Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень-очень хреново...

Очень-очень хреново... Прошу каждого, кто зайдет в мою тему - не пинайте, не кидайтесь тапками, не кричите "разводка" - мне правда плохо...

Сейчас мой горячо любимый муж признался мне - после 15 лет брака и двух детей - что все эти годы, оказывается, любил и любит другую. Свою первую любовь. Ее он не видел уже чуть ли не лет 20, но "забыть по-прежнему не могу, занимаюсь любовью с тобой - а вижу ее" :(. Вот так.

А разговор такой у нас получился после того, как стали прямо на глазах разваливаться отношения - появилась какая-то раздраженность (у мужа) по отношению ко мне, пошли какие-то скандалы по пустякам. Когда я решила поговорить "по душам", то получила то, что получила - "да, я прислушался к себе и понял, почему меня так раздражает наша семья. я внутренне все время мечтаю о ТОЙ. да, она мне сделала тогда очень-очень больно, да, она последняя сука и стерва, и я не видел ее уже много лет (она живет в другой стране, и мы никак-никак не общались все эти годы). но я не могу не думать о том, что сейчас рядом со мной - вместо тебя - могла бы быть она".

И все. Честно - я все что угодно была готова услышать, но не это... Сейчас у мужа кризис среднего возраста - типичный, проблемы с работой, мне казалось, что все наши проблемы в семье - именно из-за этого. Старалась поддержать мужа, помочь ему, быть опорой и надеждой. А оказывается - меня никогда и не любили... И сейчас не любят, что самое страшное.

И я не знаю, как мне жить дальше...
07.07.2012 21:09:00, скроюсь, надеюсь на понимание...

227 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очень легко любить воображаемого человека. Легко и приятно. Воображаемая девушка мечты не стареет, не ругается, замечательно готовит. Она всегда поймёт. Она красивая, юная, и страстная. Не то что жена, которая рядом носом сопит.

Чего вы обиделись-то? Той женщины нет, и никогда не было. Она существуэт только в мечтах вашего мужа. Конечно вы проигрываете ей по всем параметрам.

Два совета. Возьмите себя в руки. Вы взрослый человек, у вас дети. Кто-то должен жить в реале ... вы женщина, а не мальчик, который заигрался. Второе - не надо вам поддерживать мужа. Перейдите в режим "да, дорогой" и займитесь своей карьерой. И заначку сделать не забудьте. Если муж так же заиграется на работе, как дома, то его скоро выгонят. А семью надо будет кому-то кормить.

Короче, у мужа сдвиг по фазе. Подумайте, нужно ли вам это. И если да, то сможете ли вы его финансово прокормить.
14.07.2012 03:49:49, masha__usa
Что не так с вашими отношениями? Вы сильнее, умнее, успешнее своего мужа? Он не чувствует вашей любви? Или он просто сам не умеет любить?
Ему нужно "заткнуть" дыру в своей душе и он пнул вас очень больно, реанимировав некий образ 20-летней давности... Это иллюзия. От бессилия, от безысходности.

Если вы любили, любите этого человека, вам не в чем себя упрекнуть(это чтобы не возникало мыслей о бессмысленно прожитых в браке 15г). Вряд ли вы самостоятельно разберетесь с этой проблемой... Мне очень жаль(
10.07.2012 12:37:10, Ерунда
Нормально жить. Не вы первая, не в к сожалению последняя. Мечта о превой любви это что-то типа мечты о прекрасной Даме, об упущенных возможностях, о том кем бы он мог быть (но не стал и это не ваша вина). Ромнтизьм... Не воспринимайте всерьез...
Всерьез у него - это жизнь с вами и ваша семья, даже если он этого и не понимает. Я думаю период этот нужно пережить, быть сильной, больше времени уделять СЕБЕ...Меньше рефлексировать на мужнины закидоны... Похудеть если надо (для себя), съездить отдохнуть (одной), завести пару хобби...
09.07.2012 14:07:47, блондинк@
Да не ее он любит, а образ 20ленней давности! За это время образ стал идеальным, что-то он там себе фантазировал, что-то забыл. А ваша неидеальнось(идеальных людей не бывает) всегда была перед ним. И вот у него кризис, он думает, что жизнь не так прожил, не с той женщиной. Хотя если бы усидел ТУ, может разочаровался бы. Да скорее всего разочаровался! Двадцать лет для женщины немогли пройти бесследно! 08.07.2012 22:27:32, Мамахулигана
Не спешите выбрасываться из окна! То, что муж, якобы, все эти годы любил не вас, а другую, абсолютно не факт, даже если он сам это заявляет. Вы никогда не обращали внимания на то, что человек редко бывает способен на точный самоанализ? Ну, например, сама я считаю себя белой и пушистой, а другие люди считают меня властной. Мой муж считает себя очень мягким человеком, а я его вижу, наоборот, очень твердым и т. д.

В конце своего поста вы совершенно верно поставили диагноз: у него проблемы с работой. А поскольку для нормального мужика в работе - смысл жизни, то проблемы, понятное дело, затмевают разум, и он может нести такую околесицу, которая в нормальном состоянии даже в голову не придет. Когда мой муж потерял любимую работу (обанкторилась компания), я постоянно звонила подруге-психологу и спрашивала, в своем ли он уме, поскольку то, что мне говорилось и делалось, полностью выходило за всяческие рамки. Например, рассылая резюме, он не указывал, что женат и имеет детей, даже там, где была графа "семейное положение". На мой прямой вопрос отвечал только то, что не собирается этого делать. И это при том, что я на тот момент была единственным кормильцем в семье! Или вдруг начинал сгонять меня с моего места на общей кровати, заявляя, что будет там спать сам, потому что оно уютнее. И т. д. и т. п. Как я это выдержала, не знаю, но сейчас, когда проблемный период позади, он совершенно другой человек: заботливый, уравновешенный, рассудительный. А тогда я, как и вы, была в отчаянии от того, что меня не любят и даже женой не признают.

Держитесь! Это пройдет по мере того, как все устаканится на работе.
08.07.2012 22:20:11, Agileta
большое спасибо за понимание! ваша история меня очень обнадежила - хотя я и понимаю, что у каждого человека все индивидуально... 09.07.2012 00:50:59, скроюсь, надеюсь на понимание
Милая девушка.. я сначала испугалас, не по меня ли вы пишите...
Был у мня один такои и ест... да, не виделис 16 лет, он искал встречи, а я -нет. Но... дабы поставит точку непоставленную 16 лет, 2 года назад я с ним встретилас...
да, по-презнему красив, состоятелныи, на хорошеи долзности... да, гоцорил- что забыт меня не может ( признаюс, я тозе его вспоминала...), НО...
- поити с ним в ресторан- ок
-повeсeлится, отвлечся-ок

но, не более...Да красив, но мне он не нужен,не мои он человек, не мне предназначен.
вот я думаю что и ваш муж так же... ну наидет он ее, ну встретится... eсли мужина мудрыи- на етом всe и закончится, а если нет- уходя пуст уходит и живет там где она и с неи, НО нузен ли он еи, об том тозе пуст думаeт cам.
08.07.2012 10:50:42, elmi
тут же есть таблица перевода....

хотя бы так:

Милая девушка.. я сначала испугалас, не по меня ли вы пишите...
Был у мня один такои и ест... да, не виделис 16 лет, он искал встречи, а я -нет. Но... дабы поставит точку непоставленную 16 лет, 2 года назад я с ним встретилас...
да, по-презнему красив, состоятелныи, на хорошеи долзности... да, гоцорил- что забыт меня не может ( признаюс, я тох го вспоминала...), НО...
- поити с ним в ресторан- ок
-повслится, отвлечся-ок

но, не более...
вот я думаю что и ваш муж так же... ну наидет он ее, ну встретится... сли мужина мудрыи- на етом вс и закончится, а если нет- уходя пуст уходит и живет там где она и с неи.
08.07.2012 10:57:28, люблю_Таллин
lat-cyr быстрее :-) 08.07.2012 11:44:08, elmi
я ею за вас и сделала. а вы почему нет? :) 08.07.2012 11:54:09, люблю_Таллин
я свое сообшениe сама исправила. 08.07.2012 12:09:13, elmi
естстно я скопированное исправила :) 08.07.2012 12:18:26, люблю_Таллин
Жаль, что ваш муж не может разыскать "ту девушку" и пообщаться с ней, думаю, это помогло бы ему перестать жить иллюзиями.
Я в марте видела свою первую любовь, 20 лет прошло, тогда все оборвалось резко и болезненно, много осталось недосказанного. И что? Вижу перед собой хорошего, обаятельного мужчину, только абсолютно чужого, будто заново познакомились, искушения влюбиться уже не возникло :) Воспоминания всегда коварны...
08.07.2012 01:16:16, Лёнча-из-Вишни
эээ это если у вас все хорошо и вы о нем как "любви" не думали. А муж автора думает именно како любви - а в этом случае риск очень велик . Хорошо если за эти 15 лет она стала неухоженной теткой ! тогда посмотрит , перекреститься и побежит к жене грехи замаливать. а если она выглядит сногшибательно , да еще и поумнела=характериц поспокойней стал ? Тогда кранты мужику и этой семье :( 08.07.2012 17:37:13, masyanya белая и пушистая
конечно, как о "любви" я уже не думала, я замужем 19 хороших лет, но интересно было, трепетало что-то внутри :). А он-чужой, не тот, кого помнила и знала. Хороший, чудесный, отлично выглядит, но другой. Не мой, вот :) Но понимаю, что и другое развитие событий было возможно, теоретически. 08.07.2012 20:55:16, Лёнча-из-Вишни
не всегда. я с одной любовью встретилась. Я прекрасна, он отлично выглядит. От блуда спасли только непредвиденные обстоятельсва. Но семью красавчег ради меня точно не бросил бы. 08.07.2012 09:46:43, Rulezza
да, риск пережить все заново существует, конечно. Но чаще все же картинка из прошлого, существующая в памяти, разительно отличается от реальности. 08.07.2012 10:29:43, Лёнча-из-Вишни
Любил, пусть может не так ярко, как эту свою первую девушку, но любил. И думаю любит. Просто мужчины иногда такие бесчувственные болваны :(

Сочувствую вам очень, понимаю что это такое, услышать, что тебя не любят. Держитесь, очень надеюсь, что со временем всё успокоится и наладится.
08.07.2012 00:48:14, Даритта
Очень сочувствую Вам.

Я бы в первую очередь поплакала бы, прямо в голос, в одиночестве, естественно, 2-3 раза ...

Разговаривать с мужем, на мой взгляд, бесполезно.
Надо выработать свою линию поведения, от которой бы ОН плясал ...
07.07.2012 23:09:12, ВС
Вы слишком белая и слишком пушистая. Скучно ему просто. Да и судя по всему слабый он человек. От реальности в фантазии убегает.
Прекращайте быть предсказуемой.
Ему жить как на вулкане надо для драйва. Что б никогда не знал что завтра будет, что б ничего без труда не давалась, да не с первого раза, зато при малейшей ошибке "по башке прилетало" исправно. И поменьше его жалейте, себя лучше побольше любите
07.07.2012 22:59:26, Аксолотль
А почему вам хреново? Вы 15 лет жили с любимым человеком, у вас двое замечательных детей. И ваш любимый не умер. Представляете как было бы плохо в таком случае?
Его взгляд на ситуацию- это его субъективное к вам не относящиеся мнение.
С другой стороны признавшись он открыл ваши рамки. Теперь как только начнет предъявлять претензии сразу отправляйте его в путешествие за любимой.
07.07.2012 21:56:16, Rulezza
А некуда отправлять. Любимой на горизонте нет - может, была бы в доступности, уже б я мужа рядом и не видела, мало ли, как жизнь могла бы сложиться :(.

Могу только я сама куда-то уйти...
07.07.2012 21:57:30, скроюсь, надеюсь на понимание
чья квартира? 07.07.2012 22:00:03, Вечная Весна
Квартира общая, но мне есть куда уйти. 07.07.2012 22:01:20, скроюсь, надеюсь на понимание
Ни в коем случае. Пусть уходит он. ВЫ его любите, его желание для вас должно быть на первом месте. Сделайте все как он хочет. Любит ту значит пусть идет к ней.Как и куда вас не касается. ВАше дело грамотно проводить. Хотя скажу дело это не простое мне пришлось 10 мес. провожать, да год просить забрать вещи. Оно конечно больно, но если он не попросит прощения и не предложит забыть все что сказал как страшный сон, то оно надо вам чувствовать себя ущербной. Если попросит прощения что ж можно и простить, ну дал слабину у кого не бывает. 07.07.2012 23:21:35, рица
пусть сам уходит 07.07.2012 22:05:47, Крапива
прям так они и уходят. он будет жить с нелюбимой женой и картинно страдать. мне этого нафиг не надо, я в состоянии снять квартиру 07.07.2012 22:15:08, Неточка Незванова
что-то мне кажется, что у тебя иная ситуация, не как у автора.
Идею уйти не поддерживаю.
07.07.2012 22:25:55, Крапива
это у них игра в этом возрасте такая, типа "вот я какой плохой, я тебя мучаю, брось меня, брось!!!" Щас! ага, уйти и облегчить ему жизнь? фигушки! наслаждайся мучениями жизни с нелюбимой женой :)) это такое самое страшное наказание. 07.07.2012 22:21:05, douceur
А зачем жизнь мужику облегчать? У автора дети. В первую очередь о их интересах надо думать. 07.07.2012 22:19:48, Rulezza
+150 07.07.2012 22:34:12, Лавгуд
Тебе некуда деньги девать? Просто надо картинно веселиться, и поздно приходить домой. Освобождать ему жилье, фиг ему. 07.07.2012 22:17:28, Батарея
Правильно, вот Интимная завтра собирается в кабак. Детей на мужа, а сама веселиться. 07.07.2012 22:37:37, Rulezza
можно я с вами, девачки?)))) 07.07.2012 22:38:46, Неточка Незванова
да легко 07.07.2012 22:52:44, Rulezza
он тогда и вовсе исстрадается.
Лучше выгоните его, ему так надо.
07.07.2012 22:02:11, Вечная Весна
а может лучше и не выгонять? продолжать терзть его своим присутствием по принципу "она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу". От меня вот так просто не отделаться :)) 07.07.2012 22:10:23, douceur
Я тоже считаю, что помогать мужу в такой ситуации не целесообразно. 07.07.2012 22:13:21, Батарея
На этой фразе я уже даже рыдать перестала и улыбнулась первый раз, спасибо :). 07.07.2012 22:12:29, скроюсь, надеюсь на понимание
переставайте реально рыдать. У него не с вами плохо, у него проблемы либо с деньгами, либо с потенцией, а от этого проблемы с самовосприятием. Хорошо бы ему какое-то хобби подыскать, где он посамоутверждаться сможет - покатушки там всякие, велики, серфинги и прочая фигня. Ну, где бы он и без особых денег и сексгигантизма мог ощутить как он безмерно крут, молод и прекрасен. 07.07.2012 22:27:38, douceur
С деньгами да, проблема. Я сейчас основной кормилец, так уж получилось, и муж по этому поводу сильно переживает... 07.07.2012 22:34:25, скроюсь, надеюсь на понимание
Аааа вон оно что...
Он у вас всегда так самоутверждается, не могу сам быть лучше, так сделаю их хуже?
Если да, то могу только посочувствовать.
А ничего нету что бы переключить на менее болезненное для вас?
Сейчас она зарабатывает, зато она не любимая.
Может найдется что-нить, она зарабатывает, зато я....? ну не знаю, в искустве разбирается! с детьми общий язык луше находит! выглядит лучше!
07.07.2012 22:51:32, Аксолотль
тогда это вам покатушки, винсерфинг и все остальное надо. 07.07.2012 22:39:07, Rulezza
вот-вот-вот, именно!! 07.07.2012 22:41:27, douceur
ооо! так вот где собака "порылась" :)) так я и думала. 07.07.2012 22:37:59, douceur
Так это все укладывается в рамки "кризис среднего возраста", я сразу в основной теме написала...

У меня то тоже такие же кризисы бывали (и из-за отсутствия денег тоже) - но я как-то переживала их сама и внутри себя :(.
07.07.2012 22:39:41, скроюсь, надеюсь на понимание
так вы женщина, а он поди думает: все, карьера кормильца не состоялась, дальше жизни нет 07.07.2012 22:46:27, ALora
Вот мне это всегда было непонятно в мужчинах - если есть, на что жить, есть, где жить, есть любимое дело, все живы и более-менее здоровы, так что переживать-то тогда и грызть себя... А вот грызется ж. 07.07.2012 22:48:35, скроюсь, надеюсь на понимание
ну принято так традиционно в социуме - муж кормилец. иначе социум смотрит косо, даже если не говорит. потому и грызется

наладится у него с финансами, и кризис пойдет на спад. а сейчас он тащит в обоснование своего дискомфорта всякие трухлявые воспоминания, которые ему сами по себе нафик не нужны - утешается так
07.07.2012 23:05:42, ALora
ну сравнили!! мужики так не могут, в одиночестве страдать, им всенепременно нужно жене жизнь испортить, я уже писала, это игра такая. Лекарство - спорт, хобби, никуда не уходить, сообщить, что продолжите портить ему жизнь своим присутствием, и что он от вас так просто не отделается. Поверьте, помогает. а, да, и понавесьте на него что-нибудь типа суперответственное, что вы типа ну никак не можете и не умеете, вот всё можете, а это нет, ну просто никак без него, такого сильного, умного и мужественного :)) 07.07.2012 22:45:12, douceur
ну не знаю, это автору решать)
если он хороший отец и вообще добытчик и ещё родители душки помогают с внуками - я бы ни за что не выгнала!
07.07.2012 22:12:12, Вечная Весна
а он чисто внешне сильно за эти годы изменился? 07.07.2012 21:49:35, douceur
Вот объективно - практически никак внешне не изменился. Выглядит намного моложе всех своих сверстников - лет на 28 максимум. 07.07.2012 21:52:15, скроюсь, надеюсь на понимание
это вполне могло быть сказано сгоряча. Вы под рукой и на вас удобнее всего сорвать злость. 07.07.2012 21:36:48, Крапива
Увы, именно в этот раз - не сгоряча. Сгоряча мне доставалось совсем по-другому. 07.07.2012 21:38:00, скроюсь, надеюсь на понимание
нет, это не сгоряча, это сдуру. Мужчины забывают, что 15 лет прошли не только для вас, 15 лет прошло и для той, бывшей, и, что самое для них неприятное, для него. Они не хотят смотреть правде в глаза и признавать в этом нарисовавшемся в зеркале мужчине себя, свято веря, что уж он-то до сих пор как и 15 лет назад юн и прекрасен. Это он не на вашем месте видит другую, он на СВОЁМ месте видит не себя сегодняшнего, а себя того, 15летней давности. И не хочется ему себя сегодняшнего принять. Ему кажется, что рядом с вами он сечасошний. а рядос с той был бы он тогдашний. 07.07.2012 21:45:30, douceur
Вы правы, думаю, на 100% :(. 07.07.2012 21:49:05, скроюсь, надеюсь на понимание
возможно, он вас зачем-то гонит, по каким-то иным причинам. Эта причина - фантастическая 07.07.2012 21:42:49, Крапива
Да, у меня тоже такое ощущение появилось, знаете - что у мужа нет сил, желания или еще чего-то, чтобы уйти самому, поэтому - думаю, подсознательно, конечно - делается все, чтобы ушла я... 07.07.2012 21:44:08, скроюсь, надеюсь на понимание
ИМХО, он любит не ее, свою первую любовь, а свое идеальное представление о ней.
Насчет того, что вас он никогда не любил - не правда. Это женщины могут жить с нелюбимыми, мужчины бОльшие идеалисты.
07.07.2012 21:30:25, Оля-Йоля
Так это муж понимает, у меня муж ведь далеко не дурак. Так и говорит - "я люблю ее ТУ, нынешнюю ее я ведь не знаю".

Все это он понимает. Но - держал-держал в себе, и вот... выплеснулось...
07.07.2012 21:32:09, скроюсь, надеюсь на понимание
А я соглашусь с Олей на все 100%.
У вас с ним были и есть проблемы разные, а он хочет жить той идеальной любовью, какой она ему кажется с той женщиной, так как с Вами идеальности нет... Он любит воспоминания о ней и о той части жизни, где была она и не было этих проблем, но вряд ли её саму через столько лет. Это как способ уйти от реальности и он им живёт, то есть цепляется за прошлое, хочет пережить его снова.
Я бы на Вашем месте просто поговорила о том, что он собирается делать: мысленно любить фантом или жить реальной жизнью и "быть в ответе за тех, кого приручили" и после определиться самой.
И ещё моё имхо-имхо - слабый человек.
07.07.2012 21:47:59, проходя мимо
А там не было никакой идеальной любви, вот в чем проблема-то. Т.е. мой муж эту девушку любил - а она его нет, только издевалась над ним. А он ее до сих пор забыть не может :(.

Наверное, мне из-за этого еще больнее - я-то про себя знаю, что никогда такой сукой не была (особенно по отношению к мужу), поэтому вдвойне хуже - типа я-то такая "белая и пушистая, за что ж меня так не любят и не ценят". А любят не за белость и пушистость, увы, как это ни тяжело признать мне сейчас :(((.
07.07.2012 21:51:35, скроюсь, надеюсь на понимание
Скорей то даже не "любовь всей жизни",а незаконченное, неудовлетворенное событие у него. Он не получил логического для него завершения, т.е. вероятнее всего, в его мозгу осталось что-то типа "она не поняла, какой я замечательный, что я могу и т.п.". Т.е. если бы..., то могло бы быть....
И в моменты неудач, слабости он вспоминает то самое "ели бы".
Могу посоветовать пережить очередной момент его слабости. И не берите в голову слова его. Ляпнул, чтобы задеть, "защитившись от себя".
08.07.2012 11:46:23, Its4udo
знаете не стоит называть су кой девушку, которая его не любила. У меня тоже в юности были мальчики, которых я, бессердечная, бросала.

А вам не стоит быть ради другого человека белой и пушистой.
07.07.2012 22:25:59, Rulezza
Так если не любила просто - конечно, не сукa. А вот если издевалась специально - так кто ж тогда она? 07.07.2012 22:30:47, скроюсь, надеюсь на понимание
а как от навязчевого кадра в 16 лет избавится? Смехом, демострацией более успешных любовников. А они даже этого не понимают.
Я от самого непонимающего институт бросила и в другой город уехала.
07.07.2012 22:45:38, Rulezza
а кто сказал, что специально? он? может и не думала над ним издеваться. Был у нас в группе винституте один кадр, тоже решил, что дЕвица над ним издевается, а она и понятия не имела, что он по ней сохнет, даже в голову ей такое не пришло. Узнала из его предсмертной записки. Пошел он и повесился... вот она удивилась!! 07.07.2012 22:34:14, douceur
Нет, эта девушка точно совершенно знала - она уговорила его бросить работу, уехала с ним в другой город, а там начала крутить романы с другими, прямо у него на глазах. Просто такая вот любвеобильная девушка, не из числа однолюбов. 07.07.2012 22:36:21, скроюсь, надеюсь на понимание
да ему поди самому было неохота работать. Намного веселее скататься с девушкой в другой город, чем пахать в поте лица. И есть кого обвинить в том, что карьера не сложилась. 07.07.2012 22:39:36, Вечная Весна
Да нет, там все не так было. В другом городе муж тоже работал, у него там была работа. Когда девушка окончательно ушла "к другим" - вернулся назад, в свой город и на прежнюю работу. На этом они вроде бы и расстались. Но забыть ее, как оказывается, до сих пор не может... А мне с этим знанием (я, собственно, всегда знала, что эту девушку муж сильно любил и даже, наверное, до сих пор любит - но не догадывалась, что настолько сильно) - как-то дальше жить... 07.07.2012 22:41:33, скроюсь, надеюсь на понимание
очень просто вам жить. Гоните его на работу. От безделья он вам ещё и не такого напридумывает. 07.07.2012 22:43:11, Вечная Весна
+100 у знакомой просто допился до цирроза из-за потери хорошей работы 07.07.2012 23:06:40, ALora
Эх :(.

Я тут с горечью подумала о том, что и пиво последние два года муж тоже регулярно стал употреблять. Каждый день, за обедом и за ужином - литра по 2 в день. Расслабляется так, избавляется от грустных мыслей :(.

И как ни посмотри - я себя во всем начинаю виноватой считать :(. Когда мы познакомились с мужем, он был совсем не таким. Получается, это все из-за меня? Жить, считая, что не состоялся в жизни, не зарабатывать столько, сколько хотел бы, да еще и с нелюбимой женой, как сейчас выяснилось... Тут не только пиво пить начнешь... Я последнее время все себя жалела, а сейчас написала это - и стало жаль мужа :( (хотя он страшно не любит, когда его жалеют).
07.07.2012 23:10:52, скроюсь, надеюсь на понимание
да не из-за вас ... ну что вы как маленькая. ему плохо сейчас, да. надо как-то внушить ему мысль что надо брать ноги в руки и трепыхаться. "соберись, тряпка"(с) в движении жизнь. тогда будет и не до кризисов 07.07.2012 23:18:39, ALora
Увы, взять ноги в руки - это муж только уедет тогда работать за границу :(. Мы на эту тему достаточно с ним наобсуждались, наскандалились (было дело, увы :(... а сейчас я даже не знаю, как лучше. 07.07.2012 23:20:38, скроюсь, надеюсь на понимание
да и пусть уедет. голова там прояснится, амбиции удовлетворятся, деньги опять же будут 07.07.2012 23:26:08, ALora
Там все сложно.

С одной стороны - я уже на грани нервного срыва (если не перешла эту грань), и очень хочется сказать - "пусть". Особенно после сегодняшнего разговора...

С другой стороны - не решит отъезд никаких проблем. Деньги - потратятся (из-за того, что там на жизнь гораздо больше расходы будут), амбиции - не удовлетворятся, т.к. данное предложение работы - мягко скажем, не для удовлетворения амбиций. Голова прояснится... Возможно. Но и отношения совсем сойдут на нет - видеться мы будем максимум дней 10 в году :(.
07.07.2012 23:28:35, скроюсь, надеюсь на понимание
пуст дет и лусч сли уедет, сли отношения ваши что называтся на место не встанут- значит муж деиствително вам не нужен и вы ему, увы тоже.Переезд за гранитсу- то стресс, ето тоже своего рода- как та девушка из тх 15-лет, далекое- прекрасно и манит... загранитсеи- обычная жиж толко на иностанном языке :-) 08.07.2012 11:28:04, elmi
так сейчас же не лучше. нет, можно попробовать конечно толкать (кмк именно это ему надо и этого он хочет осознанно или нет) здесь куда-то. но если и уедет, то не фатально 07.07.2012 23:52:46, ALora
+1
Ему просто срочно нужны какие-то реальные проблемы,задачи, которые нужно безотлагательно решать, причём ему самому.Лично, так сказать, а не совместно с женой.
07.07.2012 22:48:19, проходя мимо
точно-точно! у мужиков от безделья и безденежья ещё не такие глюки бывают! 07.07.2012 22:46:58, douceur
Боюсь, что если муж всерьез начнет решать свою проблему, как Вы пишете, с "бездельем и безденежьем", то станет еще хуже (хотя куда сейчас хуже, казалось бы).

Реальная работа, на которой муж может зарабатывать много денег, есть только за границей. Туда муж может поехать только сам (периодически задумывается на эту тему последнее время). Видеться мы будем совсем редко. Укрепит ли это наши отношения? Сомневаюсь.

То есть - куда ни кинь, везде клин... И я совсем-совсем запуталась :(.
07.07.2012 22:50:52, скроюсь, надеюсь на понимание
так хуже чем сейчас все равно не будет. и потом зачем именно "много денег" за границей, можно и без заграницы, но не совсем мало денег. 07.07.2012 23:08:21, ALora
Действительно только за границей? Или это муж так говорит? 07.07.2012 22:55:03, проходя мимо
а его там ждут, за границей? 07.07.2012 22:53:56, douceur
Конкретно последнее время - да, есть даже готовое и реальное предложение работы... 07.07.2012 22:54:44, скроюсь, надеюсь на понимание
Но проблема в том, что эти "много денег за границей" автоматически (из-за проживания тоже за границей) превратятся уже совсем не в ту кучу, которой они кажутся отсюда. Я это давно уже просчитала и поняла. 07.07.2012 22:56:07, скроюсь, надеюсь на понимание
тогда точно смысла нет. а он это понимает?? 07.07.2012 22:58:31, douceur
А он говорит, что хочет "состояться в жизни" и т.д. Я всегда мужа старалась поддерживать в этом "состояться", поддерживала, как могла, помогала (я могла кое-чем реально помочь)... но как-то не так, видно, всегда поддерживала. 07.07.2012 23:00:14, скроюсь, надеюсь на понимание
ну вот, вы уже и присели к нему на завалинку... ему от этого не легче будет. ему сейчас пинки дружеские нужны. ощутимые 07.07.2012 23:20:10, ALora
15 лет поддерживали и без толку...
вам давно пора своей жизнью заняться. Поддержите наконец себя.
07.07.2012 23:02:47, Вечная Весна
+100 08.07.2012 11:46:03, elmi
Да, вот это "без толку" меня тоже гнетет... Я себя всю уже "съела" буквально - из-за того, что так и не смогла поддержать так, "как надо было" :(. Все делала не так, не так поступала, все не то... 07.07.2012 23:06:32, скроюсь, надеюсь на понимание
вы себя зря считаете такой всемогущей. Вы обычная женщина и ваша поддержка для мужа в любом случае большой роли не сыграет. 07.07.2012 23:13:10, Вечная Весна
Нет, у меня несколько иная ситуация. Я всегда могла именно реально помочь мужу (в силу своей профессии, скажем так). И если б я в определенный момент еще больше поднапряглась - то могла бы и еще больше помочь... А я нет, тогда занималась другими проблемами :(. 07.07.2012 23:18:20, скроюсь, надеюсь на понимание
он у вас просил помощи? 07.07.2012 23:23:33, Вечная Весна
Иногда - просил, иногда - нет (даже, наоборот, сердился, что лезу - хотя время показало, что мои идеи были очень даже неплохи... но... хотелось самому, а не "жена придумала и настояла", тут я мужа понимаю). 07.07.2012 23:26:01, скроюсь, надеюсь на понимание
ну вот, он сердился, что вы лезете. Выходит, корите себя не за то. Корить нужно за ненужную инициативу. 07.07.2012 23:34:15, Вечная Весна
вы, как спасатель утопающего, слишком активно гребли. Гребли и за себя, и за него, он и захандрил. 07.07.2012 23:02:28, douceur
Так он работает. Но зарабатывает не столько, сколько бы ему самому (прежде всего) хотелось. Мне-то все равно, честно скажу, я совершенно не принципиальна в этом вопросе - есть женщины, которым важно, чтобы кормильцем был именно мужчина, и я точно к этим женщинам не принадлежу :). 07.07.2012 22:46:22, скроюсь, надеюсь на понимание
он вообще зарабатывал так, чтобы его устраивал его уровень жизни?

вам неважно, а ему важно.
07.07.2012 22:51:38, Вечная Весна
Но для него-то она чистая-светлая-самая, вот он и хочет жить ею... 07.07.2012 21:58:01, проходя мимо
А почему сука-то? Потому что его не любила? А если ее 10 человек одновременно любят, ей на всех разорваться или как? Или, скажем, если завтра по мне кто-то сохнуть будет, все бросить и лететь к нему? С чего бы?
Почему она сука?
07.07.2012 21:54:12, хм...
Из самого малого (из того, что муж когда-то сам рассказал - хотя наверняка была масса и того, что НЕ рассказал) - "влюбила" в себя, а потом, специально мучая, занималась, например, с другими любовью практически у него на глазах (за стенкой, в соседней комнате). 07.07.2012 21:56:30, скроюсь, надеюсь на понимание
Значит, надо бы Вашему мужу более трезво смотреть на некоторые вещи.И жить сегодняшним днём.
Повторюсь, имхо-имхо слабый человек.
07.07.2012 22:01:58, проходя мимо
а что муж делал в это время в соседней комнате?

он прав. Вас не интересуют его проблемы.
07.07.2012 22:01:23, Вечная Весна
Это почему?? Поясните, если не трудно... Я все последние годы только и жила проблемами мужа... 07.07.2012 22:02:08, скроюсь, надеюсь на понимание
Если можно, ответьте - а он-то Вашими проблемами жил в той же мере, как и Вы его? Или существовали только его проблемы??? 07.07.2012 22:07:44, проходя мимо
А у нас в основном были всегда общие проблемы (помимо проблем мужа). Вот их мы всегда решали совместно, муж - прекрасный отец и т.д.

Мои проблемы (несостоявшаяся карьера, какие-то амбиции, которые я когда-то питала) - я как-то всегда задвигала на задний план.
07.07.2012 22:14:51, скроюсь, надеюсь на понимание
и зря. хотя я тоже с карьерными амбициями завязала, но ни разу не из-за мужика. 07.07.2012 22:31:02, Rulezza
А зря, как видно, вот и результат( Ему, походу, и правда нужно, чтобы Вы по-другому себя вели(
Вот сейчас у Вас проблема, так пусть он ею и живёт - если хочет уйти, пусть уходит, но не забывает обеспечивать детей и т.д, и т.п. по полной программе. Суровая реальность.
Удачи Вам, пусть всё наладится. Больше любите и берегите себя, побудьте эгоисткой, это очень полезно.
07.07.2012 22:27:08, проходя мимо
ну и как вас любить, когда вы сами определили, что ваш номер шестнадцатый? 07.07.2012 22:24:15, Вечная Весна
Вы правы :(. 07.07.2012 22:32:41, скроюсь, надеюсь на понимание
эх, исскучался мужик по стервозности, утоп в безмерной любви. 07.07.2012 22:29:37, douceur
кстати, не обязательно ему нужна стервозность от женщины. Достаточно просто личности. 07.07.2012 22:32:11, Вечная Весна
так для этого личность должна проявиться. проявить стервозность порой куда проще :)) 07.07.2012 22:36:04, douceur
я эгоистка, я за амбиции.
стервозность на пустом месте жалко выглядит, когда под ней никакой подоплеки нету. мыльный пузырь(
а с реализованными амбициями автор может далеко пойти
07.07.2012 22:42:00, Вечная Весна
может, только пока амбиций нет:( 07.07.2012 22:49:00, douceur
Амбиции есть и никуда не делись. Но пока есть работа, "которую надо работать" - и амбиции пришлось задвинуть куда подальше. 07.07.2012 22:52:20, скроюсь, надеюсь на понимание
Вот и предложите ему перед отъездом сходить к нотариусу, составить соглашение сколько он в месяц обязуется присылать и давите на максимум заодно его долю недвижимости на вас или детей перевести предложите.
Он же сам вам руки такими заявлениями развязал. "Как ты могла подумать про меня такое" не скажешь. Вот так и могла. Меня же ты не любишь, а у нас дети, о них думаю. А там неизвестно что, встретитишь кого и полюбишь. А у нас дети.
Пойти он вряд ли пойдет, но сознание слегка прояснится. Отвлечет от фантазий.
07.07.2012 23:04:59, Аксолотль
амбиции могут быть и с работой, которую нужно работать. Всё, что могла, я вам уже посоветовала. Пробуйте. Ищите свой путь. 07.07.2012 22:56:23, douceur
Спасибо - у меня потихоньку начинает проясняться в голове, я уже отплакала свое на сегодня и стала рассуждать более трезво... 07.07.2012 22:58:32, скроюсь, надеюсь на понимание
а с чем связаны ваши амбиции, если не с работой? 07.07.2012 22:56:00, Вечная Весна
Не с этой работой. Эта - именно "для денег". Плюс есть еще некоторые творческие амбиции - я в свое время была из тех, о ком говорят "подает большие надежды", все это пришлось потом отложить из-за работы "для денег", детей, помощи мужу по его работе и т.д. 07.07.2012 22:57:54, скроюсь, надеюсь на понимание
тут я скептик, с "подающими большие надежды", но почему бы не попробовать для души в свободное время... А муж пусть общается с детьми 07.07.2012 23:04:33, Вечная Весна
Тут я не буду скромничать - получалось у меня действительно хорошо (есть и реальные подтверждения этому - скажем, победа на некотором конкурсе).

А с детьми... Тут мне мужа не в чем упрекнуть - муж всегда был прекрасным отцом, с детьми общался и общается по максимуму.
07.07.2012 23:13:33, скроюсь, надеюсь на понимание
ого! это плюс так плюс, который никаким некормильством не зачеркнешь. пинайте его в направлении работодеятельности. то что он говорит - сплошная дурь. хочет чтобы его пожалели.жалеть не надо - это все равно что в топку угля подбрасывать. 07.07.2012 23:23:31, ALora
так займитесь!) и побыстрее 07.07.2012 23:19:08, Вечная Весна
ну хоть творчеством займитесь!! нельзя же так себя задвигать. Вы задвинули свои абиции, понимаете, а говорите, что они у вас есть. Они у вас БЫЛИ. верните их. 07.07.2012 23:00:24, douceur
у него по всей видимости в сексуальной сфере преобладают мазохистические черты (девушка "сука" мучила его, он страдал - и до сих пор вспоминает её с нежностью и тоской) Вы ему эту сторону жизни не можете компенсировать, так как сами любите пострадать. 07.07.2012 22:04:56, Вечная Весна
Мне надо обдумать эту мысль... 07.07.2012 22:06:13, скроюсь, надеюсь на понимание
Почитайте Леви "Травматология любви".
Там есть гениальная фраза, не помню дословно но смысл такой "Я тебе и это принес и это сделал, а ты мне что? Ради чего я тут стараюсь? Где мое страдание?!"
07.07.2012 22:28:33, Аксолотль
Влюбила его в себя. Он не очень хорош как мужчина. Все у него виноваты, но не он. 07.07.2012 21:58:33, Батарея
Нет, это я так интерпретировала ее поведение (все-таки в женском поведении я могу хоть как-то разобраться), не муж, справедливости ради. Для мужа она все равно лучше всех :(. 07.07.2012 21:59:31, скроюсь, надеюсь на понимание
Ну, и вы ему расскажите историю про свою "юношескую любовь", типа той, что мне одна подруга рассказала.
История моей подруги: "в 88 году, как тысячи девчонок, я млела от Михаила Муромова с его " Яблоками на снегу". И даже была уверна что в него влюблена и лучше него нет никого на свете. Но учиться, выйти замуж, нарожать детей, начать работать мне это не помешало. И вот на днях узнаю, что у нас будет корпоратив (новогодний) в каком то московском казино, а что для нас там будет петь этот самый Муромов. Навожу красоту, лечу на встречу "вся в мечтах и соплях"..... на сцену вылазит какой то старик с пропитой мордой..... после песен его усаживают за стол, он пытается со мной флиртовать, а меня чуть не стошнило...." ну и т д
07.07.2012 21:41:11, Natalya d'Etretat
Бывает. Выплеснул, значит скоро забудет. 07.07.2012 21:33:19, Оля-Йоля
Если бы. Если человек все последние пару лет ведет себя вот так... непонятно... Последние полгода пытается найти свою первую любовь, как оказывается... то это так быстро не проходит, увы :(. 07.07.2012 21:34:51, скроюсь, надеюсь на понимание
Ну найдёт, и что? Увидит другую тётю, она-то тоже, поди эти 20 лет своей жизнью жила. И будет крушение надежд, и будет ему такое вот щастье)
Сил Вам и терпения искренне желаю.
07.07.2012 21:53:52, проходя мимо
Так не нашел же. В этом и проблема, думаю - может, нашел бы, было бы легче. Мне вот когда-то очень помогло увидеть просто фотографию когда-то тоже очень любимого мною человека, с которым мы расстались еще в юности - все, как отрезало. 07.07.2012 21:58:37, скроюсь, надеюсь на понимание
Не нашел, потому что не искал, "кто ищет тот находит".
А ОН не ищет почему? потому что роль "поныть жене, что у соседей трава зеленее" - нравится, а "шевельнуть пальчиком" - лень?
07.07.2012 22:03:28, Natalya d'Etretat
Нет, искал, думаю. Просто если человек уехал еще лет 20 назад в другую страну, поменял там имя, не фигурирует в социальных сетях, не общается со старыми знакомыми-родными - вполне вероятно, что такого человека и не найти так уж легко... 07.07.2012 22:07:09, скроюсь, надеюсь на понимание
наити можно- поверте мне. Меня-то нашли... я тоже уехала, поменяла фамилию, но меня-то нашли... 08.07.2012 11:52:05, elmi
Поискал это набрал ФИО в однокласниках?
Поднять попу и лично нанести визит ее родителям лень же.
Искал он. Ха.
07.07.2012 23:08:08, Аксолотль
вот именно!
меня нет в одноклассниках, фаcебyк и тд. Меня нашли- пошли к моим родителям,искали мою сестру, одноклассников, друзеи... в итоге- чeрeз своего друга по базе данных в ментовке.
08.07.2012 11:54:54, elmi
+1 07.07.2012 23:50:04, Natalya d'Etretat
Дурак, прости господи... не, я могу понять, если от старой жены уходят к молодой, тут хотя бы на биологическом уровне всё логично.
Можно сколько угодно пообижаться что у мужа гормоны сильнее совести, но - логично.
А тут "дурак, просто дурак".
07.07.2012 21:48:52, Natalya d'Etretat
вы знаете, я не верю в кризисы на пустом месте, только по факту возраста или прожитых лет в браке или ещё чего-то.
Если вы 15 лет жили хорошо, то никакая старая в прямом и переносном смысле любовь не могла бы нарушить ваши с мужем отношения. За 20 лет неиспользованная любовь протухает.
07.07.2012 21:27:35, Вечная Весна
Так не на пустом месте, конечно.

Есть и всякие мелкие проблемы. Только они именно мелкие - у нас в начале семейной жизни бывали проблемы и посерьезнее, поглобальнее. Но тогда они решались совместно, и все.

А сейчас...
07.07.2012 21:30:10, скроюсь, надеюсь на понимание
а сейчас причина посерьёзнее и это точно не та забытая любовь.
Я надеюсь, вы замуж за нормального здравомыслящего человека выходили.
Возможно, проблемы со здоровьем пошли, поэтому и несёт всякую пургу про нелюбовь и прочее. Любите - организуйте диспансеризацию.
07.07.2012 21:33:35, Вечная Весна
+1 07.07.2012 22:14:15, NAD
Интересно, что же у него на самом деле приключилось? 07.07.2012 21:23:55, Oker
Типичный кризис среднего возраста, как мне сейчас видится, приключился. Отсюда и полное ощущение - "жизнь могла бы сложиться совсем по-другому"... 07.07.2012 21:25:02, скроюсь, надеюсь на понимание
так если могла бы- пуст идет и еe наидет! пуст пробyeт!!! ето чеcтно по отношeнию к вам и семье 08.07.2012 11:57:56, elmi
имхо должен был быть какой-то катализатор 07.07.2012 21:30:32, Oker
Мне тоже кажется, что есть другая причина. 07.07.2012 21:24:21, Батарея
Другая причина - исключительно кризис внутреннего мироощущения. Внешних факторов-причин (в виде любовниц или еще чего подобного) точно нет, это исключено... 07.07.2012 21:25:51, скроюсь, надеюсь на понимание
Не обязательно любовница. Просто несостоятельность. 07.07.2012 21:27:52, Батарея
да. 07.07.2012 21:25:06, люблю_Таллин

Показано 159 комментариев из 227

Всего ответов: 227 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2017 15:08:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!