Меня вот муж не называет " кисонькой" или " ласточкой".Он меня называет " санитаром человечества" и прочими малоподходящими для солидной женщины названиями.
Я не знаю, как так выходит, но именно на меня падают магазинные манекены, ссыпаются тщательно уложенные витрины, в моих руках безнадежно портятся случайно взятые вещи.
Наверное, я писала, как в парижском супермаркете я опрокинула на себя громадную полку с фруктовыми компотами, а потом стояла , закрыв лицо от чудовищного звона и миллиарда острых осколков.
А предатель-муж, сватив свою голову в руки, постыдно бежал, оставив меня- ни знающую ни звука ни на одном языке, кроме русского, объясняться с персоналом.
К счастью , языка не пригодилось- я их извинения я поняла и приняла без переводчика.
Потом еще усмиряла истерику у мужа.Он уже обдумывал план моего побега французкой тюрьмы.
Но вот про туалет я точно не рассказывала.Ложно стыдилась.
Но охота стало..после того топика про неловкое положение.
Вобщем, это тоже в Париже было.В последний день на Плас Пигаль.У нас банально кончились деньги.Вообще.Не хватило даже на музей эротики, который мы случайно нашли, и завистливо вытягивая шеи пытались забесплатно разглядеть экспонты через задрапированное стекло.
Оставалось только на туалет.На одно посещение.Но нас было двое и мы стали бороться.Он пил пиво, а я- женщина.
В неравной битве победила я.И пошла в такой автоматический туалет, который закрывается герметично.Сделала свои дела. И вышла. Туалет закрылся, зашумел и тут я поняла, что забыла там сумку.С документами и своим обычным бабьим мусором.
Муж принялся изрыгать проклятия,трясти в мою сторону кулаками и плевать.А я плакала и руки у меня тряслись часто-часто.
Это было раннее утро, наш автобус отходил буквально через час, у нас не было ни копейки денег, а по французки мы знали только " извините, я не говорю по французки" и " же шерш" с показом пальцем на карте места, которое шерш. Ни то ни другое для этого случая не годилось.
Муж пошел ходить громадными шагами по бульвару, изредка оглядываясь, чтобы пригрозить мне кулаком.Я стояла возле этого герметичного сортира и утирала какую-то тягучую влагу с морды.
И не зря стояла.Через какое-то бесконечное время к туалету подошел какой-то деловитый французишко мужского пола,но микроскопического размера, сунул монетку в щелочку, дверь начала медленно отходить и тут я!!Оттеснив рахитичного француза могучим плечом, ворвалась в оплаченный им туалет и схватила свою сумку!!
И вышла.Гордо так вышла, не глядя в французьи глаза потому как отчаянно трусила.
Франуз, похоже, удивился.Похоже, очень удивился, потому что мы далеко уже ушли, а он все не заходил в туалет , а все смотрел и смотрел на нас.
Так вот( к Жениному топику), мне было тоже жуть как неловко.Даже спина, куда он глядел чесалась .Так неловко, что я с трудом держалась, чтобы не обернуться и не показать язык-от смущения я порой делаю какие-то странные вещи.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мы с мужем отдыхали на Кавказе, и как-то возвращаясь с моря, я жутко захотела в туалет, проходили мы с ним мимо рынка, я спросила где туалет, и пулей понеслась в ту сторону, влетела в первую попавшуюся дверь, забыв посмотреть что на ней нарисовано. Унитазы были старые, на которые надо вставать, и кабинок не было, были только перегородочки. И вот я влетев в этот туалет, останавливаюсь посередине, и вижу мирно какующего мужчину, который при виде меня тоже немного удивился и растерялся, по его лицу было видно что он даже и не знает что ему делать, а я даже немного забыла зачем пришла.
11.06.2004 20:12:47, Тanya
А почему "санитар человечества"?
11.06.2004 17:32:10, Наташ
Раз уж тут эта тема пошла.... Мы когда только завели щенка, жили окола ДАСа на пр Вернадского. И я своего ненаглядного маленькогго щеночка сеттрера по утрам выгуливала около пруда рядом с общежитием. Вот иду я нежным ранне-летним утором вдоль пруда, вся такая в лосинах (тогда модно было), за мной семенит мой щеночек и прохожу мимо станции моржевания, была там такая. А около нее несколько студентов под руководством тренера делают утреннюю зарядку и прыгают через скакалку. А один из них ну вылитый горец Эдриен Пол. И вот они прыгают, я с гордо поднятым носом дефилирую мимо них, миную их уже и думаю "а где же мой щеночек?". Оборачиваюсь и вижу, что щеночек мой кладет красивую такую кучку прямо на площадке буквально перед тренером. Я резко отвернулась и собралась было ускориться. Но тут тренер мне кричит "Девушка, а вот это?" "Что это?" "А убрать это?" Ну что делать, действительно убирать то надо... И вот перед всеми этими спортсменами и горцем в том числе я взяла валявшуюся на земле одноразовую тарелку, сгребла на нее кучку и отнесла в кусты. УУУУУУУУУ
11.06.2004 16:56:46, Marty с др. компа
Мечты... мечты.. когда убирать за собаками перестанет быть "уууууу"? :)))
11.06.2004 21:10:56, Tinctura
Дело было в социалистической Чехословакии.
Приехали мы с одноклассницами по школьному обмену году в 89 в славный город Брно ранним утром.
Поселили нас в общежитии студенческом, втроем в одной комнате. Вещички разобрали, пришло время разведать, где туалет. Вышли - все чин-чином, нашли! На двери табличка с дамским силуэтом.
Внутри три кабинки. Средняя заперта. Две свободны. Подружки мои, пошли в кабинки, громко делясь со мной и друг с другом переполнявшими впечатлениями от поездки в настоящую заграницу. Я, ожидаючи своей очереди, принимаю участие в разговоре.
Вдруг, дверь средней кабинки открывается, и я тихо вжимаюсь в стену. Выходит негр (простите, афроамериканец) под два метра ростом. И малость шизеет, при виде меня, судя по всему.
Я захлебываюсь на полуслове, а потом говорю: «Мама, здесь негр». Девчонки начинают хохотать, принимая все за шутку. С хихиканьем открывают дверь и тоже малость обалдевают.
Фокус был в том, что поселили нас в МУЖСКОЕ общежитие, только вот предупредить об этом забыли.
11.06.2004 16:19:29, Безобразная Эльза
Приехали мы с одноклассницами по школьному обмену году в 89 в славный город Брно ранним утром.
Поселили нас в общежитии студенческом, втроем в одной комнате. Вещички разобрали, пришло время разведать, где туалет. Вышли - все чин-чином, нашли! На двери табличка с дамским силуэтом.
Внутри три кабинки. Средняя заперта. Две свободны. Подружки мои, пошли в кабинки, громко делясь со мной и друг с другом переполнявшими впечатлениями от поездки в настоящую заграницу. Я, ожидаючи своей очереди, принимаю участие в разговоре.
Вдруг, дверь средней кабинки открывается, и я тихо вжимаюсь в стену. Выходит негр (простите, афроамериканец) под два метра ростом. И малость шизеет, при виде меня, судя по всему.
Я захлебываюсь на полуслове, а потом говорю: «Мама, здесь негр». Девчонки начинают хохотать, принимая все за шутку. С хихиканьем открывают дверь и тоже малость обалдевают.
Фокус был в том, что поселили нас в МУЖСКОЕ общежитие, только вот предупредить об этом забыли.
11.06.2004 16:19:29, Безобразная Эльза
Извините, что в Вашем топике.
Место действия - то же: Париж, Плас Пигаль.
Мы с мужем вкушаем радости Парижа по полной программе: походили по музею эротики, поснимали там всякие забавности, купили бутылочку вина с аморальной этикетной, посетили шоу в Мулен Руж, выпили там бутылочку шампанского... Нам было хорошо!
Представление было последним, закончилось примерно в полночь, на следующий день французы празднуют какой-то национальный праздник типа "начало лета", поэтому рабочий день везде закончился удивительно рано - в начале первого ночи улицы были светлы, пусты и замусорены страшно. Жили мы в отеле недалеко от Мулен Руж - буквально 10 минут ходьбы, и естественно пошли домой пешком - радостные и счастливые. Но через 10 минут отеля перед нами не было, более того - места были нам незнакомые, а карту города в этот единственный раз (по закону подлости) мы забыли в номере. В общем, чуть ошиблись улицей, которые от Плас Пигаль расходятся лучами, и через 15-20 минут были уже достаточно далеко от отеля. И все бы ничего, но выпитое шампанское опьянить не опьянило, но позвало в туалет. Я была в положении, терпеть невмоготу.
А общественные туалеты у французов закрываются вместе с закрытием метро. А накануне праздника закрылись и кафе с ресторанами.
И идти уже стало тяжело в моем положении...
А такси оказалось поймать так же сложно, как в СССР. Никто не останавливался на поднятую руку. Потом мы простояли полчаса на остановке такси с каким-то припозднившимся бельгийцем. Все проезжали мимо. Типа "в парк". Под одну из машин муж бросился телом, остановил этого железного коня на скаку и с помощью стоявшего с нами на остановке бельгийца, говорившего по-английски и по-французски, предложил таксисту 100, нет 200!, ну хорошо 300!!! франков за доставку нас до отеля. Но тот, ссылаясь на правила профсоюзов и на то, что его рабочий день окончен, сказал "но" и уехал.
Ловить было уже нечего, а ждать мы уже не могли.
Главное, что интересно: народу гуляет много, а все закрыто! А на улице - ни травинки, ни кустика! Только большие деревья, огороженные маленькими заборчиками. И почти гладкие стены с витринами. Дворов нет! все дворы - внутренние, в них попасть можно только имея ключ. Голяк, короче, асфальт кругом и фонари.
Мужу проще. Но ему было неловко... И мы носимся вместе в поисках закутка. Закутков нет! Но стоит очередь к метровому заборчику (какая-то дырка им загорожена). Муж занимает очередь. Когда мы поняли, куда она, обалдели: очередь к забору. В очереди только мужчины. Сделав "мокрое дело", уходят.
У меня слезы на глазах. Но сесть посреди Парижа на тротуаре, освещенном лучше, чем Тверская и МКАД, мне неловко... Несусь вниз по какой-то узкой улочке, не разбирая дороги. Если я мужу дорога - сам меня найдет. И вот оно - счастье! Гаражные ворота. Они расположены в небольшой (сантиметров 25-30) нише, но главное - там темно! На ходу растегиваю брюки, подлетаю к воротам... и тут прямо в меня врезаются 3 мощных прожектора. Ворота, блин, на фотоэлементах! Что я испытала словами передать не могу. Но в глазах у меня потемнело - прожекторы уж очень мощные были, и мне вдруг на секунду показалось, что вокруг меня темно. Я прикрыла глаза и испытала счастье... Ведь я никого вокруг не вижу, а значит и меня никто не видит!
Но секунды мне было мало, сознание вернулось ко мне, и мне опять стало неловко...
А в это время догнавший меня муж увидел, что в каком-то то ли кафе, то ли в магазине в глубине горит свет, кто-то моет пол. Как он туда стучал... Я уже прикинула сумму, в которую выльется разбитое стекло или штраф. Но ему открыли. На жуткой помеси английского, немецкого, русского и французского "месье, же нема... и т.д." и впихивая 10 франков гарсону, он чего-то просил у уборщика. Тот сначала решил, что вина и отказывал. Муж достал еще денег и в его глазах читалась решимость купить весь этот кабачок вместе с его сортиром на жалкие остатки франков от нашей поездки. Гарсон заколебался... Но тут подлетела я и разрешила все его сомнения - я просто снесла его со своего пути. Мне не нужен был указатель с надписью "туалет", я нашла его шестым чувством - быстро и безошибочно.
Я даже не подозревала, удовольствие может быть таким сильным... Особенно в общественном туалете...
Но как мне было неловко, когда я выходила! И как быстро чисто по-английски мы удалились, оставив деньги на столике!
После этой истории я поняла, почему в Париже так много собачьих какашек на улицах - ведь бедные животные тоже мучаются... 11.06.2004 16:16:20, ЕК настоящая
прожекторы - это да:))) Я помню, что сколько-то лет назад ездила в Болгарию на автобусе, в котором туалет, ессно, не работал, благодаря чему существенно расширился мой кругозор в отношении мест вдоль дороги, с успехом могущих его (туалет, а не кругозор:) заменить.
Одна из последних "стоянок" была вечером где-то на какой-то а-ля площадке (сейчас помню уже смутно:) для, по всей видимости, водителей-дальнобойшиков. Автобус остановился, пассажиры высыпали из него и натренированным взглядом стали прочесывать местность на предмет понятно чего. Но этого понятно чего не было нигде, потому что местность состояла из каких-то безтуалетных ларечков, огромных дальнобойных фур и их водителей. Через некоторое время мы с девчонками приметили какой-то сквер, было темно, в сквере были хоть какие-то деревья... Необычайно довольные находкой, мы добежали до этого сквера, как вдруг одна из девиц заявила, что ей здесь не нравится, потому что темно! Мы посмеялись, сказали, что тебе надо, чтоб все видели, что ль?:) Ну и сели, значит, пардон, делать свои дела:) И вот, представьте картину: небольшой сквер, деревья, почти около каждого дерева на корточках по девчонке, темно. Вдруг откуда-то из-за поворота, прямо на нашу темноту выворачивает дальнобойная фура и освещает своими огромными фарами всю нашу поляну с находящимися на ней уже в процессе нами. ...И я до сих пор помню, на всю поляну, обращенный к водителю фуры, осчастливленный голос девицы, жаловавшейся на темноту: "Спасииииибо!"
:)))))))))))))))))))))))))
11.06.2004 17:31:23, -
Одна из последних "стоянок" была вечером где-то на какой-то а-ля площадке (сейчас помню уже смутно:) для, по всей видимости, водителей-дальнобойшиков. Автобус остановился, пассажиры высыпали из него и натренированным взглядом стали прочесывать местность на предмет понятно чего. Но этого понятно чего не было нигде, потому что местность состояла из каких-то безтуалетных ларечков, огромных дальнобойных фур и их водителей. Через некоторое время мы с девчонками приметили какой-то сквер, было темно, в сквере были хоть какие-то деревья... Необычайно довольные находкой, мы добежали до этого сквера, как вдруг одна из девиц заявила, что ей здесь не нравится, потому что темно! Мы посмеялись, сказали, что тебе надо, чтоб все видели, что ль?:) Ну и сели, значит, пардон, делать свои дела:) И вот, представьте картину: небольшой сквер, деревья, почти около каждого дерева на корточках по девчонке, темно. Вдруг откуда-то из-за поворота, прямо на нашу темноту выворачивает дальнобойная фура и освещает своими огромными фарами всю нашу поляну с находящимися на ней уже в процессе нами. ...И я до сих пор помню, на всю поляну, обращенный к водителю фуры, осчастливленный голос девицы, жаловавшейся на темноту: "Спасииииибо!"
:)))))))))))))))))))))))))
11.06.2004 17:31:23, -
:)))))))))))))
Да, в Париже с этим(туалеты, такси) туго. :)) Тоже была в таком положении, но я домчалась до номера в гостинице, сметая всех и вся по пути :)
Зато потом понимаешь - вот оно, счастье! :) 11.06.2004 17:14:09, КАпель
Да, в Париже с этим(туалеты, такси) туго. :)) Тоже была в таком положении, но я домчалась до номера в гостинице, сметая всех и вся по пути :)
Зато потом понимаешь - вот оно, счастье! :) 11.06.2004 17:14:09, КАпель
Ну в Париже тоже есть куча бесплатных "туалетных" мест, я уже потом, как их разведала, всегда составляла свой маршрут "с учетом", так сказать - универмаги, музеи и т.д. Хотя платные кабинки тоже везде есть, но вот ночью не знаю, не пользовалась. :)
А с платной кабинкой с отъезжающей дверью, как в межгалактическом лайнере, мое первое знакомство тоже заслуживает отдельной истории. До этого ни разу таких в глаза не видевши, решила я, значит, воспользоваться, всё происходило на Монмартре, у подножия храма Сакре-Кёр. Кто не знает - место шибко туристское, универмагов нет, разумеется, все туалеты в округе платные. Ну что ж, когда-то надо начинать.
Иду я, значит, к этим кабинкам, расположены они ниже по горочке от лестницы, ведущей к храму, место такое хорошее, тенистое. Стоит их две, и очереди особой не было, когда я подгребла.
Я, как довольно осторожный человек, сначала читаю инструкцию, и хотя по-французски не очень, но со словарем смысл просто слов улавливаю. Вроде всё чисто - платишь 50 центов и вперед. Обрадовалась, выгребла мелочь, нашла 25 центовик, по 10 центов две монетки, итого 45, ну и пятерочку, думаю, отдам имеющимися 2 и 1 монетками. Кидаю, значит, большой номинал сначала, все окей. А как в ход пошли по 2 и 1, так они все назад мне и вываливаются. И кабинка призывно так мигает, мол, ждет, когда я продолжу. И тут только у меня нехорошие подозрения и закрадываются. Чтобы их подтвердить, бегу к другой кабинке, и точно - на ней картинка, что монетки в ход должны идти по 25, 10 и 5. Почему-то такая на моей отсутствовала.
Вот я и попала. Монет больше нет, в туалет хочется, и уйти жалко 45 центов (годы студенческие были, денег на учет, да и монеток больше нет). Ну и решила упорствовать, стою и жду перед кабинкой. Тут как-раз из другой кабинки мужик выходит, я к нему по-английски, мол, нет ли у вас монетки 5 центов, а я вам по 2 и 1. А он пьяный вдрызг, что-то мыкает, вроде понял. Мол, сейчас у жены спрошу - жена где-то вдалеке стоит. Я обрадовалась, и тут слышу "приправленное" - Мань, тут девушка, ..., представь, 5 центов просит, ..., у тебя есть? Та его на благородном мате шлет, конечно же, в ответ, а он мне, на английском, мол - 5 нет, на вот, 50 возьми. Я уже не знаю, куда мне проваливаться, делаю вид, что я ничего не поняла, по-английски отмахиваюсь.
Упорно стою. Тут подходит кучка испанских семейных туристок=теток, что-то галчат, как всегда испанцы. Встают за мной в очередь, в другую кабинку же кто-то зашел, и как видно, надолго. Я к ним, естестественно - выручайте 5 центов! Они мне - мол, у нас денег только на свою ходку, показывают ладошку. Я им уж тогда - отдавайте мне 45 центов, мои-то кабинка уже не отдает, и дуйте. Не соглашаются. Ну я осерчала, ну что ж, думаю, давайте стоять. Стоим, ждем, я кабинку грудью загораживаю. А кабинка все призывно так мигает. Стоим минуты 3, тут они начинают беспокоиться, ручками махать между собой. А в другой кабинке все сидит кто-то. Я со слезами на глазах, но стою. Испанцы все активнее машут, ну все, думаю, сейчас наедут, готовлюсь. В итоге подходит еще их группа, и хоть один там оказывается сообразительный человек - в чем дело, просекает, и отдает мне эти 45 центов. Я же уже от треволнений вся перехотелась, и гордо забрав деньжата, поспешила прочь.
С тех пор ненавижу испанских туристов в Европе, и всегда читаю инструкции по туалетному монетокидательству во всех странах. Если не пишут ничего, стараюсь найти объяснятеля. Вот так вот.
П.С. В другую подобную кабинку я все же сходила, пошла, 2 и 1 монетки поменяла у лоточника на пятерочку. :)) 11.06.2004 19:09:36, Ники
А с платной кабинкой с отъезжающей дверью, как в межгалактическом лайнере, мое первое знакомство тоже заслуживает отдельной истории. До этого ни разу таких в глаза не видевши, решила я, значит, воспользоваться, всё происходило на Монмартре, у подножия храма Сакре-Кёр. Кто не знает - место шибко туристское, универмагов нет, разумеется, все туалеты в округе платные. Ну что ж, когда-то надо начинать.
Иду я, значит, к этим кабинкам, расположены они ниже по горочке от лестницы, ведущей к храму, место такое хорошее, тенистое. Стоит их две, и очереди особой не было, когда я подгребла.
Я, как довольно осторожный человек, сначала читаю инструкцию, и хотя по-французски не очень, но со словарем смысл просто слов улавливаю. Вроде всё чисто - платишь 50 центов и вперед. Обрадовалась, выгребла мелочь, нашла 25 центовик, по 10 центов две монетки, итого 45, ну и пятерочку, думаю, отдам имеющимися 2 и 1 монетками. Кидаю, значит, большой номинал сначала, все окей. А как в ход пошли по 2 и 1, так они все назад мне и вываливаются. И кабинка призывно так мигает, мол, ждет, когда я продолжу. И тут только у меня нехорошие подозрения и закрадываются. Чтобы их подтвердить, бегу к другой кабинке, и точно - на ней картинка, что монетки в ход должны идти по 25, 10 и 5. Почему-то такая на моей отсутствовала.
Вот я и попала. Монет больше нет, в туалет хочется, и уйти жалко 45 центов (годы студенческие были, денег на учет, да и монеток больше нет). Ну и решила упорствовать, стою и жду перед кабинкой. Тут как-раз из другой кабинки мужик выходит, я к нему по-английски, мол, нет ли у вас монетки 5 центов, а я вам по 2 и 1. А он пьяный вдрызг, что-то мыкает, вроде понял. Мол, сейчас у жены спрошу - жена где-то вдалеке стоит. Я обрадовалась, и тут слышу "приправленное" - Мань, тут девушка, ..., представь, 5 центов просит, ..., у тебя есть? Та его на благородном мате шлет, конечно же, в ответ, а он мне, на английском, мол - 5 нет, на вот, 50 возьми. Я уже не знаю, куда мне проваливаться, делаю вид, что я ничего не поняла, по-английски отмахиваюсь.
Упорно стою. Тут подходит кучка испанских семейных туристок=теток, что-то галчат, как всегда испанцы. Встают за мной в очередь, в другую кабинку же кто-то зашел, и как видно, надолго. Я к ним, естестественно - выручайте 5 центов! Они мне - мол, у нас денег только на свою ходку, показывают ладошку. Я им уж тогда - отдавайте мне 45 центов, мои-то кабинка уже не отдает, и дуйте. Не соглашаются. Ну я осерчала, ну что ж, думаю, давайте стоять. Стоим, ждем, я кабинку грудью загораживаю. А кабинка все призывно так мигает. Стоим минуты 3, тут они начинают беспокоиться, ручками махать между собой. А в другой кабинке все сидит кто-то. Я со слезами на глазах, но стою. Испанцы все активнее машут, ну все, думаю, сейчас наедут, готовлюсь. В итоге подходит еще их группа, и хоть один там оказывается сообразительный человек - в чем дело, просекает, и отдает мне эти 45 центов. Я же уже от треволнений вся перехотелась, и гордо забрав деньжата, поспешила прочь.
С тех пор ненавижу испанских туристов в Европе, и всегда читаю инструкции по туалетному монетокидательству во всех странах. Если не пишут ничего, стараюсь найти объяснятеля. Вот так вот.
П.С. В другую подобную кабинку я все же сходила, пошла, 2 и 1 монетки поменяла у лоточника на пятерочку. :)) 11.06.2004 19:09:36, Ники
;) Да.... А я вот второй день конфу читаю и думаю, то ли со мной ничего не случается, то ли я такая толстокожая, что не понимаю неудобства, то ли склероз у меня:((
Из явно неловких случаев помню только относящиеся к молодости. Первый - когда я работала в редакции, в старом-старом здани в центре, прям напротив ГУМа, в Ветошном переулке. там был миллион входов и выходов. Мы сидели в таком закутке. куда не то что главный редактор. а и начальство не доползало никогда. Они пользовались парадной лестницей. а мы с девчонками покурить. в ГУМ, потрепаться и т.п. бегали чрез один из черных ходов, узкий и извилистый. и вот возвращаясь как-то откуда-то, мы хихикали. веселились, что-то отнимали друг у друга, я бежала по лестнице, и обычно закрытая на ручку дверь в коридор вдруг неожиданно распахнулась сама и я вывалилась с лестницы в коридор, растянувшись во весь рост в совершенно неэстетичной позе. Я даже не поняла, что случилось. Пока не осознала какую-то странную тишину вокруг. Оказалось, что дверь открыл главный редактор, зачем-то ему на эту лестницу занадобилось. и я выпала в осадок прямо ему под ноги. Было страшно недовко, и потом вся редакция долго вспоминала тот день, когда я "у главного в ногах валялась":)))))) Сейчас я понимаю, что все были людьми со здоровым чувством юмора и без комплексов. Но мне было страшно неловко:((( Еще бы, в 16-то лет:) 11.06.2004 15:46:38, Kenga
Из явно неловких случаев помню только относящиеся к молодости. Первый - когда я работала в редакции, в старом-старом здани в центре, прям напротив ГУМа, в Ветошном переулке. там был миллион входов и выходов. Мы сидели в таком закутке. куда не то что главный редактор. а и начальство не доползало никогда. Они пользовались парадной лестницей. а мы с девчонками покурить. в ГУМ, потрепаться и т.п. бегали чрез один из черных ходов, узкий и извилистый. и вот возвращаясь как-то откуда-то, мы хихикали. веселились, что-то отнимали друг у друга, я бежала по лестнице, и обычно закрытая на ручку дверь в коридор вдруг неожиданно распахнулась сама и я вывалилась с лестницы в коридор, растянувшись во весь рост в совершенно неэстетичной позе. Я даже не поняла, что случилось. Пока не осознала какую-то странную тишину вокруг. Оказалось, что дверь открыл главный редактор, зачем-то ему на эту лестницу занадобилось. и я выпала в осадок прямо ему под ноги. Было страшно недовко, и потом вся редакция долго вспоминала тот день, когда я "у главного в ногах валялась":)))))) Сейчас я понимаю, что все были людьми со здоровым чувством юмора и без комплексов. Но мне было страшно неловко:((( Еще бы, в 16-то лет:) 11.06.2004 15:46:38, Kenga
Те же самые мысли приходили в голову, что и Вам, пока хохотала над топиками :) А Вас почитала и тоже вспомнила про случай "валяния в ногах". :)
Как-то надо было мне встретиться с подругой в МакДональдсе, а чтобы доехать до него и вернуться обратно быстро, одолжил мне товарищ крутую красную спортивную Хендэ. Они очень низкая, и чтобы нормально оттуда выйти, мне еще надо было приспособиться и потренироваться.
Я эдак подруливаю к Маку, паркуюсь прямо у пешеходной дорожки, распахиваю дверь... и вываливаюсь под ноги какой-то тетке, которая там курила. Вывалилась, встала, отряхнулась и гордо пошла в Мак.
Эту сцену подруга наблюдала через окно изнутри. Потом сказала, что тетка еще долго мне вслед смотрела, даже про сигарету забыла. :) 11.06.2004 17:09:58, КАпель
Как-то надо было мне встретиться с подругой в МакДональдсе, а чтобы доехать до него и вернуться обратно быстро, одолжил мне товарищ крутую красную спортивную Хендэ. Они очень низкая, и чтобы нормально оттуда выйти, мне еще надо было приспособиться и потренироваться.
Я эдак подруливаю к Маку, паркуюсь прямо у пешеходной дорожки, распахиваю дверь... и вываливаюсь под ноги какой-то тетке, которая там курила. Вывалилась, встала, отряхнулась и гордо пошла в Мак.
Эту сцену подруга наблюдала через окно изнутри. Потом сказала, что тетка еще долго мне вслед смотрела, даже про сигарету забыла. :) 11.06.2004 17:09:58, КАпель
;)) Узнаю брата Колю:))) Только я так садилась. В мерс, который купе (или кабриолет?), страшно низкий:( Я все сажусь, и сажусь, и сажусь, держась за какую-то деталь. А сиденья под попой все нет и нет. Я все ниже и ниже сажусь, а его все нет и нет. У меня уже и колени выше головы, а сиденье все никак не встретится с моей оборотной стороной... Поняв, что сиденья уже просто не может не быть где-то рядом, я все-таки села. Как я плюхнулась:)))))))))))) Просто с размаху, с глухим ударом:)))))))))))
А за рулем был мой любимый клиент, красавец мужчина, умница и просто миллионер:))))))))))) Он дивился моим телодвижениям явно, но ничего не сказал. Я ему отомстила, когда мы приехали и он парковаться начал, у этого мерса клиренс небось 5 см не больше, на дороге места нет, а ни на малейший тротуар или бордюр въехать он не мог.
Какой адиёт такие машины придумал:)))
11.06.2004 17:32:45, Kenga
А за рулем был мой любимый клиент, красавец мужчина, умница и просто миллионер:))))))))))) Он дивился моим телодвижениям явно, но ничего не сказал. Я ему отомстила, когда мы приехали и он парковаться начал, у этого мерса клиренс небось 5 см не больше, на дороге места нет, а ни на малейший тротуар или бордюр въехать он не мог.
Какой адиёт такие машины придумал:)))
11.06.2004 17:32:45, Kenga
:))))))
У меня с машинами вообще проблема - в маленьких я валюсь на сиденье подобно тому, как Вы описали, а в больших(типа Крузера), лихо вскакиваю на подножку и бьюсь головой об крышу. Потом со сморщеной... хм... лицом залезаю в салон. На меня уже люди, знакомые с моими привычками ,взирают с немой жалостью. Каждый раз пытась меня предупредить. Но не успевают :) 11.06.2004 17:41:24, КАпель
У меня с машинами вообще проблема - в маленьких я валюсь на сиденье подобно тому, как Вы описали, а в больших(типа Крузера), лихо вскакиваю на подножку и бьюсь головой об крышу. Потом со сморщеной... хм... лицом залезаю в салон. На меня уже люди, знакомые с моими привычками ,взирают с немой жалостью. Каждый раз пытась меня предупредить. Но не успевают :) 11.06.2004 17:41:24, КАпель
Второй был там же. Но перенесла я его хуже. У нас раз в год был съезд собкоров. Из всех городов они приезжали, а мы их принимали, кормили-поили, ну и всякие там совещания, естественно. Среди этих собкоров был один красавец мужчина. ну просто красавец. Без всяких сомнений. Нас, как молодых-неуставших припрягали всякий чай с плюшками организовавывать. кофею наливать. и т.п. типа официантов, короче:) Я чувствовала себя ужасно. потом учто я и до сих пор гостей затрудняюсь принимать. все не знаю, в какой момент чего подать:(
А тогда, при большом стечении народу, да главный, да его замы, да все приглашенные - в общем, смерть моя:(
Но отмазки не проходили, и вот несу я чашку с чаем кому-то, и один из замов главного беседует с этим красавцем-звездой-собкором. А все это происходило в кабинете главного, он конечно, большой, но осбо не разгуляешься... И стол, и стулья, и кресла. и народ толчется, все беседуют вольно так, не сидя за столом... И вижу я, что никак мне не просклизнуть с этой чашкой, куда мне надо, кроме как за спиной зам главного. Прицелилась. движусь. И как раз в тот момент. когда я проходила мимо, зам делает шаг назд, да еще и взмахивает рукой. Чашка с горячим чаем летит на него -он ее просто выбил у меня из рук:((( Кипяток на него. костюм мокрый - ужас, в общем. Но второй ужас - то, что он тут же начал на меня орать. От растерянности и неловкости. как я теперь понимаю. Но все тут же обратили внимание, конечно:(( Страшно неловкая была сцена. Я убежала и больше не приходила. И дальше обходила этого зама десятой дорогой. А через пару месяцев он умер:((((( от совершенно пустяковейшей операции:((((
Поэтому мне так этот дурацкий случай и запомнился:( 11.06.2004 16:27:47, Kenga
А тогда, при большом стечении народу, да главный, да его замы, да все приглашенные - в общем, смерть моя:(
Но отмазки не проходили, и вот несу я чашку с чаем кому-то, и один из замов главного беседует с этим красавцем-звездой-собкором. А все это происходило в кабинете главного, он конечно, большой, но осбо не разгуляешься... И стол, и стулья, и кресла. и народ толчется, все беседуют вольно так, не сидя за столом... И вижу я, что никак мне не просклизнуть с этой чашкой, куда мне надо, кроме как за спиной зам главного. Прицелилась. движусь. И как раз в тот момент. когда я проходила мимо, зам делает шаг назд, да еще и взмахивает рукой. Чашка с горячим чаем летит на него -он ее просто выбил у меня из рук:((( Кипяток на него. костюм мокрый - ужас, в общем. Но второй ужас - то, что он тут же начал на меня орать. От растерянности и неловкости. как я теперь понимаю. Но все тут же обратили внимание, конечно:(( Страшно неловкая была сцена. Я убежала и больше не приходила. И дальше обходила этого зама десятой дорогой. А через пару месяцев он умер:((((( от совершенно пустяковейшей операции:((((
Поэтому мне так этот дурацкий случай и запомнился:( 11.06.2004 16:27:47, Kenga
Может от стресса рахотелось? 11.06.2004 15:51:02, =СветА™=
я в мужской туалет заходила только однажды - кстати, тоже во Франции, в Лионе, в макдональдсе:)
11.06.2004 15:57:45, vk56
Много-много лет назад в питерском Пассаже что-то сломалось в женском туалете. А мужской туалет продолжал функционировать. И многочисленные посетительницы универмага, недолго думая, обжили его. Очередь, вьющаяся в "М", своей длиной и дисциплинированностью давала сто очков вперед стоящей рядышком очереди за итальянскими сапогами (кстати, многие путали две очереди, приходилось разъяснять). И неловко себя чувствовали отнюдь не дамы, массово посещающие заведение с писуарами, а немногочисленные мужчины, которые умоляли их пустить без очереди.
11.06.2004 15:45:26, Catty_
Пришлось писать в писсуары.
трудно мне было.очень.Я маленькго роста, а пиисуры там высокие.
так вот приходилось задом и на цыпочках.
Это оказалось так трудно, что лица мужчин, в тот момент, когда я выходила, меня не очень волновали.
да, тот самый муж караулить меня тоже отказывался- все норовил оплатить мои посещения женского отделения. 11.06.2004 15:45:06, =СветА™=
Здесь в одном магазине тоже прелесть - один туалет на всех, как обычно - сначала дверь в помещение с раковиной, потом вторая дверь - к самому, значит, горшку.
Только здесь рядом с раковиной писуар пристроили. И внешняя дверь - не закрывается. То есть заходишь - а там мужик писает. И еще трое очереди ждут... 11.06.2004 15:56:16, Чебурашка
Только здесь рядом с раковиной писуар пристроили. И внешняя дверь - не закрывается. То есть заходишь - а там мужик писает. И еще трое очереди ждут... 11.06.2004 15:56:16, Чебурашка
В Gigantti (в Вантаа).
Я немножко вру, конечно - там потом оказался и другой туалет, инвалидный. Но он на замке, и надо просить продавцов, чтоб открыли. 11.06.2004 16:05:55, Чебурашка
Я немножко вру, конечно - там потом оказался и другой туалет, инвалидный. Но он на замке, и надо просить продавцов, чтоб открыли. 11.06.2004 16:05:55, Чебурашка
спасибо большое-пребольшое за то,чт о поделились таким шедевром!:)))))))
до слез смеюсь:))) 11.06.2004 15:34:54, Miril
до слез смеюсь:))) 11.06.2004 15:34:54, Miril
Так вот, истории про забытые вещи, опоздания на автобусы, поезда и самолеты, неловкости и прочее - очень даже про меня. И вот что я из всего этого вынесла. Благодаря тому, что на моем лице почти всегда сияет блаженная улыбка, решение многих проблем приходит практически само собой. Английское "sorry", улыбка и вы просто делаете уверенно то, что вам нужно на глазах изумленной публики.
Страх, слезы, иступленность, все это напрягает и отталкивает. В то время как уверенное и позитивное поведение в самой идиотической ситуации - позволяет ее разрешить к взаимному удовольствию сторон. Как мне кажется : ) 11.06.2004 15:34:09, SVETKA
:-))))Я начала читать и уже сразу поняла КТО написал :)))Вам так удается затронуть что-то там изнутри, что кажется будто мы вечно знакомы :-) Удачи!
11.06.2004 15:32:09, sweetanok
Света, как всегда, написано просто прекрасно:))
Получила огромное удовольствие от прочитанного:)
Но остается все же чувство, похожее на недоумение..Не в первый раз я встречаю, что муж в такие моменты делает вид, что не знаком и просто проходил мимо..И как-то такие вот фразы покалывают неприятно..Про себя я точно знаю, что устроила бы грандиозный скандал, случись подобное..А как ты ухитряешься спокойно относиться к такому поведению мужа? Прости, если это вопрос слишком..мм..неприятный..
Мне бы самой хотелось бы уметь так относиться, с юмором, к подобным ситуациям 11.06.2004 15:30:05, Hel
Он жуткий законопослушный паникер.
Он ВООБЩЕ не попадает в неловкие ситуации.Только по пьяни, но тогда он сам себя не помнит.
Его просто парализует все, что выходит за рамки его обывательского понимания.Он не может спросить, например, дорог, боясь прослыть географическим кретином, постоянно извиняется и тушуется.
А при нем я- такая у которой все горит и валится и всячески обращает на себя внимание.
Когда я, пытаясь рассмотреть ненужную мне сумочку, повалила витрину с чемоданами в Рамсторе на Шереметьевской и они погребли мое нехилое тело, я достойно так стряхнула их с себя, извинилась и ушла.
Это продолжалось не больше двух минут, а мужа я потом искала по этому Рамстору полтора часа- так далеко он убежал.
Обижаться на него мне и в голову никогда не приходило.Потому как понимаю его право.Ходила бы возле меня такая, что меня еще хуже- я бы наверное,ее тоже пугалась. 11.06.2004 15:41:09, =СветА™=
О, теперь я знаю как меня можно обзывать - ЖЗП. Спасибо, спасибо. Я думала, я одна такая :-)
11.06.2004 16:03:37, Морская
Обычно, судя по виду, в пострадавших он.Потому как переживает намного больше.
может, поэтому я его и не ругаю. 11.06.2004 15:57:43, =СветА™=
Ой, а о еще " Поле Чудес" смотреть не может.Его просто крутит и корежит- я ему даже зеркало приношу, чтоб вместе попугаться.ну и подобные шоу.
ему за всех стыдно.Типа он такая сосвесть человечества.
А я- другая его часть.не такая возвышенная. 11.06.2004 16:06:27, =СветА™=
ну "поле" я не смотрю и по многим другим причинам, а вот по радио передачи типа "шизгариков" тоже не могу слушать- стыдно и стращно обидно за тех, кого "разыгрывают"
11.06.2004 16:39:33, Танжер
У Визбора в записных книжках:"Всегда выключал телевизор перед тем, как певица должна была взять верхнее "МИ" -не мог смотреть, как люди мучаются"
11.06.2004 16:22:20, ЧаПай
И меня, и меня запишите. Мне тоже всегда за всех стыдно. Даже за актеров в фильме, который я смотрю третий раз. Иногда даже я в "стыдный" момент закрываю глаза... Клиника, однако.
11.06.2004 16:24:11, Морская
Я помню как ты историю про соки Рич в Рамсторе вроде бы писала ...что соки эти сами открываются, и Вы там наоткрывали с консультантом штук 5ть наверное, ибо не консультант , не ты об этом не знали :))
11.06.2004 15:45:59, *Забава Путятична
Ага.Только не пять, а больше. Сначала продавец открвала, а потом менежер подошла и тоже открывала.
11.06.2004 15:50:16, =СветА™=
бедолаги !!:))) зато я на всю жизнь усвоила что Ричи открываются сами!!:)) "Если выпить жидкость с пометкой яд, рано или поздно почувствуешь недомогание. Это правило Алиса помнила твердо!":)
11.06.2004 15:57:22, *Забава Путятична
Но проресс пошел еще дальше! Не прошло и года, как так же открываться стали и тонусы и еще какие-то малоизвестные марки.Имей ввиду. :-)
11.06.2004 16:00:04, =СветА™=
Получила огромное удовольствие от прочитанного:)
Но остается все же чувство, похожее на недоумение..Не в первый раз я встречаю, что муж в такие моменты делает вид, что не знаком и просто проходил мимо..И как-то такие вот фразы покалывают неприятно..Про себя я точно знаю, что устроила бы грандиозный скандал, случись подобное..А как ты ухитряешься спокойно относиться к такому поведению мужа? Прости, если это вопрос слишком..мм..неприятный..
Мне бы самой хотелось бы уметь так относиться, с юмором, к подобным ситуациям 11.06.2004 15:30:05, Hel
Он ВООБЩЕ не попадает в неловкие ситуации.Только по пьяни, но тогда он сам себя не помнит.
Его просто парализует все, что выходит за рамки его обывательского понимания.Он не может спросить, например, дорог, боясь прослыть географическим кретином, постоянно извиняется и тушуется.
А при нем я- такая у которой все горит и валится и всячески обращает на себя внимание.
Когда я, пытаясь рассмотреть ненужную мне сумочку, повалила витрину с чемоданами в Рамсторе на Шереметьевской и они погребли мое нехилое тело, я достойно так стряхнула их с себя, извинилась и ушла.
Это продолжалось не больше двух минут, а мужа я потом искала по этому Рамстору полтора часа- так далеко он убежал.
Обижаться на него мне и в голову никогда не приходило.Потому как понимаю его право.Ходила бы возле меня такая, что меня еще хуже- я бы наверное,ее тоже пугалась. 11.06.2004 15:41:09, =СветА™=
понятно:)
Я чем-то похожа по характеру на твоего мужа. Я всегда себя неудобно чувствую, когда происходит что-то подобное..Правда, не убегаю, с трудом себя удерживаю от этого шага..Вроде как одна команда..но будь моя воля, я бы тоже убежала..Но все же вытаскивала бы мужа из-под чемоданов, обвали он их на себя..
Мне проще, я женщина и меня защищают..а тут защищать приходится как бы тебе..ты же его еще и успокаиваешь после случившегося:) 11.06.2004 15:54:49, Hel
Я чем-то похожа по характеру на твоего мужа. Я всегда себя неудобно чувствую, когда происходит что-то подобное..Правда, не убегаю, с трудом себя удерживаю от этого шага..Вроде как одна команда..но будь моя воля, я бы тоже убежала..Но все же вытаскивала бы мужа из-под чемоданов, обвали он их на себя..
Мне проще, я женщина и меня защищают..а тут защищать приходится как бы тебе..ты же его еще и успокаиваешь после случившегося:) 11.06.2004 15:54:49, Hel
может, поэтому я его и не ругаю. 11.06.2004 15:57:43, =СветА™=
очень переживает, я его понимаю..Ощущение дикой неловкости перед окружающими..Я в таких случаях долго успокоиться не могу
11.06.2004 16:02:12, Hel
ему за всех стыдно.Типа он такая сосвесть человечества.
А я- другая его часть.не такая возвышенная. 11.06.2004 16:06:27, =СветА™=
о, да! почему-то водители маршруток любят такое слушать, врубив радио погромче. и хоть уши затыкай, хоть выпрыгивай на ходу. ужасно неприятно. я думала, я одна такая... а нас, оказывается, много :)
11.06.2004 16:59:50, Селитра
я так фигурное катание смотреть не могу. Как они там падают :( Только Плющенко могу смотреть :)
12.06.2004 01:11:34, Юксаре
да-да-да..вернее, смотреть могу, но когда начинаются всякие торговли "деньги-подарки" - не могу..и когда люди приветы передают, когда люди ехали издалека, а до них ход не доходит:( Мне их так жалко..и да, стыдно,я бы в такой ситуации разрыдалась бы на месте..
11.06.2004 16:11:37, Hel
там соки в тетрапакетах . поворачивающая при открывании крышка вскрывает пакет . Света обнаружила это в магазине и поскольку не знала об сосбенностях этих прьок, то попбежала к конусльтанту в магазине, они с констультантном еще штук пять соков вскрыли, потмо им менеджер помогал соки вскрытвать, пока кто-то умный не обхяснил им, что они только что нарушили герметичность партии сока
11.06.2004 18:48:35, Шин
там крышечка изнутри с острым язычком, который и вскрывает фольгу,когда ее поворачиваешь..
11.06.2004 16:14:56, Hel
11.06.2004 16:14:56, Hel
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
