Раздел: Серьезный вопрос (хочу фрукты,но сожитель не покупает.)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О раздельном бюджете

Подумалось, что это самое честное решение финансового вопроса в семье - у каждого свой кошелек и нет споров кто кормилец и кто кому должен.
Люди ведь живут вместе потому что им хорошо друг с другом, а не потому, что кто-то кого-то содержит.
Вот когда начинается поиск кормильцев в семье, тогда и начинаются разногласия. Согласны?
17.10.2014 13:38:08, Оля-Йоля

375 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Против раздельного кошелька. Да и вообще не понимаю, зачем от жены деньги отделять. Она на свои пусть себе платья покупает, ну а мужчина - обеспечивать всех. 17.10.2016 16:38:04, Emiliy
нет, не согласна. В первых двух браках наелась раздельных бюджетов и феминизЬма по самые... (может, это просто мне не везло?), теперь, надеюсь, больше так не будет. 19.10.2014 13:30:58, komarel
Что ж там было плохого в раздельном бюджете? Подозреваю, что семью кормила ты. 19.10.2014 18:58:57, Оля-Йоля
У нас все счета и кошельки общие. И поисков кормильцев нет. Так было всегда, так и будет дальше.

Сколько заработано, столько и пришло в семью.

В вопросе типа обоев речь бы шла не о деньгах, а о целесообразности приклеивания этих обоев на фоне попугая.

А нельзя попугая в клетке держать в ваше отсутствие? Или он прямо при вас обои обдирает?
19.10.2014 00:44:23, 1637
Попугай летает сам по себе по неделе-две, в клетку залетает только поесть и внимательно следит, чтобы его там не заперли. Живет где хочет, может в шкафу поспать в тряпочках (у нас два шкафа-купе не всегда закрываются, т.к. там внизу любит спать собака), может между шкафом и потолком себе гнездо свить и там тусоваться (как там объедены обои я даже не знаю, я не заглядывала). Попугай очень свободный и привык делать, что ему хочется. 19.10.2014 18:57:31, Оля-Йоля
А если кто-то становится инвалидом или очень тяжело заболевает? А декрет? А пенсия?
А на детей и родителей как тратимся? А если они инвалиды или тяжело заболевают?
18.10.2014 16:49:20, вау
Дети 50 на 50, родителей каждый своих содержит. А о своих болезнях и пенсии каждый сам думать должен. 18.10.2014 17:28:27, ПчЁлКа
ага-ага. Вот мама покупает кофточку девочке в школу за 6000 рублей. Хлопковую, хорошую, дорогую. Мама себе может это позволить, ибо зарабатывает до фига и еще 100 таких кофточек купить может.
Папа зарабатывает, скажем, как все. Ну средне. Для него нормально покупать кофточку за 500 рублей.
Ну и как быть? Папа должен заплатить 3000 за полкофточки, или скажет - пошли вы все со своими королевскими потребностями, я не тяну ТАКУЮ половину.

Я сама всю жизнь прожила в раздельном бюджете. И говорю как краевед, это работает только при примерном равенстве дохода. Или при уровне близком к нищете. И то - столько подводных камней и нестандартных случаев, что не подготовишься.

Ну и, простите, на лечение от того же рака или на вечное содержание себя на инвалидности в одиночку не заработаешь. Да даже если и заработаешь, тут нужна помощь другого человека по-любому.
В общем, все это иллюзии самостоятельности. От сумы и от тюрьмы....
19.10.2014 12:43:00, вау
Помощь может и нужна, только не факт, что ее кто-то обязан будет оказывать на том уровне, на котором в идеале хочется.
"Вечное содержание себя на инвалидности" - для инвалидности существует пенсия и льготы.
Насчет кофточек и королевских потребностей, так тут кто больше зарабатывает, так пусть больше и тратит. Кофточка за 6000 для деточки и вправду королевские потребности, и любая плохо зарабатывающая мама вам это скажет.
19.10.2014 18:52:58, Оля-Йоля
когда у меня муж был "всёвдом" - совместный бюджет - супер, а когда транжира, ну нафиг. На продукты отложил, остальное спустил, занял, отдал. И сам разбирался со своим бюджетом. Мне было хорошо с танжирой с раздельным б. 18.10.2014 12:08:34, Не овен
А если у одного из супругов в таком браке зарплата ниже (ведь редко так бывает, чтобы зарплата у супругов была одинаковая), то его уровень жизни ниже, т.е. в одном доме живут люди с разным достатком. За ужином один эклеры икрой заедает, а другой в уголке макароны с кетчупом жует. Ну ладно, питаются пусть вместе (причем, оба макаронами, ну чтобы не возникало вопросов: кто кормилец), но одежду то каждый сам себе покупает, в свет выходят- идет под ручку пара один в версачах, а другой с китайского рынка. А на детей как деньги рассчитываются: если пополам, то тому, у кого зарплата меньше накладно, а если пропорционально зарплате, то тот, у кого зарплата больше, будет чувствовать себя "кормильцем".
Короче, не представляю я себе, как можно иметь в браке раздельный бюджет. Совместный экономически выгоден обеим сторонам, просто потому, что "оптом дешевле".
18.10.2014 08:05:29, nastyk
Не понимаю я раздельныx бюджетов в одной семье. И "поисков кормильцев" тоже не понимаю. Но - кому что нра. 18.10.2014 00:24:43, Хомяк Абрикосовый
Брак, как Акт гражданского состояния, создан как раз для урегулирования именно материальных отношений. Нигде в древнем мире браки не находились в юрисдикции государства. Люди женились, разводились без участия в этом процессе каких-то местных властей и даже церквей. Церкви уже позже взяли на себя эти функции. В Древней Иудее, например, чтобы взять себе в жены женщину, достаточно было выйти на площадь и повернувшись последовательно на четыре стороны, сказать: Это моя жена, это моя жена, это моя жена, это моя жена. То же было и с разводом.
В древних христианских церквах тоже поначалу не было никаких венчаний. Институт брака появился много позже.
Вот сейчас все чаще и чаще геи выходят на демонстрации, цель которых узаконивание однополых браков. Казалось бы зачем? Ну, живет мужик с мужиком и фиг с ними - их дело. Зачем афишировать-то? Зачем на демонстрации ходить, зная, вобщем-то, что сограждане совсем не толерантно настроены. Зачем им это? Так вот как раз для того, что бы узаконить те самые имущественные отношения. Вот помрет один из них, а что же будет с непосильно-нажитым имуществом? Завещание? Но любое завещание можно оспорить. Тем паче сожитель - это ни разу не наследник на юр. языке: ни первой, ни второй, ни десятой очереди. А вот супруг - это юридическая фигура, наследник первой очереди!
Собственно, я это к тому, что не понятны мне браки с раздельным бюджетом. Есть одна подруга, где у нее с мужем именно такие отношения. У обоих это второй брак. Каждый, по большому счету, живет своей жизнью, соблюдая приличия. Не понимаю(((
Ну, и еще немного "юридического". Браком в нашей стране признается как юридический, так и фактический брак. В случае фактического брака необходимо привести не менее 2 свидетелей, которые подтвердят, что эти двое 1. живут на одной жилплощади; 2. ведут совместное хозяйство и 3. ИМЕЮТ ОБЩИЙ БЮДЖЕТ. Обычно доказать это сложно, поэтому это условие практически не работает.
18.10.2014 00:12:28, Belka67
Ну Древняя Иудея - не единственное государство. Были древние государства, где браки вполне себе оформлялись. Тот же Древнии Рим. 18.10.2014 07:10:40, __nevazhno____
Да. И как было там? Насколько помню, там жены прав не имели. Никаких. 19.10.2014 00:06:38, Belka67
ну и что тут противоречит? живут люди вместе и расписаны официально, права и обязанности расписаны в общих чертах, при разводе или смерти одного из супругов все нажитое совместно делится пополам - на совместные расходы пока они вместе живут это все не распространяется. 18.10.2014 00:19:21, Оля-Йоля
Тока это уже не брак в юридическом смысле. А так-то даааа, можно жить как угодно. 18.10.2014 00:55:49, Belka67
да ладно! в юридическом смысле брак - это штамп в паспорте и свидетельство о браке. 18.10.2014 00:58:22, Оля-Йоля
Каждый штамп, поставленный где-бы то ни было, несет определенные правовые последствия. Так, например, если не брать имущественные отношения, ст. 51 Конституции РФ не распространяется на лиц, со­стоящих в фактическом браке с обвиняемым (подозреваемым), подсудимым. Т.е. не освобождает от обязанностей свидетеля. В "проштампованном" браке муж не может подать заявление о разводе в период беременности жены и в течение года после родов. Имущество лиц, состоящих в фактических брачных отношениях, не может признаваться принадлежащим им на праве совместной собственности. Сожители не могут заключить брачный договор, которым, считается имущественное соглашение между супругами или лицами, вступающими в брак. Сожители не вправе заключать и соглашения о разделе имущества. Сожителям нельзя усыновить совместно одного и того же ребенка. Подать на алименты на сожителя - невозможно. А если мать допустим умирает, пропадает или что-то с ней происходит - усыновить собственно ребенка отцу-сожителю очень-очень сложно.
Но мы отклонились от темы)))
18.10.2014 01:33:57, Belka67
Это вы отклонились от темы. 18.10.2014 01:44:20, Оля-Йоля
Ах, да. Это я отклонилась от темы. 18.10.2014 15:22:02, Belka67
< на совместные расходы пока они вместе живут это все не распространяется>
Почему не распространяется?
18.10.2014 00:24:53, virus
ну вот как это "законодательно" распространяется? :) 18.10.2014 00:30:16, Оля-Йоля
Так и распространяется, но ты же не хочешь семейный кодекс почитать :). А там это совершенно ясно и однозначно написано :)) 18.10.2014 00:33:01, virus
нет. я хочу чтобы мне кратенько все рассказали, в двух словах :)
у меня сегодня от нормативных актов в глазах рябит
18.10.2014 00:34:43, Оля-Йоля
Так в двух словах я и пишу - по семейному кодексу все совместно нажитое имущество (включая доходы) является общим :). 18.10.2014 00:37:13, virus
Это я знаю. Как по факту обязать мужа/жену отдавать 50% заработка? :))) 18.10.2014 00:39:13, Оля-Йоля
Через суд (если сам не дает). Если жена хочет половину, она может подать в суд на раздел имущества (для этого разводиться не обязательно). И да, ей отдадут половину всего совместно нажитого, раздел имущества возможен без расторжения брака.
Если муж на "свои" деньги купил что-то, что жене не нравится, то тоже через суд она может это отспорить.

Это если по закону.
18.10.2014 00:43:08, virus
Ну какая это семья, когда эти вопросы в суде решаются?
Тем более, что доходы могут быть и не задекларированы, и банковский счет с кубышкой оформлен на маму, или вообще много наличности лежит в сейфе и не дома.
18.10.2014 00:45:05, Оля-Йоля
Согласна, нормальный муж должен сам отдавать все 100%, чтобы жена сама распоряжалась всем в интересах семьи. И покупала те обои, которые хочет и тогда, когда хочет :) 18.10.2014 00:47:26, virus
Ой, ну про эту отдачу 100% дохода жене я уже писала, даже вроде тему заводила, что уважающий себя человек (не обязательно муж) никогда не будет этой ерундой заниматься. Кабалой какой-то попахивает и феминизмом. Или этому человеку просто деньги доверить нельзя, пропьет, проиграет, прогуляет, на обои спустит. 18.10.2014 00:52:12, Оля-Йоля
:))) А если серьезно, то при совместном бюджете деньги действительно просто общие (и тогда не суть важно, где они лежат, на одном счету, или на разных, в тумбочке или в кармане. А траты обсуждаются (ну если они стоят обсуждения вообще). 18.10.2014 00:59:33, virus
Это уже совместно-раздельный бюджет.
Не, я согласна, что какое-то общее ядро должно быть, иначе начинается перекос и паритет не соблюдается. Но все то, что в это общее ядро не входит, тут уж каждый сам за себя и на свои как угодно пусть развлекается.
18.10.2014 01:03:30, Оля-Йоля
Это именно совместный бюджет. Потому что пусть развлекается, но не как угодно, а с учетом потребностей семьи.
Например, есть у семьи крупная сумма, лежит себе, есть не просит. При раздельном бюджете один супруг можно самолично, никому не сказав, взять и потратить половину (типа, свою) на бриллианты, или еще на что-то приятное. А второй со второй половиной делает тоже что хочет = дальше лежит, или тратит на что-то свое. А при совместном бюджете именно эта сумма - общая (а не по половине у каждого). И соответственно, решают что с ней делать, тоже сообща.
18.10.2014 01:11:34, virus
Потребности семьи удовлетворены, например, а у жены остались деньги на сапоги от гуччи - вот попробуй иной жене сказать, что нефиг их покупать, ведь приложит эти сапоги гуччи к голове, мало не покажется :) 18.10.2014 01:14:24, Оля-Йоля
я выше отредактировала, как раз на эту тему.
Да, при совместном бюджете сапоги гуччи обсуждаются (ну если сумма для этой семьи не как для меня мороженое купить). Потому что это не у "жены осталось" (или у мужа), а у семьи осталось.
Если иной жене это не нравится, то она вправе найти себе другого мужа.

ЗЫ Про потребности не поняла вообще, какие удовлетворены, базовые? Так база у каждого своя. У мужа вполне себе база ребенка устроить на бюджет в замшелый вуз, а жена хочет на гарвард накопить :).
18.10.2014 01:19:37, virus
вот, поэтому я за раздельный бюджет! :)
Мужа менять пока не хочу, старый устраивает, ему пофиг на что я трачу свои деньги. Я ж на себя, считай, в семью.
18.10.2014 01:23:09, Оля-Йоля
Кстати, а почему на обои-то не скинулись? Это же общая трата? :))) 18.10.2014 01:26:34, virus
Потому что попугай камень преткновения :) Какой смысл покупать и клеить то, что через месяц-два примет похабный вид. Так что пока "хай так", а в следующем году все равно квартиру эту продавать скорее всего. 18.10.2014 01:30:58, Оля-Йоля
Смысла никакого, вне зависимости от раздельности-совместности бюджета.
Только ты где-то писала, что раздельный бюджет тебе нравится тем, что тебе не приходится клянчить деньги у мужа на что-то. А на самом деле получается, что как раз приходится.
18.10.2014 01:34:02, virus
Ну да, не люблю их клянчить. Но если бы у меня их не было, я бы клянчила, а раз они у меня есть, то я и не клянчу, а просто "предлагаю" потратиться.
Мы с ним по гиперам ездим каждую неделю, и он все оплачивает со своей карты.
18.10.2014 01:36:38, Оля-Йоля
Брак в нашей стране признается только юридический. 18.10.2014 00:17:25, virus
Ну, стало быть устарела инфа. Но признаки брака все те же. 18.10.2014 00:18:45, Belka67
Да уж, устарела, аж на 70 лет. Именно тогда отменили признание фактического брака 18.10.2014 00:23:54, virus
))) Прикольно. я думала лет на 20. Именно тогда мне про это в ВУЗе рассказывали. Выходит, врали? Не могли ж быть не в курсе. 18.10.2014 00:59:18, Belka67
Сожительство 20 лет назад браком не считалось. Но это не мешало учитывать факт ведения совместного хозяиства в имущественных спорах. 18.10.2014 07:15:12, __nevazhno___
Не понимаю я что такое раздельный бюджет в семье. Ну мы с мужем всегда во всем согласны друг с другом. Я трачу свою зп куда надо, остаток кидаю на ипотеку, если не хватает денег, спрашиваю мужа, всегда дает. В магазин кто пошел, тот и купил продукты, или в аптеке лекарства. Муж также, и тоже остаток кидает на ипотеку. Если я хочу на даче что то улучшить, муж деньги всегда додает, если ему надо помочь маме, тоже он едет, и я знаю, что в этом месяце у него денег не будет. Но мы не склонны к дорогим покупкам кроме недвижимости, денег жалко на ненужную ерунду. 17.10.2014 21:21:41, Angy
Когда я мужа подчеркнуто и в шутку называю кормильцем, он отвечает, что моя работа по воспитанию дочери и по хозяйству стОит намного больше, чем я съем или потрачу на одежду. Я тоже работаю, но зарабатываю намного меньше мужа и свою зарплату трачу целиком "на булавки", лишь иногда покупаю мужу небольшие подарки, ну и детям по мелочи. 17.10.2014 19:43:37, старая знакомая
Полностью согласна. 17.10.2014 19:33:36, Чифф@
Споров кто кормилец может не быть и когда все общее. И кому оно нужно, честное решение вопроса. Нужно - комфортное для конкретной семьи. 17.10.2014 19:14:49, Sirriuss
Не согласна, если люди вынуждены разделять кошелки, а это один из основных аспектов семейной жизни, какая же это семья? Так можно вообще жить отдельно, и называть себя семьей :) смысл-то какой тогда??
Еще в самом начале отношений, они наверное бесседовали о разных вариантах совместной жизни - жена работает, муж работает, один из них не работает и т.п.? Если не беседовали - то непонятно как они вообше семью создали :)
В общем, вы заранее должны были обусловить границы отнощений. Типа, мы семья и помогаем друг другу. Да и в законодательстве четко сказано, что каждый вносит в семью соответственно возможностям. как финансово, так и нет.

Если работают оба, то по-моему, самый удобный вариант, это когда партнеры вместе высчитывают "общесемейные траты", как-то кредиты, квартплату, траты на еду и детей, и оба скидываются на них в равной пропорции. Можно еще завести отдельный сберегательный счет и туда тоже сбрасываться либо поровну, либо пропорционально доходу, чтобы копить на отпуск- и другие крупные траты. Ну, а что останется - то есть ваше личное, и тратьте как хотите, себе в удовольствие.
У нас с мужем процентов 70 наших зарплат уходят на "обязательные траты", он платит все счета связанные с домом, налоги и страхоыки, я- еду, детей, одежду, школу, поездки, машины каждый оплачивает свою сам, и нет никакого смысла друг друга контролировать, потому, что траты эти известны, кто что оплачивает тоже известно, и счета лежат в открытом доступе. Но остальные 30 процентов - вызывают у нас дискуссии довольно часто. Потому, что мне кажется, что у него должны быть деньги на что-то, а он говорит - что нет, все закончилось :) и наоборот :) Например, вчера пришел счет на лыжный лагерь в феврале, на двоих детей около 1000 евро. Я к нему - ты оплатишь? он - "неа, нету денежек в этом месяце, а сама?" А у меня тоже нету :)

И каждый их нас другого подозревает в неуставных тратах или заначках :) Но решается все довольно просто - я даю ему распечатку своего счета (либо требую у него такую же), и он сам видит куда и сколько я потратила, и лично мне особо скрывать нечего, даже если я раз в полгода куплю ну очень дорогую шмотку себе, так не от детей же отрываю кусок, а из тех денег, которые в любом случае были предназначены на "люксовые траты". Просто мое понятие этих трат отличается от мужнего. Он, например, хочет дом покрасить, а я хочу в отпуск. И если мы не приходим к согласию о такой трате, то он копит сам на покраску, а я сама - на отпуск. В итоге имеем оба события, и все ок :)

На данный момент муж зарабатывает меньше меня, и ожидает что у меня к концу месяца еще есть ресурсы, а их почему-то нет, при любой зарплате я потрачу все, не особо напрягаясь и не покупая ничего особенного. (но мы заранее откладываем деньги на сберегательный счет, и к нему не прикасаемся).

Я бы не назвала это денежными разногласиями, это скорее из того разряда недопониманий в семье, когда каждый партнер думает, что уж он-то вкалывает больше чем другой. А на практике - оба вкалывают одинаково тяжко, но своя ноша всегда кажется более тяжелой :) Мы оба понимаем это, но периодически нужно это обсуждать, у моего мужа тенденция забывать такие вещи...
Но вообще-то эти рассуждения хороши при довольно высоких доходах. А если вы вынуждены выбирать купить сегодня фруктов ребенку или заплатить за квартиру - то тут нужен совершенно другой подход к финансам, тотальный контроль.
17.10.2014 17:40:00, НаталияБел
вы столько понаписали, что к концу подзабыли, что писали в начале. и сами себе противоречите. 17.10.2014 20:09:32, Шерлок
Вот вроде все хорошо расписали, но вот эта фраза все испортила "И каждый их нас другого подозревает в неуставных тратах или заначках :) Но решается все довольно просто - я даю ему распечатку своего счета (либо требую у него такую же)" - где финансовая свобода в семье?
Какого фига кто-то должен отчитываться, на что он потратил свои деньги, если сумму в "общем котле" не трогают. И с какого фига кто-то лезет в этот "общий котел" и тратит на свои нужды, когда договорено о другом?
17.10.2014 19:31:15, Оля-Йоля
Попытаюсь исправиться постфактум :) (вообще-то я не говорила что у нас именно все правильно делается, мне просто кажется, что я знаю как надо правильно. А что на самом деле мы делаем - это скорее "как получиться", а не как правильно.)
Я не отчитываюсь, как и он, впрочем. Трачу на что хочу. Просто иногда возникают непредвиденные траты.
Я имела ввиду, что мы друг друга подозреваем в "неуставных" тратах, когда вдруг в конце месяца оба сидим без денег, и вроде бы оба ничего такого не покупали. Ну куда-то же эти деньги делись??? и вдруг приходит большой счет. И мы должны решить кто и когда его оплачивает. И мы оба знаем, что у каждого должна бы быть еще хорошая сумма на счету, потому что все остальные траты-то видны, их можно высчитать. И оба говорим - что денег нету. И тогда мне и хочется понять, а на что же он свои деньги потратил. И ему, соответственно, тоже. моя зарплата на данный момент выше, поэтому он чаще пытается понять, куда исчезли мои деньги. Но бывают такие ситуации в принципе редко, раз в год может...
Так что я за свободу, но какой-то вариант контроля быть должен, и лично мне не обидно раз в году сесть и вместе рассчитать куда уходят деньги, я вполне понимаю его чувства. Как и он мои когда ситуация меняется. вот. вряд ли кто это будет читать, но на всякий случай :)
22.10.2014 13:53:33, НаталияБел
Ну вот видите, какой тут особо совместный то бюджет, когда каждый свои деньги как хочет тратит... 22.10.2014 14:21:58, Оля-Йоля
Фигась вы постыню накатали))васхишаюсь) 17.10.2014 18:16:35, ляля
Я не представляю раздельного бюджета и не хочу представлять. Для меня такая модель отношений ущербна. 17.10.2014 17:15:04, ТомаГавк
для меня другая модель ущербна, когда кто-то из супругов считает, что ему другой что-то должен 17.10.2014 19:36:55, Оля-Йоля
гы, тебе супруг точно ничего не должен? верность там хранить, например? 18.10.2014 00:23:37, Natalya d'*
как это касается бюджета? 18.10.2014 00:31:43, Оля-Йоля
а, ты выше ТОЛЬКО про бюджет....
[ссылка-1]
18.10.2014 00:46:23, Natalya d'*
где именно выше? 18.10.2014 00:53:10, Оля-Йоля
так она ущербна не потому, что он так считает, а потому, что ему некомфортно оттого, что он этого не получает. 17.10.2014 19:53:25, ландыш
а если и получает, то другому не комфортно всегда быть донором 17.10.2014 19:54:56, Оля-Йоля
короче, брак двух проблемных людей ущербен по определению.
все-то им некомфортно.
17.10.2014 20:57:37, ландыш
ущербные долго вместе не живут, разбегаются 17.10.2014 20:59:51, Оля-Йоля
Моя бабуля говорила :"Муж твой, если его кошелек твой".))
Наверное,это установка, но мне сложно понять семьи, где у мужа и жены есть "свои" деньги. Т.е. когда муж и жена вообще не в курсе, у кого сколько на счете, когда люди скидываются для покупки чего-то или решают, кто сколько должен за что заплатить, а потом предъявляют друг другу кто и что покупал.
Заметила, что такие отношения чаще в парах, которые сошлись в уже зрелом возрасте.
Мне это сложно понять.
17.10.2014 16:58:35, Рипли
Мне тоже это бабушка говорила, а я говорила "фу" :) Но бабушка всю семью кормила и работала много, а дед был не против отдавать "всю зарплату жене". 17.10.2014 19:32:41, Оля-Йоля
Моя мама сейчас третий раз замужем, и как раз-таки с мужем у них раздельный бюджет. Но видя отношение ее мужа к ней, я понимаю, что это банальная жадность.
А еще раздельный бюджет - это очень рационально, конечно. Как будто люди заранее готовы, что их отношения не навсегда (что с высокой долей вероятности, зная статистику разводов, может стать правдой). Это очень трезвый подход. Но вот в любовь кого-то из супругов не верится почему-то.
И да,я бы не хотела сама,чтобы муж зарабатывал меньше меня или столько же. Поэтому он кормилец семьи, он, он.))) НЕ претендую на это звание.)))
17.10.2014 20:34:08, Рипли
Я тоже не хочу видеть рядом с собой мужчину, который зарабатывает наравне со мной или меньше.
А отношения часто растут. Когда общий комфорт уже создан, когда дети чуть подросли, когда оба хорошо зарабатывают, то тратят на себя. И какая разница на что.
Для молодой семьи нормально несколько лет вдвоем вкладываться, а для выросшей это уже не актуально.
17.10.2014 20:37:28, Оля-Йоля
С вашей бабулей соглашусь. Деньги - такая лакмусовая бумажка, проверка, насколько искренни отношения. 17.10.2014 17:00:18, Catch the Rainbow

Показан 71 комментарий из 375

Всего ответов: 375 Страницы: 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.04.2017 19:57:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!