Раздел: (можно выбросить фото первой жены они меня кумарят)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос ко вторым женам

Девочки, дорогие, помогите понять логику женщин, выходящих замуж или собирающихся это сделать за разведенных мужчин! Просто ни у одной из моих подруг, разведенных со своими мужиками, нет нормальных отношений. Вернее - со своей стороны они (и я тоже) стараемся не обострять, во всем идем навстречу, а бывшие мужья ведут себя просто как свиньи. Ну, по сравнению с другими, мой бывший муж - просто цветочки... Вчера получила письмо от моей близкой подруги, у которой бывший муж учудил ТАКОЕ по отношению к сыну, что хоть стой, хоть падай... Девчонка в слезах, ночь не спала... И так - почти у каждой. Видятся с детьми редко, деньги - вообще отдельная тема и прочее-прочее... Все мужья имеют подруг или жен. Мы вот интересно - что движет этими женщинами? Вера в то, что с ними они станут другими? Или пофигизм по отношению к первой семье? Неужели так сложно сложить два плюс два и посмотреть повнимательнее - как ведет себя папа по отношению к ребенку от первого брака? А ведь некоторые и активно лезут в эти отношения... Я НИ-ЧЕ-ГО не понимаю:( Просто я пыталась рассуждать со своей точки зрения - я никогда не вышла замуж за человека, которому наплевать на ребенка, который не уделяет ему времени, который ему просто врет и так далее... Угрожает жене давать деньги "по закону", а не из реальных потребностей детей. В общем, у меня башка распухла от мыслей... У этой моей подруги муж женился вот на днях.. Где была башка у этой девочки?!
Девчонки, я никого из вас не хочу обидеть или обвинить в чем-то! Ну объясните вы мне! Приношу извинения за сумбур и эмоции.
04.07.2000 11:10:42, Фунтик

52 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[всего ответов: 52, показать все]
А у меня прекрасный муж.Живем 3 года вместе, ни разу не посорились настолько, чтобы через час вместе чай не пить. У нас дочька ей 1,6 года. Скоро будет еще... Со своей первой семьей, точнее с женой, МОЙ МУЖ, не общается. Есть у него сын, которым она шантажирует. Как только видет, что у нас есть деньги, дает его нам, если денег нет, то не дает. Его учит , что папы у него нет. Простите, мужчина (за редким исключением) любит детей до тех пор пока любит их мать. Да, кстати, поженились они после рождения Левки, а развелись (они уже давно не жили вместе, около года) когда ему было 1.6 года. Когда мы познакомились Леве было 3 года. Так что в нашем случае, все было бы хорошо, если бы не постоянные угрозы в наш адрес. И по моему, если ребенок не знает отца, то встречаться, тем более раз в год, им более, чем не обязательно. Отец ни тот кто родил, а тот кто душу вложил в жизнь малыша. А мы жены и первые и десятые должны думать все прежде чем что-то делать! 05.07.2000 00:28:13, Анна!
Я вторая жена у мужа.Такого прекрасного человека мне больше никогда не найти.
Очень любит меня,главное,что мой муж меня уважает и уважает мои интересы и все прочее.Мой муж очень добрый и отзывчивый,очень преданный человек,одним словом можно сказать,что он очень семейный человек,ради меня и нашего сына он готов сделать что угодно.После свадьбы мой муж стал еще нежнее и заботливее, он ценит семейный очаг потому,что ему с первой жено катострофически не повезло.Я говорю не потому,что я ее не люблю,просто мне ее жалко.Она из молдованско-цыганской семьи,неряха полная,гуляла так,что просто диву даешся,муж женился в 19 лет,емго поразила красивая смуглая кожа этой девушки и ее несчастная судьба(по ее разговорам) Родителей и сестер ее он увидел только после свадьбы,так как она даже знакомить побоялась.Вообщем дикий ужас.Они прожили 8 лет и за эти 8 лет мой муж ни единого раза не завтракал дома!!!!!(это действительно так)так как жена спала до 12 часов дня,ятак получилось,что я познакомилась с его женой и была поражена ее поведением.Дети
по несколько месяцев не гулячли на улице!6 летняя девочка не знала ,что такое санки.Деть и так редко выходили на улицу,что жмурились от солнца и не могли ходить по песку,так как они не знали,что есть еще на свете другое покрытие:-(
Муж обеспечавл ее и детей полностью,хотя подозревал,что дети могут быть не его.Когда его терперие лопнуло,он решил,сделать анализ на ДНК,оказалось,что все трое детей не его!!!!!!Сделал он так этот анализ,что жена и не знала.После этого муж ехал на пол года в Аргентину в длительную командировку и у него была жкткая депрессия.А его жена приходила несколько раз домой и говорила,что ее изнасиловали.Вообщем муж уходил от нее,сам выгонял ее из дома,но она возвращалась и падала на колени.Жизнь моего мужа была похожа на самую ужасную мыльную оперу.Вообщем,это никому не интересно,просто наболело.Муж настолько добрый и великодушный человек,что ему жаль было ее бросать с детьми на произвол судьбы.Но все же,он не выдержал.И потом его жена начала нам звонить и говорить о муже гадости,говорила,что он к ней приходит и занимается сексом.Мы три раза меняли номер телефона ,но она его узнавала.Дошло до того,что наш домашний телефон мы давали только моим и мужа родителям и даже друзья звонили нам на мобильный.Мобильный мы меняли 3 раза.Вообщем жуть .Она потеряла уникального человека.Я счастлива,что у меня такой муж.Мне все подруги и знакомые завидуют:-)))))
Простите,что длинно,просто мой муж пережил кошмар,и я тоже частично.Наболело,хотелось,что б вы знали,что не все разводные мужья -идиоты и не порядочные люди.Жены тоже такими бывают:-)
05.07.2000 00:20:54, Анжелика
В нашей стране на 1 тыс.браков приходится 680 разводов. То есть, две трети браков распадаются и, соответственно, эта часть женщин становится "бывшими". Вообще-то большая часть. И здесь, мне кажется, надо говорить не о "бывших" или настоящих, а просто о людях с той или иной ценностной линией. Ну, не могут быть все эти 70% женщин хорошими! :) Из этого и надо исходить.
Думаю, что пример моей семьи может проиллюстрировать и другую сторону этой проблемы, о которой Вы, возможно, никогда не задумывались.
В детстве в меня была "заложена" модель поведения супругов после развода. Родители моего отца настолько лояльно относились ко всем бракам их троих детей, что принимали у себя всех невесток и всех зятьев (настоящих, бывших, будущих). Бабушка (свекровь моей мамы) и дедушка после развода моих родителей охотно помогали ИМ, даже принимали у себя в гостях мою маму с ее новым мужем. Им очень не хотелось расставаться ни с ней (любили!), ни со мной (баловали!). То же было и с другими невестками. Я выросла с железной уверенностью, что сам факт развода - это не повод забывать родственников с другой стороны.
Так получилось, что я стала тоже второй женой (о которых Вы пишите) и на себе испытала всю прелесть этой роли. Мой муж развелся со своей "бывшей" еще до нашего знакомства, так что разлучницей я не была. В той семье у него осталась дочка 6 лет (на момент нашего знакомства), из-за которой он, собственно, и был вынужден жениться (порядочный! :) ). Когда его жена (особа не совсем уравновешенная) узнала, что он начал строить новые отношения, то предприняла все возможное, чтобы доставить нам массу неприятностей. Она приходила на работу и устраивала скандалы, звонила по телефону и угрожала мне; в пьяном виде требовала вернуть ей мужа (я отвечала:"Ну, так забирай его!", муж обижался :) ). Короче, беременность моя проходила очень интересно. Ребенок, родившись, спал по 40 минут.
И вот на этом фоне преследования я все же в свои 20 лет понимала, что дочка их совсем не при чем, если мама у нее, извините, идиотка. Мужу она встречаться с дочерью запретила. Часто издевалась над ним так: смилостивится и даст "добро" на воскресное свидание, а когда он с подарками приезжал, открывала ему дверь и говорила: "Я передумала, уходи".
Несмотря на это, мне хотелось, чтобы муж сохранил хорошие и близкие отношения со своим ребенком; мне хотелось, чтобы и дети знали друг друга и помогали потом; мне хотелось, чтобы эта маленькая девочка поблагодарила бы меня за то, что я старалась сохранить ей отца. Жили мы тогда крайне бедно, в общей сложности наш бюджет составлял 200 рублей до рождения ребенка (советскими деньгами) и 135 - после, так как год я сидела дома. У б.жены зарплата была 235 руб+алименты мужа=300. Неплохо? Знакомые советовали мне подать в суд на уменьшение суммы алиментов, ведь получалось, что мой ребенок нуждается больше. Я этого делать не стала, так как считала, что мой ребенок живет с родным отцом, а тот (пусть и по вине матери) - нет. Перебивались кое-как. Зато научились экономить.
Но, несмотря даже на такое бедственное положение, я всегда старалась напомнить мужу и о праздниках, и о дне рождения дочки. Вплоть до ее совершеннолетия покупала сама ей подарки и отправляла мужа поздравлять в тот неуютный дом, где он был вечно виноватым "кошельком". Да, было обидно, когда 1 сентября он ходил провожать в школу ее, а не сына (разница у детей 8 лет), но букет ей выбирала я. Мужчины - они такие забывчивые.:) Если на 8 Марта он шел поздравлять дочку, я говорила ему, что нехорошо поздравлять одну женщину и не поздравлять другую (б.жену). Чего мне это стоило! Но и результат был. Муж оценил мою позицию и часто говорил, как хорошо, что я не встала на пути в его отношениях с дочкой. (Кстати, поведение жены здорово отбило у него охоту там появляться).
И что же мы получили в результате?
Вы думаете, кто-то сказал нам "спасибо"? Что его дочка выросла благодарной девочкой, которая не забывает поздравить отца с днем рождения и спросить его о здоровье или делах? (О нас с сыном вообще умолчу...) Нет! Мало того, что ее мать постоянно звонила мужу (особенно когда он стал прилично зарабатывать) и требовать, чтобы он "устроил ее на работу, где не надо работать, а только деньги получать" (в советское время она такую имела), или "оплати нам расходы на отдых с моим мужем", или "устрой моего мужа на работу"...И все это - в требовательном и истеричном тоне. Она постоянно шантажировала его то налоговой полицией, то судом - алименты он отдавал ей из рук в руки, без расписок, "по-черному". И суммы были значительно больше официального заработка.
Так вот, сейчас я ЖАЛЕЮ о том, что не заняла позицию обычной женщины. Жалею, что инициировала помощь мужа той семье, что пыталась сохранить его отношения с его дочкой. Этих отношений все равно нет, так как дочка выросла эгоисткой, считающей, что ей все должны ("комплекс детдомовских"). Зная своего мужа и его гипертрофированное чувство ответственности, меня потрясает, как много потеряла эта девочка от разобщенности с ним. В какой интересной среде она могла бы вращаться, как много увидеть и познать, если бы мужу дали возможность почаще бывать с ней, а ей - быть в нашем доме, который до сих пор открыт для нее.
Сейчас ей 23 года - возраст, в котором уже дети должны заботиться о родителях. Но муж на эту заботу не рассчитывает, и он прав.
Единственное, что оправдывает меня за мои иллюзии, - так это наши отношения с мужем. Я рада, что сделала все для того, чтобы он не мучался угрызениями совести о растущем где-то его ребенке. Отдали мы этому ребенку все, что могли.Это здорово сблизило нас.
Но знаете, как больно смотреть на мужа в день его рождения, когда он все же беспокойно ждет: поздравит его дочь или нет?... Чаще - нет.

В общем, Фунтик, извините за длинный рассказ. Но постарайтесь все же заложить в Вашего ребенка модель нормальных взаимоотношений между бывшими родственниками. Она ох как еще откликнется в будущем!

Да, и еще. Ситуации, конечно, бывают разные, но иногда такие жены попадаются нашим "бывшим в употреблении" мужьям, что с ними (женами) жить и впрямь очень сложно. Не всегда виноват мужчина. У моего мужа с той женой жизнь не сложилась (прожили 7 лет), а у нас все строилось иначе - и мы вместе уже 17. Раз на раз не приходится...:)
05.07.2000 00:17:30, Карина
Карина - спасибо Вам за отве. Честно говоря, я очень его ждала:) Вы тут авторитет. Вы заметили такую тенденцию - чем порядочнее бывшие жены, тем непорядочнее бывшие мужья? И наоборот. Я прочитала все рассказы вторых жен о своих любимых, самых лучших мужьях. Но ведь в их ситуации бывшие жены не дают детей, ведут себя по-хамски... То, что рассказала я - другая сторона... Когда мама вся из себя такая "мудрая" и "спокойная", растит ребенка с верой в то, что папа - хороший, а папа...Повторюсь - у меня не самая тяжелая ситуация. У моей подруги отец ребенка записал в разводном конракте - видеть ребенка не менее трех раз в неделю. Она это подписала спокойно. И что? Максимум - раз в месяц. И то - звонит - обещает приехать в воскресенье утром, например.. До обеда - ни звонка, ничего. Потом звонит - просит передать сыну, что приехать не может. Мама объясняет ребенку, что папочку срочно вызвали на работу.. И так раз за разом...А потом этот папочка говорит ребенку: я для тебя всегда свободен, мама тебе просто врет - она не хочет, чтобы мы виделись. И его подружка радостно это подтверждает. Как быть с этим?!
Карина, девочки, я не утверждаю, что все мужики - козлы:) Мне, слава богу, уже достаточно лет, чтобы понимать, что ситуации бывают разные. Меня волновали вторые семьи именно у таких мужчин. А за вас всех я очень-очень рада. В принципе, как показывает статистика, вторые браки крепче. Правда, причины у нас и на западе сильно разнятся.
05.07.2000 10:06:21, Фунтик
Алена, не хочу нарываться на крики возмущенных вторых жен, но что-то уж очень все гладко. Верю, что просто здесь собрались хорошие и порядочные люди, иначе странно читается, когда вокруг встречаются противоположные варианты. Отдыхая в Турции, познакомилась с молодой женщиной. У нее вообще грандиозная история: развелась с мужем, сына тот навещал часто и на деньги был не жаден, пока случайно не познакомился в доме моей знакомой с ее же подругой. Та буквально вцепилась в разведенного мужа, запретила ему встречаться с сыном, мотивируя своим плохим самочувствием и нервами (сразу забеременела, просто через неделю "случайно"). Самый прикол, что зарабатывает бывший муж около 5000 баксов, на сына уже год не дает НИЧЕГО! Сыну - 14 лет, сложный мальчик, моя знакомая хочет просто мужской поддержки в воспитании, на деньги уже и не рассчитывает... Это еще одна история в копилку разводов. Наверное, надо принимать как должное такое вот отношение мужчин к детям бывших жен. Ничего не изменить, т.к. вторые жены почему-то ставят себе именно в заслугу "понимание" в отношениях с бывшей семьей. И всегда бывшие будут хуже нынешних, и бедные мужья-то натерпелись, и дети те плохие и неблагодарные (даже, оказывается, помогать должны своим молодым отцам). Я вот именно этого и опасаюсь, что отец моей дочери через 10-15 лет предъявит свои права на дочернюю заботу. И придется мне справки собирать и доказательства, что он подлец по отношению к ребенку. И он может быть распрекрасным во второй и десятой семье, но как и вторых-десятых жен, меня мало волнует, что он другой где-то, меня волнует его отношения к нашей дочери. 05.07.2000 10:39:39, Ket
Если мальчика зовут Тима, просто
похоже, то я могу эту историю уточнить
до полного улетучивания вины новой
жены.
06.07.2000 01:25:39
Я не буду говорить, как зовут этого мальчика лишь потому, что Вы трусливо не подписались и в этом я солидарна с теми девочками, которые обрушиваются на анонимов. Мы все здесь порой изливаем душу и не прикрываемся пустотой, хотя не всегда хочется, чтобы потом нас долбили или задевали за нашу же откровенность. Так что Вам мое непочтение и неуважение! И не нужно ничего развеивать, если N-ная жена не хочет или не может понять мать оставшегося без отца ребенка, то грош цена ее хорошим качествам. Это мое мнение и я его не склонна скрывать за пустой строкой!!! 06.07.2000 09:46:24, Ket
Простите, но это личная жизнь, а вы ее так легко вывешиваете на забор. К тому же очень похоже, что я знаю правду этой истории, а в вашей подаче много недомолвок и откровенного вранья. Просто из здравого смысла, маловероятно, что первая жена знает подробности знакомства-незнакомства с Nой, состояние ее здоровья, ее влияние на события и т.д. Тем более случайность-неслучайность залета:) А что измышляет
там Обиииженная тетка - это проблемы только ее, несчастного человека. Вы же свою историю приберегите для "Московского комсомольца", и имейте в виду, что если в ответ разрыть белье страдающей дамы история может получиться гораздо более захватывающей.
06.07.2000 23:29:07
Боже, как противно читать Вас, неуважаемый анонимный собеседник. В моем изложении не было вранья, т.к. история случилась не со мной, не было дано установки ее скрывать от мира или что-то придумывать. И речь шла не о здоровье и качествах второй жены, а о ее отношении к происходящему с сыном мужа. Вполне возможно, что Вы и женщину эту не знаете, что ошиблись, а уже заочно ее оскорбляете. Стыдно! Надеюсь, Вы больше не будете тявкать из-за угла... 07.07.2000 09:12:14, Ket
Что-то вы не спешите заявить открыто о моей ошибке. Судите по словам человека, который мог и приврать для красоты. Как вам, нравиться пьедестал мучерницы, так и ей. К слову, Nая жена теперь в курсе, и ее до сих пор нейтральная позиция может измениться. 09.07.2000 07:23:05
Кет - в случае с Кариной, мне кажется, отец дочки ждет не помощи, а простого человеческого внимания. Разве трудно поздравить папу с Днем рождения? Мне кажется, Вы не совсем внимательно прочитали. Катюш, не обозляйтесь. Видимо, и вправду - подлецов (ни жен ни мужей) не переделать. В Вашем случае, кстати, это действительно проблема - чтобы папа не предъявил прав и так далее... Ведь юридически дети наши не защищены от таких папаш. Все помнят сюжет "Интердевочки"? Может, в Госдуму внести новый закон?:) Кет, а ведь если Вы докажете, что он алименты не платил больше полугода и не принимал участия в жизни дочери - его лишат родительских прав, насколько я знаю. 05.07.2000 10:50:58, Фунтик
Наверное, надо немного пояснить. И не для того, чтобы доказывать, какие мы с мужем замечательные, а его дочка неблагодарная.
Видимо, Кет действительно трудно представить, что бывают такие дочки, ведь, как я почувствовала из ее сообщений, Кет - человек неравнодушный и добрый, и своего ребенка этому учит. Но в том-то и дело, что в нашем случае другая мама вела себя ИНАЧЕ! Предполагаю, что она не раз говорила дочке, что ее отец такой-сякой. Сначала, когда мы жили бедно, он был "виноват" в личностном плане; когда мы общими усилиями выкарабкались, стал "виноват" в том, что не содержит б.жену и ее мужа впридачу. А все эти знаки внимания, подарки, цветы, неплохие алименты - это все принималось как должное.ДОЛЖЕН! Но ведь и мать ДОЛЖНА давать видеться отцу и ребенку, должна УВАЖАТЬ его право на участие в жизни дочки. Разве не так?
В свое время моя мама, разводясь с отцом, отказалась от алиментов. Знаете, почему? Чтобы не претендовал в будущем на мою поддержку. Конечно, это был максималисткий шаг, но мама - гордый человек, не хотела и меня в зависимость ставить. Однако у нее даже мысли не было "закрыть" меня не только от отца, но и от всех его многочисленных родственников, с которыми мы до сих пор общаемся. Она считала так: помогут - хорошо, не помогут - обойдемся. То есть, изначально НЕ РАССЧИТЫВАЛА и не требовала никакой помощи оттуда.
Не ругайте меня, но сейчас я выскажу Вам одну мысль.
Да, жить одной сложно (прежде всего, материально), не рассчитывать ни на кого - еще сложнее. Но это ЛЕГЧЕ, чем истязать себя от невыполнения кем-то своих обязательств. Это отнимает много душевных сил, тратится море энергии. И в результате эффекта - НОЛЬ. И Катины примеры, и мои личные наблюдения показали: НИЧЕГО нельзя сделать с плохими и БЕЗзаботными отцами. Увы. А ведь наша (ваша) жизнь тратится на обслуживание этой неудовлетворенности.
Да, есть законы и права детей, и нравственные нормы, и возмущение общественности. НО! Надо сначала реально ПОДУМАТЬ - что сделать в ваших силах, а что вы сделать не можете. И строить свое душевное равновесие в зависимости от этих выводов. Мать, постоянно зомбированная этой мыслью, отравляет жизнь себе и ребенку. На подсознательном уровне ребенок оказывается во власти этих токов, раздраженности, обиды. Надо ГАСИТЬ в себе это именно ради ребенка. В одном из писем я описывала линию своих взаимоотношений с ребенком во время попытки развода. Я сама прошла через все это и могу судить об этой ситуации не только с профессиональной точки зрения. Именно УСТАНОВКА влияет на душевное равновесие ребенка, который остался без отца. Установка, а не наше ложное "спокойствие". Пока разведенная мать ВНУТРИ себя не откажется от этой бесконечной зависимости от бывшего мужа, пока она не перестанет СООТНОСИТЬ себя с ним, - шлейф "плохой семьи" будет незримо присутствовать в жизни ребенка (а ради чего разводились тогда, скажИте?. Получается, человек ушел, а "жизнь" с ним осталась.) Оборвите этот шлейф! Ведь, как вы уже успели понять, ушедший из семьи мужчина в большей мере САМ проявляет свое желание или нежелание помогать вам. Ваша задача - создать условия, при которых помогать ему будет проще.

И еще один момент. Постоянно обвиняя мужа (даже внутренне), вы провоцируете ЧУВСТВО ВИНЫ у ребенка. Он - часть вашего мужа, а вы такой кровной частью (мужа) не являетесь. Это все проявляется и закладывается в подкорке у детей. Дети разведенных родителей не потому страдают во взрослой жизни, что у них не было отца, а потому, что сформировано чувство вины. Именно таким образом.
Я много анализировала этот аспект и пришла к выводу, что подобная зависимость существует. Личный опыт только подтвердил это.

И, знаете, я заметила, что в результате все же женщины, переставшие жить с оглядкой на помощь неблагодарного б.мужа, получают в этой жизни гораздо больше, чем другие подобные. Может, совпадение? :))
05.07.2000 13:12:25, Карина
Карина, как же хорошо Вы все умеете описать, у меня получается слишком эмоционально и не всегда точно. Абсолютно согласна, что пока оглядываешься назад, то не идешь вперед, а топчешься на месте. Мы 5 лет жили, ничего не зная о бывшем муже. Все было: и трудности, и взлеты, но это было мое и дочкино, я ни на что не рассчитывала, ни на его внимание к ребенку, ни на деньги. Поэтому сейчас мне тяжело осознавать, что он, оказывается (извините, звучит ужасно), не болел, не умер, не пропал, а просто решил сбросить с плеч и выбросить из сердца дочь. Я как раз из нормальных самодостаточных мам, которые и мамы, и папы в одном лице и у которых дети получают всегда немного больше, чем даже нужно... Не хвалюсь, так оно и есть по наблюдениям родственников и друзей. И нашего счастья (плюс, конечно, моего личного, но это другой разговор) нам хватало. А теперь все встало с ног на голову... И понять равнодушие я просто не могу, не получается. Поэтому мои тирады от удивления. Мужчины в нашей семье, абсолютно все поколения кроме моего экс-мужа, детей в зубах таскали, дед наш заменил дочке отца в полной мере, надеюсь, что такие к-лы, которые описаны в топиках, не большинство молодых мужчин. Всем удачи! 05.07.2000 17:06:00, Ket
Насчет лишения прав - я думала и даже советовалась здесь. Мне сказали, что трудно это осуществить по психологическим причинам - ребенка будут таскать на суд и спрашивать, помнит ли она папу, что помнит и как... А ей уже 9, ей будет очень непросто. И потом, хоть она и отказывается встречаться с ним сейчас, через неделю или месяц может захотеть, и потом неизвестно, как жизнь сложится... Наверное, я боюсь причинить дочке еще больше вреда. А в нашем случае алиментов не было 5 лет и участия тоже (в том числе и поздравлений с днем рождения хотя бы). Понимаете, именно в случае с Кариной мне кажется странным поведение дочери, может, мы просто всего не знаем, ведь каждая сторона тянет одеяло на себя (не хочу обидеть Карину ни в коем случае). Может, отец тоже не так уж был внимателен, а выполнял свой долг из-под палки обязанности? Вообщем, все сложно. Вам, Алена, всего самого хорошего, у Вас все должно быть здорово, я Вам желаю удачи и спокойствия, в конце концов если у ребенка есть счастливая спокойная мать - это самое главное. А на отцов не всем везет, к сожалению. 05.07.2000 11:51:07, Ket
А по моему у Карины все закономерно, если мать ребенку все время будет говорить, что твой отец-сволочь, или даже не говорить , а думать так , то ребенок вырастает с этой уверенностью...
И Ваша дочка скорее всего именно поэтому не хочет с отцом общаться,
а по поводу алиментов с дочери,
когда я росла , все время слышала об этом от мамы и сочувствующие вздохи
вокруг...но на данный момент я не знаю ни одного прецедента или у меня мало опыта?
05.07.2000 12:31:33, Sasha
Саша, очень обидно и неприятно читать Ваш топик. Вы же не знаете мою историю, не надо делать предположения и выводы. Я, наоборот (как и мои родители), пыталась создать у дочки образ хорошего отца, но когда рассказала, что у него другая семьи и сын, она абсолютно самостоятельно сделала для себя вывод, что она ему не нужна, раз он столько лет жил без нее и не вспоминал. Или она должна была очень обрадоваться? Тогда я бы сделала вывод, что неправильно ее воспитала. Но я и сейчас продолжаю вести положительную линию отца, потому что она все равно захочет с ним увидеться, и, чем черт не шутит, может "у них все наладится"(слова бывшего мужа). Так что Вы ошиблись с Вашими выводами. 05.07.2000 17:49:25, Ket
Извините если , я Вас обидела Кет,
я хотела сказать только то , что сказала выше Карина, пока у Вас в душе не перегорит, пока Вам не станет наплевать на бывшего мужа со всеми его прибабахами Вы бессознательно будете на
ребенка вешать негатив по отношению к отцу и не о какой обьективности тут речь не пойдет, ведь ребенок чаще ловит интонации , взгляды, настроение мамы,
и чистая информация может быть подана по разному...
Еще раз извините если показалась Вам излишне резкой, просто я в свое время была почти в такой же ситуации , что и Ваша дочь сейчас и все очень хорошо себе представляю....
06.07.2000 20:11:15, Sasha
Извините если , я Вас обидела Кет,
я хотела сказать только то , что сказала выше Карина, пока у Вас в душе не перегорит, пока Вам не станет наплевать на бывшего мужа со всеми его прибабахами Вы бессознательно будете на
ребенка вешать негатив по отношению к отцу и не о какой обьективности тут речь не пойдет, ведь ребенок чаще ловит интонации , взгляды, настроение мамы,
и чистая информация может быть подана по разному...
Еще раз извините если показалась Вам излишне резкой, просто я в свое время была почти в такой же ситуации , что и Ваша дочь сейчас и все очень хорошо себе представляю....
06.07.2000 20:11:11, Sasha
Дети - они еще глупые. Когда просто
рождается второй ребенок, первый
автоматически считает себя больше
ненужным. Его в этом приходится пере-
убеждать в течении всей жизни. Если
папа не живет в доме - это еще сложнее.
Но возможно, я видела хорошие примеры.
Паралельно приходится все время удерживать от выводов типа: "Мама не
хочет жить с папой, значит он плохой"
"Папа не с мамой, значит она плохая".
Отцу, даже "хорошему", тоже очень тяжело. Потому что этот ребенок ваш и
только ваш, только вы его воспитываете,
только для себя и отец ничего не может
изменить. Так что это не его ребенок, а
пытка на медленном огне (Вряд ли у вас
одинаковый подход к воспитанию). Я
согласна, что бывают разные папаши...
Знаю несколько совершенно чудных ребят,
выросших без отцов, мамы там просто не
коментировали: "Нет и отрезано. Никто
тебя не бросал, ты всегда был только
мой. Никто не виноват."
В общем, тут надо выбирать, что по
силам. Ведь лучше придерживаться
посильной линии, чем метаться по слишком
крутым. Удачи.
05.07.2000 20:57:55, Оля
Вот-вот. Посильная линия - запретить встречаться и отрезать? Именно в этом и проблема, что я не хочу лишать дочь свободы выбора ее будущих отношений с отцом. Именно поэтому нам было ХОРОШО без него все эти годы (когда он был недосягаем). Я вообще не веду линию отца, у нас и так забот хватает, чтобы еще искусственно создавать себе новые. А насчет воспитания для отца, то во многих случаях никто и не мешает отцам воспитывать своего ребенка, но почему-то они своими правами не спешат воспользоваться, а лишь "качают" их в пограничных случаях. Согласна, что лучше не иметь отца и не знать о нем ничего, чем чувствовать себя лишним в его жизни. Но я постараюсь сделать все для того, чтобы дочка не испытала этих чувств. Поэтому и пытаюсь найти выход... 06.07.2000 09:51:06, Ket
Кет - и Вам всего самого лучшего! Вам и Вашей дочке. "Кто дольше ждет - тот больше получает". ЗАкон, доказанный не однажды. 05.07.2000 11:59:50, Фунтик
А что делать если у него и у нее
бывших, пардон, много штук? Дедом
морозом работать? Или если он того
ребенка первый раз увидел, когда тому
6 лет было и видеть его - страдание.
А такие ситуации не редки. Или вот у
родного отца моего кузена в его новой
семье было пятеро родных, а кузена он
с рождения видел по праздникам? Бросить
своих любимых зайцев и помчаться к
заср. который тебе только душу вынет?
То, что он это делал, я считаю его
личным подвигом. Или мои знакомые
повыходили замуж повторно, жалуются,
если наоборот бывший не хочет исчезнуть
навсегда. Или как вам примеры, когда
бывшие, не имея своих детей, сидели
дома с детьми из новой семьи жены,
когда ту надо было выручить? Меня лично
бесят 2 свойства бывших:
- Подавай им отчет о своей личной жизни
- Только дай слабину, тут же от тебя
нужны и материальные услуги. Чего там,
вымогают иной раз даже и родители
бывших, все считают, что ты им обязан.
Рюкзачок подкинуть, справочку достать.
Мы бы так с мужем только с ними бы и
беседовали, только на них бы и
работали. С какой стати? Они чужие
люди с момента развода.
Алименты - другой вопрос. Это через суд
решается. Но поскольку в России суд не
работает, возникает много недоразумений.
Тут можно только посочувствовать.
04.07.2000 21:28:01, Оля
Видимо,ОЛя, у вас тоже наболело, только с другой стороны. Я не говорила здесь о таких бывших, которым садятся на голову... или кто сидит с новыми детишками своей бывшей жены... Я говорила о тех, кто поступает просто-напросто подло по отношению к старой семье, а новая это даже приветствует:(
Порядочных людей я ни в коем случае не хочу обидеть или так далее. Вопрос алиментов в нашей стране - это вообще песня:) Кстати - ситуация: жена, по настоянию мужа, сидела дома с ребенком, нигде не работала. Через несколько лет они разводятся. На ребенка он платит минимум, а жене не дает ничего, мотивируя - сама от меня ушла, чего я тебя кормить должен? Насколько я знаю, на Западе бывших жен содержать чуть ли не до конца жизни. Поэтому разводиться не торопятся:)
Вопрос денег в моем топике не самый главный.. тут больше вопрос морали стоит:(
Никто из родственников моих и девочек не допекает бывших мужей просьбами о помощи. Скорее наоборот. Одна из нас несколько месяцев деньги в долг давала, в квартиру прописала (якобы на время, а теперь он требует половину кв-ры), чтоб мужик работал спокойно в Москве, от кого-то требуют связей и знакомств... По-разному бывает.
То, что вы рассказали - не наш случай...
А за отклик - спасибо:)
04.07.2000 21:48:42, Фунтик
:) Вы правы. Я мужа несколько раз
чуть не откачивала после нескольких
эпизодов. А он меня беременную, как
мог, успокаивал.

Свинства в мире много, что и говорить.
04.07.2000 22:04:33, Оля
Я пока не вторая жена, но бывшим мужем уже обзавелась. Вот за такого человека, как мой бывший, выходить не страшно - он в прекрасных отношениях и со мной, и с сыном. Я рассказывала уже, что когда его тогдашняя пассия стала говорить гадости про нашего ребёнка, он бросил её тут же! И я, когда встречалась с человеком, имеющим сына, его (мелкого) просто обожала. Бывают на свете козлы, это верно, может быть, их даже большинство, но не все же, не все такие! (???) 04.07.2000 15:25:14, Ирка
Ирка, помню-помню:) Я и не говорю, что все такие. Может, это просто тенденция в моем окружении такая?! 04.07.2000 15:36:29, Фунтик
Фунтик, очень захотелось Вам ответить, хоть я и не вторая, а первая жена, а муж у меня тоже бывший. Просто до боли знакомо поведение бывшего мужа и отца, описанное Вами. Наверное, женщина, выходящая замуж за разведенного мужчину, уверена в том, что первый брак у него был ошибкой молодости, ребенок нелюбимый или нежеланный, опять же по глупости сделанный. Редко можно услышать или увидеть, что вторая жена старается помочь мужу не потерять ребенка от первого брака, старается не мешать... Все наоборот. Радуются, что муж охладел к своему "бывшему" ребенку, стараются побыстрее родить общего и так далее. А мужчины? Они свою злость и ненависть к бывшим женам (почему так, не знаю) переносят на ни в чем не повинных детей. Кстати, я читала в этой конференции (где-то весной) мысли женщины, которая вторая жена у своего мужа, что она запрещает мужу встречаться с ребенком от первого брака, так как бывшая жена не горит желанием знакомить детей от первого и второго, а вторая жена встала в позу против первого ребенка. Ужас, что творится! У меня сейчас аховая ситуация. Отец моей дочери, которого не было в стране 5 лет и о котором мы постарались честно забыть, объявился и заявил о себе: бедный, несчастный, денег и прописки нет, еле-еле семью кормит ( у него падчерица и общий сын во втором браке), мне было сказано, что мы и так кучеряво живем, с голоду не умираем, дочка ухожена-накормлена, поэтому денег нам не видать. Меня уже давно ничто не удивляет и у меня сложилось так, что есть подруги разведенные с детьми (даже взрослыми), поэтому ситуация меня даже забавляет - до чего же все бывшие одинаковые! Я скромно заметила бывшему мужу, что его дочка ничем не отличается от его сына и тоже его плоть и кровь. Тирада была - ого-го! Но прошло 2 дня, он позвонил и сказал, что хотел бы наладить отношения с дочерью. Я уже писала свои размышления на тему,а нужно ли встречаться с таким папашкой, но не собираюсь дочери диктовать, она уже не настолько мала.. Извините за лирическое отступление. Просто став второй женой, перестаешь думать как первая, вероятно так. Но мне кажется, если женщина порядочна,то и развод провоцировать не станет, и детей без отца не оставит. Ведь каждая из нас может оказаться на месте бывшей жены, причем очень быстро и легко. 04.07.2000 11:50:28, Ket
Я свой рассказ выше написала..
Скажу только,что мы дажн той красавице пытались помогать,ездили с детьми на праздники,возили к морю,и это была только моя инициатива,муж сказал,что не хочет видеть ни ее ни детей,тогда его жена мне звонила и портила нервы.Когда я ей помогала ,она садилась мне на голову.Звонила и требовала ,что б мы дали ей денег ,она якобы должна зачем то
поехать в Чехию,когда мы сказали,что это ее проблемы и денег нет,она предложила нам продать машину и дать ей денег.Вот так.А знаете зачем она в Чехию ездила?В порно сниматься.Ее там использовали и не заплатили,и ко всему ее обокрали , у нее украли деньги и паспорт,она к послу пошла и посол ее на поезд посадил ,она сказала,что у нее муж остался в России,дала наши телефоны,он нам звонил ,вообщем кошмар был.
05.07.2000 00:33:55, Анжелика
У меня подруга есть, так у нее история вообще классическая. Муж у нее (точнее, не муж еще - они не расписаны) имеет двух бывших жен. Когда подруга эта забеременела, я ее спросила - а у него еще то есть дети? На что она отвечает - да, мол, есть, две девочки, от каждой жены. От одной он ушел, когда ребенку было 2 года, от другой - еще года не исполнилось. На мой немой вопрос она сказала, что в этот раз все по-другому, первая жена была ошибкой молодости, вторая с плохим характером, а между ними просто замечательные отношения!
Звоню ей через месяц после родов: муж гуляет, говорит она мне, нашел себе молодую девицу, домой изредка заглядывает. Все ей советуют (да она и сама думает) подождать - Бог даст, образумится, ведь ему уже 38...
Вот такая история...
04.07.2000 13:56:13, Екатерина Озерова
Какая прелесть:( 04.07.2000 14:03:07, Фунтик
Спасибо за ответ! Кет, а инициатором развода были Вы? я заметила, что ненависть к бывшим женам испытывают те мужья, от кого ушли. Их это бесит ужжжасно. Хотя у моей подруги муж ушел сам. К любовнице. Причем врал ей в глаза - что нет, любовница тут ни при чем, хотя все все прекрасно знали.... Потом вдруг у него проявились какие-то чувства и он заявил ребенку, что после Нового года они все снова будут жить вместе, представляете? Не спросив у бывшей жены - надо ли ей это? Ну она у нас молодчинка, выдержала все - и развод с контрактом, и сделанное все втихаря, вопреки их договоренностям... Сейчас у нее есть мужчина, которй носит ее на руках. Видимо, бывшего мужа бесит именно это. Женился он на своей любовнице в конце концов...
А я, как дура, сижу и трясусь, лишь бы не забеременела новая подруга моего бувшего мужа - тогда сын его не увидит совсем, наверно:(( А ведь любит его ужасно. Видимо, у вторых действительно своя, непонятная мне психология...
04.07.2000 12:28:33, Фунтик
Это смахивает на позицию Маргариты Павловны по отношению к Хоботову в "Покровских воротах": "Это мой крест и нести его буду я." А поэтому, Хоботов, тебе нельзя ни жениться, ни детей рожать. Вы развелись, все, отпустите его, у него своя жизнь. И, наверное, проблема не в том, первая жена или вторая, а в том - плохой человек или хороший. Вот вы выходили за него - где у вас была башка? Вы что, не видели, что он за человек? И в том, что не сложились отношения в браке и после развода, виноваты ОБА - и муж, и жена...
Я тоже развелась со своим мужем. Он достаточно сложный, противоречивый человек, тоже много всякого было. Но я всегда своим долгом считала сделать все, чтобы мой ребенок никогда не плакал из-за того, что папы нет. Утешаю, отвлекаю, переключаю внимание, пытаюсь заменить отца сама, как могу. Пришел папа - замечательно, нет - печально, но это жизнь, значит нам надо дальше как-то вдвоем...
И как можно требовать, что отец отказался от ребенка? Вы не боитесь, что ребенок вырастет - вам этого не простит?
Хотя, согласна в чем-то. Выбирая себе второго мужа, я всегда оценивала его отношение к детям, где-то на подсознательном уровне, не отдавая себе в этом отчет. Человек, который сказал, что уже два года не видел своих детей, перестал для меня существовать. Хотя его, наверное, тоже можно понять - каждый раз как будто по кусочку отрезаешь. Он для себя решил сразу все отрезать, но там были очень тяжелые отношения с бывшей женой.
А я вот довыбиралась :) до того, что сама же теперь страдаю. Мой муж ОБОЖАЕТ своего сына от первого брака, и проводит с ним очень много времени. А мне хочется, чтоб и со мной он проводил больше времени.:( Терплю, стиснув зубы, но понимаю, что в упрек поставить это ему не могу - у самой такой же ребенок без отца растет...

04.07.2000 14:48:13, Марийка
Браво, Марийка! А у меня в 18 лет башки не было:))) Я прекрасно отдаю себе в этом отчет. БЫла бы умнее - бежала бы, куда глаза глядят. Но история моего замужества - это отдельная тема для молодых девочек:)))
Вот Вы же терпите, что муж уделяет время своему сыну? не ставите условий? вы не рассказываете его ребенку гадости о его матери? Значит, Вы просто умница.
За Маргариту Павловну я и обидется могу - я его "отпустила" давным-давно, не контролирую же я его...Для сына обстановка у нас дома называется "Папа- самый лучший, папа тебя любит, папа много работает". Доходит вообще до маразма - знаю, например, о чем ребенок мечтает на День рождения. бывший муж не знает, что дарить - я ему советую - что именно, чему сын будет рад. И вот папа - на коне и весь в белом. Не надо думать, что я мегера, пожалуйста:)
04.07.2000 15:10:17, Фунтик
Почему маразм? Я тоже советую мужу, что подарить. А сама про ДР сестры у мамы спрашиваю - что ей лучше подарить. (Одна голова хорошо, а две лучше.)
И, пожалуйста, ни в коей мере не хотела вас обидеть! Просто, вам не повезло, люди такие попались...
04.07.2000 17:29:49, Марийка
Алена, а Вас саму не коробит то, что Вы пишете? Вчитайтесь в эту Вашу фразу "сижу и трясусь, лишь бы не забеременела новая подруга моего бувшего мужа"... Если бы Вам кто-нибудь пожелал такого, вряд ли бы Вам это понравилось...
По-моему, у Вас что-то такое происходит, отчего Вы сместили ориентиры немного:(( "ненависть к бывшим женам испытывают те мужья, от кого ушли" А по-вашему, мужчина должен до конца жизни лить слезы и сидеть на коврике под дверью у той женщины, которая от него ушла? Вы бы как относились к человеку, который от Вас ушел бы и забрал бы Вашего ребенка?
Алена, я Вам советую успокоиться и подумать еще раз... Если у Вас что-то случилось, это не повод клеймить тут праведных гневом вторых жен, и возносить на пьедестал первых. Уж очень у Вас все это нервно звучит, успокойтесь...
04.07.2000 12:37:43, Kenga
Кенга - да вот и пришла сюда мозни вставить - никак не разберусь... Знаю вот, что очень коробит, когда люди вокруг говорят: вот родит ему вторая жена, он вообще про сына забудет, что ты переживаешь? Ну и еще, честно говоря, немного раздражает то, что по наших законах папашка, какой бы он ни был, имеет права влиять на жизнь ребенка, когда ему заблагорассудится. Папа ведь... Мне каждый раз хочется бывшему предложить - откажись сам от всех прав и исчезни, чем быть вот так "эпизодически". Ну -пропал и пропал. А так - когда сын ждет, а его нет, и не звонит... А потом вдруг раз - и есть. Так хуже... Или хоть так.. Короче - я запуталась.
Точно знаю, что не ревную к новой абсолютно. У меня в новой семье все в полном порядке, я ему того же желаю. Но без ущерба для малыша... Блин, совсем в башке бардак наступил:((((
04.07.2000 12:47:11, Фунтик
Ален, ну смотрите сами... Сколько раз здесь девочки писали, что "отец не играет с ребенком, не гуляет с ребенком, не выполняет обещаний, ребенка совсем не видит, все время на работе..." Перечень жалоб, на родных, не разведенных отцов, вроде бы любимых и любящих отцов неисчислим:-((( А когда тот же самый человек становится бывшим, то с чего бы ему вдруг перемениться, причем не в новой семье а в старой? Это я не в обиду пишу, а просто как тему для размышления... И очень так может быть что в новой семье, с новой женой будут заложены новые стереотипы семейных отношений, в том числе и к "новым" детям... А в старой скорее всего все останется как было, как это ни прискорбно:( И это, может быть, еще не самое худшее... ведь сколько известно историй, когда отцы, наоборот, с усиленным вниманием начинают общаться, перетягивать ребенка на свою сторону, настраивать его против матери:(( Тоже не позавидуешь... А такого, чтобы все было хорошо... не знаю, не видела... Хотя бы потому, что развод - это, по-моему, всегда очень тяжело, я себе даже представить этого не могу.
Ален, а людей поменьше слушайте, они еще и не то скажут... Идеальных отношений уже, наверное, не построишь, к сожалению. Мне кажется, в такой ситуации лучше вообще ничего ребенку не обещать, а как-то дать понять, что люди, пусть даже и родной отец, не всегда распоряжаются своим временем, и не всегда могут поступать так, как они хотят, и даже не всегда знают, как поступить:((( Ален, мне кажется, 6 лет - это уже довольно большой ребенок, он вполне может это понять. Просто, по-моему, не надо дать ребенку зациклиться на этом ощущении, что вот папа есть, а он ко мне не идет, не звонит и т.д. Лучше, как мне кажется, поддерживать, пусть и на словах, ощущение, что папа тебя любит, папа про тебя помнит, как только сможет - придет, а даже если не сможет, то все равно помнит... Это даже не будет обманом, я думаю, что ваш папа любит своего сына, просто любовь-то разная бывает, не обязательно она в каруселях и конфетах от рассвета до заката... А Вам, мне кажется, лучше не пытаться строить планы (свои и сына) в расчете на папу, а относиться к его визитам или к звонкам, как к приятной неожиданности, тогда и разочарований не будет... может быть... Ален, не нервничайте, все будет хорошо, там, глядишь, и ваш новый муж (я правильно понимаю, да?)свою роль для ребенка сыграет. Почему вообще Вы так расстроились-то? Это у Вас мыслди такие грустные или Вам сынуля на что-то жалуется-печалится? Или это Вы теоретически переживаете? Если теоретически - то плюньте, нет худа без добра, что ни делается - все к лучшему ну и т.д. А если что-то конкретное - попробуйте показать сынуле, что надо поспокойнее относиться, свет клином не сошелся на визитах родного папы(именно на визитах, а не на самом папе). Не унывайте, все будет хорошо:-))) Извините, если я Вам в первый раз резко написала, прошу прощения
04.07.2000 13:50:57, Kenga
Кенга, милая, Вы не представляете, как мне было приятно почитать Ваше сообщение:) Чесслово! В нашей ситуации вся фигня в том, что как раз папа считает любовь - качели-карусели до утра. Пару раз в месяц - ерунда. Мне всегда казалось, что любовь - это другое. Это ежедневная заьбота. Я вот его спросила - почему ты не можешь ПРОСТО ТАК позвонить сыну - спросить, как его дела? Тебе это неитересно? Он мне ответил, что ему неприятно, когда трубку берет "дядя Володя", как он его издевательски называет. На самом деле мои проблемы я как-то привыкла не очень-то выносить на всеобщее обсуждение. Если Вы заметили - не спряталась за анонимом или другим ником, хотя желание было - честно говорю. Я тут больше из-за ситуации с подругой. Я почему-то за других всегда больше переживаю, чем за себя:) такая вот черта характера идиотская. И за помощью к кому-нить обращусь скорее для друзей, чем для себя... Просто у нее ситуация, когда жена папы полезла доказывать, что мама обманывает сына!!! Кет, кажется, написала, что женщны имеют большое влияние на мужчин. Так вот мне интересно - вторые жены должны влиять на отношения папы и детей в пользу детей, или они соблюдают интересы только своей семьи? Но так ведь можно оказаться на месте первой... В общем, просто я уже больше суток возмущаюсь, все кипит, плюс собственные траблы, меня и прорвало.
04.07.2000 14:00:50, Фунтик
Алена, Вам вредно нервничать:-))) Расслабьтесь:))) Ален, ну ведь папины качели-карусели - это же классно! Ну подумайте сами, вот Вы сейчас готовы к тому, чтобы делать это самой? Ален, мне кажется если булку и котлету надо разделить пополам, то не обязательно резать на части и то, и другое:-)) Если кто-то любит булки, пусть возьмет булку, а тот, кто любит котлету - пусть возьмет котлету:-)) Мамина и папина любовь всегда отличается, не надо их делать похожими друг на друга. В этом своя радость и своя прелесть, не надо думать что это плохо. А насчет "дяди Володи" - Ален, ну ведь правда, наверно, не очень приятно, даже если эта неприязнь неоправданна. Наверняка тяжело через себя переступить и запросто болтать с новым мужем бывшей жены:(( Кому-то это ничего не стоит, а кто-то за всю жизнь на такое не решится, здесь нет стандартов... Может, пусть сын сам звонит папе? А насчет подруг, Ален, тут нет рецептов на все случаи жизни... Вот давайте теперь я Вам историю расскажу... Семья - мама, папа, дочь... Мама выгоняет первого мужа, тут же выходит замуж второй раз... Через два года после этого папа женится. Узнав об этом, мама запрещает дочке общаться с отцом говоря теми же словами как Вы написали "вот будет у него новый ребенок он тебя вообще забудет". Когда девочка пытается звонить папе, например, от бабушки, девочку потом мама бьет прыгалками:(( Когда папа звонит и пытается приходить к ним домой, мама поднимает крик и хай на весь дом. Когда мама кричит дочке на всю улицу:"Я, тебя, мерзавку, мачехе отдам, у нее будешь жить, вот пойдешь к своему отцу, а мне ты не нужна" Как Вам такая первая жена? Так что дело не в номере, Ален, а в человеке... 04.07.2000 14:27:01, Kenga
Угумс, нервничать нам нельзя:) Не, ну случай, который Вы рассказали - это клиника просто:((( Я ни под каким соусом не запрещаю зайцу с папой общаться. Мы с ним вместе писали папины телефоны на бумажках - чтоб он мог сам звонить, и развесили их над кроватью... Подруга моя поступает также - ребенок слова плохго не слышит про папу.
Могу сказать за себя и своих подруг - как первые жены они ведут себя ОЧЕНЬ корректно и мудро. Только вот бывшие это не ценят:) Наверно, когда детей прячут и не дают общаться - это как-то подстегивает:) А когда все открыто и завсегда пожалуйста - тогда и нафиг не надо. Человек должен преодолевать препятствия, а иначе неитересно:))
В любом случае спасибо Вам за поддержанную беседу. Мне жутко все это полезно и интересно было прочитать. Пущу все на самотек, перестану дергаться и переживать...
04.07.2000 15:22:06, Фунтик
Фунтик, а Вы не ревнуете своего бывшего?
:)
04.07.2000 12:35:35, Марго.
Сначала я думала, что да. Потом поняла, что нет. Ну смысл какой? Если ревность и есть - то к его свободному времени, которое он предпочитает провести с подружкой, чем с ребенком. А знаете какая причина? Будете смеяться! Чтобы у меня с моим нынешним мужем было меньше времени на себя! Во как!:))) 04.07.2000 12:48:47, Фунтик
Я-вторая жена. Замужем 8-ой год. Очень довольна мужем и браком (тьфу 3 раза:)) К своим детям от первого брака муж относится хорошо, точнее, общается со старшим по Интеренету (он студент) и иногда водит младшего (школьника) на какие-то мероприятия. Алименты платит полностью, плюс какие-то расходы на нужды детей (спорт). Наверное,это называется "воскресный папа". Вклад его жены в воспитание детей, безусловно, намного больше. Но ведь так всегда происходит в случае развода. Нельзя, имея другую семью, ночевать у первой жены, если ребенок заболел, или встречать нам Новый год. В этом плане дети первого брака получают меньше внимания. Но не думаю, что развод говорит о неумении мужчины быть нормальным мужем и отцом.. 04.07.2000 11:39:19, Марина К
Мариночка, так ведь вам просто повезло, если так. Ваш муж общается с детьми по собственной инициативе? у него самого есть потребность в общении? Я же не говорю о том, чтобы полностью разделять заботы о детях с бывшей женой, боже упаси! Но ведь нет элементарной ПОТРЕБНОСТИ самому видеть ребенка, а не по инициативе детей. Раза два в месц, а то и того реже. Или шантаж деньгами. Или откровенный обман вроде : ты не можешь мне позвонить, потому что у меня дома нет телефона. А когда ребенок попадает к папе домой, видит телефон. Ну и куча других вещей. Судя по всему, Вам повезло, у Вас таких проблем нет. Вернее, у бывшей жены и детей Вашего мужа:)) 04.07.2000 12:32:37, Фунтик
C cыном по Интернету общается, да уж, хороший отец... Можно, наверное, если ребенок заболел с высокой температурой, и навестить (ночевать - это слишком, но все бывает). Вероятно, и в Новый Год можно приехать хотя бы часов в 10, а потом домой... Если уж мужчина бросает двух детей, то несет ответственность за жизнь на две семьи (пусть первая - только дети, согласна). А Вы считаете, что человек, способный родить двух детей и потом уйти от них может быть хорошим отцом? Странно. У Вас логика второй жены, о которой здесь и пишется. Вы знаете причины его развода? Как он себя вел до и после с женой? Почему-то у нас считается, если отец уделяет детям в бывшей семье хоть толику заботы, он уже хороший отец. Он обязан уделять им не меньше времени, чем детям от второго, третьего и т.д. браков. В этом плане мне нравятся западные семьи. Моя подруга в Германии вышла замуж за разведенного мужчину, у которого подрастает сын. У подруги - дочь. Муж сыну уделяет времени намного больше не потому, что он его родной сын, а потому, что считает, что сын достаточно обделен, т.к. его мать ушла от него. Он ходит на школьные собрания, сын постоянно у бабушки с дедушкой или у отца, моя подруга возится с ним немало времени и постоянно мне жалуется, как ей тяжело, т.к. мальчишка постоянно провоцирует ссоры. Но дети таких отцов изначально более ранимы и незащищены. 04.07.2000 12:06:55, Ket
Поймите не всегда получается так как обязан...
Люди разводятся по разным причинам и очень часто инициатором развода является жена...
А скандалы, истерики," денег не дам"
бывают как мне кажется тогда когда
еще не расставлены все точки над i
Один мой знакомый как-то сказал, что
бывшие мужья(жены) редко бывают
дейсвительно бывшими...
04.07.2000 12:40:06, Sasha
У нас точки расставлены лет 5 назад. же давно у каждого своя жизнь, а развод был обоюдный. Истерики с его стороны были и теперь, боюсь, будут опять. Наверное, я пишу резко, просто тема больная... Насчет обязанностей к детям: не знаю ни одного нормального бывшего отца, который бы относился к бывшим и нынешним детям одинаково (в нашей стране, в моем окружении). Согласна, из-за бывших жен, из-за невозможности забыть все бывшее. Знаю случаи, когда мужья возвращались в бывшую семью, дети от второго брака становились бывшими и т.д. Все очень сложно. Просто поскольку погоду в основном всегда делают женщины, то именно от нас зависит, будет ли мужчина вести себя достойно по отношению к первой семье или нет. 04.07.2000 12:59:05, Ket
Говоря об Интернете, я просто пошутила, ему и его сыну очень нравиться обмениваться сообщениями. Логика у меня, безусловно, второй жены, ведь я никогда не была первой. Причину развода знаю . До развода жил нормально, как многие живут, после развода жена не разговаривала с ним 2 года. Он приходил к детям, она выходила в другую комнату. Потом отношения стали нейтральными, последнее время даже звонит иногда посоветоваться о детях. И еще, Ket, Вы считаете, что мужчина, оставивший двоих детей, не может быть хорошим отцом (и просто человеком). А если детей без отца оставляет мать? Сколько раз здесь , в конфе, даются советы:"Гоните мужа в шею, он Вам не нужен, найдете в 100 раз лучше!". Предполагается, что женщина, действуя в своих интересах (полюбила другого, разлюбила мужа, мало зарабатывает, много тратит ..) может решать, как ей жить, без оглядки на детей. А мужчина должен быть неразрывно связан законными узами, пока его не отпустят?
P.S. К моему мужу вышенаписанное не относиться.
04.07.2000 12:24:06, Марина К












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 13:38:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!