Раздел: Как поступить?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разные ценности?

Вот вопрос такой возник.
В течение долгих лет муж получал больше Вас. Не так много по московским меркам, но на жизнь хватало, зарплату не ныкал и деньгами в декрете не попрекал, в общем, вёл себя порядочно. Сейчас он рад бы больше зарабатывать, ищет вакансии, проходит тесты - но не получается. И не первый год. А тем временем заработки жены стали вплотную подбираться к его заработкам (если без премиальной части, которая может сильно варьироваться и не так уж велика, хотя и не мала). Жена сразу поимела несколько планов, что надо сделать, в какой последовательности. Муж не против, но заранее уверен, что на всё это не заработаешь, сколько ни заработаешь, всё равно всё тратится (в смысле, часть зп откладывается на крупные покупки, а значит, тоже должна быть потрачена). Поэтому "ничего не имеет смысла". Вот детей бы ещё парочку, всё бы как-нибудь само. Понимаю, это может быть связано с тем, что человек, в принципе, пытается перейти на новый уровень - а не выходит. К советам жены о том, что нужно сделать (да гардероб слегка сменить, хотя бы) - не прислушивается. Жена не кричит, не требует, просто иногда напоминает спокойным голосом, между делом. Мужа любит. Вопрос: каковы перспективы?
А точнее: как склонить мужа на свою сторону? Есть ли шанс?
27.10.2011 11:03:32, не подпишусь, очень личное

310 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А где проблема? Мы хотите новый гардероб - купите его себе. Хотите переделать мужу гардероб - оставьте, не портите с мужем отношений. Сделайте то, что считаете нужным: хотите ремонт - седлайте ремонт, хотите поменять машину - поменяйте. Где проблема-то ? 29.10.2011 02:23:32, masha_usa-2
непонятно в чем проблема. В семье стало больше денег чем было. Вы не можете договориться с мужем как их использовать? 28.10.2011 14:11:07, Moon
тему не читала,только это сообщение.
Если хочется,то делайте,глядишь и подтянется.
Если не получается выйти на новый уровень(не знаю насколько это вам обоим действительно нужно,на новом уровне у неустойчивых натур иногда и жена новая образуется),повышайте образование.Насчет гардеробчика...хм...все в ваших руках.
27.10.2011 22:35:02, Schraibikus
Ой, тут речь не о новом уровне ))) даже. 28.10.2011 00:00:42, не подпишусь
ну не знаю как уж Вас и понимать: <человек, в принципе, пытается перейти на новый уровень - а не выходит. > Вроде это Ваша речь тут)) Я слишком буквально поняла? 28.10.2011 00:25:25, Schraibikus
Про детей он прав,материальные хотелки удовлетворяются очень быстро,а вот с детьми если хоть немного опоздать..
Меня *накрыло* где то в 37 ...До этого да-пёрло как Вас -восхищалась собственными успехами.А потом -после неудач с Б. как то всё обесценилось враз.
Хотя к тому времени 2е подросших детей уже были.
Муж прав.
27.10.2011 14:01:35, ///***
Я как раз не восхищаюсь собственными успехами. Мне нечем восхищаться пока. 27.10.2011 14:09:19, не подпишусь
А вы вместе куда-нибудь выбираетесь? Запларируйте по дороге "неожиданный" заход в магазин, и купите все, что хотите с примеркой.
"Все тратится" зависит больше не от доходов, а от стиля жизни. Не совсем понимаю ваши противоречия, вы хотите копить на что-то большое, но при этом не ужиматься в текущих тратах и крупных покупках. Вы для себя определитесь, что в ваших тратах лишнее и может быть урезано. А то вы вроде нашли только то, на что еще потратить.
27.10.2011 13:04:27, Вероятность
Надо только договориться о первоочередных задачах. 27.10.2011 13:19:35, не подпишусь
не надо с ним об этом договариваться, решите сама, у себя в голове, и ему это " толкайте" потом 27.10.2011 13:36:25, Natalya d'Etretat
Можно чего-то требовать от мужа, но деньги под этот проект при этом не материализуются. Может конечно сохраняться иллюзия, что мечта нереализована исключительно из-за вредности и неуступчивости мужа.
Попробуйте найти резервы уменьшения трат, может быть с ними он согласится, а потом на сэкономленное осуществите какие-нибудь ваши планы. А пока вы просто строите воздушные замки, что вот давай мы и то, и это. И жилье расширим, и попутешествуем, и домработницу наймем, и гардероб сменим. Но при этом и без этих трат выходите в ноль или почти в ноль.
27.10.2011 13:36:19, Вероятность
Я же не сообщала о балансе? 27.10.2011 13:55:48, не подпишусь
вроде где-то мелькало, что деньги откладываются на более крупные покупки, но и они тратятся. не хочется перечитывать весь топик :) 27.10.2011 14:01:23, Вероятность
Я не буду уж так точно всё освещать, ладно)))? Всё-таки, открытый ресурс и всё такое. 27.10.2011 14:10:25, не подпишусь
Если муж адекватный, предлагаю так:
говорим ему, вася, ты меня любишь (он отвечает да) я тебя люблю (он соглашается) и я хочу (то то и то то, чего хочет он - взлета твоей, вася, карьеры)
Поэтому, давай осуществим план, вася.
- переоденем тебя из бордовых брюк в черные
- вместо толстовок наденем рубашичьки
- вместо белых носков черные
- и корону на голову )))
Я понимаю, тебе сложно... (и т.п.) но сделай это для меня. Пусть это будет (ну, насколько?) на полгода.

Далее, предлагаю, резюме поправить (то есть, это не я предлагаю, а вы предлагаете мужу )))
- писать там не программист, а Ведущий программист. на собеседовании устно объяснишь, что ты руководил тремя (бесталковыми, гы) лбами, и успешно! а так же... (не знаю, что там, но уши из топика торчат... программист ведь, да?)
-
-

и так по каждому пункту.

надо согласие мужа получить, и пусть это будет такой "пробный" проект.
ну и вдохновлять, вдохновлять, бл..ть, с ними без этова никуда....

По перспективам. Ну, думаю, у него все же больше перспектив. если брюзжать перестанет ))) а то добрюжжацца можна да фик знат чиво.

Не надо склонять его на свою сторону. Надо, чтобы у него в голове СВОЯ личная (!) сторона сформировалась, но (!) видоизменилась ТАК, как нада ))

Удачи.
27.10.2011 12:50:24, Акцент с рб
Я внизу все не осилила, возможно Вам такой вопрос уже задавали. Можно прояснить Вы чего именно хотите больше денег тратить, а меньше откладывать, а муж не хочет больше тратить? Или найти варианты как увеличить свой ежемесячный доход? 27.10.2011 12:48:35, ПчЁлКа
Разный взгляд на первоочередные траты, например. 27.10.2011 13:05:35, не подпишусь
Можно еще уточнить. Что конкретно Вы относите к первоочередным тратам? И желательно разбивку по суммам. Ну т.е. мне бы хотелось купить новую машину стоимостью 5 млн рублей, новое платье стоимостью 40 тыс рублей и пр.
Просто возможно Ваш муж реалист и он более трезво смотрит на вещи.
27.10.2011 13:39:14, ПчЁлКа
Я там ниже пишу. Я хочу квартиру побольше (у нас 2 маленькие комнаты на 4 человека, маленькая кухня), а он вместо этого хочет дачу... Что-нибудь ОДНО мы осилим, две опции одновременно - маловероятно, практически - невероятно. То, что там сверху народ про платья и домработниц пишет, и всё сразу будто я хочу - я не знаю, почему такое впечатление возникло, я не это в виду имела. 27.10.2011 13:59:09, не подпишусь
я не весь топик читала, сори :)
Если выбирать между улучшением квартиры и дачей, мне тоже кажется, что улучшение жилья актуальнее, особенно если у родителей уже есть дачи, а вы с мужем все равно проводите там только отпуск.
Может быть мужу кажется, что дача обойдется сильно дешевле. Или что доплата на обмен слишком большая. Вы начните искать реальные варианты, оцените вашу квартиру и прикиньте, сколько нужно на то, что вы хотите. И начинайте готовиться к материализации! Если очень захотеть, все получится. Сама еще помню эти игры в прикладную арифметику :)
27.10.2011 14:29:32, Вероятность
На всякий случай, для всех, кому я очень благодарна и кто дат советы: я мужа не пилю. Вообще, не мой стиль это. Я пока просто думаю, как и что. Мне подумать надо, а действовать буду потом. 27.10.2011 12:23:46, не подпишусь
Почитала внизу и поняла, что у меня муж похож на Вашего. Не точь в точь, но много общего. Ростом не сильно озабочен (знает, что столько-то стоит, это и берёт, не будет искать, где себя втридога продать можно), вяло хочет ещё детей, советует мне сменить работу. Но ограничений на отдых, дом.помощь и пр. нет.
У нас получается тоже разные ценности. Но я как-то так явственно этого не вижу. Чем-то это компенсируется в отношениях.
Может над мелкими штрихами поработать, если в большом не получается?
Я не пилю. Я (понравилось Каролинино) берегу калорию:)
27.10.2011 12:38:46, в розовых очках
да это не ценности разные. Это у жены такие ценности, которые она не может себе позволить, только и всего. 27.10.2011 12:50:00, ландыш
Лучше 2 комплекта ценностей иметь - с мужем и без. И по случаю пользоваться:) 27.10.2011 13:01:08, в розовых очках
"калорию надо беречь всегда.Но лучше - заранее":)) 27.10.2011 12:44:30, Karolina
Это точно:) 27.10.2011 12:51:12, в розовых очках
И перестаньте себя чуствовать виноватой за мысли "хочу жить лучше":))
Это совершено нормальное желание женщины.
27.10.2011 12:29:07, Karolina
эмммм. а ты мне скажи, почему у мужчин такие желания гораздо реже возникают? 27.10.2011 12:59:10, Акцент с рб
почему, возникают, вы ж сами пишите что он дачу хочет, а это, имхо, намного более глупая хотелка, чем " бОльшую кв".
Просто женщины больше об этом ГОВОРЯТ. У мужчины возникло желание " домика в Испании", одновременно у него есть желание " не напрягаться", он понимает, что первое без второго не бывает и всё, вслух ему уже проговаривать ничего его не надо.
А женщины любят помечтать вслух.....
У меня был муж с женским подходом - он любил мечтать вслух о том как хорошо мы заживем, если я "подтянусь" (начну мечтать о том же и вкалывать в сторону осуществления этих хотелок). Стал бывшим - это же противно ужасно, когда кто то решает за тебя о чем ты должна или не должна мечтать/хотеть.
27.10.2011 14:17:26, Natalya d'Etretat
Можно я? Диких мамонтов почти не осталось, их теперь в "магазинах" берут, но поскольку они всё равно очень ценны, то там очередь, толкание, скука. Не мужское дело( 27.10.2011 13:05:26, в розовых очках
не реже. Но просто они либо их осуществляют, либо говорят "не больно то и надо", ибо не хотят выглядеть неудачниками 27.10.2011 13:02:05, Мадам Шредингер
у них эволюционная задача выглядит иначе.
"Разбросать свое семя":))
А задача самки - удержать его в рамках данной семьи,без разброса:)) и выжать из него лучшие условия для выживания СВОЕГО потомства:)
27.10.2011 13:01:50, Karolina
Точно. 27.10.2011 13:06:25, не подпишусь
тогда себя не пилите :) 27.10.2011 12:25:21, Мадам Шредингер
а каков маркер того, что муж, ура, наконец-то склонился на Вашу сторону?
в чем конкретно это должно быть выражено?
27.10.2011 12:15:56, ландыш
я бы на месте автора была счастлива, если бы муж не препятствовал личным развлечениям и усовершенствованиям, поездкам, найму помощниц и т. д. 27.10.2011 12:41:31, Маграт
в смысле, чтобы он не смел высказывать свое мнение? или чтобы у него всегда было мнение, как у жены?
и то, и другое - ужос, имхо.
27.10.2011 12:53:05, ландыш
А может быть мужу просто все равно? Что так, что эдак. Сделаешь - хoрошо, не сделаешь - тоже хорошо, главное чтобы его не дергали. 29.10.2011 02:27:07, masha_usa-2
согласился купить новые ботинки - результат теста положительный 27.10.2011 12:21:18, Ольга-13
какой-то искусственный тест. Можно просто пойти и купить ему ботинки, зачем для этого как-то особенно извращаться. 27.10.2011 12:40:02, ландыш
тогда маркер - "согласился их носить", я вот в жизни б мужу ботинки покупать не стала, ведь 99,9%, что он их носить не станет.
Как я сама 99,9% не стану носить то, что мне кто то купил
27.10.2011 12:47:54, Natalya d'Etretat
тоже непонятно, зачем человека заставлять надевать то, что он не хочет. 27.10.2011 12:57:24, ландыш
чтобы дороже его продать! вот зачем. 27.10.2011 15:29:19, Акцент с рб
да как же ты продашь того, кто не хочет продаваться. 27.10.2011 21:12:21, ландыш
упал к ногам и облобызал обувь... обычно этово хочют...))) 27.10.2011 12:17:57, ГрандПапчик
я думаю, чтобы просто выражал жене горячую благодарность, что она пашет как лошадь. Только вот в чем беда, очень скоро, имхо, выяснится, что вся эта благодарность - тоже полнейшее фуфло. 27.10.2011 12:22:38, ландыш
Нет. Я как раз думаю, как бы устроиться, чтобы не пахать. Если удастся - сообщу непременно и поделюсь опытом, вдруг пригодится кому. 27.10.2011 12:25:10, не подпишусь
значит, я Вас не поняла.
а не пахать очень просто - для этого всего лишь надо перестать пахать.
27.10.2011 12:40:55, ландыш
скажу по секрету - так не бывает.
Или надо долго долго пахать ДО:))
27.10.2011 12:39:51, Karolina
Конечно. Но если вдруг я обнаружу другой способ - то обязательно поведаю. 27.10.2011 12:43:36, не подпишусь
желание обнаружить этот способ - не продвинет вперед.
Это просто затяжка времени,трата их на иллюзии:((

ИМХО:))
27.10.2011 12:46:55, Karolina
Я шучу, на самом деле. И не думаю над этим серьёзно. 27.10.2011 13:07:24, не подпишусь
неа :))
сменил напольное покрытие, купил обувь маноло бланик, а уж облобызаем мы его (и мужа, и бланик) сами
27.10.2011 12:20:08, Мадам Шредингер
не то слово,не то слово:))
Но мужская точка зрения характерна,ага:))
на что нам это пустое лобызание.. тока если бонусом к маноло.
27.10.2011 12:22:28, Karolina
Мне кажется, при таком раскладе надо радоваться тому что есть, во-первых.Ч то у вас доход растет. А не скорбеть, что у мужа не растет:))

И выбрать среди своих хотелок главную, кот. можно с мужем согласовать. Т.е. все хотелки тут осилить явно сразу не получится... Начните с чего-то конкретного. Общий пилеж не поможет. Но если решите, ну, например, машину купить, так сесть и посчитать, когда-чего и сколько... А иначе только нервомотание.

Главное что из хотелок?
Или это из серии "появились лшние три рубля, сразу дорогую машинку, хорошую дачу и отдых в 5 звездах".
:))
27.10.2011 11:59:08, Питерская
мне тоже кажется, что жена в планах слишком разбежалась на свою прибавку в деньгах. Не говоря о том, что эту прибавку за последние пару лет хорошо понадкусывала инфляция, не понимаю, с чего планируются большие траты и резкое улучшение уровня жизни? 27.10.2011 13:21:44, Вероятность
а мне кажется, из хотелок надо выбирать не ту, ктр " главная", а ту, ктр по карману. Ну что толку, если главная хотелка у меня " домик на юге Испании?"
Вот путешествия ей по карману, можно выбрать одно, такое, какое можно обставить " ради детей", все купить/забронировать и мужа поставить перед фактом "я везу детей погреться на солнышке в Турции, ты с нами или против нас?", про домработницу я уже выше написала.
По последней фразе согласна :)
27.10.2011 12:03:41, Natalya d'Etretat
а мне почему-то жалко жену стало. :( Вспомнилось как наши люди после пустых полок советских магазинов попадали на дикий запад и как хотелось покупать все подряд. Вот так и эта жена - наконец-то дорвалась до каких-то денежек и аж распирает, надо и то и это и всего побольше.

Поспокойней бы... По мне так уровень мужа наааамного выше уровня жены и этой ей до него еще расти и расти. Патамушта уровень не всегда в кошельке, он в первую очередь в голове.
27.10.2011 11:46:40, WildStitch
да, точно
и вообще надо как-то спокойнее к своим желаниям относится, особенно к недоступным
муж умеет быть счастлив прям щас, жена - нет.
27.10.2011 11:53:42, Мадам Шредингер
вооооот.
отсюда видно, что жена таки права: ценности у них разные.
27.10.2011 11:55:47, Ольга-13
ценности у них одинаковые, просто жена страдает от невозможности их получить прямщас, а муж - нет 27.10.2011 11:57:05, Мадам Шредингер
разные.
для мужа дача без горячей воды и теплого туОлета - вполне себе достаточная ценность, а для жены она - обуза, покушение на ее здоровье и источник постоянного раздражения
27.10.2011 12:01:49, Ольга-13
Так для мужиков часто быт. неудобства - ерунда:)) Как и гардероб. И сумки с рынка носить ерунда... Просто мы же не в курсе, что у мужа в приоритетах... 27.10.2011 12:11:27, Питерская
Точно про дачу. 27.10.2011 12:03:27, не подпишусь
отложить деньги с халтур и сделать
"все это мужа не спросясь"
27.10.2011 12:05:46, Мадам Шредингер
Так и делаю пока. 27.10.2011 12:07:03, не подпишусь
перестаньте друг друга пилить, имхо, гораздо важнее хорошая атмосфера в доме, тем более что семью вы хотите сохранить

и кстати, по поводу одежды - так очень экономный муж-то :) а ну как каждый месяц по костюму было б нужно? :)))
27.10.2011 12:10:38, Мадам Шредингер
Да, я в курсе его положительных качеств. Я и говорю, муж ценный очень во многом. Хочется сохранить такого. 27.10.2011 12:15:20, не подпишусь
хотеть лучше жить, имхо, надо как-то без надрыва. 27.10.2011 12:16:21, Мадам Шредингер
50% правильности в этих словах точно есть. У мужа есть и большой опыт в своей специальности, и знакомые и пр.. Вот только характер у него непростой, он не очень коммуникабельный, и любит заниматься тем, что интересно (я и сам люблю, а кто ж не любит). При таком подходе нужно таким гением быть... 27.10.2011 11:53:07, не подпишусь
ты все правильно написала, ага:( 27.10.2011 11:48:30, Ольга-13
ой, как вам сейчас легко все напортить...
Как вы видите свою семью лет через 10?
27.10.2011 11:45:58, Кабриолетта
Я и не хочу портить. Я хочу понять, что и как делать. Но и обратно в "молоко надо брать в том магазине, там дешевле (не ради экономии, а потому что иначе баланс не сойдётся), а отпуск на даче (с соотв. бытовыми удобствами)- это прекрасно" я тоже не хочу. 27.10.2011 11:48:11, не подпишусь
никто не хочет, поэтому предостерегаю, чтобы эту хрустальную грань, когда муж чуть отстает не треснули каблучком.
Я про будущее спросила, потому, как важно ваше видение ситуации с мужем. Он застрял или все-таки сделает рывок?
Иногда полезнее скрыть свой доход, оставить мужа на коне и тихо переждать.
Иногда это вредно.

Пишу со своей стороны, когда мой первый муж именно сильно отстал (постепенно). И именно ему было некомфортно с зарабатывающей женой, а не мне с ним, мне даже думать об этом было некогда.
(развелись не из-за этого, но было погано).

27.10.2011 11:53:40, Кабриолетта
Да, ему некомфортно. С другой стороны, у меня сейчас на работе "не шатко, не валко". И он просто пинает меня искать другую работу, с более стабильным "положением". Куда мне до его настойчивости... 27.10.2011 11:56:27, не подпишусь
а вот это совсем уже непонятно - куда он все-таки вас пинает: на третьего ребенка или на поиски более стабильной работы? может, издержки виртуала и в реале открывается что-то еще, но пока у меня ощущение, что ваш муж сам не до конца разобрался в своих желаниях.

Между такими взаимоисключающими вещами, как новый ребенок и новая работа, лучше не метаться, это уж точно.
27.10.2011 12:00:51, Rumba*
Так вот и... короче, всё и сразу... Не рожаешь - так работай (можешь и дома сидеть, но если работаешь - так зарабатывай много), но при этом неприятно, если ты зарабатываешь больше или близко, в общем, не знаю... 27.10.2011 12:05:12, не подпишусь
он тоже какбэ не рожает :)
поставить немного на место надо
но аккуратно
27.10.2011 12:06:18, Мадам Шредингер
да. и заводить свою личную заначку, ежели еще не завели. 27.10.2011 12:14:47, Rumba*
дядя "хаотично мечется по подъезду":((. 27.10.2011 12:03:16, Karolina
я не поняла, он вас пинает, а сам как? Только собеседования пока? 27.10.2011 11:59:50, Кабриолетта
Да и на них давно не ходит, только вакансии смотрит. И мне подыскивает. Я неожиданно оказалась в меру доходной женой. 27.10.2011 12:06:10, не подпишусь
может он и детей как материнский капитал рассматривает? :))) или (((( 27.10.2011 12:08:19, Кабриолетта
Тоже мне материнский капитал - 10 раз в магазин сходить. 27.10.2011 13:03:11, ПчЁлКа
Их еще и наличными не выдают 27.10.2011 14:13:05, не скажу
более 30 тысяч в магазине каждый раз тратите? 27.10.2011 13:09:00, Шерлок
Если за шмотьем, то да, оставить меньше и купить то, что нужно - это редкостная удача. Обычно сумма превышает эти 30 тыс. 27.10.2011 13:41:58, ПчЁлКа
не думаю что у автора так 27.10.2011 13:47:25, Шерлок
+1 все бывает! я бы осторожно попыталась выяснить, какие у него планы на материнский капитал. И какое у него представление о льготах для многодетных. 27.10.2011 12:20:47, Лось_Анджелес
+ много.
Мужчины часто имеют та-акие фантазии на этот счёт. Тут я краевед, точно :).
27.10.2011 12:28:31, Баба Нюра
Неплохие. Особенно у некоторых его родственников. 27.10.2011 12:26:27, не подпишусь
вау! так тут собака и порылась, значит. Какой ужас, разбавловали вы его, я думаю. Т.е. он вообще тягот от детей не видит, доп. расходов не видит, а прибыль - увидел.... 27.10.2011 12:37:57, Лось_Анджелес
Это да. 27.10.2011 12:46:12, не подпишусь
Не знаю, не думаю. Но вообще не думала над вопросом. 27.10.2011 12:16:06, не подпишусь
а что не ищите?
имхо, лучше стабильные 70, чем нестабильные 80.
27.10.2011 11:57:37, Мадам Шредингер
Только на эту перешла. 3 испытательных срока за один год - это как-то многовато будет, и он знает, что я не железная, но всё равно: "давай-давай". А сам- нет. 27.10.2011 12:01:43, не подпишусь
что вы друг друга пинаете. обоюдно 27.10.2011 12:06:04, Шерлок
Я как раз больше молчу, только иногда говорю, что бы хотелось сделать.
Ну, он может мечтать. А я ему: "А чем это будет обеспечиваться, нужно для этого то и то, стоит примерно столько, как это получить?" В общем, гублю на корню все начинания, планы какие-то рисовать начинаю сразу.
27.10.2011 12:09:05, не подпишусь
так у вас самой положение крайне непонятное шаткое, а вы мужа пинаете за стабильность.
рано вам собой гордиться то, а мужа презирать
27.10.2011 12:04:25, Ольга-13
Почему здесь решили, что речь идёт о презрении, я не знаю. Я его люблю, он помог мне в трудных ситуациях, о презрении вообще речи нет.
По поводу "гордиться" - это не так. Я просто хочу жить получше. Имею я право хотеть? Пока ещё есть здоровье хоть какое-то, есть какие-то силы и прочее. А то вон уже ребёнок говорит: "Я женюсь и пойду жить к бабушке, у неё места много"... Атас, моё педфиаско, ну, ладно, маленький ещё.
27.10.2011 12:14:03, не подпишусь
ваше желание жить получше очень понятно. но, чтобы выжать из этого желания конструктив (мы же не о раздражающих пустых мечтаниях сейчас?) - разложите по полочкам все ваши доходы, расходы, сильные-слабые стороны, перспективы (реальные!!) по повышению доходов или хотя бы оптимизации трат.

Да хоть в таблицу все сведите:) Из всей этой массы сведений, если будете не бояться честно себе отвечать, обязательно вырисуется картина: на СКОЛЬКО и КАК (в каких компонентах, скажем) вы имеете _возможность_ жить получше. Что вам по карману, грубо говоря.
В чем это получше может проявиться - это уже следующий шаг, решаемый исходя из ваших (совместных с мужем) возможностей и приоритетов: улучшите ли вы быт на даче, станете ли больше путешествовать, больше сможете вложить в детское образование, станете больше откладывать для какой-никакой финансовой подушки безопасности. Что для ВАС больше всего отражает "жить получше"?- отсюда и плясать (понятно же, что все сразу вы не охватите, да мало кто охватывает все сразу, на самом деле).

Да, при выявлении реальных возможностей желательно исходить также и из особенностей характера вашего мужа (условно говоря, "его все и так устраивает" - читай "заработок его если и возрастет, то вряд ли сколько-нибудь существенно).
27.10.2011 12:26:56, Rumba*
Спасибо. 27.10.2011 12:31:06, Не подпишусь снова
нет, ваше педфиаско настанет тогда, когда вы попытаетесь объяснить ребенку, что у вас дома тесно оттого, что папа не хочет искать новую работу.

а до тех пор о пеофиаске речи нет.

кстати, а ребенок точно хочет к бабушке именно из-за того, что у них там места много? а не из-за того, что у вас в доме напряженная атмосфера, а у бабушки - дружелюбная и легкая?
27.10.2011 12:20:20, Ольга-13
У нас дома ненапряжённая атмосфера. Ну, муж разве надуться может, но редко. А у меня весёлый и отходчивый характер, как ни странно. Я вообще не пинаю его искать другую работу... я плохо объяснила, наверное. Ну, вот он хочет купить дачу. Кусок земли, 3 часа почти езды от дома в одну сторону. А я ему: "дети разнополные, давай хоть из нашей малогабаритки трёшку сделаем, давай все денжки туда, а?" 27.10.2011 12:29:21, не подпишусь
а недостаточно просто того, что вы против этого участка? 27.10.2011 12:42:32, Мадам Шредингер
Ну, достаточно. Но у него вид, что я его мечту на корне зарубаю, он переживает и т.д. 27.10.2011 12:49:13, не подпишусь
попробуйте аккуратно до него донести, что эту мечту он себе банально не может позволить. блин, да в нынешних условиях эта мечта поставит раком всю семью:((
Даже дом с туалетом типа сортир съест куда больше денег, чем он планирует - вот постарайтесь именно это до него донести! а то, возможно, он думает, что ему "и так хватит, он же не на коттедж замахивается, а на скромный домик с биотуалетом в углу". Так вот даже на ЭТО - если и хватит, то с большим-большим скрипом. В этом ключе можно как-то его убедить, как думаете?

И в противовес - покажите ему, какие улучшайзинги вы можете позволить себе и как хорошо они скажутся, допустим, на детях. Я про трешку, да:)
27.10.2011 13:02:09, Rumba*
Вот я ему и говорю точно так, как у Вас в первом предложении. 27.10.2011 13:09:57, не подпишусь
так у вас тоже мечта - трешка там. или еще что 27.10.2011 12:49:48, Мадам Шредингер
Но это качественно улучшает жизнь 4ых человек почти 365 дней в году, а уж в течение полугода - на постоянной основе. Я готова экономить и жить какое-то время на 40-50 тысяч, скажем, вчетвером ради трёшки. Но я не готова делать это ради дачи. 27.10.2011 13:11:48, не подпишусь
тяжело, но убеждайте мужа
куда деваться

лучше полюбовно :)
27.10.2011 13:13:46, Мадам Шредингер
ыыы, не соглашайтесь на 3 часа езды в одну сторону!! костьми лягте, как угодно, но не соглашайтесь! это я как краевед говорю, хотя у нас ситуация существенно легче ("всего" 2 часа в один конец, доходы выше намного, и дача уже как-никак построена, т.е. сейчас уже в этот кусок земли серьезно вкладываться необязательно).

А то получится так, что из последних сил кусок земли сначала купите, а потом все возросшие (и вашим потом-кровью тоже) доходы будут уходить годами туда. Не надо!
Но я в вас верю:), вы выстоите, удачи:)
27.10.2011 12:39:31, Rumba*
Так я тоже краевед. Я уже почти перестала ездить на другую дачу, так же далеко расположенную. Устала Алла...
Полностью согласна с Вами. Никак не могу втолковать ему, что нормальная дача, если не сарайчик с полями картошки - это деньги и ещё раз деньги.
27.10.2011 12:48:10, не подпишусь
нормально говорит 27.10.2011 12:17:34, Шерлок
ну ребенок более-менее правильно говорит, что ему - жену к вам в дом тащить? 27.10.2011 12:15:52, Мадам Шредингер
перестаньте оба друг друга пинать, это ж никаких нервов не хватит 27.10.2011 12:02:37, Мадам Шредингер
а почему обратно, если у вас сейчас уже не так? 27.10.2011 11:50:09, Шерлок
Потому что если он вдруг получает свою мечту в виде ещё одного ребёнка, то я не работаю какое-то время. "Ртов" становится больше, а доходы падают. 27.10.2011 11:54:26, не подпишусь
вы же не думаете что он сразу в 2 раза начнет больше зарабатывать. даже еще больше, учитывая еще ребенка, чтобы доход остался тем же 27.10.2011 12:03:10, Шерлок
Конечно, это так. Об этом и говорю. 27.10.2011 12:17:26, не подпишусь
так что вообще это обсуждать. закрыть тему 27.10.2011 12:19:04, Шерлок
а сколько лет-то вам и ему? Может правда еще парочку? :)))) 27.10.2011 12:01:15, Кабриолетта

Показано 122 комментария из 310

Всего ответов: 310 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.02.2017 14:21:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!