Раздел: Минутка ненависти

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Перестать общаться со свекровью

Девушки, а есть кто-нибудь, кто перестал общаться со свекровью? Совсем.
И как это выглядит?
Не могу больше. Достала, нет сил. Я уже конструктивно мыслить не могу, сплошной деструктив в мыслях... Или это бред и дорога в никуда?
20.05.2016 12:59:53, Украла сына

188 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ага, не общаюсь совсем. Живет она далеко, слава богу, последний раз 2 года назад видела ее 2 часа, но и этого и телефона мне хватило. Последний раз, когда нечаянно я попала на нее по телефону городскому, и она сказала, "ну поговори со мной", я уже спокойно ответила "не хочу" без чувства вины. С тех пор четко контролирую время ее звонков и к телефону не подхожу. Не уважать ее есть за что. 22.05.2016 21:59:45, baba jozhka
Ну и я тоже... Живём в разных городах, далеко, видимся только несколько раз летом, свекровь ездит к себе на летнюю дачу в другой регион (не наш, но ближе). Инициативно я общаться перестала лет 7 назад, в целях сведения до минимума информации и поводов для обсуждения моей скромной персоны с двумя дочками. Просто я услышала, как это делается, на примере одного из зятей) Было очень неприятно, когда мне усиленно вчехляли, какой он плохой (с интимными подробностями), а я его даже никогда и не видела и мне вообще это было не интересно. Ну и другие не очень приятные ситуации. Сама я не звоню, про скайп сказала сразу, что не люблю кривляться в камеру. При редкой встрече общаюсь вежливо и доброжелательно, нейтральные темы поддерживаю, в споры не вступаю, нехорошие характеристики зятей не комментирую, хорошие - нейтральными фразами. На сына никогда не жалуюсь, о семейной жизни с моей стороны только хорошее без подробностей. Имея хобби - кулинария от души готовлю ей вкусную еду, кулинарные секреты по её просьбе раскрываю.
Муж звонит ей сколько хочет, но он тоже не любитель рассказывать о проблемах и негативных моментах. Ездит к ней с детьми, когда она на даче. Я езжу только туда - обратно, без ночёвок, очень редко и по делу.
Сама она хочет общаться со мной, считая, что должна меня чему-то научить. Скорее всего, обижается. В целом она неплохая тётка. Но для меня она не тот человек, кому в первую очередь хочется позвонить и чем-то поделиться либо спросить совета. Меня и на самом деле не интересует её жизнь, проблемы с зятями и дочками, а жизнь этих зятей и дочек тем более. Это так, и я ничего не могу с этим поделать. Но так или иначе я искренне желаю ей добра.
21.05.2016 11:27:47, как-то так
Всю Вашу тему не осилила.

У меня похожая ситуация плюс еще и муж настаивает на том, чтобы я общалась с его родственниками, в частности с его мамой.

Стратегия сложилась следующая (живем в разных городах, постепенно выстраивалась): больше не езжу к ним в гости (уже более 3х лет), если позвонят, то любезно общаюсь, не спрашивая про их дела и дела их дочки и ее сына (в конце всегда желаю всем здоровья и всего самого наилучшего), к Скайпу подхожу мимолетно, муж ездит к ним по своему желанию с подарками, какими ему нравятся, оказывает им ту помощь, которую считает возможной, ничего у него про родственников первая не спрашиваю - что сочтет нужным и расскажет, то и хорошо.

Я 15 лет замужем ... в последнее время (уже более 5 лет) перестала тратить энергию и время на женщину, которая родила и воспитала моего мужа, так как у меня есть своя мама (это не значит, что я раньше не помогала маме или не общалась с ней, просто сейчас я еще больше стала уделять ей внимания в связи с ее возрастом), и я у мамы - одна, а там есть еще дочка - вот пусть она все это и расхлебывает, как единственная наследница всего имущества за свекровью и свекром.

Мне, кроме моей мамы, никто из них глобально не помогал поднимать детей (вот буквально с пеленок), а на внука от дочки они уже третий год упахиваются по полной программе ...
Свекровь и имя мое путала, и поздравляли с праздниками то раньше, то позже (в частности с ДР), то всякую фигню ненужную лично мне дарила и т.п., и в том же духе ...

Что можно поделать? "Насильно мил не будешь!"
(хотя в эфир транслируется, что я - их третий ребенок)
Интересно другое: дама считает, что она - лучшая свекровь в мире!!!
А вот ее дочке, бедняжке, со свекровь не повезло ...
21.05.2016 01:49:48, Фруате
Муж к своей маме ездит, а дети с ним? 21.05.2016 05:37:13, nastyk
В последнее время он чаще ездит один (в середине осени или в конце апреля).

Тут у нас немного нестандартная ситуация вышла в этом плане.
В осенние и зимние каникулы дочка к ним никогда не ездила - просто нет времени, а также она в эти времена года любит отдыхать дома (в осенние каникулы у нее ДР).
Одно лето (позапрошлое) у нас было очень насыщенное в плане поездок и действительно не было времени к ним ехать вместе с ней плюс у них был младенец от дочки.
Прошлое лето - у нас был младенец.

В это лето пока не знаю, как получится ... возможно, муж съездит только с одной дочкой (сын еще маловат, чтобы я его отдала в поездку с мужем). А так они этой осенью были у родителей мужа - были приглашены на крестины племянника и двоюродного брата.
21.05.2016 20:39:55, Фруате
Рано или поздно вам станет тяжело общаться с мужем. Он же яблоко от ненавистной яблони. 20.05.2016 21:39:27, NLU
Вы сами написали в чем ваша проблема - в мыслях. я 18 лет прожила с БМ не общаясь со свекровью, а они со мной общались.Мне просто она была не интересна, тут главное чтобы муж был на вашей стороне. 20.05.2016 20:01:47, рица
Моя мать очень элегантно всеми манипулировала своей "болезнью".Даже никто не догадывался,что здорова, как лошадь
После каждого общения со свекровью, заболевайте.Сильно,до "присмерти".
И с помощью мужа тяжело - тяжело выздоравливайте.
И говорите мужу:
_ Тебе нужна больная жена?
А, если, я умру?Кто будет поднимать детей?
Но врать надо правдоподобно.Если расшифруют,фффсё.
Да, и "болеть" должно то, что не проверишь никак -- голова болит.
20.05.2016 19:35:54, Жела
я что-то становлюсь суеверной. и не стала бы говорить про себя, что ужасно заболела) лучше просто не ездить к свекрови, парой слов по телефону\скайпу изредка перекинуться, с ДР, НГ и 8 марта поздравить и все, лишний раз не лезть. 21.05.2016 11:30:43, Dnnn
Бедный муж. С одной стороны мама с манипуляциями, с другой жена. Пошлет всех и найдет здоровую:))) 20.05.2016 20:46:31, Чернобурка
а как у вашего мужа с вашей мамой отношения?
и какими бы вы хотели видеть их отношения?
20.05.2016 18:53:06, Quokka ©
А мне очень жаль вашу свекровь...
Родила, любила, вырастила, а тут должна отрезать от себя и забыть навсегда, чтоб невестка счастлива была.
20.05.2016 18:48:08, :(
+1. А характер невесткин в 100 раз хуже свекровьего. Как муж терпит - загадко. 20.05.2016 18:50:23, ----------
вот такой муж, жену на место поставить не может. 20.05.2016 19:22:17, agaga
Да, такой. Живет у жены с ее родителями (если я правильно понимаю). Терпит все капризы и закидоны жены. 20.05.2016 19:24:35, ----------
Я, действительно, плохо понимаю, как это может выглядеть, когда муж общается со своей мамой, а жена нет. Как муж к этому относится? 20.05.2016 18:02:01, nastyk
Я не общаюсь. По инициативе свекрови. Сказала, что видеть меня у себя не хочет. Возможно, это потому что я зануда. Но есть такие, что и зануду переносят легко. 20.05.2016 18:00:54, Птица Сыйсу
у вас маленькие дети. Мальчики есть? время придет и вы будете проще относиться к свекрови. 20.05.2016 16:44:58, Крапива
Если я правильно узнала у автора только девочка. 20.05.2016 18:22:59, ----------
ой, не знаю, не знаю, у меня и мама и мачеха сами не рвутся общаться ни с невестками (и там и там есть сын) ни с внуками. Может, изначально характер другой, а может, всё же "помню, как сама страдала от свекрови" роль играет 20.05.2016 16:53:14, Natalya d'*
да здесь как почитаешь женщин, так вообще от людей шарахаться станешь. В каждой (поначалу) видишь ту написавшую. 20.05.2016 19:21:03, agaga
+1 20.05.2016 17:35:10, Украла сына
не пойму, зачем мне это надо, не общаться со свекровью 20.05.2016 15:53:20, Вечная Весна
У вас есть сыновья? 20.05.2016 15:51:03, Зимняя
Я не общалась года два. Совсем. Очень комфортно. По телефону не разговаривала, в гости не ездила, к себе не звала. Муж и ребенок общались. 20.05.2016 14:21:09, Эжени
Да, это сказка. Я тоже так не общалась 2 года, и было мне прекрасно.
А потом она начала писать слезные письма, просить прощения , ну и как бабушку не пустить в гости?? Ну и снова-здорово...
Мне бы вот совсем никогда ее не видеть, но это только развод, как я понимаю, а это слишком большая плата за мои хотелки. Детей без отца оставить я не готова.
20.05.2016 15:05:57, Украла сына
Нет, у нас все само по себе стало нормализовываться. Теперь общаемся. Редко, только в отношении ребенка и без прежних эксцессов с ее стороны. Никто не плакался, прощения не просил, в гости не набивался. А причем тут детей без отца оставить? Моему мужу вообще без разницы общаемся мы или нет, лишь бы конфликтов не было и к нему не приставали. 20.05.2016 15:19:04, Эжени
Вы живете раздельно , в чем проблема , ну приехала , сказала ах Маша Маша опять ты ......пыль плохо вытерла , борщ пересолила ...., а вы ей ,ой , да да виновата исправлюсь , главное не спорить , а делать так как удобно вашей семье. Правда , научилась я этому не с разу , но все реально 20.05.2016 15:14:59, Zllata
Не умею и не хочу так. 20.05.2016 15:23:37, Украла сына
Как вы хотите , что бы она под вас построилась? тетка с деспотичным характером , которая просто уверена ( а ее поведение говорит именно об этом) , что вы все делаете не так. У вас 2 варианта , либо вести вечную войну , либо обхитрить ее , так что бы она думала , что вы приняли ее позицию 20.05.2016 15:26:56, Zllata
есть 3й - переложить "обхитрение" на мужа.
точнее, 3й вариант - это когда муж сам берет его на себя.
20.05.2016 15:33:30, Natalya d'*
это интерпретация второго варианта , но тут сложнее свекрови нужно признание 20.05.2016 15:38:14, Zllata
так тут прикол в том что
1. жену перестает парить то что нужно/хочет свекровь
2. муж к ее "нужно признание" относится как к "нужно Бугатти", то есть муж и только он решает какие хотелки своий мамы причилять к "сыновьему долгу", а какие - к "капризам".
я ненмого в теме "свекровей-манипуляторш" со стороны - у моей мамы была такая. Вот она, например, хотела чтоб ее сыночек ( мой папа) не женился никогда ни на ком а жил с ней. А когда он всё же женился, делала всё вомзожное чтоб его с женой развести.
А сыночек сам решал что ей из того что "она хочет/ей нужно" давать, а что - нет.
20.05.2016 15:45:00, Natalya d'*
тут еще может быть , что обе "кайфуют" от такого общения , как меня не понимают , и тут можно тьму советов дать , сами же знаете , когда человеку надо ( хотя бы одной) стороне, компромисс найти можно 20.05.2016 16:01:58, Zllata
считается, что самое сильно чувство которое руководит нашими решениями - это страх. он сильнее всяких "хочу, приносит кайф"
думаю, у автора правит не "кайф", а "страх", страх неизведанной территории (то есть что бы мы тут не писали она не станет это применять на практике из за "а вдруг получится еще хуже? сейчас плохо, но это знакомое привычное плохо".
или страх что муж между "напрячься и сделать так чтоб и маме и жене было комфортно" выберет "не напрягаться и развестись с женой" ну и т д
Что автор кайфует я не думаю совершенно.
У свекрови правит другое чувство, чувство "что я что то решаю/что от меня что то зависит", пока она пилит невестку в сторону "зайчики станте ежиами" она в голове представляет что "вот еще чуть чуть попилю - и станут", не важно, что этого на деле никогда не будет, важно что ЕЙ кажется, что - будет.
И вот от этого, что "пока я жива, я ЯКОБЫ влияю на ситуацию, медленно, но вот еще чуть чуть и станут заметны результаты" она кайфует.
20.05.2016 16:06:11, Natalya d'*
Кайфа нет, я не мазохист. Страха - вроде тоже нет, но есть волнение, да. Как перед боем:-)
Страха, что муж выберет ту сторону - нет вообще. Не выберет. У него с головой все в порядке, ему, конечно, жалко маму в плане того, что она сама себе жизнь портит, и нам, но что делать? Он хороший сын, потом его она любит, другое дело что я в ее картину мира не укладываюсь вообще (а отсюда и она в мою..)

Свекровь кайфует точно, ей лишь бы дома не сидеть, любит путешествовать и "спасать-помогать", и часами про это рассказывать. А дела/работы у нее нет, занять себя не умеет.
20.05.2016 16:21:49, Украла сына
Простите, сколько вам лет? вы свои нервы тратите на такой бред и мышиную возню , чесслово , взрослейте , это того не стоит 20.05.2016 16:26:25, Zllata
Я согласна, что это бред и мышиная возня, но вы не понимаете, что зачинщик не я. Это только имеющий дело с манипулятором и человеком-бездельником поймет.
Я сижу тихо, никого не трогаю, починяю примус:-)
20.05.2016 16:33:25, Украла сына
Какая разница, кто зачинщик. Действительно, как в песочнице. 20.05.2016 19:16:11, Анаис
это вы не понимаете .......не важно кто зачинщик 20.05.2016 16:54:08, Zllata
не, я б вот не потерпела чтоб мне кто то дома говорил "пыль плохо вытерла , борщ пересолила", мне ближе вариант "приехала, муж взяла отпуск, ее развлекает, дети 100% на нем, а я на это время куда нибудь отдохнуть поехала" 20.05.2016 15:20:13, Natalya d'*
< да да виновата исправлюсь>

ужос какой((
20.05.2016 15:18:57, Птичка снежная
+100! Вот чтобы я у себя дома виновата была да еще и исправлялась! Что у людей в голове... Прохладная равнодушная вежливость, и все. 20.05.2016 16:44:36, нАтАшА Хиштаки
ой, у меня такая 1 свекровь была , мрак полный , поэтому после нее все последующие милейшие тетки 20.05.2016 15:22:46, Zllata
можно не лишать детей бабушки, но самой не общаться со свекровью, всё можно, было бы желание у вас и вашего мужа .
вот если у вашего мужа нет желания "напрячься ради вашей хотелки", то тут, конечно, всё сложнее
20.05.2016 15:08:23, Natalya d'*
Со свекровью можно перестать общаться. Вот как бы сделать так, чтобы она со мной перестала общаться.
P.S.: не звоню четыре года (после 12лет знакомства). В гости не приглашаю, первой не заговариваю, отвечаю по минимуму "Да. Нет. Не в курсе. Спасибо, не интересует". Через пару лет такой жизни свекровь обратила внимание на то, что в отношениях что-то изменилось...
20.05.2016 14:20:53, Лабрика
Вот! Как бы сделать так, чтобы ОНА перестала меня доставать?? Я то ушла в подполье (и уже не первый раз), но ведь достанет! ЕЙ же надо.
А то, что мне на фиг не надо, это ее не интересует. Надоело такое наплевательское отношение, и претензии надоели, вообще она надоела.
Я б удавилась ездить к невестке в гости, зная, что меня там не ждут и мне не рады. Чесслово.
20.05.2016 15:09:34, Украла сына
а сын-то её, судя по ответам вашим, вам очень нравится. Небось, неплохо ваши потребности удовлетвoряет. 20.05.2016 16:08:08, yxoxa
Именно, живешь как в подполье, а тебя оттуда пытаются выковырять. Упорно и со знанием уязвимых мест. Что делать?! 20.05.2016 16:02:37, Лабрика
иметь хотя бы одно сильное место которое перевешивает все мелкие уязвимые 20.05.2016 16:17:31, Natalya d'*
Не поняла, разъясните. Сильное место - в смысле иметь какие-то достоинства, перевешивающие все недостатки в глазах свекрови? 20.05.2016 16:29:27, Лабрика
нет, иметь какое то достоинство перевешивающие В ВАШИХ глазах все что свекровь пытается отнести к недостаткам.
Ну, представте что свекровь вас пилит "МАри Кюри в твоем возрасте уже нобелевку получила, а ты!" или там "Плисецкая в твоем возрасте уже полмира покорила своим балетом, а ты", вас бы это трогало? или нет, потому что вам важно быть хорошей матерью и хорошим инженером, а балериной и физиком - не важно?
Ну вот в любой ситуации - какие места уязвимые и насколько, а какие - сильные и насколько, только вам решать, если вы сама знаете что "моё сиильное место - вот это, и с ним всё в порядке, а остальное - фигня", дерганье свекрови за слабые вас будет мало напрягать, а в идеале - вообще не будет напрягать, будеет толькод смешить (ну, вас будет смешить "как она ищет и не находит мои слабые места")
20.05.2016 16:42:11, Natalya d'*
Вот насколько я понимаю автора темы, так настолько же не могу понять вас.
Слабое место потому и слабое, что если его задеть - совсем не смешно. Больно. Независимо о того, кто его заденет - случайный прохожий, любимый муж, назойливая свекровь, бестактный ребенок. Но свекровь об этом знает. И не упустит возможности покопаться в больной теме. И я слушаю, отвечая "Да.Нет.Да.Нет", зная, что так - она отстанет быстрее, чем если выдать эмоциональную реакцию. Попросить сменить тему? Она будет в восторге, будет интересоваться, "А почему? А отчего? А зачем? О! А! Э!" Потом эта тема будет подниматься при каждом факте общения, об этой теме будут оповещены все (ВСЕ) ее знакомые(проверено). Подозреваю, что и не знакомые, вроде случайной попутчицы в ОТ - тоже.
Поэтому мне неприятно общаться со свекровью. Постоянно стоять перед выбором - скандальчик или скрип зубами.
20.05.2016 17:40:48, Лабрика
ну тогда совет - не иметь слабых мест. вот у меня таких нет. недостатки - есть, а больных мест - нет 21.05.2016 00:17:44, Natalya d'*
если все так, то дома не принимать. 20.05.2016 17:49:48, Лось_Анджелес
попросите мужа, чтобы он унял свою мать 20.05.2016 17:46:06, Вечная Весна
+1 20.05.2016 17:48:50, Лось_Анджелес
Я вот тоже не поняла. 20.05.2016 16:34:14, Украла сына
Да все просто. До тех пор пока Вам будет важно ее мнение, Вы будете реагировать на ее манипуляции. Почему Вам важно, что бы она хорошо к Вам относилась? (И, кстати, вполне возможно, что она считает, что хорошо к Вам относится, воспитывает, что б Вы лучше стали. Просто у Вас понятия "хорошо" могут не совпадать)
У Вас есть масса людей, которые считают Вас важной, значимой, хорошей, неповторимой. Зачем Вам еще и она?
Пока Вы этого не поймёте, как бы Вы ни разрывали отношения-они все равно будут продолжаться. В реальности, в вашей голове.....
22.05.2016 15:01:09, КленовыйЛис
Что это может быть? 20.05.2016 16:26:05, Украла сына
к невестке? 20.05.2016 15:51:04, Вечная Весна
а ей все не рады и все не ждут? или хоть один человек рад и ждет?
если все не рады и все не ждут , то кто ей дверь открывает и зачем?
20.05.2016 15:17:22, Natalya d'*
Нет, конечно. Я не рада и не жду:-)
Но вроде как женщина принимает всегда, я не очень понимаю, как ехать в гости, если хозяйка дома не настроена принимать гостей?
20.05.2016 15:25:18, Украла сына
Так что вам мешает, без лишних слов на время ее визита (чуть заранее, чтобы не пересекаться) отправиться по магазинам, в салон красоты или фитнес-клуб - не знаю, что из этих времязатратных занятий вам больше всего по душе. И вы при деле, и свекровь общается с сыном/внуками без вашего участия.
Или у вас более запущенный случай, когда любимый муж хочет, чтобы вы с его мамой дружили?
20.05.2016 15:44:12, Чифф@
Хорошее выражение то какое "вроде как".
Мне как то ближе "у меня дома будет как я решила", а не туманные "вроде как".
Вообщем, выбор есть всегда, есть "плыть по течению", есть - "против", есть "вылезти из воды и вообще пойти в 3й сторону", есть 4е, 5е и 10е......
20.05.2016 15:32:19, Natalya d'*
а хозяин на что? уж если вы такими термиинами 20.05.2016 15:27:45, Шерлок
Вам по какой-то причине важно продолжать общение. По какой? Только Вы себе можете ответить.
20.05.2016 15:14:00, Ветер Перемен
Мир в семье. Потому что она свои позиции не сдаст просто так, она начнет мозг выносить всем вокруг (своему мужу, моему мужу, свои родственникам и подругам), будет устраивать террор письмами, звонками, начнет пить таблетки от сердца, нам начнут звонить переживающие родственники с вопросами: за что вы маму обидели? И пр. и пр. Муж начнет переживать, на него начнет давить отец (потому что она жизни ему не даст, будет лежать и рыдать дома).
Вот эта битва мне просто на фиг не нужна.
Я по жизни спокойный уравновешенный человек, мне излишний драматизм и нагнетание ситуации чужды совершенно, это абсолютно не мое. Мне от этого плохо, и видимо, чтобы этого избежать, я и общаюсь.
Типа: худой мир лучше доброй ссоры..
Хотя мне добрая ссора ближе, как я понимаю.
20.05.2016 15:21:36, Украла сына
абсолютно всё что вы тут написали решаемо в сторону "все довольны и я не общаюсь со свекровью" силами мужа.
то есть решить вашу хотелку очень просто, для этого надо всего навсего чтоб муж начал вести себя по другому. Муж, а не свекровь.
Но я вообще не считаю что в природе существует явление "у невестки проблемы со свекровью", у жены с мужем - да, бывает, а у невестки со свекровью - с чего это?
20.05.2016 15:29:03, Natalya d'*
Обеим заняться нечем вот и все 20.05.2016 15:43:57, Zllata
ниже про манипуляции, сердечные приступы и т д - ну всё один в один про мою бабушку.
И мой папа как мнимум со 2й женой это решал сам (с 1й, моей мамой, не знаю как, я маленькая была).
Вот со 2й я уже была совершеннолетняя, наблюдала картинки:
бабушка звонит 50ти летнему папе, допрашивает "что ты ел на завтрак? а на обед? а на ужин? а шарфик не забыл повязать, на улице холодно? ой, какую гадость тебе жена на завтрак приготовила, приходи ко мне, вот у меня - вкусняшки; а на обед? да разве это обед, вот приходи ко мне, вот у меня, как без шарфика пошел? она твоей смерти, что ли хочет?!"
Потом она приходила в гости к ним и высказывала "борщ не так, пыль не так, всё не так", папина жена на это "мамо, вам чаю не подлдить? а вот булочка вкусная, откушайте", а папа говорил "ты в гостях, веди себя прилично, а то больше не приглашу", на ее хватание за сердве молча подходил к телефону и набирал 02 - "алло, скорая? приезжайте, человеку плохо с сердцем", скорая приезжала, делала уколы (бабушка имела повешенное давление, и когда нервничала оно поднималось), и врач ей говорил (врачи - все знакомые папы, он сам врач и сам одно время на скорой работал) "в вашем состоянии выноваты только вы, вам нервничать нельзя, а вы нервничаете", в результате у нас "манипуляторша" оказывалась в роли того кому все говорят "да прекратите ВЫ не так себя вести", все - это и врачи, и соседи (как папа соседей так выдрессировал - не знаю), и сын и внвуки.
А невестка никогда ничего плохого не говорила, только про чай и про булочки.
20.05.2016 15:54:30, Natalya d'*
невестка молодец , правильную позицию заняла , а папа развел своих женщин по разным углам - очень мудро 20.05.2016 16:04:32, Zllata
ну да, они там жили в 10 мин ходьбы друг от друга, папа с женой ходили к бабушке в гости, там тоже бабушка могла завести волынку "ах, почему разрешила выйти ему из дома без шарфика? сынок, она твоей смерти желает", а невестка на это в ответ "ах, в который раз прихожу и в который раз восxищаюсь как у вас тон штор гармонирует с цветом обоев, какой вкус, преклоняюсь!" 20.05.2016 16:14:06, Natalya d'*
молодец !!!!умная женщина , с такими только так нужно , если бы она рот открыла , что вы меня жизни учите, мама? вот тут-то было бы цунами. А так, сын ее осадил , невестка тему перевела - все хорошо 20.05.2016 16:19:08, Zllata
осаживал всегда сын, и всегда - в одном духе "мама, ты зачем сама себе плохо делаешь? опять хочешь чтоб всё закончилось гипертотническим кризом и вызовом скорой? или мне сразу звонить в стационар " и т п
Бабушка то тоже не из пугливых, она на это отвечала "в этот раз ни скорая ни стацицонар не поможет, умру, и вы будете вуноваты", а папа ей на это "ну вот, опять ТЫ ИЩЕШЬ как довести СЕБЯ до гипертонич криза", и так до бесконечности, вот так и "общались", а никак с такими людьми по другому не пообщаешься.
А жена у него - прелесть, да, помню, приехала я к ним в 2002 с 2х леткой, и спрашиваю "Наташа (она тезка моя), вы сейчас в отпуске, не посидите хоть по часу в день с младенцем? мне вот это, это и это было бы проще без него поделать", а она мне в ответ "ты знаешь, мы весной клубнику под окном посадили, крыжовник, и смородину, так вот крыжовник прет, а клубника что то зачахла, ты не знаешь, почему?"
И так во всем, но я ее всё равно обожаю.
20.05.2016 16:22:27, Natalya d'*
восхищаюсь такими женщинами , умеют обходить острые углы 20.05.2016 16:29:27, Zllata
а внуки есть?
может не к Вам, а внукам она ездит?
20.05.2016 15:11:00, Gulchatai
Вы прям как моя свекровь:-) Да, она ездит к сыну и внукам. Мимо меня:-) 20.05.2016 15:26:32, Украла сына
Ну ведь так и есть. Вы-то ей зачем? Устраивайте себе в этот день выходной: встречи с подругами, шоппинг, культ.походы и т.п. Или Вы хотите, чтоб она Вас как дочь полюбила? 20.05.2016 15:35:52, Эжени
Нет, это она хочет, чтобы я ее как мать полюбила:-) А еще лучше - больше, чем родную мать. А я хочу, чтобы она от меня отстала.
Вы знаете, мне эта позиция "Вы-то ей зачем" совсем не близка. Это не давать жизни собственному сыну и в итоге развести его с женой. Имхо, конечно.
Я считаю - женился, жена в доме хозяйка. И "насиловать" своими приездами "к сыну" не надо. Сын уже муж и семейный дядька, это уже не "к сыну", а "к семье сына". Если приглашают и отношения с невесткой сложились хорошие, и претензий нет. А так лучше дома сидеть.
20.05.2016 15:43:03, Украла сына
<не давать жизни собственному сыну > о, а вот и Ваша проблема. Они играют в свои игры, Вы туда зачем лезете? Ваша роль в этих играх-сочувствие мужу, ласка, горячий борщ. И "тон штор" в отношениях со свекровью. 22.05.2016 15:21:23, КленовыйЛис
нуу, сыном он будет всегда, а "семейным дядькой" может и перестать. 20.05.2016 22:58:04, nickoffova
Вам главное - прекратить от нее что-то хотеть и ожидать. И стать очень-очень вежливой. Но - безлично-вежливой... Т.е. не надо допускать ее слова/выражения/мысли до своих нервов.
"Да, мама, нет, мама, какое счастье, мама, хотите чаю?".
Она общается с сыном и внуками, вот пусть ОНИ и реагируют эмоционально! А "вас там нету"... И вам должно быть начхать, нравится ей вазочка/мебель/уборка или нет. К КАЧЕСТВУ уборки это все равно отношения не имеет, только к ее "нравится!"... "Да, мы подумаем, да это интересно, да, мы посмотрим".... и все.....
Понятно, что все это.. хм.. неприятно и не об этом мечталось - но вот есть как есть, забейте!
20.05.2016 16:25:48, СиреневаяЛеди
Мне понравилось "какое счастье, мама":-)))
Спасибо за совет.
20.05.2016 16:35:42, Украла сына
главное - не пытайтесь с ней конкурировать! ну вообще не пытайтесь! Прям на НатальяД пишет... Ни в уме, ни в действиях, ни в словах....
"у тебе суп не вкусный!" - ой, мамо, не хотите завтра в Третьяковку с внуком сходить? там интересная выставка!" "у тебя шторы неглажены! - ой, мамо, а вы в прошлый раз такие баклажаны готовили, как у вас получилось?"
Ну.. в дом приехала пожилая дама, не очень в себе... ну вот и все..
20.05.2016 17:30:47, СиреневаяЛеди
Да не хочет автор понравится свекрови:) наоборот, она хочет порвать все контакты и пока не придумала, как это сделать. А вы такое предлагаете:)) 20.05.2016 17:53:37, Чернобурка
Вы знаете, здесь не это. Ее не волнует тема хозяйства( ни своего, ни моего), ее волнует тема власти и кто главный над ее сыном.
Я уже задолбалась доказывать, что я не претендую на ее роль. Что у меня своя роль, у нее - своя. Но у нее в голове бардак, нету спасения. Она борется за своего сына.
20.05.2016 17:53:13, Украла сына
а что "сын" по этому поводу думает, который ваш муж? 20.05.2016 15:52:04, Вечная Весна
Угу, и знает ли он о том, что перестал быть сыном и стал только "семейным дядькой"? 20.05.2016 16:24:34, забавно
ну так и отлично (кстати, скорее всего, так и есть, вы ей вообще не сдались), устраивайте себе выходной в этот день. 20.05.2016 15:31:11, Чернобурка
А Вы на время визитов можете куда-то уходить? В театр, к примеру, на выставку. :) 20.05.2016 15:29:08, Ветер Перемен
ну и замечательно 20.05.2016 15:28:23, Шерлок
Кому? 20.05.2016 15:45:01, Украла сына
всем
20.05.2016 15:49:58, Шерлок
Не всем. Мне не прекрасно. 20.05.2016 16:36:32, Украла сына
чем же? мимо вас - вам того и надо 20.05.2016 16:43:13, Шерлок
Мне надо, чтобы ко мне не ездили и не вносили раздор в мою семью. Вечно недовольная мама (неважно чья) - это тот еще геморрой. 20.05.2016 17:49:48, Украла сына
таки скажите ей об этом словами, а не ждите, что у человека проклюнется дар телепатии. или мужу скажите, пусть принимает мамочку в своём доме, а не в вашем. 20.05.2016 17:53:17, Вечная Весна
Да говорила. Она затаится, потом начнет рыдать, выносить мозг всем вокруг и я сдаюсь:-(
После этого она какое-то время как шелковая, а потом опять...
20.05.2016 18:09:11, Украла сына
сдаваться на манипуляции вообще крайне плохая идея 20.05.2016 18:14:32, Лось_Анджелес
какая-то вы слабачка) 20.05.2016 18:13:17, Вечная Весна
а у мужа и жены не общий дом? 20.05.2016 18:08:49, Чернобурка
автор неоднократно упоминает о своей квартире. 20.05.2016 18:12:50, Вечная Весна
и что? многие и о детях может говорят "мои дети", однако у детей всегда есть отец:) 20.05.2016 18:18:50, Чернобурка
Ну так я поняла, что это квартира автора, а муж туда только вселился. И ладно бы вселился только он, так и мама из провинции пытается сыграть сцену "я к вам пришёл навеки поселиться" Автор нервничает. 20.05.2016 18:21:56, Вечная Весна
ну, я никогда никого не угадываю, поэтому таких подробностей не знаю. Однако понимаю, что позиция "это моя квартира, а ты тут примак без права голоса" для счастливого брака не основа. 20.05.2016 18:37:20, Чернобурка
я читаю, что написано)
но с твоим пониманием согласна
20.05.2016 18:41:22, Вечная Весна
"вот как бы сделать так, чтобы она со мной перестала общаться?" - а как она с вами односторонне общается? звонит и на автоответчик оставляет сообщения? да пусть оставляет, ничего тут делать не надо.
"первой не заговариваю, отвечаю по минимуму" - а, вы иногда находитесь обе в одном и том же месте? вот тут сложнее, тут или и дальше продолжать "отвечать по минимуму" или не пересекаться в пространстве
20.05.2016 14:58:56, Natalya d'*
Ну выше уже много расписали про это.
Да, звонит. Приходится брать трубку, т.к. 70 лет - уже возраст, нельзя исключать, что реально стало плохо ей или свекру.
Да, приезжает без предупреждения. Оставлять за дверью - нарываться на конфликт. Не хочу ссор и прочих напрягов.
20.05.2016 16:07:12, Лабрика
плохо - оставит сообщение на автоответчик, вы его прослушаете, перезвоните мужу "маме плохо", далее он делает то что делал бы если бы изначально она позвонила ему и он взял трубку. Хотя я всё забываю - на дворе 21й век, сегодня всё это (перекидывание звноков) программируется на самом телефоне, она набирает ваш номер, а телефон зазвонит - у него.
Вы правда верите что "если я не возму трубку и потеряю из за автоответчика секунд 90", это что то изменит в случае "стало реально плохо"?
"приезжает без предупреждения" - и вы всегда дома? ни разу не было что она поцеловала закрытую дверь и поехала домой из за "вас реально не было дома"?
20.05.2016 16:49:53, Natalya d'*
Видимо, у вас нет больных пожилых родственников. Несмотря на всю мою антипатию, ключи от квартиры свекров висят у меня на связке и если что, я буду у них через пять-десять минут. Прецеденты были. Ну уж так получается, что я самый телефоносвободный и физически ближайший родственник.
Ну а визиты без предупреждения - пару раз наткнувшись в выходные на закрытую дверь, свекровь стала приходить в будни часов в 7 вечера. В это время мы железно дома - двое школьников и детсадовец обязывают.
20.05.2016 23:13:08, Лабрика
были, но если я не хотела брать телефон, я не брала, логика проста - если человек может набрать мой номер, то и "03" сможет 21.05.2016 00:20:25, Natalya d'*
Ой, вчера только ручкой помахала в скайпе, убегая на концерт, в день рождения ее сына. До этого не помню уже, наверно на НГ? Короче - просто не общаюсь. 20.05.2016 14:19:59, tЮлька
А я даже в скайпе не хочу махать. Прям обострение у меня. Верите - ни видеть, ни слышать не могу:-( 20.05.2016 15:11:28, Украла сына
Да я случайно. Вообще зашла к мужу на работу сына оставить, а он тут с ней разговаривает и окрестности показывает. И я тут такая при параде на концерт собралась без него, еще и сына оставила. Ну пришлось ручкой махнуть в экран 20.05.2016 15:39:17, tЮлька
А кто вас заставляет общаться с ней? 20.05.2016 14:18:07, Lind_a
Да фиг знает. Приличия, вот. Вроде как неудобно, ссориться не хочется, разводить в семье всякую гадость не хочется. А так вроде перетерпела - и ладно.
А сейчас терпелка кончилась или сломалась, не знаю...
20.05.2016 15:13:15, Украла сына
Не общайтесь. Смело говорите мужу - не могу общаться, ссорится не хочу, твоя мама прекрасная женщина, но мы такие разные и тд.
У меня то проще все, муж сам со своей мамой долго не может общаться (и честно, нет никакого проку - детей она не любит, не то что наших, своих. Слушать ее бред про нее саму... И самое главное, что меня еще раздражает- что она про нас всем все передает, чтобы показать, насколько она в курсе наших дел.). Короче, мы и так замотаны, чтобы тратить время на общение со свекровью, которая не любит внуков!
Как свекровь она кстати неплоха - сыновей своих не любит, помешана на себе и мужчинах, считает, что я зря не изменяю мужу, убираться не любит, готовить тоже, не экономная, любит ходить в музеи и театры и ездить отдыхать.
Жаль только, что из-за нее мы почти не общаемся со свекром, который и умный и приличный и детей любит и готовит и помощь от него ощутима и поговорить есть о чем...
20.05.2016 15:59:33, Irishusy
ну вот вы и нашли ответ на свой вопрос - как перестать общаться с свекровью:
1. перестать париться приличиями, париться только своим личным "мне комфортно/мне некомфортно"
2. не ссориться, не общаться молча, без ссор
3. не считать что ваше молчание это "гадость", считать что "гадость", это неприятные вам визиты и ИХ - не разводить
4. попросить мужа удовлетворить ее хотелку "общаться с ним и внуками" на ее территории
20.05.2016 15:25:21, Natalya d'*
Да, все так. Спасибо. 20.05.2016 17:36:39, Украла сына
Я не общаюсь. Совсем. Чувствую себя отлично. Муж тоже не общается, может поздравить с праздниками, обычно через отца. Перестали после неоднократных выпадов в сторону наших детей. Последней каплей стало, что она это делала на следующий день после смерти моего отца. Я рассказала мужу. Счастлива! У них от общения с нами были разные плюшки, недоумеваем, зачем им это было нужно... 20.05.2016 14:07:06, Irishusy
Везет, что я могу еще сказать:-) 20.05.2016 15:14:35, Украла сына
А зачем вы с ней общаетесь?
У меня прекрасные отношения со свекровью, но я тем не менее с ней практически не общаюсь. Несколько раз в год на общесемейных праздниках и все.
20.05.2016 14:04:57, VarNa
Для этого нужны двое, для такого "необщения".
А когда один не хочет, а другой несмотря на это прет как танк, так не получится.
20.05.2016 15:27:52, Украла сына
Да пусть ваши муж и дети с ней общаются, а вы нет.
Или вы их тоже до нее допускать не хотите?
20.05.2016 16:26:47, VarNa
Ой нет, ради бога! 20.05.2016 16:37:29, Украла сына
+1000000 отличный вариант , главное всем хорошо 20.05.2016 14:55:34, Zllata
Кто ж спорит? Прекрасный вариант. Не работает только в моем случае.
Мама хочет быть значимой персоной в нашей жизни, а отсюда частые встречи, навязанная помощь и пр.
20.05.2016 15:29:40, Украла сына
Вы абстрагируйтесь , и подумайте как ее можно использовать в мирных целях , ребенка на выходные отвозить? в цирк с внуками отправлять , она может научить детей вязать , вышивать.....печень печь .....в этом ключ к вашему нормальному общению 20.05.2016 15:36:02, Zllata
Да мне не нужно никакое общение. Ни нормальное, ни ненормальное. Никакое. 20.05.2016 15:45:59, Украла сына
так вы определитесь , то вы выше пишите - отличный вариант встречать несколько раз в год , теперь общение никакого не нужно . Пока вы сами в себе не разберетесь , так и будете бегать как лощадь по арене ваших отношений со свекровью , начните с себя , а не с претензий к свекрови 20.05.2016 16:06:46, Zllata
Мне лично никакое не надо! Я определилась:-) 20.05.2016 16:38:34, Украла сына
А у Вас дети все женскага полу? :)
20.05.2016 15:32:42, Ветер Перемен
Вот это не важно совершенно. Важно как ты будешь относится к будущей жене сына пока она еще девушка и к самому сыну, а потом к внукам. 20.05.2016 15:50:18, Irishusy
Мы лет 10 не общались точно. Совсем. Ну, разве что я звонок телефона городского отвечу случайно, но эти разы по пальцам пересчитать. Муж с ней общаться продолжал, разумеется, дети (наши) тоже. 20.05.2016 14:01:51, УникаЛьнаЯ
А вас кто-то заставляет с ней общаться? 20.05.2016 14:00:58, Анаис
Не общаться со свекровью вообще - можно, а как это осуществить конкретно вам зависит от того как и почему вы общаетесь с ней сейчас.
Но конкретно на вашу ситуацию у меня прогнозы плохие, из за "конструктивно мыслить не могу, сплошной деструктив в мыслях", для принятия решений конструктив в мыслях прямо таки необходим.
20.05.2016 13:37:11, Natalya d'*
Вам важно не общаться самой, или чтобы и муж со своей матерью не общался? Первое вполне в ваших сил, не звоните, не пишите, приедет - найдите предлог и уйдите заранее в кино, к подружке, просто по магазинам. Позовет к себе - придумайте дело:)
20.05.2016 13:33:47, Чернобурка
просто избегайте телефонного общения, личных встреч. Что, имхо, важно - под благовидными предлогами.
Ибо демонстративное "необщение" будет вас напрягать почти так же, как и общение.
20.05.2016 13:32:20, Лось_Анджелес
что Вам мешает перестать общаться со свекровью? 20.05.2016 13:22:39, ландыш
неудобноже. что люди скажут? 20.05.2016 13:40:34, Акцент
Можно не говорить людЯм. :)
20.05.2016 13:42:38, Ветер Перемен
свекровь же скажет 20.05.2016 14:24:34, Акцент
им свекровь скажет 20.05.2016 13:54:09, Natalya d'*
лучше просто не слушать, что они говорят. сказать-то им еще кто может 20.05.2016 13:45:48, Шерлок
Общаюсь и всегда буду. Как бы я к ней не относилась, она родила, воспитала моего мужа. Я ей благодарна. 20.05.2016 13:17:47, ЛУЧИК
Я категорично не прерывала общение, но, делала длительные паузы.

Выглядело это так - я ей не звоню, она мне не звонит. Муж ездил к ней один. Она у нас не бывала.

Подруга кода 3-4 не общалась со свекрами - но, это было обще их с мужем решение. Т.е. он тоже не общался, практически.
20.05.2016 13:06:14, Птичка снежная
я общаюсь. но что вам мешает не общаться, не понимаю. 20.05.2016 13:03:16, Шерлок
Я написала ниже, что мешает. 20.05.2016 15:03:13, Украла сына
Надо быть от нее независимой, тогда общение не помешает. Реально независимой.
Над этим и работайте.
20.05.2016 13:01:30, Мадам Шредингер
Абсолютно независима. Всегда была, есть и буду.
Тут все упирается в "это ж мама мужа", ну и я вафля, конечно. Мне неудобно всегда было, а свекрови нормально, что мне не нравится, но я прогибаюсь.
Как бы над головой поработать...
20.05.2016 14:40:49, Украла сына
Я не поняла, в чем вы тогда прогибаетесь?
конкретные ситуации?
20.05.2016 14:47:13, Мадам Шредингер
В том, что я общаюсь через силу.
Т.е. мне это общение не надо, а она жить не может без своего сына (и внуков теперь тоже). И ездит к нам в гости, регулярно. И навязывается постоянно, правдами и неправдами. А я открыто послать не могу - неудобно, а намеков она не хочет понимать, недовольство мое ей фиолетово. Ей главное приехать к нам и общаться.
А я с ней не монтируюсь никак, ну вообще не мой человек. И жить бы нам каждой своей жизнью и радоваться. Но она не может так:не хочет/ей скучно/вся жизнь в единственном сыне и пр. И мне не дает.
А я и рада бы дать ей что она хочет, но что мне-то делать, если мне от этого так тошно???
20.05.2016 15:02:36, Украла сына
вы так и не пишите нигде, чем именно свекровь не угодила. Она что, с порога начинает говорить: ой, Маша, что же у тебя за грязь в комнатах, суп - отрава, бедные мои внуки, что за мамаша им досталась, ах, как жаль, сыночка, что ты не женился на той чудесной Леночке?:)) вы все время про свои эмоции: не могу видеть, не могу впустить, не мой человек. Ну так и уходите в это время, попейте что-нибудь от нервов. 20.05.2016 15:34:37, Чернобурка
Забыла про "чем не угодила": это не она мне, это я ей не угодила. Она не хотела, чтобы сын женился так рано ( а по-моему вообще никогда). И претензия ее ко мне в том, что я украла у нее сына. Бред какой-то.
И ей просто не дает покоя, что у нас счастливый брак, она не может видеть, как муж меня обнимает или целует. И вот с такой ревностью она ко мне ездит. Зачем?
20.05.2016 15:57:26, Украла сына
Почему я должна куда-то уходить из собственного дома? Вот она приехала на две недели, и куда я пойду??? И зачем оно мне надо?? 20.05.2016 15:48:49, Украла сына
Так она приезжает из другого города надолго? снимите ей гостиницу:) 20.05.2016 15:56:55, Чернобурка
она в гости, вы по своим делам 20.05.2016 15:24:33, Шерлок
Уходите по своим делам, когда она приходит.
Отправляйте мужа с детьми к ней.
20.05.2016 15:07:46, Мадам Шредингер
Мне непрятна она дома. Я, наверное, монстр, но она мне физически мешает. Я воспринимаю ее визиты как насилие над собой:-(
Сорри, я наверное плохой писатель, не могу объяснить. Не хочу, чтобы она приезжала на мою территорию. Во как надоела!
Мужа с детьми к ней - выход, да.
Но у мужа катастрофически мало отпуска и мы его хотим проводить вместе, ну и дети с нами. Придется менять сложившиеся ритуалы из- за свекрови.
20.05.2016 15:37:43, Украла сына
Только смириться. Она все равно будет приходить в ваш дом. И это нормально.
Минимзируйте общение, но изводить себя просто из-за того , что она есть глупо.
Сколько ей лет? 60? А если она до 90 проживет? Вы готовы ещё 30 лет своей жизни потратить на ненависть?
20.05.2016 16:00:17, LoraEf
Ну вы понимаете, что это не только ваш дом, но и дом вашего мужа и детей?
И они имеют право принимать там мать и бабушку?
20.05.2016 15:53:39, Мадам Шредингер
да похоже, что автор просто хочет сделать так, чтобы свекровь вообще исчезла из их жизни, ее, мужа и детей. 20.05.2016 15:35:20, Чернобурка
Из моей. Только меня пусть не трогают. 20.05.2016 15:47:26, Украла сына
Закрывайтесь в своей комнате.
Понимаете, возможно, у вас есть масса причин не желать общения со свекровью, и вполне возможно, что свекровь неприятный морально и физически человек (может, от нее плохо пахнет?). Но из всех ваших ответов пока не складывается полная картинка. Вы не отвечаете на многие вопросы и такое впечатление, что всех - и мужа, и детей, визиты свекрови устраивают, и вы понимаете, что ничего тут нельзя сделать, кроме ультиматумов и скандалов, после которых вы получите клеймо истерички и обиду со стороны мужа (а также вполне справедливое осуждение всей родни, возможно, включая вашу собственную).
20.05.2016 16:00:07, Чернобурка
На какие вопросы я не ответила? Задавайте, я отвечу.
Детей действительно все устраивает, а что их может не устраивать, если они мелкие еще и бабушка приехала с подарками? Муж привыкший, у него другой матери не было, есть только такая. Плохо действительно только мне. Но я не истеричка, это свекровь истерит, и мне на ее уровень скатываться совершенно не хочется. Но и терпеть ее больше не хочу.
Моя родня меня не осудит совсем.
20.05.2016 16:30:43, Украла сына
Она приезжает и говорит гадости в ваш адрес? Постоянно указывает на недостатки? настраивает мужа и детей против вас? 20.05.2016 17:04:37, Чернобурка
Она приезжает и начинает "тянуть одеяло на себя". Начинает жаловаться на свою жизнь, пытаться вызвать сочувствие, вытирает слезы, при этом не забывает напомнить, что ей бы надо в этот магазин, и в этот, а еще очень хотелось бы туда... И все это на фоне слез и она такая жертва, и успокаивается она только тогда, когда все ее хотелки удовлетворены, а иначе она начинает истерить;-(
Раньше мужа настраивала против меня, но это очень давно было, в самом начале наших отношений. Сейчас больше мне претензии высказывает, что я "причинила ей столько боли" (своим появлением в ее жизни), украла у нее сына (а у нее с ним пуповина не разорвана до сих пор..). Клиника короче.
20.05.2016 17:44:26, Украла сына
на такой спектакль впору билеты продавать) 20.05.2016 18:18:00, Вечная Весна
cидите пьете чай, а она это высказывает? при муже? а муж что? 20.05.2016 18:13:39, Шерлок
Ну, ничего особо стервозного пока в ее поведении не видно. Как я поняла, она из другого города /страны, приезжает редко. Разумеется, ей и тут хочется погулять, и с сыном пообщаться, и поговорить с ним "за жизнь" (а в этом возрасте уже естественно и жаловаться на что-то. Истерики, конечно это большой минус. и не красят ее.
Весьма вероятно, что свекровь сына отпускала от себя с болью и кровью. Только вы ведете себя точно так же. Мамо желала сыночку для себя (с ваших слов) и вы хотите мужа только с вое единоличное распоряжение. Мужик крепко попал:))))
20.05.2016 17:57:55, Чернобурка
Если бы мы жили в одном городе, я вас уверяю, она бы от нас не вылезала. Нас спасает только расстояние.
Да, именно "с болью и кровью", да с какими! Это было светопредставление в течение 3х лет. Ужас ужасный.

Мужик попал:-)) Но все-таки согласитесь, что от мамки мужику оторваться нужно когда-никогда.
20.05.2016 18:12:48, Украла сына
Вот нервы у вас крепкие. Я бы сбежала от мужа с таким багажом довольно быстро. 20.05.2016 22:09:57, Ветер Перемен
Так он и оторвался на большое расстояние. Полным отторжением мужа от матери вы придаете ее обвинениям и обидам объективные основания. 20.05.2016 18:20:30, Чернобурка
не нужно
мамочка есть мамочка и она всегда права.
20.05.2016 18:15:27, Вечная Весна
да, клиника. Вы правильно чувствуете, что лучше вовсе не общаться.
Технически только это надо организовать.

Я бы, на мой характер, полностью отказалась принимать дома и при каждой попытке придти "повидаться с внуками" категорически отказывала, одновременно перенаправляя ее к мужу. Пусть муж с детьми ездит в гости к маме, если хочет.
Сама бы в этом время отдыхала в пустой квартире. Если не хочет - ну что ж, я-то тут при чем.
20.05.2016 17:54:38, Лось_Анджелес
автор не может отправить туда мужа и детей, потому что свекровь в другом городе, а у мужа отпуск короткий и автор хочет проводить его с мужем, а не одна в квартире. 20.05.2016 18:09:49, Чернобурка
если и муж хочет так-же, то проблема решена - мамао просто не впускаем в дом. Если мужа не устраивает - пусть сам и общается со своей мамой. А если уж он сам не в состоянии терпеть общество своей матери - то, извините, почему терпеть должна совершенно постороняя ей женщина.

А если муж согласится проводить отпуск с мамой и детьми - ну, значит, воспринимать этот месяц как полноценный отпуск для себя, от мужа и от хозяйства.
20.05.2016 18:19:17, Лось_Анджелес
а как вас трогают? 20.05.2016 15:58:56, Вечная Весна
не помешает - это его не будет в смысле? 20.05.2016 13:28:05, Шерлок
Либо оно сведется к минимуму, либо перестанет раздражать. 20.05.2016 13:30:04, Мадам Шредингер
второе я не представляю как, если человек неприятен 20.05.2016 13:35:37, Шерлок
Ну сведется к минимуму.
обычно неприятно вмешательство в личную жизнь.
20.05.2016 14:23:08, Мадам Шредингер
обычно неприятен не человек а его власть над собой или мужем. 20.05.2016 13:48:28, Лось_Анджелес
бывает. но не всегда 20.05.2016 13:49:24, Шерлок
+1 20.05.2016 13:20:21, mara
+100 20.05.2016 13:17:10, МарикаЧ
+100 20.05.2016 13:03:24, хризАНТем@








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2016 году

Про святое [1733] Оля-Йоля забыла пароли
попутчики [712] интересуюсь я


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.05.2017 03:29:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!