Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Второй день мучаюсь, хочу мнения народа.

Второй день мучаюсь, хочу мнения народа.
Есть бывший муж, который живет на даче. Есть дочь 10 лет. В субботу она напросилась к папе в гости, соскучилась. Договорились, что он привезет ее домой в понедельник.
Выпивать папа начал в субботу вечером, продолжил в воскресенье с утра.
Дочка хотела есть, но у папы не работала плита. Папа спал, разбудить его было не возможно. Вобщем в к 6 вечера я сорвалась на дачу и забрала ее домой.
Оказалось, что минут за 15 до моего приезда папа проснулся. А дочка не сказала ему, что уезжает, просто взяла у него ключи от калитки и ушла.
Папа решил, что она у соседей, искать ее начал около 10 вечера.
Ну вобщем дочка получила от папы по полной программе, мне было рассказано, что еда была, "и в конце концов она могла себе открыть консервы", и вообще, папа обижен, кидался трубками, топал ногами и пр.
Вобщем хочу мнений о ситуации, любых. Потому что сама до сих пор живу в ощущении, что "это было не со мной".
30.04.2013 10:10:03, Побуду сегодня анонимом

271 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лишить отца родительских прав. Пусть бухает с друзьями, а не в присутствии своего ребёнка. 06.05.2013 14:58:00, Cherkasha
А представьте на минуточку, что папа приняв на грудь в воскресенье с утра, не лег бы спать, а решил бы поехать с дочкой куда-нить в лес на рыбалку? Пьяный на машине? Вообще пьяному много чего может прийти в голову, не только лечь спать, что еще самое безобидное. Не знаю, какие еще могут быть мнения, кроме как нельзя ребенка надолго оставлять с таким папой наедине. 03.05.2013 23:15:49, мама-аня
Простите, а отчего Ваши мучения? Если это не разводка, то обсуждать тут вообще нечего. А если разводка, то тем более! Папа козел, дочка терпела зря, надо было сразу вам звонить. мучения свои отправляйте в сал. 03.05.2013 17:54:44, penka
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
01.05.2013 13:47:45, 1637
это не тот автор, про которого вы подумали. 01.05.2013 23:13:41, Крапива
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.04.2013 18:11:38, Даш-у-у-у-тка
было.с вами со всеми. и прошло.урок получили все.учитесь на ошибках.
Какие еще могут быть мнения?
30.04.2013 18:02:32, Schraibikus
Теоретически может быть такая ситуация, что в субботу вечером папа выпил кружку пива. В воскресенье после обеда еще одну, после чего разморился и заснул на пару часов. Тоже ситуация не самая хорошая, но уже совсем другая. Поэтому ключевое здесь - что и сколько он выпил. 30.04.2013 17:34:41, Kedoo
ключевое все же, была еда или нет! а не сколько выпил папа. А если и была, то почему ее ребенок не смог съесть? Почему у папы не работает плита, а он пьет пиво, хоть из мензурки, а потом валится спать, вместо того, что бы ремонтировать плиту, а не давиться консервами???? 03.05.2013 17:52:36, penka
как можно отпускать ребенка к алкоголику?
и почему дочка получила по полной от "папы"? кто ему позволил это сделать?
30.04.2013 16:26:20, LucyMO
Когда однозначная ситуация выводится на всеобщее обсуждение, однозначно разводка!. 04.05.2013 13:59:48, penka
а о чем с алкоголиком беседовать и зачем пытаться понять тонкие мотивы его поведения???
дочке объяснить, что папа - алкоголик. Что он себя не контролирует. Чтобы не обижалась.
Дочку одну я бы больше не отпускала пока не подрастет. Мало ли что. Кстати, скоро он ей начнет внушать брезгливость, буквально через пару лет, в любом случае.
30.04.2013 15:59:06, Лангуста
да уже начал, на самом деле. Просто пока любовь пересиливает, тем более, что она всегда была у папы любимицей и принцессой. 30.04.2013 16:14:01, автор темы
Ну я знаю, о чем говорю.
а любовь скоро пройдет. Смотрите, чтобы омерзение вызывать не начал. Ну как бы такое уж сильное чувство ни к чему)).
30.04.2013 16:21:08, Лангуста
ну да, и я буду в этом виновата, настроила против отца 30.04.2013 16:27:15, автор темы
1. Да, и это типично для мамско-доческих отношений: "не пустила на дискотеку заполночь", "запрещает курить сигареты", "не дает покататься в машине с прикольным дядькой".

Лечится это одним: если доча сформировала четкую, реальную картину мира к пубертатному возрасту. Если не успела (не всегда получается), то мамина ответственность - запрещать опасное, несмотря на конфликт.

2. Попробуйте себе сами сформулировать: вот это "виновата" - это перед кем? Какой человек Вас будет упрекать? Важен ли этот человек лично Вам?
30.04.2013 16:35:22, Эрис Домини
Вот. Для Вас ЭТО превыше всего. Увы ( 30.04.2013 16:34:25, ДраКошка
для меня превыше всего хорошие доверительнье отношения с дочкой. что касается меня, то я слишком часто слышала от матери "какая сво твой отец", и для своей дочки я хочу этого избежать. 30.04.2013 16:44:06, автор темы
а вы не говорите "часто", говорите только "по делу" 30.04.2013 17:22:54, Natalya d'Etretat
я тоже слышала. и совершенно была с ней всегда согласна. никакой психотравмы у меня не получилось из-за этого_)) так что - и дети тоже все разные. Будете сами меньше переживать по этому поводу, дочка тоже будет это чувствовать. 30.04.2013 17:11:50, Лангуста
Щас напишу субъективное мнение о том, чего дети хотят от родителей, и пусть меня общественность поправит:

1. Дети хотят уважать родителей. Уважают тех, (1) кто имеет свое мнение и его отстаивает, (2) имеет четкую, реальную картину мира и передают ее детям, (3) кто способен, если ребенок влип в недетскую ситуацию, разруливать ее самому, а не вешать недетские разборки на ребенка.

2. Дети ожидают, что родители будут их защищать. В частности, огораживать от тех ужасов мира, которые ребенок не вполне способен предвидеть.

3. Дети ожидают, что мама будет играть роль мамы, а не младшей подружки. "Подружкина роль" может быть приятным бонусом, но не заменителем родителя, который мудрый, сильный, знает мир и защищает тебя.

4. Если все вышеописанное делать вежливо и ребенка любить, то можно иметь прекраснейшие доверительные отношения, которые не портятся оттого, что мама запретила курить или гулять ночью с деревенскими.
30.04.2013 17:05:28, Эрис Домини
И не надо его [цензура] обзывать, кто ж Вас заставляет. Но адекватно оценивать его непредсказуемость надо, да. И дочка должна знать, что на него положиться нельзя. Любить можно, но относиться как к больному ребенку - в лучшем случае. 30.04.2013 16:46:54, ДраКошка
Слушайте, для меня вообще вся ситуация - другая планета... Напившийся папа, голодный ребенок, который молча уходит, а папе наплевать... И Вы этого папу выгораживаете и защищаете перед всей конфой.
Изнутри, наверное, все иначе выглядит, не знаю.
В общем, ниже уже прочитала, что выводы Вы сделали. Надеюсь, не только на словах.
30.04.2013 15:42:30, читаю тут
для меня тоже, как не со мной все это происходит. папу я не защищаю, просто прошу не сгущать краски и пугать чем-то неведомым. Вполне самостоятельный ребенок во вполне безопасном доме, с телефоном, соседями вокруг и пр., а не в забытой богом деревне с тремя старухами и почтальоном. 30.04.2013 16:00:27, автор темы
В этой истории все хороши. 30.04.2013 15:07:27, Antre
Создается впечатление, у Вас конфликт между фактами (1) отец недееспособен и (2) контакт отца с дочерью несет некую пользу (деньги, роль бебиситтера и, наверное, что-то нематериальное, хотя я не увидела конкретно что). Ну и вопрос, как недееспособность увязать с пользой.

Я бы предложила Вам аналогию: представьте, что отца у девочки нет, а есть 12-ти летний приятель Вася, интересный и в меру доброжелательный ребенок, однако безответственный и даже малость безбашенный. Дети хотят общаться, и дочка отпрашивается у мамы сходить с Васей на речку утром или на сельскую дискотеку overnight. Типичная дачная ситуация. Обычно мамы на речку отпускают (с оговорками), а на дискотеку - нет. Дочки и Васи при этом ноют, рассказывают "какие они большие и ответственные и ваще Дашу мама отпускает", но мамы в сильной степени пропускают сие мимо ушей.
30.04.2013 14:11:21, Эрис Домини
уга! угу! а если Маша падает с велосипеда/мопеда такого Васи, или Вася теряет ее на этой дискотеке, или еще что, ТО вася в стает в позу обиженного и начинает вопить "ну она сама не держалась!! ну она сама потерялась"! мысль что "надо было сказать/пристегнуть/помочь" в светлую детскую головку не приходит...
А так да, любофффь и желание общаться.
30.04.2013 14:21:15, СиреневаяЛеди
Ага!
У моей сестры на даче был именно такой приятель Вася: прикольный и вообще неплохой мальчик. В смысле, не хотел плохого. Но вообще не понимал, что есть на свете причинно-следственные связи.
Играть не запрещали - мальчик-то хороший - но только на площадке перед домом, в пределах видимости :-))
30.04.2013 16:15:08, Эрис Домини
вот для меня вопрос о недееспособности отца как-то в голову не приходил, я недееспособность только с точки зрения закона пока принимаю, а не в бытовом смысле. Видимо нужно это принять и в бытовом смысле 30.04.2013 14:14:56, автор темы
Автор, отец девочки недееспособен именно в глазах закона.
Во многих странах мира он бы имел - из описанной Вами ситуации - лишение родительских прав и, возможно, еще проблемы. Насчет России: можете (анонимно) спросить у огранов опеки, что они думают про эту самую ситуацию.

Критерий очень простой: взрослый, взяв под свою ответственность minor, должен мониторить его безопасность, сытость, одетость, с кем ребенок контачит, и вообще отслеживать. Или - осознать, что не справляешься и ОТКАЗАТЬСЯ от роли опекуна.

Когда говорят, что "алкоголизм это болезнь", имеется в виду не болезнь типа "сломал ногу" или "сильная близорукость". Имеется в виду болезнь типа ментальной неполноценности, когда человек не способен нести ответственность за свои поступки или видит мир абсолютно кривым образом. Человек, ментально неполноценный, может даже зарабатывать большие деньги (в руках умного босса), но это не критерий.
30.04.2013 16:28:08, Эрис Домини
в глазах нашего российского закона он может быть ограничен или лишен дееспособности только на основании решения суда. Органы опеки рассмотренный факт не зафиксировали, в крайнем случае могут провести воспитательную беседу. 30.04.2013 17:04:15, автор темы
С точки зрения закона, Вы - свидетель и опекун. Ребенок оказался в опасной ситуации. Предвидеть, предположим, Вы не могли - об алкоголизме отца ребенка Вы узнали только сейчас, так ведь?

Но теперь Вы все знаете. И, с точки зрения закона, если закрываете глаза и оставляете все как есть, то Вы становитесь соучастником.

Это я не к тому, что Вам непременно надо лишать БМ родительских прав и стучать в опеку. Я о том, что на Вас теперь не только моральная, но и уголовная ответственность, если вдруг (Боже упаси) Ваш БМ за ребенком недоследит, а Вы ему ребенка отдали.

Во многих странах, если бы, например, сосед знал о такой ситуации, смолчал, а потом с ребенком что-то случилось - то пошел бы этот сосед тоже под суд.
30.04.2013 17:13:19, Эрис Домини
с точки зрения закона отец точно такой же опекун ребенка, как и я и лишить его общения с ребенком, опять таки с точки зрения закона, я не имею право.
и на отце ребенка ровно такая же ответственность за ребенка, как и на мне.
опять-таки, я не оправдываюсь, поверьте. радости от общения дочери с отцом я совершенно не испытываю.
30.04.2013 17:23:38, автор темы
С точки зрения закона он опекун, потому что закон НЕ ЗНАЕТ о том, что случилось (а не знает он потому, что свидетель молчит).
Но внутри своей головы, надеюсь, Вы понимаете, что опекуном он быть не может? Что ответственность он чисто физически нести не может, потому что не способен себя контролировать? Что опекун обязан, как минимум, мониторить сытость и безопасность ребенка, а иначе это не опекун, а профанация?

Ну это как если бы при мне знакомый Вася убил человека, закатал его в бетон и утопил в океане. А я все видела, промолчала, и теперь считаю (внутри своей головы), что Вася не преступник, ибо судья в парике его не осудил, и можно Васе с людьми общаться как раньше.
30.04.2013 17:45:25, Эрис Домини
А зачем вообще вы ребенка пьющему папаше отдали? С какой целью? 10-летний ребенок может спокойно и сам дома сидеть. 30.04.2013 13:30:26, Ольга*
"цель" у автора была "выполнить ребенкину хотелку", ну, "он же попросил" 30.04.2013 13:34:07, Natalya d'Etretat
Он выпил первый раз в жизни? тогда "никто не виноват, shit happens"
Не первый? тогда вы не выполняете свои родительские обязанности (ктр заключаются в том, чтоб обеспечить ребенку безопасность, если она просится в опасное место, ответить "нет" и т п)
30.04.2013 12:28:05, Natalya d'Etretat
а почему дача это опасное место? А если бы это квартира была? 30.04.2013 14:15:52, автор темы
вы действительно не понимаете, что речь идет не о даче, как об опасном месте, а о пребывании вашего ребенка в присутствии алкоголика, который напился до потери сознания? 30.04.2013 16:29:25, LucyMO
не опасное? тогда тема то о чем?
Ну, сьездила дочка на дачу и обратно, что там в это время находился какой то спящий дядька, можно вообще не упоминать - ведь дочка уже большая, а дача неопасная.
Или тема о "каком то дядьке", ктр что то там орет? да мало ли кто что орет, у меня вон подростки под окном по вечерам что то орут, ну, закрываю окно на время....
30.04.2013 14:33:29, Natalya d'Etretat
мое предположение о том, что пьяный мужик может с лесницы навернуться - шею сломать, (или закурить, или что-то включить) автор сочла гнусной инсенуацией. Но его "обида" автора волнует...
Это очень грустно на самом деле... Пьяний кретин навесил на дочь и мать своих обидок, и умело ими манипулирует.. Девочку реально жалко. Через небольшое время таких манипуляций она может "узнать" что виноваты в его пьянстве - (вуаля!!!) мать и дочь! ну а кто же еще?? еще спасать папочку кинется...
30.04.2013 14:39:50, СиреневаяЛеди
я уже пыталась Вам объясить, что опасность не столько в "даче", сколько в ПЬЯНОМ ДЯДЕЧКЕ. Вы ответили что "он не курит"..
В квартире опасность ЧУТЬ меньше - ибо есть соседи. НА крайняк вызовут пожрную/скорую и вообще смогут защитить хоть как-то.
30.04.2013 14:31:31, СиреневаяЛеди
вот я честно говоря не вижу разницы между дачей и квартирой. Если вместо слова "дача" будет стоять "частный дом" или "коттедж" что-то изменится? Соседей там полно, кстати, и видеонаблюдение есть.
Придумывание опасности очень напоминает постулат "если изменяет, то обязательно чем-нибудь заразится"
30.04.2013 14:38:26, автор темы
Я, кстати, тоже особо не вижу :) И не стала бы оставлять любого своего ребенка наедине с мужчиной, который в определенный момент себя может перестать контролировать. ТО, что этот мужчина - биологический отец Вашей дочери - дело десятое, ИМХО. 30.04.2013 15:43:48, ДраКошка
ну не видите и не видите...
Рада за Вас.
Переживаю за Вашу дочь.
ухожу из темы. Еще раз подчеркиваю -детей можно нарожать новых. ну если со старыми что-то случиться по вине пьяного папаши и озабоченной пьяными обидками мамаши.
30.04.2013 14:43:18, СиреневаяЛеди
В пьяном дядечке опасность, да. 30.04.2013 14:34:42, ДраКошка
Разве можно к ТАКОМУ папе отпускать маленького еще ребенка? Хорошо, что все хорошо закончилось, ИМХО. 30.04.2013 12:15:35, ДраКошка
а как дочка отнеслась к самому факту пьянства отца? к тому, что он, по сути, наплевал на нее, когда она приехала к нему?
Если я правильно поняла, там и до описанной ситуации хватало некрасивого поведения, и это еще мягко сказано.
Вопросов, собственно, два - и их вам как маме нужно решить:
- доколе сглаживать перед дочкой отцовские особенности поведения и отношения;
- на сколько еще "выходок" хватит дочкиной привязанности к отцу.

Сложно это. Что девочке полезно уважать отца - с этим трудно не согласиться, но таки ресурс для уважения не бесконечен. Но я, правда, из тех людей, для кого скатывание в пьянство автоматически влечет потерю уважительного отношения к человеку, сделавшему такой собственный выбор. А в 10 лет дети анмасс недооценивают ужас алкоголизма, поэтому "небуйное" пьянство не факт что испугает/отвратит их...
30.04.2013 12:06:08, Rumba*
согласно, что сложно, вобщем-то и балансировать приходится между любовью и уважением с одной стороны и вот такими подставами с другой. Дочка растроена, удивлена, обижена, вобщем гамма чувств. При этом она совершенно не злопамятна, простит быстро 30.04.2013 12:14:51, автор темы
Вам не нужно балансировать, поймите. Вы должны сначала для себя ситуацию сделать очень четко понятной и ясной. Оцените сами своего мужа адекватно. И затем скажите все это дочери. Это же не значит - катить баллоны на мужа, ругаться на него грязными словами и проч. Тем более, если он ее по-своему все-таки любит. Я уже писала там внизу: "папа хороший, но слабый. У него вот такие замечательные качества, но иногда не хватает ответственности. Поэтому, кстати, я буду больше приглядывать за вашим общением". Говорите, как есть. 30.04.2013 12:33:14, Анаис
согласна 30.04.2013 12:38:58, ландыш
от Вас зависит, в какую сторону закрутить ситуацию. а объективно между собой они сами разберутся, раньше или позже не важно, дети быстренько взрослыми становятся ))
...это так ужасно, когда один родитель на другого бочку катит - ты маленький, любишь их одинаково и жалко и того, которого обижают, и того, который обижает....
Вам оно нужно, чтобы ребенок такие эмоции раздрая испытывал.
Сглаживайте, единственный совет )
30.04.2013 12:21:05, Ррозовая
"папа обижен"?!
Я бы его... не знаю, в общем, он еще обижается, просто сюр. Пьянствовал два дня при ребенке (с которым, наверное, "пообщаться" хотел?), не кормил, не интересовался, что дочка и как, потом отпустил неизвестно куда и спьяну только через 4 часа (!) вспомнил, что у него вроде как дочь была, ага. И _он_ еще как бы обижен?!
Реально - не оставляйте с ним ребенка, вообще. Пьяницы - они неадекватны же :( В этот раз обошлось, конечно...
30.04.2013 11:51:06, УникаЛьнаЯ

Показано 53 комментария из 271

Всего ответов: 271 Страницы: 3 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.01.2017 13:44:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!