Раздел: -- посиделки (как терпеть плохой характер пожилой мамы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что вы готовы терпеть от родителей?

наблюдаю тут одну картину, как мать выносит мозг своей 40-летней дочери, что она все делала в жизни и продолжает делать не так. замуж вышла не за того, детей воспитывает не правильно, работает не на той работе и все в этом духе.

при этом, эта 40-летняя дочь полностью содержит свою маму, от денег на лечение до ремонтов и других капризов. но каждый день слушает и слушает, какая она отвратительная дочь.

это что, вампиризм, душевная болезнь, истеричность и распущенность?
как можно гнобить единственное дитя, от которого ты полностью зависима?
31.05.2014 18:44:28, Елена Сергеевна

114 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну какие ниточки работают - за такие и дергают, это логично. А работают те ниточки, какие удалось вырастить-воспитать (. 02.06.2014 09:35:06, Moon
терпеть я вообще ничего не готова, т.е. либо меня это в принципе не напрягает, либо я ищу решение
то, что меня ранит, пресекаю сразу, могу очень жестко (давно, кстати, не приходилось ;)) - научилась в сознательном возрасте и с удивлением для себя поняла, что на отношения это повлияло исключительно в лучшую сторону
02.06.2014 01:58:50, arte
От родителеи - на порядок больше чем от кого бы то ни было.
От сильно пожилых родителеи с возрастными проблемами терпеть буду практически все. Но при этом буду искать варианты сосуществования, которые приемлемы для меня, для них и для моеи семьи. Например, буду общаться, ухаживать, но вариант совместного проживания рассмотрю только если других вариантов практически не будет.
02.06.2014 01:40:42, __nevazhno___
это вообще то диагнозы,в силу возраста.Когда могу- не замечаю,когда совсем сложно не обращаю внимание или объясняю,что это моя жизнь. 02.06.2014 00:05:55, Еленка...
моя тоже выносит
так ктож ее слушает?
01.06.2014 19:20:06, Кудесница Виагра
не знаю)
вам по фигу или как справляетесь?
01.06.2014 19:27:13, Елена Сергеевна
К сожалению, знакома с такой проблемой.Поведение немного иное, крика не бывает никогда.Но обиженное выражение лица и недоговоренные до конца ядовитые фразы ( причём несправедливые )-это регулярно.
И терплю все, и плачу иногда.
Просто у нее есть только мы-я и моя семья.
мне плохо от мысли, что никому не нужная пожилая тетка на другом конце города , с которой никто не общается , потому что у нее плохой характер - это моя мама..((Меня это очень останавливает от отчуждения.
Жалость.
Есть же у кого то взрослые дети -нехорошие люди.Их никто не любит, кроме матерей.
Ну и тут так же..
01.06.2014 14:52:38, одна у мамы дочка
Немного не "так же"
Мать воспитала человека, которого никто не любит.
А ребёнок ,ну никак не ответственен за то, что никто не любит его мать.
01.06.2014 19:27:42, Жела
Терпеть в каком плане???
Они живут вместе? Пусть разъедутся. Если дочь считает нужным финансировать маму, можно это делать на расстоянии. Общаясь самый минимум.
Ну и все собственно.
01.06.2014 14:22:10, Булочка наст.
А есть выбор ? 01.06.2014 13:49:36, караул
Всегда есть. Я знала немало людей, в том числе пожилых, т.е. иного поколения, которые просто в какой-то момент прекратили отношения с одним или обоими родителями. 01.06.2014 16:15:41, Харас
О да, я тоже знаю.
Как правило , чтобы не ухаживать и не делиться своим добром.
Прицепиться к плохому характеру пожилого человека -раз плюнуть.
Очень удобная позиция .
Неудобна только одним -собственная старость придет и собственные дети повторят всё тоже самое (((...
01.06.2014 16:25:46, птичка певчая...
Ну, я хочу построить свою жизнь так, чтобы вариант ухода за мной моим ребенком даже не рассматривался бы. Так что не всегда об этом мечтают.

Кстати, а я где-то писала, что отказались от общения именно в момент беспомощности родителей? И я плохо поняла, при чем здесь делиться добром? Имелось в виду не наследовать?
01.06.2014 21:50:47, Харас
а зачем усложнять жизнь своему ребенку? 01.06.2014 16:36:22, Елена Сергеевна
В смысле?
Вы куда нибудь в старости собираетесь незаметно слиться?
Или Вы так воспитываете ребенка, что ему будет по барабану-что там со старой мамашкой?
01.06.2014 16:39:33, птичка певчая...
я не про это.
хотя, лучше я сольюсь куда нибудь, чем буду истязать своего ребенка своим испортившемся характером.
01.06.2014 16:43:02, Елена Сергеевна
А куда?) Поделитесь идеями..
А Вы думаете, что Вы почувствуете тот момент, когда Ваш характер испортится?

Я , когда лежала в молодости в палате с несколькими пожилыми женщинами , к которым никто не ходил , все пыталась представить лица их взрослых детей.
01.06.2014 16:53:29, птичка певчая...
И , кстати, самым мучением для детей может стать внезапное запоздалое сознание собственного бездушия к своей матери.
Вот это мучение так мучение..
01.06.2014 16:56:53, птичка певчая...
А,может наоборот:
Глубокое раскаяние о неправильно расставленных приоритетах, когда ресурсы вкладываются в "больную" маму,
а на себя, семью и детей уже нет сил.
Вот это мучение так мучение...
01.06.2014 19:32:43, Жела
о каком вы бездушии говорите, когда женщина 40 лет терпит капризы и унижения.
я склонна думать, что скорее она почувствует облегчение и переключится на своих собственных детей, потому как, когда все нервы заняты истеричной бабушкой, на остальное время нет.
01.06.2014 17:01:33, Елена Сергеевна
Построить грамотно отношения с истеричной бабушкой не = послать ее подальше.
Здесь проблема не столько истеричности бабушки, сколько инфатильности 40летней ( кстати ей тоже уже немало и истеричность в связи с климаксом не за такими уж и горами) .Надо бы выбрать свой путь , как разрулить все эти проблемы, а не плакать.
01.06.2014 17:11:50, птичка певчая...
интересно, как вы это предполагаете, выстроить отношения с неуравновешенным человеком?)

если вы теоретик, то больше не надо комментариев)
01.06.2014 17:43:33, Елена Сергеевна
К сожалению, не теоретик.Моя мама создает сложности общения.
Но мне не приходило и в голову оставить ее одну.Да и муж ужаснулся бы, если бы увидел, как его жена оставит пожилую мать. Это определенный индикатор.Всей семьей выстраиваем стратегию существования вместе..

Неуравновешенным может стать любой человек.Это не в наших руках.
Но некоторые сдают своих *неуравновешенных* детей и родителей.Да, есть такое явление..
01.06.2014 17:49:58, птичка певчая...
сложности общения??? вот когда ваша мама попытается лишить вас родительских прав - потому что, по ее мнению, вы плохая мать (разрешаете ребенку ходить в бассейн,а бабушка против), когда она же будет писать на вас заявления в милицию, а вашему мужу - гадостные письма на работу, (и это маленькая часть всего), а при этом вы будете содержать этого человека и всячески ублажать - вот это - сложности общения. Кстати, в моем случае, все закончилось сокращением визитов до раз в три недели и общение раз в неделю смсками. Если бы человек не остановился - общение закончилось бы вовсе . Финансово содержать я тоже перестала (точнее, оставила необходимые платежи, остальное - сорри) Наступил конец терпению.
Кстати, муж, который был финансовой опорой и который всегда оказывал помощь и поддержку (делал ремонты, покупал все что надо, работал на даче, лечил любимую кошечку, ездил по делам тещи) человек бесконфликтный и мягкий, после обещания тещи - проломить ему голову - стал еще более категоричным. Может приехать в гости "на чай", но через 10 минут собирается домой.
Для окружающих у мамы версия - неблагодарная дочь бросила мать ). Кстати, мама совершенно не понимает, почему вдруг общение сократилось. И дело в неуравновешенности, а в распущенности. Потому что так было можно. Все терпели и молчали.
01.06.2014 20:17:05, не теоретик
Да, это все называется "сложности общения", культурно так, толерантно. Можно обозвать мать/тещу/бабушку "старой с..й", но зачем, когда есть культурный заменитель. Еще это можно обозвать "домашним насилием", когда насилие совершается не физически, а вербально.
Качественный персонаж в кинематографе - это мама Тони Сопрано в сериале "Клан Сопрано"
02.06.2014 12:49:13, Оля-Йоля
даже так, я в шоке( 01.06.2014 20:24:46, Елена Сергеевна
оставить можно по разному, правда же?

можно оставить полное финансирование, но минимизировать общение.
ну я бы так и сделала, на месте знакомой.
01.06.2014 18:04:57, Елена Сергеевна
Это старческое, у многих (не у всех, но у многих) стариков портится характер, и им абсолютно все вокруг "не так". Что поделаешь, надо относиться с пониманием, близко к сердцу их высказывания не принимать. 01.06.2014 05:30:16, nastyk
У меня золотые родители, поэтому я все стерплю, чо уж там:-) Родные люди. 01.06.2014 02:00:31, Чемберлен
Были бы живы, все можно перетерпеть и простить. 31.05.2014 23:22:02, NLU
Да нет,не всё. 01.06.2014 19:35:42, Жела
"замуж вышла не за того, детей воспитывает не правильно, работает не на той работе и все в этом духе",- верю, что у кого-то другие родители) и что сама не стану такой)))) 31.05.2014 22:49:35, Oker
Маму я принимаю такой, какая она есть. Упреки подобного рода давно научилась пропускать мимо ушей. 31.05.2014 22:07:29, Чернобурка
у мамы - болезнь, у дочки - созависимость.
На вопpос "что вы готовы терпеть от родителей?" отвечать, или он риторический?
31.05.2014 21:47:09, Natalya d'*
Дочери тоже бывают не вполне адекват. Маме тогда что делать - "улыбаться и махать"? 31.05.2014 21:46:02, SillyBilly
Это обоюдные игры. Я не верю в невозможность постоять за себя взрослого человека в таких делах. 31.05.2014 20:36:08, Grumpy Cat
Папенька у меня такой был, царство ему небесное. 31.05.2014 20:35:30, интересно очень
Пытается заслужить любовь? У меня подруга при похожих вводных свернула общение с мамой, правда до полного содержания маман не дошло и у этой мамы есть муж.
А мама вашей знакомой одинока, видимо. Но вообще надо уметь такое чувство вины внушить, чтобы дочь до 40 лет со своей семьей продолжала пытаться стать хорошей.
31.05.2014 19:59:53, ОльгаЯ
точно, как я забыла про чувство вины, которое еще и навязали. 31.05.2014 20:02:17, Елена Сергеевна
еще бывает чувство желания родительской квартиры по завещанию, когда есть сестры/братья 31.05.2014 20:56:36, Кабриолетта
есть еще чувство долга, его тоже успешно применяют :) 31.05.2014 20:11:01, Tellador
это чувство мне известно, слава богу, что не с такими вытекающими) 31.05.2014 20:12:58, Елена Сергеевна
лучше уж гнобить того, от кого зависишь, чем зависимого от тебя. это дает этому гнобимому некую свободу маневра 31.05.2014 19:56:07, Шерлок
гнобить никогда и никого нельзя, в этом свободы нет ни для кого, есть нормальные отношения, от них и пляшем, только надо потрудиться над собой, а многим это лень. 31.05.2014 20:01:10, Елена Сергеевна
в вашем случае нужно 2-м потрудиться. а это проще, чем одному. я об этом 31.05.2014 20:03:17, Шерлок
вы ж понимаете, что мама трудиться не будет, у нее своя политика и стратегия, привычка жизни.

трудиться надо будет только дочке, что бы дожить до внуков и не загреметь в дурку.
31.05.2014 20:08:28, Елена Сергеевна
давно пора. а она не хочет. но я не знаю как близко вы знаете ту семью. известные мне страдалицы-взрослые дочери в свое время сами активно выстраивали такую зависимую систему отношений. там немного другие нюансы, но тем не менее. не говорю, что это у всех так, но встречается 31.05.2014 20:13:27, Шерлок
думаю, что не не хочет, а еще не созрела. 31.05.2014 20:18:55, Елена Сергеевна
я вообще ничего не готова терпеть. не нравится потому что :-)
а этой девушке стало быть нравится. иначе бы она давно загнала маман под лавку :-)
31.05.2014 19:35:48, хатуль мадан
Да куда там,загнала бы...
Девушка выполняет свой дочерний долг, который ей навязали с чуством вины.
Может мама та-акой виртуоз, что нравится-не нравится, а будешь терпеть.
01.06.2014 19:11:08, Жела
думаю, что не нравится, а просто еще не дошла до точки.

я вот тоже не могу позволить собой манипулировать даже самым близким людям)
31.05.2014 19:44:40, Елена Сергеевна
а не дойдет она. для нее это - нормальное отношение. поплачет пять минут и все, пора бежать маму обслуживать... 31.05.2014 19:47:38, хатуль мадан
да нет, ей тяжело, только не знает, как правильно, и маму жалко, и сама устала.

я очень ранима на чужие слезы.
31.05.2014 19:53:34, Елена Сергеевна
тяжело ей оттого что мама во многом права или все-таки нет? Я имею в виду, мама права не в том что гнобит, конечно, а в том что называет вещи своими именами и озвучивает то, что дочь понимает, но признаваться себе не хочет. Мне кажется, что от этого зависит метод избавления. 31.05.2014 20:14:32, Tellador
у дочери жизнь замечательная, там, скорее всего мама ревнует.

вся проблема в маме, рано схоронила мужа, теперь требует чрезмерного внимания к своей особе.
31.05.2014 20:21:54, Елена Сергеевна
ты права- точка кипения должна быть. пока она сама до неё не дойдёт- бесполезно.. 31.05.2014 19:46:37, Бандерилья
ох, тебе желаю, что бы все прошло без эксцессов) 31.05.2014 19:55:07, Елена Сергеевна
Это все вместе взятое. Такая же картина у нашей бабушки, которой, на минуточку, 91 год почти и она в здравом уме до сих пор, и на ногах.
"Погрызть" близкого человека любимое занятие, сколько себя помню. Относимся к этому смиренно, по другому никак.
Мои родители такими никогда не были и не будут, свекровь тоже тишайшая и миролюбивая женщина, поэтому от них я стерплю все, благо именно такого поведения у них никогда не было и не будет. Бабушки нам хватило на несколько поколений вперед.
31.05.2014 19:11:54, Оля-Йоля
91 я еще оправдаю, а вот когда женщине только 60 и она буквально истязает единственного ребенка, это кошмар. 31.05.2014 19:24:48, Елена Сергеевна
Она больна. К сожалению. 01.06.2014 12:49:09, Крапива
Если человек болен, то чем это лечится? 01.06.2014 13:35:52, Оля-Йоля
если атеист - психиатром и потом психологом. А если верующий - согласно вере. В православии - постом, исповедью, причастием, молитвой и так далее. 02.06.2014 12:40:07, Крапива
На нашем опыте это было бесполезно. Характер продавливать все под себя не лечится, к сожалению. 02.06.2014 12:42:25, Оля-Йоля
я видела совершенно гениальный результат. Но если потом ничего не делать, то он не фиксируется, это правда. 02.06.2014 13:26:07, Крапива
Я думаю, что психолог больше должен работать не столько с вот этим вот "больным и неадекватным" членом семьи, а с теми, кто вынужден с ним жить, его любить и до смерти поддерживать. У меня пофигизм выработался сам, методом проб и ошибок, и только сейчас я понимаю, как жаль, что 15-20 лет назад не было этих психологов, к которым надо было обращаться для правильного и грамотного поведения в семье с этим вот семейным "неадекватом". 02.06.2014 13:30:05, Оля-Йоля
Это к неврологу,он выписывает. 02.06.2014 00:07:40, Еленка...
Что он выписывает? 02.06.2014 00:09:44, Оля-Йоля
на пенсию вышла недавно? Это очень тяжелый период для человека, который всю жизнь работал, но есть шанс что станет легче. 31.05.2014 20:17:15, Tellador
ну как недавно, на пенсию выходят в 55, а тут уже 60, пора бы адаптироваться. 31.05.2014 20:23:13, Елена Сергеевна
Так это было у нее и в 60, и в 70, и в 80. Вдруг ниоткуда это к 90 годам само не берется, предпосылки в характере. Характер ну вот такой. Все должны стелиться красной ковровой дорожной у ног. И всю жизнь стелились. Бабка красивая и умная женщина всегда была, и первый муж начальник угольной шахты, второй муж (мой дед) полковником ушел со службы, оба ее безумно любили, ну и разбаловали. 31.05.2014 19:29:57, Оля-Йоля
тут я не знаю предыстории, но наблюдать такое было невыносимо. 31.05.2014 19:34:16, Елена Сергеевна
И не грузись этим, люди сами разберутся. 31.05.2014 19:55:33, Оля-Йоля
что то прям в душу засело, тяжелый осадок. 31.05.2014 20:03:04, Елена Сергеевна
маму не переделаешь. Увы. Я только только от своей начала дистанироваться. Но это ,видимо надо было плечо рядо с собой ощутить. Я своей даже ничего сообщать не буду. Ибо знаю,что начнётся.

Именно вампиризм,истеризм и собственная нереализованность .Ей становится хорошо тогда мне плохо. Вот тогда то меня можно и жизни поучить и сгнобить,а потом,от царской руки и приласкать.
31.05.2014 19:11:51, Бандерилья
а я продолжаю считать, что "мама хочет, как лучше") 31.05.2014 22:50:56, Oker
да, я помню твои рассказы, ужас конечно. 31.05.2014 19:19:11, Елена Сергеевна
я с тихой паникой в душе думаю как ей о свадьбе сказать и когда....Ж-( Мой сказал что если мне хочется нервы потрепать- то можно и в день свадьбы( но ни в коем разе не раньше),а лучше потом.. сама мол узнает. 31.05.2014 19:32:06, Бандерилья
зачем? 31.05.2014 22:51:23, Oker
может лучше совсем не говорить?
а сколько ей лет?
31.05.2014 19:35:52, Елена Сергеевна
77 в июле 31.05.2014 19:44:16, Бандерилья
большая девочка уже, надеюсь, у вас получится не испортить праздник себе. 31.05.2014 19:56:24, Елена Сергеевна
люди так душевно общаются, а ты "гнобит, гнобит..." 31.05.2014 18:57:55, Вечная Весна
слушай, я сама только что пару часов назад наблюдала, как девушка рыдает после разговоров по телефону с мамой.
когда я спросила, зачем она все это терпит, мне был дан ответ, что всю жизнь она так живет, не может маме сказать слова против, но ей реально обидно, что она из штанов лезет, что бы маме жизнь раем сделать, а мама ее постоянно унижает и обижает.
31.05.2014 19:03:43, Елена Сергеевна
и причем тут вообще мама?
просто тетке это нравится. слушать и рыдать. а могла б слушать и смеяться.
31.05.2014 23:08:07, Oker
ужас какой!
а можно попросить её рыдать не прилюдно, в укромном месте?
31.05.2014 19:07:58, Вечная Весна
не сдержалась, мы били в кафе и мама неожиданно позвонила.
как узнала, что она встречается в кафе с кем то, стала так кричать, что мне было слышно, а мы сидели на летней веранде на улице.
31.05.2014 19:17:51, Елена Сергеевна
а зачем ей дочка сказала, что с кем-то встречается? знает же свою маму. какой-то мазохизм 31.05.2014 19:59:09, Шерлок
видимо, не скрывает от мамы ничего. кто ж его знает, что за отношения в семье и какие правила. 31.05.2014 20:04:14, Елена Сергеевна
правила для 40-ка летней? хочет придерживаться этих правил - ей никто не помешает. это само собой 31.05.2014 20:07:46, Шерлок
А Ваша приятельница не могла нажать на кнопку сброса в момент начала Ора? Если нет - тогда этот танец танцуют двое... добровольно. 31.05.2014 19:22:13, Хомяк Абрикосовый
она так и сделала, сказала, что не хочет говорить в таком тоне, мило попрощалась и сбросила, но не выдержала, заплакала и дала волю эмоциям со словами, что устала от такого обращения. 31.05.2014 19:26:38, Елена Сергеевна
Ну, может, наконец-то и решится не терпеть больше такое обращение. После "потери лица" на открытой террасе кафе. 31.05.2014 19:28:35, Хомяк Абрикосовый
не решитсся. Моя меня так выводила регулярно. Причём и с шантажом,типа ей плохо стало( с вызовом скорой и пр..)
это вот что то должно произойти..
31.05.2014 19:33:39, Бандерилья
Ну, Ир, не все же дочки одинаково терпеливы. А у нее к тому же еще и "плечо" уже много лет имеется. 31.05.2014 19:49:06, Хомяк Абрикосовый
повзрослеть? :)) 31.05.2014 19:39:16, КленовыйЛис
мне кажется, дело не во взрослости, просто жалко) 31.05.2014 19:45:44, Елена Сергеевна
ну что то в этом роде 31.05.2014 19:45:07, Бандерилья
может.
конечно невыносимо наблюдать такое обращение родителей к своим детям.
31.05.2014 19:32:51, Елена Сергеевна
мне было бы очень неприятно, что меня вмешивают в чужой скандал. 31.05.2014 19:19:44, Вечная Весна
думаешь мне приятно, раз я даже тему тут завела. 31.05.2014 19:20:45, Елена Сергеевна
Все готова, я свою маму обожаю 31.05.2014 18:54:15, Эники-бэники
Ты, наверно, ее обожаешь за то, что она разумна и адекватна?
Я сомневаюсь, что ты готова выжившей из ума маме позволить выносить себе мозг.
Я думаю, ты пригласишь домой врача, ктр назначит лечение, от которого неадекватного выноса мозга не будет или будет раз в 20 меньше, чем без лекарств.
31.05.2014 21:52:34, Natalya d'*
Я не знаю, за что именно. Если заболеет, не дай бог, будем лечить 01.06.2014 06:11:33, Эники-бэники
это старость и нереализованность хотелок мамы в отношении дочкиных возможностей.
А у дочери - нормальное отношение к родителям. "Почитай отца своего и мать".
Что готова терпеть? Даже не знаю. Я люблю ее такой какая она есть. Есть темы на которые я просто не отвечаю - "бананы" в уши, улыбку на лицо - "Мамочка, я это не обсуждаю". Но это ни в коем случае не повлияет на мое к ней отношение.
31.05.2014 18:52:57, КленовыйЛис
нет, там у дочки все хорошо, муж прекрасный и зарабатывает хорошо, домашний, детей любит, жену на руках носит, еще и сопли ей утирает после маминых взбрыков. дети замечательные, работа хорошая, так что это точно не нереализованность о которой вы говорите. 31.05.2014 18:59:49, Елена Сергеевна
нереализованность - это у мамы, НЕ у дочки... 31.05.2014 19:09:14, Хомяк Абрикосовый
а мне думается, что наоборот. 31.05.2014 19:11:47, Вечная Весна
нет, я думаю, что дочку вампирят по полной программе или хотят из нее сделать беспрекословного раба своей матери. 31.05.2014 19:21:51, Елена Сергеевна
у дочки нереализована только ОДНА "xотелка", причем пожизненная - "xочу, чтобы мама была мной довольна". А у мамы иx много, причем как минимум одна тоже пожизненная - "xочу владеть дочкой и ее возможностями единолично и постоянно". 31.05.2014 19:20:52, Хомяк Абрикосовый
Да у дочки может и не быть этой хотелки :))
Она может воспринимать маму как данное. "Ну вот она такая. А жизнь-то моя. И я буду жить так как хочу. На мое отношение к маме это никак не влияет"
31.05.2014 19:37:28, КленовыйЛис
По тому, что ЕС описывает - она у нее таки есть. И вот именно "воспринимать как данное" и "жить, как xочу" у нее и не получается. Но это все только впечатление от того, что нам рассказывают :-) 31.05.2014 19:51:17, Хомяк Абрикосовый
прочитала выше... не от случай. Жаль. Пока не повзрослеет и не перестанет доказывать маме, что она белая и пушистая - так и будет. 31.05.2014 19:40:44, КленовыйЛис
вот да, согласна на все 100 31.05.2014 19:22:56, Елена Сергеевна
я такое в реальной жизни не видела, но я как-то не слишком вижу отношения семейные вообще.
Вероятно, дочери это нравится или для чего-то надо. Какие еще могут быть объяснения....
Я буду от маман терпеть всё, если понадобится:))Но мне ничего особо не приходится терпеть, правда:)
31.05.2014 18:51:56, Лангуста








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2017 20:41:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!