Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Никто никому ничего не должен

Считаете ли Вы нормой в отношениях? Не важно каких - дружеских, родственных, супружеских.

На кого можете рассчитывать в тяжелых ситуациях, когда самостоятельно решить их не можете?

И как воспринимаете, когда получаете отказ - удается ли в дальнейшем сохранить нормальные отношения? (Речь именно о посильной помощи, не о "5 млн$ в долг")

Зы - Раньше (до 30-ти) я так не считала. "30-40" - пыталась это примерить на себя. Сейчас (40+) поняла, что "нет - это не мое". Считаю, что любые отношения несут в себе элемент ответственности, как бы это банально не звучало - ну, если, конечно, тебе не безразличен тот, с кем ты имеешь отношения.
20.05.2016 09:51:43, Птичка снежная

444 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У вас тема получилась об уверенности в себе. То есть, есть люди, которые уверены в том, что им помогут пресловутую полочку прибить просто из симпатии к ним или из желания (именно им) помочь. А есть - уверенные в том, что им откажут (возможно, небезосновательно, но не факт). Посредним долг важен, понятно почему, первым, похоже, совершенно нет 20.05.2016 18:05:59, arte
При чем тут уверенность в том или в другом, когда есть факт - отказали. 21.05.2016 15:41:56, Аня-лэ
Ну и что, что отказали. Другие помогут. Даже если автор будет уверен, что ей все должны, толку-то. Все равно откажут. 21.05.2016 19:16:22, Дина (Джума)
+1
Коротко и ясно))
21.05.2016 00:00:04, Дина (Джума)
Ооооххх... ИМХО.
Все сложные ситуации:
1) Либо решаются деньгами
2) Либо решаются большими деньгами
3) Либо не решаются вообще.

Так вот, на случай "1)" лучше иметь заначку и это менее энергетически затратно, чем на кого-то надеяться, а в случаях "2" и "3" странно надеяться, что кто-то поможет.

Остальное - нюансы, важные, но нюансы. То есть если у тебя , грубо говоря, рак 4 степени (специально взяла очевидный случай). то это явно ситуация из раздела "3", но близкие люди могут просто "рядом посидеть", и это да приятнее, чем "умирать одному под забором", но принципиально дела не меняет.

Есть два вида сильных исключений:
1) Поговорить-поплакаться-обсудить. Но это и при обычном общении проявляется, у меня такие подруги есть
2) Забрать себе ребенка, если что случится - актуально для одиноких мам. И это да, в какой-то момент было мое больное место, я об этом думала, обсуждала с близкими людьми и знала, что будет, если.
20.05.2016 17:37:04, Иновара
А если рак будет, к примеру, 2-ой стадии, что, от химии меньше бл-вать будешь, чем при 4-ой? А если в ДТП переломался, как потом выбираться из лежачего состояния в рабочее? Мало таких самураев, которые способны в одиночку пережить действительно серьезную болезнь. Или действительно травматичную ситуацию вроде смерти самых близких. Просто, к счастью, большинство людей в 40-50 лет еще с этими ситуациями не сталкиваются. 20.05.2016 18:07:30, OlgaStPb
Вот сейчас у дальних родственников, с которыми отношений особых не поддерживали, сейчас горе: скоропостижно (сердечный приступ) скончался единственный мужчина в семье. Родственнику было чуть больше 50-ти. Они сообщили, попросили помочь. Едем помогать, поддерживать, разгребать навалившиеся проблемы. А как иначе? 20.05.2016 17:29:04, Читаю чаще, чем пишу
"должен" это для меня товарно-денежные отношения . А в отношениях между людьми для меня такого понятия нет . 20.05.2016 14:15:12, masyanya белая и пушистая
Не считаю нормой, но тема для меня тяжелая. Завидую тем кому родители помогают с детьми и кому их внуки интересны. А я часто по голове получала типа замучала детку с ним учиться, зачем это надо, вот и вырастишь и отправишь его жить отдельно. Как с другой планеты мы.. очень обидно когда тебя не понимаю родители, уже по разному пыталась абстрагироваться не могу, но видно есть какая то травма, что никто им не нужен, вечно в их речи мелькают слова странные, потом конечно идут в обратку, ты все не так понимаешь. Все я понимаю к сожалению....рассчитывать не могу ни на кого. 20.05.2016 13:57:17, Angy
Возможно, Вы ошибаетесь про "рассчитывать не могу ни на кого" и если случится что-то действительно серьезное (не дай бог, конечно), родители сразу кинутся на помощь.
А "замучила детку с ним учиться" - довольно распространенная реакция старшего поколения. И не всегда беспочвенная :)
21.05.2016 11:06:20, тупик
Может я излишне строга к ним, не отрицаю. 21.05.2016 16:33:15, Angy
Токсичные родители... 20.05.2016 14:09:20, Анаис
Среднестатистических альянсов не бывает.
Каждый человек выбирает с кем именно он выстраивает альянсы, по какому принципу.

Например, один выберет партнеров не очень сильных, но очень надежных и порядочных. А другой выбирает высокоранговых, которые могут очень много дать в удачную минуту - но имеют привычку время от времени сливать тех, кто рядом с ним.

Отсюда и прогноз.

Если лично мой опыт - то я выстраиваю близкие отношения с теми людьми, которые похожи на меня. Типа угрюмые работяги, которые в действительно трудной ситуации - вложатся, но совсем не будут рады запросикам типа "выгуляй мою собачку" или "перепиши за меня набело вот этот текстик".

ПС: Ну и еще мыслей в тему: есть полезная книжка Стивена Кови, там говорится, что человеку для душевного равновесия нужно СНАЧАЛА научиться устойчиво стоять на земле самому. Хотя бы потому, что тогда именно ты контролируешь ситуацию и можешь как-то влиять на ее прогресс. И только потом, обладая избытками ресурсов, вступать в синергические альянсы.

Не то, чтобы я считала эту теорию универсальной, но ценное зерно здесь есть. Вот ничего нет хорошего себе нервы мотать на тему "он сделает то, что я попросила - или не сделает". Надо фокусировать разум на том, что подвластно тебе. Другой вопрос, что если человек в важном вопросе слил тебя, то и ты его, естественно, слей (а не продолжай кормить заразу из псевдогуманитарных мотивов).

Как-то так.
Если у Вас сейчас трудный период - желаю много-много удачи.
20.05.2016 13:34:14, Captain A. Smollett
Спасибо)

Я почти 20 лет имела уверенность в том, что "твердо стою" - в своем понимании, конечно. Но - череда определенных событий сильно пошатнула эту веру)

Зы - спасибо, за книгу - посмотрю)
20.05.2016 13:40:21, Птичка снежная
Беда в том, что ни один человек не может твердо стоять сам по себе. Как бы он ни подкладывал соломки до часа Икс.

Мои мысли: обязательно надо внимательно изучать суть людей, которые рядом с нами. Не насколько они приятненькие или с нами "на одной волне". Людей, которые будут ответственно тянуть тебя в трудный момент даже через "немогу" и желание бросить все и убежать - очень мало, их нужно всячески культивировать, жалеть и тоже поддерживать (и они не железные).

А "просто приятненьких" - на обочину своей жизни. ИМХО.
20.05.2016 13:46:20, Captain A. Smollett
Какие разные люди бывают.
Для меня единственная всерьез важная помощь (которую нельзя купить за деньги), это именно поговорить и порыдать вместе. За таких людей держусь
20.05.2016 17:39:09, Иновара
А, ну тут зависит КАК поговорить.
Дело в том, что человеку можно сильно помочь "по делу" разговором (разобрать его проблему или рационализировать его иррациональную панику или подсказав какой-то хитрый ход).

Если человек со мной вот так "работает" (то есть, не упивается своим многознайством, а помогает мне навести порядок в голове и душе в порядке диалога), то я считаю это тоже за помощь.
20.05.2016 17:59:13, Captain A. Smollett
Это понятно. тут просто все индивидуально, люди по-разному устроены (логик/этик и рационал/иррационал, ну или какая-то еще классификация)
То есть, мне главное, чтобы сказали/убедили. что "я хорошая", "меня есть за что любить".
Для этого общий язык, общие обертона (те же условные "Стругацкие") очень важны (хотя не могу объяснить почему, но для меня это точно так).
А наведение порядка уже потом.

Кстати, пример (только не надо переключаться на политику, хорошо?) вот очень просят писать письма (полит)заключенным, им эти письма очень важны.
Хотя никакой ПРАКТИЧЕСКОЙ пользы принести не могут. Это в категории "доказать. что я существую".

Вот, кстати, это из тех ситуаций, когда близкие люди нужны. Но тут опять же, нужен общий язык...иначе не работает
20.05.2016 18:08:05, Иновара
Смотри, вот ты описываешь ситуации, когда ты РАБОТАЕШЬ НА реальные потребности партнера.
Часть этой работы - что ты говоришь на понятном ему языке (это труд).

Письма - это ОЧЕНЬ важно для заключенных.
То, чтобы с тобой говорили именно в той манере, чтобы тебя вытянуть из (наугад пишу) депрессии - тоже ОЧЕНЬ важно. Это - работает реально, потому что спасает тебя от реальных проблем.

А для меня "работает" обсуждение критичных для меня вопросов в режиме "рацио". То есть, если человек начнет разливаться, какая я умница-красавица или добрым голосом говорить, что "все будет хорошо" или (прости господи) философствовать, мне крышу рвет от ярости. Потому что - с моей точки зрения - это дешевая дешевка, можно такое нести километрами вообще не включая мозг.
20.05.2016 18:27:00, Captain A. Smollett
Это да, что каждому нужно свое.
Фишка в том, что я держусь за людей, с которыми могу говорить на одном языке. Потому что другие НЕ СМОГУТ мне разговорами помочь, даже если очень захотят.

Ну и разные отношения с разными людьми. Например, я предполагаю, что если, грубо говоря, надо будет меня спасать от смерти, то с высокой вероятностью я могу рассчитывать на бывшего мужа.
Но общаться с ним мне тяжело.

Более того, он настолько закрытый человек, что я не всегда понимаю, хорошо ли ему, когда я с ним общаюсь.
20.05.2016 18:36:39, Иновара
это ужасно, когда тебя тянут через не могу, особенно когда ты сто раз попросил, чтобы оставили уже в покое. 20.05.2016 14:30:09, douceur
ОК, ужасно.
А эта печальная ситуация имеет прямое отношение к теме, которую раскрываю я?

ПС: Иногда мне кажется, что люди прям мечтают на любую тему получить не короткий внятный ответ, а 33 тома занудных комментариев "к каким обстоятельствам сие применимо, а к каким нет". Неужели действительно кто-то так занудно обменивается мыслями в реальной жизни?
20.05.2016 15:05:19, Captain A. Smollett
дело не в обстоятельствах, а в отношении.
когда тебя тянут исключительно из чувства долга и слово ДОЛГ прямо светится большими буквами на весь лоб - вот это, реально, ужасно.
а когда о тебе заботятся с любовью, как бы не было тяжело, когда о тебе хотят заботиться - это совсем другое.
20.05.2016 15:23:48, douceur
Давно заметил мудрец - кому арбуз, кому свиной хрящик :-))

Меня вполне устраивает, когда меня тянут из чувства долга и через немогу. Наверное, потому что эта помощь мне понадобится в таких ужасных обстоятельствах (например, мои дети остались круглыми сиротами), что мне РЕАЛЬНО ПОФИГ что будет чувствовать благодетель, лишь бы дело было сделано. Может меня проклясть и плюнуть на мою могилу :-))

А если ситуация не такая крайняя, то и сама разберусь.
20.05.2016 15:30:54, Captain A. Smollett
А вот "позаботиться о детях" - это совершенно особ. статья. И ее лучше заранее обсудить с конкретным человеком/людьми. Поскольку это зависит не только от надежности человека "в целом", а от его отношений к детям вообще, в данным конкретным детям и т.п.
И тут лучше даже иметь конкретный сценарий "что, если" и с человеком его обсудить./
Пока это было актуально. у меня такой сценарий был
20.05.2016 17:51:47, Иновара
Вот, ты понимаешь о чем я (прочитала твой ответ выше).
Я включаю туда ряд ситуаций, когда родитель вдруг стал недееспособен и неадекватен, уж не будем расписывать, и кто тогда готов взять на себя его функции на все 100.

Другие темы у меня сильно на заднем плане, поэтому и не парюсь сильно.
20.05.2016 18:02:27, Captain A. Smollett
Ой, хорошо, что поняли друг друга!
Ну я вот (когда это было актуально, к счастью, обошлось), расписывала очень конкретно
"если А, то делаем это, ребенок живет здесь". "Если Б, то надо вывозить в Израиль. контакты вот такие, посольству надо говорить это и ты пы. Сообщать таким-то и таким-то людям и др.".

Но это было конкретно про данного конкретного ребенка. Мысль, что можно ЗАРАНЕЕ договориться о том, что кто-то будет со мной недееспособной возиться....я не настолько хорошо отношусь к себе и не настолько плохо к окружающим ;-)
20.05.2016 18:17:29, Иновара
:-)) все так 100% 20.05.2016 18:19:42, Captain A. Smollett
если двруг чисто гипотетически выши дети останутся круглими сиротами ВАМ, вот лично вам, помощь уже не понадобится так-то, она им понадобится. ну и даже не знаю в самом деле, загнули вы про благодетеля, увы, но мне приходилось видеть детей с "благодетялями". 20.05.2016 15:39:13, douceur
Это - та самая помощь "лично мне", которая меня интересует.
Критерий близких людей - окажут они мне эту помощь в случае моей смерти, или нет.
20.05.2016 15:42:19, Captain A. Smollett
а рядом разве уже не те самые? с которыми "на одной волне"? и ничего искусственно не надо культивировать 20.05.2016 14:05:52, Шерлок
Мы с мужем, например, совершенно разную музыку слушаем. И разные фильмы смотрим. И разные сайты читаем. И разные книжки читаем. 20.05.2016 15:07:32, Captain A. Smollett
и какое это имеет отношение к теме помощи? 20.05.2016 15:25:30, Шерлок
К тому, что я считаю очень важной реальную помощь мужа.
И мне ваще пофиг, что он любит слушать, смотреть или читать.

Это - некий формат отношений, который нравится лично мне, и на этом ТОЧКА. Я вовсе не предлагаю эту концепцию широкой общественности. Более того - мне с высокой колокольни плевать на то, как кто-то в интернете выбирает себе спутников жизни.
20.05.2016 15:36:14, Captain A. Smollett
Ага, люди разные.
Мне в близких людях самое важное, чтобы мы "были на одной волне в смысле о чем поговорить" и вот я как раз "про Стругацких".
А "если завтра война" - так люди сами не могут спрогнозировать, как они себя поведут. И странно было бы на это закладываться.
20.05.2016 17:42:26, Иновара
Да, и такой вариант - тоже норм.
"Пять языков любви" - хорошая книжка в тему, я когда читала - в упор не могла поверить, что кому-то любовь может быть чем-то кроме помощи (например, словами ободрения или подарками) :-))
20.05.2016 18:04:52, Captain A. Smollett
Ага ;-) Я именно через эту книжку смогла объяснить (сначала себе, а потом и другим), что "прибить полочку" я и за деньги могу купить. "а вот "ты хорошая" за деньги не купишь (психолог это все же паллиатив) 20.05.2016 18:29:19, Иновара
А мне было очень тяжело принять, что есть такой язык любви, как время. Для меня он самый напряжный. 20.05.2016 18:16:14, читаю иногда с осени 2012
Времени не хватает? (пытаюсь угадать)
Со временем просто ужас, когда и работаешь полный день, и семья, еще и в транспорте по 2 часа в день. Было время, я чувствовала себя просто гадиной по всем фронтам (не могла дать всем времени сколько надо).
20.05.2016 18:30:08, Captain A. Smollett
Да, во-первых, нехватка времени. А еще бывает так, что очень просят провести время неприятным для меня образом. Например, фильм вместе посмотреть, а для меня это очень утомительно, не люблю я это. 20.05.2016 20:53:00, читаю иногда с осени 2012
так именно. он рядом и от него если что помощь. и какая разница, что он слушает? и какая разница если кто слушает тоже самое, но не близок? только почему так агрессивно? 20.05.2016 16:10:21, Шерлок
А, ну мы наверное по разному поняли выражение "на одной волне" :-))

Есть люди, которым важно, что близкие разделяют их вкусы (с полуслова узнают цитаты из Стругацких, и все такое). Некоторые дети объединяются по принципу "кто какую музыку слушает".

Так вот, мы с Птичкой общались, и я рассказывала - в порядке общения, а не поучения - что у по жизни меня круг формируется иначе. Что близкий человек может считать полным фуфлом музыку и книжки, которыми я восхищаюсь, а Стругацких не читать вовсе.

Агрессия не к Вам лично, просто, по жизни задолбала ситуация, что я просто РАССКАЗЫВАЮ какие-то ситуации и мысли из своей жизни (в порядке общения), а некоторые читатели видят в этом то пропаганду, то проповедь, то еще удивительное.
20.05.2016 16:41:06, Captain A. Smollett
и это неважно. главное что близкие. а уж кому какие и почему...только так и не ясно, зачем что-то культивировать 20.05.2016 17:54:15, Шерлок
Ну, мне надо культивировать, потому что я эгоцентрик по жизни.

Никаких теплых чувств по поводу "помощи кому-то любимому" я не испытываю, поэтому многие приятные для близких вещи я делаю не по зову души, а рационально. "Любишь доченьку? - отложи книжку и попрыгай с ней на батуте", как-то так.
20.05.2016 18:11:28, Captain A. Smollett
но вы же не их детей культивируете тех, кто тащить будет? а с детьми часто так. вряд ли кто в восторге одну и ту же книжку читать по 100 разу. а дети любят 20.05.2016 18:26:00, Шерлок
Мужу стараюсь помогать и маме.
По природе ленива, помогать не люблю никому, никаких светлых чувств типа "я молодец" не испытываю.
20.05.2016 18:33:17, Captain A. Smollett
я про другое спросила. ну да неважно уже 20.05.2016 18:38:55, Шерлок
Кажется, я догадываюсь, почему люди "видят то пропаганду, то проповедь" ;-)" 20.05.2016 17:40:18, Иновара
Это оттого, что я очень четко и очень уверенно формулирую.

Людям трудно поверить, что человек может добиваться кристальной четкости в каком-то вопросе, но использовать полученные выводы ТОЛЬКО для себя. Многим кажется, что если ты так много времени вбухал в понимание чего-то, то непременно нужно внедрять это ценное знание в массы.
20.05.2016 18:07:16, Captain A. Smollett
Куда тянуть-то? Это о чем? 20.05.2016 14:00:47, пчела Майя
в светлое счастливое будущее, кмк 20.05.2016 17:03:50, Лось_Анджелес
Мой контекст - из болота типа "Гримпенская трясина", которое затягивает быстро и насмерть.
После того, как человека из болота вытащили - все, сам гуляет как умеет.

Тянутие к счастью - это вообще зло (это очень, очень банальная мысль). Фигурально говоря, если для меня счастье - Эверест, я могу затащить человека только на свой Эверест, а ему может надо на Монблан или Воробьевы горы.
20.05.2016 18:17:50, Captain A. Smollett
да поняла, поняла. У меня, кстати, похожие мысли насчет когда помощь все-таки ДОЛЖНА быть оказана любым, кто рядом и имеет физический ресурс для этого. Вот именно эта "трясина" которая быстро и насмерть.
А хронически, годами тащить - это уже на добрую волю тянущего. Ну и конечно только на ближашую более-менее надежную кочку. Дальше - это уже получится "битый небитого везет"
20.05.2016 20:17:45, Лось_Анджелес
Я вот не люблю, когда такое делают без запроса. Но я вообще ценю прайвеси и в чужое не полезу. 21.05.2016 12:46:20, пчела Майя
Да вот я не знаю, есть же варианты, я могу штуки три придумать, но автор не сознается, ладно уж. 20.05.2016 18:15:03, пчела Майя
Это такое простое русское слово - "тянуть".
Мне оно нравится. Кому не нравится - велькам, совершенно не надо себя заставлять вникать в мои тексты.
20.05.2016 15:10:15, Captain A. Smollett
А оно так нравится, за звучание, или все же вы в него вкладываете какой-то смысл? Если смысл, то я хотела бы его понять. Если за звучание, то понимать конечно нечего. 20.05.2016 15:20:55, пчела Майя
Вкладываю, да.
Но я - не академический словарь, который может дать 100% точное определение любому слову, применительно к любой из 10,000 ситуаций.

То есть, на любое мое объяснение (размером менее 10 страниц) может найтись ситуация, где оно покажется глупым, неуместным и аморальным.

Поэтому у меня есть правило - объяснять слова только в том случае, когда собеседник действительно хочет меня понять, а не уесть.
20.05.2016 15:39:47, Captain A. Smollett
У вас есть право не объяснять даже когда собеседник хочет понять. Тем более 10 страниц я все равно читать не буду. Я имела в виду что-то менее многословное. Удивлена, что это невозможно. 20.05.2016 16:21:44, пчела Майя
Возможно, отчего же нет.

За деньги, например.
Или за нематериальный стимул - например, когда меня спрашивают доброжелательно и конкретно уточняя контекст запроса, а не короткими рублеными фразами. Короче, если общение с человеком меня радует - я готова и потрудиться над формулировками :-))
20.05.2016 16:46:18, Captain A. Smollett
Как-то выходит нелогично - 10 страниц бесплатно, а просто пояснить свою мысль в пару строк - за деньги. Пожалуй, мне уже не особо интересно, что вы понимаете под словом "тянуть".
Почитаю лучше других авторов.
20.05.2016 16:57:16, пчела Майя
"Беда в том, что ни один человек не может твердо стоять сам по себе. Как бы он ни подкладывал соломки до часа Икс" - согласна, но тут надо не забывать (я ниже об этом пишу) - что (в зависимости от страны проживания, но воззмем развитые страны) ) 90 или 99% везет в том что с ними никогда не случается этот час Х, они проживают всю жизнь и умирают так и не узнав "а что будет ЕСЛИ".
А вот по поводу " проверять" не согласна - никак это не проверишь, есть люди ктр 1 раз поведет себя "всё бросил и кинулся помогать", а другой раз точно в такой же ситуации "да ну, мне в влом", причем не обязательно в этой последовательности.
Ну или я не умею видеть "Людей, которые будут тянуть тебя в трудный момент даже через "немогу", или их так мало что мне они пока не встречались.
А вообще всё что пишите выше - ППКС, вот прям мой подход, тоже строился в том числе и с помощью книг, но других (я ниже пишу - классика, типа Карнеги).
20.05.2016 13:56:17, Natalya d'*
Наташ, ну ты позитивно так про развитые страны :-)) Конечно, там трагедий мало, но локальный "часик Иксик" настает у многих, ну и тут тоже поддержка нужна.

С проверкой так: у меня речь идет про изучение, а не "тесты на вшивость". То есть, мы пытаемся понять внутреннее устройство человека (которое довольно неизменно), как оно устроено и работает. Кови пишет про "людей с принципами", у них такое устройство есть. Вовсе не факт, что оно (это устройство) предполагает помощь мне. Но, может быть, и предполагает.

А есть люди, которые по жизни как флюгер на ветру - ничего плохого в этом нет, но РАССЧИТЫВАТЬ (о чем, собственно, и тема Птички) на них нельзя по определению.
20.05.2016 15:26:19, Captain A. Smollett
по определению, скорее, не стоит ни на кого рассчитывать кроме себя. и дело не во флюгерстве. просто человек со всеми своими принципами не сам по себе живет неизменным гранитным памятником, а в определенных обстоятельствах, складывающихся определенным образом в определенный момент. человек - сущность текучая, изменяющаеся 21.05.2016 06:27:48, ALora
А как узнать, что человек, находящийся рядом с тобой, такой?
ИМХО - пока не случится случая проверить - никак, только "надеяться и верить")
20.05.2016 13:53:10, Птичка снежная
1. Просто - узнавать тех, кто НЕ такой, и отсеивать на подлете.

2. Есть такой тип характера, я его довольно интуитивно чувствую, поэтому не уверена, что мое "абстрактное" описание будет полезно. Если коротко и неполно - человек склонный к добру и созиданию (но не бегает за всеми с желанием поймать и причинить), ресурсный (трудолюбивый с высоким КПД), ответственный (мужик сказал - мужик сделал), уважающий границы других людей, держится узкого круга (потому что на все беды мира никаких ресурсов не хватит), достаточно принципиальный (принципы выработаны свои, а не навязаны обществом).
20.05.2016 15:16:21, Captain A. Smollett
прикол в том что и "случилось, проверил, остался доволен" ничего не гарантирует, знаю когда 1 раз человек себя повел как "такой", а во 2й раз "как не такой", и наоборот тоже знаю 20.05.2016 14:08:14, Natalya d'*
Нет, не считаю. Но понимаю, что люди разные, и бывает обидно. 20.05.2016 13:21:50, Фьорд
да. Есть некоторые исключения, их перечень- личное дело каждого.
Требовать от других, что они включили тебя в этот список - абсурдно.
20.05.2016 13:10:35, Лось_Анджелес
Мое слово царское - я дал, я взял. Вы об этом? 20.05.2016 13:12:02, Птичка снежная
и об этом тоже. Дающий в любой момент имеет право перестать давать. Если однажды помог/помогал по личному желанию, зову сердца - то это не дает права требовать теперь всегда помогать.
надо быть благодарным, а не требовать продолжения банкета.
20.05.2016 13:19:24, Лось_Анджелес
Я очень не люблю это пошлое мещанское выражение. Поэтому если человек его употребляет, я заношу его в определенную категорию и стараюсь реже общаться.

Придерживаюсь того мнения, что люди как вид выживают именно потому, что они составляют группы взаимовыручки. Потеряем способность помогать другому - вымрем (физически или духовно).
20.05.2016 13:06:05, вау
есть даже теория о социальном альтруизме как инстинкте выживания рода (не только человеческого, кстати) 21.05.2016 06:29:28, ALora
Странно, почему у вас эта фраза ассоциируется с потерей способности помогать друг другу (если я верно вас поняла). По-моему, эта позиция "не-долженствования" именно что предполагает _желание помочь_, а не вынужденные действия, обусловленные только чувством долга и /часто/ неприятные и тяготящие помогающего. 20.05.2016 14:58:06, УникаЛьнаЯ
Потому что такая позиция именно это и есть - потеря способности помогать плюс пропаганда такого образа мышления среди других.
Помощь другим - это в 90% хлопотно, нежелательно, напряжно, неудобно, затратно, и стимулируется исключительно чувством долга разной степени тяжести.:))) В принципе, удобнее ничего не делать для других вообще.

Человек, произносящий "никто никому ничего не должен", сам никому не поможет. Либо он произносит ее, не понимая ее смысла. Ибо есть точная фраза "МНЕ никто ничего не должен", но о ней редко кто говорит.:)))
Оба маркера для меня негативные, стараюсь держаться подальше...:)))
20.05.2016 17:40:17, вау
"произносящий" не всегда равно "так думающий" и тем более "соответственно поступающий". 21.05.2016 06:31:42, ALora
Так ситуаций неприятных и тяготящих полно. Именно в них и дОлжно помогать, скрывая тщательно свои нежелания, немощи и отягощения 20.05.2016 15:20:47, Etagerka
Предполагаю, что кто-то помогает не потому что "должен", а потому что чувствует желание/потребность помочь. И мне это намного более симпатично, чем телодвижения тех, кто управляем чувством долга. Во втором случае чаще приходится сталкиваться с пусть отсроченной, но "отдачей", вроде "да я ради тебя /так напрягалась/!". 20.05.2016 15:47:38, УникаЛьнаЯ
Желание и потребность помочь, если покопаться, тоже обусловлены чувством долга, только бессознательно, например, из воспринятых в семье стереотипов поведения. 20.05.2016 17:41:14, вау
"Симпатично" немного не то слово, которое мог бы, например, употребить тот, кому помогают, а он уже точно известно, не отдаст, да может и не понимает, что ему помогают. Ну, это про совсем малоприятные дела. Все эти чувства и желания помочь обычно сопровождают отсутствие помощи, а делать приходится тому, кто к "должен" относится без предубеждения. 20.05.2016 16:39:13, Etagerka
и мне 20.05.2016 15:59:15, douceur
+ много 20.05.2016 14:16:10, masyanya белая и пушистая
Вот мне тоже нравится теория о том, что альтруизм помогает выживанию вида и в итого полезен. 20.05.2016 14:02:42, читаю иногда с осени 2012
вопрос: должны ли люди оказывать помощь пошлому мещанину - или исключим его из группы взаимовыручки нафик?
я считаю - надо его исключить ))).
20.05.2016 13:37:26, ландыш
гыгыгы:)) А это как в голливудском кино бывает. Вот есть гад гадский, мучает там главноего героя на протяжении половины фильма, а потом бац - и типа со скалы падает, уцепился там и кричит "Спаси". Ну вот идиот герой и попрется спасать гада :))) Часто рискуя собой. А тот вылезет из расщелины и в героя плюнет или еще какое гадство сделает. :))

Сколько ни наблюдала людей - схема работает всегда. При этом они могут ругаться на гадов, бить их периодически:)), но как со скалы начнет падать - прям рвутся его вытягивать обратно:))
И это нормально, ИМХО. :))
20.05.2016 17:34:18, вау
про маньяков, ага - никогда не добивают до конца. мол, куда еще, уже стукнул. и тут, когда хороший герой весь такой расслабленный бабац и маньяк по-новой заряжается 21.05.2016 06:34:04, ALora
а как я не люблю, когда его говорят в отношении собственных детей или родителей, прям зубы сводит. 20.05.2016 13:36:35, Lancel
Да, фраза - очень характерный маркер. 20.05.2016 13:36:11, Captain A. Smollett
Я уже приучила себя к тому, но на любую просьбу можно услышать, в том числе и нет!!!даже от самых близких людей
и Это нормально!
20.05.2016 12:44:31, Кудесница Виагра
Безусловно должна только мать детям. Я на других не рассчитываю и готова к отказу, но стараюсь вести себя так, чтобы помогать мне приятно (и хотелось) 20.05.2016 12:44:00, Fr.Snorck
"Безусловно должна только мать детям."

За себя подпишусь +1000.
Это - единственный абсолютный долг (для отцов детей примерно так же все).
20.05.2016 13:37:18, Captain A. Smollett
Про отцов я так не считаю))) 20.05.2016 14:04:37, Fr.Snorck
я и детям должна не во всем. Хотя детишки, конечно, часто думают по-другому.

Вот дочь золотую медаль не получила, потому что я что-то не так сделала в прошлом году. Причем тогда оно считала это неважным, а теперь "ну ты же взрослая ты должна была знать и меня не слушать" ОООО.
20.05.2016 13:22:29, Лось_Анджелес
а зачем ей сама по себе медаль? если бы она что-то давала ощутимое, например, поступление автоматом в намеченный вуз, я еще понимаю 21.05.2016 06:36:04, ALora
дочь говорит, что это +10 баллов в сумме по Егэ. Поскольку медали у нас нет и это стало ясно в конце прошлого года (я увезла ее на май и учительница русского языка засчитала какие-то ненаписаные итоговые контрольные за 2 и поставила в полугодии 3, в году тоже (хотя это даже неправильно, вроде. Если первое полугодие 4,второе 3, то выходит среднее 3,5 и округляется в пользу ученика я тогда предлагала Кате побороться, но она сказала НЕТ) я подробностей не знаю на данный момент. 21.05.2016 14:18:41, Лось_Анджелес
надо же - не знала про доп. баллы. у коллеги дочь тоже шла на медаль, но для ее получения надо было ездить полгода на какие-то занятия в гороно - так в школе сказали. но поскольку сама медаль ничего не прибавляла, они не стали это делать. но это было лет 10 назад 21.05.2016 16:37:07, ALora
с 2014 баллы прибавляют, вроде. На усмотрение вузов. МГУ, например, кажется, 6 прибавляет.
Сведения не точные, потому что мне актуально. Так, где-то слышала
21.05.2016 19:54:01, Лось_Анджелес
с прошлого года, т.е. с 2015 21.05.2016 20:06:46, virus
Хотя с Вашей дочерью я согласна))) 20.05.2016 13:42:59, Fr.Snorck
беееее. А я не согласна! 20.05.2016 13:54:17, Лось_Анджелес
Малым детям, Ирина, малым. А по мере их взросления количество вот этих "должна, как бы мне ни было неудобно" всё сокращается. 20.05.2016 16:29:53, Василиса из сказки
ага :) ля-ля-ля сегодня у дочери был последний день в школе. Учебники даже сданы
уффффффф
20.05.2016 17:08:42, Лось_Анджелес
В частности, мать должна воспитать ребенка так, чтобы он нес ответственность за свои поступки сам))) 20.05.2016 13:42:38, Fr.Snorck
главное, не переусердствуйте.
тем, кто без груза ответственности живётся гораздо легче, они легко находят ответственных и перекладывают бремя на них.
20.05.2016 14:21:25, douceur
Это не моя лига))) 20.05.2016 15:04:21, Fr.Snorck
у таких иногда дети вырастают с претензиями "у меня отняли детство! лишили безусловной любви!"
Вообщем, "чем попрекнуть" они всегда найдут
[ссылка-1]
20.05.2016 14:11:07, Natalya d'*
Не знаю, поверите ли Вы мне, но у моих детей просто море безусловной любви, что не мешает мне быть для них наставником 20.05.2016 15:06:07, Fr.Snorck
верю и завидую, мне вот очень трудно быть уверенной что они не сомневаются в "море безусловной любви" когда я говорю "нет, конфеты на ужин - нельзя" или там "нет, пропустить школу чтоб в обнимку со мной проваляться целый день перед ТВ - нельзя", ну и любое другое "нет".
Вы меня в гости не пригласите? на обучение (платное, я согласна) как совместить "воспитание" и "море любви"?
20.05.2016 15:12:24, Natalya d'*
Разговаривать и объяснять каждое нет - так, чтобы это "нет" стало для них их собственным "нет". В психологии это называется интериоризацией 20.05.2016 15:19:23, Fr.Snorck
И у нас иногда пропустить школу, чтобы поваляться со мной в обнимку перед ТВ - можно)))) 20.05.2016 20:55:42, Fr.Snorck
разговариваю, обьясняю, а на меня всё равно смотрят как будто я садист :) 20.05.2016 15:38:02, Natalya d'*
Последовательность и системность - вот все, что мне приходит в голову))) 20.05.2016 18:55:27, Fr.Snorck
Ну еще я их много смешу) - может, это помогает 20.05.2016 19:35:16, Fr.Snorck
У моих детей тоже свои собственные "нет". Нередко там, где у меня "да". 20.05.2016 16:32:36, Василиса из сказки
Мне кажется, тут еще имеет значение насколько велик авторитет матери 20.05.2016 18:59:49, Fr.Snorck
Не только. Дети могут подчиняться внешне в пределах дома, но за его пределами вершить дела совсем по-другому. То есть авторитет и послушание могут быть выражены в достаточной мере, но натуру не переделаешь. 20.05.2016 20:14:06, Василиса из сказки
"Подчиняться" - это про запреты, а я говорю про то, что нужно убеждать детей в необходимости того или иного поведения. Тогда они и не под давлением будут вести себя желаемым образом 20.05.2016 20:47:03, Fr.Snorck
Если у человека изначально другая натура, то разве она поменяется? Мама всегда была для меня большим авторитетом, а лет до 30 с копейками (моих) и идеалом, но вот чего ей так и не удалось от меня добиться - так это того, чтобы я вела себя и строила свою жизнь желаемым для нее образом. То есть какие-то вещи ей мне привить удалось, конечно, но не больше. Просто мы разные. И ценности у нас в чём-то разные, хотя она очень старалась передать мне некоторые свои ценности, но никак они на мой характер не ложились, мне ближе другие. 20.05.2016 21:48:51, Василиса из сказки
А что Вы подразумеваете под "другая натура"? Психотип? Темперамент? 20.05.2016 22:02:59, Fr.Snorck
Но мне вообще не близок репрессивный аспект воспитания. 20.05.2016 20:48:30, Fr.Snorck
И на сколько ведомы дети. 20.05.2016 19:32:53, МарикаЧ
Это не воспитывается, мне кажется. Несет, когда может поднять. Пока не может (хребтина слабовата), переваливает на кого-нибудь. 20.05.2016 13:52:04, Лось_Анджелес
Мне тут трудно спорить - мои еще не доросли до Ваших. Но в этом направлении осознанно работаю 20.05.2016 14:06:21, Fr.Snorck
так и я работала. В частности тем, что не вмешивалась и не стелила соломки, особенно если меня прямо просили этого не делать.
А вот теперь оказалось, что надо было! :)))
20.05.2016 14:26:30, Лось_Анджелес
Принципы воспитания - очень большой и отдельный разговор))) В двух словах не опишешь. Да, и я тоже считаю, что дети все равно будут недовольны результатом воспитания. Меня вот сын уже сейчас обвиняет в том, что я "слишком добрая мать" 20.05.2016 15:10:01, Fr.Snorck
Не беспокойтесь, лет через 10 список претензий может значительно увеличиться, зато через 20 - скорее всего исчезнет:) 20.05.2016 18:27:09, МарикаЧ
Наверное, да. Но сейчас это не имеет никакого значения)) 20.05.2016 19:03:07, Fr.Snorck
вот это "должна мать детям" каждая мать понимает исключительно по своему и реализует в меру своего понимания и возможностей. то, что мать должна по закону прописано в семейном кодексе, всё остальное по мере возможностей. 20.05.2016 12:58:20, douceur
Мы же не анализируем статистику на этот счет. Мы высказываем мнение. Мое - вот такое 20.05.2016 13:14:03, Fr.Snorck
дело не в статистике, а в понимании этого самого "должна" и "безусловно". условия и условности есть у всех. 20.05.2016 13:18:24, douceur
Согласна с Вами. Но вот само понятие "должна" в голове быть должно 20.05.2016 13:43:55, Fr.Snorck
я прекрасно живу без "должна" в голове в отношении детей. всё, что я делаю, я сама хочу, оно мне надо, причем именно мне, а не куому-то ещё. даже не им. 20.05.2016 14:19:49, douceur
Должна совсем не исключает хочу 20.05.2016 15:12:35, Fr.Snorck
И вообще, мне кажется, отношения мать - ребенок строятся больше на "биологической" основе, эта любовь иррациональна, поэтому анализировать ее в терминах "социальных" не очень для меня правильно 20.05.2016 15:15:44, Fr.Snorck
так вы ж сами про мать должна начали!! :))) 20.05.2016 15:26:36, douceur
Ну я не знаю, как это объяснить - не соседям она это должна и не обществу, она это природе должна, Богу, карме, не знаю, чему там еще. Если матери утеряют этот инстинкт - жизнь остановится (простите за пафос) 20.05.2016 15:31:34, Fr.Snorck
да полно :)) в природе куча существ, которых мать просто родила (или икру наметала, или яйца снесла) и всё, дальше сами-сами-сами, выживают, выкарабкиваются и размножаются дальше! 20.05.2016 15:42:07, douceur
Ну, все таки не хочется уже совсем спускаться на уровень "существ"... 20.05.2016 18:57:41, Fr.Snorck
и это не для всех "безусловно" 20.05.2016 12:51:39, Natalya d'*
Пишу с телефона - сокращаю текст. Конечно, это ИМХО 20.05.2016 13:12:50, Fr.Snorck
я привыкла ни на кого не рассчитывать, только на себя.
т.е. я, конечно, делегирую полномочия, но четко понимаю, что вот прям рассчитывать кроме как на себя ни на кого не могу. ну и ни от кого ничего не жду особо, сделают - спасибо, не сделают - сама-сама-сама.
это, наверное, не правильно, но мне так проще и удобней.
20.05.2016 12:40:38, douceur
Ох, должна, к сожалению. Должна ребенку, должна всем родным, включая мужа, должна, если обещала что-то кому-то даже постороннему. 20.05.2016 12:05:50, Анаис
А с другой стороны, почему к сожалению?)) Ведь это значит, что все это у меня есть, и я кому-то нужна)) 20.05.2016 12:21:14, Анаис
Вот мне тоже вспомнилось: "Лучше быть нужным, чем свободным, это я знаю по себе" 20.05.2016 12:27:09, читаю иногда с осени 2012
Идеальна, конечно, золотая середина)) 20.05.2016 12:43:10, Анаис
Это да :) 20.05.2016 12:46:31, читаю иногда с осени 2012
Что значит должен? Ну да, детей мы должны по закону обеспечивать. А взрослые не должны. Но мы добровольно (не потому что должны) берем на себя ответственность друг за друга, и это делает нас семьей.
Согласна конечно, что вопрос величины жертвы, для реьенка мы пожертвуем всем, но я совсем не собираюсь требовать от мужа, чтобы он ради меня жертвовал жизнью иди свободой.
20.05.2016 12:03:51, nastyk
Единственный, кому я реально должна - мой ребенок. Для него и за него всех порву и жизнь отдам. Остальным - по мере наличия сил, желания, возможности и настроения. 20.05.2016 11:37:03, MeDyZa
Одно односторонний долг? Или, ВЫ и на взаимную помощь рассчитываете? 20.05.2016 11:42:43, Птичка снежная
Я рассчитываю на то, что она примет мою помощь и поддержку и правильно ей распорядится. Что прислушается к моему мнению и советам. Что у нее будет желание помочь при возможности, но я не буду ей говорить - ты обязана мне то-то-это, потому что я тебя родила, кормила, одевала, учила и развлекала. 20.05.2016 13:53:05, MeDyZa
до 20 была самаритянкой, активно всем помогала, на благотворительных началах, отдавала все свое и всю себя, ничего взамен не ждала и даже обижалась предложениям.
лет в 25 надоело отдавать, захотелось получать.
в 30 стала требовать, давать самой уже нечего было.
в 40 - пошли вы все нах..р, не надо мне от вас ничего. от меня тоже никто ничего не получит.
интересно, что будет дальше)
20.05.2016 11:34:21, эволюция
))) 20.05.2016 11:36:04, Птичка снежная
Че то как будто начало темы про одно, а конец про другую. С одной стороны, никто не должен. В том плане, что ведь правда, по закону не должен и все такое. И заставить ты не можешь.
Но только как это, мочь - и не помочь?... Не понимаю. Сегодня ты не поможешь, завтра тебе не помогут. Ну и че, хорошо, что ли, будет ? ((
20.05.2016 11:26:52, Акцент
задумалась, когда я последний раз нуждалась в помощи... ну вот сына попросила до потолка достать, паутину смахнуть...
шо за помощь-то всем какая-то требуется?.. мне обычно от этих помощников только тоска.
пусть уже делом займутся, вместо того, чтобы непрерывно оказывать помощь и самим ее ожидать.
20.05.2016 11:51:11, ландыш
добавьте "бесплатно". ну или перефразируйте - когда я последний раз просила кого-либо что-то сделать для меня бесплатно.
ожидающие как-то забывают про момент оплаты. ну или считают его недостойным. а фразу "за все надо платить" оскорбительной для себя.
20.05.2016 13:04:28, emiiil
ну вот мне неделю назад нужна была помощь - дочь после операции из больницы забрать. При наличии платного транспорта (и его я рассматривала как вариант), личный был сильно предпочтительнее по многим причинам. Просила друзей, рассчитывая на их помощь, но вполне осознавала, что может быть и "нет". Помощь получила)

приходилось и совсем посторонних людей просить о помощи. Это нормально - и помогать, и просить о помощи. Нельзя только считать это чьей-то обязанностью.
20.05.2016 13:01:28, мышка на сервере
да я согласна с Вами. 20.05.2016 13:30:58, ландыш
ну я вот делом занята.
старший пошел младшего из школы забирать. помощь? да!
вчера его из за города забирал. помощь? да!
позавчера в банк мне вечером ездил, я ни х.на не успеваю ((
в магазин ходил - помощь? да...

ну вот немощная я. только работать могу ) и в к.фе сидеть ))))
20.05.2016 12:29:47, Акцент
так это не помощник, это у тебя, считай, жена! 20.05.2016 12:51:43, ландыш
а если я в другой город к подруге еду и у нее останавливаюсь бесплатно, это помощь?

а если подруга оформляет мне путевку на отдых и делает скидку - помощь?

привезти вещи из п.1 в п.2 - помощь?
20.05.2016 13:29:57, Акцент
наверное, да, помощь. 20.05.2016 14:27:26, ландыш
уф ) я уже думала, все, никто мне не помогает ))

Конечно, помощь! Все, помощь )
20.05.2016 14:38:04, Акцент
ой )))
чего жена сразу, может няня )
20.05.2016 13:28:50, Акцент
няня в банк с магазином не ходит! 20.05.2016 14:27:00, ландыш
непорядочек ) моя ходила. 20.05.2016 14:37:36, Акцент
везет тебе! )) 20.05.2016 14:38:10, ландыш
и я везу ) и мне везет ) да ) 20.05.2016 15:04:01, Акцент
Мне вот надо было бы, чтобы сегодня с младшим кто-нибудь посидел. Но у желающих нет возможности, а у других нет желания. Так что не всегда помощники только тоска, мне вот от мероприятия пришлось отказаться интересного. 20.05.2016 12:16:12, Василиса из сказки
да с младенцами тоска хоть с помощниками, хоть без ))) 20.05.2016 12:49:37, ландыш
Да, нет. Про одно все. Это взаимное понимание. Я рассчитываю на друзей/родных/близких и они, в свою очередь, рассчитывают не меня.

Многие считают иначе.
20.05.2016 11:31:54, Птичка снежная
есть одна пословица, мол, дай Б.г все уметь и не дай Б.г все самой делать.
Отсюда и танцевать )
20.05.2016 11:46:02, Акцент
Тут, как обычно, "дьявол в деталях". Потому что случаются такие родственники, которые на меня рассчитывают всегда (начиная от "занять немножко денег", "решить контрольную", "написать курсовую", и заканчивая "без предупреждения приехать на халяву "погостить" толпой человек в 8-10, включая абсолютно незнакомых мне людей"), но вот именно от них никаких встречных телодвижений на предмет "предложить свою помощь" никогда не наблюдается :)
Ну и нередко встречается ситуация, когда просящий считает, что "речь именно о посильной помощи", а для того, к кому он обращается - это аналог "5 млн$ в долг"...
20.05.2016 11:40:55, nessyl
Нет, все именно без перекосов, поверьте. Я очень чутко ощущаю грань навязчивости, поэтому "перестраховываюсь" с запасом. Все в рамках. 20.05.2016 11:44:13, Птичка снежная
Прикол ситуации в том, что те родственники тоже уверены, что "все без перекосов", они же, типа, тоже всегда готовы мне помочь, чем могут :))
Ну или брат, описанный ниже, который рассчитывает, что сестра к нему переедет ухаживать за собакой на время его отпуска... Мне даже в страшном сне не приснится ради собаки (которую можно было а) не заводить; б) взять с собой; в) отправить в гостиницу для животных - но все это потребовало бы доп. усилий от брата) переезжать в чужую квартиру, оставив свой дом и свою семью... А для той сестры - все нормально, на то и родственники, чтобы им помогать :)
20.05.2016 11:49:16, nessyl
Именно - желание помочь часто расходится с самой помощью 20.05.2016 11:53:04, Птичка снежная

Показано 175 комментариев из 444

Всего ответов: 444 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2016 году

Про святое [1733] Оля-Йоля забыла пароли
попутчики [712] интересуюсь я


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.05.2017 03:30:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!