Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуации

Встретила на выходных знакомую со старой работы, рассказывает, что поссорилась со взрослой дочерью, та намерена подавать на размен жилья, мать ненавидит, общего языка найти не могут, знакомая ночевала несколько ночей на работе в подсобке, сейчас нашла комнату с подселением, планирует снимать. Выхода не видит никакого. И рада бы вернуться, но дочь не звонит и не зовёт.

Накануне у второй знакомой похожая ситуация - сын с невесткой отжали квартиру в центре города, сделали размен, её на выселки, сами взяли кредит и прикупили двухкомнатную. Знакомая в трансе, сын единственный, любимый.

Что упустили или это закономерный процесс?
24.02.2016 10:09:37, Antre

443 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Закономерный, к сожалению жилье слишком дорого, а жить хорошо хочется с молоду и поэтому логично использовать имеющиеся ресурсы. 28.02.2016 18:34:36, рица
Нет в таких ситуациях никакой закономерности. Воспитали так, недоглядели где-то. Мне самой сейчас приходится жить с родителями, но "отжимать" квартиру или долю мне не то что воспитание, совесть не позволит. 28.02.2016 18:27:24, Доброва Татьяна
1) Первой тетке хочется ПОСТРАДАТЬ! Вот прям крупными буквами, побыть жертвой-жертвой, которая "все для дочери, а та не благодарная!!!!!!" И вот сейчас она, такая жертва-жертва, ночует в подсобке и готова уйти в общагу (нормальный съем не предлагать!) а дочь.. ах! даже и не звонит. Мерзкая манипуляция, в общем. Искала бы выход - он бы точно нашелся и "на съем" ушла бы дочь, а мать могла бы ей помогать.
2) Те же яйца, вид сбоку. Мать зачем-то дала сыну долю в собственности (ну ладно, может так по закону полагалось) и не захотела с ним договариваться. Сын далее поступил по закону - кв. продали, деньги пополам. Ну а сам влез в ипотеку и расширяется, да. Негодник, прям!
24.02.2016 18:34:03, СиреневаяЛеди
Я долгие годы жила с родителями мужа, это было очень непросто, поверьте, хотя слава Богу открытых конфликтов не было.
Но мне и в голову не приходило потребовать у мамы размена нашей общей трёшки... Значит, автоматом ухудшить жилищные условия маме и сестре с племянником, но право я имела, да...
24.02.2016 19:27:45, komarel
верю! я бы пристрелилась от жизни с родственниками...
Но бог его знает, почему жизнь семьи стала невыносимой? Думаю там не только сыночка "с чудинкой".
25.02.2016 10:58:36, СиреневаяЛеди
Аналогично, я даже, честно сказать, и не думала, что так можно. :) 25.02.2016 09:24:12, Antre
ИМХО зависит от воспитания. Нас было 7-ро внуков у деда (6 девочек и 1 мальчик), никто кроме 1, не пытался ухудшить жилищные условия своих родителей, пока не удалось и ей, родной брат не позволил, но она стала фактически изгоем. Никто, кроме её матери, с ней не общается. Остальные живут либо в заработанном, либо вместе с родителями. Все друг другу помогают - это нормально. Своим детям я лично постараюсь помочь, насколько это будет в моих силах, на сына уже коплю, на девочек есть отдельная статья расходов. Но я очень надеюсь, что не доживу до того момента, когда дети что-то начнут от меня требовать... Как я ничего не требовала у родителей с 18 лет...
Похожие истории в жизни встречала, но всегда надеялась, что нашу семью это обойдёт стороной...
24.02.2016 17:07:01, komarel
Каждый надеется на хорошие отношения, но вот прав классик, квартирный вопрос портит всех. :( 24.02.2016 17:17:19, Antre
да, уверяю Вас, портит только тех, кто изначально воспитан так, что родители ему что-то должны...
Хорошие отношения не растут на пустыре, они из чего-то появляются-продолжаются, а тут только одна сторона в обеих историях этими отношениями дорожит...
24.02.2016 19:19:02, komarel
все зависит от людей и воспитания.
У меня есть примеры, когда при размене родительской трешки родители получили нормальную (не идеальную, но терпимую) двушку, а дети - гостинку. невестка попробовала вякнуть, что может молодым отдать двушку, а родителям купить домик-развалюшку в дальнем пригороде. Так невестке быстро и популярно пояснили, что родители уже пожили 15 лет в доме с печным отоплением, а на старости лет имеют право на нормальное жилье. А, если кто-то не хочет гостинку, то пусть идет работать и снимать двушку-трешку и т.д. Прошло 10 лет. Сейчас молодые очень благодарны родителям и за пинок и за старт в виде гостинки.
есть пример, где единственный сын привел в однушку девушку, маму выселил на кухню, и еще дико обижается отсутствие у мамы радости от такого проживания.
24.02.2016 16:48:06, Имуранка
Хороший пример. 24.02.2016 17:16:17, Antre
Упустили то, что детей хорошо бы стартом обеспечить. 24.02.2016 16:01:43, ТомаГавк
Старт-то разный бывает - ответственность, трудолюбие, хорошее образование и уважение к старшим тоже в сумме дают неплохие результаты, а не только счёт в банке и кв. метры 24.02.2016 19:21:56, komarel
+++ согласна на все 100% 25.02.2016 11:16:58, мореМари
А что, одно обязательно должно исключать другое? 24.02.2016 19:28:29, ТомаГавк
нет, конечно, но всё перечисленное мной первично, а вот матблаг может и не быть... 24.02.2016 20:50:02, komarel
Можно подумать,что всех нас родители обеспечили этим самым стартом. Мы с мужем сами квартиру себе делали. А теперь свою отдай и в подсобку иди. 24.02.2016 16:20:16, Antre
У всех разная позиция по этому вопросу. Мы с мужем не только себе квартиру "сделали", но и деточке. Не было бы возможности, что-то думали бы, но в чисто поле не отправили бы ребенка. 24.02.2016 16:38:18, ТомаГавк
каким? неужели пинком под мягкое место? 24.02.2016 16:04:03, Вечная Весна
Если в отдельную квартиру - почему бы и нет? 24.02.2016 16:05:50, ТомаГавк
а если нет, то что? 24.02.2016 16:07:27, Вечная Весна
Готовься жить с невесткой, которая тебя будет из квартиры изживать... :) 24.02.2016 17:28:26, Йоко
Ниже писали, с простынку и на кладбище. 24.02.2016 16:19:08, Antre
Т.е. терпеть совместное проживание, признать, что твой ребенок взрослый, имеет право на свой выбор, который может и не устраивает родителя, но это выбор ребенка - такое вообще не актуально? 24.02.2016 16:22:25, Кумпарсита
Почему же, я готова признать, только без наездов и истерик, беря во внимание свой собственный опыт. 24.02.2016 16:23:57, Antre
А если Ваш опыт был отрицательным? 24.02.2016 16:27:41, Кумпарсита
С чего вы взяли? Я, как и героини поста, САМА заработала себе жильё, не заставляла родителей размениваться или уходить в худшее. Выбор ребенка не значит лишение выбора родителей. 24.02.2016 16:37:08, Antre
выбор в чём - выселить родителя из квартиры или не выселить или какой? 24.02.2016 16:23:53, Вечная Весна
Выбор - без относительно к теме родителей и данной теме. 24.02.2016 16:27:04, Кумпарсита
не поняла 24.02.2016 16:29:18, Вечная Весна
Выбор - это и выбор спутника жизни, выбор профессии, выбор во сколько лет рожать и скольких рожать и т.д. Т.е. выбор любых жизненных аспектов. 24.02.2016 16:32:26, Кумпарсита
Это уже другая тема. 24.02.2016 16:37:33, Antre
простынка тоже денег стоит 24.02.2016 16:21:03, Вечная Весна
Из приданного можно позаимствовать. 24.02.2016 16:37:48, Antre
Либо терпеть совместное проживание, либо пинок в светлое будущее, но тогда на детей нечего обижаться. 24.02.2016 16:10:51, ТомаГавк
так это вроде дети должны обижаться на пинок, поэтому пинать надо настойчиво, но мяхко) 24.02.2016 16:12:37, Вечная Весна
Всяких ситуаций полно.

У нас так получилось, что недвижимость, в которой живет моя мама, оформлена на меня (я вступила в собственность через завещание, до брака, мама просто там прописана).

Уже давно слышу разговоры от мамы, что она неправильно прожила свою жизнь + она меня уже похоронила мысленно, и думает, что после меня эта недвижимость пойдет моим детям и мужу ...

Коммунальные платежи за ту недвижимость я оплачиваю, по мере возможности мой муж там делает хоздела (мама давно в разводе), никогда маме вообще не заикалась, что могу ее выгнать и даже всегда за, если она захочет продать эту недвижимость.

И тем не менее - я плохая дочь ... ну, тут еще добавляется то, что она думала, что поживет за мной в старости ...
24.02.2016 15:10:45, любопытная
Ваша мама думает, что переживёт Вас, и Ваши дети и/или муж её выселят что ли? Красота... 24.02.2016 19:23:24, komarel
В основном, зять ... у них не очень теплые отношения.

Дети у меня еще маленькие (даже не подростки), а у мамы возраст под 70.

Мама очень была удивлена, что когда мы поженились, что не я пришла с мужем жить на ее площадь (ну, по бумагам она моя была, а по факту - нет). Надо было вместе вместе жить-пожить-ругаться ...

Вампиризм чистой воды.
Она всю жизнь прожила на чужом празднике (это ее слова, не мои).
Уже боле полугода она уволилась с работы - так вампирит на нас, а то хоть там свою агрессию немного удовлетворяла.

В прямую заявляет, что с таким мужем ,как у меня, она никогда бы при моих данных не стала бы жить. И так далее в том же духе.
24.02.2016 20:02:08, любопытная
Вот и вторая сторона медали. :)

В вашем случае оплачиваете коммуналку вы, в посте - мамы.
24.02.2016 15:40:52, Antre
Оплата коммуналки - это очень мелко для моей мамы:)))

Но у меня нет возможности ее полностью содержать.

Мы с мужем начали жизнь с нуля - жили даже в общежитии.
Купили 2 квартиры без посторонней помощи, без кредитов.
Растим детей, у нас их двое.

Самое главное - никогда никаких упреков от меня в сторону мамы, никаких материальных просьб.
24.02.2016 15:48:33, любопытная
У всех- по разному, но довольньных мало. :( 24.02.2016 16:20:57, Antre
1.Снимать это нормальный выход.
2.Законный размен тоже нормальный выбор.
24.02.2016 13:16:44, Зимняя
ИМХО, упустили обучить детей соблюдать субординацию и четко понимать, кто в доме хозяин. ИМХО же, "отжимают" у тех, у кого не сложно "отжать", и кто потом еще и наслаждается имиджем "страдалицы". "Мыши плакали, кололись..." 24.02.2016 13:11:32, Sirriuss
Да никто из них ни разу не наслаждается. Со второй мы встретились, я знаю,что живёт она в центре, думала, что зайдём к ней, посидим, а она сообщает, что живёт у чёрта на рогах. Какое уж тут наслаждение. 24.02.2016 13:25:31, Antre
Нельзя отправить к черту на рога того, кто не соглашается туда отправляться. Судя по Вашим же ответам ниже, это был ее собственный, добровольный выбор. 24.02.2016 14:14:00, Sirriuss
Добровольный выбор, когда мама говорит, что , мол, сынок, а не плохо бы мне поселиться в опе мира, так как хочется тишины и покоя. А когда тебе говорят, что только такой вариант и мы не намерены больше бегать и искать, а дома устроим тебе небо в алмазах, то это уже никак не добровольный. 24.02.2016 14:32:39, Antre
Хм, от неба в алмазах есть средства, от участкового до сдачи своей комнаты паре сотен интеллигентных мигрантов... И вариант можно было бы и самой найти.
Добровольный выбор - это любой, сделанный без принуждения в виде пистолета у виска или аналогичного. И если хочется быть слабой и хорошей, но при этом жить в оппе мира - это как раз вполне добровольный выбор
24.02.2016 15:07:37, Sirriuss
с пистолетом у виска тоже добровольный выбор.
просто он не очень интересный )). Но все равно добровольный.
недобровольный - это подчинение, например, закону тяготения )).
24.02.2016 19:18:55, ландыш
закон тяготения - это без выбора вообще. А с пистолетом - это выбор, хм.. но очень принудительный. 25.02.2016 10:59:49, СиреневаяЛеди
Этот вариант (про сдачу мигрантам) подходит скорее для опостылевшего мужа. Не каждая мать захочет навсегда вычеркнуть сына из жизни. 24.02.2016 15:42:05, Antre
если родной сын так говорит, то надо молиться на то, что удалось купить квартиру на выселках подальше от ненормальной семейки. И не плакать по бывшей большой красивой квартире, в которой был ад. 24.02.2016 14:39:35, Вечная Весна
Т.е. этот вариант был далеко не первым? Но мать отказывалась, надеясь, что либо сын откажется от размена, либо купит квартиру на ее условиях?
Но мама могла и сама подбирать варианты.
24.02.2016 14:36:21, Кумпарсита
Я про варианты совсем ничего не знаю, знаю только, что они её утроили полный привет. 24.02.2016 14:39:08, Antre
Упустили принятие взрослых детей. С невесткой отношения видимо, не стали налаживать изначально. 24.02.2016 13:04:46, КленовыйЛис
Отношения с невестками редко у кого складываются. :( 24.02.2016 13:15:46, Antre
На своем опыте убедилась, что это зависит от обеих. Да, насильно мил не будешь, но можно жить в мире.
Кроме того, мало кто устоит, если его искренне принимают. Чаще, к сожалению, наоборот. У обеих свои комплексы и представления о том, что должна или не должна делать другая сторона. Обговорить это сразу ,-ни-ни, надо всем догадываться. А потом проблемы.... Очень нравится славянский обряд. Молодая в доме -помощница до определённого времени. Время приходит, старшая женщина печет рыбный пирог, надевает какую-то ритуальную шапочку и на печку. Все. Пост сдан, пост принят. А у нас что? Все сама-сама.... Ну вот и имеем каждая, что имеем.
24.02.2016 13:29:46, КленовыйЛис
Молодая хозяйка нынче не та пошла:) раньше входила в дом мужа, принимая новые правила. А сейчас сама себе хозяйка, и чаще всего у нее нет вообще никакого желания с кем-то жить, хоть в мире, хоть во вражде. Как - все чаще - и у свекрови:))) 24.02.2016 13:52:17, Чернобурка
И я об этом. Мы потеряли умение жить вместе. Отсюда и нетерпимость при всеобщей толерантности :-) 24.02.2016 13:58:02, КленовыйЛис
Ну да. Не только умение (научится можно), сколько желание жить вместе. И 24.02.2016 14:11:23, Чернобурка
Ну вот, а потом родители из дома сбегать начинают :-) 24.02.2016 14:28:27, КленовыйЛис
Такое было всегда, к сожалению. Не у всех, разумеется, но в каждом случае индивидуально можно анализировать, где и когда был потерян контакт.
Во втором случае понятнее:((
24.02.2016 12:09:08, Чернобурка
а как сейчас можно "подать на размен"? 24.02.2016 12:08:09, Lind_a
Никак 24.02.2016 13:38:26, tЮлька
В каком смысле? 24.02.2016 14:00:15, Antre
Принудить к размеру нельзя. 24.02.2016 14:22:23, tЮлька
Что значить -принудить нельзя? А если создать условия невозможности проживания, это разве не принуждать? 24.02.2016 14:33:46, Antre
ну если объявить войну матери, то ведь и мать может милицию вызвать. 24.02.2016 14:47:44, Степная кошка
Да ну, это, как правило, большая редкость. 24.02.2016 14:51:18, Antre
что большая редкость? Милицию вызвать? Это наверное. Но ведь и мама может испортить жизнь детям, а если она на пенсии и целый день дома, то тем более. 24.02.2016 15:14:23, Степная кошка
В моей теме мамы далеко не старушки, им обеим чуть за 50. 24.02.2016 15:42:59, Antre
ну тогда они вполне еще могли бы повоевать :)) 24.02.2016 16:14:42, Степная кошка
Только через суд 24.02.2016 12:24:55, Не овен
что через суд? Свою долю можно через продать. Для этого суд не нужен 24.02.2016 14:02:07, Степная кошка
А какая проблема? 24.02.2016 12:09:24, Antre
если все согласны, то никакой. А насильно никого не заставишь выехать 24.02.2016 14:02:52, Степная кошка
Да миллион способов. 24.02.2016 14:34:02, Antre
и какие это, например, способы, кроме как начать гадить. Но это палка о двух концах 24.02.2016 14:48:49, Степная кошка
Так про "гадить" и говорим. Многие жёны (мужья), имеющие собственность на двоих, вселяют после развода на свои метры таджиков или пьющего товарища, а вы говорите, не заставишь. 24.02.2016 14:52:57, Antre
ну так и мать может вселит таджиков. Кстати, чтобы их туда вселить, надо согласие всех проживающих в квартире. Чтобы продать долю, ее надо сначала предложить выкупить остающимся в квартире. 24.02.2016 15:15:54, Степная кошка
А зачем продавать, можно сдавать. 24.02.2016 15:43:34, Antre
сдавать жилье можно только с согласия всех остальных проживающих в квартире, причем даже если это комната в коммуналке. 24.02.2016 16:15:49, Степная кошка
Посмотрите вокруг, сколько вселяют из вредности, а сами уходят к любовникам и молча наблюдают. 24.02.2016 16:22:07, Antre
И согласиться на квартиру на выселках - отнюдь не худший вариант вернуть себе мирную жизнь. 24.02.2016 14:38:50, Кумпарсита
Выходит, что так. 24.02.2016 14:53:08, Antre
1. Мать не признает взросления дочери и продолжает считать, что вправе ей командовать. Либо отыгрывается на дочери за какие-то свои проблемы.

2. Отжали - это как? И опять же, игнорируется желание сына жить отдельно.

Обе упустили то, что дети взрослеют и что найти общий язык со взрослыми детьми очень непросто.
24.02.2016 11:58:53, Кумпарсита
О, и я также считаю :-) 24.02.2016 13:05:13, КленовыйЛис
Да нет, с дочерью чисто бытовые проблемы, дочь желает есть-пить и ничего не делать, вот зацепились по ерунде и закончилось уходом матери.

Желание сына никто не игнорирует, просто всё делалось с такими скандалами и угрозами, что согласилась уехать, лишь бы не видеть.
24.02.2016 12:11:02, Antre
А чего вдруг мать ушла из собственной квартиры? Почему она теперь ждет, что б дочь ее обратно позвала? Что-то я запуталась. Вроде ж взрослый человек, не гормональный подросток... 24.02.2016 13:06:58, КленовыйЛис
Могу рассуждать вместе с вами, видимо считает, что в данном споре она права, а уход - как контраргумент. 24.02.2016 13:16:38, Antre
Это не контраргумент - это манипуляция. Помните старую рекламу Банка Империал про Ивана Грозного и его отъезд в Александров? ну в общем то же самое.... 24.02.2016 18:36:56, СиреневаяЛеди
Нарушение ролей. В доме главные родители. Право взрослой дочери уйти или остаться. Право матери принять это или нет. Совесть так не будят. К тому же у взрослых детей 24.02.2016 13:33:09, КленовыйЛис
Может матери жаль дочь, которой некуда идти, я не знаю. 24.02.2016 14:00:52, Antre
Так им обеим некуда идти :-) Поэтому надо не деться потуглам, а учиться принимать другого таким какой он есть. 24.02.2016 14:12:08, КленовыйЛис
Взгляд из танка, как человека, пережившего в 1991 г. разъезд.

1. Так ли все плохо? Потому что у меня было наоборот - все хоз-во было на мне, я работала, а все равно была плоха.

2. А точно бы удалось решить мирно? Или мать цеплялась за свой район и всячески тянула? А если война - что же, пусть не горюет о районе, а радуется отсутствию скандалов. А как она видела размен? Её в хороший район с улучшением площади, а сына на выселки?
24.02.2016 12:15:02, Кумпарсита
ну вообще-то да. А как иначе?? сын-молодой здоровый лоб, ему как старт даже однушка в области - отлично. А родители , заработавшие жилье, имеют право на нормальную старость 24.02.2016 16:51:34, Имуранка
ну... ему и досталась "однушка в области" - но он не стал в нее вселяться, а взял кредит СРАЗУ.. поэтому покупает "двушку". 24.02.2016 18:38:19, СиреневаяЛеди
а сын эту квартиру заработал? Если нет, то ему можно и на выселки. Он молодой, возьмет ипотеку, выселки продаст и купит то, что хочет. 24.02.2016 14:04:50, Степная кошка
Изначально, как я понимаю, стоимость квартиры попытались разделить на доли. Доли матери хватило только на квартиру на выселках. А уж почему сын не смог/не захотел помочь матери остаться в привычном районе узнать невозможно. Кмк, тут конфликт с матерью. 24.02.2016 14:09:38, Кумпарсита
эту квартиру когда-то получила от государства/купила/получила в наследство мать, а не сын. По правилам приватизации его туда вписали, но он и пальцем о палец не ударил, чтобы эту квартиру получить. Мне бы и в голову не пришло требовать размена родительской квартиры. Я единственный раз огрела своего сына пустым пластмассовым ведром, когда он лет так в 17 заявил (в пылу ссоры), что он хочет выделения положенной ему четверти квартиры. Тогда ему было сказано "Это квартира бабушки и дедушки. Ты в ней можешь жить, и тебе там будут рады, но и думать забудь о разделе" Я его тогда напугала похоже, потому как была в состоянии холодной ярости. 24.02.2016 14:55:00, Степная кошка
А с чего его доля будет больше, если квартира с самого начала их общая. 24.02.2016 14:17:44, пчела Майя
Не будет.
Но он нашел способ решить свой вопрос наилучшим для себя образом.
24.02.2016 14:20:32, Кумпарсита
Я спрашивала не что он нашел, а почему его доли хватило на нормальную квартиру, а доли матери нет, хотя она не может быть меньше. 24.02.2016 14:26:39, пчела Майя
так он кредит взял на все то, на что не хватило его доли. Теперь будет платить по счетам. 24.02.2016 18:39:40, СиреневаяЛеди
В исходнике написала, что он взял вредит. 24.02.2016 14:35:16, Antre
Теоретически со стороны сына может быть ипотека, кредит или добавленные деньги жены, кто знает. 24.02.2016 14:34:08, Чернобурка
Так автор же написала "сами взяли кредит и прикупили двухкомнатную". 24.02.2016 14:31:09, Кумпарсита
А, то есть не доля больше. Тогда вариантов нет конечно. 24.02.2016 14:40:40, пчела Майя
Вариантов нет, но район такой убогий можно было и не рассматривать. Но сын, похоже, брал во внимание только свои хотелки. 24.02.2016 14:54:14, Antre
а мать что делала? стонала и жаловалась. что ее хотелки не учитывают? Если рассчитывала на что-то большее, то нужно было самой принимать участие в поиске жилье... Может тоже смогла бы взять какой кредитик тысяч на 300-500, хотя бы район был бы получше... 24.02.2016 18:41:38, СиреневаяЛеди
Но почему только он занимался разменом? Из недорогих районов тоже можно было выбрать. 24.02.2016 14:57:05, пчела Майя
по п. 2 я бы как раз и предположила вариант: мать в свой район, а сына на выселки. Он молодой, ему проще начинать, а у матери тут все удобства. Ну и квартира все-таки матерью заработана, даже если государство когда-то давала ее на детей: за материн труд и за то, что она его вообще родила:) 24.02.2016 13:06:01, Чернобурка
Да и в конце концов, материна квартира ему и останется. Он же единственный и любимый. Ну, если не бросит её в немощи и ей не придётся за квартиру идти в дом престарелых. Так что сделав добро ей он не прогадал бы в будущем. 24.02.2016 16:23:33, marinavg
Именно так и я думаю. 24.02.2016 13:25:59, Antre
это логичнее. у молодого больше сил и энергии привыкать к выселкам. или выбираться из них 24.02.2016 12:51:42, Шерлок
А почему бы не цепляться за свой район? Я б тоже цеплялась. 24.02.2016 12:48:58, пчела Майя
По первому случаю не знаю, как было бы лучше.

По второму, мать рассчитывала на одинаковый размен, а не на опу мира.
24.02.2016 12:24:24, Antre
Но она квартиру смотрела? Согласилась? Бумаги подписала? Весна.... 24.02.2016 13:08:14, КленовыйЛис
Смотрела, подписала, весна ни при чём, человека измотали скандалами. 24.02.2016 13:26:30, Antre
Видите ли, мы с Вами знаем только одну версию. Что там думает и как видит ситуацию противоположная сторона остается за кадром... 24.02.2016 13:41:31, КленовыйЛис
+1!
Потому что своим подругам обе матери могли представлять ситуацию совсем иначе, чем есть на самом деле. Выгораживали себя, и винили во всем детей.
24.02.2016 14:11:23, Кумпарсита
У нее были на это деньги? Что мешало взять кредит для переезда в квартиру получше?
Опа означает их отсутствие.
А если так, какие претензии к сыну?
24.02.2016 12:28:35, Кумпарсита
А матери потом кретид чем выплачивать или до 100 лет на работу ходить? 24.02.2016 13:27:05, Antre
ну, смотря какой кредит! Если матери еще "лет 50" - то небольшой кредит на 3-5 лет можно и взять... 24.02.2016 18:43:14, СиреневаяЛеди
Вопрос взаимоотношений с сыном на самом деле. Предположу, что мать сама допекла сына до острого конфликта и что сын взорвался и решился на конфликт с матерью. А на каком этапе это случилось - не ответишь. 24.02.2016 14:05:56, Кумпарсита
А разве привести в дом жену, которая качает права - это не допечь мать?
Если ты женился и тебе негде жить, то хотя бы проси свою жену соблюдать правила общежития, а не командовать и притеснять хозяйку квартиры.
24.02.2016 14:13:09, Antre
Известна правда с одной стороны. А что было на самом деле - это вопрос. 24.02.2016 14:22:43, Кумпарсита
А что тут может бытьизвестно. Кому плохо, тот и уходит. Невестка ведь не ушла на квартиру. 24.02.2016 14:36:11, Antre
Не, не соглашусь .:-) мать пожилая, ей к району тяжелее привыкать. Да и извините, квартира чья изначально? 24.02.2016 13:09:19, КленовыйЛис
Я не в курсе, чья она изначально, знаю только, что они с мужем её получили сто лет назад, потом родился сын. Может все в равных долях были, а может мать после смерти мужа отказалась от наследства в пользу сына. 24.02.2016 14:14:21, Antre
Ну что сказать, все что уже могло быть сделано -уже сделано. Теперь можно научиться принимать действительность и радоваться тому, что есть. Москва-город молодых, лекарство против морщин.... :-)
зато у нее воздух чище
24.02.2016 14:34:13, КленовыйЛис
Автор не пишет, что только матери. 24.02.2016 14:02:40, Кумпарсита
Думаете, сын настолько взрослый, что успел с матерью на квартиру наработать? 24.02.2016 14:12:27, Чернобурка
Бывает по разному.
К примеру, я получала жилищный сертификат на двоих со своим 11-летним сыном. И да, эта квартира в собственности на двоих.
24.02.2016 14:24:28, Кумпарсита
Логично матери квартиру в нормальном районе, пусть в старом, где привыкла, а сыну где угодно + о может кредит взять на лучший район или площадь. 24.02.2016 12:58:28, Йоко
Значит, мать сына не приучила к такой логике.

По стоимости, думаю, цены метров матери хватило бы, в лучшем случае, на комнату в нужном ей районе. Как альтернатива, окраинная квартира. Она выбрала отдельное жилье.
24.02.2016 13:52:53, Кумпарсита
То есть квартира, изначально заработанная матерью и мужем, теперь должна размениваться при взятии той же матерью кредита? 24.02.2016 12:38:59, Antre
Если стоимости ее метров не хватает не то, что она хочет, - то да. 24.02.2016 13:50:01, Кумпарсита
Да вообще матери нужно сразу в простыню и на кладбище, нечего сыну свет застить:(((( 24.02.2016 13:06:45, Чернобурка
И лучше всего - до женитьбы сына! 24.02.2016 13:17:29, Antre
обе упустили тот факт что они живут в правовом гос-ве, где они, ЕСЛИ ХОТЯТ, могут искать защиты у законов.
Почему они не хотят - это мне, честно говоря, не интересно, может, им нравится "роль страдалицы"
24.02.2016 11:32:13, Natalya d'*
Не думаю, что все готовы судиться с собственными детьми. 24.02.2016 11:35:36, Antre
а зачем судиться и с какой целью? Дети свою долю выделили, мама вроде на улице не оказалась, крыша над головой есть.
В твоем первом случае только угрозы и скандал, без размена.
24.02.2016 11:55:32, на лабутенах нах
А ""искать защиты у законов"" это как? 24.02.2016 12:56:23, Antre
ты объясни, с какой целью судиться, а потом про конкретные законы порассуждаем :)
Вот приходит такая дама в суд, о чем она в исковом заявлении писать будет, для начала?
24.02.2016 13:34:13, на лабутенах нах
Так это я копирую совет Натальи и спрашиваю, как именно искать защиты. 24.02.2016 14:15:30, Antre
тут уже поздно что-либо искать
да и вряд ли было возможно, если сын реализовал свое право на раздел квартиры
24.02.2016 14:20:29, на лабутенах нах
так я и пишу - нравится роль "страдалицы", имеют право 24.02.2016 11:38:07, Natalya d'*
Я, кстати, тоже считаю, что судиться с детьми ... неправильно, что ли. Зачем все эти нервы и грязь напоказ, а дальше как жить? 24.02.2016 11:43:44, Antre
слушай, а сейчас они не напоказ с нервами и грязью - рассказывать всем подряд про ссору с детьми и какие те нехорошие свол-чи. Извращённое самолюбование. 24.02.2016 11:49:56, Вечная Весна
Ну,я не думаю, что прямо всем подряд. С обеими работали вместе много лет, я знаю детей, мужей. 24.02.2016 11:58:52, Antre
так и в суде это тоже не всем подряд. судья и свидетели. больше никто не узнает, если языком не трепать ) 24.02.2016 12:08:59, Акцент
и как они? нормальные? или монстры бесчувственные? 24.02.2016 12:07:41, Шерлок
Про дочь знаю только со слов, сына видела часто, закончил кулинарное училище, часто накрывал нам корпоративные столы. Удивлена очень. 24.02.2016 12:12:45, Antre
т.е. не очень-то знаете как оно все там 24.02.2016 12:17:10, Шерлок
Так это и понятно, только со слов героинь. 24.02.2016 12:24:55, Antre
они могли и не вываливать на тебя эту грязь, но им захотелось вывалить. 24.02.2016 12:01:15, Вечная Весна
Так болит же... 24.02.2016 12:25:10, Antre
Как можно отжать квартиру, если у этих женщин собственность была? И они, эти знакомые, принципиально хотели с взрослыми детьми жить? 24.02.2016 11:28:00, ОльгаЯ
видимо, не было, нигде не указано что речь идет о приватизированных квартирах, дофига в Росии людей осталось кто не приватизировал 24.02.2016 11:36:21, Natalya d'*
Если не приватизированы, то и поделить их нельзя. 24.02.2016 11:38:19, ОльгаЯ
можно 24.02.2016 11:40:37, Вечная Весна
Прошу прощения, но просто люди хотят иметь всё и сразу, как в хорошем фильме показывают. И я хочу тоже. Но для этого должно либо сильно повезти, либо нужно провести очень большую и серьезную работу. Лучше, конечно же, чтобы совпали оба фактора. Или да, принимать ситуацию. 24.02.2016 11:19:50, Василиса из сказки

Показано 163 комментария из 443

Всего ответов: 443 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2016 году

Про святое [1733] Оля-Йоля забыла пароли
попутчики [712] интересуюсь я


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 11:06:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!