Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развитие здорового эгоизма и кол-во детей в семье

Тема создана на основании дискуссии с одной местной дамой.
По ее словам, получается, что наличие в семье "соперников" учит человека любыми путями отстаивать свои интересы, ставить их на первое место и стремиться всегда урвать лучший кусок без особой оглядки на интересы окружающих, а то потом не будет))).
В то же время, если ребенок в семье один, ему за кусок пирога бороться не надо, и он вырастает, чтобы "давать", а не "брать", предпочтет уступить, а не бороться, отойти в сторону, потому что в его голове живет установка, что пирога-то еще много.
Это несколько противоречит общей установке, что единственные дети в семье вырастают эгоистами (обычно это, кстати, любят повторять неединственные дети. Я сейчас думаю: а не из-за конкурентной ли борьбы?)
Вот по своему опыту: "закалило" Вас рождение брата или сестры? Можно анонимно, конечно. А если Вы единственный ребенок, то умеете ли хорошо и правильно разглядеть свои интересы, отстоять их и вовремя отогнать от лакомого куска соперников?

13.04.2015 09:09:46, Василиса из сказки

151 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я одна в семье. Отстаивать свои интересы никогда не умела. Раньше это делала мама, сейчас - муж ) Что касается детей, тут не все однозначно. Я бы не была столь категоричной. Дети разные. Это надо учитывать. Один у меня эгоист-альтруист. Сначала все свои дела уладит, потом другим поможет. Другой - напротив, сначала другим, потом себе. И тоже успешно. Младшей всегда все все дают, дарят, уступают и предлагают - за рамками семьи особенно ) Старшая просто человек настроения. Нет, я бы не была так уверена, что многодетность формирует одинаковую направленность. 15.04.2015 11:59:58, ДраКошка

[пусто]15.04.2015 11:00:49
Какие теоретики?
Вполне себе многодетные мамы. Если считать 3-детную семью многодетнои.
15.04.2015 21:41:45, ___nevazhno___

в каком смысле теоретики? не из 5-ти детных семей разве что
15.04.2015 11:08:00, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 11:20:27

почему не сравнить? и при чем тут старшинство? и я далеко не единственная из. 
15.04.2015 11:24:24, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 11:28:43

моя старшая сестра тоже никак в схему не укладывается
Свет-ОК - написала, что старшая из 3-х. sacha писала про своих девочек. и вообще в теме куча конкретных примеров, вы не читаете разве?
15.04.2015 11:33:54, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 12:00:13

так разница между нами в том, что я из многодетной. и совершенно другой чем ваша. поэтому и могу с полным правом заявлять, что дело не в многодетности. и другие тоже - точно с таким же правом. а вы почему-то таким правом согласны наделить только с вами согласных. 
15.04.2015 12:07:24, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 12:27:05

а я плохо знаю, естественно, как иначе-то. у родителей друзья были близкие - 3 мальчика у них было. и еще всяко разно. а остальные многодетные осознанно планировались все?  
15.04.2015 12:32:09, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 12:39:03

тогда и вы говорите только за свою семью. одну единственную. вот ваша семья против моей. все остальные ваши примеры, разговоры с кем угодно - рабинович. не более
15.04.2015 12:43:38, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 12:53:26

не-не. вам напели про вторую. и напел не ребенок, а родитель
15.04.2015 12:57:24, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 13:21:08

почему мой друг со своими 5-ми детьми то в горы, то на море, то на байдарке? Почему знакомый 3-х детный тоже с младшим постоянно возится? почему юноша женился на девушке с ребенком, еще 2-х родили и на машине с прицепом на море поехали? почему мы с папой путешествовали и почему все они не пьют??
15.04.2015 13:35:59, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 13:57:26


 


 


 
мать могла сцеживаться. для нас с сестрой вообще у кормилицы молоко брали. но сослагательность тут неуместна, я понимаю
15.04.2015 14:23:33, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 14:43:40

нет. это не беда многодетных семей. это беда безответственных родителей. но я предлагаю прекратить уже. вас не переубедить, вы этого не хотите. так что я откланиваюсь
15.04.2015 14:50:37, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 11:47:06

видно же как люди себя ведут, что делают. вы же о поступках писали. и если в семье хорошие отношения и прочные связи, то и мысли более-менее известны. так чтобы думалось всегда одно, а всегда делалось другое?
15.04.2015 11:54:14, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 12:19:52

я вам не про посторонних, от которых шифруются. или вы думаете только вы с кем то бываете близки и откровенны? но с вами бесполезно говорить. считайте как вам удобнее. мне-то что?
15.04.2015 12:28:48, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 12:37:13

какая разница кто? но если он дома тока пил и старался как можно меньше времени там быть, то вряд ли жена была уверена в его абсолютном счастье и довольстве внутри семьи. я вам еще раз говорю - я про близкие и честные отношения, а не про видимость. они бывают, даже если вам сложно это представить
15.04.2015 12:42:19, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 12:47:21

я и так уже поняла, что у него не было близких и честных отношений. вот у вас с ним честные? а у меня с другими людьми честные. так почему же вы не верите, что это правда, то что мне говорят и что я вижу? 
15.04.2015 12:53:12, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 12:57:16

"Впрочем, с Вашей сестрой я не знакома и делать о ней выводы с Ваших слов не могу." отсюда решила. 

но если вы верите, что в нашей семье все замечательно, то значит должны признать, что все возможные варианты характеров, поведений и отношений не от многодетности, а просто от этой природной вариативности. вот и все)
15.04.2015 13:01:35, Шерлок 

[пусто]
15.04.2015 13:25:38

это не я ее так воспринимаю, это она такая и есть. и отличительной особенности такой нет. есть отличительная черта неблагополучных семей. у меня есть примеры очень трагических вариантов и с одним единственным ребенком. 
15.04.2015 13:37:23, Шерлок 

Утверждение даннои дамы основано, ИМХО, на опыте нехфункциональнои семьи. которая была бы нефункциональнои и с 1-2 детьми. Насколько я смутно помню, там пили родители (один или оба).
В нормальных семьях, особенно если ресурсов хватает на всех детеи, "урвать" неактуально. На повседневном бытовом уровне никому ни в чем не отказывают. А на уровне покупок недвижимости - не урвешь.
Тем более когда речь идет о "якобы многодетности" с 3-4 детьми с приличнои разницеи в возрасте. Там и конкуренции за родительское внимание нет.
Где-то с 6-7 детеи с маелнькои разницеи в возрасте ситуация меняется. Там начинается борьба за внимание родителеи. Но упомянутая Вами участница не из такои семьи. 15.04.2015 10:04:11, ___nevazhno___

Совершенно не согласна, что жадностью, склочностью и эгоизмом люди наделяются автоматически, по факту произрастания в многодетной семье. Я, впрочем, единственный ребенок:-) 14.04.2015 00:07:06, Konstanz

У меня бабушка - одна из 10 детей. Правда, войну пережили только 6-ро, остальные умерли либо в детстве либо на фронте. Бабушка - младшая. Мама ее умерла вскоре после родов. Отец умер, когда бабушке было 4 года. То есть, ее воспитали сестры. Не бросили. Не опустились на дно. Дружно, все вместе выкарабкивались и выкарабкались. Причем, жили они НЕ ДОМА. В деревне было голодно и они все время переежали: Рязань, Тверь, Москва (еще отец был жив. В Москве отец умер). Дома не было. Бараки, общаги .... Правда, старшие сестры быстро вышли замуж. Молодые мужья ташили на себе всю семью, братиков-сестричек своих жен. Молодым было по 16, максимум 20 лет. Все мелкие дети оказались пристроены. Все, кто не погиб, все вышли в люди :)

Интересно, как люди поменялись за 80 лет, даже удивительно .... 13.04.2015 19:55:01, 9090

А вот под какую теорию подвести тот факт, что росшие с рождения неразлучно дети одного возраста имеют совершенно разное отношение к этому брать-давать и к пирогу? :)

Утешает только тот факт, что главный боец за "пироги" таким понятием, как "я" оперирует редко. Он выступит и за себя, и за брата, и за сестру, и за того парня. А мог и за весь класс.
Причем так было с самого начала.

Это врожденное качество ИМХО. 13.04.2015 19:50:49, 1637

Даже не знаю как и ответить, судя по всему я вообще никогда не отстаивала свои интересы, наверно потому что старшая и разница большая, а может характер. До 40 лет всегда отходила в сторону, бороться даже в голову не приходило. 13.04.2015 19:25:46, рица

Наоборот. Приучили, что "всё братику, он же маленький", что отдавать и не требовать это хорошо. Не дают, нельзя, не удобно, плохо - ну и ладушки, это нормально. Стой, жди своей очереди. Вот что дадут то и твоё и не жужжи. Да я и не пыталась, я же хорошая девочка. Из меня потом эту овцовость выводила жизнь и мужья... Каждый своим методом.
Тема здесь была про менять ли двушку на трёшку, чтоб расселить детей. Так вот у нас была трёшка и брат доставал меня бесконечно, но мне даже в голову не приходило попросить себе отдельную комнату, хотя она и стояла пустая. 13.04.2015 19:24:51, еще старшая сестра

Все мы родом из детства. Моя мама была в семье старшей сестрой по отношению к брату, и всю жизнь пронесла в себе неприязнь к родителям и брату за то, что вынуждена была с ним сидеть, брать с собой на прогулку, заставлять учиться и прочее. В итоге я у мамы только одна. До сих пор ( а маме за 70) она радуется тому, что родила единственного ребенка, вложила все по максимуму, и теперь радуется спокойной старости. Я приучена отдавать, и мне доставляет это удовольствие. Всегда приду на помощь, куплю не себе, а нуждающемуся, и не абы что, а достойно и дорого. В итоге у меня трое крестников и одна дочь, которая очень рада тому, что она единственная. Если она будет так же заботиться о родителях, как забочусь я, мои преклонные годы будут счастливы. Это проще в материальном плане, в психологическом ( не надо делить пресловутое наследство), нет раздоров по разным поводам "мне-тебе", да и вообще спокойнее по жизни. Еще моя дочь говорит: " Я - в тебя. Я ничего не делаю просто так. Чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей куска не отдадим". 13.04.2015 18:59:18, бим-бом

Я один ребенок в семье - эгоистка страшная :) 13.04.2015 16:16:41, Дикая хозяйка

Меня "закалило" весьма странным образом, как раз, что "пирога" не хватит и да, надо за него сражаться.
"Пирогом" тут в первую очередь было личное пространство - в одной комнате мы с сестрой уживались плохо (((
И время и внимание родителей.
Но не только.

Мой негативный результат - завистливость

Сын единственный. Во многом именно из-за моего опыта взаимодействия с сестрой.

Он одновременно эгоист (по отношению к родственникам) и в очень большой степени альтруист по отношению к своим друзьям. Да, мне кажется, что его иногда чрезмерно эксплуатируют, но, вроде бы, он учится делать выводы.
Меня потрясло, когда его в школе не взяли в поездку за границу (там было ограниченное число мест, мы не успели среагировать) и при этом он продал свои "игрушки", чтобы другому мальчику хватило денег на поездку.

Он не завистлив совсем и даже не очень понимает, о чем идет речь. Искренне радуется, когда у его друзей все хорошо, даже если гораздо лучше, чем у него. 13.04.2015 15:21:13, старшая сестра

Завистливые единственные вполне себе бывают. 13.04.2015 15:30:45, Василиса из сказки

Наверное. Но вот у сына "делиться" во многом идет от избытка. Он никогда ни с кем не должен был делиться, "потому что надо".

Только по своему желанию 13.04.2015 15:39:21, старшая сестра

Мое мнение - что привычка отдавать свое под нажимом - это нехорошая привычка, которую не надо культивировать в детях.
Я не очень люблю работать с легкоуступчивыми, потому что им никакое ответственное дело по факту доверить нельзя. Все, что попадает в их руки, они сливают кому угодно при первом серьезном нажиме. Они будут работать в интересах того, кто сильнее на них надавит.

Хорошая привычка - это отстаивать свои границы, не заходя за них.
Для этого нужно (а) понимать разницу между своей территорией и чужой, (б) иметь самодисциплину - не покушаться на чужое, даже если очень хочется, (в) иметь храбрость и достоинство, чтобы не давать кому попало распоряжаться моим, (г) иметь меру и светские навыки, чтобы отстаивать свои границы без базара и крика.

Для этого всего требуется большая работа родителей (ну, или дедушек-бабушек), в первые 5 лет практически 24/7.
Когда есть братья и сестры похожего возраста, то этот курс (по грамотному удержанию границ) проходится ГОРАЗДО интенсивней и эффективней, но - опять же повторюсь - при грамотном мониторинге и помощи родителей.

Если же родители оставляют все на самотек ("дети сами разберутся"), то может получиться треш типа "Повелителя мух". Ну и в таком раскладе, да, гораздо меньше травм получит ребенок, растущий один.

Поскольку я сама имею возможность серьезно инвестировать время и силы в развитие социальных навыков у детей, то сценарий "интенсивного тренинга" меня устраивает. Результаты отличные. Но, блин, как же это выматывает!!! 13.04.2015 15:13:24, Лида Удоева

Очень соглашусь с первым предложением.
Да, сил этот интенсивный тренинг родительских требует много.
И очень полезен при этом для изначально "слишком" добрых и уступчивых детей. 13.04.2015 15:37:31, Василиса из сказки

Не могу не согласиться, что при близких по возрасту сиблингам очень много нужно усилий 13.04.2015 15:28:56, Иновара

Конечно, нет такой зависимости. Как гены сложились и какое воспитание получает ребенок, то и вырастет. А та конфянка - частный случай, к тому же с особыми отношениями с многодетностью, так что делить на сто.
Эгоизм, кстати, отнюдь не плох, как внизу начали обсуждать. Здоровый эгоизм необходим, безоглядный эгоизм в крайних формах - совсем другое дело. 13.04.2015 14:24:31, Эпикур

[пусто] 14.04.2015 21:28:14

Потому что в Вашеи семье были проблемы не из-за многодетности, а по другим причинам. Многодетнои она по сути и не была. 15.04.2015 10:09:40, ___nevazhno___

[пусто] 15.04.2015 10:38:04

Ну 4 это еще не многодетная. 15.04.2015 21:43:20, ___nevazhno___

У тебя стоят толстые фильтры на эту тему, поэтому ты и судишь соответственно. Мне было даже по местным дисскуссиям заметно, сколько тебе обратных примеров приводили. И в жизни вижу самые разные типажи многодетных семей, вокруг меня тридетных полно в близком кругу, они все разные. 14.04.2015 21:37:47, Эпикур

[пусто] 14.04.2015 22:54:41

У меня есть 3-детные близкие родственники. Их дети обои не облизывали. Тоже в СССР. Все банально - их родители были ответственными успешными людьми и не пили.
Не говоря уже о моих детях (но у них разница в возрасте приличная).
А моя подружка в детском саду была единственным ребеноком двух алкашеи. И они даже об одном ребенке не могли / не хотели заботится. 15.04.2015 10:15:03, ___nevazhno___

Бедные и даже нищие семьи есть и сейчас, и даже с одним ребенком или совсем без детей. Но сейчас их меньше, и в России тоже.
А всякий раз обсуждаются многодетные семьи и их перспективы - сейчас, а не тогда, и в массе, а не самые бедные. То есть частный твой случай - от бедности и от того, как родители в конкретной семье все организовали, а не от многодетности как таковой. 15.04.2015 07:58:38, Эпикур

Семья № 1. Очень хотели девочку, родился мальчик. Мальчиком занялись вплотную: кружки-секции с утра до ночи. Родился второй мальчик, и первый сразу стал старшим - со всех сторон обязанным и должным, водить на кружки некогда, ребенку стали уделять гораздо меньше внимания. Затем наконец родилась девочка - тут про мальчиков вообще забыли, да и выросли они уже. Девочка, естественно, принцесса, которой должны и обязаны абсолютно все, в первую очередь - старшие братья. Результат - дети друг друга ненавидят, и все стремятся только взять и урвать (в том числе друг у друга).
Семья № 2. Мальчики родились с разницей в несколько лет. Ни о каком старшинстве речи не велось никогда, фразы вроде "ты старший, ты должен" и "он же маленький" никогда не произносились. Показательный пример: мать, пеленая малыша, так же пеленала и укачивала старшего, потому что старшему хотелось стать маленьким. В результате братья очень дружны, старший искренне опекает младшего и является для него авторитетом, о "брать, урвать" речи нет.
Имхо, многое зависит от родителей и семейных традиций.
(Семьи не мои). 13.04.2015 14:02:47, опять без реги

Неожиданная точка зрения... Задумалась, повспоминала детство и поняла лишний раз, как за многое я благодарна родителям (а также их родителям и далее). У меня в голове присутствие младшей сестры вырастило четкую установку, что пирога много и его надо поделить на всех, потому что пить чай с пирогом всем вместе и видеть, как радуются домашние, когда их угощаешь намного приятнее, чем схомячить весь пирог в одиночку :)
Но 1) "пирога" действительно всегда было много; 2) я люблю сестру - очень ее хотела и практически выпросила ее у родителей себе в подарок ;) 13.04.2015 13:51:52, nessyl

Это очень, очень сложный вопрос. Мы с Вами как-то дискутировали на эту тему, но я тогда высказывалась именно с точки зрения родителей, которые должны иметь достаточно сил, ума, мудрости, ресурсов, любви, чтобы выстроить должным образом отношения в семье. И не у всех это получается, далеко не у всех.
Думаю, что оба утверждения, которые Вы привели, ложны. Потому что все зависит от родителей и от самих детей. Что одного закалит, то другого сломает. Что одного сделает эгоистом, то другого научит делится.
Про то, что единственные дети - эгоисты в семье, я думала в детстве еще и тогда поняла, что вранье все это. На примере моего папы и семьи моей мамы.
Мой папа - единственный ребенок в семье. Мама - одна из 5.
Больше всего моей бабушке со стороны - внимание! - мамы помогал МОЙ ПАПА. Своей теще то есть. Не хочу развивать тему, но этот пример из моей жизни опровергает тезис об эгоизме точно.

Все зависит от обстоятельств. Не верю в наличие законов в этом вопросе. Обделить детей в многодетной семье легче чисто технически. Сделать эгоиста в семье с единственным ребенком легче. Но произойдет ли это - зависит от родителей и некоторым образом от самих детей. Нелюбящая мать обделит что одного, что пятерых. 13.04.2015 13:50:57, Lancel

Я единственный ребенок, задавленный родителями, выпестовавшими из меня "хорошую девочку". В результате к 30 годам я осознала, что все мои близкие неуклонно превращаются в монстров. поскольку не разглядеть свои интересы ни отстоять их я была не в состоянии. Самое комфортное для меня всегда было -это сделать так, как мои близкие хотят. спасибо детям, которые появляясь друг за другом, заставили меня бороться за себя. в том числе и с ними и с мужем и с родителями. Считаю что сейчас, в 38 я более менее адекватна. Но это после психологов, причем разных, с разными методами и подходами. Но муж недоволен))))) Говорит что я стала как бандит на стрелке, все время пытаюсь себе что то отжать))) наблюдая за своими детьми -по моему их рождение брата и сестры сделало менее капризными, более гибкими. Проблемы пресловутого куска я у них не наблюдаю. Но правда это еще и материальное благополучие. Фактически все любят разное. Один ест манго, другой гранаты, третья маленькая еще, ест что дают. если с мультиками нет согласия -смотрят на разных телевизорах. Дочь за прогулку с братом получает зарплату как няня, так еще требует прибавить часик. приходится следить, чтоб не заморозила. В общем может есть что то общее для всех многодетных семей, но все таки у каждой семьи своя специфика. Я стараюсь устанавливать правила и снимать с себя часть ответственности. например если никто не с топором, то предоставляю им возможность самим разбираться. не лезу разнимать. 13.04.2015 13:28:55, smith_ok

нет. Окужающий меня мир этого не подтверждает совсем. Вокруг меня практически нет людей, которые готовы что-то "урывать". Наверное, я их так и выбираю. Среди них есть единственные дети и дети с братьями-сетсрами. Есть из многодетных семей. Мои мама и папа, а также бабушки и дедушки были из семей, где они были не единственными. Никто из них ничего в жизни не урвал, в вот давать стремились все. 13.04.2015 13:17:49, Степная кошка

Да, кстати, неединственные дети обожают обвинять в эгоизме тех, кто у родителей был один. Я помню, еще в школе заржала в лицо одной такой и спросила - "чего, завидуешь?".
И хапательный инстинкт у неединственных развит более чем. Вот сужу по себе и мужу. Я была одна дочь в семье, у мужа старшая сестра. Что-то вкусное я поделю на две части - одну съем, другую оставлю ему.Он же сожрет все, типа "не смог остановиться". Если варю суп - он вылавливает из него все мясо и картошку, оставляя мне жижу.Я достаю все равномерно.Или покупки те же - в тяжелое время он всегда покупал молоко, потому что ему вкусно. То, что из-за его молока денег не хватало мне на яблоки - "я люблю молоко, а ты просто неполноценная". Я молоко пить не могу от слова совсем, у меня проблемы с перевариванием. Вот вроде мелочи, но общее впечатление складывается 13.04.2015 13:04:24, нас не догонят

это индивидуальная особенность вашего мужа 13.04.2015 13:09:34, Шерлок

Не закалило :))) Я не единственный ребенок, появление младшей кроме как "делиться" ничему не научило, по-моему.
Мои дети тоже вроде больше делятся друг с другом, чем борются за блага. 13.04.2015 13:00:54, УникаЛьнаЯ

У меня лично по наблюдениям за подругиными семьями, сложилось впечатление что старшие как "убогие терпилы", им меньше перепадает и они должны как "Верунчик, давай сама-сама". По крайней мере во всех моих знакомых с детства семьях так. Я вот старшая,училась, поступала,сама, никаких репетиторов, на летних каникулах работала,заработала сама себе на подготовит курсы к институту, сама их нашла,поехала оплатила. Брату нанимали преподов, еще в школе, учился он из рук вон, скорей НЕ учился вообще. "Поступали" в институт, раза 3 точно, выкупали из армии, из долгов немалых, можно было 3шку в Москве купить на те деньги. Тем временем я выходила замуж, рожала, работала не отходя в декрет, заработала на квартиру, на ремонт, и мне ни разу не помогли. Поругать -это завсегда).Брату досталась дача в Отличном месте, ктр он сразу продал и прос%%л все деньги, не дав даже что то родителям. Мне отдали кусок земли "что самим не гоже", я сама накопила денег, нашла бригаду, посторила дом и после продала с хорошим наваром. Так и живем)) Я, признаться, уже и не обижаюсь, но выводы сделала, теперь ПРИБЕДНЯЮСЬ ПО полной)) жалуюсь как мне ХРЕНОВО. Муж как то случайно услышал этот "плач Ярославны" аж прифигел, неужтебе так тяжело,говорит жалеть пришел)) пришлось популярно пояснять ситуацию.
А родители каждый раз снаряжая ко мне в гости брата с семьей, просят "помоХИ всем чем можешь, тыж старшая", а он типа убогий чтоли?)) 37 лет, 3 детей!Морально готовлюсь что все после родителей отойдет ему, а он быстро продаст "родовое гнездо" и про%%рет денежки. Тем и живет. Родители тока одного бояться -беспомощности, выгонит и продаст,а их .. не знаю куда. Успокаиваю их тем, что я в своем доме для них отдельный этаж уже приготовила, но поедут ли... 13.04.2015 13:00:12, не хочу подписываться

Мне кажется, это не оттого, что он младший, а оттого, что "менее удачный". Ну, такое впечатление создается по описанию. А то, что "Вы- старшая", это просто обычный аргумент, другой родителям трудно придумать. Просто "удачный, помоги неудачному" это называется.
Вам репетиторов-то и не надо было, ведь так? 13.04.2015 15:17:20, Василиса из сказки

Репетиторов мне было попросить неудобно - берегла родительские деньги, дурочка. Поскольку поступила без преподов с очень высоким балом туда куда поступила, делаю вывод, что с репетиторами могла б туда куда мечтала. Но мне не предложили, а сама попросить я стеснялась. На второе высшее зарабатывала денежки сама, с 3месячным младенчегом на руках и неработающим по случаю кризиса 2008 мужем.
На примере подруги и ее семьи -мы с 7 лет знакомы, скоро в бабки уж)) она наоборот младшая, так вот там ей все перепадает а старшенькая сама бьется. Вобщем я не согласна с вашим выводом.
Зато у старшеньких ответственность повышенная -это в жизни пригодилось, да и закалило, как говорят в армии "нас е%т а мы крепчаем"вот так примерно. 13.04.2015 15:43:08, не хочу подписываться

Вот у меня перед глазами пример своей семьи и семьи родственников.
Никакой там у старшеньких повышенной ответственности и скромности. О своих интересах - в первую очередь. Но ласково, тихо и незаметно))).
Есть еще знакомая старшая сестра, там да, она с повышенной ответственностью, но семья восточная, там все друг за друга горой и помогают, а не только она одна младшим, младшие тоже родителей и ее поддерживают, если надо. 13.04.2015 17:24:33, Василиса из сказки

У меня есть брат, при этом я никогда не "урву" кусок, это типа ниже моего достоинства, мне приятнее его заработать, по головам не ходила и не пойду по тем же причинам, "последнюю печенку" не съем, а если и съем, то пойду в магазин и куплю еще. Вот такая я вся прекрасная. ))) мой муж - единственный ребенок. Тянет одеяло на себя постоянно, очень эгоистичен, кусок при возможности урвет и не подавится совершенно, при этом много работает, многого добился сам, но внутренняя позиция - мир существует для него и все ему что-то должны. Кстати, такой внутренний настрой я очень часто чувствую именно в единственных детях. 13.04.2015 12:52:23, JeniaZ

Тут важна ментальность семьи. С древних лет. Национальность, среда, воспитание, достаток. Гены даже. И только при прочих равных можно будет понять, откуда и почему дающий человек вырос или берущий.
Меня безусловно наличие сестры приучило ко многому. Главное - убойный родительский аргумент - ты старше - потому ты в ответе. Ты - уступи, ты - отдай, ты - виновата... Неудобно признаваться в свои годы в этих детских комплексах - но так и живу. Младшая невиновата априори. Даже в том, в чем виновата я. То есть если я - дура - выбрала себе плохого мужа - то сестре с подобными проблемами - просто не повезло. Даже сейчас родители младшей пытаются помочь, берегут ее как могут, в свои почти 80 и ее 40+... Жалеют очень....
Ну и она так рассказывает о своей жизни, что обрыдаешься. А то, что по объективным финансовым показателям у нее все лучше, никого и не волнует.
Меня жалеть такое впечатление, что вообще никто не умеет, я не умею вызывать жалость, просто не обучена. 13.04.2015 12:36:02, Moon

Плохо женщине быть в роли старшей, что тут скажешь. Для женской доли плохо, мне кажется. И нет тут зависимости - единственная ты или старшая из десятка. 13.04.2015 17:26:47, Василиса из сказки

В одной знакомой мне семье 7 детей. Все разные в этом плане. Кто-то последнее отдаст, кто-то всю жизнь на других рассчитывает, кто-то жадный, кто-то щедрый, но никто из них не научился от чужого пирога откусывать. 13.04.2015 12:26:45, Акелла.

Я один ребенок, чаще предпочитаю уступить, но если что-то для меня важное или принципиальное, то буду бороться. Т.е. свои интересы я вижу четко:), отстаиваю их всегда. Остальное мне просто не принципиально, поэтому не отстаиваю. Установка, скорее, что не стоит этот пирог, чтобы за него биться, портить отношения, вызывать скандалы и прочее, да и лень. 13.04.2015 12:00:57, Hel

Хватательный рефлекс зависит от достатка, наверное, больше. Если на двоих-троих детей реально всего хватает, то кусок урывать не надо.

Вот взаимодействию, учету интересов другого, и подраться, и помириться - этоу не научишься в одиночку.

Разница с сестрой 1,9. Просто выросли вместе и баловали нас обеих :) Да и все. 13.04.2015 11:37:29, Питерская

Всяко бывает, но я никогда не забуду, как третий младенец в семье погодок, едва научившись сидеть в высоком стульчике, уже мгновенно прятял за спину кулачек с сушкой при приближении старших братцев. 13.04.2015 11:26:04, NLU

Нужный жизненный навык, однако. 13.04.2015 11:45:05, Василиса из сказки

Ин гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац (с) 13.04.2015 11:31:21, Брюзжит Джонс

меня не закалило :) скорее, добавило чувства ответственности, которого у меня и до того в избытке было :). но, имхо, это характер, а не воспитание, я бы этим чувством ответственности с удовольствием поделилась (особенно - в обмен на здоровый эгоизм :))), но не получается :))) 13.04.2015 11:07:52, arte

Думаю, это зависит не от количества детей, а от характера, который бог знает откуда берется. Муж вот точно не закалился - он сестричке (разница 2 года)всю жизнь готов был последнее отдать. В крайнем случае, наматывая в углу сопли втихоря. Не удивлюсь, если младший в него окажется. Старшая да, боец, хотя пока больше на словах. Но не думаю, что она такой стала в результате конкурентной борьбы. Она бы и одна вряд ли была мягче. Я по вашу теорию подхожу (была единственной до 14 лет, да и потом, фактически, т.к. разные семьи) 13.04.2015 10:58:07, hanhi

Я единственный ребенок(есть старшая сестра по папе, но мы не росли вместе, сейчас дружим). Никогда не умела отстаивать свои интересы в детстве, всегда отдавала, отходила, уступала. Ни о каком эгоизме речи не было. Большого труда стоило научиться отстаивать свое, не давать себя в обиду и т.д. Почему? Потому, что дома-то никто не обижал, ничего не отнимал и я просто терялась, когда это делали другие. По последней строчке-до сих пор не умею.
А вот мои дети растут в постоянном соперничестве. Не знаю, хорошо это или плохо. Нормально или нет. И что из этого получится-не знаю. С другими детьми ведут себя совсем иначе, чем друг с другом. Скорее отойдут и поделятся, чем не дадут что-то. А друг с дружкой-стоят наглухо, вой, визг, слезы каждые 10 минут дома. Правда, делятся, если уговорить, но сами-ни в жисть, если только звезды по-особому не встанут. Соперничают безостановочно, из-за любой ерунды-хоть из-за крышки от крема. Тяжело, что сказать, бывает(мне). Устаю от бесконечных стычек, доводят. Но изменить это не получается, как ни пытались. Им это зачем-то нужно, они генерируют это буквально из воздуха:) Потому что у них все есть в двойных экземплярах, но надо драться из-за того, что в руках у сестры(брата). 13.04.2015 10:50:59, lovecats

Мне кажется, это не от количества детей, а от климата в семье зависит. Мои дети все разные, например. Но у нас нет культа "поделись", "уступи, ты старший", у каждого ребенка есть не только общие игрушки, но и только свои, а также свою зона. Особенно у старших. И обычно они не дерутся за "кусок пирога", а делятся 13.04.2015 10:37:39, хризАНТем@

Вопрос из серии "а правда, что если красное, значит, круглое?"

все эти "брать" и "давать" много от чего зависят, а не только от кол-ва детей в семье.
Да и вообще нет какого то общего "этот вырастет, будет больше брать"/"этот вырастет, будет больше давать", я могу что то всегда давать, что то - всегда не давать (например, повышение на работе - да нафиг оно мне не сдалось, за него бороться, а понадобились мне ясли для ребенка, выбила себе место хотя а) мне было не положено б)из тех, кому положено, на всех не хватает, а я всё равно выбила).
Ну и еще много примеров могу привести.
Так же все эти "брать/давать" зависят от "кому" - один вырастет эгоистом, и всегда будет стараться уравать себе (и на работе, и в семье, вплоть до "сьесть последний кусок когда ребенок голоден", другой - не эгоист дома, но эгоист на работе/с друзьями, третий, наоборт - с друзьями/коллегами душа-человек, а семья побоку, ну и т д, там столько всяких пунктов замешено что к одному простому заключению дискуссию никак не свести).
Но в целом мой ответ таков: что вырастет (и в плане эгоизма в том числе) на 90% зависит от характера (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик....), то бишь это врожденное. 13.04.2015 10:35:26, Natalya d'*

все из семьи!
знаю и единственных и из многодетных, кто и последнюю рубашку отдаст, или последний кусок вырвет
но вспоминая уклад семьи - четко вижу, если родители со своими родными собачились и друг у друга тянули, так и дети ( в любом колличестве) такими же вырастают
если родители поддерживали нормальные отношения со своей родней, то и дети вырастают такими же
в меньшей степени чем пример имеет значение характер и так называемое внушение

я старшая из трех, но не помню себя единственной, т.к. сестра-погодок, т.е. с бессознательного возраста научилась делится помогать
в настоящее время постоять за себя не умею, вырывать чего так и не научилась. а вот помочь, поддержать, поделится да. Хотя реально понимаю что многие этим пользуются сверх меры, но... пока не умею "снимать седло" 13.04.2015 10:25:58, Свет-ОК

Ну вот ни мы с мужем, ни родители мои даже близко не стоим с этим " если родители со своими родными собачились и друг у друга тянули". А наши дети что творят... Ну может, конечно, потому что еще маленькие:)) 13.04.2015 10:54:24, lovecats

Что творили моя 12-летка и 8-летка...))) Ничего, потерпИте. 13.04.2015 11:23:10, Василиса из сказки

)))) о да, двухлетки это конечно показатель)))))
подожди, пусть мозги в головешках появятся) 13.04.2015 11:03:34, Свет-ОК

Может у нас семья какая-то не правильная ? Я единственный ребенок и я эгоистка - чужого мне не надо , но хрен вы у меня что-то моё отберете! А вот в семье мужа трое детей и они друг другу помогают , делятся. Да, в отношениях не всегда всё гладко , но рвачества там нет и в помине, всегда помогут , поделятся . Мне кажется всё зависит от воспитания и характера. 13.04.2015 10:24:39, masyanya белая и пушистая

Я единственный ребенок и отстаивать не умела долгое время. Более того, считала, что никто мне ничего не должен, даже если по факту было наоборот.
И мне кажется, от кол-ва детей их характеры не зависят. А скорее от кол-ва этих пирогов, от родителей и тд.
Те же самые дети Никитиных активно всплывающие откуда-то в последнее время. Много лет назад я читала, что дети друг друга ненавидят и не хотят собственным детям повторения своего детства.
И вот они выросли и информация совершенно обратная- у них было прекрасное многодетно-нищее детство у всех на виду, но мама с папой так много читали и были такими внимательными, что семья снова сплотилась, у многих также по несколько детей и они дружно хотят повторить для них воспитание, данное Никитиными-главными...
Ну и до кучи- я не считаю самоуверенность эгоизмом. У каждого в этом мире есть "свой" кусок пирога и его более, чем достаточно. За него не надо бороться и вырывать у кого-то .. 13.04.2015 10:20:17, Дина (Джума)

вот это очень важный, момент, имхо, что с возрастом переоценка ценностей происxодит 13.04.2015 11:12:23, arte

Да. Ну, и если посмотреть на их жизнь по описанию здесь - далеко не все смогли даже единственному ребенку дать столько... 13.04.2015 11:46:30, Василиса из сказки

Это уже современное описание Никитиных
В моем детстве я читала другое- подстилка вместо нормальной кровати, обязательное подтягивание при проходе под турником, обливания (не помню точно про обливания, но точно было какое-то жесткое закаливание), чтение литературы и вообще полная погруженность в эксперимент.
Я крайне удивилась, прочитав на 7е довольно лояльные интервью с этими детьми. 20-30 лет назад выглядело как жесткая муштра и дрессировка психически неадекватными личностями, задавшимися Высокими Целями.
Я не говорю, что не верю современному варианту. Лишь о том, что другие варианты восприятия тоже были. 13.04.2015 12:42:39, Дина (Джума)

Они пишут и сейчас, что очень тяжело было материально. 13.04.2015 15:18:15, Василиса из сказки

Да, но теперь это в смысле "оно того стоило и компенсировалось чтением книг"
Раньше это было в смысле "никогда не позволю своим детям жить как я и ограничу себя в количестве при отсутствии материальных возможностей" 14.04.2015 02:40:59, Дина (Джума)

Мне кажется, что всё это фигня полная. 13.04.2015 10:17:10, Antre

+млн 13.04.2015 10:50:14, Дитя дождя

А может, при наличие б/с дети привыкают всегда делиться? И это не вызывает негатива. 13.04.2015 10:16:37, Helen May

Не факт. В большой семье довольно часто возникает желание хоть что-то иметь сугубо свое, когда вокруг все общее и надо непременно делиться. 13.04.2015 10:21:09, Брюзжит Джонс

"большая" - это начиная со скольки детей? в какую эпоху? понятно, что во времена наших родителей жили намного безднее, чем живут наши дети.....
То есть "моя мама и ее братья/сестры" - одна история, "мои подруги, у кого по 3е-4ро детей, но у каждого своя комната, куча своих вещей/игрушек и нет никаких "надо делиться" - совсем другая. 13.04.2015 10:47:17, Natalya d'*

И зачем мне машинки братика, как и ему мои куклы? 13.04.2015 10:35:13, Птица Сыйсу

Кроме машинок и кукол есть еще одежда, еда, внимание родителей, пространство. 13.04.2015 10:44:04, Брюзжит Джонс

Вкусное делили поровну, одежда у каждого своя, внимание родителей одинаковое. Пространство -- тоже как-то на всех хватало. И под кроватью и в шкафу вдвоем помещались. 13.04.2015 11:13:02, Птица Сыйсу

А две мои дачные подружки (родные сестры) каждый божий день с драками делили все, что под руку им попадалось при том, что у каждой было то же, что у сестры. 13.04.2015 11:20:21, Брюзжит Джонс

О том и речь, это от количества детей не зависит. 13.04.2015 11:30:00, Птица Сыйсу

это уже задача родителей: обеспечить детей "чем-нибудь своим". 13.04.2015 10:28:54, Helen May

Только это без толку. 13.04.2015 10:56:47, lovecats

отсутствие своего не от размера семьи зависит. все-таки одни валенки для похода в школу вариант единичный в наше время. 13.04.2015 10:23:32, Шерлок

Речь не о единственных валенках, а об идеологии "надо делиться". 13.04.2015 10:27:07, Брюзжит Джонс

и эта идеология не зависит от кол-ва детей 13.04.2015 10:30:21, Шерлок

угу. только от родителей 13.04.2015 10:36:53, masyanya белая и пушистая

Нет, не только. 13.04.2015 10:44:25, Брюзжит Джонс

Да. 13.04.2015 10:33:58, Брюзжит Джонс

я младшая (разница 9 лет), избалованная в семье до ужаса. Но как только пустилась в самостоятельная плаванье стала совершенно другой. Действительно мне стало нужно только лучшее, не лень было над этим потрудиться (хотя сначала было искреннее удивление "а чёй-то мне само в руки не свалилось?". Но именно "урывать" вообще не мое. 13.04.2015 10:13:56, Кабриолетта

Мы с братиком аккуратно делили ягодки на две одинаковые кучки. Лишнюю ягодку -- разрезать по-полам. Терпения взрослым иногда не хватало на это смотреть. 13.04.2015 10:13:33, Птица Сыйсу

Единственный ребенок может вырасти как отмороженным эгоистом, так и полной растетехой-донором, а также любым типом из этого диапазона. 13.04.2015 10:12:29, Брюзжит Джонс

по мне эти вещи не связаны между собой , все зависит от конкретной личности 13.04.2015 09:58:24, Zllata

+1 13.04.2015 10:20:12, Брюзжит Джонс

Я раньше тоже так думала, но вот дама мне прямо интересную идею подала. 13.04.2015 10:01:08, Василиса из сказки

моя подруга выросла в семье , где 4 ребенка ( 3 девочки и младший мальчик ) со всеми ними я поддерживаю отношения , старшая - плывет по течению и оно его вынесло к очень правильному берегу , 2 сестра ( моя подруга ) вечный воин , за что ей вечно от всех достается, 3 сестра - пиявка ( делать ничего не хочу , хочу быть богатой и обеспеченной ) , брат - тоже особенно не напрягается - плывет по течению 13.04.2015 10:11:05, Zllata

а чем в вашем примере пиявка отличается от старшей? и там, и там - течение и "куда бы присосаться", разве нет? 13.04.2015 10:27:17, Rumba*

нет, старшая жила себе жила работала училась ни от кого ничего не требовала , а вот 3-я ничего не делает и всеми доступными ей способами пытается манипулировать другими в материальном смысле 13.04.2015 11:21:43, Zllata

а, в таком разрезе - да, согласна. 13.04.2015 12:13:25, Rumba*

Я не понимаю, о каких кусках речь. 13.04.2015 09:57:04, Sloe

Для детей это может быть кусок торта, для взрослых это всплывать может при наследовании, в рабоче-карьерных каких-то моментах, при использовании трудов бабушек-дедушек и пр.. Да мало ли чего... 13.04.2015 10:04:28, Василиса из сказки

на примере дележа наследства - знаю семьи (2е-3е детей) где все передрались, хотя у всех примерно один уровень и у всех есть где жить, и где те же 2е-3е детей, тот же уровень, так же есть где жить и где не дрались вообще, а тот, кому лень заниматься оформлением наследства, уступил всё другому.
То есть связи с количеством детей - никакой. 13.04.2015 10:50:58, Natalya d'*

когда 1 ребенок, то вообще о дележке речи нет 13.04.2015 11:10:01, Мадам Шредингер

Я росла со старшим братом, мой муж так же. Мы с мужем скорее дающие и уступающие, тогда как наши старшие братья умеют урвать лакомый кусок) 13.04.2015 09:55:51, Планетка

Вот у меня наблюдения, что самые младшие в семье в этом плане похожи на единственных детей))). У них, видать, не было младшеньких, которым надо отдать блага на законном основании.
Хотя у моих детей все далеко не так однозначно. 13.04.2015 10:02:22, Василиса из сказки

не, ну это вопрос исключительно количества благ и умения родителей не создавать ситуацию конкуренции за блага.
если благ много, всем всего хватает, а родители старшего не "взрослят" раньше времени (ты старший, ты ДОЛЖЕН) - то всем хорошо.

у меня вот ситуация была такая, что сугубо материальных благ чаще всего хватало всем, более того, если иногда все же нужно было выбрать, условно, "кому шмотку подороже" - всегда по умолчанию выбор делался в мою пользу, именно потому что я старшая.

а вот что у меня забирали в пользу младшей - это время, это было, да - меня активно привлекали к уходу и взращиванию младшей. не столько по денежным, сколько по идеологическим причинам.
но тут сложно сказать, как это на меня повлияло (ну кроме привитой стойкой нелюбви к младенцам), скорее вообще никак - ленивой я была всегда, абсолютно всегда, и лучшей работой всегда считала синекуру классическую:)))) не думаю, что будь я
единственной, любила бы пахать, ой не думаю:)

Хотя, наверное, наличие младшей сестры повлияло вот на что (мне обычно не верят, но все равно скажу): я еще тогда, в детстве решила, что у меня самой младенец будет _только_и_исключительно в комплекте с няней. ну что, реализовала:) 13.04.2015 10:26:04, Rumba*

я тебе охотно верю :)))
когда мне в детстве ставили в пример трудолюбивую в домашних делах кузину, я говорила, что я умная, вырасту, буду много зарабатывать, и будет у меня домработница, так что учиться домашним делам мне совершенно не стОит :)) 13.04.2015 11:43:43, arte

вот это правильный подход:) 13.04.2015 11:48:45, Rumba*

:)) 13.04.2015 14:40:19, arte

О, это моя старшая так вещает... Я бы даже ей поверила, но в моей семье уже есть экземпляр, который считал так же. Надежды не оправдались, если вкратце. 13.04.2015 11:47:56, Василиса из сказки

я отдавала себе отчет, что это тоже труд, только другой :)
и я-таки трудилась :) - и в учебе, и, до сих пор, на работе :) 13.04.2015 14:39:54, arte

Я единственная, с трудом родителями "добытая". Долго росла с убеждением, что мне и так все дадут. Пришлось учиться отстаивать свои интересы и конкурировать, хотя я этого до сих пор не люблю.
Эгоизм или отсутствие оного напрямую от количества детей не зависит, ИМХО. 13.04.2015 09:51:54, Изольда Кшиштопоповжецкая

"нам чужого не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было"(с), как-то так:)
в общем, если серьезно, то я выросла с убеждением, что "мой кусок пирога должен быть вооот таким", вот должен, по умолчанию, независимо от наличия еще претендентов. и чтоб без битв и выгрызаний особенных, я флегматична и ленива, куда мне там биться, шевельнуться могу только если мое попытаются отнять, вот тут прибью:). Мое - это мое. Не отдам:)
Я старшая из двоих детей в семье.
Но убеждена, что умение отстаивать свои интересы (далеко не только материальные) не обусловлено количеством детей в семье. 13.04.2015 09:51:40, Rumba*

Я единственный ребёнок в семье. Чужого не надо, своего не отдам. Моя дочь такая же. Что-то не замечаю, что мы в сторону отходим, когда что-то нужно. Но - да, пирога много. Но это от того, что не было дефицита в базовых вещах. Тем не менее, это не означает склонность уступать там, где тебе выгодно не уступить. Только там, где пофиг и шкурка выделки не стоит.

На тему эгоизма...все люди эгоисты. Это нормально. 13.04.2015 09:50:59, Provinzialka

А разделение ответственности имеет место быть? 13.04.2015 09:46:22, Sloe

Не поняла вопроса. Можно уточнить? 13.04.2015 10:05:31, Василиса из сказки

это связано не с количеством детей в семье, а с поведением родителей этих детей. и одному ребенку может не хватать любви и внимания, и нескольким - с избытком.

нас двое - никакого ажиотажа по поводу благ, всего всем хватало и хватает 13.04.2015 09:46:03, are we there yet?

Пожалуй, я не люблю участвовать в конкурентной борьбе.
И мне не надо урывать лучшие куски, слава б-гу.
Я единственная, да. 13.04.2015 09:42:12, Мадам Шредингер

о. я отметила эту вашу дискуссию и удивилась. хотя я часто с вами не согласна, но в общем всегда считала вас здравомыслящим человеком) а тут на полном серьезе про такое...у вашего оппонента искаженный взгляд на эту тему. нас в семье 3-е - никакой закалки, муж с сестрой - тоже самое, мои дети - те еще "рвачи". все эти качества к кол-ву детей вообще никакого отношения не имеют 13.04.2015 09:24:48, Шерлок

Я люблю изучать разные точки зрения. Вдруг что не заметила? 13.04.2015 10:12:03, Василиса из сказки

точку зрения, что кареглазые более нахрапистые, чем голубоглазые, тоже можно изучить, чего уж 13.04.2015 10:16:47, Шерлок

имхо, умение разглядеть свои интересы, отстоять их и отогнать соперников - никак не связано с количеством детей в семье. 13.04.2015 09:24:16, ландыш

мне кажется это врожденное, у меня ни одна из трех бороться и выгрызать не умеет, даже жалко:-) 13.04.2015 09:23:50, sacha

А вот у меня такой экземпляр есть... Причем хиитрый... Другой, в меру лопоухий экземпляр, пытается такую же тактику использовать - и у него настолько сухим из воды выйти никогда не получается))).
Этот же экземпляр тут чуть со здоровьем не расстался, на качелях притормозивши, когда к этим качелям какая-то пятилетка приблизилась (я процесс не видела, но мамы с ужасом сообщали, что думали, что он без целого позвоночника останется).
В рез-те все мамашки площадки кудахтали над ним, а не над пятилеткой...
Вроде надо чувствовать, что правильно ребенок воспитывается, а у меня одна мысль: "Еще один идиот растет, благо, есть, в кого..." 13.04.2015 10:10:51, Василиса из сказки

у меня младшая поначалу вроде была такая... э-э, наглая, самоуверенная "артистка", добивающаяся своего разными путями; я даже радовалась - "ну хоть одна такая"... А сейчас всё куда-то делось, вроде и не ломали, только подстраивались, но теперь такая же как старшие - всех вперед себя пропускает.
А я в детстве, прям как ваш:-), руку так сломала - спрыгивала с бревна, мимо кто-то шел, я побоялась рукой махнуть, чтобы не задеть этого кого-то... ну и долбанулась со всей дури рукой об бревно:-( 13.04.2015 12:45:37, sacha

Я единственный ребенок, за свое буду бороться до последнего. Это характер, я думаю. 13.04.2015 09:20:59, Angy

тяжело приходится только старшим детям, по какой-то причине потерявшим внимание или расположение родителей.
А так-то, если родился флегмой, то неважно, которым по счету ребенком в семье. А если тираном, то из любого состава семьи своё выгрызет.
В общем, если без проекций частного опыта, то всё индивидуально, закономерности могут быть, но обязательный характер они не носят. 13.04.2015 09:16:16, Крапива

+1 13.04.2015 09:28:55, МарикаЧ

Вернуться в конференцию

Развитие здорового эгоизма и кол-во детей в семье

Загруженные изображения