Раздел: Эти коварные мужчины

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
30.06.2012 22:30:30

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как и любое предприятие, срок жизни зависит от поставленных ему задач.
Где - фирма - однодневка. Где - холдинг который как ни назови, а акционеры те же. Где - бог пойми какая шарашкина контора. Где что.
02.07.2012 13:26:22, Moon
мне кажется, что вполне нормально и несколько, но, лично я не люблю менять такие вещи как местожительство, друзья и муж :)) 02.07.2012 12:03:25, Елена Д.
для них - благо, поскольку, скорее всего, все выверено с точностью до миллионна долларов... Ничего личного.

Для меня - зло, ибо положено - раз и навсегда :)

Кроме того, человек, вступая в брак редко когда думает - на три-пять лет побрачуюсь и разведусь. Значит, они прежде всего лохи, которые не могут выполнить то, что хотели.
01.07.2012 22:39:53, AleXXX
Оптимально - с 18 лет и на всю жизнь. С возрастом все труднее привыкать к новому человеку. Да уже и не хочется. Я знаю, многие против ранних браков - но именно в таком браке больше шансов подстроиться под партнера (это должно быть взаимным!) Хотя, конечно, и больше шансов совершить ошибку и найти кого-то неподходящего... 01.07.2012 21:47:49, хухра-мухра
согласна! 04.07.2012 12:01:04, nastyk
"Больше шансов подстроиться" у тех, у кого цель - взаимно подстраиваться. А есть такие, у кого цель - "быть собой и пусть другие подстраиваются", вот если 2е таких сойдутся ( в любом возрасте), всё, пиши-пропало :)
А кто умеет и готов подстраиваться, я не согласна, что "чем раньше тем лучше", мне кажется, это качество, как и многие другие, с возрастом только улучшается.
01.07.2012 22:36:31, Natalya d'Etretat
если б не дети, я бы только пожимала плечами. А детей жалко. Если бы я была ребенком, я бы не хотела, чтобы мои родители были радостными нерефлексантами, скачущими из одних отношений в другие. 01.07.2012 14:33:48, ландыш
А мне в детстве было всё равно, с кем там любовь у моих мам и пап, меня волновали МОИ проблемы - получить новую книжку/игришку, отношения с ровестниками и т п
Ну, когда мне надо было что то от родителей ( совет, "доброе слово" и т п), хотелось, чтоб они тут же оторвались от "того, чем заняты" и дали мне нужное, но вот чем они были заняты, как то мало волновало (сменой партнеров, вышивкой, чтением книжки, рыбалкой или покорением мира....)
Вообщем, "с кем они спят сегодня, а с кем - вчера" меня волновало не больше, чем "какое платьице/костюм одели сегодня сегодня, а какое - вчера".
01.07.2012 17:17:42, Natalya d'Etretat
а мне было важно, чтобы родители оба были в свободном доступе, что, согласитесь не всегда реально при раздельном проживании.. да и меньше всего я бы хотела терпеть посторонних дядек в доме, где живу.. 02.07.2012 12:06:49, Елена Д.
Наверно, от ребенка зависит. У нас младшую явно волнует, чтобы в системе отношении быля ВСЯ семья вместе (не только родители, но и бабушки-дедушки). Она просто цветет, когда вся семья собирается, такои клановыи человек. И вариант поехать с папои на лыжах, пока мама домашними делами позанимается (или наоборот, поехать с мамои, пока папа что-то еще сделает) для нее намного хуже, чем поехать с папои и с мамои. Вот важно еи почему-то.
Меня в детстве (и не только раннем) периодически огорчали ситуации, когда родители вместо отдыха со мнои решали отдохнуть без меня (не проводили отпуск со мнои на даче, например; ехали без меня путешествовать). А такое, по моим наблюдениям, гораздо чаще бывает, когда у родителеи нынешняя любовь - не родитель ребенка.
01.07.2012 19:34:24, nevazhno
Наверно, тут тоже что то врожденное (интроверт - экстроверт) роль играет, мне всегда была как то сильно наплевать на "что творится вокруг" и важен мой внутренний мир. 01.07.2012 22:39:25, Natalya d'Etretat
так вот и я про то - спят пусть с кем хотят, а живут пусть со мной. 01.07.2012 19:30:05, ландыш
ты писала как то, что "гостей не любишь", в детстве тоже не любила? я любила и люблю, так что жить с мамой или папой тоже кому угодно можно было, главное, чтоб не пытались меня воспитывать ( но я это и от родителей "терпеть не могла") 01.07.2012 19:35:26, Natalya d'Etretat
да нет, в детстве я нормально к гостям относилась )) я в детстве сама была - как будто в гостях )) кароче - не хозяйка ))
тут дело не в том, имхо, с кем живет мама. Тут главное, имхо - куда делся папа!
(только чур без разговоров на тему - да он никуда не делся, вот же он ходит и сидит почти каждый день на диване, и даже ужинает, и мы даже ходим в зоопарк, а раньше-то глянь, не ходили)
01.07.2012 19:56:03, ландыш
Ну, я, наверно, нестандартным ребенком была - мне было пофигу, кто готовит кушать/сидит на диване/водит меня в зоопарк ( у меня на эти роли мама, папа и 2 бабушки чередовались), мне было важно только чтоб они ВСЁ НУЖНОЕ МНЕ (покормить, куда сводить, на мои вопросы ответить, купить/подарить то, то и то) делали хорошо и молча.
А кто делает - ну совершенно пофигу было, летом по 2-3 мес с бабушкой жили, по родителям не скучали вообще; с 7 лет ездила в санаторий в Крым, на 45 дней, совершенно не напрягало, что кормят и развлекают "чужие люди", волновало только КАК кормят и развлекают, а КТО - пофигу было.
01.07.2012 22:44:21, Natalya d'Etretat
с кем любовь все равно, но этот же человек по квартире будет шастать и цу давать. ладно если замок, а если 2-шка в хрущобе - все время глаз будет натыкаться 01.07.2012 17:53:22, ALora
Нет, ЦУ давать - это не моё, я и от родителей их терпеть не могла.
А вот родитель ктр в состоянии разделить "дети и моя личная жизнь", то есть "человек шастает, но ЦУ не дает" - да ради бога, гости меня никогда не напрягали.
Вот тут темы были от москвичей про "в моем детстве вечно у нас какие то родственники из провинции тудовались", и что, их это сильно напрягало?
Думаю, там, где "вечно кто то тусовался" и где родители детям подобное тусовение с пеленок подали под соусом "а иначе и быть не может" - не напрягало.
01.07.2012 17:59:20, Natalya d'Etretat
у меня в детстве-юности была закадычная подруга. в 7 ее лет мама разошлась с отцом и вышла замуж за другого дядечку. который был диаметрально отличный от отца. отец был умеренный алкаш, но красавец высокий и стройный и стихи писал, романтик (дочь вся в него - очень музыкальна, тоже стихи и вся в горних сферах). а отчим коротышка-прораб, никаким искусствами не владел, говорить умел только о приземленном.

я думала что повезло подруге здорово - отчим делал все чтобы ей было хорошо - хозяйственный, новую кв ему от работы дали в отличном месте, ф-но petroff ей купил, светомузыку ей сделал - в начале 80-х!

а она его терпеть не могла. просто не переваривала и все жалела что мать отца бросила. может быть когда сама замуж вышла и примирилась, наши пути уже к тому времени разошлись, но до 20 лет ее недовольство еще цвело крупным цветом.

в общем, не все так просто.
01.07.2012 18:11:33, ALora
да конечно, "всё бывает" и "все люди разные", я больше к теме - несогласна я, что ВСЕМ ДЕТЯМ всегда плохо от отчимов/мачех
( то самое навязываемое обществом мнение о "что считать что не считать ненормальным и неприличным")
В разные времена в разных обществах роли "биомамы" и "биопапы" общество разное значение придавало, и всегда людей ктр "слепо верят в то что им говорят" (то есть считают общественное мение единственно правильным) было подавляющее большинство, а тех, кто сам для себя решал "как ему лучше" - жалкое меньшинство.
01.07.2012 18:26:00, Natalya d'Etretat
конечно не всем плохо. некоторым так наоборот "то что доктор прописал". в смысле отличные отношения выстраиваются. это дело не общественного мнения, а сугубо внутрисемейное. но маме надо принимать в расчет и чувства детей. у моей знакомой случай - ее родители полюбили друг друга задолго до их брака. несколько лет жили порознь, встречаясь урывками. у папы была семья и в той семье они с женой решили создавать видимость семьи пока дочери не поступят в вузы, чтобы не травмировать их. так и поступили. 01.07.2012 18:59:04, ALora
имхо, брак - это все-таки совместное выращивание детей. Так что мне кажется, срок жизни брака- до подростковости/совершеннолетия младшего ребенка. 01.07.2012 14:28:31, Лось_Анджелес
C одной стороны - чего держаться за брак, если он уже удовольствие не приносит. И какая разница, сколько он продлился - хоть полгода, хоть 15 лет.

Но с другой стороны, если есть дети - то это выстраивать отношения с БМ, а если дети от разных браком - вообще замучаешься.
Ну и материальная сторона - дележ имущества, разъезды-съезды... муторно

А вообще, как говаривал мой дедушка, хорошее дело браком не назовут :)
01.07.2012 13:06:38, хорошее дело браком не назовут
Я совсем отсталая.. у меня не только брак, но и мужчина единственный. 01.07.2012 12:43:29, Ardilla
У меня также.
Я еще и на 2 года Вас старше ...
01.07.2012 12:46:04, ВС
Сорок два и все то же;) 02.07.2012 21:07:59, Во как;)
мне лично стыдно, что я в свои 30 с небольшим 3й раз замужем, каждый раз говорила себе, в последний раз и каждый раз все равно выходила снова... очень надеюсь, что это последний брак 01.07.2012 10:42:32, La Tour Eiffel
Стыдно не то, что замужем 3ый раз, а то, что в каждом браке по ребенку - это мое мнение.
То есть, то, что Вы ищите свеого человек - это нормально, но каждый раз "заводите" детей, опять же на мой взгляд, этот факт Вас с положительной стороны не характеризует ...

И еще, как следует из Ваших ответов-топиков, материальных трудностей Вы не испытываете, живете обеспеченно. Это тоже влияет на решимость женщины заводить новые браки ..

Или у вас с детьми другая картина?
01.07.2012 11:08:15, ВС
детей рожала, потому что любила своих мужей и хотела с ними детей, то что потом отношения разлаживались, это скорее результат, что мужья не проходили "испытания ребенком", нынешний муж прошел его достойно, поэтому и есть надежда, что этот брак надолго, но не буду загадывать, живу и наслаждаюсь каждым днем

а дети, да, старшим не завидую :( и считаю себя виноватой, что плохих отцов им выбрала :(
01.07.2012 11:20:25, La Tour Eiffel
Понятно.

У Вас просто "люблю мужчину, рожаю от него детей и живем счастливо до гробовой доски" очень тесно связаны между собой, сплошной романтизм ...
Это идеальный вариант - книжный, но жизнь, к сожалению, далека от идеала ...
01.07.2012 11:24:36, ВС
наверное так, я очень много читала в юношестве, а жизнь оказалась совсем другая :( 01.07.2012 14:07:38, La Tour Eiffel
Я однозначно предпочту один брак на всю жизнь. При нескольких браках неизбежно есть период между ними, перед разводом, когда люди однозначно несчастны. В одном счастливом браке таких периодов нет. 01.07.2012 09:53:11, nevazhno
А один счастливый брак неизменно безмятежен и безоблачен на протяжении всей жизни? не бывает в нем кризисов и трудных моментов? 01.07.2012 11:41:41, ех.Горгулья
По краинеи на уровне кризисов и серьезных проблем в отношениях - да, шанс есть, что их не будет. Поскольку мы здесь "выбираем", то я выбираю именно такои вариант. 01.07.2012 19:15:28, nevazhno
критические и трудные моменты бывают, несчастные-нет 01.07.2012 13:46:55, nastyk
если брак длится меньше, чем 2-3 года, то это не брак, а влюбленность, которая проходит, а родственных чувств так и не появляется. даже если этот брак официальный, то это юридически признанная влюбленность. (я не говорю, что это плохо. и от влюбленности тоже появляются дети, которых нужно кормить).

Полноценный брак, когда врастаешь друг в друга, длится минимум лет 8-10. с учетом длительности человеческой жизни человек не может иметь больше 3-4 настоящих браков за свою жизнь. да и после одного длительного брака привыкать к другому партнеру не так то просто. в идеале, конечно, один брак на всю жизнь.

а в Голливуде все по-другому. Актеры люди впечатлительные, влюбчивые, да еще вокруг столько красивых актеров и актрис. у них влюбленности случаются часто, поэтому и браки в среднем короче, чем у обычных людей.
01.07.2012 06:22:26, nastyk
детей вырастить, потом можно и разводиться)) а вообще нет смысла много раз жениться. разных можно попробовать и будучи в браке. а если совсем уж "новую жизнь" - то явно не десять раз за жизнь) думаю, что те, кто делает это больше трех раз - глуповаты) 01.07.2012 04:29:12, Siniy
У меня третий брак, соответственно для меня несколько браков - это благо. Каждый последующий - лучше предыдущего, так что я не могу согласиться с мнением, что каждый раз одно и то же. 01.07.2012 03:28:50, Барабашка
лучше то лучше, но ведь есть же люди, которые сразу правильных партнеров выбирают 01.07.2012 10:44:55, La Tour Eiffel
Есть, конечно. Повезло таким людям, я искренне за них рада))) 01.07.2012 14:12:06, Барабашка
А смысл менять шило на мыло? Пожить 3 месяца с бабочками в животе и вернуться к тому от чего ушла. У меня была учительница химии в школе. Она нам девчонкам откровенно говорила, что за 5 лет партнер узнается полностью и пора менять, что она и делала. Завидую ее здоровью:))))) 01.07.2012 02:28:52, Буратинка
а есть люди, которые меняются со временем, я вот до сих пор еще мужа не узнала, он тоже все-время удивляется :) 02.07.2012 12:12:23, Елена Д.
Ну, да, еще есть выражение: "Нужно менять партнеров, как очки ..."

Как очкарик со стажем, могу сказать, что через 1,5-2 года очки надоедают, даже очень хорошие и качественные ...
Почему-то я в этом году даже отказалась от контакных линз ...
01.07.2012 11:11:51, ВС
Как-то очки с людьми не приходило в голову сравнивать. Каждому свое наверное:) Мне было бы странно менять мужей с определенной периодичностью. Да и вообще менять, если вдруг захотелось попробовать другого. 01.07.2012 16:49:32, Буратинка
я не знаю где это считается ненормальным и неприличным. для меня все нормально. и так, и эдак 01.07.2012 00:25:37, Шерлок
Это слишком индивидуально. Многим любовь не нужна, кормит - вот и славненько.
Возможно любовь раба достатка и успеха. [ссылка-1]
01.07.2012 00:25:28, NLU
в наших типичных условиях развод - это финансовые потери, поэтому для нас развод чаще имеет катастрофические последствия и переживается тяжело и родителями, и детьми. Уход на съемную квартиру, куцые алименты, ... Поэтому мораль этого и не приветствует. Когда есть финансовая возможность организовать новую жизнь ко всеобщему удовольствию, то мораль вполне довольна :) 30.06.2012 23:33:58, Tellador
Моральные устои богемы и обычных людей всегда отличались. 30.06.2012 23:16:36, Мадам Шредингер
А я не делю людей на "богема" и "не богема", я тупо делю на "богатые" и "бедные".
"Просто богатые" тоже разводятся, просто о них в газетах не пишут.
Вообще, если поизучать историю ( возникновение семьи, когда, как , зачем и почему) - всё всегда на финансах было завязано.
И веками основная причина "неразводов" была именно в бедности - "а иначе не выжить".
30.06.2012 23:43:30, Natalya d'Etretat
Весь институт брака в принципе исторически завязан на необходимости женщины сидеть на мужской шее, потому что потомство растет долго. И даже эволюционные особенности человека как биологического вида - тоже. 30.06.2012 23:50:31, Мадам Шредингер
исторически и мужчины вполне сидели на шее наследства жены - выгодный брак - понятие, которое исторически работало в обе стороны. а далее квартирный вопрос, который для большей части нашей страны остается настолько насущным, что мысли о разводе сами собой отпадают 30.06.2012 23:59:53, ALora
Это все недавняя история. А я так про времена ... Ну несколько тыщ лет назад ;)) 01.07.2012 00:02:35, Мадам Шредингер
вот мне помнится что там тоже были политиццкие браки, когда муж гол как сокол, но территория-то все ж есть, и ей государство отца жены прирастет, да и худой мир опять же, который лучше доброй войны 01.07.2012 00:19:48, ALora
Браки ж не только у лидеров были. 01.07.2012 00:27:57, Мадам Шредингер
кончено, я лишь к тому, что явление сильно не новое, пусть и не как "популярный тренд" 01.07.2012 00:39:17, ALora
Ну да, но поcледние 60 лет у женщин появились и другие варианты решения проблемы " как вырастить потомство", и сразу пошел рост разводов.
"А любовь русские придумали, чтоб денег не платить".
30.06.2012 23:52:42, Natalya d'Etretat
Да. И тут же появились женщины, для которых эти другие пути лучше
Так никто ж не тянет
30.06.2012 23:59:20, Мадам Шредингер
А как же дети? 30.06.2012 22:58:57, Jules
дети перетопчутся ( 30.06.2012 23:02:57, NAD
Я знаю примеры, когда родители, будучи в разводе, оба равноценно принимают участие в жизни детей. И знаю примеры, когда, скажем мама весь воз везет на себе, а папа, формально находится в семье, а с детьми общается 5 минут в сутки. Совместное проживание не обязательное условие для воспитания детей. 30.06.2012 23:01:25, ех.Горгулья
Это-то понятно.
Но наверняка примеров, где оба родителя полноценно принимают участие в жизни детей, будучи в разводе, все равно мало.
30.06.2012 23:05:32, Jules
Да нет, в штатах это норма. Но всех проблем не решает. Точнее, появляется новыи пласт проблем связанныи с тем, что у ребенка две семьи, иногда с очень разными взглядами, традициями и уровнем достатка. 01.07.2012 19:40:26, nevazhno
Тут вот какая штука - у детей потом будет своя жизнь. Такая, как им нравится. И родители тоже люди, имеют права на свою:) 30.06.2012 23:11:22, ех.Горгулья
Тут вот какая штука - жизнь родителей имеет влияние на то, какая жизнь будет у детей. 30.06.2012 23:20:33, Jules
Безусловно. Только не всегда мы можем угадать, какое именно. Не всегда на 100% ясно что и как аукнется 30.06.2012 23:25:04, ех.Горгулья
Это да. Что все равно не отменяет родительской обязанности заботиться о детяx, не знаю, насколько это реализуемо, если родители наxодятся в поискаx нового партнера.
Не берем те случаи, конечно, когда развод всем на пользу.
30.06.2012 23:36:35, Jules
Мне, например, просто было жалко разрушать их мир. Он у них был, на мой взгляд, вполне спокойным и радостным, до сих пор в их разговорах проскальзывает сожаление, что вот как было. И как стало (( 30.06.2012 23:31:24, NAD
А мне кажется ситуация за последние 10 лет очень изменилась. Люди учатся договариваться. 30.06.2012 23:10:39, Sloe
"разные отношения, разный стиль жизни" можно и с одним партером попробовать) 30.06.2012 22:52:47, Oker
Если можно - то да. Но не всегда партнеры меняются адекватно друг другу. Скорее, люди терпят партнера,когда любовь уже прошла. И не только из-за детей или материального фактора. А еще и из-за сложившегося стереотипа, что менять партнеров - плохо. 30.06.2012 22:56:50, ех.Горгулья
скорее потому, что от добра добра не ищут.
Те, кому есть, из кого выбирать, стереотипами не заморачиваются
30.06.2012 23:09:06, Oker
я за "здоровый эгоизм", и против "жить ради долга/через "нехочу" (и т п)
Просит душа НМ (или НЖ) каждые 6 мес - хоть каждые 6 мес нового заводи, мне не жалко.
30.06.2012 22:50:30, Natalya d'Etretat
Когда всю жизнь идет смена декорации каждые 6 месяцев, то дети от этого не особо страдают, они привыкают ка такому стилю жизни. 01.07.2012 19:43:54, nevazhno
А кто его знает... Как сейчас есть - оптимально. На данный момент.
Несколько браков - точно не для меня. Хватит и этого. Если что - только свободные отношения! И разные квартиры:-)
30.06.2012 22:43:31, Чемберлен
Не, если все хорошо - то и хорошо. От добра добра не ищут. Но общественная мораль такова, что лучше жить и терпеть до последнего, чем менять супругов. А мне кажется, так интересно пожить в разных браках:)
Я не совсем теоретик, у моей мамы за спиной 5 браков. И все очень удачные:)))
30.06.2012 22:46:12, ех.Горгулья
это в каком обществе такое? 01.07.2012 00:31:11, Шерлок
Как тут любят писать "если не нравится общественная мораль вокруг тебя, смени окружение".
Нет 100% общественной морали, да, большиснтво думает так, но можно же общаться только с хорошо отобраным меньшиснтвом и т п
30.06.2012 22:59:57, Natalya d'Etretat
Я сейчас не совсем про это спрашиваю:) Я спрашиваю, интересно ли было бы девушкам прожить за одну жизнь 3-4 брака? Или для большинства все-таки идеал - один на всю жизнь. И почему? 30.06.2012 23:03:27, ех.Горгулья
нет, мне точно - не интересно.. общаться - да (я не про секс), так мне брак общаться не мешает, а создавать семью с новым партнером, лично мне уже влом, старею, видать :) 02.07.2012 12:14:24, Елена Д.
кому - интересно, кому - не интересно, "все люди разные".
Плюс изначально, ДО брака, думаю, все хотят " 1 раз и на всю жизнь", ибо "зачем делать лишние телодвижения, если можно их не делать?"
То есть сначала должна появится проблема, а потом - желание ее решать, а заранее настраиваться на проблемы - зачем?
30.06.2012 23:18:54, Natalya d'Etretat
давай на примере : одна тетка каждые 6 мес перекрашивается (блондинка, брюнетка, рыжая, еще что то), потом что ее прикалывает сам процесс "смены имиджа".
Другая ненавидет походы к парихмахеру, но всю жизнь тупо красится из брюнетки в блондинку "потому что мне надо, ну не идет мне темный цвет, а не то фиг бы я стала напрягаться".
Вот с браками так же - кого то смена прикалывает, для кого то - "только по необходимости".
30.06.2012 23:55:17, Natalya d'Etretat
другое дело, что необходимость может наступать чаще, чем хотелось бы и убеждение, что лучше один брак на всю жизнь, не гарантия, что так оно и будет, жизнь преподносит сюрпризы неприятные и ломает наши стереотипы 01.07.2012 11:22:54, La Tour Eiffel
Вы наступили на мою "больную мозоль")

У меня сейчас период, когда хочется раздвоиться и, не ломая этого брака (16 лет), попробовать жить и в другом.
30.06.2012 23:10:10, за 40-к
3-4 брака не интересно. Это же нужно каждый раз к новому человеку привыкать, ко всем его привычкам и недостаткам. 30.06.2012 23:10:04, Ольга*
э... это три четыре свекрови? и свекра? и ихних(с) родственников? ни за какие коврижки:)) 30.06.2012 23:07:38, Крапива
:-))) Ни за что!! 01.07.2012 01:14:00, Чемберлен
"жениться надо на сироте!" (с) 30.06.2012 23:15:41, Zeta
:)) и так-то мужиков дефицит, а если с такими ограничениями, так и вообще где их брать-то? 30.06.2012 23:17:19, Крапива
В айти !!!
Блин, вот смотрю я - пол конторы холостяков, даже есть кандидат наук. Молодой.
Разной степени симпатичности и ума, и не м...ки.
Хоть пединститут приглашай на вечеринки;)))
30.06.2012 23:42:04, Мадам Шредингер
холостой - это же не обязательно без партнерши или партнера. бывают еще закоренелые холостяки 01.07.2012 00:09:02, ALora
Насчет партнерш не знаю, но похоже без постоянных долгих - у нас на корпоративы зовут с семьями и "невест" тоже можно приводить.

Ну и про кого то я точно знаю, что нет
01.07.2012 00:29:52, Мадам Шредингер
а у нас все айтишники и все женаты уже после 25 лет, дольше никто не держится :) 02.07.2012 12:16:08, Елена Д.
у нас тоже есть. не айтишники. на корпоративы у нас вообще с "половинками" не принято приходить. не возбраняется, но крайне редко кто приводит. кроме тех кто вместе работает или работал у нас. 01.07.2012 00:41:52, ALora
У нас приглашают с детьми и супругами. И делают спец развлекалово для мелких детей. 01.07.2012 00:47:02, Мадам Шредингер
у нас такое есть отдельное для мелких детей на НГ. ну и на взрослый НГ я раз свою старшую в 15 лет приводила, а моя коллега свою уже 23-летнюю дочь, но это скорее исключения 01.07.2012 00:53:07, ALora
у тебя уникальный случай:) 30.06.2012 23:51:51, Zeta
Да ладно - уникальный
В дружественных айтишных то же самое. Девочки есть, но мало.
30.06.2012 23:54:20, Мадам Шредингер
это у краеведов спросить надо:) Как вариант - за границей. 30.06.2012 23:20:39, Zeta
Да... Это я не подумала:)))) 30.06.2012 23:12:07, ех.Горгулья
у меня гражданские браки были. 2 раза гражданский по 3 и 4 года, один раз замуж вышла. Живем 7 лет уже.
Надеюсь, что теперь навсегда. Не хочу никого другого.
30.06.2012 22:51:13, Криса
У моей матери сейчас третий брак. Везде все одно и тоже. И смыл бегать? 30.06.2012 22:47:25, Ольга*
А как это одно и тоже? Зачем наступать на одни и те же грабли? Если уж менять, так на что-то принципиально иное 30.06.2012 22:49:12, ех.Горгулья
Как ни забавно, но у многих женщих вс мужья похожи своими достоинствами и недостатками - их привлекает определенныи тип мужчин. 01.07.2012 09:33:58, nevazhno
в людях сильны стереотипы, потому и выбирают похожих, даже неосознанно 01.07.2012 02:51:25, Cима Пoлoсатая
Х на х менять - время терять :) Что может быть принципиально иное? У нее все было люди ее круга, отвечающие ее требованиям. Соответственно все равносильные. 30.06.2012 22:51:41, Ольга*
Если говорить буквально о том, о чем вы написали - :)))) то разница может быть значительная:)) Но кроме этого аспекта, есть и другие, которые могут сильно отличаться, даже в рамках одного круга общения. 30.06.2012 22:58:29, ех.Горгулья
Приведите пару примеров этой разницы. 30.06.2012 23:01:33, Ольга*
да ладно:)) не считая размеров, потенция тоже разная бывает. А уж сами-то мужики - и тем более. 30.06.2012 23:08:28, Крапива
Все эти размеры и т.д. совершенно нет желания сравнивать :) 30.06.2012 23:39:52, Ольга*
Была я тут недавно в Кракове, зашла в музей Кароля Войтылы. Он был таким веселым, разносторонним человеком, в походы ходил, на лыжах катался. А другой, скажем, церковный иерарх его круга, будет более солидным, степенным, скучным, если хотите. И жизнь с ним будет совсем другая по стилю и темпераменту. 30.06.2012 23:05:57, ех.Горгулья
Так женщина тоже наверно выбирает мужчину подходящего ей по темпераменту. Мне вот совершенно не нужен любитель походов. Я с таким и не буду никогда. 30.06.2012 23:35:13, Ольга*
Мне в юности нравились любители походов. А сейчас я только на поход вокруг 5- звездочного отеля без ночевки с прекусом согласна:)) 30.06.2012 23:42:28, ех.Горгулья
Мне всегда нравился только ваш второй вариант :) Мои взгляды с возрастом не меняются. 30.06.2012 23:54:25, Ольга*
так, наверное, этот весельчак и с юности был энергичным экстравертом:)) 30.06.2012 23:18:46, Чернобурка
Наверное. Но я иллюстрирую, что в рамках одного круга, достатка, образовательного ценза - можно совсем разных людей выбрать. 30.06.2012 23:26:52, ех.Горгулья
Ну вроде как изначально то более менее подходящего выбираешь?

Все же, имхо, не так сильно люди меняются.
Я вот сейчас думала - ну вот не особо. Не так чтоб "другой человек"
30.06.2012 23:33:05, Мадам Шредингер
Мужчины, мне кажется, сильнее меняются, чем женщины между 20 и 30. А женщины между 30 и 40 30.06.2012 23:34:36, ех.Горгулья
То есть в 20 бегал на лыжах и в походы,, а в 30 стал всех ненавидеть?
Страшно подумать, что меня ждет к 40 :)))
30.06.2012 23:39:15, Мадам Шредингер
Я в юности была очень мобильной, и любила походы и приключения. Я сейчас стала очень нудной, требовательной к комфорту и тишине:)) А лет через 10, может, опять пущусь во все тяжкие:) 30.06.2012 23:44:13, ех.Горгулья
Что-то вас в крайности бросает? 30.06.2012 23:55:21, Ольга*
Так мне никто не мешает пойти вдруг в поход.
Условно ;)
30.06.2012 23:52:51, Мадам Шредингер
Одно дело, когда не мешают. Другое дело, когда за собой тащат. 01.07.2012 00:06:12, ех.Горгулья
;))
Еще сдается мне, что развитие все же во многом определяется средой и условиями
А так как в браке они все же общие, то и развитие примерно в одну сторону.
Скажем, если денег на 5* нет и не было, с чего их внезапно полюбить? А если есть - не видела я что то таких, кто не любит совсем ;)
01.07.2012 00:33:51, Мадам Шредингер
Откуда вы знаете?) 30.06.2012 22:53:58, Sloe
Как-то знаю. Наблюдаю за ними всю жизнь. И даже вместе жили. 30.06.2012 22:55:40, Ольга*
я тоже седня под влиянием новостей на эту тему филосовствую )
понятно то. что ничего не понятно и такая все суета сует, что тошно...
30.06.2012 22:39:34, Colline
помоему оптимально пока двоим вместе лучше, чем порознь. И без разницы, сколько это. 30.06.2012 22:38:24, WildStitch
потому что наша "обычная, не голливудская жизнь" - нормальная? 30.06.2012 22:36:56, Игра слов
В идеале брак должен быть один и на всю жизнь. Но так не всегда получается. 30.06.2012 22:36:15, Чернобурка
А зачем? В чем идеал всю жизнь с одним человеком жить? Это не идеал, это пожизненное заключение:) 30.06.2012 22:40:46, ех.Горгулья
Потому, что так хочется.
Обоим.
01.07.2012 13:22:00, Ardilla
Ну, мои родители прожили более 50 лет, я пишу не просто так:)) когда люди вместе хорошо проходят жизнь, они становятся не просто любящими супругами, они становятся близкими и родными друг другу. И жизнь у них получается общая. В молодости это, быть может, не так важно, но к старости точно - огромное счастье. 30.06.2012 22:55:29, Чернобурка
Жизнь все равно у каждого своя. Мои родители хоть и развелись, но общую жизнь вспоминают с теплотой, дружат, и много времени проводят вместе. При этом у каждого есть своя личная жизнь. И мне это видится весьма симпатичным. Потому, что после 30 лет брака страсть как правило сходит на нет. Остаются дружба. А дружить можно и вне брака. При этом найдя новый брак и новую страсть. 30.06.2012 23:08:58, ех.Горгулья
Ну, как-то это грустно, если люди кидаются каждый раз за страстью, особенно если им уже немало лет самим. 30.06.2012 23:20:04, Чернобурка
Почему грустно? Что в этом плохого, что у людей после 50-60, даже 80, возникают чувства, страсти, порывы? Или после 50 на любви надо ставить крест, солить огурцы и вышивать крестиком? 30.06.2012 23:28:28, ех.Горгулья
Потому что они при этом теряют весьма немаловажную вещь, которая предыдущие лет держала их вместе.
Это примерно то же самое как рассуждать о пользе пожаров - старыи дом сгорел, появилась возможность сменить место жительства, а с соседями бывшими можно раз в год в кафе встречаться. Если бывшие соседи исчерпывают понятие дома, то да, почему бы и нет.
01.07.2012 09:39:30, nevazhno
кмк, главное, чтобы занятия совпадали с интересами. а огурцы или по три мужа в пятилетку - уже совсем не важно

вот если муж новый сам по себе нфиг бы не нужен, но надо "обеспечить ребенку приличное образование" - это тяжелее

или если грядки с курами "в гробу бы видел", но материальное положение обязывает - тоже каторга.
01.07.2012 00:13:15, ALora
Почему нельзя вышивать крестиком, солить огурцы и при этом любить и быть любимой?:))))) плохо, когда люди теряют любовь и если в 70-80 лет кидаются со страстью (интересно, на кого?:)), значит, с прежней любовью покончено. 01.07.2012 00:05:05, Чернобурка
Ну вот расскажу про одну знакомую бабулю. Вышла замуж в 46-м, за первого, кто посватал. После войны не до выбиралок было. Жила, работала, детей растила. Не до любви все как-то было, не до глупостей. А в 68 лет поехала в санаторий и влюбилась. Вот прям так, с размаху и бабочками в животе. Но мужа бросить не смогла, жалко, всю жизнь прожили. Так и бегала 10 лет на свиданки, а потом её кавалер умер:( 01.07.2012 00:12:10, ех.Горгулья
Ну так здесь первыи брак с самого начала несчастливыи. К чему этот пример? 01.07.2012 09:41:00, nevazhno
ну вот у нее и остался ее родной дед:) а так сидела бы одна да еще дети были бы в претензии. 01.07.2012 01:32:25, Чернобурка
А что должна была сделать бабуля, бросить своего привычного и полностью известного деда? Поменять на сомнительное удовольствие проживания с малознакомым старым мужиком с неизвестными привычками? По-моему прекрасно у нее все получилось в конце жизни. 01.07.2012 01:02:15, Йоко
Оптимально - брак на всю жизнь. Лет 60 наверно вместе лучше прожить. Всей этой беготни от одного к другому я совершенно не понимаю. 30.06.2012 22:33:31, Ольга*
согласна с Вами по всей теме )) 01.07.2012 14:34:33, ландыш
А не скучно? Люди меняются, и бывает, довольно сильно. То, что было на старте хорошо, через 10 лет может стать уже совсем невыносимым. И так несколько раз на протяжении всей жизни. 30.06.2012 22:36:00, ех.Горгулья
так в том то и прелесть, партнер меняется и ты меняешься.. я бы не смогла сейчас жить со своим 25-летним мужем - абсолютно точно :) 02.07.2012 12:19:53, Елена Д.
Интересные люди меняются интересно. С ними на любом этапе интересно.
Так что вопрос в том, чтобы выбрать интересного человека. Если не удалось (как в Вашем примере выше - в молодости не было выбора), то можно из нескольких полуинтересных что-то комбинировать, но это очевидно второсортныи вариант.
01.07.2012 09:44:49, nevazhno
так ты же меняешься вместе с ним:)) 01.07.2012 02:56:47, Cима Пoлoсатая
А если ты в другую сторону меняешься? :) 01.07.2012 11:45:50, ех.Горгулья
Если человек любимый, то не скучно. А если любовь уходит, то это не всегда связано с какими-то личностными изменениями. Просто уходит... 30.06.2012 22:42:04, Чернобурка
За 10 лет люди становятся настолько близкими и родными, что развод равносилен тому, как бы отрубили руку или ногу. Принципиально люди не меняются. 30.06.2012 22:42:00, Ольга*
Принципиально, возможно и не меняются, но не только в течение 10, но и 15-20 лет, люди могут понять, что жили совершенно не так, как желали, не выполнили они свою жизненную миссию...И беготня от одного к другому здесь не при чем. Знаете ли, мы и с родителями живем как правило до 16 -20 лет, а потом, уходя в свободное плавание, не считаем, что остались без ноги или руки. Да, мы общаемся с ними, но кто не даёт общаться и с экс-супругом, если разошлись цивилизованно?? 30.06.2012 23:14:04, Кету
Люди очень сильно меняются. И ранние браки (в 18 лет) часто лет через 10 распадаются именно из-за этого. 30.06.2012 22:43:37, ех.Горгулья
Совершенно с вами не согласна. Полно знаю людей, которые поженились в 18-20 лет и уже отметили серебряные свадьбы. С какой стати разбегаться через 10 лет? 30.06.2012 22:48:57, Ольга*
вкусы меняются, темперамент и взгляды на жизнь. И не всегда они у супругов меняются пропорционально:) 30.06.2012 22:52:26, ех.Горгулья
И лично у вас все это принципиально поменялось? Просто интересно. У меня вот точно нет. 30.06.2012 22:57:36, Ольга*
у нас поменялось. И роли поменялись, соответственно. Я не предполагала, что будет как сейчас. Я не к тому, что сейчас катастрофа и надо разбегаться, просто неожиданно сложилось :)) 30.06.2012 23:24:58, Tellador
Что такое роли поменялись? Каким образом? 30.06.2012 23:42:41, Ольга*
ну, раньше я была тихая и ведомая, а муж - генератор идей. Сейчас чаще наоборот, я что-то затеваю, а муж раскачивается и подключается. Например. Раньше финансы были целиком на муже, и добыча, и распределение. Я даже не знала, где деньги лежат, кроме тех что в тумбочке, на текущие расходы :) Сейчас ему это все вообще не интересно стало, это теперь моя ответственность. Ну и так далее. 30.06.2012 23:48:07, Tellador
Удивительно :) Я не меняюсь наверно с детсадовского возраста. 30.06.2012 23:58:35, Ольга*
в морозилке живёшь???))) 01.07.2012 00:00:49, ГрандПапчик
А чего бы взглядам-то меняться вдруг? Да еще на противоположные. 01.07.2012 00:08:15, Ольга*
Мы поженились не в 18:)) В 30. Это две большие разницы. 30.06.2012 23:09:23, ех.Горгулья
Ну я замуж вышла в19, и что?
С другой стороны я сейчас такой мизантроп, что не смогла бы ужиться с кем- то
30.06.2012 23:27:54, Мадам Шредингер
Мы в 22 поженились. А я вот с очень многими могла б ужиться. Такую вот черту в себе обнаружила. 30.06.2012 23:44:33, Ольга*
мы же не знаем - есть рефлексии, нет рефлексий... Скорее есть, люди - не роботы. 30.06.2012 22:32:56, Крапива
Я скорее не про их внутренние рефлексии, а про общественное мнение. Оно довольно лояльно к частой смене партнеров. Для звезд:) А обычные люди в такой ситуации подвергаются осуждению. 30.06.2012 22:34:30, ех.Горгулья
Ну, если у звезд 5-6 браков, то это так же не одобряется, как у простых людей:) А 2-3 никого не удивишь. 30.06.2012 22:41:16, Чернобурка
А почему не одобряется? В чем добродетель жить в одном браке? 30.06.2012 22:44:19, ех.Горгулья
Ну, наверное это о мудрости женской гворит. Или о качестве мужа) 30.06.2012 22:45:36, Sloe
Особенно когда сам муж уже во втором браке, как это частенько бывает. Тогда парадокс получается насчет один и на всю жизнь. 30.06.2012 22:47:07, Mercury
Да, они часто умнеют выйдя из первых браков) 30.06.2012 22:52:01, Sloe
Парадокс в том, что если б они разделяли идеологию "один брак на всю жизнь", они б из первых браков и не вышли:) 30.06.2012 22:53:42, Mercury
Идеал - одно, а не получилось - другое. Мало ли не повезло или ошибся.
Полно примеров, когда с нной попытки все же на всю жизнь.

С другой стороны - кому скажи, что у нас с мужем ни то что браков - отношений то других не было до друг друга, так сразу начинают "а не скучно? " а вдруг другой ... толще, и другая ... поперек?
30.06.2012 23:15:25, Мадам Шредингер
Угу. Только если идеал с первой попытки и на всю жизнь, а иное обществом осуждается, то какое ж может быть не повезло или ошибся? Нет уж, женился - живи, без права на ошибку.
Двойные стандарты я тут вижу. Либо ошибки надо исправлять, либо один и на всю жизнь.
30.06.2012 23:29:43, Mercury
По моему, ничего уже обществом не осуждается, во всяком случае разводы, вполне это личное дело каждого - как он сам себе задачу формулирует и как жизнь свою строит. И идеалы тут не в общественном мнении, а в собственной голове 30.06.2012 23:35:41, Мадам Шредингер
тут не соглашусь. В юности еще нет такого багажа жизненного, чтобы, особенно за розовыми очками влюбленности, истинное лицо разглядеть. Или не только лицо. Да и с годами люди больше проявляются. Так что, увы, может и не повезти. Игроки, наркоманы, любители руку приложить - они не сразу могут проявляться:(( И тут уж идеалы не при чем:( 30.06.2012 23:49:12, Крапива
Может, я про то и пишу. Что не должно отменять желания все же найти того, с кем можно всю жизнь. 30.06.2012 23:55:53, Мадам Шредингер
а, тот же вид, только сбоку? тогда согласна. 01.07.2012 00:13:13, Крапива
Я в рамках заданной темы рассуждаю. Автор написала, что осуждаются. 30.06.2012 23:43:25, Mercury
так это неверный начальный посыл. сейчас осуждается неумение материально благополучно устроить свою жизнь. а уж сколько мужей или жен вместе с дополнительными партнерами, давно никого не волнует. 01.07.2012 00:15:53, ALora
Тут вопрос не в праздной скуке. Что вот живут люди, все хорошо, но вдруг стало скушно, и они побежали чего-то нового искать:) Вопрос в том, что люди все-таки меняются с течение времени, и прежние партнеры перестают им подходить.
У моего мужа до меня тоже ни браков, ни даже отношений не было. И вроде он пока не заскучал:) Но мы с ним как-то довольно гармонично вместе меняемся. Пока по крайней мере. А дальше - все может быть;)
30.06.2012 23:21:42, ех.Горгулья
Имхо, степень свободы должна быть достаточна, чтоб тесно не стало в браке. 30.06.2012 23:24:34, Мадам Шредингер
А ты не говори))
Полно можно сказать о тех, кому ну, хотя бы за 50, а лучше - за 60. А это соврешенно другая психология. ПОсмотрим, что будет с нами через 20 лет.
30.06.2012 23:17:25, Sloe
Я про трех, кому за 50 и говорю.
Большинство либо старый второй брак, либо первый.
Часто у него второй, у нее первый.

Сужу по кругу мамы.

В кругу бабушки вообще в основном стойкие первые браки.

По молодежи - ну в кругу тетки почему-то разводов очень мало, там в браке люди лет по 15-20, вот массово еге сдавали дети.

Мужнины друзья - половина в разводах.
30.06.2012 23:22:33, Мадам Шредингер
Все к лучшему, получается)
Я тоже ее не то чтобы не разделяю, а считаю, что она малодостижима. И ничего ужасного в этом нет)
30.06.2012 23:12:55, Sloe
Я вообще считаю, что главное, чтоб людям было хорошо. В первом браке они этого достигнут ли в пятом - вообще неважно. 30.06.2012 23:31:01, Mercury
интересно, есть ли шанс достичь этого в пятом браке, если предыдущие 4 были неудачными?:))) 01.07.2012 01:33:29, Чернобурка
Если брак распался, это совершенно не значит, что он - неудачный. 01.07.2012 13:08:43, virus
А какой? если распался, значит, чем-то кому-то он не угодил. 01.07.2012 17:57:06, Чернобурка
У моей мамы сейчас 5-й брак. Пока гражданский (предыдущие были официальными). И все браки были весьма не плохими. И я надеюсь, этот, 5-й, будет достаточно хорош. 01.07.2012 11:47:45, ех.Горгулья
Просто Ваша мама очень активная и "любит мужчин" ...

Моя мама только 1 раз вышла замуж, и то - бабушка заставила.

Больше - ни ногой, никто ей не нужен ...
Сватались к ней и в 30 лет, и сейчас в 64 года.
01.07.2012 12:48:54, ВС
Обязательно. Шанс есть и во втором, и в третьем, и в каком угодно. 01.07.2012 11:20:09, Mercury
По моему, за 2-3 брака никто никого не осуждает давно уже. 30.06.2012 22:38:48, Sloe
Да вот прям тут же девушки пишут - "идеал - с одним на всю жизнь". Больше одного - уже не идеал:) 30.06.2012 22:41:59, ех.Горгулья
"Идеалы" че-то какие-то ... ветвисторогие)) частенько) 30.06.2012 22:43:44, Sloe
жизнь у них не осёдлая, нервная... 30.06.2012 22:36:36, Крапива



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.05.2017 14:30:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!