Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (муж ушел плакать или радоваться)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бросил муж - плакать или радоваться?

Добрый день, соконфянки.
Мне сейчас очень тяжело и я решила обратиться к вам, уж не знаю зачем: чтобы осудили, поддержали, вправили мозг или просто выслушали?
От меня ушел муж... гражданский, после 12 лет совместной жизни...
Жили по-разному, 4 года назад я сама хотела уйти с ребенком в никуда, но пожалела его и себя - ребенка совсем некому было забирать со школы, из тогда еще первого класса.
Предыстория: он остался в Москве после института, был первый брак (есть сын), который распался до моего появления (в чем теперь я сомневаюсь)... Привез меня из очень далека (с другого конца страны), мне было 27, за плечами тоже был брак-развод без детей. Страсть обоюдная сносящая крышу, рождение ребенка, но в Москве мы совсем одни - родственников ни души...
Первое время я не обратила внимания, но я раньше у нас там никогда такого не видела - человек не имеет постоянного заработка, т.е. есть "договор" (2-3-6 мес) - есть деньги, нет Д - нет денег, в последствии такое "нет Д" могло длиться больше года. Я работала как обычно на постоянной основе.
Когда ребенку было 1,5 года на меня стали наседать, что пора на работу. Как сдать дитя в сад (2007 г) без прописки в Мск и знакомств - задача была поставлена мне. Справилась и нашла хорошую работу. Он водил ре в сад и забирал, я уходила в 7час, приходила в 8, а то и позже, но хорошо зарабатывала. У него в этот период в делах был провал.
Через 2 года меня сократили, работу не могла найти 1,5 года - он нас содержал как получалось, не шиковали. Квартира все это время была съемная.
в начале 2011 года мне предложили выйти в бюджет, зп соответствующая, но я больше не могла висеть на шее у мужа, думала ему тяжело, надо помогать, ребенок в саду, решила выйти. У него опять начался провал в делах. Он начал пить...
у меня начался карьерный рост, которого я не ожидала. Ребенок в 2012 году идет в 1 класс, муж возит и забирает, я прихожу поздно, после 8 час - делаю уроки, готовлю в школу что одеть, взять покушать и т.д., готовлю суп на обед и т.д. Он уроки с ребенком не делает и вообще ребенок перестал к нему обращаться хоть с чем-то, т.е. приезжают со школы и сидят в разных комнатах. Спрашиваю почему не попросил папу проверить уроки? в ответ умоляющий взгляд чуть не со слезами "мамочка, ну пожааалуйстааа"... Пил. Мог начать сразу как приедут со школы, мог когда мы ляжем спать. Ругалась, сильно, ненавидела, прощала и т.д. Ре некому возить в школу-из школы, зп небольшая, было время когда после оплаты аренды квартиры выживали на 15 тыс в мес.
17.07.2016 10:18:40, брошенка? или свободная

371 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну и славно. Бросил и бросил. Заведите блог. 20.07.2016 00:10:14, Дариссима
Не осилила все. Ушел пьющий сожитель, у Вас осталась квартира и ребенок, и есть неплохая работа? Так радоваться нужно. 18.07.2016 19:18:26, Sirriuss
И вот он ушел.И вы представляете себе как будет счастлива с ним другая женщина, как он перестанет пить, как будет носить авоськами деньги, дарить бриллианты ,держать за руку , нежно заглядывать в глаза и спрашивать тебе квартиру с видом на Кремль? Я конечно не отрицаю, что это возможно.Но за эти годы можно было уже признаться себе, что не подходите друг другу. он не захотел носить вам деньги авоськами,вам не нравилось,что он пьет.Так что поплачьте, это полезно.И начинайте поиск человека с которым будете смотреть в одну сторону. 18.07.2016 18:55:29, рица
вот не о чем жалеть и слезы лить. Честно.
Вам только 39! Я считаю, что все еще впереди.
Многое Вы уже в своей жизни сделали: родили ребенка, получили образование, сделали карьеру. За квартиру выплатите. Так живите в свое удовольствие!!!
Наймите эту бабушку, чтобы была няней. Решите проблему с доставкой, питанием и уроками ребенка.
Приведите себя в чувство, а потом уж открывайтесь новым чувствам и отношениям! Так много вокруг прекрасного!))) Поверьте!
18.07.2016 15:27:51, Gulchatai
я не понимаю людей,которые ищут сочувствия по причине того, что ихбросили ужжжжжасные мужья) порадоваться за них надо)) 18.07.2016 14:49:15, интересуюсь я
Молиться, чтоб не пытался вернуться! 18.07.2016 14:42:35, СиреневаяЛеди
+1 18.07.2016 19:52:30, Onnekas
Меня удивляет, что он нашел, куда пойти... Первый шок пройдет, жизнь наладится. Представьте себе все то же самое, но с бОльшими дозами алкоголя, вы хотите такой жизни и через лет -цать?
Только назад не пускайте. Попытки будут:)

Для ребенка лучше в сто раз трезвый (если получится) папа раз в неделю. Это очень важно: оградить ребенка.
18.07.2016 10:31:20, Вай-вай
не думаю, что будут попытки
но мне, после всего, что вскрылось после его ухода, уже и не надо...
18.07.2016 12:39:44, брошенка? или свободна
Он не был вам мужем. Я в таких условиях рожать просто побоялась бы. И спустя максимум несколько месяцев сожительства потребовала бы гарантий в виде законного брака. Прописку - в Москве она важна. Тогда быть может родила бы. Но Вы пишете - крышу сносило. Теперь жизнь вашу крышу поставила на место. Жаль что много времени потрачено.
Вообще я всегда максимально за сохранение семьи. Ладно не муж, ладно мужчина, который не может обеспечить крышу над головой, минимальное благосостояние покой женщине - с такими домашними животными как-то живут. А вот пьянство это уже перебор. Пусть идет с богом.
А как он ушел то - какой повод был?
18.07.2016 10:29:23, Moon
"гарантий в виде законного брака" - не понятно, какие бы гарантии автор получила в случае оформления отношений. Что он пить не будет или что-то еще? 18.07.2016 11:13:51, Начинка
дележка совместно нажитого. 18.07.2016 13:23:43, Moon
В случае автора это весьма сомнительный бонус. Без барка юридически все оказалось только ее. 18.07.2016 14:55:05, SillyBilly
и гарантий никаких, и квартиры была бы половина вместо целой 18.07.2016 11:47:00, мышка на сервере
не нужно путать добрачное имущество с брачным просто. 18.07.2016 13:24:03, Moon
здесь совершенно нечего путать. "Добрачного" здесь ничего не было. 18.07.2016 22:43:12, мышка на сервере
А когда Вы предполагает автор должна была вступить в брак, если ребенку около 12 лет, а квартира куплена не так давно? 18.07.2016 14:56:11, SillyBilly
я вообще уже начинаю думать, что отношения, в которых хочется заполучить государство на свою сторону, не стоит и закреплять. 18.07.2016 11:44:11, ландыш
А я вот считаю, что закон всегда должен быть на моей стороне, в любом вопросе. Считаешь - это неправильно? 18.07.2016 13:27:53, Moon
я считаю, что следует стремиться быть не зависимым от законов. Только в этом случае поддержка закона будет явно приятна )). 18.07.2016 14:09:18, ландыш
Быть свободным от общества? Ландыш, ты когда курсы организуешь уже? 18.07.2016 15:39:39, Moon
))) в моем мессадже нет ни намека на свободу от общества.
в моем мессадже есть намек на свободу от низшего и среднего общества ))).
18.07.2016 16:12:23, ландыш
Извините меня за прямоту, надеюсь Вас не обижу и, может, Вам станет легче, Вы перестанете костерить и ненавидеть мужчину и отца своего ребёнка.
Из Ваших ответов я ситуацию вижу так: Вы приехали с другого конца страны, влюбились. Мужчина был поставлен перед необходимостью Вас содержать. Где-то, подозреваю, что в начале отношений, через год-полтора, Вы пропустили момент, когда стали ему в тягость. Но предпочли забеременеть вне брака и затянуть на нем удавку обязательств. Мужчина Вам чётко сказал: не хочу на тебе жениться. Это значит, не люблю тебя. Молодец он, что настоял на Вашей работе, готовил себе пути для отхода. Ему было с Вами тоскливо, он начал пить и переписываться с другими женщинами, но Вы и тут не ушли, висели на нем. Он как порядочный отец занимался ребёнком, обеспечил Вас приемлемым жильем. При этом радости от Вас было мало, даже секса не было. Подготовив почву - он ушёл. Не зарабатывал потому что не хотел создавать Вам хорошие условия. Если может заработать за полгода 1,5 миллиона, значит, может зарабатывать хорошо, но не для Вас.
В общем, жаловаться Вам не на что, он с самого начала не очень хотел с Вами жить. Но вполне по человечески ушёл тогда, когда Вы стали на ноги.
Что делать? Выстраивать отношения мужа с сыном, хвалить и благодарить мужчину за помощь сыну. И перестать обвинять других: маму, мужа. Агрессор в этой ситуации Вы, по крайней мере по отношению к мужу. Висели на нем до последнего, его желаний не видели.
18.07.2016 08:59:18, snorkiy
блин... страдалец!!!!! я просто плачу над судьбой этого несчастного!! Ай-ай, ему было так тяжки, что он предпочитал пить и сидеть без работу, чем зарабатывать приличные деньги на содержание своего ребенка... То, что ВЫ написала - это абсолютно чернушная манипуляция. Единственное, что в ней справедливо - это то, что от пьющего и не обеспечивающего немужа нужно уходить быстро.. 18.07.2016 14:50:49, СиреневаяЛеди
да нет никакой чернушной манипуляции. Есть мужик, который, будучи женатым, притащил себе тетку издалека и достаточно быстро к ней остыл. И есть тетка, которая в этого мужика вцепилась, потому что ничего лучшего жизнь не предлагала. В конце концов оба друг другу опротивели, и мужик нашел в себе силы дернуть первым:) Поэтому сразу стал подлецом и алкашом. А не дернул бы - она так и жрала бы свой кактус еще много лет. 18.07.2016 16:59:37, nickoffova
оба хороши - факт, но нефиг из мужика делать страдальца и героя! 19.07.2016 11:00:16, СиреневаяЛеди
)))) 18.07.2016 19:55:05, ландыш
можно не читать уже с фразы "ему было с вами тоскливо и он начал пить". у вас чудесно вышло сделать жертву из никчемного, запойного мужика.
не обязательно пить и жить в долг, если не нравится партнер, есть масса других вариантов развития событий.
жил, потому что ему так было удобнее. нашел более удобное - перебрался дальше.
18.07.2016 12:53:16, Крапива
Да с чего все решили про запойного? Со слов Автора? Никчемный мужик ей помог ипотеку оформить и ремонт сделать, с ребёнком до пятого класса возился. Оба иногородние и без прописки. И квартиру эту ей без звука оставил, ушёл на съёмную. 18.07.2016 13:01:02, snorkiy
вы все время пишете о чем-то своем, с какого-то своего ракурса, все эти трудности прописки, мужчины, надрывающиеся в уходе за собственными детьми, запои от нелюбимых женщин и прочая мифология. все это к автору темы имеет минимальное отношение. 18.07.2016 16:43:38, Крапива
что значит "с ребенком до 5 класса возился"???? Это вообще-то его ребенок, никакой особой "возни" с ним не было (вообще "возиться" очень мерзкое слово,, "возиться" можно в грязи, или как синоним занудной неинтересной деятельности", но отвести-забрать собственного ребенка.... Ну да, для кого-то это тоже "возня" -но у меня такие люди уважения и сочувствия не вызывают). 18.07.2016 14:59:47, СиреневаяЛеди
Здесь в принципе мало какие мужчины уважение вызывают. Все как-то перевёрнуто. Недавно была тема про якобы Толстую жену, которую муж оскорбляет. Вот это я считаю "муд@к". А ей советы стали давать как худеть при её 65 кг. А здесь в чем мудачество? Заплату среднюю посчитали - нормальная, жить можно. В воспитании участие принимал и я бы не стала нивелировать ежедневные отвозы-привозы ребёнка. Это большой труд и отличная помощь маме. Уж точно нельзя сказать "все на мне". В алкоголизм я не верю, ниже объяснила почему. Муж обычный.
Я бы,скорее, внимание обратила на его переписку с другими женщинами. Видимо, туда бюджеты и уходили.
Да и сама автор пишет, что было много хорошего в их браке. И только когда он ушёл - вдруг оказался алкоголиком. Я всего лишь обращаю внимание на противоречия в ее словах. Мне они видны. А Вам?
18.07.2016 17:12:46, snorkiy
Про "худеть с 65 кг" - это в мой адрес, видимо. Да, 90-60-90 очень облегчают жизнь женщине, в первую очередь, её личной самооценкой. И выбор мужа тоже. Ибо при возможности знакомства с мужчиной зарабатывающим (автора же доход сожителя не устраивал?), изначально обратят внимание на даму с привлекательной внешностью, дабы потом познать её внутренний мир:) А складки, "где талию будем делать", не зацепят. 18.07.2016 19:09:52, Daria
по мне так весьма стройная история с прямой логикой)) Ну, "стройная" в том смысле, что в кривой психологии автора (а она явно очень искаженная) все происходящее почти нормально... Обычное явление - мужик пьет-гуляет, но пока что-то вносит в семью "он хороший"... Да и вообще трагедия разыгрывается не тогда, когда пьяный любовник едет на машине с ребенком, а когда этот самый бывший любовник тащит продукты в дом другой бабы...
Никакого "молодца" я тут не вижу, никакой заботы о ГЖ - тоже. Собственно они оба - и муж и жена, заботились только о себе, в своей искаженной реальности. Она тоже далеко не "молодец", травмированая провинциальная дурочка, без четких моральных ориентиров.
18.07.2016 17:27:33, СиреневаяЛеди
надо же, как люди умеют читать только то, что им хочется...
оформить ипотеку? - это как? он даже не знает в каком банке я ее взяла, выбирать ездила кв сама - ему лень было...
а что Вы вкладываете в слово "возился"? - т.е. мне надо было его содержать и еще няню и прислугу, чтобы ему уж ну соооовсем комфортно жилось? ах да! и чтобы удержать счастье обязательно надо было помалкивать про его алкоголизм - да?
18.07.2016 13:06:44, брошенка? или свободна
очень хороший разбор у вас получился:) 18.07.2016 11:52:32, nickoffova
Мне понравилась "удавка ответственности":)
Чтобы не затянули удавку, не надо подставлять шею. А то мужчины такие наивные, пока женщина не забеременеет, им и невдомек, откуда дети берутся:)
18.07.2016 10:56:06, МарикаЧ
Автор пишет, что мужчина хотел ребёнка и нет оснований ей не верить. Отец он, думаю, не плохой. Школу выбирал, водил... Про "сильно пьющего" я опускаю ибо не очень верю, что муж пил, ездил за рулём и до сих пор с водительским удостоверением ходит. Перегар - величина относительная. Может, ей в принципе запах мужа неприятен, а она на алкоголь списывает.
Пыталась высчитать по датировкам автора, на каком этапе совместной жизни она забеременела, но не получилось. Наверняка была и любовь, и страсть, и ребёнка хотел... А потом началось разочарование друг в друге. Любовь ведь не статична. И бесполезно обсуждать обоснованность этих претензий, главное, что они есть в голове у мужчины и привели его к мысли о разрыве и уходе. Ему ведь не голову снесло от новой любви, планомерно искал другую от недовольства своей семейной жизнью.
18.07.2016 11:59:02, snorkiy
Вы, видимо, ниже не читали какой он хороший отец, помимо вождений в/из школы - ничего! ребенок даже подходить к нему с уроками не хотел, они были дома без меня по 5 и более часов и не разговаривали даже! я и гуляла всегда с ребенком одна, в последние годы так вообще чувствовала себя матерью-одиночкой... Ка-то летом он сидел без работы, меня целый день не было (работала), так он ребенка ни разу на улицу не вывел! ни разу! дите с утра сидело дома в жару и ждало когда мама приедет и погулять его на площадку выведет... 18.07.2016 12:36:35, брошенка? или свободна
может все-таки уже радоваться начнете, что сам свалил и ответственность за принятие решения с Вас снял?
Нравится же людям страдать...
18.07.2016 15:08:19, СиреневаяЛеди
я писала в теме - головой все понимаю, да, надо радоваться... но так обиднооо и больно и........ 18.07.2016 15:13:28, брошенка? или свободна
а вот с этим "обидно и больно" надо работать. Причем ГМ к этому отношения не имеет. Вам больно что "вы такая прекрасная, так много сил потратили, ребенка родили, квартиру купили, а ВАС НЕ ЦЕНЯТ!!! ну почему, почему он Вас не оценил? Как мог он обмануть Ваши ожидания и не оценить Вас?"
Понимаете? Ожидания не ЛЮБВИ, а ОЖИДАНИЕ ХОРОШЕЙ ОЦЕНКИ!!! это к психологами работать-работать-работать..
18.07.2016 15:39:59, СиреневаяЛеди
Да мы уже поняли, что он редкий подлец и муд@к. Но лучшего отца ребенку и мужчины себе вы все равно не нашли за свои 39 лет. 18.07.2016 14:05:01, nickoffova
А вы своего мужа с младенчества искали* 18.07.2016 20:52:37, интересно стало
нет, мне его в небесной канцелярии подобрали, без моего участия, практически. Но ко мне вообще мироздание благосклонно:) 18.07.2016 22:46:29, nickoffova
Вы же сами пишете - мужа ненавидите. И не сознательно, а под влиянием эмоций, можете сгущать краски. Многие отцы с детьми не гуляют, многие уроки не проверяют. Да и не выгодно Вам сейчас мужа плохим отцом выставлять даже внутри самой себя. Пусть он лучше будет хорошим: и для Вас, и для сына, и для окружающих. 18.07.2016 12:51:02, snorkiy
я в парках чаще вижу детей с мамой-папой (если такой вообще имеется), и те папы, которые не гуляют и не делают уроки, наверное, и не делают из жены лошадь, а вносят свою лепту в семейный бюджет? 18.07.2016 13:00:09, брошенка? или свободна
И Ваш свою лепту внёс. Извините, но первоначальный взнос на ипотеку и ремонт - это немало. Вы вот сами не смогли... А ещё в период Вашей безработицы и декрета в полтора года Вас содержал. 18.07.2016 13:05:47, snorkiy
да, внес. А я ежедневно вношу лепту в содержание всех троих и ипотеку полностью... дальше что?
если чел знает, что заработок не постоянный и не имеет желания перевести его из разряда "основной" в разряд "дополнительный", то ....
если б я работала только на основной работе - уже бы и без квартиры были, и с голоду бы уж все втроем померли...
18.07.2016 13:11:14, брошенка? или свободна
Он без Вас сейчас с голоду не умер, а даже квартиру снял и другую женщину нашёл. 18.07.2016 13:17:19, snorkiy
это он ГОВОРИТ, что снял. И, кстати, до сих пор всех вокруг убеждает, что живет ОДИН.
а слова его ПОЧТИ всегда расходятся с делом!
на самом деле переехал к другой женщине на все готовое, без вложений)))
читайте ниже, если интересно...
18.07.2016 13:22:39, брошенка? или свободна
да какая нах разница? свалил и свава богу! 18.07.2016 15:11:28, СиреневаяЛеди
А чего там считать?
Автору 39 лет, ребенку 10,5 (перешел в 5 класс), с мужчиной она вместе 12 лет.
18.07.2016 12:02:15, Ц
предлагаете мужчине хранить девственность до брака?:)) 18.07.2016 11:37:46, Чернобурка
Я предлагаю не считать ответственность чем-то ужасным, типа удавки. 18.07.2016 12:08:39, МарикаЧ
Ответственность перед нелюбимой женщиной - крайне неприятное занятие. Особенно, перед иногородней, без прописки, жилья и работы. Это я от многих мужчин слышала. Это не про ответственность перед детьми. 18.07.2016 12:34:44, snorkiy
мля.... кто ж ему эту ответственность на шею-то повесил?? никак сама свалилась, прям с потолка..! главное - как повесил-то? мужик юридически свободен - собрал манатки и ушел куда угодно. 18.07.2016 15:14:23, СиреневаяЛеди
ух ты! а он что - с пропиской? он вообще-то тоже иногородний 18.07.2016 12:38:08, брошенка? или свободна
если у него была квартира, которую он оставил жене, то, видимо, он был в ней прописан? 18.07.2016 13:08:53, Oker
нет 18.07.2016 13:12:08, брошенка? или свободна
почему? 18.07.2016 13:19:07, Oker
например его БЖ не прописала его в своей квартире... или оформила только временную прописку.. 18.07.2016 15:15:24, СиреневаяЛеди
там было совместное имущество;) 18.07.2016 15:27:44, Oker
мне откуда знать? я с его бывшей не общаюсь... 18.07.2016 13:23:56, брошенка? или свободна
а ГМ никак это не комментировал)? 18.07.2016 14:27:29, Oker
я не лезла в их отношения ни с БЖ, ни с сыном 18.07.2016 14:44:21, брошенка? или свободна
так это не имеет отношения ни к его БЖ, ни к сыну)
непонятно, зачем человеку, имеющему квартиру в Москве, выписываться в никуда, сильно осложняя себе жизнь
18.07.2016 14:58:17, Oker
он НЕ выписывался, он там и не был никогда прописан. Прописан в своем городе. В Мск без прописки 18.07.2016 15:00:34, брошенка? или свободна
без регистрации? 18.07.2016 15:50:50, Oker
не знаю, как для кого, а для меня вся гипотетическая прелесть ответственного мужчины рушится от фразы "был поставлен перед необходимостью".
Вялость в теле и туман в голове, вот что она для меня означает.
ну, то есть я не отрицаю, что герои топика были очень гармоничной парой. Но демонизировать одного лишь автора тоже никак не могу.
18.07.2016 10:37:47, ландыш
может быть Вы и правы во всем, кроме одного - ОН настаивал на ребенке, я тогда морально еще не была готова к материнству 18.07.2016 09:07:21, брошенка? или свободная
А почему Вы не настояли на браке перед рождением ребёнка? 18.07.2016 09:14:02, snorkiy
не знаю, не хотела, чтобы ребенок был причиной женитьбы на мне... да и я когда забеременела он еще не был официально разведен 18.07.2016 09:21:26, брошенка? или свободная
Т.е. вы приперлись с другого конца страны к женатому мужику? Отличный старт( 18.07.2016 11:34:37, nickoffova
я вот одну такую знала... хе-хе.. Бывшая мадам моего БМ, ну.. так и осталась мадамой и уперлась в свой урюпинск...
Нравственность и логика у автора страдают, факт... Но демонизировать автора и жалеть мужика - как-то в голову не приходит...
18.07.2016 15:17:53, СиреневаяЛеди
27 лет было на тот момент автору темы.

Надо было использовать все шансы:)
18.07.2016 11:41:54, Ц
Видите, какие подробности Вы умолчали. Значит, беременность не запланированная? Настоял на ребёнке - это был против аборта? 18.07.2016 09:24:56, snorkiy
беременели сознательно. Когда через полгода совместной жизни беременность не наступила - он меня по врачам специально водил, чтобы проверили все ли хорошо... Врач помню тогда сильно удивилась))) 18.07.2016 09:27:28, брошенка? или свободная
По врачам ходить время нашёл. А официально развестись - нет. Вроде, мелочь, ерунда, формальность. Да не совсем. Ну и для Вам уже не девятнадцать лет было, чтобы сознательно беременеть от женатого мужчины. Отпустите его спокойно, без ненависти. Вы в Москве, с жильём, работой, чудесным сыном. Все у Вас хорошо и это "хорошо" Вами заслужено. Желаю Вам любящего мужчину. 18.07.2016 09:32:45, snorkiy
я его и не держу
а вот "без ненависти" - не смогу, до конца дней не прощу ему...
18.07.2016 09:41:31, брошенка? или свободная
ЧТО?! ой... знаете, это очень утомительно - ненавидеть... Пошлите уж, простите и отпустите нафиг. 18.07.2016 15:19:16, СиреневаяЛеди
Если не будете пытаться устраивать свою жизнь, то так и будете жить с ненавистью ...

Лучше начните с работы с психологом, насчет вашей детской травмы.
18.07.2016 11:44:45, Ц
Чего не прощать? Что не сложилось? Что вы люди разные? Ну это как не прощать грозу или сильный ветер.... 18.07.2016 10:40:28, Анаис
Что не простите? Что он сделал? Разлюбил? Это бывает... И с Вами могло бы быть. Да и Вы руку к его "разлюбил" приложили. Видели же, что его интерес и чувства становятся меньше. Надо было задуматься... Да и переписку с другими пресекать. Но теперь что уж разбираться... Если сейчас себя достойно поведёте - может ещё будет Вас пробивать на предмет возвращения обратно. 18.07.2016 10:11:41, snorkiy
спасибо...
я ниже писала - человек очень много врет, даже там где ложь совсем не имеет смысла... я теперь начинаю сомневаться в том, что он мне говорил о первой жене...
на развод пошел подавать, когда я сказала, что если не разведется, то ему нужно будет разрешение жены, чтобы дать свою фамилию ребенку (слукавила, да...) - тогда на следующий день побежал...
18.07.2016 09:36:38, брошенка? или свободная
И правильно слукавили. Видимо, очень хотел ребёнка. Ну так и раскручивайте его отцовские чувства по полной! То, какой отец будет у сына сейчас во многом зависит от Вас. Бросьте эти игры "не хочу, чтобы заходил в квартиру" и прочее... Хотя с квартирой я Вас понимаю... Но реки вспять не потекут, если он зайдёт. Не препятствуйте общению, создавайте комфортные условия, не мотайте нервы. Не ведите себя как обиженная брошенка. Будьте мудрой. Делите с ним расходы на содержание сына, но не требуйте, а договаривайтесь и благодарите за помощь. Сотрудничайте. Если "проект" выгорит - на выходе много бонусов. 18.07.2016 09:57:40, snorkiy
Нашел мужик себе новую лошадь, с вашей шеи слез, ребенку будет спокойнее жить, на алименты подадите. Понятно, что сейчас вы переживаете, но через некоторое время поймете, что надо радоваться тому, что ушел. Маму меньше слушайте, а то уговорит вас принять его назад, если попросится. 18.07.2016 00:13:35, Полевка
спасибо 18.07.2016 09:08:15, брошенка? или свободная
После слова "пил" говорить больше не о чем. Все в жизни поправимо, кроме пьющего мужа. 17.07.2016 19:32:30, Анаис
Пьющий муж тоже поправимо, это пьющая жена не поправимо. А вот посадка ребёнка в авто к пьяному мужу - это не лечится и ещё хуже пьющей жены. 18.07.2016 12:53:51, ПчЁлКа
Не согласна. Не вижу необходимости для жены лечить пьющего мужа. 18.07.2016 13:49:32, Анаис
"не лечится" - имеется в виде что, "не лечится дурь" когда мать сажает ребенка в машину к выпившему мужу.. 18.07.2016 15:20:54, СиреневаяЛеди
Думаю, смысл был в том, что пьющий муж и сам вылечится, если захочет. А вот пьющая жена и мать ребенка - вряд ли. В целом, я с этим согласна. 18.07.2016 15:00:20, SillyBilly
Вы не правильно смотрите на проблему. Ушел сожитель-алкоголик и оставил Вам квартиру, пусть и с ипотекой. Можно только радоваться. 17.07.2016 18:10:51, Степная кошка
Лучший комментарий:) Респектище. 18.07.2016 15:43:54, Rumba*
Вас только поздравить можно, от того то Вы написали надо бежать, в данном случае проблема от вас убежала, радуйтесь и надейтесь что она не вернётся 17.07.2016 15:53:37, Kolumbiana
вернется или нет - это же еще и от меня зависит, а я ответ уже знаю...
Спасибо!
ответы, подобные Вашему, не дают упасть моей самооценке окончательно
17.07.2016 15:58:27, брошенка? или свободная
Присоединюсь к общему хору. Радуйтесь. Ушел сам, быстро, мозги не делал, виноватой Вас не выставлял. Вы не расписаны - его кредиты только на нем. С покупкой квартиры помог (кстати, на кого она оформлена?)
Ребенок подрощенный.
Переколбасит Вас сейчас еще год-полтора и все. Заживете счастливо
17.07.2016 15:41:35, Солнечный Ветер
кв оформлена только на меня, т.к. ипотечная...
виноватой выставил еще как! разговаривал с моей мамой по телефону (пьяный в нулину) так такое высказал! не хозяйка - в квартире грязь, не стирано, не глажено; все решаю сама - его не слушаю; ребенка воспитала плохо - он не слушает отца; жена плохая - даю редко, не ласковая; выпить ему нельзя - возмущаюсь и т.д. Орал криком минут 40, мама говорит я слова вставить не могла, она сделала вывод, что он меня яростно ненавидит...
17.07.2016 15:47:02, брошенка? или свободная
Маме надо было трубку положить. С пьяными разговаривать вообще не о чем 17.07.2016 15:58:19, Солнечный Ветер
да нет же, она потом мне сутки мозг выносила, пытаясь донести, что он прав...
ооой, это отдельная тема, пожалуйста, давайте не будем развивать...
если оч хочется - могу создать новую))) с подробностями...
17.07.2016 16:00:23, брошенка? или свободная
ну вот и добрались до сути. Суть - в нашем обществе - любой мужик ценность и бог, а женщина - придаток для обслуживания, единица не самостоятельная... Лечить это долго и нудно. Пока - радуйтесь что сей козел свалил. 18.07.2016 15:22:45, СиреневаяЛеди
Не надо :) Остановимся на том, что Вам повезло в данной ситуации. Переболит, перегорит... а потом забудете, как дурной сон.
Главное, обратно не пускайте. А то пнет его под зад новая краля, и прибежит под дверь
17.07.2016 16:14:27, Солнечный Ветер
Вы даже не представляете КАК человек умеет ездить по ушам, обещать и выкручиваться... Это если и произойдет, то еще очень не скоро... 17.07.2016 16:16:59, брошенка? или свободная
ага, мамы это отдельная песня. 17.07.2016 16:11:59, Лось_Анджелес
В вашем возрасте уже обычно все знают, что выбор вот таких мужиков это результат воспитания такими вот матерями. Вам надо голову лечить. У психолога. Иначе вы нелегким путем мазохиста будете идти вплоть до кладбища. Себя не жалеете, так хоть о ребенке подумайте. 17.07.2016 16:02:35, Mercury
думала уже об этом... мать мне вечно втирает, что я психически больная...
но повзрослев, я теперь сама сопротивляюсь, были времена - мы с ней по году не общались... ребенка воспитываю методом "от противного"... Кстати, откровенничали как-то с родным братом - он мне признался в том же))
17.07.2016 16:06:38, брошенка? или свободная
А где сейчас Ваш ребенок ?

Куда он уехал 27 июня на каникулы на 2 месяца?
17.07.2016 16:21:17, Фруате
Это все очень плохо. И про метод от противного, и по году не общались. У вас нелеченая травма, займитесь ей безотлагательно. Вам уже давно пора. 17.07.2016 16:08:02, Mercury
я бы лучше маму отправила на уроки материнства к настоящим любящим детей женщинам...
у нас с ней отношение к своим детям абсолютно разное: у нее всегда мы с братом во всем виноваты, у меня (и у брата тоже) - за своего ребенка - порву
17.07.2016 16:14:41, брошенка? или свободная
с другими людьми Вы ничего сделать не можете - лечить можно ТОЛЬКО СЕБЯ... Да, Вам нужно лечить свою детскую травму. ну хотя бы распознать ее (это можно с помощью книг) 18.07.2016 15:25:06, СиреневаяЛеди
Вы никого никуда отправить не можете. Это инфантильное мышление. Себя только можете отправить. Тем и займитесь. А то так и будете всю жизнь козлов подбирать попутных. 17.07.2016 16:18:24, Mercury
но это другая тема... закончим ее, ладно? 17.07.2016 16:15:36, брошенка? или свободная
такой вот "муж" - прямое следствие. Ваша тема получается примерно такая "каша получилась невкусная, хотя я варила ее два часа в холодной воде. И помешивала, и солила, даже масла три раза клала. Пожалейте, а? Но не слова про температуру воды, пожалуйста" 17.07.2016 16:22:36, Лось_Анджелес
Вы абсолютно правы. Когда я пришла в психологу с проблемой по поводу расставания, кстати, тоже с ГМ, он именно докопался до моих отношений с матерью. И именно над этим мы работали достаточно много времени. 18.07.2016 00:13:47, МарикаЧ
можете посоветовать психолога? сколько хотя бы примерно это стоит? 18.07.2016 09:30:06, брошенка? или свободная
центр Здесь и Теперь... там много групп и разные цены. 18.07.2016 15:26:52, СиреневаяЛеди
К сожалению, он теперь практикует в Израиле или Германии. 18.07.2016 10:58:47, МарикаЧ
психолог за вас работу над собой не сделает. Надо признать много своих косяков и взять ответственность на себя, снять ее с мамы, мужа, кого-угодно. Только на себя. Одновременно (важно!) понять, что вообще никто ни в чем виноватым быть не может, кроме как по приговору суда, да и то...
Жизнь такая какая есть, и ничьего злого умысла в этом нет. Не дадут ни другой жизни, ни других обстоятельств, ни другого характера и тела. Даже если имеющиеся "категорически не принимать" :) просто потому что нет никого над вами. Нет этого верховного судьи которому вы доказываете, что вы невинная жертва обстоятельств и вам положена компенсация. Никакой компенсации за "хорошесть" нет и не будет никогда.
Вы и есть старшая, над вами никого.
18.07.2016 09:50:33, Лось_Анджелес
полностью согласна с тобой 18.07.2016 10:38:36, ландыш
девочки, ну посоветуйте тогда - что делать? может почитать чего? если к психологу можно и не ходить...
"Старшей" я стала в 10,5 лет как и мой ребенок, только у меня папа умер, и на меня легла ответственность за младшего брата и все хозяйство, пока мама пыталась пережить горе... я уже давно сама за себя и ни на кого не полагаюсь... и "муж" вот ткнул меня в это еще сильнее
18.07.2016 15:06:26, брошенка? или свободна
Ирина Млодик - все.
Владимир Леви - все
Литвак - "психологической айкидо"
Э.Берн - "игры в которые играют люди"
18.07.2016 16:05:52, СиреневаяЛеди
во взрослом состоянии это уже, наварное, не отношения с матерью можно назвать, а отношения с собой. Мать может спровоцировать плохие отношения человека с самим собой, к себе. Но мне кажется не всегда и не обязательно это мать. 18.07.2016 00:40:23, Лось_Анджелес
Я имею в виду комплексы и восприятие себя, которые были заложены в детстве матерью.
Не специально, конечно, заложены. Конечно, это комплексно: воспитание + личное восприятие этого воспитания.
18.07.2016 11:01:21, МарикаЧ
она уже давно выросла) Вы бы еще в 60 людям советовали с детством разбираться) 18.07.2016 15:07:16, интересуюсь я
опять время и деньги... буду думать, спасибо... 17.07.2016 16:25:48, брошенка? или свободная
Книги, книги, книги... 18.07.2016 15:27:06, СиреневаяЛеди
да не обязательно деньги. Тем более в России.
Вам просто нужен человек (друг, любовник, сосед, случайный попутчик, .... ) который будет как попугай ежедневно и не по разу повторять прямо и косвенно "и ты достойна всего самого лучшего просто потому что жива"

ну или тупо сама себе перед зеркалом. Мне кажется, если проявить настойчивость и последовательность - выкарабкаться можно и ПОВЕРИТЬ в то, что у меня в кавычках в первом абзаце. По хорошему это впитывается с молоком матери и никогда не подвергается сомнениям. Но раз не впиталась...
17.07.2016 17:09:50, Лось_Анджелес
по его мнению я должна приходить с работы и не делать уроки с ребенком - пусть если тупой, то учится как получается (да я и не делаю, я проверяю уже сделанное перед тем как переписать на чистовую и помогаю с окружающим - там такое, чего и я не знала...), а мыть, стирать, гладить, варить, периодически подбегать к столу с компом где он сидит целовать его, подавать еду и подливать в рюмку, а потом ложиться спать, а когда он часа так в 3 ночи соизволит тоже лечь, то непременно должна проснуться чтобы его удовлетворить, а в 5.30 подъем, приготовление завтрака, сбор в школу и на работу... ах да! а еще я должна млеть при одном его виде! радоваться что он вообще есть! и плевать, что он переписывается по инету с кучей баб...
Муж подруги после совместных выходных спросил - родной ли он отец ребенку? так и сказал - чувствуется, что ребенку не хватает отца... тянется к мужчинам...
17.07.2016 15:54:45, брошенка? или свободная
Ваш муж должен быть доволен - такое ощущение, что Вы именно млеете при одном его виде и радуетесь оттого, что он вообще есть.
ну, то есть огорчаетесь, что его вообще нет; это примерно одно и то же.
17.07.2016 16:06:09, ландыш
Вот отсюда все женские проблемы - слушать пьяный бред с оскорблениями родной дочери по 40 минут от не известно от кого... 17.07.2016 15:52:59, МарикаЧ
ага. И ведь интересует же. 17.07.2016 16:03:54, ландыш
про мою маму можно заводить отдельную тему - дискуссия будет не меньше...
но я все равно ей благодарна...
17.07.2016 15:57:10, брошенка? или свободная
каааазёл 17.07.2016 15:49:19, Лось_Анджелес
только к лучшему. И для вас, и, возможно, для мужа. Что-то он у вас закис :( 17.07.2016 15:16:10, Лось_Анджелес
Он, по ходу дела, раз в 15 лет делает апрейгд дамы сердца:) 17.07.2016 15:17:36, Фруате
ну и нормально. Ребенка помог поднять и слинял. 17.07.2016 15:18:31, Лось_Анджелес

Показано 137 комментариев из 371

Всего ответов: 371 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2017 10:29:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!