Раздел: Серьезный вопрос (детская дерзость)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как лечить детскую наглость?

Я читатель и по этому решила написать именно тут(нужно мнение опытных сурьезных теток и дядек-ну сложилось у меня такое мнение о вас), а не в детской,семейной и пр. не разводка, а реально уже крик.
Имеем ребятенка 8 лет. Пролема в том,что он относится ко взрослым как к ровесникам.Он указывает как и что делать ( его об этом не спрашивают),перебивает,ТЫкает,­ему слово - он 10 и все в этом духе. У него это как буд-то врожденное,т.е. с младых ногтей это было видно. Со своей стороны объясняла,что взрослый человек - это не приятель,что существуют правила общения и пр. Сами (родители) ведем себя нормально,т.е. нет наглядного "примера" бесцеремонного отношения к людям (ни к друзьям ни к соседям).Я постоянно с ним обсуждаю это.При мне все было нормально,но без меня - люди вешались от него. Начиная от учителя в школе и заканчивая бабушкой к которой мальчик уехал на лето ( больше она не хочет его брать,вот до такой степени ушатал). Поменяли школу(обстоятельства семейные) было внутри у меня мнение,что учительница придирается (но виду сыну никогда не показывала и разговоры с ней проходили без него,т.е. он не мог слышать),но в новой школе (очень нравится эта учительница) опять все началось заново. Хотя заранее разговаривали,что в новой школе надо начинать с хорошего и будет всем счастье. Но нет - наглость прет из всех щелей. После очередного диалога с учителем в присутствии сына была подключена тяжелая артиллерия - ремень (т.к. уже всем понятно,что разговоры,объяснения не помогают). Хватило на пол дня ,со слов учителя - ну чуть потише был,но потом опять все по-прежнему. Есть еще младший ребенок - полная противоположность,но уже начинает "учится" у брата.
Самое жуткое и обидное,такое ощущение,что он рос один в лесу, а не в семье. Что им никто никогда не занимался... Я уже просто не могу и не знаю что делать. КАК его угомонить? Как укротить эту наглость? Сейчас он уже дома со мной ведет себя хуже не придумаешь,позволяет себе такое,чего раньше никогда не позволял. В последний раз на мои слова,что я уже не хочу с ним разговаривать.т.к. очень обижена и расстроена его поведением сказал: а че ты тогда тут делаешь? иди от сюда(из его комнаты). Я просто онемела на пол минуты... Сказала,что это вообще наша с папой квартира мы на нее зарабатывали и так говорить он не имеет никакого права. К слову, с папой - практически идеальный мальчик-все делает как надо.
Ловлю тапки(так обычно говорится) - козлу понятно,что что-то не то я делаю раз ТАКОЕ на выходе имею. Но хоть со стороны посмотрев на ситуацию подскажите ЧТО не то и как бы вы поступили?
Не надо говорить,что у меня такого бы не было т.к. я вся такая замечательная и пр. Мне нужны реальные советы,бесценный опыт или укажите на мои ошибки. ОГРОМНОЕ спасибо всем кто дочитал и отозвался на мою просьбу!
27.09.2011 18:31:23, никакая мама

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Рекомендую вам почитать книгу Феллана Томаса "Ну почему мне все запрещают". Одним днем эту ситуацию не исправить. Необходимо четкое твердое последовательное поведение родителей, без лишних эмоций и разговоров. Автор этому как раз и учит. Сама сейчас использую эту мето.дику на старшем сыне, ему 7 лет, тоже порой наглеет, ведет себя с родителями на равных. Стали вести себя с ним более твердо по методике автора, помогает! Надо только родителям себя вести так в системе.
Удачи вам
14.02.2016 17:46:09, katyas
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.09.2015 15:42:48, ix
У меня ребенок с легкими проявлениями аутизма (сын). Для него типично отсутствие авторитетов. Он действительно относится ко всем как к своим ровесникам. Иногда он бывает груб и агресивен (нахален) к окружающим. И ему в этот момент все равно кто перед ним бабущка или директор школы. Ему 9 летю Мы постоянно объясняем ему правила поведения в обществе, ведь от такого поведения плохо в первую очередь ему самому. В чем то становится лучше с годами. Он не умеет плавать, т.к. боится ходить в бассейн. У него очень хорошие успехи по математике и он любит чтобы все было как всегда. Я могу только сказать, что от наказаний и ругани ситуация не улучшается, а только наоборот. От этого у ребенка появляется ощущение враждебнлсти окружающего мира и агрессия. Есть надежда, что при постоянной работе над проговариванием случившигося ситуация постепенно может улучшаться. Это мой опыт. 04.10.2011 17:53:06, ССашша
Я думаю он должен получить последствия такого поведения. По полной. Отправте в лагерь. Или в другой детский коллектив. Или в глухую деревню - месяца на 3. 03.10.2011 17:54:21, блондинк@
Вот купила недавно книгу "Родители и дети: конфликт или союз". Авторы И.Медведева и Т. Шишова.

Там как раз подробный анализ того, что изменилось в мире, что стало возможным хамить родителям?
03.10.2011 14:41:11, Мама_мальчиков
у подруги такой сын, пока 7летка. И вижу, что его САМИ родители избаловали, позволяя постоянно встревать во взрослые разговоры, хамить и прочее. С детства глубокого. Теперь сами же и не рады, но мальчик уже усвоил такую модель поведения. У Вас , раз с папой такого не позволяется, мальчик похоже понимает и уважает силу и понимает, что делает что-то не то. имхо, может хоть папу использовать как страшилку и средство сдерживания. 28.09.2011 15:30:24, а эн оним
А вот мне СТЫДНО привлекать мужа к семейным разборкам. У нас гостила свекровь и постоянно цапалась с внучкой, по мелочи. Вечером приходил муж и начиналось - "А она мне сказала.." "А она сама мне сказала..."...бедный муж. Он считал дни, когда же, наконец, уедет его мамО и он опять сможет жить в покое. Мир, счастье, все друг друга любят. Неужели нельзя САМОСТОЯТЕЛьНО разобраться с 8-летним сыном? А бабушку и училку - посылайте в лес. "Профессиональные педагоги" с 8-леткой разобраться не могут? В лес этих профессионалов. Если вы встанете на сторону своего сына и защитите его - может быть он и вас начнет уважать, как уважает своего папу. 29.09.2011 03:59:12, masha_usa_2
Оч. советую книжку "Не рычите на собаку". Посмотрите поиском, есть в и-нете.
Во-первых, в семье должно быть уважение. Всех. Друг к другу. Во-вторых, за каждым проступком НЕМЕДЛЕННО и НЕОТВРАТИМО должно следовать наказание. За хорошие дела - поощрение. Тоже сразу. И действия должны быть последовательны, т.е. за один и тот же проступок - одинаковое наказние, все взрослые действуют синхронно, никаких там -злобный папа наказал, добрая мама пожалела и дала конфетку, или наоборот. Детям надо четко ставить границы, что можно, что нельзя. Вы уже многое упустили, но если оч. постараетесь - можно наверстать. Поведение ребенка - это только следствие вашего поведения, по сути он не виноват, именно вы дали ему возможность почувствовать, что можно вести себя ТАК, и за это ничего особенного не будет. Детям тяжело жить без границ, они начинают "тестировать" взрослых на предмет того, а что же все-таки нельзя делать? Ну, есть же такое, что нельзя? Или уже совсем все можно?! Если да, то они могут буквально сесть взрослым на голову,но чувствуют себя при этом не лучшим образом. Им самим комфортнее рядом с "вожаком", они же еще маленькие :)
28.09.2011 11:41:29, хухра-мухра
У меня были такие же проблемы с моим ребёнком. Я была у опытного психолога. Буквально через месяц ситуация изменилась в лучшую сторону. Есть специальные игры по принципу поощрения за хороший поступок. Это кропотливая работа, при которой нельзя отступать от принципов пока не наступит желаемый результат. Хороший детский психолог сможет помочь вам. Желаю удачи 28.09.2011 11:14:57, неважно
Почитала ответы ниже. Во-первых, у ВАС большие проблемы с выставлением границ. Проблемы, которые имеет ребенок - Ваши и только Ваши, простите за резкость. Мальчику ВОСЕМЬ лет, это отнюдь не младенец, это дядько уже взрослый, что бы мне не говорили защитник прав детей :)))

Поймите, Вы НИКАК не дали понять ребенку, что его поведение неприемлемо. То есть вообще. Абсолютно. Почитала Вас ниже: "я ему сказала", "мы поговорили", "я пояснила", "он расстроился", "он обиделся". Да пофигу мне, обиделся ребенок или нет, если я ему глядя в глаза и сиды на корточках в 4 года прошипела в ярости: "Чтобы ТЫ больше никогда не смел ТАК разговаривать", когда он обозвал мою маму. Как-то сразу понимание пришло, мгновенно просто. К слову - я детей не бью, своего воспитываю только словом. Наказание в смысле лишение мультиков и чего-то ещё - это тоже не наш способ. Но тоном, позой, выражением голоса в критические моменты его попыток нахамить (а у моего тоже склонность такая есть) ядаю понять, КТО тут главный. детям это очень-преочень надо. Я со своим тоже сюскала до 3 лет, объясняла, увещевала, разъясняла. Мой начал борзеть в 4, примерно также "а что ты мне сделаешь?", "чего ко мне прицепилась?" и т.п. И я в ответ, как Вы, тоже "ах-сюси-пуси-ты-пойми-как-не-прав". Пока не случилось так, что он при мне обозвал мою маму (выше написала). И так меня это задело! Откуда что взалось? У меня было ощущение, что я его щас схвачу и за шкирку как Буратину подниму. Я этого несделала, самоконтроль помог, но видимо вид у меня был достаточно однозначный. С тех пор пошел перелом ситуации, и я уже не мямлила. И если я сказала "нет", это будет "нет", даже если будет сто истерик. В этом смылсе очень правильно сделала учительница, что на экскурсию не взяла - молодец!

Нужно проводить четкую политику "лищения" чего-то, а то он Вам хамить, а Вы его в выходные в интересные места водите. Сюр. Нужно урезать все развлекалки с лейбмотивом "мне неприятно, когда так со мной общаются, я тебя оченб люблю, но гулять с тобой не пойду, раз ты так говоришь". Идете с условием, что не хамит и слушается. нахамил - вернулись (даже если не хочется, жалко, самой охота погулять). Дома разъяснили.

В то же время хвалить, когда смог сдержаться, отмечать успехи в других областях.

Мне кажется, Вам полезно почитать книги "Дети - с небес" и "Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
28.09.2011 11:12:00, Крохозябр
не знаю, мне показалось, что у ребенка все-таки со здоровьем не того :( как правило, адекватные дети адекватно реагируют на воспитание, стараясь не провоцировать "плохое" к себе отношение.. либо Ваша реакция - для него не достаточно "плоха".. 28.09.2011 10:08:42, Елена Д.
Не прочла все ответы.Но у меня сложилось впечатление,что он так с женщинами общается только.То есть со слабыми.Тут Ваш муж только справится иди другие близкие ,но сильные мужчины.Они должны дать понять ,что не дадут в обиду женшину-мать,бабушку,учительницу.
Но в случае,если муж сам не грешит прессованием жены.
Но есть ещё такая черта характера раздражение против слабых.К сожалению я испытываю это подчас сама.Но как взрослый человек подавляю как могу ,но не всегда справляюсь(((.
28.09.2011 09:33:30, птичка певчая...
У мальчика проблемы с 3-мя женшинами. 1) Училкой в школе (с нее все и начилось, автор пишет, что до школы все было нормально) 2) бабушка (бывшая учительница), 3) мама (целиком на стороне учиклки и бабушки). С другими людьми у мальчика проблем, вроде, нет. Даже пишут, что он нормально играет с другими детьми (то есть слабых не обижает). 30.09.2011 02:57:14, masha_usa_2
У моего сына (13 лет) тоже такое в характере. Пресекалось (мной и бабушкой) с самого раннего возраста резко и жестко, вплоть до шлепков и пощечин. На выходе имеем замечательного мальчишку, которого изредка заносит, но только изредка. Подозреваю, что если бы мой БМ хоть иногда подключался к процессу воспитания, то результат был бы еще лучше. 28.09.2011 09:15:52, Плавали, знаем
А как у реба с математикой? У детей с легкими признаками аутизма (в самой легкой форме) это поведение часто встречается. Реб просто может не понимать иерархию человечеких отношений. Это не наглость, может быть он правда не понимает. У нас в школе есть такой мальчик. Психолог каждый день с ним занимается - проговаривает каждую ситуацию и пишет что и когда ему надо делать. А мальчик ходит с листочком и учит наизусть. Как таблицу умножения (хотя умножение ему запонмить легче). Иначе - ничего не помогает. Не злитесь на реба, может быть он не со зла. Может быть он,правда не понимает, что от него хотят. Это совсем не так естественно и просто, научиться быть вежливым. 28.09.2011 08:11:47, masha_2
При чем тут математика? Все аутисты - математики? 28.09.2011 12:45:48, Почему?
Нет, конечно, не все аутисты - математики. Но часто корелирует. Иногда смотришь на ребенка и видишь, что ребенок - умница, все знает, не злой, не агрессивный, а ..."наглый". Не имеет себя вести, не понимает иерархии....Мне таких жалко, это их беда, а не вина. 29.09.2011 03:33:45, masha_usa_2
Я имею дома экземплярчик с потенциальной склонностью к наглости, причём ребёнок отлично это своё качество осознаёт. Я эту наглость подавляю достаточно жёстко, и то она вылезает, я сюда как-то жаловаться приходила. Унижать ребёнка не надо, но показывать, кто тут главный, нужно. Я своей говорю, что она в своей семье распоряжаться будет. А пока ест на заработанные родителями денежки - будет слушаться родителей. Я понимаю, что, может, и не надо так говорить. Но на мою это действует, вкупе с соответствующим тоном голоса и выражением лица. Естественно, не каждый день. А когда ребёнок начинает опять "силы пробовать". 28.09.2011 00:00:21, Василиса из сказки
а я вот не понимаю, почему так не надо говорить. Мы всегда так говорим, и никто на это не обижается, потому что это правда. 28.09.2011 09:55:02, ландыш
Тут вон внизу детей защищают, говорят, что нельзя, нехорошо))). А я считаю, что чем раньше ребёнок поймёт, что нельзя кусать подателя благ (в принципе), тем лучше для него. 28.09.2011 12:01:45, В. с работы
[пусто] 28.09.2011 12:25:08
неподателя не то, что можно, а нужно кусануть, хотя бы чтобы он близко не подходил. 28.09.2011 15:25:08, ландыш
Никого нельзя. Это для самых умных и понимающих. Для тех, кто такую широкую программу пока освоить не в состоянии: не кусай кормящего тебя, не кусай того, от кого зависишь. Я про свой конкретный опыт пишу, если что. К сожалению, более слабых мой конкретный ребёнок пока ещё нередко покусывает. Проводим беседы, конечно. 28.09.2011 13:35:42, В. с работы
вспомните, когда вам пришлось первый раз объяснять, что взрослые не приятели, что есть правила. Проанализируйте, что этому предшествовало? Кто на кого кричал дома, кто на кого давил? А вы со своими родителями как общаетесь? Вы в ранге переросли их? 27.09.2011 23:02:41, Кабриолетта
Видимо элементарное понятие как пресекание жесткое и сразу автору неведомы.
Могу посоветовать только одно: пока ребеночек не может силой взять, надо прессовать и серьезно.
27.09.2011 22:54:16, Катерина Матвевна
Имхо, любые правила этикета возможно устанавливать только личным примером.
И очень трудно воспитать, если у вас есть двойные стандарты по отношению к старшим и младшим. Поэтому лучше вежливо обращаться ко всем.
Когда я обращаюсь к ребенку, я делаю это практически так же, как если я разговариваю со старшим родственником, не забывая об уважении и вежливости.
27.09.2011 22:19:47, Мадам Шредингер
Это не бывает врожденное, а только приобретенное - дома, в семье, от мамы-папы. 1) Кто-то из близких людей так себя ведет по отношению к окружающим, 2) На каком-то этапе ребенку дали понять, что он центр вселенной (очень умный, красивый, в общем в чем-то исключительный) и он это ощущение запомнил.

27.09.2011 22:13:08, hanhi
Вообще-то это очень часто бывает врожденным. Например, легкая степень аутизма именно так и проявляется - чловек вроде умный, хороший, а "невоспитанный", не понимает сложную иерархию. Силой это не лечится :) 28.09.2011 08:14:45, masha_2

Показано 28 комментариев из 223

Всего ответов: 223 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.02.2017 05:56:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!