Раздел: Как поступить? (когда начинать давать деньги детямдетям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про деньги

Про девочек и беременности поговорили, представили, а теперь представьте другую ситуацию. Есть дочь (сорок лет), есть мать (чуть за шестьдесят, инвалид). Дочь замужем и куча детей. Муж обеспечивает, но в меру. Две машины, заграничные поездки на море (обычные - Египет, Турция, Греция), шубы нет, бриллианты мелкие :). Дочь (мамина) не работает, детями занимается.
Но вот маме все кажется, что зять - почти олигарх, что живут дети шикарно и не дает это ей покою. Сначала она просит немного денег ежемесячно, потом больше, потом еще больше. Зять не то чтобы жадный и тещу не любит, но прижимистый и считает, что в этом возрасте надо быть скромнее. И дает меньше, чем теща просит. Дочь добирает нужную сумму из небольшого своего дохода (положим, квартиру сдает) и тайком маме ежемесячно отдает.
Теперь, собственно, вопрос. Что делать дочке, если эта сумма для нее обременительна? Если, отдавая маме больше, чем она может, она отказывает себе во многом, а в последнее время и детям? Как сказать маме, что ситуация не айс? Давать денег меньше? Совсем не давать? Или забить на себя и детей и тянуть, тащить маму?
У мамы доход - довольно высокая пенсия и пенсия мужа.
08.06.2012 00:49:54, Мамина__ дочка

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А просто сказать маме, что вы ей столько давать не можете, вы пробовали? А то, судя по всему, у вас все тайком, и как-то втихомолку. А если просто поговорить?

И еще - на мой взгляд, если вы примерно знаете общий доход вашей мамы, то можете подсчитать сколько ей нужно на минимальный комфорт, и следить чтобы эту сумму она имела. Ну и плюс что-то на люсковые траты типа похода в ресторан с подружками раз в две недели, и новой сумочки раз в полгода. А все, что свыше этого - это уже полностью зависит от вашего собственного бюджета. Есть деньги - давайте, нету - так и не давайте... на конкретные просьбы - конкретные суммы выдавать.
Не вижу разницы с детьми в такой ситуации... как если бы вы выдавали деньги взрослому ребенку-студенту. Прожиточный минимум и чуть-чуть люкса- это святое, тут отказать нельзя. А все что сверху - это уже по возможностям и приоритетам.

Или, можно попугать немножко - "мама, муж зарабатывает на меня и наших детей, он не на тебе женился, а на мне. Если ты будешь зарываться, он бросит меня. Ты тогда будешь моих детей обеспечивать, или кто?"
08.06.2012 17:10:41, НаталияБел
постепенно снять маму с пайка, заботиться о своих детях и ожидать подарков от мамы себе и детям :) 08.06.2012 15:42:17, Мечтуля
У меня такая мама. Ну Вам все правильно написали - надо приоритеты расставить и дальнейшую стратегию в зависимости от этого выстраивать. Это трудно, удачи Вам и сил! 08.06.2012 13:45:55, ДраКошка
авто ниже пишет, что у нее приоритеты "занятия детям, одежда детям детям" и т д
а меня вот напрягает, если У ДЕТЕЙ ( не, пусть не для себя, пусть для детей) мама не "красавица", не "одета по моде, с прической, накрашена и т д "
Помню, как мне было приятно, когда в садике и 1м классе девочки шептались за спиной моего сына " ах, какая у тебя мама красавица!"
Уверена, детям это тоже приятно.
Автор - себя не любите, сделайте детям приятное (потратившись на себя).
08.06.2012 14:05:14, Natalya d'Etretat
Дааа, видимо 14 лет в стране буржуев сильно на мне сказались - но вот у меня в голове не укладывается как это "давать деньги" родителям?! С какой стати? Да, подарки по случаю - пожалуйста, но вот просто так отдавать часть з/п.... Да что бы мама еще и просила?!
Но мне так же дико про деньги идущие и в обратном направлении - от родителей к взрослым детям. Или когда семья из последних сил выбивается что купить ребенкам по квартире...
Но мне наверное трудно судить потому что я уже ничего не знаю про реалии российской жизни.
08.06.2012 13:36:06, UKgirl
Я в России, и тоже у нас в семье не принято помогать родителям деньгами. Родители сдают квартиры, доставшиеся им по наследству, живут на эти деньги и пенсию. То, что надо давать деньги родителям регулярно узнала только на этом форуме:) 08.06.2012 15:11:14, Roccy
А если нет квартир на сдачу? И здоровье работать не позволяет? Пусть на свою пенсию живут, да? Не у всех пенсии по двадцать пять тысяч. А на шесть-десять тысяч не проживешь в принципе ( 08.06.2012 15:20:01, ДраКошка
Не у всех родителей есть "лишние" квартиры на сдачу. И если родители уже в приличном возрасте и не могут работать, на одну российскую пенсию не проживешь, я думаю с этой реалией российской жизни вы знакомы? 08.06.2012 15:16:51, Дикая хозяйка
Ну вот например у моей мамы тут в Англии будет очень маленькая пенсия. И работать она будет минимум до 62 лет. Да, у нее есть муж у которого к счастью будет неплохая пенсия но мужа теоретически могло бы и не быть. Поэтому она сейчас (и уже много лет) откладывает все что можно на пенсию. З/п у нее средняя так что экономят, но понимают что иначе на пенсии не разбежишься.
Но я согласна что в России абсолютно другой подход к накоплениям, пенсии и т.д.
08.06.2012 23:33:36, UKgirl
да что хочет, то пусть и делает ( то бишь "хочет себя не ущемлять", пусть дает меньше или вообще не дает, хочет маме сделать приятное - пусть продолжает себя ущемлять).
Маме подробно кому в чем она отказывает обьяснять совсем не обязательно, одной фразы "денег нет" достаточно.
А прочитав последнюю фразу - она может вообще перестать давать деньги и начать клянчить у мамы "мама, дай денег, у тебя есть, у нас нет, ну даааааааай, совсем мы тут пообносились/обголодали" и т п
Не с целью чтоб "дала", а чтоб мама не мучилась всякими дурацкими мыслями про "у кого что есть, у кого чего нет".
08.06.2012 12:42:26, Natalya d'Etretat
[пусто] 08.06.2012 12:17:54
Нет, точно нет :) 08.06.2012 12:19:20, Мамина__ дочка
[пусто] 08.06.2012 12:20:37
Ей не требуется. У нее есть муж, они вдвоем вполне на пенсию живут. Он еще и работает иногда, так что даже на отдых хватает. 08.06.2012 12:22:38, Мамина__ дочка
[пусто] 08.06.2012 12:25:13
У меня. У мужа - никогда. Она считает, что я должна. а где я возьму - мои проблемы :) 08.06.2012 12:27:06, Мамина__ дочка
а у вас своего мнения нет, вы ничего не считаете? тогда - продолжать давать, естессно 08.06.2012 12:56:17, Natalya d'Etretat
У меня очень развито чувство вины. Даже когда я не виновата, очень легко доказать мне обратное. С годами это уходит, но пока не совсем :) 08.06.2012 12:57:49, Мамина__ дочка
я выше написала - что перевешивает, то вы и будете и делать, независимо от советов других. Вот пока перевешивает чувство вины, будете "себя ущемлять".
Если когда то оно настолько уйдет, что личные хотелки начнут перевешивать, то точно так же сама, без советов, начнете тратить на себя, а перед мамой выворачивать карманы и честно говорить "смотри, нет денег".
Вообщем, не поняла я, какие советы вы от нас хотите.
08.06.2012 13:05:20, Natalya d'Etretat
От Вас особо ничего и не хочу. А остальные много полезного написали. Спасибо им. 08.06.2012 13:06:32, Мамина__ дочка
[пусто] 08.06.2012 13:43:01
Разумность - это хорошо. Но это и я понимаю :) Да, мне новые босоножки не так важны, видимо, как маме окна. Вернее, ей окна тоже пофиг, но принцип. Зато мне реально важнее моих босоножек и маминых окон деткины курсы английского. И подобные детские образовательные вещи. 08.06.2012 13:44:43, Мамина__ дочка
а квартира то сдаваемая небось из маминой семьи то. не сама же дочь на нее заработала.
08.06.2012 11:57:57, ZAIA
Нет. У мамы есть своя квартира, она туда от папы перебралась, хотя вполне могла жить вместе с ним и сдавать другую. 08.06.2012 12:16:55, Мамина__ дочка
предложите ей этот вариант..

с ней надо как с ребенком.. у меня сын три года назад стал жить самостоятельно и первые полгода ездил ко мне за денюжкой... я давала, просто потому что привыкла давать.. А потом сказала жестко так- если не можешь жить на свои деньги, перебирайся обратно.. и все закончилось) и никаких пртензий) всегда готова его принять и кормить, а на свои хотелки пусть сам зарабатывает.. Так и маму.. в 60 лет женщина еще может работать.. моей домработнице 64 года.. она ходит 2-3 раза в неделю, к пенсии подрабатывает 15 т.
08.06.2012 12:38:48, ужасТно интересно
а можно все в граммах?
сколько просит мать, какая у нее "высокая" пенсия?
И откуда у сорокалетней неработающей дочери своя квартира...
08.06.2012 11:52:46, Oker
Доход - от другого, не хочу писать. Сопоставим с доходом от однокомнатной квартиры.
Пенсия у мамы - 25 тысяч. Еще 15 тысяч - бабушкина, еще 12 тысяч папина. Городок провинциальный.
Хочет двадцать пять тысяч. Дочь готова давать 15 тысяч. Ежемесячно.
08.06.2012 11:58:54, Мамина__ дочка
Ваша мама ветеран ВОВ? В какой это такой провинции пенсия 25 тыс? Да и 15 и 12 меня слегка удивляют. 08.06.2012 13:54:00, Antre
+1 08.06.2012 15:18:55, Oker
"Мамочка, ты же знаешь, я не работаю. Детей четверо. Всех содержит Вася, а щас кризис и мы поприжались очень и волнуемся мало ли что, а сбережений нет. Я смогу тебе выделять только .... тыр в мес. На продукты и лекарства этого тебе вполне хватит. Думаю ты меня поймешь. " 08.06.2012 12:55:08, Moon
(упала) На секту похоже или типа таблеток по телефону. 08.06.2012 12:06:23, КалиНа*
тоже валяюсь.... а на что она их тратит интересно/? Автор, она у вас на наркотики не подсела? шутка )) 08.06.2012 12:23:24, Ехидна
Да ладно) ТАм тыщ 50? заплатить минимум за две квартиры, прокормить 3 человек. Мама - инвалид. Лекарства.
ПО-моему денег только чтобы не выискивать самое дешевое.
08.06.2012 12:27:25, Sloe
Две квартиры - восемь тысяч (коммуналка, имею в виду). Лекарства ей не нужны обычно. Прокормить - в провинции реально дешевле. 08.06.2012 12:28:47, Мамина__ дочка
Скажите что-нибудь хорошее о маме, а? А то кровопийца какая-то получатеся. 08.06.2012 12:31:19, Sloe
Хорошее. Ну, она посвятила мне всю свою жизнь. Говорит, что любит меня. Одна я у нее. Вообще, очень милый и душевный человек, когда дело денег не касается :) Я ее тоже люблю. Наверное. 08.06.2012 12:49:49, Мамина__ дочка
Ну окна вот поставила деревянные вместо металлопластиковых. Самые лучшие. Тысяч семьдесят три окна, по-моему. Кухню рассчитала, покупает. Больше ста тысяч. У нее все очень, очень дорогое. Совсем не на ее бюджет. Но когда я мягко говорю об этом, начинает плакать ( 08.06.2012 12:24:57, Мамина__ дочка
Ваша свекровь случайна не моя свекровь? Гарнитур в гостиную итальянский в стиле ампир за 94 тыр в последнее время не покупала?
))))
08.06.2012 12:53:42, Moon
Так не свекровь это, мама моя. Но это такой тип людей наверное. 08.06.2012 12:58:37, Мамина__ дочка
а мама сама замуж за олигарха не хочет? 08.06.2012 12:38:34, douceur
Прям "не хочу быть царицей, а хочу быть владычицей морскою"...
Сколько готовы давать, столько и давайте.... бОльшие суммы только на какие-то серьезные цели...
08.06.2012 12:04:47, VarNa
" А ваша Галя балованная" (с)-это про маму. 08.06.2012 12:03:41, M.Bovary
Все это, ИМХО, не имеет значения. Хотя мамина пенсия вызывет любопытство)
Ну и давайте 15. Делов-то)
08.06.2012 12:02:42, Sloe
я бы делала так, как делает мамина дочка, скорее всего. как маме отказать?) но это, конечно, неправильно, давать больше, чем можешь себе позволить, можно только в случае, если деньги необходимы на лечение, еду и прочие неотложные нужды, "на баловство"- только по мере возможности. с другой стороны- не могу себе представить, чтобы моя мама (или любая моя знакомая мама) фактически требовала денег, мотивируя "мужем-олигархом". Даже если и олигарх- он же не мамин муж? 08.06.2012 11:47:16, volosiki
мамин муж - ваш отец?
он как относится к идее мамы жить за счёт зятя?
08.06.2012 11:45:43, Вечная Весна
Мой отец. прекрасно относится. считает, что зять должен давать больше. 08.06.2012 11:59:29, Мамина__ дочка
я вижу, вам некуда девать собственные деньги.
Вы летний гардероб уже СЕБЕ обновили?
08.06.2012 12:08:32, Вечная Весна
Смешно :) Купила сарафанчик. Остальное с прошлого года :) 08.06.2012 12:17:38, Мамина__ дочка
босоножки купи
купальник, очки

пусть у детей будет мама - первая красотка.
08.06.2012 12:20:15, Вечная Весна
Точно :) Спасибо. 08.06.2012 12:22:56, Мамина__ дочка
моя мама очень любила стонать, что у неё маленькая квартира, у меня большая (как ей кажется). Я маму очень люблю, но однажды выслушав очередной стон я просто привела ей калькуляцию - сколько кв. метров приходится на человека у мамы (она живёт одна в своей квартире) и у меня (четверо). Стоны резко сократились. Предлагаю произвести подобную калькуляцию и рассчитать подушевой доход : сколько получается у мамы с вашими дотациями и без, и сколько на человека выходит у вас - на каждого из шестерых. Соответственно, по моим понятиям, ваш доход на душу ну никак не должен быть ниже дотаций маме. Остальное на ваше усмотрение. 08.06.2012 11:29:55, douceur
Грустная ситуация..Я б честно сказала: могу столько-то, не хочешь - не бери)
Нет, не могу представить, хоть и содержу маму полностью...
08.06.2012 10:54:24, Sloe
у Вашей мамы нет никакого своего дохода? 08.06.2012 11:28:56, Птичка снежная
Небольшая пенсия. 08.06.2012 11:29:41, Sloe
Ну - имхо - тогда это все таки помощь, а не содержание.

Содержат того, кто не имеет дохода.

но, может, это лично мой таракана - не люблю слово содержание....
08.06.2012 11:33:13, Птичка снежная
я как-то обратилась в Сбер по поводу кредита, так мне там сообщила, что мама-пенсионерка это мой иждивенец. 08.06.2012 11:36:11, douceur
Не, это был не квалифицированный специалист

Иждивенец, тот кто не имеет дохода и находится на твоем содержании.

А пенсионеры у нас получают пенсии.
08.06.2012 11:44:21, Птичка снежная
Иждивенец - это тот, кто живет вместе с вами под одной крышей, к том числе и пенсионер или любой инвалид, получающий любое пособие или пенсию. Или даже просто неработающий муж-жена - тоже иждивенец. Как и ребенок. Все, у кого нету зарплаты, а есть только "социальные" выплаты - иждивенцы.
Их наличие принимают во внимание при расчете налогов, или при расчетах ипотек (потянете вы или нет, вам ведь стольких нужно содержать).
08.06.2012 19:09:11, НаталияБел
Мне без разницы) Живет мама с нами, все ее нужды оплачиваю я. Да они и невелики)
Икру нам покупает с пенсии))))
08.06.2012 11:35:34, Sloe
тема для меня знакомая. Просто сказала родителям, что из своей зарплаты я половину отдаю им, вторую половину няне ребенка. Муж содержит меня и наших детей и не обязан содержать моих родственников. По их понятию он у меня тоже олигарх. Лимит установлен, деньги перевожу через сбербанк.
Скрывать от мужа сумму не очень хорошая идея,....
08.06.2012 10:42:26, kk ленивец
Какие-то странные отношения. У мамы 2 пенсии и хороший аппетит. Но это мамины бонусы и заботы, с какой стати дочь изначально не решила финансовую сторону, а ввязалась во всякие содержания-добирания нужной суммы? 08.06.2012 10:41:16, Antre
Платить маме алименты. 08.06.2012 10:10:22, рица
Для меня ситуации когда родители требуют денег с детей - другой глобус 08.06.2012 09:54:43, Птичка снежная
Тоже самое. Наоборот приходиться прибегать к уловкам, чтобы приняли помощь. 08.06.2012 10:10:44, Батарея
+1

Моя мам 74 годОв, со своей пенсии еще умудряется МНЕ любыми уловками помочь....
08.06.2012 11:27:27, Птичка снежная
+ тож самое, моей почти 70, еще и работает на 2 работах(пенсия мизер, там и 15 не набегает((

но крутится, помощи не примет категорически, вот недавно брату и его семье помогла квартиру купить, почти мильен добавила, это все, что она накопила за долгие годы.....и счастлива, что наконец сын устроен.
но явно чует вину передо мною из за этих денег)))) грит я тебе тоже накоплю)) смешная, думает мне деньги нужны или думает, что я брату позавидую? да я рада, что они наконец перестали снимать и имеют свое))

а мама просто золото...

т.ч. для меня данная ситуация автора тоже какой-то анриал....
08.06.2012 15:17:28, Паралоновая котлета
моей 76, она до сих пор со своей пенсии внукам по 5 тыщ. периодически дает..а чтобы требовала- это запредельно( мы, канеш, помогаем... но она вопит, что у нее все есть.. 08.06.2012 12:17:19, ужасТно интересно
а я тут ремонт затеяла, и обнаружила, что все деньги, которые я маме давала на лекарства, засовывала незаметно в сумку (она категорически брать отказываться) или всякие там сдачи с того, что я ей на расходы типа сходите с детьми... она засовывала в супницу (есть у меня такой культовый предмет:) ) почти полная накопилась :)) 08.06.2012 12:37:43, douceur
Во, у моей тоже есть "проекты") Они копят хорошо, мамы)) 08.06.2012 12:42:11, Sloe
неа, не давать вообще ничего. Только жизнено-необходимое, да и то, если маме самой не хватает - и лучше не налом, а на счет, а еще лучше - квартиру оплачивать или продукты покупать. У вас получилсь - битый не битого везет. Почитала ниже про 300 тыс. - это явно не на жизненно-необходимое. 08.06.2012 09:29:54, Лось_Анджелес
никто не голодает в этой семье, и слава богу.
А аптекарские пропорции вымерять - никуда не денешься, к кормильцу прислушиваться надо.
Врать мужу вообще плохая идея.
08.06.2012 09:23:14, Moon
судя по всему, вы не смогли и не сможете твердо ограничить мамин аппетит? тогда доИтесь, на сколько вас хватит, а потом грянет буря с взаимными упреками и разрывом отношений.
разве ВЫ что-то еще можете сделать?
08.06.2012 09:07:43, Texas
Работать не предлагать? )
А мама дочери в детстве игрушки-одежду покупала желаемые? А теперь, такая-сякая, сама хочет пожить по-человечески? Странно, да?...

Ну не давайте. В самом деле, чего это она...
08.06.2012 08:47:14, УникаЛьнаЯ
А разве это в ходит в долг, что родительский, что дочерний, выполнять все желания? 08.06.2012 09:45:19, Батарея
Это не входит в долг, это входит в семейные отношения - делать все возможное для близкого человека. Все по очереди оказываются как в роли дающего, так и берущего. Нельзя только брать - сначала от мамы, потом от мужа, потом автор, наверное, будет ждать помощи от детей? 08.06.2012 09:56:34, УникаЛьнаЯ
В том-то и дело, что я даю. Даю и даю. Я неважно одета, хотя, наверное, могла бы настоять и лучше одеваться. Зато дети неплохо одеты и на отдых хватает. Я не требую для себя вообще ничего. А мужу и детям даю много. Я и маме даю. Не только финансово, я к ней езжу несколько раз в год (другой город), делаю много по дому, готовлю, развлекаю, по врачам дорогим вожу (ее фишка - а муж врачей и лекарства оплачивает всегда). 08.06.2012 10:52:47, Мамина__ дочка
Вы детей так же воспитываете, в своём стиле?
Подрастут - надо мне к Вам напроситься, чтобы своих детей с Вашими познакомить. Такие потенциальные родственники должны попасть в хорошие руки ))). Обещаю быть хорошей свекровью или тещей, детей Ваших не обижать)). Так, дамы, если что, я в очереди первая.
08.06.2012 11:07:04, В. с работы
Так нельзя...
Имхо, все в семье (и близкие) должны быть примерно в равном положении, просто по уровню жизни. Тогда и проблем таких не будет...
08.06.2012 11:04:13, УникаЛьнаЯ
В общем, да. 08.06.2012 11:37:19, В. с работы
Для меня семья - моя семья, мой муж и мои дети. А есть еще родители - они тоже семья, наверное, но дальше. 08.06.2012 11:07:54, Мамина__ дочка
а вы сама себе не семья? себя одевать и баловать НАРАВНЕ со всеми вас не надо? 08.06.2012 13:11:44, Natalya d'Etretat
А чего Вы боитесь, если будете давать ровно столько сколько считаете нужным? 08.06.2012 11:12:45, рица
Слез, истерик, упреков мамы и чувства вины внутри меня. 08.06.2012 11:14:27, Мамина__ дочка
Что ж Вы такая слабенькая)) Ну поистерит , ну поголосит , а денег-то и нет.Понимаете, пока не определится ваше место в этой истории, вам придется платить и платить. 08.06.2012 11:16:53, рица
И самое главное, что лучше от того, что Вы платите, к Вам относиться не будут. С вероятностью 99%. Мне кажется, хороший был совет с четким определением суммы и перечислением на карточку. Но: тут Вы тоже можете столкнуться с недовольством. В общем, хорошей в этой ситуации при любом раскладе ни Вы, ни муж не будете. Вас всегда можно в чём-нибудь упрекнуть будет. И даже если Вы отдадите ещё больше, то всегда будет Маша, которая свою маму лучше поддерживает. Ваше чувство вины - это бездонный мешок, Вы его не накормите. Вы,в конце концов, чем заняты? маме помогаете или кормите своё чувство вины и думаете о том, как быть для всех хорошей девочкой? То есть, о том, чтобы все Вас хвалили и чтобы Вы были хорошей. О себе думаете, о своих ощущениях, в результате, а не о маме. А надо бы думать о ПОДДЕРЖКЕ и посильной ПОМОЩИ маме. Жадничать я Вас не призываю, если что. 08.06.2012 11:59:51, В. с работы
Понимаю, затем тему и завела. Спасибо. 08.06.2012 11:21:21, Мамина__ дочка
Такое чувство, что вы что-то недоговариваете...
Ни от кого ничего не получаете?
08.06.2012 10:55:55, Sloe
Почему не получаю? Получаю. Любовь от мужа. Радостные улыбки от детей. Вообще у меня семья замечательная, это самое главное для меня. Это и получаю. 08.06.2012 11:01:19, Мамина__ дочка
Знаете что - купите себе шубку в дополнение к улыбкам - не повредит!)))) Или хоть туфельки!) И не грызите себя. 08.06.2012 11:03:21, Sloe
Шубку не могу. В этом году муж впервые в жизни подарил сравнительно дорогие украшения. Я рада, но во-первых, мама еще больше грызть стала (вот есть же деньги!), а во-вторых, я бы эту сумму могла бы по-другому потратить :) 08.06.2012 11:07:19, Мамина__ дочка
если вы живете в другом городе - нафига маме знать о дорогих украшениях? 08.06.2012 11:09:29, КалиНа*
:) Когда она не знает о них, точит меня на тему плохого мужа, который меня не любит, не ценит, не одевает и ничего не покупает :) 08.06.2012 11:15:08, Мамина__ дочка
Ну вы-то знаете, что муж хороший и вас любит. А мама пусть думает, что угодно. 08.06.2012 11:16:38, Штуша-Кутуша
Вы правы :) 08.06.2012 11:17:07, Мамина__ дочка
Мама четверых детей достойна самых лучших украшений от мужа))) 08.06.2012 11:09:06, Sloe
А если близкий человек захочет бриллиантовое колье. И у вас, допкустим, есть деньги, которые позволят это колье купить. Но ценой Вашего семейного отпуска. Или ценой всех собственных накоплений. Купите? А потом близкий человек захочет дачу под Ниццей - тоже расстараетесь? 08.06.2012 10:41:07, virus
Откуда Вы знаете, что автор дала мужу. От чего она отказалась, ради него семьи и детей? 08.06.2012 10:04:53, Батарея
Бросить кучу детей "на самовоспитание", чтобы дать маме "300 тысяч на ремонт"? Какой подход интересный. А по поводу "желаемых игрушек-одежек" - что, всем всё желаемое покупали всегда?
Просто у моей семьи в жизни был период, когда очень мало что покупали сверх совсем необходимого, и никто особо не спрашивал, что я там желаю "из одежки" и "куда в отпуск", просто денег не было. И период был весьма длительным. И у многих семей такие ситуации бывали. Значит ли это, что родители в этих семьях могут строго на прожиточный минимум рассчитывать? Ну, не покупали же, в конце-то концов ))).
08.06.2012 09:34:03, В. с работы
Так у автора есть деньги, чтобы дать маме, просто ей придется себе в чем-то отказывать. Почему себе на "что-то" не заработать - загадка.
Но Вы правы, можно маме и не давать ничего.
08.06.2012 09:36:54, УникаЛьнаЯ
Потому что. Детей четверо, все пока что невзрослые. У меня дел невпроворот каждый день. А работать - много я не заработаю. Только для того, чтобы маме отдавать? Очень странно, честно. 08.06.2012 10:54:22, Мамина__ дочка
а где потом автор возьмет деньги, когда надо будет дать детям - на образование?
Обязательная помощь - она все-таки предполагает решение жизненно-важных вопросов. Помощь "на хотелки" - это уже исключительно по желанию и необременительности помогающей стороны.
08.06.2012 09:57:01, мышка на сервере
Полагаю, две машины и заграничные поездки к жизненно-важному не относятся :) Как и деньги от сдачи квартиры, которые, видимо, "не в бюджете". 08.06.2012 10:00:04, УникаЛьнаЯ
Ну это как бы не только к моей жизни относится. А детям хочется дать побольше и получше. И муж имеет право отдохнуть после года напряженной работы. Как-то странно будет, если я ему предложу отдохнуть в палатке в подмосковье, чтобы маме денег дать. 08.06.2012 10:55:53, Мамина__ дочка
Зря вы так к своей жизни относитеесь))) "Доктор сыт - и больному легче") 08.06.2012 10:56:56, Sloe
А семья с детьми, должна отказываться от приятного, хоть и нежизненно-важного, чтобы обеспечить нежизненно-важное маме? 08.06.2012 10:47:44, virus
Две машины очень нужны в многодетной семье. Одна отцу, который всех кормит, включая тёщу, как выясняется, и другая маме, чтобы весь выводок возить и везде успевать. Что-то мне кажется, что вряд ли она весь день из ресторана в бутик неспешно переползает, подозреваю, что другие заботы у неё. 08.06.2012 10:45:12, В. с работы
Посмеялась про ресторан и бутик, спасибо :) Именно весь выводок (то весь, то частями) и вожу, Вы правы :) 08.06.2012 11:24:58, Мамина__ дочка
Я подозревать могу все, что угодно тоже ))) 08.06.2012 10:47:39, УникаЛьнаЯ
Какой процент своего дохода Вы отдаете родителям? 08.06.2012 10:06:14, Батарея
У нас проще - мы живем вместе ))) Соответственно, пока все общее. 08.06.2012 10:09:58, УникаЛьнаЯ
а, так вы чисто в теории "отдай все" проповедуете. тогда не удивительно)) 08.06.2012 10:41:03, мышка на сервере
Могу посоветовать автору жить с мамой - боюсь, это ее еще меньше устроит. Ибо сложнее. 08.06.2012 10:46:56, УникаЛьнаЯ
Удивитесь, но это то, к чему я склоняю маму последние лет десять. Категорически не хочет. Она даже с папой моим отдельно живет, хотя не разведена. Просто ей надо, чтобы было так, как ей надо. И только так. Когда живешь с кем-то, надо компромиссы находить, Это сложнее. 08.06.2012 10:57:13, Мамина__ дочка
Это действительно сложнее.

Меняйте свое отношение к себе, мне кажется. Вы много отдаете, но Вы отдаете не наработанное Вами, а раздаете части своей жизни - свое спокойствие, свою /не купленную/ красивую одежду, свою /не сложившуюся?/ карьеру... Это не видно окружающим, но очень тяжело для отдающего. Честное слово, работать и отдавать заработанное куда проще.
08.06.2012 11:07:10, УникаЛьнаЯ
Грустно, но вы правы. Но об этом надо было думать до того, как столько детей заводить. Нянями я их всех обеспечить не могу в силу многих причин. Проблемы у некоторых со здоровьем, у других с образованием. Короче, я очень много ими занимаюсь и не представляю, как это сбросить. И карьеру в сорок лет начинать - неблагодарное дело. Но главное первый пункт. 08.06.2012 11:13:15, Мамина__ дочка
[пусто] 08.06.2012 12:48:09
Именно так обычно и получается. "Принцессы" (не в местном смысле) конкурентов не терпят. Им нужны слуги и Золушки. Зато потом Золушки часто снова "принцесс" выращивают, и дальше по тексту. Две акулы рядом не уживутся, им еда нужна. А принцессам нужны слуги. Главное - объяснить им, что их задача - принцессе прислуживать. Если же они не согласятся (ну, положим, характер не такой унаследовали или на своих родителей глядя решили, что им тоже "положено"), то тут ... в общем, как повезёт, но тёплыми отношениями нередко не пахнет (хотя по-разному бывает). Но обычно мамы -"принцессы" правильно воспитывают детей, что мы и видим в теме))). Выглядит это примерно так. Мама - идеал и свет в окошке, поэтому всё, что она делает - королевский подарок, посмотрит на тебя - уже хорошо. То, что для других мам обычно, для "принцесс" - дар, который она делает окружающим и который обставляется соответствующим образом. Мама-"принцесса" может вкалывать как лошадка, кстати. Но всё равно все будут в курсе, какая она идеальная и что это счастье - просто быть у её ног и служить ей. 08.06.2012 13:05:55, В. с работы
[пусто] 08.06.2012 14:14:38
Да необязательно учиться. Если к тебе с раннего детства как к воплощению идеала относятся - и учиться не надо ))). Или есть люди, которые прямо такими и рождаются: "мне положено". У меня самой такая особь дома, постоянно "по носу щёлкать" приходится. 08.06.2012 14:34:56, В. с работы
вы не грустите, пожалуйста. Я вот думаю, что "много детей" - это свойство характера:-) ну то есть, не было б детей, карьеры всё равно не было бы, или она не приносила бы морального удовлетворения. Вы на своем месте, и надо этому радоваться, а не сожалеть о мифических упущенных возможностях. 08.06.2012 12:23:11, sacha
До замужества я стойко шла в направлении карьеры :) Золотая медаль, красный диплом, место в совместном предприятии. А потом вышла замуж и поняла, что дети намного важнее. Я не грущу, я счастлива почти всегда. Просто тут тема такая неприятная. И с разных сторон люди смотрят и показывают мне мою жизнь. 08.06.2012 12:26:19, Мамина__ дочка
ну вот это "дети важнее" я и имела в виду под характером:-) это не связано со способностями и предыдущими успехами... 08.06.2012 12:40:32, sacha
Да, наверное Вы правы. Это характер и стиль жизни. 08.06.2012 12:50:59, Мамина__ дочка
Все равно, меняйте отношение к себе. Не пытайтесь "накормить всех", отрывая кусочки от себя. Да, маме надо давать самое лучшее, я в это верю. Но - не за счет себя, а за счет семьи. Обсудить с мужем, расписать бюджет, обсудить с мамой. Если мама узнает, что Вы оказываете ей помощь, не покупая себе сапоги зимние и экономя на стоматологе, втайне от мужа (образно) - маму это порадует? Вряд ли. 08.06.2012 11:18:31, УникаЛьнаЯ
Мама говорит, что это дело моего мужа - купить мне сапоги :) И не понимает, как это связано с тем, что я ей даю. 08.06.2012 11:20:53, Мамина__ дочка
Объясните )) На крайний случай можно посчитать сумму, приходящуюся на душу населения в Вашей семье в месяц и сравнить с маминой. Скорее всего (с учетом количества детей и помощи маме) окажется, что ее сумма больше :) Ну, какой-то здравый смысл у нее же есть, мама-то молодая (если бы речь шла о 80летней старушке, я бы поверила, что она просто не осознает ситуацию).

Дело не в маме, дело в Вас все же. Надо что-то решать - или помогать и не переживать по поводу экономии (ну, просто внести в обязательные расходы вместе с кружками помощь маме, в разряд необсуждаемого, а экономить на питании, отпуске и т.п.). Или поговорить с мамой, объяснить ситуацию, сверить планы на будущее и выстроить взаимоудовлетворяющие отношения (и финансовые тоже), заодно включив (может быть) и папу в это. Или просто отказать маме в помощи кроме, допустим, оплаты ее коммуналки, обязательных лекарств и т.п.
08.06.2012 11:28:08, УникаЛьнаЯ
мы ответили с разрывом в минуту про доход на душу :)) я чуть припоздала :) 08.06.2012 11:31:51, douceur
Это позволяет сильно экономить. Заботиться о родителях и их достойной жизни долг детей. Но о детях заботится это первоочередная задача. О их здоровье, образовании. О сбережениях на случаи форс-мажора вообще речь не идет. 08.06.2012 10:14:14, Батарея
а при чем здесь две машины и поездки, которые относятся к семье автора, а вовсе не помощи???
забить на свой комфорт в угоду родительских хотелок (а там тоже никто явно не бедствует) - это уж совсем за гранью. Типа, ладно, мы отдыхать не поедем, но вот вам, мама, на ремонт 300000...

Не, ну наверняка и такая схема кого-то устраивает (вас вот, к примеру), но обычно приоритет - своя семья и свои дети и необходимая помощь. А хотелки - уже сверх того, по желанию.
08.06.2012 10:05:34, мышка на сервере
Ну я же сразу написала - можно и ничего не давать, все люди разные. 08.06.2012 10:10:21, УникаЛьнаЯ
Так она же не бездельничает, у неё детей куча. Нам, немногодетным, трудов многодетных (и при этом ответственных) матерей не понять, мне кажется.
И Вы не чувствуете, что между ничего и 300 тысяч (и не на здоровье, например) разница есть?
Ну, то есть, пусть дети без нормального присмотра растут? Зато мама делает, что нравится?
Пойду у этой мамы поучусь, оказывается, тут есть люди, которые готовы так "давать". Может, и мне такой зять или невестка перепадет. Вам же, наверное, не жалко свекрови тысяч 50-10 в месяц подарить будет, если ей на новые обои или на салон красоты понадобится)))? Если не будет хватать - ну, в командировку съездите подальше, работу поменяете, в конце концов. Нет?
08.06.2012 09:53:38, В. с работы
Автор не про свекровь пишет, а про _свою_ маму. А вообще да, я работаю. 08.06.2012 09:59:04, УникаЛьнаЯ
Так у Вас и детей двое. А свекровь - что? Не мама? Мама мужа. Разве это имеет значение, на поддержку чьей мамы идут деньги из семейного бюджета?
ПС: Вы подчеркнули, что речь - о _своей_ маме. Так для зятя мама жены тоже _не своя_ при таком подходе. Я встречала семью, где подход к мамам был разный. Тёща на первом месте, денег у семьи много, так что свекрам хватало тоже, но теща в приоритете была. Если что - развелись со временем. Когда жена этого совсем не ожидала.
08.06.2012 10:51:37, В. с работы
Просто если речь о хотелках свекрови я скорее буду ожидать, что муж начнет искать подработку и утрясать со мной вопросы экономии. Если мама моя - то понятно, что это больше волнует _меня_. 08.06.2012 11:15:03, УникаЛьнаЯ
Если детей много - одному из родителей работать очень затруднительно. Тогда тот из них, кому дали возможность "развиваться" и "зарабатывать", отрабатывает своё право на это, компенсируя неудобства того, кто сидит дома. Семья - это взаимосвязанный механизм, в идеале. Небось, муж не против многодетным папой-то быть. Мама в многодетную семью вкладывает свое время и отказ от некоторых желаний, а папа - деньги на всех. Всё логично. Что это мама должна подработки искать, если она с детьми впахивает, наверняка, как другим в офисе "и не снилось" (с)? Функции в данной семье вполне нормально разделены: кормилец и воспитатель. Зачем пироги печь начинать сапожнику, а сапоги тачать пирожнику? 08.06.2012 11:45:12, В. с работы
все верно писано) 08.06.2012 14:38:26, Паралоновая котлета
хорошо говоришь, правильно 08.06.2012 11:51:40, Вечная Весна
Потому что функции разделены, а результатом удовлетворены не все. Очевидно, что-то надо менять - или ожидания результатов (расходы сокращать), или функции перераспределять. 08.06.2012 11:48:33, УникаЛьнаЯ
По-моему, дочь и муж её довольны. 08.06.2012 12:28:32, В. с работы
сдаётся мне, что эти "не все" в эту схему вообще слабо вписываются. Я бы вполне себе поняла этих не всех, которые недовольны, живи оне с семейством дочери и выполняй ряд домашних обязанностей, типа присмотра за детьми, но таки мама проживает отдельно и в своё удовольствие. Так что помощь может осуществляться по мере необходимости а не по мере желания чего-то олигархического. 08.06.2012 11:56:52, douceur
Я имела в виду автора - _она_ сейчас довольной не кажется. И отказать маме сил не находит, и помогать уже может только за свой личный счет - а это неверно. 08.06.2012 11:59:57, УникаЛьнаЯ
можно тогда действительно перераспределить расходы: предложить маме ставку няни с полным исполнением всех обязанностей. из моего опыта: откажется категорически! 08.06.2012 12:05:26, douceur
Там мама в другом городе, как я поняла. 08.06.2012 12:10:53, УникаЛьнаЯ
возможен ещё вариант "няня с проживанием!" кстати, даже без проживания: у меня няня вообще из другой страны - Молдавии, и ничего! 08.06.2012 12:17:07, douceur
тут вопрос в чем отказывать, этого не написали, одно дело не купить лишнюю конфетку и себе икорки на ужин и другое, когда детям на фрукты деньги считаешь...
или там оплата детских занятий под вопросом(не фигни какой-то, а допустим музыкалки или доп.английский)
ну что-то типа того)

более того, у человека "куча детей", тут тоже важно какая именно куча и какого возраста, может их 5 и мелкие? может декрет присутствует, может есть институт в наличии, за который тоже платить....и т.д.....

короче вопросов много, прежде чем делать выводы.
08.06.2012 09:46:19, Паралоновая котлета
Если бы семья автора _не могла_ себе позволить помощь маме, и разговора бы не было, очевидно. 08.06.2012 09:55:12, УникаЛьнаЯ
Нет, разговора бы не было, если бы могли позволить. И вопрос не в нашей икорке, это точно. А занятия детям - я их и так сокращаю. По причине того, что детей много, а занятия дороги. И по причине того, что часть тех денег, которые я тратила бы на них, отдаю маме. 08.06.2012 10:58:42, Мамина__ дочка
Ясно. У меня просто другая картина нарисовалась, из-за разнице в приоритетах, видимо. Я не езжу заграницу и считаю машину таки роскошью. Но экономить на _своих_ текущих расходах и на кружках не планирую. 08.06.2012 11:20:35, УникаЛьнаЯ
даже если Вы считаете это роскошью, тодругой человек вправе считать обычной жизнью) мне вот тут дачу назвали роскошью.. мне смешно) я не представляю, как можно жить без дачи.. но другие же живут) а я спокойно все годы живу без шуб и украшений и мне не оч понятно, на кой это барахло нужно..

Но это не значит, что если мне что-то будет нужно- брулик или шуба, я попрошу сына мне это купить ( ему 30 и пока детей нет у них)... для меня это дикость) побирушничество... и потакать в этом людям, это искушать их.. Вы маме своей хуже делаете.. у нее растут аппетиты.. видите, она уже папу кинула.. почему? потому что она может обходиться без него... самодурка такая.. а виновата в этом дочь.. растлевает ее.. принуждает паразитировать.. Маме можно дать только на врачей и еду.. ну и подарки делать по возможности..
08.06.2012 13:18:47, ужасТно интересно
Ну а где Ваши дети отдыхают? Разве что на даче, но у нас дачи как раз нет :) Остальной отдых - примерно одинаковый уровень расходов. 08.06.2012 11:23:07, Мамина__ дочка
На даче с няней сейчас, да. Где им быть-то. 08.06.2012 11:29:06, УникаЛьнаЯ
И вы совсем нигде кроме дачи не отдыхаете? На море не ездите? Просто действительно думаю, может, на что-то заграничное море поменять. Но вроде считала - дешевле ничего не выходит. 08.06.2012 11:30:07, Мамина__ дочка
Отправить детей на море на все лето я не могу - в комплекте с няней это дорого и немного стремно все же. Отдыхать всем кагалом 2 недели (больше у меня отпуска нет) - это как раз их "все лето с няней на даче", так что смысла нет совсем. Не, на море дети были - на нашем, старшая даже в Греции была как-то. Но последние года два не ездим, как мелкая доросла до "лета с няней". 08.06.2012 11:35:11, УникаЛьнаЯ
вы имеете полное право отдыхать так и там, где вам нравится, и где нравится вашей семье. даже не думайте! 08.06.2012 11:33:53, douceur
Дают, значит есть и хотят давать. 08.06.2012 02:11:52, NLU
разве есть большие пенсии? только у ветеранов ВОВ...

как это просит денег? у нее же муж есть..
08.06.2012 01:46:16, ужасТно интересно
И папа просит. Даже требует. Не хочет работать. 08.06.2012 10:59:16, Мамина__ дочка
абалдеть...это я про требует....ну как так можно...
ну как можно с детей требовать денег, с внуков ....
08.06.2012 14:35:10, Паралоновая котлета
Есть, у отца обычная + газпромовская (на одного),
Тоже тянет периодически, только я его хотелки делю на 2
08.06.2012 09:52:38, КалиНа*
есть, у судей, например. 08.06.2012 09:02:44, Texas
Да, есть.
Может достигать 75 тысяч, это та цифра, которую я слышала.
Может есть и больше ...
08.06.2012 07:07:36, ВС
А в честь чего она из них вообще деньги тянет, простите?.. Что-то я не поняла... И не понятно, они вместе живут или отдельно? 08.06.2012 01:35:43, Томасина
я так понимаю мама не бедствует, т.ч. яб не давала ничего.
с ремонтом помоглаб, если уж так надо ей ремонт сделать, но без замашек маминых на супер дорогую технику и остальное по бешенным ценам.

но судя по маминому поведению....мирного разрешения ситуации не будет.т.к. мама не поймет отказа под любым соусом.....скорее всего....
08.06.2012 01:10:39, Паралоновая котлета
Это вообще главный камень преткновения. Я бы тоже помогла. Давно и быстро, это сейчас совсем не проблема. Но обои, например, мы с ней (я ее по магазинам вожу) выбираем - два года! и так со всем. Двери выбирали очень долго, систему остекления на лоджию. Все - очень дорого и только так, как ей хочется. Простой ремонт она не хочет. Не могу же я насильно его сделать :) 08.06.2012 11:03:42, Мамина__ дочка
вы сами позволили собой помыкать.
давно надо было скащать маме, что я уже 4 раза ездила обои выбирать, теперь давай без меня, ибо у меня семеро по лавкам, всех накормить, уроки поучить, квартиру убрать....вобщем дел много...

ну о ценах я молчу вообще...если вам дорого, то ТАК И НАДО ГОВОРИТЬ МАМЕ, а не молча платить за ее ЧРЕЗМЕРНО раскошные хотелки.
и не надо бояться, что обидется(а так и будет)
08.06.2012 14:33:50, Паралоновая котлета
а отчего маме кажется, и уже давно, что зять олигарх? почему она не в курсе, что это совсем не так?

По-моему, мама весьма логично поступает, имея такое знание. Ваша задача - донести до неё, что расходы не по доходам, никак?

Родителям помогать надо. Но не в ущерб семье. Донести до мамы ваши финансовые дела и давать столько, сколько вы можете без напряга. Мама не последний кусок доедает.. Одно дело дорогая мебель и другое, если лекарства, операции и прочая...
08.06.2012 01:09:23, Anatta_Kengga
Ну потому что у нее с папой машины не было не одной, а у нас две иномарки (хотя далеко не самые дорогие). Потому что мы с родителями даже на море не могли ездить каждый год, пару раз ездили, а мы с мужем детей каждый год вывозим, иногда даже два раза. Потому что она знает, что я по сорок тысяч в год на каждого ребенка страховку плачу. Ей кажется это астрономической суммой. 08.06.2012 11:05:18, Мамина__ дочка
сказать: мама я могу вот столько, больше не могу. 08.06.2012 01:05:19, Не овен
и лучше не руки давать, а переводить на счет. 08.06.2012 00:56:21, люблю_Таллин
А какая разница? 08.06.2012 01:00:04, Мамина__ дочка
разница есть:
1. деньги, которые ей дают в руки, она "как бы не видит"
2. переводить фиксированную сумму и в один день - это приучает спокойно ждать и быть уверенной, что именно это и получишь.
3. заодно так отсекается возможность клянчить больше, если такие порывы имеют место

ну и на случай претензий - хотя я не знаю вашу маму, но такое вдруг не исключено?

еще хорошо оплачивать, скажем, мобильный телефон и проездной в зачет выдаваемой суммы. интернет и стационарный телефон оплачивать по тем же принципам. а также если есть лекарства, которые она принимает постоянно, покупать их самой - тоже в зачет выдаваемой суммы. так четко очерчивается целевая направленность помощи: на жизненно необходимые вещи, а не на "игрушки"
08.06.2012 01:06:28, люблю_Таллин
Ха ХА ХА по 3 пунктам 08.06.2012 09:54:49, КалиНа* глубоко в теме
значит, у вас есть лишние деньги :) чего ж не делицца при таком раскладе? ;) 08.06.2012 09:57:00, люблю_Таллин
Я не про то, а про фиксированные дни и суммы. Утром в день прихода (2 дня когда приходят 1 и 2 пенсии) он уже в сбере и все снимает, теперь приход в следующем месяце. 08.06.2012 10:06:02, КалиНа*
о! есть еще одна уловка: выносить ей мозг бесконечными рассказами о СВОИХ расходах :))) 08.06.2012 10:10:52, люблю_Таллин
Своей матери? Высокие отношения... ТАктика, стратегия.... 08.06.2012 10:57:56, Sloe
А как ещё? Чтобы и не ссориться (а к этому всё легко может прийти), и не чувствовать постоянного неудобства? Ведь это же не обман: при таком количестве детей расходов ого-го, а матери работать очень сложно. Ну, если человек не понимает - надо сказать ему правду, только и всего, неприкрытую. 08.06.2012 11:10:25, В. с работы
Иногда пытаюсь рассказывать. Но наши расходы вызывают в ней зависть почище доходов. Считается, что если мы, например, на английский старших детей столько потратить можем, то ей уж точно можем еще больше давать.
Ну или вариант - не рассказывай мне, мне это не интересно.
08.06.2012 11:16:29, Мамина__ дочка
рассказывайте сколько НЕ потратили:-) типа - хотели курсы, но дорого, пришлось взять только одному ребенку... море очень дорого, повезем только двух, остальных двоих думаем к тебе привезти перекантоваться... и т.д. :-) 08.06.2012 12:16:09, sacha
Хорошая мысль :) 08.06.2012 12:20:06, Мамина__ дочка
Одно дело "сказать правду" а другое "выносить мозг" - но тут выяснилось что это шутка) 08.06.2012 11:11:55, Sloe
я отвечаю автору как можно решить ее проблему :). вы решили проэкстраполировать на меня? зря: моей мамы давно на свете нет... 08.06.2012 10:59:52, люблю_Таллин
Причем тут Вы? Метод мерзкий. 08.06.2012 11:02:17, Sloe
ну понятно, что смайликов вы в упор не заметили............. 08.06.2012 11:03:21, люблю_Таллин
Действительно. Смысл перекрыл. Надо быть внимательнее. 08.06.2012 11:06:24, Sloe
ОК, понятно, что вы на работе. 08.06.2012 11:07:36, люблю_Таллин
моего отца это еще больше заводит, молчать до упора в моей ситуации спокойней для всех. 08.06.2012 10:13:33, КалиНа*
ну тогда остается только максимально формализовать сам процесс отъема у вас денег :) 08.06.2012 10:15:54, люблю_Таллин
так пусть снимают :) - у вас "отчетность в порядке" :) важно приучить их к системе и не выходить за ее рамки. 08.06.2012 10:08:45, люблю_Таллин
поговорить с мамой конструктивно и спокойно, обсудить все и решить.
мама просит деньки целевым назначением или хочет постоянной финансовой помощи?
08.06.2012 00:55:47, Ольга-13
Целевым, но скрипя зубами соглашается на постоянную помощь. Потому что целевым ей надо тысяч триста. А столько дочка одноразово уж точно нигде не возьмет ( а так - ежемесячно она получает и тратит на дорогую мебель, дорогой ремонт, дорогую технику. 08.06.2012 01:01:21, Мамина__ дочка
а с чего это Ваш муж содержит Ваших родителей? мне в это как-то не верится, простите.. 08.06.2012 01:48:34, ужасТно интересно
я бы при таких заявах ничего не давала. мамо зажралися, сорри 08.06.2012 01:46:02, ALora
очертить ей совсем другой круг помощи :) 08.06.2012 01:09:23, люблю_Таллин
- Дорогая мама, я поговорила с мужем и мы решили, что будем тебе помогать ежемесячно в размере РОВНО ста рублей. Больше не сможем.

(вместо ста рублей поставить разумную и приемлемую сумму. И мужу врать не стоит, имхо)
08.06.2012 01:05:41, Ольга-13, солидарна с Ирис
так и сказать. 08.06.2012 00:55:21, люблю_Таллин
так и сказать - ситуация не айс, могу давать денег 100 рублей и ни копейки больше. 08.06.2012 00:54:49, Ирис
не вижу решения проблемы мирным путем. 08.06.2012 00:52:57, Даритта
+1 увы. Если мамо совсем не понимает в данной ситуации, что объедает дочь и внуков - то этой маме не объяснишь. 08.06.2012 09:31:27, Лось_Анджелес
Я тоже. 08.06.2012 07:08:53, ВС



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.06.2017 06:48:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!