Раздел: Как поступить?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен житейский совет

Не знаю, как написать... Ну вообщем, сегодня дочка озвучила и я поняла, что испытываю тоже самое. Я боюсь свою маму (дочка сказала также, но про бабушку, человек один и тот же). Вот идет она по направлению в комнату, а я уже сижу, вся напряглась, жду, она вошла, у меня мороз по спине пробежал... она - Привет. Я - Привет, но не добро так, я же вся в напряжении. Она продолжает говорить что-нибудь, а я во всем подвох чувствую (сегодня поймала себя на мысли, что реагирую как Вера в сериале Воронины на Галю). И дальше о чем бы ни начался разговор, он заканчивается скандалом.
Пысы. Живем с родителями, съехать пока не можем.
В семье кормильцев нет, каждый сам за себя.
Как справиться со своим страхом?
26.01.2012 12:47:41, угу

603 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне 42 года. Страх вбитый в меня с детства матерью я испытываю до сих пор.
причем живем раздельно, материально не завишу, скорее она от меня, живет в
моей квартире....но....она очень авторитарный, склочный, невыносимый человек.
Недавно мы были вынуждены месяц жить вместе....это был сущий ад....через месяц
нескончаемого потока негатива у меня стали трястись руки, дергаться глаз,
стали снится кошмары и я похудела на 5 кг )))))) Долгое время я ей помогала
финансово и много отдавала всего и мебель и вещи, не из чувства долга и любви,
а из за страха что она может мне устроить моральный ад....как бы откупалась от нее
( я это только недавно осознала). Сейчас я решилась на бунт, пошла на конфликт с ней,
такой поток гадостей, истерик по телефону, всего не пересказать да и не надо....
Сейчас не хожу к ней, не звоню, она иногда приходит сама и тогда этот мерзкий
СТРАХ.... бешено бьется сердце, холодеют руки, ощущения жуткие.....
Как от него избавится не знаю....может кто подскажет?
27.01.2012 14:34:17, понимаю
вы не поверите, но избавиться можно - Вам нужен хороший психотерапевт. У меня была подобная созависимость с мамой. Работала со специалистом, потому что сил больше не было все выносить. Помогло :)Напишите мне в личку. 30.01.2012 09:42:02, КошкаА
подумалось: вам бы научиться сознательно расслабляться. многое может измениться уже от этого. 26.01.2012 23:48:02, Багир@
Как это каждый сам за себя? 26.01.2012 23:42:40, интересно
автор, у меня как-то картинка не складывается и посему у меня 3 вопроса:
1. сколько Вам лет?
2. какой рак у папы и на какой стадии?
3. в каком возрасте Вы вышли замуж и сколько лет прожили в браке?
конечно, можете не отвечать...
26.01.2012 17:31:33, komarel
Двадцать семь автору, может быть? Плюс-минут два года.. 26.01.2012 17:43:08, Эрва Шерстистая
мне кажется, я где-то про третий десяток видела... 26.01.2012 17:54:30, komarel
так 27 это и есть третий десяток. причем уже к концу подходящий.

а у нас с вами - четвертый :)))
26.01.2012 17:56:32, Ci Sara
нет-нет, мне показалось, что столько прошло с первой и единственной попытки "уйтииздомабезшапки" 26.01.2012 18:21:40, komarel
а у меня, типа, шестой штоле?
:(
26.01.2012 17:58:22, Ольга-13, в глубоком шоке
ну извини. хочешь, сотру свой комент? 26.01.2012 17:59:56, Ci Sara
не хочу, мне это точно пофиг:), просто зацепилась:) 26.01.2012 21:22:19, Ольга-13
В общем, тут новые факты открылись.
Вы, дама, как пиявка висите на маме. Мама купила квартиру, мама нашла Вам работу, мама, небось, ещё что-то, ещё и рулила в Вашей семейной жизни, я так поняла. Причём у Вас работа до 17.00, но с такой зарплатой, что она позволяет Вам снимать квартиру. В общем, на маме лежит большая ответственность: она все серьёзные проблемы за Вас решает, неудивительно, что считает Вас ребёнком. Вы ведь только посуду моете и обед варите, я так поняла? На это и подросток способен.
В принципе, бывает, что в такой ситуации плохого нет, но это только при очень мудрых мамах, которые понимают, что не надо привязывать ребёнка к ноге. Но, извините, такие мамы в дефиците. У Вас другая.
Но: Вы не собираетесь отказываться от имеющегося, да ещё и хотите, чтобы мама с Вами уважительно обращалась. В общем, полный шоколад. И у мамы под крылом, и комфорт. Так редко бывает, неудивительно, что не вышло. За всё надо платить, и Вы платите.
Вы вот что: попробуйте поискать вакансии по своей специальности не в маминой фирме, посмотрите, сколько Ваши навыки стоят. Сможете ли вы на эту зарплату снимать квартиру рядом с родителями, чтобы помогать ухаживать за папой. Ну, или оставляйте, как есть. Я, знаете, когда в 22.00 домой прихожу, тоже не горю желанием вести ласковые беседы, мне бы на диван.
Самое главное, судя по маминому раздражению, мама понимает, что тут что-то не то, но не понимает, что именно.
26.01.2012 16:26:14, В. с работы
Добавлю, с мужем в разводе по моей инициативе, алименты исправно платит, с ребенком видится по моему пожеланию, по врачам дите водит, подарки покупает. 26.01.2012 16:44:11, угу
это... как его... синдром жертвы, вот! 26.01.2012 16:48:01, Jules
Жуля, ты получла моё телепатическое сообщение! я 5 мин назад зашла в регу "Зеленый чай", прочитала " рега удалена", подумала "и Жули что то давно не видно, хочу сообщение от Жули" и на тебе!
Жуля, не бросай нас!!!!!!!!!!!!
26.01.2012 16:51:25, Natalya d'Etretat, заливая клаву слезами радости
"Не дождетесь!" (с) 26.01.2012 17:00:35, Jules
ушел-то он сам. первый 26.01.2012 16:47:28, Шерлок
А чем муж не устроил? 26.01.2012 16:46:20, В. с работы
Он съехал от нас, стал встречаться с другими женщинами, приходить раз в две недели, не давал денег года два вообще. Что в этом могло меня устроить? 26.01.2012 16:51:05, угу
Блин,я так своей свекрови боюсь.. 27.01.2012 12:04:55, Mollo
Я не понимаю - у мужа же была квартира. Почему вы туда не поехали и не стали жить как все нормальные люди - вы, муж и ребенок? 26.01.2012 17:01:37, Jules
как была? если он "от нас съехал" 26.01.2012 17:03:08, Ольга-13
на свою квартиру и съехал 26.01.2012 17:04:16, Ci Sara
Мы туда поехали, прожили 4 месяца, я забеременела, легла в больницу, из больницы выписалась уже с ребенком домой к маме. 26.01.2012 17:03:08, угу
Я, наверно, тупая.
квартира мужа ж никуда не делась?
26.01.2012 17:05:35, Jules
она к тому времени наверное уже была не свободна, т.к. "начал встречаться с женщинами" 26.01.2012 17:09:28, ALora
ну выгнала бы этих женщин, если нужен муж. 26.01.2012 17:12:23, Вечная Весна
это было бы возможно если и она мужу тоже была нужна, а я не вижу этого из слов автора 26.01.2012 18:03:10, ALora
автор темы даже таракана не выгонит, если он ей плюнет в тарелку с супом.
а тут целые женщины.
26.01.2012 17:21:53, Эрва Шерстистая
ну да
и обвинит маму, что развела тут живность.
26.01.2012 17:24:02, Вечная Весна
Да ладно. Вон, мужу противостоять силенок хватило. 26.01.2012 17:23:35, Jules
наоборот, не хватило.
он собрал вещи и пошел.
она собрала ребенка и тоже пошла, но в другую сторону, к маме.
где тут силенки?
26.01.2012 17:28:29, Эрва Шерстистая
она осталась. у мамы 26.01.2012 17:32:12, Шерлок
ну на это тоже решиться надо, что бы бросить жену и ребенка.
а был бы таким же пассивным как автор, то так бы и барахтался в этом болоте, не?)
26.01.2012 17:31:53, Елена Сергеевна
я о другом :)
Жуля пишет: "мужу противостоять силенок хватило". Это о жене сказано, как я поняла.
По мужу возражений нет.
26.01.2012 17:35:30, Эрва Шерстистая
не, не, она не о жене, а именно, что у мужа хватило силенок выйти из этой ситуации)
да, не самый лучший выход, но я другого и не вижу, если честно.
26.01.2012 17:46:27, Елена Сергеевна
привезти жену с ребенком сразу из р.д к теще а потом свалить к себе домой, одному. много сил понадобилось 26.01.2012 17:50:45, Шерлок
я не была бы такой категоричной))
наша автор такая непредсказуемая))
26.01.2012 17:55:11, Елена Сергеевна
это автор и писал 26.01.2012 18:00:57, Шерлок
а как было бы правильно?
она ему в глаз - он ее за волосья?
и кричать при этом звонко, чтобы соседи прибежали и заценили мизансцену?
26.01.2012 17:30:56, Ольга-13
мне сложно сказать, как правильно, потому что у автора все время выплывают новые факты.
я напишу, что нужно было идти за ним со словами "вернись, родной, я все прощу", а потом выяснится, что он ее бил во время беременности.

мне вообще картина с уходом мужа непонятна. за девять месяцев беременности отношения успели дойти до развода? или забеременела при плохих отношениях?
26.01.2012 17:37:55, Эрва Шерстистая
кстати да. толковое описание отношений с мужем помогло бы мне лучше понять автора.
одно дело - мама, но хотелось бы увидеть автора в социуме
26.01.2012 17:40:37, Ольга-13
а если мужу не нужна вот такая жена?
я бы, на месте мужика, тоже бежала сверкая пятками из такой семьи)
26.01.2012 17:20:07, Елена Сергеевна
пассивная не нужна, а активная и грозная до посторонних женщин заинтриговала бы)

но тут что воля, что неволя - всё равно.
26.01.2012 17:23:19, Вечная Весна
"домой к маме". этим все сказано

(чем, интересно, могла вам помочь мама, работающая до 22-00??)
26.01.2012 17:04:50, Ci Sara
и что за такой волшебный муж, рвущийся жить с тёщей? 26.01.2012 17:09:43, Вечная Весна
Так с самого начала было?
И как же Ваша мама его терпела?
26.01.2012 16:55:47, В. с работы
С самого начала он старался 26.01.2012 16:59:35, угу
А потом своё истинное лицо показал, да? То есть, прикидывался? А зачем? Может, на деньги родителей зарился? Или в хорошую семью хотел влезть (я так понимаю, вопросы прописки не актуальны были для него, своя квартира у него есть)? 26.01.2012 17:32:23, В. с работы
старался что? 26.01.2012 17:21:10, Неточка Незванова
ну хоть кто то в этой истории решил стать свободным и стал))) 26.01.2012 16:55:22, Елена Сергеевна
зачем вы развелись с мужем? возможно, он был вашим шансом быть все такой же маленькой девочкой по жизни, как с родителями, но "взимаемая плата" была бы более комфортной для вас, чем взимаемая авторитарной мамой? 26.01.2012 16:46:15, Rumba*
автор, а чего вы все-таки хотите, изменить ситуацию или смириться с ней? потому что маму вы не перевоспитаете, надо за себя браться... но вот с какой стороны... 26.01.2012 16:46:13, VarNa
браться со стороны "смены приоритетов", я ниже написала. У автора вопрос "как сделать чтоб и мне было хорошо и маму не расстроить", ответ - никак.
Только "или-или", вот как автор "дорастет" чтоб принять действительность (что "и нашим и вашим невозможно") и примет решение за красных она или за белых, так и начнется в ее жизни какой то сдвиг.
26.01.2012 16:49:15, Natalya d'Etretat
Есть такие люди: лишенные жизненных сил. Энергии мало, воли мало, настойчивость выражена отрицательным числом. По течению плыть могут, к берегу выбраться - никогда.

Самое печальное, что это, как правило, врожденное свойство характера. Преодолеть почти невозможно.

Автор (если исходить из написанного) - из таких, маломощных. Фырчать фырчит, но не едет. Ей в комплект жизнью предложена авторитарная мать серии "танк вездеходный", больной раком отец и дочь: тоже слабенькая, судя по всему. А, и еще муж, вовремя смывшийся из этой семьи, но забывший захватить с собой жену и ребенка.

И что она должна делать, обладая такими стартовыми возможностями? Которые только уменьшились, потому что она всю жизнь провела под крылом матери? Правильным решением было бы не устраиваться к маме на работу. Но этот шанс уже упущен, вышли на следующий виток.
26.01.2012 16:32:49, Эрва Шерстистая
Согласна с Вами. Это слабость и привычка выбирать всегда самый легкий путь, только итог такого выбора всегда нелегок. Может ведь найти другую работу, снять квартиру, а там , глядишь, и муж вернулся бы. 26.01.2012 17:40:06, Гипножаба
...сказал, что сильно любит, потом бы стал алегархом.

а дочка поступила бы в Сорбонну и удачно вышла замуж в городе Париже.

папа излечился бы от рака.

а мама обняла бы, поцеловала в ухо и прошептала бы:
- Ты ж моя доченька родная...
26.01.2012 17:43:56, Ольга-13, увлеклась замыслом
... сказал, что сильно любит и всегда любил, совершил самую страшную ошибку в своей жизни, оставив ее с ребенком, по этому просит дать ему шанс исправить все...
вот так покрасивше будет)
26.01.2012 17:53:36, Елена Сергеевна
где покрасивше?
покрасивше там, где материальное благополучие появляется, а у тебя нету
26.01.2012 17:55:12, Ольга-13
чОйта нету?
а там, где он просит дать ему шанс все исправить?
все, значит ВСЕ)))
26.01.2012 17:57:49, Елена Сергеевна
пусть заработает денег, тогда мы ему - бац! вот тебе шанс, дорогой:)
а то придет и еще на шею сядет в маминой квартире:(
26.01.2012 17:59:38, Ольга-13
если он еще и денег заработает, то точно не вернется( 26.01.2012 18:03:00, Елена Сергеевна
чего это?? сначала пусть станет алегархом, а потом возвращается!! 26.01.2012 17:47:14, Ci Sara
еще чего.
он уйдет на вольные хлеба и станет там алегархом, но ЧУЖИМ АЛЕГАРХОМ.
Как тогда его вернуть назад?

заранее нужно
26.01.2012 17:49:13, Ольга-13
а еще у всех у нас отрастет попа как у Лопез.... 26.01.2012 18:06:39, Natalya d'Etretat, о своем
я ниже написала, что ТАКИМ нужно делать - смириться (как инвалиды) что им другой жизни не дано.
Но автор зачем то сравнивает свою жизнь с теми "у кого всё хорошо" и мечтает "я тоже так хочу".
Ну, а я тогда хочу попу как у Лопез....... :)
26.01.2012 16:37:49, Natalya d'Etretat
Смириться - это очень трудно. Ни для чего не нужно столько сил, как для смирения.

Я вижу для автора только один путь: искать что-то вне семьи и работы, за что можно зацепиться. В идеале - это "что-то" должно быть связано с людьми. Я не знаю, что именно: походы на байдарках вместе с дочерью, увлечение бабочками, "бегущим городом", обществом книголюбов - чем угодно. По чуть-чуть, понемногу, но постоянно. И вместе с ребенком.

Это может сделать ее немножко взрослее и свободнее.
26.01.2012 16:46:29, Эрва Шерстистая
Да, хорошая мысль. 26.01.2012 17:12:05, В. с работы
новый муж в общем нужен. с квартирой ессно 26.01.2012 17:10:39, ALora
это в идеале. 26.01.2012 17:13:31, Эрва Шерстистая
у меня сестра очень похожа на автора, но мама у нас помяхше :)
я очень надеюсь, что она встретит "нужного" мужчину...
26.01.2012 16:56:18, komarel
в общем, да... "не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней"... крыша над головой есть, работа до 17:00 есть, жилье в перспективе после ремонта есть, да и мама дома поздно вечером появляется, можно в 21:30 спать ложиться, а по выходным с дочкой гулять побольше... 26.01.2012 16:42:21, VarNa
а если с мамой не пикироваться, то и дочка бабушку бояться не будет 26.01.2012 16:48:26, Ci Sara
угу, автор всю жизнь получает от матери команды, а теперь еще и от тебя.

первая твоя фраза вообще сильно неприятная:(
26.01.2012 16:41:10, Ольга-13
Какая? Что новые факты открылись? А чем неприятная?
Понимаешь, я была в похожей ситуации, разве что родители были здоровы. И я отказалась от такого трудоустройства, о котором многие только мечтали. Потому что с моей точки зрения, не хорошо "попользоваться" родителями, а потом права качать. И ещё от много отказалась: от их связей, например. И я за это заплатила, поверь ( и не только деньгами), поскольку у меня тоже очень авторитарные и опекающие родители, которые предпочли бы сами прожить за меня мою жизнь, у них бы хватило возможностей и энергии. Мне страх автора-то знаком очень, я поэтому и сочла возможным написать в этой теме.
Просто когда-то надо выбирать. И это надо было делать раньше, конечно, и не заниматься прыжками "вернули-не вернули", а не сейчас, когда муж сказал "пока", а папа заболел. Но или автор прекращает бояться (это нехорошо для здоровья - жить в состоянии постоянного стресса, я серьёзно, у меня от этого проблемы были и частично остались), или что-то делает.
26.01.2012 16:53:48, В. с работы
не твоя фраза, а вот эта.
"я ниже написала, что ТАКИМ нужно делать - смириться (как инвалиды) что им другой жизни не дано"
26.01.2012 16:57:14, Ольга-13
Начинать лучше сос мены работы, как я понимаю? 26.01.2012 16:56:51, угу
да, и лучше специально ищите подальше и от дома, и от "новой квартиры". Чтоб потом можно было сьехать на сьемную " поближе к работе" 26.01.2012 16:59:24, Natalya d'Etretat
зачем себе устраивать лишние сложности? если будет принято автором решение съезжать, то придумывать отмазки про работу или еще что-то не понадобится 26.01.2012 17:12:42, ALora
ну, реальный замысел тут "чтоб мама часто в гости не ездила", всё таки расстояния в этом деле - плюс 26.01.2012 17:53:22, Natalya d'Etretat
мама автора в общем не молодуха, пойдут старческие недомогания, болячки, автор будет терзаться совестью (в этом можно не сомневаться) и будет в ущерб себе ездить к маме на другой конец города. не, как краевед говорю. у меня несколько подобная (уж по части авторитаризма точно) мама живет через подъезд от нас. так обеим спокойнее 26.01.2012 18:07:38, ALora
вообще то, тут 1й пункт - научиться НЕ терзаться совестью, без него вообще что либо менять не стОит начинать.
Болячками пусть занимаются профессионалы - врачи, мед сестры, сиделки.....
26.01.2012 18:10:26, Natalya d'Etretat
это выбор автора - получать команды ото всех.

а чем первая фраза неприятна? это жизнь, такая, какая есть.
26.01.2012 16:44:48, Вечная Весна
я не считаю, что кто-то вправе диктовать человеку, в том числе инвалиду, какие именно ограничения на его жизнь налагает его состояние

каждый для себя выбирает это сугубо самостоятельно
26.01.2012 16:55:53, Ольга-13
между диктовать и иметь мнение большая разница. Но зависит от восприятия, конечно. 26.01.2012 16:58:18, Вечная Весна
конечно, большая.
вот здесь, имхо, именно продиктовано: что делать и куда не соваться:(

"я ниже написала, что ТАКИМ нужно делать - смириться (как инвалиды) что им другой жизни не дано"
26.01.2012 17:00:30, Ольга-13
перевожу:
жить реалиями, а несбыточными мечтами
26.01.2012 17:06:04, Вечная Весна
ты знаешь, а у меня другой перевод.
не буду озвучивать, так как считаю смысл этой фразы неприличным
26.01.2012 17:11:00, Ольга-13
я просто понимаю, что имеет в виду Наталья. Ничего неприличного там нет, ничьи права не нарушаются и всё такое. 26.01.2012 17:14:34, Вечная Весна
наверно, я проще к самому слову "инвалид" отношусь. Я себя много в каким областях инвалидом считаю. Вообще, словарное значение слова в русском или фр разное, в русском - "инвалид - человек, который полностью или частично лишен трудоспособности", во фр - "Инвалид — человек, у которого возможности его личной и жизнедеятельности в обществе ограничены из-за его физических, умственных, сенсорных или психических отклонений." 26.01.2012 18:19:39, Natalya d'Etretat
А мне вот это описание "Есть такие люди: лишенные жизненных сил. Энергии мало, воли мало, настойчивость выражена отрицательным числом" как описание некой врожденной ущербности... или, другими словами, инвалидности. 26.01.2012 16:44:35, Natalya d'Etretat
при этом таким людям бывает вполне везет по жизни. я вот не особо жалуюсь, хотя текст прямо про меня 26.01.2012 17:14:39, ALora
а кто сказал что автору НЕ повезло? "бывает хуже" (c) 26.01.2012 18:07:24, Natalya d'Etretat
но бывает и лучше. это не суть. суть в том что само по себе отсутствие энергии, силы воли и т.п. не является большим минусом. 26.01.2012 18:19:47, ALora
"само по себе" и отсутствие рук или ног может не являтся минусом, тут всё очень субьективно 26.01.2012 18:24:39, Natalya d'Etretat
отсутствие рук или ног является минусом объективным. на мой взгляд. а вот измерение количества энергии в человеке как раз из сферы субъективного. 26.01.2012 18:42:08, ALora
тема "про страх", можно не иметь рук или ног и не испытывать страха? можно
и даже если тема "вообще про щастье и общее довольство жизнью/своим местом в этой жизни" - можно не иметь рук или ног и испытывать общее довольство жизнью.
26.01.2012 19:08:05, Natalya d'Etretat
я не заметила что про страх. про неуверенность в своих силах и материальной зависимости от матери скорее 26.01.2012 19:34:39, ALora
да ладно. тоже вполне объективно... 26.01.2012 18:50:25, Ci Sara
а как можно объективизировать замеры энергии в человеке? 26.01.2012 18:55:46, ALora
да и вообще не у всех людей имеется потребность переть энергичным и целеустремленным танком по жизни.

я в такой жизненной позиции особой ценности не вижу, но понятно - раз есть избыток энергии, людям приходится его куда-то применять.

26.01.2012 17:27:48, Ольга-13
ну да. у меня мама яркий пример. потому я уже и не уговариваю ее бросить хотя бы одну из! подработок. энергия иначе заставит ее поедать меня и внучек, а так в полезное русло направлена, сил на нас уже не хватает:) 26.01.2012 18:09:13, ALora
Как интересно получается, Вы боитесь и напрягаетесь, а мама виновата ) 26.01.2012 15:46:44, Ррозовая
Ну, собственно, почему бы и нет? Если взять Родителя, который бьет Ребенка, то Ребенок тоже будет бояться. Но не он же виноват в своем страхе, правда?

Другой вопрос, что автор - взрослый человек. Но из положения младшего и зависимого, то есть ребенка, выбраться не может.

Но это очень, очень сложно в отношениях с собственными родителями.
26.01.2012 15:54:20, Эрва Шерстистая
Причинно-следственные связи люди почти всегда путают.
Никогда не понятно - я боюсь, потому что меня бьют, или меня бьют потому что я боюсь.
Она не может стать независимой, потому что боится, или боится потому, что не может стать независимой...
Начать ИМХО надо с того, что отдать маме ее право быть такой, какой она может быть, а не ждать от нее, что она станет ласковой и пушыстенькой )))
26.01.2012 16:04:03, Ррозовая
По моим наблюдениям, всех бьют: и тех, кто боится, и тех, кто вообще не понимает, как его можно ударить.

Зато из причинно-следственной связи "я боялся - и поэтому меня били" легко вывести другую причинно-следственную связь: "я боялся - значит, я виноват, что меня били."

Но мы уклонились от темы. Очень трудно ребенку не ждать от матери, что она изменится. К тому же у автора минимум два отягощающих фактора в лице больного отца и собственной дочери, которая боится бабушки.
26.01.2012 16:07:57, Эрва Шерстистая
Дочь, которая боится бабушки это разве отягчающее обстоятельство, это как раз соломка, за которую можно ухватиться и выплыть )
когда ради себя не можешь, можно попробовать ради детей стать взрослой )
26.01.2012 16:29:54, Ррозовая
Это единственное, за что тут можно цепляться. 26.01.2012 16:33:11, Эрва Шерстистая
ну не единственное, заради самой себя тоже вполне можно ))
Но труудно, да, подозреваю, что ОЧЕНЬ непросто. Особенно если человек имеет только претензии и ничего больше.
26.01.2012 16:35:57, Ррозовая
Кроме как "расслабиться и получать удовольствие" (с) ничего не подскажу. Ваша мама, наверное, уже в возрасте? Про себя для своего утешения, примите все особенности маминого характера за возрастные изменения. Ну да, вот такой характер стал тяжелый, что делать - только пожалеть. В скандалы не вступать, В долгие пререкания тоже. Один раз свое мнение высказали, дальше только "да, мама", "наверное ты права, мама", "я подумаю, мама". Следить за собой и не переходить в атаку (которая суть лучшая защита) первой. Вы и так защищены, что там - неуязвимы: ее дочь, взрослая, разумная женщина. Да еще живущая на маминой территории. В сложном положении как раз мама Ваша: она с возрастом сильнее и здоровее во всех смыслах не становится, до сих пор вынужденна помогать вам (вместо того, чтобы принимать вашу помощь), и главное, от нее ничего не зависит. Как бы она не злилась, не переживала и не обижалась, _выгнать_ она вас не может. Она не главная в своем доме - но и не "старушка на пенсии", которую пестуют взрослые дети. Нет у мамы своей ниши. От того она, полагаю, тоже ищет признаки вашего недовольства/непослушания/неблагодарности/неуважения и, находя (в вашем напряжении) - тут же включается в конфликт.

Короче, мягче бы... спокойнее. Вам - вам проще, вы сильнее, моложе и, наверное, умнее :)
26.01.2012 15:05:00, УникаЛьнаЯ
Спасибо. 26.01.2012 15:08:50, угу
хороший такой возраст. все время на работе и кв. покупает 26.01.2012 15:06:11, Шерлок
Я в самом топике не увидела про "все время на работе и квартиры покупает". Однако же некоторые дамы работают и в 70 и в 80 (особенно приподаватели и т.п.) Что не мешает им иметь по возрасту испортившийся характер :) А у некоторых в 50 такой климакс случается, что ого-го. Тоже не способствует плавности общения :) 26.01.2012 15:27:55, УникаЛьнаЯ
Вам надо разъехаться, ищите способы. Меняйте работу, что угодно. Я с Эрвой согласна только наполовину. Потому что есть люди, с которыми сложно договориться, особенно на их территории. 26.01.2012 14:55:26, В. с работы
да не отпустит ее мама никуда. не отпустит :( 26.01.2012 15:05:44, Неточка Незванова
Мама не может "не отпустить". Ребенок может из "большой конфликт сейчас и свобода потом" и "нервно, но ровно" выбрать второе. Но это не мамино решение, а ребенкино... В данном случае - решение взрослого человека. 26.01.2012 15:29:55, УникаЛьнаЯ
мама заболеет, к примеру. ей уход будет нужен. что-то я сильно сомневаюсь, что дочь уйдет.
да у мамы там полно рычагов давления, судя по теме
26.01.2012 15:58:56, Неточка Незванова
Уход зва мамой, которую только боишься, отлично осуществляет сиделка. Как и просто за проживающей отдельно мамой. В любом случае сиделка появится, автор же работает, полагаю... И большого смысла в проживании именно с мамой не будет. 26.01.2012 16:03:16, УникаЛьнаЯ
а точно дочкин бюджет в состоянии вынести: отдельное проживание, самостоятельное выращивание ребенка и сиделку папе-маме? 26.01.2012 16:26:11, Ольга-13
Точно выдержит. У меня такая же авторитарная мама. И когда она тяжело заболела "щелкнул тумблер" - мы поменялись местами. Я вдруг стала взрослой и сильной, а она трудным ребенком. Бюджет к этому сам откуда-то присоединяется. Ну как соответствующий ситуации что-ли. Это невозможно объяснить. 26.01.2012 22:12:41, Суматра
и еще - точно ли родители захотят сиделок на полный день? или все-таки захотят, чтобы дочка вечером хотя бы была рядом? 26.01.2012 16:31:35, Неточка Незванова
Я тоже так думаю. 26.01.2012 15:43:59, Эрва Шерстистая
Отпустит. И поселится и в ее съемной квартире. И будет у мамы две квартиры, а у дочки ни одной. 26.01.2012 15:16:39, Лампам
и будет у каждого столько квартир, сколько он заработал. Вполне справедливо. Кстати, дочка не задумывается, что купленная для нее мамой квартира - это потенциальная мамина "прибавка к пенсии". Всего то несколько десятков тыс. рублей в месяц, зачем за них быть благодарной, легче пообижаться, но продолжать пользоваться. 26.01.2012 17:15:24, Вероятность
и что в этом ужасного? тут полконфы так живут, и жизнь у них намного приятнее той, ктр проживает автор. 26.01.2012 15:30:29, Natalya d'Etretat
если автору нужно мамино разрешение/благословение, тогда, может, даже и хорошо, что ее не отпустят. 26.01.2012 15:11:26, ландыш
Как? Не отпустит на съёмную квартиру? Не может быть. Просто автор хочет всё сразу. Для этого в такой ситуации надо быть или очень большого ума, или понимать, что придётся выбирать. Я автора-то понимаю: жить в сделанном мамой и закрывать перед ней дверь - как-то не очень. А лёгкие в общении мамы не всем достаются, это данность. 26.01.2012 15:07:44, В. с работы
"танго танцуют двое", если автор не захочет "танцевать", то пофигу, кого там мама куда не пускает 26.01.2012 15:07:21, Natalya d'Etretat
автор хочет танцевать. тут, по-моему (автор, не обижайтесь, если резко, но мне трудно другое определение подобрать) такой театр садо-мазо представлений, который всех устраивает 26.01.2012 15:10:57, Неточка Незванова
В том-то и дело, что ни фига он всех не устраивает. 26.01.2012 15:19:02, угу
если бы он всех не устраивал, его бы и не было.
знаете, когда расследуют убийство (я читаю детективы)) всегда начинают с того, кому это было выгодно. вот и Вы подумаете, кому выгодна сложившаяся ситуация и чем именно выгодна.
26.01.2012 15:26:58, Неточка Незванова
Да конечно автору выгодно... не рушить сложившийся уклад жизни, не искать жилье, не платить за съем, ужимаясь в собственных расходах... Тем более, что все это сама-сама без поддержки... 26.01.2012 15:38:28, VarNa
Если БЫ лично ВАС это все "не устраивало" - ВЫ БЫ уже были на съемной квартире. Вместе с дочкой. Но ВАС устраивает все - кроме маминого главенства "на ее территории".
Родителей Ваших все устраивает :-)
26.01.2012 15:23:08, Хомяк Абрикосовый
низы не могут, верхи не хотят. Классическая революционная ситуация. 26.01.2012 15:26:51, Арина Нырялкина
там, вообще-то наооборот: верхи не могут, а низы не хотят :)

**1) невозможность господствующего класса сохранять в неизменном виде своё господство, ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят жить по-старому;
26.01.2012 15:35:30, douceur
Не, тут низы не хотят жить по-новому :-) Хотя могут. 26.01.2012 15:33:10, Хомяк Абрикосовый
понятно, что хочет. На ее вопрос "как?" есть один ответ - "перестать хотеть".
Сейчас она хочет, чтоб : "было хорошо маме и, если можно, мне", то есть себе - по остаточному принципу - "если получится", "если это никому не вредит, никого не напрягает и т д и т п".
Когда захочет "чтоб было хорошо мне" все ее проблемы решаться сами собой.
26.01.2012 15:18:09, Natalya d'Etretat
очень хорошо подметили. 26.01.2012 15:22:31, Rumba*
Да потому что нас всех ( ну, или мне кажется, что нас всех) именно так и воспитывали. Но некоторые после 18 лет решили жить своим умом, а не "как научили". 26.01.2012 15:28:48, Natalya d'Etretat
Да, Вы правы, действительно себе по остаточному. 26.01.2012 15:20:13, угу
так перестанте депрессовать. Ну, как инвалидам с рождения советуют "депрессуй/не депрессуй, ножки ( ручки, еще что то ) не вырастут".
Примите свою жизнь такой как есть.
Мне, например, тоже иногда хочется подепрессовать на тему "ну почему я родилась в обычной советской семье, а не в богатой английской дворянской, чтоб с рождения обладать поместьями, титулами и т п", но толку то?
Причем я не хочу чтоб поместья и титула у меня ПОЯВИЛИСь в будущем, я хочу их иметь "с рождения".
Еще можно хотеть иметь попу как у Лопез, ноги как у Адрианы Karembeu, голос как у Celin Dion, и т д и т п
Вообще, в "хотеть невозможного" пределов нет :)
26.01.2012 15:27:13, Natalya d'Etretat
Вам надо принять вот это: каждый сам за себя. Можете это принять? 26.01.2012 14:51:48, Лампам
Могу, спасибо. 26.01.2012 14:54:17, угу
Очень многим людям тяжело дается умение платить добром за добро.
Они найдут десять причин, чтобы почуять подвох (в чем?), но ни одной, чтобы по-человечески поздороваться с матерью.

Вы просто одна из таких людей. Ваш страх вам выгоден и удобен, поскольку позволяет правильно расставить роли: Страшная и Злая Мать и Добрая Беспомощная Дочь.

В других ролях вы, судя по написанному, несостоятельны.
26.01.2012 14:27:48, Эрва Шерстистая
о! редкий случай, когда аплодирую стоя... 26.01.2012 15:48:33, Багир@
Как легко растоптать человека. А поддержать Автора Вы можете? 26.01.2012 14:52:49, Лампам
Могу, конечно. Только скажите, в чем.
Если в том, что у нее плохая и злая мать - извините, нет.
Если в том, что у нее есть ресурсы, чтобы выбраться из этой ситуации - пожалуйста.
Я только не уверена, что автору нужна эта поддержка.
26.01.2012 15:30:07, Эрва Шерстистая
Мне нужна поддержка для того, чтобы выбраться из сложившейся ситуации, но я боюсь остаться одна, порвать отношения с мамой, уйти и остаться ни с чем, я боюсь не справиться одна-одна еще больше, чем свою маму. 26.01.2012 15:54:06, угу
Вот про это я и говорила. Сразу. Вам надо принять, что "каждый сам за себя". Раз. Это - главное.
Дальше, понять, что из точки "мама, я бабушку боюсь" надо прийти в точку "доченька, ты все еще боишься бабушку" - "нет, мамочка, теперь я поняла, что у меня есть ТЫ!"
Боятся дети тех, от кого их не могут защитить родители. А родители это Вы и отец.
И Вы, именно Вы, НЕ выполняете свою функцию как Мать.
Таким образом мы приходим к главному. А главное - чтоб Мамочку Любил.

И другого пути для Вас я не вижу.
27.01.2012 13:04:22, Лампам
откуда такие страхи?
вы никогда не жили отдельно от родителей?
вы не работаете?
как вы еще зависите от родителей, кроме жилья?
26.01.2012 16:02:10, VarNa
Я никогда не жила отдельно от родителей. Я работаю в одной фирме с собственной мамой. 26.01.2012 16:05:54, угу
чо-то сильно мало вводных вы выдали в исходной теме 26.01.2012 16:27:24, Ольга-13
исходная тема вообще о другом, если на то пошло. 26.01.2012 16:35:09, Эрва Шерстистая
она о том, что дочери всю жизнь дискомфортно общаться с матерью, а теперь та же фигня выявилась у ее ребенка.

как-то вот так я это прочла.

и по мне, принимая во внимание все вновь вскрывшиеся обстоятельства жизни героев, это таки ловушка и западня.
26.01.2012 16:39:01, Ольга-13
она о том, как жить слабенькому человеку.
и о том, что ты пишешь, тоже.
26.01.2012 17:08:03, Эрва Шерстистая
это уже вообще психологический триллер какой-то получается, извините. 26.01.2012 16:13:16, Rumba*
Всё с Вами ясно. Вы действительно ребёнок. И не представляете себе жизни не за маминой спиной. Правда, возраст и физиология берут своё, и это чем-то Вам начинает мешать. Знаете, заварили кашу Ваши родители, судя по всему. Но если Вы из неё не выберетесь - только Ваша вина будет, значит, достойны только такого. 26.01.2012 16:13:06, В, с работы
Вы у нее в подчинении?
Почему не уходили, если вы писали ниже, что сбегали на съемную квартиру, но отец вас вернул?
26.01.2012 16:10:16, Эрва Шерстистая
Я не в подчинении, но фирма маленькая, а она лицо влиятельное. 26.01.2012 16:13:14, угу
Я пришла в эту фирму после декрета, а уходила еще до рождения дочери 26.01.2012 16:12:14, угу
вы же уходили. на пару часов что ли? 26.01.2012 16:07:01, Шерлок
о как... 26.01.2012 16:06:53, VarNa
С чем вы боитесь не справиться?
С мамой отношения не нужно рвать, конечно же. По возможности.
26.01.2012 15:57:04, Эрва Шерстистая
с чем не справится? 26.01.2012 15:55:49, Шерлок
я тоже не уверена. скорее автору нужно поговорить 26.01.2012 15:40:30, Ольга-13
Мне из самой темы (сейчас перечитала еще раз) показалось, что автору нужна индульгенция. На отрицательные эмоции - как минимум. Она полностью в роли Хорошей девочки, а мысли у нее, как у Плохой. У автора из-за этого диссонанс и внутренний раздрай.

Но, возможно, я ошибаюсь.
26.01.2012 15:43:43, Эрва Шерстистая
мне выше в "юморе" про велосипед понравилось. Я и этого человека поддержать могу, если захочу - "бедненький, ну нужен ему велосипед, а заработать не может".
Но - не хочу.
26.01.2012 14:56:41, Natalya d'Etretat
а зачем? 26.01.2012 14:56:31, Вечная Весна
А зачем растаптывать? 26.01.2012 15:05:57, Лампам
Эрва констатирует факт, а вовсе не растаптывает.
Пока автор будет реальность воспринимать как растаптывания, ничего она не изменит. Да, ей приятно быть маленькой и слабой, но в этой позиции ей уже жмёт.
26.01.2012 15:09:16, Вечная Весна
Не ей, а ее дочке... пока дочка не пришла со словами "мама, я бабушку боюсь", автор сидела тихонечко. 26.01.2012 15:10:26, Хомяк Абрикосовый
кстати да

но это вообще тогда(
26.01.2012 15:14:25, Вечная Весна
Спасибо, стало понятнее. И все равно, можно выразить то же мягко, а не резко. 26.01.2012 15:17:44, Лампам
нельзя
ибо сейчас можно только резать, иначе перитонит.

хотя может и рассосётся...
26.01.2012 15:20:16, Вечная Весна
Думаю, "она беременна, но это временно". Рассосется. А потом по новой. Не вижу выхода, живет с мамой, работает с мамой. А что без мамы? Только в туалет ходит. Надеюсь, это мама научила делать самостоятельно? 27.01.2012 13:06:36, Лампам
Правильно, но мамино добро в данном случае ооочень неоднозначное. Вводит автора в такое искушение. Ну, как можно настолько не чувствовать и не понимать собственного ребёнка... 26.01.2012 14:38:45, в розовых очках
Девы, а где вы тут насмотрелись на "мамино добро"?

ткните мне пальчиком, интересно взглянуть
26.01.2012 14:40:54, Ольга-13
Как это - где добро? Да везде.

Дочь живет с матерью в ее квартире. И ребенок живет с ними же, причем, как я поняла, без няни: это означает, что бабушка и дедушка занимаются с девочкой.

Мать купила дочери квартиру, в которой сейчас будет делаться ремонт. Да, он будет такой, как хочет мать. Но он будет, рано или поздно, и будет своя собственность, крыша над головой.

Добрая треть присутствующих здесь дам за такой подарок носили бы мать на руках до конца ее жизни, какой бы характер у той ни был! А дочь пишет, что она здоровается, но недобро так (с), потому что она вся в напряжении.

Да, мать явно авторитарна, с сильным характером (и явно непростым). Но я вижу, за что дочери быть ей благодарной. Меня удивляет, что сама дочь этого не видит (или видит, но почему-то в теме этого нет).
26.01.2012 15:18:36, Эрва Шерстистая
я подозреваю, что именно мамин сильный и "непростой" характер позволяет покупать квартиру дочке и делать там ремонт... 26.01.2012 16:00:59, komarel
конечно. 26.01.2012 16:17:05, Эрва Шерстистая
но зато дочкин в меру "покладистый" характер избавляет её от необходимости нести ответственность за свою и дочкину жизнь :)
везде свои плюсы...
26.01.2012 16:31:07, komarel
Все правильно.
Именно исходя из всех этих соображений, кмк, автору НУЖНО уйти на сьемную квартиру -
1. Она освобождается от гнета авторитарной мамы
2. Она становится наконец-то взрослой женщиной, самой принимающей ВАЖНЫЕ решения относительно СВОЕЙ жизни (пока что она играет роль подростка обыкновенного бунтующего)
3. Она через некоторое время оценивает все плюсы-минусы и решает, что ей важнее - НЕзависимость от маминых ВЫСКАЗЫВАНИЙ и полная самостоятельность во всех отношениях - или прикрытая со всех сторон пятая точка ПЛЮС мамины высказывания.
Внизу написала - имели похожий конфликт "бабушка-внучка". За год раздельного проживания (при том, что внучка или ее мама к бабушке прибегали каждый день, приносили продукты, делали, что надо, по дому... 15 минут пешком от квартиры до квартиры) обе "стороны" сделали свои выводы и сейчас вот уже полгода опять мирно живут на бабушкиной территории.
26.01.2012 15:31:35, Хомяк Абрикосовый
а почему в "маминой квартире"? может, дочь прописана там. вот и живет не в маминой квартире, а по месту прописки. 26.01.2012 15:30:47, Неточка Незванова
может быть.
надо автора спросить.
26.01.2012 15:37:58, Эрва Шерстистая
Мы с дочерью прописаны в квартире родителей. 26.01.2012 15:56:10, угу
тогда почему вы пишете "квартира родителей", а не "наша квартира"? 26.01.2012 16:01:04, Эрва Шерстистая
ну они наверное там лишь прописаны, но не имеют в собственности доли в кв 26.01.2012 16:28:54, ALora
почему наверное? 26.01.2012 16:33:06, Шерлок
уже не наверное, ниже я прочитала подтверждение автора. 26.01.2012 17:15:34, ALora
не понятно как это могло произойти 26.01.2012 17:21:58, Шерлок
а что тут загадочного? мама купила кв на собственные средства, оформила право собственности на себя. дочь и внучку прописала 26.01.2012 18:10:28, ALora
а раньше где жили? 26.01.2012 18:34:56, Шерлок
не знаю, автор не пишет. хотя если кв, где они сейчас живут, кооперативная, то мама могла ее купить и еще до рождения дочери, при этом дочь не является собственником 26.01.2012 18:43:38, ALora
много предположений 26.01.2012 21:01:50, Шерлок
кто? автор с дочкой и родителями? по всей видимости, там же, что и сейчас 26.01.2012 18:38:33, Ci Sara
Она так позиционируется родителями. 26.01.2012 16:06:57, угу
И не только ваши родители имеют такую позицию, увы. 26.01.2012 16:14:02, lanika
слушайте, вы издеваетесь над нами? 26.01.2012 16:11:06, Эрва Шерстистая
Извините, не хотела ни над кем издеваться, в такой реальности я живу. 26.01.2012 16:16:11, угу
вы бы факты излагали. было бы проще 26.01.2012 16:08:46, Шерлок
В былые годы в Девичьей велись разговоры на тему "родительская квартира не равна наша". Рефрен: пусть своё заработает. 26.01.2012 16:03:14, lanika
совершенно не могу понять такой позиции. когда планируем и рожаем ребенка, надо четко понимать, что жить он будет именно на нашей жилплощади, а не у чужого дяди. это наш выбор и наше решение. а оттого, что ему исполнится 18 лет, быть нашим ребенком он не перестает.
не хочешь уплотнения жилищных условий и материальных вложений - не рожай, все просто.
26.01.2012 16:39:53, Неточка Незванова
Я тоже такого не понимаю. Но эту позицию озвучивали не анонимы с ником "угу", а завсегдатаи Девичьей. Для меня это было откровением.
Были оговорки про то, что сам ребёнок ещё может жить в родительской квартире(!) до какого-то возраста, но привести к себе в комнату мужа-жену, партнёра - ни_за_что.
26.01.2012 17:43:48, lanika
конечно, может привести, и к этому тоже надо быть готовым, рожая детей 26.01.2012 18:01:40, Неточка Незванова
не пойму, чем такие откровения не анонимов а завсегдатаев удивительнее 26.01.2012 17:48:16, Шерлок
да ущербная какая-то позиция. странно, что этого не понимают 26.01.2012 18:04:34, Неточка Незванова
ущербная. но не странно 26.01.2012 18:35:55, Шерлок
ОФФ - я там в Галерейке сумочку показываю-показываю... 26.01.2012 17:45:55, Хомяк Абрикосовый
Минут через 10 посмотрю на сумочку. Не грусти так:) 26.01.2012 17:48:52, lanika
а его жена и дети? тоже могут жить на этой жилплощади? 26.01.2012 17:06:00, Ci Sara
а вот это уже зависит от отношений и от жилплощади.
уточню: в каких-то случаях родители могут быть этому рады, когда-то нет, но по-любому это желание и право ребенка, пусть и выросшего.
26.01.2012 17:18:28, Неточка Незванова
Я могу понять такую позицию в отношении сына (хотя с большим трудом). Но не в отношении дочери. 26.01.2012 16:22:04, Эрва Шерстистая
Для меня безоговорочно - НАШ дом и все могут жить в нём ровно столько, сколько это будет необходимо и желаемо:) 26.01.2012 17:47:14, lanika
Это от отношений зависит. 26.01.2012 16:29:32, В. с работы
Тоже верно. 26.01.2012 16:34:31, Эрва Шерстистая
дедушка не ребенком занимается, а лежит больной. и дочь за ним ухаживает как я поняла. ровно как и за своим ребенком 26.01.2012 15:26:21, Ольга-13
дедушка лежит с компом, значит, не совсем больной 26.01.2012 15:27:56, Вечная Весна
а с чем нужно лежать дедушке, чтобы считаться по-настоящему больным? с катетером? (не-дай-бог-никому) 26.01.2012 15:35:13, Ольга-13
есть силы на комп - значит, человеку не так плохо. 26.01.2012 15:37:46, Вечная Весна
Болеть - не значит быть в коме, в ней уж точно не до компа.
Года три назад попала я в больницу по скорой. Едва очухалась, попросила привезти ноут. Так и лежала с ним под капельницами и с кислородом.
Тупо смотреть в потолок, размышляя о своих болячках, и слушать разговоры сопалатниц - это надо ещё одно здоровье иметь, богатырское. А в ноуте фильмы, интернет, надел наушники и "пусть весь мир подождёт":)
26.01.2012 15:54:15, lanika
ага, болезни бывают разные, точно 26.01.2012 16:09:55, Вечная Весна
не согласна. может быть очень плохо, и чтение книг-сидение с компом - способ забить эту плохость 26.01.2012 15:46:56, Ирис
ты мне как раз не противоречишь, а только подтверждаешь мои слова.

Когда совсем плохо, то ни на какое чтение-сидение организм тратить силы не захочет.
26.01.2012 16:08:44, Вечная Весна
когда совсем плохо, что нет сил на чтение-сидение - это в больницу в реанимацию, а не дома на диване.
а когда плохо - ноги отказали, паралич, или болезнь паркинсона или еще что-то - то плохо, но читать-интернетить можешь
26.01.2012 16:12:38, Ирис
Ира, ты мне это не рассказывай, ладно? 26.01.2012 16:28:03, Вечная Весна
ты считаешь, что я говорю о вкусе устриц, не попробовав их? 26.01.2012 16:31:06, Ирис
нет, не считаю так
но и про меня так не думай)
26.01.2012 16:40:12, Вечная Весна
рак у него, читать может, но состояние после 10 химии плохое. 26.01.2012 16:15:32, угу
+1 26.01.2012 15:56:49, lanika
Именно способ забить плохость, к сожалению 26.01.2012 15:56:48, угу
нет. автор ребенком занимается. и собственности своей не будет. только проживание. если будет. 26.01.2012 15:21:47, Шерлок
Автор имеет возможность в десять вечера уйти на встречу с подружками, не вызывая няню для ребенка.
Как минимум - она может оставить девочку на родителей, и та будет напоена, накормлена и уложена. Это не помощь? По-моему, помощь.

Автор живет в Москве? Если да, то проживание в квартире ее мамы - это уже очень много. И это тоже, на мой взляд, помощь.

Но, конечно, нужно учитывать, что я пишу с позиции человека, у которого не было мамы на подхвате с ребенком, и которому мысль о том, что мама может купить квартиру для моего проживания, могла бы прийти в голову лишь во сне. Дети авторитарных и часто болеющих матерей напишут автору другое. Те, у кого не стоит и не стоял квартирный вопрос - третье.

Каждый из нас пишет, исходя из собственного бэкграунда. Но, я думаю, автор это понимает.
26.01.2012 15:27:39, Эрва Шерстистая
а кто тебе сказал, что мать может уйти в 10 вечера? наличие дедушки-бабушки совершенно не гарантирует присмотра за ребенком, и, кроме того, очень часто не гармонирует с желанием матери видеть дочь дома, а не на гулянках которых есть суть безделье и трата денег. Так что, подозреваю, желание дочери уйти вечерком вместо поддержки вызовет скандал. 26.01.2012 15:45:00, Чернобурка
Ухожу черезвычайно редко, раз в полгода, не чаще. 26.01.2012 15:57:30, угу
автор ТЕОРЕТИЧЕСКИ имеет возможность, но похоже не имеет желания.
иногда проще отказаться от развленчения, чем просить кого-то об одолжении
26.01.2012 15:38:14, Ольга-13
Так это его выбор, Оля. Желать или не желать. Возможность есть - пожалуйста, пользуйся. 26.01.2012 15:41:17, Эрва Шерстистая
желать свободы путем полного разрыва отношений с мамой? не каждый может решиться на такой шаг 26.01.2012 15:47:51, Ирис
Возможность есть - это когда бабушка готова и ребенок не против.
а здесь я не уверена
26.01.2012 15:47:43, Ольга-13
есть возможность - это если бабушка не против. и ребенок не боится. 26.01.2012 15:43:09, Шерлок
Бабушка чаще против, ребенок в слезах. Никуда не хожу, разве что вместе с дочерью. 26.01.2012 15:58:42, угу
вашему папе без вас будет совсем-совсем плохо? или даже спокойнее? при условии, что приходить-помогать вы продолжите? 26.01.2012 16:03:52, Шерлок
Подождите-ка... У вашего ребенка с вашей матерью настолько плохие отношения? 26.01.2012 16:00:03, Эрва Шерстистая
Нормальные у них отношения, мама дочку не обижает, разве что очень редко. Она ко мне просто больше привязана, везде со мной, ей со мной легче общаться, спокойнее. 26.01.2012 16:08:49, угу
а что тогда боится? как вы в самом начале написали?
26.01.2012 16:10:33, Шерлок
Автор в самом начале заглавного поста прямо написала, что ее дочка боится ее маму (свою бабушку). Во всяком случае я так истолковала вот эти ее слова:
"Ну вообщем, сегодня дочка озвучила и я поняла, что испытываю тоже самое. Я боюсь свою маму (дочка сказала также, но про бабушку, человек один и тот же)."
26.01.2012 16:06:20, Rumba*
У меня не стыкуются между собой сообщения автора. 26.01.2012 16:12:48, Эрва Шерстистая
это как раз то, о чем я писала. Мама не обижает, но ее боятся... а виновата мама. 26.01.2012 16:54:59, Ррозовая
теперь и у меня не стыкуются, после этого сообщения.
*шепотом*вот он, сюжет готовый:))
26.01.2012 16:18:24, Rumba*
/махнув рукой/ да что ты! таких сюжетов - не сосчитать, к сожалению.
автора только жалко.
26.01.2012 16:23:46, Эрва Шерстистая
еще больше мне жалко ребенка автора, которого что папа фактически выпихнул из своей жизни, что мама не может определиться в этой жизни. 26.01.2012 16:27:18, Rumba*
Ниже кто-то ответил, что дочка скорее всего боится ни моей мамы, а моих с мамой ссор. 26.01.2012 16:18:18, угу
а у вас свое мнение есть? 26.01.2012 16:19:25, Шерлок
Думаю, что есть 26.01.2012 16:24:14, угу
и? 26.01.2012 16:25:35, Шерлок
Если все это правда, то дочка просто "зеркалит" маму... она, по идее, и видит-то бабушку нечасто, т.к. та только в 10 вечера с работы приходит... как автор говорит... 26.01.2012 16:14:44, VarNa
Если так, то бабушка - полноценный монстр. И против с внучкой посидеть, и ребенок боится родной бабушки...

Если мы принимаем это за правду, то автору нужно не задаваться вопросом, как перебороть свои страхи, а схватить ребенка в охапку и мчаться с ним прочь из счастливого родительского дома. Чтобы девочке психику не покорежить.

Но ведь автор так не делает, и не об этом спрашивает. Из чего я делаю вывод, что все не так критично (и слава богу!)
26.01.2012 15:46:43, Эрва Шерстистая
вопрос в папе. он, конечно, сам в свое время дочке "удружил", возвращая ее домой. но сейчас он больной. может мама его запилит совсем( 26.01.2012 15:55:10, Шерлок
может быть папа сам боится свою жену, потому и вернул дочь, чтобы не было так страшно бояться в одиночку 26.01.2012 16:31:12, ALora
он ее сам выбрал. что ж своему-то ребенку жизнь портить 26.01.2012 16:33:48, Шерлок
старый человек, немощный, сам ездить к дочери не сможет, а хочется последние жизни провести не наедине с авторитарной женой 26.01.2012 17:17:44, ALora
да, это возможно.
но мы из автора по капле выжимаем детали, которые оказываются важными. в самой теме про больного отца ни слова.
и вообще из ответов другая картина вырисовывается у меня, нежели из топика.
26.01.2012 15:58:33, Эрва Шерстистая
со словами "ты мне больше не мать и знать тебя не хочу, пока не изменишься"? 26.01.2012 15:52:39, Ирис
Какая разница, с какими словами? Главное - поступок, слова вторичны.
В этой ситуации автора должен его ребенок беспокоить в первую очередь.
26.01.2012 15:56:14, Эрва Шерстистая
лично ты когда нибудь хотя бы просто размышляла всерьез о полном разрыве с мамой? что вот все, с завтрашнего дня я собираю вещи, ухожу, у меня мамы больше нет и никогда не будет, и знать ничего не хочу и не буду, и забудьте меня все в том доме, как никогда не было

автору не нравится сложившаяся ситуация, но и добровольно лишиться матери она не испытывает желания.
26.01.2012 16:01:39, Ирис
Еще раз повторюсь: почему уход из дома обязательно связан с полным разрывом отношений? почему ты между ними ставишь знак равенства? Это не так.

Но из написанного выше ясно, что наше обсуждение бесплодно, потому что автор не уйдет.
26.01.2012 16:16:27, Эрва Шерстистая
потому что мамы бывают разные. и от некоторых можно уйти, чтобы не было тотального невмешательства в жизнь - только уехав в другой город и полностью прекратив общение. 26.01.2012 16:23:38, Ирис
это все-таки редкий случай. и то, о чем ты пишешь - это крайность.
мы уже выяснили, что внучка и бабушка нормально общаются. просто девочке комфортнее с матерью, это очень понятно.

думаю, и многое другое усилено восприимчивостью автора темы.
26.01.2012 16:25:30, Эрва Шерстистая
если все это мы выяснили - то почему предложение "собрать манатки и в съемную квартиру" считается единственно верным путем жизни? 26.01.2012 16:28:56, Ирис
Ир, ну я уходила с такими мыслями. да, было сложно, но желание ЖИТЬ, а не существовать сделало свое дело. все наладилось, и отношения с мамой пришли в норму, да и мне этот поступок пошел на ой какую пользу.
я не говорю, что именно так и надо поступать, все мы разные, но хорошие примеры таких поступков есть.
26.01.2012 16:16:13, Елена Сергеевна
[пусто] 26.01.2012 16:22:31
могли, я же и не спорю. но у меня самой появилось это желание - все наладить, когда сама встала на ноги. не благодаря финансам и связям моих родителей, а САМА.
все в наших руках, и кому нужны отношения, они их вернут, ну и в другую сторону - кто выбрал жить обидами, тот и живет, пока не перемрут все(((
26.01.2012 16:29:41, Елена Сергеевна
у тебя появилось и у родителей появилось. а если бы у тебя появилось - а ответа нет? так бы и долбилась годами в закрытые двери "я выросла, хочу наладить"? или плюнула и забила окончательно? 26.01.2012 16:32:30, Ирис
ир, а мы сейчас о психически здоровых людях говорим?
сорри, если что.
26.01.2012 16:52:39, Елена Сергеевна
А психически здоровые люди обязательно радостно встретят такого ребёнка, как в притче о блудном сыне? Ирис права, что предупреждает об ином варианте событий, он реален. 26.01.2012 17:56:19, В. с работы
ну, я не встречала еще абсолютно психически здоровых ))) у всех отклонения в пределах нормы :)))) 26.01.2012 17:04:57, Ирис
ладно, соглашусь)))
просто я за мир во все мире)))
26.01.2012 17:08:04, Елена Сергеевна
а где автор раньше жил? это небось и его квартира-то. ходит ли с подружками, это у автора надо спросить. 26.01.2012 15:34:46, Шерлок
ну, теоретически, когда-то будет в собственности? если совсем с матерью не поругается. 26.01.2012 15:27:16, Чернобурка
то есть опять рассчитываем на кончину матери как освобождение от всех невзгод7 26.01.2012 15:34:09, Даритта
Я про платить добром за добро из сообщения Эрвы. Ну и вообще, чем квартира в подарок не добро? 26.01.2012 14:45:30, в розовых очках
а да, это добро, конечно.
вопрос в том, во что обойдется теперь дочке расплата за это добро:(
26.01.2012 14:48:20, Ольга-13, сегодня злая и цыничная
в стоимость квартиры? 26.01.2012 14:52:46, Вечная Весна
так это ... а что мешает дочке уйти в ночь с гордо поднятой головой?
и не в отремонтированную квартиру, а на холодную съемную хату?
26.01.2012 14:51:58, ZAIA
она уходила, ее вернули. типа, маме плохо без нее. 26.01.2012 15:02:27, Неточка Незванова
Это несерьезно.

При том отношении к матери, которое сквозит в сообщениях автора, я не верю, что она вернулась бы из сочувствия к матери и принося себя в жертву. Автор видела в этом какие-то выгоды для себя. Так что это была обоюдовыгодная сделка.
26.01.2012 15:32:15, Эрва Шерстистая
Алена, у отца рак, почему бы дочери не вернуться?

сложно здесь просчитать взаимные выгоды, хотя они, несомненно, имеются
26.01.2012 16:30:21, Ольга-13
я так поняла что это давно было. может папа давно болеет, конечно( 26.01.2012 16:59:23, Шерлок
да, автора трудно понять, приходится все подробности выспрашивать 26.01.2012 17:02:06, Ольга-13
Я с тобой согласна совершенно! С диагнозом отца нельзя было НЕ вернуться.
Но автор-то об этом ни словом не обмолвился раньше.
26.01.2012 16:52:35, Эрва Шерстистая
Я почему-то верю, что именно из ... ну если не сочувствия, то чувства долга 26.01.2012 16:05:22, Неточка Незванова
скорее не из сочувствия, а из страха потом остаться всю жизнь виноватой, если с мамой и правда станет нехорошо 26.01.2012 16:00:32, Арина Нырялкина
Я вернулась из-за отца, он меня очень просил. 26.01.2012 16:00:17, угу
я знавAлa одну девушку, ктр решила "жить ради мамы", но она замуж не выходила, детей не рожала, понимала, что "и на елку и попу не..... " не получится.
Автор хочет страдать - да на здоровье, но за что страдает ребенок и есть ли там папа ( не ветром же эту дочку надуло)
26.01.2012 15:06:02, Natalya d'Etretat
слушай, но это просто смешно))
если я не хочу жить под гнетом мамы, меня не вернешь ни при каких условиях.
26.01.2012 15:05:42, Елена Сергеевна
Ален, это не смешно. это зависимость. 26.01.2012 15:06:50, Неточка Незванова
Ну, тут надо выбирать. Либо жить с зависимостью и бояться, либо избавляться от зависимости и боязни. Тут главное - с плеча не рубить. 26.01.2012 15:19:57, В. с работы
честно, я уже запуталась в этой теме от такого количества противоречий.
то автор независима, то снова зависимость...
а просто понять, что ей надо, решить наконец и действовать в принятом направлении?
разве это так сложно?
а то складывается впечатление, что автору и рыбку съесть и попу не оцарапать...
26.01.2012 15:14:08, Елена Сергеевна
она психологически очень сильно зависима от мамы. материальное там на 10-м плане, как мне кажется, с голоду никто не умирает 26.01.2012 15:17:31, Неточка Незванова
да нет, тут я с тобой не соглашусь, эти зависимости очень зависят друг от друга)
как только появляется материальная независимость, то решается куча эмоциональных и психологических зависимостей)))
26.01.2012 15:29:03, Елена Сергеевна
у меня другой личный опыт :) 26.01.2012 15:35:59, Неточка Незванова
+миллион по последней фразе. я столько подтверждений этому видела, даже в, казалось бы, безнадежных случаях:) 26.01.2012 15:31:53, Rumba*
Тут есть и другая сторона вопроса. Те, кто пытались, не имея материальной независимости, решить эмоциональные и психологические зависимости, в том числе методом "пойду куда глаза глядят", часто заканчивают совсем плохо и не имеют возможности написать об этом в интернетах:(( 26.01.2012 15:44:25, Mercury
А иногда и имеют. 26.01.2012 16:16:24, В. с работы
да... надо трезво оценивать свои возможности, тем более с маленьким ребенком... 26.01.2012 15:47:47, VarNa
так автор их, как оказалось, прекрасно оценивает - только что выше она исчерпывающе написала: боюсь стать взрослой (остаться без маминой помощи) ЕЩЕ БОЛЬШЕ, чем свою маму. 26.01.2012 16:01:13, Rumba*
зависимость купируется, при желании зависимого. 26.01.2012 15:09:53, douceur
а Вы в высказываниях автора где-то увидели желание от зависимости избавиться? я нет 26.01.2012 15:12:21, Неточка Незванова
и я нет. что и досадно 26.01.2012 15:16:30, douceur
Тогда еще папа был здоров и бодр, теперь все хуже. 26.01.2012 15:05:08, угу
ну дык не бери!! (тоже злая и цыничная). чЁ сидеть-то? 26.01.2012 14:51:54, douceur
мама обидится, расстроится. Не все могут вот так запросто. 26.01.2012 14:56:03, Арина Нырялкина
подарок хорош если им пользоваться можно. 26.01.2012 14:47:28, Шерлок
а где написано, что им нельзя пользоваться? можно, но они без улучшайзингов не хотят 26.01.2012 14:52:34, Natalya d'Etretat
"Мама купила квартиру, оформила на себя, нам разрешит пожить в ней, когда сделает ремонт. О моей самостоятельности здесь речи не идет. Она купила, она владеет." 26.01.2012 14:53:26, Шерлок
а, не дочитала.... тогда пусть просто сьедет на сьемную со словами " не, мам, нам ничего не надо". Она ниже пишет что "купить денег нет, на сьемную есть" 26.01.2012 14:55:13, Natalya d'Etretat
ага 26.01.2012 15:06:55, ZAIA
Пользоваться нельзя, принимать решения нельзя, подарок юридически мне не принадлежит, квартплату плачу я, хоть и не живу там. 26.01.2012 14:50:15, угу
а зачем вы ее платите? 26.01.2012 14:51:06, Шерлок
А она маму боится, поэтому и платит. Своими мозгами думать не хочет, вернее, боится. И за себя заступаться боится. Я её понимаю, в общем. Но могу сказать одно: столько в страхе жить нельзя, надо решать проблему. 26.01.2012 14:57:03, В. с работы
или не решать.... проблема в чем? " я боюсь маму, дочка боится маму"? ну, обьяснить дочке - "а у нас такая мама, ее нельзя не бояться, до 18 лет терпи, а потом как хошь. Я и после 18 ВЫБИРАЮ боятся, но ты - как хошь"
Тоже "решение проблемы" (принятие), ничем не хуже других решений.
26.01.2012 15:10:30, Natalya d'Etretat
Так было решено изначально при покупке квартиры. 26.01.2012 14:56:14, угу
Зачем Вы соглашаетесь со всем? Вы под гипнозом? 26.01.2012 15:00:08, в розовых очках
кем? зачем? с какой стати? кому оно надо? 26.01.2012 14:56:51, Шерлок
мамой, конечно, квартира твоя, вы в ней жить собираетесь, платите квартплату 26.01.2012 15:01:27, угу
а почему вы на мамину ложь "квартира твоя" молчите и киваете? 26.01.2012 15:14:10, Natalya d'Etretat
Я не молчу и не киваю, когда я сказала, что квартира фактически мне не принадлежит, я в ней не живу, а квартплату плачу, она очень обиделась, хлопнула дверью и ушла. Она считает меня не благодарной. А как я ее благодарить должна? Это с детства тянется, не благодарна, не благодарна. Помню, она меня в Болгарию повезла, покупала мороженое за 5 долларов, ждала благодарности, я в знак благодарности ей все время в глаза заглядывала, двери перед ней двери открывала. Вспоминаю этот отдых как самый худший в моей жизни.
Муж вот не выдержал такого микроклимата, ушел.
26.01.2012 15:27:36, угу
я все таки не пойму, почему вы тут мне не рассказываете историю "я сказала, она обиделась и хлопнула дверью, я не плачу", а рассказываете "я сказала, она обиделась и хлопнула дверью, я плачу"?
Про то, что она говорит, мне не интересно, мало ли кто что в этом мире говорит.....
Муж поступил правильно, опять же, непонятно, почему ушел "муж" а не "наша семья".
26.01.2012 15:50:13, Natalya d'Etretat
Муж принял решение уйти в одиночку. Я сделаю ремонт в своей квартире и вас заберу, но так и не забрал. 26.01.2012 16:01:53, угу
ой, Ландыша на вас нет..... она б вам обьяснила, что муж то решил уйти сам, но вы CAMA решили за ним не последовать. А надо было - на его "я сделаю ремонт и потом..." закатить истерику "да ты что! я и 5 мин без тебя прожить не могу! согласна без ремонта, спать на голом полу и не неделя не мыться, только б быть с любимым мужем" и попереться вслед за ним без приглашения.
Еще раз - вы тут много пишите про "муж сказал", "мама сказала", и про себя - только одна опция ("согласилась/послушалась").
До не знаю скольки лет дожили и не знаете, что есть еще опции "не согласилась/не послушалась"?
26.01.2012 16:15:28, Natalya d'Etretat
Почему же, скандалы именно потому что не соглашаюсь и не слушаюсь, и с мужем были скандалы, он сказал, что я такая же как моя мать и не хочет со мною знаться. 26.01.2012 16:27:39, угу
странно, а выяснить это до свадьбы, не жениться и ребенка не делать нельзя было?
ну да ладно, хоть алименты есть, хоть тут "не обидели"
26.01.2012 16:54:24, Natalya d'Etretat
вы развелись? почему сразу у него не жили? 26.01.2012 16:05:37, Шерлок
Мы сразу жили у него, но у меня была тяжелая беременность, я 7 месяцев лежала в больнице. После родов муж сказал, поедем на первое время поживем у твоих родителей. С мамой моей согласовал. После выписки из роддома, нас с дочкой отвезли к маме. 26.01.2012 16:20:19, угу
вам этого хотелось? вы теперь в разводе? что ж вы такая послушная-то 26.01.2012 16:23:26, Шерлок
я вот реально жду, что кто то спросит "а алименты он платит?", а автор ответит "нет, потому что мы не в разводе - он не подает, ну, а я.... а что я....."
Всё, я сдаюсь и из темы ухожу, нет у меня других советов 12 летнему ребенку кроме как "маму слушаться".
Сколько лет автору и почему ум замер на отметке "12", я не знаю.
26.01.2012 16:31:51, Natalya d'Etretat
Нет, было все по-другому. Алименты он платит, на развод подала я сама. Такой муж - не муж. Здесь все было жестко решено мною самостоятельно. 26.01.2012 16:42:14, угу
Это Ваш выбор. Вы предпочитаете бояться, быть одной с ребёнком и подчиняться, при этом огрызаясь. Такая жизнь нелегка, соглашусь. 26.01.2012 15:42:16, В. с работы
у автора никогда в жизни не хватит решимости сказать маме, что утверждение "твоя квартира" является при их вводных ложью и манипуляцией.
А также не хватит духу расстаться с реальной надеждой на то, что В БУДУЩЕМ эта квартира все-таки станет ее собственностью.
26.01.2012 15:21:23, Rumba*
ну, в будущем станет - я так поняла, других наследников нет. Но поcле того как я поработала в доме престарелых и посмотрела на 60-70 летних пенсионеров ктр приходят проведывать всё еще живых мам и пап, жить в ожидании наследств мне как то стало неинтересно 26.01.2012 15:57:04, Natalya d'Etretat
точно )) 26.01.2012 15:44:50, угу
как же ваша квартира, когда не ваша совсем. а если платите. т.е. ваша - вперед вещи собрать и переехать 26.01.2012 15:04:28, Шерлок