Раздел: Серьезный вопрос (Навеяло нижней темой.Скажите, вы считаете важным)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения

Навеяло нижней темой.
Скажите, вы считаете важным, чтобы ваши дети после развода поддерживали отношения с недавно родившимися детьми папы в другом браке?
Лично для меня это кажется таким несущественным. Вот вырастут и пусть решают сами, нужны им эти отношения или нет, искусственно заставлять не вижу смысла.
07.07.2015 15:21:08, Antre

199 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это зависит от того какие у вас с мужем остались отношения!
С одной стороны- пускай вырастут, а потом решают. Но и с другой стороны-родное плече тоже нужное!
Так, что смотрите какие у вас отношения с бывшим мужем!)
13.07.2015 20:28:58, Boonah
Да, считаю. Жизнь неизвестно как сложится, а тут родные люди.
Я, к слову, общаюсь со своими сводными братьями-сестрами.
08.07.2015 12:50:21, Чемберлен
Вон внизу пишут, что в последнюю очередь обратились бы к родной сестре, а тут наполовину родной и непонятно в каком ключе воспитан. Очень важно, когда тебя принимает в новой семье не только отец, но и его жена. 08.07.2015 13:03:08, Antre
Ну это всё от отношений зависит, и как воспитывали, конечно. И да, очень облегчает процесс, когда все всеx принимают. Но ещё очень важно самой быть позитивно настроенной на общение. Я очень xорошо отношусь к своим родственникам, ко всем без исключения:-) У ниx у все есть бонус в моиx глазаx:-) 08.07.2015 15:27:32, Чемберлен
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.07.2015 03:30:02, Нечипоренко Женя
приведу один оптимистичный пример. Ну он мне очень нравится. У одного моего бывшего коллеги было 4 жены. Две из них официальные. От каждой было по сыну. Они друг друга все любили. Волновались по поводу проблем друг друга и бросались друг другу помогать. Когда его последняя жена умерла, а сыну было лет 12, к нему переехала его бывшая неофициальная жена, которая помогла вырастить сына от последнего брака. В результате такого переезда, ее собственому сыну досталась отдельная квартира. Все эти сыновья гуртом заявлялись к нам на работу, когда у коллеги был ДР. Все пришли на похороны. Первая жена тоже пришла на похороны, но она вообще всю жизнь о нем заботилась (врачом она работала) 07.07.2015 19:45:49, Степная кошка
Я всегда считала, что в России пора официально узаконить многоженство. Сколько бонусов для всех участников регаты! 08.07.2015 10:37:24, Agileta
Могу только удивиться! 07.07.2015 21:56:13, Antre
это выглядело так естественно, что даже нельзя было представить, что может быть по-другому 07.07.2015 22:49:59, Степная кошка
Я такого мужчину только в кино видела. 07.07.2015 19:50:30, МарикаЧ
а я много лет рядом проработала :)) И так когда-то получилось, что он был первым, кто встретил меня, когда я пришла оформляться на работу 07.07.2015 22:51:08, Степная кошка
Считаю важным, чтоб поддерживали отношения с папой. Даже так: чтоб дети были приняты в обеих семьях. А сложится ли у них с младшими - как пойдет.
У моей старшей сложные отношения (надеюсь, пока) с родной сестрой. У средней - прекрасные отношения со сводной. И у обеих все ок в отношении единокровной сестры и единоутробного брата (которые сильно младше их). Надеюсь, они все (их много :)) найдут оптимальный формат взаимоотношений :)
07.07.2015 19:11:36, Лягушка
эти отношения не нужны особо, пока человек молод. А в 60, например - очень к месту 40-летние братья и сестры. 07.07.2015 18:04:29, Лось_Анджелес
зачем они в 60???
наследство (если оно есть) делить?
07.07.2015 18:26:29, Маграт
для общения и взаимной поддержки. Это из практики. 07.07.2015 18:33:11, Лось_Анджелес
В моей практике 40-летние родные братья и сестры друг другу совершенно не нужны. Абсолютно чужие люди. Что уж говорить о сводных, тем более с 20-летней разницей в возрасте. 08.07.2015 01:39:43, nastyk
У кого как, мы с двоюродными сестрами, с которыми прошло вместе детство, ежегодно проводим вместе отпуск и перезваниваемся каждую неделю. 08.07.2015 10:03:05, Antre
А расскажите чем 60 летний может помочь 40 летним братьям и сестам?:))
Зачем он им?
07.07.2015 18:34:34, вопрос
Советом. Теплом. Выслушать. Накормить. Принять в гости. Связи. И далее, и далее.

Иногда еще подростки лучше слушают вот такого, более удаленного от них, но хорошо знакомого родственника. Лучше, чем родителей, против которых что-то типа внутреннего бунта...
07.07.2015 18:42:07, Лось_Анджелес
Для этого лучше заводить друзей.
Родная сестра - последний человек, который поможет мне советом, теплом и прочими приятными вещами.
07.07.2015 19:26:32, МарикаЧ
У меня лично тоже такая сестра. Брррррр.... Еще и агрессивных пьющих мужей поставляет регулярно
И обобрать пытается при каждом удобном и вовсе неудобном случае. И маму постоянно лишает накоплений, а мама потом у меня занимает.

Но ничего хорошего в этом не вижу! А бывает по всякому, в том числе и к взаимной радости и выгоде.
07.07.2015 21:19:19, Лось_Анджелес
Конечно, ничего хорошего. Но это не так уж и редко случается. 08.07.2015 11:48:38, МарикаЧ
Какое там тепло к посторонним, в общем-то, людям, к 60 годам, когда человек уже начинает замыкаться на себе. Вот в обратную сторону - да, 40-летние вполне могут помочь и поддержать 60-летнего, только кому нужен посторонний старик? 07.07.2015 19:25:36, Петр'а
когда люди с детства тесно общаются, то ни о каких посторонних речь не идет. Об чем и речь! 07.07.2015 21:14:42, Лось_Анджелес
Тесное общение может сохраниться только если живут всю жизнь не далеко (и в основном между сестрами). Всю жизнь не переезжают дальше, чем 100 км в России только те, кто родился в Москве и области. Остальные разъезжаются-кто учиться, кто жениться. К 20 годам муж с братом жили в 1000 км друг от друга и в 3000 от родителей, а к 40 вообще в противоположных точках земного шара. На дни рождения друг другу звонят, но говорить не о чем, чужие абсолютно.
Свекровь с сестрой до 60 лет еще поддерживали отношения, раз в год в гости друг к другу ездили, а сейчас в 60 обеим уже тяжело сутки на поезде трястись (видимо, не так чтобы совсем не могут, но общение с сестрой таких неудобств не стоит).
Моя мама с сестрой общалась, но обе жили в Москве.
08.07.2015 01:59:42, nastyk
Бывает и по-другому: младшая сестра маминой подруги уехала в Польшу из Москвы в начале 70-х (не знаю, сколько это в км). Подруга сама уехала в США в начале 2000. Всю жизнь эти сестры - самые близкие друг другу люди, что в 1970-2000-х, что после. Сейчас им за 70. Даже кузины дружат и встречаются, хотя с рождения в разных странах. 08.07.2015 08:32:37, hanhi
глупости Вы говорите, извините.
Моя двоюродня сестра взяла в свою квартиру родственницу мужа. Просто так, потому что та была одна. Сейчас этой родственнице 92 года. Сестра ее обожает и думаю, что будет горевать, когда она умрет. Год назад сестра лежала в больнице с серьезными проблемами и все рвалась домой, не потому что там дети или муж, которые вполне могу без нее српавиться. а потому что "как же там NN"
У одной моей знакомой на даче вообще живет постороняя тетка, о которой моя знакомая заботится вполне добровольно.
Я уж не говорю про моего приятеля, на попечении которого оказалось 4 старушки в разных концах Москвы. Все подружки его мамы. И еще один даун 58-и лет. Да, ездит, навещает.
Примеры могла бы продолжить
07.07.2015 19:36:27, Степная кошка
Вряд ли человек 60 лет ,нуждающийся в помощи 40 летних,может им чем то помочь.
Обычно это его иллюзии только.
07.07.2015 18:45:54, вопрос
в 60 лет люди в США, Израиле, Германии еще работают и до пенсии им 7 лет. Так что люди в таком возрасте вполне могут помочь. Например, отвести ребенка в театр, поехать с этим ребенком на дачу. У меня, кстати, есть знакомый 64 лет, который, естественно работает, но он еще помогает с внуками, мотется в поселок навестить мать, которая там живет самостоятельно, помог с покупкой квартиры и ремонтом своей дочке, собирает теплицы и убирает урожай на собственном участке. Работодатели пока в очереди за ним стоят. В небольшой, но-таки очереди.
Но и ему нужны помошь. Например, к той же маме совсем неплохо съездить вдвоем, особенно зимой, когда дороги снегом заметены и на машине не всегда просто. Или найти хорошего врача. Да просто пообщаться с близкими людьми приятно
07.07.2015 19:16:57, Степная кошка
Причем тут помощь с внуками???мы тут о помощи 40 летним детям от второго брака родителей.!это вообще другие отношения ,там столько всего намешано(( 07.07.2015 21:49:30, Смешно
При том, что "Вряд ли человек 60 лет, нуждающийся в помощи 40 летних, может им чем то помочь"
Просто обхочешься. Можно подумать, что в 60 лет все ветхие старики. У моих соседей старик 60 лет построил дачу для своей племянницы практически один. Заодно он починил сарай мой маме и подправил крыльцо
Впрочем, если писавшему лет 14, то это можно понять. Мне в 12 лет все, кому больше 30, тоже казались стариками

но некотрые, я так понимаю, собираются в 60 лет превратиться в развалину и сдаться в дом престарелых. Сочувствую им.
07.07.2015 22:57:13, Степная кошка
но в жизни обычное дело (я свидетель) считают себя сестрами-братьями и опекают друг друга.
Еще же дело в том, что поздние дети обычно рано лишаются родителей и старшие братья-сестры как бы занимают пустующее место родителей.

Когда отношения многолетние, они уже меньше зависят от того кто кому кем приходится фактически.
07.07.2015 22:14:05, Лось_Анджелес
вот-вот. 07.07.2015 21:15:43, Лось_Анджелес
:) в разное время. Еще раз - жизнь длинная штука.
Болеешь - помогают тебе, искренне и изо всех своих возможностей, ремиссия - тут и от тебя может быть польза, реальная. Не все к 60 в маразме :)
07.07.2015 19:02:08, Лось_Анджелес
Вот поэтому я и пишу про осознанный выбор, а не тот, который навязывают родители. 07.07.2015 18:08:50, Antre
у меня в ближнем окружении было так: общий папа был фанатичный рыболов, и каждое лето на месяц ехал в лес, где вставал палаточным лагерем со всеми своими детьми и актуальной женой. Лет с трех-пяти детских.

В итоге все очень дружны, родные люди. Видятся запросто по несколько раз в месяц. Родителей у всех уже нет в живых.
07.07.2015 18:15:48, Лось_Анджелес
Нужно отдать должное маме,которая отпускала детей в такое путешествие. 07.07.2015 18:29:33, Antre
А я не понимаю. Если папа нормальный - в чем тут мамин подвиг? Я понимаю, свекрови отдать!)))) За это положена медаль) 07.07.2015 19:07:08, Sloe
Я про условия отдыха - палатка, лес и бла-бла. Не каждая мама согласиться отпустить ребенка в лес. 07.07.2015 22:03:22, Antre
а что там может случиться в палатке-то? Мы ребенка брали в байдарочные походы лет с 5. И мы были такими совсем не одни. Как-то мы выехали компанией с тремя детьми дошкольного возраста. Отлично все повеселились 08.07.2015 00:46:04, Степная кошка
Одно дело, когда ребенок едет с мамой и она контролирует его отдых, а тут с папой и чужой тётей. Для меня разница. 08.07.2015 10:04:44, Antre
самый младший ребенок в походе - обычно от актуальной жены :) А те, кто не с мамой - те старше. 08.07.2015 12:53:58, Лось_Анджелес
ну, 40 лет назад к этому проще относились. 07.07.2015 22:14:39, Лось_Анджелес
соглашусь. Зато ее дочь, когда понадобилось, "лечили" +2 очень активных дееспособных человека. 07.07.2015 18:34:16, Лось_Анджелес
важным нет, но хорошим и полезным - считаю.
Лишний контакт, лишний опыт? Но разве такие вещи бывают лишними....
07.07.2015 17:54:09, Лось_Анджелес
Бывают. Это когда все семьи живут в одном подъезде, но в подарках соревнуются, кто сможет придумать самое ненужное. 07.07.2015 18:04:18, NLU
жизнь длинная, и не знаешь, когда что выстрелит. Но, по Чехову - если ружье висит на стене в первом акте, в последнем оно стреляет. 07.07.2015 18:17:13, Лось_Анджелес
Я думаю, это проблема папы.
Ну не моя же.

Хотя, конечно, все зависит от отношений.
Говорят, бывают такие разводы, при которых потом дружат новыми семьями.
Я ни разу не видела, но говорят.
Вот тогда, наверное, нормально все и естественно.
07.07.2015 17:14:48, вау
Мы дружим :) Если рассказать в подробностях - на целый сериал хватит. Но главное, что все мы готовы принимать и любить детей. Многое устанавливают сами дети, главное не мешать им. 07.07.2015 19:22:25, Лягушка
Я знаю не одну такую семью, где все мужья за одним столом на юбилеях и с новыми женами. Но вот детей объединять специально никому не довелось. 07.07.2015 17:26:49, NLU
Я видела разные семьи и везде общение детей происходило или не происходило само, на фоне отношений родителей.
Если ребенок постоянно общается с папой, по несколько дней живет в его новой семье, путешествует с ней и тд- как он сможет не общаться с папиными новыми детьми?
И наоборот- где ведутся бои против новых семей, когда мамы выпускают ребенка с условием общения "без этой" новой половины и никогда не отпускают на ночь в новую семью- зачем знакомить с новыми детьми?
07.07.2015 17:11:03, Дина (Джума)
Никогда сей вопрос не занимал. Но я против поворотов рек Сибири. Т.е., как идет, так и правильно. 07.07.2015 17:01:53, NLU
Я теоретик, но в принципе скорее "за" отношения. Только не в смысле навязывать и заставлять, а скорее предлагать и не препятствовать. 07.07.2015 16:55:25, УникаЛьнаЯ
Против доброй воли ничего не имею против. 07.07.2015 17:00:39, Antre
А если воля одних добрая, а других - злая? Один родитель - за общение (пусть на нейтральной территории, никому не в напряг), а другой - против. 07.07.2015 17:09:48, hanhi
"насильно мил не будешь" - очень мудрая пословица, кмк. 07.07.2015 17:18:36, УникаЛьнаЯ
Родители - да, а дети почему насильно? Например, если ребенок встречается с воскресным папой, надо от него скрыть появление брата/сестры? А если ребенок так или иначе узнал, то неужели не захочется познакомиться, или хотя бы посмотреть одним глазком? Ну разве что бывают детоненавистыне дети. 07.07.2015 17:34:31, hanhi
Так если одна сторона родителей - против общения, тогда и встреч не будет, добром, по крайней мере. ИЛи мы про свободно перемещающихся подростков говорим? Так их круг общения всяко не проконтролируешь на 100%, они в кем хотят, с теми и общаться будут... 07.07.2015 17:55:50, УникаЛьнаЯ
Встреч конечно не будет, но желание этих встреч от этого не пропадет само собой, а только усилится. 07.07.2015 23:26:04, hanhi
Когда проходят встречи, тут без вариантов. 07.07.2015 17:42:20, Antre
Не считаю, вообще не понимаю, зачем это. Но зависит от уклада в семье и от самого папы. Например, у нас у папы есть дети от первого брака. С нашими детьми они не общаются, никогда не виделись, рвения не проявляют. Папа с ними общался отдельно, поэтому с нашими и не пересекались.

А у меня есть приятель, у него ребенок от БЖ, и сейчас ребенок от НЖ. Детям 8 и 2. Так он каждые выхи приводит старшего к себе домой, поэтому уже маленький знаком с братом. НЖ особо радости не проявляет, но ее мнение не учитывается (папой). В такой ситуации конечно, дети будут общаться. И разница небольшая, и знакомы с детства.
07.07.2015 16:55:05, -незнакомка-
А у нас наоборот, чем старше становятся тем ближе и ближе. и даже отдыхать вместе ездят. 07.07.2015 17:06:03, КалиНа*
А у нас расстояние не на пользу(( хотя изначально дочь на две семьи жила, и отношения с НЖ у нас великолепные.
Я пыжиться перестала. Дочь очень хочет к бабушке, даже готова отпуск с нами на это променять, но в Бессарабию бабушка сама против поездки
07.07.2015 17:15:42, GalaNTka
Вот и я не понимаю, учитывая последний абзац. Нет, я, конечно, понимаю, что НЖ хочет угодить мужу, но вот только зачем во вред себе? 07.07.2015 17:01:22, Antre
Не считаю важным, но и не имею ничего против, если все органично - не притянуто за уши, не раздражает ни одну родительскую сторону и т.д. Хотя среди некоторых друзей есть семьи, где на таком общении делается особый акцент - но там дети чаще жили "напополам" между родителями, родители создали новую семью, где либо у супруга уже были дети, либо своих завели, и им важно было создать чувство целостности.

В моем случае последующие дети моего БМ были рождены в другой стране, куда мой сын ни ногой, так что общения не может быть в принципе. Да и не нужно оно ни нам, ни им.
07.07.2015 16:19:26, Петр'а
""Не считаю важным"" - ключевые слова. 07.07.2015 16:22:21, Antre
я считаю, что если в детстве не поддерживать отношений, то и потом вряд ли будут.
А это ж все-таки близкое родство...
Но у нас само собой получается, с редкими пинками)))
07.07.2015 16:19:07, Oker
а в тебя все 3 дочки от разных мужчин или все от одного? 07.07.2015 17:41:39, Кудесница Виагра
какой-то бестактный вопрос) первый муж - отец старших, второй - младшей. 07.07.2015 18:00:27, Oker
А что эти отношения дают в детском возрасте? Другое дело, когда это интерес хотя бы одной из сторон. 07.07.2015 16:23:39, Antre
а что дают такие отношения совместно проживающим сиблингам)?
Ощущение "не чужой человек", это уж точно.
Ну, наши еще отдыхать вместе ездят, например. Как тут без отношений)?
07.07.2015 16:26:01, Oker
Когда отношения выстраиваются гармонично, тут всё понятно. Родители спокойно общаются, дети вместе растут. Непонятно, когда отношения аховые, но все стараются держать лицо. 07.07.2015 16:29:19, Antre
как всегда, все зависит от конкретной ситуации. в той ситуации, что в теме выше, вообще бы от этого полоумного папы подальше быть.

общение с братьями и сестрами я вообще не считаю важным, за исключением тех случаев, когда совпадение и люди действительно друзья по жизни
07.07.2015 16:16:01, Lancel
А как они станут друзьями и узнают, совпадают ли, не познакомившись? Чем старше дети, тем меньше вероятность совпадений (если они случайно не учатся в одной школе/общаются в одной компании/имеют одинаковое хобби) 07.07.2015 17:05:44, hanhi
так же, как и с миллионом других людей. могли бы стать большими друзьями, если бы познакомились. нет случая - нет знакомства. есть другие люди, с которыми судьба свела. 07.07.2015 17:08:50, Lancel
Меня даже не конкретный папа интересует, а папа вообще, с которым разошлись тяжело и обидно. Зачем вдруг покупать подарки его ребенку и вообще всплывать в его жизни? 07.07.2015 16:21:17, Antre
А я вообще не понимаю, какое отношение к этому имеет мама. Если бы это были ее дети от другого папы, то да, ей и думать, как помочь в общении СВОИХ детей. А папа пусть думает, как ему организовать общение СВОИХ детей.
Что может быть проще.
07.07.2015 17:04:04, Lancel
Так вот и я не понимаю. 07.07.2015 17:22:31, Antre
Некоторые и с родственниками не считают нужным общаться. Т.е. если родственники сильно хорошие (не в смысле выгоды, просто приятные люди) - то да, а так не особо надо.

А некоторые общаются и с родственниками так себе, и с неприятными. Почему? Иногда хотят например, чтобы между детьми установились отношения. Родственники же :)
07.07.2015 17:02:35, Аня-лэ
никогда не могла понять этого. насиловать себя общением с людьми, которые не близки тебе, когда можно потратить это время на тех, кто близок, с кем интересно и т. д. 07.07.2015 17:06:20, Lancel
Это когда есть большой выбор - между белыми и пушистыми и серыми и колючими, то можно колючих и исключить (наверное) 07.07.2015 17:36:29, hanhi
МММ, сколько там на земле людей проживает?))) Выбор есть всегда.
Или Вы про близких родственников, маму-папу. так это другое.
07.07.2015 17:38:42, Lancel
У меня общения мало, а родственники хорошие :) 07.07.2015 17:15:09, Аня-лэ
ну вот, у Вас совпадение, и прекрасно. а когда его нет?

ну и вопрос не в хорошести, а в подходящести))
07.07.2015 17:36:16, Lancel
Ну в теме которой "навеяло" уж очень БЖ боится лишние издержки понести. По любому фронту. Детей пригласили, дети захотели пойти - неужели 500 рублей в доме нет на пустячок?
По мне, так вопрос выеденного яйца не стоит. И я вполне практик))
07.07.2015 16:43:08, Sloe
Да причем тут она вообще? Это же такие же дети и этого самого папы. Почему мама должна этим заниматься??? 07.07.2015 17:07:32, Lancel
Из уважения к себе, как минимум. И давать достойный поведенческий паттерн детям.

Детей позвали на ДР. ДЕти захотели пойти. Цена вопроса - смешная в принципе. А автор собирается стоимость подарка из детских карманных вычитать.
07.07.2015 17:13:39, Sloe
Ничего себе уважение к себе. Я бы рассмотрела это как вмешиваться не в свое дело. Только если при хороших отношениях сам папа детей попросил принять участие.
Это отношения папы с его детьми.

Про стоимость подарка из карманных я не читала, вообще тему только пробежала краем газа. У Вас к автору темы просто отношение негативное.
07.07.2015 17:26:28, Lancel
Да, такое уважение к себе. 07.07.2015 17:49:54, Sloe
Ну вот видите, то, что для Вас уважение к себе, для меня неэтично. Разные точки зрения.
Так почему надо осуждать автора той темы?
07.07.2015 18:02:40, Lancel
Неэтично купить символический подарок ребенку бывшего мужа? 07.07.2015 18:11:05, Sloe
Вмешиваться в отношения папы и всех его детей, не будучи женой 07.07.2015 18:15:34, Lancel
прикольно. А его актуальной жене, значит, этично вмешиваться в его отношения с детьми от бывшей? она что ли деньги на подарок должна была дать? 07.07.2015 18:50:31, sacha
а там папа не зарабатывает? я не в курсе таких подробностей.
неэтично вмешиваться никому.
с чего вдруг взялась НЖ, я не поняла, никто ее не обсуждал.
Вы бы еще спросили: а его троюродному дедушке этично вмешиваться?
08.07.2015 12:13:33, Lancel
Ну, что поделать, я в такие тонкости не вдаюсь. Мои дети обычно ходят на дни рождения старомодно, с подарками. 07.07.2015 18:20:16, Sloe
Подарки дети вроде покупают на деньги родителей и с помощью родителя, не так ли?
Папа - родитель.
Я совершенно не вижу проблемы.

"Мои дети обычно ходят на дни рождения старомодно, с подарками." - чистой воды троллинг, причем несколько дешевый, в духе БМ из поста того. Как будто я все это время оспаривала приличность того, что надо ходить с подарком на ДР. Конечно-конечно, именно это и оспаривала. Видно же из обсуждения
07.07.2015 18:26:59, Lancel
Кажется, вы ко мне плохо относитесь....( 07.07.2015 18:30:52, Sloe
конструктивно))

я не могу плохо к Вам относиться, я же Вас не знаю совершенно
07.07.2015 18:47:01, Lancel
Уффф.
А в чем вы видите конструктивность своего отношения? Разу уж зашел разговор.
07.07.2015 18:53:08, Sloe
Я не про отношение. А про то, что Вы приняли на свой счет)). 08.07.2015 12:14:06, Lancel
Как вариант, продемонстрировать свое великодушие, подчеркнуть свой "высокий уровень культуры". 07.07.2015 16:41:14, МарикаЧ
Если кто-то мыслит не так как, сразу подозревают в показушничестве :) 07.07.2015 17:10:13, Аня-лэ
Во-первых, я не о "показушничестве".
Во-вторых, я никого ни в чем не подозреваю.
Автор чисто теоретически спросила про мотивы таких поступков. Я написала свои варианты.
07.07.2015 17:14:12, МарикаЧ
Кому именно демонстрировать? 07.07.2015 16:49:57, Antre
Зависит от ситуации: БМ, окружающим, себе (что важно) или всем вместе взятым. 07.07.2015 16:52:16, МарикаЧ
С какой целью? Муж ушёл, мнение окружающих мне не важно, себе я лучше кило бананов куплю. 07.07.2015 16:55:10, Antre
Это Вам не важно. Мне тоже не важно. А кому-то может быть важно. Я вполне могу представить себе такую ситуацию. 07.07.2015 17:07:55, МарикаЧ
То есть, теоретически, если важно мнение окружающих, то я покупаю подарки, поздравляю чужого ребенка посредством собственных детей, затем рассказываю это окружающим и жду похвалы? 07.07.2015 17:24:01, Antre
Зачем рассказывать? Сами узнают. Лучшая похвала - осознание собственной значимости, гордость за себя, за свой поступок.
Это как в теме про пиццу в семейной, смысл которой - рассказать всем, какая автор и ее подружка воспитанные и культурные, в отличие от жадины-невестки.
07.07.2015 19:12:20, МарикаЧ
Ага, а если пишут, что были на выставке - это чтобы показать, какие культурные, если рекомендуют книги - тоже. Да вообще если что-то пишут - это затем, чтобы показать, что грамотные. Зачем еще здесь что-то писать? :) Под любое слово можно подвести причину "хочет похвастаться". Раньше еще популярно было "завидует", сейчас вроде завязали с этим.

На самом деле, для меня это почти больная тема - не умею и не люблю поздравлять. Подарки не умею выбирать (сама ничего не хочу и для других не могу выбрать). Поэтому имхо вполне реально, что многие родители озабочены этой проблемой заранее и считают нужным прививать привычку и умение поздравлять с детства. Обычно это вообще считается необходимым атрибутом хорошего воспитания - поздравлять знакомых и родственников с др. Так что метания Нафнури мне представляются вполне естественными, она недовольна только тем, что муж ее в отсутствии подарка обвиняет, хотя это должна быть и его забота тоже.
08.07.2015 10:34:00, Аня-лэ
Ну что Вы утрируете. Вы же понимаете, что здесь важна подача информации. Выставки и концерты здесь вообще не при чем.
Что касается подарков, то мы обсуждаем здесь чисто теоретические ситуации.
Что касается Нафнури... Поздравлять, конечно, нужно, и воспитывать детей в нужном русле - нужно. Но я вот слабо представляю себя радостно поздравляющую бывшую любовницу, а ныне жену моего мужа. Понятно, что детям как-то надо взаимодействовать, но сразу найти правильный формат и все сделать без эмоций - крайне сложно.
08.07.2015 12:02:04, МарикаЧ
Не, не понимаю про подачу информации. Я не настолько проницательна. Не вижу никакой особенной подачи. Зато заметила, что те, кто говорят "я вижу людей насквозь", часто ошибаются. 08.07.2015 18:34:08, Аня-лэ
Не я поздравляю, а дети. Это их брат/сестра, братьев/сестер поздравляют с др. Ну, многие считают нужным поздравлять. 07.07.2015 17:28:29, Аня-лэ
Бывает, ничего не надо демонстрировать - так воспитали. 07.07.2015 16:45:32, Sloe
Ну да, в детях всякое воспитывают. 07.07.2015 16:50:47, МарикаЧ
зачем же заставлять :)
мужнины дети все по доброй воле общаются.
07.07.2015 16:15:19, хатуль мадан
Ну если я не против общения детей с папой, то и не против общения со сводными братьями/сестрами... иначе глупо как-то получается...
но я теоретик :)
07.07.2015 16:09:45, VarNa
Теоретикам легче всего. :) 07.07.2015 16:12:17, Antre
это точно :)))

но могу сказать, что мой папа сейчас жалеет, что поздно восстановил отношения со своим отцом и практически не знаком с братом...
07.07.2015 16:14:50, VarNa
Мне это к счастью не актуально. Но вот БЖ и НЖ моего брата рассуждали именно так: зачем им сестра/брат? Наверное (и то сомневаюсь) это может быть справедливо, когда и без того братьев-сестер навалом. Хотя... наличие у племянницы кучи родственников в деревне не делает братьев по отцу менее ценными. А уж дочь вообще чувствовала себя на обочине (и до сих пор чувствует, т.к. мама не разрешает ей присутствовать на наших семейных праздниках): почему вы все вместе, а она - отдельно? Насчет вырастут - разберутся - нет: пока маленькие, они любят весь мир вокруг и себе подобных особенно, им нравится быть друг с другом. А когда вырастут, обрастут условностями, зачерствеют в результате воспитания (имеется воспитание в духе - не нужны тебе братья), то с чего бы им начинать общаться? Конечно, когда общение навязывается (предположим, 5 - 10 летний ребенок ни за что не хочет общаться со сводными братьями/сестрами), тогда конечно - не надо, ну или у кого-то есть цель прекратить общение ребенка с другим родителем - мало ли какие причины. Кстати, мамы моих племянников таки сделали первый шаг навстречу послед нескольких лет жестоких запретов: отцу теперь разрешается развлекать всех детей вместе (или в удобном сочетании), а не строго порознь. как раньше. Но пока еще остается запрет на поездку дочери в дом к отцу (а как она об это мечтает!). Кстати, отца и его НЖ она давным-давно простила, по ее словам "не держу на нее зла". 07.07.2015 15:57:19, hanhi
Не думаю, что новая жена будет любить детей от первого брака мужа. Ей это зачем? Тем более при наличии собственного ребенка. 07.07.2015 15:59:45, Antre
не знаю, зачем, но наша любит) 07.07.2015 16:17:30, Oker
Прямо вспомнилось :)

[ссылка-1]
07.07.2015 16:38:54, Antre
Любит или просто хорошо относится? 07.07.2015 16:29:06, Петр'а
Дети говорят, любит) мне самой удивительно, но похоже на правду) 07.07.2015 16:30:50, Oker
Так они просто в гости туда ходят? Тогда любить проще. :) А вот когда совместная жизнь... 07.07.2015 16:49:40, Petr'a
в гости редко достаточно, отдыхать каждый год ездили вместе. 07.07.2015 16:50:51, Oker
Любят детей родители.
НЕ родителям достаточно выстроить дружеско/приятельские отношения
07.07.2015 16:10:48, Птичка снежная
Так родители потому и разошлись, что не смогли эти отношения выстроить. 07.07.2015 16:15:36, Antre
имеются в виду отношения взрослый-ребенок, кмк.
т.е. НЖ(НМ) - дети от пред. браков
07.07.2015 16:23:26, Oker
Знаю примеры, когда детей от первого брака очень плохо принимала новая жена отца. Ей они не нужны, а если жена моложе мамы в два раза, то она вообще не понимает, зачем они ходят. 07.07.2015 16:26:15, Antre
??? Отношения в браке - это больше, чем дружеско-приятельские. Секс, верность, обеспечение семьи, приоритеты в тратах, быт - зачем все это в дружеско-приятельских? 07.07.2015 16:19:25, Аня-лэ
Браки обычно и разваливаются из-за того, что пропадают дружеские отношения, а без них находить общий язык в быту, тратах и приоритетах очень трудно. 07.07.2015 16:24:28, Petr'a
Т.е. если есть дружеско-приятельские отношения с кем-то, это практически гарантия, что люди найдут общий язык в этих вопросах? В быту еще может быть, но в тратах и приоритетах? Можно совместно с друзьями например дом купить, и проверить все разом - и быт, и траты, и приоритеты :) Сильно сомневаюсь в успехе такого предприятия.

Дружеско-приятельские отношения в браке - это минимум, который нужен, но для брака нужно неизмеримо больше. Т.е. это условие необходимое (обычно), но далеко недостаточное.

Факт - многие разводящиеся остаются в нормальных отношениях, видела бывших/новых на общих праздниках и по другим надобностям пересекающихся.
07.07.2015 16:41:22, Аня-лэ
Кто ж спорит! Просто вы там говорите, что можно построить брак без дружеско-приятельских отношений, а я так не считаю. На дружбе строится все.

Да, люди остаются в нормальных отношениях после развода, хотя близкое и взаимоприятное общение я лично не наблюдала. Чаще просто терпят друг друга ради детей, каких-то совместных дел, отношений родни и т.д.
07.07.2015 16:53:47, Петр'а
Я не писала, что можно без.
Я написала "Отношения в браке - это больше, чем дружеско-приятельские."

Оппонент утверждает, что если сохраняются дружеско-приятельские отношения - то не расходятся. Т.е. будто бы это достаточное условие.
07.07.2015 17:21:32, Аня-лэ
На эту фразу: "Так родители потому и разошлись, что не смогли эти отношения выстроить" вы ответили, что в браке много чего хорошего помимо дружбы, из чего напрашивается вывод, что дружба - не главное. 07.07.2015 17:33:56, Petr'a
Это вы очень много натяжек сделали :)

Я не говорила, что много хорошего помимо дружбы, я говорила, что просто много всего помимо дружбы. Хорошее оно или нет - я не утверждаю. Дальше, если оно и хорошее - это не значит, что дружбы не главное. Даже если дружба не главное - это не значит, что без нее можно обойтись. Вы как-то очень вольно выводы делаете :)

Если человеку помимо воды еще и еда нужна, это значит, что одно из них не главное?

"Так родители потому и разошлись, что не смогли эти отношения выстроить" - подразумевает, что такие отношения - достаточное условие для брака.

Еще по-другому скажу: люди живут в браке, потому что есть ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ЖЕЛАНИЕ жить вместе, делить жизнь. Это гораздо больше, чем дружеско-приятельские отношения. Именно это желание побуждает искать компромиссы, если надо, ущемлять себя в других желаниях и все такое, а не просто дружба. Просто дружеско-приятельские отношения не потянут воз, если есть разногласия в тратах и приоритетах.

Или другой вариант - желание жить вместе так себе, но разногласий особых нет. Почему бы и не вместе. Здесь к дружеско-приятельским отношениям условие - отсутствие разногласий.
07.07.2015 18:04:24, Аня-лэ
Многие остаются в нормальных отношениях после нескольких лет войны и переосмысления себя. Не знаю ни одной пары, которые, будучи в прекрасных дружеских отношениях, решили разойтись. 07.07.2015 16:46:44, Antre
хм) 07.07.2015 16:50:07, Oker
Жена-то причем? Хоть новая, хоть старая? Я думала речь о детях. А НЖ, если с мозгами, может установить с ребенком от 1-го брака дипломатические отношения - без любви и ненависти. 07.07.2015 16:06:56, hanhi
Жена при том, что ей придётся этих детей встречать, кормить, давать возможность общаться с собственным ребенком. 07.07.2015 16:10:47, Antre
При современных возможностях развлечений вне дома, да и кормежки, можно ничего не делать, кроме как потерпеть пару часиков. А можно и самой отдохнуть, пока муж всех детей оптом выгуливает. 07.07.2015 17:00:06, hanhi
Могут быть племянники со стороны мужа (двоюродные сестры/братья) ее детей, которые дружат с ее детьми. Их тоже надо встречать, кормить и давать возможность общаться. Почему нет?
Обычно ребенку в радость общаться со детьми-родственниками.

Друзей ребенку тоже не всегда выбирают родители, но тоже встречают, кормят и устраивают для них совместные мероприятия.

Проблема, если дети чем-то сильно неприятны маме, но это далеко не всегда. Зачем заранее ставить крест на общении? Знаю положительные примеры.
07.07.2015 16:17:11, Аня-лэ
ппкс 07.07.2015 16:59:25, Oker
Не будет любить - это что? чморить, шпынять, будет?
Просто по-дружески, ровно нельзя относиться?
07.07.2015 16:06:08, Аня-лэ
Не знаю, почему у многих не получается "по-дружески". 07.07.2015 16:11:36, Antre
Я знаю только один случай, когда не получилось по-дружески, именно потому что старшая дочь была взрослой (20+). Вот с ней и не получилось. А младшие - подростки, причем диаметрально противоположных характеров, как-то смогли найти общий язык. 07.07.2015 17:02:19, hanhi
У меня все бывшие - бывшие. Дети БМ меня не волнуют, потому каких-то действий по сближению детей предпринимать бы не стала.
В моем конкретном случае, я БМа-то максимально удалила из нашей жизни, его дети никак сюда не вписываются.
Чисто теоретически, если бы само собой бы сложились отношения, то и хорошо. Нет, так нет.
07.07.2015 15:52:16, МарикаЧ
+1 08.07.2015 09:31:16, Warm Wind
Ну вот у нас выросли и решили сами 07.07.2015 15:49:21, пчела Майя
Это для меня самое понятное, когда сами, а не через одного из родителей. 07.07.2015 15:52:09, Antre
Ну, я с другой стороны выступаю. Мне хотелось, чтобы мои дети поддерживали отношения с детьми мужа от первого брака. 07.07.2015 15:45:25, Чернобурка
С раннего возраста или когда станут самостоятельными? 07.07.2015 15:48:59, Antre
Как сложатся отношения у разведенных супругов. Если дети от первого брака приходят в дом к отцу, то новых братьев и сестер могут видеть с детства. Если этого нет, то общение возможно, когда младшие подрастут и через социальные сети найдут друг друга:)
Например, моя двоюродная племянница со своей младшей сестрой по отцу познакомилась, когда уже в институте училась (папа там дольше трех лет ни в одной семье не жил). Девушка сама нашла ее ВКонтакте. Сейчас дружат, вместе отдыхать ездили.
07.07.2015 15:53:13, Чернобурка
Решение сблизиться вполне понятно у взрослых людей, непонятно, зачем с малолетства вести разговоры про рождённого ребенка и пытаться с ним дружить (без привязки к нижней теме). 07.07.2015 15:55:11, Antre
"зачем с малолетства вести разговоры про рождённого ребенка и пытаться с ним дружить" - кому вести)? 07.07.2015 16:45:38, Oker
Маме, муж которой ушёл в другую семью. 07.07.2015 16:48:39, Antre
а кто сказал, что она должна вести эти разговоры и с кем-то там дружить? 07.07.2015 16:54:15, Oker
она, конечно, ничего не должна. Но разговаривает же она с окружающими о происходящем. 07.07.2015 17:20:42, Antre
)))
о чем мы тогда)))?
если она сама хочет поговорить, никто ей не может запретить)
но вы пишете так, будто ее кто-то обязывает)
07.07.2015 17:35:15, Oker
Речь не о том, что БЖ говорит о рождении ребенка в семье мужа, а о том, что она обязывает детей поддерживать эти отношения. Опять не в привязке нижней темы. 07.07.2015 18:07:25, Antre
так кто решил, что она должна обязывать, я не пойму 07.07.2015 18:30:45, Oker
ВАжным не считаю. Поддерживает, когда хочет .Подарки - в пределах разумного. 07.07.2015 15:44:02, Sloe
а где тема, чтоб почитать? не нашла её

зависит от отношения с этим самым папой, который бывший муж.
07.07.2015 15:35:02, Вечная Весна
Точно зависит от отношений? 07.07.2015 15:40:55, Antre
конечно
зачем себя расстраивать, лишний раз думая о неприятном человеке и его потусторонних потомках?
07.07.2015 15:49:07, Вечная Весна
Так вот и не понимаю, зачем после изматывающего развода задумываться о сближении своих детей с чужим ребенком. 07.07.2015 15:56:02, Antre
+100 07.07.2015 15:52:57, МарикаЧ
В семейной 07.07.2015 15:36:00, Птичка снежная
хм
семейная выше)
07.07.2015 15:49:44, Вечная Весна
Чоё та, у меня давно уже ниже. 07.07.2015 15:53:29, Antre
семейная в новых и обсуждаемых темах выше, чем девичья) 07.07.2015 15:56:08, Вечная Весна
У меня наоборот, ниже. :)

[ссылка-1]
07.07.2015 16:00:45, Antre
Как такой ребенок считаю: Да, по возможности. 07.07.2015 15:33:47, Люлена
Да, считаю это важным, ибо это их братья/сестры. 07.07.2015 15:32:46, Птичка снежная
А в чём важность? Папа с мамой тяжело разошлись, зачем продолжать после разводы непонятные отношения? 07.07.2015 15:42:56, Antre
Но с папой-то отношения допустим остались по прежнему любящие, так почему он должен рваться между 2-мя детьми, когда можно общаться всем вместе? 07.07.2015 15:59:04, hanhi
Любящие отношения папы к ребенку не всегда сохраняются. Часто - против новая жена, часто - нет времени на общение, часто - невыносимы встречи с БЖ. 07.07.2015 16:02:41, Antre
А, ну если и ребенок с папой не хочет видеться, тогда конечно - нафик еще какие-то братья! Только лет до 10-12 ребенок это не сам решает, а как ему напели. 07.07.2015 16:10:07, hanhi
Вот поэтому и пишу о самостоятельном выборе, а не навязанном.
Ведь бывает, что первая жена никак не успокоится и засылает детей, как в разведку, а они ходят в новую семью отца и не понимают, с какой целью.
07.07.2015 16:14:27, Antre
Ни разу такого не встречала. 07.07.2015 16:20:56, Птичка снежная
А как вы можете встречать, вы же не спрашиваете у всех разведённых женщин, с какой целью их дети идут в семью БМ. 07.07.2015 16:33:20, Antre
А Вы спрашиваете? 07.07.2015 16:36:13, Птичка снежная
Я не утверждаю, что ни ращу такого не встречала. 07.07.2015 16:51:39, Antre
Тяжелый развод - это отношения родителей. Зачем туда втягивать детей и проецировать на них свое отношение ко второму бывшему супругу.

Я считаю, что дети сами должны формировать свое отношение к братьям/сестрам, без оглядки на "а что подумает мама".
07.07.2015 15:47:47, Птичка снежная
Так в том и дело, что это почти невозможно, а при тяжёлом разводе и подавно. 07.07.2015 15:49:59, Antre
И при тяжелом разводе вполне реально оградить от этого ребенка. И сохранить теплые отношения ребенка с обоими родителями, но так чтобы сами эти Б пересекались по-минимуму (в дверях при передаче ребенка например) 07.07.2015 16:12:16, hanhi
Не знаю, рассуждаю как теоретик)
Мой развод прошел абсолютно спокойно.
07.07.2015 15:53:36, Птичка снежная
Я вообще не разводилась, основываюсь на материале темы. 07.07.2015 15:56:58, Antre
Важно, чтобы дети имели такую возможность. Заставлять никого не надо. 07.07.2015 15:24:01, GalaNTka
Возможность никто не отнимает, но вот напоминать о дате рождения, озабачиваться подарками, это стоит делать? 07.07.2015 15:28:49, Antre
в нашем случае папа напоминает сыну о ДР братьев - племянников :) и братьям о ДР нашего сына 07.07.2015 16:06:37, КалиНа*
это общий папа должен делать, а не посторонняя ребёнку женщина 07.07.2015 15:36:23, Вечная Весна
Вот я тоже больше склоняюсь в сторону папы. 07.07.2015 15:41:43, Antre
Лет до 12 напоминала) Подарки и сейчас помогаю выбирать, новой жене в том числе.
Это скорее воспитание норм поведения.
07.07.2015 15:35:16, GalaNTka
Для чего? 07.07.2015 16:03:51, Antre
Когда жили в одном городе, в семье отца она проводила 40 процентов времени. На ДР ходила всегда. Воспитанные люди делают подарки на день рождения) С сестрой у нее хорошие отношения, с новой женой отца какое- то время были лучше и доверительнее чем с ним самим, не вдаюсь в подробности сейчас.
Потом стала ездить в гости в другой город. С пустыми руками у нас не принято приезжать в гости. Научить ребенка выбирать подарок в тему и к месту я считаю нужным. Домой она тоже с подарками приятными возвращается)
07.07.2015 17:47:58, GalaNTka
ИМХО, да.

Напомнить о дате - лишним точно не будет, т.к. дети еще не в состоянии запоминать даты и заранее планировать подарки.
07.07.2015 15:34:59, Птичка снежная












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 15:27:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!