Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родители и дети,или маленькие детки- это ягодки.

нужен мне совет.Не,не совет. не знаю что надо.Поговорить,выговорится.
узнали меня наверно 99%,но побуду инкогнито.Для самоуспокоения.
Постараюсь обьективно обстановку обьяснить.
Есть дом. 3 комнаты.(если важно - то приватизированно на меня и мою маму)
В нём фактически живёт три семьи.
1-я,моя дочь,новый муж.
2.мама
3 моя дочь и её МЧ.
Дочь беременна. МЧ не работает(не москвич,прописки нет) но РФ.периодически работает(1месяц,потом все [цензура]..). вот сейчас ситуация. мама на даче(сытая,в тепле,в спокойствии)-её пока не трогаем.
дочь и её мч не работают. денег на еду просто НЕТ.(мальчик кушает за 10-х).
Работала обычно дочь.( её выбор,её решение- не лезу,т.к. слишком она меня напоминает в определённое время).Её беременность была не то что шоком,но ,неожиданно,думала мозгов у неё больше.Срок уже достаточен,что б обсуждения на тему даже не начинать.
Я сейчас про насущное.
Верю,знаю,чую. Надо детку кормить. Но душа позволяет кормить только её одну. А не её мальчика(т.ск.)
не в деньгах дело.Дело в общущении что нас просто имеют.Причём всех. Ему так удобно.
Вот как бы мне убить свой мозг ?
Её и её ребёнка мы воспитаем. А вот кормить здорового лба я не собираюсь.
Но дочь моя меня к нему не допускает,типа мам,вы посоритесь. Всё будет хорошо вот буквально вот-вот.
вот что делать?
Поговорить?
Забыть,простить и пускай спасибо что в тепле и уюте?
Выгнать нафиг?
Всех?
Про поздно спохватилась- не надо,в урсе,раньше надо было репу чесать.
Меня обвинять- тоже не стоит,и так нервы не очень.
прошу просто советов что делать сейчас а не копание в том что надо было.
24.04.2013 18:56:29, Нужно мнение зала

568 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я вот автора не узнла, но то как тут набросились на нее с ее проблемами - честно говоря режет глаз...

а я - вот такая же дочка. в свое время тоже привела безработного, необразованного в родительскую квартиру, разве что у меня хватило мозгов от родителей беременность скрывать до последнего, иначе бы мне сожрали моск. ничего, со временем моё чудо повзрослело, пошло работать, мы съехали на съемную квартиру, ребенок подрос, и сейчас я с ним развожусь совсем не поэтому. ваша дочка сейчас пытается разорвать некий семейный сценарий, решить эту проблему по-новому. лучшее что вы можете сделать - не мешайте, дайте ей шанс!

она не его боится, она боится потерять свой шанс решить свою проблему взаимоотношений с мужчинами - для себя

автор, вас похоже больше всего волнует то что дочкин питомец вас РАЗДРАЖАЕТ. ну а детали, что не работает, без образования, без гроша - это уже частности общей проблемы. ну так минимизируйте его в своей жизни, пусть сидит в своей комнате, гуляйте, занимайтесь делами и хобби. дочка его завела - пусть сама с ним разбирается, теперь это НЕ ВАША проблема а ЕЕ.

может он ей нужен как этап взросления?

поверьте, не может 26 летний мальчик долго без работы :-) он мобилку новую захочет, пива, в кино, штаны новые, мало ли... дайте ему время, он начнет работать и видеть его вы будете реже. или в крайнем случае, может дочь родит и выйдет в офис, а он будет коляску по паркам катать и в поликлинику в очереди сидеть. опять же, сумки тяжелые таскать, памперсы покупать дочка его сможет приспособить (не понимаю почему ВЫ его воспитываете а не ОНА)

лучше сосредоточьтесь на бытовых мелочах - оставлять их дома или вывезти на съемную, на дачу? вписывать ли его отцом ребенка? знакомиться ли с его родителями? куда вам смыться если задолбает детский плач по ночам? может детское приданое пора запасать? когда там следующее узи?
25.04.2014 11:22:27, Тася123
даже я, редкий посетитель, узнала. Вариант - отправить дочь к бабушке на дачу, дышать свеж воздухом и отъедаться? Или там более спокойной атмосферы и хорошего питания для нее не получится? А с товарисчем поговорить спокойно и в общем-то доброжелательно - вакансий ему распечатать (грузчики, охранники и тп в любой ашан требуются!). мол ты, как будущий отец семейства, как теперь планируешь жить и на что кормить гражданскую жену, себя и ребенка? Вот тебе вакансии - иди, ты ж у нас теперь добытчик для своей семьи. а дочку отправляем на дачу, будешь по вых-м к ней ездить и им с бабушкой на даче помогать - воды натаскать и т.п. Ну и конечно не кормить его при этом, самим поужинать и все. 29.04.2013 10:19:30, Dnnn
Ну что уж теперь. Годы не вернешь, жизнь не переделаешь, старшую другой не вырастишь. Да и беременность не рассосется.
Я бы вам посоветовала перво-наперво отделить мух от котлет в своей голове.
Вот сесть и самой себе сказать. Моя дочь родила не пойми от кого в 18 лет. В моей квартире временно живет неприятный приживалец, которого я пока выгнать не могу.
И самое главное осознать эти 2 факта!!! Просто осознать. Это уже случилось. Точка.
Как только в вашей голове прояснится и уйдут бурные эмоции по этому поводу все начнет налаживаться.
Технически это примерно так. У вашей дочери нет семьи. Это мать одиночка. И все разговоры с ней должны строится исходя из этого факта. Когда вы что-то планируете или организационно обсуждаете этого человека не упоминаете вообще. Как будто его и нет. Если она в разговор вставит один раз сказать, что считаете что это не муж и толку не будет и разговаривать на эту тему не желаете. В дальнейшем если что напоминать, что вы свое мнение уже высказали. (Она боится его потерять, а такая постановка вопроса поможет ей легче принять эту мысль. Ведь что она жить с ним не будет и не наладится у них ничего это правда и вы сами это понимаете) А дочку поддерживать и помогать. Только не давить не убеждать ни в чем, просто обходить эту тему. Она сама к этому придет когда созреет понимание.
Питание разделить, опять же в голове на еду и корм. Едой кормить семью. Дочке спокойно сказать, извини, но денег реально нет. Она беременная/кормящая ей надо, поэтому ешь пожалуйста здесь при мне. А туда в комнату (очень советую Васю в разговоре упоминать только в 3 лице или не упоминать) можешь отнести вот то или вот это, (корм). Готовить с пониманием этого. Иметь кастрюлю с кормом, как для животного, вареных макарон или гречки. Это дешево и исключает всякую возможность обсуждений.
И прекратить что либо обсуждать про этого человека. В общественных местах в квартире вести себя так что бы было понятно, что его присутствие мешает вам, лично вам когда вы там есть. И лучше уйти, посидеть в комнате.
Получите привидение в доме большей частью тихо сидящее в дочкиной комнате которому она носит пустые макароны.
Перестав подпитываться вашими эмоциями и нормальной едой привидение само куда-нить развеется со временем. В то оно станет человеком я лично не верю. Ну или иначе как жизнь свое возьмет и наладится.
А пока вы эмоционируете на тему как из [цензура] сделать конфетку, в смысле из Васи полноценного зятя ситуация будет только ухудшаться.
Главная ошибка в том, что вы вообще в курсе его планов относительно работы или вообще чего либо. Установите себе табу на подобного рода информацию. Она лишняя для ваших ушей. Вы свое мнение о нем составили или все. Входной канал хрено-инфы отключили.
Ооооочень чуть-чуть можете приоткрыть другой канал если туда будет чему поступить. Например Вася принес в дом что-то ценное и полезное на всех. Это должно быть жестко. Человек приходящий сюда с пустыми рукаи вам глубоко не интересен. Совсем.
25.04.2013 19:27:56, Суматра
очень жестко, но очень верно.
некоторые моменты, правда, могут дать сбой. например, беременная дочка откажется есть на кухне при маме, а скажет, что лучше будет есть корм, но зато вдвоем с Васей. тут что посоветуете?
27.04.2013 11:13:01, Texas
Да, так может быть. Не подумала. Тогда придется кормить Васю едой до родов как миниум, а то и ГВ((
С другой стороны можно отдавать в руки ей порцию еды и порцию корма и иди в комнату если хочешь. А там уж любуйся сколько из какой тарелки Вася трескает.
28.04.2013 13:22:46, Суматра
Что делать?
Да резать пуповину со старшей дочерью во второй раз. Вот и всё.

1) перестать говорить ей гадости про её гражданского мужа. Это её выбор. О том же, что он Вам категорически не нравится она уже в курсе.
2) перестать ругаться с её гражданским мужем. Вы для него не авторитет и перевоспитать скандалами Вы его не сможете.
3) настаивать на раздельном проживании и бюджете. Можно самой найти для них вариант и оплачивать половину съёма.
4) дочери дать твёрдо понять, что Вы её любите, но жить Вам теперь надо раздельно.
5) ждать и не влезать никак в их совместную жизнь.

Время само расставит всё по своим местам.
Во всяком случае, я такое уже не один раз наблюдала.
25.04.2013 16:39:05, SveM
3. как осуществить, если "денег на еду просто НЕТ"? 25.04.2013 17:01:31, Dixi
И?
Деньги уже отменили в России?
Понимаете, когда денег нет у 5-летнего ребёнка купить себе еды, то я и не буду давать совет вести с ним раздельный бюджет.)
Здесь же абсолютно другая ситуация.
Поэтому чем быстрее эти "дети" начнут жить как взрослые, тем быстрее они найдут способ, как заработать денег на еду.
25.04.2013 19:45:13, SveM
так это "у детей" денег нет, насколько я поняла. у автора - есть. 25.04.2013 17:03:06, Ci Sara
т.е. автору придется дополнительно с нынешним расходам оплачивать съем жилья для дочери с МЧ? 25.04.2013 17:14:55, Dixi
ну да. платить деньги, экономить нервы 25.04.2013 17:16:20, Ci Sara
автор не работает. Работает у автора только муж (отчим "деточки"). 25.04.2013 18:05:38, LucyMO
Отчим - тот, кто вырастил. 25.04.2013 18:28:38, Маграт
отчим - тот, кто женился на маме ребенка. Но, поскольку мы все-таки не знаем, есть ли там юридический брак или нет, юридически супруг мамы может быть отчимом, а может и не быть. 25.04.2013 18:41:29, LucyMO
автор настаивает, что не работает, поскольку имеет другие источники дохода. собственные, независимо от мужа 25.04.2013 18:19:57, Ci Sara
это хорошо, что у нее есть независимый доход, но никто не может обязать маму (и/или ее супруга) использовать свои источники дохода для оплаты отдельного места проживания для своей неработающей совершеннолетней дочери и ее сожителя-тунеядца. 25.04.2013 18:43:49, LucyMO
обязать делиться, разумеется, никто не может, упаси боже.
А дальше все зависит от желания и возможности помочь. И от ограничений, связанных или с одним, или с другим, или и с тем, и с другим, у кого как. Тут мы карт автора не знаем.
На мой взгляд, с моральной стороны все сильно зависит от того "откуда дровишки". Считаю, что для каждого уровень помощи, который он готов дать детям, должен быть не меньше, чем ему в свое время дала семья. Т.е. если квартиры наследные и сам автор живет в родительской, то считать, что семейные финансы должны замкнуться именно на нем - эгоистично. Таки надо делиться.
Если автор сама заработала на жилье, привезла туда маму, заработала на инвестиционную квартиру, то она имеет моральное право рассказать дочке о своем героическом примере, и, поделившись напутствием и направляющим пинком, помогать только на уровне выживания.
25.04.2013 19:58:52, Вероятность
так ее и не обязывают. ей предлагают как вариант помощи дочери. она же _хочет_ дочери помогать. 25.04.2013 18:46:23, Ci Sara
у автора нет лишних денег 25.04.2013 17:18:40, Oker
лишних ни у кого нет 25.04.2013 18:29:06, Вероятность
скажите, а что подразумевается под словосочетанием "гражданский муж"? 25.04.2013 16:45:32, Oker
дармоед - в этом случае. :) 25.04.2013 18:05:54, LucyMO
Вспомнилось мне- почти 20 лет назад мои родители тоже все кричали, что я с мужем не расстаюсь только потому, что я его боюсь (а мне 20 было). С чего взяли? Бред. Нравилось им так думать, а я их боялась, а не его. Так что запросто и Ваша дочка его не боится (не бояться= скандалить по указке родителей?). Допустите уже, что она его любит, надеется, ценит. В первую очередь, по ее ощущениям, она сейчас не вам дочка, а ему жена (ну и что, что гражданская)и мать, не обольщайтесь. Нас тогда быстро развели, вцепились в меня с дитем, паренек тот реально де**мовый оказался, но дело было не в нем ни разу, а во мне. Спасибо я за это не могу родителям сказать просто потому, что ни силенок не было , ни воспитания, чтобы родителям противостоять, сделала, как им хотелось. Лучше б выставили нас с ним без копейки и все дальнейшее было бы МОИМ решением, хоть вынужденным, неудачным,любым, но моим. И шоры с глаз упали бы быстро и сравнительно безболезненно по сравнению с тем, что в итоге вышло. Выставляйте их,аккуратно и любя, пусть комнату снимают, это будет дочке самой лучшей заботой от Вас. 25.04.2013 16:02:22, была такой дочкой
А мне, вас, просто жалко(((( 25.04.2013 15:14:56, Комука1
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
25.04.2013 14:26:07, тожемнение
Да... там обзавидоваться... Я надеюсь, что у автора не всё так плохо, чтобы завидовать молоденькой девушке без своего угла, беременной, с синяками и МЧ неясного происхождения. 25.04.2013 14:57:13, Василиса из сказки
У автора , наоборот , всё неплохо совсем, по сравнению со многими даже здесь , в конфе).
Есть дети, есть квартира большая в М., скачет из-замужа в замуж.Да ещё мужа нашла, который всех содержит.
Ага, на работу не пилит по утрам и есть на что жить...
По моему, даже мало у кого здесь всё вместе найдётся)).

Так что автору получать и получать ещё завистливые пинки...
25.04.2013 15:45:18, да ладно вам...
Так и не нашла в вашем ответе, чему тут завидовать. Все перечисленное - вовсе не необходимо многим. 25.04.2013 16:22:36, Хуанита Аморалес
Ну да, некоторым очень хорошо быть незамужем , на съёмной кв, ездить на работу по пробкам каждый день круглый год...то то всё про СЗ да про ипотеки обсуждения..
Проблемы планировочной я, пожалуй, опущу...
25.04.2013 16:47:20, да ладно вам...
Вы не поняли, видимо. Автору не завидуют, а жалеют. В том числе касаемо "проблем планировочной", как вы выразились. 25.04.2013 17:09:21, Хуанита Аморалес
точно-точно 25.04.2013 16:55:50, Ci Sara
<Да ещё мужа нашла, который всех содержит.>
Содержит ли?
25.04.2013 16:20:35, Oker
размер кв. надо соотносить с количеством проживающих. иначе смысла нет. да и менять мужей точно не всем нужно 25.04.2013 16:07:07, Шерлок
Некоторым нужно, да никак (((.
А квартира трёшка в М НА 6-рых-это такое чудо разве?
Отселются молодые-совсем хорошо.
Если что , я прочно замужем и квартирные понятия у нас тут совсем другие.Почти все квартиры, привычные москвичам, квартирами не считаются.
Но, ей Богу , смешно читать, как шпыряют её .И кто шпыряет...
25.04.2013 16:51:05, да ладно вам...
Тогда уж и подсознательное нежелание квартирой делиться, туда же. 25.04.2013 14:40:18, ещё одно
А что это подсознательное? Все, что ли, всегда готовы поделиться с выросшими детьми квартирами? Или ты дитя - тогда и веди себя, как дитя, или уж ты взрослый - тогда и разговор с тобой отдельный. 25.04.2013 14:56:03, Василиса из сказки
У всех всё по-разному. 25.04.2013 15:00:02, ещё одно
Так ясное дело. И квартиры разные. Вот у меня знакомая семья была - мама с дочкой. Большая трехкомнатная. Так зятя приняли - как родного. Правда, и зять там не промах, в МГУ был аспирантом и сразу (как женился) подрабатывать начал. Диссертацию он, по-моему, в рез-те, так и не защитил, а вот через год-два очень неплохо стал зарабатывать, карьера пошла, отрасль хорошую выбрал. Что бы и не принять такого зятя-то на свою жилплощадь. 25.04.2013 15:02:57, Василиса из сказки
Вы всем аулом теснитесь в одной квартире, стремясь еще больше увеличить количество жильцов, но при этом живете частично на ренту. Это для меня другой глобус.
Не понимаю, почему ситуация кажется вам критичной. Ведь то, что делает дочка - калька вашей жизни. Это то, чему вы ее научили и продолжаете учить личным примером. Да, сейчас есть разница в том, что юридически квартира наполовину ваша, спасибо приватизации. Но моральной разницы в заселении вашей дочки с молодым человеком или вас с вашими мужьями в родительскую квартиру со стороны совсем не видно. Ваши родители, возможно, тоже были не в восторге от ваших мужей и совместного с ними проживания, и ничего, терпели, а мама и продолжает терпеть, куда ей деваться с подводной лодки, кроме как на дачу летом.
Я бы в такой ситуации пыталась отселить молодых, вам, похоже, есть куда, и считала бы это родительской помощью. Дочке можно сказать, что она всегда получит дома защиту и помощь и при желании может всегда вернуться.
25.04.2013 12:26:42, Вероятность
если слово "рента" заменить на слово "алименты" ситуация станет еще менее радостной, но более похожей на правду... 25.04.2013 13:08:52, Oker
я не в курсе, что у автора больше похоже на правду. Читаю только то, что написано. Это только она может прокомментировать, что на что менять.
Ей в любом случае нужно подумать о ресурсах семьи, и понять, какими из них она может поделиться или пожертвовать. Если только объедками с барского стола и разговорами о донечках, лялечках и своей к ним любви, то все так и останется, и то при хорошем раскладе.
25.04.2013 13:22:11, Вероятность
Рента звучит солиднее. Буржуазно так, я бы сказала. 25.04.2013 13:11:55, Хуанита Аморалес
Вот плюс 1000! У них или все наладится или если муж - нахлебник, у дочери быстрее глаза откроются. А с ребенком не вопрос замуж выйти, тем более в молодом возрасте) 25.04.2013 12:56:36, касялик
Совершенно согласна. 25.04.2013 12:49:56, Mercury
Кажется там есть лишние квартиры, сдаваемые в наем? Но отдать дочери -лишиться ренты, на которую живут относительно свободно по деньгам автор, не работая, и ее мама. Потому терпят муравейник. Тогда понимаю почему автор стремиться выгнать сожителя дочери, он наверняка ее подбивает на раскладку жить отдельно, потребовав у матери лишнюю сдаваемую квартиру, зачем искать съемное, когда есть бесплатный вариант. Тогда понятна зажатость дочери, ей и хочется и колется заводить эту тему с мамой. Ей хочется попробовать построить нормальную модель семьи в отдельной квартире и без мамы, а что ставку сделала на коз-ла ленивого в качестве главы семьи -пока не дошло. Автор видимо ушла в школу, жду реакции. 25.04.2013 12:36:59, без разницы
Очень правдоподобная версия - про сдаваемые(ую) квартиры(у). 25.04.2013 13:01:25, Хуанита Аморалес
звать беременную дочь на ужин. так и кричать неделикатно - Лен, или ужинать
придут вдвоем - открытым текстом сказать, что звали только беременную Лену, на столе один дополнительный прибор
ни в какие дискуссии не вступать. если не (совсем) дура - понимает, что беременной женщине надо питаться, и питаться нормально - она как бы не только за свое здоровье теперь отвечает. поэтому будет приходить и ужинать.
мч будет недоволен - пусть разбираются сами, в конце концов вы все именно этой политики сейчас и придерживаетесь
дочь будет недовольна - ни в какие дискуссии так же не вступать. хочешь есть - вот твой ужин. не хочешь - ну если человек дурак, то медицина бессильна. иди угробься сама и угробь нерожденного ребенка (зачем только сохраняла тогда?). последнее озвучивать не надо вслух. а может и надо разок... чтоб все точки на Ё расставить
25.04.2013 12:25:39, LightBug©
Автор, а при таком раскладе ЮЮ вы не боитесь? 25.04.2013 12:19:30, краски лета
а чего здесь бояться? детей никто не бьет, голодом не морит, одеты-обуты. 25.04.2013 18:08:19, LucyMO
я лично -нет. у меня по ЮЮ всё хорошо..желаете проверить? 25.04.2013 12:35:18, Нужно мнение зала
Это реакция выплеснуть злость на посторонних. Для ЮЮ действительно много зацепок, не ерепеньтесь. Мама хорошая безусловно, но могут придраться к количеству проживающих без регистрации и без определенного рода занятий. 25.04.2013 12:57:36, не злитесь, рац зерно есть
разве отсутствие занятий незаконно? 25.04.2013 13:00:40, Ирис
В одиночестве проживая -законно, статьи за тунеядство ныне нет. А если в семье есть ребенок, условия жизни которого ухудшаются обилием "посторонних" лиц в квартире ( с точки зрения закона, у мамы -сожитель без регистрации, у сестры старшей -также, мамин хоть трудится и приносит деньги, а сестра с МЧ сидят на шее у мамы)-очень даже. Была в "Обществе" тема со ссылкой на ЖЖ "свободной художницы", к которой с проверками ходили ЮЮ и участковый, а у нее такие свободные художники собирались нон-стопом. 25.04.2013 13:17:24, без....
Отсутствие доходов, на которые содержат ребенка, может вызвать вопросы у опеки.
Теоретически.
25.04.2013 13:10:00, Альт
рента 25.04.2013 13:24:16, Ирис
Рента -это деньги от сдачи в наем лишней площади. Потянет проверку платятся ли с нее налоги. Алименты как рента там смешные, т.к. и при совместном проживании с БМ польза от него в денежном плане была не блестящая. Но суть в ином, там выше написано. 25.04.2013 13:32:19, без...
Будет проверка- заплатит налоги. Это не страшно. 25.04.2013 13:44:29, Альт
Не так все просто. Ну да не суть для этой темы. 25.04.2013 13:54:03, без...
Ну что вот вы "в бочку лезете"? ) Почитайте советские газеты инет утром. Посмотрите, что в мире творится. ) 25.04.2013 12:52:14, краски лета
Да кому нужен 10 летний ребенок.
Слава Богу. Вот еслм младенчик- то нужно бояться.
25.04.2013 12:59:15, Альт
Да там, у всех есть к чему придраться. В эпоху кризиса, например, "государству" вообще проще передать ребенка в приёмную семью, нежели платить пособие. 25.04.2013 13:05:43, краски лета
Вообще-то приемным семьям тоже надо платить пособия. 25.04.2013 14:10:04, просто рекс
Ну да. Это я вот этого обчиталась )))) 25.04.2013 14:30:06, краски лета
старшая дочь уже не работает?
как в вашей(?) квартире мог поселиться непонятно кто?
и кто в этой большой семье отвечает за покупку контрацептивов?
25.04.2013 11:53:00, Oker
[пусто] 25.04.2013 12:11:09
Вы не всё рассказали.
отослала модераторам,т.к. просила изначальлно не делать таких постов. но не удержался кто то ,душа болит,видать.
25.04.2013 12:37:56, , Нужно мнение зала
а можно на мои вопросы ответить? 25.04.2013 13:21:31, Oker
я не поняла, мои вопросы нехороши? Или ответы на них? 25.04.2013 12:53:20, Oker
Не устроил краткий пересказ написанного ниже самим же автором. Один эпизод только из бурной темы прошлого лета был добавлен на полстроки. Зато теперь все в девичьей -плохие, а дочка с зятем будут хорошие, хоть в этом позитив:) 25.04.2013 13:05:31, без разницы
Я пояснила Океру, о чем речь. Я написала оскорбительную реплику? Сорри тогда, удалила, но вы же это все сами писали, типа даже хвастаясь. Уж на что я редкий гость, не каждый день в девичьей, и то оказалась в курсе ваших неанонимных тем с бурным обсуждением. Не я все это выносила общественности. А теперь я же и виновата. А вы за собой ничего не чувствуете? Что следствий без причин нет? Вам по делу предложено много вариантов. Но вы знаете что от вас добиваются(выше) и боитесь обострить. Потому хочется зятя вон и оставить прежнюю раскладку только с будущим рожденным ребенком. 25.04.2013 12:46:51, да какая разница
Да по-моему, все уже в курсе, с самого начала.
И да, третий вопрос - риторический.
25.04.2013 12:12:20, Хуанита Аморалес
Ниже лень искать, но где то прочитала что ты не понимаешь, почему она за него держится - а вот именно потому что "чтоб у ребенка был отец". Мы все хотим дать детям то, что нам не хватало.
Мне, например, в детве не хватало наработающей мамы ( ее ВРЕМЕНИ), так у меня пунктик на том, чтоб дать детям ЭТО. Папа у меня до 5ти лет был, потом не было, но мне от этого было не холодно ни жарко. Соответственно, я совсем не парюсь тем, если ли у моих детей папа.
То есть "хочется дать" не только "то, что принято в обществе/общепризнанные нормы", а именно "то, чего не хватало МНЕ".
То есть твоя дочка сейчас какие то свои обидки и комплексы реализует.
25.04.2013 11:35:59, Natalya d'Etretat
Н-да.
Надо поблагодарить моих родителей вслух, судя по всему...
Атас, а не тема.

Чесгря, я бы уже про найм киллера подумывала на месте топик-стартера... Взрыв мозга - так взрыв.
25.04.2013 12:01:05, Баба Нюра
киллер ничем глобально не поможет. если дочь сумела так дико вляпаться один раз - она с тем же успехом вляпается снова, в такого же никчемного товарища. 25.04.2013 12:07:55, Rumba*
"Едим слона маленькими кусочками".
Я в ужасе просто, глобально так. Вот уж правда: "А как я оказался на том обрыве?"
25.04.2013 12:12:57, Баба Нюра
так конечно в ужасе. чувство самосохранения у девушки (которая старшая дочь) отсутствует напрочь, судя по всему.

может, я избалованная эгоистка, но я никогда не пойму, как, вот КАК можно одномоментно вляпаться в беременность, безденежье и м..дака. и, главное, не искать действенных выходов из этого клубка. причем в ситуации, когда за тобой нет и не было (да и не будет) СИЛЬНОЙ семьи.
25.04.2013 12:20:31, Rumba*
так если абсолютно невозможный вариант, то и не вляпаешься; а у неё перед глазами всё это либо по отдельности, либо одномоментно, и ничего, живут люди; ну вот и она живет... 25.04.2013 13:06:27, sacha
Не, ты как раз нормальная.
Я же тебе говорила- нужно девочек посылать к тебе учиться.
Чтобы они в такое не вляпывались:)
Дочку автора жалко. Бездарно профукала молодость.
Ни образования, ни студенческой молодости с клубами и дискотеками, романами и прогулками до утра, ни работы, ничего в жизни не видела, муж [цензура], безденежье и маленький ребенок.
Грустно.
25.04.2013 12:55:23, Альт
Ну жалеть-то преждевременно. Не всем нужно все перечисленное. У меня есть знакомая (крестница мужа), которая родитла в 16 лет, но ни тогда, ни сейчас. спустя 10 лет она не была не счастливой. Замуж вышла года 4 назад. С отцом 1-го ребенка некоторое вермя жили в ГБ (он работал и учился), потом расстались. Главнео - она и до ребенка никгда не мечтала о ВО и студенчестве. А романтическими прогулками успела насладиться до 16 лет. Зато теперь в 26 у нее хороший муж и чудесные сыновья (страшему 10). 25.04.2013 18:18:08, hanhi
Саш, ну зачем так категорично-то? может, все еще наладится у девочки, а молодость ее только начинается.
Я тоже прошла стадию - ни студенческой молодости, ни работы, ничего в жизни не видела, а уже беременность на фоне безденежья и маленький ребенок. Но не скажу, что это было самое плохое время в моей жизни, сейчас кажется - хорошее тогда было время) Все равно ощущение было счастья и что вся жизнь впереди, и что все еще будет.
25.04.2013 13:30:33, Неточка Н.
У тебя муж был с перспективой.
И ты ж его не привела в дом к родителям?
Кто тебя кормил во время беременности- муж или родители?
Я вообще очень лояльно отношусь к подобным историям.
У нас в семье принято рано замуж выходить за студентов без денег и работы.
Но с мужем все таки принято официально брак регистрировать. И про мужей понятно, что они с перспективой.
И таки все стали приличными людьми.
Я ниже писала, что если дочь его привела, нужно не выгонять его, а наставлять на путь истинный.
Ну выгонят они этого, дочка второго такого же приведет. Шило на мыло.
Но девочку все равно жалко.
25.04.2013 13:50:14, Альт
во время беременности меня кормили родители мужа, и после родов тоже. у них была такая возможность, содержать нашу семью и оплачивать съемную квартиру. а у моих родителей нет. но как-то это все не воспринималось как трагедия, а как будто так и должно быть. и все стало на свои места довольно быстро. муж защитил диплом и вышел на работу, когда ребенку было 7 месяцев. Я продолжила учиться в институте и вышла на работу, когда ребенку было 3 года, после окончания института.
А все клубы-гулянки-магазины-рестораны-поездки были уже много позже.
25.04.2013 13:59:33, Неточка Н.
Дело не в клубах- гулянках.
Девочке 18 лет. Она не учится. Образование не получает. Профессии нет и не предвидится.
Нашла мужа на 8 лет старше, тоже не пойми что за мужик.
И сразу беременная. Жить негде и не на что. Перспектива туманная.
О чем мать думает? Кормить сейчас- это одна история. А дальше то что?
25.04.2013 16:51:13, Альт
а матери зачем об этом всем думать, с учетом того, что она в принципе никогда об этой дочери не думала? 27.04.2013 14:51:30, Texas
да, именно об этом речь. +1. 25.04.2013 18:24:22, Rumba*
Ну ведь совсем другая ситуация у тебя.
Все учились, а не бездельничали.
Подставить плечо в затруднительной ситуации - это одно, сажать себе на плечи с перспективой тащить неизвестно сколько - совсем другое.
25.04.2013 14:09:28, Василиса из сказки
Я думаю что очень похожая ситуация. Когда я выходила замуж, меня и свекровь и бабушка мужа в приватных разговорах очень просили повременить с рождением детей, так как "вы еще очень молодые, надо сначала доучиться" и тд. Я кивала, соглашалась и обещала. Но забеременела я через полгода после свадьбы, случайно. Никто меня не упрекнул ни разу, все только помогали. И вот это очень-очень ценно и надолго запоминается, как тебе в трудный момент помогли. У дочери Автора сейчас именно такой момент. 25.04.2013 14:19:05, Неточка Н.
Конечно, всё это ценно. Я тоже считаю, что дочке помочь надо (да и автор темы, вроде, не против).
Но общее в ваших ситуациях - только молодость и отсутствие денег в данный момент. И всё.
25.04.2013 14:59:30, Василиса из сказки
вы учитываете какие-то внешние факты. рано замуж-беременность. но они совершенно не значимы сами по себе 25.04.2013 14:24:47, Шерлок
конечно. значима сама по себе поддержка родственников - и материальная, и моральная. чтобы человек встал на ноги. и в беременность и после это особенно важно 25.04.2013 14:57:09, Неточка Н.
так в этом и разница. у вас она была. и с вашей стороны соответственное отношение. и отношения между вами и мужем. ситуация другая 25.04.2013 14:59:33, Шерлок
так вы же замуж вышли, семья мужа к вам как к дочери отнеслась, с заботой, деньгами, ушли на территорию мужа - разве нет?
у вас замужество стало выходом, и слава богу, хорошим выходом.
а в топике - что детство бестолковое, что юность пох..ренная, что перспективы грустные, да простит меня автор.

и главное - сама девушка, ну почему она не хочет строить жизнь хотя бы от противного? вот это я и называю отсутствием самосохранения.
25.04.2013 13:38:29, Rumba*
да, все так, но с деньгами поначалу были проблемы - 98 год, кризис, у свекра проблемы в бизнесе, 2 сына учатся в Москве + съем квартиры нам + я беременная, потом оплата родов, проблемы с ребенком и расходы на врачей. Муж в это время защищал диплом и поступал в аспирантуру. Мы оба не работали. Потом муж вышел на работу, а я в институт продолжать учиться. Особо было не разгуляться на его зп молодого специалиста.
так что у меня тоже не с самого начала замужества все было легко и просто, хотя поддержка семьи мужа всегда была огромная.
по поводу девушки - я не могу назвать опыт беременности и родов зря потраченным временем и профуканной молодостью. и вообще в молодости сил больше и все проблемы воспринимаются легче.
25.04.2013 13:53:20, Неточка Н.
съем квартиры и прочее - это не проблемы с деньгами. это проблемы, решаемые деньгами 25.04.2013 13:58:58, Шерлок
я хотела сказать, что нам давали, сколько могли в той ситуации. да, мы с голоду не умирали, но и красивой жизни не было. со временем все наладилось. о том опыте не жалею, свою молодость зря потраченной не считаю. 25.04.2013 14:02:21, Неточка Н.
по сравнению со многими - очень красивая. даже и сейчас не всем родители могут оплачивать съем квартиры. не говоря уже о просто человеческих отношениях между всеми участниками. так что никакого сравнения 25.04.2013 14:06:00, Шерлок
Согласна. А лет в 20 с немногим у многих молодых семей проблемы с деньгами, пока люди на ноги встают. Вопрос в их желаниях и возможностях это сделать. 25.04.2013 14:11:35, Василиса из сказки
:) Я пока рассуждаю с позиции мамы, то бишь ТС.
И таки настаиваю на своём. А дочку психотерапировать потом. Давно пора, а тут хоть явный повод будет.

Потому и вляпалась, что сильной семьи нет и не будет. Одни слова, намерения и эмоции. И все чего-то боятся. ИМХО, знак следствия в эту сторону.

Снова дежа вю, чёрт возьми.
Ушла "Менталиста" досматривать :).
25.04.2013 12:24:39, Баба Нюра
+100 25.04.2013 12:13:22, Хуанита Аморалес
Не факт, кстати. Она сейчас сильно повзрослеет и поумнеет. 25.04.2013 12:11:08, Kedoo
я начинаю поддерживать тех, кто советует пока ничего не делать - наступить себе на горло и кормить ( минимально) мальчега до родов. После родов у девушку включатся гормоны, ей мальчег станет ну вот совсем пофигу, все замкнется на ребенке.
Выгнать сейчас мальчега - это всю оставшуюся жизнь выслушивать "если бы не ты, у нас бы..." (была отличная семья)
Автор, тут главное - проследить, чтоб дочка до ЗАГСа не доехала с мальчегом и его отцом не записала. Ну, всё же одним геморроем меньше.
25.04.2013 12:39:41, Natalya d'Etretat
Кстати, да, 99% что после родов ей не до мальчика будет.
Осталось стиснуть зубы и потерпеть. Ну и уговорить его отцом не вписывать, точно.
25.04.2013 12:52:33, Хуанита Аморалес
Скорее всего, мальчик уже в поиске другого варианта и уедет, как найдет. в этом случае он не заинтересован в посещении ЗАГСа. 25.04.2013 12:52:12, Мнение зала
полностью согласна.
моя подруга, вынужденная делить детскую с сестрой, сразу же отвела отдельную комнату сыну, всегда стучит, прежде чем войти, и сражается с мужем за право сына не впускать в свою комнату родителей по первому требованию.
другая подруга, которая страдает от отсутствия слуха, прилагает немалые усилия, чтобы обоих детей учить музыке с 3 лет.

у меня же была отдельная комната (поэтому мои дети живут вместе и разделять я их не собираюсь. по крайней мере, до прямой забастовки с их стороны) и музыкальная школа на протяжении 7,5 лет (поэтому даже вялых попыток записать детей на музыку я не предпринимала). а вот спорта у меня не было - поэтому у моих 3-4 тренировки в неделю, сборы и соревнования.
25.04.2013 11:48:54, Ci Sara
Так, понятно, мои внуки будут гонять балду, жить колхозом и не посещать врачей.
Это Анечке свезло, что она поздний ребенок. К тому времени у меня вряд-ли достаточно энергии что бы качественно выносить им мозг.
25.04.2013 18:31:22, Суматра
Даже я узнала:)

Никогда нельзя трогать глубоко беременных девушек, какие бы глупости они не вытворяли. Нельзя рисковать здоровьем дочери и внука. Остальное сейчас уже неважно. Пусть спокойно рожает.

Мужа ее чудесного предупредить, что его безработное состояние терпят только до родов, чтобы не нервировать молодую мамочку. А там уж... еще неизвестно, как дочь сама-то... будет ли с ним жить.
25.04.2013 11:27:47, Питерская
а может, они ее тоже донервировали до сами знаете чего... Может, ей тоже было важно, чтобы ее не нервировали, но ведь всем важно только их собственное состояние, а маму можно довести и до... 25.04.2013 18:11:56, LucyMO
<Мужа ее чудесного предупредить, что его безработное состояние терпят только до родов>
Мне интересно, вот множественное число кого в данном случае олицетворяет??
25.04.2013 12:03:00, мышка на сервере
Так поезд уже ушел. 25.04.2013 12:19:20, Питерская
она уже во всю нервничает. с синяками 25.04.2013 11:31:45, Шерлок
А где родители юноши, ктстати? От них помощи не будет? 25.04.2013 11:29:53, Питерская
кхм... т.е. нервировать беременную нельзя, а молодую кормящую мать можно? 25.04.2013 11:29:17, Ирис
Беременная женщинна для меня - священная корова:) Нужно сделать все возможное, чтобы она и ее ребенок не пострадали. Да, кормящая уязвима, но не так. 25.04.2013 11:41:03, Питерская
вот здесь плюс сто миллионов! нельзя нервировать беременную женщину.
это прошла на себе-со старшим, нервы мне тогда вымотали-так сын до сих пор социально трудно адаптируется. со вторым реб. всех послала далеко в сад, ходила спокойная, нюхала цветочки, смотрела на красивые пейзажи-не нарадуюсь на детку теперь.
25.04.2013 12:14:49, Этсетера
младенца можно и искусственно выкормить 25.04.2013 11:51:52, Ci Sara
а вы риски оцените одного и другого варианта 25.04.2013 11:37:22, Kedoo
ну, по мне так и кормящую нервировать не стоит - ребенок молоко наадреналиненной мамы будет есть, что в этом хорошего? 25.04.2013 11:48:06, Ирис
Любого человека нервировать неполезно. Но беременная женщина - это особый случай. Дети, старики и беременные - это стандартный набор для всяческих послаблений и привелегий. 25.04.2013 12:00:51, Kedoo
ну, мама до недавнего времени тоже была в категории "волновать нельзя". что-то дочь и её молчел не давали ей послаблений и привилегий 25.04.2013 12:04:44, Ирис
Аргумент не защитан. Не мстить же маме своей дочери за недостаточную чуткость и понимание. 25.04.2013 12:09:09, Kedoo
разве кто-то говорит о мести? 25.04.2013 12:11:05, Ирис
Ну а зачем тогда говорить, что делали в аналогичной ситуации дочь с молчелом? Сейчас маме не надо нервировать дочь, невзирая на историю. 25.04.2013 12:13:05, Kedoo
мне кажется что для такого образа жизни - это не такие уж нервы. скорее обычная жизнь 25.04.2013 12:16:07, Шерлок
+1 Мне тоже кажется, все как всегда, ничего особенного 25.04.2013 12:47:36, Mercury
Это уж из всех зол. Но там уже разборки устроены по полной. 25.04.2013 11:59:51, Питерская
Я подниму выше: так что в итоге разборок? Он послушал, помолчал и поулыбался и на том на попе ровно сели? Никакой реакции?
И вообще откуда его дочь привела-то, где-то он жил и работал? Или от одной дурочки к другой кочует, альфонс?
25.04.2013 11:20:32, Атом
Вот именно. Я тут теперь дочь понять не могу: привела к маме в дом некоего Васю (это полбеды, совместное проживание не страшно, если все участники адекватны), мама Васю терпеть не может, Вася маму в грош не ставит, дочери самой каково - быть постоянным буфером между ними???
Прикинула на себя - поселила бы я в доме человека, от которого у мамы портится настроение? Вряд ли. Специально ухудшать матери условия жизни - что-то это совсем уж...
25.04.2013 11:41:24, Хуанита Аморалес
Так дело в том, что мама сама так и поступила - не считаясь со своей мамой, т.е. бабушкой дочери... 25.04.2013 11:58:08, Мнение зала
Можно выбрать в мужья человека, который не нравится маме, се ля ви. Но селить его к маме в дом??? И судя по тексту, он вам очень _активно_ не нравится, но дочь никак не разруливает ситуацию. 25.04.2013 12:00:59, Хуанита Аморалес
А что там разруливать? Дочь поступила так же, как и мама - привела в дом любимого человека вопреки мнению остальных членов семьи... 25.04.2013 13:02:07, Мнение зала
Да, я не учла прошлогодние посты автора. Там бабушка тоже была против нового маминого мужа, и что? ((
А вообще от темы ощущение лихорадочного бреда - чехарда мужей, детей и прямо противоположных друг другу желаний, и все это в ограниченном пространстве. Вихрь и карусель в коммуналке.
25.04.2013 13:11:21, Хуанита Аморалес
Я так поимаю, что для автора образ жизни - жить в вихре. Очень жаль младшего, 10летнего ребенка, который насмотрится эдакой самтыбарбары и решит, что такая жизнь в порядке вещей... 25.04.2013 14:03:11, Мнение зала
или свалит из дома подальше, как только подрастет 25.04.2013 14:15:52, Ирис
Она не может ее разрулить, просто не знает, как это сделать. 25.04.2013 12:02:44, Kedoo
Нафиг надо было с самого начала Васю в дом-то тащить?!!! 25.04.2013 12:05:25, Хуанита Аморалес
Да это кто же спорит... Но она не видела других вариантов, и дома не упали в обморок, когда притащила. Значит, поначалу нормально все было. 25.04.2013 12:10:37, Kedoo
Допустим, поначалу было нормально.
Допустим, нынешняя ситуация длится уже несколько месяцев. Дочь видит, что матери ее избранник неприятен, что той неприятно уже находиться с ним в одном помещении - все не работают и толкутся друг у друга на головах (ТС, дочь, МЧ). Пошто она мать мучает, а?
25.04.2013 12:15:51, Хуанита Аморалес
Я не понимаю, что могло быть нормально?
Как дочери вообще могло прийти в голову притащить домой этого МЧ?
25.04.2013 15:55:34, Oker
Как ей это могло не прийти в голову? если она именно этот сюжет видит в своей семье. 25.04.2013 16:22:11, мышка на сервере
и все же интересно, как это "привод" состоялся.
"мама, можно Вася останется у нас?" - "Да, конечно, сейчас я вам постелю"?
25.04.2013 16:47:27, Oker
У автора все, наверное, было иначе, но вот вам возможные сценарии;

1. Дочь не приходит ночевать. День-два-три...Появляется голодная и уставшая, ест и опять исчезает. Мама не находит себе места.При очередном появлении выясняет,что она с каким-то Васей, которого любит больше жизни, ночует то у каких-то непонятных людей, то на каких-то дачах, то вообще непонятно где. Мама сама зазывает ее с Васей домой, чтобы хотя бы на глазах под присмотром. Они перемещаются к маме.

2. Дочь приходит : "Мама, познакомься, это Вася, он будет у нас жить в моей комнате". "Какой еще Вася и в каком смысле будет у нас жить"??? "Ну твой же друг живет с тобой, почему мой не может, я уже большая".
25.04.2013 17:06:49, Kedoo
1) чтоб они, пардон, тр..лись под присмотром?
И мне сложно представить, как это - дочь не приходит день, два, три, а мама что делает?

2) тут, конечно, надо знать, кто хозяин дома :)
Но, в любом случае, если девочка такое заявляет, это явное педагогическое фиаско
25.04.2013 17:17:38, Oker
Кто чьим педагогическим фиаско является? Три действующих лица. Два субьекта. Два обьекта воспитания. 25.04.2013 17:40:05, краски лета
во втором пункте - только два действующих лица.
И фраза "Но, в любом случае, если девочка такое заявляет, это явное педагогическое фиаско" имхо однозначна.
Но могу пояснить :) фиаско автора
25.04.2013 17:46:01, Oker
В противоположном случае была бы просто дедовщина. Или диктатура одного члена семьи. Так что ваш пример - не фиаско. Если говорить о фиаско, то оно скорее звеном выше. Хотя все эти теории фиаскo - ерунда какая-то. :) 25.04.2013 17:57:01, краски лета
1) Да, именно под присмотром. Распространенная, кстати, позиция.
А что маме делать? Дочь не пропадает так, чтобы в розыск заявлять, она отвечает на звонки, просто шатается черти где. А ей уже 18, она может, где захочет ночевать по закону.

2)Ну не все же Макаренко. Да и не особо упрекнешь девочку в логике, если углубиться в историю.
25.04.2013 17:24:59, Kedoo
1) А если ночует дома, то шататься перестает? Чем она целыми днями занимается?

2) Не все, да :( (это я о себе) Но есть же границы дозволенного
25.04.2013 17:29:32, Oker
1) Ночью особенно страшно родителям за детей. Москва город неспокойный. Ночует дома - огромное облегчение. Ну и ест лучше, когда дома. Днем она работала, пока не забеременела.

2) Это ли границы? Как почитаешь советских газет перед обедом...
25.04.2013 17:34:04, Kedoo
Воторой пункт меня заинтересовал. А с какого возраста девочка/девушка/женщина может привести в дом человека и сказать "я буду жить с ним", чтоб это не было педагогическим фиаско? Или ни в каком возрасте этого делать нельзя? 25.04.2013 17:19:49, Mercury
я вот про эту фразу:"Ну твой же друг живет с тобой, почему мой не может, я уже большая".
Пока сидит на шее у мамы - ну, никак не может рассуждать о том, что она "большая".
Да и сама фраза звучит по-хамски. имхо
25.04.2013 17:23:08, Oker
А, то есть выбор слов вам не понравился? Меня ситуация в целом интересует скорее. 25.04.2013 17:25:10, Mercury
Мне не понравилось это заявление в целом.
Я объяснила почему.
Плюс сам факт, что она считает возможным привести домой какого-то мужика.
25.04.2013 17:32:51, Oker
А вы считаете, что матери позволительно приводить мужиков, не согласовывая возможность их проживания в доме, с другими членами семьи?. Для регистрации вновь прибывших членом семьи, между прочим, требуется подпись всех собственников жилья. Если бы родственники воспротивились, то ни один ГМ в квартире бы не проживал. 25.04.2013 17:51:17, краски лета
<Для регистрации вновь прибывших членом семьи, между прочим, требуется подпись всех собственников жилья.>
А кто там собственники, вы знаете?
И какая собственность?
25.04.2013 17:56:15, Oker
Предполагаю, что бабушка, предполагаю, что мама. И надеюсь, что детей, тоже не обделили. 25.04.2013 17:59:09, краски лета
да не надо предполагать, в стартовом топике все написано: автор и её мама. 25.04.2013 18:27:57, sacha
Да? Детей приватизации лишили? 25.04.2013 22:06:11, краски лета
Детям не повезло родиться уже после приватизации. Все успели поделить до них. 25.04.2013 23:06:39, Вероятность
Ха! Интересная ситуация. Многобьясняющая в плане обустройства системы. 25.04.2013 23:58:36, краски лета
Вот я по последней строчке интересуюсь в основном. В какой момент возникает право приводить домой мужиков? 25.04.2013 17:35:03, Mercury
Когда это твой дом :)
Если же хочешь привести в родительский - то вопрос надо задавать в другом ключе. И, желательно, не "приводить домой мужиков", а "жить с законным мужем"
25.04.2013 17:44:01, Oker
А как отличить, где свой, а где родительский? 25.04.2013 17:45:33, Mercury
вы не можете :)? 25.04.2013 17:48:34, Oker
Я могу. Дом, в котором девочка прописана, это и ее дом тоже. А вы как считаете? 25.04.2013 18:51:14, Mercury
я считаю, что сейчас нет прописки, только регистрация :)
А родительским дом является твоим до тех пор, пока ты считаешь себя ребенком. А дети мужиков не водят.
25.04.2013 19:03:22, Oker
Ничего себе! А я считаю родительский дом пожизненно родительским домом. 25.04.2013 22:02:43, краски лета
ага. домом родителей 25.04.2013 23:07:13, Oker
Нелогично как-то. Если паспространить вашу мораль на ситуацию, описанную в топике, тс была давно вже должна оставить этот дом и свою мать в покое. И всю дальнейшую сантабарбару разводить уже в своем доме. Забавно;)
По поводу регистрации очень тонко, это сильно влияет на суть дела, несомненно.
Смысла в дальнейшем обсуждении не вижу, благодарю.
25.04.2013 19:57:50, Mercury
А что ей делать? 25.04.2013 12:16:31, Kedoo
я бы сказала, но мое мнение непопулярно 25.04.2013 15:57:14, Oker
какое это имеет значение? 25.04.2013 17:09:01, Kedoo
упоминание об абортах всегда ведет к холивару 25.04.2013 17:20:24, Oker
В теме было сказано, что все сроки прошли. 25.04.2013 17:26:23, Kedoo
я так понимаю, что как раз сейчас еще можно. 25.04.2013 17:38:25, Oker
"Срок уже достаточен,что б обсуждения на тему даже не начинать".

Это слова автора, однозначно отвечающие на вопрос.
25.04.2013 17:40:45, Kedoo
Автор была в курсе в "5 дочкиных неделек"(с) это вроде бы выяснилось в начале марта. 25.04.2013 18:05:42, Вахмурка и Гржмелик
я читала автора в других конференциях 25.04.2013 17:47:29, Oker
Я вообще ужасно темная, но я не понимаю, как в наше время можно до такого дотянуть и спохватиться, когда уже поздно:(
Хотя отправить дочь на аборт - тоже не всякий способен.
Кругом фиаско:(
25.04.2013 17:42:48, Mercury
я не вижу ничего ужасного в абортах. 25.04.2013 17:47:05, Oker
Я об этом и написала. Способен не всякий. Вы способны, другие нет. Особенно когда это касается дочери, а не себя самой. 25.04.2013 18:55:53, Mercury
В случае дочери решает дочь. Разве нет? 25.04.2013 19:04:11, Oker
Я не знаю, кто у них там решает. По-разному бывает 25.04.2013 20:05:31, Mercury
Я думаю, они сразу не рассматривали аборт, но это только автор может сказать. 25.04.2013 17:45:09, Kedoo
Что сейчас делать, не знаю. Фарш уже не прокрутить назад. А раньше - надо было при первых признаках недовольства пинать МЧ на работу и(или) в сторону сваливания из маминого дома, а заодно обоим работать над оказанием уважения матери. 25.04.2013 12:20:05, Хуанита Аморалес
Так он работал, судя по словам автора. А вот свалить из маминого дома - далеко не каждым решаемая задача. Да и дом не только мамин, но и дочкин. 25.04.2013 14:52:08, Kedoo

Показано 185 комментариев из 568

Всего ответов: 568 Страницы: 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2017 04:49:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!