Скорее всего старший поедет все-таки с нами. Почти уговорЁн))
Много там конечно вы понаписали.
1637 как обычно с какими-то нелепыми обвинениями. Мы бы и бабушку взяли, но на юга она ехать не может (ей жара противопоказана аж по нескольким диагнозам((, а в Европу не захочет, да и безумно ей тяжело это.
Прежде всего я еду куда-либо из-за младшего. Он и так прошлое лето все полностью проторчал в Москве. Это не дело.
Отправить его (типа как старшего в деревню) я не могу. Он по большому счету только мой и нет у него больше никого, кроме меня, моей мамы (которая невыездная) и старшего брата.
Не вижу я кстати ничего дурного, что старший поможет с малышом. А то мне и в море не зайти и пр.
ИМХО это вполне нормально. Не все, что мы делаем в жизни супер-интересно. Ему учиться например тоже неинтересно, а приходится))
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Не вижу я кстати ничего дурного, что старший поможет с малышом. А то мне и в море не зайти и пр." - дурного тут только то, что своими детьми должны заниматься исключительно родители вне зависимости от собственного желания, а все остальные - только по желанию (в том числе по желанию помочь) или за деньги. Решение рожать не принимают ни бабушки, ни тем более старшие дети, с какой стати они должны помогать с малышами?
"Не все, что мы делаем в жизни супер-интересно. Ему учиться например тоже неинтересно, а приходится))" - ну так давайте ему еще и каникулы подпортим, супер, чего).
И интересно, что конкретно Вы ему предложили на этом отдыхе, ЕМУ и КОНКРЕТНО. Ну Вы-то сами хотите иметь возможность оторваться от малыша за счет старшего. А он что будет иметь, что ему интересно? 10.03.2015 14:06:11, Lancel
вот и я не хотела детей именно потому, что на практике знала, что такое младенцы.
12.03.2015 14:54:16, Rumba*
я в этой теме полностью с вами. вот полностью, до буквы. остальное убираю.
12.03.2015 14:50:57, Rumba*
"Ну и я как бы еще признаю право ребенка не испытывать гордость за то. что ты старший, не иметь покровительственного отношения)). Дети тоже люди)). И они все разные, как и мы. Согласитесь? Некоторые рождаются индивидуалистами, которым нужно большое личное пространство. Плюс интроверты, которым надо много времени наедине с собой и так далее."
- ДА, тысячу раз да! 12.03.2015 14:58:35, Rumba*
"Не все, что мы делаем в жизни супер-интересно. Ему учиться например тоже неинтересно, а приходится))" - ну так давайте ему еще и каникулы подпортим, супер, чего).
И интересно, что конкретно Вы ему предложили на этом отдыхе, ЕМУ и КОНКРЕТНО. Ну Вы-то сами хотите иметь возможность оторваться от малыша за счет старшего. А он что будет иметь, что ему интересно? 10.03.2015 14:06:11, Lancel
Я тоже так думала, когда младшую родила (разница 8 лет). А теперь понимаю, что это было неправильное решение. Старшие дети должны помогать с младшими. Не брать на себя большую часть обязанностей, но помогать. Это и есть семья.
11.03.2015 09:46:36, Звирушка неместная
"Старшие дети должны помогать с младшими." и "Это и есть семья." - вот так и формируется у детей представление о семье как о чем-то обязательно-принудительно-кошмарном. Я категорически против такого подхода.
Хочет ребенок - помогает, не хочет - не помогает. Семья - это дело добровольное, я считаю. Мама и папа добровольно принимают на себя ответственность по поводу жениться, рожать детей (по поводу каждого отдельного ребенка) и так далее. Почему ребенок должен нести ответственность за их решения, хоть убейте - понять я это не в состоянии. 11.03.2015 13:26:34, Lancel
Хочет ребенок - помогает, не хочет - не помогает. Семья - это дело добровольное, я считаю. Мама и папа добровольно принимают на себя ответственность по поводу жениться, рожать детей (по поводу каждого отдельного ребенка) и так далее. Почему ребенок должен нести ответственность за их решения, хоть убейте - понять я это не в состоянии. 11.03.2015 13:26:34, Lancel
Угу. Допускаю, что именно поэтому не хотела детей. Мне было 7 , когда родился брат и 10 когда сестра.Никуда от них нельзя было деться.Ночью орут, днем с ними гуляй, на молочку сходи, потом в садик отведи, из садика забери. Да еще и комнаты отдельной не было.А у меня еще в подростковом возрасте мигрени жуткие началась. Я лежу пластом, а они вокруг скачут им весело.
12.03.2015 10:25:21, рица
Ну это же СЕМЬЯ, как уверяют ниже))).
Пытаюсь донести мысль, что такое понятие о семье формирует у детей негатив перед своей собственной семьей, потому что у многих стоит знак = между семьей как понятием и вот той семьей, которая в детстве не очень нравилась. Но пока до оппонентов мысль не доходит совсем((.
Кстати у меня тоже были мигрени ужасные, то есть УЖАСНЫЕ. лет в 13-15. Водили-возили-исследовали. И однажды они просто сами прошли... 12.03.2015 13:43:13, Lancel
Пытаюсь донести мысль, что такое понятие о семье формирует у детей негатив перед своей собственной семьей, потому что у многих стоит знак = между семьей как понятием и вот той семьей, которая в детстве не очень нравилась. Но пока до оппонентов мысль не доходит совсем((.
Кстати у меня тоже были мигрени ужасные, то есть УЖАСНЫЕ. лет в 13-15. Водили-возили-исследовали. И однажды они просто сами прошли... 12.03.2015 13:43:13, Lancel
Мигрени у девочек в пубертате очень распространены. Просто очень. У большинства они проходят, когда цикл устанавливается. Но лет через 30 могут вернуться. По понятным причинам.
12.03.2015 14:04:52, 1637
Тогда ж еще не было мрт и кт всяких, по крайней мере не предлагали нам такого, ну чтобы удостовериться, что ничего ужасного.
Вот я поэтому всей душой ратую за мягкую гормональную терапию заранее, которая практикуется даже в России особо продвинутыми врачами. Но я пока вопрос не изучала, еще лет 10, думаю, у меня есть)). 12.03.2015 14:41:05, Lancel
Вот я поэтому всей душой ратую за мягкую гормональную терапию заранее, которая практикуется даже в России особо продвинутыми врачами. Но я пока вопрос не изучала, еще лет 10, думаю, у меня есть)). 12.03.2015 14:41:05, Lancel
Ну если воспринимать "должны помогать" как "обязаны взять на себя полностью заботу", то да, это может сломать психику. Но я вкладываю в это "помогать в силу своих возможностей и при необходимости". Сравнение брата или сестры с ребенком подруги считаю некорректным, все-таки семья это родные люди. И иногда родные люди должны немного подвинуть свои интересы в пользу других членов семьи. Я выше написала , что тоже думала раньше , как вы. родив младшую, я практически ни о чем не просила помочь старшего сына. А зря. До какого-то возраста она вообще была для него пустое место. Но когда я стала привлекать его для помощи, его отношение изменилось, сейчас у него есть чувство ответственности за сестру ( возраст 20 и 12)
12.03.2015 09:14:42, Звирушка неместная
Должны помогать - это должны помогать. Мое мнение простое: не должны. И все тут. Что еще тут обсуждать, я не понимаю.
А чувство ответственности за сестру в норме и может быть у взрослого юноши (а может и не быть, должно быть, когда свои дети появятся). И отношение его изменилось к сестре скорее всего потому, что они оба подросли и доросли до отношений. Дети имеют полное право и даже для них это вполне естественно не ловить никакого кайфа от уси-пуси с малышней, а испытывать интерес от общения, когда младшие дорастут.
Если Вам хочется думать, что надо было сразу привлекать, то, конечно, думайте. Но Ваша "ошибка", имхо, очень правильная. Когда дорос сын, тогда и стал старшим братом в интересном для него смысле. А то бы так и не стал, если бы принуждали.
Ну и да, я по-прежнему настаиваю, что у старших детей нет и не может быть обязательной ответственности за младших. Ответственность есть только у родителей. 12.03.2015 13:51:15, Lancel
А чувство ответственности за сестру в норме и может быть у взрослого юноши (а может и не быть, должно быть, когда свои дети появятся). И отношение его изменилось к сестре скорее всего потому, что они оба подросли и доросли до отношений. Дети имеют полное право и даже для них это вполне естественно не ловить никакого кайфа от уси-пуси с малышней, а испытывать интерес от общения, когда младшие дорастут.
Если Вам хочется думать, что надо было сразу привлекать, то, конечно, думайте. Но Ваша "ошибка", имхо, очень правильная. Когда дорос сын, тогда и стал старшим братом в интересном для него смысле. А то бы так и не стал, если бы принуждали.
Ну и да, я по-прежнему настаиваю, что у старших детей нет и не может быть обязательной ответственности за младших. Ответственность есть только у родителей. 12.03.2015 13:51:15, Lancel
Согласна - первая фраза сломала жизнь и психику многим поколениям старших детей. Ужасное утверждение.
11.03.2015 19:48:31, ДраКошка
Ответственность, заложенная в этой фразе, не соответствует даже и возможностям ребенка)).
11.03.2015 20:09:32, Lancel
Потому что каждый живет не сам по себе. Я не говорю, что в крайности впадать надо. Но совсем не привлекать нельзя. есть же у детей другие обязанности -маме помочь прибрать, в магазин сходить? Так почему сюда же не может быть включено -посидеть с младшим (не на регулярной основе, а если маме куда-то понадобилось). Я не думаю, что автор собралась в отпуске старшего полностью загрузить младшим, а сама развлекаться и гулять самостоятельно. Но элементарно посмотреть за младшим, пока мама в море купается, думаю не смертельно для старшего и уж негативно отношение к семейной жизни точно не воспитает
11.03.2015 14:45:31, Звирушка неместная
Мне представляется, что это совсем разные вещи... Помочь убраться или сходить в магазин - это именно бытовые проблемы всей семьи и каждого ее члена. Ребенок же тоже создает беспорядок, кушает, пользуется вещами и пр. В этом смысле приучение убирать за собой, следить за своими вещами, покупать продукты, выбрасывать мусор - это все и есть выведение во взрослую жизнь, обучение обслуживанию себя и пр. Я также не против разовых поручений из разряда именно помочь маме. "Дорогой, мне очень надо сходить туда срочно, пожалуйста, посиди с младшим часик, я буду тебе очень признательна" - это я понимаю. Разово и как помощь маме, одолжение. Вполне признаю. Как обязанность помогать с младшими НЕ понимаю.
И посмотреть за младшим в море тоже можно, но только не тащить против желания ребенка на этот отдых. Это для мамы, которая приехала на отдых с малышом, посидеть с этим самым малышом полчасика - ерунда. А для подростка НЕ ерунда. Для него это уже не отдых. И, знаете, если бы я поехала в отпуск отдыхать (а не ради ребенка), а подруга взяла бы с собой самого прекрасного и спокойного малыша, с которым мне и придется только разве посидеть пять минут на море, пока его мама купается, то для меня мой личный отдых превратился бы в АД. Я, конечно, люблю детей своих подруг, но это МОЙ ОТПУСК, понимаете? Я не хочу ни жить в одной квартире или номере с чужим малышом, ни отдыхать рядом с ним на море, ни подстраиваться под него, ни смотреть за ним, пока мама купается в море, ни обедать-ужинать. НЕ хочу и точка. Я реально выберу провести это время в Москве с компом и книгами. Если выбор такой. Или в деревне в МО, но в тишине.
Это же так элементарно, что Ваше "элементарно" делает из отдыха кошмар.
Принудиловка именно что воспитает негативное восприятие семьи как явления. 11.03.2015 15:10:55, Lancel
И посмотреть за младшим в море тоже можно, но только не тащить против желания ребенка на этот отдых. Это для мамы, которая приехала на отдых с малышом, посидеть с этим самым малышом полчасика - ерунда. А для подростка НЕ ерунда. Для него это уже не отдых. И, знаете, если бы я поехала в отпуск отдыхать (а не ради ребенка), а подруга взяла бы с собой самого прекрасного и спокойного малыша, с которым мне и придется только разве посидеть пять минут на море, пока его мама купается, то для меня мой личный отдых превратился бы в АД. Я, конечно, люблю детей своих подруг, но это МОЙ ОТПУСК, понимаете? Я не хочу ни жить в одной квартире или номере с чужим малышом, ни отдыхать рядом с ним на море, ни подстраиваться под него, ни смотреть за ним, пока мама купается в море, ни обедать-ужинать. НЕ хочу и точка. Я реально выберу провести это время в Москве с компом и книгами. Если выбор такой. Или в деревне в МО, но в тишине.
Это же так элементарно, что Ваше "элементарно" делает из отдыха кошмар.
Принудиловка именно что воспитает негативное восприятие семьи как явления. 11.03.2015 15:10:55, Lancel
Прямо страшно становится за старших детей, как ещё вырастают здоровыми и довольными? :)
Но, к счастью, в жизни как-то всё проще. Помощь с младшим даже на регулярной основе сама по себе не может вызвать негативное восприятие всей семьи, если в остальном в семье все нормально. Мой старший помогал мне во многом с младшей, причём какое-то время это было именно что обязанностью. Никаких негативных последствий я не наблюдаю, полёт нормальный. 11.03.2015 17:08:41, КИра
Но, к счастью, в жизни как-то всё проще. Помощь с младшим даже на регулярной основе сама по себе не может вызвать негативное восприятие всей семьи, если в остальном в семье все нормально. Мой старший помогал мне во многом с младшей, причём какое-то время это было именно что обязанностью. Никаких негативных последствий я не наблюдаю, полёт нормальный. 11.03.2015 17:08:41, КИра
Помогал тоже по принуждению?
И что значит "в остальном в семье все нормально"? Есть конкретные личности, которым может что-то нравиться, а что-то поперек горла. Я вроде не предлагала отрывать у жаждущего возиться с малышней старшего ребенка отрывать с криками "не трогай").
Для меня не имеет никакой ценности семья, где нет внимания к интересам и особенностям каждого члена этой семьи.
И да, в знакомых мне ситуациях родители КОНЕЧНО же совершенно не наблюдают никаких негативных последствий)). 11.03.2015 17:30:19, Lancel
И что значит "в остальном в семье все нормально"? Есть конкретные личности, которым может что-то нравиться, а что-то поперек горла. Я вроде не предлагала отрывать у жаждущего возиться с малышней старшего ребенка отрывать с криками "не трогай").
Для меня не имеет никакой ценности семья, где нет внимания к интересам и особенностям каждого члена этой семьи.
И да, в знакомых мне ситуациях родители КОНЕЧНО же совершенно не наблюдают никаких негативных последствий)). 11.03.2015 17:30:19, Lancel
Что значит по принуждению, не совсем понимаю. Есть такое слово в семье - надо. В какой-то момент мне было нужно, чтобы он что-то делал для младшей сестры. Было ли ему это в радость - нет, но и активного сопротивления и бунта не было. Конфликта интересов тоже не было. Никто и не заставлял сына делать что-то прямо поперек горла. Просто надо помочь, значит надо. Не вижу в этом ничего страшного для старшего ребенка. Он, между прочим, первые пять лет родителей ни с кем не делил, в отличии от младшей.
К тому же помощь с младшим ребенком вовсе не означает отсутствие внимания к старшему.
В " остальном нормальная семья" для меня значит, что люди любят друг друга, учитывают по-возможности максимально интересы друг друга. И помощь матери не воспринимается детьми в штыки. Вот как-то так. 11.03.2015 22:22:04, КИра
К тому же помощь с младшим ребенком вовсе не означает отсутствие внимания к старшему.
В " остальном нормальная семья" для меня значит, что люди любят друг друга, учитывают по-возможности максимально интересы друг друга. И помощь матери не воспринимается детьми в штыки. Вот как-то так. 11.03.2015 22:22:04, КИра
Ну что Вам сказать, ну классика... Для меня Ваши слова - это классический пример того, как НЕ должны рассуждать родители. Ну и как бы не столько для меня.
"Он, между прочим, первые пять лет родителей ни с кем не делил, в отличии от младшей." - вот за этой фразой должен последовать прямо противоположный вывод, это Вам любой психолог скажет. Это, что называется, даже не азы, это введение в азы детской психологии)).
В том-то все и дело, что жил себе ребенок и имел маму (и папу, и прочих любящих людей), а потом, бац, и теперь надо делить пополам. А ему всего 5 (ПЯТЬ) лет. Это стресс для любого ребенка. Самые расположенные к младшему братику-сестренке еще в беременность нет-нет да и спросят: "Мама, а ты меня будешь любить?". А если не спросят, то это еще хуже - боятся спросить.
Так вот этому самому пятилетке (и, Вы не поверите, даже десятилетке) надо помочь со стрессом справиться, убедить, тысячу раз повторить, что ничего не изменилось и ты по-прежнему любимый-замечательный-мой. И уж точно не подчинять его интересам младшего, усугубляя стресс.
Честно слово, мне даже неудобно как-то разъяснять такие вещи взрослым людям.
Даже не могу подобрать примеры для взрослого адекватные. Все корявые получаются, потому что не может быть аналогов с детскими ощущениями.
Ну, скажем, муж Ваш раз и скажет Вам: а теперь, дорогая, я принимаю мусульманство и у меня может быть еще несколько жен, а ты как старшая давай-ка помогай младшим женам убираться, готовить, познакомь их с местными магазинами... и самое интересное - у Вас будет выбор. Например: не пойти бы тебе, дорогой, далеко и навсегда, не нужен мне такой муж. А у пятилетки выбора нет(. 12.03.2015 14:01:19, Lancel
"Он, между прочим, первые пять лет родителей ни с кем не делил, в отличии от младшей." - вот за этой фразой должен последовать прямо противоположный вывод, это Вам любой психолог скажет. Это, что называется, даже не азы, это введение в азы детской психологии)).
В том-то все и дело, что жил себе ребенок и имел маму (и папу, и прочих любящих людей), а потом, бац, и теперь надо делить пополам. А ему всего 5 (ПЯТЬ) лет. Это стресс для любого ребенка. Самые расположенные к младшему братику-сестренке еще в беременность нет-нет да и спросят: "Мама, а ты меня будешь любить?". А если не спросят, то это еще хуже - боятся спросить.
Так вот этому самому пятилетке (и, Вы не поверите, даже десятилетке) надо помочь со стрессом справиться, убедить, тысячу раз повторить, что ничего не изменилось и ты по-прежнему любимый-замечательный-мой. И уж точно не подчинять его интересам младшего, усугубляя стресс.
Честно слово, мне даже неудобно как-то разъяснять такие вещи взрослым людям.
Даже не могу подобрать примеры для взрослого адекватные. Все корявые получаются, потому что не может быть аналогов с детскими ощущениями.
Ну, скажем, муж Ваш раз и скажет Вам: а теперь, дорогая, я принимаю мусульманство и у меня может быть еще несколько жен, а ты как старшая давай-ка помогай младшим женам убираться, готовить, познакомь их с местными магазинами... и самое интересное - у Вас будет выбор. Например: не пойти бы тебе, дорогой, далеко и навсегда, не нужен мне такой муж. А у пятилетки выбора нет(. 12.03.2015 14:01:19, Lancel
да, прочитала. Увы, истории, подобные Вашим, я слышала неоднократно. Они все так печально похожи, до одинаковых формулировок.
Я искренне восхищаюсь своей подругой (ниже - ее пример с двумя сложными девочками). Я бы так НИКОГДА не смогла, как у нее получается. Она одна, ей никогда не помогала мама, про мужа, с которым в разводе, молчу. Она еще и работает. И разница 4 года у девчонок. Ну вот как она балансирует, как она управляется. Но никогда от нее нельзя услышать "ну уступи, ты же старшая". И каждой индивидуально внимание, и к каждой свой подход. И у детей реально равенство. 12.03.2015 15:08:29, Lancel
Я искренне восхищаюсь своей подругой (ниже - ее пример с двумя сложными девочками). Я бы так НИКОГДА не смогла, как у нее получается. Она одна, ей никогда не помогала мама, про мужа, с которым в разводе, молчу. Она еще и работает. И разница 4 года у девчонок. Ну вот как она балансирует, как она управляется. Но никогда от нее нельзя услышать "ну уступи, ты же старшая". И каждой индивидуально внимание, и к каждой свой подход. И у детей реально равенство. 12.03.2015 15:08:29, Lancel
На самом деле никто никого не делить.
С появлением навык детей любви в семье становится больше - ну если семья любящая и адекватная.
Тогда и убеждать никого не надо, что любимый-замечательный-мой. Появляется гордость за то, что ты старший. Появляется покровительственное отношение к младшим.
Это вообще замечательно.
А то, что вы описываете, можно и к мужьям с нежной нервной системой применить - и еще не очуховшись после родов начать им рассказывать про любимый-замечательный-мой, несмотря на появление ребенка. Но это имхо дурдом 12.03.2015 14:19:19, 1637
С появлением навык детей любви в семье становится больше - ну если семья любящая и адекватная.
Тогда и убеждать никого не надо, что любимый-замечательный-мой. Появляется гордость за то, что ты старший. Появляется покровительственное отношение к младшим.
Это вообще замечательно.
А то, что вы описываете, можно и к мужьям с нежной нервной системой применить - и еще не очуховшись после родов начать им рассказывать про любимый-замечательный-мой, несмотря на появление ребенка. Но это имхо дурдом 12.03.2015 14:19:19, 1637
Несмотря на исправления яблоко-устройства (да?)), я поняла большую часть.
И вот что я Вам скажу. Это хорошо, что у Вас, например, не возникает даже таких мыслей и у Ваших детей. А вот моя подруга, имея старшую девочку непростую (и по неврологии, и по характеру), и младшую оооочень непростую, а также будучи в разводе, посещала психолога. И психолог ей сказала, что ее дети не сомневаются в ее любви к ним совсем, и это фантастика, потому что это сомнение наблюдается у 99% старших детей, которых приводят к ней (к психологу). Тут, конечно, Вы можете мне возразить, что к психологу и не идут просто так. А я Вам в свою очередь заранее отвечу, что в России именно что к психологу идут и детей ведут в основном нормальные с проблемами, а те, кто с ОЧЕНЬ большими проблемами, зачастую не признают психологов-неврологов и пр. специалистом. Вот такое у нас отношение к этим вопросам.
Ну и я как бы еще признаю право ребенка не испытывать гордость за то. что ты старший, не иметь покровительственного отношения)). Дети тоже люди)). И они все разные, как и мы. Согласитесь? Некоторые рождаются индивидуалистами, которым нужно большое личное пространство. Плюс интроверты, которым надо много времени наедине с собой и так далее.
Я уже отметила этот момент в других высказываниях. да, если повезло и гордость быть страшим, то повезло родителям. А может быть по-другому.
Что касается мужей, то такие особи встречаются крайне часто. Но их можно не выбрать, правда? От них можно не рожать. С ними можно развестись. И вообще для взрослого человека не может быть нормой то, что норма для ребенка. 12.03.2015 14:53:53, Lancel
И вот что я Вам скажу. Это хорошо, что у Вас, например, не возникает даже таких мыслей и у Ваших детей. А вот моя подруга, имея старшую девочку непростую (и по неврологии, и по характеру), и младшую оооочень непростую, а также будучи в разводе, посещала психолога. И психолог ей сказала, что ее дети не сомневаются в ее любви к ним совсем, и это фантастика, потому что это сомнение наблюдается у 99% старших детей, которых приводят к ней (к психологу). Тут, конечно, Вы можете мне возразить, что к психологу и не идут просто так. А я Вам в свою очередь заранее отвечу, что в России именно что к психологу идут и детей ведут в основном нормальные с проблемами, а те, кто с ОЧЕНЬ большими проблемами, зачастую не признают психологов-неврологов и пр. специалистом. Вот такое у нас отношение к этим вопросам.
Ну и я как бы еще признаю право ребенка не испытывать гордость за то. что ты старший, не иметь покровительственного отношения)). Дети тоже люди)). И они все разные, как и мы. Согласитесь? Некоторые рождаются индивидуалистами, которым нужно большое личное пространство. Плюс интроверты, которым надо много времени наедине с собой и так далее.
Я уже отметила этот момент в других высказываниях. да, если повезло и гордость быть страшим, то повезло родителям. А может быть по-другому.
Что касается мужей, то такие особи встречаются крайне часто. Но их можно не выбрать, правда? От них можно не рожать. С ними можно развестись. И вообще для взрослого человека не может быть нормой то, что норма для ребенка. 12.03.2015 14:53:53, Lancel
Разумеется, все разные. И старший ребенок разумеется имеет право не гордиться своим старшинством и быть индивидуалистом. Ну пусть будут. Это не мешает родителям их любить. А детям чувствовать себя любимыми.
Родительская любовь нелимитирована. С каждым новым ребенком ее становится больше.
Да, бывают родители или не любящие конкретного ребенка, или не способные любить детей в принципе.
Но это мало связано с тем, старшие это дети или младшие. И с их количеством.
Мой муж - полнейший интроверт и индивидуалист - вырос вообще без родителей. Но он напоен любовью и теплом родной семьи до краев. Хотя рос на кухне коммуналки в полном бедламе.
В отличие от меня, единственной дочери, имевшей в детстве большую семью, прекрасную квартиру в генеральской доме и большой достаток.
Так что правил нет. Увы и ах. 12.03.2015 18:47:40, 1637
Родительская любовь нелимитирована. С каждым новым ребенком ее становится больше.
Да, бывают родители или не любящие конкретного ребенка, или не способные любить детей в принципе.
Но это мало связано с тем, старшие это дети или младшие. И с их количеством.
Мой муж - полнейший интроверт и индивидуалист - вырос вообще без родителей. Но он напоен любовью и теплом родной семьи до краев. Хотя рос на кухне коммуналки в полном бедламе.
В отличие от меня, единственной дочери, имевшей в детстве большую семью, прекрасную квартиру в генеральской доме и большой достаток.
Так что правил нет. Увы и ах. 12.03.2015 18:47:40, 1637
Правила прослеживаются, увы. И смысл мне спорить с Вами, если уже пришли люди, которые пережили это в детстве, и все рассказали, привели иллюстрации к моим словам и всего лишь.
Ваша идея, основанная на всеобъемлющей и безграничной любви в семье, которую ваша семья, я так понимаю, реализовала, мне нравится заочно. Но, увы, я не имею возможности пообщаться с Вашими детьми и проникнуть в их мироощущение. Не подвергаю сомнению нив коем случае заранее, а просто подчеркиваю, что последние, кто может быть в курсе переживаний и мыслей на эту тему у детей, - это родители. Да люди сами иногда идут к пониманию проблемы долго и не всегда самостоятельно.
А генеральский дом, конечно, не гарантия любви, кто ж спорит)). 12.03.2015 19:11:32, Lancel
Ваша идея, основанная на всеобъемлющей и безграничной любви в семье, которую ваша семья, я так понимаю, реализовала, мне нравится заочно. Но, увы, я не имею возможности пообщаться с Вашими детьми и проникнуть в их мироощущение. Не подвергаю сомнению нив коем случае заранее, а просто подчеркиваю, что последние, кто может быть в курсе переживаний и мыслей на эту тему у детей, - это родители. Да люди сами иногда идут к пониманию проблемы долго и не всегда самостоятельно.
А генеральский дом, конечно, не гарантия любви, кто ж спорит)). 12.03.2015 19:11:32, Lancel
Знаете, я многое в детстве пережила. На несколько травмированных теток хватило бы. И до сих пор всплывают непрошенные воспоминания, от которых меня когда-то защитила детская психика.
Пришибают иной раз конкретно. Это неприятно. Но это тоже часть моей жизни, которую я люблю.
А что касается выросших детей - в целом все видно и по их отношениям с нами, и по из отношениям друг с другом.
Они отовсюду спешат домой - то есть в родительский дом. Уже со своими спутниками жизни. И друг друга ждут в любой точке земного шара. Это очень радует. Иной раз в скайпе видишь их рядком, хорошие такие, разные - это они слетелись в гости друг к другу. Рыжий, блондины, брюнеты. :) все наши.
Это дорогого стоит. И это самое ценное собственно. 12.03.2015 19:21:59, 1637
Пришибают иной раз конкретно. Это неприятно. Но это тоже часть моей жизни, которую я люблю.
А что касается выросших детей - в целом все видно и по их отношениям с нами, и по из отношениям друг с другом.
Они отовсюду спешат домой - то есть в родительский дом. Уже со своими спутниками жизни. И друг друга ждут в любой точке земного шара. Это очень радует. Иной раз в скайпе видишь их рядком, хорошие такие, разные - это они слетелись в гости друг к другу. Рыжий, блондины, брюнеты. :) все наши.
Это дорогого стоит. И это самое ценное собственно. 12.03.2015 19:21:59, 1637
Я еще добавлю одну маленькую деталь)).
Моя позиция совершенно не подкреплена личным опытом. Я младшая, меня любили, брат во мне души не чаял, отношения хорошие. Но я прекрасно понимаю и вижу, что бывает по-другому и очень часто.
Я именно что не вижу смысла опираться на свой позитивный опыт. Так уж случилось, что у всех моих близких подруг, которые подробно со мной делись во взрослом возрасте, было совсем не так, как в моей семье. И я стала обращать на это внимание. И когда беседуешь с человеком не очень-то и близким, а промелькнет что-то, вопрос задашь издалека - и поехало. Все по одному сценарию)). 12.03.2015 19:47:33, Lancel
Моя позиция совершенно не подкреплена личным опытом. Я младшая, меня любили, брат во мне души не чаял, отношения хорошие. Но я прекрасно понимаю и вижу, что бывает по-другому и очень часто.
Я именно что не вижу смысла опираться на свой позитивный опыт. Так уж случилось, что у всех моих близких подруг, которые подробно со мной делись во взрослом возрасте, было совсем не так, как в моей семье. И я стала обращать на это внимание. И когда беседуешь с человеком не очень-то и близким, а промелькнет что-то, вопрос задашь издалека - и поехало. Все по одному сценарию)). 12.03.2015 19:47:33, Lancel
Ну опять же я не подвергаю сомнению Ваши конкретно слова. Но и Вы-то тоже не можете не понимать, что бывает ох как по-другому. И нет, не у злыдней, не у маргиналов и даже у вполне любящих родителей.
И пишу я это в теме человека, у которого по-другому)). Ребенок не хочет ехать на отдых с мамой и младшим братом. Вот и все. И мама, как я вижу, совершенно ребенка не понимает. 12.03.2015 19:32:44, Lancel
И пишу я это в теме человека, у которого по-другому)). Ребенок не хочет ехать на отдых с мамой и младшим братом. Вот и все. И мама, как я вижу, совершенно ребенка не понимает. 12.03.2015 19:32:44, Lancel
Если вы о Булочке, то я как раз с вами согласна. Потому что именно ее подход и табель о рангах вызывают у меня весьма однозначные чувства. Для меня это что-то вроде Кин-Дза-Дзы. И мне ввсе время хочется верить, что она просто эпатирует публику, а на самом деле все иначе
12.03.2015 20:54:57, 1637
в моей теме про интернаты Булочка высказалась в пользу интерната, если новый муж не любит ребенка от прежнего мужа. Я до последнего верила, что она разъяснит эту свою реплику.
Поэтому да, иногда возникает ощущение издевательства над собеседниками. 12.03.2015 21:54:12, Lancel
Поэтому да, иногда возникает ощущение издевательства над собеседниками. 12.03.2015 21:54:12, Lancel
Ну вот у меня тоже аналогичные впечатления. Интернат я пропустила. А вот идею отправить младшего ребенка к родственниками немужа в Грузию помню.
12.03.2015 22:33:34, 1637
- ДА, тысячу раз да! 12.03.2015 14:58:35, Rumba*
Надо, чтобы ты провел свой отпуск и отдохнул не так, как хочется тебе, а так как хочется маме?
12.03.2015 03:16:11, правильно ли вас понимают?
согласна с вами по всей ветке. Сейчас общаюсь с одной 22-летней барышней, старшая в семье из 5 детей. Говорит, что т.к. была старшей в такой семье, больше 1 ребенка рожать не будет никогда. А родители, конечно же, ничего не наблюдают:(
11.03.2015 20:00:32, Лангуста
Я бы даже еще жестче высказала свою точку зрения с самого начала, но тут уж вообще меня бы заклеймили. Я считаю, что в полной семье (мама-папа оба в наличии) рождение больше двух детей - это априори обделение старших вниманием, заботой, любовью, отдыхом, благами и пр. и пр. В случае с мамой-одиночкой или при повторных браках с детьми от предыдущих обделение начинается со второго ребенка.
И дело не в том, что это плохо. Это просто факт как есть. И его надо учитывать при реализации своих инстинктов и желаний. И я считаю, реализовывать за счет своих ресурсов, а не за счет старших детей. То есть если я приму решение рожать второго, я буду понимать, что должна СЕБЕ отказать в досуге, личном времени и пр. в пользу еще одного ребенка, но уж точно никак не старшему ребенку в моем внимании, его личном времени и прочих благах. А уж если срастется и они будут лучшие друзья и все такое, ну что, повезло да, удачно рискнула. Но надеяться на это просто глупо.
Вот такая моя позиция.
Что там одна из пяти, если таких полно среди тех, у кого по одному брату или сестре... 11.03.2015 20:18:32, Lancel
И дело не в том, что это плохо. Это просто факт как есть. И его надо учитывать при реализации своих инстинктов и желаний. И я считаю, реализовывать за счет своих ресурсов, а не за счет старших детей. То есть если я приму решение рожать второго, я буду понимать, что должна СЕБЕ отказать в досуге, личном времени и пр. в пользу еще одного ребенка, но уж точно никак не старшему ребенку в моем внимании, его личном времени и прочих благах. А уж если срастется и они будут лучшие друзья и все такое, ну что, повезло да, удачно рискнула. Но надеяться на это просто глупо.
Вот такая моя позиция.
Что там одна из пяти, если таких полно среди тех, у кого по одному брату или сестре... 11.03.2015 20:18:32, Lancel
Ну это вы хватили:)
Я против того, чтобы использовать старших детей в качестве нянек для младших на постоянной основе. Да, при каком-то форс-мажоре они могут быть на подхвате, им это и лестно бывает. Да, у них есть какие-то обязанности по хозяйству. Но замещать родителей они не должны.
Что касается отделения вниманием, заботой и досугом - ну может быть где-то есть такие обделенные дети именно из многодетных семей. А есть и единственные дети, обделенные всем перечисленным.
Насчет обделения любовью вообще смешно. Она в семье или есть или ее нет. От количества детей это не зависит. 12.03.2015 14:12:56, 1637
Я против того, чтобы использовать старших детей в качестве нянек для младших на постоянной основе. Да, при каком-то форс-мажоре они могут быть на подхвате, им это и лестно бывает. Да, у них есть какие-то обязанности по хозяйству. Но замещать родителей они не должны.
Что касается отделения вниманием, заботой и досугом - ну может быть где-то есть такие обделенные дети именно из многодетных семей. А есть и единственные дети, обделенные всем перечисленным.
Насчет обделения любовью вообще смешно. Она в семье или есть или ее нет. От количества детей это не зависит. 12.03.2015 14:12:56, 1637
Есть, очень даже есть единственные дети обделенные.
И вовсе это все не смешно, совсем не смешно. Зачастую рожают первых детей рано, когда сами не созрели для родительства, а второго рожают уже созревшими. И тут-то старший ох как видит разницу. Любят обоих? Да, скорее всего средне-нормальные мама-папа любят обоих и при это разница есть.
Поэтому утверждения про есть или нет любовь в семье не верны. И очень часто обделяют любовью именно какого-то одного ребенка, и вниманием, и заботой. Вам, может, это смешно, а мой знакомый психолог говорит, что "первого родить по необходимости, второго - когда созрела" для его пациенток просто классика. И ему как раз смешно слышать, что мать всегда любит детей одинаково. Он каждый день только и видит примеры обратные. 12.03.2015 15:00:24, Lancel
И вовсе это все не смешно, совсем не смешно. Зачастую рожают первых детей рано, когда сами не созрели для родительства, а второго рожают уже созревшими. И тут-то старший ох как видит разницу. Любят обоих? Да, скорее всего средне-нормальные мама-папа любят обоих и при это разница есть.
Поэтому утверждения про есть или нет любовь в семье не верны. И очень часто обделяют любовью именно какого-то одного ребенка, и вниманием, и заботой. Вам, может, это смешно, а мой знакомый психолог говорит, что "первого родить по необходимости, второго - когда созрела" для его пациенток просто классика. И ему как раз смешно слышать, что мать всегда любит детей одинаково. Он каждый день только и видит примеры обратные. 12.03.2015 15:00:24, Lancel
Я не очень верю психологам, особенно когда они делают такие далекоидущие выводы о других людях. Возможности психолога весьма ограничены. В том числе и его личным бэкграундом. Его задача не понять человека, а сделать так, чтобы человек понял сам себя.
Я не знаю, что означает "родить по необходимости". Что за необходимость-то? Ну вот конкретно?
Вы себе представить не можете, насколько прекрасно раннее материнство и для женщины, и для ребенка. И вообще раннее родительство. Это пожалуй самые дорогие мне воспоминания. Собственно и младшие дети могли бы иметь все основания завидовать старшим. Потому что им такие юные родители не достались. И им не досталось возможности быть первыми детьми. Это не заменить никакими зрелостью или благами.
Детей всех любят по-разному. Потому что они разные. Это и психолог должен бы знать 12.03.2015 18:37:43, 1637
Я не знаю, что означает "родить по необходимости". Что за необходимость-то? Ну вот конкретно?
Вы себе представить не можете, насколько прекрасно раннее материнство и для женщины, и для ребенка. И вообще раннее родительство. Это пожалуй самые дорогие мне воспоминания. Собственно и младшие дети могли бы иметь все основания завидовать старшим. Потому что им такие юные родители не достались. И им не досталось возможности быть первыми детьми. Это не заменить никакими зрелостью или благами.
Детей всех любят по-разному. Потому что они разные. Это и психолог должен бы знать 12.03.2015 18:37:43, 1637
А я верю психологам, больше, чем людям в конфе, уж если на то пошло). Тем, которых уважаю, конечно.
Родить по необходимости - да легко объяснить-то. Случайный залет, пора-пора, вышла замуж - надо рожать и так далее.
"Вы себе представить не можете, насколько прекрасно раннее материнство и для женщины, и для ребенка. И вообще раннее родительство." - не могу и никогда не смогла бы, для меня это было бы трагедией, совершенно убеждена, что я не смогла бы дать ничего толкового ребенку в 18-20 лет и получить тех радостей материнства, которые получила. Положительный пример раннего родительства видела один, отрицательных -куча. И при этом вполне возможно, что у Вас пример положительный, раз Вы так говорите.
То, что детей всех любят по-разному, сомнению никто не подвергает. Подвергается сомнению, как бы это сказать, категория "одинаково сильно". 12.03.2015 19:20:11, Lancel
Родить по необходимости - да легко объяснить-то. Случайный залет, пора-пора, вышла замуж - надо рожать и так далее.
"Вы себе представить не можете, насколько прекрасно раннее материнство и для женщины, и для ребенка. И вообще раннее родительство." - не могу и никогда не смогла бы, для меня это было бы трагедией, совершенно убеждена, что я не смогла бы дать ничего толкового ребенку в 18-20 лет и получить тех радостей материнства, которые получила. Положительный пример раннего родительства видела один, отрицательных -куча. И при этом вполне возможно, что у Вас пример положительный, раз Вы так говорите.
То, что детей всех любят по-разному, сомнению никто не подвергает. Подвергается сомнению, как бы это сказать, категория "одинаково сильно". 12.03.2015 19:20:11, Lancel
Мне непонятен ни случайный залет, ни пора-пора. Хотя я сама наверное продукт именно пора-пора. Со всеми вытекающими.
Раннее родительство и ранний ребенок - это особый подарок, за который я просто очень благодарна судьбе. (Простите за напыщенность).
Я не знаю, дала ли я нашему старшему сыну что-то толковое (я вообще не знаю, что это такое - толковое), но вот вспоминается этот период именно как неожиданно разлившийся океан из любви и радости. Хотя и беременность была проблемная, и ребенок непростой, и материально было просто караул. Но вот так. Молодость списывает временные неудобства, видимо:)
Я не знаю, как и в каких единицах измеряется сила любви к детям. Она у нас как-то даже не разделена между ними. Кровные и приемные воспринимаются по-разному, но к силе любви (если она существует) это отношения не имеет точно.
Ну вот я не знаю, люблю ли я больше свою правую руку или левую. Примерно так. Я не знаю, как еще объяснить. 12.03.2015 21:20:15, 1637
Раннее родительство и ранний ребенок - это особый подарок, за который я просто очень благодарна судьбе. (Простите за напыщенность).
Я не знаю, дала ли я нашему старшему сыну что-то толковое (я вообще не знаю, что это такое - толковое), но вот вспоминается этот период именно как неожиданно разлившийся океан из любви и радости. Хотя и беременность была проблемная, и ребенок непростой, и материально было просто караул. Но вот так. Молодость списывает временные неудобства, видимо:)
Я не знаю, как и в каких единицах измеряется сила любви к детям. Она у нас как-то даже не разделена между ними. Кровные и приемные воспринимаются по-разному, но к силе любви (если она существует) это отношения не имеет точно.
Ну вот я не знаю, люблю ли я больше свою правую руку или левую. Примерно так. Я не знаю, как еще объяснить. 12.03.2015 21:20:15, 1637
У Вас просто проснулся материнский инстинкт рано и поэтому все сложилось, несмотря на. А может все и прекрасно быть(блага, беременность хорошая и пр.), а не просыпается. Сколько тем было даже на 7ье, не перечесть.
Толкового... Ну понимания, что это вот отдельная личность родилась и теперь мои интересы во многом подчинены ей, и это счастье в общем-то, не самое простое и легкое, но счастье. Вспоминаю свои 22 года, когда я собиралась замуж за хорошего мальчика и он хотел сразу детей. О нет, о ужас это для меня. Я была не готова и убеждена, что ничего хорошего не вышло бы.
Просто примите на веру, что одни любят правую руку больше левой. И вообще левая рука какая-то ну не такая, хотя вроде и такая же. Да и вообще порой и за руку-то считать трудно. Так бывает, да. Что ВЫ имеете в виду я прекрасно понимаю, это не нуждается в объяснении, вообще норму какой смысл объяснять, на то она и норма. Я-то пытаюсь про отклонения рассказать. Которые бывают очень маленькими и очень большими. И много средних вариантов.
Ну и опять же: я не про Вас и не про себя, я про явление. 12.03.2015 22:02:10, Lancel
Толкового... Ну понимания, что это вот отдельная личность родилась и теперь мои интересы во многом подчинены ей, и это счастье в общем-то, не самое простое и легкое, но счастье. Вспоминаю свои 22 года, когда я собиралась замуж за хорошего мальчика и он хотел сразу детей. О нет, о ужас это для меня. Я была не готова и убеждена, что ничего хорошего не вышло бы.
Просто примите на веру, что одни любят правую руку больше левой. И вообще левая рука какая-то ну не такая, хотя вроде и такая же. Да и вообще порой и за руку-то считать трудно. Так бывает, да. Что ВЫ имеете в виду я прекрасно понимаю, это не нуждается в объяснении, вообще норму какой смысл объяснять, на то она и норма. Я-то пытаюсь про отклонения рассказать. Которые бывают очень маленькими и очень большими. И много средних вариантов.
Ну и опять же: я не про Вас и не про себя, я про явление. 12.03.2015 22:02:10, Lancel
вас сейчас линчуют:)
с посылом я согласна. Хотя, в общем и целом, я пока вижу много удачных примеров.Но у моих знакомых больше 2 детей ни у кого нет. 11.03.2015 20:31:38, Лангуста
с посылом я согласна. Хотя, в общем и целом, я пока вижу много удачных примеров.Но у моих знакомых больше 2 детей ни у кого нет. 11.03.2015 20:31:38, Лангуста
У моих знакомых тоже нет больше двух. И вообще я стараюсь общаться с адекватными родителями. Плюс моим подругам ближайшим страшно повезло: их дети спали и видели иметь младших. Ну и все равно не вижу,чтобы их нагружали заботой, в основном только тем, что им самим интересно с малышней делать.
Глаза-то не закроешь на той же улице или в парке, когда гуляешь со своим. Подростки, которые рвутся к сверстникам, катают коляску и гундят. Классика). 12.03.2015 14:05:00, Lancel
Глаза-то не закроешь на той же улице или в парке, когда гуляешь со своим. Подростки, которые рвутся к сверстникам, катают коляску и гундят. Классика). 12.03.2015 14:05:00, Lancel
Идея советоваться с ребенком мне близка только опцией - это или то. В ультимативном порядке я могу, но не очень люблю, и особенно - не про путешествия. Они радость должны приносить всем участникам...
с 2 детьми тяжелее, чем с одним, и дороже. Я бы поехала туда, где есть детский клуб, с младшим и всё.
Идея старших, как нянек, мне не близка, но я теоретик. С др стороны, я вижу, что когда старшие добровольно помогают с младшими, то это хорошо для родителей и младших:)) А когда недобровольно - помню одну старшую девочку из многодетной семьи, которая сказала, что " а у меня детей не будет вообще, надоело" - и так и не рожала. 09.03.2015 16:08:47, Лангуста
с 2 детьми тяжелее, чем с одним, и дороже. Я бы поехала туда, где есть детский клуб, с младшим и всё.
Идея старших, как нянек, мне не близка, но я теоретик. С др стороны, я вижу, что когда старшие добровольно помогают с младшими, то это хорошо для родителей и младших:)) А когда недобровольно - помню одну старшую девочку из многодетной семьи, которая сказала, что " а у меня детей не будет вообще, надоело" - и так и не рожала. 09.03.2015 16:08:47, Лангуста
Ничего себе! До 18 лет - не человек и не член семьи, имеющий право хотеть или не хотеть.
09.03.2015 16:04:48, Почему?
Еще на каком то этапе хотела быть единственным ребенком в семье (у меня был СТАРШИЙ брат), потом, еще на каком то этапе - хотела бэбика (младшего брата или сестру)....
Хорошо, уточняю - родители ставят рамки в которых можно хотеть, потом пусть начинает хотеть. 09.03.2015 16:20:57, Natalya d'*
Все-таки желание жить в английском замке и уметь летать - это не для 14 лет. Более того, мало кто настаивает, чтобы семья купила этот самый замок. то грезы и мечты, не требующие воплощения. И я не вижу связи между желание жить в замке и нежеланием ехать с мамой и малышом в Сочи,а желание поехать к бабушке в деревню.
09.03.2015 16:39:01, Почему?
Поэтому я и написала что "рамки ставят родители, а дети могут что то там хотеть в этих рамках". 09.03.2015 16:56:56, Natalya d'*
)) Издеваетесь бы, Булочка, над своим читателем. ))
ну, или для несостоявшиxся сноx, невесток, свекровей, мужей пишeте. 09.03.2015 14:48:43, 2x2
ну, или для несостоявшиxся сноx, невесток, свекровей, мужей пишeте. 09.03.2015 14:48:43, 2x2
т.е. вас огорчила именно невозможность в море зайти? я не понимаю как связано то, что младший все лето проторчал в москве, с желанием старшего уехать в деревню
09.03.2015 14:20:05, Шерлок
Нет, я и без старшего не пропаду и справлюсь. Собственно со старшим, когда ему было 3 года, я прекрасно отдыхала на море без помощников)
Так что его помощь это дополнительный бонус для меня. И возможность помочь маме для него. Не более. 09.03.2015 14:47:03, Булочка наст.
Так что его помощь это дополнительный бонус для меня. И возможность помочь маме для него. Не более. 09.03.2015 14:47:03, Булочка наст.
Весь год он в школе.
Ну бывает поиграет с ним в выходной или останется, если никого нет дома.
У других не однодетных не так?
У меня неоднодетные знакомые - такие же)) 09.03.2015 14:50:39, Булочка наст.
Ну бывает поиграет с ним в выходной или останется, если никого нет дома.
У других не однодетных не так?
У меня неоднодетные знакомые - такие же)) 09.03.2015 14:50:39, Булочка наст.
мне казалось, раньше вы писали не в формате "ну бывает". но я все перепутать могла, конечно
09.03.2015 14:53:45, Шерлок
Значит, правы были те, кто ниже предположили, что старший нужен в поездке в качестве няньки для младшего........
09.03.2015 14:18:02, как обычно
ого! у меня ни одного примера, включая мой собственный. чет, Кать, с твоими знакомыми не так - не в том причина нежелания общения
10.03.2015 14:42:07, arte
я, как старшая, более, чем в курсе :)) кстати, ты сама - старшая или младшая ;)?
тем не менее, тобою описанное предствляется мне совершенно параллельной реальностью, если мы нормальные благополучные семьи имеем в виду
у меня в окружении почти у всех двое детей, больше - редко, но тоже есть примеры. то есть, большинство моих ровесников - братья и сестры, и ни одного случая плохих отношений между ними я не знаю. прохладные отношения - есть, но это скорее из-за разницы характеров, а не тяжелых детских воспоминаний. а помогали с младшими так или иначе все, кто-то больше, кто-то охотнее, кто-то через нехочу
а если проблема в родителях, то она будет всегда, один у них ребенок или пятеро 10.03.2015 16:04:36, arte
Дети вырастают чужими не поэтому. Норма - это все делать добровольно, а не по принуждению.
09.03.2015 15:21:34, Эники-бэники
и что? что в этом такого? почему веками считалось нормой, что старшие дети помогают родителям с младшими и вдруг стало "о, ужас!!"?
почему веками считалось нормальным, что дети слушают родителей и вдруг всё встало с ног на голову?
а потом удивляются, почему дети выросли и совершенно чужие друг другу и забыли про родителей. 09.03.2015 14:21:54, douceur
почему веками считалось нормальным, что дети слушают родителей и вдруг всё встало с ног на голову?
а потом удивляются, почему дети выросли и совершенно чужие друг другу и забыли про родителей. 09.03.2015 14:21:54, douceur
О, именно среди старших, которых заставляли помогать с младшими, у меня больше всего знакомых, которые видеть не хотят ни своих младших, ни своих родителей, продолжают воспринимать как тяжкую обязанность.
И самые заботливые (в смысле заботы о своих родителях) среди знакомых - это единственные дети. 10.03.2015 14:08:49, Lancel
И самые заботливые (в смысле заботы о своих родителях) среди знакомых - это единственные дети. 10.03.2015 14:08:49, Lancel
Со знакомыми все очень даже так, они со своими детьми таких ошибок не повторяют, это с их родителями очень не так.
Это классика психологии, азы азов - задвинутый старший ребенок из-за младших, бесплатная нянька, вечно виноватый во всем, интересы подчинены младшим. ты не в курсе, что думают в таких ситуациях старшие (которые только старше, но не большие вовсе)? что их не любит больше мама.
Да что там мои знакомые: когда с коляской гуляла и маленьким ребенком в декрете, то просто сплошь и рядом, прям куда ни глянь - видела примеры.
Причем зачастую, ожидая ребенка второго, "головой" вроде все понимают. А как рождается маленький, то пошло-поехало. Моя приятельница столько умного говорила, когда с двухлетним ходила еще и беременная. А недавно встречаю: мы едем на море с младшим, а старшего ( старший - это 4 года) к бабушке, с ним сложно, он ревновать будет и много внимания к себе требует. Хоть стой, хоть падай.
А если у тебя не так, то твои родители просто мудро себя вели, вот и все. Но уж точно заставляние нянькать младшего никак не укрепит отношения в будущем, как выше пишут. Это уж 100% 10.03.2015 15:21:35, Lancel
Это классика психологии, азы азов - задвинутый старший ребенок из-за младших, бесплатная нянька, вечно виноватый во всем, интересы подчинены младшим. ты не в курсе, что думают в таких ситуациях старшие (которые только старше, но не большие вовсе)? что их не любит больше мама.
Да что там мои знакомые: когда с коляской гуляла и маленьким ребенком в декрете, то просто сплошь и рядом, прям куда ни глянь - видела примеры.
Причем зачастую, ожидая ребенка второго, "головой" вроде все понимают. А как рождается маленький, то пошло-поехало. Моя приятельница столько умного говорила, когда с двухлетним ходила еще и беременная. А недавно встречаю: мы едем на море с младшим, а старшего ( старший - это 4 года) к бабушке, с ним сложно, он ревновать будет и много внимания к себе требует. Хоть стой, хоть падай.
А если у тебя не так, то твои родители просто мудро себя вели, вот и все. Но уж точно заставляние нянькать младшего никак не укрепит отношения в будущем, как выше пишут. Это уж 100% 10.03.2015 15:21:35, Lancel
тем не менее, тобою описанное предствляется мне совершенно параллельной реальностью, если мы нормальные благополучные семьи имеем в виду
у меня в окружении почти у всех двое детей, больше - редко, но тоже есть примеры. то есть, большинство моих ровесников - братья и сестры, и ни одного случая плохих отношений между ними я не знаю. прохладные отношения - есть, но это скорее из-за разницы характеров, а не тяжелых детских воспоминаний. а помогали с младшими так или иначе все, кто-то больше, кто-то охотнее, кто-то через нехочу
а если проблема в родителях, то она будет всегда, один у них ребенок или пятеро 10.03.2015 16:04:36, arte
Кать, бессмысленно обсуждать, старшая ты или я или младшая, если отношения в семье были здоровые.
Я младшая, и мой брат очень хотел сестру, помогал добровольно и все такое. Любит меня и сейчас)).
Это не параллельная реальность, это просто реальность, возможно, ты просто не особенно вникала, более того - многие не особенно вникают сами, в чем дело. Когда моя подруга, которой я посоветовала обратиться к психологу на предмет мужа-тирана, через полгода занятий поняла, что дело в ее брате старшем (он ее ненавидел, издевался и не только), у нее волосы дыбом встали. все было в подсознании. Мамочка потворствовала еще как. Хорошо, что она разобралась, плохо, что не разобралась раньше, а то не потратила бы 16 лет своей жизни на мужа, который унижал ее. Но ей и в голову не могло прийти, до чего она докопается. Если что ее мама просто душка и прекрасная бабушка. просто она предпочитала "не замечать".
Ну и у меня таких примеров очень много с разными вывертами.
А проблема, конечно, только в родителях. Если тащить старшего ребенка на отдых нянькой, то ясен пень, что младший тут не при чем.
есть вещи, которые загружаются в подсознание в детстве и часто наружу никогда не вылезают, но жизнь портят изрядно.
Мне просто смешно читать о плохих отношениях с родными как следствии того, что не был принудительно нянькой и на подхвате в детстве. Это настолько "ровнонаоборот", что даже оспаривать странно). 10.03.2015 16:17:26, Lancel
Я младшая, и мой брат очень хотел сестру, помогал добровольно и все такое. Любит меня и сейчас)).
Это не параллельная реальность, это просто реальность, возможно, ты просто не особенно вникала, более того - многие не особенно вникают сами, в чем дело. Когда моя подруга, которой я посоветовала обратиться к психологу на предмет мужа-тирана, через полгода занятий поняла, что дело в ее брате старшем (он ее ненавидел, издевался и не только), у нее волосы дыбом встали. все было в подсознании. Мамочка потворствовала еще как. Хорошо, что она разобралась, плохо, что не разобралась раньше, а то не потратила бы 16 лет своей жизни на мужа, который унижал ее. Но ей и в голову не могло прийти, до чего она докопается. Если что ее мама просто душка и прекрасная бабушка. просто она предпочитала "не замечать".
Ну и у меня таких примеров очень много с разными вывертами.
А проблема, конечно, только в родителях. Если тащить старшего ребенка на отдых нянькой, то ясен пень, что младший тут не при чем.
есть вещи, которые загружаются в подсознание в детстве и часто наружу никогда не вылезают, но жизнь портят изрядно.
Мне просто смешно читать о плохих отношениях с родными как следствии того, что не был принудительно нянькой и на подхвате в детстве. Это настолько "ровнонаоборот", что даже оспаривать странно). 10.03.2015 16:17:26, Lancel
Помогать - нормально. Но и испытывать желание отдохнуть от этой помощи - тоже нормально. И идти навстречу старшему ребенку, если такая возможность есть (а она есть) - тоже нормально.
09.03.2015 15:15:28, маугленок
А еще веками считалось, что грамота не всем нужна, девочкам учиться вообще обязательно и многое другое веками было нормой, что сейчас воспринимается дикостью...
09.03.2015 14:26:05, равняемся на царя гороха?
веками нормой считалось действовать в интересах семьи, а не только в интересах собственных хотелок.
09.03.2015 14:37:15, douceur
да. даже если интересы отдельного ее члена ущемлялись-подавлялись. и что тут хорошего? и почему хотелок, а не нормальных и естественных желаний?
09.03.2015 14:40:03, Шерлок
а отчего столько тем, что нет близости с братьями-сестрами у тех, кого именно что заставляли - сидеть-забирать-гулять... и с родителями у тех, кого родители подавляли-запрещали-настаивали...
09.03.2015 14:25:56, Шерлок
09.03.2015 14:25:56, Шерлок
Булочка, в кои-то веки я с вами полностью согласна и полностью на вашей стороне!!!
09.03.2015 14:17:43, douceur
Да кстати, про друзей старшего. Я не против, если он возьмет друга, хоть двух)
Но есессно не за мой счет...Ну и родители должны сильно рискнуть, отправляя со мной СВОЕГО (чужого мне) ребенка. Понимая что ответственности на мне по сути никакой быть не может, и по закону в т.ч. 09.03.2015 14:10:26, Булочка наст.
может вам подругу с ребенком с собой взять? И сыну компания будет и вам.
09.03.2015 16:29:11, ОльгаЯ
оставить одного в городе - можно, а отправить с другом отдыхать - нет? как это странно
09.03.2015 15:13:42, Oker
под присмотром он только дома, вышел из дома - и уже просто так "сам по себе мальчик".
Вот не вернется он домой в 10, что дальше будет делать бабушка? 09.03.2015 15:22:00, Oker
что ситуация фактически та же, что и в случае поездки чужого ребенка с вами в другой город.
09.03.2015 15:47:07, Oker
так если она не хочет брать ответственность, то и говорить не о чем. В ту же Прагу иначе и не выехать
09.03.2015 15:25:27, Oker
поверила вот этому "Да кстати, про друзей старшего. Я не против, если он возьмет друга, хоть двух)"
09.03.2015 15:31:15, Oker
а я и не говорю, что есть. Просто друзья сына могли поехать с вами и в Прагу, например.
09.03.2015 15:24:15, Oker
мой посыл)
он не в том, что вы соглашаетесь кого-то взять, а в том, что вы инициируете поездку приятеля своего ребенка. 09.03.2015 15:46:02, Oker
Но есессно не за мой счет...Ну и родители должны сильно рискнуть, отправляя со мной СВОЕГО (чужого мне) ребенка. Понимая что ответственности на мне по сути никакой быть не может, и по закону в т.ч. 09.03.2015 14:10:26, Булочка наст.
О, я так свою отправляла. Правда, не в 14, а в 16 лет. Всем понравилось...
09.03.2015 20:33:13, hanhi
вы вторую фразу Булочкиного поста не прочли?
09.03.2015 14:51:39, 2x2
Если честно, меня бы крайне удивили родители отправляющие своё 13-14-летнее чадо с теткой-одиночкой с сыном-подростком и сыном-малолеткой.
Ну вот я поставила себя на место таких родителей.
О чем первым делом я бы подумала - отправить таким образом ребенка, это все равно, что отправить его одного. Потому что эта тетка-одиночка она будет занята своим малолеткой прежде всего, потом своим подростком, а мой то?
Ну или это должен быть какой-то СУПЕР-самостоятельный мальчик. А тут детей в 7 классе некоторые по Москве родной сопровождают за руку...
Так что меня бы удивили такие легкомысленные родители) Не маргиналы ли?))) 09.03.2015 14:58:58, Булочка наст.
Ну вот я поставила себя на место таких родителей.
О чем первым делом я бы подумала - отправить таким образом ребенка, это все равно, что отправить его одного. Потому что эта тетка-одиночка она будет занята своим малолеткой прежде всего, потом своим подростком, а мой то?
Ну или это должен быть какой-то СУПЕР-самостоятельный мальчик. А тут детей в 7 классе некоторые по Москве родной сопровождают за руку...
Так что меня бы удивили такие легкомысленные родители) Не маргиналы ли?))) 09.03.2015 14:58:58, Булочка наст.
Он в городе не один. Он под присмотром своей бабушки, которой он РОДНОЙ ВНУК. А при форс-мажоре (например требуется срочно операция, нужен законный представитель) его папа живет в 10 минутах езды на машине.
09.03.2015 15:18:29, Булочка наст.
Вот не вернется он домой в 10, что дальше будет делать бабушка? 09.03.2015 15:22:00, Oker
Сначала будет ему названивать, потом звонить туда, где был, или с кем был и т.д. Потом в ментуру. Она будет делать то же, что делала бы я.
09.03.2015 15:24:39, Булочка наст.
Туда же, куда звонила бы я. Если он один (без друзей там) и телефон выключен - в ментуру.
09.03.2015 15:31:34, Булочка наст.
Я не понимаю, что вы хотите этим сказать? Дальше она позвонит мне. А может сначала мне, а потом ментам. Я позвоню БМ. И пока я лечу домой, он начнет с фонарями прочесывать парк. Потом я к нему подключусь.
09.03.2015 15:38:02, Булочка наст.
Не совсем. Я ему не бабушка) И его папа не в 10-минутах езды от меня. А в другой стране (вы же за границу предлагаете с чужим ребенком ехать)...
Конечно я - добрая тетя, и я позвоню его родителям и сообщу, что произошло то и то. Извините, но на этом всё...Как дальше они будут решать эту проблему я не представляю.
Да, на меня будет давить сын, потерявший друга...И это то, чего больше всего я не хочу. Потому что я окажусь заложницей в этой ситуации, буду нервничать. Да еще и с маленьким ребенком на руках( 09.03.2015 15:55:15, Булочка наст.
Конечно я - добрая тетя, и я позвоню его родителям и сообщу, что произошло то и то. Извините, но на этом всё...Как дальше они будут решать эту проблему я не представляю.
Да, на меня будет давить сын, потерявший друга...И это то, чего больше всего я не хочу. Потому что я окажусь заложницей в этой ситуации, буду нервничать. Да еще и с маленьким ребенком на руках( 09.03.2015 15:55:15, Булочка наст.
да нет, вы правильно всё написали. Потому я О'кер и спросила.
Как и с кем папа Жоры проводит отпуск? 09.03.2015 15:09:39, 2x2
Как и с кем папа Жоры проводит отпуск? 09.03.2015 15:09:39, 2x2
Я не в курсе. И мне это неинтересно. Я даже не знаю - работает ли он))
09.03.2015 15:21:01, Булочка наст.
Булочка на себя ответственность не берёт? Родителям мальчика имеет смысл подумать на эту тему.
Надо спросить Булочку, а своего бы ребёнка она с аналогичной семьёй отправила в отпуск 09.03.2015 15:24:09, 2x2
Надо спросить Булочку, а своего бы ребёнка она с аналогичной семьёй отправила в отпуск 09.03.2015 15:24:09, 2x2
Я уже ответила, что конечно нет. Это равносильно отправить одного.
Один в Сочи, странная идея... 09.03.2015 15:26:34, Булочка наст.
Один в Сочи, странная идея... 09.03.2015 15:26:34, Булочка наст.
а в лагерь-то отправляете. )
09.03.2015 15:38:20, 2x2
Лагерь несет хоть какую-то ответственность (если ребенок например убежит, заболеет так или иначе они обязаны заняться этой проблемой и пр.). Я отправляю в лагеря с очень сильным "силовым" компонентом. Т.е. никакой свободы, везде строем, жизнь - тюрьма.
В другой я пока отправить не готова. 09.03.2015 15:46:16, Булочка наст.
В другой я пока отправить не готова. 09.03.2015 15:46:16, Булочка наст.
у вас были сомнения в желанияx Булочки? ))
09.03.2015 15:30:25, 2x2
Хоть 10, но без моей ответственности за них. Я же не против общения своего ребенка с другими детьми.
Ну я спрошу- А ты один что ли поедешь? Нифигассе. Смелые родители у тебя)
Вот как это будет)) 09.03.2015 15:39:46, Булочка наст.
Ну я спрошу- А ты один что ли поедешь? Нифигассе. Смелые родители у тебя)
Вот как это будет)) 09.03.2015 15:39:46, Булочка наст.
это был один из лит.-псиx. приёмчиков. Сослагательное наклонение в скрытой форме, короче.
09.03.2015 15:36:18, 2x2
Дело в том, что большинство детей к 14 уже столько раз выезжали за границу, что лучше нас родителей знают как себя вести. Но я тоже не представляю таких, даже не родителей, а мальчишек желающих с вами поехать.
09.03.2015 15:02:48, рица
А мы не заграницу на море, мы в Сочи едем)) В Сочи, где темные ночи)))))
Оттуда может еще в Грузию рванем.))))
Так что валяйте, отправляйте.
Смельчаки!))))))) 09.03.2015 15:06:44, Булочка наст.
Оттуда может еще в Грузию рванем.))))
Так что валяйте, отправляйте.
Смельчаки!))))))) 09.03.2015 15:06:44, Булочка наст.
Нет, вот за границу я точно не поеду с чужим ребенком.
Даже если у него супер-смелые родители.
Мне не нужно это. По России родитель сел на первый рейс и прилетел решать проблемы своего отпрыска.
А за границу? Он заранее на всякий случай сделает себе визу? Или будет думать, что я его там полностью буду везде замещать по нотариальному согласию????
Подобные услуги стоят немаленькие деньги. 09.03.2015 15:29:54, Булочка наст.
Даже если у него супер-смелые родители.
Мне не нужно это. По России родитель сел на первый рейс и прилетел решать проблемы своего отпрыска.
А за границу? Он заранее на всякий случай сделает себе визу? Или будет думать, что я его там полностью буду везде замещать по нотариальному согласию????
Подобные услуги стоят немаленькие деньги. 09.03.2015 15:29:54, Булочка наст.
с чужой тётей и маленьким ребёнком в придачу?
09.03.2015 15:28:19, 2x2
Это совершенно чужой, посторонний человек. Конечно и постороннего человека можно о чем-то ПОПРОСИТЬ и он может согласиться, но это ни о чем не говорит и не делает его ответственным)
09.03.2015 15:32:54, Булочка наст.
Посыл именно этот. Я иногда оставляю в аэропорту чемодан, рядом сидящим чувакам в зале ожидания (и иду в туалет например). Но я понимаю при этом, что они за чемодан не несут никакой ответственности! Я готова рискнуть!
Но вот грудника я бы не оставила в переноске с этими же чуваками. Я пойду с ним в сортир лучше.
Тут - также. 09.03.2015 15:42:51, Булочка наст.
Но вот грудника я бы не оставила в переноске с этими же чуваками. Я пойду с ним в сортир лучше.
Тут - также. 09.03.2015 15:42:51, Булочка наст.
он не в том, что вы соглашаетесь кого-то взять, а в том, что вы инициируете поездку приятеля своего ребенка. 09.03.2015 15:46:02, Oker
Инициирую?
У меня другие хобби. Не отвечать за чужих подростков на бесплатной основе.
Я работала в свое время няней (конечно не с подростками), но очень хорошо знаю, что, где, как и почем) 09.03.2015 15:57:42, Булочка наст.
У меня другие хобби. Не отвечать за чужих подростков на бесплатной основе.
Я работала в свое время няней (конечно не с подростками), но очень хорошо знаю, что, где, как и почем) 09.03.2015 15:57:42, Булочка наст.
А Сочи)Так тем более его понимаю.Не нравится мне Сочи своей переполненностью. Да и ничего интересного там нет. У нас бабушка в Туапсе, дети туда не хотят.
09.03.2015 15:10:12, рица
А он в Сочи не был (точнее был 1 раз, года в 4, вообщем он не помнит)). И мы там ненадолго. Я сама тюлений отдых не люблю. Осмотрим олимпийские объекты, съездим в Красную поляну и потом планируем перебраться в Батуми.
09.03.2015 15:13:46, Булочка наст.
А как оттуда в Батуми добираются?
09.03.2015 16:39:38, Почему?
По морю. Там раньше ракета ходила и что-то еще. Быстро и без проблем)
09.03.2015 17:21:41, Булочка наст.
Батуми говорят красивый город. Думаю сын поедет, но тем не менее мне понятно его желание побыть без вас и брата. мне жутко надоедали и брат и сестра. да и вообще постоянные люди вокруг, я в детстве такая была и сейчас такая же.
09.03.2015 15:23:36, рица
а как надо особо вести себя на море? надо "за буйки не заплывать". а это все равно где - за границей или на родной речке
09.03.2015 15:04:55, Шерлок
Может и так . Для меня каждый выезд еще не ординарная ситуация, а для детей самая обычная. Я об этом пишу.
09.03.2015 15:08:09, рица
у меня таких детей нет. чтобы выезд был самым обычным событием. но тут совершенно неважно как для них. важно как это для взрослого. экскурсия с классом - зауряднейшее событие для участников, и очень даже напряг для организаторов.
09.03.2015 15:12:08, Шерлок
Ситуаций форсмажорных может быть очень много.
Начиная от "заболел, нужна больничка", до "утонул, нужно в морг". 09.03.2015 15:07:47, Булочка наст.
Начиная от "заболел, нужна больничка", до "утонул, нужно в морг". 09.03.2015 15:07:47, Булочка наст.
Присмотр может быть разный. Тут вопрос ответственности.
Он либо на тех, кто является родителем (родственником), либо на специально нанятых людях (им за это платят, за эту ответственность).
А с меня они ТРЕБОВАТЬ вообщем то ничего не могут, и я бы в подобной ситуации тоже не смогла... 09.03.2015 15:16:01, Булочка наст.
Он либо на тех, кто является родителем (родственником), либо на специально нанятых людях (им за это платят, за эту ответственность).
А с меня они ТРЕБОВАТЬ вообщем то ничего не могут, и я бы в подобной ситуации тоже не смогла... 09.03.2015 15:16:01, Булочка наст.
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
