Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я монстр

Как я устала. Это тянется более 25 лет. Родители заставляют любить младшую сестру, с того момента как она родилась. Уж и не вижу ее, и не пересекаюсь, а все еще ДОЛЖНА ее любить. Вот только сегодня утром папа звонил и все о том же. Мол, ты старшая и ты умная, а сестра младшая и не очень уж умная но очень хороший человек.

Всю жизнь это было - она очень хороший человек. И аргумент - хороший человек любит животных (а я не люблю??????) и хороший человек плохо НЕ отзывается о людях (ага, а я только и делаю, что плохо о людях говорю!!! ну конечно нет!). Очень хороший.

В ее возрасте я уже давно работала в очень хорошей компании, сама все свои хотелки оплачивала, путешествовала, наконец, имела любовь. А она что? Хороший человек все еще живет на деньги родителей, учится в вузе без желания, не имеет ни одной идеи или желания по поводу работы, не имеет никаких увлечений, ни к чему не стремится. Но она очень хороший человек, а я - психически больная, в бабушку - мамину маму, вот сегодня тоже мне об этом напомнил. Мол, психика у тебя больная.

Я ее любила изначально. Но меня начали ругать буквально с первой секунды, как ее забрали из роддома с мамой, вот прямо в машине и начали. И всегда ругали - она ангел, а ты, ты, ты, плохая, эгоистка, никого не любишь. Я ее хотела на ручках держать, но мама не разрешала. Я заходила в комнату когда она спала и брала ее на руки. Нормально я к ней относилась.

И потом я сделала этот шаг и начала с ней отношения, поговорила. И про родителей, про жизнь, про все. Мы общались, встречались. Обрадовало ли это родителей??? Нет, мама была недовольна. И при первой же возможности накричала на меня, как в детстве, из-за нее. И после этого ну как отрезало.

Нет у меня сил еще раз все склеивать, еще раз приходить, говорить хорошие слова, общаться... и стоит ли говорить о том, что это Я обязана делать? Я же блин умная, а она - хорошая. Но она никогда в жизни не позвонит, никогда не скажет ничего, не предложит встретиться, погулять, попить чая - просто потому что она ничего не предлагает и желаний не имеет в принципе. Это ж мне все надо...

А сейчас, как и 5, и 10, и 15 лет назад я слышу от отца все ту же фразу: "ты НАКОНЕЦ-ТО (только что) ее оттолкнула и теперь уж никогда-никогда она к тебе не придет. И это твоя ВИНА. И ты ДОЛЖНА восстановить с ней отношения". И напоминает при этом, из любви конечно, что я психически больная и характер сложный, а она - очень хороший человек. А я все молча слушаю, не возражаю, такого и в голову не придет, потому что окажется что я дико не права... и как же так, меня все любят, и родители и сестричка, а я мол не ценю этого, отталкиваю.

Могу ли я восстановить с ней отношения? Да могу, могу, я сильная. И пофигу что в душе уже нет ничего, только давняя притупившаяся боль, так что и не заметна почти. Опять же по совести я должна это сделать для родителей, потому что дескать звонят и говорят, что скоро инфаркт уже будет. И конечно из-за меня, а не из-за того, что упахиваются на работе. А я как всегда эгоистка, психически больная, бесчувственная, холодная... И конечно тот факт что всю жизнь ругали меня за все, резко опровергается. Ее никогда в принципе не ругали, я всегда была виновата. И сейчас тоже.
Уф, выговорилась.
25.03.2012 13:27:18, достало

239 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всю ветку не читала, но хочу поделиться личным опытом. У нас в семье всегда больше любили старшую сестру, её мне ставили в пример, ею гордились, её считали и красивей, и успешней. А меня родители (учителя, между прочим) всегда как бы со стороны наблюдали. Был период в жизни, когда я очень переживала от отсутствия этой безусловной любви. Давно читаю 7-ю, и именно здесь, на форуме, нашла много подобных историй, со временем смогла выстроить определенную тактику поведения с родственниками. Но... все эти переживания бесследно не прошли, к сожалению. Был тяжелый развод, отсутствие поддержки со стороны близких, затяжная депрессия - всё это привело к онкологии. Поэтому умоляю вас: берегите себя, не тратьте нервы на выяснение отношений. Не доказывайте им ничего! По возможности ограничьте общение и живите своей жизнью. 26.03.2012 22:58:15, Активно читающая
Вот знаете, депрессия в той или иной форме меня сопровождала всегда. И самый частый вопрос от людей, знакомых и не знакомых - ты чего такая грустная? Если специально не улыбаюсь, все - грустная. Видимо, это депрессия на лице отражается. 27.03.2012 01:27:55, автор темы
да не ставьте вы себе такой диагноз! депрессия - отвратительная БОЛЕЗНЬ 27.03.2012 08:45:46, люблю_Таллин
Спасибо Вам большое. 27.03.2012 01:24:49, автор темы
Подозреваю, что психика у Вас больная тоже по "заказу" семьи. Если хотите - пишите в личку дам координаты в Москве. кто точно сможет помочь уже выйти из этого круга.Вам с сестрой легче, про родителей - конечно, сложнее, вся их долгая жизнь это обслуживание собственных психологических потребностей за счет детей, так же ,видимо, как они обслуживали своих родителей. 26.03.2012 15:18:53, ФеврАлёна Нарбертовна
Извините, без реги я не вижу Вашу почту. Можете написать, а потом стереть ее? 26.03.2012 17:37:47, автор темы
Это почти несбыточная мечта всех родителей - видеть всех своих детей единой семьёй. И что интересно, с уходом из жизни родителей их мечта начинает сбываться. 26.03.2012 13:36:04, NLU
бывает по всякому, поверьте...
у нас такой перекос был в пользу старшей сестры... анамнез отягощался тем, что моя мама воспитывала её с трёх лет, т.к. папа очень рано овдовел... а я - да, успешная, здоровая, образованная, с личной жизнью всё более менее... с точки зрения стороннего обывателя...
меня накрывало где-то с 16-ти до 24-х, потом я перестала считать, кому больше родительской любви досталось и ка-то само-собой поняла, что она, её сын, моя мама - это и есть самые близкие мне люди...
26.03.2012 11:00:09, komarel
Госпидя, прям калька какаято. Что за родители - родят двоих детей а любовь поделить не умеют. Все как у меня. Было.
Только в один момент я поняла что все возможно уйдут а мы с сестрой останемся и надо поддерживать друг друга. Жизнь по обеим прошлась, так что мы уже не такие молодые как вы. И не завидуем уже жруг другу хотя поверьте, точно также как я переживала за недодачу мне родительской любви, точно также она переживала что везде вторая и вынуждена меня повторять/догонять - в учебе, в личной жизни, в карьере и т.п.
Просто взрослейте и мудрейте.
А родителей стоит пожалеть. Двоих детей завели, это в принципе не так уж много, а своей любовью к ним правильно распорядиться не могут. Парадокс в том, что заботиться о них будет старшая ну или одна из них. У другой найдутся уважительные причины этого не делать.
Просто взрослейте и живите своей жизнью. Выпорхните из гнезда наконец, не надо смотреть что положили в клюв другому птенцу - вы-то уже самостоятельная псиса.
26.03.2012 09:34:56, Moon
Спасибо! Я как бы давно живу прекрасно и ничем не парюсь. Но когда так активно просят любить сестру, как в детстве, не по себе. 26.03.2012 12:55:28, автор темы
Это тоже было - активно просили любить. Видимо это закономерно.
Ну улыбайтесь и машите. Это пройдет у родителей. Вместе с молодостью и здоровьем (.
26.03.2012 14:12:24, Moon
Спасибо всем за ответы. Утром расстроилась, даже читать не могла. Сейчас подуспокоилась. 25.03.2012 23:26:22, автор темы
расстановки... Да, Наник?) 25.03.2012 18:16:15, Ольсик
Или читать про роли выживаия и дисфункциональные семьи. Но пока непонятно, чего автор хочет. 25.03.2012 18:25:12, Nanik
а ссылочкой не поможете, где можно почитать? 25.03.2012 18:48:45, Ольсик
[ссылка-1]

Вообще, Троицкую я бы всю посмотрела. (Ну, то есть я-то посмотрела).

Ее же статьи есть на эту тему.
25.03.2012 19:05:43, Nanik
как интересно! 25.03.2012 19:16:08, ландыш
я уже, кажется, сотни раз эти ссылки давала ))) 25.03.2012 19:27:46, Nanik
мало ли! )) 25.03.2012 19:37:05, ландыш
А для вас действительно так важно выглядеть послушной дочкой в глазах родителей? и делать все именно так, как они и сестра считают правильным?

живите по своим понятиям добра и зла. наверное уже пора, вам сколько лет?
а родителям и сестре я бы сказала - я вас люблю, хотите общаться, так я открыта.
а гнобить меня я не позволю, мне это портит настроение и жизнь:)

как-то вот так
25.03.2012 16:52:45, Ольга-13
Спасибо! 25.03.2012 22:36:06, автор темы
Деточка сидит на родительской шее? Так это родители на подходе к пенсии беспокоятся, на чьей шее деточка будет дальше...
Но это их проблема, а не ваша.
25.03.2012 16:49:05, AuntHelen
название темы оригинальное - "я-монстр".
Уточните :
-вам хочется считать себя монстром?
-вам нравится, что вас все считают монстром?
-вас убедили, что вы монстр, но вам это не нравится?

А вообще все темы родителько-детских отношений про одно и то же - есть люди, ктр, став взрослыми по паспорту, и в реале ведут себя как взрослые, начинают жить своим умом и как хотят, а есть, ктр не начинают а на всю жизнь застревают в роли ведомого.
Ну, а что в этой роли не всё приятно, так то в любом возрасте - думаете, когда двухлетка грохается на пол в супермаркете и истишно орет " хочу машинку!", это от того, что у него с родителями прекрастные отношения?
25.03.2012 15:54:07, Natalya d'Etretat
-вас убедили, что вы монстр, но вам это не нравится?
-скорее это
25.03.2012 22:36:50, автор темы
Дорогой автор, тут дело не в вашей сестре, какой бы она не была, и даже не в вас как личности, а в настрое ваших родителей. Если человек по природе склонен к унижению других и внушению им чувства вины, он найдет, кого унижать и кому внушать вину. Моя бабушка по маме, которая меня воспитывала (мама работала, а, приходя с работы, вставала к плите) меня ненавидела. Только за то, что я - дочь своей мамы и, соответственно, ее невестки, которая "отняла" у нее любовь сыночка. С самого раннего детства и до 33 лет мне говорилось: 1) что я очень некрасивая (носатая, вся в веснушках, с лошадиным лбом) 2) что, если на прогулке меня стукнул какой-то мальчишка (даже в кровь разбив нос), то виновата в этом только я 3) что я безобразно отношусь к ней (а я ее всегда любила, сидела возле ее постели во всех больницах и сопровождала всюду, куда бы она не поехала - у нее было плохое зрение) 4) что я выбрала профессию, о которой стыдно кому-то рассказать (преподаватель английского языка) 5) что у меня плебейские вкусы в еде (люблю вареное мясо и овощи сами по себе без майонеза) 6) что так относиться к своим детям, как я, может только фашист (не разрешила есть шоколад перед обедом) 7) что у меня нет вкуса в одежде (одеваюсь не только в черное, белое и серое) и многое другое, о чем можно написать роман. Когда она при моих детях, уже достаточно подросших, заявила, что одноклассники их скоро засмеют за их нищенскую одежду (жаль у меня нет фотографии того, как были одеты дети в тот день!), я разорвала с ней отношения. Полностью. Мы не общались до самой ее смерти. Не жалею об этом ни секунды.

А однажды (уже после того) я прочитала в одной психологической книге, что просто есть такой тип людей (эпилептоиды), которые жить не могут без того, чтобы не подавлять и не растаптывать других, а также внушать им перманентное чувство вины. И с тех пор я окончательно успокоилась, поняв, что я ничем не плоха, просто нарвалась на эпилептоида-воспитателя. Братьев и сестер у меня нет, но если бы были, думаю, повторилась бы ваша история.
25.03.2012 15:49:36, Agileta
Спасибо, что поделились. Да, грустно. Ну, мои хоть с великой любовью ко мне это делают... то есть говорят что мне надо то-то и то-то. Ладно, когда как бы негативно настроен человек, а когда как бы любит и их любви негатив несет.... 25.03.2012 22:41:03, автор темы
профессия, о которой стыдно рассказать... Н-дя, задумалась))) 25.03.2012 18:18:15, Ольсик
<а я ее всегда любила> - ЗА ЧТО? 25.03.2012 16:05:29, люблю_Таллин
Как "за что"? Она её воспитывала, была с ней. У меня мама такая же. Я её очень любила. Да и сейчас люблю, думаю, хоть и при полном отсутствии общения, потому что общаться с ней невозможно, да и ей самой не надо, ей действительно тяжело было меня воспитывать. И стокгольмский синдром здесь ни при чём. Как бы это ни было, этот человек заботился о тебе, помогал тебе, даже если с неприятием (да и вряд ли неприятие постоянно выражалось-то). 25.03.2012 22:20:24, Василиса из сказки
вот ты же по-другому пишешь, не перечисляешь в деталях обиды и унижения. я то вижу. 25.03.2012 22:21:55, люблю_Таллин
Мне просто стыдно это делать. Как-то это ... унижает. Меня. Я раньше мужу расказывала, выговориться хочется. А потом тоже расхотелось, надоело как-то, ну, было и было. 25.03.2012 22:41:14, Василиса из сказки
в том-то и дело. ты ВЫРОСЛА. потому что хотела вырасти. и жить чем-то другим, новым и дальше.

полуофф: читаю "Несвятых святых", там в главе Богословы" полковник говорит "главное - содержать сердце чистым перед Богом". но это же душевный труд, личный выбор. ясно что идеальная цель, но кто стремится туда, а кто оттуда, так ведь?
25.03.2012 23:11:46, люблю_Таллин
разве любят за что-то?За что-то это уже торговля 25.03.2012 19:19:43, Schraibikus
ну что ты придираешься? человек со вкусом описывает как его ВО ВСЕМ ГНОБЯТ, а потом ты ищешь у него безусловную любофь. стокгольмскую что ли? 25.03.2012 19:21:28, люблю_Таллин
чей то ты приплела стокгольм?вроде не к месту.Если под таким углом рассматривать,то все мы заложники чего-то или кого-то.

Кстати,человек вроде ушел,какое <со вкусом>,да еще во всем?
25.03.2012 19:34:47, Schraibikus
наверное мы по-разному прочли ее сообщение. бывает :) 25.03.2012 19:35:41, люблю_Таллин
а на маму обиды нет? 25.03.2012 15:52:55, Шерлок
мне кажется все родители хотят,чтобы их дети были дружны и поддерживали хорошие и теплые отношения,потому что ближе никого нет,но из-за таких вот ошибок в воспитании порой родные люди становятся злейшими врагами.Не сестра ваша виновата,а родители,которые всю свою любовь и заботу отдали сестре и еще вашу требовали для нее же,но помимо вашей воли.Дети должны быть одним целым и тогда будет всем счастье:) Не злитесь на ее 25.03.2012 15:33:10, МАМАМОЛ
нудануда, родители - злыдни, обидели бедную девочку лет 30-40. 25.03.2012 15:37:55, ALora
а вы считаете,что здесь есть смысл говорить о возрасте? Недостаток родительской любви невозможно чем-то или кем- то компенсировать и эта обида была,есть и будет,потому что детство прошло и его не вернуть. 25.03.2012 15:47:10, МАМАМОЛ
это ваше личное мнение. У других получается жить по другому. 25.03.2012 16:16:07, Natalya d'Etretat
понятное дело 25.03.2012 18:29:03, МАМАМОЛ
конечно есть. дети одно дело, взрослые другое. если взрослый остается ребенком в смысле эмоциональных реакций, то плохо ему. 25.03.2012 15:49:50, ALora
Взрослый тот же ребенок и никуда ты эти эмоциональные реакции не денешь.если тебе стукнуло 30,то это совсем не значит,что с этим возрастом ушли в одночасье все обиды,неуверенность,комплексы и т.д. Надо над этим работать и не у всех получается,к сожалению. В общем,удачи автору и не вешать нос 25.03.2012 16:17:23, МАМАМОЛ
если не значит, то плохо конечно тому невзрослому взрослому. я об это и писала. но тут нчиего не поделаешь, только мучиться, раз повзрослеть никак не получается. 25.03.2012 17:13:42, ALora
это он в глазах родителей ребенок, а на самом деле уже не так.
а если так, то у него проблемы, да
25.03.2012 16:54:25, Ольга-13
до скольки лет? 25.03.2012 16:24:25, люблю_Таллин
да хоть до 100, если хочешь ( этими реакциями жить). А если не хочешь, то и до 18 лет "отделиться", хотя бы морально, можно. 25.03.2012 16:32:24, Natalya d'Etretat
вообще нет разницы между взрослым и ребенком? 25.03.2012 16:22:04, Шерлок
есть конечно,но в эмоциональном плане не особенно,разве что взрослый на пол не ложится и ногами не бъет,ежели что не по его.т.е. сдерживать и контролировать эмоции у нас иногда получается,но они с нами от и до по жизни. ну а в умственном и физическом плане тут вообще спору нет 25.03.2012 17:59:06, МАМАМОЛ
но только не от всего и такие же как в детстве 25.03.2012 18:09:39, Шерлок
вы ребенка какого возраста себе сейчас представляете? 25.03.2012 18:00:44, люблю_Таллин
если вы мне,то я ребенка вообще не представляю.о взрослом говорю,а то что привела пример с ногами на полу:) так на этом не стоит акцентировать внимание. просто не понимаю,почему считают,что если человеку за 20,то он просто обязан забыть про все на свете,справиться со своими тараканами и стать счастливым.Это просто невозможно.Все что в нас закладывается это в возрасте с 3-х до 5-ти лет и это стержень,с которым нам потом жить,а самое главное в этом стержне-родительская любовь,понимание,участие и если этого нет,то мало кому удается забить и забыть. Ну это все ИМХО 25.03.2012 18:28:22, МАМАМОЛ
ну да,если все запущено,а так большинство детских тараканы совместимы с нормальной взрослой жизнью.я конкретно автора имела в виду,когда писала 25.03.2012 18:38:34, МАМАМОЛ
выглядит достаточно депрессивно... 25.03.2012 18:29:16, люблю_Таллин
Слушьте, Вы же уже взрослая девочка давно, Вам 30 лет или около того, а все ведете себя как ребенок. НаучИтесь ласково, но твердо пресекать желания родителей указывать Вам, что делать. Либо научИтесь пропускать их указания мимо ушей. Оба варианта - действия взрослого человека. А Вы выбираете действовать как ребенок: выслушивать то, от чего у Вас портится настроение, а потом рыдать и отчаиваться на эту тему.
.. А вернее это поведение даже не ребенка, а жертвы. Ну не важно. Важно то, что Ваше поведение и Ваши эмоции - в Ваших руках.
25.03.2012 15:25:09, МоЗайка
Спасибо. 25.03.2012 22:44:55, автор темы
Психологически вы до сих пор пытаетесь стать хорошей дочкой для своих родителей. И пока вы это не поймете, ничего у вас не изменится. 25.03.2012 14:44:19, Леший
ой.... 25.03.2012 14:45:41, люблю_Таллин
ну а че - все правда. 25.03.2012 14:54:12, ALora
нет ли там завещания на младшую?.... 25.03.2012 14:55:17, люблю_Таллин
да это вовсе не обязательный фактор такой досады. некоторые такие досадующие еще бы от себя приплатили, лишь бы их не трогали.

а вот ревность к родительским чувствам может быть вполне. такая иррациональная, непрактичная
25.03.2012 15:02:45, ALora
да что там вообще рационального-то? 25.03.2012 15:03:57, люблю_Таллин
согласна, ничего. "это тянется 25 лет. родители заставляют любить младшую сестру". уже контрольный в голову 25.03.2012 15:12:15, ALora
ну, если верить что это не "пятничное", то ДА! :) 25.03.2012 15:13:15, люблю_Таллин
Прекратите доказывать, что вы не верблюд, вас и так уже давно им считают; посему не тратьте силы на бесплодное. Лучше сведите контакты к цивилизованному пассивному минимуму и живите своей жизнью. 25.03.2012 14:38:33, Брюзжит Джонс
спасибо... 25.03.2012 22:46:05, автор темы
пора учиться сворачивать неприятные разговоры. Можно еще соглашаться с тем, что больная и спросу с больного нет. 25.03.2012 14:35:01, Белая Орхидея
Сколько вам лет и в чем вопрос? 25.03.2012 14:14:57, Nanik

Показано 69 комментариев из 239

Всего ответов: 239 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 05:00:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!