Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Будет очень длинный текст, кто НИАСИЛИЛ -проходите мимо

20 лет назад жила-была девушка. Она была влюблена в более взрослого мужчину. А в девушку был влюблен молодой человек, ее ровесник. Ухаживания второго, подарки, его искренняя любовь были девушке приятны, но вот ответного искреннего чувства не вызывали. Проще говоря, девушке хотелось чтоб ее обожали, для эго, с МЧ даже в сексуальные отношения вступила, пару раз. Юноша счастлив, мечтает о свадьбе, девушка помалкивает. Потому что она мечтает о свадьбе с другим мужчиной. Он старше, у них служебный роман, он свободен-разведен. Но горячего чувства не проявляет, спят вместе периодически и ладно. Потом от этого романа случается беременность, мужчина, вздохнув, женится.
Сейчас прошло 20 лет. Мужчина примерный семьянин, детей любит. А вот с женой.... вечно как будто наполовину. Ну типа не сильно любил. Или уж человек такой, эмоционально холодный.
У юноши тоже все хорошо, он женился на девушке-дальней родственнице, которая его в той несчастной любви (очень тяжело перенес когда любимая объявила что выходит замуж за другого) утешала. Он примерный многодетный семьянин.
Не виделись все эти годы. Изредка новости (кто у кого родился, кто работу поменял, жилье поменял) доходят через общих друзей, семейную пару.
Но случилось у тех общих друзей событие, сын женится, собирают всех. Приехали....
(для удобства чтения продолжение снесла сюда, утром не могла написать текст сразу, ноут разряжался)
...продолжение.
тут вдруг у всех героев случается крышеснос. Бывший юноша говорит: не могу больше, всю жизнь ее любил, а вот увидел и понял, что люблю и поныне. Готов жизнь переменить.
Бывшая девушка, нахлебавшись той самой эмоциональной холодности и недолюбленности, вдруг понимает, что хватать и ценить тогда нужно было другое. И вдруг готова идти за ним куда угодно. Типа хоть пожить в обожании-любви сколько получится.
Мужчина-муж говорит жене: увольте меня от этого фарса. Но ты, идиотка, подумай о детях, они уже не крошки, но все-таки по логике, хотя бы младший, будет жить с матерью, а где? Этот красавец снимет халупу, будет отдавать алименты своим детям, и на копейки оставшиеся будете последний хрен без соли доедать? ну и совесть у него есть, будет бегать к своим детям....И жена с детьми перетянет к себе.
На этом пока двоеточие. Какой будет финал не знаю. Героиня это я. Куда податься не знаю.
19.03.2017 09:42:09, расскажу....

251 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а шо говорит жена юноши? 20.03.2017 17:56:54, Хомяк Абрикосовый
Поверьте мне - новая любовь до первой ссоры!!!! Он вернется к привычному быту, а Вы???? 20.03.2017 13:48:03, София1
И не раздумывать!! Идти за любовью !!! 20.03.2017 13:39:41, Недолюбливая
подайтесь к хорошему психологу. то что с вами произошло никакого отношения к вашим мужчинам не имеет. они всего лишь повод, который позволил вашему внутреннему конфликту вырваться наружу. разберитесь при помощи специалиста в себе, а с мужчинами потом уж как нибудь уладится. поверьте)))
вы сейчас допроживаете с "молодым человеком" то что недопрожили в свое время. ну вот вы эту страсть проживете - а дальше? дальше вы увидите что и ноги у него кривоваты и шалаш не столь уютен......
к психологу дорогая, к психологу. только там вы разберетесь с тем что и почему произошло и решите как правильно ДЛЯ ВАС, а не для пишущих здесь.
20.03.2017 10:20:14, барышня в летах
Не трогайте чужую семью, подумайте о детях (всех детях). А мужу скажите, что вы и не думали , даже о флирте. А то и мужу могут руку протянуть. 20.03.2017 09:44:28, НикИрина
если этот бывший юноша беден, то что он может дать? "с милым рай в шалаше" это еще лет в 20 можно. И то временно, не до 40 лет уже точно. А когда уже за 40 - ну, можно пару дней с милым в шалаше, для экзотики, а потом хочется все-таки в уютную квартирку, СВОЮ, не съемныую. И чтоб еда нормальная, и медицина, и ванна с пеной с приятным запахом. Ну, может, кто-то, конечно, может до 80 лет по углам скитаться, но среди женщин таких мало.
Ниже прочитала, что у вас есть отдельная квартира. А может, автор, съехать вам туда, пожить там одной немного? Безо всяких этих мужиков. Отдохнуть от них. Дети уже взрослые. Обойдутся как-нибудь без вас. А вы на свободе подумаете о себе, о своей жизни. И муж ваш тоже подумает. Вот это точно может взбодрить отношения почище любого стриптиза в красных труселях,:) правда, не знаю, в какую сторону.
20.03.2017 09:04:37, хухра-мухра
Жена Вашего ухажёра его ещё случаем не прибила за такое? А то, может, и париться не о чем)) 20.03.2017 00:31:31, А есть ли выбор?
к психиатру 19.03.2017 22:10:25, ПчЁлКа
Выше уже телефон висит. 20.03.2017 11:30:38, Питерская
Всех? 19.03.2017 22:47:01, 1637
в порядке общей диспансеризации Девичьей:) 19.03.2017 23:29:36, ALora
))) 20.03.2017 07:42:09, ландыш
Этого со свадьбы, который кричал, точно! Автору посоветовала бы найти мужика симпатичного и натрахаться вдоволь, потом подумать так ли оно надо или все таки нормальный муж лучше. Ну с мужем ничего не сделаешь, какой есть, такой и есть, главное, чтобы в хозяйстве польза была. 19.03.2017 23:25:40, ПчЁлКа
Ржу, сегодня моя очередь получать советы "завести себе двухметрового негра"(С)))))
Да мне не количество и объем надо, пока норматив ГТО для тех у кого "пенсия на горизонте, а они туда же "есть, а всякая лабуда типа любви и заботы как о женщине. Ладно, я развеселилась, после прочитанного и выплеснутого мной, и предложенной выпить мужем рюмки коньяка.
19.03.2017 23:49:21, тс
Ну это уже что Вам больше нравится ;), двухметровый негр или голубоглазый блондин метр с кепкой. Иц ап ту ю;)))
Просто если Вы сомневаетесь, что Вы выбрали правильного человека в мужья, то, мне кажется, что надо сравнить. Лучше посравнивать и убедиться, что Ваш муж лучший, чем вот так колбаситься из-за "дохлой лошади". Это не продуктивно и не очень эффективно. Мне, если честно, в целом вообще не понятны Ваши терзания ;), 20 лет прошло и юноша уже стал давно престарелым мужчиной в стадии приближающегося маразма, а Вы сразу думаете что делать и планы строите. Я бы ещё поняла терзания, если бы любовь-морковь, очумительный секс, создание максимальной зоны комфорта для Вас и тыды и тыпы, но вот так из-за пьяных маразматических бредней голову себе засорять... Хорошо, что совместная с мужем рюмка коньяка привела Вас в норму и Вы теперь смотрите на ситуацию с юмором ;)), это самое правильное и верное решение.
20.03.2017 09:19:39, ПчЁлКа
Бывает наверное и так, что мечтается о голубоглазом негре среднего роста.
То есть вот чтобы два в одном.
И определенный трагизм в этом наверное присутствует.
20.03.2017 11:35:13, 1637
одно непонятно, почему Вы решили, что бывший МЧ гарантирует Вам любовь и заботу? пока, кмк, получается наоборот.
или Вы просто путаете термины "гарантирует" и "сулит"?
20.03.2017 07:44:21, ландыш
Автор просто забыла пословицу : Обещать жениться - не значит жениться! 20.03.2017 09:25:56, ПчЁлКа
Так он не обещал вроде. Так, покуролесил чуток 20.03.2017 11:41:01, 1637
вот мне никогда не было понятно, вот зачем, ну зачем если хочется секса и всякого крышесноса разрушать семью? ну ладно, ну потра...ись на стороне до одури чтобы вторые половины могли честно думать, что всё нормально у них - и всё, достаточно!
Ну перечитайте уже Анну Каренину что ли. В вашем случае ещё и товарищ далеко не Вронский.
19.03.2017 20:14:42, douceur
+ много 20.03.2017 09:35:11, Rumba*
В этом есть здравый смысл. 19.03.2017 20:55:48, 1637
нашла продолжение с некоторыми усилиями. МЧ вел себя неприлично, муж достойно. Что уж вам делать, я не знаю.
Но я похожа на вашего мужа - я тоже не понимаю, зачем сопровождать кого-то в травмпункт, если сломана рука, а не нога. Если что, я руку ломала и отлично одна в этот пункт ходила. А при температуре 40 надо выпить таблетку и спокойно лежать. Взрослым не дают больничный по уходу за другим заболевшим взрослым именно потому, что считается, что взрослый вполне может справиться с температурой и сам. А если не может, то надо скорую вызывать, чем тогда муж-то поможет
19.03.2017 19:52:54, Степная кошка
Мне группа поддержки тоже не нужна в подобных ситуациях. А с температурой вообще одно желание - чтобы меня никто не доставал. 19.03.2017 20:06:13, 1637
вот. Меня мама пыталась опекать, когда у меня температура была. Заканчивалось это тем, что я съедала пару таблеток, чтобы сбить температуру, и уезжала на работу, изобразив выздоровление. Кстати, одна моя подруга поступает так же. Правда у нее есть дом в деревне и она туда иногда сбегает поболеть :)) 19.03.2017 20:26:53, Степная кошка
:) я терпеть не могу утешать и успокаивать обеспокоенных моим состоянием родственников.
"Мне намного лучше, да-да...".
Если мне что-то нужно, так я скажу, сейчас для этого есть все возможности.
А если нет, то лучше меня оставить в покое.
Таблетку от температуры я могу сама проглотить.
И попить тоже могу самостоятельно.
Руку я ломала дважды. Второй раз капитально.
Мужа известила о таком событии конечно. Он потом мою машину съездил забрал.
Дети мне в больницу привезли необходимое. Поговорили с ними о том, как устроены руки и что в моей руке сломалось.
Дома на время обездвиженности руки часть хозяйственных дел взяли на себя муж и дети. Вот и вся драма:)
Никаких живописаний, совместных переживаний и тд.
19.03.2017 20:38:11, 1637
Мне нравится, когда обо мне беспокоятся. Чай принесут, подушку поправят. Но когда я только что заснула при температуре, а тут телефонный звонок: "Как ты себя чувствуешь?", мне не нравится. 19.03.2017 20:43:49, Василиса из сказки
Как правило дамочки, избалованные заботой, ни куя не поймут, в чем проблема. А даже выделываются "Ах, заколебали". А 1637 и иже с ними я говорю, что не дай бог оказаться в трудной мед.ситуации, тетки поди не молодеют. Когда вместо реакции родных и вызова медиков вам прикроют дверь в комнатку, чтоб не слышать и не видеть, а себе сделают телек погромче. Мама-жена же сама обычно не любит когда ее беспокоят. И валяйтесь там до упора, авось бог пожалеет.
Извините, у меня уже было.
19.03.2017 21:18:30, тс
Я вас понимаю. И я много раз ,пока была замужем, задумывалась на этим вопросом - а что же будет в старости, когда уже действительно у самой сил не будет сделать что-то и находящийся рядом человек - можно ли на него положиться.
Ждать, что он изменится - глупо. Все будет также, если не хуже.
У моего БМ я это видела по отношению к его родителям - полное не понимание их потребностей (очень престарелые люди), подробности не описываю, но это факт.
Чтобы было так, как хочешь - надо самой действовать ,а не ожидать от кого-то чего-то.
Мне повезло или не повезло - не знаю ,судьба так распорядилась ,что как только я стала задумываться над тем ,с кем живу и как, все изменилось :) - я развелась.
20.03.2017 13:17:00, Начинка
А почему вы сами врача-то не вызвали? 20.03.2017 01:05:59, Степная кошка
Так она и вызвала и проблемы свои порешала все сама. Только после того, как решаешь свои проблемы сама, а попутно ещё и домочадцев обязательно возникает вопрос: А на фига тогда муж нужен, если ты все можешь сама? 20.03.2017 09:30:54, ПчЁлКа
из того, что автор замужем, делаем вывод, что она не всё может сама. 20.03.2017 10:11:54, ландыш
Может, но не хочет "все сама" :) 20.03.2017 13:17:32, Начинка
Не, она вроде мужа подняла по зову боевой трубы 20.03.2017 09:39:34, 1637
Вы с утра пораньше пришли вперед меня рассказать?) Иногда ваши вечные поучения, всезнайство и желание вперед автора сообщить, всем героям налепив свой "экспертный" ярлычок, выглядят комично. Как старушка из кинокомедии рязанова:
- Кто свидетель?
- Я! я - свидетель, а что случилось?
20.03.2017 09:45:05, тс
Это Вы мне?! Автор, это просто аллегория и объяснения непонятливым, в чем может быть недовольство. Допускаю, что к Вам никакого отношения вообще не имеет.
Да, я просто внизу прочитала про претензии Ваши к мужу, поэтому и сделала такие выводы. Если без напоминаний муж не может тебе заботу оказать, то для меня это все равно, что самой себя обслужить. Я лично на Напоминания время не трачу, так врач быстрее приезжает. И таки да, меня лично вопрос : а зачем мне муж, если я все могу сама? очень часто мучает. Вполне допускаю, что у Вас все по-другому.
20.03.2017 12:11:06, ПчЁлКа
Нет, конечно) Точно не вам)))) 20.03.2017 12:34:15, тс
"Вперед меня" и "вперёд автора" - это как раз для старушки.
А насчёт способов побуждения вашего мужа к вызову медицинской помощи - вы сами писали
"Если не включить легкие во всю мощь с побудительной матерной тирадой, отбросив нежную фиалковость, не подойдет, не вызовет."
20.03.2017 11:21:52, 1637
Мадам, я вас сильно огорчу, если включу поворот сюжета, что это разводка?
Или все-таки правда? Как будет приятнее?) Или что говорит ваша гениальная проницательность?)
20.03.2017 12:36:23, тс
Да по барабану, если честно. 20.03.2017 13:47:17, 1637
Вот и славно, и займетесь иными делами, а не своими эротическими фантазиями о комплекции и цвете кожи потенциального полового партнера как выше) ерничаю, конечно. 20.03.2017 14:12:23, тс
Ёрничаете, да. Но я не против 20.03.2017 20:24:11, 1637
Я Вас понимаю как раз. У меня ребенок старший такой. Но, когда я об этом писала, здесь меня просто пригвоздили к позорному столбу как раз те дамы, которые сейчас Вам сочувствуют (если я правильно помню, конечно). Ну то есть ребенку вполне взрослому таким быть можно, а мужу нельзя, никак нельзя. На самом деле наверняка у Вашего мужа немало достоинств. Подозреваю, что очень у многих здесь есть какая-нибудь достаточно важная вещь, которая не нравится даже в самом любимом муже. Но просто приходит понимание с возрастом, что нельзя брать человека по отдельности, только всего в целом. Вот у меня заботливый муж с Вашей точки зрения. Но: всю нашу начальную совместную жизнь я со всеми детьми ездила на ОТ. Потому что права он получать не хотел, а на такси не зарабатывал. Я его всё равно любила. Хотя и не получала никакого удовольствия от того, что берешь, бывало, коляску с мелким, берешь старшую, втискиваешься в маршрутку... Или на себе коляску с ребенком тащишь на мост, а потом вниз, чтобы на электричку сесть. Хорошо, если добрый кто встретится и поможет дотащить. Напиши я здесь только об этом моменте, все сразу сказали бы: да беги от него, что за нищеброд безрукий. Но были и другие моменты тогда. Неужели у Вас ничего такого нет, что цепляло бы? 19.03.2017 21:36:59, Василиса из сказки
А на машину-то деньги были? Можно было и самой научиться тогда. Как я :) 19.03.2017 21:40:44, Маграт
Нет, не было. Об этом и речь. Но были и другие вещи, поэтому я и пишу, что с одного бока рассматривать нельзя. 19.03.2017 21:53:16, Василиса из сказки
а, а то вы написали, что все из-за отсутствия прав. 19.03.2017 22:19:31, Маграт
Так написано, что на такси не зарабатывал, не то что на машину. 19.03.2017 22:45:27, Василиса из сказки
Ну вот у вас старший ребёнок взрослый - он тоже вам не позовёт медиков?
Или если вы попросите мужа вызвать вам скорую или отвезти вас в больницу - он не вызовет и не отвезёт?
То, что отношением ко мне близких я избалована, это научный факт. И я не вижу смысла этого отрицать.
В том числе и отсутствием ненужных мне хороводов избалована.

Абсолютно лишенный способности переживать о благополучии близких и неблизких человек в моей жизни тоже есть.
Но от него как раз исходит очень много бутафорского шума, за которым кроются весьма нерадостные вещи.
19.03.2017 21:29:29, 1637
Ребенок на пороге самостоятельной жизни и при мамочке уже бывает редко. Но это нонсенс какой-то, нужна тебе забота -роди и вырасти. А муж типа украшение. Если не включить легкие во всю мощь с побудительной матерной тирадой, отбросив нежную фиалковость, не подойдет, не вызовет. Только его это выводит из нарциссизма. Использовала только 3 раза.
Вкупе с другими прелестями, от которых эники пришла в ужас, а вам он стал все симпатичнее...иногда наступает перебор. У вас видимо дух противоречия, чем больше вокруг тебя хлопают, тем больше тебе симпатичные те, кто ведет себя как г... на лопате.
Ага, за день пережила сложную гамму чувств.
19.03.2017 21:43:17, тс
Автор, такое бывает ;)) Ну накатило на Вас, накопилось. Вы молодец, что выплеснули все накопившееся. ;) Это правильно!! 20.03.2017 09:32:35, ПчЁлКа
Да, если в описанной мною ниже ситуации по вашему примеру включить лёгкие, то получишь неслабый скандал с трансляцией на весь мир. И никакой помощи. 19.03.2017 22:04:20, 1637
Между теми, кто хлопает и теми, кто на лопате, есть ещё большой выбор типов поведения.
Уверяю вас, что бутафорское хлопанье в бубен иной раз бывает страшноватым.
Я как бы знакома с проблемой.
Вот представьте себе:
Вот без вашего согласия оповещены все знакомые и незнакомые о вашем нездоровье, причём в физиологических деталях. Заткнуть этот фонтан невозможно.
Вам передали массу советов космической глупости. Налили вам два литра чая в термос. При этом встать в туалет вы практически не можете.
И - все. Дальше справляйся как угодно. С собой и с детьми. А я пошла дальше.
"В аптеку не успею - мне к парикмахеру. В больницу ты сможешь лечь, когда твой муж из неё выйдет, ничего не поделаешь. Пока!
Да, Мусю помнишь? Она тебе привет передала. Ее сестра тоже этим болела, они ей крапиву заваривали. Но она уже умерла. Пока!"
19.03.2017 21:59:20, 1637
Видимо, та кто активно передавал приветы от муси, явно не был вашим мужем или сыном.
У меня родных и друзей близких нет, точнее есть вроде как передать привет от муси и написать смс в стиле медведева "Ты там держись". Я-то ради близких выкладываюсь. И муж кстати это воспринимает как должное, типа а как иначе. Сейчас только перестала ухаживать как за иконостасом, раньше даже джинсы не знал как в стиралку положить. Но если он заболел даже соплями, меряет темру каждые полчаса, и покрикивает что поданный чай то слишком горячий, то недостаточно и подставляется под медманипуляции с удовольствием. Молчу уж о том, как ему дважды делали операции, я работала у него сестрой-сиделкой, и моталась на работу, и дважды в день привозила домашнее питание в термосах. А на меня покрикивали как ефрейтор на новобранца)

Ладно.... сегодня меня ждал вечером "сюрприз", муж пришел в гостиную с бокалами и предложил выпить за меня. Вот как только озвереешь и решишь идти на выход, что-то тормозит....
19.03.2017 22:22:27, тс
Ну да, вы вышли за м...ка, прожили с ним фиг знает сколько времени, терпели то, что терпеть не следует. Это всё так, но ваш предполагаемый способ что-то изменить очень глупый. Потому что спаситель, который должен вас затопить заботой и вниманием, точно так же на это не способен, как и ваш муж. 20.03.2017 11:20:24, Хе-хе 2р.
Она ко всем родным вне зависимости от их возраста относилась и относится именно так.
Ну и как ефрейтор на новобранца в случае личного недомогания - это она лучше всех.
Когда она лечилась, я в клинике жила. Водила ее на процедуры за руку, иначе она туда просто не шла.
Я постоянно извинялась перед всеми сотрудниками за ее экстравагантное поведение.
Ну и еду ей конечно поставляла домашнюю.

В общем, люблю я тишину и полное отсутствие плясок вокруг себя и окружающих.
И за эту тишину и отсутствие ненужной активности мужа ценю ещё сильнее.
19.03.2017 22:37:01, 1637
А вот не надо путать круглое с мягким.
В моей семье мама ухаживала за детьми. Они с папой хоть и не были прекрасной во всех отношениях парой, но в нужные моменты она никогда не оставалась в одиночестве. Т.е. любовь и поддержка это норма, как воздухом дышать.
В общем, в теме все переобсудили. Всем спасибо за внимание и всякие советы. Особенно краеведу с ником Проходили) Человек побывал там, куда я не решусь)
не умаляю заслуг и других отвечающих)
19.03.2017 22:52:01, тс
А в моей семье все представленные поколения ухаживали именно за ней. Всегда.
И всегда она вела и ведет прямые репортажи с места событий. И ни за кого никогда не беспокоится. Совсем.
А так конечно - любовь и поддержка являются нормой и воздухом. Просто они не шумовыми эффектами проявляются
19.03.2017 23:02:48, 1637
И подушку мою трогать не надо, и чай я не хочу.:)
А разговаривать хочу в неприятные моменты ещё меньше,
19.03.2017 20:50:54, 1637
самая большая беда была, когда я валялась в очень тяжелом состоянии в больнице, а ко мне все шли-шили разные люди навестить. И я, вместо того, что молча терпеть боль, вынуждена была приподниматься на подушках, улыбаться, и разговаривать. И ведь вроде не скажешь им "зачем вы пришли" 20.03.2017 01:11:05, Степная кошка
Да это вообще ужас. Лежишь в разобранном состоянии и непротокольном одеянии, а тут делегация.:(
и всем надо говорить, как все хорошо.
20.03.2017 09:41:47, 1637
Согласно вашим словам: желаю чтоб к вам никто и никогда не приходил.
Или я вам сочувствую, что не воспитали себе нормального дежурного, который понимал бы что с вами происходит и не пускал всяких. Извините, вы тут с еще одним ником такого нагородили в данных репликах, что хочется пожалеть, а не позавидовать. Впору мне не жаловаться, а гордиться за себя, что хоть свои поумнее оказывается, уж дети точно нормальные.
И мне так нравится, что когда задают вопрос в лоб, ключевой, его старательно обойдут. Но как учат-как учат, любо-дорого почитать для прикола. Как говорил один персонаж Райкина, который читал лекцию как воспитывать детей, в конце тирады: "Лично у меня детей нет....кажется".
Так и здесь, эксперты вывалят столько, что приходишь в ужас, от набора тараканов, которыми трясут в очередной раз как фамильным серебром.
Спасибо за внимание к теме.
20.03.2017 10:10:43, тс
Спасибо. Восприму это как пожелание здоровья.
А в реальной жизни ко мне приходят те, кто мне нужен, и тогда, когда да это нужно.
Это оптимальный расклад.
При чем тут дети, не поняла. Но если ваши вам нравятся, так очень хорошо.
Мне не нужна ни ваша зависть, ни ваше сострадание.
Это вы, а не кто-то другой, попали в анекдотичную ситуацию и пытаетесь изобразить ее судьбоносной и архиважной.
Ну окрылило вас хмельное выступление отвергнутого любовника, но вы же в конце концов поняли, что это не Пегас пролетел, а так, муха прожужжала.
Ну так и живите счастливо дальше.
20 лет уже живёте неплохо видимо. А если плохо - так непонятно, зачем так жить. И зачем так долго терпеть то, что вас не устраивает.
Удачи!
20.03.2017 11:32:33, 1637
у меня некоторые родственники вообще уверены, что когда мне плохо, это я их должна успокаивать, что мне, собственно, не так уж плохо, да и вообще, всё будет хорошо!! :)) 19.03.2017 20:40:27, douceur
Вот-вот, а меня это злит просто.
"Что ты, я себя чувствую лучше с каждой минутой"
19.03.2017 20:49:39, 1637
ну все мы разные. 19.03.2017 20:29:33, douceur
Я это постоянно говорю. Изначально я просто сказала, что я скорее похожа на этого мужа тем, что не понимаю, зачем такая помощь.
И лучше тогда выбирать такого мужа, который всегда может уйти с работы, но которому все равно много платят, или такого мужа, который вообще не работает в офисе, а свободный художник. А деньги не нужны, потому что они откуда-то есть.
Ну и объяснять мужу, что надо больше внимания уделять своей жене. Результатом может быть или изменение отношения к жене или развод, потому как "жена достала" ))
19.03.2017 20:41:21, Степная кошка
А вы замужем? 19.03.2017 21:04:28, тс
Кошка замужем, да. И очень давно, если не ошибаюсь. 19.03.2017 21:16:23, 1637
Может она сама скажет? у меня другое мнение по прошлому общению. 19.03.2017 21:27:21, тс
Ну подождём. Но вроде да. 19.03.2017 21:30:44, 1637
Именно - мужа стоит выбирать такого, который реагирует в соотвествии с ожиданиями.
Если нужны танцы с бубнами, надо выходить замуж за того, кто их любит исполнять.
19.03.2017 20:53:20, 1637
Откуда же было знать, если я было молода и здорова?
Секс был, моя влюбленность тоже, у него ну да, если не придираться, планы такие хорошие на семейственность.
19.03.2017 21:32:48, тс
Вот я вам и говорю - в течение жизни люди меняются, и не всегда синхронно и в одном направлении.
Опять же разница в возрасте у вас большая. Вы на ярмарку, а он обратно.
19.03.2017 21:35:44, 1637
У нас взрослым еще как дают время на работе для ухода за больным супругом. За свой счет, но дают. Увы, не все могут это себе позволить. Но это считается нормой, а не тот ледяной пофигизм, которые многие пытаются выдать за норму или выдают за самодостаточность и самостоятельность. Обычная подмена понятий для обесценивания нормы. 19.03.2017 19:59:46, Эники-бэники
мне, когда у меня температура, не нужен кто-то, кто будет подносить чай в постель. Наверное, поэтому я не понимаю, о чем речь. Вот если надо отвезти в больницу, то это другое дело.
И я всю жизнь ненавижу, например, когда меня порываются проводить на поезд или самолет. И когда встречают тоже не люблю. Мне жалко времени. Любого.
19.03.2017 20:24:34, Степная кошка
А я люблю, когда меня провожают и встречают. Мы всегда так делаем. 19.03.2017 22:15:01, Ольга*
Речь о другом. Речь о том, что если вам что-то нужно, муж вам это дает. 19.03.2017 20:27:59, Эники-бэники
тут такое дело: если муж привык видеть в тебе этакую сильную всемогущую женщину, которой помощь особо не нужна, ему в голову не особо приходит, что тебя вдруг спасать нужно, т.е. дело не только в муже, дело во многом в женщине - есть те, кого все кругом рвутся спасать-защищать, а есть те, на кого норовят всё свалить и к ним под крылышко примазаться, ну а есть ещё и просто те, кто не умеет внятно изложить, какая именно помощь и когда им требуется, а мужчина, их конкретный мужчина, крик "спасите-помогите" не воспринимает, ну не умеет и всё тут. вот этим вторым и третьим конечно обидно, что им не помогают, но нужно либо научиться быть слабой, научиться просить о помощи, либо забить-забыть и жить как есть. 19.03.2017 20:56:57, douceur
ну что делать, если муж такой. Надо поменять его на другого, по-видимому. Изменить взрослого человека очень трудно.
Автор похоже и движется в этом направлении
19.03.2017 20:35:10, Степная кошка
Надо наверное понять, что муж такой и таким останется. 19.03.2017 20:57:47, 1637
ну тут два варианта: либо поменять, либо принять, что он вот такой, какой есть и жить с этим дальше. 19.03.2017 20:38:33, douceur
Третий вариант - жить одной и горевать о несовершенстве мира 19.03.2017 21:10:11, 1637
да на самом-то деле и у нас дают, чего уж. просто не все берут и не всем требуется. 19.03.2017 20:16:42, douceur
Не все, к счастью, с пеной у рта доказывают, что только вариант, когда тебе "ничего не требуется" имеет право на жизнь, а все остальные нюни и слабаки. 19.03.2017 20:18:10, Эники-бэники
<Не все, к счастью, с пеной у рта доказывают> Если вы это про меня, то я ничего доказывать не собиралась. Я написала, что я похожа на мужа ТС, но никого не призывала действовать так же. Люди разные. Мне опека не нужна. Тому, кому нужна, видимо надо выбирать соответствующего партнера. Только зачем тогда было мучиться 20 лет-то 19.03.2017 20:31:20, Степная кошка
Не про вас! 20.03.2017 02:57:15, Эники-бэники
За 20 лет можно привыкнуть к характеру собственного мужа.
Так что думаю, что проблема вовсе не в этом.
Есть наверное какие-то другие движущие силы.
19.03.2017 20:59:34, 1637
не, наоборот, как ни странно - терпела-терпела, ждала-ждала... и вот надоело... подстраиваться достало, а расклад менять уже сил нет. 20.03.2017 02:04:57, sacha
Ну это очень сложно - терпеть два десятка лет. Наверное были какие-то бонусы. 20.03.2017 11:38:50, 1637
А про нюнь - где? 19.03.2017 20:28:19, 1637
осилила и продолжение тоже нашла-прочитала.
Неприличное напишу, но это был бы выход, честное слово. Купить себе вибратор и пару разу в сутки употребляйте до результата.

Через неделю вообще забудете об этом МЧ и вообще "кака така любовь, не помню, не знаю" Мозги на место встанут, пелена спадет, придете в себя и все наладите.
19.03.2017 19:30:44, Лось_Анджелес
т.е. бывший МЧ прям на свадьбе устроил это шоу? прилюдно? 19.03.2017 17:46:14, Oker
а за 20 лет "эмоционально холодного" брака вы никаких других мужчин вокруг себя не встречали? Обязательно дохлую лошадь реанимировать?
ps непонятно, зачем нужно было свой текст кусками выкладывать, квест какой-то
19.03.2017 16:28:43, nickoffova
Ты прям в точку!!! 20.03.2017 09:36:24, ПчЁлКа
Молчел-то вас подставил здорово перед мужем. Небольшого ума человек. Откреститься от его слов, сославшись на его пьяное состояние, и делу конец. Свежей крови там искать не приходится имхо, только тухлых мозгов. Мне так видится. 19.03.2017 14:21:01, Анаис
Согласна 19.03.2017 14:30:44, Маграт

Показано 96 комментариев из 251

Всего ответов: 251 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.03.2017 19:34:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!