Раздел: Серьезный вопрос (Распространяется ли логика отношений кормильца на родителей? Объясню сразу. Родители дееспособные)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Практически про кормильцев

Распространяется ли логика отношений кормильца на родителей? Объясню сразу. Родители дееспособные, не нуждаются абсолютно. Но хотелок много и с претензией. Я единственная дочь. И хотелки эти обеспечиваю. Надо сказать с большим трудом. То есть, не в ущерб своей семье, но работаю очень, очень много и тяжело. Но меня что-то стало так утомлять их отношение ко мне. Ладно, что это воспринимается как должное, пусть. Но я так устала от хамства, от вытирания ног. Условно говоря, несешь вымученный пирожок на блюдечке, с поклоном отдаешь, а тебе рраз "божемой, ну что ж за идиотка такая, опять с зеленой каемочкой вместо голубой принесла, и сколько раз тебе повторять, безмозглой?" То есть, если б у меня, не дай Бог, такой муж был, которого обеспечиваешь, а он походя по морде тряпкой даст, я догадываюсь, что бы мне сказали. Но родители вроде не муж, их не выбирают и с ними не разводятся...
18.01.2011 13:16:50, Давайте без имен

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А если не отказывать, но и не соглашаться. Типа "давайте посмотрим, не сейчас, через месяц, через три". Может, они немнго изменят поведение. Отмазок можно миллион найти. При таких оскорблениях... еще напрягаться. Не вопрос жизни и смерти. 18.01.2011 17:38:46, Питерская
и без"хорошо относятся/плохо относятся" я не обеспечиваю хотелки другий дееспособных людей, кем бы они мне не приходились.
Зачем вы вообще это делаете? подумайте лучше В ЭТОМ направлении.
18.01.2011 17:01:18, NatalyaLB
С родителями тоже прекрасненько разводятся. Вы отдельно живете? прекратите общаться, да и все. Можно отдельно, по секрету, платить какой-нибудь их соседке, чтоб сообщала, если они вдруг реально помирать соберутся или в б-цу, а не симуляция очередная. Можно даже сколько-то денег переводить им на счет (не запредельно, а сколько не жалко). Через полгода можно начать общаться снова, если, конечно, они себя будут адекватно вести. Если опять будут претензии - опять прекращайте общение. Мой экс вон своих так воспитал, что они ему слово лишнее сказать боятся. Вы - единственная дочь? Ну и куда они от вас денутся? Другую уже явно не заведут, вот останутся один на один с жизнью, мож, еще задумаются, как оскорблять кормильцев-то. 18.01.2011 16:30:13, хухра-мухра
К сожалению, вы их приучили "хотеть" за ваш счет и "не отучили" хамить. ИМХО пора установить границы хотелок, чтобы было не в ущерб вашей семье и здоровью. На привычное хамство, кроме скандала, ничего не действует.
Помощь - строго "на хлеб и на лекарства". Блюдечки с каемочкой пусть сами выбирают, исходя из необходимости и минимальной стоимости.
18.01.2011 14:16:48, Марина Резвая
меня больше другой вопрос интересует - почему у автора так мало СВОИХ хотелок?
что ей мешает иметь с родителями отношения " я вас так люблю, так люблю, а денег нет, так как я всё потратила и еще и в долги влезла на...."
Подпишись под последней фразой - "Помощь - строго на хлеб и на лекарства", и когда точно знаешь, что своих на эти самые хлеб и лек-ва у них нет ( а не потому, что они все свои просрали на что то другое).
Автор, вас воспитали в духе " мы тебя кормили, давай теперь долг отдавай"? вас обманули - родителям долги отдают воспитывая ( и тратясь на) собственных детей
18.01.2011 17:22:41, NatalyaLB
Знаете,я Вас понимаю и почти в таком же положении.У меня отличие в том,что мама у меня одна (папа умер давно)и я пытаюсь скрасить её одиночество вот уже 18 лет ,как я вышла замуж.Материальные хотелки -само собой.А вот моральные хотелки..((Я полностью *прописала* её у себя в семье (спасибо мужу за понимание),она участвовала во всех наших поездках,воспитании внуков,развлечениях.При этом -никогда не слышала доброго слова в свой и мужа адрес.Я понимаю -старость не радость,но неужели ни разу не захотелось сказать какие то слова тёплые в мой адрес?((.Грустно это.У меня ,например,претензия такова-мама никогда не понимала ,как это женщина может хотеть больше одного ребёнка.Я родила двоих и пыталась (увы,неудачно) ещё .Каждый раз это расценивалось как *плодятся как кролики*,*дурацкое дело нехитрое*..Про последние свои попытки я вообще старалась не говорить.А вот у меня вопрос к ней как к женщине (неозвученный,правда)-если она не хотела возиться с детьми в своё время,что же сейчас взваливает на меня все эти претензии.Ведь я одна.Были бы братья-сёстры -маме больше бы доставалось внимания ,при этом не надрывался бы никто.Я так сужу по семье моего мужа.Мама его *подсуетилась* в молодости. Зато сейчас её дом всегда полон внуками и детьми.Вот.Высказалась здесь.Дома не посмею(((. 18.01.2011 14:04:44, да,давайте без имён..
Вот на тех, кто молчит и за себя постоять не может и отрываются. 18.01.2011 14:10:56, Катерина Матвевна
О, да... Никогда не работавшая мама отлично знает, что на работе я дурака валяю и кофе пью, что сама я ужасная мать (при этом я к ней в детстве вовсе даже не относилась так, как мои - ко мне, я ее боялась, а они меня любят, но мать я конечно же все равно никчемная). Киплю, киплю, а высказать не могу :( 18.01.2011 14:08:53, без имен
ну кипите дальше. чтобы что-то изменилось, надо хоть что-то сделать самой в этом направлении 18.01.2011 14:21:03, Даритта
Я много думала,что можно сделать.А если это не просто манипуляции,а страх пожилого человека перед одиночеством,неужностью?Как отличить?У мамы нет своих интересов.Наказать её за то,что она не оценивает должным образом?Но она такова.Взрослеть мне=оставить её одну?Никак не могу решить для себя,как не перейти грань ,разделяющую мои интересы и жестокость по отношению к маме. 18.01.2011 14:42:04, да,давайте без имён..
Ну почему вы сразу в крайности впадаете?
Не надо никого оставлять, просто в следующий раз, когда вам говорят "надо", вы не берете под козырек, а говорите примерно следующее: "Да, я понимаю тебя, безусловно это нужная вещь. Но вот мне надо то-то и то-то, мы с МОЕЙ СЕМЬЕЙ запланировали поездку туда-то, так что не знаю, получится ли". и предложить рассмотреть более бюджетный вариант решения проблемы, да и вообще необходимости ее решать здесь и сейчас.
18.01.2011 14:49:09, Lout
Я не автор)).Я про моральную поддержку в основном.И отсутствие благодарности ..Материальная-не в тягость. 18.01.2011 15:02:40, да,давайте без имён..
А вы не пробовали просто сказать маме об этом? Так мол и так, мамочка, я очень тебя люблю и все готова для тебя сделать, но мне было б приятно услышать от тебя просто "спасибо", хотя бы иногда:)). Что в этом такого? 18.01.2011 15:11:30, Lout
Бывало,что говорила.Например ,сидим в кафе-я ,мама и дети (подростки).И я в разговоре проговариваю такую фразу (практически в шутку)-мои дети появились мне на радость,это я им должна спасибо говорить за то,что они у меня есть.Мама перевела это на то,что она столько всего сделала мне,что ж ей ещё и благодарить меня за моё появление?.Вот так вот((. 18.01.2011 15:22:06, да,давайте без имён..
Нет, не то немного. Ну смотрите, вот вы благодарны своим детям, что они у вас есть, правда? Но ведь и им есть, за что вас благодарить. И не только за то, что "жизнь подарила", вы ведь много для них делаете! Думаю, что гораздо больше, чем для себя, верно? Так и с мамой тоже самое.
А дети как к вам относятся? Они ценят вас?
18.01.2011 15:38:11, Lout
Старший сын -16-говорит,как же мне повезло с вами,родители.Это после увиденного ,как друга его отец унизил при ребятах.Младший-12-постоянно лезет с целованиями-обниманиями))..По-моему,пока всё хорошо,ттт...Маме я благодарна за всё.Но... у неё в норме сказать на слова благодарности-какой ценой всё это достаётся,что она с внуками сидела,а на меня вообще всю жизнь ухлопала...А что ей мешало при очень хорошо зарабатывающем папе делать карьеру,а не ждать его военной пенсии.При чём я то?Мне же дети не мешают.
Я вот правда не понимаю,как я маме жизнь могла заесть...((
18.01.2011 15:56:47, да,давайте без имён..
А попробуйте как-нибудь ей прямо и спокойно объяснить вот именно теми словами, что вы написали. Только не мямлить и быть готовой к обидам (а они будут). И не посмеиваясь и не между делом. А вот прямо начать "Мама, мне надо с тобой серьезно поговорить. И это очень важно ДЛЯ МЕНЯ." И дать себе слово больше впредь не поддаваться ни на какие манипуляции. 18.01.2011 17:04:50, Lout
она от вас ждёт прямой благодарности, а не вот такого перевёрнутого намёка, как ей повезло с вами. 18.01.2011 15:33:22, Вечная Весна
ну думайте дальше... 18.01.2011 14:46:23, Даритта
+100
Взрослеть пора
18.01.2011 14:29:23, Lout
Точно,про работу.У меня мама тоже никогда не работала,однажды высказала-тебя только деньги интересуют,я с тобой много занималась,а ты -ни музыки детям,ни развивалок..Честно говоря,и дети этого не хотели и я с содроганием вспоминаю свою хроническую усталость от этих занятий.Поэтому не напрягала никогда детей,что не помешало им вырасти достойными и любящими.Зато мама никогда не спросила-сколько евроремонт стоит в её квартире и лет 5 ни разу не сняла свою пенсию...Чувствую себя мопсом ,лающим из кустов...))) 18.01.2011 14:16:47, да,давайте без имён..
Читала-читала и не выдержала: вы что, дети малые? Вам сколько лет, 5-10? Девушки, вы уже сами вполне самостоятельные матери семейства, заслуживающие уважения!!! Почему вы позволяете такое отношение к себе? Ведь ваши дети это видят, они уважать вас перестанут, не боитесь?
Уверенности в вас мало, ИМХО, иначе не было бы таких вопросов.
18.01.2011 14:16:31, Lout
А почему некоторые женщины позволяют мужьям себя бить, изменять и т.п. и при этом не подают на развод, всеми силами стараясь сохранить брак?

Потому что не оказавшись в такой ситуации НЕ понять со стороны, что движет другим человеком в такой ситуации.

Вы лично были в такой же, как у автора, ситуации? Я - была, поэтому знаю, как трудно сказать "нет" собственной матери.
18.01.2011 14:22:57, Polett
это точно, поддержу. У моей мамы её мама, моя бабушка, умерла молодой, и всё моё детство мама меня запугивала на тему "вот умру..." Боже, как я этого боялась, боялась, что вот я её расстрою, у неё поднимется давление и она умрёт!! А когда ещё и папа умер, мне тогда 14 было, я вообще стала просто панически бояться за её жизнь, ночью подкрадывалась к её комнате и стояла слушала - дышит ли... Какое уж там "нет"! 18.01.2011 14:35:02, не хаочу называться
Сочувствую вам, но насколько я понимаю, у автора другая ситуация - ее нагружают, она везет и не сопротивляется. 18.01.2011 14:39:51, Lout
В такой ситуации не была, вероятно потому, что говорить "нет" родной маме научилась лет в 16-17.
Мужу бить себя тоже не позволила, один раз поверила и простила, на второй развелась.
С человеком обращаются так,как он это позволяет.
18.01.2011 14:28:19, Lout
А вы все-таки "станцуйте стриптиз", т.е. решитесь - иначе такой негатив может на вашем здоровье сказаться неслабо((( 18.01.2011 14:16:20, Гномша
как это "не в ущерб своей семье", если при этом "работаю очень, очень много и тяжело" - вместо того, чтобы с мужем и детьми на лыжах кататься, между прочим?! 18.01.2011 13:59:42, Ci Sara
Проще на самом деле один раз отказать в деньгах и вытерпеть один скандал. Дальше пойдет легче. Вы ж все равно терпите, так какая вам разница, что именно терпеть? Остальное - утопия. 18.01.2011 13:57:26, Liusia (просто Люся)
А если психануть: "Да, безмозглая, потому что облизываю вас и ничего, кроме хамства не вижу. Умная давно бы "деньгопровод" перекрыла!"? Как вариант - "Я вас люблю и хочу самого лучшего, но мысли читать не умею. И мне тяжело выслушивать от вас всякие гадости". Но не думаю, что 2-й вариант сработает(( 18.01.2011 13:51:17, Гномша
Собираюсь с духом в кои веки закатить скандал. Мне проще стриптиз станцевать :((( 18.01.2011 13:56:09, без имен
)) просто соглашайтесь со всем. это хоть частично, но помогает. и проще сделать, чем скандал. 18.01.2011 14:14:33, Ключевой момент с рб
универсальный принцип "обеды будут вкуснее, если готовить их реже" 18.01.2011 13:48:33, Ci Sara
если кто-то хоть раз позволил бы себе пикнуть в ответ на то, что я обеспечиваю хотелки этого человека, то независимо от степени родства, обеспечение это прекратилось бы в момент, причем без объянений. Других вариантов просто быть не может и кто там что считает на тему, что я "должна", меня не парит совершенно. 18.01.2011 13:42:26, WildStitch
суть проблемы - низкое признание Ваших заслуг.
Вопрос:
А для чего необхоимо это признание лично Вам? Что изменится, если вместо хамства Вы получите кучу благодарнстей и низкие поклоны?
Мне кажется, что если было бы так, то Вы бы покупали следующуюпорцию похвалы еще большими вложениями. И так - до того момента, когда они сатли бы просто хамит Вам. Потому что надогело уже Ваше желание погладить Вас по головке как маленькую девочку.

Собственно, на сам ом деле проблема и состоит в Вашей инфантилности. Вы ведете себя как школьница, которая учит уроки для того чтобы ее похвалили после получения пятерки. А не потому что ей интересно учится.
Видимо, в детсве Вы были лишены необходимого количества родительской ласки и пытаетесь дополучить ее сейчас.

Это был раздел "Кто виноват" (Вы сами конечно :-))
Следующий раздел - Что делать?

НВзрослеть.
Найти более значимые и реальные цели жизни кроме как признание и похвала родителей. Чего то реально достигать и после этого уже не парится - как вообще кто то вас оценивает. Потому что сами точно знаете чего вы стоите.
18.01.2011 13:38:19, Kurmen
Да, не буду спорить. Инфантильность присутствует. Но ее ж не отрежешь, как аппендицит. 18.01.2011 13:48:51, без имен
по кусочкам, по кусочкам... :-) пора уже.
А насчет не отрежешь... она вообщем то должна отвалится сама. Но для этого необходиы некие душевные инициативы.
Идеально - психотерпевт. Реально - подруга, друг, новое дело, ребенок - что угдодно, что требует от Вас роли Взрослого.
Купите Эрика Берна, почитайте. Там очень доступно все рассказано. Прекратите неадекватную транзакцию, эт вообщем то дело техники и желания.
18.01.2011 13:54:04, Kurmen
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита. (с) 18.01.2011 13:54:02, Катерина Матвевна
вспомнилось - если третий муж бьет по морде, значит дело не в муже, а в морде... ) 18.01.2011 13:37:47, Colline
+много. 18.01.2011 13:47:07, Гномша
Не нравится - вообще не принесу. 18.01.2011 13:24:34, Катерина Матвевна
У Вас просто,увы, недалекие и невоспитанные родители.
Ну а это не исправить никак.
Сами,главное,такой не будьте и все:)
18.01.2011 13:20:40, Karolina
А с ними как отношения строить? Вот в чем вопрос. Сказать "нет" не могу, и терпеть такое больше не могу. После вчерашней выходки так тоскливо что-то на душе, никаких сил нет, что делать и куда бежать не знаю :( 18.01.2011 13:24:59, без имен
Если пока не хотите сказать "нет", значит терпеть еще можете. Как только станет действительно невмоготу, сможете сказать "нет". Ваши родители воспитали хорошую дочь и вы стсраетесь поддерживать этот образ. Поверьте, и в образе плохой дочери можно жить. Ваши родители больше зависят от вас, чем вы от них. Поэтому перевоспитать их, имхо, реально, надо только захотеть. 18.01.2011 13:51:46, Polett
Ага, при этом считаюсь я ужасной. Ведь блюдечно то с зеленой каемочкой! И за что им такие мучения? Я почти не утрирую :( 18.01.2011 13:57:21, без имен
я перестала носить. совсем. потому что селедкой по лицу надоело, лучше вообще никак. 18.01.2011 13:32:24, Даритта
Какие у них хотелки? например?

Если это что-то жизненно важное, это одно. А если третий телевизор или новые шторы, так можно обойтись.
18.01.2011 13:26:39, Мадам Шредингер
Именно что шторы с телевизорами. 18.01.2011 13:30:56, без имен
не вижу никакого надрыва в оплате штор и телевизора. Но насчет благодарности - это хотелось бы, здесь понятно. 18.01.2011 13:33:10, Крапива
тогда заведите свои хотелки и удовлетворяйте их. 18.01.2011 13:31:31, Мадам Шредингер
Вы ничего не стройте и не объявляйте.
Просто придерживайтесь принципа "СНАЧАЛА _ СЕБЕ".
Иначе сил не будет ни на что.
Вот начните с завтрашего дня сначала себя баловать.Вот увидите,сил будет больше и хватит маме на хотелки(зуб даю).
18.01.2011 13:26:23, Karolina
Я правда боюсь скандала и истерики, когда скажу "нет" на что-то. И лдет мне не 20 и не 25 :), а боюсь... Глупо так, сама понимаю. 18.01.2011 13:31:53, без имен
"сразу не получится. пока не знаю когда" :) 18.01.2011 20:49:52, Гума
ну, идете к психологу ктр эту боязнь вылечит......
проблемма именно в этом - что у вас нет, как у нормальных людей, хотелок СЕБЕ ( купить квартиру, машину, родить детей, сьездить на Канары и т д и т п), у вас всю жизнь всего одно желание "чтоб родители не ругались".
18.01.2011 17:30:56, NatalyaLB
привычка :) 18.01.2011 14:44:35, LightBug©
И чего там бояться? Начнут кричать, развернутся и уйти. 18.01.2011 13:34:05, Катерина Матвевна
Пройдет и это.Если Вам менее 35 - это нормально. 18.01.2011 13:32:49, Karolina
Значит мне недолго осталось, ага... прям повеселело )) 18.01.2011 14:16:38, Ключевой момент, задумчиво
ты на вопрос не ответила. (сверх)хотелки им обеспечивать в данной ситуации (родители сами дееспособны) или нет?
мне интересно твое мнение
18.01.2011 13:23:20, LightBug©
Я(последние 5 лет точно) вообще что-то кому то обеспечиваю только после удовлетворения СВОИХ интересов..
То есть - СНАЧАЛА Я ВСЕ ПОКУПАЮ(ДЕЛАЮ) СЕБЕ.Что мне надо.
Если осталось - всем остальным.
Может,сюда и сверххотелки войдут.А может и нет.
18.01.2011 13:24:55, Karolina
аналогично. Если ЧП - это одно, а когда хотелки, то в первую очередь мои и никак иначе. Да и тогда я жду как минимум радостной морды лица в ответ, а не упреков. 18.01.2011 13:44:56, WildStitch
и это правильно. 18.01.2011 13:25:46, Мадам Шредингер
Тут главное,не переборщить:))
У меня такое тож бывает.
Но это лучше,чем "недоборщить":))
18.01.2011 13:27:13, Karolina
да во всем главное не переборщить

напиши мне про твои планы, чем тебе помочь по приезду?

приглашение ко мне приехать - в силе :)))
18.01.2011 13:28:45, Мадам Шредингер
Все в силе,на след неделе буду бронировать отель:)
А тебе чем помочь? про себя пока не знаю:)
18.01.2011 13:29:18, Karolina
Мне? помочь? даже не знаю :) научи что нибудь готовить вкусное :) 18.01.2011 13:30:26, Мадам Шредингер
Это без проблем.Пока подумай что именно:)) 18.01.2011 13:32:04, Karolina
а о каких именно хотелках речь? и как вы узнаете о их (хотелках) существовании? 18.01.2011 13:20:26, Крапива
Материальные хотелки, они озвучиваются, я нахожу средства. 18.01.2011 13:23:13, без имен
Если есть лишне средства, то дать и пусть сами покупают. Ели то, что ты можешь дать( не в ущерб себе) их не удовлетворит, то пусть свои докладывают. 18.01.2011 13:36:44, Катерина Матвевна
здесь важны детали. С вами сложно. 18.01.2011 13:30:05, Крапива
Я ниже дала пару примеров. 18.01.2011 13:36:47, без имен
Ну приведите уже пример.
Может,это новые носки?
18.01.2011 13:28:27, Karolina
Ремонт гаража, новая мебель на дачу, озеленение и украшение участка, всякое такое. 18.01.2011 13:33:53, без имен
Так дать им денег, пусть сами выбирают и рабочих нанимают. Чего ты сама то себе жизнь усложняешь? 18.01.2011 13:56:37, Катерина Матвевна
так эти гаражи и дачи в будущем вам отойдут? вот родители и считают, что вы обязаны в них вкладываться.
наверное.
вы ими пользуетесь сейчас?
18.01.2011 13:46:17, Маграт
Ну наверное. Но за такую двойную цену (работа на это + хамство) не нужно оно мне все. 18.01.2011 13:50:36, без имен
так отказались бы давно от всего этого имущества. 18.01.2011 14:22:56, Маграт
уууу, так это прорва дикая

отмазывайтесь, а то так и будете на это работать, при этом пользоваться этим только на чужих условиях

и вообще, а почему у вас семьи своей нет?
лучше на этом сконцентрироваться, имхо :)
18.01.2011 13:35:32, Мадам Шредингер
Есть, я разве сказала, что нет? Но муж и дети как раз очень ценят все, что я делаю. А о хорошем говорить неинтересно :) 18.01.2011 13:39:26, без имен
так у вас куча мест для приложния усилий. детские хотелки еще. совместные, типа отпуска 18.01.2011 13:40:40, Мадам Шредингер
Ремонт гаража бывает разным.Мебель тоже(в ИКее полно мебели по 100- руб и менее)

Назовите суммы в месяц.
18.01.2011 13:35:31, Karolina
А можно все таки без сумм и имен? :) Скажем так, я ради этого должна каждый день часа два-три работать. Я могу поработать эти два-три часа. Но мне хочется какой-то минимальной отдачи, а не хамства. Ну или просто эти два часа не работать, я тоже не ишак вообще-то. 18.01.2011 13:42:21, без имен
Надо иногда говорить "Я не могу сейчас", если это не жизненно необходимо. 18.01.2011 13:25:27, Мадам Шредингер
Блин, как маленькая боюсь их воплей и скандалов. 18.01.2011 13:34:42, без имен
боязнь до добра не доводит, поверьте.

сказку про "рыбака и рыбку" прочитайте еще раз.
18.01.2011 13:36:55, Мадам Шредингер
Сначала научитесь себя НЕтряпкой воспринимать, тогда проблем меньше будет. 18.01.2011 13:19:43, Брюзжит Джонс
Если я по жизни довольнот "тряпичный" человек, то что толку, если я буду уверять себя, что я железная леди? 18.01.2011 13:22:29, без имен
Знаете, у тряпок тоже есть прочность:), их, знаете ли, иногда очень трудно разорвать:). Так и у вас - вас и так до предела натянули, уже имеете полное право обидеться, разрешаю:) 18.01.2011 13:26:07, Брюзжит Джонс
кто везет, на том и едут :) на родителей тоже распростаняется

И, к сожалению, с родителями "разводятся", если вытребеньки становятся запредельными.
Так что к обоюдному благу границы лучше мягко расставить.
18.01.2011 13:17:56, Мадам Шредингер
присоединюсь к мнению 18.01.2011 13:23:44, LightBug©
Я соверешенно не представляю как сделать это на практике. Если я сниму их с довольствия, будет дикий-дикий скандал с обидами, истериками и демонстративными сердечными приступами. Мне что называется, проще платить, чем это терпеть. Но блин, хоть ноги не вытирайте, не могу уже :( 18.01.2011 13:21:25, без имен
Один раз переживете скандал, потом, конечно, еще будут попытки закабалить, но их уже будет преодолеть легче. 18.01.2011 13:23:11, Брюзжит Джонс
Давайте поконкретнее.Скока денег то даете? 18.01.2011 13:23:09, Karolina
Я уже ниже сказала, я хочу не сумму снизить, я могу ее заработать, я хочу, чтобы тот факт, что я хорошо вклалываю ради их хотелок как-то ценился и выражался в сокращении хамства (а не суммы, фиг с ней, заплатить мне всегда проще) 18.01.2011 13:29:25, без имен
Сумму выдавать деньгами, а общение прекращать, как только начинается хамство, не получится? 18.01.2011 13:48:30, (c)
А чего бы им это не озвучить и даже можно с истерикой и скандалом с твоей стороны. Вот взять и наехать. 18.01.2011 13:38:55, Катерина Матвевна
Скорей всего я и пришла, чтоб здесь набраться мотивации на это, потому что таки достало :( 18.01.2011 13:45:10, без имен
Набирайся, мы не жадные :)))) Мы злые, на несправедливость. 18.01.2011 13:59:00, Катерина Матвевна
Спасибо :) 18.01.2011 14:02:56, без имен
Я вот не знаю исключений из одного простого правила.
Есть некая сумма после выдачи которой все становятся "шелковыми и благодарными":))
Сумма эта у каждого своя:)
Принесите завтра родителям(для начала) 5000 уе ,скажите "Это Вам на булавки на эту неделю" и увидите,какими добрыми они станут.
18.01.2011 13:31:28, Karolina
надолго ли? Или через неделю опять пять тысяч выдавать? 18.01.2011 13:41:09, Белая Орхидея
Ну у моих зарабатывательных способностей тоже есть предел :) Может, я хилый "кормилец", не исключаю. Другого у них правда нет. 18.01.2011 13:36:02, без имен
А хилому кормильцу и роптать не положено:))Не знали ,штоли? 18.01.2011 13:36:43, Karolina
А окружающие не должны кормильцу мотивацию на большие усилия обеспечить? :) Вот сейчас например, как-то не рвусь я что-то делать, чтобы родителей порадовать, вот не рвусь... 18.01.2011 13:47:14, без имен
Вот и не рвись. 18.01.2011 13:59:49, Катерина Матвевна
зато у него есть право свинтить и перестать кормить. а те, кого кормят, может, вообще "не заслужили" более мощного кормильца, тоже аспект. 18.01.2011 13:40:18, Rumba*
+ мульон. 18.01.2011 14:00:08, Катерина Матвевна
может там и не деньги напрямую.

Мы вот бесконечно участвовали в даче, еле отвертывались от идеи "построить беседку в том дальнем углу". То крыша, то пол, то ремонт- обои поклеить, то благоустройство территории, то снег убирать...

И что в итоге?
в этом году снимать планируем, я уже мечтаю о том, чтоб купить свою.
18.01.2011 13:24:42, Мадам Шредингер
триллер. 18.01.2011 13:28:07, Karolina
угу
внезапно хочу дачку на 4 спальни...
18.01.2011 13:31:09, Мадам Шредингер
Кто ж ее не хочет. 18.01.2011 13:32:20, Karolina
Мой муж :-( Вообще никакой дачи не xочет, и дома с садом тоже не xочет. 18.01.2011 13:36:53, Хомяк Абрикосовый
мой муж! если в альтернативу переезду - не хочет. 18.01.2011 13:33:13, Мадам Шредингер
не..какие альтернативы.. 18.01.2011 13:33:47, Karolina
да он и так не хочет
нафига, говорит, одни расходы и заботы
и он прав с одной стороны
18.01.2011 14:15:13, Мадам Шредингер
Ну не сниму, но не позволять себя возить вполне можно. Ну и соблюдать баланс интересов. Ваши- приоритетнее

Вообще, может им просто фиксированную сумму давать?
18.01.2011 13:22:45, Мадам Шредингер
Финансово я могу это обеспечить. Я много работаю, но на все хватает, тьфу-тьфу. Дело не в снижении суммы. А чтобы тот факт, что я много работаю, чтоб у них были все хотелки, как-то ценился, то есть об меня не вытирались ноги, как вожжа под хвост залетит. 18.01.2011 13:28:03, без имен
Так сказать им надо об этом. 18.01.2011 14:13:28, Катерина Матвевна
имхо- наказывать за хамство рублем.
нет благодарности- нет хотелок
18.01.2011 13:32:14, W.i.t.c.h.
бесполезняк.
лучше меняйте свою установку на "я работаю, чтоб у МЕНЯ были деньги на МОИ хотелки"
18.01.2011 13:29:45, Мадам Шредингер







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.02.2018 18:24:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!