Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

итак:-) как достойно встретить старость вместе?

понятно, что тема про болезнь-морковку-магазин,она более сиюминутная.
Да, конечно актуален более глобальный вопрос: что можно сделать, чтобы отношения в семье пришли в желательный для обоих вид.
Я - узнаваемый персонаж. Поэтому, простите, но некоторые "портретные моменты" буду стараться из описания себя и семьи убирать. Мне бы хотелось менее предвзятых мнений.
итак. 20 лет брака. дети уже подросли. младшей 10. средней 12. старший студент-18 лет.
в нашей жизни было много всякого. Пережили. Сделались сильнее.
Вопросы развода рассматривались мужем некоторое время назад. Позже - мною. Но каждый сделал свои выводы, каждым были приняты свои решения. Итог. Мы вместе. Глобальные вопросы в основном вроде устраивают. Но досадные мелочи ( ну и не только мелочи) отравляют жизнь.
из основного общего ( на мой взгляд), что есть, когда все хорошо и в равновесии : дружба, доверие, хороший секс, схожие взгляды на воспитание детей. Поэтому как-то разом взять, и все бросить "из-за морковки", нелогично.
что и как менять и улучшать?
21.02.2013 11:52:28, болезная

388 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
При всем вышеизложенном, что такое "хороший секс" мне не понять никогда и ни за что. 21.02.2013 22:49:57, Курана
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.02.2013 13:40:50, .ю
Умереть не встать)))) 22.02.2013 13:42:31, Анаис
Мда. Кажется, я переоценила свои способности.
38 снова. а я-то, дура, обрадовалась:-( и думаю, что-то слабость слишком сильна.
попытка пообщаться с мужем дала некоторые проблески понимания его взгляда. Да, не так прошу, невнятно доношу. .не понимает. да, значит косяк мой.
Но основная тема сегодня у нас взаимна: достало! достались! в сааад!
это не почва для общения, да:-(
надо приходить в себя, искать опору в себе, дальше выгребусь. Ну, должна, вариантов нет.Выгребалась и из худшего. И в 90-е, да и до них тоже. Главное, не слететь в деструктивное состояние .
Муж в сетевик съездил, накупил чего-то там много, сейчас на спорте.
Сын приехал с девушкой. Сижу рядом, греюсь ( или вампирю?!). Спасибо им.
21.02.2013 22:39:00, обратно скатываюсь
Ослабьте хватку. Отдохните, обратите внимание на себя, а не на мужа) Всегда нужно вовремя отступить. Я всех "задумавшихся" всегда приглашаю в собачий приют)) Очень, знаете ли, отрезвляет и бодрит. И жизнь сразу приобретает другие краски, когда из навозика-то обратно в тепленькое возвращаешься)) 22.02.2013 13:46:19, Анаис
У вас просто энергетическое дно сейчас (истощение от болезни, может гормональный скачок какой), а ничего катастрофического в личной жизни не происходит. Ничего такого, из чего надо выгребаться. Вы говорите обрывками фраз почему-то, от этого не совсем понятно, откуда у вас ощущение выбитой из-под ног почвы. Но это неважно, просто лечитесь, обретайте опору внутри себя, она никогда не лишняя, а с остальным разберетесь, просто не надо сейчас резких движений. 22.02.2013 00:50:33, Эмпат
Ну конечно выгребетесь. Женщина существо живучее)) Может мужу ласки побольше подарить. Да и от него *потребовать*, мягко, но часто) 22.02.2013 00:11:32, рица
Тут мы недавно с кем-то обсуждали, нужно ли до бесконечности "работать над отношениями", или лучше разводиться, если отношения не идеальны. Ваш пост - подтверждение того, что на однои дружбе и схожих взглядах на воспитание детеи можно уехать на определенное расстояние, но не дальшеь. Цхтобы в старости мелочи не отравляли жизнь нужна любовь, причем, взаимная.
Посоветовать сеичас могу только одно - четко озвучиваите просьбы, напоминаите пока не получите "морковку". Не ждите, что Ваши желания будут угаданы - не будете разочарованы. То есть поменять ситуацию нельзя, можно поменять свое отношение к неи и свое поведение.
Посоветовать вообще - не склеивать разбитые чашки, трещины все равно видны и раздражают.
21.02.2013 21:51:28, __nevazhno___
"разбитые чашки не клею!" это девиз моей подруги. И даже не одной.
Но для меня этот подход неверен.
21.02.2013 22:41:32, скатываюсь обратно
Прочла все ниже. Страшно читать вас, девушки :(( Это ж надо так жить, чтобы считать, что ни любви, ни заботы, ни "в болезни и в здравии" в природе не существует... 21.02.2013 19:23:36, Эники-бэники
Существует. Но как конкретно будет в каждой отдельной семье - НИКТО заранее не знает. Предполагать - можно. А наверняка только если (не дай Бог) со здоровьем что-то будет не то. Тогда проверится. 22.02.2013 01:07:04, ДраКошка
Видно это ИМХО. По малым и средним случаям. Да и просто по отношению 22.02.2013 01:39:53, Эники-бэники
Вот малые и средние случаи - это, к сожалению, совсем-совсем другое. У меня муж не очень чуткий и заботливый, хотя всегда на просьбы мои отзывается и вообще, вроде бы с годами более под меня заточен :)) Но когда я серьезно заболела, результат был потрясающим - я не ожидала, что он может быть ТАКИМ заботливым, таким ответственным ЗА МЕНЯ, таким окружающим любовью в каждой мелочи. А у моей подруги по стационару случилось все с точностью до наоборот - муж был предупредителен и заботлив (не помню уже, но лет десять браку точно было), а тут свалил со словами Я НЕ МОГУ, ВДРУГ ТЫ ИНВАЛИДОМ СТАНЕШЬ.
Поэтому я даже сейчас ГАРАНТИИ не дам на сто процентов. Хотя проверку вроде и прошел :)
22.02.2013 10:29:51, ДраКошка
<Но когда я серьезно заболела, результат был потрясающим - я не ожидала, что он может быть ТАКИМ заботливым, таким ответственным ЗА МЕНЯ, таким окружающим любовью в каждой мелочи.>
Для Вас такая забота мужа - из разряда чего-то неординарного. А есть счастливицы, для кого подобное поведение мужа - норма. Разве может быть иначе?!:)
23.02.2013 09:21:22, Изабелл
Прям исповедь про всю мою жизнь :)) Убираю. 23.02.2013 09:45:48, ДраКошка
Конечно, не все на такое способны! Но что Вам (мне) за дело до всех?!:)
Если человек "ищет где получше", значит он не Ваш просто. А с этим, да, везёт не всем.
23.02.2013 09:57:11, Изабелл
Так не ищет же :) Значит, мой :))) 23.02.2013 11:58:55, ДраКошка
Ну если только Вам проще жить с такими мыслями:)))
Ваш! Конечно Ваш!:)
23.02.2013 12:48:44, Изабелл
Мыслями :)? Да нет, я с мужем живу :) Рефлексия - это вообще не мое. В последнее время действую больше. И жаль, что не двадцать пять часов в сутки :), какие уж тут мысли :)) Начинать копаться в себе и своем браке на пустом месте смысла нет :) Только в рамках этой конференции возможно :) Иногда как занесет куда-нибудь, фиг выберешься :) 23.02.2013 13:06:40, ДраКошка
+1. БМ мог со мной неделю не разговаривать, не здороваться, не подздравить с праздником. Но два раза когда я взаправду свалилась - нянчился как с младенцем. Спал в послеоперационной палате, выносил судно, готовил, стирал... 22.02.2013 21:00:21, Русская пианистка
Вот читаешь вас, девушки, и понимаешь почему в той теме о половинках многие были столь категоричны:)
Не очень чуткий и заботливый муж.....разве такое возможно после совместных 10-15 лет?! Анриал для меня.
...
22.02.2013 12:59:06, Изабелл
Вы не поняли или я не очень правильно написала. У него В ХАРАКТЕРЕ это не ведущие черты, так понятно? Есть люди более склонны к эмпатии, рефлексии и т.д. Есть - менее. Разумеется, после пятнадцати лет он более трепетно относится к моим потребностям. Но характер-то не изменился :) Правда, мои просьбы для него всегда святое - и пятнадцать лет назад и сейчас. 22.02.2013 13:10:15, ДраКошка
А разве бывают мужчины с подобными ВЕДУЩИМИ чертами?!:)
Но я, конечно, не могу быть объективной. К тому же мне муж не изменял (по крайней мере мне такие случаи неизвесты).
А коли было бы так, то я, наверное, теорию половинок тоже осмеяла:))

Просто читаю местных дам (не только вас) и всё само собой раскладывается по полочкам, становится на свои места.
Действительно, какие уж тут половинки:)))
22.02.2013 13:23:51, Изабелл
Убрала. 22.02.2013 19:44:36, ДраКошка
По Вашей логике получается, что ваш муж ду(простите)рак, коль о его измене Вы всё-таки узнали?!:))) Ну это Ваш выбор, конечно.
Я предпочитаю взаимное уважение и доверие.
Понимаю, Вы судите со своей колокольни и исходя из личного опыта. Но, к счастью, бывает по другому) Трудно жить с человеком, как на пороховой бочке (а вруг опять изменит. а вдруг снова не устоит, а вдруг.....)
Вот вам и гы:)))
22.02.2013 23:54:37, Изабелл
Убрала, обсудили. Вы далеки от истины :) 23.02.2013 00:20:47, ДраКошка
Люблю такие диалоги) Прям заочно за две минуты оттестируют по самое не балуйся) 23.02.2013 09:15:14, Анаис
Это иллюзия, с которой Вам удобно жить:) Не более. 23.02.2013 09:12:51, Изабелл
<Про НЕ ИЗМЕНЯЛ я бы не была так уверена :) Может, он просто умный>
Умный=изменяет, но в тайне от жены. Правильно я понимаю?)
А соблазны есть абсолютно у всех. Не обольщайтесь:)))
Другое дело, может ли человек устоять, не поддаться. Ваш супруг (по крайней мере, а там - кто знает!) однажды уже не устоял. И откуда Вам известно о тех выводах, что он сделал?
Может просто лучше шифроваться начал:)))
пысы: Божэупаси, какие подколки?! я ж говорю: читая опыт местных дам как раз-таки всё и становится на свои места. Понятно откуда сомнения, ирония, цинизм и проч.
23.02.2013 00:28:37, Изабелл
:)) Хорошо, что в Вас нет цинизма и иронии :)))
А про выводы - я чувствую мужа и знаю. Почти как себя. Поэтому со мной шифроваться крайне сложно. И было, и есть :) Это что-то на уровне шестого чувства. Не подводит :)
23.02.2013 00:32:46, ДраКошка
Ну, право слово, смешно читать: если изменил один раз - то теперь уже ни-ни. Страшно за тех, кто не изменял:)))
Ну если Вы так хорошо чувтвуете и понимаете супруга, расскажите что же его толкнуло налево (да и не это главное. главное то, что он и вас в это вовлёк, зная, что вы болезненно отреагируете на такое предательство. если человеку есть что терять, нужно держать себя в руках, не так ли?:))
Может вам просто удобно именно так думать <Поэтому со мной шифроваться крайне сложно. И было, и есть :) Это что-то на уровне шестого чувства. Не подводит :)>
Тем более, что же это он так с вами поступил, зная про ваше "шестое чувство"?
23.02.2013 00:38:17, Изабелл
Он так не со мной поступил. А с нами. И да, в измене ВСЕГДА виноваты оба. Что я сделала писать не буду. Это Вас совершенно не касается. Как сказала Оля-Йоля - это не изба-исповедальня :))\
Но этого было бы более чем достаточно для большинства мужчин :)
23.02.2013 00:42:38, ДраКошка
Вы его сейчас так трогательно защищаете:) Как младенца:)
Конечно меня это не касается. Зачем мне такой опыт на собственной шкуре?! Не нужно прыгать с моста чтобы понять, что это смертельноопасно:)
К тому же измену близкого человека действительно трудно пережить (понять, простить, переварить в себе). Спасибо мужу, что за все наши много лет он такого с НАМИ не допустил!:) Ну и мне спасибо тоже:)
Не каждый опыт полезен.
:)
А Вам желаю, чтобы муж больше не шалил:)
23.02.2013 00:49:13, Изабелл
Иногда оказывается, что прыгаешь с моста, а вода внизу держит и мягкая :) Но да, я тоже себе этого желаю :) И Вам :) 23.02.2013 00:53:38, ДраКошка
Спасибо!
Огромное уважение к Вам, как к маме черырёх (!) детей! Тут действительно можно молча снять шляпу:)
23.02.2013 00:56:23, Изабелл
:))) 23.02.2013 00:59:24, ДраКошка
Не только. Но я это даже обсуждать не хочу.
Вы молодец!
23.02.2013 01:01:49, Изабелл
безусловно, бывают мужчины с ведущими чертами эмпатии и т.п.
но они, увы, не пользуются благосклонностью женщин.
22.02.2013 14:07:19, ландыш
Вот именно. 22.02.2013 14:51:38, Изабелл
Существует, конечно. Вопрос, существует ли у автора. 21.02.2013 20:05:23, Мадам Шредингер
Все эти разговоры про мужчины любят только здоровых, все всех тут же бросят - ну вот откуда такой пессимизм? Сплошь и рядом вижу примеры и поколения наших родителей, и, увы, наше поколение. Никто никого не бросает, справляются, поддерживают. А тут почитаешь - плакать хочется, что люди так мир видят. 21.02.2013 20:10:16, Эники-бэники
чессказать, и здоровых-то не всех любят )) это чтобы тебе стало еще грустнее )).
но я, чисто из заботы о твоем настроении, могу заявить, что во всем мире царят любовь и благоденствие )) если хочешь.
21.02.2013 20:44:49, ландыш
Нет, не царят, но любовь в нем существует, и она не редкость 21.02.2013 21:30:49, Эники-бэники
тебе почему-то важно считать, будто мне это неизвестно )) 21.02.2013 22:08:18, ландыш
В твоих историях любви как-то нет места 21.02.2013 22:17:14, Эники-бэники
а я не люблю трындеть про любовь. 21.02.2013 22:33:55, ландыш
Можно и не трындеть. Но признавать факт ее существования 22.02.2013 00:54:35, Эники-бэники
если тебе зачем-то нужно считать, будто я не признаю факт существования любви - я не возражаю )) считай )). 22.02.2013 10:32:50, ландыш
Подвинься :)) Эники не только про тебя это хочет думать, а практически про всех, кроме нее :)) 22.02.2013 11:34:31, Эмпат
Ну во первых, по разному у всех. Во вторых, от бросать больного до не поддерживать нытья при страшной болезни "грипп" все же есть дистанция. Я вокруг гриппующих тоже не танцую с бубнами, и сама, если что, хочу только покоя. 21.02.2013 20:23:25, Мадам Шредингер
Я не о гриппе совсем 21.02.2013 21:31:03, Эники-бэники
А тут в ситуации - грипп. И это важно, имхо. 21.02.2013 21:55:08, Мадам Шредингер
Ну мне бы и в грипп не понравилось, если бы обо мне не заботились, кстати 21.02.2013 22:17:42, Эники-бэники
не заботились и не метнулись по первому слову за морковкой разное все-таки... 22.02.2013 10:51:06, VarNa
не видят. боятся такого и заранее ищут этому оправдание и объяснение. мне так кажется. иначе не представляю почему так можно писать. 21.02.2013 20:13:29, Шерлок
Возможно, что так 21.02.2013 20:14:40, Эники-бэники
Жизнь разноплановая и разномоментная. Когда я была так сказать в больном состоянии, муж как-то считал что справлюсь сама. Справлялась. Но настал момент , когда ему "отзеркалило". Вожусь, выполняю прихоти. Когда пошел на поправку -напомнила, что в аналогичном виде мне такой помощи не оказывалось. Стало стыдно ему, только на своей шкуре прочувствуешь что это значит. Так вот не загоняйте эти моменты и не ждите отзеркаливания. Требуйте сразу "долива пива после осадки пены", ну хоть не в приказном порядке, а юморно-жалостливо "родной мой, побудь сегодня примерном мужем при заболевшей жене, выполни мои капризы, а жизнь или боженька тебе за это зачтет бонусом")
ПС.Знаю почему не требуете, боитесь получить отказ в лоб....После такого делать вид что все прекрасно уже нельзя...
21.02.2013 17:25:22, эх....
вот муж и требует "долива пены": просил блинов, когда болел, а ему - как с той морковкой. Не по-мужски, конечно. Не блаародно. 21.02.2013 17:54:56, Ш П
Ваша морковка мне очень напомнила из моей жизни с БМ "или я, или кролик". Ес-но я выбрала кролика, ну вы понимаете, что дело не в кродике :))) 21.02.2013 16:07:01, Кабриолетта
Вы, главное, поймите, что если у Вас лично плохое настроение и плохое самочувствие - это совсем не означает, что у Вас че-то плохо в семье. Конечно, сразу на семью хочется стрелки перевести, особенно - на мужа. Не надо этого делать.
Вы сначала выздоровейте, потом обретите хорошее настроение, и уже в хорошем здравии и настроении будете смотреть - надо че-то улучшать или нет. Глядишь, окажется, что все и так хорошо )).
21.02.2013 15:32:32, ландыш
просто когда болеешь острее реагируешь на невнимание и прочие мелочи.. все люди разные, для меня невниманием было бы - прибегание ко мне с вопросом "не налить ли тебе чайку?", "не купить ли тебе морковки?" :) т.к. когда я болею - для меня главное, чтобы меня никто не трогал и все обслуживали себя самостоятельно.. 21.02.2013 15:50:47, Елена Д.
Эх, Лена, бывают моменты когда сам себя не обслужишь. Пусть это недолго, но... После операции сразу встали и побежали? Я насмотрелась в одном из отделений больницы, как люди лежат в прострации и ждут как манны небесной захода санитарки. Или принесет еду буфетчица и брякнет на тумбочку -а кроме будет кормить, когда сам не встанешь? А потом та буфетчица молча уберет несъеденное "надо же, не съел ничего". 21.02.2013 17:30:33, эх....
Отвечаете вы только за себя. Но видя в вас перемены, могут и окружающие подтянуться.
Другого трудно переделать - можно, конечно, истерику закатить и делать это периодически,когда расслабятся, так многие жены обращают на себя внимание мужа и детей. Вы просто запретили себе такое давно- истери-не истери - трое детей,однако.

Теперь дети выросли и можно наконец дать себе слабину и тихо поплакать.
Советуйтесь с сыном - он уже не ребенок - пусть знает о переживаниях матери. Может, папе скажет, что мама расстраивается из-за нашей невнимательности. Попробуйте научить заботливости и мужа и сына, а вдруг получится. Говорите - мне больно и горько от... я хочу, чтобы..

В моем понимании достойно прожить - это жить исполняя СВОЙ долг до конца.
В чем ваш долг определите и исполняйте. Наверное, долг- это и научить семью заботиться друг о друге. Ваше упущение в круговерти будней многодетной семьи.
И потом , есть естественный ход времени. С каждым десятилетием вы будете с мужем прилепляться друг к другу все сильнее.

21.02.2013 14:42:02, будни
сын, как мне кажется, пока что умудрился перенять от нас обоих в основном хорошее. плохое пока не рвануло невпопад. и меня он понимает и поддерживает, но и на папу бочку катить не разрешает.
научить заботиться? Теоретически все понятно. Практически, вот как-то все не о том. или не так.
21.02.2013 14:50:26, выздоравливающая
Поправитесь, погреетесь на солнышке, жизнь наладится.
Вам же не шешнадцать, ну такой у вас муж, не услужливый, черствый, но свой.
Нет идеальных людей.
И нет второго готового кровного отца вашим детям.
А морковку затаривайте теперь на неделю в холодильник, а то мало ли чо.
21.02.2013 14:37:07, reforma
Ничего не менять и не теребить такие ситуации. Все семьи, которые мне знакомы изнутри и счастливо дожили до старости, отличались терпением и снисхождением. Ну и ЧЮ очень важно с определенного возраста.

21.02.2013 14:21:57, Кабриолетта
я в этой ситуации терпения и снисхождения особо не увидела, особенно со стороны мужа 21.02.2013 14:29:52, Moon
только автор знает, было ли это раньше.
Я про терпение и снисхождение написала вообще не к этой ситуации, а как рецепт "дожить до старости и дальше вместе".

Полуофф: В прошлом году сидим в санатории (Узкое, РАН) за обедом. В столовой всего человек 7, из них трое известные академики.
Один из них с женой, на вид сильно за 80.
Муж жене (скрипучим голосом, медленно-медленно, но тщательно проговаривая все слова и достаточно громко):
- Ты так зубами своими клацкаешь, с тобой ни в одно приличное общество не пойдешь.
- ну, а мне тоже сказать, что ты делаешь?
- подай хлеб пожалуйста.
- а ты... пердишь постоянно.

Вместе ушли за ручку, за ручку гуляли, за завтраком он свою жену целовал в щечку :))
21.02.2013 16:18:08, Кабриолетта
Только так, имхо. 21.02.2013 20:25:23, Мадам Шредингер
а это вот пример чего? 21.02.2013 16:20:00, Шерлок
как достойно встретить старость вместе :)))
21.02.2013 16:26:34, Кабриолетта
хм. достойно, говорите 21.02.2013 16:36:02, Шерлок
им хорошо. Я думаю у деда-академика был выбор ого-го какой :))
Это нельзя расценивать как рецепт, ес-но, но как показательный пример вполне.
21.02.2013 16:45:59, Кабриолетта
показательный? я бы не стала. ну для себя. у меня и без этих гадостей были и есть примеры 21.02.2013 16:47:14, Шерлок
у меня лично тоже есть без гадостей. Я о другом. Двое могут существовать вне общепринятых правил и им вдвоем будет нормально, если они приняли (снисхождение, о чем я до этого писала), что споры о морковке мимо их, то и ладно.
Пока одна семья будет париться проблемами морковок, эти существуют вместе и достаточно дружно.
21.02.2013 17:03:19, Кабриолетта
со стороны не понять же. может они тоже чем парятся, а не только прилюдно гадостями обмениваются 21.02.2013 17:06:13, Шерлок
Да не волнует их "со стороны". И это дорогого стоит. 21.02.2013 17:19:13, Кабриолетта
я не люблю когда неприличное поведение не волнует. да и их другое что внутреннее может волновать. я об этом 21.02.2013 17:29:23, Шерлок
то есть, быть готовой в след. раз заболев ничего не ждать и не надеяться.
или четко помнить, что "просьба может быть только одна".
или просо тихо вызвать себе скорую, и с ЧЮ укатиться с больничку, а дальше хоть трава не расти?
21.02.2013 14:25:35, выздоравливающая
Через N-ное количество лет обычно понимаешь, бежит муж за морковкой или нет. Если всегда бегал, а теперь без видимой причиной проигнорировал - ес-но надо напрягаться, а если не особо бегал и сейчас не бежит - любить такого дальше и не копаться (все копания ни к чему хорошему не приводят как и искусственное "мы строим отношения").
Семья - единый организм. То, что он не побежал за морковкой - чих. А вот где он промочил ноги или вы ему форточку оставили открытой уже решайте сами.
Повторюсь, если только реально что-то изменилось.
21.02.2013 15:50:58, Кабриолетта
обиды возникают тогда, когда мы от человека ждем какого-то опр. поведения, а в результате получаем что-то совсем другое. Образно говоря, ждем, что он поцелует, а он -бац!-и по морде. Если заранее ничего не ждать или ждать всего самого плохого - то никаких обид и не будет:)
Меня вон БМ, когда я болела, вообще к моим родителям отвозил - чтоб самому не заразиться :) А сам в это время здоровых красоток приглашал в МОЮ квартиру. Ну не любят мужчины больных женщин, что ж поделать:)
21.02.2013 14:36:52, хухра-мухра
Это вам просто с мужем не повезло) 22.02.2013 13:02:06, Изабелл
А кто в Вашем примере мужчина? Точно не Ваш БМ. 21.02.2013 21:56:10, __nevazhno___
да мне тоже как-то здоровые бывают приятны чаще:-) и дети, когда болеют, жалко их, но люблю ли я больных детей как класс , я не уверена:-)
и сама я себе здоровая нравлюсь больше. и что дальше? никто не отменял болезней и смертей.
21.02.2013 14:53:20, выздоравливающая
ну, значит, дальше - стараться быть здоровой как можно дольше. Спорт (разумный, в меру возраста и сил!), закаливание, правильное питание - наше все. А если вдруг заболеешь - лучше заранее ни на кого не рассчитывать. Одинокие люди же тоже как-то болеют - они заранее готовятся. Лекарства и еду накрайняк можно по и-нету заказать. Или, если чувствуешь, что заболеваешь - купить заранее. Короче, "не верь, не бойся, не проси". 21.02.2013 15:06:56, хухра-мухра
О, у знакомой муж тоже так делал. Как только она заболевала, он быстренько ее собирал и вместе с ребенком отвозил к маме-папе.Женат он в 3-й раз. 21.02.2013 14:52:44, рица
ну, в основном, да, не очень, да и детей тоже 21.02.2013 14:49:32, petrochinina
вот опять! мне уже хочется тему завести - откуда берется это "любят-не любят мужчины"? самообман какой-то. если у меня что не так, то и у всех так же 21.02.2013 14:38:40, Шерлок
ну вот я так написала, потому что я бы на месте мужчин их не любила бы, этих больных )). Какой в них прок? да еще и с претензиями.
ладно, я женщина )) мне уход за больными дает какие-то бонусы; типа я милосердная, чуткая, все такое )). А если б я была мужчиной, нафиг мне это милосердие? только народ смешить )).
21.02.2013 15:49:21, ландыш
Знаешь, я вот честно скажу, что рада жить среди людей, которые не исповедуют такие странные звериные принципы 21.02.2013 19:20:47, Эники-бэники
я, в свою очередь, рада жить среди людей, которые не держат зла на супруга, который забыл купить моркови. 21.02.2013 20:50:58, ландыш
Мы вроде глобально говорили? А не про гриппы? 21.02.2013 21:31:27, Эники-бэники
глобально больные проигрывают здоровым, и это факт. 21.02.2013 22:10:23, ландыш
Глобально, если любишь человека, то любишь. И хочешь, чтобы он выздоровел, конечно, а не плюешь на него 21.02.2013 22:24:15, Эники-бэники
должна ли я в связи с этим что-то предпринять? 21.02.2013 22:49:08, ландыш
Надеюсь. что ты нет, и что у тебя все здоровы! 22.02.2013 01:40:29, Эники-бэники
спасибо за твои надежды; я люблю, когда все здоровы )) 22.02.2013 10:34:29, ландыш
Потому что они их любят. Больных тоже. И такое бывает 21.02.2013 19:20:04, Эники-бэники
ну так они и здоровых, поди, любят. А жены их тоже любят. Больные. Ну, а перед этим любят здоровые. Вот такая у них гармония! 21.02.2013 20:48:49, ландыш
И? А когда жена заболевает, с чего они ее разлюбят вдруг? 21.02.2013 21:32:03, Эники-бэники
да нет, наверное, не разлюбят. Если болезнь не наложит на личность жены неизгладимых отпечатков. А то ведь могут и разлюбить. Может, жена болеет алкоголизмом или наркоманией. Или ты считаешь, если уж любит - то навсегда?
хотя я подозреваю, что мы слишком разный смысл вкладываем в "полюбил/любит/разлюбил", чтобы дальнейший разговор мог иметь смысл ))
21.02.2013 22:24:04, ландыш
Мне кажется, проблема не в уходе, а в поведении болящего. 21.02.2013 16:46:19, Русская пианистка
и хорошо. и больному помог, и желающих посмеяться насмешил. сплошная польза же 21.02.2013 15:55:15, Шерлок
ну вот я редко вижу мужчин в роли сиделок. Только среди тех, кто в армию не хочет, а учиться влом )) раньше помню, была такая альтернативная служба )). 21.02.2013 16:01:47, ландыш
Мой муж сидел со своим отцом весь послений месяц его жизни. Они с сестрой по очереди сидели. Сутки сестра, сутки мой муж. 21.02.2013 16:29:32, Ольга*
это редкость, поверьте. Пройдет еще десяток лет и в РОссии, как и в Америки начнут на такой поступок крутить у виска (к сожалению), и задавать вопросы "а что в дом пристарелых или хоспис не сдали?".
21.02.2013 16:47:37, Кабриолетта
В штатах сидят с больными родителями. Просто не выполняют при этом функции санитарок.
Ваш ответ, скорее, говорит о том, что в России отношения с пожилыми родителями часто сводят к уборке или неуборке отходов жизнедеятельности, а в штатах оно несколько человечнее.
21.02.2013 22:03:58, __nevazhno___
Вы что такое говорите, а?? Вы знаете, сколько мужей здесь выхаживает своих больных раком жен, например??
Блин, вот злости не хватает на все эти стереотипы
21.02.2013 19:22:15, Эники-бэники
я не верю. с чего бы это 21.02.2013 16:56:09, Шерлок
Потому что он был до последнего на своих ногах и работал. Почувствовал себя хуже, взял больничный и за месяц совсем угал. Хоспис рассматривали, но туда просто не успели. Да и неизвестно согласился бы сам отец. Он хотел только дома на своей кровати. А колоть обезболивающие нужно было постоянно. Да и вообще кто лучше родной семьи и детей сможет ухаживать. 21.02.2013 16:53:40, Ольга*
для меня это было новостью, но вот здесь же, на сайте, кто-то из медиков-профессионалов говорил, что больным приятнее профессиональная медицинская помощь. 21.02.2013 16:59:57, ландыш
Профессиональная медицинская помощь им приятнее в медицинских вопросах. Мне трудно представить адекватного человека, которому было бы приятно, что родные ему памперсы меняют и клизмы ставят.
А вот общение и забота нужны от родных.
21.02.2013 22:11:03, __nevazhno___
именно памперсы и клизмы, условно, я и имела ввиду. 21.02.2013 22:54:26, ландыш
Больным приятна любовь и поддержка супруга. 21.02.2013 19:22:46, Эники-бэники
одно другого не отменяет, а вообще мопед не мой. 21.02.2013 21:02:36, ландыш
Не могу сказать что там кому приятнее. Но мне бы тоже дома было гораздо приятнее. 21.02.2013 17:03:11, Ольга*
Мне было бы приятнее дома при условии, что мои родственники не были вынуждены 24 часа в сутки проводить не самые приятные процедуры с моим телом. 21.02.2013 22:13:10, __nevazhno___
это наше семейное. Дома приятнее все, кроме родов. 21.02.2013 17:11:06, Кабриолетта
безусловно, такие мужчины существуют. 21.02.2013 16:39:14, ландыш
так и болеют не каждый день, к счастью. потому и редко. но в аптеках и магазинах мужчин полно - может и лекарства или какой мед с брусникой и покупают. 21.02.2013 16:08:49, Шерлок
в любом случае, я не вижу смысла сообщать автору о том, как хороши и заботливы другие мужчины. Тем более, что посещение магазина и аптеки, имхо, никак не говорит о заботливости человека, а только о желании прикупить какое-нибудь лекарство или продукт. 21.02.2013 16:27:44, ландыш
как и смысла уверять, что иных нет. просто у автора, как и у всех остальных, индивидуальный. а не манекен ходячий 21.02.2013 16:37:46, Шерлок
я не говорю, что иных нет. Я написала, что мужчины в массе - внимания к больным женщинам не проявляют. Но если кто считает, что таки нет! именно к больным-то женщинам мужчины в массе и проявляют внимание - я спорить не буду )). 21.02.2013 16:51:27, ландыш
Нет, нормальных мужчин все-таки в мире больше, чем тех, которых ты встречаешь. И правильно делаешь, что не споришь! 21.02.2013 19:25:25, Эники-бэники
не могу же я, всамделе, встретить всех нормальных мужчин мира! 21.02.2013 21:02:50, ландыш
да я как-то видела, что если проявляют, то к конкретным. а уж какая это конкретная в данный момент - не важно. а так чтобы к незнакомой больной, то или врачи или если где вдруг плохо станет. по чужим домам с инициативой не рыскают, естественно 21.02.2013 16:59:03, Шерлок
человек стремится все как-то систематизировать. Ok, согласна, все мужчины любят разное :) 21.02.2013 14:59:01, хухра-мухра
систематизировать - это же не обобщать. по крайней мере 21.02.2013 14:59:53, Шерлок
Это Ваш выбор.
Попросите детей. Неужели их внимание Вам не приятно?
21.02.2013 14:28:36, А.Р.
Видимо, надо вести себя достойно. Забота о больной жене в это входит, кмк. Но может, для тебя ,, ничего страшного... Ну, в общий, по-любому- ничего страшного) 21.02.2013 14:08:53, Sloe
Морковка - не мелочи. Просто, когда верблюд, образно говоря, перегружен, одной морковки вполне достаточно, чтоб окончательно сломать ему хребет. Если б на фоне полного благополучия в отношениях муж не купил морковку... но это, увы, не так. 21.02.2013 14:04:47, хухра-мухра
так-то оно так.
в идеале, послушать бы и другую сторону.
"хорошо бы было, если б ты на мир веселее смотрела!"
да, пожалуй, это первичнее многого другого. я не шибко оптимистка. Я, скорее,запуганная реалистка.
21.02.2013 14:10:20, выздоравливающая
Я бы тоже вряд ли смотрела на мир весело, если б мне муж сначала изменил с какой-то феей,разделяющей его хобби, а потом бы еще и не купил морковки, и вдобавок заявил бы, что я много капризничаю. У меня и был примерно такой же муж - так я его и отправила в "пешее эротическое". Но вообще у нас в стране женщины оч. терпеливы и толерантны, что да, то да. 21.02.2013 14:30:00, хухра-мухра
ну, разделяющая хобби не с потолка свалилась. ту-то свою ошибку я сейчас понимаю очень хорошо, и муж свои косяки тоже тогда осознал и все на достаточное время уравновесилось.
. тут бы новых ошибок не допустить. Вопрос, чего именно мне надо, это да.
21.02.2013 14:36:56, выздоравливающая
А насче - как достойно встретить старость вместе - жить с тем, кого уважаешь.... Могу рассказать.
У нас есть татарские родственники по мужу - бабушка и дедушка где-то так примерно пятиюродные. Но у татар это тоже родственники. Очень красивая пара была. Высокие, породистые, статные, разумные и спокойные такие, нравились они мне. Дед до хвори был сельский мулла.
Так вот. Пришло время деду умирать. В деревне больница-скорая- ничего такого нет, просто ложатся и умирают.
Бабушка эта рассказывала нам, как муж ее лег рядом и начали они вспоминать свою жизнь, как были счастливы, трудные дни вспомнили, порадовались что детей вырастили и в люди вывели. Обнялись, и он закрыл глаза и умер. Вот так вот наверное и надо заканчивать земной путь.
И я знаю мужика, который умирал на руках у двух жен - бывшей и текущей - которые обе ухаживали за ним последние его месяцы.. И умер со словами "С...ки вы, лошади...".
Разница. Это я о старости чегото и о жизни. Забейте, какие вы старые.
Вот. Извините за грустное.
21.02.2013 14:00:37, Moon

Показано 135 комментариев из 388

Всего ответов: 388 Страницы: 3 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 06:14:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!