Младшая дочь, 14 лет, говорит: не хочу больше ездить к папе. Он когда ее сажал на автобус, шел с дочерью от НЖ, держал ее за ручку.
"Я смотрела из окна, а он с ней шел, как ПАПА. Он со мной так не ходил!"
(муж смылся, когда ей 2 года было)
Сейчас звоню, приглашаю на собрание средней - выпускницы. Там вопросы выпускного, все такое. Денег приготовилась сама ему в дорогу дать (алименты давно не платятся..), но моя щедрость оказалась не востребована.
"Я иду на другое собрание"
Вопросы приоритетов в его головушку не приходят. Старые дети - как будто понарошку.. Вспомнилась местная история про отца, который встретил дочь на весенней тропинке. Мы, кажется уверенно движемся в эту сторону.
Можно конечно делать вид, что я выше этого, все ништяк, нафиг нужны чудаки на букву М, но за детей ОБИДНО!!!(
Выплескивать бесцельные эмоции нехорошо, поэтому задам вопрос: а сильно остается травма от таких папаш? Что скажут выросшие дети, если таковые есть? Истории из жизни тоже принимаются.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Минутка ненависти (Отношения отца с дочерью)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется, что выплескивать эмоции как раз хорошо, держать в себе их трудно, тем более ребенку. Но еще лучше их не испытывать, или испытывать, но не с такой силой. Ниже очень правильно сказано, что у взрослого уже есть опыт и навыки борьбы со стрессом. А у ребенка еще нет, их надо приобрести. И в этом мать может очень помочь.
Ответ на Ваш вопрос зависит от характера ребенка, отношения к отцу, которое транслирует ему мать, и от отношений ребенка с самой матерью. Сужу по своим знакомым - кто-то всю жизнь не может простить и обижается, кто-то холоден и равнодушен, а кто-то прощает и уже будучи взрослым находит отца, которого даже не помнит, и начинает с ним общаться. Бывает, что отношения с отсутствовавшим отцом складываются даже лучше, чем с матерью, которая вырастила. 09.11.2017 12:11:51, читаю иногда с осени 2012
Ответ на Ваш вопрос зависит от характера ребенка, отношения к отцу, которое транслирует ему мать, и от отношений ребенка с самой матерью. Сужу по своим знакомым - кто-то всю жизнь не может простить и обижается, кто-то холоден и равнодушен, а кто-то прощает и уже будучи взрослым находит отца, которого даже не помнит, и начинает с ним общаться. Бывает, что отношения с отсутствовавшим отцом складываются даже лучше, чем с матерью, которая вырастила. 09.11.2017 12:11:51, читаю иногда с осени 2012
Если вы будете обижаться, то душевная травма вашей дочери гарантирована.
Мой муж вырос без отца (с 3 лет), глядя на него я вижу, насколько надумана проблема "неполной семьи", во всяком случае, у моего мужа этой проблемы в голове вообще нет. А один мой знакомый вырос с отчимом, который к нему относился как к сыну, но стараниями своей матушки всю жизнь считал себя обделенным.. Пишу все это, исключительно ради вашей дочери. Не отравляйте ей существование своими бессмысленными требованиями к бывшему мужу. Судя по ее реплике, она уже загрузила ваших тараканов в свою головушку. 08.11.2017 22:09:19, Анаис
я до недавних пор вообще оценочно о нем не говорила, читала в книжках что это нехорошо для детской психики.
"Пришли от папы? О, здорово! Ну как там, расскажите... и т.д." Расспрашивала про тамошних детей.
А моя мама все 12 лет клянет "подлеца", в общем думаю зря я старалась, тараканов было кому развести без меня. 08.11.2017 22:16:25, Ольсик
приоритет - потому что она выпускница.
Ок, в чем-то вы правы. Настраивать себя и их буду как-то иначе. 08.11.2017 22:34:59, Ольсик
пока нет. Как вариант - сократить сюсюканье. Судя по всему, я делаю из БМской полной семьи какую-то сверхценность. Надо будет обдумать и изменить это.
Но не сию секунду, я сейчас почти уже сплю 08.11.2017 22:41:10, Ольсик
Мой муж вырос без отца (с 3 лет), глядя на него я вижу, насколько надумана проблема "неполной семьи", во всяком случае, у моего мужа этой проблемы в голове вообще нет. А один мой знакомый вырос с отчимом, который к нему относился как к сыну, но стараниями своей матушки всю жизнь считал себя обделенным.. Пишу все это, исключительно ради вашей дочери. Не отравляйте ей существование своими бессмысленными требованиями к бывшему мужу. Судя по ее реплике, она уже загрузила ваших тараканов в свою головушку. 08.11.2017 22:09:19, Анаис
нетЮ вы недопонимаете суть проблемы.
дело не в факте неполной семьи.
часто вообще не имеет значения для ребёнка живут ли вместе отец с матерью. и да, именно это обстоятельство, согласна с вами, не стоит преувеличивать и надумывать
жена может быть бывшей, а ребенок не может и не должен быть бывшим.
по крайней мере, он не должен был пережить публичный отказ от себя.
отец может исчезнуть по-английски, но никогда он не должен причинять страдания и, явственно демонстрируя свой отказ, открыто пренебрегая.
это как в лицо сказать, ты мне не дочь, а чужой человек. сказать, когда ребенок меньше всего этого ждал - в одну из редких встреч с отцом.
девочка получила сильный удар, с этим ей теперь жить. как она с этим справится, одному богу известно.
это, безусловно, страшнейшее вероломство, предательство, отречение.
а вы о другом говорите, совсем о другом. 09.11.2017 09:30:13, не соглашусь
дело не в факте неполной семьи.
часто вообще не имеет значения для ребёнка живут ли вместе отец с матерью. и да, именно это обстоятельство, согласна с вами, не стоит преувеличивать и надумывать
жена может быть бывшей, а ребенок не может и не должен быть бывшим.
по крайней мере, он не должен был пережить публичный отказ от себя.
отец может исчезнуть по-английски, но никогда он не должен причинять страдания и, явственно демонстрируя свой отказ, открыто пренебрегая.
это как в лицо сказать, ты мне не дочь, а чужой человек. сказать, когда ребенок меньше всего этого ждал - в одну из редких встреч с отцом.
девочка получила сильный удар, с этим ей теперь жить. как она с этим справится, одному богу известно.
это, безусловно, страшнейшее вероломство, предательство, отречение.
а вы о другом говорите, совсем о другом. 09.11.2017 09:30:13, не соглашусь
Вот-вот, такие рассуждения матери и наносят ребенку непоправимый вред. Страдания причиняем мы себе сами, и только мы выбираем, какие именно страдания себе причинять.
09.11.2017 09:36:28, Анаис
это не рассуждения матери, это чувства ребенка
она высказала их, как сумела, как свойственно её возрасту и сообразно опыту.
мать тут , вообще, ни при чем, девочка только поделилась с ней 09.11.2017 09:40:21, не соглашусь
она высказала их, как сумела, как свойственно её возрасту и сообразно опыту.
мать тут , вообще, ни при чем, девочка только поделилась с ней 09.11.2017 09:40:21, не соглашусь
Вы очень заблуждаетесь, думая, что мать ни при чем. Как воспринимать ребенку ситуацию развода, образ отца и отношение к его поведению - это именно зона ответственности матери и роль ее непереоценима. Например,можно считать, что отец обязан появиться на выпускном дочери, а можно полагать, что ему там особо делать нечего. Если вы исходите из того, что после развода или ухода из семьи отец должен во что бы то ни стало нести свои отцовские функции, то вы загоняете и себя, и дочь в жесткие рамки, тем самым, причиняя себе и ей страдания. Вместо того, чтобы закрыть эту страницу и идти дальше, продолжаете "плакать о пролитом молоке".
09.11.2017 09:44:31, Анаис
нельзя закрыть страницу отцовства
он уже отец и отменить это невозможно, как вы не понимаете?
вы путаете ситуацию развода и факт отцовства, который никогда не перестанет существовать, как брак между м и ж.
можно не выполнять свои функции отца, можно исчезнуть насовсем из жизни ребенка, но нельзя перестать быть отцом.
причем, нельзя сказать, что со стороны девочки это ревность, как у бывшей жены к настоящей.
если бы она была единственным ребенком автора, то можно было бы ещё подумать в этом направлении.
но тут явно не о детской ревности идет речь.
отцу, фактически, плевать на её чувства и она это увидела. он ей это показал.
она поняла, что он считает её своей дочкой. шок и грандиозный стресс сама ситуация. там же матери не было. разговоры о том, как воспринимать правильно развод из другой совсем оперы. 09.11.2017 10:43:04, не соглашусь
он уже отец и отменить это невозможно, как вы не понимаете?
вы путаете ситуацию развода и факт отцовства, который никогда не перестанет существовать, как брак между м и ж.
можно не выполнять свои функции отца, можно исчезнуть насовсем из жизни ребенка, но нельзя перестать быть отцом.
причем, нельзя сказать, что со стороны девочки это ревность, как у бывшей жены к настоящей.
если бы она была единственным ребенком автора, то можно было бы ещё подумать в этом направлении.
но тут явно не о детской ревности идет речь.
отцу, фактически, плевать на её чувства и она это увидела. он ей это показал.
она поняла, что он считает её своей дочкой. шок и грандиозный стресс сама ситуация. там же матери не было. разговоры о том, как воспринимать правильно развод из другой совсем оперы. 09.11.2017 10:43:04, не соглашусь
Бред какой. Как же люди с такими тараканами живут и отравляют жизнь себе и своим близким.
Не любит, не уделяет время, не платит алименты, исчез из жизни - уже не отец. А просто - донор. 09.11.2017 22:25:50, Murcha
Не любит, не уделяет время, не платит алименты, исчез из жизни - уже не отец. А просто - донор. 09.11.2017 22:25:50, Murcha
не считает
09.11.2017 10:55:28, пропустила НЕ
он уже отец и отменить это невозможно===
Вы продолжаете ставить жесткие рамки и условия, и единственный, кто пострадает из-за этого - тот, кто эти рамки ставит. Конечно, факт участия именно его сперматозоида отменить нельзя, но что из этого следует? Что мы будем изо всех сил склеивать то, что когда-то развалилось? Или мы будем строить свою счастливую жизнь и помогать дочери строить свою?
Вы можете сколько угодно лезть к данному отцу, напоминая, что "он уже отец, и этого не отменить", а потом, видя, что он хочет участвовать в жизни нынешней семьи, а не прошлой, кричать, что он наплевал на ваши чувства. А можете просто не обращаться к нему, радостно жить со своими великолепными дочерьми, и общаться с бывшим, только если он сильно попросит. Это же ваш выбор. Все эти страдания - наследие деревенского образа жизни, когда все друг у друга на виду, и никуда не деться. Современная жизнь дает массу возможностей организовать свою самодостаточную жизнь, в которую ненужных людей можно просто не пускать. А не то, что страдать по ним. И все это идет именно из ошибочного понимания "ущербности неполной семьи". Я с этого начала и уверена, что в таком понимании корень зла. 09.11.2017 11:11:33, Анаис
Вы продолжаете ставить жесткие рамки и условия, и единственный, кто пострадает из-за этого - тот, кто эти рамки ставит. Конечно, факт участия именно его сперматозоида отменить нельзя, но что из этого следует? Что мы будем изо всех сил склеивать то, что когда-то развалилось? Или мы будем строить свою счастливую жизнь и помогать дочери строить свою?
Вы можете сколько угодно лезть к данному отцу, напоминая, что "он уже отец, и этого не отменить", а потом, видя, что он хочет участвовать в жизни нынешней семьи, а не прошлой, кричать, что он наплевал на ваши чувства. А можете просто не обращаться к нему, радостно жить со своими великолепными дочерьми, и общаться с бывшим, только если он сильно попросит. Это же ваш выбор. Все эти страдания - наследие деревенского образа жизни, когда все друг у друга на виду, и никуда не деться. Современная жизнь дает массу возможностей организовать свою самодостаточную жизнь, в которую ненужных людей можно просто не пускать. А не то, что страдать по ним. И все это идет именно из ошибочного понимания "ущербности неполной семьи". Я с этого начала и уверена, что в таком понимании корень зла. 09.11.2017 11:11:33, Анаис
нет, вы снова не поняли.
лезть к такому отцу незачем.
вообще, не стоит лезть ни к кому.
вы рассуждаете с позиции взрослого, имеющего опыт и врожденные или приобретенные навыки борьбы со стрессом.
у ребенка их нет.
да, она станет взрослой и, дай бог, следа от травмы не останется, но сейчас ей больно.
вы проявляете сейчас черствость, это как человеку только что ставшему жертвой насилия сказать, живи дальше, ты молодая, красивая, прекрати страдать, строй свою жизнь.
про наследие деревенского образа жизни это вообще запредельное что-то))
многие, если не все практики современной психотерапии основаны на психоанализе, где просто целые разделы об отношениях с отцом и матерью. 09.11.2017 11:30:15, не соглашусь
лезть к такому отцу незачем.
вообще, не стоит лезть ни к кому.
вы рассуждаете с позиции взрослого, имеющего опыт и врожденные или приобретенные навыки борьбы со стрессом.
у ребенка их нет.
да, она станет взрослой и, дай бог, следа от травмы не останется, но сейчас ей больно.
вы проявляете сейчас черствость, это как человеку только что ставшему жертвой насилия сказать, живи дальше, ты молодая, красивая, прекрати страдать, строй свою жизнь.
про наследие деревенского образа жизни это вообще запредельное что-то))
многие, если не все практики современной психотерапии основаны на психоанализе, где просто целые разделы об отношениях с отцом и матерью. 09.11.2017 11:30:15, не соглашусь
Конечно, я рассуждаю с позиции взрослого, потому что даю совет взрослому. Прежде чем ребенок обиделся на отца, его гиперценность была сформирована в голове ребенка взрослыми. Что и как конкретно говорить ребенку в этой ситуации решит мать. Я же говорю в общем, каково должно быть ее отношение к таким вопросам, чтобы не было обид, душевных травм и проч.
П.С.
Я очень плохо стала относиться к психоанализу в смысле копания в своем детстве. Это деструктивный путь, который может привести человека к еще худшему положению. 09.11.2017 13:11:25, Анаис
П.С.
Я очень плохо стала относиться к психоанализу в смысле копания в своем детстве. Это деструктивный путь, который может привести человека к еще худшему положению. 09.11.2017 13:11:25, Анаис
"Пришли от папы? О, здорово! Ну как там, расскажите... и т.д." Расспрашивала про тамошних детей.
А моя мама все 12 лет клянет "подлеца", в общем думаю зря я старалась, тараканов было кому развести без меня. 08.11.2017 22:16:25, Ольсик
Так сю-сю по поводу "Ой, здорово, пришли от папы?" - это тоже формирование таракана. Чего тут такого уж прям радостного? Обычная вещь. Я не знаю, как там ваша мама, может, она тоже в копилку докладывает, но у вас явно какое-то неспокойное отношение к ситуации развода и отсутствию отца. Я бы сейчас, наверное, разговаривала с ней в плане - семей, где дети растут только с матерью очень много (это и правда так), и ничего экстраординарного в этом факте нет. Почему вы считаете, что старшему ребенку приоритет, вообще не понятно. У него (отца) приоритет - его нынешняя семья. Ничего обидного в этом нет, это просто факт. Вы давно уже строите сами свою жизнь, зачем вам эти полуистлевшие скелеты. И дочь настраивайте в этом же смысле.
08.11.2017 22:30:32, Анаис
Ок, в чем-то вы правы. Настраивать себя и их буду как-то иначе. 08.11.2017 22:34:59, Ольсик
Но не сию секунду, я сейчас почти уже сплю 08.11.2017 22:41:10, Ольсик
Ээ. А зачем его приглашать на собрание решать вопросы выпускного? Мне такое и в голову не пришло. Хотя алименты папочка платил добросовестно, ну и спасибо ему за это, а остальное как-нибудь уж сами.
08.11.2017 20:34:58, внимательно читающая
вам не пришло, а мне пришло.
Там не решать, а выслушать и передать мне информацию.
Мой БМ раньше ходил. 08.11.2017 20:41:21, Ольсик
Там не решать, а выслушать и передать мне информацию.
Мой БМ раньше ходил. 08.11.2017 20:41:21, Ольсик
Хороший сериал "Большая маленькая ложь", где одна из сюжетных линий обыгрывает подобную ситуацию - в новом браке мужик ведёт себя просто идеально по сравнению с первым браком. И сам этоо мужик говорит примерно следующее "да, с бывшей женой я вёл себя как придурок и м..к, но это не значит, что я и со второй должен это продолжать".
По вопросу скажу так: какими бы родители ни были, их детям всегда есть что рассказать своему психотерапевту. 08.11.2017 20:11:02, Merry Tata
По вопросу скажу так: какими бы родители ни были, их детям всегда есть что рассказать своему психотерапевту. 08.11.2017 20:11:02, Merry Tata
Скажите ей, что в полных семьях дети тоже могут бесконечно ревновать брата или сестру к маме или папе. И игрушек мне столько не покупали, и времени мне столько не уделяли и за ручку так нежно не держали...
08.11.2017 19:52:52, вот как
Мои как раз в этом возрасте и перестали к папе ездить.Ну регулярно. Не я обижалась, а он. Он и сейчас обижен до глубины души.Старшая раз в 2-3 месяца может выбраться к нему, младшая в 1, 5 . Его право обижаться. НЕт денег , нет смысла к нему ездить. Смотреть что ли сколько игрушек он новому ребенку купил.
08.11.2017 19:48:36, рица
Ольсик,
На собрание его звать - много чести. Не заслужил он этого приглашения. И тем более не надо ему денег давать.
А дочка ваша становится дамой, в ней женщина говорит ревнивая:)
Травмы остаются и от разных папаш, и от разных мамаш.
Но вот постепенно прихожу к мысли, что не всегда эти травмы во вред. Иногда очень даже на пользу. 08.11.2017 19:35:33, 1637
На собрание его звать - много чести. Не заслужил он этого приглашения. И тем более не надо ему денег давать.
А дочка ваша становится дамой, в ней женщина говорит ревнивая:)
Травмы остаются и от разных папаш, и от разных мамаш.
Но вот постепенно прихожу к мысли, что не всегда эти травмы во вред. Иногда очень даже на пользу. 08.11.2017 19:35:33, 1637
а вот знаете, я не общим хором скажy. конечно, во всяких семьях дети растyт и вырастают отличные, спорy нет. и мама все сама может, и на собрания, и деньги, тоже не вопрос. но вот y нас было так, развелась я с отцом моих детей 9 лет назад и он с ними практически не общался. Сначала чyть-чyть иногда, а потом и вовсе из страны yехал и не общался даже по телефонy и скайпy. я дyмала, фигня, выращy. а этим летом так слyчилось, что дочка поехала к немy в гости на 2 месяца. Боже как она изменилась когда вернyлась... я поняла, что ей очень отца не хватало и общения с ним.
08.11.2017 18:28:53, не утешу
Если любая девушка, из любой семьи проведет 2 месяца за границей, вдали от мамы, в любой стране, она наверняка изменится и возможно в лучшую сторону. да даже и не девушка - я такое наблюдала много раз за людьми впервые поехавшими в загранкомандировку в весьма не юном возрасте. Да они и сами говорили, что эта поездка многое изменила в их жизни. Не изменится только тот, для кого такие поездки привычны с детства, как на дачу.
09.11.2017 09:29:11, hanhi
да. она стала намного уверенней в себе, спокойнее, расслабленней...
09.11.2017 09:14:58, не утешу
а зачем тащить его в свою жизнь и жизнь детей?
я бы свела на нет все общение. 08.11.2017 18:04:27, Gulchatai
я бы свела на нет все общение. 08.11.2017 18:04:27, Gulchatai
Хорошую статью Вам прислали. Мне тоже странно, когда взрослые сами-уже-мамы начинают говорить о том, что если бы не родители, то… Дальше зависит от фантазии. Обижаться или благодарить – выбор самого человека. И я обижаюсь сама, как без этого! Однако понимаю, что это такая игра. Всерьез и надолго все же заигрываться не стоит.
Научите свою дочку помнить хорошее и отпускать плохое. Это будет лучшим уроком. Зачем Вам знать, есть ли статистика травм? Да пусть оно даже и есть - этакое ужасное правило, для большинства! А вот Ваш ребенок может стать счастливым исключением из него… Вы же именно этого хотите? 08.11.2017 17:53:38, av10
хочу.. но возможно ли это. Ведь раньше даже термин пугающий был: "безотцовщина"
08.11.2017 20:28:30, Ольсик
Научите свою дочку помнить хорошее и отпускать плохое. Это будет лучшим уроком. Зачем Вам знать, есть ли статистика травм? Да пусть оно даже и есть - этакое ужасное правило, для большинства! А вот Ваш ребенок может стать счастливым исключением из него… Вы же именно этого хотите? 08.11.2017 17:53:38, av10
Терминов вообще много… Можно найти на любой вкус. Я встречала, как счастливых людей без отцов, так и несчастных с отцами. Если дочери достаточно для того, чтобы расстроиться посмотреть, как отец берет за руку другую дочь, то, наверное, и общаться не стоит. Что ему теперь – лупить новую, что ли?
Зависть и ревность могут здорово испортить жизнь. Наверное, именно на это стоит обратить внимание. Как? Я не знаю… Это комплексная проблема. 09.11.2017 02:18:03, av10
Зависть и ревность могут здорово испортить жизнь. Наверное, именно на это стоит обратить внимание. Как? Я не знаю… Это комплексная проблема. 09.11.2017 02:18:03, av10
Да ей просто хотелось высказать свою боль. Почему не общаться-то?
09.11.2017 08:57:32, вот как
Понятно, что ей нужно высказаться... Не понятно как сильно она ревнует, и насколько ее это травмирует. Если сильно, то зачем ребенку наблюдать как папа балует свою младшую? Разжигать ревность еще больше?
Что делать маме? Можно сказать: "Да, дочка, это ужасно, папа тебя за руку не водил. Но я-то водила. Раз тебе этого так не хватает, то давай я тебя еще повожу "за маму", "за папу..." Хватать за руку и водить-водить-водить. Главное, чтобы дочь поняла, что ревновать глупо и СМЕШНО.
Одна моя подруга, когда ее девчонки начинали сцены ревности: "Ты ее больше обняла!", "А ее больше поцеловала!", подруга бросалась на них с криком: "Так! Кто у нас тут недоцелованый?!", и начинала целовать-обнимать обеих до визга. До криков: "Мама, отпусти!"
Ревность отступала :) 10.11.2017 03:43:57, av10
Что делать маме? Можно сказать: "Да, дочка, это ужасно, папа тебя за руку не водил. Но я-то водила. Раз тебе этого так не хватает, то давай я тебя еще повожу "за маму", "за папу..." Хватать за руку и водить-водить-водить. Главное, чтобы дочь поняла, что ревновать глупо и СМЕШНО.
Одна моя подруга, когда ее девчонки начинали сцены ревности: "Ты ее больше обняла!", "А ее больше поцеловала!", подруга бросалась на них с криком: "Так! Кто у нас тут недоцелованый?!", и начинала целовать-обнимать обеих до визга. До криков: "Мама, отпусти!"
Ревность отступала :) 10.11.2017 03:43:57, av10
больше зависит от характера самой дочери, кмк.
Насколько она ревнива, точно так же можно ревновать к полностью кровным сестрам/братьям в полной семье. И то, что случилось с младшей, отчасти немного и справедливо - ведь она младшая у вас и ее обошло это "счастье" рождения младших сестричек и братишек в вашем браке.
Но все же не совсем увернулась, пришлось ознакомится с ревностью. Обычное событие в жизни ревнивого человека, рядовое и неизбежное рано или поздно, часто или редко. 08.11.2017 17:32:57, Лось_Анджелес
Насколько она ревнива, точно так же можно ревновать к полностью кровным сестрам/братьям в полной семье. И то, что случилось с младшей, отчасти немного и справедливо - ведь она младшая у вас и ее обошло это "счастье" рождения младших сестричек и братишек в вашем браке.
Но все же не совсем увернулась, пришлось ознакомится с ревностью. Обычное событие в жизни ревнивого человека, рядовое и неизбежное рано или поздно, часто или редко. 08.11.2017 17:32:57, Лось_Анджелес
не младшие, а старшие. Она же к своей младшей ревнует.
08.11.2017 21:44:10, вот как
Это вообще не от возраста зависит. В данной ситуации Ваша младшая дочка ревнует к своей младшей сестре.
09.11.2017 08:59:35, вот как
А к одному однокласснику сына на собрания приходил исключительно старший брат. Отца там не было, не знаю, куда он делся, а мама работала на двух работах и не успевала. Я ее по-моему, один раз видела. Мальчик вырос замечательный. Работать уехал в Лондон после института. 08.11.2017 16:55:44, Степная кошка
А почему не старшую сестру? Моя ходила к брату, когда я не могла. Хотя муж у меня есть , не бывший, настоящий, но я как-то дочери больше доверяю.
08.11.2017 20:33:31, hanhi
А надо произвести впечатление?
09.11.2017 09:00:38, вот как
у знакомого папа с мамой не были женаты, фамилию дал, алименты платил, как положено. но в 5-6 лет знакомого создал семью, и полностью перестал общаться со знакомым. когда в 22 года бывшего мужа, его мать встретила его отца на предприятии (они всю жизнь работали вместе) и предложила показать ему фото со свадьбы сына, отец сказал, что ему это неинтересно. бм говорил, что отец ему неинтересен, и он больше от него ничего не хочет, хотя раньше в детстве, конечно, хотел. своих сводных сестер не знает. сам бм прекрасный семьянин, в браке, имеет 3 детей, свою мать очень любит, живут вместе.
08.11.2017 16:44:47, baba jozhka
Ни на какие собрания никогда не приглашала. Зачем? Кстати, деньги от меня никогда и не взял бы, алименты мог не платить но если уж платил то только из своего кармана, тут никогда у меня не брал.
Мой БМ с годами сливался все больше, он в принципе не сильно научен быть отцом и тем более заботливым и думающим. Но сейчас с выросшим сыном они общаются плотно. И помощь есть хотя алименты последние годы были сильно эпизодически.
Я давно поняла что со _своим_ отношением надо разбираться и понимать прежде всего для себя надо мне или нет. А ребенку и папе дать право самим выстроить отношения. Вот как только я это поняла и перестала себя накручивать, попутно пытаясь притянуть бывшего туда куда ему не надо - стало сильно проще. Со всех сторон. И без моего влияние на мнение сына по поводу отца.
Про травму может сказать только сам ребенок, конечно, совсем бесследно это не проходит. Но своими обидами мы эти травмы усугубляем, имхо. 08.11.2017 16:44:35, Иришка-Мартышка
Мой БМ с годами сливался все больше, он в принципе не сильно научен быть отцом и тем более заботливым и думающим. Но сейчас с выросшим сыном они общаются плотно. И помощь есть хотя алименты последние годы были сильно эпизодически.
Я давно поняла что со _своим_ отношением надо разбираться и понимать прежде всего для себя надо мне или нет. А ребенку и папе дать право самим выстроить отношения. Вот как только я это поняла и перестала себя накручивать, попутно пытаясь притянуть бывшего туда куда ему не надо - стало сильно проще. Со всех сторон. И без моего влияние на мнение сына по поводу отца.
Про травму может сказать только сам ребенок, конечно, совсем бесследно это не проходит. Но своими обидами мы эти травмы усугубляем, имхо. 08.11.2017 16:44:35, Иришка-Мартышка
Я догадываюсь. как вам трудно было растить троих детей в одиночку, но все же такое впечатление, что вы никак не можете сама смириться с разводом, который был так давно. Зачем дочкам эти обязательные встречи с отцом? Зачем нужно его присутствие на собрании и тем более на выпускном? Кому это всего доставляет радость? Не хочет - не надо. Я почти такой ребенок - родители развелись (фактически, юридически возможно позже) в мои 3 -4 года. Не помню. чтобы инициатива встреч с отцом хоть раз исходила от матери. Но она и не препятствовала, ничего мне не говорила про него - ни плохого. ни хорошего. Общались сначала по его инициативе, но точно реже, чем теперь принято - не каждую неделю и даже не каждый месяц. Совершенно не чувствовала себя ущербной - телефон никто не отменял, да я и не часто о нем вспоминала. Лет с 11-12 встречи я регулировала сама - когда хотела. тогда и приезжала к нему (он больше не женился, жил с мамой, моей бабушкой), но я не часто хотела. При этом отношения у нас были и есть всю жизнь отличные. В детстве я даже папочку любила (сейчас я бы так не сказала, мне его скорее немножко жаль, но не сильно - он сам себе такую жизнь выбрал). Ни на какие мои мероприятия отец не приходил. Я однажды сдура ума его позвала в школу на праздник в 1 кл, и мне за это здорово попало. Ну папаша у меня весьма своеобразный, любит выступить, так чтобы поставить всех в неловкое положение, что он возможно и сделал (я не помню по малолетству). Это меня навсегда отучило куда бы то ни было его звать. По вышеупомянутой причине я его и на свадьбу не звала, хоть он и слегка обиделся, но я уверена, что поступила правильно - он бы матери крови попортил, да и мне тоже. Так что перестаньте обижаться на БМ и отстаньте от дочерей. Если они не рвутся встречаться с отцом - тем лучше. Тем более у вас и своя жизнь не хуже как мне показалось.
08.11.2017 16:43:17, hanhi
Спасибо. Наш такой же любитель выступить и отличиться.
Одна из конфянок, присутствующих здесь, даже видела его "в образе" 08.11.2017 20:31:47, Ольсик
Одна из конфянок, присутствующих здесь, даже видела его "в образе" 08.11.2017 20:31:47, Ольсик
И зачем он вам такой? Тем более у вас есть достойная замена: лучше уж приличный человек в другой стране, чем непонятно какое чмо в своем городе.
09.11.2017 09:31:28, hanhi
от человека зависит: одни всю жизнь будут на столедней давности ерунду обижаться; другие, даже и негативные факты помня чувства обиды испытывать не будут.
08.11.2017 16:34:38, .............
Не переживайте. Растите детей, берегите, будьте близки с ними.
Мужчины так устроены - что мое, то мое, в то и вкладываюсь.
А уж те, кто уходит из семьи, порядочностью обделены определенно.
Разводясь, надо понимать, что заботы от отца дети будут получать все меньше и меньше. Увы. 08.11.2017 16:34:36, Moon
Мужчины так устроены - что мое, то мое, в то и вкладываюсь.
А уж те, кто уходит из семьи, порядочностью обделены определенно.
Разводясь, надо понимать, что заботы от отца дети будут получать все меньше и меньше. Увы. 08.11.2017 16:34:36, Moon
Суть статьи, в том, что без травм не растет никто. Не бывает такого:) Всегда что-то остается. У меня были золотые родители. При этом отца дома не было никогда, совсем. Командировки, то-се, карьера. Просто мы выбираем во взрослом возрасте, какие травмы нам лелеять, какие нет, пытаемся (не у всех получается) их перерасти.
Многие, и не уходя из семьи, рано или поздно жалеют, что вот, не общался, не ездил, не уделял времени. И мой папа жалел. Я сама "телефонная" мама.
А идти на собрание должен только тот, кто решает вопросы, нет смысла идти, если ты потом не будешь этим заниматься. Если папа денег не выделяет, что ему там делать, не вижу смысла. 08.11.2017 16:28:23, Питерская
на самом деле травмы надо не лелеять, а лечить. Самое лучшее лекарство - воспитание своих детей с учетом тех травм, что получены в детстве самими. Травм у меня не было, были децкие обидки кое-на-что, в основном на то, что мало уделяли времени. И то - я это понял только сейчас, что мне ТОГДА мало уделяли времени. Делаю выводы, ощущая себя прекрасным, уникальным :))) родителям - практчески полностью рассасываю свои траблы.
08.11.2017 18:42:00, AleXXX
Травмы из детства всегда остаются, и не только от ушедших отцов, от оставшихся матерей не меньше бывает.
А таких эксов трудно винить, они проецируют на детей свое отношение к экс-супруге. Мало кто способен любить ребенка, ненавидя его мать. Надо было сохранять хорошие отношения ради детей. 08.11.2017 16:18:45, karima
у этого автора всегда странные комментарии, что для психолого, что для экономиста.
08.11.2017 21:54:32, Степная кошка
Вы очень бестактны. Сотрите, пока автора нет. Дети уже есть и задавать такой вопрос некорректно. В России столько разводов, что этот вопрос вообще не имеет смысла.
08.11.2017 16:39:52, Питерская
не всегда это связано. Экс ко мне вроде норм относился. Все время пытался в койку затащить, даже спустя 20 лет после развода, и даже когда нашел себе другую жену. Мне это всегда было удивительно.
А на сына ему всегда было по барабану, хоть в браке, хоть в разводе. Он вообще детей не любит. 08.11.2017 16:28:15, хухра-мухра
Рассказываю с позиции ребенка, мои сохраняли и даже сейчас общаются, но меня это не спасло, очень я обижена
08.11.2017 16:28:40, Zllata
А таких эксов трудно винить, они проецируют на детей свое отношение к экс-супруге. Мало кто способен любить ребенка, ненавидя его мать. Надо было сохранять хорошие отношения ради детей. 08.11.2017 16:18:45, karima
Есть просто безответственные экземпляры. Которые не ненавидят, они просто не помнят и не считают это важным. Возможно потому что есть кому решить эти проблемы. А про психологические травмы они не думают.
08.11.2017 16:36:08, Иришка-Мартышка
ну так он же "растет" как отец... вон, четвертую дочь за ручку водить начал.. небезнадежен, стало быть
08.11.2017 17:57:53, Лось_Анджелес
А вы идеальная, да? Затем что пока ему _надо_ он вполне себе обычен, если можно так выразиться. Потому что пока вы живете вместе обычно на часть косяков глаза закрываются или не замечаются. У вас так не бывает? Даже по темам тут понятно что разные проблемы бывают у всех, просто когда вместе реакция другая. А когда люди расходятся то и терпеть уже вроде как не надо и раздражать это может больше. Не задумывались? Как и о том что не все после развода ненавидят друг друга??
Глупость и бестактность. 08.11.2017 16:48:16, Иришка-Мартышка
Глупость и бестактность. 08.11.2017 16:48:16, Иришка-Мартышка
А на сына ему всегда было по барабану, хоть в браке, хоть в разводе. Он вообще детей не любит. 08.11.2017 16:28:15, хухра-мухра
cоглашусь полностью, мне кажется часть мужчин в 20-30 лет еще сами как дети, позднее созревание у них до роли отца.:-)
08.11.2017 16:58:23, Шаффи
Мой друг совсем не такой. 08.11.2017 20:40:12, Ольсик
царствие ему Небесное
все мог, и никогда не делил работу на мужскую и женскую, да еще и зарабатывал и нас обеспечивал
так что не только в Хорватии) 08.11.2017 18:18:55, Свет-ОК
так рано, да. но в принципе молодых отцов интересующихся, так скажем, детьми, я знаю немало
08.11.2017 16:54:26, Шерлок
А отношение к детям мужчин в возрасте 40+ видела. 08.11.2017 16:50:27, МарикаЧ
Мне и в голову не приходило, что папа старших будет ходить на их собрания, сдавать деньги на выпускной, возить их по врачам и т.п.
Тем не менее, я считаю, что он отличный отец, у него хорошие отношения с выросшими дочерьми(23 и 21), он в курсе их жизни, бывает на всех их др, поддерживает и направляет, мне кажется, это важнее родительских собраний. У меня к нему тоже никаких претензий. 08.11.2017 16:13:59, Oker
А интересно, много ли пап из совместноживущих семей вообще ходят на собрания? В классе моего ребенка 2-3 человека и то, когда мама на смене. Мой муж никогда. Да и зачем бы?
08.11.2017 16:29:50, странно всё это
мой ходил несколько раз один, когда я не могла или не хотела. и несколько раз мы ходили вдвоем, потому что никто не хотел, чтоб не обидно) к тому же собрания часто бывают долгие/неприятные, после работы сидишь голодная/уставшая/злая, а дома муж:"ну что сказали на собрании?", я "зверею" от такого вопроса, проще его с собой взять)
08.11.2017 17:06:13, Рене с раб.
Средняя дочь даже прожила 3 недели у них, крупно повздорив со мной. Потом была отправлена домой.
Алименты тоже уменьшались постепенно, пока не исчезли совсем.
А обида копилась. 08.11.2017 16:25:23, Ольсик
Обида возникает от неоправданных ожиданий. Вот ждешь ты, что приедет отец к детке, в красивом костюме, чистый-бритый, приличный, пахнущий хорошим одеколоном, будет на нее восхищенно смотреть , гордиться и все такое.
А ты себе представь, что приехал папаша и начал творить всяческие гадости. Ну, там, не знаю, пить, буянить, денег требовать, к одноклассницам приставать, нудеть, ворчать, бухтеть или еще че он там обычно делает. Или приехал в таком виде, что стыдно даже на одно фото с ним попасть. Короче. жуть.
И тут вдруг это чудо выдает - "я не приеду, у меня другие планы!" И ты такая выдыхаешь - фуххх. :) И даже какая-то благодарность к этому человеку появляется - не приехал, не испортил ребенку праздник, молодец какой, а мог бы и припереться! :) и никаких обид. 08.11.2017 16:09:23, хухра-мухра
Как будет потом ребенок жить, какой выберет сценарий. тут зависит от него самого. его целостности, ну и от мамы
историй подобных много
основная масса выросших девочек - заниженная самооценка, поиск ЛЮБОГО мужика, готовы на все чтоб его найти, главное ШОБ былО
есть наоборот - полное недоверие к мужскому роду или живут в одиночку, или (чаще) рожают для себя
есть счастливые исключения, сделавшие правильные выводы из своего детства, и имеющие крепкую ячейку общества)
в последней категории моя близкая подруга детства, но у нее была очень умная, нет МУДРАЯ! мама!
вам мудрости и сил, очень трудно растить детей одной 08.11.2017 16:08:53, Свет-ОК
Читайте также
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
