Раздел: Как поступить?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

буду анонимом

Сегодня с утра поссорилась с мужем, на почве кризиса. Не хочу расписывать "простыни", напишу только, что в прошлом августе сократили его отдел, а он, уверенный, что его везде ждут (много знакомых в этой сфере), остался без работы. У всех кризис. Ну и всё, с сентября по это время так-сяк с заработком. Я же наоборот взвалила на себя столько, что не продохнуть. И поэтому наш уровень жизни более-менее остался тем же, но без накоплений-отложений.
Иногда я его подпиливала,но он всегда рассказывал о каких-то разговорах что "вот-вот будет подработка". Подработки нет. Вчера вечером сама села искать ему работу, нашла пару компаний по его специальности, о которых он даже не слышал. Он обиделся, назвал всё это унижением человека, сегодня с утра отказался завтракать, сказал, что не будет есть, пока не принесёт деньги.
И как дальше жить? Не разговаривать? ждать, пока принесёт и будет есть? Мириться?....Дело не в диете, а в отношениях.
19.05.2015 08:39:06, кризисное

326 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Постарайтесь, чтобы " так-сяк" не вошло у него в привычку. Он должен знать, что вы не смирились со свои " не продохнуть" и что для вас такое положение дел неприемлемо в принципе- поэтому пусть спасает. Просто если вы поддерживаете прежний уровень жизни и особо его не пинаете, у него может сложиться иллюзия, что все зашибись. А у вас- то не зашибись.
Ну и если будет совсем слетать с катушек, важно отследить ситуацию и чуток ослабить. Но не спускать на тормоза.
С сентября это уже долго. Может и правда войти в привычку.
19.05.2015 21:32:52, Peris
Детский сад, конечно, но - если уж Вы обозначили свою позицию, то логично ее и придерживаться. Если человек не готов есть, пока не принесет деньги, нужно уважить его волю на какое-то время. Если это просто сотрясание воздуха с его стороны, то Вы будете знать, что свои ресурсы "стимулирования" Вы исчерпали, и из этого исходить - выгнать его, снизить расходы, или самой повышать доход, решать Вам. Но будет ясно, что пинать - бессмысленно. А если он и правда нуждался во встряске, может, сейчас и начнет шевелиться, и все будет хорошо. 19.05.2015 18:00:10, Sirriuss
Насчёт выхода из ситуации не подскажу. В каждой избушки свои погремушки. Но, история эта у меня на глазах очень печально трансформировалась...Муж моей подруги на меньшие деньги идти не захотел, впал в депрессию и уже 4 год как не работает вообще. Хорошо хоть дочерью занимается. И мама там просто в ужасе! Работает за троих, чтобы хоть как-то прокормить семью, которая жила в достатке достаточно долго. И развод им не грозит, у неё старший больной ребёнок (он ещё и полностью на ней, без отдыха вообще уже 3 года), поэтому остаться одной с двумя детьми и с больным старшим вообще не вариант. Да и дочь отца обожает, какой смысл всё рушить. Так что, я бы тоже начала бить тревогу, потом он Вам спасибо скажет... 20.05.2015 03:24:51, tattochka
не очень поняла - он тащил семь все время - это ок, сделал заначку - это ок
вот полгода без работы - и кризис? я вот что-то не очень понимаю таие отношения
все рассказано однобоко - вы по горящим избам на конях в поисках заработка (при этом заначка все равно тратится, значит или много кушать или не так уж много взвалили на себя) , а он трутень, который не ищет работы, лежит на диване

прально, как котенка его, тыкать , скорее даст вам расслабиться

ведь в отношениях всегда так - у всех бывает , но не у всех проходит
19.05.2015 13:46:37, Spunya
Заначку сделала я. 19.05.2015 13:50:47, кризисное
значит его заработок позволял это сделать

а вот если бы наоборот , он бы тоже вам через полгода начал бы работы сам подыскивать?
стал бы деньги ныкать ( как ниже совтуют) чтоб неповадно было на диване лежать ?

вот прикиньте это к себе ?

вы бы наверняка сказали бы - всего полгода без работы, а оооон!
19.05.2015 13:57:07, Spunya
Заначку сделала я, в начале учебного года (в период октябрь-январь), когда была возможность её сделать. Он уже не зарабатывал. Не подначивайте меня, я взрослый человек, не пришла бы сюда с жалобами на пустом месте. 19.05.2015 13:59:10, кризисное
Вы, простите, не понимаете простых вещей. Вот я (в хорошие времена) получаю зарплату X. И муж зарплату Y. Если мы с ним тратим (X + Y), так нечего тогда на кризис пенять. Это как на плохую погоду, она никому не нравится, но она есть.

Жалобы Ваши (и претензии на раздельный бюджет при жизни from hand to mouth) именно что не взрослые. Тут кризис - повод ЛИБО чтобы разбежаться, либо чтобы понять, что вы с мужем хорошие ребята, но с финансами у вас как-то не правильно устроено, раз будучи не не волмартовской работе, в такие ситуевины попадаете. А то ведь это кризис не последний, и никто из вас не молодеет.
19.05.2015 14:07:24, OlgaStPb
скажите, а заначки должено на всю жизнь хватить? она имеет тенденцию заканчиваться. 19.05.2015 14:15:19, douceur
Кризисы тоже имеют тенденцию заканчиваться.

А еще имеет тенденцию наступать старость, в которую тоже надо на что-то жить, так что и тут заначка (в принципиально других размерах) требуется.

Господи, есть нормальная семья, все живы-здоровы, ребенок - одна проблема, научиться немного деньги считать, а уже скандал, развод и девичья фамилия. А сесть, поговорить, договориться - никак?
19.05.2015 14:22:10, OlgaStPb
чтобы кризис заканчивался к этому нужно усилия прилагать. а ежели муж сидит на попе ровно, то закончится заначка а не кризис. а уж как при неработающем муже заначки на старость откладывать расскажите нам отдельным уроком. 19.05.2015 14:25:58, douceur
Двое взрослых работающих с дитем 10 лет (т.е. по 30 лет героям точно есть, и работают не в макдачной) приехали к кризису в мужниной отрасли
- с недостаточной заначкой (а вообще-то пессимисты ожидали "дно" аж в 2016, а не щас)
- без понимания, что делать с мужниной карьерой (покинуть отрасль? остаться? придумать что-то парт-тайм, чтобы остаться в отрасли?)

Варианты
1. Сделать (обоюдно) выводы, договориться и изменить модель семейного финансово-карьерного бытия
2. Устроить из дома провинциальный театр, разделить копейки, распсиховаться и разбежаться
19.05.2015 14:32:10, OlgaStPb
А это запросто. Если внизу речь идет о том, что человек не хочет снижать уровень потребления, покупая обувь по 600 рублей (если с нулем никто не ошибся). Там изначально было немного денег в семье. Откуда там офигительные заначки? А уж про пенсионные я и помолчу. 19.05.2015 15:03:08, Василиса из сказки
По 600 не бывает. В мск сейчас обычная обувь по 6 тыр. 19.05.2015 16:08:37, Анаис
ну не знаю... Я себе по 2-3 тыс покупала прошлым летом осенню обувь. Вряд ли уж она настолько подорожала. Недавно заходила в Саламандру. там действительно по 6 тыс, но она там всегда была дорогая 19.05.2015 18:28:53, Степная кошка
бывает. я себе недавно как раз кроссовки за такую цену купила. т.к. оказалась под дождем, а туфли за 6000 нещадно пропускали воду (оказалось, лопнули на подошве), а идти было далеко. кроссовки за 600 в ближайшем магазине меня в той ситуации вполне устроили 19.05.2015 17:27:06, ALora
Мне не очень удобно было об этом писать, но раз уж Вы врезали правду-матку, то режь последний огурец :-)) Ребята (ТС с мужем), у вас, судя по написанному, проблемы у обоих одинаковые, и разница только что одну отрасль накрыло кризисом, а другую пока нет, ну или одной конторе больше повезло, чем другой. Но это не конец света, и вам не по 60 лет, все можно поправить, если договариваться, а не истерить. 19.05.2015 15:10:19, OlgaStPb
Именно так все и есть.

+ Миллион к последнему предложению
19.05.2015 16:15:55, 1637
Я абсолютно честно не понимаю. Муж, жена - здоровы. Ребенок - здоров. Хорошая семья. Какое-то жилье, пусть в Подмосковье, есть. Хотя бы одна зарплата - есть, и не в шахте с кайлом зарабатывается. И не война с Великой депрессией, рынок труда устаканится со временем.

Но поскольку Маша Пупкина написала в дамском журнале, что так настоящей женщине жить нельзя, то трагедь и домашняя голодовка.
19.05.2015 16:22:03, OlgaStPb
Все по местам - мама, папа, единственный (!) ребенок. Ребенок подрощен.
Живут не под мостом, работа не в забое.

И вот надо же на этом фоне разо-цца:(
Один голодает, другая из последних сил доползает до театра! А спектакль-то поздний и вставать рано!

Муж-преступник, жена -страстотерпица. Ролевые игры рулят.

На самом деле трагедию можно сделать из любого подручного материала, было бы желание.
19.05.2015 18:17:37, 1637
Не надо переворачивать так. Мы, конечно, в конференции, но мне кажется, тема уже закрыта. 19.05.2015 19:10:35, кризисное
Тогда напоследок скажу:

Семья- проект долгоиграющий. Жизнь семьи проходит на фоне самых разных событий и самых разных катаклизмов.
Вносить в семейную жизнь дополнительный драйв, устраивая на фоне очень непростых внешних ситуаций еще и внутренние разборки - неумно. Неумно и меряться заработками.

Из того, что вы рассказали , у меня не сложилось впечатления, что ваш муж человек непорядочный, что он пытается жить за счёт вас и тд.
Наверное у него сейчас очень непростой период. Так поддержите его. Неужто за столько лет он не заслужил ни доверия вашего, ни уважения?
19.05.2015 19:44:51, 1637
Тут я полностью согласна. Именно что мужу, видать, просто не повезло. 19.05.2015 16:02:31, Василиса из сказки
а обувь по 600 рублей чтобы на работу не стыдно ходить бывает???
речь идет о том, что человек не хочет снижать уровень потребления до такой степени, чтобы покупать обувь по 600 рублей. автор пишет, что заначка у неё лично есть, но тратить её она пока не собирается (я бы тоже не стала на её месте).
19.05.2015 15:06:14, douceur
а понимание что делать с мужниной карьерой должно быть у автора?? мужу какая в этом бизнес проекте роль отводится?
наличие заначки по моим понятиям вообще не повод мужу наиматься хобби вместо работы. никакая распрекрасная заначка не помешает 1/ найти подработку, 2/ взять на себя часть домашней работы чтобы освободить работающую жену.
а уж экономическими теориями можно после заняться, в свободное время. когда денег побольше будет :))
19.05.2015 14:36:10, douceur
Видите ли, если мне (лично) дома будут устраивать демонстрации И при этом у меня в кармане вдруг заведется денежка, я найду себе более уютный дом. И все известные мне люди с достойным заработком и неумными родственниками, в общем, рано или поздно нашли лучшее место для жизни, чем в дурдоме. А вот если денежка в моем кармане не заведется и деваться мне по этой причине будет некуда, то у меня образуется сквозной канал между ушами, и в правое ухо ругань влетит, а из левого вылетит, и мозг не затронет. Ну это я. Может, конечно, муж ТС мазохист, но в реале мало таких. 19.05.2015 14:45:14, OlgaStPb
мужу автора автор устраивала курорт долго и упорно - не помогло. денежка не завелась (да и откуда она заведётся-то?? я вообще считала, что денежки не заводятся, их зарабатывают) если муж этого не понимает и считает дурдомом, пора менять мужа или попросту избавляться от балласта. если в левое влетает из правого вылетает - точно лучше кот, его мозг проще затронуть. 19.05.2015 14:52:31, douceur
При описываемом уровне жизни там "кормильцев" нет, и никто не перенапрягся до изнеможения. Обычная (каких абсолютное большинство) семья, которым на то, чтобы просто жить, нужно 2 зарплаты, а не одна. Развод там никого не обогатит :-))

Да, работу по дому и ребенку надо перераспределить.

А относительно мужниной работы - ну представте себе, что Вы HR, и перед Вами мужик 45 лет с его резюме. Тогда Вы с 90% вероятностью, объективно, можете оценить его шансы на трудоустройство при покидании той конторы, где сейчас не платят. И эти шансы не будут никак зависеть от пинания женой. Способна ли ТС трезво оценить ситуацию, мы не знаем (квалификация, эмоции). Но лучше бы такую оценку получить, до того, как устраивать демонстрации.

Я думаю, что муж обоснованно боится выпасть из единственной сферы, где он имеет резюме под достойную позицию для 45 лет. Вот и весь предмет конфликта.

Про подработки аналогично. Имеющиеся навыки и бюджет располагаемого времени дают объективную картину возможностей. Никак не зависящую от пинаний жены.

Понимаете, в 45 лет (в отличие от 20) с карьерой и деньгами уже 90% определено. Либо это устраивает, либо нет. Смысла нет в пинках.
19.05.2015 15:46:32, OlgaStPb
если бы муж просто напросто получал мало в своей области, я бы с вами согласилась, ну да, так сложилось, что в этой сфере сейчас низкие заработки.
в варианте "муж просто ходит на работу не получая вообще за неё денег и ждёт, когда там вдруг похорошеет" речь идёт не о выпадении из области, речь о другом.
19.05.2015 15:52:09, douceur
А о чем? Вот к Вам лично пришло резюме мужика 45 лет из чужой отрасли. На входную позицию - не возьмете по возрасту и оверквалифаю, на продвинутую - нет квалификации/опыта. Остается что? Охранник? Но это полный день. Таксист? Там сейчас, гляжу, полно стало славянских лиц с хорошим бэкграундом. Вряд ли в свободное время подрабатывают.

И претезии жен никого не волнуют.

Если Вы помните, в 90-е примерно в таком возрасте наши родители ходили месяцами и годами на работу, где не платили. По очевидным причинам.
19.05.2015 15:56:57, OlgaStPb
т.е. в его отрасли одно единственное предприятие, так? я сама работаю в отрасли, где кол-во предприятий минимум минимора, тем не менее, мужчины между предприятиями в рамках отрасли как-то премещаются. Да и муж 45 лет от роду у меня есть, так что в общем и целом с ситуацией знакома.
в 90 родители ходили месяцами на работу ничего не получая, но моя мама при этом будучи вдовой всё же зарабатывала себе на жизнь не по соновному месту работы, впрочем, в 90 я и сама без дела не сидела, зарабатывала себе на жизнь.
да и сейчас не 90, да и тогда и сейчас можно слезть временно с пьедестала и пойти зарабатывать на содержание семьи. у нас в офисе в двухтысячные профессор водителем работал.
ну и напоследок: лично меня мужья, которых мои претензии не волнуют вообще никак не интересуют. пусть они будут чьими-то чужими мужьями :)))
19.05.2015 16:42:00, douceur
Я могу себе представить (запросто), что из 100 специалистов в отрасли объективно рынка осталось на 20, и этот муж не входит в топ 20%. Это жизнь, где люди не совершенны, а не И-нет, где каждая 50-летняя выглядит на 30, и у каждого мужа карьерные скиллы 80 левела.

Я хочу сказать, что перспективы трудоустройства конкретного специалиста в 45 лет - объективны, а не зависят от домашних скандалов. И ПЕРЕД тем, как скандалить, надо эти перспективы объективно (независимо) оценить, и решить, стОит ли именно этому специалисту именно сейчас уходить из профессии в водители.

Претензии жен и потребности детей не волнуют работодателей :-)) Именно поэтому на входные позиции не берут 45-летних.
19.05.2015 16:50:59, OlgaStPb
у меня сложилось впечатление, что автор далеко не психопатка решившая просто так наорать на мужа, и уже не раз всё оценивала и переоценивала.
мне вот ещё интересно, а в этом не И-нете 45 летние мужчины, которые остались без зарплаты и заначки, не хотят идти в водители но не имеют при этом жен, которые согласны их содержать, они на что едят? так и сидят ждут прорыва в своей отрасли?
19.05.2015 17:12:34, douceur
Чтобы оценить, надо (обычно) быть в этой конкретной отрасли, и нанимателем персонала на соотв. уровне, чтобы видеть, что с рынком продукта, и какие персонажи в наличии на рынке труда, а не девочкой на побегушках, и даже не рядовым специалистом. Я бы (на месте ТС) искала независимого профессионального мнения.

Когда вариантов нет, то их нет. Так и называется - survival job. А если варианты есть, надоть риски-бенефиты сравнивать.

Но в странах, переживших за историю капитализма бОльше кризисов, чем успели пережить мы, почему-то сформировалось мнение, что спешить из манагеров в таксисты финансово оправдано далеко не всегда. И именно поэтому надлежит иметь заначки и т.д. На этот предмет много чего написано.
19.05.2015 17:24:21, OlgaStPb
Спасибо за поддержку. 19.05.2015 17:21:39, кризисное
Я первый год бесплатно переводила кстати. 1993-1994 год, и нам сказали, что деньги будут. 19.05.2015 16:25:12, пчела Майя
отчего-то я всегда за деньги работала :)
вообще, альтруизм и волонтёрство хороши пока у тебя детей нет. потом ответственность появляется, правда не у всех.
можно, конечно, как светует OlgaStPb послать нафиг жену с её претензиями, но мужик, посылающий нафиг интересы детей - это уже не для всех мужик, только для избранных.
19.05.2015 16:48:38, douceur
Альтруизм и волонтерство хороши всегда. Среди волонтеров абсолютное большинство составляют люди, детей имеющие. Часто они очень небогаты.,

А ответственность бывает и у детных, и у бездетных.
19.05.2015 18:26:42, 1637
а я в 98 вышла на обещанные отличные условия а августе. и потом долго работала сначала просто так, а потом за оч. смешные деньги. но потом все стало очень даже неплохо. а ребенок у меня уже был. так что по-разному все бывает 19.05.2015 17:19:51, Шерлок
А я как сидела в своем вузе в 98 за 5 тысяч, так и сидела там еще много лет за 10))). Пока оттуда не ушла. Так что да, по-разному бывает. В моей истории работ и подработок (а их было много) ни разу не было "роста". Если с самого начала платили вовремя и хорошо, то так и было дальше. Если с самого начала платили мало и с задержками, то все так и оставалось через 2-3 года (в это время мое терпение уже обычно заканчивалось, так что дальше я не интересовалась). 19.05.2015 17:58:57, Василиса из сказки
Так какие ваши годы.
Нам тоже все потом выплатили. Это была новая ниша и занять ее оказалось очень полезно в итоге.
19.05.2015 17:12:23, пчела Майя
не могу я себе позволить такую роскошь :) разве что на пенсии, может быть :))
я работала сразу после института за очень маленькую зарплату, но я четко понимала, что я нарабатываю опыт, чтобы пойти дальше, а не сидела на попе ровно. Увы, но чем дальше 45летний мужчина сидит, тем меньше шансов найти работу. Сегодня ему 45, завтра будет 46... если бы шел отбратный отсчет, ситуация была бы свсем, совсем другая.
19.05.2015 17:18:59, douceur
Ну вы не можете себе позволить такую роскошь, а другие могут. Вот и вся разница. 19.05.2015 18:28:07, 1637
Да ессно работали за маленький оклад, а бесплатные сверхурочные - это был входной билет в карьеру. А у этого мужа - это надежда удержаться в карьере (оправданная или нет, отдельный вопрос). 19.05.2015 17:32:42, OlgaStPb
А я могла себе это позволить - у меня муж был и маленький ребенок, а то была работа из дома. И не единственная кстати. 19.05.2015 17:24:38, пчела Майя
А мы год всем свеженабранным девчоночьим отделом сверхурочно восстанавливали из помойки всю бухгалтерию. По вечерам и выходным. Через год с нами расплатились. 19.05.2015 16:28:42, OlgaStPb
Спасибо. 19.05.2015 14:12:57, кризисное
От 1-го дня без завтрака еще никто не умер и даже не заболел. Вряд ли он на второй день будет в ту же игру играть. В остальном - оставить все как есть. 19.05.2015 13:10:14, hanhi
Импульс вы выдали, теперь не суетитесь, наблюдайте. Еду предлагайте, относитесь дружелюбно. 19.05.2015 12:45:49, Эпикур
Вообще-то этот кризис не первый, и человечество давно узнало, что поиск приличной работы в кризисной отрасли запросто занимает год. А дефицит бюджета портит семейные отношения надолго, если не насвегда. Поэтому умным людям умные книжки и сайты настоятельно советуют иметь денежную подушку в ликвидных активах на 6-12 мес привычных расходов семьи.

Вопрос ко всем дамам, уверенным, что муж должен содержать семью и т.д. - а у скольки из вас указанная подушка скоплена и трактуется как н.з., а не потрачена распорядительницей семейного бюджета на шоппинг и отдых.
19.05.2015 12:37:45, OlgaStPb
Это - теория, а на практике совершенно не очевидно, прикладывает ли этот конкретный муж максимум усилий для поиска работы, или нет. Или сидит и ждет, когда сами придут и все дадут, обзвонив пару самых близких контактов. Во втором случае разумая степень ускорения может и не лишняя будет.
А подушку на 6 мес, да еще если она без учета повышенной инфляции и прочих прелестей, связанных с кризисом, вообще не логично в кризис тратить на поддержание привычного уровня жизни, она на то и подушка, чтобы амортизировать ее минимально. Поэтому понятно, что необходимость проедать запасы комфорта не добавляет.
19.05.2015 18:18:46, Sirriuss
Гы. Однако, странный человек, которому стОит только разослать резюме и получить чудо-предложение, а он сидит в полной ж., а его дома пилят, пилят, пилят :-)) Мазохист, штоле? 19.05.2015 20:39:15, OlgaStPb
Да не странный, с просто пассивный, инертный, неициитивный. Полно таких, лежачих камней. Как вариант.
И сидит он не в ж.., а пребывает в тоске и поиске себя. Тоже не новость.
20.05.2015 12:18:30, Sirriuss
У нас такая подушка была потрачена на расширение жилплощади (а то было 40 м2 на 5 человек, из которых два конфликтующих подростка) и на частичный ремонт. Какой уж там шоппинг с отдыхом... А потом стабильные поступления в резервный фонд семьи закончились))). 19.05.2015 16:01:36, Василиса из сказки
Да смешно по-моему обделять детей, я уже про себя не пишу, чтобы успокаивать свои страхи бумажной подушкой, которая может сгореть в одночасье. 19.05.2015 17:39:53, Зимняя
Ага. Ухохочешься. Прям весь мир ухохотался.

Знаете, без моего дохода уровень жизни моего семейства просядет капитально. Но я О-ОЧЕНЬ удивлюсь, если по случаю потери мною работы мои домашние предложат мне пойти на время спокойного поиска новой работы ... гм, столы вытирать в забегаловке. Дабы не обделять детей и не тратить накопленные средствА. Ну то есть сначала я подумаю, что дома у кто-то острый психоз случился, и оно пройдет. Но если это не пройдет в короткие сроки, то я сделаю выводы.

А если есть возможность подработки нормальной, т.е. взять какой-то временный проект, и я, профессионал в своей сфере, этой возможности не вижу, а заботливый домочадец вдруг ее углядел - ну это фантастика, господа.
19.05.2015 20:33:42, OlgaStPb
посчитала - хватит на два года примерно. Потом можно продать дачу, гараж и начать сдавать квартиру, переехав в любимый город подальше от Москвы. Ну это если не работать, конечно 19.05.2015 14:51:24, Степная кошка
Ну Вы пока единственный пример, у кого действительно есть подушка :-)) 19.05.2015 20:24:01, OlgaStPb
У нас была подушка, и сейчас есть, на несколько месяцев хватит. Но мне надоело подушку тратить в такой ситуации. 19.05.2015 12:41:54, кризисное
Точнее так. На макароны её хватит, условно говоря, а вот на съём...итд...нет. 19.05.2015 13:14:50, кризисное
Подушка считается исходя из привычных расходов семьи. А то пенсионеры и на 10 тыр живут, но Вас это вряд ли устроит. Поймите, из серьезных манагеров/спецов в таксисты попасть проще, чем обратно, и в долгосрочном плане
это убыточно (если есть шансы на нормальную работу).
19.05.2015 13:35:18, OlgaStPb
Эта подушка, она ДЕЛАЕТСЯ работником именно для того, чтобы спокойно искать работу в кризисной ситуации (когда всю отрасль накрыло медным тазом). А не для того, чтобы машину на нее купить, например.

Как страховка примерно.

Если надоело, ищите другого, который согласен Вас содержать и растить Ваших детей. А демонстративные истерики и склоки денег Вам не надыбают, только болячек.
19.05.2015 12:49:57, OlgaStPb
Мне кажется, тут все должно быть предметом договоренностей и никаких недомолвок или пускания дела на самотек. Допустим, я сейчас тоже хочу временно отойти от дел и оговорила с мужем срок. И если после этого срока я не впрягусь, условно говоря, в общий возок, то наверное, сочту претензии ко мне справедливыми. Если есть подушка, значит, надо оговорить, какую часть ее возможно потратить на мужнин поиск работы. Не нашел до этого срока - иди на работу с понижением. Слава богу, повальной безработицы у нас нет пока. 19.05.2015 12:49:13, Анаис
Об этих вещах взрослые люди договариваются на берегу. Мы захомячили столько-то денег, потому что живем не в светлом Лориене и т.д. А люди, гм, склонные к устройству театра одной актрисы - начинают выяснять статус кво, когда им что-то "надоедает". 19.05.2015 12:54:02, OlgaStPb
О чём вы говорите, люди договариваются на берегу любить друг друга и хранить верность, а получается что почти все мужчины изменяют и почти все жены их ненавидят. 19.05.2015 13:07:01, Зимняя
Любовь дело такое ... непредсказуемое. Да и то про "почти все" имхо преувеличение, в моем кругу большинство приличных людей, пусть не с первого раза, но находят себе правильную пару, с которой намерены встретить и прожить старость.

А вот рабочие вопросы, типа денежной подушки на случай поиска работы (если работаешь не условным "таксистом"), они от любовей и пр. не зависят. Как чистка зубов, имхо.
19.05.2015 13:30:08, OlgaStPb
у многих - зависят, как и у некоторых мужчин "отношение к детям зависит от любви к их матери" 19.05.2015 14:24:52, Natalya d'*
Вот-вот. И депрессующего мужа пугать какими-то договорённостями 10-летней давности, гы, вот завтрак и то показательнее. 19.05.2015 15:17:42, Зимняя
Ну женятся-то люди еще не взрослые, положим. Многое приходится оговаривать уже по ходу дела. Более того, на каждый жизненный период возникают свои договоренности, отдельные. Так что выяснять - оно никогда не рано и никогда не поздно) Значит, настало время автору повыяснять) 19.05.2015 13:05:03, Анаис
Если женятся помощники менеджеров по факсам, то у них и проблемы нет, как приличную работу искать. Это (планировать деньги на случай поиска работы) элемент профессиональной карьеры, приходит со временем, если человек растет профессионально. 19.05.2015 13:33:24, OlgaStPb
"как дальше жить?" - похвалить за "не будет есть, пока не принесёт деньги", сказать "горжусь, ты настоящий мужчина", поцеловать в щечку и выставить за дверь :)
Ну, в теории, сама б я по другому поступила - я б на себя ничего не взваливала, разрешила б нашему уровню жизни скатиться до макарон, чтоб дети видели кто в этой семье кормилец, а кто - для другого нужен (я не кормилец, я мама, и меняться не собираюсь).
19.05.2015 12:14:39, Natalya d'*
А если скатились до макарон....
Прошло три года, все по прежнему
У жены прибавился вес, полетели зубы, у ребенка в 10лет стала печень барахлить
Ждать дальше?
19.05.2015 12:35:56, другая жена
от правильно приготовленных макарон не будет ни лишнего веса, ни "полетели зубы", ни проблемы с печенью, это вы фантазируете.....
но если всё это началось от чего то другого, лечила бы, бесплатную медицину еще никто не отменял.
Если же дошли до "нужно платное лечение, трясу мужа "нужны деньги на.....", а он не реагирует, то сначала развод, потом - "взвалила на себя столько работы, что не продохнуть", всё ж на один рот меньше кормить - какое то облегчение.
19.05.2015 12:53:47, Natalya d'*
Нуа. Тут как-то была история, как некое принципиальное в этом вопросе мамо отказало гениальному ребенку из провинции в финансировании обучения в столичном вузе, т.к. "гражданский муж" не заработал, а свободных олигархов почему-то мимо не пробегало. А потом проело наследную квартиру, но принципам своим не изменило. А Вы про макароны всего лишь :-)) 19.05.2015 12:45:34, OlgaStPb
Я помню эту тему. Гениальности ребенка вот не заметила, а только нежелание ни учиться, ни работать. Весь в маму. 19.05.2015 14:02:56, Хе-хе 2 р.
мне позиция "не платить ребенку за ВУЗ, пусть на бюджет поступает, если такой умный (а неумный - пусть работать идет)" близка.
А вот кв проедать - это потому что она не работала и тратила далеко не только намакароны (только на макароны ей бы хватила от сдачи, и работать не надо), тут у меня подход совсем другой и на макароны я себе и детям всегда заработаю.
19.05.2015 13:04:12, Natalya d'*
Там в условиях задачи было, что семейство из провинции, а достойный уровня ре вуз - в столице, а на жизнь вне дома деньги нужны. А чтобы жить на малые деньги - это и уметь надо, и усилия немалые прилагать, чтобы и еду правильно приготовить, и купить нужное подешевле, и развлечься уметь за бесплатно, и дите соотв. воспитать - а такие принципиальные дамы к этому не приучены. 19.05.2015 13:52:46, OlgaStPb
ну, может я наивная какая, но почему то уверена что мой ребенок, ктр ни разу в жизни не помыл посуду/полы/не знает что такое утюг, любит ( и носит) только дизайнерские шмотки, ЕСЛИ НАДО, в один день сам сообразит как "еду правильно приготовить, и купить нужное подешевле, и развлечься уметь за бесплатно". 19.05.2015 14:03:56, Natalya d'*
Статистически (не Ваш конкретный ре, а в среднем) маловероятно. Пример - хотя бы у Джейми Оливера, идиотки, сидящие на пособии, но не умеющие простую еду сварить. Привычка свыше нам дана. 19.05.2015 14:14:31, OlgaStPb
у меня ребенок не делал дома можно сказать ничего, потому что я и не просила. Сейчас обожает готовить. На права сдал в 18 лет сам, в 20 лет купил машину себе сам. И вообще все сам. Зарабатывает точно больше, чем я, например 19.05.2015 14:56:53, Степная кошка
Речь шла об умении жить на трикопейки, не работая или работая за трикопейки. Мой point был, что это - тоже сродни профессии, раньше так и называлось "хорошая хозяйка" (сейчас смысл в это вкладывают другой). 19.05.2015 15:02:17, OlgaStPb
ну на три копейки я умею жить, а сыну моему, я надеюсь, это никогда не понадобится 19.05.2015 15:16:48, Степная кошка
он у меня с сентября стал ходить на тусовкви к друзьям (с ночевкой и без родителей) , 2 раза расказывал истории как "захотели есть, нашли в холодильнике тот то, я сварил/сжарил для всех то то", я всегда уточняю - кто варил/жарил? ты сам? говорит " да", может, конечно, врет....
Но то что 2 раза он рассказывал про "я приготовил" и еще пару раз про "другие приготовили" как то обнадеживает, что не врет.
19.05.2015 14:23:15, Natalya d'*
Ну я только что готовила месяц еду по "пенсионерским" (советским традиционным) технологиям, т.к. мама была в больнице, а у папы нет желудка, и есть он может только привычное. Трудоемко, тяжело, выматывает. И это еще без поисков дешевых продуктов. 19.05.2015 14:38:19, OlgaStPb
не, вариант "готовить диетическое для больного ЖКТ" я, конечно, не рассматриваю, он там один раз нашел замороженную резаную для "french fries" картошку и сделал для всех "french fries", другой раз сделал макароны с мясом ( типа "по флотски"), но там не один - с другом.
Если ЖКТ здоров, то легко научиться пиTаться "дешево и нетрудоемко".
19.05.2015 14:42:40, Natalya d'*
:-))) У нас пакет заморозки для french fries стОит в разы дороже, чем картошка в натуральном виде :-)) Дешевое питание у нас - это без полуфабрикатов, и из плохого мяса. А так конечно, бросить кусок хорошей рыбомясы на гриль и настрогать овощей - легко :-)) 19.05.2015 14:52:26, OlgaStPb
в моей семье "дешево и нетрудоемко" - это мороженная пицца, магазинные пельмени, мороженая лазанья, я и тут знаю полно семей кто это не покупает ибо "это же гадость, мы едим только домашнее", но у меня ребенок (пока) магазинным не брезгует.
Дорого для студента - это поесть в ресторане типа Макдональдс. Мой сын сейчас подсел на подобный ресторан (Subway), ну, раз в неделю даю деньги, но в остальные дни - будь добр кушай дома "дешевое и нетрудоемкое".
19.05.2015 14:59:20, Natalya d'*
при больном ЖКТ дешево и нетрудоёмко питаться гораздо резонней :)
трудоёмко - обжаривать. пассеровать и т.д.
а сварить суп-пюре, отварить кусок мяса/курицы или кинуть пару кусков в пароварку вообще не напряжно и не трудоёмко :)
19.05.2015 14:47:08, douceur
я под "трудоемко" именно поняла "суп пюре", или куриные/рыбные котлеты в пароварке, тут готовый фарш не купишь, самой делать 19.05.2015 14:55:51, Natalya d'*
не, мне картошку фри дольше жарить, чем овощи как попало накромсать, кинуть вариться а потом всё блендером разбить и сливок добавить (или не добавлять) :) а рыбу в пароварку можно прям куском, толстым, не напрягаясь, как купила, так помыла и засунула, прямо в коже, она потом прекрасно снимется, ну там посолить можно...
нет, это только с точки зрения молодёжи картофель фри быстрее :))
19.05.2015 15:01:26, douceur
они пьянствовали в гостях, они там по 10 евро скидываются, на эти деньги покупают еду и питье, еду в начале вечера всю сьели, к полночи захотели есть, денег нет, еды нет, в морозилке нашли картошку и мой не поленился ее жарить. Я сделала вывод, что " голод не тетка, захочет есть - и трудоемкое осилит".
Сама я лентяйка, часто из за "лень готовить" покупаю ему суши или даю деньги на subway, выше это я, типа, хвастаюсь, что "у такой лентяйки как я вырос не совсем потерянный для общества элемент" :)
19.05.2015 15:09:02, Natalya d'*
да я поняла :)) я просто к тому, что диетпитание - это дорого и трудоёмко это миф на самом деле :))и придуман он любителями недиетпитания, дабы не переходить на диет :)))
а сдоводами про элемент я согласна :) я вообще согласна с "жить захочешь - не так раскорячишься" :)
19.05.2015 15:55:06, douceur
что это за выматывающие советские традиционные технологиии? 19.05.2015 14:42:31, douceur
Ну, эээ, суп варить, такой, на мясном бульоне, и котлеты всяких разных модификаций вертеть, в сравнении с грилем и салатом - геморрой. Но в разы дешевле. 19.05.2015 14:48:28, OlgaStPb
по мне так гриль и салат не меньший геморрой :) это кто к чему привык. 19.05.2015 14:55:33, douceur
Мясной бульон без желудка? Его и с желудком-то часто нельзя. 19.05.2015 14:51:43, пчела Майя
Вот так, да. Привычная за жизнь еда. Супы-котлеты. Не жирное, не крепкое, мама всю жизнь так готовила. На ней нормально себя чувствует. В 77 лет не переучишь. 19.05.2015 14:54:54, OlgaStPb
Может и наивная, мой вот ни фига не умеет экономить, его никто не учил и примера ему не показывал, потому что я сама принципиально экономить не люблю. Ну он и не научился. 19.05.2015 14:11:47, пчела Майя
+ 19.05.2015 12:26:14, Акелла.
о! пойду-ка макарон сварю. 19.05.2015 12:22:35, Маграт
Какой манипулятор у вас в семье завелся))), сбавьте обороты и жалуйтесь, что денег не хватает, может даже сказать что зарплату сократили, деньги можно в заначку пока откладывать и посмотрите на реакцию. Живется человеку как и раньше, вкалывать не нужно, зачем напрягаться? 19.05.2015 12:01:14, муза мужа
В целом меня лично вариант "жена главный добытчик" не напрягает. Но это при условии, что в семье все же два взрослых и каждый делает что-то для семьи. Если я работаю, то предполагаю, что муж готовит, занимается детьми и т.п., а хобби у него - в свободное от хозяйства время, как у меня - в свободное от работы. Работа без оплаты - это хобби, как ни крути. Ваш же ходит на работу, как я понимаю? Зачем ему это времязатратное хобби, чтобы дома не появляться?
В общем, на обиды мужа я бы внимания не обращала в вашей ситуации. А то скоро дойдете до того, что вы его еще будете уговаривать не спешить с работой и убеждать, что вам и не сложно совсем все самой делать, лишь бы он, трепетный, не расстраивался.
19.05.2015 11:49:40, УникаЛьнаЯ
Не каждая женщина может стимулировать мужа на поиск работы, это талант нужно иметь. ИМХО. Да и характер у мужчин разный. Я в такой ситуации в 2008 г. поняла, что могу воздействовать только свою работу, мысли и чувства. А мужа научилась принимать таким как есть.
Очень тяжело перестроиться психологически в плане, что теперь жена добытчик мамонта. Но в этом есть свои плюсы.
19.05.2015 11:38:17, КИра
Неужели остались еще наивные,верящие что жена может сподвигнуть мужа "на миллионы"?
Это ж все туфта:) выгодная только создателям курсов "сделай мужа миллионером".Ну,если из миллиардера - миллионером,то легко,ага.
Остальных "мужей" можно от силы "сподвигнуть" только на помыв посуды или ставить тапки на место.
Короче,дело в исходном материале.
19.05.2015 12:02:28, :)))
Да уж Бог с ними, с миллионами)) Посуду он моет) и тапки ставит))) 19.05.2015 12:14:34, кризисное
я не увидела в вашем начальном топике, что вам важна посуда и тапки 19.05.2015 13:27:14, Natalya d'*
Я просто хочу сказать, что не надо винить себя.
Вы не виноваты в этой ситуации.
Хотя, конечно, многие захотят Вас попинать в стиле "самадура на себя все взвалила".Но, как говорится, повнимательнее посмотрите на этих "многих":))
19.05.2015 12:17:13, :)))
Знаете, у меня дочь тут сподвигла бывшего молчела пойти, наконец, работать - в 21 год! А до этого мама его почему-то не могла сподвигнуть. Почему? Потому что кормила-поила кровинушку, сама на двух работах надрываясь. А дочь ему просто банально все в лицо сказала - какой же ты... с позволения сказать..., если девушку в кафе вывести не можешь да на мамкиной шее сидишь. Расстались, но теперь он ей шлет письма с описанием своих рабочих успехов. А вы говорите. 19.05.2015 12:40:53, Анаис
шлет письма - это не оно.
Если б он ей хотя бы "принес брульянт два карата" и предложил поехать на Сейшелы - тут можно о чем то говорить...
19.05.2015 13:37:37, гыы
Нет, я думаю, ей понравилось бы, если бы он в институт поступил. Мозг поразвивал малость. А так, парень по характеру хороший. Да мне все ее парни нравились по характеру. 19.05.2015 13:47:08, Анаис
Ну или так.А письма с рассказами - это не показатель:) 19.05.2015 13:49:06, гыы
А мне так главное, чтобы он работу не бросал. Если поймет, что это уже не сработает в отношениях, главное, чтобы дальше к чему-то стремился. 19.05.2015 13:52:51, Анаис
А он не учится? 19.05.2015 13:00:23, пчела Майя
Нет, в том-то и дело. Да если бы он один. У моей приятельницы такой же и в том же возрасте. Правда, сейчас вот пошел учиться на заочный. Матери по поводу работы всякие отговорочки, ну а ее вроде как и устраивает. Вот что за парни такие пошли, ума не приложу) Ну точнее, мамы их) 19.05.2015 13:07:08, Анаис
ок, пусть не завтракает, займитесь собой, доходы ваши сократить (скрыть если надо) Живите как ни всем не бывало, не надо на себя всё взваливать и тащить. отвлекитесь чем-то, не хочет есть, ну и ладно взрослый человек сам решит когда ему есть. А если поголодает, то это на пользу. 19.05.2015 11:11:48, Не овен
не подсматривала)) 19.05.2015 12:02:14, муза мужа
Пущай ипотеку возьмёт - хорошо стимулирует... 19.05.2015 10:46:58, ГрандПапчик
Мужское мнение могло бы быть и пообъёмнее))) а вы всё иронизируете) 19.05.2015 10:55:56, кризисное
Знаю, что говорю. Опыт личный. 19.05.2015 11:24:41, ГрандПапчик
Вот-вот. Если должен внести платёж такого-то числа, то в голове уже не только вопросы завтрака. 19.05.2015 13:13:47, Зимняя
Извиниться прежде всего. Сказать, что инерцию паровоза сразу не погасить, повиниться, что переборщила. Самой же сделать выводы на будущее: во-первых, работу очень сложно быстро отыскать, во-вторых, есть личная область, куда вторгаться нельзя даже супругу/супруге без риска оказаться слоном в посудной лавке. 19.05.2015 10:39:59, Брюзжит Джонс
Про паровоз скажу, так и есть. 19.05.2015 10:56:39, кризисное
Интересно, а в чем она переборщила? Мужик с сентября без работы сидит и не чухается. 19.05.2015 10:55:46, Анаис
а что, это какой-то невпупенный срок?
он позаботился о том, что может так случиться, заначку сделалпро чухается - это прям вот так со слов автора понятно?
19.05.2015 13:49:18, Spunya
Я Вам ответила про заначку. Начиная с сентября он зарабатывал на оплату съёмной квартиры и себе на проездной-итд. Я сразу подняла вопрос о переезде в моё жильё (оно в Подмосковье). Он меня уверил, что скоро всё наладится, ничего не меняем. Я откладывала деньги на лето, но я, впрочем, всегда так делаю. Теперь это стало заначкой на семью. 19.05.2015 14:01:45, кризисное
Если потребнось в муже отпала (молодец автор, пашет с рассвета), то не переборщила, можно уже начать его вещички складывать. 19.05.2015 11:26:55, NLU
Зачем такие крайности. От высказать претензию до сбора вещичек дистанция огромного размера. Я бы сказала, жена его достаточно поддержала в нелегкий период. 19.05.2015 11:31:53, Анаис
Она не его поддержала, а противопоставила свои возможности и его. Нельзя унижать мужчину финансовой помощью в любом возрасте и положении. 19.05.2015 11:53:10, NLU
Не совсем согласна, потому что в жизни всякое бывает, и муж тоже человек - но сформулировано хорошо) 19.05.2015 12:20:53, Анаис
Теперь запомню. 19.05.2015 12:15:37, кризисное
запомнить можно,но толку то????:)))
Типа ,если мужа не унижать и не попрекать - он тут же бодро потрусит на денежную работу??:))
19.05.2015 12:18:49, :)))
Запомню, что некоторые воспринимают этот вариант. Попробую в следующий раз такую философию. 19.05.2015 12:26:37, кризисное
те,то способен тонко ценить такие "поддержки от жены" не сидят без работы годами:(( это одно с другим связано,увы.
Вы просто теряете время,к сожалению,на все эти танцы с буьном вокруг безработного мужа 45 лет.Лучше на все забить и начать самой вкладываться в свое развитие или бизнес,что там у Вас.
19.05.2015 12:28:58, :)))
Я извиняюсь, а она что, девочка, чтобы начать вкладываться в этом возрасте? И потом, одно другому не мешает - самой развиваться и мужа стимулировать. И танцы с бубнами тут ни причем) 19.05.2015 12:38:59, Анаис
Нуда,нуда.А еще ничо не надо поделать??
Может,еще надо автору фигуру как у модели отточить и сделать пласитку лица,а то мало ли,вдруг муж поэтому не работает??
19.05.2015 12:42:30, :))
Я хорошо выгляжу) не модель, но хорошо)) 19.05.2015 12:48:07, кризисное
А об этом разве кто-то говорил? 19.05.2015 12:46:12, Анаис
Вот это правильно. Редкий случай, когда я согласна 19.05.2015 12:08:13, 1637
Я тоже. 19.05.2015 12:11:13, Акелла.
В жизни бывает всякое. Я бы поддержала мужа, не пилила и подработок ему не искала. Поработайте вы пока, ничего страшного. А насчет отказа от завтраков, вообще детский сад какой-то. А если с вами что-то произойдет? Тоже завтракать не будете? 19.05.2015 10:35:56, ТомаГавк
Я поддерживала всё это время...потом стало казаться, что когда проблем вроде нет (видимых), то человек расслабляется и "будь как будет". Я сама активная и инициативная. Меня стало это раздражать((( В целом живём хорошо, это одна из редких такая размолвка крупная, копилась-копилась((( 19.05.2015 10:39:50, кризисное
вспомните,как вы не раздражались , когда вам подарки дарились-в отпуска ездили-шуба-машина (нужное подставить)

он что, в карт проигрывает вами заработаное? или на баб сливает ?
сколько поддердивали-то? с учетом выходных и празников?:) пару месяцев и сил больше нет?
вай, бедный автор
19.05.2015 13:53:50, Spunya
Вы рядом что ли стояли при передаче подарков? Странен Ваш тон. Хотя бы ответы мои почитайте внимательно. 19.05.2015 14:02:50, кризисное
додумала, как обычно это бывает при общении в интернете , это не удивительно

ваши ответы некогда читать, сорри, просто меня практически возмутила ваша позиция в изначальном топике
у нас с мужем другие отношения, и меня бы вообще бы не смутили полгода мужа без работы, наоборот с детьми и на хозяйтве :)). при условии, что он не гуляет и тратит деньги на развлечения , просто так вот бывает в жизни
Так что ели вы хотите использовать этот момент, чтоб разбежаться - причина не такая веская, чтобы вас потом не обвиняли в развале семьи :))
19.05.2015 14:18:46, Spunya
Ну, вы неправильно додумали. Можно было не так резко начинать высказывться, хотя - Ваше право. 19.05.2015 15:04:49, кризисное
понятно, что это очень тяжело так долго тащить всё на себе ждать, от него дохода. Но вашу энергию в другое русло, а самой при этом беспомощной быть. А то роль добытчика отняли, пилите и самой от этого плохо 19.05.2015 11:15:13, Не овен
Вы выбрали неправильную тактику стимулирования. Вместо того, чтобы самой штопать дыры в бюджете и показывать мужу, какая я сильная, надо, наоборот, притвориться и показать, что без тебя, любимый, пропаду. 19.05.2015 11:12:30, Акелла.
Ух ты,рецепт дня!"Притвориться и показать что пропаду":))
При таком исходном муже - это просто довести семью до ручки и голода.
19.05.2015 12:04:35, рецепт дня
Вроде исходник неплохой был. 19.05.2015 12:07:20, Акелла.
Вот именно что БЫЛ.
Люди меняются,сейчас _исходник_ такой вот.
Еще скажите,что автор его испортила своей успешностью,ага.
19.05.2015 12:20:24, :)))
Не меняются, особенно в таких вещах. 19.05.2015 12:28:13, Акелла.
Да уж.Насколько сильны "расхожие психологические догмы",это ж нечто.
Ну,дело автора,кому верить.
19.05.2015 12:31:37, :)))
любимый уходить и не собирается. если уж пропадут, то вместе в ситуации, когда он не работает, да еще жена будет нечто показывать 19.05.2015 11:18:41, ALora
Я не про уходить, а про деньги. Мужик должен видеть, что семье не хватает. Когда на обед первое, второе, третье и компот - это значит, что можно расслабиться. 19.05.2015 11:25:10, Акелла.
а сколько надо так "без компота" жить, учитывая, что в семье ребенок"? 19.05.2015 11:29:32, Шерлок
9 месяцев без компота не срок. 19.05.2015 11:37:03, Акелла.
а сколько? 19.05.2015 11:40:08, Шерлок
Сколько угодно при условии, что ты хочешь с этим человеком жить. 19.05.2015 11:48:19, Акелла.
а ребенку "компота" тоже не давать или из-под полы наливать? 19.05.2015 11:55:11, sacha
Почему бы не дать, коли есть? Но вообще-то дети без компота не умирали еще пока. 19.05.2015 12:10:20, Акелла.
если можно сколько угодно жить без компота, то зачем человеку что-то менять? 19.05.2015 11:51:57, ALora
Вот именно. 19.05.2015 12:09:17, Акелла.
т.е. это не тактика стимулирования и не притворство. а просто такая вот жизнь 19.05.2015 11:51:15, Шерлок
Это просто принятие или непринятие человека таким, какой он есть. И принятие его воли не меняться. 19.05.2015 12:08:50, Акелла.
т.е автору продолжать принимать неработающего мужа и жить без компота? 19.05.2015 12:23:17, douceur
а какая альтернатива? хотя на компот она вроде зарабатывает сама - вот здесь могут варианты - продолжать зарабатывать или обходиться без компота 19.05.2015 12:37:52, ALora
альтернатива - не принимать, а на работу гнать, хобби лишить, домашней работой нагрузить. либо муж работает, либо становится полноценной домохозяйкой и сам варит компот. 19.05.2015 12:49:06, douceur
ну муж ведь не детсадовец и даже не подросток - гнать, лишить, нагрузить - как это все проделывать со взрослым человеком, я не понимаю. 19.05.2015 13:22:09, ALora
нормальный руководитель с этим справится :) 19.05.2015 14:20:22, douceur
У жены и руководителя разные амплуа.

Мне не нужен муж, которого я могла бы гнать, нагружать, наказывать и лишать. Я жена, а не надзирательница.
19.05.2015 18:32:58, 1637
это если при заключении брака жена изначально выступала в роли руководителя, принимающего мужа на работу:) 19.05.2015 17:42:41, ALora
Можно принимать, можно не принимать. Автор может сама себе компот налить. Переделать человека в лучшую сторону с помощью унижения нельзя. Его и вообще-то переделать сложно. 19.05.2015 12:30:14, Акелла.
т.е посыл мужу стать уже кормильцем хотя бы самого себя воспринимается как унижение? нда, тогда нафига вообще такой муж? заменить его котом. 19.05.2015 12:34:15, douceur
К этому я и вела )) 19.05.2015 13:13:10, Акелла.
Да, вот, вопрос был не о том, что раньше я не так делала, а что сейчас-то?(( 19.05.2015 12:27:31, кризисное
Забейте на все,стройте свою карьеру и повышайте доход.
А муж или подтянется или не подтянется.От Вас это не зависит.
От силы Вы сможете только своим "притворством слабой" докатиться до голода и долгов даже по квартплате.
19.05.2015 12:33:01, :(((
Вот и я как бы думала, что сначала, естественно, поддержу, а потом он подтянется. Я-то перед глазами маячу..такая вся деятельная. Уж и всплакивала, было дело, как мне трудно. Но нет, чего-то не подтягивается(((((((( 19.05.2015 12:38:54, кризисное
Не тратьте время и душу на это , умоляю.
Это бесполезно.
Не надо его обижать,комментировать ,не надо.
Варите кастрюлю супа,макароны,рис и котлеты.
Усе.
Чтоб совесть свою успокоить и детям было что поесть.
19.05.2015 12:44:51, :(((
Спасибо большое за поддержку. 19.05.2015 17:22:46, кризисное
У Вас все будет хорошо.
Вот увидите:))
19.05.2015 17:52:25, :(((
Да не будет такой муж ничо варить,а если сварит - это будет золотой суп,на круг если считать:((

Варить придется все равно жене:))
19.05.2015 13:43:53, :(((
ну почему не будет - есть захочет, себе сварит макароны, как показывает практика 19.05.2015 17:43:29, ALora
это вы по себе и своему своему мужу судите? :)) 19.05.2015 14:23:42, douceur
У нас был такой этап в жизни, у подруг-приятельниц-коллег вокруг тоже были, такие этапы.Все все пробовали на личном опыте,и так сяк.
Поэтому изучаю и чужие примеры, а как же.
Надо же и дочери передавать какие то навыки жизни:))
19.05.2015 14:32:56, :(((
изучите тогда и мой опыт :))
мой муж в такой период легко освоил и суп, и пылесос с утюгом :)) что характерно, прекрасно справлялся! так что и это тоже дочери передайте - главное не нужно бояться делегировать полномочия.
19.05.2015 15:57:34, douceur
Нет, я в принципе против мужчины "с супом и пылесосом". Мне не нравится их суп и пылесос:) 19.05.2015 16:08:46, :(((
а я вот только за :)) даже работающему мужчине суп и пылесос вообще никак не вредят. а вот если и работа, и суп, и пылесос висят только на женщине, то тут я резко против. 19.05.2015 16:44:09, douceur
Когда человек (по заявленному) по-настоящему вымотан на работе, поверьте, он от всего сердца благодарен за любой суп и пылесос. 19.05.2015 16:39:45, OlgaStPb
А мне очень нравится. И невестка у нас любит суп, который мой муж варит. А в ресторанах вы проверяете, какого пола повар? 19.05.2015 16:23:10, пчела Майя
стоп-стоп-стоп!!!!
варит суп, макароны и жарит котлеты неработающий взрослый член семьи, он становится "женой", т.е. в данном случае всё это поручаем мужу (в том числе и для того, чтобы быстрее от кастрюсь на работу побежал).
19.05.2015 12:51:06, douceur
так муж в данной ситуации не дома сидит, а работает. другое дело что бесплатно. 19.05.2015 13:23:57, ALora
работа за бесплатно это оксюморон :))
это хобби :)
19.05.2015 14:19:05, douceur
Вот +100. Хобби - оно в свободное от семьи время. Так что суп варить по-любому мужу... 19.05.2015 14:29:36, УникаЛьнаЯ
а семье точно нужен суп в то время, когда муж с работы, сорри, с хобби возвращается? и нужен ли ему лично суп - тоже вопрос. а обычно кому нужно, тот и делает 19.05.2015 17:47:32, ALora
но вы же про игры и стимулирование писали 19.05.2015 12:11:27, Шерлок
Одно другому противоречит? 19.05.2015 12:30:52, Акелла.
да 19.05.2015 12:34:57, Шерлок
Вы не обладаете женской хитростью. Сложно быть прямой. 19.05.2015 13:14:28, Акелла.
мне просто 19.05.2015 13:31:38, Шерлок
Ну и хто там раздельный бюджет ругал?) При раздельном бюджете сразу ясно, кто, кого и сколько содержит. Все советы внизу поддерживаю) 19.05.2015 10:23:20, Анаис
У нас и так был условно раздельный. то есть его деньги оплачивали то-то и то-то, мои - то-то и то-то, остальное каждый тратил по договорённости "вместе" или на себя. Сейчас, конечно, нет никакого раздельного. 19.05.2015 10:41:08, кризисное
Может, надо было на раздельном и оставаться. Это ему не давало бы дремать. А так, расходы не сократились, откуда что берется уже не ясно. Можно и на диване посидеть. 19.05.2015 10:48:51, Анаис
Вот мне кажется, так оно и случилось, к моему огорчению( 19.05.2015 10:57:12, кризисное
Ничегонеделание затягивает, в такой ситуации бодрящий пинок бывает самым нужным и полезным. 19.05.2015 11:03:09, Анаис
Найдите себе другую работу более денежную и менее трудозатраную. Слабо что ли? 19.05.2015 10:20:50, ПчЁлКа
А почему я? 19.05.2015 10:41:25, кризисное
А почему собственно нет? 19.05.2015 11:26:45, Акелла.
Вас же не устраивает сложившаяся ситуация, Вы же ее пытаетесь изменить. А мужа все устраивает. 19.05.2015 10:42:51, ПчЁлКа
ну, тогда уж нужно рассмотреть все возможные варианты изменений, в период кризиса поменять мужа порой проще, чем работу. 19.05.2015 10:50:38, douceur
Когда отказался завтракать, так и вспылила, что буду теперь искать того, кто будет есть то, что наготовила, но вовремя наступила себе на хвост( 19.05.2015 10:58:04, кризисное
Это ужасно! Увы, Вы не уважаете человека, живущего с Вами. 19.05.2015 11:04:15, Акелла.
думаю у автора уважалка уже слегка поотсохла.
автор сейчас живёт по принципу "я и лошадь. я и бык, я и баба и мужик", соответственно вести себя аки трепетная лань по определению не может, иначе кто будет деньги зарабатывать пока она трепещет, уважает и с поклоном завтраки подает.
19.05.2015 12:13:19, douceur
И всё-таки я продолжаю завтраки подавать, и даже трепетать((( Кроме сегодняшнего утра. Сегодня была в ярости. 19.05.2015 12:30:37, кризисное
Бросьте подавать завтраки. Сами себе бутерброды и яичницу сделают. 19.05.2015 12:49:57, Брюзжит Джонс
вы поменялись уже ролями, причем плотно так поменялись. когда муж был кормильцем вы трепетали, подавали, убирали. теперь кормилец вы - от каждого по возможностям, каждому по труду. Объясните мужу, что в семье занимается бытом тот, кто мамонта не приносит. Так что поясните ему, что ждёте от него хотя бы просто помощи.
увы, но бабой с яйцами вы уже стали, ваш муж преспокойно позволил вам это сделать. теперь вашему мужу придётся сильно постараться, если он не гомосексуал и желает иметь в женах женщину.
19.05.2015 12:43:34, douceur
(((( ужас. ну какая я баба с яйцами((((( 19.05.2015 12:49:43, кризисное
не хотите??? тогда перестаньте и вкалывать, и семью обслуживать на уровне неработающей домохозяйки!!!
попытайтесь, таки вернуть яйца мужу. это очень, очень трудно сделать, увы. но надо!!
19.05.2015 12:54:41, douceur
ну что за нивный совет.
Ну перестанет она все это делать(работать на износ,готовить и тд).И чо???
Да ничо.
Будет еще и жить как последняя некчемушница(по качеству жизни),при том что она - очень достойная ,умная и зарабатывающая женщина.
Когда уже тетки перестанут в эту сказку то верить, про " а ты стань слабой и все будет ок"?
19.05.2015 13:47:44, :(((
я где-то предлагаю стать слабой?
это вы понимаете в своём разрезе тётковском.
я предлагаю 1/ не упахиваться, 2/ снять с себя лишние задачи типа трепета и подачи завтраков, 3/ донести до мужа нужную информацию.
19.05.2015 14:22:31, douceur
В моем понимании это и есть "стать слабее".
Перестать делать многое из ранее делавшегося.
19.05.2015 14:25:00, :(((
ну да, лучше продолжать отращивать яйца. хотя, о чём это я? мужики-кормильцы завтраки не подают :)) 19.05.2015 15:10:24, douceur
Автор не заслужила такой грубости про "отращивание яиц".
Зачем и почему Вы ее так унижаете - всем понятно.
19.05.2015 15:16:27, :(((
автор умоталась, замоталась и ей нужно понять, к чему такой замот ведёт. ситуация эта очень опасна для женщины, очень, ибо она перестает чувствовать себя женщиной, в доме появляется два недомужчины и всё это заканчивается разводом, увы. Если автор всё ещё хочет как-то с этим разобраться, ей нужно понять и эту горькую правду тоже. 19.05.2015 16:00:46, douceur
Бывают,к сожалению,ситуации,которые нельзя исправить ,просто прекратив что то делать. 19.05.2015 17:22:57, :(((
Вот я мечусь тоже между этими советами((( вроде как логика подсказывает, что "сядь и сиди, сам начнёт бегать"...и даже знакомые семьи такие есть....Но вот сесть и сидеть я не могу. (((( 19.05.2015 14:04:15, кризисное
сидите на работе :)) а вы мечетесь как безумная. 19.05.2015 14:31:33, douceur
Да не работает этот совет:((Ну посмотрите на советчиков то:))
Он,этот дурацкий совет, основан на наблюдении, что те, у кого муж " ура,олигарф" - типа сидят ровно и "не шуршат".

Но это не значит, что если Вам сейчас сесть ровно и перестать шуршать - то муж сразу в олигарфы подастся:))
19.05.2015 14:16:40, :(((
)))) 19.05.2015 15:10:17, ландыш
А стали. 19.05.2015 12:53:55, Брюзжит Джонс
У меня соседка бывает в такой ярости по утрам. Стыдно слушать, что она несет. Хотя, конечно, мужа я не оправдываю. 19.05.2015 12:39:55, Акелла.
Не драматизируйте. 19.05.2015 11:05:29, Анаис
А готовит тоже не он? 19.05.2015 10:58:52, пчела Майя
Я поддерживаю во всём прежний уровень. Это уже было причиной ссоры....недавно....почему и говорю, что накопился этот вопрос, и никак не решается(((
Он говорит - не делай, если тебе это неприятно. Но не делать я не могу, пробовала(
19.05.2015 11:01:33, кризисное
Ну и в прежнем уровне готовить еду может каждый. 19.05.2015 11:35:10, пчела Майя
Ну если очередь из желающих олигархов стоит, то почему же мужа-то не поменять?:) Но видно, очереди из дяденек-богатеев не выстроилась пока:)) 19.05.2015 10:56:22, ПчЁлКа
Я эту очередь не оберегала, не ходила и не лелеяла) Может, и стола бы. Это, конечно, с моей стороны смело, но обоснованно. Не отвечайте мне "вот и поищите"))) 19.05.2015 11:02:50, кризисное
Эту очередь невозможно оберегать, холить и лелеять. Она либо есть, либо ее нет :)) 19.05.2015 11:12:37, ПчЁлКа
Ну не соглашусь) 19.05.2015 11:32:56, кризисное

Показано 238 комментариев из 326

Всего ответов: 326 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2017 07:13:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!