Раздел: Как поступить?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Злобное, или все о том же квартирном вопросе, который всех испортил...

Сразу предупреждаю - тема ОЧЕНЬ длинная, поэтому заранее благодарна всем, кто сумеет ее дочитать до конца :).

Я здесь давняя-давняя участница, еще с няни, но пишу не так чтобы часто. Ник все равно спрячу, потому что тема личная, с кучей родственно-семейных подробностей - не хочется узнавания и не хочется "по секрету всему свету на весь Интернет".

А тема вот такая - пресловутый квартирный вопрос и "как он испортил всех, а не только москвичей". И испортил прежде всего меня... Вот захотела узнать у общественности - права я, что злобствую сейчас, или нет. Надо разобраться в себе и своих мыслях, в общем. А предыстория такова. Когда-то давным-давно я переехала в Москву (по работе), вышла замуж. С мужем довольно долго снимали квартиру, потом взяли в долг большую сумму (у знакомых, но все равно под проценты - правда, чуть ниже, чем по ипотеке было бы) и купили квартиру. Родили ребенка, рассчитались с долгами. Родился второй ребенок. Не так давно (несколько лет назад, еще до кризиса) взяли ипотеку еще на одну квартиру - смогли только на квартиру в Подмосковье на стадии строительства дома :(. Дом наконец сдали, сейчас делаем там ремонт - потом будем сдавать и тогда сможем расчитаться с ипотекой раньше, чем запланировано (хотим окончательно уже разобраться с кредитом года через три). В перспективе - это будет квартира одному из детей. Сами сейчас живем в нашей трехкомнатной квартире, не очень большой, увы.

А теперь поясню, по какому поводу собственно злобствования. Дело в том, что мой муж со мной - единственные в семье мужа, кто вообще когда-то думал о том, как самому заработать на жилье. Все остальные не только об этом не думали и не думают, а еще и благополучно профукивают квартиры, нажитые предыдущими поколениями :(. Вот несколько примеров.

Мои свекры сами когда-то в юном возрасте поселились у своих родителей (в довольно большой квартире, которую получил еще дед моего мужа - за определенные заслуги). Родили там двоих детей, моего мужа и сестру, муж - старший брат. Все уже "большие", мужу - за сорок, его сестре - почти сорок (мне столько же, если что). Дед и бабушка довольно рано умерли, и сестра привела потом к родителям, моим свекрам, еще и свою семью. Мой же муж был вынужден снимать квартиру - жить ему оказалось практически негде, только на кухне :( (у сестры родились дети). На этом моменте я и познакомилась с мужем (тогда еще будущим), и мы так и жили по съемным комнатам-квартирам, пока не купили свою... (см. выше)

Свекровь получает наследство - от своей мамы, большой-большой дом (с кучей земли) в ближнем Подмосковье. На этот же дом претендует и брат свекрови. Свекровь щедро уступает ему свою долю (хотя, казалось бы, у самой трое детей, и всем на тот момент особо и жить-то негде, кроме съемных квартир да родительской квартиры). Но - "не буду же я ссориться с РОДНЫМ БРАТОМ, что вы мне предлагаете!" Я молчу. В конце концов, это ее дело - как поступить со СВОИМ наследством. Хотя я бы так, разумеется, не поступила... В любом случае - итог такой щедрости: брат женат далеко не первым браком, и в этом доме сейчас живет со своей семьей взрослый сын... ЕГО НОВОЙ ЖЕНЫ. Т.е. даже не сам брат. Свекровь потом жалела, конечно, что "не стала ссориться с родным братом", но что уже поделать.

И это еще не полный список недвижимости, "профуканной" моими родственниками со стороны мужа. У мужа средней сестры умирает бабушка, он единственный наследник. Эту квартиру они продают, переводят все деньги в рубли (зачем-то). Вроде как хотят купить квартиру "поближе к родителям, чтобы те могли помогать им с внуками". Долго-долго ищут, перебирают квартирами (мы с мужем снимаем, буквально на последние деньги - когда в какой-то момент становится совсем тяжело, мы просимся хоть на месяц-другой пожить с родителями - сестра взбрыкивает и говорит что-то типа того, что колхозом жить не намерена, и вот "подождите чуть-чуть - мы купим себе квартиру и съедем туда"). А это 1998-й год. Думаю, всем понятно, что происходит дальше. Деньги в рублях обесцениваются, цены на недвижимость потом только растут. Можно еще купить хоть что-то, но никто ничего не покупает - мужу сестры срочно нужно обновить машину :(. В итоге машина есть, квартиры нет. Сестра с мужем так и остаются жить в родительской квартире. И это еще не вся "профуканная недвижимость", я уже не буду дальше описывать, а то точно никто не дочитает...

Через несколько лет свекры погибают. Выясняется, что по завещанию (свекры составили именно так, потому что у сестры-то была еще недвижимость, только они ее с мужем профукали) единственный наследник - муж. Он становится владельцем всей родительской квартиры (сестра давным-давно еще выписалась из этой квартиры к мужу - по некоторым соображениям). Но. Жить в этой квартире НИКТО из нас так и не может. Ведь "там же сестра с мужем и с детьми, куда ей деваться".

Дети сестры тем временем растут, сестра с мужем особо себе ни в чем не отказывают - живут в свое удовольствие, ездят отдыхать исключительно в Испанию-Португалию-Грецию или дорогую Турцию, покупают дорогие иномарки, дорогую одежду и т.д. Мы же в это время отдаем какие-то бесконечные долги-кредиты за квартиры... Живем очень и очень экономно - тут огромное спасибо и этому сайту, и Каролине-Белке в частности (я ее рецептами бюджетного питания столько сэкономила...) Никаких заграничных поездок, никаких машин. Так еще и сестра мужа периодически критикует наш образ жизни - "ой, что ты так своих детей одеваешь - неужели вы не зарабатываете на ПРИЛИЧНУЮ одежду??", "как вы можете отдыхать на нашем юге, да еще и в какой-то деревне у своих родственников - я такой отдых не понимаю" и т.д. Я молча бешусь :).

(окончание ниже)
15.08.2011 16:40:26, здешняя, но пишу здесь редко

576 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, а чем дело закончилось?
год прошел - свадьба наверняка состоялась, ребенок - гипотетический родился...
Квартира теперь ВАША?
15.08.2012 09:29:25, интересно
ой какую тему интересную подняли из архивов. Действительно, автор, расскажите, чем закончилось?:) надеюсь, в вашу пользу? 15.08.2012 13:35:08, Rumba*
Скажите, а что сестре этой досталось в наследство от родителей? 20.08.2011 20:48:24, лат-кир
Мой муж так подарил полквартиры второй жене своего отца... Я слова не сказала... Хотя наше жилье нам далось не просто - ребенка месяцами не видели. Но вот не может муж выгнать на улицу даже постороннего человека.

Я считаю, эта потеря окупается хотя бы тем, что я живу с порядочным человеком, который никогда не сделает мне гадость. Что по сравнению с этим деньги...
20.08.2011 00:39:41, Et Cetera
Автор, ну если это не разводка (хотя, зачем?), я вообще ничего не понимаю. По-моему, Вы "профукиваете" еще хлеще покойных свекров? Сестра живет в ВАШЕЙ квартире, знает, что Вы в вредитах, и еще смеет Вас поучать по поводу одежды и отдыха? После первой же подобной выходки нужно было бы на дверь сестре показать. Или если так жаль сестру, пусть и Вашу семью одевает, и оплачивает поездки, Вам же ее жалко, так пусть и Вас она пожалеет. Очень странная история, если честно. 18.08.2011 02:07:35, ГалинаК
а в чём вопрос то собственно? Или Вам душу надо излить? 17.08.2011 10:56:08, Helen007
Автор, если по документам действительно собственник - Ваш муж, и никто из проживающих там сейчас родствекнников не прописан, то Вам и карты в руки. Алгоритм действий:
1. Считаете среднюю стоимость арендной платы кквартир, аналогичных квартире мужа (тот же район, площадь, количество комнат и пр.). Считаете по квитанциям стоимость коммунальных платежей за последние три года.
2. Подаёте исковое заявление в суд о взскании неосновательного обогащения с сестры и её мужа. Сумма - коммуналка + арендная плата.
3. Если по арендной плате ещё могут быть вопросы, то коммуналку точно присудят в Вашу пользу (вернее в пользу Вашего мужа).
16.08.2011 21:38:20, Зенит
Какие доказательства муж представит в суд о том, что сестра там проживала? Прописан один человек - муж - он и платил коммуналку, он собственник - он и платит за квартиру. Договора аренды нет? Значит там никто не жил, ну кроме мужа автора, конечно. 17.08.2011 10:57:51, Jane-Rom
Это классическая вилка. У сестры может быть только два ответа: либо да (т.е. я там всю жизнь жила и жить буду); либо нет (меня в этой квартире отродясь и не было). В данной ситуации и тот и другой ответ для Автора хороши. Если да - плати деньги по стоимости аренды, т.к. в моей квартире не может без моего согласия проживать посторонний человек. Если нет - то и хорошо, в 24 часа меняем замки, выкидываем мебель, заселяем квартирантов с нормальным договором. На все вопли сестры всем желающим (участковый и пр.) показываем решение суда с зафиксированными словами сестры ,что она и рядом с этой квартирой не сояла.
На крайний случай продаем квартиру вместе с непрописанными жильцами несильно притязательным покупателям и ниже рынка, зато избавляемся навсегда от проблемы. И, скорее всего, от любых отношений с сестрой.
18.08.2011 16:03:35, Зенит
Речь идёт о встречном иске - если семья сестры будут доказывать, то они жили там так долго, что выселять их уже нельзя. Вот тогда и подаётся иск о взыскании денег за аренду и комуслуги. 17.08.2011 16:39:04, 1637
Кто везет, на том и едут.
Это ваш выбор-быть лошадью, которая везет. Это ваш выбор, во всем себе отказывать, ради пресловутых квадратных метров. Выбор сестры-жить в свое удовольствие.
Истина, наверное посередине, и о квартире не нужно забывать, но и в отпуск нужно ездить, а то здоровье закончится раньше, чем за квартиры расплатитесь.

Ну устройте скандал, выселите сестру и ее детей (она взрослый человек, на улице не останется). Это если вам действительно квартира дороже потраченных на этот скандал нервов и здоровья.
Опять-это ваш выбор.

Имхо, квартира, отвоеванная со скандалом счастья не принесет, может лучше "профукать".
16.08.2011 13:05:05, nastyk
Не соглашусь я с вами. Понимаете, мне слишком дорого дались те две квартиры, которые есть сейчас (и то вторая есть еще не целиком, еще платим ипотеку), чтобы теперь разбрасываться еще квартирами... Поэтому да, нам с мужем квартира будет однозначно дороже всего, что будет потрачено на скандал, мы с этим уже определились.

Да и опять же - это так гипотетически вам легко рассуждать. А на практике - ну неужели бы СВОЕ имущество стоимостью (по самым скромным подсчетам) около 350 тысяч долларов взяли бы и подарили? Еще и не родной сестре с мужем, а племяннику и его ЖЕНЕ, т.е. еще какому-то совершенно постороннему вам человеку? Вот не поверю, извините.
16.08.2011 14:07:37, здешняя, но пишу здесь редко
Всё дело в приоритетах. Вы то ведете себя вообще не понятно. Имея все права на эту квартиру Вы позволяете сестре жить в ней, но при этом "поливаете грязью". И рассказываете как Вы себе отказываете во всём из-за покупки недвижимости.
Насчет "ну неужели бы СВОЕ имущество стоимостью (по самым скромным подсчетам) около 350 тысяч долларов взяли бы и подарили?" - по разному бывает. Мне от родителей достались 2 квартиры. В первой (малогабаритная 4-х комнатная), в ней я жила с 6 лет вместе с родителями и её родители ещё при жизни мне завещали, а после моей свадьбы оставили нам, переехав во вторую квартиру. Вторая двухкомнатная метражем чуть меньше 4-х комнатной. У меня есть сестра на 12 лет старше. Ей в свое время дали 1/2 первоначального взноса на кооперативную квартиру, потом она продав кывартиру построила дом (без родителей тут то же не обошлось). Сестра со мной практически не разговаривала последние 6-7 лет жизни родителей. Я как то просила маму давай 2-ку я перепишу на сестру - но у мамы было своё мнение на этот счет - она считала, что сестре она достаточно помогала 20 лет после её замужества (кстати внучка выучилась за их с отцом счет), а мне чего она поможет в пенсионном возрасте, разве что с моей дочкой посидит. Так оно и вышло - мамы не стало, когда дочке 6 лет было. Перед смертью она сказала - вот теперь делайте с имуществом что хотите. И да, я подарила 2-ку сестре, я не знаю правы были изначально родители или нет, это было их решение, а подарила просто потому, что не хочу, всю жизнь иметь врага в лице родной сестры.
И вот кстати отказывать себе во всём ради квартиры (если что - моя квартира в провинции, а мы сейчас в Москве на съёмной живем) я тоже не готова.
18.08.2011 17:14:05, larchenok
Вы постоянно пытаетесь оправдаться. Скорее всего, вы где-то внутри тоже считаете, что нехорошо выгнать на улицу и т.д. Я уже писала, повторюсь, имущественные вопросы не мешайте с родственными. Даже если бы сестра была белым пушистым зайчиком, безупречно вежливо ведущим себя с родственниками и у нее никогда ничего не было, все равно - это ваше имущество. Не пытайтесь найти высшую справедливость (уже профукали квартиру, красиво живут...). Не нужны скандалы, оформляйте все письменно. И успокойтесь, наконец, и перестаньте мельтешить в объяснениях. 16.08.2011 16:11:53, фа
тогда делайте то, что решили, что кажется вам правильным.
только не нервничайте, вы сейчас нервничаете, потому что не уверены в правильности своего решения. успокойтесь-сестра взрослый, здоровый человек с руками и ногами, на улице не останется.
16.08.2011 14:43:39, nastyk
Некоторым вполне приносит.
А некоторые, так и оставив свою жилплощадь в несвоём владении, получают много проблем в будущем. И такое бывает.
16.08.2011 14:00:44, Василиса из сказки
я все комменты не читала. но может вам ещё поможет совет спроецировать вашу ситуацию на ваших детей и подумать "а как бы вы желали, чтоб они с этим разобрались, если бы они оказались в такой ситуации?" 16.08.2011 09:46:16, KengaLu
Вы знаете, есть люди, которым при решении квартирного вопроса проще притворяться, что они "недогоняют", как в случае с сестрой Вашего мужа. И по опыту знаю, что разговаривать с ними получается только на их языке, другого они не понимают и понимать не хотят. Что требовалось в Вашем случае-это просто (правда значительно раньше), сообщить сестре мужа, что Вы в долгах как в шелках и поэтому перезжаете САМИ в спорную квартиру (поскольку иначе ипотеку не выплатить), а свою 3-ку и 1-ку в Подмосковье вынуждены будете сдавать. И надо было РЕАЛЬНО переехать и пожить с родственичками некоторое время все вмесьте- пришлось бы помучится, но по крайней мере это бы ускорило процесс освобождения квартиры с их стороны. Если бы Вы ситуацию не обострили-это можно было сделать бы и сейчас.
Но по совести- мне кажется сестра Вашего мужа имеет право на половину квартиры своих родителей не меньше, чем Вы. А то, что они "спустили" квартиру бабушки ее мужа, так это же квартира ее МУЖА (и он имел право распорядиться ею на свое усмотрение не советуясь с ней).Да и кризиз 1998 года им видимо помог.
Мне кажется силовыми методами Вы вопрос не решите (в силу харктера хотя бы, иначе бы давно решили), предложите сестре-продать квартиру, купите племяннику 1-ку из этих денег в Подмосковье, а из оставшихся-отдайте долги и купите квартиу для своего второго ребенка. И сдавайте пока. Наверное это было бы правильно и возможно "войны" удастся избежать, да и на юристах-риелторах сэкономите. Удачи Вам и взвешанных решений!Воевать с племянником в любом случае дело не достойное, он же не виноват, что у него родители люди недалекие, да и всю жизнь в этой квартире пожил, представьте, каково ему...

Кстати еще подумала-наверное можно было бы сделать даже так: продать квартиру-купить квартиру в Подмосковье для племянника, но оформить на Вашего мужа (сестре мужа сказать, что эта квартира пойдет потом Вашему 2 ребенку, но разрешаете в ней пожить племяннику по договору безвоздмезного пользования например- 5 лет (главное четко проговорить срок и условия-он оплачивает коммуналку, например) до окончания института. При этом купить еще одну площадь, но об этом сестре мужа не говорить (можно новостройку например- эта квартира уже реально пойдет Вашему второму ребенку). Сестре сказать что остаток денег Вы пустили на погашение кредитов. Так у Вас появляется - квартира для своего второго ребенка+ возможно еще одна-если Ваш племянник окажется умнее своих родителей и будет помнить, что ему предстоит квартирный вопрос еще решать. Возможно, это будет хорошим стимулом для него, приличным человеком станет.
Это наверное то, что бы сделала я.
16.08.2011 02:01:53, татоша
Эк вы... "И все вокруг колхозное, и все вокруг мое" 16.08.2011 16:16:26, фа
А вы сами-то много квартир племянникам свои купили уже, моральными аспектами руководствуясь? Похвастались бы. 16.08.2011 10:54:23, 1637
А вы рукоплескали бы теме, если бы Автор оказалась вашей невесткой? 16.08.2011 14:54:26, хочу спросить
А как можно рукоплескать, лёжа в могиле?
Свекровь автора оставила эту квартиру сыну. И он стал её владельцем, когда она умерла. Так что не думаю, что она сейчас рукоплещет или протестует.

А пошто вы аноимно-то интересуетесь?
16.08.2011 15:09:06, 1637
А на вопрос, он, кстати, не про свекровь Автора был, вы не ответили. А раз так, то и я на ваше пошто отвечать не буду. ))) 16.08.2011 15:31:39, хочу спросить
Если я вдруг в силу каких-то обстоятельств оставлю кому-то из детей квартиру по завещанию, это будет означать ровно то, что владеть и пользоваться этой квартирой должен именно этот ребёнок. В противном случае я её оставлю двум или более детям.

Рукоплескать из гроба не смогу при всём желании. Я понятно вам ответила?
16.08.2011 16:45:30, 1637
Кстати, хороший вопрос. Но мне хотелось бы задать его всем тем, кто мне с мужем тут так легко советует "отдать квартиру сестре / продать и отдать ей половину / купить квартиру племяннику".

А вот все ли советчики и правда сами так поступали? Вот брали и дарили СВОЕ имущество за сотни тысяч долларов совершенно посторонним людям типа "жены племянника"? Может, кто-то и дарил, не спорю - хотелось бы послушать такие истории, может, я и правда слишком жадная и злобная :).
16.08.2011 14:10:19, здешняя, но пишу здесь редко
Автор!!!! Вы нас в курсе держите, ладно? Мы болеть за вас будем, кулачки держать. Не сдавайтесь. Но я не могу не сказать, что потрясена вашим, простите!, безмозглым меценатством: ужиматься, пахать как папа Карло и позволять жить в своей квартире (вместо того, чтобы спокойненько ею пользоваться) посторонним. Да еще платить коммуналку. Прочитав про ремонт, уронила челюсть на стол. Вы- добрая фея? пустите меня к себе пожить. Или ремонт сделайте. 16.08.2011 00:59:50, фа
Да, я тоже это хотела написать.

В будущем напишите, что и как получилось ...
16.08.2011 09:12:42, препод
я поздно пришла и не поняла одного - а почему свекры оставили квартиру только вашему мужу? У них же двое детей - ваш муж и его сестра? Вот и оставляли бы в равных долях. А была у сестриного мужа квартира или не было - это к наследству не относится.
Я считаю, что родители поровну должны детям имущество оставлять.
16.08.2011 00:19:01, Матушка Мидоус
Так сестра уже получила квартиру в наследство от бабушки. 16.08.2011 00:21:05, 1637
"У мужа средней сестры умирает бабушка" 16.08.2011 00:27:15, внимательно читаем
а посоветуйтесь с юристами, пока. Есть такое положение в законе - "приобретательная давность"... Не хочу пугать, но сама только что за вас испугалась. Такое ощущение, что ваш случай спокойно может подпадать под это правило... 15.08.2011 23:57:11, Лось_Анджелес
Нет, у меня такого ощущения нет. Мы и квартплату сами платили, и ремонт там сами делали (о, у меня даже всякие там чеки-квитанции сохранились - не зря я все-все бумажки храню :). Они там не прописаны. Как может кто-то доказать, что осуществлял пользование этой недвижимостью? Просто сказать, что "мы там жили"? Так этого недостаточно. Так что пугаться не буду :). 16.08.2011 00:04:43, здешняя, но пишу здесь редко
посоветутесь с юристом, хотя бы на каком-нибудь юридическом форуме. В законе сказано расплывчато "открыто и добросовестно пользовались, как собственным", - так по этому определению как раз такой случай. Но, надеюсь, практика применения этого закона действительно связывает хотя бы оплату коммуналки/ремонта.

А доказать, что они там жили - очень легко. Дет. сад-школа-поликлиника и свидетельские показания друзей-соседей... Надо уточнить, применима ли на практике в этом случае эта "приобретательная давность"
16.08.2011 01:25:09, Лось_Анджелес
Так и автор с мужем открыто и добросовестно пользовались: ремонтировали, оплачивали коммуналку, муж прописан там. :) 16.08.2011 12:58:23, Jane-Rom
ну вот это успокаивает, да. 16.08.2011 13:21:10, Лось_Анджелес
И ремонт вы им делали?! А.... зачем? 16.08.2011 00:07:39, 1637
Это было еще не им конкретно, а свекрам... (родителям-то муж вообще всегда помогал) 16.08.2011 00:08:16, здешняя, но пишу здесь редко
Вы фантастически добрые и щедрые люди. Без сарказма. Я бы через полгода поставила бы вопрос об оплате аренды. И уж точно попросила бы оплачивать коммуналку. Пусть все у вас образуется. 15.08.2011 22:23:01, Кобра Гадюковна
+1 удачи вам, мужу, вашим детям. Вы очень-очень заслужили 15.08.2011 23:44:21, Лось_Анджелес
И вам - спасибо! 16.08.2011 00:09:22, здешняя, но пишу здесь редко
Добрые?? А я вот вроде такого понаписывала здесь, что сама себе ужасно злобной и завистливой мегерой кажусь теперь (правильно ведь ниже написали - и деньги чужие посчитала, и чужим наследством распорядилась)... И злости во мне сейчас - хоть отбавляй. Так что сомневаюсь я в справедливости вашей характеристики :). Но за пожелания спасибо большое! 15.08.2011 22:25:46, здешняя, но пишу здесь редко
Бывают ситуации, при которых даже очень добрый и уступчивый человек шипеть, как змея, начинает. И Вы совсем не завидуете сестре - это просто так трансформировалось Ваше осознание несправедливости ситуации. Вообще, чем раньше умеешь сказать "нет" - тем добрее и уравновешеннее остаёшься, в результате. 16.08.2011 09:58:02, Василиса из сказки
а вы постарайтесь все же свою злость трансформировать в спокойные безэмоциональные действия, но в вашу пользу. Зачем злость? От нее квартир не прибавляется 15.08.2011 23:45:23, Лось_Анджелес
Вы были доброй 15 (или больше?) лет, причем на деле, а не на словах. Это стократ перевешивает нынешние дни бешенства и злости. Ведь вы их даже еще не выгнали :)
Немногие способны на такое долготерпение. Тем более, в ущерб собственной семье.
15.08.2011 22:31:16, Кобра Гадюковна
Да хорошо быть такой доброй, пока есть силы и здоровье... А вот когда и того, и другого меньше становится - то уже и доброта куда-то девается :(. Вот мы с мужем, по-моему, как раз до этой стадии сейчас дошли. Устали просто нечеловечески за все эти годы... Я ж пишу ниже - вчера страшно жалела и мужа, и себя :(. Вспоминала, как мы вкалывали все это время, как дети у нас росли совсем не в таком достатке, как племянники мужа (после выплаты долгов-кредитов, оплаты ремонтов и т.д. денег все время оставалось совсем немного - но тут мы сами вроде себе такие приоритеты расставили, кого винить).

В общем, все. Иссякли все ресурсы доброты и щедрости. Одна усталость осталась. Хочется уже наконец и для себя пожить. Работать не на износ, как раньше, отдыхать по-человечески. И тут племянник со своим "а вот хочу и буду жить в этой квартире, мне юристы ее у вас отсудят!" Нет, не жалко его.
15.08.2011 22:42:00, здешняя, но пишу здесь редко
молокосос! 15.08.2011 23:46:22, Лось_Анджелес
Очень вас понимаю.
Племяннику жестко объяснить, кто он в этой квартире. Привести суммы, которые вы потеряли на аренде. Сказать, что при попытке подать в суд, вы подадите встречный иск о взыскании этих денег. Суд, скорее всего, этот иск отклонит, ведь договора не было. Но на племянника такое заявление может подействовать отрезвляюще.
15.08.2011 23:03:31, Кобра Гадюковна
очень хорошо, если ваш муж прочувствовал, наконец, все то, о чем вы сейчас написали, и настроен позаботиться, наконец, о себе. ВАС и своих детях. Он прочувствовал? настроен? точно?:) Если да - удачи!
А вы всячески поддерживайте его в этом настрое (аккуратно, ласково:), исподволь, любой ценой - но поддерживайте).

И да, на секундочку, если вам это важно - именно они (то семейство) ПЕРВЫЕ НАЧАЛИ. В смысле - именно они поступили "не по-родственному" первые. По-свински поступили, чего уж там. Мне вот зачастую очень важно - кто первый начал. Вы и ваш муж в своем праве.
15.08.2011 22:58:57, Rumba*
И правильно вы рассуждаете. Не жаль мне этого племянника ни капли. Наглость вообще никакой жалости не вызывает.
Если молодой перень решил строить семью, так отчего бы ему не призадуматься о том. где и на что он будет жить? Дядя тут точно ни при чём, путь или сам зарабатывает, или родители с двух сторон помогают

Вам о своей семье думать надо. Пора уже
15.08.2011 22:46:48, 1637
Да я-то племянника, кстати, как раз понимаю (т.е. не наглость его понимаю и хамство, а то, почему вообще он вздумал наезжать и быть недовольным) - он действительно всю жизнь в этой квартире прожил. Как-то особо не задумывался, как я понимаю, о том, что эта квартира - вообще-то наша, и нам самим может когда-то понадобиться. Живет себе и живет. Съемные квартиры и т.д. вообще не рассматривал, потому что (это уже я с мужем успела поговорить, новые детали разговора с племянником выяснились) "как это - скитаться по чужим квартирам, когда мне уже есть где жить??"

Вот теперь муж будет объяснять, что жить на самом деле негде. Муж настроен решительно - он еще вчера разозлился, когда услышал про дорогущий ресторан с кучей гостей плюс "медовый месяц на Багамах" (да, это молодоженам такой подарок родители готовят). Ну, это у нас с мужем вообще больное место - у нас свадьба была по "студенческому" формату, никаких ресторанов-толп гостей-медовых месяцев на Багамах.

Поэтому муж намерен сестре так и объяснить - мол, на эти деньги молодым лучше снимите квартиру, сразу на несколько лет. А там доучатся - и пусть идут зарабатывать себе сами и на съем, и на покупку. Я с ним согласна. Буду поддерживать :).
15.08.2011 22:53:59, здешняя, но пишу здесь редко
до тех пор, пока Вы с мужем решаете вопросы, где жить племяннику и на что сестре тратить деньги, НИЧЕГО не изменится.
вы лучше решайте СВОИ проблемы - где Вам деньги взять на покрытие долгов и не пора ли уже продать лишнюю недвижимость.
15.08.2011 23:18:32, ландыш
Не совсем поняла. Эти СВОИ проблемы мы и так вроде бы решаем. Просто с этой квартирой они быстрее решатся, вот и все. 15.08.2011 23:58:25, здешняя, но пишу здесь редко
!!! +1 15.08.2011 23:48:02, Лось_Анджелес
<муж намерен сестре так и объяснить - мол, на эти деньги молодым лучше снимите квартиру, сразу на несколько лет> - гм.. вот это "лучше", имхо, можно максимум один раз упомянуть в разговоре, чистА как рациональное стороннее мнение мужа. С пометкой "это рационально", но ни в коем случае не "а не жирно ли молодым, не заслужили ишшо".

Но не напирать особо, не строить весь разговор вокруг этого! иначе муж уже влезет на чужую территорию, грубо говоря: отстаивая свое имущество (квартиру), не нужно распоряжаться чужим (деньгами на свадьбы-багамы). Иначе он сам даст сестре повод зацепиться языком за совсем другое - а че это ты нашу деточку в гулянках и багамах ограничиваешь?!!! - а конкретная тема "когда уберетесь из квартиры, я ее сдаю" так и повиснет в воздухе.
Сестра, чай, не совсем дуро, и если увидит, что брат твердо вознамерился воспользоваться, наконец, своей квартирой, и сама прекрасно сообразит, откуда и вместо каких багам можно выкроить деньги молодым на сьем жилья.
15.08.2011 23:12:54, Rumba*
Быть излишне понимающей вредно, особенно если речь о племянниках мужа идёт:)

Здоровый на голову 18летний мальчик не в курсе того, в чьей квартире он прожил всю жизнь? Вот прямо совсем он о вопросах собственности не заморачивался - а жениться дозрел?

То есть можно до 18 лет дожить например в съемной квартире - и решить, что она твоя?

Надо немедленно прекратить этот олигофренический бунт и расставить всё по своим местам.

И прежде всего озвучить сроки освобождения квартиры. До НГ. И новоселье весело праздновать будет.:)
15.08.2011 23:05:25, 1637
<То есть можно до 18 лет дожить например в съемной квартире - и решить, что она твоя?>
Он жил не в съемной, в том-то и дело. Вот кабы каждый месяц за жилье платить надо было бы, никаких иллюзий на счет принадлежности не было бы. А так... все живут, никто никаких претензий не предъявляет, то есть фактически выражают согласие с таким положением вещей. Он в этом доме родился, вырос... Вполне естественно, что парень считает этот дом своим.
Я ни разу не оправдываю сложившееся положение вещей, но вот как раз чувства и мысли племянника понимаю, ничего олигофренического в них не вижу.
Придется парню узнать истинное положение вещей. Лучше сейчас...
15.08.2011 23:56:51, мышка на сервере
Ну мальчик же в курсе того, что квартира дядина - для него это открытием не стало. Значит он знал, что живёт не на площади родителей.

Да вообще весь этот (повторю) олигофренический бунт полностью инициирован его родителями. Откуда же ещё такому неискушённому, чистому и незамутнённому мальчику знать про каких-то адвокатов, судей и прописки? Откуда угрозы у такого нежного существа?
16.08.2011 00:04:37, 1637
Вот именно, что от родителей. Так что грубоватое слово, применённое к мальчику автором, не совсем в адрес мальчика следует употреблять-то. Это уж очень надо быть ушлым к 18 годам, чтобы до такого самому дойти. Тут кто постарше в уши напел, мне кажется тоже. 16.08.2011 10:10:48, Василиса из сказки
Это-то понятно, что науськали (другого слова не подберешь) именно родители :(. 16.08.2011 00:07:05, здешняя, но пишу здесь редко
И я о том же. Науськали - пусть теперь и пристраивают куда хотят. А вы не парьтесь особо. Есть много 18летних мальчиков в Мск, живущих в съёмных квартирах. Ничего. 16.08.2011 00:09:13, 1637
искренне вам сочувствую! кошмарная ситуация! я не вижу повода взять и ПОДАРИТЬ квартиру родственникам! вы, конечно, правы! Удачи вам в разруливании ситуации. 15.08.2011 22:06:58, Лавгуд
Спасибо за добрые слова! 15.08.2011 22:09:19, здешняя, но пишу здесь редко

Показано 62 комментария из 576

Всего ответов: 576 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.09.2017 12:49:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!