Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вы думаете, это достаточный повод для мыслей о разводе или нет… (длинно)

Сразу прошу всех, не говорить «разводка». Это НЕ разводка. И мне просто плохо сейчас, очень плохо. Если вам хочется поерничать, порезвиться, то пройдите именно сегодня мимо моей темы, не добивайте меня…

А по делу… Замужем, двое детей. Муж сейчас «навещает родителей» (они живут в другом городе). На самом деле – гуляет и отдыхает в другом городе с друзьями, приятно проводит время. Такие «визиты к родителям» муж обычно совершает раз в пару-тройку месяцев. У нас с мужем небольшой совместный бизнес, и во время отъездов мужа мне приходится всем заниматься самой, а это не всегда легко. Но я всегда держалась и как-то ухитрялась все совмещать.

А в этот раз муж, как всегда, уехал на пару недель «к родителям», регулярно звонит, рассказывает, как и где он там отдыхает с друзьями. Я за него радуюсь (это чтобы никто не подумал, что моя тема - исключительно из зависти к мужу), как всегда. Но тут у меня наступает обострение одного моего хронического заболевания (очень серьезного, если в двух словах), и я буквально сваливаюсь. В таком состоянии я мало что могу делать, если вкратце. Могу только лежать с ноутбуком в постели, что и делаю сейчас… По-хорошему - надо в больницу. Но детей не с кем оставить, один в садике, другой - младшешкольник. Нет ни бабушек-дедушек, ни нянь, ни подруг-знакомых в этом городе, с кем можно было бы их оставить (вот так получилось). Пару дней я еще держусь, ползаю по квартире, доползаю до садика-школы, чтобы отвести детей, потом - чтобы забрать их. Пытаюсь заниматься тем, что нужно для нашего бизнеса. Все через силу и стиснув зубы.

Вчера вечером понимаю, что все, бобик сдох. Звоню мужу - приезжай, не могу больше… Муж (в это время он сидит в баре, пьет с друзьями пиво) говорит что-то вроде «хорошо, завтра посмотрю, что там с билетами» (а так приехать муж должен только через неделю) Сегодня с утра мне совсем хреново, дети идут в садик-школу сами… (старший отводит младшего, а что делать, у меня не было другого выхода…) А муж звонит и сообщает, что «билетов на сегодня-завтра нет». Я смотрю в Интернете - в коммерческих службах доставки билетов билеты есть. Перезваниваю мужу, говорю об этом - а мне в ответ «так там переплата бешеная, да и вдруг билеты будут двойные, чего рисковать так». И это муж в курсе, что я уже тут буквально упала и лежу, детям встретить из школы-садика некому (как-то сами дойдут), накормить детей нечем (продуктов практически нет, сходить за ними некому), мне лекарств купить некому… если что, в нашем городе нет ни служб доставки лекарств на дом, ни служб доставки еды типа московского Утконоса. т.е. мне надо собраться и как-то доползти до аптеки-магазина... а сил нет...

Я бросила трубку, в общем, лежу, плачу и думаю о разводе. Всерьез так думаю. Может, мне кто вставит голову на место, и скажет, что это недостаточный повод для развода… Или достаточный? Ох, плохо мне…
23.11.2011 18:34:14, естественно, скроюсь сегодня

411 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не думаю, что разводом Вы решите свою проблему... А если в отчаянии к кому-нибудь обратиться, позвать подругу, самой лечь в постель и не вставать, и чтобы муж приехал и увидел, какова реальность? Потому что, ИМХО, пока Вы, стиснув зубы, ползаете, отводите-приводите детей, ходите по магазинам и даже занимаетесь бизнесом, он ни на минуту не поймет, как Вам плохо. Он не осознает, что ТАК плохо. Вот когда увидит, что Вы лежите в постели и Вам помогает подруга (друг, соседка) -- только тогда до него допрет. 29.11.2011 13:40:44, заМашка
Это - недостаточный повод для развода, и перестаньте о нем думать. Что на самом деле произошло, разберем спокойно. Муж в отъезде - так было не раз. Навещать родителей это вообще хорошо. Вы уверены, что он там гуляет с друзьями и приятно проводит время, а не носится электровеником по квартире родителей, переделывая бытовые дела? Если он там отдыхает, что мешает Вам брать раз в 2-3 месяца двух-трехдневную путевку на базу отдыха, в санаторий? Или детей - няне, самим - на выходные в тот же санаторий? Или детей в охапку и всем вместе в короткий поход, например? Но это так, лирика на будущее.
По ситуации. Если Вы знаете, что страдаете серьезным хроническим заболеванием, которое может давать такие обострения, то почему Вы не подстрахованы запасом необходимых лекарств дома? У Вас в городе нет агентства домашнего персонала, из которого можно вызвать сиделку и домработницу?
Отчего нет подруг-знакомых? Не думаю, что Вам отказала бы в помощи мамочка одноклассника вашего ребенка. Не общаетесь ни с кем из родителей? Не познакомились ни с кем из соседей?
По отсутствию билетов - мне бы в голову не пришло проверять их наличие или отсутствие. Тем более работать, пусть и из дома. Мало ли - сильно ошибетесь, тем более если острый приступ серьезной болезни, сил нет. Мне пришло бы в голову названивать мужу и говорить одно и то же: _заболела_. _лежу_. _не работаю_. _не встаю_. _приезжай, одна не справляюсь. Меня кладут в больницу_.
Наверное, дети эти дни - пока папы нет - могли бы провести дома, в сад и школу можно позвонить. Чем отпускать младшешкольника и детсадовского ребенка и гадать, куда пошли, куда дошли. Нет службы доставки продуктов? Есть кафе? Можно позвонить туда, попросить сделать доставку на дом, с соответствующей доплатой. Плохо - вызывайте врача, "Неотложку". Каждый день, если так плохо. От госпитализации под подпись можно временно отказаться. По приезде папы и улучшении Вашего самочувствия - четко проговорить алгоритм действий, если такое произойдет еще раз.

25.11.2011 17:59:55, MargaritaSPb
Детский сад просто:( Что толку трубки бросать? Развод не решит проблемы. Очень странно,что вы сами его отпускаете "типа к родителям",зная при этом,что он просто гуляет. Мне ваша позиция совершенно не понятна. Сперва разрешаете ему все,а потом пытаетесь что-то просить и удивляетесь,что он не спешит вам помогать...он привык,что вы сами все делаете.

В данной ситуации надо решить три вопроса: найти кто купит вам лекарства,продукты детям,и доведет их до дома. Срочно вызвать скорую!! Вы за детей не боитесь что ли? А если вам станет совсем-совсем плохо(не дай Бог)-на кого они останутся-одни в квартире???
Муж вернется-все потом с ним решите. Его поступок нельзя ничем оправдать,эгоистично с его стороны,в этом нет сомнений. Но сейчас не это должно вас беспокоить.
24.11.2011 18:41:59, ЛёльКа
Согласна с Питерской!!! головомойку мужу! Идите к соседям, просите... 24.11.2011 17:29:31, Helen007
Странный муж. Если мне действительно плохо, муж сядет на самолет безо всякого. Или жена странная, если при хронических серьезных болячках отпускает мужа, и/или не имеет подстраховки при странном муже и бизнесе. Или болячки странные.
Насчет "никого в чужом городе" ужас конечно. Зачем ехали - не спрашивать да?
Если на мужа надежды никакой, маму , свекровь попросите срочно приехать. Из Израиля к примеру самолеты несколько рейсов в день летают.
Если это сложно, простите, значит вы не болеете.
24.11.2011 14:31:14, Moon
И кстати! Шикарнейше пересекается тема с другим хитом - про 10 летнего мальчика, его день рождения и недоношенную сестру. Те, кто мелодраматично вопрошают "и зачем вам такой муж" в той-то теме чем отметились? 24.11.2011 13:35:16, ТриЗвездочки
Отмечусь в этой теме:-))
Автору вопрос: "А как ВАМ кажется, это достаточный повод для развода?"
24.11.2011 23:58:44, ФеврАлёна Нарбертовна
неправда, вопрос стоял от том, чтоб ЗАДУМАТЬСЯ о разводе. Чтоб задуматься - достаточный. 25.11.2011 13:42:34, ТриЗвездочки
Если автор произнес слово "развод", он его подумал перед тем ,как сказать - то есть уже задумался. Вопрос ,видимо, в том ,когда стоит переходить к действиям и каким - переставать думать о разводе или уже идти писать заявление в ЗАГС.? Ну так автору его и адресуем :-) кто же кроме нее самой это знает?
А личное мнение каждого - это только его личное мнение и есть, к автору не имеющее отношения.
Моя подруга живет с жадным мужем и не понимает, как другая подруга живет с нежадным, но не удовлетворяющим ее в постели. И каждая из нас ,кто замужем - скорее всего змаужем за земным жителем, а не образом ангела во плоти. Кто то мирится с жадностью и наслаждается сексом, кто то терпит сексуальную неудовлетворенность, но имеет удовольствие платить за ламборджини, кто то имеет и ламборджини и секс, но при этом уживается с мужем-который-делает-только-что-хочет и проч - до бесконечности. Что и за что готов терпеть автор - вопрос только к автору.
Пы сы про ту тему - из мальчика возможно получится продукт ,который не устроил бы вас или вашу дочь (или кого угодно, кому важно стабильно-прдсказуемо-надежно) но от него будет балдеть та, которой важна открытость,искренность и непредсказуемость не задавленные рамками чужого понимания гармонии. Там, где наджежность и предсказуемость - там селится скука, там где открытость и импульсивность - там зыбко, но заватывающе. Каждый сам выбирает кино своей жизни. И это счастье - что ни вы, ни я не смогут сделать всех одинаковыми по своему образу, подобию и представлению о "правильном". тогда бы мир скончался от тоски и однообразия.
27.11.2011 14:53:07, ФеврАлёна Нарбертовна
а что за тема? 24.11.2011 15:56:02, Маграт
не вижу никаких пересечений. или вы намекаете что из того мальчика получится такой муж? 24.11.2011 14:40:12, Шерлок
100% 24.11.2011 15:24:49, ТриЗвездочки
я за мальчика, если че )) читала, но не отмечалась )) 24.11.2011 14:04:06, ландыш
почитала. Вообще мрак. Мальчика б убила. 24.11.2011 15:45:14, Ольсик
зашла в тему со стороны, то есть просто увидела ее в списке обсуждаемых... к сожалению развод не решит эту проблему. Мужа как нет сейчас, так и не будет. Вы как есть сейчас одна с детьми, так и останетесь.... после развода вряд ли супруг воспылает желанием помогать вам с вашими проблемами... Его поведение - конечно очень не это порядочно с его стороны, а может как раз именно это и говорит о его чувствах к вам. И вам решать, хотите ли вы продолжать жить с таким человеком. Только еще раз повторюсь - развод не решит вашу конкретную проблему, о которой вы пишете.
Варианты решения - как-то сразу в голову не приходят. Разве что может попробовать вызвать такси и попросить таксиста сгонять в магазин и аптеку и привезти все по составленному вами списку... я слышала, в нашем городе так делали. Может это можно и у вас. Но - конечно за "так" он не поедет, только за отдельную плату... и нет гарантии, что не умыкнет с вашими денежками...
Больше пока не знаю, что предложить. Поддержу только. Чтоб поскорее ваша проблема решилась и вы стали лучше себя чувствовать!
24.11.2011 12:28:11, Careless Angel
Обострение хронического заболевания на фоне отъезда мужа - это как раз повод задуматься об отношениях, ну не принимает Ваш организм его отъезды, противится, а усугубляется всё Вашим внешним согласием с таким положением дел... 24.11.2011 11:34:00, komarel
Вчера только для себя узнавала. Няня на отвести-привести стоит 120 руб/час. Это у нас в Подмосковье. Разведетесь вы или нет, все равно это проблему отсутствия помощи не решит...
А муж, конечно, хорошо устроился. Я серьезно. Он нашел такую жену, которая сама-одна не пропадет, и детей вырастит. Выполнил свою, так сказать, эволюционную задачу :) Другое дело, что вам от этого невесело...
24.11.2011 11:06:09, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Звонить родителям. Срочно. Идти к соседке и просить помощи. С ума вообще все сошли, по-моему...

Мужу - головомойку по сравнению с которой развод покажется детской забавой.
24.11.2011 10:24:43, Питерская
детей в органы опеки в приют, пущай муж потом забирает. Самой в больницу по скорой. 24.11.2011 12:04:48, OFFFF
И это не очень смешно. 24.11.2011 15:22:21, Питерская
бред... 24.11.2011 12:58:25, Careless Angel
меня всегда интересует что подразумевается под этой страшной головомойкой 24.11.2011 10:30:32, Шерлок
А что тут непонятного - мужу надо дать понять, что он сделал что-то из ряда вон. Значит вести себя надо как-то нестандартно. Возможный вариант: орать и бить посуду. Детей только надо на время головомойки устранить, а то они больше испугаются, чем собственно виновник торжества. 24.11.2011 11:29:36, nightflyer
имхо, бить посуду это все равно, что от злости рвать денежные купюры)) 24.11.2011 11:36:46, ландыш
Посуду надо менять время от времени:) 24.11.2011 11:43:56, ТриЗвездочки
а, из этих соображений )) 24.11.2011 11:45:14, ландыш
а он от чего вдруг испугается? 24.11.2011 11:31:25, Шерлок
и почему от нее нельзя по-быстрому спастись забавным разводом. 24.11.2011 11:13:09, ландыш
Для вас развод не решение проблемы а создание большей. бизнес общий-значит делить придется. Ещё мужья имеют свойство делить совместное имущество и даже детей. А от того что от мужа избавитесь вы свои проблемы не решите. детей отводить и приводить когда болеете точно добровольца не найдется. А как показывает мой опыт подобные дела с удовольствием берут на себя ближайшие подруги, особенно сидящие в декрете или имеющие детей такого же возраста. Я когда не работала всегда дочкиных одногруппниц из садика к себе брала в короткие предпрадничные дни, а родители потом от меня забирали после работы. ничего тут такого нет особенного. 24.11.2011 09:54:37, Лена Таганрог
Если уж зашла речь о разводе, над ответить себе на вопрос: а чем мешает этот муж? а нельзя ли убрать мешающие факторы без развода?
Ну вот например его делами не заниматься, отдыхать вместо этого можно и без развода?
24.11.2011 09:48:51, ТриЗвездочки
Это повод подумать о том, как организовать свою жизнь, уже хотя бы потому, что на мужа в подобной ситуации Вам полагаться нет смысла. Подруг завести. С соседями познакомиться. "Группу поддержки" в д/с / школе организовать. Разобраться с вариантами доставки продуктов и лекарств. И вот только тогда, когда жизнь Ваша будет с этой точки зрения обустроена, задуматься о том, нужен ли Вам такой муж. Как поддержка и опора он, конечно, не выдерживает никакой критики, но, возможно, Вам другое в нем ценно. 24.11.2011 01:41:53, тоже анонимно
Нет, не повод. Но это повод научиться четко доносить до мужа информацию.
1. Не бросать трубку. Перезвонить и сказать, что Вам НЕОБХОДИМ его приезд сегодня. Как он доберется уже его проблема. Вы можете напомнить ему о коммерческих службах продажи билетов как одном из возможных вариантов. Есть еще друзья, у которых есть машины.
2. Впредь договориться о том, что на время своих отпусков он организует подстраховку - закупает продукты долгого хранения, находит кого-то, кто может остаться с детьми. Без этого не уезжает.
Вот если он сегодня не приедет или Вы еще раз окажетесь в подобнои ситуации, то тогда повод.
23.11.2011 23:05:59, _OK_
1. бесполезно. или выключит телефон совсем, или не будет брать трубку и станет делать по-своему. это такой тип. людей, с позволения сказать.
2. ЗАЧЕМ?! ребенок - школьник. не даун, надеюсь, пардоньте. если ребенку можно доверить младшего ребенка, то неужели нельзя послать его в магазин и за лекарствами?! вот искренне. не понимаю.
24.11.2011 11:08:21, Акцент с
Ребенок - не даун, ребенку просто еще семи лет нет (первоклассник). Лекарства ему не продадут. И с магазинами сомнительно. Я специально сначала не стала писать, что младшешкольнику всего шесть с половиной, а то бы огребла сразу от разных анонимов за то, что отправила шестилетку с совсем малышом самих в школу-садик...

Но у меня уже ситуация исправляется, это вчера был кризис. Подруга приехала, завтра я в больницу, дети пока будут с подругой. А с мужем я не разговариваю. У него один шанс "исправиться" - это бросить все дни рождения у друзей и сейчас приехать. А так буду разводиться, я уже все больше об этом думаю.
24.11.2011 16:12:44, естественно, скроюсь сегодня
Выздоравливайте, сейчас это самое главное. 24.11.2011 19:01:03, Весенняя кошка
Выздоравливайте! Дети и здоровье - это важно, остальное - по обстоятельствам:) 24.11.2011 17:27:21, ТриЗвездочки
в магазин еще можно, но вот в аптеку уже нет. детям запрещено продавать лекарстсва законодательно 24.11.2011 11:40:46, Hedgehogs
это не значит, что в случае необходимости их не продадут. 24.11.2011 11:42:19, ландыш
:( значит-значит....
у меня как-то один ребенок (3 года) болел животом сильно (понос), отправила 9-летку за регидроном и смектой - не продали :(

молокоотсосы, вату и прочая продают, а лекарства - нет.
24.11.2011 12:00:28, Hedgehogs
я договаривалась - звонила по телефону, записку писала. Все можно решить, а уж в нашей-то стране закон обойти...я Вас умоляю. 24.11.2011 13:20:30, ландыш
+1 Заранее позвонить, аптекари тоже люди :) 25.11.2011 09:24:25, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
чем аргументируют? 24.11.2011 12:03:18, Вечная Весна
Разводиться - последнее дело, всякое в жизни бывает. Ваш просчет в том, что все держится только на вас. Муж, кстати, из-за этого же "расслабился". Живет в свое удовольствие, уезжает пожить по-холостяцки - а вы с 2 детьми остаетесь и принимаете эту ситуацию как нормальную.
При таком муже вы можете рассчитывать только на себя. Обязательно найдите помощника, не тащите все на себе и не жалейте на это денег.
Потом подумаете как быть. Я придерживаюсь мнения, что с нормальным мужем с определенными недостатками (а мы сами идеальные разве?) лучше, чем без него. Почему-то вы с ним прожили столько лет? И детям отец нужен (если он конечно хороший отец).

А вот муж явно "недогруженный" и с этим надо что-то делать. Ну и сладкую жизнь я бы ему тоже устроила после такого :) У вас хорошие отношения со свекрами или его теми друзьями? Я знаю, что бы с моим мужем сделали свекровь со свекром, если бы я сейчас им позвонила плачущая и объяснила ситуацию.
23.11.2011 22:47:09, Весенняя кошка
что за муж, для которого втык от родителей, стимул 23.11.2011 22:50:44, Шерлок
По вашему настоящий мужик тот, кто не слушает никого и никогда, включая собственных родителей? 23.11.2011 23:44:51, Весенняя кошка
я не представляю что взрослому человеку, мужу, отцу, надо получить какие-то цу от родителей, чтобы адекватно вести себя в семье, что слов жены ему мало 23.11.2011 23:46:52, Шерлок
Начнем с того, что в принципе сложно представить такую ситуацию. Нам. У автора другие условия. 24.11.2011 01:06:54, Весенняя кошка
что за муж,не уважающий своих родителей?он и с женой считаться не будет,да и ни с кем. 23.11.2011 23:00:05, Schraibikus
так он уже не считается 23.11.2011 23:12:48, Шерлок
Уважать и считаться с мнением родителей, отношение их ценить, это совсем не значит делать так как они скажут и быть маменькиным сынком. 23.11.2011 23:06:59, Батарея
я за патриархальные отношения по глобальным вопросам:).У нас-так,что совсем не исключает противоположный вариант у вас.Главное,не кончить свои дни,как Спок.Он тоже был за многополярные отношения с детьми.
А уж насчет маменького сынка вы загнули))), типа до кучи.
24.11.2011 00:06:52, Schraibikus
Никакой кучи, я как раз с Вами была согласна, только добавила от себя, что есть еще середина между полным игнорированием родителей и полным послушанием. А Вы меня не поняли :) 24.11.2011 10:24:02, Батарея
естественно повод. ибо такой муж хуже никакого. Это все равно что сломанный костыль. Когда не него пытаешься опереться, то падаешь еще хуже, чем вообще без костыля 23.11.2011 21:44:50, Лось_Анджелес

Показано 53 комментария из 411

Всего ответов: 411 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.04.2017 19:59:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!