Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про бывших

Что-то я с утра задумалась.
А вот что показывает отношение мужчин к своим матерям и к своим бывшим?
Ну я часто слышу - вот надо смотреть, как человек относится к своей матери и к своим бывшим женам (барышням).
Так что может показать это отношение? Только степень воспитанности, по-моему. Не более того.
Все же люди разные. И отношение к ним разное. И если 2 человека рассатлись нехорошо и сохранили друг о друге плохие воспоминания, то почему это долдно что-то показывать именно в мужчине?

А уж отношение к матери - что оно-то общего имеет с сотношением к женщине?...

Не говоря уже о том, а тогда для женщин это тоже должно работать? То есть отношение женщины к отцу и отношение женщины к своим бывшим мужчинам что-то должно показывать актуальному мужчине?...или нет?))
03.07.2013 15:59:16, Лангуста

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я, вообще, ни о каких бывших и знать не хочу, они мне до фонаря. Поэтому мужчина должен сделать так, чтобы я ни о чём таком и не догадывалась. Но я эгоистка, мне безразличны чужие люди. 04.07.2013 23:25:13, Daria
хорошо воспитанный мужчина не будет говорить гадости о своей бывшей жене, особенно, если она мать его детей, потому что иначе - на мой взгляд, мужик признается, что он дурак, а с дураками мне ничего общего иметь не хочется.. на счет мамы, если мать не ассоциальна, растила его , любила, то нормальный мужик (по моим ощущениям) не может относиться к ней плохо, неуважительно и пр.. 04.07.2013 11:30:27, Елена Д.
Может.Если она его достала опекой,воспитанием.Надеюся(ОЧЕНЬ!), что ,повзрослев, изменит отношение.Это очень плохо и я это знаю.Сейчас меняю собственное поведение к сыну(стараюсь).Мама- это я. 04.07.2013 17:21:59, мореМари
мы говорим о взрослом или подростке? Взрослый человек уже не мыслит категориями, что его "заопекали" и "завоспитывали".. 05.07.2013 09:21:24, Елена Д.
так это ж не только по паспорту позврослеть надо, чтобы дойти до этого 05.07.2013 09:22:58, Багирра¯аутентичная
Про бывших (если есть дети, особенно запланированные) - показывает степень ответсвенности.
Человек может быть неприятен и очень неприятен, но для некоторых это причина отказываться от своих обязательств, для других - нет.

Если детей нет - то отношение аналогичное.

В отношении старых/больных родителей - аналогично (за вычетом случаев, когда фактически не заботились, сбагрили бабушкам и.т.д - но таких случаев не так уж и много).

А "горовить плохое" - это нарушение заповеди злословия. Да, для многих это важно. Опять же, за исключением случаев, когда нужно предупредить, что с этой женщиной связываться не надо.

И да, к женщинам это тоже относится. Но данная конфа женская, поэтому вопрос качества женщины стоит редко. И понятно, что одно дело поплакаться ближайшей подруге, другое дело - всем вокруг.

И еще - разговор М с Ж о том, какая плохая его бывшая, часто трамплин к отношениям с Ж - типа я вообще верный, но моя бывшая такая бяка, что с нйе и святой бы не ужился. Для многих Ж это нарушение правил "честной игры".
04.07.2013 10:31:49, Иновара
А мне как и что определять - у мужа ни "бывших" во взрослой жизни, ни матери с самого детства.
Все "отношение" мне и нашим детям досталось:). Ну и собакам еще. Хотя маму мою он терпит очень достойно, тут можно шляпу снять и больше не надевать.
04.07.2013 00:11:04, 1637
думаю да, отношение мужчины к маме имеет прямое отношение к женщинам в целом.
ну и воспитание, отношения в семье, все идет от туда, не зависимо, мужчина или женщина, что ребенок наблюдал в семье, то он и несет в свою жизнь.
редкий случай, когда наоборот бывает, ведут себя и поступают так, как не хотели бы повторения того, что было в их семье.
03.07.2013 23:17:59, Елена Сергеевна
отношения с матерью могут вообще ни о чем не говорить... бывают разные ситуации в жизни, например, моя мать пьет, я не поддерживаю с ней отношения 03.07.2013 22:28:43, Тёна (теперь везде)
Показыает,еще как степень уважения к себе в первую очередь. 03.07.2013 21:13:02, Sloe
Отношение к матери и отношения с бывшими много очень много о чем говорят.
Отношения с матерью для меня индикатор а) порядочности; б) моего ли круга человек с точки зрения воспитания и ценностеи.
Ну а если человек не может разрулить отношения с бывшеи, то он как минимум глуп. А это мне не нужно.
03.07.2013 20:36:06, __nevazhno___
Воспитанный человек вообще ни про кого плохо не говорит.
Тем более про свою мать. А если он про нее плохо, то у него дурные манеры. А это нехорошо.
03.07.2013 20:24:26, Альт
+1 04.07.2013 01:59:34, nastyk
Знаешь, я до сих пор считаю, что человека (спутника жизни) можно узнать до конца, только разведясь с ним :) - такое открывается, шо мамадарагая порой... у меня так с БМ было, ни разу не пожалела, что развелась. Как это характеризует его в глазах новой жены, да фих его знает, её, по-моему, никогда его человеческие качества особо не беспокоили, "лишь бы рядом был" :)) 03.07.2013 19:48:34, komarel
Связь несомненно есть. Но не такая примитивная.
Я бы сказала, что играет роль даже не отношение К матери, а отношения С матерью, какие они были, какова сама эта мать, и ее отношение к сыну, ну и вообще родительская семья и взаимоотношения в ней играют роль.
У женщин (девушек) аналогично.
Относительно бывших...связь тоже есть, но она другая. Она показывает характер человека, степень его сдержанности, больные "кнопки" и пр. Это все очень хорошо просматривается в бывших отношениях. Даже то, как и почему расстались.
А вот кто и что о ком говорит, это малоинформативно.
03.07.2013 18:53:22, Булочка наст.
++++++ про мам. 04.07.2013 17:23:45, мореМари
Это свойство родилось в головах умных женщин. В обратную сторону не работает, т.к. у мужчин другие критерии выбора патнерши, им важнее сисики, ноги..., поэтому некоторые, которые хотят видеть будущее, присматриваются к родственникам невесты, как к породе.
Мужчина, способный простить, поддержать, значительно ценнее несдержанного правдолюба, поливающего своих БЖ и критикующего престарелую мать.
03.07.2013 18:19:10, NLU
Само по себе ничего не показывает, но многое может показать в контексте. Как он реагирует на разные раздражители. Где предел его терпения. Мстителен ли, мелочен ли. Наконец, болтун ли он. Для женщин - очень похоже. 03.07.2013 17:55:13, Sirriuss
не в воспитанности-невоспитанности дело, имхо, а в том, что он НЕ МОЖЕТ что-то простить,ну никак. ему даже страшно об этом подумать, потому что это непосильно тяжело для него... это такой вид сильно невзрослого поведения. я была замужем за таким мужчиной - он до сих пор в жутких обидах. 03.07.2013 17:28:57, Багирра¯аутентичная
ну и с таким глубоко обиженным я бы тоже жить не стала, оно мне надо? я сама могу обидеться :)) 04.07.2013 11:53:26, Елена Д.
Чаще всего люди не могут простить не другого, а себя. Свой плохой выбор, свою глупость, недальновидность, последующее свое неидеальное поведение (пусть даже ответное). Выражаться это может конечно как яркий негатив к "бывшему". Но на самом деле он сам по себе не играет уже никакой роли. 03.07.2013 18:58:46, Булочка наст.
сначала подумала,что вы о сыне,а оказалось, о муже.Если разобраться,одно и тоже вы видете с разных позиций-жены и матери.Грабли... 03.07.2013 18:41:55, слега удивилась
Лангуста, эта тема создана для обсуждения меня? 03.07.2013 18:44:10, Багирра¯аутентичная
я-то тут при чем?:) не я же тебя обсуждаю:)
да и вообще....хватит уже меня обсуждать, можно теперь и других....:))
04.07.2013 15:42:18, Лангуста
да я знаю что не ты, ты бы сообразила, что скорее сын в отца чем я в мужа :))) 04.07.2013 17:33:39, Багирра¯аутентичная
Ну так и не всё можно/нужно прощать. 03.07.2013 18:12:09, ррррр
Чем слабее человек, тем меньше он способен простить и понять. Следующая непрощенная окажешься ты. 03.07.2013 18:32:19, NLU
А не совершать подлостей, за которые потом приходится просить прощения. вообще не судьба? Нет, сначала надо нагадить, а потом возмущаться: "Ах, почему меня никто понимать- прощать не хочет" 03.07.2013 20:29:25, ррррр
прощемый вообще никакой роли не играет, речь о прощающем. 04.07.2013 14:18:10, NLU
сверхценная мысль по теме топика... дополненная рычанием :))) 03.07.2013 18:14:54, Багирра¯аутентичная
а почему простить - это срапзу показатель взрослого поведения? с чего бы это? 03.07.2013 17:32:42, Лангуста
Лен, а если я скажу "обижаться", понятнее станет? :) 03.07.2013 17:34:35, Багирра¯аутентичная
минуточку. это разные понятия. обижаться - это иное./то переживать и всё такое.
а тут - чел для тебя умер, всё. Результат такой. Прощать не собираешься. Прощать поведение, которое привело к такому результату. То есть причину. тебе хорошо и спокойно. А как твоему оппоненту - так это не твоя проблема уже.
03.07.2013 17:36:27, Лангуста
обычно в основе лежит НЕвзрослость индивида. в определенных контекстах, не обязательно во всех. но я могу говорить только о тех кого знаю - тут однозначно так, если говорить про семейные или родственные тношения 03.07.2013 17:39:10, Багирра¯аутентичная
что такое невзрослость?
и чем она мешает самому индивиду?:))
оппонентам, может быть, и мешает - но какое ему до них дело, собственно?:)
03.07.2013 17:40:51, Лангуста
Лен, ты же вроде разбираешься в психологии... невзрослость мешает в первую очередь ее носителю. 03.07.2013 17:43:00, Багирра¯аутентичная
Чем мешает? Часто она, наоборот, помогает. 03.07.2013 18:13:44, ррррр
а отчего вы тут "рррррычите"? 03.07.2013 18:15:52, Багирра¯аутентичная
От моей "невзрослости", конечно:) 03.07.2013 20:30:43, ррррр
вам видней. но все ваши уколы гроша ломаного не стоят при такой подаче образа: вы как мальчишка, который девочку в детсаду за косы дергает. неровно дышите? это ваша проблема!

с детьми в таком состоянии серьезно не разговаривают и ничего им осмысленно не объясняют, потому что бесполезно, у него другая цель сейчас - обратить на себя внимание _любой_ценой_.

взрослые ждут, пока ребенок малость придет в себя.
03.07.2013 20:48:47, Багирра¯аутентичная
А это смотря на то,есть ли польза от того,кто меня считает "невзрослым". 03.07.2013 17:45:10, я так щитаю
вот так вот "взрослые" и выступают тут )))) 03.07.2013 17:46:17, Багирра¯аутентичная
Да кому оно надо,звание взрослого?Тоже мне ценность,без весомых,ощутимых поддтверждений выгоды этого звания...:)) 03.07.2013 17:47:49, я так щитаю
щЕтайтя чЁ уШ тамА 03.07.2013 17:48:57, Багирра¯аутентичная
да ничем она не мешает. как бы ни хотелось оппонентам:)
я вот абсолютно не-взрослый человек, по всем критериям. И отлично себя чувствую. просто отлично. Никакой потребности кого-то за что-то прощать не имею. Более того - с годами я всё нетерпимее к поступкам людей. И радостно удаляю их при первом же косяке из своей жизни.
03.07.2013 17:45:02, Лангуста
молодец :))) 03.07.2013 17:45:37, Багирра¯аутентичная
Не факт 03.07.2013 17:43:58, Эники-бэники
это не лично моё суждение. 03.07.2013 17:44:50, Багирра¯аутентичная
Да я не оспариваю это. Просто ИМХО инфантилизм может быть абсолютно чудесен для его носителя 03.07.2013 17:46:36, Эники-бэники
ну пусть будет :) обиды украшают их жизнь. 03.07.2013 17:48:11, Багирра¯аутентичная
неужели психологов?:))
вот уж кто для меня авторитет из авторитетов, обычно...:)
03.07.2013 17:46:07, Лангуста
Фрейд и Выготский - два придурка? понимаю ))) 03.07.2013 17:47:27, Багирра¯аутентичная
а для меня вообще авторитетов нет. я серьезно. ни одного человека в мире. 03.07.2013 17:52:43, Лангуста
но уж ты-то сама... ого-го! ))) 03.07.2013 17:54:08, Багирра¯аутентичная
я могу быть, какой угодно...:) просто я не чувствую нужды в авторитетах. 03.07.2013 17:56:44, Лангуста
я всегда заинтересована в умных людях, которые вполне могут быть авторитетами в конкретных областях 03.07.2013 17:59:35, Багирра¯аутентичная
вот-вот,да и что такое "простить"? в чем это выражается? 03.07.2013 17:33:52, ?
[пусто] 03.07.2013 17:39:40
Селедкина Марина Арнольдовна. 03.07.2013 17:40:52, Селедкина Марина Арнольдовна
контекста беседы не понимаю, но сам мессадж вызывает уважение ))) 03.07.2013 17:58:24, ландыш
+1 :)))) и позитив ;)))) 03.07.2013 19:49:33, arte
Тем более, что откровенность была напрасной. 03.07.2013 18:00:28, Батарея
неоцененной :))) 03.07.2013 18:06:16, Палтусова
Усегда взаимно:) 03.07.2013 18:00:17, Селедкина М.А.
боевая единица, ага :))) 03.07.2013 18:00:16, Багирра¯аутентичная
[пусто] 03.07.2013 17:42:08
Да это и не Вам вопрос.Тема не ваша,мое соообщение не под Вашим.О чем речь? 03.07.2013 17:43:56, Селедкина М.А.
Хороший человек обычно хорошо относится к своим родителям и не полощет в грязи своих бывших, как бы плохо они не разошлись. Если человек не общается с матерью, не помогает, наплевательски относится к бывшим женам и детям - он не обязательно "плохой", но это серьезный повод задуматься: "Почему так получилось?" 03.07.2013 17:17:26, Манаус
а если человек относится прекрасно к одному родителю и абсолютно противоположно - к другому?:) то он какой человек?)))
на последний вопрос - а танго танцуют двое, обычно.

мне вот как-то сложно на эту тему мыслить прямолинейно. Мой отчим практически не общался после развода с детьми от 1 и 2 браков, но это были не кровные его дети, хотя он и там, и там их вырастил, в 1 браке - был ребенок усыновленный, во втором - от жены.Мальчики. При этом с меня и моей дочки он пылинки сдувает во всех смыслах, а мы ему вообще никто и вместе никогда не жили.
03.07.2013 17:20:03, Лангуста
Обычно это означает, что этот человек может танцевать только очень простые партии, а сложные - не может.
Сдувать пылинки с появляющихся на месяц в году гостеи, которым от тебя практически ничего не нужно, просто. Минимум усилии - максимум заработанных очков в глазах супруги. Но, как я понимаю, Вы через ХХ лет точно не рванете, бросив все, о нем заботиться :)
03.07.2013 20:48:18, __nevazhno___
а я вообще ни о ком не рвану заботиться. вот в чем главный момент:) 04.07.2013 15:42:47, Лангуста
А о маман? 04.07.2013 23:11:55, __nevazhno___
только маман. Но это святое. Она в меня столько вложила и вкладывает - мне вовек не рассчитаться. 05.07.2013 01:33:06, Лангуста
Бывает люди с возрастом умнеют. Мой свекр нещадно лез в жизнь старшего сына, но, наученный горьким опытом, уже не лезет в семью младшего. 03.07.2013 17:29:49, Манаус
успокаиваются, я бы сказала. Мой свекр вещи первой жены моего мужа с балкона скидывал и вообще гонял ее нещадно:)
А меня с первого момента знакомства обожал и обожает. Ну и я , правда, умная и знаю, как с мужчинами управляться:)
03.07.2013 17:33:43, Лангуста
@При этом с меня и моей дочки он пылинки сдувает во всех смыслах, а мы ему вообще никто и вместе никогда не жили@ так потому и сдувает. 03.07.2013 17:27:06, :)))
да, скорее всего, так. Ему проблем никто не доставляет - вот и он хорошо относится. Я сама такая же. Люблю людей, которые мне проблем не делают....
ну и я искренне к нему очень хорошо отношусь, и дочка моя тоже. И маман моя за этим следит.
Это, мне кажется, тоже важный момент.
03.07.2013 17:30:22, Лангуста
Отношения - это несколько другое. А это шапочное знакомство ,"без пакостей", потому что ничьи интересы никак не затрагиваются(как при любом шапочном знакомстве).Возможно,до поры до времени. 03.07.2013 17:32:43, :))
отчим - это шапочное знакомство?:)))) 03.07.2013 17:34:48, Лангуста
Да запросто.Если ему и Вам не приходится ничего вкладывать,серьезнее " доброжелательной улыбки при редком общении". 03.07.2013 17:37:24, :))
а что можно вкладывать?:))) деньги, по-разному, в это "общение" вкладываем мы оба:)) 03.07.2013 17:39:41, Лангуста
имхо, скорей да, чем нет. И для женщин - в большей степени.
Вообще, имхо, глобально - человек относится ко всем примерно одинаково )). Или он равнодушный, или заботливый, или злобный такой, или еще какой-нибудь )). Ну и вот, коль он, допустим, заботливый - так уж он ко всем заботливый.
03.07.2013 17:13:37, ландыш
А когда родители об одном из детей заботятся, а к другому равнодушны? Это тогда как? 03.07.2013 20:34:25, ррррр
я постепенно прихожу к выводу, что это сказывается разница в характере детей.
Обычно принято считать, что мама была к тебе равнодушна и вот ты всю жизнь обречен с таким равнодушием встречаться.
Ан нет, говорю я, это такой характер, типо в штыки встречающий заботу. Ну, и встречающий ее в штыки всю жизнь, натурально.
И то же самое с ребенком, о котором заботятся.
03.07.2013 22:27:01, ландыш
чем больше думаю, тем больше соглашаюсь :))
только, кмк, одинаково он относится изначально, а в процессе развития отношений это может еще как измениться
03.07.2013 19:58:03, arte
Я бы не сказала... Заботливый по отношению к близким и любимым. А о нелюбимых чего заботиться? 03.07.2013 17:17:28, Эники-бэники
нелюбимые - просто "отпавшие" или "не приблизившиеся". если бы они оставались или стали любимыми, и о них бы заботился :))) 03.07.2013 19:59:59, arte
Как родители могли получиться нелюбимыми? Значит у человека в детстве не было правильной модели как надо строить семью и обращаться с детьми? Значит этот "груз" он потянет за собой в новую семью. 03.07.2013 17:19:52, Манаус
просто бывает, что родители вообще не хотели иметь детей. Или хотели иметь каких-то определенных детей. Мальчика вместо девочки, например. Или Моцарта вместо обычного мальчика.:) Или хотели спокойного ребенка, а получился буйный, и они не знали, что с этим делать. Конечно, для человека это "груз", но если ему уже больше 18, можно и не валить все на родителей, а начать думать собственной головой:) 03.07.2013 17:30:22, хухра-мухра
Вы меня спрашиваете? Не знаю. Спросите тех, кто тут рассказывает о своих ужасных отношениях с родителями 03.07.2013 17:21:53, Эники-бэники
да легко. родители разные бывают. 03.07.2013 17:20:49, Лангуста
ты считаешь, что человек ко всем примерно одинаково относится?.... интересно. А может, ты и права. 03.07.2013 17:14:57, Лангуста
Если мужчина говорит гадости о бывших, мне такой мужчина просто противен. Какие бы они там ни были плохие - он же сам их выбирал, его, вроде, не заставляли.:) Если выбирал исключительно плохих -сам дурак, а зачем мне дурак?:) Да еще и разговорчивый дурак?:) Что касается мамы- мама есть мама. Какая бы она там ни была ужасная, злобная, сварливая, скандальная или вообще в полном маразме от старости - взрослый сын обязан ей помогать, и точка. А кроме того, в нем же половина генного набора от матери! Значит, если мама -плохая, он и сам...того...не очень-то:) 03.07.2013 17:13:36, хухра-мухра
примерно так же написала :) 04.07.2013 11:47:37, Елена Д.
А вот женщины постоянно говорят гадости про своих мужей, и бывших и нынешних, хотя тоже сами их выбирали! Получается- сами дуры? 03.07.2013 20:37:25, ррррр
Разумеется. Козел - это муж козы.
Далеко не все женщины говорят гадости о мужьях.
03.07.2013 21:59:33, маугленок
Помогать - да. Общаться - опять же многие не желают в силу вампиризма родителей 03.07.2013 17:18:08, Эники-бэники
приходится:( Конечно, иногда это тяжело. 03.07.2013 17:27:22, хухра-мухра
вот как у всех мнение разное...я лично вообще не считаю, что кто-то кому-то должен помогать...несмотря ни на какую степень родства. 03.07.2013 17:16:11, Лангуста
вот я сейчас смотрю, как мой папа заботится о своей матушке, хотя она в свое время оставила его, годовалого, со свекровью в оккупированной фашистами зоне и в след. раз увидела только когда ему было уже 5. И еще все время вслух жалеет (до сих пор!), что нельзя было делать аборты, а выкидыш у нее не получился, хоть она и прыгала со шкафа. Конечно, никаких чувств и никакой душевной близости там нет. Раньше, пока дедушка был жив, бабушка вообще на нашу семью обижалась и не общалась десятилетиями, переложив функцию общения с этими "мерзкими родственничками" на дедушку (других детей у нее не было). Но дедушка умер, а папа делает, что может: дает деньги,оплачивает счета, контролирует помощницу по хоз-ву и регулярно интересуется, как у матушки дела, хотя ему и неохота с ней разговаривать -каждый раз это бесконечный поток жалоб, упреков и претензий. Но я его понимаю - по крайней мере, его совесть чиста. Вот этот подход мне близок. 03.07.2013 17:25:52, хухра-мухра
мне вообще кажется, мальчики к мамам всегда гораздо более терпимы, чем к папам, и чем девочки и к тем, и к другим 03.07.2013 20:04:43, arte
я знаю нескольких "девочек" (за 40 уже), которые ухаживали за своими сильно больными папами, при том, что папы по отношению к этим "девочкам" вели себя,мягко говоря, довольно мерзко. Например, били девочек смертным боем за любую оплошность (пока не получали конкретно в репу от повзрослевшей девочки или ее ухажера), или напивались, ползали по полу с ехидными комментариями, пускали слюни и хватали за ноги (да, у моей знакомой и такое было!), а так же превращали в ад жизнь своих жен (мам этих девочек). При этом девочки вполне отдавали себе отчет в своих чувствах. Им даже иногда хотелось как следует отдубасить уже беспомощного папу. Но это ж не по-людски выходит! Да, ухаживали, у кого были деньги - нанимали сиделок, потом похоронили как положено. Ибо долг,чё. 04.07.2013 10:54:28, хухра-мухра
совесть может быть чиста и когда человек ничего не делает. запросто причем. смотря, как воспринимать поведение родителя. 03.07.2013 17:31:27, Лангуста
ну вот у него - не может. Встроен механизм - заботиться о близких, это по умолчанию.:) Забить на родителя, потому что родитель какой-то неудачный - он не может, механизм не позволяет:) Мне такой подход близок, и именно с такого рода мужчинами я предпочту близко общаться. А если он может бросить родителей (любых!)на произвол судьбы - да пожалуйста,но только это без меня, а с кем-нибудь еще:) 03.07.2013 17:39:36, хухра-мухра
а, ну для меня это не полказатель. Я пристально смотрю, чем человек заслужил то, что его "бросили". Часто в этом все ответы. 03.07.2013 17:41:55, Лангуста
иногда этого можно не узнать никогда (чем заслужил).. 04.07.2013 11:49:32, Елена Д.
Отношение-то разное, но это некий маркер, что и таким человек может быть. 03.07.2013 17:12:15, VarNa
но люди вообще не могут ко всем одинаково относиться. 03.07.2013 17:13:45, Лангуста
отношение отношению рознь... плохие воспоминания - это одно, а какая-нибудь сделанная пакость - совсем другое... и даже если человек сейчас весь из себя шоколадный, надо понимать, что пакости он тоже вполне может при изменившемся отношении делать... 03.07.2013 17:18:16, VarNa
с этим согласна, насчет пакостей. 03.07.2013 17:21:12, Лангуста
По своей природе мужчины не склонны к душевности, для них это редкое качество. По отношению к матери и прошлым женщинам в их жизни и определяется, на мой взгляд, степень душевности, умение сопереживать в мужчине. В сочетании с благородством мужским - просто супер)) 03.07.2013 16:59:41, Лиметт
безо всякой душевности есть такая штука, как "чувство долга". Меня лично это очень даже радует в мужчине.:) Пусть не сопереживает, а просто денег дает,если уж нету у него душевной близости и сопереживания(с мамой или с бывшими), так тоже вполне нормально:) 03.07.2013 17:17:13, хухра-мухра
Вроде как да. У меня БМ заботился о маме, когда она в 40 родила 2=х подряд. Точно так же он заботился и обо мне, очень долгое время, и даже после развода давал машину забрать меня из-под капельницы, сам приезжал забирал. НМ тоже вроде как заботливый, три года сам ухаживал за парализованной мамой. Обо мне тоже заботится, я не делаю очень многие вещи, будет с ног валиться , но сделает сам. Но тем не менее и там и там разводы,потому как есть другие вещи, которые с отношениями с мамами не пересекаются. Опять же . БМ за 18 лет ни разу на меня не закричал, ни разу со мной не поругался, не обозвал, это я ругалась, а теперь дети говорят, что с НЖ он ругается.Я замуж за него пошла в 22, а в 40 НЖ он уже достался другим. 03.07.2013 16:57:10, рица
отношение к матери для меня очень важно. уважение к родителям и забота должны быть.
как минимум я понимаю, что он будет принимать мое отношение к моим родителям и моей семье.
03.07.2013 16:55:09, LoraEf
Я так вообще не могу, чтоб логично объяснить, куда на что смотреть, у меня му..кометр многопараметровый и аналоговый. Я даже не знаю, как устроен. Но иной раз общаюсь с человеком или узнаю про какие-то поступки - и все, прибор зашкаливает. А ни бывших, ни родителей на горизонте нет. 03.07.2013 16:54:59, Мадам Шредингер
Называеься «интуиция» 03.07.2013 18:06:59, Sloe
везёт!:)) Мне бы такой приборчик:) 03.07.2013 17:33:37, хухра-мухра
:-)))) 03.07.2013 17:02:36, Хомяк Абрикосовый
Миф это. Абсолютно не работает. Поскольку и матери, и бывшие могут быть весьма своебразными. 03.07.2013 16:49:21, Эники-бэники
все "работает", только нужно правильно на это смотреть :) 04.07.2013 11:35:30, Елена Д.
Работает даже в данный момент :)) 03.07.2013 18:23:21, NLU
Я теоретик, мне неактуально 03.07.2013 18:25:20, Эники-бэники
Я практик. 03.07.2013 19:01:11, NLU
Я лично тоже считаю, что миф.
Но откуда-то такое укоренившееся мнение все-таки имеется....
03.07.2013 16:55:32, Лангуста
В моей жизни это 100% срабатывало.
Как мужчина относится к матери и к бывшим, так и ко мне будет относиться.
03.07.2013 16:48:09, вау
;-) а это точно надо, чтобы он "так" относился к "настоящей", как и к "бывшей"? ;-)
Вот я лично считаю - вполне достаточно быть уверенной, что мужчина не делает подлостей/хххадостей по отношению к "бывшей". То есть - ведет себя порядочно. Независимо от того, КАК они расстались и кто был инициатором.
03.07.2013 17:01:31, Хомяк Абрикосовый
Ну так это и есть отношение к "бывшеи". Естественно, сохранение пылкои любви к неи не предполагается. 03.07.2013 20:57:16, __nevazhno___
Том, извини если чо, но ты б еще вспомнила с кем вы в детском саду на соседних горшках сидели :))))
Я бы даже не называла "бывшими" тех, с кем не было брака и/или совместных детей.
03.07.2013 17:04:00, Мадам Шредингер
Ну тех, с кем не было детей, вполне можно считать бывшими. 03.07.2013 17:11:00, Эники-бэники
можно, если хоть что то похожее на брак было, а не просто цветульки и танцульки 03.07.2013 17:15:19, Мадам Шредингер
почему? а иногда если "просто цветульки", то отношения глубже и драматичнее, чем брак с младенцами.... 03.07.2013 17:17:21, Лангуста
я думаю, это тогда называется не бывший. А что то типа "первая любовь"
или не первая, а "большая любовь там-то".

про глубину отношений ничего в этом нет
03.07.2013 17:20:10, Мадам Шредингер
Это просто вопрос терминологии. ТОлько сам человек способен оценить важность своих отношений с кем-то. А уж когда это по времени было, не имеет ни малейшего значения ИМХО 03.07.2013 17:24:17, Эники-бэники
Это еще и вопрос наличия каких-то обязательств 03.07.2013 17:27:59, Мадам Шредингер
? Каких именно? 03.07.2013 17:32:24, Эники-бэники
Если речь про бывшую семью с общими детьми - то что то есть
в остальных случаях обычно нет
03.07.2013 17:34:43, Мадам Шредингер
А нужны ли они? 03.07.2013 17:36:47, Эники-бэники
а мне так не кажется. обязательства - это то мерзкое, что все убивает. 03.07.2013 17:31:49, Лангуста
Это неотъемлимая часть родственных отношений.
с родителями тоже.
03.07.2013 17:35:22, Мадам Шредингер
С твоим утверждением "смотреть надо все" согласна, а с написанием слова "неотъемлемая" - нет:)))) 03.07.2013 18:41:55, Zeta
ну вот нет, нет и нет. Не неотъемлимая. И с родителями тоже. Ни единой обязанности у меня по отношению к маман не было и нет, никогда. 03.07.2013 17:37:33, Лангуста
+1 Любовь есть, а обязанностей нет 03.07.2013 17:39:42, Эники-бэники
еще +1 03.07.2013 20:07:20, arte
А мы разве о родственных только? Любовь это не родственные отношения 03.07.2013 17:37:10, Эники-бэники
поэтому я и различаю бывших, которые были частью семьи, и тех, которые не были. 03.07.2013 17:39:33, Мадам Шредингер
Так эти бывшие без семьи могут быть для человека важнее и ближе тех, что были семьей 03.07.2013 17:41:28, Эники-бэники
Мне тоже так кажется 03.07.2013 17:35:15, Эники-бэники
поэтому семьи без общих и совместнопроживающих детей , созданные во взрослом возрасте, счастливее и крепче, чем семьи с детьми:))
(сейчас меня будут бить:))))) но я к этому пришла:)))
03.07.2013 17:38:50, Лангуста
Как предлагается сравнивать крепость двух крепких семеи? И та и другая крепкие. Вокрух меня полно крепких семеи с детьми, проживших не один десяток лет.
Просто семьи без детеи спокоино распадаются при первых признаках непрочности, у них нет периода "сохранения семьи" заметного окружающим. А в семьях с детьми он обычно есть.
03.07.2013 21:12:00, __nevazhno___
дык это потому, кмк, что в России до сих пор принято в детском возрасте семьи создавать
я русских туристов более всего по взрослым детям при молодых родителей узнаЮ
03.07.2013 20:10:37, arte
и даже у них есть обязательства. 03.07.2013 17:40:03, Мадам Шредингер
Нет, у них любовь 03.07.2013 17:41:44, Эники-бэники
+100
мы сегодня дуэтом:)
03.07.2013 17:43:40, Лангуста
Опять согласна 03.07.2013 17:39:56, Эники-бэники
у меня прям откровение было....реально. Я годами шла к этому постулату:))) и вижу только и исключительно подтверждения. 03.07.2013 17:42:41, Лангуста
бывший мой мужчина....бывший мой молодой человек...ну вот как-то так:) не обязательно ведь - бывший муж:) 03.07.2013 17:22:04, Лангуста
А при чем тут детский сад? И тот, и другой МЧ были в институтские времена, перед тем, как я со своим мужем познакомилась. Причем были они "друг за другом", а не одновременно. А разведенных и оставивших где-то детей я вообще не рассматривала :-))) - потому-то тот, который справки наводит, и перешел в "бывшие". Почти перед подачей заявления. 03.07.2013 17:07:02, Хомяк Абрикосовый
Том, это не "бывшие". Это юношеская жизнь.
Ну значит бывших у вас с мужем не было, так бывает. У нас тоже не было. Ну бывает же такое, чтоб не было? :))))
03.07.2013 17:08:38, Мадам Шредингер
;-) бывает, бывает :-))) И даже чаще, чем непорочное зачатие ;-)
Но это _твое_ понимание - что такое "бывший". Для меня некоторые ... хм... взаимоотношения... - ну, если это был не "one-night-stand" в результате веселой вечеринки, а строились определенные планы и были сделаны определенные предложения, - даже не заканчивающиеся появлением детей, являются основанием говорить о том, что у каждого из этих людей таки был кто-то "бывший" :-) В 17 ли лет, в 20 ли или в 30... или еще позже.
03.07.2013 17:14:46, Хомяк Абрикосовый
А что мы называем юношеской жизнью? До брака вполне могли быть ГБ, серьезные отношения и тп 03.07.2013 17:11:43, Эники-бэники
А при чём тут жёны, мужья, матери, сёстры...?
На общее отношение к человеку вообще смотреть надо. А то ведь как оно часто бывает :) ради того, чтобы ближнего посадить в автобусе и чужую старушку с места сгонят. )
03.07.2013 16:48:00, глубже смотреть надо ... и ширше
Так некоторые женщины это ценят. 03.07.2013 16:53:43, Батарея
из моего опыта - все это глобальная чушь. широко распространенный миф, не имеющий отношения к реальности.

из живых близлежащих примеров: мягкий, деликатный, работящий мужчина. мать - типичнейший вампир: мужа выдоила, родителей выдоила, принялась за сына. считала оскорблением для себя, когда он уезжал на выходные с женой и детьми в санаторий, потому что "сначала сын должен решить проблемы матери, а уж потом - всех остальных". в итоге плотину прорвало, мужик с матерью прервал всякое общение.

о чем это должно сказать потенциальным наблюдателям? да ни о чем.

и таких ситуаций у меня - куча с горкой. в том числе заботливейший сын, слова плохого никогда не сказавший о первой жене, но регулярно поколачивающий вторую.
03.07.2013 16:29:57, Эрва Шерстистая
я согласна. но вот откуда этот миф берется? и он такой, реально укоренившийся.... 03.07.2013 16:56:34, Лангуста
потому что некоторые люди проявляют себя в этом с худшей стороны 03.07.2013 16:58:34, Мадам Шредингер
в распространении мифов?:) 03.07.2013 16:59:02, Лангуста
нет, в отношениях с бывшими, родителями, детьми от первых браков, кошечками, собачками, коллегами, соседями - да с кем угодно

смотреть надо на все.
03.07.2013 17:00:27, Мадам Шредингер
Так это точка зрения бывших.. 03.07.2013 17:06:23, Эники-бэники
что то недопоняла :))) 03.07.2013 17:07:09, Мадам Шредингер
"некоторые люди проявляют себя в этом с худшей стороны" - это может быть оценка бывших, что не есть объективная оценка опять же. 03.07.2013 17:09:21, Эники-бэники
я думаю, что мнение этих бывших не дойдет до субъектов исследования :)))
Но все же надо стараться смотреть ширше. Чтоб не так что все что хорошо для меня хорошо в абсолюте
03.07.2013 17:12:21, Мадам Шредингер
Соглашусь. Таких закономерностей нет. Отношения не только от конкретных людей зависят, а еще и от времени, места и многих других причин. И вообще отношения мать-сын не равны отношениям муж-жена, это разные отношения.

Еще одна "глобальная чушь" посмотреть на мать невесты, чтобы узнать какой невеста будет потом. А дочь может быть похожа на отца или троюродную бабушку, тогда какие выводы можно сделать?
03.07.2013 16:54:27, Natascha
Прэлесть! Им дай волю, они и невестку выдоят, старые, неприятные соперницы. 03.07.2013 16:44:48, NLU
Плоxие воспоминания могут соxраниться, но о ниx не надо рассказывать. Лучшее поведение мужчины по отношению к своим бывшим - это молчание, имxо. Какими бы отношения не были, xорошими или плоxими. 03.07.2013 16:19:43, Jules
Согласна. Нм мне про БЖ ни одного плохого слова не сказал. Мне это очень нравится, но он вообще очень редко о ком плохо отзывается. 03.07.2013 17:11:45, рица
ну вот это и есть степень воспитанности...мое любимое "прилично-неприлично":) 03.07.2013 16:56:55, Лангуста
+1 03.07.2013 16:51:09, Эники-бэники
+1 про бывших. а про мать? 03.07.2013 16:48:52, NLU
а зачем мне что-то говорить про мать? мать я и так вижу. 03.07.2013 17:33:57, Jules
Как показывает данная конфа, матери бывают такие, что врагу не пожелаешь. 03.07.2013 16:51:31, Эники-бэники
:) И своим детям :) 03.07.2013 16:54:21, Батарея
Так данная конференция и обратное показывает тоже. 03.07.2013 16:52:31, глубже смотреть надо ... и ширше
Это вы мне? :) У меня чудесная мама :) 03.07.2013 16:53:57, Эники-бэники
Вы разве о своей маме говорили? 03.07.2013 16:57:57, глубже смотреть надо ... и ширше
Я говорила о том, что кроме хороших мам бывают еще и плохие. Это так сложно понять? 03.07.2013 17:01:31, Эники-бэники
Вы написали "Как показывает данная конфа" и далее по тексту.. А конфа показывает совершенно обратное. Что тут непонятного? 03.07.2013 17:14:55, глубже надо смотреть ...и ширше
Нет, Семейные отношения показывают как раз именно то, что написала я. 03.07.2013 17:25:15, Эники-бэники
Вот это ДА-А-a!? 03.07.2013 17:29:17, глубже надо смотреть ...и ширше
объективно - и ничего особенного, и много чего
субьективно - что твои понимания о правильной дистанции с близкими людьми (а бывшие - близкие в прошлом) совпадают с его. или не совпадают ;)
03.07.2013 16:12:20, arte
Безусловно, и для женщин работает. Более того. Один известный английский писатель поведал об этом миру. Выбирая себе невесту, обрати внимание, как ее мать заботится о своем муже. Но поскольку матери у его невесты уже не было и все домашнее хозяйство было на девушке, то вышеупомянутый англичанин обратил внимание на отношение девушки к отцу. Женился и не ошибся. Заботливая была жена. 03.07.2013 16:11:04, Птица Сыйсу


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2017 18:59:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!