Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Апдейт: Иногда они возвращаются...

Добрый день, дорогие девы! Постараюсь быть краткой, была предыстория, муж резко решил развестись, я уехала в свой город, живу тихо, никого не трогаю, ращу дите, готовлю к школе. И - та-дам! Письмо. Мол, да, много обид, мало общих взглядом на основные вещи, но можем проработать и снова быть вместе. На фоне тотального молчания эдакий гром среди ясного неба. Я отвечаю осторожно, что да, все правда, но не знаю, хочу ли этой проработки и т.д. Вот пока дней 5 такой осторожной переписки с постоянно открытой дверью ("если сможем восстановить семью..."), т.е. и та, и другая сторона подстраховывается как может.
Теперь собственно вопрос. По сути, он во многом прав, и вкратце наше поведение в семье на протяжении почти 10 лет - это поведение двух подростков с перетягиванием одеяла на себя ("кто тут самый главный?"), да и ребенка умудрились завести. Гармоничная инфантильная семья:)
Вообще, как убеждаешься из жизни и из прочтения конфы (еще неизвестно, что информативнее:), что ничего в жизни неслучайно. И мы всегда отзеркаливаем партнера, т.е. все в д-ме, а я - ДАртаньян - это несколько нежизненно. В общем, его поведение - закономерное следствие моих поступков, равно как и наоборот. Теперь подскажите мне, о мудрейшие, как бы мне не продолжить этот бег по граблям?? Уж очень не хочется.
Заранее большее спасибо вам, прочитавшие, а тем более посчитавшие нужным ответить. СПАСИБО!
15.06.2011 11:47:04, Vinnie

395 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Винни, никого не слушайте, меня слушайте :-)))
Сразу надо было писать про Казахстан. В семьях с гммм восточным менталитетом всегда есть Старшая женщина. Неявно но есть. Вы не будете главной в жизни Вашего мужа пока Старшая женщина в силе. Мать его. Сестра. Еще кто-то, мало ли там родни...
Знакомый еврей учил свою дочь, мою подругу:"Евочка, выйдешь замуж за еврея - все брошу к Вашим ногам, буду помогать. Выйдешь замуж за русского - бог с вами, живите. Выйдешь замуж за татарина - прокляну и наследства лишу. Ибо твой он будет только ночью и то ниже пояса, остальное время - будет принадлежать всей его родне." Это истина, вот те крест...
Или становитесь Старшей женщиной. В вашем случае это значит уехать далеко-далеко...
15.06.2011 14:48:28, Moon
И что Евочка? 15.06.2011 15:05:30, petrochinina
Евочка в Москве, финдир крупной сети. С нуля квартира, машина. Папа умер будучи пенсионером - уже в Израиле. С мужиками не везло, альфонсы попадались. Незамужем в свои 40+, увы детей нет. Вроде попался ей нормальный русскоеврей. Я ее очень люблю, она умница каких мало. Пусть у нее все будет еще лучше и все будет хорошо со здоровьем!!!! Я очень по ней скучаю. Но ее уже столица закрутила... Все реже и реже общаемся... 15.06.2011 15:12:53, Moon
Спасибо, я тоже буду надеяться вместе с Вами 15.06.2011 15:25:11, petrochinina
не поняла. 15.06.2011 20:13:12, Moon
Спасибо, Вам, Мун, за такой проникновенный ответ. И где-то Вы правы, да. я наблюдаю вот борьбу в нем, все эти годы, как он разрывается между Старшей женщиной (и всей прочей родней) и мной (зачем-то же я ему такая нужна?). Мне нужно научится гармонично вписываться в это полотно, при этом оставаясь наиближайшей ему. Как-то так. 15.06.2011 14:50:31, Vinnie
с другой стороны, если (когда) Вы станете для него этой самой Старшей женщиной - крепче не будет семьи. Наверняка Вы такие семьи наблюдаете.
Скоко лет мамо?
15.06.2011 14:56:29, Moon
Возможно. и да, наблюдаю. 15.06.2011 14:58:59, Vinnie
я Вам, насколько помню, еще в первой теме написала. 15.06.2011 13:42:35, ландыш
Вы все верно мне тогда писали. А еще не напишите, а? Пожалууууйста. 15.06.2011 13:46:08, Vinnie
хотя я и не люблю бессмысленных действий, тем не менее скопирую для Вас, потому что я же добрая.
"обратите внимание на ключевые слова Вашего топика: "заявил", "предлагает", "уговоры", "говорит", "уговаривает и утверждает".
кароче - одна болтовня с обеих сторон.
Вы (лично Вы) либо эту болтовню слушаете и продуцируете, либо меняетесь безо всяких деклараций, но с большими шансами на успех.
01.02.2011 11:18:57, ландыш"
15.06.2011 14:12:43, ландыш
а я добавлю: вроде бы подписываясь под новой моделью отношений, понимает ли автор, что в этой новой системе не она решает, где ее новое место, а муж будет решать? 15.06.2011 14:22:04, Багир@
да это неплохо, когда муж решает. Главное - чтобы муж был достойный. И это, имхо, первый и единственный вопрос, который должна задать себе автор: "достойный ли у меня муж?". 15.06.2011 14:27:44, ландыш
я сказала что это принципиально другое, а не что это плохо. 15.06.2011 14:29:44, Багир@
я просто для автора пометила )) 15.06.2011 14:34:57, ландыш
ок :) я тоже уточнила. 15.06.2011 14:37:07, Багир@
да, согласна. и муж достойный. 15.06.2011 14:29:18, Vinnie
да, готова. И это хорошее место. 15.06.2011 14:27:44, Vinnie
Спасибо! Вы очень-очень добрая:) я выбираю второе: меняться без деклараций. А болтовни у нас всегда с ним было много, уж такие мы люди. 15.06.2011 14:15:48, Vinnie
болтовня это хорошо, но действия какие-то обязательно должны быть, иначе все разговоры - чисто для поболтать. :-) какие конкретные действия он предпринимает, чтобы вас вернуть?
15.06.2011 14:23:23, Curious Euterpe
письмо написал:) 15.06.2011 14:27:24, Ольга-13
вот если бы он это письмо в камне выбил... :-)
15.06.2011 15:21:39, Curious Euterpe
А почему письмо, а не звонок или встреча?
А то, как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Вполне может оказаться, что вы встретитесь или хотя бы услышитесь и поймете, что нет, не получается и не получится.
15.06.2011 13:38:53, КрОлик
я сама не захотела. сказала писать письма. Он пытался позвонить. Пока не хочу. 15.06.2011 13:46:36, Vinnie
вот обратите внимание.
опять выделываетесь и не идете на контакт
15.06.2011 13:58:15, Ольга-13
Ну и правильно. Я прочла предыдущие темы автора - у них муж был инциатором развода. Они отремонтировали квартиру (автор, поправьте меня, если я ошибаюсь), и по итогам он взвыл, что такая жизнь ему не мила.

Вот и пускай пишет письма.
15.06.2011 14:08:22, Эрва Шерстистая
Какой "развод", какой "инициатор"? Не было ж никакого развода, тока "разъезд". Он заявил, что xочет развестись. Но на развод-то официально не подавал? - Она с ребенком ушла из совместного с мужем жилья, уеxала в другой город, 4 месяца отца к ребенку не пускает, "с довольствия" он ее не снимал, вот тока сейчас "писать письма" разрешила супруга... да ни один суд "его" виновным не признает, если че, еще и ее прижучат за "недопускание отца к ребенку". 15.06.2011 14:28:24, Хомяк Абрикосовый
не будет у них никакого суда, и слава богу. Сглупили, бывает. Если уж начистоту, то больше автор виноват. Осознала, раскаялась, загладила свою вину и следующие годы будет жить в счастливой семье. 15.06.2011 14:34:46, Эрва Шерстистая
Ну так и я о том - и суда никакого не было и не будет, разве что по собственной дурости автора, что автору на пользу не пойдет. И развода никакого не было, вообще не было, и муж его не инициировал, тока дал жене возможность "обоснованно слинять к маме". И вообще проявляет чудеса благоразумия и благотерпения, особенно в контексте "мусульманская большая семья" и при наличии 6-летнего единственного сына. 15.06.2011 14:39:57, Хомяк Абрикосовый
муж заявил что будет развод:) а я как наивная чукотская девушка все эти месяцы ждала повестки, да. 15.06.2011 14:43:56, Vinnie
:-) Ага, заявил. Дал Вам возможность обоснованно слинять к маме. А сделал что ??? Оставил Вас в покое, на довольствии и даже не потребовал встреч с сыном, на что имел полное право, особенно учитывая "особенности национальной оxоты" ;-) Выждал время, пока Вы "перебеситесь" и соскучитесь. Без эскалации скандала и переxода к военным действиям :-) Умный мужик. 15.06.2011 14:53:23, Хомяк Абрикосовый
О, у меня тоже был среди знакомых подобный сценарий, правда, там муж жену из дома не выгонял 15.06.2011 15:12:04, Мадам Шредингер
вот и я том же:) "такая корова нужна самому" 15.06.2011 14:55:08, Vinnie
вотименнно! 15.06.2011 14:42:51, Sloe
согласна 15.06.2011 14:41:55, ландыш
ой, как Вы правы. И очень надеюсь, вот это "загладила свою вину и следующие годы будет жить в счастливой семье." будет именно так. Все не зря, и это не зря. 15.06.2011 14:37:24, Vinnie
все верно, потрясающая память:-) Профессиональное? Письма он пишет, и я ему. 15.06.2011 14:22:01, Vinnie
да ну, какая память :). Я пробежалась по вашим предыдущим темам и вспомнила всю историю.

Имхо, вы пришли сюда не за советом, возвращаться или нет. Здесь вы для себя все решили. А за советами, как обставить возвращение. Называя вещи своими именами - как отыграть побольше и потом не потерять отыгранное. Это, кстати, разумно.

Или я ошибаюсь?
15.06.2011 14:24:47, Эрва Шерстистая
То, что не за советом по поводу возвращаться или нет - верно. Но не совсем верно - как обставить возвращение? скорее как перестать действовать по привычной схеме, ибо непродуктивно, и наконец повзрослеть, ибо созрела? а бонусы от возвращения думаю сами приложатся:) 15.06.2011 14:39:18, Vinnie
правильно Муун написала про мусульманскую жену. небось всё в Коране прописано :) 15.06.2011 14:40:31, Багир@
вы упрощаете, - насчет корана. Восточный менталитет он в крови.
Оглянитесь. Министр внутренних дел РФ Нургалиев. Вполне себе европеец. Образован. Умен. Удерживается на посту, что бы у них там в МВД ни было. Но у себя на родине, на глазах старших он здоровается, как принято, двумя руками, в семье главный, и все те же заморочки и тыды и тыпы. Да будь ты хоть композитор или скульптор, твое национальное - это самоидентификация, оно внутри. Глубже корана или любой другой подобной литературы.
15.06.2011 15:33:30, Moon
я собственно пошутила :) но понимаю Ваш ответ 15.06.2011 18:20:35, Багир@
<отыграть побольше и потом не потерять отыгранное>
и чтобы муж изменился, а самой остаться победителем
15.06.2011 14:30:01, Ольга-13
я не хочу никого побеждать, честно-честно. и менять никого не хочу. я скорее хочу вернуться к себе самой, когда мы только встречались и полюбили друг друга, к тому нежному цветочку. 15.06.2011 14:40:05, Vinnie
в постоянном выигрыше, хотела ты сказать? 15.06.2011 14:37:51, Багир@
Слушай, автору нужно для начала определиться: надо ей это или не надо.

Если она принимает решение, что ей оно категорически НАДО, то пусть себе уже наступит на горло и попытается найти с парнем общий язык.

а то так и будут до гроба разговаривать в стиле:
- Стрижено!
- Нет, брито!!
15.06.2011 14:15:15, Ольга-13
да определилась она уже сто лет, это из топика совершенно понятно. Собственно, у них муж добился, чего хотел: в результате разъезда жена задумалась над своим поведением. Теперь ей, с одной стороны, очень-очень хочется вернуться обратно, а, с другой, сохранить при этом лицо. Будет меняться, конечно. 15.06.2011 14:19:52, Эрва Шерстистая
не-а, не будет.
будет ХОТЕТЬ меняться и трындеть об этом.
время терять, имхо
15.06.2011 14:26:39, Ольга-13
такая опасность есть, но так не будет. Болтовня об изменениях при их отсутствии - это мы уже проходили, и закончилось плачевно. И Эрва права, умный муж добился чего хотел:) 15.06.2011 14:41:04, Vinnie
только время покажет, чего именно он добился 15.06.2011 14:58:09, Ольга-13
будет-будет. Куда деваться, если у автора сплошные потери в результате разъезда? Другой город, проживание с мамой, ребенок растет без отца, а она - без любимого мужа. И что взамен? По-моему, ничего.

Неплохая мотивация для изменений в себе, не находишь?
15.06.2011 14:36:22, Эрва Шерстистая
жизнь показывает (лично мне), что люди не меняются, тем более в возрасте за тридцать (простите, автор).

10 лет совместной жизни - это сильно достаточный срок для того, чтобы испробовать различные сценарии организации счастливой семейной жизни.

и если эта совместная жизнь тем не менее не сложилась, значит впору подбирать иных партнеров и пытаться все начать сначала, имхо:-((

Извиняюсь, но такова моя точка зрения
15.06.2011 14:55:35, Ольга-13
Спасибо Вам за нее. Безусловно, это в жизни встречается. и скорее всего гораздо чаще чем то, чего я "алкаю":) но я знаю и верю, что у меня получится. у нас получится. 15.06.2011 15:00:56, Vinnie
буду с нетерпением ждать ваших новых тем:) 15.06.2011 15:14:55, Ольга-13
ну если чисто для само-успокоения, я могу конечно накидать аргументов, что город родной и любимый, и к маме я с ребенком весьма привязано и вся родня моя здесь, и после раздела я б купила отдельную кв-ру, но это больше из серии "зелен виноград", да. 15.06.2011 14:45:30, Vinnie
да, все верно. По накатанной колее проще катиться. Я это уже отметила (и про себя и в письме ему). 15.06.2011 14:00:47, Vinnie
гыыы )))) 15.06.2011 14:00:38, Багир@
у него кончились чистые рубашки :) 15.06.2011 12:50:22, Jules
я посмотрела в реге: Казахстан. извините за прямоту: на чем клановость замешана? они русские? 15.06.2011 12:47:52, Багир@
в смысле? Мы казахи. и его сторона, и мои. Или вы думаете, казахи не могут быть кланом?:-) 15.06.2011 12:52:20, Vinnie
упс, поворотик.
я как мусульманская жена, буду Вас ругать - почему Вы сразу не сказали что вы казахи. все же подругому, все советы почти выкинуть можно....
15.06.2011 14:31:48, Moon
можно подумать, здесь много знатоков казахской ментальности.. при том, что она очень-очень разной бывает - от совершенно европейской до мусульманской... 15.06.2011 15:03:07, мышка на сервере
восточная ментальность. восточная. 15.06.2011 15:06:51, Moon
вот да. 15.06.2011 14:37:10, Эрва Шерстистая
да-да, уточни "откуда у хлопца испанская грусть", а у казахской жены неистребимое желание настоять на своем 15.06.2011 14:33:43, Ольга-13
ну казахи не такие мусульмане как татары:) по крайней мере наши семьи. хотя его матушка последние 5 лет активно ушла в религию и как многие неофиты, пытается вербовать сторонников среди родных. 15.06.2011 14:42:08, Vinnie
дело не в количестве и качестве религиозных отправлений людей той или иной национальности. Дело в том, что в крови и в генах уже тысячелетия... 15.06.2011 15:03:08, Moon
нет, я хотела понять насколько остро это противоречие. я жизнь казахов только со стороны наблюдала в детстве (бабушкины соседи, самый близкий сосед был имамом, подпольным можно сказать) - у них женщины всё-таки очень хорошо *знали своё место* 15.06.2011 12:54:23, Багир@
ааа, ну в целом, да, Восток-дело тонкое, Петруха, это да. Просто моя родительская семья несколько нетипична в этом отношении. Свобода, равенство и братство:-) 15.06.2011 13:00:32, Vinnie
вы уж определитесь, либо принцесса, либо равенство

потому что принцесса и равенство - не бывает

равенство у лошадей в одной упряжке, у левой и правой.
15.06.2011 13:04:49, Мадам Шредингер
ну вот поэтому и конфликтовали большей частью, потому что и то, и другое, и "можно без хлеба":-)) неее, равенства уже не хочу. не в том оно, не в том. 15.06.2011 13:10:04, Vinnie
не согласна:)
я вообще не верю,что возможно какое то долгое глобальное неравенство вложений(в отношениях).Как только нарушается паритет - все рушится.
Считать равенством равные денежные вложения - неправильно:))Не в них одних дело.
15.06.2011 13:08:36, Karolina
ну вот у нас такое неравенство и было. Не во вложениях:) там само собой:) 15.06.2011 13:10:34, Vinnie
Мы про разное равенство говорим.
Про то равенство, когда вопросы решаются голосованием.
вот это - нафиг. имхо.
15.06.2011 13:09:47, Мадам Шредингер
какие то слова говоришь..голосование..што это?
"Какого цвета занавески"?:)
15.06.2011 13:11:48, Karolina
вот я не знаю, а по каким вопросам они спорили? 15.06.2011 13:12:54, Мадам Шредингер
Да, Vinnie!!!
Приведите пример ваших споров!
15.06.2011 13:13:37, Karolina
даже не споры, скорее, я я декларирую как надо и как будет, а ему милостиво разрешаю согласиться. До поры до времени работало. но как оказалось - копилось:( 15.06.2011 13:17:36, Vinnie
да ты шо:(((
А скажи,откуда у тебя такая вот храбрость?:))
15.06.2011 13:28:28, Karolina
это не храбрость, это ДУРОСТЬ!!!:-) 15.06.2011 13:33:01, Vinnie
о,вот это конструктивнее:) 15.06.2011 13:34:07, Karolina
ну так правда ж. Чего уж там политесы разводить. и все в немалой степени благодаря именно Девичьей (еще один поклон всем участницам!). 15.06.2011 13:40:05, Vinnie
рады стараться:) 15.06.2011 13:41:23, Karolina
это в каких вопросах? какого цвета занавески? 15.06.2011 13:20:10, Мадам Шредингер
какие комнаты будут какую функцию выполнять в новом доме, как часто ездим к родне, как проводим ДР ребенка, в какую школу пойдет ребенок, как проведем выходные... Это навскидку. 15.06.2011 13:22:45, Vinnie
ну нормально дело, только контекст должен быть другой
не потому что "я главная", а потому что "не надо отвлекать главного по мелочам"
но при этом, конечно, главный имеет право решающего голоса. Только ему не приходится им пользоваться.
15.06.2011 13:26:53, Мадам Шредингер
дело говоришь:))
У нас с мужем сегодня утром был спор - надо ли мыть окно в спальне,если муж наметил менять окна на новые:)) в этом году:)
Я победила(считаю,что надо:).
Могу рассказать как:)
15.06.2011 13:29:42, Karolina
а кто мыть-то окно будет? 15.06.2011 15:34:13, Moon
помощница:) 15.06.2011 16:22:53, Karolina
ужас, зачем ты его отвлекала-то на такие мелочи?

помыла бы (ну, домработнице поручила) и всего делов

или его надо было с дивана подвинуть?
15.06.2011 13:30:51, Мадам Шредингер
ты мене за кого держишь,мой юный друг:))
он должен быть лишь найти отвертку, чтоб можно было раскрутить окно(все остальное,конечно, должна делать помощница)
15.06.2011 13:33:12, Karolina
не, просто я вообще не поняла, как он оказался в курсе необходимости мыть окно? :))))

окна, конечно, надо менять, раз их без отвертки не помыть...
15.06.2011 13:34:17, Мадам Шредингер
ну там несложно - просто рамы на винтах.чтоб помыть внутри - надо раскручивать.
я вообще против смены окон,если честно:)
но муж рвется их менять.ну я согласилась в итоге.менять - пускай.но помыть не помешает.пока не поменяли.
15.06.2011 13:35:56, Karolina
пластиковые окна - очень удобно, куча плюсов

но у меня было без вариантов вообще, рамы был гнилые и под рамами - щели, зимой дома 15 градусов было.

единственное, когда я б сильно думала - это старые рамы с латунными замками в старых домах.
15.06.2011 13:37:43, Мадам Шредингер
да у нас непринципиально..хочет - пусть меняет:).я б не стала.мне лень. 15.06.2011 13:39:46, Karolina
вот у меня контекст был конкретно неправильный. Не "не надо отвлекать главного по мелочам", а скорее "я знаю лучше". что не есть правильно в долгосрочной перспективе. 15.06.2011 13:28:02, Vinnie
жесть.но это поправимо. 15.06.2011 13:33:26, Karolina
упс... :( 15.06.2011 13:24:26, Багир@
ну и я о том же. рисую свой портрет и грущу. 15.06.2011 13:26:03, Vinnie
Слуш,так это все прекрасно.Причина то в тебе - это легко исправить.
Хуже,если б причина в муже была:)
15.06.2011 13:30:20, Karolina
Это да:-) (взбодрившись:-)) С собой мне легко:) я ж знаю как мне лучше будет:))) 15.06.2011 13:33:52, Vinnie
вот именно.вооще все неплохо в твоем случае.я так считаю. 15.06.2011 13:36:22, Karolina
ой, Спасибо, Елена! На фоне всеобщего пессимизма Ваши слова звучат особенно радостно! я тоже в это верю, что все неплохо. 15.06.2011 13:41:04, Vinnie
я не пессимист, если чо! я вытягиваю из вас ваше понимание :))) мне важны не ощущения, тем более "внутренние" (это такие замаскированные надежды...), а хочу понять - что же всё-таки в голове на самом деле :) 15.06.2011 13:44:24, Багир@
ИИИ??? и что ж у меня в голове все-таки, доктор??:-)) (на самом деле, без иронии, я Вам очень благодарна за ВАш анализ и Ваши едкие, но точные вопросы) 15.06.2011 13:47:41, Vinnie
так я ж пишу: перечитайте потом отстраненно - и увидите. я вам только *помогаю* это сделать :) 15.06.2011 13:48:46, Багир@
ну я Вас(тебя?) просто немного поподробнее знаю:) 15.06.2011 13:42:29, Karolina
Меня, т.е. Тебя, конечно:-) Спасибо!!! Зато я еще похудела здорово на всем этом, прям одна польза. 15.06.2011 13:48:10, Vinnie
класс:))на скока похудела?:) 15.06.2011 13:49:26, Karolina
я не взвешиваюсь, но по ощущениям кг на 5 примерно. До этого наверное 55 была, сейчас (по вещам), худее. А рост 162. Воть:))) Ой, Елена, если честно, получится, нет, в любом случае, было приятно прочитать, что хочет увидеть мою улыбку, отметить 10-летие совм жизни и все такое... На самом деле мы два дурака к-рые все еще любят друг друга. И во многом, точнее практически во всем, зависит от меня, от моей мудрости, тактичности и дипломатичности. Можно конечно сидеть на попе ровно, я вся такая независимая и гордая, но зачем?? Он по Вашей квалификации очень даже Гагарин, особенно для посторонних, но я его знала еще "никем", и ему видимо очень хочется чтобы я смотрела на него как те кто его сейчас окружают, такого большого нашальника, и все такое. Все это возможно и нужно. Не нужно мне ломать копья где попало, еще пригодятся:) 15.06.2011 13:55:26, Vinnie
Главная ошибка многих женщин - не менять свой подход со временем.Если муж стал гагариным - нельзя с ним себя вести как с петрушкой.На этом спалилось огромное количество женщин,которые типа "знали его нищим".И продолжают себя вести так,как "с нищим".
Посему так часты смены жен в возрасте 35+.Именно поэтому.А не потому,что жена стала старая,а надо новую:))это слишком банально:)
Ни с кем из мужчин так нельзя себя вести,но "нищие" иногда это терпят:)))
И мужу не просто ХОЧЕТСЯ,чтоб его уважали.Он этого заслуживает.
15.06.2011 13:59:18, Karolina
Согласна. Не отслеживать изменения, не поспевать за его ростом - непростительная ошибка. 15.06.2011 14:01:41, Vinnie
ну это не ошибка даже..а как бы это... непрактично:)
столько вместе пережить,вывести в люди:) и потом потерять по причине своей кос(т)ности?:)
15.06.2011 14:02:48, Karolina
вооооот. я ж его своими руками практически лепила:) В люди выводила. Разглядела потенциал. И теперь - фсе в сад? нет, так не пойдет. Просто он уже совсем другой, не тот студент, которому я помогла найти работу, а уже давно взрослый и где-то даже заматеревший мужчина. а дома не колокольчик восхищенно в глаза смотрит, а даже не знаю кто. Соратник? Надежда Константиновна Крупская? Вобщем, совсем не то, что надо. 15.06.2011 14:08:06, Vinnie
Ему не особо нужна теперь соратница,считающая копейки:) и за это позволяющая себе тявкать и качать права:))
ему теперь нужно совсем другое:)
15.06.2011 14:13:04, Karolina
причем, это ж мое восхищение будет от души и искренне. 15.06.2011 14:46:39, Vinnie
+ млн )) 15.06.2011 14:31:23, ландыш
да, это теперь видно. Постараюсь соответствовать. Мне кажется, у меня получится. 15.06.2011 14:23:15, Vinnie
а зачем вам это нужно было? 15.06.2011 13:28:04, Багир@
чувство собственной важности? Дурость, попросту. Ощущение, что ты что-то значишь. когда этого ощущения нет изнутри, отчаянно пытаешься получить его снаружи. 15.06.2011 13:34:34, Vinnie
так. а сейчас как со значимостью? 15.06.2011 13:36:06, Багир@
получше. я не пытаюсь получить ее извне. я ращу ее внутри. Пока что-то получается. не думаю, что это срочный процесс. 15.06.2011 13:41:44, Vinnie
да это как раз базовое, я думаю! и потому - срочное :) 15.06.2011 13:45:21, Багир@
я имела в виду "срочный", как имеющий конечный срок, т.е. что это как раз процесс бессрочный, перманентный. а так - безусловно база для всего, согласна. 15.06.2011 13:48:56, Vinnie
подведем маленькую черту :)

1. чтоб изменить, надо сначало понять реальное положение вещей - в вашем случае: КАК я это делала?
2. потом для этих случаев понять: с чего всё начиналось? так сказать, точку невозврата.
3. потом начать отслеживать себя: как я в эту точку попадаю?
4. потом: как я НАЧИНАЮ приближаться к этой точке?

и только тогда вы научитесь вовремя поворачивать в другую сторону! УДАЧИ! и тодна вы поймете, что и как вам на самом деле надо.
15.06.2011 13:56:14, Багир@
Отличный алгоритм. Спасибо! . 15.06.2011 13:59:51, Vinnie
и последнее: "где я теперь буду получать то что получала этим негодным способом? потому что мне это - НАДА!" 15.06.2011 14:02:00, Багир@
мне это уже не так НАДА. Ощущение, что все по-моему. "По-ихнему" тоже вполне неплохо бывает, тем более если непринципиально. 15.06.2011 14:08:49, Vinnie
вы очень сильно противопоставляете себя и мужа. он у вас - внешнее и просто, а вы у себя внутреннее. подумайте об этом - почему так? 15.06.2011 14:11:12, Багир@
ну он не может же быть моим внутренним? 15.06.2011 14:43:00, Vinnie
внизу не пускает: да, понятно. восток - дело действительно тонкое. 15.06.2011 14:55:34, Багир@
почему не может? он или родной или не родной. но воовще, если б я сразу узнала, что вы не даете отцу видеться с сыном, я бы не *просто* отвечала. это на мой взгляд сильный душевный изъян. и подтверждение, что муж - действительно сильно "внешний". извините за прямоту! 15.06.2011 14:47:13, Багир@
я не "не давала". Он не делал попыток. Думаю, зная о том, что я скорее всего б "не дала". И да, внутренним до сих пор не стал. Т.е. он есть как часть моего мира, но не он сам. Фу, запуталась уже. Да, вобщем, я возвожу гигантские стены вокруг себя и никого туда не пускаю, да. 15.06.2011 14:52:21, Vinnie
принцесса Гюльчатай :) 15.06.2011 13:05:44, Багир@
ну и где там равенство? 15.06.2011 13:07:37, Мадам Шредингер
а я про что? 15.06.2011 13:09:30, Багир@
всё-таки именно это я и предполагала. покориться (если есть на это душевные и всякие другие силы) - куда ни шло, но *кориться*, как говаривала моя бывшая свекровь (Perfect-Cont.) - не всем под силу. 15.06.2011 13:04:10, Багир@
я учусь этому. Учусь не столько у родни, сколько у жизни в целом. Не отказываться от всего, что тебе предлагают. Уметь признавать. Многое во общем. 15.06.2011 13:11:35, Vinnie
я про другое: смотря как себя при этом чувствовать. играть же надо по системе Станиславского. 15.06.2011 13:13:34, Багир@
я не хочу играть, да и не умею попросту. я хочу перестать оберегать и защищать свое пространство, тем более, что никто на него не покушается:) 15.06.2011 13:18:31, Vinnie
я как раз про это: в новое состояние надо буквально *вжиться*. себе изменить *изнутри* и навсегда. вы - готовы? 15.06.2011 13:20:30, Багир@
ваше пространство - это что? 15.06.2011 13:20:21, Мадам Шредингер
это разница в площадях кругов независимости вокруг восточной и европейской женщин, я думаю. 15.06.2011 13:22:57, Багир@
ух, как Вы завернули:-) Но по сути близко к истине, я думаю. И вживаться - да, постепенно, процесс идет. я не считаю это изменой себе, скорее эволюцией. Основное качество для выживания (глобально), на мой взгляд, это умение адаптироваться, приспосабливаться. Быть твердым деревом не всегда по жизни оправдано, для самого дерева, прежде всего. 15.06.2011 13:25:27, Vinnie
хотела пространство обозначить :) 15.06.2011 13:28:44, Багир@
я была больше похожа на неуловимого Джо, который неуловим потому что никому не нужен:) 15.06.2011 13:35:29, Vinnie
ооо... там где начинаются метафоры, я обычно прошу перевести на *однозначно* понятный русский язык. итак? 15.06.2011 13:38:01, Багир@
итак, я всячески старалась демонстрировать свою независимость тому (и тем), кому она вовсе не нужна и не интересна. 15.06.2011 13:42:22, Vinnie
а зачем? что вам это давало? ведь давало же. 15.06.2011 13:46:41, Багир@
давало опять же ощущение собственной значимости, вот я какая, никому спуску не дам, если не по-моему. 15.06.2011 13:55:58, Vinnie
у! то есть на реальном материале этого не получали что ли? 15.06.2011 13:58:27, Багир@
я боялась подставиться. открыться, довериться. Почему-то решила, что если следовать чьей-то воле, то это меня унижает и мне от этого хуже, независимо от того чья это воля. 15.06.2011 14:04:00, Vinnie
хм... вот оно - противоречие между направляющими реальность мыслями и внутренним состоянием... но я про реальный материал спросила. 15.06.2011 14:06:10, Багир@
так, я запуталась. можно, пожалуйста, попонятней для тех, кто на бронепоезде? 15.06.2011 14:47:31, Vinnie
да это уже неважно. вам Муун вверху всё по полочкам разложила. 15.06.2011 14:51:17, Багир@
да нет, знаешь ли. Независимость западной женщины начинается именно с того, что она - независима. Финансово в первую очередь. 15.06.2011 13:25:04, Мадам Шредингер
базис - материальное? В этом смысле я независима. Конечно, он обеспечивает на порядки лучше, но и сама-сама тоже не с хлеба-на воду. 15.06.2011 13:26:57, Vinnie
базис в мозгах, имхо.
нам даже пытаться не стоит, у русских совершенно восточное мышление на этот счет, а в Казахстане и того пуще, скорее всего
15.06.2011 13:29:18, Мадам Шредингер
у нас тут вообще забавно. На стыке Европы и Азии, со всеми дружим, евразийцы, во как. Согласна с тем, что базис в мозгах. Потихоньку со скрипом мозги проворачиваются в нужную сторону. 15.06.2011 13:36:22, Vinnie
так вы готовы *кориться*? 15.06.2011 13:29:09, Багир@
я готова. мне не очень нравиться термин "кориться". скорее, следовать природному и своему личному предназначению. 15.06.2011 13:39:11, Vinnie
а до этого что было с предназначением? 15.06.2011 13:41:45, Багир@
перфекционизм в учебе (золотые медали, красные дипломы), не слишком любимые но в меру престижные работы, больше для "внешнего", чем для "внутреннего". я знаю, Вы не любите это слово, но я думаю, Вы меня поняли. 15.06.2011 13:50:02, Vinnie
чё эт я не люблю? наоборот :) а какое слово? - я не поняла :))) 15.06.2011 13:57:17, Багир@
"внутренний" 15.06.2011 14:04:21, Vinnie
ничёпадобнава! просто каким еще может быть состояние? :) это у вас тоже маркер... 15.06.2011 14:07:23, Багир@
а наш автор? 15.06.2011 13:25:59, Багир@
нет, конечно, если у нее была его зарплатная карточка, они жили в его доме и т.д.

Ну да, на прокорм себе заработает, но не на этом держится равенство.
15.06.2011 13:27:41, Мадам Шредингер
Равенство совершенно не в этом, я согласна. а жили мы в нашем доме, не в его. но не в этом суть. 15.06.2011 13:43:12, Vinnie
ВАм хочется - так попробуйте. В конце концов, Вы ничего не теряете)))
Лично мой опыт - неудачный.
15.06.2011 12:44:57, Sloe
Спасибо! 15.06.2011 12:52:33, Vinnie
а он, кроме письма "вернись, я все прощу":)), практически что-нибудь делает хорошего?:)
например, для ребенка - алименты, приезжает повидаться и т.д.?
15.06.2011 12:41:30, odda
Письмо - уже серьезный шаг. с денежного довольствия все это время не снимал (прикрепленную к его зп карту не закрыл). 15.06.2011 12:46:59, Vinnie
письмо - это ерунда. Оно может быть написано в минуту острого одиночества, оно может красиво выражать то, что бывший муж вовсе не думает, и оно, в конце концов, совершенно ни к чему его не обязывает. Даже после разговора сложнее сказать "извини, что-то меня занесло не в ту степь". А после письма - легко.

Так что я бы не стала придавать этому такое большое значение.
15.06.2011 12:53:48, Эрва Шерстистая
ну да, я сильно не обольщаюсь. Просто по интонации (ну все ж почти 10 лет вместе были) мне больше думается в сторону перемен. Хотя исключить то что мне думается, то что мне хочется, тож нельзя:-) 15.06.2011 13:03:55, Vinnie
с ребенком общается? 15.06.2011 12:49:07, odda
А вы ей пользовались, картой-то? 15.06.2011 12:47:41, Sloe
ага. но я и сама работаю, если что. 15.06.2011 12:52:52, Vinnie
Четыре месяца - это очень мало. 15.06.2011 12:36:49, Эрва Шерстистая
согласна. Но для решительных действий я и не созрела, да и он тоже. Пока прощупываем почву. 15.06.2011 12:37:36, Vinnie
на мой взгляд, вы оба пока еще находитесь в той фазе после развода, когда и вам, и бывшему мужу остро хочется семьи. Когда сильно ощущение утраты, а в голове бродят мысли "какой я дурак, зачем я все своими руками порушил".

Но это состояние преходяще, и оно не может быть платформой для восстановления отношений. Вопрос, есть ли что-то кроме этого. Пока у меня такое впечатление, что вы пытаетесь саму себя убедить в положительном ответе.
15.06.2011 12:51:51, Эрва Шерстистая
я этого не исключаю совершенно. Просто по моим внутренним ощущениям, то, что нас связывало, оно никуда не делось. Просто мы сами наслоили сверху кучу обид и придумок, и его почти уже не видно. 15.06.2011 13:05:05, Vinnie
у вас в регистрации нет информации про детей. А как бывший муж с ребенком контактировал эти четыре месяца? 15.06.2011 13:09:03, Эрва Шерстистая
сын, 6 лет. Никак. Потому что меня знает. Я бы попросту не дала. Да, вот такая безголовая мамашка. Но вот сразу после - ничего бы не получилось, и он это знал. 15.06.2011 13:19:43, Vinnie
Вот если что и дурость - так именно это(((( 15.06.2011 14:29:13, Sloe
а сегодня - дадите возможность им увидеться?
или будете еще письма ждать?:)
15.06.2011 13:36:49, odda
а-а, вот как. 15.06.2011 13:21:39, Эрва Шерстистая
Это вы зря, даже если вы таки разведетесь, отца ребенку лучше сохранить. 15.06.2011 13:20:57, Мадам Шредингер
я умом это понимаю, но "дурость" впереди меня бежит. Сейчас, оглядываюсь, я вижу сколько всего наворотила. 15.06.2011 13:23:23, Vinnie
все наворачивают, но есть же железные правила. Ребенка нужно давать отцу, если отец не маньяк, не алкаш и не садист, конечно. 15.06.2011 13:32:55, Zeta
а он еще после того вернуться хочет. чистый ангел :) 15.06.2011 13:34:12, Багир@
не говорите:) 15.06.2011 13:43:40, Vinnie
ууу... два раза слово "просто"... "по моим внутренним ощущениям".... а последняя фраза - гениальное откровение. подумайте над тем, что вы написали тут, отстраненно, словно это написмал кто-то другой... слово "просто" - важный маркер. да и вообще, перечтите свои ответы в этой теме отстраненно, и поймете себя гораздо лучше. 15.06.2011 13:08:52, Багир@, вглядывется в текст...
и что же видно? Я потом, конечно, перечитаю, но интересно как со стороны выглядит. А "просто" я в последнее время злоупотребляю, да. 15.06.2011 13:20:30, Vinnie
это сИмптом, на самом деле вы именно что не хотите признать что непросто всё.... 15.06.2011 13:23:52, Багир@
не знаю. мне каж-ся, я по жизни страдаю скорее усложнением вещей и ситуаций, нежели их упрощением. 15.06.2011 13:29:08, Vinnie
это слово-маркер. как его скажете - проверьте: что за этим стоит? используйте информацию :) 15.06.2011 13:32:35, Багир@
стоит желание видеть вещи проще, не умножать сущностей сверх необходимого. 15.06.2011 13:44:16, Vinnie
это поверхностное суждение, можно сказать - психологическая защита :) 15.06.2011 13:47:37, Багир@
защита от чего? от себя самой? 15.06.2011 13:56:33, Vinnie
я же не зря про благие намерения написала :) может и так. недодумываете? 15.06.2011 13:59:08, Багир@
в общем, как показывает опыт и семейная конфа, такие "возвраты" нужны, но только для того, чтобы избавиться от остатков иллюзий и расстаться уже окончательно 15.06.2011 12:29:54, Ci Sara
а что с общей квартирой? 15.06.2011 12:27:09, Вечная Весна
все еще общая. он в ней живет. я у себя в городе, пока с мамой. 15.06.2011 12:36:51, Vinnie
у вас не вставал вопрос о разделе?
и насчёт алиментов я люблю спрашивать - хорошие алименты платит?
15.06.2011 12:41:59, Вечная Весна
выше пишу - с довольствия не снимал. Как была прикреплена к его зп, так и осталась.Считается?:-) 15.06.2011 12:47:32, Vinnie
не верю)
если человек реально понимает, что наделал глупостей, он не будет говорить "мы", он будет говорить "я")
15.06.2011 12:15:24, Елена Сергеевна
За 10 лет не наладили отношения, а вот сейчас...
я бы не обольщалась, имхо
15.06.2011 12:12:43, Ольга-13
кстати интересно, какой срок вмещает в себя это "сейчас", давно ли они расстались, сколько времени живут порознь? 15.06.2011 12:14:32, Даритта
4 мес. 15.06.2011 12:15:08, Vinnie
У мальчика весенний сперматоксикоз, но ему кажется, что вас уломать на его обслуживание легче, чем другую даму. 15.06.2011 12:24:41, Фяка-Пфяка
а еще носки и щей тарелку 15.06.2011 12:26:45, Ольга-13, согласно кивает
это, конечно, Ваше право предполагать сперматоксикоз:) но не он. я знаю. И щей при желании ему нальют, еще очередь выстроится. 15.06.2011 12:31:48, Vinnie
Фсмысле, сей дивайс у него вообще не активен?? 15.06.2011 12:34:51, Фяка-Пфяка
Фяк, все у него с этим делом в порядке. Точно:) Проверено електроникой:) То бишь мной 15.06.2011 12:38:30, Vinnie
дотошная вы какая ))) 15.06.2011 12:36:35, Багир@
давайте уж тогда обсудим, какие у автора могут быть бонусы 15.06.2011 12:27:40, Мадам Шредингер
ну как какие.
1. автор его любит
2. ребенок растет без отца
15.06.2011 12:28:55, Ольга-13
Все правильно. Материально опускаю, но с этим все в порядке. Кормилец-поилец-квартиропокупалец:-) 15.06.2011 12:32:54, Vinnie
а чо расстались тогда??? 15.06.2011 12:33:59, Ci Sara
не вписывалась до конца:) Не оправдала ожиданий, сама имидж девочки-колокольчика, а сама.... 15.06.2011 12:39:14, Vinnie
а теперь он думает, что вписываетесь? 15.06.2011 12:41:14, Ci Sara
теперь он думает, что нельзя было так нам навязывать друг другу свои представления. предлагает поработать на выработкой общих. 15.06.2011 12:53:42, Vinnie
ага, это тоже "я хочу чтобы ты"... 15.06.2011 12:56:11, Багир@
и чо предлагает? в качестве "козы" для общих представлений? 15.06.2011 12:56:10, Ci Sara
не совсем поняла вопрос? 15.06.2011 13:05:31, Vinnie
когда кто-то предлагает поработать на выработкой общих позиций, он обычно представляет драфт для обсуждения. типа, свои предложения в "общие" представления.
он свои предложения представил?
15.06.2011 13:09:07, Ci Sara
собирается. Спросил мои. предоставила. 15.06.2011 13:20:56, Vinnie
ну, в общем, наверно поровну.

А что там было про главных и споры? пусть он будет главным, хорошая идея, имхо.
15.06.2011 12:33:47, Мадам Шредингер
Воооот! Я очень хочу чтобы он был главным, и свое "Я!", "Я!" немножко в другое русло направить. 15.06.2011 12:39:59, Vinnie
не понял, как это - главным, но свое я в другое русло?
у главного как раз это Я впререди.
Это ж не то что в садике воспитатель.

а он что? не хочет быть главным?
15.06.2011 12:42:56, Мадам Шредингер
он очень хочу. но я мешаю:) меня как бы слишком много. Непонятно написала? 15.06.2011 12:54:18, Vinnie
а как вы мешаете то? 15.06.2011 12:57:17, Мадам Шредингер
чрезмерной приверженностью к несущественным деталям. настиванию на своем в том, в чем совершенно не нужно проявлять принципиальность. но что дает ему ощущение что с ним - не считаются. 15.06.2011 13:06:31, Vinnie
о да, некрасиво

а почему б вам не разделить сферы влияния?
15.06.2011 13:07:20, Мадам Шредингер
вот это "некрасиво" в своем поведении я и убираю. потихоньку и постепенно. Приучаюсь. Разделить - нужно непременно, ибо до сих пор во всех сферах - я, я, я.... Пичалька прям. 15.06.2011 13:12:42, Vinnie
оно вам надо? :) 15.06.2011 13:13:23, Мадам Шредингер
убирать? Да, однозначно. Быть вездессущей:-) во всех областях? Нет. Точно нет. 15.06.2011 13:21:34, Vinnie
вам надо совсем уж противоположной стать, сможете ли? 15.06.2011 13:22:57, Мадам Шредингер
Вы знаете, мне кажется, я в глубине души и есть противоположная. Вполне себе покоряющаяся, тихая и скромная. Потом взросление, свои сложности, родительские ожидания, что я буду всегда на виду и при деле наложили отпечаток, но по жизни я не лидер и не боец. 15.06.2011 13:30:30, Vinnie
а, переходный возраст :))) ага
бывает
15.06.2011 13:32:02, Мадам Шредингер
ну да, такой подзатянувшийся переходный возраст. 15.06.2011 13:44:59, Vinnie
я б на вашем времени не тянула с воссоединением, а там видно будет 15.06.2011 13:47:04, Мадам Шредингер
да, затягивать, жеманно дуя губки, не стоит определенно. Пока он сам не предлагает прям сразу, пока просто обсуждаем. Форсировать не буду, но упрямиться и затягивать тоже. 15.06.2011 14:11:02, Vinnie
подписываюсь. 15.06.2011 13:25:10, Багир@
вы Лев, он - Овен?
или наоборот?
15.06.2011 12:56:50, Ольга-13
ни то, ни другое:) 15.06.2011 13:05:47, Vinnie
а чо сразу овен? чо сразу овен? 15.06.2011 13:05:08, Эрва Шерстистая, набычившись
"в этой речке утром рано
утонули два барана"(с)
беееее...
15.06.2011 13:07:19, Ольга-13, дразницца
мож Лев?

У мну деверь - лев.
У него по жизни девиз "делайте что хотите, но не забывайте что я - главный!"
15.06.2011 13:06:40, Мадам Шредингер
Ха! Ви мне будете рассказывать! 15.06.2011 13:07:42, Эрва Шерстистая
ну такая формулировка несколько грубовата, но да, вполне возможно, что и так, хочется привычного запаха в постели и любимого борща 15.06.2011 12:26:25, Даритта
ага, а его надо посадить на букетно-конфетный режим :) 15.06.2011 12:26:07, Багир@
вот кстати да - хочет вернуть, пусть завоевывает, ухаживает, доказывает 15.06.2011 12:28:15, Даритта
тока так. иначе - в ПРЕЖНЮЮ колею сразу 15.06.2011 12:30:06, Багир@
эээээ... давайте уточним исходники.

спугнуть его мы совершенно не боимся, да?
15.06.2011 12:30:03, Ольга-13
я уже писала выше, мы сейчас оба больше прощупываем почву. Ну и вообще, подход несколько иной, чем раньше, т.е. я чувствую другое отношение. Словами трудно выразить. 15.06.2011 12:33:59, Vinnie
вот да.
когда пытаешься формализовать свои ощущения и облечь их в словесную форму, тут-то и становится понятно, что ощущения эти весьма эфемерны:-((

я бы предложила вам детально проанализировать свои ощущения, возможно они рождены вашей же надеждой вернуть все взад
15.06.2011 12:53:20, Ольга-13
<подход несколько иной, чем раньше, т.е. я чувствую другое отношение> - ну несерьезно, извините. вы расстались-то всего 4 месяца назад, соответственно, его "другое отношение" проявляется ЕЩЕ МЕНЬШЕ по времени. А вывод про иной подход и иное отношение слишком серьезен и глобален (хотя бы для дальнейших решений), чтобы его делать так быстро.
Если вы правы и его отношение и впрямь другое - пусть оно проверится временем хотя бы.
15.06.2011 12:45:38, Rumba*
естественно, слишком мало времени для глобальных перемен. Оттого никто и не спешит. так письмами обмениваемся помаленьку. 15.06.2011 12:55:06, Vinnie
с ребеноком лучше вместе ходите гуляйте - гораздо больше и лучше поймете. 15.06.2011 12:57:08, Багир@
мы в разных городах находимся. 15.06.2011 13:06:55, Vinnie
ну хоть виделись они за это время? 15.06.2011 13:10:51, Багир@
нет, я выше писала, я бы попросту не дала, и он это знал. Да, дура, знаю. 15.06.2011 13:30:55, Vinnie
а, ну письмами-то обменивайтесь. и картой его пользуйтесь, не забывайте:)) 15.06.2011 12:57:05, Rumba*
ага, я так и делаю:-) и откладываю, да! Вы знали, вы знали:))) 15.06.2011 13:07:21, Vinnie
ПОддержу))) 15.06.2011 13:03:01, Sloe
а свою зарплату откладывайте! 15.06.2011 12:58:08, Ci Sara
да! 15.06.2011 13:00:31, Вечная Весна
неужто он боится вас потерять окончательно? 15.06.2011 12:35:29, Багир@
Багир, наверное, боится. Я чувствую, что где-то ценит, где-то еще остались чуйства. 15.06.2011 12:41:22, Vinnie
что значит "чувствую"? его слова? действия? поступки? 15.06.2011 12:43:00, Багир@
если и боимся, то нигде об этом не сказано :) 15.06.2011 12:33:31, Багир@
мы? да, не боимся :)))))))))))) 15.06.2011 12:32:44, Даритта
конечно, не ваша-то семья ж:-)))) 15.06.2011 12:41:53, Vinnie
разумеется :) 15.06.2011 12:44:03, Даритта
с огромной вероятностью все повторится, увы.

вы десять лет реализовывали один сценарий и сжились с ним
15.06.2011 12:17:09, Ольга-13, типа Кассандра
да, мы 10 лет реализовывали один сценарий. но не один и тот же, он прогрессировал, и сейчас те вещи к-рые я проделывала в самом начале, мне каж-ся весьма дикими. 15.06.2011 12:21:56, Vinnie
неа, ничего не склеится, слишком мало времени прошло, ни один из вас не изменился 15.06.2011 12:15:52, Даритта
так мы не сходимся пока. мы, так сказать, прощупываем почву. 15.06.2011 12:22:21, Vinnie
именно)
что бы мозги на место встали, нужен не один год)
15.06.2011 12:17:36, Елена Сергеевна
ну не меньше года, да. По моим наблюдениям только за год человек выходит из состояния обиды и стресса после развода, потом идет следующий этап - изменения мировоззрения, и вот только после него возможно строить новые отношения на другом уровне. А 4 месяца это что? Да ничего собственно. 15.06.2011 12:19:49, Даритта
подписываюсь! пока всё только на уровне благих намерени1. 15.06.2011 12:21:46, Багир@
вопрос о превращении благих намерений в благие действия. 15.06.2011 12:34:27, Vinnie
нужно научиться жить одной :) тогда можно будет войти в новую реку, а пока все мысли - о прежней. 15.06.2011 12:18:56, Багир@
можно привыкнуть:)) жить одной.И тогда никакая "новая река" не нужна будет:слишком много делать лишних телодвижений не захочется. 15.06.2011 12:35:21, ВедьМа
да, и это очень важно) 15.06.2011 12:20:26, Елена Сергеевна
Фарш назад провернуть конечно можно. В какой-то мере.
Но надо понимать, что ни вы ни муж кардинально не изменитесь.
Если любовь есть, все эти сходы-расходы-измены не более чем ругачки.
Решать Вам. Но надо понимать что взмахом волшебной палочки человек не изменится. Все те же камни преткновения вновь будут возникать при совместном житье. если вы оба стали умней и готовы к компромиссам - то конечно лучше растить ребенка вместе с его отцом. Если нет...
15.06.2011 12:11:18, Moon
Если я ничего не путаю, вы в прежних топиках писали, что ваш муж - из очень клановой семьи и эта его приверженность клановости сильно осложняла ваши отношения.
Что-то изменилось в этом плане? Или вы изменились и готовы принимать не только мужа, но и его "клановые ценности"?
15.06.2011 12:07:24, Rumba*
У Вас отличная память!:) Да, Вы правы, клановость была, есть и по всей видимости будет. До меня дошло, что я в сущности такая же. Беспокоюсь о "своих", больше чем о "нашей" семье. Смещаю фокус потихонечку. 15.06.2011 12:11:18, Vinnie
я на слово "клановость" и его вариации остро реагирую, терпеть эти пляски не могу, поэтому такие вещи прекрасно помню:)

В общем, помимо того, что вас уже написали, я бы обратила внимание на этот момент. ПО прежним топикам у меня было ощущение, что вы явный индивидуалист. Т.е. я ни в окем случае не уговариваю и не отговариваю, просто над этим моментом (даже если вы, как вы недавно поняли, в сущности такая же сторонница "своих" и кланов) придется серьезно работать прежде всего вам. Все-таки климат в любой семье зависит во многом от женщины.
15.06.2011 12:33:39, Rumba*
да во всем он зависит от женщины.
Если отношениям больше 3 месяцев и это не конфетно-букетный период:)
15.06.2011 12:36:08, Karolina
вот до меня наконец-то это дошло, что все от меня зависит. Нечего ждать милостей от природы. Вот пошел на первый шаг - уже вау:-)
А насчет клановости - да, это сильно, но с другой стороны я сама малюю черта, а потом сама пугаюсь:-)
15.06.2011 12:43:42, Vinnie
вау-вау:)мужчине это очень непросто. 15.06.2011 12:48:04, Karolina
Вот, даже вау-вау-вау:) А клановость - ну когда я осознала что я в сущности такая же, и вижу проблему изнутри, то мне каж-ся, мне будет легче с этим справиться. в конце концов, я ближе. 15.06.2011 12:56:18, Vinnie
Клановость это неплохо.
Изменить это нельзя,надо начать извлекать из этого пользу дя себя:))
15.06.2011 13:02:56, Karolina
Воооот! А я дурища такая нос воротила от его многочисленной родни, тогда как можно было дитя им, а сама - туда, сюда:-)вот нет жеж, мы "бедные, но гордые":-))) Дурища. 15.06.2011 13:13:58, Vinnie
ребята, если за 10 лет мозги не сработали, то бросьте дурную затею... посвящать жизнь мазохизМу, я так понял, ваша стезя.. но нас подключать ужэ пора перестать... 15.06.2011 12:05:27, ГрандПапчик
Ну, простите, Папчик, меня, пожалуйста, за мои глупые топики. Буду рада, если не будет поводов их писать:) На самом деле эти 10 лет - это ж не сплошной мазохизЬм на самом деле. Очень много хорошего было. 15.06.2011 12:12:27, Vinnie
Все сильно зависит от того,что наговорили друг другу при расставании.Иногда люди говорят пару ТАКИХ фраз в пылу:)) из-за которых восстановление невозможно:(не вытравляются эти фразы...Если ничего такого не было - я б попробовала. 15.06.2011 12:02:25, Karolina
Здравствуйте, Лена!! Надеюсь, у Вас все хорошо (и палец зажил:)). Фразы, ну ничего сверхъестественного не прозвучало, в пылу эмоций, конечно, оба постарались. Но суть не в этом. Вопрос в том, что если снова идти в эту реку, как это сделать на качественно ином уровне, ибо больше я этого не вынесу. Всех этих развалов-схождений:) бега по граблям и т.д. 15.06.2011 12:06:33, Vinnie
[пусто] 15.06.2011 12:35:45
да ну, ребенку душу рвать на части 15.06.2011 12:59:34, Ольга-13
зачем рвать? не рвать 15.06.2011 13:01:51, Ci Sara
съедутся - ребенку надежда
разъедутся - ребенку трагедия
15.06.2011 13:05:20, Ольга-13
часто это маме надежда и трагедия. а ребенок зеркалит. 15.06.2011 13:10:10, Ci Sara
ну а как не рвать? То мама с папой вместе, то они разъехались, то они опять вместе. До этого момента все еще терпимо. Но если, не дай бог, снова по своим углам?

Я, правда, не увидела, сколько лет ребенку.
15.06.2011 13:03:55, Эрва Шерстистая
"готовлю к школе", пишет автор.
смотря как подать ребенку-то. вполне можно без рванья (или минимизировать).

вот со школой бы определиться - где. в том городе или в этом (где муж)
15.06.2011 13:06:51, Ci Sara
ага, это щекотливый момент. Но наименьший из прочих. 15.06.2011 13:14:47, Vinnie
почему наименьший? а что наибольший? 15.06.2011 13:16:40, Ci Sara
я кстати, документы, в любом случае собираю и в школу скоро уже отнесу. Забрать всегда можно:) 15.06.2011 13:32:06, Vinnie
наибольшой - мое унутреннее состояние. :) 15.06.2011 13:31:39, Vinnie
а оно - не в ваших руках?? 15.06.2011 13:40:44, Ci Sara
зачастую - нет. 15.06.2011 13:42:06, Багир@
иллюзией всемогущества я не страдаю, но в то что я задаю направление собственным мыслю я верю. 15.06.2011 13:51:24, Vinnie
хи! а мысли - это отнюдь не внутреннее состояние :)) 15.06.2011 14:00:06, Багир@
почему не внутреннее? Как раз же внутреннее? 15.06.2011 14:12:14, Vinnie
мысли - вообще не состояние :) 15.06.2011 14:13:02, Багир@
кстати да. 15.06.2011 12:37:40, Багир@
ага. 15.06.2011 12:36:51, Karolina
Привет:) палец не зажил,но все хорошо:))
Я про фразы типа " ты не мужчина вооще!" и "Как женщина ты нуль без палки":))с вариациями.
Вот по моим наблюдениям,только после таких слов вернуть ничего нельзя:))
После всего остального - можно:))если нужно:)
Но я вообще,как ты знаешь,не сторонник разводов и метаний туда-сюда:)мне это кажется очень затратным(для меня:))
15.06.2011 12:08:58, Karolina
нет, таких обвинений не звучало. И я тоже не вижу в этих метаниях и страданиях большого смысла, есть более интересные и нужные дела:) в Форбс попасть, например.
Мне вернуть - нужно. Но так, чтоб уже точно больше не разваливалось. И поэтому я за советом к вам. Т.е. вернуть скорее не то, что было, а так сказать, на качественно новом уровне.
15.06.2011 12:14:38, Vinnie
Все в ваших руках,я так скажу:)
Вообще,отношения в семье(поддержание,развитие) - это сугубо женская обязанность.Увы:))или:(
И надо побыстрее отбросить иллюзии,что это как то иначе:))
Мужчина ВЫВОДИТ отношения на новый этап(Ваш муж,например,написал Вам - вот это оно и есть!этап!),женщина - развивает и поддерживает.
Или - НЕ РАЗВИВАЕТ и НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ:)) по причинам того,что ей не надо,мужчина не гагарин-гыгы:) в ее понимании и вообще для нее это неренабельно типа(не всегда это осознается,но это всегда так:)
Или - потому что дура.Но это не про Вас.
15.06.2011 12:18:25, Karolina
спасибо, что не про меня:-) Надеюсь, это действ-о так.И это письмо я так и оцениваю - как выведение на новый уровень (я вообще ничего не ждала, на самом деле, для него крайне нехарактерно). Но вот теперь как бы не наделать новых ошибок и правильно РАЗВИВАТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ?
Стереотип что оба в это дела вкладывают (М и Ж), я вынесла из своей семье, где мама всегда была принцессой и позволяла себя любить:-) я, видимо, переняла лишь внешнюю сторону, к сожалению.
15.06.2011 12:24:58, Vinnie
Вы просто неверно и неполно:) истолковали понятие ПРИНЦЕССА:)))бывает:)Вы увидели ТОЛЬКО РЕЗУЛЬТАТ - мама сидит на подушечке,а папа крутится вокруг нее:)
"Принцесса" - это такая девушка,женщина,которой все вокруг ХОТЯТ помочь,берегут ее и так далее.Да?
А вот СДЕЛАТЬ ТАК,чтоб все хотели помочь и беречь - это и есть принцессина "работа":)
И эта работа потруднее всякой другой.
Вот сама посуди - что проще - самой помыть пол или сделать так,чтоб кто-то пришел и помыл тебе пол?:)))ну я для примера "пол" написала.Это может быть что угодно.
Вот именно,надо представить - а что надо сделать,сказать,какой БЫТЬ - чтоб кто-то "пришел и помыл мне пол".
15.06.2011 12:28:38, Karolina
Вот-вот. и работаю в этом направлении... Ибо надутые "принцессины" губки без вот этого внутреннего "быть такой чтоб сами пришли и сами все принесли" - пшик. 15.06.2011 12:35:38, Vinnie
Да это ОСНОВНОЕ! невидимые миру:) принцессины усилия - "чтоб пришли и принесли":)причем долго так все это продолжаться должно - всю жизнь,например:)
Люди недалекие и незамутененные этого не понимают:)
15.06.2011 12:38:21, Karolina
быть принцессой - тяжелая и продолжительная работа. нет, РАБОТА :) 15.06.2011 12:40:11, Багир@
в обчем, см. сказку "морозко" :) золушку тоже можно, кстати. 15.06.2011 12:32:43, Мадам Шредингер
ну да.тока надо все адаптировать под конкретного мужа.
Про своего мужа я,например,знаю:))что НА СЕГОДНЯ для него ценно и важно.
Про мужа Vinnie не знаю,но думаю, Vinnie сама про него в курсе,что для него ВАЖНО.
15.06.2011 12:34:38, Karolina
вот именно что я знаю и знала. но не считала важным учитывать. Что теперь и поняла. 15.06.2011 12:57:37, Vinnie
ничо себе:))
ну ты храбрая какая:)
15.06.2011 13:03:45, Karolina
да какой там храбрая. я скорее напоминаю себе ту ворону из анекдота, что с перелетными птицами на юг полетела, без сил свалилась, ей все птицы "Ах какая ты сильная! Ах какая ты храбрая!", она голову едва поднимает и говорит "да, я сильная, да я храбрая, но какая ж я ДУРА!". :-) 15.06.2011 13:16:07, Vinnie
ну так там вообще про умение выстраивать отношения. 15.06.2011 12:35:44, Мадам Шредингер
ну в "золушке" все как то неподробно:) 15.06.2011 12:38:55, Karolina
надежнее смотреть на то, как оно было в семье мужа. 15.06.2011 12:26:01, Мадам Шредингер
типа совместное предприятие? :) 15.06.2011 12:16:05, Багир@
я знаю только один пример, когда люди сошлись обратно. Все возможно, но это требует определенных изменений как в каждом человеке отдельно, так и в поведении в паре. Никто не знает насколько вы изменились оба и насколько готовы. Попробуйте найти ответ для начала "зачем" вам быть вместе. Ваши ответы на этот вопрос и его. Интересно, что дать самому себе честный ответ довольно сложно. Начнутся отговорки типа чтоб у ребенка была семья и так далее, нет, вы должны ответить прежде всего зачем вам нужно быть с этим мужем, готовы ли вы его прощать, терпеть недоразумения, идти на компромиссы, и самое главное - хотите ли вы конкретно с ним прожить вместе до старости, просыпаться каждое утро вместе, мазать ему радикулитную спину и пр. и пр. Какова бы ни была эмоциональная и сексуальная привязанность - она ничто перед бытовым раздражением. 15.06.2011 11:53:58, Даритта
Спасибо, Даритта, за такой подробный ответ. И это действительно так, нужно определиться. Зачем? - Потому что я его все еще люблю, это мой мужчина, отец моего ребенка. Мне с ним по большому счету хорошо и бытового раздражения от во мне не вызывает. 15.06.2011 11:56:55, Vinnie
тогда вспоминайте обиды и попробуйте понять, откликаются они в вас сейчас или нет. Вспомните критические моменты, разберите их, из-за чего вы расстались. Способны ли вы сейчас из-за этого расстаться с ним, или у вас поменялся взгляд на какие-то вещи? КОроче, если вам действительно НАДО, чтобы он был рядом, то анализируйте прошлое, прощайте за всё произошедшее и любите его дальше. 15.06.2011 11:59:40, Даритта
я вспоминаю обиды, и вижу большей частью что я сама была этаким спусковым механизмом для его действий, мое детское поведение вызывало его ответную детскую же реакцию. Незрелость и недальновидность наших поступков вижу. Взгляд поменялся в том смысле, что вроде бы больше умеешь отделять главное от второстепенного и проще ко многим вещам относиться. Простить? мы оба напортачили, так что обоим есть за что просить прощения. Я давно уже в душе не обижаюсь на него, т.к. где-то понимаю что не оправдывала его ожидания, которые сама же закладывала.