Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Отношения с родственниками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать с общением-негативом?

Прошу взглядов со стороны и по возможности дельных советов.
Есть у меня дальняя родственница намного старше меня, мы общаемся с ней очень близко последние лет 15. То, что она родственница, можно и опустить, это не так уж и важно. Мы скорее подруги.
Нас связывали общие интересы (много о чем интересно поговорить), ее любовь к моим детям и их любовь к ней (младшего особенно), ну и то, что мы друг друга в разных ситуациях поддерживали и поддерживаем, помогали и помогаем. Сейчас я помогаю, конечно, больше намного из-за ее возраста.
И вот вроде все бы ничего, но все больше напрягает ее черта во всем, абсолютно во всем видеть негатив в отношении меня.
Практически невозможно стало поговорить просто о том о сем. Что бы я ни сказала, она найдет зацепку и будет нести какую-то чушь. Если у меня проблема со здоровьем, то она сразу начинает говорить, что это все признаки серьезнейшего заболевания. Она не врач, я при этом была у врача уже и ничего такого нет, но она будет настаивать. Если у меня повышение по работе, то мне зарплату повысили мало и вообще надули меня. Если я познакомилась с мужчиной, то он непременно не такой, даже если она знает о нем минимум из минимумов, ее это не остановит, она домыслит все, что надо. Если у меня никого нет, то она все время мне об этом напоминает, что вот молодость проходит, а я без мужчины. Тренер ребенка с большой вероятностью педофил. Она тренера не видела, само собой. Я стала очень толстая, хотя у меня 44-46 размер русский. И так далее и так далее. Повода не надо. Общаться только на отвлеченные темы не получается, отношения же близкие всегда были. Даже если я стараюсь не упоминать о каких-то важных вещах, а я так и стараюсь теперь делать, то все равно она придумает, как потопить меня в негативе.
Конечно, все это сопровождается уверениями, что на самом деле я самая красивая, самая умная, самая прекрасная, а дети мои самые замечательные и она их очень любит. И она за нас переживает, потому что мы ей очень дороги. Я даже уверена, что это так и есть. Но мне разве легче от этого общаться с ней?
А, ну и еще упреки, что редко приезжаем (минимум раз в неделю навещаем), что не беру ее в театр-кино (беру иногда), что не знакомлю с мужчиной и не зову с нами в ресторан... Пишу и сама чувствую, что это все за гранью.
Но делать-то что? Она такой не всегда была. То есть не настолько. Привычка лезть и советовать, когда не просят, была, но это было более терпимо. Возраст что ли? Но у нее отличное здоровье, она бодра и жизнедеятельна.
Для меня было бы лучше прекратить общаться так тесно и помогать ей по необходимости. Но это невозможно, она будет страшно обижена. И ей будет очень одиноко. Одна ее близкая подруга умерла год назад, вторая перестала с ней общаться. Не знаю, кем я буду себя чувствовать, если поступлю так же и перестану общаться. Это жестоко.
И при этом она добрый человек, правда. Она придет на помощь, если надо, она любит моих детей и она им как тетя (а у них нет родных дядь и теть). Она совершенно не депрессивный по жизни человек, шутит, рассказывает веселые истории, может быть душой компании. Книги, фильмы, спектакли, музеи и шмотки с ней очень здорово обсудить. Но только ни один разговор никогда этим не ограничится, что бы я ни делала.
17.10.2017 13:30:50, муки совести

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы не общалась с такими людьми. Они одновременно и превозносят, чтобы вы не прекратили общение, и опускают, питая свои низменные инстинкты 23.10.2017 00:20:15, Мурумсик
Мне кажется она вам завидует (((((( это не приятно, но что с этим делать решать вам. Я с похожим человеком перестала общаться и не жалею 22.10.2017 23:38:53, Мартамарта
Вы от нее зависите финансово или рассчитываете на наследство?
Категоричную с деньгами усмирить труднее.

А вообще, такой возрастной даме, которая "самая умная и красивая", иногда надо говорить, что Вас обижает. Два раза пропустить мимо ушей, второй раз жестко сказать. Потом опять..
19.10.2017 17:18:37, признайте это
Совершенно нелепые и безосновательные предположения. Меня удивляет, что все связывается с деньгами или с корыстью. Или я жду наследство, или она была нянькой у моих детей.
Ну что за фантазии такие?
Я независима финансово абсолютно ото всех. Ни одной копейки я не взяла и не взяла бы у нее. И ее наследство получит ее сын, большая часть уже давно на него переведена.
19.10.2017 17:31:11, муки совести
)) Абсолютно логичные и необидные предположения. А вот Ваши ответы, действительно, нелепые.

Давайте ещё попредполагаю. Может, надо (закрыть гештальт) в собственных глазах утереть нос нерадивому сыну с наследством? Сочувствие и нравственное смирение против богомерзкой бездуховности. Вполне себе мотив. ))
19.10.2017 21:15:33, Дама_хозяйка
Необидные предположения? Что я использую человека ради какого-то наследства или использовала ради няньства? То есть это нормально для Вас? Ну а для меня это ненормально и оскорбительно. Я дружила много лет с человеком, и мне очень тяжело, что сейчас общение стало так тяготить меня. Если кому-то это кажется нелепым, ну что я могу поделать? Могу попросить не отвечать тогда.
С ее сыном у меня очень хорошие отношения, и он вполне достойный человек.
19.10.2017 23:30:41, муки совести
Потому что люди хотят понять - почему ваша совесть вас не ест поедом за то что вы на эту тетю тратите время которое нужно вашим детям? И кроме " для них же стараюсь, наследство зарабатываю " нет ответа. 19.10.2017 18:09:18, Natalya d'*
Люди так интересно хотят понять, сразу предполагая корысть :). Каждый судит по себе. А для меня это просто гадость, то, что пишут эти люди. Мой мотив простой. Я не меняю друзей, как перчатки. С близкими людьми меня связывают десятилетия дружбы и отношений, и для меня это важно.
Не могу сказать, что я трачу время на неё в ущерб своим детям. И вроде нигде не писала об этом.
19.10.2017 23:23:21, муки совести
Что тут скажешь... Мы все с возрастом меняемся. Попробуйте совершенно не реагировать на ее негатив, но вот то, что Вам в ней нравится, активно поддерживайте и поощряйте. Это не просто, но результат стоит того. Если она Вам дорога, то боритесь. Попробуйте.
Вот несет ее, а Вы "переключайте". Спросите ее рецепт какого-нибудь пирога, или кто взял Бостилью, или попросите напомнить анекдот... Если она переключилась, то хвалите-хвалите! Говорите ей, что всегда удивлялись ее энергии, позитиву, стойкости, юмору и всему, за что Вы ее когда-то приняли. Все можно наладить :) Просто с годами мы становимся более хрупкими, и она и Вы.
19.10.2017 00:09:57, av10
Просто она вас стала раздражать всем.Она всегда такая была,люди не меняются в таком возрасте ,но вас это устраивало так как помогала вам видимо пока дети маленькие были нянькой или как Вас вполне устраивало все И негатив от общения компенсировала ее помощь
Теперь ваша помощь превышает ее,пользы от нее меньше,и она вам особо не нужна и вот ищете недостатки даже в ее разговорах
18.10.2017 18:16:39, fetika
Пожалуйста, не надо сочинять и додумывать. Она никогда не была нянькой для моих детей, она сидела с ними за все время раз 5 исключительно в тех случаях, когда я уезжала решать ее проблемы, а мне некуда было детей деть. Никакой такой помощи не было никогда вообще. Все, что я могу вспомнить в отношении детей, так это один раз она привезла срочно лекарство для ребенка ночью, а другой раз поехала с нами в травмпункт, потому что травма случилась, когда мы были все вместе. Но это в принципе ничто в сравнении с количеством раз, когда я привозила лекарства, ездила с ней по медцентрам и так далее.
Если Вы дружите только из корысти, то это только Ваш выбор.
А люди очень сильно меняются, причем именно в таком возрасте. Неужели Вы не слышали про ту же деменцию?
19.10.2017 12:14:29, муки совести
Это для себя жить называется с её стороны это норма ,ну с вашей это обязаловка я тоже в такой ситуации ,но отвлечение в моей работе ,единственное и никто это у вас не отнимет ,если вы заняты ,то у вас останенеться очень мало времени на разбор полетов 18.10.2017 15:00:59, Тещенька
Мне вообще непонятно почему вы так близко к сердцу принимаете все такие ее замечания
Ее мнение о тренере для дочери так важно?
18.10.2017 14:37:21, fetika
второй день думаю, не знаю что вам написать.
С одной стороны, вроде бы всё так, как вам здесь пишут. С другой стороны, ... разве вы никогда не сталкивались с тем, даже здесь в этой конфе, что те люди, которые вам дают советы, зачастую оказывались в роли той женщины, о которой вы здесь пишете.

В общем, предлагаю вам задуматься не только о том какова та женщина (определённая доля категоричности в ней присутствует, несомненно), но и о вашем восприятии того, что она говорит.
18.10.2017 12:04:18, вот-так
Ну а как воспринимать? Вот тебе говорят, что у тебя все признаки серьезного заболевания, настойчиво. Я не то чтобы начинаю думать, что у меня есть это заболевание, я даже точно знаю, что нет. Но мне не хочется это слышать раз за разом. Ну вот в дождливый день можно убедить себя, что на самом деле погода прекрасна, но, если ты обожаешь солнце, это плохо работает, нет? 19.10.2017 12:17:41, муки совести
Раз за разом отвечайте" Марь Иванна, а вы не хотите полечиться? Навязчивые идеи - это болезнь, галлюцинации - тоже симптом плохой болезни, мания величия (считает, что лучше врачей всё знает) - тоже нехороший симптом " 19.10.2017 14:33:29, Natalya d'*
Я вижу, что Вы очень хотите мне помочь и я благодарна, что Вы так откликнулись на мою тему. Но мы с Вами, видимо, очень разные люди :). Вы предлагаете ее троллить, говорить издевательские вещи какие-то... Зачем? Гораздо гуманнее тогда просто прекратить общение совсем. Меня ведь никто не заставляет ее терпеть в принципе, я ей ничего не должна точно. Это только вопрос личных отношений.
Что же касается здравых аргументов, перечисленных Вами, я это все давно использовала и толку ноль.
Поймите, у меня не стоит задача ее переиграть, побороть, одержать верх над ее манипуляциями, унизить и показать, что я самая крутая и умнее ее. Ну зачем так? Она была моей подругой и близким человеком, но просто я уже пару лет терплю эти последствия то ли старости, то ли ее одиночества. И вот подустала. А Вы мне советуете перенапрячься еще больше, приложить усилия к неконструктивному общению и одержать верх. Да мне это не нужно совсем - одержать верх-то.
19.10.2017 17:38:02, муки совести
А что вам нужно? Чтоб она изменилась - это, к сожалению, возможно только способом "одержать вверх /затролить".
Не уставать от неё? 2 способа :
1. Не общаться или 2. Пропускать мимо ушей как шум ветра
19.10.2017 18:11:55, Natalya d'*
Ну раз Вы чувствуете себя ответственным за этого человека, включайте с ней режим дыры между ушами - в одно ухо влетело, из другого вылетело.

А вообще все это гораздо больше похоже на реал, чем рассказы о том, что некая Марья Ивановна Пупкина счастливо "живет для себя" и развлекается, утром на фитнес, днем по подругам, вечером в театр - а в реале от пустоты не счастье, а сплетни, фантазии, что всем вокруг плохо, и как страшен этот мир. И попытки, как у дурно воспитанного ребенка, заставить окружающих ее занимать и развлекать. И родственники и бывшие подруги, готовые перебежать пешком океан, чтобы только этой Маши не видеть и не слышать.
18.10.2017 12:02:52, OlgaStPb
Именно, у меня такие же мысли. При этом хорошее здоровье и прекрасное финансовое положение, чего нет у большинства.
Хотя и обратные примеры есть. Вот еще более возрастная двоюродная или троюродная сестра моей подруги именно так и живет: день расписан, пять поездок в год, музеи-театры. А здоровье не такое хорошее. Но она бодра и весела.
19.10.2017 12:21:07, муки совести
Есть такой тип людей У меня мама такая.Тут ключевое,что она вам помогала в трудных ситуациях.Значит человек хороший,но возможно несчастливый ,это и переносит на общение.
В общении с такими трудно,мне помогает только чувство юмора парировать на всякие такие заявления.
18.10.2017 10:10:45, fetika
1. она - не добрый человек. Она человек, который несет дисбаланс и некомфорт в вашу жизнь. Как думаете, почему ее подруга перестала с ней общаться? потому что надоело вечно принимать в себя дерьмо, которое она выливает на окружающих. И на вас в том числе.
2. Вы должны поступать только по велению своего желания. А никак не совести. Зачем заставлять себя, во вред себе же, с кем то общаться?
18.10.2017 08:18:53, Дара
Я о людях по поступкам сужу,а не по словам
Тут автор четко говорит что ее она поддерживала и помогала
Не надо было помощь принимать раз человек неприятен и сократить все контакты
18.10.2017 13:39:53, fetika
Автор говорит что они "друг другу помогали, последнее время я больше в силу её возраста ", а не что "тётя много лет односторонне, я сейчас расплачиваюсь общением" 18.10.2017 15:36:58, Natalya d'*
Одиноко ей. Во первых - поговорить по душам, озвучить, что стало много негатива и Вам это неприятно. Во вторых чаще звонить. В третьих, а скорее в первых - поговорить и может не один раз о ней, про не её проблемы, а про думы её, мысли, переживания.
Вспомните, что важно не количество общения, а качество. Изменение поведения - следствие изменения внутреннего баланса, что-то человека подспудно тревожит, явная "агрессия" указывает на это четко.
18.10.2017 02:26:00, Катерина Матвевна
Прекратила бы общение. Я общаюсь только с теми, от кого исходит позитив. 17.10.2017 22:58:08, Birke
Автора вполне устраивал раньше и негатив ,когда помощи больше было от родственницы 18.10.2017 18:18:10, fetika
Кажется, я вполне четко написала, что не было такого негатива раньше. Откуда Вы все это берете? Никакой особой помощи, которая нарисовалась почему-то у Вас, не было. Никакой, кроме той, что друзья обычно оказывают друг другу между делом. И без которой я не смогла бы обойтись тогда, ничего и близко не было. 19.10.2017 12:28:50, муки совести
Исхожу из того насколько мне это нужно и важно. То есть если я чувствую так, как Вы написали- прекратить общаться не смогу- совесть замучает.
Играть в игры с человеком, с которым вроде как хорошие отношения- это их пачкать.
А значит я введу правила о чем говорить, а о чем нет. Объясню почему. И если я способна контролировать разговоры- о чем можно, а о чем нельзя- пусть собеседник тоже напряжется и оставит свои негативные идеи при себе.
Чтобы не звучало грубо- возможно, сначала пожалуюсь. Зайду с темы об осени- солнца мало, настроение постоянно падает, позитива не хватает. Мань, говори мне только позитив. Не хочу слышать как меня обманывают- это их карма/совесть/страшный суд засудит, я хочу только приятного! Ты классная! Скажи как все замечательно- снег, листочки, скоро лето.
Начнет срываться- решу по мере поступления.
Но все поползновения даже самых замечательных и близких людей на тему "общайся со мной глубже, развлекай меня чаще" со мной не сработают. Этот момент меня гораздо сильнее напряг бы. И несколько раз в жизни мне приходилось это успешно разруливать. Теперь никто над душой не стоит - со всеми искренние и добровольные отношения
17.10.2017 21:31:08, Дина (Джума)
"Играть в игры с человеком, с которым вроде как хорошие отношения- это их пачкать" - вот это очень тонко. Совершенно верно написали, я так же думаю.
Я тоже вроде бы успешно разруливаю, то есть я не поддаюсь уже на эти все уловки давно. Но почему при этом никак не меняется поведение человека? Если тебе объяснили, например, что отпуск хочу проводить только со своими детьми, с которыми и так времени на общение не хватает, как вообще можно продолжать в течение длительного времени продолжать предъявлять претензии. И предъявлять их вдруг, ни с того ни с сего.
19.10.2017 12:32:30, муки совести
Такие люди обычно преподносят все свои гадости как "заботу".
"Ой, ты бледненькая какая!" - классический вариант :).
Или ещё классика "Ой, какой у тебя утомлённый вид ! Замоталась совсем, бедняжка ты моя, да ?"
17.10.2017 23:06:57, Birke
Автор пишет,что родственница реально ей помогала и поддерживала.А не только замечания словесные.Это ключевое 18.10.2017 10:12:43, fetika
Ну так и автор ей компанию сколько то лет составляла, или у них как микрокредит, отдавать надо с 600% годовых? 18.10.2017 11:11:59, Natalya d'*
Ну и ? Теперь брать её в отпуск ?! И в ресторан , в который пригласил мужчина (блин, пишу и смешно).
Может, и в постель - третьей ? А то ей одиноко.
18.10.2017 10:32:39, Birke
Автор сама поставила такие личные границы что ей родственница может такое предлагать
Чувствуя себя членом семьи наравне с детьми
18.10.2017 18:20:58, fetika
Вы и правда не понимаете суть... Какие я границы поставлю ее не волнует. "Может предлагать" зависит от ее границ, а не от моих. С моими границами как раз все ок. 19.10.2017 12:33:55, муки совести
Нет, это вы не понимаете что вы можете ставить свои границы и чихать на ее. Вы просто себе не разрешает их ставить, типа "я - интелегент, поэтому не могу вести себя неинтелегентно".
А она говорит себе "я - интелегент, поэтому когда это делаю я, это интелегентно"
19.10.2017 14:35:04, Natalya d'*
Почему Вы считаете, что я не ставлю границы? Я ставлю. Я не беру ее туда, куда она требует, я жестко отвечаю ей, что это мое дело, что негатив слушать не буду, что могу ездить куда хочу и когда хочу. И пр. То есть мне реально надоело все время ставить эти границы. Уже сама не понимаю, кому хорошо от такого общения. Конечно, я могу перестать с ней общаться и я даже не растаю от этого :). Но я не меняю подруг как перчатки, для меня важны близкие люди. Поэтому я ищу варианты, как не послать ее совсем сейчас (когда уже достало), а что-то изменить. Играть в игры я не буду. 19.10.2017 17:43:52, муки совести
Измените свои мозги. Например, критерии по которым вы кого то называете "близкими людьми".
Вот представте ваш сын женился, у вас с невесткой ОТЛИЧНЫЕ отношения лет 20. Потом она влюбилась в другого, и стала вам всем делать гадости, большие, ваша реакция?
Я пытаюсь вам "расширить кругозор", что друзья или близкие люди - это не пожизненный приговор, а отражение действительности "здесь и сейчас".
Действительность поменялась, роли /ярлыки тоже.
19.10.2017 18:16:29, Natalya d'*
Когда предали и в грязи поваляли - это другое. После такого оно само отваливается. А я вообще не из тех, у кого так все меняется. У меня до сих пор подруги детства мои близкие подруги. В чем смысл близкой дружбы тогда, если все так легко меняется? Это так, знакомые и приятели, кто легко меняется. 19.10.2017 23:36:17, муки совести
Некоторые реально не понимают, что такого.
У меня есть пожилая знакомая, она мне рассказала, что когда встречалась с молодыми людьми (в молодости, конечно), всегда брала с собой подружек. Говорит, какая была дура :) Подружка, конечно, не пожилая родственница, но все-таки третий, или четвертый... :)

Я тоже как-то напросилась к двум закадычным подружкам погулять вместе. Поняла, что у людей свои интересы, свои разговоры, которые мне не сильно интересны. И нет ничего интересного в том, чтобы подсматривать чужую жизнь. Я получила такой опыт, а кто-то и изначально не понимает, и опыта не было.
18.10.2017 11:19:00, Аня-лэ
))) 18.10.2017 08:06:27, ландыш
Здесь, наверное, от восприятия будет зависеть. От доверия, возможно. Могу на такие слова расслабиться и пусть мне чайку сделают или ножки помассируют.
Если воспринимаю именно как лжезаботу- так и скажу.
Но я ленивая- в игры не играю, людям не вру, с противными не общаюсь
18.10.2017 01:31:39, Дина (Джума)
У меня есть такая подружка. В юности была другой, а теперь у нее появилась тревожность не только в отношении себя, но и ко всем окружающим.
Шучу, иногда подыгрываю, иногда, как танк, переключаю тему. С такими людьми, как с душевнобольными, нужно не допускать обсуждения событий будущего. Только настоящий момент.
Бросать ее не буду, я ей нужна, да и она мне дорога, как моя юность.
17.10.2017 19:44:31, NLU
по-моему, уже какие-то изменения психики. Плюс конечно же активный просмотр ТВ/новостей в инете - там одна чернуха, особенно если НТВ включить. видимо, меньше общаться и меньше рассказывать личного. Можно про каких-нибудь незнакомых ей людей. Истории из конференции ) А от одиночества - нет ли у нее домашнего любимца? И информацию по каким-нибудь клубам по интересам ей подкинуть не получится? Если Москва - есть и экскурсии бесплатные/недорогие, и мероприятия разные. 17.10.2017 18:05:34, Dnnn

Показано 45 комментариев из 223

Всего ответов: 223 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 01:11:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!