Помогите советом!
Внезапно умер любимый муж. Простудился на работе, на следующий день лег в больницу (воспаление сердца). Я за ним 2 дня дня ухаживала (в отдельной палате круглосуточно, чтобы с кровати не вставал - уменьшил нагрузку на сердце), на третий день получше ему стало, он утром меня домой к малышу уговаривал ехать и неожиданно у меня на глазах мгновенная остановка сердца и дыхания. Я его с кровати на пол, искусственное дыхание, массаж сердца, быстро реаниматологи прибежали - электрофибрилляция, открытый массаж сердца - бесполезно. Тромбоэмболия легочной артерии - мгновенная смерть, реанимация бесполезна, он даже сказать ничего не успел.
Я в шоке, сыну скоро три года.
Хочу услышать совет тех, кто пережил утрату близкого человека, как смогли справиться? Может, мнение психолога для этой ситуации. Или что-то почитать из книг, интернета.
Что и как теперь объяснить ребенку? Он спрашивает, скоро папа придет, печенье принесет? Говорю, папа на работе. У мужа отец погиб, когда ему тоже было 2 года, это была огромная трагедия в его жизни, часто в детсве кошмары снились.
Спасибо всем, кто отзовется. Мне очень нужен совет!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Наташа, примите мои соболезнования. У меня завтра будет 9 дней как я похоронила мужа. Сыну 3,5 года, он еще не знает о том, что случилось. Правда у нас несколько другая ситуация, последний год папу он видел только на выходные, поэтому пока не вспомнил, не спросил, живет с бабушкой и дедушкой на даче.
Что касается того, что говорить ребенку - мне ближе всех совет fat mouse ("Наташ, я уже давно заметила..."), это наверно то, что я искала, спасибо ей огромное за такие верные слова.
Ну а как самим выходить... Мне стало немного легче буквально сегодня, когда я поняла, что _этот_ период моей жизни закончился. Да, было огромное количество всего хорошего, мы прожили вместе 13 лет, первые дни как вспоминала какие-то моменты - просто истерика начиналась. Но всё это - прошло. Всё. Закончилось. Теперь начался новый период жизни, жизни без папы рядом. И здесь уже только от мамы зависит, как быть счастливой, как вырастить сына счастливым, ведь наши папы не хотели, чтобы мы выплакали глаза от горя, они хотели видеть нас здоровыми и счастливыми, и мы обязаны быть такими.
И сейчас такой сложный период, когда нужно светло и с благодарностью проститься с тем периодом и начать жить в этом. Должно пройти время, не день, и не неделя, гораздо дольше, но я надеюсь, что в конце концов воспоминания будут вызывать только добрую улыбку и благодарность.
Мне наверно чуть легче, чем Вам, я довольно религиозна, часто молюсь, хожу в церковь. Это действительно помогает справиться с ситуацией, насколько это конечно возможно...
Держитесь.
Вика.
03.07.2003 20:58:14, escape
Что касается того, что говорить ребенку - мне ближе всех совет fat mouse ("Наташ, я уже давно заметила..."), это наверно то, что я искала, спасибо ей огромное за такие верные слова.
Ну а как самим выходить... Мне стало немного легче буквально сегодня, когда я поняла, что _этот_ период моей жизни закончился. Да, было огромное количество всего хорошего, мы прожили вместе 13 лет, первые дни как вспоминала какие-то моменты - просто истерика начиналась. Но всё это - прошло. Всё. Закончилось. Теперь начался новый период жизни, жизни без папы рядом. И здесь уже только от мамы зависит, как быть счастливой, как вырастить сына счастливым, ведь наши папы не хотели, чтобы мы выплакали глаза от горя, они хотели видеть нас здоровыми и счастливыми, и мы обязаны быть такими.
И сейчас такой сложный период, когда нужно светло и с благодарностью проститься с тем периодом и начать жить в этом. Должно пройти время, не день, и не неделя, гораздо дольше, но я надеюсь, что в конце концов воспоминания будут вызывать только добрую улыбку и благодарность.
Мне наверно чуть легче, чем Вам, я довольно религиозна, часто молюсь, хожу в церковь. Это действительно помогает справиться с ситуацией, насколько это конечно возможно...
Держитесь.
Вика.
03.07.2003 20:58:14, escape
Вика, примите мои соболезнования.
Большое спасибо, что нашли силы написать. 03.07.2003 21:30:37, Ната Тата
Большое спасибо, что нашли силы написать. 03.07.2003 21:30:37, Ната Тата
Если взрослого человека время лечит, то маленький ребенок по мере взросления будет осознавать всю степень трагедии. Мне кажется, что будет постепенно приходить понимание и с ним переживания.
03.07.2003 14:36:25, Ната Тата
Надо искать в себе ВНУТРЕННИЕ резервы...- стихи писать, вышивать, в походы ходить, на роликах ездить. Как накатит - так, например, на ролики - и вперед. Или писать ЛЮБЫЕ
Заставлять себя, заставлять, заставлять
И ни в КОЕМ СЛУЧАЕ, НИКОГДА не забивать горе выпивкой, курением или наркотой.
НИКОГДА!!!!
Если что-то захотите узнать, встретиться, поговорить - пишите мне на мыло под ником... 03.07.2003 12:02:27, sichan
А вот сейчас думать, что еще и сын заболеет -- это уже совсем лишнее. У вас уже достаточно беды сейчас, чтобы придумывать себе новую беду на будущее. Не придумывайте себе плохое будущее, ладно? Есть хорошее правило -- разбираться с проблемами по мере их поступления, не стараясь предвидеть на год вперед -- там может оказаться что-нибудь, чего мы вообще никогда, никак, никаким способом предположить не могли.
Да, проверьте почту, написала вам. 03.07.2003 16:10:05, fat mouse
Наташ, я уже давно заметила, что случается не тогда, когда боимся, а тогда, когда не ожидаем. Когда я прыгаю по окнам и волнуюсь, где муж и почему не идет -- все оказывается нормально, а когда занимаешься своим делом и ничего не ждешь вообще, и еще даже не три часа ночи, а всего лишь девятый час... -- звонит и говорит: ты не волнуйся, я тут в больнице... мне тут на голову швы накладывают... или в аварию попал... Наши страхи -- это не реальность, а плод нашего воображения. Не надо бояться. Не надо. Страхи не помогут, не спасут, не обезопасят, просто измотают и обессилят.
Папа не бросил, не уехал (ужасно не люблю, когда врут детям). Но -- с точки зрения христианства -- а детям ее всегда легче принять, чем взрослым -- папа не ушел навсегда. Папа остается папой, любящим, хотя и вдалеке. И за него можно молиться. Что-то делать -- это важно, даже самому маленькому малышу. Я не знаю, как у вас строится духовная жизнь, и не лезу с советами. Но даже малышу надо знать, что он что-то сделал, что-то от него зависит. Можете, например, в какую-то памятную дату или просто так посадить дерево в память о папе вместе с малышом, пусть это будет такой своего рода памятник ему, такое "папино дерево". Нет, папа не живет на кладбище. Умершие не лежат на кладбище. Там остается их пустая оболочка. А душа улетает, как бабочка. Я так своим говорила когда-то. Каждому приходит время стать бабочкой и улететь. Но душа все равно остается -- живая, чувствующая, видящая. Человек ушел в счастье и покой. Не потому что бросил своих любимых, а потому что ему пора. Как гостям пора уходить домой, так и людям -- каждому в свое время пора уходить домой. И друзья, и бабушки-дедушки, когда уходят от нас домой, не бросают нас, не забывают, не перестают любить. И мы их. Любовь со смертью не кончается.
Вы извините, я уже убегаю и отключаюсь. Если хотите -- пишите.
03.07.2003 17:26:55, fat mouse
Заставлять себя, заставлять, заставлять
И ни в КОЕМ СЛУЧАЕ, НИКОГДА не забивать горе выпивкой, курением или наркотой.
НИКОГДА!!!!
Если что-то захотите узнать, встретиться, поговорить - пишите мне на мыло под ником... 03.07.2003 12:02:27, sichan
Про наркоту и выпивку, думаю, мне не грозит. А "накатывает" часто. Перед глазами все время прокручивается, как я любимому искусственное дыхание делаю, как реаниматологи электрофибрилляцию проводят,как я их уговариваю на открытый массаж сердца. Я же врач, все время себя виню, что надо было как-то предвидеть, предугадать, что-то еще попытаться сделать.
03.07.2003 12:20:35, Ната Тата
Слава Богу, что не грозит. Я нисколько не ерничала.
Ради вашего сына - держитесь.... 03.07.2003 15:28:08, sichan
Ради вашего сына - держитесь.... 03.07.2003 15:28:08, sichan
Да я понимаю, что не ерничали. Только у меня из всех увлечений только муж и ребенок. Да и не всякое увлечение с малышом под мышкой подходит (сижу-то я с ним одна круглые сутки). Если получится с садиком с осени, то пойду на 2-3 работы (мне уже предложили), но если малышу в саду не понравится или болеть будет, значит дальше буду с ним сидеть (не могу представить, что сын вдруг заболеет - страшно очень).
03.07.2003 15:54:46, Ната Тата
Да, проверьте почту, написала вам. 03.07.2003 16:10:05, fat mouse
СПАСИБО за содержательное письмо! Сын действительно в последнее время не отпускает меня от себя даже в соседнюю комнату, да и я все время с ним (а больше некому), стараюсь не менять уклад жизни и спокойно общаться с малышом. Да, я Наташа, муж Дима и сын Сашенька. И я боюсь, что ребенок в какой-то степени будет обижаться на папу, который "его бросил". Я себя не настраиваю, что с сыном что-то может случиться, но ведь и с мужем ничего не могло случиться, а теперь я боюсь за всех родных.
03.07.2003 16:55:34, Ната Тата
Папа не бросил, не уехал (ужасно не люблю, когда врут детям). Но -- с точки зрения христианства -- а детям ее всегда легче принять, чем взрослым -- папа не ушел навсегда. Папа остается папой, любящим, хотя и вдалеке. И за него можно молиться. Что-то делать -- это важно, даже самому маленькому малышу. Я не знаю, как у вас строится духовная жизнь, и не лезу с советами. Но даже малышу надо знать, что он что-то сделал, что-то от него зависит. Можете, например, в какую-то памятную дату или просто так посадить дерево в память о папе вместе с малышом, пусть это будет такой своего рода памятник ему, такое "папино дерево". Нет, папа не живет на кладбище. Умершие не лежат на кладбище. Там остается их пустая оболочка. А душа улетает, как бабочка. Я так своим говорила когда-то. Каждому приходит время стать бабочкой и улететь. Но душа все равно остается -- живая, чувствующая, видящая. Человек ушел в счастье и покой. Не потому что бросил своих любимых, а потому что ему пора. Как гостям пора уходить домой, так и людям -- каждому в свое время пора уходить домой. И друзья, и бабушки-дедушки, когда уходят от нас домой, не бросают нас, не забывают, не перестают любить. И мы их. Любовь со смертью не кончается.
Вы извините, я уже убегаю и отключаюсь. Если хотите -- пишите.
03.07.2003 17:26:55, fat mouse
Я вам очень сочувствую.
Я за последний год потеряла папу и бабушку,
моему сыну 4 года, и я еще не решилась ему сказать об их смерти. И хотя мы уехали в другую страну, но со всеми остальными родственниками он продолжает общаться по телефону и они приезжают, а он часто спрашивает, где его дедушка и прабабушка (он ее помнит). Я не знаю как сказать ему, говорю что они заняты, не могут с ним говорить. Я не могу ему сказать, мне кажется что не нужно ему пока это обьяснять. Я считаю что пока разговор об этом у мен вызывает слезы, я не готова говорить на эту тему с сыном. Я не хочу его пугать. Я не считаю что ребенок должен горевать вместе с вами. Не надо обрушивать на него свое горе. Пусть он остается ребенком. А папу он не забудет, если вы будете о нем вспоминать вместе. И пусть он узнает о смерти отца постепенно, а если все сразу на него вывалить, тогда действительно будет шок, и это может отразиться на психике. И правильно сделали что не взяли его на кладбище! Это все мое личное мнение.
И еще мне лично очень помогла вера в то что люди не умирают совсем, а душа их продолжает жить и она всегда с нами. 03.07.2003 01:39:54, IrenaF
Я за последний год потеряла папу и бабушку,
моему сыну 4 года, и я еще не решилась ему сказать об их смерти. И хотя мы уехали в другую страну, но со всеми остальными родственниками он продолжает общаться по телефону и они приезжают, а он часто спрашивает, где его дедушка и прабабушка (он ее помнит). Я не знаю как сказать ему, говорю что они заняты, не могут с ним говорить. Я не могу ему сказать, мне кажется что не нужно ему пока это обьяснять. Я считаю что пока разговор об этом у мен вызывает слезы, я не готова говорить на эту тему с сыном. Я не хочу его пугать. Я не считаю что ребенок должен горевать вместе с вами. Не надо обрушивать на него свое горе. Пусть он остается ребенком. А папу он не забудет, если вы будете о нем вспоминать вместе. И пусть он узнает о смерти отца постепенно, а если все сразу на него вывалить, тогда действительно будет шок, и это может отразиться на психике. И правильно сделали что не взяли его на кладбище! Это все мое личное мнение.
И еще мне лично очень помогла вера в то что люди не умирают совсем, а душа их продолжает жить и она всегда с нами. 03.07.2003 01:39:54, IrenaF
Да, мне тоже непонятно, как отнесется сын к такому сообщению, будет ли, как написала Anykey "И вы будете плакать с ним вместе, обнявшись" и потом ему станет легче? Или он испугается, не поймет, это отразится на психике? Смотрю я на своего малыша и не понимаю, как можно разделить с ним такое горе?
А про то, что душа продолжает жить - об этом я раньше практически не задумывалась, а сейчас отчетливо это чувствует - что мой муж со мной. 03.07.2003 08:35:07, Ната Тата
А про то, что душа продолжает жить - об этом я раньше практически не задумывалась, а сейчас отчетливо это чувствует - что мой муж со мной. 03.07.2003 08:35:07, Ната Тата
я абсолютно твердо убеждена, что детство - это пора когда не должно быть никакого горя. Ребенок не должен чувствовать ГОРЕ. Да, он может скучать за умершим, но это не должно быть со слезами и истериками. Вот когда мой папа умер, мне уже 30 лет было, год прошел, и я до сих пор плачу, вспоминая о нем, сны мне снятся, и я в них тоже рыдаю. Потом встаю разбитая. Зачем это ребенку в 3 года?
Я думаю он будет реже спрашивать когда папа придет со временем, дети быстро привыкают к изменениям, если новая обстановка СПОКОЙНАЯ. Я говорю своему сыну, что дедушка его любит, но очень занят, показываю фотографии. Ведь даже в статье которую тут приводили, дети только после 5-6 лет перестают так бояться смерти.
А вообще я говорила с подругой, у которой отец умер, когда ей было 11 лет, она намного спокойнее это восприняла, чем я в 30 лет. 03.07.2003 18:22:51, IrenaF
Я думаю он будет реже спрашивать когда папа придет со временем, дети быстро привыкают к изменениям, если новая обстановка СПОКОЙНАЯ. Я говорю своему сыну, что дедушка его любит, но очень занят, показываю фотографии. Ведь даже в статье которую тут приводили, дети только после 5-6 лет перестают так бояться смерти.
А вообще я говорила с подругой, у которой отец умер, когда ей было 11 лет, она намного спокойнее это восприняла, чем я в 30 лет. 03.07.2003 18:22:51, IrenaF
Я заметила по ответам на топик, что те, кто действительно в своей жизни сталкивался с проблемой, когда у ребенка умирал близкий человек, все затруднялись что-либо объяснить или решали пока не говорить ребенку об этом, даже если малыш был старше моего. Те же, кто представляет ситуацию чисто теоретически, уверены, что надо сразу сказать и на похороны желательно взять. Если бы со мной не случилась эта трагедия, возможно, что и мне трудно было бы вообразить, что я точно буду при этом чувствовать. А пока я пытаюсь создать для сына спокойную обстановку, чтобы он постепенно отвыкал от присутствия в его жизни папы. Может, тогда он легче воспримет сообщение, что папа больше не придет к нему.
03.07.2003 21:23:16, Ната Тата
Я с вами согласна, что когда сам испытываешь горе, знаешь как это, очень сильно хочешь чтобы никто другой такого никогда не испытал, тем более собственный ребенок. Вы правильно поступаете, так держать.
И держитесь, у вас к сожалению, может быть самое тяжелое - осознание проишедшего еще впереди. И очень правильно написала Вика, у нее правильное отношение. У моей мамы было похожее отношение, и вот спустя год она уже почти пришла в себя и начала новую жизнь. Правда у моей мамы сразу после смерти папы от рака желудка поставили такой же диагноз ее матери, и весь этот ужас умирания продлился еще полгода, мама за ней ухаживала, не успев отойти от смерти своего мужа. Но она себе сказала, что все это надо просто пережить, и жизнь продолжается.
Дайте себе время на траур, но не навсегда, знайте что впереди у вас еще много счастья. 03.07.2003 22:28:59, IrenaF
И держитесь, у вас к сожалению, может быть самое тяжелое - осознание проишедшего еще впереди. И очень правильно написала Вика, у нее правильное отношение. У моей мамы было похожее отношение, и вот спустя год она уже почти пришла в себя и начала новую жизнь. Правда у моей мамы сразу после смерти папы от рака желудка поставили такой же диагноз ее матери, и весь этот ужас умирания продлился еще полгода, мама за ней ухаживала, не успев отойти от смерти своего мужа. Но она себе сказала, что все это надо просто пережить, и жизнь продолжается.
Дайте себе время на траур, но не навсегда, знайте что впереди у вас еще много счастья. 03.07.2003 22:28:59, IrenaF
Да, я боюсь, что осознание происшедшего еще впереди. Пока я запрещаю себе думать о смерти любимого, так как начались проблемы с сердцем, лечусь. До сих пор поверить, представить себе не могу! Но придется все еще осознавать, переживать. И я не знаю, как у меня это получится.
03.07.2003 23:07:20, Ната Тата
Еще очень мало времени прошло, чтобы вы все осознали, и слишком внезапно все произошло.
Не торопите себя, мне кажется это защитная реакция организма. Мама моя, например говорила что так лучше, что папа умер, а не ушел от нее, ведь такое тоже может быть в жизни. И я ее понимаю, так ей было легче.
И еще про ребенка хочу сказать. Он примерно в таком возрасте, в каком был мой сын, когда мы уехали на другой континент, он лишился ежедневного общения с бабушкой, дедушкой и прабабушкой, которых он любил, но никакой травмы у него не было, так как обстановка в семье была спокойная. Сколько есть детей, у которых отцы просто уходят и не хотят больше видеть, и еще нигде не читала рекомендации плакать вместе с ребенком.
Держитесь и дайте себе время. И желаю Вам и Вашему сыну здоровья. 04.07.2003 00:00:47, IrenaF
Не торопите себя, мне кажется это защитная реакция организма. Мама моя, например говорила что так лучше, что папа умер, а не ушел от нее, ведь такое тоже может быть в жизни. И я ее понимаю, так ей было легче.
И еще про ребенка хочу сказать. Он примерно в таком возрасте, в каком был мой сын, когда мы уехали на другой континент, он лишился ежедневного общения с бабушкой, дедушкой и прабабушкой, которых он любил, но никакой травмы у него не было, так как обстановка в семье была спокойная. Сколько есть детей, у которых отцы просто уходят и не хотят больше видеть, и еще нигде не читала рекомендации плакать вместе с ребенком.
Держитесь и дайте себе время. И желаю Вам и Вашему сыну здоровья. 04.07.2003 00:00:47, IrenaF
Вот про это я как раз думала. По-моему, если бы муж от нас ушел, мне и ребенку было бы легче. Можно было бы переживать, ругать его, оправдывать, надеяться и т.д. А так умер - и безысходность, безнадежность.
Если кто-то из брошенных мам и говорит своим детям, что их папа умер, видимо, у них на это есть веские причины. 04.07.2003 00:34:55, Ната Тата
Если кто-то из брошенных мам и говорит своим детям, что их папа умер, видимо, у них на это есть веские причины. 04.07.2003 00:34:55, Ната Тата
Про осознание того что произошло - я только через неделю поняла... до этого было чувство нереальности, как будто кино смотришь, потом ощущение, что уехал и вернется. И только потом пришло это чувство. Понимание "никогда" - одно из самых тяжелых.
Мне легче, когда я стараюсь не вспоминать промежуток времени от смерти до похорон, а вспоминаю хорошие, добрые моменты, живого, любимого и веселого мужа.
Еще не знаю как у вас, я лично не могу оставаться одна сейчас, через 15-20 минут просто начинает "крышу срывать", но слава Богу, я одна практически не остаюсь. Еще помогает, когда много дел, когда крутишься и не хватает времени на мысли, у меня работа очень напряженная с утра до вечера, это спасает.
А так - наверно да, наверно еще придет время, когда осознание полностью придет, я даже не знаю, как я это перенесу, стараюсь сейчас психологически готовиться, думать о хорошем, молиться. Думаю, что есть смысл обратиться к психологу, если пойму, что не справляюсь сама со своими эмоциями.
Наташа, даже если Вы не слишком религиозна, просто обратитесь к Богу за помощью. Не нужно знать специальных молитв, просто искренне просите у Него спокойствия, сил, добра, мудрости. Или как Вам легче, обратитесь к Высшей силе, как Вы ее понимаете.
С уважением, Вика. 04.07.2003 12:27:23, escape
Мне легче, когда я стараюсь не вспоминать промежуток времени от смерти до похорон, а вспоминаю хорошие, добрые моменты, живого, любимого и веселого мужа.
Еще не знаю как у вас, я лично не могу оставаться одна сейчас, через 15-20 минут просто начинает "крышу срывать", но слава Богу, я одна практически не остаюсь. Еще помогает, когда много дел, когда крутишься и не хватает времени на мысли, у меня работа очень напряженная с утра до вечера, это спасает.
А так - наверно да, наверно еще придет время, когда осознание полностью придет, я даже не знаю, как я это перенесу, стараюсь сейчас психологически готовиться, думать о хорошем, молиться. Думаю, что есть смысл обратиться к психологу, если пойму, что не справляюсь сама со своими эмоциями.
Наташа, даже если Вы не слишком религиозна, просто обратитесь к Богу за помощью. Не нужно знать специальных молитв, просто искренне просите у Него спокойствия, сил, добра, мудрости. Или как Вам легче, обратитесь к Высшей силе, как Вы ее понимаете.
С уважением, Вика. 04.07.2003 12:27:23, escape
Вам конечно нельзя оставаться в одиночестве.
А по поводу психолога я читала, что если через год после смерти близкого человек не пришел в себя, тогда нужна помощь психолога. Можно конечно и раньше, если понимаешь что не можешь работать и общаться с людьми совсем. Дается в среднем год на адаптацию. Да и не зря, я думаю, у многих народов есть сроки траура, то есть у православных, кажется, отмечают 9 дней, потом 40 дней, потом год. У евреев 7 дней, 30 дней и год.
Первые дни человек может не верить, потом он наконец понимает что произошло, а потом приспосабливается к новому состоянию.
И религиозность действительно очень помогает, мне кажется хуже всего атеистам. 04.07.2003 17:59:12, IrenaF
А по поводу психолога я читала, что если через год после смерти близкого человек не пришел в себя, тогда нужна помощь психолога. Можно конечно и раньше, если понимаешь что не можешь работать и общаться с людьми совсем. Дается в среднем год на адаптацию. Да и не зря, я думаю, у многих народов есть сроки траура, то есть у православных, кажется, отмечают 9 дней, потом 40 дней, потом год. У евреев 7 дней, 30 дней и год.
Первые дни человек может не верить, потом он наконец понимает что произошло, а потом приспосабливается к новому состоянию.
И религиозность действительно очень помогает, мне кажется хуже всего атеистам. 04.07.2003 17:59:12, IrenaF
Я пока стараюсь не менять режим дня ребенка - гуляю с ним по 4-5 часов, все как при жизни мужа. А общаться с кем-то (родственники, друзья) ... Как раньше на отвлеченные темы не получится, а о смерти мужа или связанными с этим изменениями жизни я говорить с ними не могу. Пока отодвигаю этот момент осознания, стараюсь поддерживать прежний образ жизни.
04.07.2003 21:56:48, Ната Тата
Я очень вам сочувствую. Думаю отношение ребенка к смерти отца будете формировать именно вы. Наверное лучше не настраивать себя на то, что он будет так же мучаться как вам муж.
02.07.2003 23:44:06, E. coli
Может, кому попадались какие-то статьи в интернете (или даже художественные книги) на эту тему (потерю близких). Я бы прочитала, на чужом примере легче осознать и пережить.
02.07.2003 23:32:39, Ната Тата
Вы по-английски читаете? На сайте статья по ссылке плюс статья по ссылке сверху.
Очень сочувствую и соболезную.:-((( 03.07.2003 08:56:16, Наташа В.
Очень сочувствую и соболезную.:-((( 03.07.2003 08:56:16, Наташа В.
Прочитала, спасибо за ссылку. Может, и мой сын с 3 лет постепенно начнет осознавать, что значит "умирать" и я постараюсь уберечь его от "страха смерти".
03.07.2003 17:20:34, Ната Тата
Сочувствую очень... Слов нет. Наверное такое только временем лечится, да и то с трудом... Но ребенку наверное все же лучше сказать...
02.07.2003 23:06:56, КрОлик
Мой муж рассказывал, как тяжело он переживал то, что его отец погиб, как это тяжело для мальчика - жить без отца. И из-за этого я оттягиваю разговор с сыном, не знаю, что ему сказать. Он будет так же мучиться.
02.07.2003 23:39:08, Ната Тата
почему также?я вот знаю человека,который относительно спокойно пережил смерть отца.
02.07.2003 23:53:37, ИМА
Мне кажется ребенку надо сказать и не особо затягивая, т.к. позже из паутины всяческих придумок будет выбраться сложнее.
Сил вам. 02.07.2003 23:02:30, Тушкан
Я стараюсь не настраивать сына на то, что папа скоро придет. На этот вопрос я отвечаю, что нет, папа не придет, зато придет баба или дед. Сейчас реже спрашивает про папу.
03.07.2003 00:03:27, Ната Тата
Все же должна быть ясна причина .что папа не бросил сына с мамой. Что сын не виноват в уходе папы....
03.07.2003 09:57:55, ИМА
Сочувствую :(((((((. Просто не сказать словами, как.
Пять лет назад умер муж моей одноклассницы - сгорел за 10 дней, опухоль мозга. :((((( Сыну было 11, и она на 6 месяце - девочка долгожданная. Я старалась быть рядом с ней, конечно, я сама это не перенесла, но видела, что поддерживает ее.
Во-первых, она думала о дочке. Просто как заклинание: моя девочка должна родиться здоровой, должна быть счастлива.
Во-вторых, она очень крепко держала СЕМЬЮ: помню ее фразу "Я И МОИ ДЕТИ", которой она определяла самое главное. Массу времени проводила с сыном...
В-третьих, уже значительно позже, когда было трудно, и страшно, и непонятно, как можно через это пройти - она часто говорила: "Он поможет мне.Я знаю. Он все видит и не оставит меня."
В четвертых, она считала, что ее жизнь не кончилась, и она еще будет счастлива. Тоже говорила, что муж ей поможет. Вы знаете, и стала.
Желаю и Вам с сыном - всего-всего...
02.07.2003 22:27:35, Одноклассница
А Вы ему рассказывайте про него! Для него очень важными будут эти Ваши рассказы
02.07.2003 23:06:04, Anykey
Пять лет назад умер муж моей одноклассницы - сгорел за 10 дней, опухоль мозга. :((((( Сыну было 11, и она на 6 месяце - девочка долгожданная. Я старалась быть рядом с ней, конечно, я сама это не перенесла, но видела, что поддерживает ее.
Во-первых, она думала о дочке. Просто как заклинание: моя девочка должна родиться здоровой, должна быть счастлива.
Во-вторых, она очень крепко держала СЕМЬЮ: помню ее фразу "Я И МОИ ДЕТИ", которой она определяла самое главное. Массу времени проводила с сыном...
В-третьих, уже значительно позже, когда было трудно, и страшно, и непонятно, как можно через это пройти - она часто говорила: "Он поможет мне.Я знаю. Он все видит и не оставит меня."
В четвертых, она считала, что ее жизнь не кончилась, и она еще будет счастлива. Тоже говорила, что муж ей поможет. Вы знаете, и стала.
Желаю и Вам с сыном - всего-всего...
02.07.2003 22:27:35, Одноклассница
Я с рождения ребенка все время провожу с малышом, люблю его очень. Теперь к этому чувству стала примешиваться жалость к ребенку, которому предстоит жить без любящего отца (а отец был замечательный - любил сына чрезвычайно, по ночам вставал укачивать, кормил, купал). Сын больше всех папу любил. Он отца, наверное, практически не будет помнить. Муж своего отца не помнил.
02.07.2003 22:59:57, Ната Тата
Это зависит от вас, будет ли он помнить. Вы можете каждый день смотреть фотографии, разговаривать, рассказывать "для папы", что за день произошло хорошего, что плохого.
02.07.2003 23:04:28, Нюрочка
я Вам очень сочувствую.:((((
02.07.2003 21:59:55, ИМА
в детской психологии была совсем недавно такая ситуация,и вопрос-как сказать ребенку?загляните.
02.07.2003 22:10:21, ИМА
Вы знаете, иы недавно потеряли родного брата мужа. Он погиб нелепо и очень неожиданно, оставив жену, беременную вторым ребенком. У них дочка первая, так вот жена через два дня после похорон узнала, что мальчик у нее будет.
Как принять такое? Только время лечит такие раны, больше ничего. А малышу нужно об"яснить, что папочка ушел на небо, что все люди когда-нибудь уходят на небо, и что он видит малыша и по прежнему любит его. Знаете, наши бабушки хорошо это могли рассказать и может именно сейчас малышу на ночь нужно почитать Библию для детей. А Вы крепитесь, и хотя ничто не сможет Вас утешить, будьте сильной. Хотя бы ради сына. Каждому на земле свой срок отмерен, мы не знаем, сколько кому жить на земле. Но смерть - это часть жизни. Когда Вы это прочувствуете, думаю Вам станет немного легче. Очень соболезную Вам. 02.07.2003 21:56:46, Ольга.Екатеринбург
Как принять такое? Только время лечит такие раны, больше ничего. А малышу нужно об"яснить, что папочка ушел на небо, что все люди когда-нибудь уходят на небо, и что он видит малыша и по прежнему любит его. Знаете, наши бабушки хорошо это могли рассказать и может именно сейчас малышу на ночь нужно почитать Библию для детей. А Вы крепитесь, и хотя ничто не сможет Вас утешить, будьте сильной. Хотя бы ради сына. Каждому на земле свой срок отмерен, мы не знаем, сколько кому жить на земле. Но смерть - это часть жизни. Когда Вы это прочувствуете, думаю Вам станет немного легче. Очень соболезную Вам. 02.07.2003 21:56:46, Ольга.Екатеринбург
Ваше мнение для меня близко. Я примерно так же предполагала объяснить сыну, что папа его не бросил, а живет теперь на небе. Может быть, сказать, что папа смотрит на своего любимого сына и даже иногда помогает ему?
В сентябре малыш пойдет в сад, к тому времени как-то надо уже объяснить. Там этот вопрос сразу станет актуальным.
Как семье брата Вашего мужа удалось справиться? Может, что-то посоветуете. Вопрос не только о ребенке, я и сама не могу справиться. 02.07.2003 22:19:50, Ната Тата
В сентябре малыш пойдет в сад, к тому времени как-то надо уже объяснить. Там этот вопрос сразу станет актуальным.
Как семье брата Вашего мужа удалось справиться? Может, что-то посоветуете. Вопрос не только о ребенке, я и сама не могу справиться. 02.07.2003 22:19:50, Ната Тата
а вы и не можете сейчас справиться. вы слишком многого требуете от себя. Дайте себе время. Вы верите в Бога?хоть чуть - чуть?
02.07.2003 22:24:30, ИМА
Хоть чуть-чуть верю. Нас с мужем венчал, крестил нашего ребенка, отпевал мужа один настоятель монастыря. У меня уверенность, что муж не на кладбище, его душа постоянно со мной рядом. Он ко мне во сне приходит и говорит, что не умер, а просто болел в больнице и теперь вернулся домой.
Муж не дожил 4 дня до 33 дня рождения. Мы в больнице обсуждали за час до смерти, успеет ли он выписаться из больницы на свой день рождения. 02.07.2003 22:44:14, Ната Тата
Муж не дожил 4 дня до 33 дня рождения. Мы в больнице обсуждали за час до смерти, успеет ли он выписаться из больницы на свой день рождения. 02.07.2003 22:44:14, Ната Тата
если у вас есть эта уверенность,вы передадите ее ребенку. просто не требуйте от себя так много....я бы рассказала ребенку о своих чувствах и мыслях. можно сходить с ним в церковь.объяснить в простых словах смысл смерти у христиан...
горюйте вместе. поддерживайте друг друга. пусть папа незримо присутствует с вами дома. откройтесь сыну,ведь он не так мал....
и сил вам побольше. зачем- то на вашу долю выпало такое испытание..... 02.07.2003 22:55:08, ИМА
горюйте вместе. поддерживайте друг друга. пусть папа незримо присутствует с вами дома. откройтесь сыну,ведь он не так мал....
и сил вам побольше. зачем- то на вашу долю выпало такое испытание..... 02.07.2003 22:55:08, ИМА
В семье брата еще не пережили это горе, мы позавчера только сорок дней отметили. Но ей нужно заботиться о будущем ребенке и старшая еще не слишком взрослая. Она никогда не работала,и, потому, ужас первых дней после смерти мужа был так велик, что не передать. Но, когда мы об"яснили, что не бросим ее и будем содержать, пока она не сможет работать, да и потом тоже будем помогать, ей немного полегчало. Сейчас вот ремонт у нее затеяла, чтобы занять чем-то. Кассет всяких надавала, чтобы фильмы смотрела.
Но Вы знаете, я вчера не зря написала, что необходимо прочувствовать, что смерть - это часть жизни, такое ее естественное продолжение. И со смертью не прекращается духовное общение с человеком. Ведь даже когда Ваш муж был жив, но не рядом с Вами, Вы мысленно разговаривали с ним, я уверена. Что же мешает Вам делать это и дальше? Почему со смертью мужа Вы исключаете его из своей жизни? Ведь это, как будто орган какой-то живьем вырвать. Физически он не сможет помочь Вам, но морально, я думаю, поможет не один раз еще. Его душа с вами, он просто не может оставить вас так сразу, и именно это Вы и чувствуете. И смерть не может помешать общаться душам близких людей. Человеку не дано понять смысл всего происходящего в данный момент, зачем-то должно было произойти так, а не иначе. Мы можем только просить у бога сил, чтобы принять происходящие таким, как есть. 03.07.2003 09:58:24, Ольга.Екатеринбург
Но Вы знаете, я вчера не зря написала, что необходимо прочувствовать, что смерть - это часть жизни, такое ее естественное продолжение. И со смертью не прекращается духовное общение с человеком. Ведь даже когда Ваш муж был жив, но не рядом с Вами, Вы мысленно разговаривали с ним, я уверена. Что же мешает Вам делать это и дальше? Почему со смертью мужа Вы исключаете его из своей жизни? Ведь это, как будто орган какой-то живьем вырвать. Физически он не сможет помочь Вам, но морально, я думаю, поможет не один раз еще. Его душа с вами, он просто не может оставить вас так сразу, и именно это Вы и чувствуете. И смерть не может помешать общаться душам близких людей. Человеку не дано понять смысл всего происходящего в данный момент, зачем-то должно было произойти так, а не иначе. Мы можем только просить у бога сил, чтобы принять происходящие таким, как есть. 03.07.2003 09:58:24, Ольга.Екатеринбург
Простите, не смогу Вам ответить пока, поеду в сад с маленькой на неделю. И не торопитесь слишком, всему свое время. Время лечит все.
03.07.2003 12:15:22, Ольга.Екатеринбург
Очень сочувствую. К сожалению, то что знаю я - ребенок должен обязательно знать правду и обязательно побывать на похоронах. Если вы уже похоронили мужа, то наверно не стоит начинать разговор с сыном, не посоветовавшись с психологом.
02.07.2003 21:02:04, Нюрочка
На похороны брать ребенка - смысла никакого не вижу.
А вот сказать о смерти отца - я бы сказала. Не думайте, что Ваши слова будут так ужасны для детеныша - ведь он еще маленький. Он до конца сейчас не поймет, что это значит. Это знание будет приходить к нему постепенно вместе с возрастом, вместе с осознанием понятия "смерть".
Возможно, сейчас он, наоборот, недолго будет печален - это не значит, что он не любил папу. Просто он еще маленький. Для малыша сейчас знание легче, чем чувство полной неопределенности и ожидания. Подумайте - ведь матери, которых бросили мужья, часто говорят своим детям, что "папа умер". Это легче, чем сказать, что он жив, но больше не придет.
Я бы не стала стараться не пробуждать у ребенка воспоминания. Наоборот, стоит повесить фотографию отца, можно вечерком вместе повспоминать папу и поплакать, что он вот так получилось - что он заболел и умер... Но не надо плакать и страдать постоянно - ведь ваша жизнь (а особенно жизнь ребенка!) не кончилась.
Я не сталкивалась близко с таким горем. Но я написала, что думаю. 02.07.2003 22:02:24, Anykey
Я тоже считаю, что не надо скрывать от ребенка свое горе. Ведь оно есть! И сын это чувствует. Вы объясните ему - что это за горе и почему. Это - ваше общее горе. И вы будете плакать с ним вместе, обнявшись. И это горе вас объединяет - ведь вы сейчас друг для друга главная поддержка и опора. А пока Вы скрываете это от него - он чувствует, что мама как-то отдаляется, замыкается в себе, что она не с ним сейчас. И ему очень тяжело.
02.07.2003 22:40:30, Anykey
Да, может, бабушка?
Но он все равно будет переспрашивать у мамы. Ведь мама - самый близкий человек.
Но это нормально, что Вы будете плакать. И это ничего, что он это увидит 02.07.2003 22:37:10, Anykey
Наверняка. Не знаю... Держать ребенка в неведении - неправильно. С работы если не приходят, то хотя бы звонят...
02.07.2003 22:39:42, Анитка
Мне тоже кажется, что каждый день отдаляет сейчас маму и сынишку и тяжело дается малышу
02.07.2003 22:51:48, Anykey
Мне было 9 лет... Я не смогла подойти к гробу бабушки на похоронах.... Слава богу, не заставили....
02.07.2003 23:00:30, Анитка
Согласна. Пусть лучше он помнит папку, как тот хватал его на руки и подбрасывал под потолок! А не как он лежал в непонятном ящике - такой чужой, неподвижный и непохожий.
02.07.2003 22:05:40, Anykey
Соболезную.
Я бы не взяла малыша и, возможно, не торопилась бы сказать. Мой папа умер, когда мне было 12, это было тяжелым шоком, я просто замолчала на несколько дней, и, наверное, до конца до сих пор не пережила.
Меня на похороны не взяли, я об этом не жалею, может, я просто испугалась бы.
Да, вопрос, как сказать тут не стоял, папа умер в командировке, когда пришло известие, вся семья и какие-то основные друзья были у нас в гостях, все сразу и узнали.
Насчет маленьких детей. У знакомых умер отец, девочке 2-х не было. Она очень долго, полгода спрашивала, где папа, рассказывала, как они куда-то ходили, что папа ей читал-расскзаывал. Потом, спустя полгода мама ей как-то сказала, вопросы тут и ее рассказы о папе тут же прекратились, кто-то ей спросил о папе, девочка (2-3 года ей в этот момент было) ответила, что ей мамасказала, что папа - на небе, но он смотрит на нее, любит и заботится. Я человек неверующий, но если у вас получится искренне сказать что-то такое, то, наверное, для ребенка это лучше. 03.07.2003 10:27:05, Ирина с работы
Мне кажется, что ожидание папы для ребенка хуже, чем осознане того, что его нет... Но какими словами сказать, я не знаю...
02.07.2003 21:21:29, Анитка
Нет... Я уверена, так не надо.
Знаете, я видела как мучается девочка, которой мама обещала, что она скоро приедет, в то время когда она просто не могла скоро приехать...Полтора года... Ребенок не находил себе места, ждал маму каждый день. С работы папа возвращается... Ищите слова, может психолог подскажет, но ребенок дожен знать, что папы нет. 02.07.2003 21:36:59, Анитка
Почему Вы думаете, что он не понимает этих слов? Вполне возможно, что он что-то про смерть уже слышал и представляет. Конечно, не совершенно ясно, но как-то более просто, для себя.
02.07.2003 22:04:16, Anykey
Ой, я бы вот этого - живет на небе - уж ни в коем случае не говорила! Мне кажется, что так грузить маленького совсем ребенка никак нельзя!
02.07.2003 22:08:01, Anykey
Вопрос веры. Соглашусь. Если мама так верит - то так и объяснит. Но если сама она так не верит, то выдумывать этого специально для ребенка не стоит. Я бы не стала!
Хотя это к вопросу о странностях, который Туська поднимала. На мой взгляд - для ребенка это очень тяжело. Примерно то же, что и "жив, но больше не придет".... 02.07.2003 22:21:12, Anykey
А вот сказать о смерти отца - я бы сказала. Не думайте, что Ваши слова будут так ужасны для детеныша - ведь он еще маленький. Он до конца сейчас не поймет, что это значит. Это знание будет приходить к нему постепенно вместе с возрастом, вместе с осознанием понятия "смерть".
Возможно, сейчас он, наоборот, недолго будет печален - это не значит, что он не любил папу. Просто он еще маленький. Для малыша сейчас знание легче, чем чувство полной неопределенности и ожидания. Подумайте - ведь матери, которых бросили мужья, часто говорят своим детям, что "папа умер". Это легче, чем сказать, что он жив, но больше не придет.
Я бы не стала стараться не пробуждать у ребенка воспоминания. Наоборот, стоит повесить фотографию отца, можно вечерком вместе повспоминать папу и поплакать, что он вот так получилось - что он заболел и умер... Но не надо плакать и страдать постоянно - ведь ваша жизнь (а особенно жизнь ребенка!) не кончилась.
Я не сталкивалась близко с таким горем. Но я написала, что думаю. 02.07.2003 22:02:24, Anykey
Я не могу сказать малышу о смерти его отца. Я и родственникам, знакомым сообщить об этом не могла, только маме телефонную книжку отдала. Я и сейчас обсуждать не могу смерть мужа. Пока я просто не могу об этом говорить. Сейчас уложила спать сынулю, реву и пишу. При ребенке я стараюсь держаться спокойно.
02.07.2003 22:28:57, Ната Тата
Очень хорошо, что вы сюда написали. если получится с друзьями, родными поговорить - ещё будет лучше. Не держите в себе ваши чувства, и не скрывайте их от ребенка. Вам там ниже panna прислала ссылку на очень хорошую статью.
02.07.2003 22:35:01, Нюрочка
Наверно,прежде чем вы сами не осознаете для себя этот факт,сыну сказать об этом будет трудно....дайте себе время
02.07.2003 22:33:22, ИМА
Но он все равно будет переспрашивать у мамы. Ведь мама - самый близкий человек.
Но это нормально, что Вы будете плакать. И это ничего, что он это увидит 02.07.2003 22:37:10, Anykey
я считаю,что маме надо как- то первый шок пережить,хоть частично,немного осознать происшедшее- и сказать. И горевать вместе.
02.07.2003 22:43:25, ИМА
Мне кажется, на похороны брать такого маленького мальчика нельзя. Может, он толком и не поймет, что происходит, но общая тягостная мрачная и печальная атмосфера отложиться может запросто. ИМХО
02.07.2003 21:43:34, Почти русское чудо
Мне было 10 лет, когда бабушку хоронили. Ее вид в гробу произвел на меня ужасное впечатление, с тех пор считаю, что кремация лучше. А для маленького это может бть травмой. Хотя дети по-другому все воспринимают.
02.07.2003 21:57:50, Йоко
Я, конечно, была старше (13), когда умер мой дедушка, но единственное, о чем я жалею - что мама не позволила мне подойти поцеловать его на прощание, я только издали увидела его...
До сих пор не могу ей этого простить.
Тогда я не поняла, а потом всю жизнь живу с сознанием, что с одним из самых близких и дорогих мне людей - я не попрощалась... 02.07.2003 22:55:11, Р-ка
До сих пор не могу ей этого простить.
Тогда я не поняла, а потом всю жизнь живу с сознанием, что с одним из самых близких и дорогих мне людей - я не попрощалась... 02.07.2003 22:55:11, Р-ка
А я хотела... Очень...
Но мама сказала - не надо, а я была так оглушена горем, что не могла протестовать, настоять...
Легче за прошедшие 30 лет мне не стало... 02.07.2003 23:04:36, Р-ка
Но мама сказала - не надо, а я была так оглушена горем, что не могла протестовать, настоять...
Легче за прошедшие 30 лет мне не стало... 02.07.2003 23:04:36, Р-ка
Аналогично. В 13 лет меня не взяли на похороны дедушки- человека, которого я любила больше всех на свете. И очень долго меня это подспудно мучило, он мне часто снился и всегда был мной недоволен. Потом, уже через много лет я побывала с бабушкой на его могиле, и мне стало гораздо легче.
02.07.2003 22:59:44, Нюрочка
Смерть близкого человека - всегда травма. Вам кажется, что отсутствие на похоронах уменьшает стресс, я знаю противоположное. Похороны- страшно, но это - завершение, то, чем кончается земная жизнь. Все незавершенные и неопределенные процессы мучительны и губительны для психики. Но малыш Наты Таты уже не был на похоронах, так что тут спорить не о чем. Продолжать развивать ту же тактику - прятать папины вещи, избегать разговоров?
02.07.2003 22:06:37, Нюрочка
Мне кажется, тут эта перепалка неуместна совершенно. Я совсем не имела в виду, что мне доступно некое объективное знание. зря вы так реагируете. Кстати, и статья ниже рекомендует детей до пяти-шести лет на похороны не брать.
02.07.2003 22:15:30, Нюрочка
Я была категорически против того, чтобы взять ребенка на похороны. Не думаю, что двухлетний ребенок в состоянии понять, почему его любимый папочка лежит холодный в гробу, потом его закапывают в землю и все вокруг плачут. Мой муж в этом же возрасте был на похоронах отца, может, поэтому и кошмары в детстве снились.
Но как теперь объяснить малышу, где его папа? 02.07.2003 21:19:18, Ната Тата
Но как теперь объяснить малышу, где его папа? 02.07.2003 21:19:18, Ната Тата
Я бы не взяла малыша и, возможно, не торопилась бы сказать. Мой папа умер, когда мне было 12, это было тяжелым шоком, я просто замолчала на несколько дней, и, наверное, до конца до сих пор не пережила.
Меня на похороны не взяли, я об этом не жалею, может, я просто испугалась бы.
Да, вопрос, как сказать тут не стоял, папа умер в командировке, когда пришло известие, вся семья и какие-то основные друзья были у нас в гостях, все сразу и узнали.
Насчет маленьких детей. У знакомых умер отец, девочке 2-х не было. Она очень долго, полгода спрашивала, где папа, рассказывала, как они куда-то ходили, что папа ей читал-расскзаывал. Потом, спустя полгода мама ей как-то сказала, вопросы тут и ее рассказы о папе тут же прекратились, кто-то ей спросил о папе, девочка (2-3 года ей в этот момент было) ответила, что ей мамасказала, что папа - на небе, но он смотрит на нее, любит и заботится. Я человек неверующий, но если у вас получится искренне сказать что-то такое, то, наверное, для ребенка это лучше. 03.07.2003 10:27:05, Ирина с работы
Я понимаю, что в России многие так поступают. Меня саму не взяли на похороны любимого дедушки. Увы, но это неправильно. В конфереции по "Детской психологии" за последние дни появилось несколько сообщений от ваших товарищей по несчастью. Возможно, стоит вам как-то с ними связаться? Как объяснить малышу - не знаю , что конкретно посоветовать, кроме как найти хорошего психолога для вас. Наверно, спешки теперь уже особой нет.
02.07.2003 21:27:51, Нюрочка
Я убрала все вещи мужа , чтобы они не попадались сыну (он сразу отмечает - это папино) и в разговоре стараюсь папу не упоминать. Но если спросит, говорю спокойно:"На работе." Но не обещаю, что скоро придет. Надеюсь, что реже будет вспоминать.
02.07.2003 21:30:35, Ната Тата
Знаете, я видела как мучается девочка, которой мама обещала, что она скоро приедет, в то время когда она просто не могла скоро приехать...Полтора года... Ребенок не находил себе места, ждал маму каждый день. С работы папа возвращается... Ищите слова, может психолог подскажет, но ребенок дожен знать, что папы нет. 02.07.2003 21:36:59, Анитка
Дети ведь все немножко экстрасенсы, они всегда чувствуют, что их обманывают, особенно в такие моменты.
02.07.2003 21:29:45, Нюрочка
Мне кажется, что сын что-то чувствует. Меня от себя практически не отпускает, папа пропал, как-бы мама не потерялась. Я все время говорю, что очень его люблю, мама всегда будет рядом. Но как я объясню такому маленькому, если он даже значение слов "смерть", "умер" пока не понимает. Обманывать его я не собираюсь, а как сейчас что-то объяснить?
02.07.2003 21:39:52, Ната Тата
02.07.2003 22:04:16, Anykey
Я бы правду сказала, думаю поймет. Сказала бы, что папы больше нет, умер. А дальше он же спрашивать будет, отвечать на вопросы и все. А так ребенок ждет папу и не понимает, где он :((
02.07.2003 22:02:37, Йоко
Конечно, чувствует. И лучше, если он поймет, почему ему плохо. Я очень боюсь вам давать какой-то конкретный совет, какие именно слова вы должны сказать малышу - я же вас совсем не знаю. Может, повесить большую фотогоафию папы на стену, и всё же попробовать поговорить? Можно не употреблять слов, которые и вас саму пугают, просто сказать , что он живет на небе? Что он вас любит, что он вас видит, но больше никогда не будет рядом?
02.07.2003 21:54:45, Нюрочка
почему- грузить?это вопрос веры. Я вот верю,что ушедшие близкие видят меня сверху....хотя в общем,человек я нерелигиозный..
я именно так и объясняла дочери вопрос смерти ,отвлеченно. У нее был период,когда она страшно опереживала,что я и муж умрем.Я объяснила,что мы будем смотреть на нее сверху и ждать ее,и потом ТАМ встретимся...именно так она приняла и переварила идею смерти 02.07.2003 22:13:52, ИМА
я именно так и объясняла дочери вопрос смерти ,отвлеченно. У нее был период,когда она страшно опереживала,что я и муж умрем.Я объяснила,что мы будем смотреть на нее сверху и ждать ее,и потом ТАМ встретимся...именно так она приняла и переварила идею смерти 02.07.2003 22:13:52, ИМА
Хотя это к вопросу о странностях, который Туська поднимала. На мой взгляд - для ребенка это очень тяжело. Примерно то же, что и "жив, но больше не придет".... 02.07.2003 22:21:12, Anykey
Вера - это даже сильно сказано, я например не принадлежу ни к какой конкретно религии. Но и к атеистам-материалистам себя не причисляю. У моего "многострадального" сына был сильный стресс, связанный со смерью близкого человека и именно с тем, что он его увидел а гробу. Но там была нестандартная ситуация и она ни у кого не повторится. Тогда я и к психологам обращалась, и книжки читала. Что вынесла на будущее - процесс прощания необходим, и ещё старинная игра в похороны птички - прекрасная детская психотерапия от страха смерти.
02.07.2003 22:20:53, Нюрочка
Нюрочка, можно подробнее. Ваш опят мне может очень помочь. Если Вам не удобно писать в конфе, можете написать на e-mail
02.07.2003 23:09:11, Ната Тата
Вы знаете, мой опыт - опыт борьбы с негативными последствиями неправильного родительского поведения при столкновении ребенка со смертью, и я очень надеюсь, что вам он не понадобится. Если вы сейчас сможете смириться с фактом потери мужа в этой жизни и начнете про все говорить с сыном и всеми вашими близкими. Я обязательно напишу на е-мэйл, если сформулирую ещё какие-то конкретные советы, кроме того, что здесь уже вам предложили.
02.07.2003 23:27:48, Нюрочка
Когда у меня умер друг, я очень переживала, сочувствовала его родным. Но сейчас мне все кажется нереальным, словно время остановится и вернется назад к тому моменту, как мы с ним разговаривали утром и дальше все будет хорошо. Я не думать о его смерти, не переживать не могу, потому что пережить это невозможно.
02.07.2003 20:59:31, Ната Тата
Конечно, невозможно. И не нужно. Это - часть Вашей жизни, и она всегда останется с Вами. Вы никогда его не забудете. Просто надо заглушить острую боль, чтобы остались только хорошие воспоминания.
На это требуется время, время и еще раз время - больше ничего не поможет, увы. ну потом, может, еще и хороший психолог.
Подумайте вот о чем - во-первых, будьте ему благодарны за то время, что Вы были вместе, за сына, за память, которая у Вас осталась.
А во-вторых - он ведь не хотел бы, чтобы Вы страдали... Он хотел, чтобы и Вы, и ребенок были счастливы.
Постарайтесь сделать это ради него, как бы ни было это трудно и ни казалось сейчас невозможным.
Еще раз соболезную.((((
02.07.2003 21:03:02, Р-ка
На это требуется время, время и еще раз время - больше ничего не поможет, увы. ну потом, может, еще и хороший психолог.
Подумайте вот о чем - во-первых, будьте ему благодарны за то время, что Вы были вместе, за сына, за память, которая у Вас осталась.
А во-вторых - он ведь не хотел бы, чтобы Вы страдали... Он хотел, чтобы и Вы, и ребенок были счастливы.
Постарайтесь сделать это ради него, как бы ни было это трудно и ни казалось сейчас невозможным.
Еще раз соболезную.((((
02.07.2003 21:03:02, Р-ка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
