Раздел: Серьезный вопрос (Как не повторить взаимоотношения «Я - мои родители Я - мои дети».Нет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу совета в отношениях поколений, в Семейную не хочу :)

Как не повторить взаимоотношения «Я - мои родители = Я - мои дети».
Нет, я серьёзно – пишут же всякие психологи, что взаимоотношения в семьях строятся на основе предыдущих поколений. Как вы относитесь к своим родителям, так и ваши дети будут к вам относиться. А как это изменить? Или это не догма?
Мне просто надо выговориться, ибо я, 40-калетняя тётка с тремя детьми, только получила очередную мини-истерику с валокордином и хлопаньем дверей от мамы. Живём вместе – я, муж, дети, моя 75-летняя мама. Отношения у меня с ней хуже некуда, ну вернее, бывают ,конечно и хуже, но, я, лет 10 назад, вдруг очень чётко и ясно поняла, что не люблю свою мать. Не люблю и она мне неинтересна. Живём вместе, т.к. сначала мы с мужем были молодые, не приходило в голову жить отдельно, всё устраивало обе стороны. Потом ребёнок – помощь от родителей, потом умер мой отец, -не оставлять же мать одну, так и живём…
Мне неприятны её прикосновения, я не люблю, когда она со мной заговаривает, мне неинтересны её болячки, её проблемы. Я готовлю на всех, на неё тоже, я стираю-убираю, хожу в поликлинику. Но делаю это не из любви и заботы, а потому что так надо.
Почему так получилось, я не знаю, не могу понять и разобраться. Вроде она всегда обо мне заботилась, волновалась, переживала. Но любила я отца. Папа ходил со мной гулять по выходным, с папой мы ездили в отпуск, с папой мы ходили в театры-музеи, папа покупал мне новую одежду, с папой я могла поболтать по душам. Маме было всё равно. Всё равно, что я на выпускной иду в её платье, всё равно, что у меня лишний вес, всё равно, что у меня кривые зубы. Вот пишу и понимаю, что у меня сплошные обидки на мать, хотя был же и хорошее, хотя это хорошее вспоминается значительно реже…
В общем, к чему это я. Я не хочу, чтобы мои дети относились ко мне так же. Очень надеюсь, что в старости я буду жить отдельно, процесс моего старения и дряхления не будет у них на глазах. Будут приезжать в гости, привозить внуков, я не буду капать им на мозг - как им жить, с кем дружить, как воспитывать детей. Это самый первый пункт. А что я могу сделать ещё?? Проводить в ними побольше времени? Музеи, театры, прогулки, хобби? Как мне остаться другом для своих детей? Я серьёзно…Я не хочу, чтобы мои дети разговаривали со мной сквозь зубы…Я готова принять тот факт, что я бессердечная с-у-ка, но я не хочу «потерять» детей.
10.01.2013 01:48:33, Местный читатель

243 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[ссылка-1] 11.01.2013 13:21:11, (c)
А почему Вы не обижаетесь на отца за то, что ему было все равно, что Вы идете на выпускнои в мамином платье, что у Вас лишнии вес, что у Вас кривые зубы? 11.01.2013 00:59:54, __nevazhno___
ну почему же не обижаюсь :))
Его уже нет в живых, вот маме всё и проецирую. Ниже писала, что мама моя была домохозяйкой, я у неё всё время на глазах...а отец всё-таки работал, на ооочень специфической гос.службе, руководил, обучал и тем не менее находил время. И, судя по моему мужу, мужчины в принципе меньше способны обращать внимание на такую бытовуху - одет/обут ребёнок и ладно, не лежит с тмепературой, значит здоров.
Вот ведь опять оправдываюсь! Даже не знаю перед кем.
11.01.2013 01:13:20, автор поста
не живите вместе с детьми, когда им за 23-25, и будет вам счастье. Отпустите их жить своей жизнью. 10.01.2013 21:11:37, LucyMO
Если вы внимательно перечитаете то, что написали, то сами же и дадите себе верный совет. За что вы любили своего папу? За то, что он увлекательно проводил с вами время, заботился о ваших нуждах и с ним можно было поболтать по душам. Так и делайте все то же самое в отношении ваших детей! Это и есть залог любви.

У меня самой, увы, далеко не радостный вариант отношений с родителями. Моя душа для них закрыта, мысли тоже, хотя формально я свои обязанности дочери выполняю. У мужа та же история. Но при этом и у меня, и у мужа отличные (ТТТ) отношения с детьми (12 и 14 лет). Я даже удивляюсь, когда слышу, что подростковый возраст - это ужас-ужас-ужас. Мы всегда внимательны к их проблемам (именно их собственным, а не тем, что многие взрослые считают проблемой), стараемся их грамотно разруливать, проводим много времени вместе, нам всегда есть о чем поговорить (отнюдь не о школьных оценках), муж помогает сыну грамотно выбирать интересные для него гаджеты, я учу дочь выбирать одежду и, хотя вкусы у нас очень разные, мы обе остаемся довольны выбором.

Дети, конечно, прекрасно понимают, что любви у вас к маме нет, существует даже поговорка: "Дети и собаки знают все, что происходит в доме". Ну и что? Они видят пример выполнения долга при отсутствии любви - более чем положительный пример. А вы просто учтите ошибки маминого воспитания и избегайте их. Лично я поступаю именно так и очень довольна результатом.
10.01.2013 20:36:19, Agileta
спасибо большое! самый позитивный для меня ответ 11.01.2013 01:07:39, автор поста
меня про зубы и платья зацепило

вот моя дочь тоже может мне потом в упрек это поставить - кривые зубы и мои туфли на елку в кремль (и не только)

и ведь не вспомнит, как я ей на мозг капала несколько лет с пластинкой, как собак сожрал три дорогущие силиконовые... как пошла на елку в моих новых туфлях, тк потеряла свои очередные (новые!) балетки, а у меня тупо нет ни копейки, чтоб пойти и хоть какие купить (чтоб к нг-платью подходили), потому что собака вытаскивали с того света в прошлом месяце, и сразу нг, подарки, благодарности, и я вообще без копейки...

как пить дать - скажет, что мать забила на ее кривые зубы, и жадилась новые туфли купить - приходилось за ней (матерью) донашивать

короче, я к чему... хочется как лучше, а получится как всегда. я особо не заморачиваюсь. жить вместе с детьми и внуками тоже не хочу и сделаю все от меня зависящее для этого. но судьба все равно все расставит по-своему, поменяется еще все 256 миллионов раз, к тому времени, когда мы старые станем. не надо нервы себе трепать раньше времени этим. и родителей корить не надо: старость и так не подарок, она может сама не рада, что так происходит, а изменить что-то (себя, ситуацию) сил нет уже
10.01.2013 20:31:18, LightBug©
да, Вы правы, спасибо!
а на пластинки забейте - только брекеты, мой старший тоже потерял три пластинки, стоимостью как раз как половина брекетов, а вот эти железяки уже никуда не денутся, зато результат (в отличие от пластинок) был буквально в первые же два месяца.
11.01.2013 01:25:41, автор поста
нам брекеты не помогут
у нас зубной ряд ровный идеально, там проблема в прикусе серьезная. исправляется только пластинкой на обе челюсти
11.01.2013 19:29:51, LightBug©
Это не догма, конечно, я по своей семье смотрю, если брать только женщин - отношения бабушки по мат линии со своей мамой, потом ее же - с дочкой ( то бишь моей мамой), потом моя мама со мной - 3 совершенно разных сценария. Если смотреть и на дедушек/пап/сыновей, то разница еще больше. 10.01.2013 19:50:16, Natalya d'Etretat
ура! есть шанс :) 11.01.2013 01:07:56, автор поста
Вы точно уверены, что УЖЕ не показали, что жить с престарелыми родителями - это норма и о собственном жилье можно не беспокоиться особо, тем более пока молодые, потом дети - кто то же должен помогать? А по остальному - нужно прислушиваться к потребностям детей, не всем детям нужны музеи, некоторым нужно, чтобы с ними на великах погоняли.. 10.01.2013 15:04:08, Елена Д.
Когда мать помрет, и вы душевно подрастете -тогда будет мучить чувство вины (может быть, меня мучило и до сих пор не пережито, хотя уже почти 10 лет прошло). Вы рассуждаете как моя подруга, которая до сих ставит во главу угла обиду на мать из детства. А что сейчас мать дала ей свободу и растит ее детей, пока она занимается здоровьем, образованием и налаживанием отношений с бывшим мужем, с которым она ныне живет гражданксим браком на его территории -до сих пор в зачет не идет, только жалуется, что детей кормит плохо и шипит вечно. Так и подмывает спросить: а ты ей продукты привозишь на детей? Сама им готовишь? Отличное свойство: циклиться на мелочности, но не видеть главного. Может ваша мать и не идеальная была, но в 40 лет-то уже растешь умом-то и говоришь спасибо, что дите было накормлено, одето, спало на чистой постели и само отмыто вовремя.
Дети в детском доме сбегают домой к маме все равно, неважно что дома срач и пьянь и жрать нечего, и мамка совсем не водит в музеи и зоопарки. А благополучные ищут гадость в родной семье и мечтают о более "хороших" родителях. Но в 40 лет психология уже должна быть не 13-летнего подростка. Извините за соль. А ваши дети невольно это впитывают, вам кажется что вы детям душка. А насколько душка и какие демоны таятся в их душе по вашу душу -о, вот жизнь пролетает быстро, и вы, и мы со своими , узнаем, постарев.
10.01.2013 14:00:23, Атом
да, спасибо за мнение...мысль моя была не в моих отношениях с матерью, как бы я там не обижалась на детские какие-то мелочи, ей-то я в любом случае не говорю, что какой-то негатив там помню и дуюсь на него...нет...
именно, да "демоны в душах детей" и пугают
10.01.2013 14:51:15, автор поста
Допишу. Прочитала ниже. Не понимаете что ли, что матери 75? Что это обычное старческое брюзжание, к котрому надо относиться с позиции снисходительности взрослой дочери? Улыбнулись, ну все в порядке, мама, все живы и здоровы. Обижаться на старых -как на 3-летнего ребенка. А ей реально страшно, что с вами что-то случится.
ПС. Слава богу она в уме и на ногах своих, а вы счастья не цените.
10.01.2013 14:17:15, Атом
плюстыща. 10.01.2013 22:02:46, hanhi
Ну вы же сами себе ответили в самом начале топика: начать с себя, т.е. простить свою мать. За все. Я когда-то читала, что для этого надо мысленно представить мать маленькой девочкой, о которой надо заботиться (неважно, что в реальной жизни она сама о себе заботится лучше вас). Еще некоторым помогает представить, что ее не станет. Но я теоретик: меня все устраивает и в отношениях со старшим поколением, и с собсвтенными детьми - у них хорошоий пример. Но все-таки, немножко гложет червь - с бабушкой (с которой я всю жизнь прожила. в отличие от мамы)можно было поменьше ссориться, побольше ее ценить при жизни. 10.01.2013 11:20:46, hanhi
+1 11.01.2013 13:15:38, Лось_Анджелес
для начала можно попробовать начать себя вести по-другому: не выдавать бездумную привычную реакцию. как? вот быстро соображайте, что хотите сделать или сказать в ответ на автомате, и так же быстро задаваться вопросом: какие есть варианты повести себя иначе? у вас пока явно элементарно не хватает поведенческой гибкости в отношениях с мамой. 10.01.2013 10:43:15, Бозон
<Папа ходил со мной гулять по выходным, с папой мы ездили в отпуск, с папой мы ходили в театры-музеи, папа покупал мне новую одежду>
А мама, наверное, в это время готовила, убиралась и т.п.?

Знаете, мне всегда удивительны обиды на родителей у взрослых людей. Ведь все уже можно объяснить, понять и простить. Обиды какие-то детские и глупые... А дети видят ваше отношение к матери. Не факт, что отзеркалят, но видят...
10.01.2013 10:36:42, VarNa
ага, обиды детские и глупые, я это сама знаю и поэтому вот так и анонимничаю, от самой себя даже...
:)
спасибо!
10.01.2013 11:31:53, автор поста
а простить? 10.01.2013 11:35:23, Бозон
ну что значит простить...это только я сама внутри себя махну рукой и скажу: "Я взрослая, я больше не дуюсь и не вспоминаю"...маме-то я не высказываю свои обидки, она о них не знает...
Я простить-забыть внутри себя вряд ли смогу, такой характер дурацкий, долго застреваю на негативе и долго его пережёвываю и переживаю...даже, если на улице толкнут-обзовут, и то несколько дней вспоминаю...вот такая вот дура
10.01.2013 11:42:37, автор поста
поясню: забавная штука вырисовывается :) вы "как" бы заранее уже на детей обижаетесь и одновременно не хотите этого делать. и это противоречие пусть и ходульное, но от этого не менее мучительное. 10.01.2013 11:47:31, Бозон
да-да...и что мне с этим делать? 10.01.2013 11:50:09, автор поста
знаете, чтобы быть счастливой, требуется не в последнюю очередь нехилое мужество.

что делать? учиться переставать бояться.
10.01.2013 11:51:35, Бозон
как девчонки ниже написали? Не думать и не заморачиваться, а просто жить и любить детей, как могу и как умею? 10.01.2013 11:55:50, автор поста
это само собой. но я другое имела в виду: страх убивает счастье на корню 10.01.2013 11:59:53, Бозон
так тут похоже дело вообще не совсем в маме... 10.01.2013 11:44:47, Бозон
я знаю :) дело во мне полностью...поэтому в начале самом и спросила - может мне почитать что-то психологическое, чтобы мозг на место встал...
Мои отношения с мамой - я их принимаю. Не хочется, чтобы такой же холодок возник потом с моими детьми. Хотя ниже несколько постов меня утешили :)
10.01.2013 11:48:40, автор поста
вот на это [ссылка-1] не захотели отвечать или не заметили? я ведь об об элементарном автоматизме пишу.. 10.01.2013 11:50:21, Бозон
отвечать было нечего, потому что всё моё общение с матерью сейчас - это просто информация: "Дочь, обед готов?" - "Готов" или "Мама, я в магазин, буду через два часа, что тебе купить?" 10.01.2013 11:54:13, автор поста
а кто управляет отношениями? почитайте где-нибудь про светское поведение :) мама может и не в состоянии, но вам никто не мешает его практиковать

но вообще я выше написала про реагирование в конфликтах. вам же их хочется свести на нет в первую очередь?
10.01.2013 11:58:23, Бозон
я наверное, на эмоциях сильно сгустила краски :)
конфликты очень редкие, основаны только на мамином беспокойстве о внуках, ей всё время кажется, что я их плохо кормлю-лечу-воспитываю и прочая...например, вчерашний конфликт возник из-за того, что мы с мужем ушли в гости (я очень редко ухожу куда-нибудь) и вернулись в 23,30...маленькие дети были со старшим, не капризничали, не плакали...но - были не уложены вовремя, что и послужило причиной выговора - "Где вы шляетесь, у вас никого режима, вам наплевать на детей и т.д. и т.п."
10.01.2013 12:05:25, автор поста
"Мы в нашем возрасте где хотим, там и шляемся, и да, у нас с мужем уже дааавно нет никакого режима, и нам уже по сорок лет, спасибо, мамуль, что ты о нас так заботишься, извини, что заставили волноваться..."
:-) Не зацикливайтесь на маминых выговорах, старенькие мамы - они такие... им все кажется, что дети у них подростки несмышленые, надо их за ручку брать и вести по жизни :-) Моя мама настаивает на своем праве нам с мужем по телефону советы давать, что нам нужно надеть на то или иное мероприятие... при том, что наш "гардероб" она в последний раз видела летом 2005-го года...
11.01.2013 20:00:41, Хомяк Абрикосовый
прекрасный вариант ответа! :) 11.01.2013 20:03:32, Бозон
:-) Регулярно повторяемый в последние лет... 10, наверное ;-) ... и моей сестрой (52 года), и мной (48 ) - а маме в следующее воскресенье 80 исполнится! :-) 11.01.2013 20:08:52, Хомяк Абрикосовый
а вобще прекрасный пример, и можно сказать что в нем ваша мама замечательный учитель, отлично дает вам опыт как бывает :) смотрите: шлялись неизвестно где, пришли черте когда,вам на родителей наплевать итыды итыпы... - у вас детьми так не бывает? :) 10.01.2013 12:13:43, Бозон
дети ещё маленькие, старшему 14, и два по три...но я уже себе на полном серьёзе начала записывать в записную книжку, что я никогда не хочу говорить своим детям 10.01.2013 12:20:10, автор поста
иэээххх... "НЕ говорить" :( записывайте лучше, какие могут быть альтернативные варианты чего _говорить_ :) 10.01.2013 12:23:20, Бозон
это шантаж детьми был :))) и манипуляция вами - на самом деле беспокоилась она сама, о вас.

вот интересно: а как вы отреагировали?
10.01.2013 12:07:12, Бозон
я сказала: "Но мы же не каждый день так уходим!",
в ответ - "В последнее время - постоянно!" (это она имела в виду то, что на НГ праздники у нас два раза были гости, которые расходились за полночь..но Вы не подумайте, почти трезвыми расходились! :)) и сидели без воплей и криков, просто друзья, которых мы давно не видели и сидели-болтали),
на эту фразу я сказала :"Закрой, пожалуйста, дверь" Мама это всё говорила, стоя на пороге своей комнаты. Ну и всё, дверь была не закрыта, а захлопнута, конфликт в трёх предложениях состоялся...
Сегодня с утра поджатые губы и запах валокордина...
10.01.2013 12:12:58, автор поста
хм... лучче было бы сказать "ну ладно, в следующий раз не будем так торопиться вернуться, как сегодня торопились!" :-) 11.01.2013 20:02:42, Хомяк Абрикосовый
сенсей!!! 11.01.2013 20:04:14, Бозон,почтительно
ууу, оправдываться начали? :) ужас-ужас-ужас. вот она - кольцевая трасса: а что еще мама могла сказать если вы буквально подвели ее к ее следующей реплике?!!!

а про трезвыит и без воплей - я уже валяюсь у компа, не обижайтесь - но вы ж и со мной как с мамой, понимаете?

теперь хотя бы задним числом подумайте: какие могли бы быть с вашей стороны другие варианты реагирования?

сейчас убегаю, посмотрю ваш ответ к вечеру :)
10.01.2013 12:16:58, Бозон
:) ну я пытаюсь более точно описать ситуацию. Вдруг картинка со стороны вырисовывается, что пьяная компания сидит буянит, а дети немытые-голодные бегают. Привет ювенальной юстиции!
Другой вариант поведения - сказать, что я уже взрослая и это моя жизнь. Иногда я так высказываюсь. Реакция со стороны мамы заранее предсказуема - сердце, капли, возможны рыдания, тяжёлое дыхание, мигрень. Она так постоянно себя ведёт, в детстве я жутко боялась таких "приступов". Теперь просто не реагирую, достаточно подождать день и всё приходит в норму. Но! Ей 75 лет. Поэтому чаще я стараюсь или оправдываться, или отмолчаться. Потому как, если в её 45-50 лет такая манипуляция могла пройти безвредно для здоровья, теперь чёрт его знает. Я не хочу ещё потом и думать, я спровоцировала ухудшение её здоровья.
10.01.2013 12:32:54, автор поста
<Вдруг картинка со стороны вырисовывается, что пьяная компания сидит буянит, а дети немытые-голодные бегают.> - вот оно! добрались лдо главного: эта картинка нарисовалась где? в вашей голове, не в моей. так ведь? причем заранее... это и есть ваша САМАЯ ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА. вы придумываете негативные моменты внутри себя, сами от них напрягаетесь, мама тоже может в этом участвовать как вилка с розеткой.

вы только не подумайте, что я вас типа "обвиняю" :) это всего лишь поиск _слабого_звена_. вы поняли о чем я?
10.01.2013 21:10:56, Бозон
ага, супер...есть над чем подумать...Вы правы, я вечно сгущаю краски и постоянно перед кем-то оправдываюсь.. спасибо! 11.01.2013 01:06:05, автор поста
не за что :)

вот теперь снова обратите нимание на мой первый ответ в вашей теме: про ваши шаблоны реагирования на маму и желательность поисков других вариантов обратной связи.
11.01.2013 01:11:13, Бозон
часто так и есть. Я, как папина дочка, тоже любила с ним погулять (а он умел придумать развлечения в любом моем возрасте), а приходя домой заставала спящую усталую маму и злилась, что она часто спит (((
РРр на меня.
10.01.2013 10:41:42, Кабриолетта
Ну и у меня так было. У меня папа геолог, его вообще по полгода дома не было. Зато когда приезжал, привозил кучу подарков, водил мою компанию в походы, ездил с нами кататься на коньках и на лыжах, возил меня в путешествия по стране. Праздник одним словом. А мама - будни, учеба, ненавистная музыка, воспитание, работа на даче и т.п. Но во взрослом-то возрасте и при наличии собственных детей все это начинаешь понимать и очень ценить. Какая уж тут нелюбовь... 10.01.2013 11:05:26, VarNa
Как хорошо, что Вы это пишете, я думаю многим пригодится. 10.01.2013 11:08:08, Кабриолетта
и не факт, кстати, что дети на стороне мамы в такие моменты... 10.01.2013 10:41:19, Ррозовая
У нас с мамой похожая ситуация. Меня она не любила, заботилась потому что надо и делала это в общем-то хорошо, за что я ей благодарна. Но благодарность не любовь. Сейчас она то же получает в ответ, если ей нужна помощь, то получит ее, но когда у нее начались серьезные проблемы личного характера и она искала поддержку моральную у меня, я ее не дала, потому что для этого должна быть любовь. Деньгами и физической силой могу помочь, что дала, то и получаешь в ответ. Я переживала на эту тему раньше, очень не хотела чтобы у меня с детьми было тоже самое. Но, увы, характером я пошла в мать, появился ребенок, очень желанный, но внутри такой же холод к нему, как когда-то у матери ко мне. Видимо, это часть натуры передаетсяпо наследству, кому-то не передается и истории получаются другие, я видела живые примеры ни раз. Мне натура передалась и я уже знаю чем это закончится. Я смирилась. Мой ребенок очень сыт и очень хорошо одет, это тоже немало. 10.01.2013 10:19:11, тоже санонимничаю )
да, ситуация похожая...только своим детям я всё-таки стараюсь уделять больше внимания, это важно для меня самой...сходить с ними куда-нибудь, провести время.
Мне кажется. очень хорошо, что Вы понимаете себя и не будете тогда в старости ожидать особого отношения к себе.
10.01.2013 11:34:36, автор поста
А что такое "потерять" детей?
Вы хотите, чтобы они соответствовали Вашим представлениям о них?
ну и мама Ваша тоже хочет такого же по отношению к Вам )
Люди, они такие... неидеальные, имеют право ))
10.01.2013 10:02:53, Ррозовая
Успокойтесь для начала. Стареющие родители всегда будут чем-то недовольны, это неизбежно, и вы такой будете, просто надо перестать идеализировать собственную старость и будущие отношения с внуками, иначе придете к тем же истерикам, извините, что и ваша мама. Не потеряете вы детей, не нервничайте, просто примите их инакость. 10.01.2013 09:45:05, Брюзжит Джонс
для начала попытайтесь простить её. Просто она такая, вы её не выбирали, она вам досталась. Смиритесь с тем что есть. 10.01.2013 09:34:19, Не овен
так Вы уже похожи на свою маму. Она уже сейчас нервничает, что дети с ней сквозь зубы говорят, ну, и Вы тоже готовитесь по этому поводу нервничать.
нафик Вам эти дети! пусть как хотят, так и говорят! Вы лучше о своем здоровье и нервах заботьтесь, чтоб меньше было поводов в старости к детям обращаться.
10.01.2013 09:33:20, ландыш
я себя тоже уговариваю - пусть как хотят, так и говорят, лишь бы не заморачивались на этом так как я. Пусть у них будет одной проблемой меньше, даже если у меня при этом - одной проблемой больше. Но опасаюсь, что последнего не будет, просто на место этой проблемы придет другая. Например, "все переживают по поводу своих отношений с мамой, а я нет. Что со мной не так, доктор?" :) 10.01.2013 09:58:52, Tellador
вот уж о чем я совсем не переживаю, так это о том, что я о чем-то не переживаю )). 10.01.2013 10:01:47, ландыш
повезло :))) 10.01.2013 10:04:43, Tellador
любите переживать?) 10.01.2013 10:08:31, Вечная Весна
это наследственное :)
Но мне уже легче - я с мужа взяла слово, что если в старости я буду доставать своих детей, он меня придушит. Он обещал, так что я более-менее за детей спокойна :)
10.01.2013 10:10:30, Tellador
фигассе мы разные)
я пообещала сыну, что обязательно буду его доставать и чтоб он был снисходителен к мамочке)
10.01.2013 10:13:07, Вечная Весна
Во! Я сыну то же самое пообещала :-) Что обязательно буду доставать. И посоветовала, чтоб сейчас, глядя на дедушек-бабушек, представлял себе, что сам такой будет - ибо гены, гены... :-))) 11.01.2013 20:23:16, Хомяк Абрикосовый
По моим наблюдениям, в подавляющем большинстве случаев старикам ВСЕ РАВНО кажется, что с ними разговаривают сквозь зубы. Специфика возрастных изменений:(( 10.01.2013 09:29:47, вау
а мне кажется, что это им не кажется. 10.01.2013 11:40:17, ландыш
ну, ессно, бурчит один - бурчит второй. Есть такое. 10.01.2013 14:08:40, вау
учитесь жить сейчас, сегодняшним днём.
У вас жизнь поделена надвое: прошлое в обидах и будущее в тревогах и страхах.
10.01.2013 09:13:47, Вечная Весна
спасибо за совет! Вы очень правы 10.01.2013 11:39:22, автор поста
Как уже имеющая опыт по теме, могу сказать, что в один прекрасный день у вашего повзрослевшего ребенка появится супруг, который станет главным в его жизни и станет оказывать сильное влияние на общую такскать политику. Так что с каким бы вы бубном ни плясали, как бы ни учили детей быть здравыми и любящими людьми, вас ожидают сюрпризы.
Я вот в шоке. Вчера случайно узнала что мой сын, похоже, окрестился. Банально увидела крестик. Вот так вот. Женился на поповской дочке и окрестился. Муж у меня светский человек, но рожден в мусульманской семье. Я русская и атеистка всегда была, бабушка педагог, дед - старый коммунист, прошедший две войны. Все это псевдорусское мракобесие, - президенты в церкви, попы на майбахах и прочие столичные штучки - мне так чуждо, что я в шоке просто. И в шоке, что не смогла вырастить сына человеком, который ищет опору внутри себя. У мужа и так сердце слабое, пока не знает.
Гадаю вот какой следующий сюрприз. Блин. Такшто.
10.01.2013 09:10:50, Moon
А если бы Ваш сын начал в мечеть ходить Вас бы это так же напрягло?
Такое ощущение, что нет. Вас не религия напрягает, а банальная мамская ревность - сын к мнению постороннего человека прислушался, другого человека уважил.
Мои муж 100% нерелигиозен, вырос в семье атеистов. Но его в его атеистическои семье хорошо воспитали. :) И когда он понял, что моя бабушка реально страдает от того, что наш ребенок уже 4 месяц некрещеныи - пошел навстерчу пожилому человеку. Ибо для мужа это не более чем обряд, а для бабушки ВАЖНО.
Я думаю, что в даннои ситуации Вам тоже стоит порадоваться, что хорошо воспитали сына. Он пошел навстречу людям, для которых венчание важно в впросе, которыи для него непринципиален (креститься просто нужно для венчания). От Вас он, судя по всему, ждал понимания ситуации.
11.01.2013 08:24:06, __nevazhno___
сочувствую мужу:( вопреки всем, кто пишет, мол, что в этом такого, я понимаю, как вам неприятно:( ну, вы, с позиции атеистки, попробуйте объяснить супругу, что это просто символ, условность и вообще мало что значит. а для себя примите как факт, что среди верующих людей (любой конфессии) в такой же пропорции встречаются сильные и слабые, как и среди атеистов. И вера - она не от слабости и от поиска опоры, а совсем от другого. И что сын вправе так сделать, потому что он уже не должен ориентироваться на "сделал неприятное семье". Его семья теперь - он сам и его жена. Хотя это очень огорчает, да:(((( 10.01.2013 15:26:36, Чернобурка
Спасибо. Я понимаю что Вы пишете. Но для меня вера в потусторонее это слабость личности. А соблюдение религиозных обрядов - необъяснимая крайняя приверженность условностям. Я инженер а не темная бабка, и мне не понять как молодые ведутся на эту позолоту. 10.01.2013 15:50:16, Moon
"Темная бабка" - звучит странно в устах инженера, человека образованного и мыслящего, не находите?:))) у меня есть знакомые верующие академики и профессоры, едва ли их можно считать людьми слабыми или ограниченными. Вы пробовали понять? поговорить со сватом, например, с сыном? или просто огульно не принимаете их взглядов и мировоззрений? мир гораздо шире, чем наше представление о нем:))
Знаете, есть такая интересная книга "История искусств" - она совсем не о религии, она о творчестве. И в первых главах автор весьма доходчиво рассказывает, почему многие поколения художников Др. Египта, Византии, Средневековья рисовали не так, как, казалось бы нам, правильно и наиболее похоже на фотографию:) потому что у них были другие цели и задачи. они могли рисовать объемно и детально, но смысл был не в этом.
10.01.2013 16:13:39, Чернобурка
Ньютон был глубочайше верующим человеком, как и многие ученые, которые видят действительно чудеса природы. 10.01.2013 16:06:05, Etagerka
) Еще Коперника вспомните - он вообще был священнослужителем как бы ))))) .
На дворе 21й век.
10.01.2013 16:15:42, Moon
Хоть и 21 век, а законы Ньютона не отменились. Разве в вашем окружении нет верующих людей, не истово, но в душе? Разве с ними нет у вас точек соприкосновения? Так и сын. Отнеситесь к этому, как к поиску его себя. 10.01.2013 16:32:00, Etagerka
ну, так 21 век, и религии тоже никто не отменил. Так и существую они бок о бок с законами Ньютона. 10.01.2013 21:14:49, LucyMO
угу, и все развитые страны не страдают от своих религий, а вы поверили в атеизм, который придумали для еще больших манипуляций людьми. 10.01.2013 16:22:55, Кабриолетта
просветите, пожалуйста, как атеизм манипулирует людьми. 10.01.2013 21:15:31, LucyMO
специально для инженеров приводила утром пример д.ф-м. н. :))))) 10.01.2013 15:58:59, Кабриолетта
Да понятно что есть и верующие инженеры, и неверующие священники. И бабки - гимнастки есть, недавно ролик видела на ютьюбе.
У меня другая проблема.
10.01.2013 16:17:10, Moon
Мне всегда казалось, что атеистам-то все равно... Они же знают, что это просто чушь и ничего не значит. Носит МЧ кулончик, ну сделал "красиво" ради своей невесты - ну и пусть. Раз атеизм-то? :)
В любом случае... так бурно реагировать на религию... Будто узнали, что сын совершает нечто противозаконное или употребляет нечто очень вредное.
10.01.2013 12:19:41, УникаЛьнаЯ
Мне за мужа обидно. Сын четко понимал. что сделает отцу неприятно. А тот, кто его направлял в этом деле, еще более четко это понимал и имел цель оторвать сына от отца еще больше, - я так начинаю думать. 10.01.2013 13:03:51, Moon
так может оно и к лучшему... 10.01.2013 21:11:45, Бозон
"имел цель оторвать сына от отца еще больше" - вряд ли. Я согласна с Еленой Д. про венчание вероятно. Думаю, для девушки это важно. 10.01.2013 17:02:43, Василиса из сказки
не грузись, не было там подоплеки про отца, просто если девочка из поповской семьи, их захотят повенчать, следовательно, должны быть крещеными.. 10.01.2013 15:31:11, Елена Д.
Так они вроде взрослые . что значит "их захотят повенчать"? А своя голова? Если я скажу что девушка фамилию себе оставила свою - мне-то пофигу, но осадочек у мужа огого - теперь гадает с какой фамилией будут внуки, боюсь угадал уже... 10.01.2013 15:48:08, Moon
На этих родителей не угодишь))).
У меня тоже осталась моя фамилия (из некоторых соображений по смене документов и прочему). И мои родители были этому очень рады тогда, просили не менять, правда, когда я родила второго, им стала уже все равно. Дети на фамилию мужа записаны, естественно.
10.01.2013 17:01:48, Василиса из сказки
"Дети на фамилию мужа записаны, естественно."
Боюсь нас наши молодые тут удивят.
10.01.2013 17:07:26, Moon
детей обычно на фамилию отца пишут, разве нет? 10.01.2013 16:15:12, УникаЛьнаЯ
По закону - на любую. 10.01.2013 16:33:46, Etagerka
На любую, по желанию супругов. Но я не вижу в том, что невестка оставила свою фамилию, подтекста. У меня племянница тоже не меняла, а сын записан на фамилию мужа. 10.01.2013 16:24:03, Чернобурка
и у мамы. и у меня девичьи фамилии. дети записаны на папины 10.01.2013 16:27:48, Шерлок
Мужу - светскому человеку, женатому на атеистке, чем крестик сына помешает-то?
Боюсь, Вы переоцениваете "того, кто его направлял в этом деле", со стороны не догадаешься, что это может в такую панику привести родителей взрослого человека :)

ЗЫ - имхо, скорее всего, он крестился ради свадьбы, нет? Если дочь священника, то, наверное, она без венчания замуж не может выйти? А с некрещеным венчаться - как?
10.01.2013 13:26:49, УникаЛьнаЯ
[пусто] 10.01.2013 15:08:41
вы точно не в курсе 10.01.2013 16:24:36, Шерлок
Диакон - не хозяйственник! хозяйственник - это староста в церкви. Диакон - это начальный священнический сан, нельзя стать священником, минуя ступень диаконства. 10.01.2013 16:15:02, Чернобурка
Вы _такие_ трепетные родители, похоже, что я бы на месте сына именно что скрыла бы. Вернее, сделала вид, что скрыла (ага, колец нет, с дочкой церковного служителя во грехе живет с ведома ее родных), а на вашем месте именно что не догадывалась бы как можно дольше :) Зато в любой момент можно догадаться - и валокордин, семейная сцена и все прочее.

"Диа́кон — лицо, проходящее церковное служение на первой, низшей степени священства."
10.01.2013 16:14:35, УникаЛьнаЯ
Откровенно говоря не могу похвастаться точным знанием должности моего свата. Так что могу ошибаться, могу.
Да наверное не важна его церковная должность.
10.01.2013 16:55:25, Moon
Если он в церкви - его дочь, по идее, должна венчаться. Если ваш мальчик реально атеист - ему, по большому счету, надеть кулончик в виде крестика ничего не стоит. Тем более что он, по условию, хочет жениться на той девушке (собственно, уже женился, как я поняла). Но он, зная своих родителей, понимает, что будет "корвалол" и мамино "я не понимаю!". И логично пытается скрыть очевидное. Оно очевидно, вы понимаете же - дочь священника вышла замуж - значит, 99%, венчалась )))

Зачем вам в незначащих ритуалах хочется изыскать сыновье предательство родителей - я не понимаю.
10.01.2013 17:42:52, УникаЛьнаЯ
зная сына, думаю что это для него имеет значение и немало. Почему-то не хочу сама первая поднимать вопрос. Захочет - расскахет. 10.01.2013 21:34:09, Moon
А с точки зрения сына,зная вас, меньше валокордина 10.01.2013 15:22:48, Etagerka
средние века какие-то 10.01.2013 13:06:30, Шерлок
Вы, по-моему, черезмерное значение придаете тому, что сын покрестился, как будто он предал семейные идеалы. ИМХО. Сейчас многие крестятся, но зачастую это просто ничего не значит. Может, он это сделал, чтобы угодить жене и ее семье, поскольку для него это не принципиально, а им - приятно. 10.01.2013 11:26:08, хухра-мухра
как это? обязательно перестанет быть здравым и любящим? 10.01.2013 11:22:08, Шерлок
да я вообще уже не соображаю чего он творит. 10.01.2013 12:59:45, Moon
а что он творит-то? 10.01.2013 13:05:38, Шерлок
лжет и недоговаривает как минимум. 10.01.2013 15:09:14, Moon
контроль его напрягает? так раазве это не нормально? 10.01.2013 21:12:20, Бозон
не хочет нервировать папу? 10.01.2013 15:45:57, Шерлок
я смысла акции не понимаю.
поступить в институт -понимаю.
найти работу - понимаю.
прочесть книгу - понимаю.
купить и одеть обручальное кольцо - понимаю.
зарегистрировать, торжественно или нет отношения в загсе - понимаю. Все это объяснимо с точки зрения логики.
А пойти в церковь окунуться куда-то послушать что-то и повесить на шею крест - не понимаю хоть убейте. И это еще и назло родителям - ну ради чего это, ради какой такой гармонии?
10.01.2013 16:04:15, Moon
Почему назло родителям? Кстати, имейте в виду, что внуки Ваши крещеными будут, с большой вероятностью. 10.01.2013 17:06:07, Василиса из сказки
)
Звучит как угроза.
10.01.2013 17:19:51, Moon
ради жены, а не назло родителям. что ж вы своего мальчика так... 10.01.2013 16:20:05, Шерлок
Обязательно какие-то жертвенные действия совершать ради жены.
Я понимаю, он устраивается на лучшую работу - ради блага жены, семьи,. Я понимаю, он жене лекарства покупает когда она болеет. Но вот эти мистические ритуалы - в чем это "ради". По этой логике я должна была мусульманство принять, от меня этого никто не требовал никогда слава богу ))))
10.01.2013 16:58:39, Moon
а он ничем не жертвует. ему не сложно - жене приятно. от вас вон сколько плясок требуется с бубнами. ну или вы сами пляшете по желанию 10.01.2013 17:02:54, Шерлок
Меня и удручает, что ему несложно наплевать на мнение родителей. 10.01.2013 17:10:48, Moon
он хочет быть счастлив. разве вы не того же хотите для него? 10.01.2013 22:06:45, Бозон
разве можно быть счастливым, делая близких несчастными 11.01.2013 07:36:40, Moon
Можно. Потому что наступает момент, когда человек понимает, что он может быть счастлив, если бы некоторые близкие люди не пытались сделать его несчастливым. Он это именно так начинает воспринимать, потому что он-то не навязывает вам своих взглядов, а вы, получается, ему их навязываете. Он в вашу жизнь не вмешивается, а вы вмешиваетесь (не напрямую, конечно, я поняла, косвенно, всячески намекая, что он делает вас несчастными).
В таких случаях люди, как правило, выбирают жену и детей, а не родителей. Ну вот представьте себе, что ваша свекровь неожиданно скажет, что она одинока, ей плохо и она просит вашего мужа переехать к ней жить, оставив жену, иначе она, мама, будет несчастна. Муж должен так поступить?:)
11.01.2013 12:30:29, Чернобурка
( в моей семье муж так поступит. или скорей всего маму к нам перевезет или нас с ним к ней перетащит. увы. 11.01.2013 12:55:25, Moon
уууу... это пусть и не вполне реализованные, но тем не менее самые натуральные шантаж и манипуляции, к сожалению. и самое грустное, что мучаете вы себя.

вы что, не осознаете, что вы его без конца ОЦЕНИВАЕТЕ? и он по вашим оценкам пал ну просто ниже некуда.
11.01.2013 10:14:14, Бозон
Сына я люблю. И переживаю за него. И хочу чтоб у него все было отлично. Переживаю когда вижу что не туда пошло что-то.
Насчет оценок - мы же люди, мы объективными не можем быть. Вся наша ментальность оценка.
А так я понимаю что оценки ставить поздно, конечно. Это в раннем детстве еще к чему-то приводит.
Понимаете, если я тут с вами делюсь, пишу, ною и жалуюсь, это не значит что я сыну все это высказываю. Наоборот, вида чаще всего стараюсь не подавать. А думать себе не запретишь.
11.01.2013 12:07:55, Moon
<вижу что не туда пошло> - вот эта субъективность и есть объективно САМОмучение. из самых добрых побуждений. вы ж себя гораздо больше чем его, мучаете. а уж муж ваш - бедный, сам себя изводит до потери здоровья. и при этом да - всё это делает родительская любовь :(

дело ведь не в том говорите вы СЫНУ или нет, беда в том, что вы как родители, вроде бы очень сильно, до перереживаний любящие, но не доверяющие сыну и не верящие в него, привыкли по поводу сына думать что он у вас то ли совсем некудышный уже, то ли пока просто "от рук отбился"
11.01.2013 12:15:10, Бозон
Естественным образом ближе ему будут жена и дети, а ваши взгляды он уважает и поэтому не травмирует отца лишними сведениями . 11.01.2013 09:41:53, Etagerka
а вы на его наплевали 10.01.2013 17:37:07, Шерлок
Вы мне напоминаете моих свекров:). Которые тоже переживали очень, что их мнение не учитывается, а я в принципе не врубалась, что оказывается мне должно делать то, что они говорят, а не просто так мы поболтали-обсудили.
Короче, он не может в каждом своем шаге оглядываться на родителей, он же не трехголовый дракон, которому наверное очень трудно соображать сразу тремя головами.
10.01.2013 17:23:55, Елна
Почему назло-то? либо ради спокойствия и согласия в своей семье (для жены это, вероятно, важно), либо и в самом деле уверовал. Так поговорите с ним, все лучше, чем втихую обижаться.
Какая, например, логика в кольце? Запись в ЗАГСе я понимаю, это определенное упорядочивание имущественных и юридических вопросов. А кольцо - для красоты?:) тогда зачем именно гладкое обручальное, а не перстень с каменьями, например?:))) тоже условность, тоже символ.
10.01.2013 16:17:55, Чернобурка
когда родители превращаются в манипуляторов или домоклов меч очень легко и просто жить наперекор. 10.01.2013 16:13:04, Кабриолетта
это вы меня демонизируете. или иеализируете. я именно что я не манипулировала и все позволяла. Результат поражает. 10.01.2013 17:00:50, Moon
а зачем до такой степени религию переоценивать? 10.01.2013 11:18:50, Бозон
да, незачем религию демонизировать :) 10.01.2013 12:09:27, AleXXX
)))
она сама себя )))
А если серьезно - зачем-то ведь он это сделал?
10.01.2013 12:56:00, Moon
Даже великие считали, что Париж стоит мессы. А свадьба с любимой - вполне стоит крестика на шею. 10.01.2013 13:12:26, AleXXX
Свадьбы не было. Или ее от нас скрыли. 10.01.2013 15:09:55, Moon
На венчание не пригласили... 11.01.2013 20:26:30, Хомяк Абрикосовый
Мож у Вас свекровь тоже заразна? 10.01.2013 15:18:13, Кабриолетта
Вроде русские слова , а смысла Вашего вопроса не пойму. Поясните, пожалуйста. 10.01.2013 15:31:21, Moon
Когда-то я "плакалась" мудрому человеку на свою властную, недоверчивую и упертую первую свекровь, тогда настоящую. Единственное, что он сказал: "самое плохое в этих бабах, что они заразны, не заметишь, как начнешь ее копировать".
Прошло 10. Женится племянник... и что? "узнаю брата Колю" (((
И не сын, а племянник.
Это я про недоверие "или опять от нас скрыли".
10.01.2013 15:41:55, Кабриолетта
) ааа, я поняла. Свекровь - может и заразно, ага. Но передалось больше моему мужу чем мне. Я стараюсь быть объективной и демократичной изо всех сил. Глотаю и принимаю все их решения. Прикрываю сына перед мужем. Но тут даже я прифигела.
А я бы пожалуй от свекрови заразилась, да. Плевать на детей и внуков, покупать себе шубы, а дети так и пляшут вокруг тем не менее. Да нет, тут изначально по-другому надо было бы жить.
10.01.2013 15:52:41, Moon
а надо прикрывать то, что всплывет потом? Доверие мужа не пошатнется? 10.01.2013 16:00:21, Кабриолетта
Честно говоря я отхожу от этого. А после этого случая похоже забью окончательно. 10.01.2013 16:18:04, Moon
=И в шоке, что не смогла вырастить сына человеком, который ищет опору внутри себя.=

Удивительно. Парень силен, хотя бы тем, что имеет смелость выбрать свой путь, а не Ваш, а Вы "расстроены". Родители часто говорят: "Крестить/обрезать не будем, вырастет, сам определится". Вырос, определился, опять не то...
10.01.2013 11:12:10, Its4udo
"не Ваш" - не значит "свой" 10.01.2013 13:43:28, внимательно читаю
Парень взрослый, значит, выбор "свой". В том смысле, что он отдает себе отчет в своем выборе, дееспособен и пр. 10.01.2013 13:51:38, Its4udo
я Вас очень понимаю. В утешение можно подумать о том, что среди этого мракобесия попадаются и нормальные люди. Каким-то чудом, да. Ваше влияние и воспитание сыграет свою роль, и худшее к нему не прилипнет, а лучшее он сможет использовать с умом.

Некоторые вообще в политику идут :)
10.01.2013 10:04:20, Tellador
Остается только молиться?
)))
10.01.2013 10:21:15, Moon
нам это не поможет :) 10.01.2013 10:43:48, Tellador
Кстати, у ее папы майбах есть? 10.01.2013 09:23:43, Кабриолетта
[пусто] 10.01.2013 09:26:54
ну вот. а то президенты, майбахи.... :))) Нечисть одна. 10.01.2013 09:34:53, Кабриолетта
он у Вас таки женился?
Не переживайте Вы так за сына, вот не поверю, что дурака вырастили, не поверю. А поповская дочка не самый плохой вариант, поверьте :)))
10.01.2013 09:22:21, Кабриолетта
Спасибо за слова поддержки. Мы и так мужу пару раз в месяц скорую вызываем по сердцу. Не знаю как теперь... 10.01.2013 09:30:14, Moon
Это же что в голове надо иметь, чтобы от факта того, что сын крестился, скорую вызывать... 10.01.2013 10:50:02, AleXXX
если бы твой сын принял допустим мусульманство или в буддисты подался, ты бы корвалольчику неужель не попил? 10.01.2013 10:55:37, Moon
вот честно - я бы - нет, лишь бы мне мозги не парил, а за свою судьбу - пусть сам решает.. 10.01.2013 15:33:08, Елена Д.
Мы с тобой матери, мы переживем. Да, где-то главное нам другое. Мне вот главное что сын такое важное для себя решение от меня скрывает.
А я об отцах. И об их корвалоле. нашему папе реально башню снесет. Он же ни сном ни духом в нашей семье ни насчет никакого мусульманства. И вот тебе на. У сына крест на пузе.
10.01.2013 16:06:27, Moon
я немного запуталась: муж переживает (или может переживать), что сын порвал с мусульманством, пусть и формальным, или то, что сын вообще обратился к религии любой конфессии? Если бы сын начал ходить по пятницам в мечеть и делать намаз, муж так же был бы в огорчении? 10.01.2013 16:27:44, Чернобурка
Муж пока не в курсе пока что сын крестик носит.
В моей семье никакой религии места не было слава богу ). Обряды наблюдали со стороны на похоронах и свадьбах, как все, - понимая, что это необходимые условности.
10.01.2013 17:14:46, Moon
у Вас с мужем своя семья, у сына теперь своя. Не мешайте, любите, отпустите, не берите свекрин пример. Напряг он и в тишине почувствуется. 10.01.2013 16:26:43, Кабриолетта
Да вы единственно верное написали. И я знаю что несмотря ни на что мне придется поступать так и только так.
Но блин что за фигня.....
10.01.2013 17:16:08, Moon
откуда столько неуважения? 10.01.2013 16:20:50, Шерлок
Это скорей горькая ирония или черный юмор. 10.01.2013 17:16:58, Moon
нет, конечно :) Вотки бы да - выпил. В ислам - не самое страшное. Страшнее, если бы просто пофик все было :) 10.01.2013 12:08:36, AleXXX
А может, настолько пофик что и любая вера подойдет... 10.01.2013 13:00:16, Moon
А может быть он считает, что все веры суть одно и то же. 10.01.2013 15:24:46, Etagerka
если с детства одна вера и серьезно, а потом другая - то может это и неприятно родителям. а если как у вас полный хаос и кому что - то что такого ужасного? 10.01.2013 11:24:35, Шерлок
У нас не хаос. У нас вера в себя. ) 10.01.2013 13:00:39, Moon
одно другому не мешает 10.01.2013 13:07:00, Шерлок
Вы же живете рядом с мусульманством сама. Только на корвалоле? Я так поняла, что вы изначально не из мусульманской семьи. Буддизмом вообще полно людей увлекается. Дети архитекторов становятся врачами, а врачей - стиральными порошками торгуют. Никаких валидолов не хватит на каждое разное мнение . 10.01.2013 11:20:20, Etagerka
если человек любит валидол / карвалол - пусть пьёт, жалко чтоли? Это либо лёгкая степень зависимости, либо постановочная сцена "папа пьёт карвалол!" - очень распространённый вариант минипуляции. 10.01.2013 11:25:20, douceur
а смысл пить карвалолчик? ну подался, и что? его что, в секту втянули? продал имущество отдал деньги секте? продал квартиру, на все деньги построил храм?? ушел жить в землянку? молится весь день на работу не ходит? крест на шее - это не пожизненый приговор в колонии строго режима, для многих к тому же это просто формальность. А кольцо он обручальное носит? Ну хоть в ЗАГСе кольцами обменивались? Так ведь это такая же атрибутика, как и крест. Почему Вас это не шокирует? 10.01.2013 11:12:19, douceur
колец у них нет. сказали им это неважно 10.01.2013 13:01:25, Moon
странно. вот то, что кольца не носят для вас не волнительно, а то, что носит крестик - прям до сердечного приступа доводит.. Похоже вам просто обидно, что вас просто поставили перед фактом. 10.01.2013 15:28:18, douceur
а почему вам кажется ужасным то, что сын выбрал себе религию? 10.01.2013 09:21:15, Oker
не факт, что выбрал религию. Может просто девочка на фоне других более приличная оказалась, а религия третьестепенно. 10.01.2013 09:23:20, Кабриолетта
"девочка на фоне других более приличная оказалась" эту фразу я не поняла.
Но я думаю что да, это влияние подруги, жены то есть.
Ребят я люблю, мы их называем наши дети. Но блинский же блин, нафига им эти танцы с крестами...
10.01.2013 09:28:27, Moon
чтобы об-вен-чать-ся. Некрещеных не венчают. 11.01.2013 20:28:39, Хомяк Абрикосовый
мой брат тоже покрестился в сознательном возрасте, практически сразу после женитьбы. И мы все думали, что это влияние жены :) Но оказалось, что это его личный выбор, сделанный не без влияния третьих лиц, но не жены) 10.01.2013 09:35:31, Oker
А что тут непонятного? Я сама часто хожу в церковь и вижу какие девушки стоят в очередь на исповедь. А я дама придирчивая, особенно к своему полу (это заразно от первой свекрови видимо). Был бы сын, только о такой и мечтала бы.
10.01.2013 09:32:46, Кабриолетта
) О какой такой? 10.01.2013 09:41:34, Moon
православной, а если дочка попа так вообще чУдно.
Мерю по своим знакомым, ес-но.
10.01.2013 09:43:13, Кабриолетта
[пусто] 10.01.2013 09:46:36
:))) 10.01.2013 09:48:14, Oker
хм, но если человек окрестился, значит, и с религией определился. При чем тут приличность девочки :)? 10.01.2013 09:24:56, Oker
вот и я в толк не возьму. 10.01.2013 09:30:36, Moon
по мне вдаться в религию и окреститься (даже с сильно разумным подходом) сильно разные вещи.
Мой одноклассник, доктор физ-мат. наук и вед. научн. сотрудник института теорфизики Ландау стал сильно верующим. К этому приложились борода, 4 детей-погодок, и служба в алтаре, + жена одела платок и юбку в пол навсегда.
Самое интересное, что еще пара человек именно из теорфизики тоже стали православными вообще из иудеев. Институт оч. маленький, поэтому это уже какой-то процент :)))
Видать, что-то разглядели, натеоризировали.
10.01.2013 09:29:51, Кабриолетта
а кто вдался в религию, я не пойму? 10.01.2013 09:33:33, Oker
а Вы ничего не меняли в первом сообщении? Ума не приложу, где прочитала вдался (вся в растеренности) 10.01.2013 09:36:22, Кабриолетта
а вы посмотрите - если б меняла, там стояло бы время редактирования ;) 10.01.2013 09:37:27, Oker
все опомнилась. "Выбрал религию" я прочитала не как сделал выбор из религий, а как "выбрал жизненный путь - религию". 10.01.2013 09:39:13, Кабриолетта
я в старой версии 10.01.2013 09:38:08, Кабриолетта
и я :) 10.01.2013 09:39:02, Oker
может, он всегда тяготел к православию, если взял в жёны поповишну 10.01.2013 09:19:42, Вечная Весна
естественно, при таких родителях стать воинствующим ортодоксом можно исключительно из чувства противоречия :) 10.01.2013 10:51:45, AleXXX
по твоей логике мне надо было бы бить поклоны в церкви, - и все это ради того, чтобы сыночка туда не подался? 10.01.2013 10:58:58, Moon
как вариант. И еще его усиленно за собой таскать :) заставлять молитвы учить, проверять. ка выучил. Вот тогда атеистические мысли будут ему очень близки :) 10.01.2013 12:07:20, AleXXX
блин я не такая жертвенная мать видимо, как большинство )))) 10.01.2013 13:01:55, Moon
"от AleXXX
ответить автору по e-mail 8.1.2013
13:21:23
Жесткий прессинг по всему полю - нет в комнате чистоты - нет ТВ, компа, карманных денег, сладостей, еда - самая простая и невкусная. Не поможет - начинать бить.

Но вы же не справитесь, не сможете наказывать. Привлекать отца надо."

Из 10-13. по мне, там тема о несчатном ребенке.
10.01.2013 10:57:53, Кабриолетта
И что? :) Автор-то ТАМ спрашивает, как ей заставить детей убирать. Я и отвечаю. Разве это говорит о том, что у моих детей стерильность в комнатах? Мне порядок в их комнатах пофик :) 10.01.2013 11:27:54, AleXXX
успокоил :))) 10.01.2013 11:39:00, Кабриолетта
угу ( 10.01.2013 11:00:50, Moon
вот честно, думала, что Алекс добрый такой дядько с детями на коленках и дымящейся котлеткой со ступню между ним и телевизором. 10.01.2013 11:07:12, Кабриолетта
Я чето так и думаю, ну что с каклеткой и воткой, а ты меня шокировала. 10.01.2013 13:02:34, Moon
"Да ладно" - новое слово-паразит, которое ко мне прицепилось. 10.01.2013 09:28:56, Moon
сурьёзно говорю!
супротив вас ему было непосильно идти, а тут в отрыве от родителей, да ещё и жена поддержала...
10.01.2013 09:32:23, Вечная Весна
и боженька, ну да.
зверь я какой что ли, чтоб супротив меня идти. Потом - куда идти то?
10.01.2013 09:42:39, Moon
Перед крещением сейчас строгие беседы проводят. Почитать родителей в приказном порядке велят :))) Супротив не разрешат. 10.01.2013 09:44:41, Кабриолетта
Меня в комсомол принимали. Я помню про строгие беседы ))). 10.01.2013 09:47:10, Moon
и меня когда-то принимали. и чё? я и не помню, чтоб чем-то заморачивалась по этому поводу :) 10.01.2013 11:02:39, Бозон
меня тоже ))) 10.01.2013 09:50:03, Кабриолетта
а меня нет)
я знаю, что такое свобода)
10.01.2013 09:57:53, Вечная Весна
мне это как раз дало такую свободу! Я попала в ком. комсомола школьный, в редколлегию (она с 2 или 1 л пишется?). Появился доступ к хорошей для меня на тот момент музыке (Спрингстин, Биджис, депеш мод и пр. 1986год) 10.01.2013 10:11:14, Кабриолетта
с двумя)
в то время я была равнодушна к музыке, зато любила ловить радио "Свобода" и т.п.. Там тоже можно было ознакомиться с зарубежной эстрадой.
и вообще я была интроверт. Мне эти коллегии и советы дружины были до лампочки)
10.01.2013 10:16:29, Вечная Весна
у нас школа неправильная наверное была, все, кроме организации дискотек с самыми "крутыми" мальчиками оставалось в пионерии. Я реально кайфовала. В 1988 году внашу деревню эти мальчики привезли Шевчука, Наутилус и еще много кого. даже если набрать в яндексе нашу школу (82 школа Черноголовка), на картинках часто выскакивает Шевчук :)))
А Свободу я тоже ловила, оттуда первая узнала о Чернобыле.
10.01.2013 10:19:50, Кабриолетта
у вас была замечательная школа!
если бы у меня была такая, побежала бы бегмя в комсомол)
10.01.2013 10:26:19, Вечная Весна
А тебя за что не приняли ?
)))
10.01.2013 10:04:27, Moon
ни за что
я сама не хотела вступать и мягко слала лесом уговорщиков.
10.01.2013 10:07:40, Вечная Весна
а мне хотелось вступать, а одной идти в райком не хотелось. Ну я и не пошла. 10.01.2013 11:43:06, ландыш
) у меня мужа вступили насильно. а я плыла по течению как всегда. 10.01.2013 10:22:48, Moon

Показано 223 комментария из 243

Всего ответов: 243 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2017 09:18:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!