Раздел: Серьезный вопрос (ушел из семьи сын перестал общаться)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про общение взрослых детей е давно ушли из семьи

Вот я всегда хотела понять в чем смысл этого общения ,через годы так сказать.Не,ну если папа олигарх и иже с ними,тут все ясно.Только очень глупые бж портят отношения с папами своих детей -олигархами,но их Бог за это накажет:))
я про пап,которые среднего уровня и вида.
Вот я пробовала общаться с папой,который развелся с мамой в мои 20 лет аж,сейчас мне к 40..
Папа женился снова ,у жены - дочь Так вот сейчас все общение сводится к тому,что папа рассказывает мне про свои дела,эту дочь(великовозрастная безработная клуша уже со свои ребенком,"Внучок",ага,живет с на из шее,призывает ей помогать,взять ее на работу и тд..:((
И я через пару лет такого общения перестала понимать зачем мне все это в принципе.
Может тут мне объяснят? Вот прям примерный план беседы с папой,который вообще давно не в теме твоией жизни.
20.09.2013 15:09:05, дочь

215 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня в июле произошел конфликт с отцом, я высказала ему все что хотела, правда в письме, очень серьезный конфликт, связанный не только с моральной, но и материальной стороной. он со мной до сих пор не общается. но я не жалею, мне легче, что я сказала ему правда, хоть и, повторюсь, даже письменно. поэтому чтоб не плакать после телефонных звонков, преддлагаю в следующий раз открыто заявить ему: мне на фиг не уперлось слушать про твою приемную дочь, почему ты мной и родным внуком не интересуешься так, как ей. и посмотреть на реакцию. то что плакать в этот день не будете - гарантирую. 20.09.2013 21:28:48, Непраздная
Папа ваш пока здоров и крепок? Так расскажите ему уже все, что у вас накипело. В красках, с прологом и эпилогом. Пока не поздно.

И перестаньте ждать его искреннего одобрения. Не дождетесь.
20.09.2013 21:25:17, 1637
Какая разница, разведены родители или нет? Даже если родители не разводились, дети все равно вырастают и отделяются от родительскои семьи. Дети заводят свои семьи и живут самостоятельно, часто в других городах и странах. А родители живут своеи жизнью.
И при этом у однох детеи и родителеи куча поводов для общения и тем для разговоров. А другим не о чем поговорить уже через год.
Я уже почти 25 лет замужем, и 20 ис них мы живем на другом континенте. Но общение с нашими родителями нам реально нужно. И нашим детям нужно. При этом какие-то деиствия родителеи мы можем не одобрять (например, их отношение с другими родственниками), можем спорить, даже ссориться, ну в общем нормальные отношения близких людеи.
20.09.2013 20:03:34, __nevazhno___
лучше всего когда дружеские беседы.
я раньше когда приезжала домой (раз в год, при этом со звон был каждую неделю) к маме с папой, мы общались до 2-3 часов ночи, именно с мамой, про жизнь и как дела. Там и поддержка, и самое, что приятное общение. Т.е. все в удовольствие.
И закладывается и держится все на любви которую родители вложили в детстве. Тогда детям интересно и важно родительское общение.
20.09.2013 19:21:10, Не овен
Кое-кто и с матерями не общается, которые никуда из семьи не уходили. Бывает. Надо принять как данность, что как человек вам отец не интересен. 20.09.2013 19:20:22, Манаус
Лично у меня все просто. Хотите - общаетесь, не хотите - не общаетесь. Все. Лично я готова перестать общаться только потому, что "перестала понимать зачем мне это в принципе". Нет смысла = нет общения.
Но у Вас же какие-то там терзания.. Значит, есть смысл, видимо.
20.09.2013 18:40:11, Sirriuss
не-а.. у меня типа надежда просто.С родителями и детьми это особенно часто бывает:( 20.09.2013 18:52:33, дочь
Не вижу противоречия со своим постом. Есть надежда = есть смысл. Для Вас.
Я вот не понимаю такой надежды, которая непонятно на что и с которой никаких бонусов, одни убытки.
20.09.2013 18:54:15, Sirriuss
это она-надежда на бонусы :)) как же можно не понимать!! 20.09.2013 19:02:07, дочь
Ну раз так, улыбаемся и машем. Соразмерно ожидаемым бонусам. 20.09.2013 19:16:04, Sirriuss
Странные претензии вы отцу предъявляете. Я понимаю, если бы он ушел из семьи, когда вам было 5-10 лет, но вам было 20!!! Вы были вполне взрослым человеком и сами могли решать, как вам выстраивать отношения с отцом. Что вам мешает, например, переводить тему разговора с его Мани на ваших детей? Рассказывайте ему о своей жизни,о своих проблемах. Ну, или о политике поговорите. 20.09.2013 17:38:55, ррррр
Я ему ничего не предъявляю,надоело оправдываться.
Он то вообще сильно удивился бы,прочтя эту тему.

Переводить темы ,выстраивать отношения с отцом(???)можно сколько угодно,что это изменит то?
20.09.2013 17:40:49, дочь
Ну вы же пишите, что говорить о его дочери(падчерице?) вам не интересно, тогда говорите с ним о своих детях или о том, что интересно вам-может, понравится? Совсем не общаться с ним вы, судя по всему, не можете, значит нужно налаживать отношения так, чтобы вы оба получали удовольствие от общения. 20.09.2013 19:57:38, ррррр
а люди вообще почти всегда говорят только о себе)ничего удивительного. 20.09.2013 17:37:58, Sloe
да я бы и не удивлялась,но он хочет и чтоб я только о нем и его делах говорила:))))))))))и при этом еще и хотела делать это екак можно чаще:)

да и это бы ничего,но я хочу понять - мне это зачем?:)
20.09.2013 17:43:24, дочь
Мужчины такие эгоисты. Вам это затем, что Вы хотите выглядеть в лице окружающих хорошей папиной дочкой.
20.09.2013 18:23:03, Curious Muse
я хочу выглядеть как имеющая хорошего папу:) 20.09.2013 18:53:37, дочь
Хорошего папу имеет ваша сводная сестра. А вы ему не интересны. Смиритесь уже с этим фактом. 21.09.2013 14:50:29, нет реги
А он хороший, но не по Вашим стандартам.
20.09.2013 19:05:55, Curious Muse
Я вам не советчик. У вас по крайне мере, есть отец.... 20.09.2013 17:45:56, Sloe
мне не с чем сравнить:(
Но по жизни я заметила что дети,у которых нет отца.. представляют его как то не так,как оно бывает в реальности.
Мало кто хотел бы "найти" отца и потом рыдать полночи.
20.09.2013 17:49:47, дочь
Да причем тут это.
Нет причин вам общаться с отцом, так же как и нет причин не общаться.
А там уж как чувства и воспитание позволят.
Бороться надо только с обидой ....
20.09.2013 18:15:50, Sloe
да невозможно с такой обидой бороться. эта худшая из обид и самая злая :(
я не знаю, какого просветления должен достичь человек, чтобы забыть, что папа променял его на другого.
этой обиды может не быть только если папа постарается.
но папы в таких ситуациях слишком часто любят того "ребенка", с которым живут вместе и о котором заботятся ежедневно. а родные дети вытесняются на периферию сознания.
он даже видит перед собой родную дочь, но не может хотя бы из вежливости поговорить о ней и ее проблемах. однозадачный. как это принять?
20.09.2013 18:45:53, Маграт
Да и самое верное,что это возможно если папа постарается:(( но это анреал 20.09.2013 19:01:24, дочь
Вы все верно написали.
У меня обида вытеснилась тупым равнодушием.
20.09.2013 18:55:07, дочь
я вас понимаю.
на вашем месте я бы постаралась заместить эти отношения другими, более позитивными и яркими. а если у вас в жизни уже есть такие отношения - больше уделять им внимания и радоваться им.
а в этом месте, к сожалению, выжженная почва :( я не знаю, имеет ли смысл вам чего-то ждать от отца в дальнейшем. мне кажется, надо сохранять вежливые отношения, но постараться не вкладываться в них эмоционально.
20.09.2013 19:11:39, Маграт
Как жаль, что ты права(
НО я хотела сказать, что с любой обидой надо бороться. Если не нравится с ней жить. Чувство брошенного человека куда богаче, чем просто обида( и куда разрушительнее. Вот если не хочешь самодеструкции, надо что-то делать.
Как обычно, регулция или изоляция)
20.09.2013 18:52:47, Sloe
да, ужас в том, что жить с этим невероятно трудно, и деть некуда. память же не отшибешь себе.
хотя бывают и такие случаи. у меня (по другим поводам) есть целые годы как серые пятна. но это само собой случилось, организм так защитился сам, без моего сознательного участия.
можно эти отношения сделать максимально неважными для себя. заместить другими контактами. самой больше заботиться о ком-то.
то есть получать положительные эмоции от общения с другими людьми.
тогда и встречи с этим папой станут не такими важными, и боль притупится.
20.09.2013 19:06:22, Маграт
У меня есть опыт борьбы с многолетней обидой. Но человеку надо было совсем запредельно выступить, чтобы я стала к нему равнодушна. Зато так хорошо стало. Никаких ожиданий, никаких провокаций. Просто вспомнить одну картинку и все как рукой снимает) Общаемся вежливо, шутим))Никакиз обид. Рыбки не летают, а я хотела, чтобы рыбка летала)) 20.09.2013 19:21:41, Sloe
Как именно можно бороться с обидой?Я уважаю психологов,психологию,даже их посещаю при наличии проблемы(причем не наскоком,а терпеливо:))

У меня ,я считаю,обиды уже нет,хотя была:)) а есть тупое равнодушие,может оно мне и мешает слушать эти россказни из жизни папы и жучки:))мне скучно. и неловко за папу при этом.
20.09.2013 19:00:36, дочь
А жучка кто?
При равнодушии таких проблем нет.
20.09.2013 19:04:01, Sloe
есть,не поверите.
если б я мучалась так как мучалась в первые годы я бы умерла уже.
поэтому защиной реакцией стало равнодушие
20.09.2013 19:05:37, дочь
жучка-внучка и тд это папина новая семья. 20.09.2013 19:04:43, дочь
Ооо, пока они "жучка" - вы не достигли просветления, однозначно)) 20.09.2013 19:18:29, Sloe
Так ведь никто не заставляет общаться.
Причин может быть две. Любовь и желание. Если ни того ни другого нет, то зачем себя заставлять.
20.09.2013 16:57:27, Альт
Проблема не в "заставляет"..А в том,что очень часто в жизни эта тема всплывает и меня многие осуждают,что я типа "недостаточно нежна в мыслях" с родителями и так далее.Причем обычно так рассуждают люди,которым своих родителей на руках надо носить:)) и шоколадом смазывать:)) столько и так они сделали для детей.
Вот,наверное,это меня беспокоит:(
20.09.2013 17:03:44, дочь
К Малахову бы вам. На передачу. Он у нас главный в стране по разрешение подобного рода проблем.

К одной из последних передач, кстати, там есть один вполне уместный комментарий на тему, что не от вложения родителей в детей зависит отношение детей к родителям.
20.09.2013 17:42:23, зритель в первом ряду
это мнение мне хорошо известно на своей шкуре и по своим родителям.Лни тоже так считали всю жизнь и раза два в день мне говорили об этом:))
И я хорошо знаю,чем это заканчивается в итоге.
20.09.2013 17:48:03, дочь
а вот не надо было вам скрывать свою боль 20 лет тому назад. ("Повелись вы на лозунги демократии популярной психологии")
Вы можете свою боль и сейчас озвучить. Вопрос лишь насколько это уместно, учитывая возраст вашего отца.
Ответьте себе сами, вы до сих и по-прежнему хотите, чтобы отец не знал о вашей боли?
20.09.2013 17:55:30, зритель в первом ряду
Нет,я хочу чтоб знал.
Но я почему то думаю,что когда он узнает он вообще перестанет общаться.
Он и на таких то шоколадных условиях:)) когда я молчу-киваю-любезничаю-слушаю:)) с трудом справляется.
20.09.2013 17:57:12, дочь
Если Вы выговоритесь, то Вам будет легче. 20.09.2013 19:29:32, Curious Muse
получается, что вы находитесь во страхе, что отец перестанет с вами общаться. Значит вам зачем-то то общение нужно. Осталось выяснить зачем вам оно нужно :) - хочется получить тепло или боитесь общественного мнения? 20.09.2013 18:51:36, зритель в первом ряду
Нет, я не в страхе,что перестанет общаться.такое как сейчас мне общение не ценно..Я в страхе потерять надежду что что то исправится к лучшему. 20.09.2013 19:03:53, дочь
то есть я все равно не получу того тепла,которое хотелось бы. 20.09.2013 17:58:06, дочь
так невозможно получить то, что человек вам дать не может. 20.09.2013 18:42:56, зритель в первом ряду
да,мне надо убить эту надежду до конца. 20.09.2013 18:56:00, дочь
Кто осуждает? Для вас мнение этих людей, которые осуждают, имеет важное значение? 20.09.2013 17:04:34, Альт
А как не странно - да. Потому что очень часто эти люди много чего добились,и не без помощи родителей,даже если это были просто "хорошие гены,теплая семья и тд".Тему "олигархов" оставим,тут это больная тема и ее неверно толкуют:))
А я среди них как чужая в этой теме,"родители и дети".
20.09.2013 17:08:13, дочь
Как говорят классики- главное- честность перед самим собой.
Вы себя обманываете. Нужно честно признаться самой себе- у меня нет теплой родительской семьи и нет теплых отношений с отцом. Не было, нет и никогда не будет.
Это не плохо и не хорошо. Это просто факт.
Можно выстроить эти отношения, наверное. Но у вас нет на это душевного ресурса.
С этим и жить. Как только смиритесь с этим- вас это перестанет волновать и другие люди перестанут вас осуждать.
20.09.2013 17:12:18, Альт
Как вариант - "У меня были хорошие отношения с отцом, но на сегодняшний день таковых нет. Есть ли в этом моя вина и что нужно сделать, чтобы их вернуть, потому что мне этого не хватает?" 20.09.2013 17:19:16, arte
Знаете,я год ходила к психологу )хорошему) с этой темой.На минутку,психолог стоит 3000 руб в полтора часа .Все,что она мне обещала - это возможно,что папа когда нибудь(в результате моих чудовищных ущищрений,многолених рабо над папиными же косяками и 3000 руб в час каждую неделю.. в течение года - подсчитайте сколько это?).. это папины возможные "теплые слова":))

Извините,но это какая то дурь полная.
С тех пор я поняла,что родительскую любовь не надо заслуживать.Это бесполезно.
20.09.2013 17:31:21, дочь
А любовь никакую заслужить невозможно. В принципе ;). Поэтому не нужно над этим работать
Единственная любовь, над которой можно и нужно работать - это любовь к себе, если ее почему-то нет или недостаточно
( и без всяких 52х3000 и потерянных часов жизни ;))
20.09.2013 17:38:38, arte
Это понятно,прям обидно читать такие истины:)).
Просто все эти предложения " выстраивайте отношения с отцрм,это ваша вина" и тд реально удивляют..
20.09.2013 17:41:53, дочь
Вы ни в чем не виноваты. Выстраивайте отношения с собой.
20.09.2013 19:33:24, Curious Muse
[пусто] 20.09.2013 17:55:39
Моей вины и ошибки нет,я смотрела,психологи тоже смотрели:)) .
Я идеальный ребенок,их внуки тоже..родители мной и собой кстати,очень гордятся(и есть чем).
Но я про это узнаю от посторонних людей:))

Мне это важно,разве это может быть неважно? вопрос то в цене решения этой проблемы.

Я бы хотела другого отца.
20.09.2013 18:03:56, дочь
Так автору нужны не просто теплые отношения с отцом. А отношения на ее условиях.
Но отец не может их дать.
Нужно принять своего отца таким, какой он есть.
Принять себя, не желающую лишний раз общаться с таким отцом.
20.09.2013 17:21:32, Альт
Отец, как мне показалось, может дать и тепло, и заботу, но (на данный момент) не автору
Тут, как минимум два варианта: либо принять такое отношение к себе со всеми вытекающими, либо изменить его. Второе в разы сложнее, конечно, но, возможно, в итоге себя окупит сторицей
20.09.2013 17:29:07, arte
Нет,он дает заботу тем,кто ее "зубами вырывает".Потому что если ее не дать,дороже выйдет расхлебывать.
Со мной другая история.И ничего это не окупит.
20.09.2013 17:34:43, дочь
Еще проще ;) Вам нужна забота такой ценой? Нет? Ну так либо откажитесь от нее вовсе, либо ищите в другом месте :))
Задачка-то проста, но у Вас слишком много чувств и эмоций вовлечено в решение
20.09.2013 18:01:10, arte
Да нет уже никакой задачки,если честно...Тема моя изначально немного о другом:)) 20.09.2013 18:05:30, дочь
Что перестанет волновать? Меня это уже давно не волнует в прямом смысле.. осуждать не перестанут,все усилится только(ведь я не чувствую себя обязанной! ужос!А вот они "маму с папой отправили в круиз и звонили каждый час!":)) Наверное,надо просто прикидываться ,что все ОК.
Как говорят в усыновительной - имитировать.
20.09.2013 17:16:18, дочь
Вот то, что вы сейчас пишите, очень ясно показывает, что вы не принимаете эту ситуацию.
Что у вас все не ОК.
Не надо ничего имитировать. Нужно понять, что в жизни бывает по разному. Близкие отношения с родителями - это нормально. И сдержанные отношения это тоже нормально.
А вам хочется, чтобы у вас 40 летней был трепетный и заботливый папа.
Но он не такой. И никогда таким не станет. И это нормально.
20.09.2013 17:19:52, Альт
Я то это понимаю.Но это трудно понять почти всем тем,кто не сталкивался с этим лично. 20.09.2013 17:32:23, дочь
И их непонимание тоже нужно принять:)) 20.09.2013 17:33:43, Альт
Да,вот похоже,мне тут очень помогли с этим.Спасибо всем кто помогал:)Наверное,это самое главное,что мне оставалось принять. 20.09.2013 17:37:56, дочь
Имхо, Вы просто ревнуете к сводной сестре. Потому что, если бы Вам это было неинтересно, давно бы прекратили общение 20.09.2013 16:51:58, arte
А что,возможны какие то иные эмоции?
Я их честно пыталась в себе разыскать,мне это не удалось.Да никому это не удастся.Можно только скрывать свою боль.Но я жалею,что скрывалаю.Мне в итоге эмоционально на "шею сели" с этой историей.
Если б я сразу в лоб говорила "Да пошли вы все со своей Маней,она мне никто и ничто,слушать не хочу про ее пописы и покаки":)) то было бы лучше,кстати.А то папа тупит в иллюзии,что я это мгу слушать и мне не противно:)
20.09.2013 16:59:45, дочь
Возможны, конечно ;)
Да скажите сейчас в лоб ;). Хуже точно не будет, а вот лучше - вполне возможно ;)
20.09.2013 17:07:27, arte
Так и скажите. Папа, мне неинтересно про Маню.
Что останавливает?
20.09.2013 17:03:44, Альт
Ну как то неловко за него,что он этого не понимает:(
Если я это признаю,что он не понимает - умрут остатки иллюзии уважения,как то так..
20.09.2013 17:09:37, дочь
одна знакомая развелась с мужем и уехала на пмж за границу . Дочери было тогда лет 5. Первый раз папа поздравил дочь с днем рождения в ее 15. И вроде как они начали худо бедно перезваниваться. Когда дочь поступила в колледж , БЖ попросила папашку поучаствовать в оплате обучения, ведь он все это время не платил ни копейки . Он отказал , хотя деньги у него были . Причина отказа "я не имею права ущемлять своего младшего ребенка в угоду старшему!" . Тема была закрыта .
А недавно звонит и говорит "я там у вас присмотрел школу для СВОЕЙ! дочери, но в общаге она жить не хочет, пусть она поживет у вас, а вы за ней присматривать будете, вопросы разные решать , если возникнут , а то девочка у меня ооочень домашняя...". Занавес!
20.09.2013 16:25:14, masyanya белая и пушистая
О,так это прям наша история!:)) 20.09.2013 16:26:10, дочь
в Семейной как-то обсуждалась подобного рода история.
А вообще, кажется надо уже признать, что навязываемый обществом американизм "дружим семьями в разничных браках" не для всех людей подходят.
20.09.2013 19:03:58, зритель в первом ряду
какая ваша, если вас вырастили? 20.09.2013 16:44:40, Елена Сергеевна
Не хочу писать узнаваемые детали,но "вырастили" условно,так сказать. 20.09.2013 16:52:46, дочь
:) больше с папой никто не общается :) 20.09.2013 16:37:38, masyanya белая и пушистая
Вот бывают же смелые и конструктивные люди.Не то что я,нюня. 20.09.2013 16:41:55, дочь
а чего проще , поставил все номера в игнор и всё. Хотя дочь , кажется, его послала в долгое эротическое путешествие открытым текстом :) 20.09.2013 16:44:03, masyanya белая и пушистая
ух ты!А меня еще папа в чем то упрекает! Что я недрстаточно ласкова с ним,звоню редко,не помогаю "сестре" и тд. 20.09.2013 16:45:44, дочь
не очень поняла, как развод родителей в ваши 20(!!!) лет мог помешать вашему общению с отцом. Почему "пробовала общаться"?
Почему "через годы"?
20.09.2013 16:01:17, Oker
Потому что сразу после его ухода,так сказать - там вообще все было ужасно и больно.Я делала вид,что "желаю ему счастья" но это была просто маска.Зря я ее надевала:(( 20.09.2013 16:02:58, дочь
Вам было ужасно и больно? И вы перестали общаться с человеком, который вас вырастил? 20.09.2013 16:08:30, Oker
Я не переставала формально,но мне все время больно:(Хочу это прекратить,тема топика в этом:( 20.09.2013 16:09:43, дочь
больно за что?
он же вас вырастил, вам было 20 лет.
или за маму больно, или что ребенка завел на стороне?
20.09.2013 16:12:11, Елена Сергеевна
"Ребенок" не его вообще.Второй жены. 20.09.2013 16:18:38, дочь
тогда совсем вас не понимаю, тут пишите больно, а ниже мне отвечали, что нет обид.
тогда почему больно?
что то вы себе напридумывали и наслаждаетесь этим)
а маму вашу тоже так колбасит до сих пор?
20.09.2013 16:21:04, Елена Сергеевна
было больно. сейчас меня только приличия волнуют,наверное.
мама- это отдельная история.
20.09.2013 16:27:05, дочь
вам вот уже больше 20-ти лет по какой причине больно?
Почему отец вдруг стал вам чужим?
20.09.2013 16:11:18, Oker
Даже не знаю,как ответить.Я написала,что он в этом общении рассказывает исключительно про себя и свои нехитрые дела) ибо он на пенсии.И про эту дочь жены,как она,что ей купили,какую машину,какую что и как...Ну оно и понятно,ведь она с ними живет и они ее содержат( ей около 35 лет и у нее внебрачный ребенок),это их основное дело в жизни,так сказать. 20.09.2013 16:15:49, дочь
и 20 лет рассказывал только про нее? А вы про себя рассказывайте. У вас дети есть?
К дедушке в гости ездят?
20.09.2013 16:18:05, Oker
Дети у меня есть.Сын недавно( где то назад) ездил к деду,пообщались.Потом дед мне перезвонил и сказал,что потрясен,какого я сына вырастила,"Спасибо тебе за внука",и все в таком духе.
Мне было приятно,но там реально внук огого,я сама от гордости лопаюсь при одной мысли о нем:)
Пршло полгода, пока тишина:))
20.09.2013 16:29:49, дочь
какая гадость этот ваш папаша, извините 20.09.2013 15:47:41, Вечная Весна
Ну я б не сказала что прям гадость.Обычный,среднестатистический. 20.09.2013 15:52:12, дочь
обычный папаша своего ребёнка на чужого не меняет. А у вас сменял и от вас требует спонсировать содержание. 20.09.2013 15:53:52, Вечная Весна
он не сменил, он считает их сестрами. 20.09.2013 15:56:52, Елена Сергеевна
он той "сестре" тоже втирает, чтоб помогла автору? 20.09.2013 15:59:01, Вечная Весна
у вас есть сестры - братья? 20.09.2013 16:01:14, Елена Сергеевна
к чему этот вопрос? 20.09.2013 23:49:09, Вечная Весна
там втирать бесполезно,там " человек -баклажан" практически. 20.09.2013 16:00:33, дочь
Это Вы точно подметили.Причем я - главная сестра:)) 20.09.2013 15:58:02, дочь
да, потому что старшая) 20.09.2013 15:59:23, Елена Сергеевна
Почетно,я страшно горжусь этим! А за гордость можно все отдать!
Гы:))
20.09.2013 16:01:11, дочь
все зависит исключительно от бэкграунда. если отец уходит из семьи только от мамы, но не от ребенка (участвует в жизни итп) - это одно. если же уходит как козел и от мамы и от ребенка - это совсем другая ситуация. кстати, на мой взгляд - полностью снимающая с выросшего (уже без участия этого папы, ага) ребенка любые моральные обязательства перед таким папой. вместе со всеми его последующими заведенными дочками, внучками и жучками. 20.09.2013 15:30:52, Rumba*
На момент ухода отца "ребенку" было 20 лет. 20.09.2013 17:22:41, ррррр
И что? в 20 лет родители нужны не меньше,а даже больше.
Я и по своим детям это вижу.
А соску подать и ползунки за три рубля купить - это ерунда,повторюсь,у меня свои дети есть,я все этьи трудности знаю.
20.09.2013 17:36:39, дочь
Спасибо,мне становится понятнее. 20.09.2013 15:32:27, дочь
Примерный план беседы.
1. Введение. Философское. От осины(блин) не родятся апельсины.
2. Основная часть. Ты, папа, козёл и ни разу не олигарх. Ну и я не волонтер по натуре.
3. Заключение. Запомни, папа, даже если заболеешь, не жди стакана воды от меня, я тебе не семья.
20.09.2013 15:29:51, NLU
Это у Вас такой план? 20.09.2013 15:31:09, дочь
Мне то оно зачем? Это эспешиал фо ю. 20.09.2013 15:35:52, NLU
Да я ж просила план бесед,у кого они есть и приятные при этом. 20.09.2013 15:37:59, дочь
отличная беседа! )) 20.09.2013 15:31:08, ландыш
о. я тут недавно, будучи в таллинне, встретила в магазине папА, которого почти год не видела и не слышала. ну что.. сообщила ему, что у меня все хорошо :-) он тоже не кашляет. на этом и разошлись :-)
общаться не о чем? значит не общаемся.
20.09.2013 15:29:30, хатуль мадан
А Вас это не беспокоит? Что вот так с папой складывается?:( 20.09.2013 15:31:47, дочь
меня это печалит. точнее печалило, теперь привыкла уже...
ему это ненужно, неинтересно, его это напрягает. я с этим ничего не могу поделать. я пыталась, но бесполезно. се ля ви.
20.09.2013 15:36:51, хатуль мадан
Понимаю Вас:( 20.09.2013 15:41:40, дочь

Показано 116 комментариев из 215

Всего ответов: 215 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2017 13:57:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!