Тема

Не знаю, с чего начать описывать эту ситуацию. Мне 28, я замужем 8 лет за своим первым мужчиной, сейчас на 4 месяце беременности. Я на три года уходила с работы на время напряженной учебы в аспирантуре, перебивалась подработками, много жила за счет мужа, он много вкладывал в мою психотерапию и образование. За это время я дважды проходила курс антидепрессантов, сейчас состояние не депрессивное. Я потихоньку возвращаю себе крохи самоуважения: закончена мучительная диссертация, идет сбор бумаг к защите, я, будучи беременной, нашла себе новую работу по душе, неофициальную и без договоров, но в любимой сфере. Две недели тестов, сейчас делаю первый проект, очень важно закрепиться, волнуюсь. Декрета и декретных у меня не будет, а мне важна финансовая независимость.
На фоне этого всего поднимается острое раздражение, главным образом на мужа. Раздражают мелочи: внешний вид, манера есть, пищевые привычки, ерунда вроде того, что он астеничный и слаб здоровьем, купил нам абонементы в спортзал, но занимаемся хорошо раз в полторы недели, потому что он проводит на работе по 11 часов, приходит измотанный, но говорит, что ему это интересно. Раздражают выработавшиеся ритуалы типа поездок в супермаркет на неделю, хотя они обусловлены экономической необходимостью. Чувствую, что если попытаюсь куда-то его пригласить, внести какую-то новизну в свой облик и т. д., он сделает комплимент и скажет «как я устал» или тихо-мирно, как коровка на веревочке, будет за мной ходить и говорить «ну как ты хочешь».
У нас очень сильно расходятся банальные повседневные интересы: он любит компьютерные игры, мегаполисы, комфорт, автомобили, интеллектуальную научную фантастику, книги, в которых персонажи могут быть картонными, но поднимаются сложные научные, философские или социальные проблемы, не любит искусства, которое слишком сильно затрагивает эмоции или где человек открывается во всей своей слабости и униженности. Я люблю животных, деревню, природу, психологическую литературу. Попытки взаимно вникнуть в это всё оканчиваются взаимным притворством и потом обидами.
Собственно, у нас есть важное качество: мы хорошо умеем говорить, слушать друг друга, оба эмпатичные. Этические идеалы совпадают. Я подсознательно думала, что этого хватит, что мы сможем вместе из себя, как из податливого материала, выстроить семью, в которой мы будем становиться лучше, а дети будут учиться быть счастливыми, активными, живыми, любить друг друга. Антипод родительских семей, где была только бытовуха, редкий, но меткий алкоголь и вялые перебранки. (Мои родители сейчас совсем разошлись: отец постоянно болеет и не хочет лечиться, целыми днями лежит и молчит, мать хлопочет по дому и хочет растить моего ребенка. Отец мужа умер, мать ушла в работу.). Но, кажется, и разговоры зашли в тупик. Противно, тошнит, а тело не обманешь.
Сейчас я понимаю, что у нашего ребенка не будет той семьи: мы слишком копии своих родителей. Слишком - при всех достоинствах - слабые телом, безвольные, стрессонеустойчивые, рутинные. Все попытки из себя и друг из друга это вытравить - друг в друге то сильнее всего и раздражает, вестимо! - оборачиваются ложью себе и насилием над собой. Самое главное, муж себе эту вялость душевную и телесную внутренне разрешает, но, видя моё неприятие, старается собраться. Я - стараюсь не давить, поощрять успехи, тоже себя загоняю и собираю в кучку, потом - срыв и конфликт. И если мужу дать кучу свободного времени, он займется совершенно неинтересным ни мне, ни другим (по большому счету) творчеством - программированием и наполнением личного блога, например. Меня это раздражает. Физически. Непонятно почему. Мои хобби (лепка, животные) ему тоже малопонятны, но не раздражают.
Во сне я регулярно веду скандальные диалоги с мужем и в том же лице отцом. Они у меня слипаются в одно. Я сама, с другой стороны, превращаюсь в собственную мать: невкусно и беспорядочно ем, одета в домашнее, из-за дурного самочувствия с начала беременности нет интимной жизни. (Между моими родителями ее с моих трех лет не было)
Да, если разрешить себе быть такими как есть, то результат будет раздражать не меньше: я уже два дня не помыла ни одной тарелки, муж питается перекусами и падает спать в одежде после работы, дома грязь, вечера проходят полулежа за тупыми сайтами, зато оба работаем до синевы (сейчас надо) и «не предъявляем лишних требований к себе», ага. То, что мне свойственно - полная пассивность, желание замкнуться в крохотном предсказуемом мирке, нетребовательность к быту - я просто ненавижу, в себе и в других, но как тогда быть собой?

На самом деле, и мне и мужу хочется, чтобы его приняли таким как он есть и пожалели, пожалели, пожалели. Но детство кончилось. Пока кажется правильным разъехаться, разойтись, потому что труд отношений нам ломит спину, и каждому жить в соответствии со своим «я» - просто забиваться после работы в полутемную комнату, торопливо есть и засыпать над интернетом. А утром натягивать маску и на работу. Но если мы будем делать это вместе - будет копия наших родительских семей, спасибо, не надо, ребенка жалко.

Мать ждет меня с распростертыми объятиями и хочет, чтобы я рожала и жила у нее под крылышком. Я уже начинаю думать, что это самый естественый вариант. Хотя логики в этом мало. Просто раздражение от мужа довело. Поковыряйтесь мне в мозгу, пожалуйста.