Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот как-то так...

Я уже писала недавно, просила советов... Тему найти не могу, но напомню: бабушка требовала взять на лето дочку умершей сестры моего мужа...

Я искренне благодарна за все мнения и советы, которые там прозвучали. Но ситуация разрешилась гораздо прозаичней и раньше моего отпуска.

На майские мы уехали на дачу. Туда же приехали свекры, муж сестры мужа (все время забываю, как он называется..Пусть будет Вася.) и, собственно, наша племянница - девочка 6 лет. Все было хорошо, ну вот абсолютно все. Девочки мирно и весело играли, занимались своими делами тихо и мирно. Не ссорились ни одной минутки. Кузина была благостна, ласкова и сговорчива. Вечером 3-го мая мой муж учил девочек играть в бадминтон, я убирала стол после ужина... Короче, закрутилась на кухне. Когда вышла на улицу, то не увидела НИКОГО: свекры и Вася сбежали, не сказав ни слова никому...(( Муж за домом играл с девочками.

Стали звонить сбежавшим. Вася сказал, что обо всем договорился с моей свекровью, что у него командировка и назад возвращаться за дочерью он не будет. Свекровь сказала, что у них завтра самолет на Кипр. И что мы должны войти в их положение и т.д... Мы с мужем в шоке. Муж говорит, что сходит 5-го числа на работу, а потом будет на даче работать, благо позволяют условия. Мне же 6-го надо было быть на работе. Поэтому позвонили няне, чтобы она приехала на помощь мужу.

5-го муж уехал, я осталась с девочками. До полудня все шло относительно нормально и спокойно. А потом пошло по нарастающей. Детские у нас на 2-м этаже. Я заканчивала работу в гостинной: оттуда лучше всего слышно, что творится в детских. Сначала кузина начала говорить на очень повышенных тонах. Я поднялась посмотреть, что там происходит. Дочка сказала, что сестра хочет, чтобы она ей подарила куклу. Это самая любимая кукла моей дочки. Это еще моя кукла. Прекрасно сохранившаяся немецкая кукла, которую мой папа привез из Германии в лохматом году. Дочка с ней не расстается. Я мягко объяснила Маше, что не все, что она хочет, будет исполнено. Вроде как поняла. Подошло время обеда. Я позвала девочек обедать...

А дальше... С криком: дура ты! Маша спихивает мою дочь с лестницы. Хорошо, что лестницу мы делали с двумя пролетами, на случай "если кто свалится, чтобы недалеко лететь". Дочерь моя летит один пролет, ломает ключицу (как потом выяснилось).

А дальше были вопли Маши: Я не хотела ее толкать, она сама виновата. Я не поеду с вами в больницу, я есть хочу... Благо, что город от нас в 4-х км, сосед был дома, довез нас до больницы.

Муж примчался, схватил в охапку Машу и отвез ее к Васиным родителям. Васины роджители вздохнули, пряча глаза... Сказали, что очень устали от Маши, надеялись отдохнуть. Муж позвонил Васе, сказал, что произошло. Вася ответил, что ему пофиг, он занят и детские разборки его не волнуют.
Свекрам сказали, что ноги Маши больше не будет в нашем доме до тех пор, пока ее поведение не будет адекватным.
Сверовь взрыднула, сказала что у нее сердечный приступ... Но с Кипра до сих пор не вернулась. Отдыхает.
А мы с дочкой сегодня вернулись домой из больницы.

18.05.2011 16:13:13, Скроюсь

609 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня дочка такая же оторва, как Ваша кузина... Ну и что мне с ней делать?? обратно то не засуну... А Вашу реакцию прекрасно понимаю.. И кузину жалко, она ведь чувствует что никому не нужна, поэтому и агрессивная. м-да, ситуация... главное, что Вы сами чувствуете.. Если кузина не нужна в Вашей семье, то найдётся тыща причин не брать её... 22.05.2011 17:43:30, Helen007
вот полностью согласна с Helen007 )))
если мне не нравится сестра моего мужа со своей семьей, то я ее никаким образом не могу воспринимать лучше, да и ее ребенка с мужем тоже ((( но это мой личный настрой к личной персоне.... скорее всего у вас также... только вот крайней оказалась девочка (племянница) и это плохо... постарайтесь переключить свой выключатель по отношению к племяннице.
ЕЕ можно понять почему она так себя ведет, ей не хватает внимания любви ласки и заботы от ее папы и свёкров. а ваша дочь имеет все все... и даже больше, ведь у вашей есть и мама и папа, есть и бабушка и дедушка ))) и это хорошо, а что видит ваша племянница? в лучшем случае папу минут 20 перед ее сном, с которым она может и пообщаться не может, потому что как вы сказали ранее, Вася не очень то и разговорчив ( а вот теперь представьте на минуту что у вашей дочери нет ВАС!!! представили?! а теперь поняли почему она требовала игрушку вашей дочери? просто для того чтобы на нее обратили внимание ( и для нее не важно какое оно будет это внимание, похвальное или наоборот ругающее, ей просто нужно внимание.
Вы же можете брать ее чаще к себе, но при этом объяснив что приехав к вам она должна делать то-то и то-то, вести себя так-то и так далее, и все это нужно лишь для того чтобы она могла на несколько дней оказаться в уютной, семейной обстановке, ведь для вас это не сложно, правда?!
25.05.2011 12:50:47, aniretakE
О Х Р Е Н Е Т Ь!!!! Свекры и вася «выше всяких похвал», с девочки что взять? ей сейчас тепло и внимание необходимы, папа ейный первый гад 20.05.2011 00:30:43, вот же....
по ключевым моментам тут уже все высказались.
а я вот другое не пойму. а с чего все решили, что девочка - СИРОТА? у нее нет мамы. но папа-то есть. ребенок, у которого есть один из родителей - уже не сирота.
тут куча участниц в конференции - одинокие мамы, без пап на горизонте. у них дети - тоже сироты? или есть несколько участники (не в этой конфе, в соседних), которые одинокие папы, сами растят детей. их дети - разве сироты?
поэтому такой момент мне непонятен. жалко ребенка, потерявшего одного из родителей. очень жалко. но баловать и портить теперь такому ребенку психику еще и дальше (позволяя ему все, что захочется) - я бы не стала. еще и с такой мотивировкой, "бедная сиротинушка".
19.05.2011 15:21:17, нет здесь реги...
Знаете, некоторые бабушки-дедушки способны назначить "бедной сиротинушкой" кого-то из внуков даже при живых обоих родителях. Например, на основании того, что родители разведены. 19.05.2011 15:56:47, случайно зашла
Точно. Свекровь так называет моего (некровного) племянника в разговорах с другими взрослыми (но ребенок тут же, рядом): "сирота при живых родителях". Отец - раз в год + алименты по почте. Мать до 4 лет работала и устраивала жизнь в другом городе. 2 года назад забрала сына в новую семью. Но воспитание "сиротинушки" или же просто натура, а может все до кучи успело дать плоды. Меня этот ребенок раздражает. И не только меня. Моя мать, например, требует держать ее внучек подальше от "сиротинушки".
ОЧЕНЬ хорошо понимаю автора, несмотря на то, что сестра моего мужа здравствует. Был момент, когда сложные отношение с мужем довели ее до приступа суицида, может и немного наигранного, но факт был.
20.05.2011 11:32:02, White_collar
осилив бОльшую часть топа,пришла к выводу,что у нас в стране нет гражданского общества.Вот как-то так... 19.05.2011 14:17:05, Schraibikus
Автор, теперь после всего случившегося и после того, как вы немного успокоились и обдумали всю эту ситуацию, вопрос к вам,
вы теперь категорично не пустите в свой дом эту девочку никогда (неважно с бабушками или без них)?
я про то,что лето впереди и вы эту девочку не будете приглашать на свою дачу погостить или в свою квартиру, а потом и на ДР своих детей??
т.е. ей дорога к вам заказана навсегда.....??
19.05.2011 13:02:36, весна опять пришла...
хм... провокация? 19.05.2011 13:04:11, Гума
почему провокация, в конце концов, она ребенок, а не зверь, которого надо поместить в клетку и оградить от всех детей...
да ребенок невоспитанный, да грубый, но если следить строго за ней и показывать ее ошибки, указывать как надо правильно поступать, то почему надо ограничивать общение ее с детьми автора...?!
автор, между прочим, говорит, что малышка в сад ходит... интересно как она себя там ведет в группе??! она же там никому ничего не ломает??!
19.05.2011 13:10:15, весна опять пришла...
очень может быть, что ломает. Знаю лично девочку, которая сломала палец другому детсадовцу, в четыре года. 19.05.2011 22:56:57, Лось_Анджелес
А мне моя собственная дочь в год в нос дала. Затылком. Очень больно было. 19.05.2011 22:59:18, Sofia
И мне дочь в до года била затылком в нос- пару раз до крови- ТАК БОЛЬНО Было- она не специально- просто не хотела шапку одевать. И еще погремушкой размахивала и ударяла меня и есть плохо и еду в лицо плевала и толкала и прыгала на меня . Прям монстр а не ребенок лапушка моя :) 22.05.2011 08:30:35, Красотка1122
Вы не находите, что между годовасиком и шестилеткой разница все-таки есть?:)) 22.05.2011 09:15:47, Гномша
в том контексте, котоырй обсуждается - нет. они одинаково не предполагают последствий и не отвечают за свои действия. 22.05.2011 09:20:22, Маграт
Малыш 1-2 лет действительно не отвечает, а 5-6-летке уже можно как-то привить определенные нормы поведения. Просто маленькая героиня обсуждения, как я поняла, осиротела в 4, и особо заниматься ее воспитанием было некому(( 22.05.2011 09:25:55, Гномша
нормы поведения здесь не причем. речь об ответственности и осознании последствий своих поступков. 22.05.2011 10:26:33, Маграт
А ну да, сироткам нормы поведения ни к чему%) А ведь в 6 лет это еще пластилин, и вылепить можно что угодно... 22.05.2011 10:50:58, Гномша
Да сиротки тут вообще не причем. И кто там что из этой девочки лепит - тоже. По крайней мере автор не собирается принимать в этом участия, так что это обсуждать бессмысленно, только воздух сотрясать.

А вот элементарные правила гостеприимства: раз уж этот маленький монстр попал в дом к автору - надо было его чем-то занять, а не заставлять сидеть полдня в своей комнате. Ведь когда с ней играли, все было нормально. А тут отфутболили, и привет, делай что хочешь.
Да еще неизвестно, были ли ей предложены хоть какие-то занятия, игрушки. Или было сказано "девочки, поиграйте", но при этом дочка хозяйки уже знала, что с гостьей можно не делиться игрушками, так как мама это ей подтвердила. Началось с дорогой куклы - а что было дальше?

Как они там наверху играли, что делили, как конфликт дальше развивался - автор и сама не знает.
Но она, как мать двоих детей, как взрослый человек, вообще должна осознавать, что детям необходим присмотр? Что все дети разные, и если даже ее дочка может спокойно полдня сидеть в своей комнате (со своими игрушками в уютной обстновке), то гостье может потребоваться повышенное внимание?

А дальше было уже просто следствие.

Ну и то, что в доме такое опасное место есть - чья вина? сиротки?
А то, что дети вообще иногда толкаются - это автору темы, как матери взрослого сына, должно быть известно.

Была бы у нее одна пятилетняя девочка-припевочка, и ей самой было бы 20 лет, ее праведеный гнев хоть как-то был бы оправдан неопытностью и узостью кругозора.
Но взрослый же человек.

Я, честно говоря, не понимаю, почему все эти элементарные вещи надо разжевывать до сих пор. Это настолько все очевидно, что даже скучно.
22.05.2011 11:44:41, Маграт
Согласна абсолютно 22.05.2011 11:46:12, 1637
Вы явно не понимаете, о чём говорите.
Не надо девочку даже за глаза называть "сироткой", это уничижительно, ей от этого слова и так ещё плакать и плакать. Никаких норм поведения она не преступила, ребёнок как ребёнок, оказавшийся нежеланным гостем и обузой в доме тёти и дяди.

Вы вообще когда-нибудь с осиротевшим ребёнком дело имели - с тем, кого растили в любви и который потом остался со всеми и ни с кем одновременно?
22.05.2011 11:42:02, 1637
Имела, потому и знаю, что говорю. И насчет того, что происходит, когда ребенку-полусироте точно так же сразу предлагают помощь, а второй родитель отвергает ее, дескать, справлюсь сам/сама, и какие потом могут быть проблемы, тоже в курсе. 22.05.2011 11:49:41, Гномша
Да причём тут второй родитель? Ну тюфяк он. Переделывать его? Ловить? Уговаривать? Всучать ему ненужного ребёнка? Пустое дело. Я как-то пробовала разок, поняла, что только время теряю и всех детей мучаю, такой позор им показывая. Да крен с ним. 22.05.2011 11:54:15, 1637
Может быть, и "крен", только вот что делать, если второй родитель сперва не подпускает к ребенку тех, кто мог бы обеспечить ему нормальную семью, а потом ребенок растет, как трава у забора. И бабушки-дедушки потом несостоявшегося опекуна и его родного ребенка обвиняют во всех смертных грехах. 22.05.2011 12:45:05, Гномша
Ну этот очень даже подпускает. 22.05.2011 13:55:56, 1637
Так это сейчас, когда ребенку уже в ненужную сторону мозги накрутили. 22.05.2011 14:18:15, Гномша
вообще в теме наблюдается что-то вроде "стенки на стенку" - не в смысле упорства, а в смысле неприятия позиций другой стороны. условно говоря, одна сторона - "жертвенники" (здесь однозначно за чужой счет - они рассуждают что должны были сделать другие), вторая - "эгоисты" (эти добросовестно примеряют ситуацию на себя). 22.05.2011 09:31:04, Гума
Обыкновенный холивар:)Ничего необычного. 22.05.2011 09:34:15, Гномша
в холиваре зачастую каждый о себе говорит :) 22.05.2011 09:41:24, Гума
И не только в холиваре:) 22.05.2011 09:43:09, Гномша
я немного одругом - о яростном осуждении теоретиками автора. тоже развлечение, да... 22.05.2011 09:46:42, Гума
А откуда вам знать, кто из осуждавших теоретик, а кто нет? 22.05.2011 10:23:20, 1637
Есть и часть практиков, но большинство явно не были на месте автора. Но то, что Машу нужно спасать, иначе в подростковом возрасте проблем будет на два порядка больше, бесспорно. 22.05.2011 10:43:34, Гномша
Большинство и не могло быть на месте автора. Но это и не является необходимостью в данном случае.
А Машу нужно не спасать, а растить, как растят детей в семье. И дело тут не в гипотетических подростковых проблемах (я кстати так и не поняла, что это такое, тк детей растить всегда непросто), а во всей Машиной жизни.
Нельзя превращать ребёнка в пинг-понговый мячик.
22.05.2011 11:38:08, 1637
На данном этапе девочка уже нуждается в консультациях психолога и реаблитации, после того как ее, по вашему точному выражению, превратили в "пинг-понговый мячик". И насчет растить в семье согласна, и про то, что всех детей растить непросто тоже. И то, что вы, в связи с вашим бэкграундом, так остро воспринимаете эту ситуацию, тоже понять могу. Но я также понимаю и автора, для которой прежде всего интересы ее детей. 22.05.2011 11:46:38, Гномша
Вы не поверите, но достойное отношение родителей к чужому осиротевшему ребёнку необходимо и для их собственных детей.
Дочь автора страшный урок получила. Не приведи Господи такое родным детям продемонстрировать и потом объяснять.
А с каждым годом вопросов по этому поводу у дочки автора будет больше, а не меньше.
22.05.2011 11:51:11, 1637
[пусто] 22.05.2011 13:28:14
Нет, не продемонстрировал. Если что-то и продемонстрировал автор своему ребёнку, то ИМХО прямо противоположное тому, о чём вы пишете.
Дочка автора оказалась совершенно беззащиной, тк мама не смогла всё организовать и обеспечить и безопасность, и нормальную обстановку.

К тому же дочка автора на примере двоюродной сестры увидела, как всё может повернуться в случае чего.

Всё. Баста:) Написала всё, что думала.
22.05.2011 13:54:56, 1637
[пусто] 22.05.2011 14:12:37
К сожалению мы с вами эту проблему решить не можем.
Ну а автор свою проблему уже решила радикально.
22.05.2011 15:58:16, 1637
Да теперь, увы, после перелома поймет, что удары нужно опережать и "будешь сладким - расклюют":( 22.05.2011 12:46:41, Гномша
Да прям...

Вообще-то шалящих или ссорящихся детей на лестнице без присмотра не оставляют. По одному надо спускаться, по одному. И регулировать должны это взрослые.
22.05.2011 13:03:35, 1637
сколько дней уже эта тема обсуждается, и только сейчас написано то, что надо было сразу сказать. 22.05.2011 12:07:20, Маграт
там написано :) 22.05.2011 10:27:24, Гума
где там? 22.05.2011 11:34:56, 1637
А парочкой постов выше очередной аноним клевал, как вы говорите, "эгоистов", за жестокость и грозил всеми карами небесными детям в случае внезапной гибели мамы... При этом утверждая, что на защиту племянницы автора встало меньшинство:) 22.05.2011 09:57:12, Гномша
там вообще словно ребенок написал... обиженный. 22.05.2011 10:24:48, Гума
Офф: посмотрите почту, плз. 22.05.2011 10:40:39, Гномша
читаю :) 22.05.2011 10:47:22, Гума
И как? 22.05.2011 14:19:25, Гномша
я гормональные темы скипую. 22.05.2011 17:45:45, Гума
а у моей тетки ребенок 2 лет взрослым телефоном ударил ее в переносицу и сломал нос((( у нее теперь горбинка так и осталась(((( 19.05.2011 23:07:23, angel ++
сплошные монстры! 20.05.2011 00:21:31, Маграт
я не об этом. 19.05.2011 13:11:08, Гума
не все прочитала, одно могу сказать, абсолютно все, что произошло на даче - по Вашей вине.. и не надо прикрываться мягкостью и не конфликтностью, такие люди и в душе не готовы на конфликт идти, Вы же не можете его только внешне выражать, ну так к своему возрасту надо было научиться.. дети - они всегда в зоне риска, особенно когда их двое и если Вы уж взяли на себя ответственность за них (а Вы - взяли, пусть и без особого желания), то и расслабляться было нельзя (но Вы это и сами понимаете).. Самое плохое, что Вы не понимаете другого, ребенок не виноват, виноваты взрослые и Ваша дочь потеряла в лице сестры хорошего компаньона для игр.. конфликт с куклой легко было разрешить на раз, просто заявив, что это Ваша игрушка (раз она Вам так дорога).. все остальное тоже можно было предусмотреть, лично я никогда в жизни не сделала бы детскую комнату на 2-м этаже, ну просто логика подсказывает, что это опасно, причем без всяких посторонних девочек в доме.. Так что думайте, эта ситуация Вам дана была не просто так, Вы должны пересмотреть какие-то вещи, чтобы уже Ваша девочка больше не страдала.. 19.05.2011 12:29:53, Елена Д.
забавно читать насчет 2 этажа. Что значит "сделала-не сделала"? Если дом старый и в нем определенное количество комнат, то и выбора такого может не быть. 31.07.2015 01:07:13, Oazis
Автор, а я вас понимаю, хотя сама в такой ситуации не была, слава богу. Мне кажется, это не вы лицемерите, а большинство обвиняющих вас. Почему-то им кажется, что вы должны были проявить сверхъестественную доброту к Маше (именно сверхъестественную, потому что неестественно проявлять большую доброту к чужому ребенку, чем к своему, хоть ты тресни). Но ни вы, ни ваша дочь не виноваты в том, что Маша стала сиротой. Почему вы должны совершать моральный подвиг и терпеть выходки нервного ребенка? Непонятно совершенно. Вы не кровный родственник ей даже, и имеете полное право Машу не любить. Не казните себя, вы поступили очень по-человечески, о Маше должны заботиться совсем другие люди, а вовсе не вы.

Мне Машу жалко, очень. Агрессия - это ведь признак боли и инструмент защиты. Тут без всякого сомнения нужен психолог. Но мне кажется, ее судьбой должны заняться отец и бабушки-дедушки, а уж никак не тетя, тем более неродная.

А девушки тут реально очень лицемерные пишут, я прям поразилась, все такие ангелы, с ума сойти. Не обижайтесь, это просто слова, а как на деле они бы себя повели, это еще большой вопрос.
19.05.2011 11:48:49, не помню пароль
Согласна с вами. "неестественно проявлять бОльшую доброту к чужому ребенку, чем к своему" - добавлю еще: особенно к ребенку, который проявляет агрессию, представляет опасность для вашего ребенка. 19.05.2011 12:15:59, Konstanz
а где требовалось большая доброта? нигде не требовалась 19.05.2011 12:12:31, Шерлок
"именно сверхъестественную, потому что неестественно проявлять большую доброту к чужому ребенку, чем к своему, хоть ты тресни"

вы не правы. У моего ребенка есть все, что он хочет и проявление доброты к другим детям, иногда большее (временно ес-но) это нормально, И даже моя дочка это понимает, когда мы ездим в ДД (с ее 5 лет), предварительно выбираем вместе игрушки (она понимает, что это не ей, что у тех деток вообще этого всего нет), когда выбираем одежду не самую дешевую, когда я сижу и сюсюкаюсь с чужим ребенком, а моя находится рядом.

Не судите все по себе.
19.05.2011 12:10:12, Кабриолетта
Да я не сужу никого совершенно. А вот вы обвиняете девушку и клеймите ее на том оосновании, что ВЫ так делаете (проявляете большую доброту к другим детям, чем к своим). Покупать детям из ДД дорогие игрушки и сюсюкать с ними и попасть в ситуацию, как у автора, - это 2 большие разницы, знаете ли. Вам же никто насильно этих детей не привозит, они не ломают вашей дочери кости. Вряд ли вы бы были от этого в восторге, я так подозреваю. Так что это все несерьезно 19.05.2011 13:53:14, не помню пароль
Мой старший ребенок тоже охотно делится вещами и игрушками с детьми из ДД (у нас на работе есть шефство над одним ДД), даже иногда покупает что-то на свои карманные деньги, младшая тоже недавно подключилась. Я в этом не вижу ничего сверхъестественного.
Представить, что в моем доме окажется ребенок с не совсем, скажем так, примерным поведением, шкодливый и непослушный - тоже могу. Но вот не допускаю для себя ситуации, что кто-то в моем доме будет представлять опасность для моих детей - увольте. Доктор, со мной что-то не так?)
19.05.2011 12:22:50, Konstanz
вот именно. что действительно неприятно, так это лицемерие девушек, которые тут казнили автора на том основании, что они настолько добры, что покупают сиротам игрушки и приходят с ними играть. 19.05.2011 14:00:21, не помню пароль
а как вы заранее будете знать, что принесет вами допустимая шкодливость? На девочке не было написано "толкаю с лестницы за недарение куклы" 19.05.2011 12:34:06, Кабриолетта
агрессию у детей сразу видно. тем более автор не вчера с Машей познакомилась, я так поняла. 19.05.2011 14:03:08, не помню пароль
А по опыту. У меня самой дети шкодливые, но добрые. Я обычно успешно осаживаю шкодливых, не боясь, что они потом со злости кого-нибудь с лестницы столкнут. Сломать ключицу можно просто в игре, на это повлиять нет никакой возможности, но вот когда тебе камушек подкладывают, это уже событие другого порядка. 19.05.2011 13:00:03, Konstanz
автор не осаживал + ответом про куклу добил = что получилось. 19.05.2011 13:05:07, Кабриолетта
Добил?! что вы имеете в виду? 19.05.2011 13:41:33, Konstanz
Ребенок так себя ведет,потому что никому не нужен. Ее поведение-следствие недолюбленности.Какие бы ей дорогие подарки не дарили,как бы ее не жалели,но любви она не чувствует.Я сама осталась без родителей в 17 лет,да еще и с сестренкой 8 лет на руках.Родственникам мы были не нужны.У меня тоже была озлобленность на окружающий мир,неговоря уже о моей сестре.В 18 оформила опеку.Мне было очень с ней тяжело. И воровство в школе было,и вранье,и истерики.Учителя чуть ли не ПТУ советовали ей в дальнейшем поступать.Нервы мне трепала постоянно...Сейчас ей 19 заканчивает колледж(специальность-экологический контроль)планирует поступать в институт,мне стала другом и помошником.И я теперь понимаю,что ей ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЛО МАМЫ.Попробуйте прочувствовать девочку,если поймете ее -все наладится. 19.05.2011 11:25:18, Шнурочек
Вот!! Вот Вы - действительно ПРАКТИК. Тут всё дело в желании изначальном - помогать ребенку, или нет. Автор, собственно, и не скрывала своего нежелания. 21.05.2011 21:54:19, Крохозябр
Прочла, что написали - волосы шевелятся. Слушайте, ну не надо на меня вешать всех собак то...
Ангелом себя не считаю, абсолютно. Лопатки у меня не чушутся, крылышки не растут. Что я считаю абсолютно ненормальным - это то, что ПОСЛЕДНЕЕ время меня ставят в неудобные позиции. Кто-то написал "гадюшник". Но это не так. И раньше ничего в подобии не было. И мама Машу нормально ее воспитывала. Но за последние 2 года ее очень сильно испортили. Кто из вас с благодарностью воспримет распоряжение вашим отпуском?

Тому, кто написал, что я спровоцировала падение - ну флаг в руки. Думайте, что хотите. Я очень люблю свою дочь. Да, у нее очень мягкий характер. Она не дерется, не истерит, не кусается, не толкается. И фраза " не все бвает так, как ты хочешь" - это моя фраза применительно к моим детям. И к сыну, когда он был маленький и дочери. Они ее понимают. Они, вообще, слова понимают. Поэтому мне не надо орать на дочь, наказывать, ставить в угол и шлепать. Достаточно поговорить. Да, так получилось, что дети мне достались покладистые. У них характеры похожие, за маленьким исключением, что дочка у меня малость трусовата. На роликах боиться кататься, на коньках. Только за ручку.

Почему свекровь ведет себя все более и более непонятно, для меня не секрет. Все прекрасно понимают, что как только Вася женится, девочка уплывет от от свекров. Поэтому вот так криво и пытаются завладеть ее любовью и привязанностью. Да, у Васи своеобразное отношение к детским конфликтам: он не вмешивается. Да, я понадеялась, что конфликт исчерпан. Потому что после моего вмешательства было тихо. Да, я сидела и работала, потому что мне обязательно надо было доделать работу, а на следущий день быть в офисе. Я не могу сказать директору: Петя, у меня дома детсад, поэтому давай пошлем заказчика в попу.
Да, после падения в доме был дурдом: орали обе девочки. Поскольку у меня нет опыта быстро принимать правильные решения в критических ситуациях, единственное решение было хапнуть соседа с машиной (благо, что он был дома) и поехать быстро и всем в больницу. И, сорее всего, Хомяк Абрикосовый была права. Маша была напугана, поэтому не хотела никуда ехать. Я не могла сидеть на попе ровно и уговаривать Машу поехать. Да, я поступила так, как поступила. Всех в охапку, в машину, в больницу. Да муж приехал, забрал Машу из больницы и увез ее к другим бабушке и дедушке. Может он и не прав во фразе, которую сказал, но дочка для него - свет в окошке. По поводу почему 2 недели в больнице: если на второй день пребывания у ребенка поднимается температура и держится 5 дней, вы бы поехали домой? Врач сказал, что скорее всего ничего особо страшного нет, но надо понаблюдаться. Мне надо было собраться и поехать домой? Я ни разу не врач. Если бы что-то случилось дома, мне потом от чувства вины на стенку лезть?

Да, мы знали, что родня приехала на 4 дня. Поэтому никто не удивился сумке с девочкиными вещами. Да взрослые тоже приехали со своими. Поэтому вопросов по поводу сумок никто не задавал. Да и странно было бы задавать такие вопросы.

Я где-то написала, что рада создавшейся ситуации?
19.05.2011 11:11:56, Скроюсь.
ага, вам село на шею пристраивают, а вы не брыкайтесь, кому так нравицо того пусть и запрягают, у Вас еще выдержка ого го, как по мне за свое дитя зашибла бы. 20.05.2011 00:46:38, вот же....
да это результат всех интернет-обсуждений. Называется "позор [цензура].... ому огороднику" Даже не вздумайте принимать всерьез теоретические рассуждения. 19.05.2011 22:54:25, Лось_Анджелес
я поняла - главная засада в том, что не сегодня-завтра Вася женится и "ваша сторона" может Машу вообще никогда больше не увидит... поэтому вы не торопитесь в неё "вкладываться". 19.05.2011 16:25:49, sacha
Автор, хотите ответ от практика?
У меня, в отличие от местных теоретиков, есть вредная племянница, воспитанная в стиле "ясиротка" (папы у нее нет, маме некогда, растит бабушка). Я довольно часто беру ее к себе. Вот, в прошлом году две недели на даче отсидела. Хотя меня это здорово напрягает, но есть причины.
А вот на ВАШЕМ месте не взяла бы ни за что!
Так что практики вас поддерживают. А теоретиков шлите в пешее эротическое.
19.05.2011 16:14:27, ТриЗвездочки
Причем некоторые практики из тех, кого хотели поставить на место дочери автора:) 19.05.2011 19:04:19, Гномша
Автор, забейте. Те, кто, так написал - просто самоутверждались за ваш счет, неужели непонятно? Здесь, в этой конфе, это сплошь и рядом. Если они такие добрые и хорошие, вот пошли бы и сами позаботились о несчастной сиротинушке,купили бы ей немецких кукол, взяли к себе пожить - нет, что-то никто не предложил?Или я пропустила? Как приятно быть добрым за чужой счет, когда тебе это ничего не стоит! Вы совершенно не обязаны любить чужого ребенка в ущерб собственной дочери, няньчиться с ним, забросив работу, не спускать глаз, чтоб чего не натворила, отдать ей все игрушки дочери, и всякое такое. а уж то, что ее вам подбросили, не спросив согласия - это просто подлость. 19.05.2011 14:55:30, хухра-мухра
+1000 19.05.2011 16:01:56, ТриЗвездочки
Автор, да что вы в самом деле? Все вы правильно сделали, и даже слишком... слишком вы мягки были и с Машей и с свекрами.
А самоутвердиться на другом человеке тут излюбленная забава.
19.05.2011 13:54:10, Апрелинка
Автор, пинали вас теоретики. Мне, слава богу, не пришлось стоять перед таким выбором, но поводы к размышлениям были.
У меня сын, в то время, о котором пойдет речь, ему было 6 лет. У мужа племянник, который на 2 года старше нашего сына. Бабушка и дедушка всегда считали сына дочери "бедным, несчастным". Сначала потому что считали его отца непутевым, потом из-за развода дочери и т.д. Про нашего сына разговоры всегда были в духе "вы его слишком любите-балуете".
Летом дети отдыхали у бабушки и дедушки на даче, где племянник проводит все лето, а наш сын наездами. Племянник очень старался подружиться там с мальчишками постарше. И для этого он не придумал ничего лучше, чем унижать и чморить брата перед этими мальчишками. Были и другие пакости, драки, все исподтишка.
Сын в том возрасте был очень наивным и открытым, для него это был большой стресс, вылившийся почти в истерику спустя месяц вдали от родственников (жаловаться ему в голову не приходило, он же мужчина).
Мы были в шоке, муж поговорил на эту тему с родителями. И узнал, что они вполне себе в курсе, но не вмешивались, потому что "воспитывать должны родители", "тот внук бедный несчастный", "тому внуку его хитрость в жизни пригодится" и проч. Ну а для нашего сына "это школа жизни", которая не помешает.
Я описала только один случай. С тех пор сын ездит туда еще более наездами, чаще с нами.
Так вот и сейчас, спустя годы, я ожидаю от этого племянника всего, чего угодно. Такие дети смотрят на все с позиции "я бедный, несчатный". И самое большое неприятие у них вызывают благополучные братья, сестры.
А виноваты, считаю, бабушки-дедушки, которые могут наладить отношения между внуками, но вместо этого противопоставляют внуков друг другу, одаривая своей кривой любовью "бедных, несчастных".
И не исправить это уже.
В ситуации автора брать Машу к себе можно было сразу после несчастья и воспитывать самой. А теперь это уже опасно для ее дочери.
19.05.2011 13:34:24, случайно зашла
абсолютно с вами согласна. добавлю, что "бедные, несчастные" очень быстро учатся манипулировать всеми и вся, и иногда это бывает страшно. поэтому задача взрослых не давать понять детям, что они "несчастные", а, наоборот, жить нормальной жизнью и требовать с таких детей точно так же, как и со "счастливых", и наказывать так же.

Маше еще можно помочь, я думаю, если дедушки-бабушки возьмутся за ум и прекратят валять дурака. + психолог обязательно нужен. от отца, я боюсь, толку 0, но, может, он женится на правильной женщине, общение с которой пойдет на пользу Маше (заранее жалею эту женщину, которую сгнобят родственнички и дамы подобные здешним за любое проявление строгости к сиротке).
19.05.2011 14:28:26, не помню пароль
Так автор и собиралась - бабушки-дедушки и отец не дали, как это при них живых... 19.05.2011 13:49:07, Гномша
Да не оправдывайтесь, щас на Вас еще больше накинутся:(

Вы в "Семейной" ни разу тем не заводили? Там такая же манера - все, что вы говорите, может быть использовано против вас:)
19.05.2011 11:44:44, Улица
Волосы шевелятся от ситуции . При наличии кучи родственников, ребенка перепихивают как ненужную собачку или табуретку, которую почему-то нельзя выбросить.
Живите долго и не болейте, но представтьте на секунду, что это не Маша, а ваша дочь осталась без Вс в вашей семье.
19.05.2011 11:43:09, Караул
да вы теперь можете сколько угодно оправдываться.
но факт, что вы, взрослый человек, оставили довольно маленьких детей без присмотра.
учитывая, что в доме есть такое опасное место, как лестница, а Маша - человек в доме новый и не привыкла к тому, что на лестнице надо быть осторожной, то, что случилось - ваша прямая вина.
19.05.2011 11:22:12, Маграт
господи, вам самой не смешно такое писать? у вас дети старшего дошкольного возраста есть? вы за ними каждую секунду следите? кто же из них тогда, бедных, вырастет???

"да вы теперь можете сколько угодно оправдываться" - да она не оправдывается, она взывает к здравому смыслу и пытается разобраться в ситуации, значит, ей не все равно, значит, она хочет что-то понять и, возможно, исправить.

"ваша прямая вина" - жесть. no comment
19.05.2011 14:35:15, не помню пароль
лучше бы вам вспомнить пароль, а то с глухой стенкой общаться неприятно.

то, что дети до определенного возраста должны быть под присмотром взрослых - это аксиома.

и автор сюда пришла за тем, чтобы ее поддержали. но как странно, не все ее поддерживают!
оправдываться ей надо не перед чужими людьми-виртуалами, а перед собой.
ага, найти доводы в свою пользу. но их нет.
независимо от того, как поступили ее роственники, независимо от ее чувств к девочке, она должна была вести себя как взрослый отвественный человек.

вот этого и не было, и то, что пострадал ее собственный ребенок - это ее вина. и никого больше.
шестилетние дети не отвечают за свои поступки. за них отвечают присматривающие за ними взрослые.
и то, как на психике малолетнего "монстра" все это отразится - это тоже будет на совести автора.

а моих детей жалеть не надо. тут есть кого пожалеть и без них.
19.05.2011 15:30:00, Маграт
ппкс 22.05.2011 17:48:03, Schraibikus
Да мы уже отследили свое. 19.05.2011 15:18:49, Sofia
"каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны". а в реальных ситуациях самое сложное - дефицит ресурсов: времени, внимания, душевных сил, нервов - в смысле нервной энергии. здесь, рассуждая перед монитором, с чашечкой кофе у клавматуры, можно много чего понапридумывать, а когда ТВОЙ ребенок кричит от боли а ты НЕ ЗНАЕШЬ что с ним, тут уж не до высоких материй - ребенка СПАСАТЬ надо. 19.05.2011 11:35:48, Гума
Да не нужно Вам ни перед кем оправдываться,тем более здесь. У каждого внутренние ресурсы(и душевные,и физические) ограничены,и не в одинаковом объеме всем "розданы". У кого-то такое "большое сердце"/"широкие плечи",что может принять в свою жизнь всех,кто нуждается, и сил только прибавится. Кого-то с трудом хватает на самых близких, а кого-то не хватает даже на себя.
Мы все разные.
19.05.2011 11:22:12, ChiChi
абсолютно согласна. надеюсь, автор понимала на какой суд она себя тут выставила. 19.05.2011 11:23:20, Гума
Эта девочка, в отличие от ваших детей, поняла что не все бывает так как хочешь, на личном опыте два года назад. И на эту тему надо бы с ней потактичнее. 19.05.2011 11:20:24, Suri
вроде тоже начинаю догадываться кто автор и при всем уважении, не могу промолчать про то, что за самолюбованием вы не разглядели реальную боль девочки.
Не хотите брать - не берите и твердо дайте это всем свекровям знать, но не надо искать оправдания в этом "трое из двадцати в конфе поступили бы также".
Но брать и ненавидеть заранее, это в сто раз хуже, чем просто отойти в сторону.

У меня была лучшая подруга в школе, и мы всегда проводили свободное время у нее, поэтому я многое видела что происходит в ее семье.
так вот, жила семья: папа, мама, три ребенка, папа вечно за границей, мама дома. У их дальних родственников происходит трагедия - погибают родители двух деток на украине. Естественно (и это было очевидно для всех) эти двое переезжают в подмосковье и живут здесь.

Сначала сложно, детям 9 и 11 лет, потом это становится ТАКАЯ семья! Я считаю это труд мамы. но речь не об этом. Главное, что даже тогда, когда мне было 11, боль утраты родителей чуствовалась от этих детей практически материально. Это не дд-детки, это дети, засыпающие с мамой, семейные ужины и завтраки, походы, житейская возня внутри семьи - и вдруг бац - и все...
И дети как на другой планете, где мрачно, пусто, кто-то пытается что-то дать, кто-то плачет, вокруг жалость, перед глазами мама и папа, а в ушах упреки за какое-то поведение, которое они сами не осознают.
Вот подумайте хоть секундочку над этим.

Я поэтому и вчера написала, что не верю в интуицию. Вернее интуиция заключалась в том, что вы не сможете и не хотите ПОНЯТЬ и прочуствовать Машу и заранее прекрасно понимаете, что без этого будет то, что и произошло.

меня еще буквально пугает также как и Машины взбрыки то, что ваша пятилетняя дочь "умело уходит от конфликтов". Все дальше начинает по другому читаться.
19.05.2011 10:11:52, Кабриолетта
Далеко не всякий 6-летний ребенок, тем более девочка, способен на такую агрессию. Мама интуитивно чувствовала угрозу для собственного ребенка, возможно, это как раз и блокировало все остальные чувства, что вполне естественно.
А что вас собственно пугает в неконфликтности дочки автора? Думается мне, что ей в голову не пришло бы толкать кузину с лестницы, что бы та ей ни сказала и не сделала.
19.05.2011 11:17:55, Konstanz
Да какая-там ТАКАЯ агрессия? Ну толкнула, с кем не бывает. 21.05.2011 21:44:45, Крохозябр
Если специально, даже в состоянии обиды, то уж точно с желанием сделать больно. Потому что можно толкнуть в комнату, можно наброситься с кулаками, можно схватить игрушку и дубасить по голове сетру - но толкнуть с лестницы - это четкое желание сделать больно, а не выражение своих чувств, это жестокость. А не младенческое незнание последствий. 6 лет и десткий сад- достаточный опыт хождения по лестницам и выслушивания взрослых предупреждений по поводу опасности лестниц.

Ошибка, а не вина, автора в том, что после ссоры не развела девочек по углам и не выдала им задания по обстоятельствам. а все остальное адекватно событиям, имхо.
да, Маша всегда будет чувствовать боль от вида чужих мам и их детей, но это не дает ей права никого обижать больше, чем обижают дети , имеющие родителей.
31.07.2015 01:20:59, Oazis
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
19.05.2011 09:50:39, не верю, что все поступили бы иначе
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
19.05.2011 10:08:43, Дина (Джума)
ДА, ОБОРЗЕВШИЙ РЕБЕНОК В 6 ЛЕТ, ДА, ДА, ДА!!! Довольны? 19.05.2011 10:13:10, выше писала
Нет конечно, не довольна((((( 19.05.2011 10:47:15, Дина (Джума)
вам, я так понимаю, 5? 19.05.2011 10:39:38, Кабриолетта
сколько же в вас злобы...
или это намеренный вброс?
19.05.2011 10:32:57, Rumba*
ну вы даете. за что ей быть благодарной? 19.05.2011 10:01:27, Шерлок
Да хотя бы в тот день-с ней играли, облизывали, и вообще-ее НИКТО не обижал(во всяком случае автор и ее дочь), все только хорошее. Хотя бы просто в ответ на хорошее отношение вести себя хорошо. Это НОРМАЛЬНАЯ человеческая реакция. 19.05.2011 10:12:17, выше писала
а с детьми так часто. с утра все хорошо, а потом проишествие. не в ответ. а просто. тем более с 6-летним, тем более с нервным и т.д. 19.05.2011 10:17:41, Шерлок
Автор, сочувствую всей вашей ситуации... нехорошо получилось, но не переживайте, это могло произойти с кем-то другим...(((
я думаю, вы можете взять к себе девочку, но если будут соблюдены условия.

детям запрещено находиться на 2 этаже, перенесите все игрушки, детский стол вниз в гостиную и пусть девочки сидят и играют у вас перед глазами, рисуют, лепят и тд и тп. каждые 10мин. подходить и смотреть на них, чем они занимаются, категорически запретить выражения,оскорбления, ругательства, рукоприкладство и слова типа "ты дура", убрать игрушки, которыми Вы дорожите, чтоб не дай Бог не сломали...
Вам нужен постоянный контроль за ними, если Вы не можете одна справиться с 2 девочками, тогда берите ее на условии, что ваш муж будет рядом, тобиш вы занимаетесь делами по дому-муж играет с девочками, потом он занимается своими делами-вы присматриваете за девочками... надеюсь вы поняли, что я хочу до вас донести...
поймите автор у этого ребенка нет модели семьи и ей не и с чего ее брать, попытайтесь поговорить с этой девочкой, объяснить,что не вините ее и не считаете ее виновной, и с лаской, с добротой материнской, она сейчас как подкидыш, от одних родственников к другим и у нее нет понятий, что такое семья, что такое хорошо и плохо, чем та папа с ней занимается, вы и я понимаем, что большинство мужчин не способны девочек растить одних, не готовы, не умеют, дать то воспитание, которое может дать мама... он не может подарить ту ласку ребенку, которая ей очень нужна... жалко ребенка... я сама в детстве была подкидышем...((((
19.05.2011 09:38:39, весна опять пришла...
Не могу не согласиться, в точку пишите. Только не каждый способен на такой поступок (имею в виду, не каждая женщина). 19.05.2011 10:17:19, Начинка (забыла пароль)
это все автору надо было делать раньше, если бы она хотела проявить заботу о ребенке и наладить с ним контакт.
но у нее были другие цели, а теперь и подавно.
так что не в кассу ваши советы.
19.05.2011 10:16:51, Маграт
а зачем автору все это? 19.05.2011 10:03:07, Шерлок
Вы шутите??
Автор наконец-то избавилас от этой Маши, правда, немного "переплатила" за это... но избавилась. А Вы про условия. Она теперь ту ключицу с двумя неделями в больнице как флаг вывесит- и для свекрови, и для Васи и для всех прочих родственников мужа.
А что, одним махом от всех "противных" избавилась. А ключица срастется. А Маша пусть хоть в психушку топает, не жалко.
19.05.2011 09:47:44, Дина (Джума)
То есть вы считаете, что можно рискнуть еще раз здоровьем своего ребенка? А если племянница в следующий раз, внезапно разозлившись, ткнет сестричке в глаз карандашом?
А ключица срастется, это вы верно подметили...
19.05.2011 11:36:00, Konstanz
у меня ощущение, что свекровь там такая, что "флагов" для нее и без ключицы найдется. Вот я бы лично "флагом вывесила" сам факт подкидывания мне девочки обманным путем. Этот флаг почище всех ключиц будет. Правда, я не автор, я не боюсь быть плохой и не стелюсь перед родственниками, на манипуляции не ведусь, так что мне и не подкинули бы. 19.05.2011 10:48:04, Rumba*
Что значит "как флаг"? Надо было, чтобы ключица криво срослась, или чтобы Маша кузине глаз выколола? Это ж ребенок, тем более сиротка, ей же все можно...РРР 19.05.2011 10:02:37, Гномша
Между прочим, эта сирота кровная сестра ребенку автора. 19.05.2011 11:19:26, Караул
эта сиротка двоюродная сестра. и не все позволяют каждой сиротке третировать своих детей. 19.05.2011 13:58:27, Апрелинка
какая сирота? у девочки полно родных. 19.05.2011 11:24:19, Гума
Угу, в том числе дядя и жена дяди и двоюродная сетра:-)
Нет, не сирота, конечно.
19.05.2011 13:17:53, Караул
Вот именно РРРР
Автору в первой теме давали два разных совета. 1 тема- на каких условиях брать сиротку 2 тема- обозначить свою жесткую позицию и не иметь больше с сиротками никаких отношений.
Автор пошла по 3ему пути.
Теперь прекрасно свалила ответственность за все на шестилетку и умыла руки громко и со вкусом на более, чем законых основаниях
19.05.2011 10:19:12, Дина (Джума)
Зачем передергиваете? Это с автором, мягко говоря, поступили некрасиво, "подкинув" девочку и свалив без предупреждения. В итоге обе девочки расплачиваются... 19.05.2011 11:43:28, Konstanz
дети ведут себя так, как им позволено. Я думаю у девочки в голове больше боли и непонимая, нежели вседозволенности. Не верю, что ей внушают, что она сиротка, даже такие свекрови какая оказалась там.

Неужели автору нельзя поставить жесткие рамки в поведении: "да, бабушки тебя балуют, но у нас в семье положено так"
19.05.2011 10:16:36, Кабриолетта
Да, поставить рамки - самое разумное. Кмк (может, я ошибаюсь), автор каждый раз и пытается это сделать, но потом начинается шквал упреков со стороны свекров (я так поняла еще по прошлому топику). А с последними она ссориться не хочет, хотя это было бы меньшее зло и больше пользы для обеих девочек. 19.05.2011 10:20:47, Гномша
так при чем тут ссориться, когда речь идет о правилах поведения в доме автора? Или свекровь в этом же доме проживает?

Вообще лучше психолога хорошего Маше искать, а не тут лясы точить.
Взрослым неукоснительно дают психолога при катастрофах и т.п., а тут ребенок среди сумашедших родственников.
19.05.2011 10:27:16, Кабриолетта
Свекровь не проживает, но активно вмешивается и диктует свои условия. Психолога хорошего - обязательно, ребенка нужно спасать, и чем скорее, тем лучше. 19.05.2011 10:31:20, Гномша
гык :))) Когда я тут пару-тройку лет назад ныла, что меня достала свекровь, все дружно учили как посылать подобных мадамов, и даже оставаться с ними в дружбе (еще и за сынулю благодарить ежеминутно) :))))
Сейсас прям смешно, но это было с прошлым мужем :)))
19.05.2011 10:38:45, Кабриолетта
Ну я пару-тройку лет назад сюда заходила чисто эпизодически и только читала, твоего конкретного поста не помню. Но наглых мадамов посылать надо точно.
Как своих прежних свекровей вспомню, так вздрогну((( Нынешняя просто ангел, даже без всяких сравнений. Хотя тоже есть свои мухи:)
19.05.2011 10:47:48, Гномша
вообще наглеж пристраивать ребенка ,как приблудную дворняжку.Я бы сообщила в органы опеки насчет поведения ее отца.А вас тоже не понимаю.Зная ребенка,так пофигистки относиться к обеим девочкам.Вы сами спровоцировали эту ситуацию,чтобы доказать всем какая маша гадкая и как вам нельзя ее оставлять.Всё гадко и все взрослые.Чего вы здесь испрашиваете,а? 19.05.2011 05:19:56, Schraibikus
+1Отпущения грехов,видимо. 19.05.2011 08:43:26, Летающий домик
Она вас раздражает, потому что не такая, как вам привычно. Бывает... Меня собственный ребенок частенько раздражает, потому что совершенно не такая, как две старшие. И мы таки отдыхаем от неё по очереди, благо народу много... так что Васиных родителей можно понять, как и свекров; хотя пристроили её вам странным способом:-( Очень жалко девочку, мало того, что без мамы осталась, так еще и характер "неудобный", по-видимому. Тут уж либо считать её родной, и принять как данность, что на неё приходится больше душевных и физических сил тратить, чем на свою (в силу характера), но это без любви не получится:-(... либо отстраниться, что вы и сделали. 18.05.2011 23:55:25, sacha
Так не дают считать своей со всеми вытекающими... 19.05.2011 07:30:58, Гномша
своей - да, не дают; но я написала "родной" - это не запретить. Но при этом усилий больше, прав меньше. Автор не хочет. Ну, имеет право; но, как справедливо было замечено, должна была озвучить это ясно и внятно, чтоб на неё не рассчитывали. А если уж согласилась по факту, то и смотреть за детьми в усиленном режиме, а не обычном расслабленном. 19.05.2011 09:05:55, sacha
Дети, ставшие сиротами, редко имеют удобный характер.

Жаль, что автор не отстранилась раньше.
19.05.2011 00:00:45, 1637
Вероятно, хотя в художественной литературе сироты обычно с ангельским характером:-), вот как раз с ребенком "Маленькую принцессу" читаем...
Но неважно почему такой характер, важно, что автор не имеет привязанности и соответственно желания и сил с этим уживаться.

И она не сирота, у неё есть отец, брат и два комплекта бабушек-дедушек.
19.05.2011 00:28:51, sacha
Автору не дурно бы представить, в какой ситуции окажутся к дети, если вдруг она будет отсутствовать по каой-то причине. 19.05.2011 00:50:02, Караул
Тем и страшнее её сиротство, что после смерти мамы она всем этим живым комплектам оказалась не нужна.. 19.05.2011 00:48:41, 1637
ну, я склонна с Lariska согласиться - обычные люди; отец уехал в командировку, не с братом же её оставлять... Бабушка-дедушка не взяли с собой на отдых, вероятно и не планировали, они же вели беседы заранее, чтобы автор взяла девочку к себе на все лето... понадеялись, что лето-не лето, а две недели выдержит...
Конечно, девочку жалко очень; но заставлять автора её полюбить бесполезно:-(
19.05.2011 01:10:21, sacha
Автора поставили перед фактом, что она должна взять девочку - и никаких гвоздей. 19.05.2011 07:30:00, Гномша
ни прибавить ни убавить. плюс - свою роль сыграло и общее раздражение автора из-за бессилия противостоять самовольному решению Васи со свекрами. 18.05.2011 23:57:58, Гума
Ну, как бы если Вы уж эту Машу дома у себя так сильно не хотели, так надо было иметь мужество честно родственникам сказать: "Не хочу Машу. Я черствый человек, сироту мне жалко только теоретически и на расстоянии. Христианскими добродетелями тоже не обладаю, расплаты не боюсь, помогать не буду даже 2 недели в году." Все, вопрос был бы закрыт полностью. Подкинули вам Машу - Вы родственников догнали и Машу вернули. Грубо, но хоть честно. Но Вам же надо, чтоб и Маше не помочь, и чтоб Вас все продолжили считать ангелом неконфликтным "с открытым сердцем" и чем-то там еще. И ради достижения этих двух противоречивых целей Вы сделали что? Вы несчастную 6тилетнюю сироту-Машу спровоцировали создать ситуацию, когда ОНА окажется НАСТОЛЬКО плохой, что даже такой ангел, как Вы, ну НИКАК не может ее терпеть в своем доме. Т.е. Маше и без Вас было не очень сладко (дети этого возраста в смерти родителей подсознательно очень часто винят себя), но Вы ей создали условия, чтоб она теперь себя чувствовала виноватой еще и перед Вашей дочерью. Вы молодец. Шестилетняя девочка с Вашей помощью считает себя монстром, а Вы - все тот же неконфликтный, открытый человек. Незлобивый. С чистой душой. Немецкую куклу сироте пожалели. Прям респект Вам. И рыбку съели, и косточкой не подавились. Пишите еще. 18.05.2011 23:41:49, Lariska
Я думаю, вы не правы в отношении автора. Ее подставили, но вот ей и в голову не пришло хватать в охапку племянницу и нестись-догонять беглых родственников и перекидывать им ребенка. Она была готова принять в гости эту Машу и заботиться о ней. Но у автора тоже есть ребенок, и вопросы безопасности собственного ребенка у нее на первом месте, что неудивительно. Маша конфликтует с дочкой автора, мало того, проявляет агрессию к сестре, у которой мягкий и покладистый характер. Поскольку Маша свалилась на автора как снег на голову, женщина разрывалась в попытке успеть поработать, домашними делами и сглаживанием острых углов между девочками. Однобоко вы как-то оцениваете ситуацию. "Немецкую куклу сироте пожалели" - а зачем развращать вседозволенностью? Со старыми любимыми игрушками некоторые дети срастаются прямо, это в ваш фокус доброты почему-то не попало. 19.05.2011 12:12:16, Konstanz
про немецкую куклу вообще жесть... тут у взрослых какие-то детские обиды повылазили в теме. 19.05.2011 12:14:17, Гума
Подпишусь
Я еще жесче подумала про автора...но я вообще таких лживых "ангелов" не люблю по жизни(((
И Машу очень жалко. И еще в первом топике план автора в общем-то просматривался(((
19.05.2011 09:41:54, Дина (Джума)
Жестко сказано, но в целом верно. 19.05.2011 09:08:28, маугленок
ооооооооооооо........... и ключицу дочкину не пожалела заради такого дела? 18.05.2011 23:46:25, Гума
ключицу вряд ли. а вот 2 недели в больнице сюда вписываются 18.05.2011 23:57:13, Шерлок
+1
любой нормальный человек с неосложненным переломом ключицы ушел бы под расписку, даже если бы предлагали госпитализацию.
19.05.2011 09:09:28, маугленок
Из наших больниц пешком побежишь, как только угроза жизни миновала) Может, там осложнение какое было? 19.05.2011 12:32:41, Konstanz
так тогда не было бы причины отмазаться от Маши. 19.05.2011 10:17:41, Маграт
Ради того, чтоб казаться идеально-хорошими, люди с определенным личностным складом не жалеют и большего. К сожалению. 18.05.2011 23:51:26, Lariska
у вас есть такой личный опыт? 18.05.2011 23:52:42, Гума
Да. С теми, кто хочет любой ценой быть хорошим, я общалась много. Не всегда в качестве жертвы, иногда со стороны наблюдала. Исторических деятелей много таких. Это вообще довольно распространенное явление. 19.05.2011 00:01:47, Lariska
с годами станете снисходительней - больше понимать про себя начнете. 19.05.2011 00:03:30, Гума
В принципе да. Разрулить этот конфликт ничего не стоило. 18.05.2011 23:47:09, пчела Майя
но я вообще не верю в достоверность рассказанной автором истории. смотрю исключительно умозрительно. однако безапеляционные морали, прочитанные категорическим тоном посторонними людьми, и в этом случае дурно пахнут. всё имхо! 18.05.2011 23:52:02, Гума
это уже следствие было. а конфликт - когда свекры с Васей сбежали тайком. вот кто ребенка бросил. 18.05.2011 23:48:48, Гума
Ну все кругом плохие, все! Вас не удивляет? Все абсолютно [цензура], от Маши до Васи. Один автор - с крыльями. Как же он, с крыльями-то, оказался в таком гадюшнике? Чего его занесло туда? Или все-таки вся компания - обычные люди, и автор обычный человек - ну, черствый, так имеет право, идеальных нету. Вся каша заварена из-за того, что автор не смог ни признать свой изъян, ни справиться с ним. Решил свою взрослую проблему за счет Маши. 18.05.2011 23:56:04, Lariska
я, кстати, соглашусь. 19.05.2011 00:06:19, ландыш
кто-нибудь с автором о чем-нибудь договаривался? вы были в такой ситуации, когда за вас принимали решение, сильно влияющее на вашу жизнь? 19.05.2011 00:08:11, Гума
я, если кому делегирую решить что-то насчет моей жизни, то уж потом не жалуюсь. 19.05.2011 00:16:43, ландыш
а кому автор делегировала? может я просто не в курсе. 19.05.2011 00:17:34, Гума
своим дачным гостям. 19.05.2011 00:21:48, ландыш
не надо их было на дачу пускать? или что? 19.05.2011 00:23:18, Гума
нужно было решить, берет она девочку или нет.
но автор не захотела этого делать; итог закономерный: решили за нее.
19.05.2011 09:42:51, ландыш
нормально, да? 19.05.2011 09:46:03, Гума
)) да что толку обсуждать, нормально или нет. Для меня - ненормально подкидывать ребенка и смываться. Ну, то есть я стараюсь так не делать.
а остальные пускай развлекаются кто как хочет ))
19.05.2011 09:53:09, ландыш
для меня вообще вся история - другой глобус :) 19.05.2011 09:59:27, Гума
Не надо было боятся пойти с ними на конфликт, не надо было бояться потерять репутацию бесконфликтного человека. 19.05.2011 00:32:46, Lariska
Не надо было бояться назвать вещи своими именами - и сообщить себе и миру, что девочку у себя она видеть не желает 19.05.2011 00:50:11, 1637
да 19.05.2011 09:43:02, ландыш
даже комментировать не буду. 19.05.2011 00:34:56, Гума
вроде не так уж и сильно. муж решил на даче работать. автору только день надо было продержаться 19.05.2011 00:11:46, Шерлок
как говорится, хотелось бы и другую сторону послушать - мужа, например. 19.05.2011 00:15:34, Гума
а что бы он мог нового сказать? именно по тому факту 19.05.2011 00:17:50, Шерлок
Отомстила-то она ребенку. И кстати, как влияет на жизнь неделя присмотра за племянницей? 19.05.2011 00:10:51, пчела Майя
ну я, например, знаю, что дети очень разными бывают - от некоторых за неделю с ума сойти можно.

скользкая ситуация, да. но хочется спросить: вы согласны чтоб за вас решали что вы будете делать следующую неделю?
19.05.2011 00:14:24, Гума
Я? Я сама предложила бы иногда брать племянницу, тем более имея девочку такого же возраста. Так что я здесь вообще не причем. 19.05.2011 00:17:40, пчела Майя
так автор не готов оказался - вроде его первая тема о том и была, нет? не у всех есть силы. у Вас вот есть. 19.05.2011 00:19:24, Гума
Договаривался-не договаривался, а если остаёшься с двумя детьми дома, то за ними надо смотреть. Особенно если гостящий ребёнок сложный. 19.05.2011 00:10:00, 1637
Да, но ведь и домашнюю работу за автора никто не сделает. Или в гостиной вообще подразумевалась работа, перенесенная на дом? Если это была уборка-готовка, конечно, можно было в игровой форме подключить обеих девочек, затеять лепку пельменей, например, с шутками и болтовней. Но где гарантия, что свекры потом не начали б называть автора злой мачехой, которая сиротку работать заставляет? 19.05.2011 07:38:41, Гномша
так пусть называют как хотят, зато все ключицы были бы целы. Заодно может и Машу перестали бы давать. 19.05.2011 10:28:50, Кабриолетта
Вряд ли. По-прежнему продолжали бы давать и выносить моск. Автор себя изначально неправильно поставила. 19.05.2011 10:55:05, Гномша
Маше проблемы с самооценкой обеспечены на долгие годы. :(Тётя её пугалом выставила. 19.05.2011 00:02:42, 1637
Да ничего ей не обеспечено, кроме всепрощающей любви родственников и окружающих к сиротке. Я просто уверена, что никто сломанную ключицу в вину Маше не поставит. "Это тетя не углядела и из дома бедную девочку выгнала", вот и все, что скажут родственники. 19.05.2011 09:44:01, Elen
После той первой истории с ножницами и шторами я тоже так думаю, еще и младшую девочку могут обвинить. В чем? Найдут. 19.05.2011 09:49:32, Гномша
меня ваш пыл обличительный больше удивляет. 18.05.2011 23:59:02, Гума
У меня богатый ранний детский опыт, когда взрослые меня выставляли виноватой в своих взрослых косяках. Я помню свои детские ощущения и знаю, какой значительный отпечаток это наложило на мою дальнейшую жизнь. При том, что до таких серьезных драм было далеко. 19.05.2011 00:06:54, Lariska
о! все кругом были виноваты, да? :) 19.05.2011 00:08:59, Гума
Почему - все? Не все, но я не хочу эту тему здесь развивать, она личная. 19.05.2011 00:19:49, Lariska
эта одна и та же тема обидчиков. у вас - ваши. у Маши - те кого вы таковыми считаете. 19.05.2011 00:21:16, Гума
Вот тему Маши я обсуждать готова, потому что ее подробно описал топикстартер, специально для всеобщего обсуждения. А свои ситуации я обсуждать не хочу, я Вам просто кратко ответила на Ваш вопрос о причине, по которой тема не оставила меня равнодушной. Я, кстати, если Вы заметили, не считаю, что вокруг Маши все плохие - но и ангелов там как-то не наблюдается, все обычные. И Маша, мне кажется по топику, обычная, не монстр, которого в доме терпеть невозможно. 19.05.2011 00:30:52, Lariska
тему Маши, говорите? тогда еще раз: кто изначально поставил Машу в такую ситуацию, что она оказалась нежеланной? можно подумать что девочка бесчувственная. или что ее заниженная самооценка не с этого началась, а исключительно позже... 19.05.2011 00:34:18, Гума
Нежеланна Маша, если судить по топику, для всех родственников. А вот образ монстра, с которым при всем желании невозможно провести 2 недели, потому что он калечит маленьких детей, создала для Маши автор топа. 19.05.2011 00:46:30, Lariska
как вы про Машу-то передергиваете... тогда еще раз: с топикстартером-то кто-нибудь о чем-нибудь вообще договорился? или ее без нее женили? и как себя чувствовала Маша - могла она действительно быть раздраженной в силу сложившихся обстоятельств и вести себя соответсвенно этому раздражению?

не стоит вам думать, что яиз всех сил на стороне автора - однако я не понимаю зачем на него всех собак вешать...
19.05.2011 00:52:20, Гума
Маша все могла. Но она ребенок шести лет. 19.05.2011 01:05:52, пчела Майя
правильно пишут выше про ЮЮ 19.05.2011 09:35:30, Гума
Я и не вешаю на нее всех собак, с чего Вы взяли? Я просто говорю, что свой внутренний конфликт она решила за счет очернения Маши и это неправильный путь решения конфликта, вредный для окружающих. Маша наверняка была не то, что раздраженной, а даже сложно представить ее душевное состояние, остальные тоже не ангелы, но автору стоит увидеть именно свой косяк, чтоб оценивать ситуацию всесторонне. Чтоб в следующей сходной ситуации посылать Дорогому Мирозданию правильный запрос, а то в этот раз Мироздание подкинуло сломанную ключицу, а в следующий раз? Пусть автор анализирует и предотвращает. 19.05.2011 01:03:29, Lariska
что значит иначе сформулировано... здесь вы уже совсем по-другому написали - ни прибавить ни убавить. напиши вы так сразу, и я не стала бы Вам возражать, и не было бы этой ветки. 19.05.2011 09:35:07, Гума
Я имела в виду тот конфликт, о коротом написала. Между девочками. Сбегание - не есть конфликт. 18.05.2011 23:53:27, пчела Майя
Собственно, проблема в том, что автор не смогла уследить за двумя детьми 5 и 6 лет.
Машу описывает просто страшно - особенно меня впечатлил пассаж про нежелание ехать в больницу.
18.05.2011 23:59:04, 1637
а меня "моя пятелетняя дочь умело уходит от конфликтов" 19.05.2011 10:33:49, Кабриолетта
Да, это действительно проблема. 19.05.2011 07:42:57, Гномша
а что это было? про конфликт между девочками - соглашусь. 18.05.2011 23:54:01, Гума
Не читала еще ветку
но это резануло:

"что не все, что она хочет, будет исполнено"

как-то вы сразу глобально ее осадили

может, просто можно было объяснить про конкретно эту куклу, вот как здесь написали?

Ну в общем видно, что она вам сильно не нравится, и не надо вам с ней связываться в таком случае.

А вообще я, конечно, теоретик, ни родить ни взять к своей родной никого не рискнула.
18.05.2011 22:39:20, свадебный фотограф
Извините, но оно и видно, что вы теоретик. Я эту фразу "не все, что ты хочешь, должно исполняться" периодически повторяю своей родной дочери, когда она капризничает. Никакая эта не осадка, а воспитательный момент. Или Машу можно только баловать? Это тоже не помешает, но не в ущерб ни своим хотелкам, ни родному ребенку. 19.05.2011 07:46:19, Гномша
Родному ребенку это и я говорю. Потому что родной все равно не усомнится ни в моей любви, ни в своем мест вэтом мире.
А чужому, сироте - не стала бы говорить.
19.05.2011 09:11:52, маугленок
_Каждому_ чужому ребенку, _оставленному на мое попечение_, я всегда говорила ровно то же, что и собственному - "Если сказано нельзя - значит, нельзя!". Много-много лет. Не вижу связи з запретом на определенные проделки в равной степени для всеx и "сомнений насчет своего места в этом мире". Но запреты должны быть - именно одинаковые. 19.05.2011 21:57:46, Хомяк Абрикосовый
+1
я вообще к чужим детям и тем более сиротам стараюсь относится даже мягче чем к собственному ребенку
потому что свое есть свое, воспитание перемежается ласками и подарками
мой ребенок тоже в курсе, что не все что она хочет,будет исполнено,
но это же постепенно воспитывается
а тут сразу с места в карьер осадили ребенка, не дав ему еще ничего собственно говоря
и автор не был готов, что девочка не поддакнет, что "что не все, что она хочет, будет исполнено", а ответит негативом? и естественно, не в адрес автора?
не поверю
так что вся ситуация практически спровоцирована взрослым человеком, что жаль.
19.05.2011 10:45:35, свадебный фотограф
+100 21.05.2011 21:22:08, Крохозябр
Есть вещи, которые не разрешаются никому. Очевидно, автору лучше было бы действительно выбрать именно эту формулировку. Если точнее - "с этой куклой играть нельзя". Это годится по отношению к кому угодно, ИМХО. Тем более после обилия сладкого горькая пилюля полезна. До этого, судя по обоим топикам, обе пары бабушек-дедушек внушали Маше, "ты сирота, тебе можно все". 19.05.2011 09:20:19, Гномша
Если в эту конкретную куклу нельзя играть НИКОМУ - то это другое дело. А тут было - эта играет, а ты - нет.

Я лично такие вопрос решаю так - договариваюсь со СВОИМ ребенком (Ну посмотри, ему же хочется, ему прям очень-очень хочется, а помнишь как ты хотел, а тебе дали). Оппоненту объясняю - эта вещь очень важна, посмотри-поиграй, но осторожно, подарить к сожалению, не можем. Бла-бла-бла.. Отвлекаю мягко, всех в макушку целую. Да, семь потов сходит. Но я своему ребенку долблю, что вещи для людей, а не люди для вещей.
21.05.2011 21:20:06, Крохозябр
Очень жалко девочку-сироту, оказавшейся при таком количестве родственников никому не нужной.
Меня удивляет многое в рассказанной вами истории. По поводу побега свекров вы явно чего-тог недоговариваете.
Непонятна ваша реакция на историю с куклой. Ну убрали бы вы просто эту куклу и всё. Сказали бы, что это не дочкина кукла, а ваша и что дарить вы её неготовы. Зачем отвечать 6-летнему ребёнку про несисполнение желаний и тд. К чему этот глобальный подход?
Вот не поверю я, что нет никакой возможности провести хотя бы один день с племянницей на даче. И что вообще невозможно как-то гармонично провести день с двумя детьми 5и и 6и лет.
То, что девочка-сирота, вынужденная кочевать по родственникам, может вести себя хуже, чем благополучный и домашний ребёнок, вовсе не является сюрпризом.
Нет ничего удивительного в том, что Маша не хотела ехать в больницу с вами, она очень испугалась и вообще вряд ли представляла себе, как ей теперь себя вести.
Она вообще напугана всеми этими своими перемещениями и разборками между родными, не желающими её видеть. Было бы странно ждать от неё безмятежности.

Кстати, а что можно делать в больнице с переломом ключицы 2 недели?
18.05.2011 22:34:05, 1637
Очень жалко Машу((( Девочку Вашу тоже жалко, но у нее есть МАМА, а у Маши нет. И она подсознательно завидует Вашей дочке и злится на нее. Такое поведение элементарно объясняется отсутствием материнской любви, ласки и внимания, отсюда и агрессия.
В свое время я тоже была такой машей, без мамы, чуть позже, в школе я даже стеснялась признаваться, что мамы у меня нет, комплексы в связи с этим испытывала по полной программе:(
18.05.2011 22:03:12, Курана
Жалко дочку, Вас И Машу. Примерно в равной степени. Тем более, что она-то скорее всего действительно не сознательно спиxивала сестру с лестницы, а чисто по-детски толкнула, как пришлось. А "вопли Маши" были потом - с перепугу, когда увидела, что из этого вышло.
Если честно - я бы, наверное, тут же на месте отшлепала Машу, не думая о последствияx в виде скандалов свекрови... но вряд ли смогла бы выкинуть ее из дома. Хотя Вашему мужу ничего другого не оставалось, как увезти ее к другим бабушке и дедушке, раз Вас с дочкой оставили в больнице, а ему надо было назавтра на работу.
Васе за такое "пофиг" - тока морду бить... и в дом больше не впускать.
18.05.2011 20:48:44, Хомяк Абрикосовый

Показано 213 комментариев из 609

Всего ответов: 609 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 22:08:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!