Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
17.04.2017 00:43:39

291 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если дочь была плохая, так что же БАБУЛЬКА воспитывала ее так?!... 18.04.2017 14:24:48, Funtik520
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.04.2017 09:09:34, Бабкина подруга
опять повылезали из всех щелей 18.04.2017 09:25:26, усы
Живи честно, будь порядочной, за свои ошибки учись отвечать с молодости. Клеветников и всякой нечисти в жизни будет гораздо больше, чем предполагаешь, даже среди своих близких. Воспитывай в себе силу духа. Ничего не доказывает тот, кто доказывает грубо. Своим спокойствием и рассудительностью ты заработаешь неизмеримо больше авторитета у сына, мужа, подруг, врагов, сотрудников, руководства и т.д. и т.п. Не суетись под клиентом - он потеет и соскальзывает. Чем больше мельтишишь, тем больше даёшь поводов думать, что вся клевета про тебя - правда. Ну, а если про тебя рассказывают правду, то не чего на зеркало пенять. Наказания без вины не бывает. Живи честно и будь порядочной. Увидишь на сколько мелкими тебе покажутся сегодняшние переживания из-за ерунды. Смерть близкого человека - единственное горе у человека, это то, что нельзя поправить или вернуть обратно. Всё остальное решаемо. Поднимись над суетой и пусть твоя жизнь будет похожа на полёт белого голубя, несущего оливковую ветвь в клювике: будет СВОБОДНАЯ, ВЫСОКАЯ и МИРНАЯ. Удачной охоты тебе, БАГИРА! Будь СЧАСТЛИВА! Это всё в твоих силах. И запомни на будущее: один и тот же стакан с водой для тебя должен быть полуполным, а остальные пусть сами делают выбор - стоит ли смотреть на жизнь мрачнее, чем она на тебя. Жизнь коротка для пустых нервотрёпок. Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. 17.04.2017 23:45:20, Merchant M.
бабушка начала впадеть в маразм. вот такая версия. И мужу бы ее очень озабочено озвучила. 17.04.2017 23:25:48, Лось_Анджелес
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
17.04.2017 22:58:35, уча
Я думала, что только моя мать рассказывает моему сыну (своему внуку) гадости про меня и намеренно подрывает мой авторитет. При этом больше половины - это её выдумки. Внуку скоро 16 и отделить правду от бабкиных сказок вполне может. Объясните своему ребенку, что бабушка заблуждается или что-то перепутала в силу возраста и давности обстоятельств. 17.04.2017 16:03:16, Гость
Моя бабушка ненавидела мою маму (свекровь - невестка) и любила рассказывать мне гадости о ней. При этом никаких реальных гадостей мама не совершала, но даже самые невинные ее поступки преподносились мне как ужас-ужас-ужас!

В результате я все свое детство не любила маму (к полному восторгу бабушки), а та это чувствовала и не любила меня, хотя всеми силами и пыталась изобразить любовь. Но нелюбовь иногда прорывалась и в довольно уродливых формах, которые я по сей день не могу забыть и простить. Кстати, про бабушкины разговоры мама ничего не знала (мне как-то не приходило в голову ей рассказывать).

Когда я повзрослела и поняла, в какую страшную игру бабушка со мной играла, то стала ближе к маме. Тогда бабушка, видимо, в отместку за то, что ей не удалось нас с мамой окончательно рассорить, принялась наговаривать на меня моим детям.И та же история: ничего криминального я не совершала, но самые обычные вещи преподносились так, что в глазах детей я выглядела преступницей. Как только я об этом узнала, то перестала их к ней приводить и вообще общаться с бабушкой. В следующий раз мы "увиделись" только на ее похоронах. Не жалею о принятом решении ни разу.

А вот нормальные отношения с мамой у меня так и не сложились - не удалось восстановить разрушенную в детстве связь. То есть, мы общаемся, делимся разными впечатлениями, обсуждаем проблемы и радости, связанные с моими детьми, но чувства любви у меня к ней нет. А у нее - ко мне. Наше общение - просто дипломатические отношения, совсем не то, что у меня с моими детьми - живые чувства с обеих сторон.

Такая вот история. Выводы делайте сами.
17.04.2017 15:13:53, Внучка такой же бабушки
Представила себе (теоретически) если бы хоть кто начал бы , скажем, моему сыну или моей дочери обо мне гадости рассказывать :).

Они бы оба высказались в плане "моя мама - самая лучшая, а вы, видимо, не в себе, что про неё такое говорите". И разговор бы закончился, не успев начаться :)
17.04.2017 23:17:32, Birke
)) Вот у вас с Кошкой хорошо получается разговаривать. 18.04.2017 09:31:24, ))))
с какой кошкой ? 18.04.2017 09:40:48, Birke
Т.е у вас сразу не было доверительных отношений с матерью? Я бы сразу растрепала ей все, что мне наговорила бабушка. :) Даже не понимая, правда или нет. Не копила бы долгие годы. 17.04.2017 20:11:29, Ветер Перемен
В моем понимании любовь матери к ребенку безусловна. Не представляю как должна вести себя моя дочь, чтобы я её не любила, и это с раннего детства должно было быть. Т.е первична любовь матери, ребенок на неё отвечает. Так что ваша бабушка была неправа, что говорила Вам что-то о Вашей матери, но возможно то, что она говорила и не было абсолютной неправдой. 17.04.2017 15:58:57, ШаНуар
это теория от практикующих психолугов.

(и для затравки) Вы (множественное число) с понятием любви определитесь.
18.04.2017 09:34:02, ))))))
А бабушка и не говорила неправду. Но правду она преподносила как полный кошмар. Например, могла в красках рассказывать мне, как я долго и безудержно плакала младенцем, но мама спала и ко мне не подходила. А вот она - бабушка - немедленно бросалась на каждый мой крик. Ну и где тут состав преступления со стороны мамы? Что все мы такие ангелы, что никогда не сваливаемся без сил в младенческом возрасте детей? Сразу слышим все их писки? 17.04.2017 16:16:05, Внучка такой же бабушки
Тю. А на что тут обижаться-то ребенку? 17.04.2017 16:28:35, УникаЛьнаЯ
Подобных историй рассказывалось множество, и мало-помалу формировался образ врага: ужасной, холодной, бесчувственной мамы. А при том, что бабушка была со мной и весь день, и всё время летом на даче (родители почти не приезжали), бабушка смогла выставить себя в моих глазах почти святой, а маму просто дьяволом каким-то. 17.04.2017 16:32:13, Внучка такой же бабушки
А что мешало родителям приезжать? А после работы что мешало маме общаться со своим ребенком. Тут в конфе 90% работающих матерей, с детьми куда только не ходят и чем только не занимаются. 17.04.2017 16:51:03, ШаНуар
Мама работала на руководящей должности. С работы возвращалась поздно и тут же шла в магазин - стоять в очередях (время-то было советское). Затем весь вечер готовила еду. Отец не помогал ей по хозяйству от слова "совсем", но требования к питанию были , как у клиента дорогого ресторана. Свекровь шпыняла как могла. Когда ей было мной заниматься?

А на дачу не приезжали, чтобы с бабушкой лишний раз не пересекаться.
17.04.2017 18:12:06, Внучка такой же бабушки
всё хорошо у вас с мамой. Смотрите как вы в мамино положение входите, а в бабушкино - нет. А теплых отношений между вами нет, скорее всего, по другой причине. (Один из вариантов причин в: почему ваша мама ваше воспитание передала бабушке) 18.04.2017 09:40:34, )))))))
О, вот я так и подумала. У меня был очень много работающий папа, ну то есть в раннем детстве он еще проводил какое-то время со мной, а потом очень рано уходил на работу и очень поздно возвращался. Ну и не любитель проявлять чувства, он был из тех, у кого любовь в делах проявляется, а не в словах и вместе проводимом времени. Так вот в наших отношениях очень много зависело от мамы, которая постоянно мне говорила, что папа меня любит и всё делает ради нашей семьи. Когда я выросла, я уже по некоторым признакам поняла, что папа меня действительно очень любил. Но это я уже взрослой достаточно была, а в детстве этого было не понять без маминых комментариев. 17.04.2017 18:23:38, Василиса из сказки
а мне и вырастать для этого не надо было. я папу до 3-го класса крайне редко видела, но всегда знала как он нас любит. конечно, это и мамина заслуга. но только какая связь с ситуацией автора? его-то мама не устроила так, что ребенок чувствовал любовь 17.04.2017 18:29:09, Шерлок
так а кому там было устраивать? Мужу мамы? Свекрови? 17.04.2017 19:01:35, Василиса из сказки
там - некому. там не было ни любящих ни родителей. ни бабушки. увы. не повезло 17.04.2017 19:04:01, Шерлок
т.е. заскоки мужа и нежелание пересекаться со свекровью ей были гораздо важнее чувств ребенка и чувств к ребенку. бывает( 17.04.2017 18:17:18, Шерлок
Ну да. Действительно, почему не порвалась на британский флаг. Уделяла бы внимание ребенку и осталась бы без мужа, так тоже нашли бы, в чем обвинить. 17.04.2017 18:24:30, Василиса из сказки
лучше убиваться ради равнодушного мужа и обделить любовью ребенка? затейливо. 17.04.2017 18:30:24, Шерлок
Значит, в конкретной ситуации было лучше. Ребенку тоже лучше расти в семье, где есть нормальные папа и мама, а не разрываться между папой с бабушкой и мамой. Папа-то что не помогал еду готовить? А мама бы пока ребенку внимания побольше уделила. Мама, получается, и деньги заработай, и по дому все сделай, и ребенком займись. Не все такие многорукие. 17.04.2017 19:04:18, Василиса из сказки
нормальные - это когда папа маме не помогает, а только погоняет? а мама на ребенка срывается и видеть его не желает, потому как он с неприятной маме свекровью все лето? чтобы мама могла руководить? с бабушкой, которая маму поливает? и вырос ребенок. который уверен в маминой нелюбви, в бабушкиной нелюбви и сам не любит. если это лучше, то что же хуже? 17.04.2017 19:12:07, Шерлок
Ой, хуже много что. 17.04.2017 19:26:27, Василиса из сказки
это понятно. но зачем же уж с совсем кошмарами сравнивать. если так считать, то да, счастливое детство в кругу любящей и заботливой семьи. аминь 17.04.2017 19:31:22, Шерлок
Интересно, когда))). 17.04.2017 17:15:13, Василиса из сказки
что когда? 17.04.2017 17:16:39, Шерлок
Чем только не заниматься и куда только не ходить. Работающей маме (не в режиме "зарабатываю вольным трудом 20 тысяч" и не работающей у дяди-мужа-папы). 17.04.2017 17:21:13, Василиса из сказки
у меня никто вокруг не работал у дяди-мужа-папы. но как-то на детей время находили. и находят. или не находят, но только потому что не хотят. надо просто честно это признавать 17.04.2017 17:26:05, Шерлок
Вопрос только в количестве этого времени. 17.04.2017 17:39:26, Василиса из сказки
У меня было время, когда я работала по 10 часов в день 6 дней в неделю. Час перед сном ребенку книжку почитать, сказку рассказать всегда находилось. Летом в пятницу вечером неслись на дачу, суббота вся ребенку, в воскресенье утром в Москву на работу. Дача в 100 км от города. И так все лето.
Если человек хочет, он ищет пути, если не хочет оправдания.
17.04.2017 17:49:54, ШаНуар
Это кол-во времени не так велико по сравнению с пятью днями в неделю, которые ребенок проводил без Вас. 17.04.2017 18:25:46, Василиса из сказки
какая разница. если его хватало для ощущения любви? т лучше совсем ничего что ли? 17.04.2017 18:31:00, Шерлок
в качестве в большей степени. хотя и хоть какое количество тоже важно. в обсуждаемом случае совсем как-то кисло 17.04.2017 17:41:45, Шерлок
Имхо, тут более значимо, что "родители почти не приезжали", да и по жизни, видимо, мало общались. Кмк, любой бабушке сложно создавать своими руками авторитет отсутствующей по доброй воле матери, особенно если эта бабушка оказалась ответственным взрослым при ребенке.
Она, похоже, просто рассказывала вам о вашей маме, все, что в голову приходило. А собственного образа мамы или опыта общения с ней у вас не было, вот и сложилось в голове то, что сложилось и что как бы объясняло мамино отсутствие. Будто бы дело не в том, что вы "плохой, ненужный ребенок", просто у вас "неправильная мама".
17.04.2017 16:42:16, УникаЛьнаЯ
Легко можно создавать авторитет. Но нужно захотеть. Бывает такая ситуация, когда весы могут качнуться в ту или иную сторону. И вот отсутствие мудрости у бабушки качнуло их в ненужную сторону. Бабушка была любящая, скорее всего, только вот возраст пришел к ней один, без мудрости. 17.04.2017 16:44:36, Василиса из сказки
Как можно создать авторитет тому, кто сам этим не озаботился? Маме к ребенку была равнодушна, ребенок естественно по началу переживал и тянулся к матери, бабушке это было обидно, она внучке "открывала" глаза. Не очень умно, но вполне понятно. Теперь бабушка виновата в том, что внучка так и не получила по жизни любви матери, которой изначально не было. Ну стрелочника-то легко найти. 17.04.2017 16:54:23, ШаНуар
Да, виновата. Могла попробовать помочь матери и ребенку построить прочные связи между собой, а вместо этого подгрызала их. Очень не мудрый поступок. 17.04.2017 16:59:43, Василиса из сказки
Взрослую женщину трудно заставить любить своего ребенка, если этого нет у неё в крови. Тем более свекрови, которая враг априори. Можно было выстроить какие-то отношения дипломатические, но автор став взрослым все равно понял бы их фальшь. Нелюбовь матери чувствуется легко и не забывается никогда. А тут хотя бы бабушка любящая была. Но вместо того, чтобы это принять и быть благодарной бабушке, автор её сделал крайней за свои неудавшиеся отношения с матерью. 17.04.2017 17:07:59, ШаНуар
Свекровь не должна быть врагом априори. Ну если только невестка не серийный маньяк-убийца-разрушитель. ну если у свекрови мозги на месте. 17.04.2017 17:09:55, Василиса из сказки
Психологически сложно, мне кажется. Тут и за внучку обидно, и самой неловко - воспитала же такую "кукушку", и собственная жизнь резко замкнулась на маленьком ребенке (а для дамы в возрасте это куда тяжелее, чем для молоденькой девчонки). Опять же - ребенок, обожающий мать, будет по ней скучать, плакать больше, переживать ее отсутствие тяжелее. Бабушка могла вполне искренне "работать" в интересах себя и ребенка (правда, сиюминутных) - облегчить управление ситуацией для всех участников. В итоге
- ребенок не плакал из-за отсутствия мамы и любил бабушку
- бабушка не получала дополнительную дозу детских слез и не наблюдала, как деточка страдает без любимой мамочки
- мама явно не слишком страдала оставляя чадо с бабушкой - в конце концов, ребенок бабушку обожает, а мама ему, вроде бы, и не сильно нужна!

Вряд ли бабушка могла просчитать, что внучка все рассказы о маме запомнит, сложит вместе и уже взрослой будет продолжать "проживать" эту ситуацию. Девочка выучилась, человеком выросла? И ура бабушке.
17.04.2017 16:52:11, УникаЛьнаЯ
Так это ж свекровь. И весьма возможно, что причина была в том, о чем Вы пишете. ну и дополнительное желание немножечко покусать невестку. 17.04.2017 17:00:56, Василиса из сказки
Ну, невестку покусать - святое :)) Хотя тогда интересно - а на папу там девочка не обижена? Или он-то приезжал и любил?
Я запуталась в бабушках, похоже. В любом случае, в той ситуации всем было справляться легче, если ребенок не слишком был привязан к матери.
17.04.2017 17:03:08, УникаЛьнаЯ
Знаете, мне в голову не приходило посмотреть на ситуацию под таким углом. Но, наверное, это тоже имело место. 17.04.2017 17:10:36, Василиса из сказки
Бабушка в данном случае - свекровь. Она эту "кукушку" не воспитывала. 17.04.2017 17:00:51, ШаНуар
Ну сына своего так же воспитала - он-то, видимо, тоже к дочери не рвался. 17.04.2017 17:03:36, УникаЛьнаЯ
Папа - это несколько другая история. У мужчин любовь может проявляться совсем по-другому, особенно если ребенок - девочка. 17.04.2017 17:51:29, ШаНуар
Абсолютно не другая. Папа такой же родитель. И он тоже или любит, заботится и общается, или ему ребенок не важен. И папы, и мамы бывают как заботливые и ответственные, так и незаинтересованные в собственно ребенке. 18.04.2017 10:16:57, УникаЛьнаЯ
как же это любящая мама исхитрилась совсем ребенком не заниматься? ладно, пусть не любящая, но хотя бы не бесчувственная? 17.04.2017 16:36:44, Шерлок
Конечно. Лично моя бабушка формировала у меня образ глупых и никчемушных родителей, которые знать не знали, как к ребенку подойти и что ему нужно. Но это я потом поняла. Почему-то и в дошкольном возрасте понимала, что маме нельзя рассказывать некоторые вещи, которые говорит бабушка. Хотя пару раз что-то брякнула (и очень расстроилась, потому что ссоры были сильные). 17.04.2017 16:35:30, Василиса из сказки
Ну лично моя бабушка тоже на моих родителей что-то такое наговаривала(может и не совсем не справедливо, кстати). Но это исключительно проявление конфликта поколений - отцы, дети. Только мне бессмысленно было наговаривать, т.к я любовь родителей огромную чувствовала наверное еще в утробном состоянии и отвечала им тем же.
Моя мать тоже может дочери сказать что-нить едкое в мой адрес. Но мы всё в шутку сводим всегда, и моя мама первая. И дочь моя хоть меня иногда и критикует, но понимает и поддерживает всегда.
17.04.2017 16:59:31, ШаНуар
Ну это Вы такой любящий ребенок, я тоже такой. Но просто не все такие. 17.04.2017 17:02:52, Василиса из сказки
Вы путаете первичность любовей)) Это не я такой любящий ребенок, а я такой залюбленный родителями ребенок. Поэтому у меня к ним претензий не было и кто бы мне чего ни говорил про них, я всегда делила на 100. 17.04.2017 17:10:07, ШаНуар
я тоже делила, но не потому что чувствовала какую-то большую любовь со стороны родителей или со своей стороны к ним, а просто из здравого смысла :) Я всегда понимала, что человек может все преувеличивать, привирать, что если послушать другую сторону - можно услышать другую версию. Я по жизни Фома неверующий. И вообще я снисходительно относилась к чужим слабостям - и к маминым, и к бабушкиным, поэтому спокойно восприняла бы, что мама не слышит крики ребенка сквозь сон, а бабушка может наговаривать на маму или папу. А про любовь вообще не задумывалась в детстве.

Но более максималистский ребенок, более эмоциональный и доверчивый - мог воспринять все по-другому.
17.04.2017 17:38:18, Аня-лэ
Я не зацелованный и не забалованный. Но я всегда была уверена, что родители меня защитят. И считала их идеальными. 17.04.2017 17:11:33, Василиса из сказки
А я тоже не зацелованны и не забалованный, Вы опять понятия путаете)) Я залюбленный)) А так воспитывали меня довольно строго. Но я, как и Вы знала, что родители ради меня сделают все возможное и невозможное, и тоже считала их практически идеальными. 17.04.2017 17:17:38, ШаНуар
так именно. и какая разница чьи бабушки что кому говорили 17.04.2017 17:14:20, Шерлок
Ну так это просто я такая. Лопоухая дуреха, как говорила бабушка покойная))). Но дети разные. То, что простит один, не простит другой. 17.04.2017 17:16:38, Василиса из сказки
чувствуя реальную родительскую любовь? где такие? 17.04.2017 17:22:11, Шерлок
+1000 17.04.2017 17:53:56, ШаНуар
просто "Похороните меня за плинтусом" :( 17.04.2017 16:45:45, douceur
Тоже об этом подумала)) 17.04.2017 16:55:02, ШаНуар
Ну в моем случае этого не было, мои родители умели создавать положительное впечатление о себе у ребенка, я только лет в 35 поняла, что они всё-таки не идеальные люди и у них тоже есть недостатки. А вот в случает "внучка бабушки" вариант лайт, мне кажется. Там мама такой силой характера и высокой самооценкой не обладала, вероятно. 17.04.2017 16:51:39, Василиса из сказки
одно из 2-х. или это действительно писк, а не долго и безудержно, тогда бабушка врала. или мама таки спала под долгий и безудержный плач 17.04.2017 16:23:28, Шерлок
Не ангелы, но мне странно такое поведение мамы. А бабушку понимаю, хотела поднять свою значимость в ваших глазах, почувствовать себя нужной, незаменимой. 17.04.2017 16:22:01, ШаНуар
Знакомо))). Главное, все это говорится нередко абсолютно без сознательной цели унизить или обидеть мать. Просто чтобы свою роль подчеркнуть. 17.04.2017 16:21:39, Василиса из сказки
Еще она любила рассказывать о том, какая у нее была прекрасная коллекция кактусов, пока мама однажды зимой не открыла надолго окно и кактусы не погибли. А это с какой целью рассказывалось, кроме как с целью опорочить маму? Не могла же мама сознательно уничтожить эти несчастные кактусы! Ну, не рассчитала последствий своих действий, с кем не бывает! 17.04.2017 16:27:25, Внучка такой же бабушки
"Подумаешь, кактусы", сказал бы мой сын.

Вообще, видимо, я никак не могу эту ветку прочувствовать.
17.04.2017 23:19:33, Birke
да не в любви тут дело, а твердости характера человека, которая легко передаётся по наследству. 18.04.2017 09:48:42, ))))))
Да ни с какой целью. Просто случай. Мама за кактусами не ухаживала, в голове их не держала, проветрить надо было. Между людьми время от времени происходят такие досадные моменты. Кто кастрюлю борща свежесваренного выльет/опрокинет, кто цветочки зальет, кто заморозит, кто любимую чашку разобьет или любимую кофточку с черными носками постирает... Ерунда. 17.04.2017 16:34:27, УникаЛьнаЯ
Вы простите, но вырисовывается потрет незрелой, очень эгоистичной личности, которой чувство любви и ответственности было вообще не свойственно. Бабушка Ваша переживала и пыталась бороться, как могла. 17.04.2017 16:32:52, ШаНуар
Ну конечно. Никто ни разу в жизни не загубил ни одного цветка. У меня знакомая случайно придавила мелкое домашнее животное. Так ее родственники с ужасом рассказывали о том, как она рыдала и не находила себе место (вывод: человек ненарочно, со всеми бывает, он имеет чувство совести, переживает, нормальный, в общем). А могли рассказать в стиле "наша-то дуреха такая неумелая, вон, даже хомяка придавила однажды, никого ей не жалко". 17.04.2017 16:37:41, Василиса из сказки
За всю жизнь не скажу, но пока у меня в окружении такого не было. Ну и ваша история несколько отличается от истории внучки такой же бабушки. У вас-то виновник переживал ужасно, а у внучки мама судя по всему не парилась. 17.04.2017 16:45:33, ШаНуар
Неее, мы по рассказам бабушки (которые нам тут цитирует ее внучка) знаем, что не парилась. В приведенном мной случае история рассказывалась любящими людьми. В этом дело. 17.04.2017 16:58:28, Василиса из сказки
Ну так мы оцениваем по той информации, что имеем. А додумывать вообще дело неблагодарное. У каждого свой опыт, и додумки могут быть очень разные. 17.04.2017 17:19:19, ШаНуар
Версию мамы не заслушали. Может, она и переживала. А может, окно вообще папа открыл, а мама привычно взяла удар на себя (ну отношения тещи и зятя традиционно кажутся более хрупкими, чем мамы и дочери). 17.04.2017 16:54:29, УникаЛьнаЯ
с кактусами - не мама-дочь, а свекровь-невестка. 17.04.2017 17:22:00, sacha
Там Свекровь!!!! )) 17.04.2017 17:11:38, ШаНуар
Естественно)). Я об этом и говорю. Бабушке тоже не хватало любви и уважения, видимо. 17.04.2017 16:27:18, ШаНуар
да, иногда на детей возможно влиять. Вначале они малы и верят суждениям взрослых, а потом в голову не приходит взглянуть по-нновому некоторые прошлые события, поступки, слова.

Совсем недавно моя взрослая дочь рассказала мне такую интерпретацию одного события, о котором я знать не знала и не догадывалась (и вообще ничего о нем не знала). Было это длет в 10 ее, но она с тех пор помнила его в "окраске" бабушки и спросить меня стеснялась или не считала нужным. Всплыло недавно при разговоре, но я была сильно удивлена "подрывной деятельностью" бабушки и уверенностью дочери, что все было именно так и никак иначе.
17.04.2017 15:45:46, Vanilla
Если мать любит ребенка, как может бабушка, тетушка, еще какие-то родственники повлиять на отношения ребенка к матери? 17.04.2017 16:02:10, ШаНуар
да может, конечно. Политизацию/ идеологию/веру/ воспитание ещё никто не отменял.

Кстати. Бабушка-то всего лишь факты рассказывала. А выводы и мнение девочка то сама формировала. Как и став взрослой обратное мнение (в оправдание мамы) сама сформировала.
18.04.2017 09:53:54, )))))))
на отношение ко мне - не повлияло, надеюсь:)

Но меня поразил факт, что в головах наших детей:( ЧТО можно вложить и под каким соусом:( Было бы желание:)

ПС. подумалось про отношение ребенка к матери.... А вот не по причине ли подрывной деятельности бабушки (о которой я в принципе не догадывалась до этого случайного факта и неизвестно узнаю ли еще когда-либо) у нас с дочерью был период, что она мне не доверяла? Я тогда голова сломала над размышлением "за что?"... потому как это было вопреки всему моему отношению к ней и вопреки всему, что между нами было....
А сейчас подумалось, что могло быть и из-за подобных учений бабушки:).....
Когда-нибудь, конечно, спрошу у дочери...)
17.04.2017 16:44:23, Vanilla
любовь - это очень по-разному...
и ребенок вполне может сделать выводы о нелюбви даже на основании того, что бабушка всегда балует, а мама всегда требует...
как-будто это новость...
17.04.2017 16:39:53, VarNa
Да там может быть не нелюбовь, а такая просто стена между людьми из-за обид и непониманий. 17.04.2017 16:22:15, Василиса из сказки
))) вот тут в конфе никто никого не любит (той любовью…) или наоборот все друг друга любят (не той любовью), а мнение по каждому выносимому на обсуждение факту у всех разные. 18.04.2017 09:57:06, )))))))
Вот Вы принесли своего ребенка из роддома, какая стена непонимания и обид может между вами стоять? 17.04.2017 16:26:02, ШаНуар
Я при чем тут? Вообще при принесении ребенка из роддома никаких стен не бывает обычно. Все начинается потом, когда он уже сложноподчиненными предложениями разговаривать начинает. 17.04.2017 16:39:13, Василиса из сказки
я делаю вывод, что сложно принять мамину нелюбовь, поэтому крайней назначаем бабушку. 17.04.2017 15:25:07, ландыш
Я как раз понимаю, о чем человек пишет. Маме в таком случае нужно быть очень мудрым и уравновешенным ангелом. Чтобы любить человека, который по идее должен быть к ней очень привязан, но вообще-то ее не любит. Особенно если мама еще достаточно молодая и не очень в себе уверенная. И при этом семья мужа играет большую роль в жизни конкретных мужа и жены. 17.04.2017 15:32:53, Василиса из сказки
короче, этой маме танцевать мешают не то бабушка, не то дочка, не то яйца, не то что-то еще.
бывает!
17.04.2017 16:07:11, ландыш
Конечно, бывает. Понимаю, что, по мнениям некоторых участников, дети могут обижать мать и не любить сколько угодно, но мать всегда должна быть на высоте. Вообще-то мать тоже обычный человек, но ей на 7е нередко в этом отказывают. 17.04.2017 16:23:38, Василиса из сказки
не "мать всегда должна быть на высоте", а "мать обычно любит своих детей".
некоторые не любят, это факт. Я просто предлагаю им не искать крайних.
17.04.2017 17:23:41, ландыш
Вы путаете сиюминутные обиды и тотальную нелюбовь. Дети конечно могут обидеть, но вообще не дело взрослого, разумного человека обижаться. Нужно продемонстрировать свое отношение, чисто из воспитательных целей. Но разлюбить - как? Это выше моего понимания. 17.04.2017 16:36:38, ШаНуар
Любовь дело такое. Она может быть, но глубоко в душе. И даже о ней можно и не знать. 17.04.2017 16:40:01, Василиса из сказки
печальная. только непонятно почему у мамы любви нет. бабушка-то тут ни при чем. 17.04.2017 15:22:10, Шерлок
Потому что сложно любить человека, который тебя не любит или неуважительно к тебе относится. Раньше книжек-то не было психологических на любой вкус. 17.04.2017 15:38:55, Василиса из сказки
Как можно не любить своего ребенка? Как бы он к тебе не относился. Дети книжек по психологии обычно не читают, они просто чувствуют сердцем. 17.04.2017 16:04:47, ШаНуар
Элементарно можно не любить своего ребёнка. Не у всех материнский инстинкт имеется. 17.04.2017 23:21:38, Birke
а дети все любят матерей своих безоговорочно? Вы темы-то на 7ье о матерях (тем более от женщин) почитайте. 18.04.2017 10:01:12, )))))))
Сердцем можно чувствовать что угодно. Ну, например, что любой ресурс свой отдашь ради ребенка. Но при этом очень больно ранит, когда пятилетка тебе говорит: посмотри, какая Маша красивая, умная и т.д. Почему ты не такая? Причем объективно далеко не всегда ты действительно крокодил по сравнению с Машей. Годами так говорит. Я в своем случае разобралась, откуда ветер дует. Но это я. Хобби у меня такое: разбираться. Любить я ребенка не переставала. Но с учетом того, что ради ребенка конкретного ресурсов было потрачено много и хотелось хоть какой-то подпитки в виде эмоциональной отдачи от ребенка, а ее не было, обиды периодически возникали немаленькие. Ну вот представьте себе: ты поливаешь цветок, пропалываешь клумбу в любую погоду, таскаешь удобрения, вносишь их, а пока ты его поливаешь и пропалываешь, тебя колючками колют. День за днем. Неприятно. 17.04.2017 16:29:02, Василиса из сказки
Т.е. Вы ощущаете себя на одном уровне с пятилеткой? Откуда бы ни дул ветер, как на это можно обижаться? 17.04.2017 16:38:21, ШаНуар
Вы сами через это прошли? Годами? Впрочем, насколько мне известно о Вашей семейной ситуации, мы с Вами друг друга вряд ли поймем. "Тот, кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе" (с). Слишком разные семейные ситуации. Просто противоположные. 17.04.2017 16:42:41, Василиса из сказки
у любой любящей мамы такое хобби. и любить ребенка не перестают при этом, как вы верно заметили 17.04.2017 16:31:44, Шерлок
Да ну. Далеко не у любой. Есть дети, которых любить легко и приятно, а есть те, которых сложно. 17.04.2017 16:40:45, Василиса из сказки
и что? я же про любящую, а не при каких обстоятельствах любящую. 17.04.2017 16:46:11, Шерлок
ребенка-то? да ну. и книжки тут не нужны. а уж чтобы ребенок разлюбил любящую маму... просто каких-то бабушкиных слов мало. да и не вдруг такое случается, так что любящая мама сообразит, что происходит 17.04.2017 15:48:00, Шерлок
Мама действительно не понимала, что происходит. Ей такое, очевидно, даже в голову не приходило. Она, кстати, до сих пор мне не верит, что бабушка на нее наговаривала. И совершенно права Василиса из сказки: сложно любить ребенка, который демонстрирует нелюбовь к тебе. А я была выдрессирована бабушкой на неуважительное поведение по отношению к маме. Если мама говорила мне сделать то-то и то-то, а потому уходила по делам, то немедленно являлась бабушка и говорила: "Да незачем это делать. Машка (так она маму называла), когда придет, сама сделает". Мама приходила и... Вы догадываетесь, кто был крайним? Мама наезжала на меня, а я в ответ испытывала к ней всё больший и больший негатив. 17.04.2017 16:01:56, Внучка такой же бабушки
это не любящая бабушка, это бабушка, любящая манипуляции и активно их применяющая. 17.04.2017 16:42:29, douceur
Похоже на то. 17.04.2017 17:03:53, Василиса из сказки
Ну то есть вы изначально не были настроены "быть хорошей девочкой", "помогать маме" или "слушаться маму". А мама делала вид, что ребенок в присутствии взрослого полностью самостоятелен и независим, ага.

Имхо, у вас что-то раньше расстроилось в отношениях, бабушка ни при чем. Т.е. она удобная "причина всего", но вряд ли реальная...
17.04.2017 16:31:26, УникаЛьнаЯ
это про какой возраст? и мама, зная, что это бабушкиных рук дело наезжала на вас? она вас изначально не любила. увы 17.04.2017 16:08:18, Шерлок
Дошкольный, младший школьный. Но мама не догадывалась, чьих рук это дело. 17.04.2017 16:12:01, Внучка такой же бабушки
вы верите в то, что не догадывалась? И её мама ей не подсказывала? Мама ваша как вы пишете была руководящим работником, работала с людьми. И, будучи сама женщиной, не знала женской психологии? 18.04.2017 10:05:11, ))))))
Просто как недолюбленная дочь, Вы сейчас ищете оправдания Вашей матери. Но она Вас не любила изначально, увы. Радуйтесь, что у Вас была любящая бабушка. Она еще и свекровью была, а не мамой Вашей маме. Вообще реже встречается такая любовь к внукам со стороны свекрови, чем тещи. 17.04.2017 16:25:06, ШаНуар
Ага, любящая. Мне лично она гадостей говорила не меньше, чем о маме. Критиковала внешность, вкусы, всё, до чего могла докопаться. Ее любимой фразой было: "Сама во всем виновата". Применялась эта фраза даже тогда когда на меня на даче напали хулиганы и я прибежала домой в слезах и крови. Всё равно сама была виновата. 17.04.2017 18:26:23, Внучка такой же бабушки
по поводу любимой фразы бабушки.
Психологическая установка общества и времени тогда была такая.
18.04.2017 10:07:40, )))))))
Да, упаси Бог от таких бабушек. 18.04.2017 05:21:17, Масяням
)))) и дет. садов, школ, нянь. Последние же тоже свою идеологию внедряют. 18.04.2017 10:14:49, )))))))
Очень любящая. Называющая мать "Машкой". Некоторая любовь во вред идет. 17.04.2017 16:31:04, Василиса из сказки
Так она внучку любила, а не невестку. Как умела, так любила. Мать вообще на любовь, судя по всему, не разменивалась, просто равнодушно жила рядом. Бабушка так вообще не обязано любить внуков, тем более от чужой тётки. И бегать к ним когда они плачут, а мамаша спит. 17.04.2017 16:41:05, ШаНуар
да не любила она внучку!
она любила манипуляции.
и прекрасно их использовала в своей нелюбви к Машке.
17.04.2017 16:50:07, douceur
Ну да, равнодушно. Про мать мы мало что знаем. Давайте так посмотрим: мама не приезжала на дачу, потому что там ее третировала свекровь, которая ее Машкой даже при ребенке называла. А на дачу с детсадом (без бабушки) мать решила ребенка не отправлять (и я ее понимаю). Не думаю, что ей приятно было знать, что ее ребенок воспитывается человеком, который ее, маму, на дух не переносит. Но она терпела это ради того, чтобы ребенок был с бабушкой, а не тридцатым ребенком в группе под присмотром двоих воспитателей. 17.04.2017 16:48:27, Василиса из сказки
Уж раньше-то это решалось проще - детсад (а не "целый день с бабушкой"), летом месяц маминого отпуска (или папиного, или обоих), месяц - с детсадом на дачу. На пару недель можно и к бабушке... Но не приезжать к собственному ребенку - это выше моего понимания. 17.04.2017 16:58:18, УникаЛьнаЯ
девушки, я вам вот что скажу - я про детсады с дачами узнала лет в 25. До того ни я, ни мои друзья про даче детских садов не слыхали, в провинции даже не поняли эпизода из "Усатого няня", когда дети куда-то там на автобусе поехали. Куда? Зачем? для нас это осталось загадкой. Так что если автор и внучка не москвичка, ни о каких "дачах" с детсадом и речи не могло идти. В провинции садики летом работали точно в том же режиме, что и зимой, без изменений. А если родители работали на производстве - а в провинции работа это в основном было производство - то и отпуск летом раз в несколько лет, и работа по сменам, включая ночную. Так что без бабушки было реально тяжело. Чем, полагаю, многие бабушки и пользовались, манипулируя своими детьми и внуками. Да и квартиры не раздавало государство щедрой рукой, в очереди стоять замаешься. 17.04.2017 17:05:29, douceur
Ну все равно отпуск ежегодно у папы и у мамы - это уже два (!) месяца в году ребенок может жить дома с родителями. А остальное время да - сад, и каждый день вечером плюс выходные - дома. Мало кто из родителей все же так работали, чтобы оба посменно так, чтобы некому дитя забрать из сада.

А как можно не знать про дачи? У меня, помню, куча детских тоненьких даже книжек была с сюжетом "детский сад собирается/выехал на дачу", ну и фильмы. Я в сад ни дня не ходила, но точно знала, что садики могут на лето выезжать :)
18.04.2017 00:36:13, УникаЛьнаЯ
Вот я ездила на такую дачу, будучи ребенком. И понимаю жертву мамы, которая предпочитала отдать ребенка не любящему ее (маму) человеку. Я бы тоже предпочла такое, на дачу почти как в детдом, наверное. 17.04.2017 17:05:11, Василиса из сказки
Да? У меня сестра ездила с детским садиком, помнит, было нормально. Правда, мы с бабушкой поперлись следом и жили в соседней деревушке, ходили навещать :) 18.04.2017 00:32:41, УникаЛьнаЯ
ради ребенка можно и приехать. а если знаешь, что даже при тебе машкой, то предположить, что без тебя все еще хуже, не сложно 17.04.2017 16:55:26, Шерлок
святая простота. ага 17.04.2017 16:14:07, Шерлок
??? Это и говорит об отсутствии авторитета матери у Вас. А такое возможно только если изначально не было любви с её стороны к Вам. 17.04.2017 16:06:14, ШаНуар
нет. дети вполне могут не слушаться любящих родителей. да и любимых тоже 17.04.2017 16:09:04, Шерлок
На моем глобусе такое невозможно. Или для этого должны быть очень серьезные причины. 17.04.2017 16:30:12, ШаНуар
да никаких серьезных причин не надо 17.04.2017 16:59:58, Шерлок
у вас какой-то идеальный глобус, увы, не у всех такой. 17.04.2017 16:50:44, douceur
Если бабушка иногда ребенка видит, то это одно. А если она значимый персонаж в жизни ребенка, часто берет его к себе, больше ему позволяет по разным причинам, то совсем другое. По поводу любящей мамы всё непросто. Не все сразу рождаются такими прямо всепонимающими. Реально проблемы могут возникать, потому что даже если любовь остается, то обиды остаются тоже. 17.04.2017 15:57:06, Василиса из сказки
т.е. любящая спокойно взирает как его ребенка калечат? и даже если обиды, то любовь-то есть все равно. а написано было, мама в ответ не любила. и все тут. зачем одно с другим путать? 17.04.2017 16:01:35, Шерлок
Так откуда же мы знаем, почему люди с бабушкой близко общались. Может, жили вместе и разъехаться было никак. По поводу "калечат": взрослые часто реально не догадываются. Узнают с большим удивлением. И считают это страшным предательством со стороны своих родителей. 17.04.2017 16:33:26, Василиса из сказки
тем более. если вместе, то все это видно, если хочешь увидеть. а если закрывать глаза, отворачиваться и уши затыкать, тогда, да, сюрприз 17.04.2017 16:38:15, Шерлок
если бы всё было так, как вы описываете, не было бы многих и многих случаев семейного насилия. 17.04.2017 16:53:16, douceur
в каком смысле? в первый раз - может быть. но потом уже всем все ясно. другое дело, что ничего с этим не делают, но понимают все 17.04.2017 17:01:02, Шерлок
увы, нет. 17.04.2017 17:07:02, douceur
кто не хочет понимать, тот не понимает. это проще, конечно 17.04.2017 17:10:16, Шерлок
Так дети молчат. 17.04.2017 16:48:58, Василиса из сказки
не всегда нужны слова 17.04.2017 17:01:21, Шерлок
Так родители не понимают, откуда ветер дует. Не ждут от своих родителей такого. У меня дочка родилась, моя бабушка (обожавшая меня всю мою жизнь) сказала как-то: "Ну все, ты мне теперь не нужна, у меня теперь вон кто есть"))). Ну я была очень уверена в любви бабушки ко мне и вообще не обидчива, ну и знала, что она очень любит малышей. Но мысль: "Ооо, если ты говорила такое же обо мне моей маме (своей дочери)..." у меня в голове скользнула, и кое-что немного прояснилось. Потому что у мамы совсем другой характер, чем у меня. 17.04.2017 17:08:37, Василиса из сказки
т.е. все зависит от уже взрослого человека. мамы. уж почему он такой или эдакий - другой вопрос. 17.04.2017 17:12:47, Шерлок
Не все, но очень многое. Не все мы мудры, это понятно. И зачем подталкивать человека, усугубляя его немудрость, вопрос. Вместо того, чтобы поддержать его и направить в правильную сторону. Проще же слегка отобрать ребенка у матери, а у нее тоже соблазн такой нередко есть, особенно у недавно родившей и резко потерявшей свободу. Мне-то легче было: у меня не было настолько готовых к воспитанию ребенка бабушек и я четко помнила слова мамы, что самой ее большой ошибкой было отдать меня бабушке в детстве, а самой работать. 17.04.2017 17:19:53, Василиса из сказки
да не надо огород городить. любящий родитель может совершать те или иные ошибки. но не фатальные, не такие, которые приводят к обоюдному!!! равнодушию 17.04.2017 17:23:56, Шерлок
я не знаю, нормальное ли это поведение для ВАШЕЙ матери. Для моей точно нет. А ваша может всегда так себя вела? Мы ж в конфе не знаем, мы с ней не знакомы. Если раньше она была нормальной, а сейчас это внезапно началось, то может это признаки каких-то старческих мозговых расстройств, тогда надо бы аккуратно ее врачу показать, ну и, конечно, не воспринимать ее слова всерьез. А если она всегда такая была, то что же вы от нее хотите? 17.04.2017 15:05:59, хухра-мухра
ненормальное. не знаю, на сколько вы зависите от матери, наверное, сильно. я бы высказала все, что думаю, и запретила бы матери общаться с внучкой, пока не осознает и не раскается, и при мне не скажет дочери, что этого не было, она это придумала, и вообще больше так не будет. 17.04.2017 13:38:01, baba jozhka
Зачем бабушке поддерживать ваш авторитет? Она своим авторитетом озабочена и увеличением сферы влияния на любимую внучку. Может, как вариант, хочет донести на вашем печальном примере ошибки девушек подросткового возраста и как поступать нельзя. Если на самом деле вы были дура дурой, то прилетел вот такой ассиметричный ответ за былую дурость. Как реагировать - по взрослому, спокойно и уверенно. Авторитет в глазах своей дочери вы можете поддерживать только сами, слова и поступки других людей здесь вторичны. 17.04.2017 13:36:42, nickoffova
+ 1 17.04.2017 13:52:39, ландыш
Если бы один разговор строгий с матерью не помог, то я бы больше с ней не общалась. В отсутствие диагнозов, конечно. Но неужели это все началось только что? Обычно такие бабушки еще с младенчества внуков начинают эту свою политику. И пресекать ее надо именно тогда, жестко. 17.04.2017 13:29:33, Lancel
+1 17.04.2017 14:08:00, Mercury
Кроме как дружить с дочкой, больше с ней общаться, ничего не могу придумать. Ну, можно, конечно, отказать бабушке от дома, но это, кмк, только повысит ее "рейтинг". Собственно, любая ваша реакция негодования и обиды его повысит - домашним докажет, что вам "есть что скрывать", бабушке укажет, что в эту игру можно играть с вами бесконечно...
Я бы переводила каждый раз разговор в шуточное "о времена, о нравы" и "жаль, что у нас с тобой, мама, не было хороших отношений и ты не смогла меня уберечь от этого дурацкого опыта". В общем, менять акценты, но без смущения и обид.
17.04.2017 12:32:50, УникаЛьнаЯ
Кстати, да, можно же всё повернуть в сторону "я по молодости очень завидовала подружкам у кого были нормальные доверительные отношения с родителями, кого родители научили учиться на чужих ошибках, а не на своих, мне то до всего самой пришлось доходить, и именно способом проб и ошибок" 17.04.2017 13:08:50, Natalya d'*
это если у них с дочерью доверительные отношения 17.04.2017 13:17:27, Oker
Скажите дочери, что мама была вами недовольна, как и ты бываешь недовольна мною. И все это вылилось в обиду, которую она и вымещает, рассказывая всякие небылицы. Ну и учти, детка, что бабушка уже немолода, склонна к фантазиям. Давай не будем на неё за это обижаться. 17.04.2017 12:24:24, Анаис

Показано 165 комментариев из 291

Всего ответов: 291 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 05:42:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!