Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про родительскую любовь.

Много лет я жила с убеждением, что мама меня не любит. Я знала это так же твердо, как собственное имя, и почти также долго. Когда-то я мучилась и думала, что это я такое чудовище, ведь в литературе, в сказках и легендах всегда писали, что матери любят своих детей, значит, я совсем урод, что не заслуживаю этого... Потом самоуничижение прошло, и осталась только обида на эту вселенскую ложь, на эти сказки и легенды. За много лет я чуть ли не единственный раз заподозрила, что мама меня таки любит - когда она оплатила мне операцию коррекции близорукости. Я долго думала, зачем она это сделала, и другой причины не видела. но увы, мама быстренько постаралась лишить меня этих сомнений...
А теперь, когда у меня растут свои дети, я снова засомневалась. Ведь она же нормальный человек... да и я тоже... Может, она все-таки любит меня?
Но тогда возникают 2 вопроса.
1)Что мне делать с моей убежденностью, ведь ей же от этого больно?
2)Что делать, чтобы у моих детей не возникало такого вопроса?
08.12.2010 21:35:41, мамина дочь

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
скорее всего, Вы маму за что-то упорно вините-вините-вините и простить не можете (не вполне осознанно наверно - так, защищаете себя...). остальное - производное. это ВАША личная слабость. видимо, Вы чего-то не можете (или не хотите) признать в себе самой.

убежденность - это оно самое и есть. с "больно" тоже не все так просто - месть СЛАДКА, особенно если вроде ты и не мстишь вовсе...

а дети научатся у вас, да... нечестности перед самими собой.
09.12.2010 10:52:41, Гума
Сходите на расстановки по Хеллингеру. Может быть это то, что вам поможет. 09.12.2010 02:42:04, mzh
когда уходят детские обиды - приходит зрелость...
Понимание.
08.12.2010 23:25:20, AS
Это у кого как.
У меня со зрелостью пришло непонимание.
Пока не было зрелости, была надежда, что доживу до зрелых лет, выращу старших детей ... и пойму мамины мотивы. Дожила. Вырастила. Пришла в ужас от происходившего со мной в детстве и отрочестве, от маминого отношения. Стараюсь не вспоминать больше.
08.12.2010 23:55:41, 1637
значит следующая стадия еще впереди...
Это как в пословице Даже самая красивая девушка не моет дать больше, чем у нее есть....
09.12.2010 09:12:46, AS
Аналогично 09.12.2010 00:08:01, Neromashka
да какая нафик разница - любит она, не любит? теперь-то что от этого меняется в вашей жизни? живите, любите своих детей и перестаньте пережёвывать децкие сопли..
уж не говоря о том, что любовь каждый понимает по своему..
08.12.2010 23:17:40, хатуль мадан ну что за день такой сегодня
я боюсь, как бы это не повторилось с моими детьми. Боюсь, что они тоже будут не верить в мою любовь и расти несчастными. 08.12.2010 23:34:16, мамина дочь
а с чего бы им не верить в вашу любовь? связи нет никакой. если конечно вы не станете постоянно внушать им свои навязчиво-тревожные мысли.. 08.12.2010 23:39:17, хатуль мадан
Вера - она иррациональна. У Вас просто несчастность не от недолюбленности, а свойство характера, видимо. Кто склонен к счастью, тому и мнимая нелюбовь непомеха. Он сам любит. 08.12.2010 23:38:30, Etagerka
не соглашусь с Вами. тут как раз типичная детская травма, а не свойство характера. Как ребенку себя любить, если он никогда не был уверен в любви мамы? А это основа для любви к себе.
Другое дело, что с этим надо работать, и как раз именно для того, чтобы повысить самооценку и дать больше любви своим детям.
09.12.2010 01:17:13, Larun + detki-konfetki
Знаю людей, которые так себя любят и со своими детьми у них такие прекрасные отношения, а при этом матери их , и это совершенно объективно, не могли им давать ни любви, ни внимания. Как-то теперь я склоняюсь, что на копание в себе, умение и неумение быть счастливым, пессимизм и оптимизм, неуверенность влияет таки в огромной степени какая-то биохимия мозга. А это да, наследуется.
А взросдый человек, с жизненным опытом и своими детьми может догадаться, что любовь проявляют разные типы характеров по-разному. Меланхолик будет нелепо выглядеть, если для мнимой им пользы для детей вдруг заскачет холериком.
09.12.2010 09:40:22, Etagerka
да если бы вы были уникумом. это беда всего советского народа - матери-работницы, дети - в госучреждениях чуть не с рождения.
и не было у наших мам книжки Гиппенрейтер, которая очень просто делает чудеса. всего-то - понять, что надо выражать свою любовь.
1. надо говорить ребенку, что любишь его,
2. обнимать его чаще, ласкать,
3. слушать, когда он тебе что-то рассказывает.
4. и находить зрительный контакт - но это уже бонус, по-моему.
многим из нас хватило бы хотя бы одного из этих пунктов, но и одного часто не было.
08.12.2010 22:31:16, Маграт
как я согласна с тобой насчет гиппенрейтер.
многие почему-то ее не любят, а мне эта книжка очень, очень помогла в общении с сыном. благодаря ей я стала чаще выражать ему свою любовь, телесно и вербально. я научилась слушать его, научилась доносить до него свое недовольство правильно. и я научилась отличать собственную истерику и несдержанность от педагогических приемов, иными словами, если я ору и топаю ногами, то я четко понимаю, что это я делаю для себя, а не для него.
в общем, я ей благодарна.
09.12.2010 10:26:06, ZAIA
Мне она ничего нового не отрыла, вот прям совсем:( страшно разочаровалась, прочитавши. 09.12.2010 11:37:41, тигр-мыгр
не столько открыла, сколько систематизировала и объяснила некоторые принципы воспитания, к которым я интуитивно склонялась.
ибо где мне было этому учиться, у меня совсем другие родители?
09.12.2010 11:45:37, ZAIA
Если ты сама склонялась, зачем тебе книжка? Просто ты любишь читать наверное. Меня больше всего поразило активное слушание. Я так себя веду, когда делаю вид, что слушаю, а сама не слушаю, но это неприлично, потому что заметно, и я стараюсь так не делать. А там написано, что так нужно. Ну и что оттуда можно вынести? 09.12.2010 12:34:11, пчела Майя
так активное слушание подразумевается именно в случае, если ты в принципе готова слушать своего ребенка. а если только делать вид, то это действительно заметно и неприлично.
там же объясняется, насколько это важно - "слушать в принципе". и насколько важна искренность в отношениях.
вынести оттуда может что-то человек, который готов и хочет что-то выносить и пользовать:) это чтение не для галочки, а для интересующихся. мне почему-то кажется, что ты просто не целевая аудитория. а мне всегда было интересно строить общение максимально эффективно, поэтому, гиппенрейтер мне помогла эту эффективность увеличить.

09.12.2010 13:05:17, ZAIA
Вот именно. Готова слушать, а делаю вид, что не готова. Нафига? 09.12.2010 13:20:54, пчела Майя
ээ не поняла
там не про то совсем
там про "готова слушать, и как этот процесс сделать интереснее".
а делать вид, что не готова - это никому не надо.
09.12.2010 13:37:40, ZAIA
Активное слушание - как оно там описано - это и есть вести себя как будто не слушаешь. 09.12.2010 13:39:32, пчела Майя
да? значит я уже что-то не помню. я ее читала, ребенку было 8 или 9.
но мне кажется, ты как-то буквально все восприняла. там какой-то другой эффект тебе обещался, нежели ты планировала:)
09.12.2010 13:52:29, ZAIA
а меня поразило, что вы своего ребенка водой поливали, чтобы он просыпался по утрам. вместо того, чтобы обнять.

так что конечно, каждому - свое.
09.12.2010 13:04:50, Маграт
:) Если моего ребенка обнимать-целовать и уговаривать, он будет дрыхнуть еще слаще:) если мне надо не поиграть в психологически подкованную мать, а реально поднять тело с кровати, требуются совсем другие меры. 09.12.2010 14:36:53, тигр-мыгр
а кто говорит про игры? 09.12.2010 14:43:31, Маграт
В случае моего и, судя по описанию, пчелиного мальчика - именно игры. нет эффекта, есть видимость попытки разбудить. 09.12.2010 14:46:47, тигр-мыгр
:-) А что, от объятий - проснётся?! Продолжит так же дрыхнуть, в объятьях-то... Так что если цель - ПРОСНУТЬ, то тут... ну водой это жёстко, конечно (впрочем, лет с 10 - вполне). У меня - оба мальчика таких. Минимум - вынуть из кровати и поставить вертикально :-). Когда сил не хватит "кантовать", то можно и водой :-)... 09.12.2010 13:49:48, Неведома Зверушка
Как это его вынешь, это лет в 14-16 было. 09.12.2010 13:57:50, пчела Майя
:))надо же.Вот только сейчас вспомнила,что меня так иногда поднимала бабушка.Смешно.Совсем не травматично с точки зрения психологии и нисколько не уменьшает любовь к бабушке.Типа игра. 09.12.2010 13:34:55, Schraibikus
Ань, ну дети разные.. может, есть такие, которых хоть обобнимайся...
мой тоже тяжело встает. я его, конечно, только обнимаю и бубню все утро что-то типа "карлсончик, переодень носки" (с) :)
но иногда посещает мысль, что водой - оно эффективнее, однозначно:)
09.12.2010 13:21:12, ZAIA
и мамы тоже разные.

и результат от взаимодействия мам с детьми соответствующий.
09.12.2010 14:46:27, Маграт
Да он и сейчас спит. Вот прямо сейчас в данный момент. Но муж брызгалку отволок на работу еще года три назад. Мне может его обнять пойти? И поцеловать? Я ему сказала, что денег на джаз не дам сегодня. Но ведь дам. 09.12.2010 13:25:38, пчела Майя
:) вот где собака порылась. в твоей непоследовательности. сказала "Не дам", а сама - дам.
я кстати такая же.
и вот за это я огребу когда-нить:(
09.12.2010 13:42:13, ZAIA
Да ладно. Его разбудить невозможно с трех лет. Тогда он еще не ходил на джаз. Вот как пошел в детский сад, с тех пор его и не поднять. А сейчас встал. Недовольный, но на джаз хочет. 09.12.2010 13:49:07, пчела Майя
ну вот разве нельзя сделать так, чтобы джаз шел в комплекте с минимальным режимом?
хотя наверное уже нельзя..
09.12.2010 13:54:39, ZAIA
Его не поливали водой, а брызгали из брызгалки. От обниманий никто не просыпается. Да еще папашиных. Брызгалку он сам и просил. Это взято из книги Дорога уходит в даль, но там было мокрое полотенце. Однако вы конечно думайте, как вам проще. 09.12.2010 13:20:08, пчела Майя
а меня поливали. водой комнатной температуры из кружки. чтобы разбудить. от брызгалки боюсь я бы и не проснулась. я один раз с дивана во сне упала, шишку набила (на спине, что экзотично), но не проснулась, пока мама не начала меня поднимать. 09.12.2010 13:31:23, ALora
Так она и в брызгалке не холодная была, брызгалка была для цветов, она стояла с водой. А из кружки постель намокнет. 09.12.2010 13:38:04, пчела Майя
Мне ее советовали как панацею и откровение:) на проверку оказались грубо обрисованные элементарные истины, очевидные, имхо, при любых родителях. В общем, до сих пор не постигаю, что в ней революционного и почему ее так часто всем рекомендуют...
Но ежели кому-то помогает - пусть будет, конечно..:)
09.12.2010 11:50:12, тигр-мыгр
в ней нет ничего революционного. в ней изложены простым понятным языком элементарные истины, которые не всем очевидны. 09.12.2010 13:02:07, Маграт
А преподносятся они как откровение и на просторах интернета популярно мнение, что таковыми они и являются. Дичь. 09.12.2010 14:39:11, тигр-мыгр
если для многих эта книжка стала откровением, то наверное, что-то в ней есть.

многие живут не приходя в сознание, многие может и хотят что-то изменить, но не могут. эта книжка многим помогла понять простые человеческие вещи и наладить отношения с детьми

почему для тебя это - дичь?
09.12.2010 14:51:47, Маграт
Для меня дичь, что такие простые вещи оказываются не очевидны для огромного количества людей:( 09.12.2010 14:56:28, тигр-мыгр
хотелось бы сказать, что ты мудрая, раз тебе все понятно и без книжек.
но мудрые люди принимают и всех остальных людей со всеми их несовершенствами. по крайней мере так не удивляются их наличию и количеству :)
09.12.2010 21:10:39, Маграт
:) Что бы ты не сказала - я точно не расстроюсь:) 09.12.2010 23:33:35, тигр-мыгр
чуднАя ты:) все же разные, пардон за банальность.
мы же не морсеане какие, чтоб мыслить одинаково. я уже выше где-то писала - помнишь, топик про белье мое несчастное? там столько было других воспитательных глобусов для меня, что я просто таки в очередной раз расширила горизонты.
09.12.2010 15:20:28, ZAIA
Я чУдная:) Вот ты расширила горизонты в том топике (эти глобусы тоже были очевидны), а я, узрев небывалую популярность банальной книжки.
ну и кто чуднее?:)))
09.12.2010 15:34:41, тигр-мыгр
обои:)))) 09.12.2010 15:44:11, ZAIA
Так это именно потому что своего мальчика ты лучше знаешь. А чужая тетка-автор книжки его не знает. 09.12.2010 15:23:30, пчела Майя
Зин, поверь, что тетя-автор про моего мальчика мне много рассказала:) хоть и не знает его лично... 09.12.2010 15:38:04, ZAIA
вот да. именно что - не всем очевидны. иначе не было бы столько налажавших с детьми родителей.
мой топик тот, про кинутое белье, тому пример. народ экспрессивно предлагал методы от "отхлестать по щекам" до "не кормить". и только единицы! предложили потерпеть, переждать, поговорить и спустить на тормозах. а та же гиппенрейтер (про которую, как ни странно, все знают и "ничего нового) как раз сильно против силовых методов.
09.12.2010 13:25:05, ZAIA
как мы уже выяснили ниже, мнение о том, налажали ли родители зависит в основном от характера ребенка:) 09.12.2010 14:40:35, тигр-мыгр
о да:) и это тоже
но хорошие отношения с родителями во взрослом возрасте - это искусство с обеих сторон, все же.
09.12.2010 14:49:45, ZAIA
Ты ведь тоже против силовых методов? Если бы ты была за, то хоть обчитайся книжку, ты бы мнение свое не переменила, а сочла бы, что автор ничего не понимает. А если и так против, то зачем книжка. 09.12.2010 13:27:43, пчела Майя
так там объясняется, КАК сделать несиловыми методами то, для чего другими используются силовые. 09.12.2010 13:41:00, ZAIA
А сама ты не сообразишь, как тебе сделать? Посторонняя тетка лучше знает? 09.12.2010 13:45:45, пчела Майя
когда есть хорошо изложенные тезисы - это проще.
я выше писала -до многого я дошла интуитивно, а мне дали объяснения, почему это действительно так, и какие могут быть результаты.
у самой меня плохо с логикой и аналитикой, я блондинка:)
тебе, технарю с академическим складом мозгов это не понять.
09.12.2010 13:56:31, ZAIA
Да еще неясно, что вырастает из тех, кого по книжкам воспитывают и парятся, что потом дитя подумает, не осудит ли, не нанесем ли непоправимую травму. 09.12.2010 14:04:33, Etagerka
помогает, да:) я вроде не клиническая дура, но новово для себя там нашла. точней, убедилась.

09.12.2010 12:12:06, ZAIA
я тоже именно за это ей благодарна. что открыла такие казалось бы элементарно простые вещи.
надеюсь, нашим детям никакой Хеллингер не понадобится :)
09.12.2010 11:08:33, Маграт
да, я тоже надеюсь:)
по крайней мере, ориентируюсь на эту цель. кстати, отчасти это перекликается с каролининым "чтоб мамочку любили".
09.12.2010 11:28:50, ZAIA
даже не отчасти, а целиком :) 09.12.2010 11:37:11, Маграт
можно подумать, что-то изменилось. Дети с няней, родители работают в поте лица. Кто хочет и может проявлять свою любовь, делает это независимо от внешних обстоятельств. 09.12.2010 00:16:48, Чернобурка
многие просто не знают таких вещей, которые другим кажутся элементарными. и раньше и сейчас.
но раньше у нас и книжек по психологии не было, и установки государства совсем другие были.
09.12.2010 06:08:04, Маграт
и в Советском Союзе были разные матери, и щас не все всё выполняют (мне вот лично п.3 с большим трудом дается)
а так - совершенно согласна
08.12.2010 23:27:37, ландыш
зачем сразу всего 08.12.2010 22:51:37, Шерлок
для идеала. 09.12.2010 06:10:40, Маграт
5. мне бы хватило, если б моя мать хоть раз сказала "извини, пожалуйста" 08.12.2010 22:49:16, Zeta
Мне не тольк этого не говорили( я и сейчасуверена. что это было правильно), но хуже всего то. что меня ругали, когда я просила прощения. В ответ обычно говорилось "надо было раньше думать, а не прощения просить". Но тем не менее - у меня самая замечательная мама и я уверена, что она меня любит. Несмотря на то что у нас никогда не было принято выражать любовь ни словами, ни лаской, да и жила я с мамой только до 6 лет. 09.12.2010 10:33:16, hanhi
мне тоже не говорили никогда "извини", но я точно знаю, что меня любили и любят.
не принято было, факт. моя мама до сих пор меня попиливает за то, что я слишком демократична с ребенком, я умею признавать перед ним свои ошибки. "это же непедагогично, взрослый должен пользоваться непререкаемым авторитетом".
да, меня любят. правда, себя всю жизнь любили больше, намного больше, если надо - то и в ущерб мне. но разве можно их за это винить?....
09.12.2010 10:11:29, ZAIA
Слегка редактирую часть.

А извинения я услышала от обоих родителей, несколько лет назад. ОДин раз, но глобально. За одну-единственную мою претензию к ним. Они в свое время хотели как лучше, но потом ясно увидели, к чему это привело, ужаснулись оба.
09.12.2010 10:47:08, Rumba*
не знаю, Оль, кого надо любить больше. я не утверждаю, что детей в абсолютной степени, слепо и оголтело. я против фанатизма, сама ж понимаешь.
тут такое дело ... мать должна четко стоять на страже интересов ребенка потому, что ребенок сам по себе беспомощен и полностью зависит от ее желаний/прихотей/приоритетов. и поэтому, мне кажется, она должна действовать в воспитании как-то справедливо и объективно, а не исходя только из личных интересов, правда ведь? ну, мне так кажется.
я против фанатичной самоотдачи и "зализывания зада" детям. но тут надо четко понимать, что ребенок "тоже человек", что у него есть желания, потребности, интересы, иногда где-то идущие в разрез с родительскими, но не менее от этого важными.
так вот, в указанном случае, мои интересы и желания всегда равнодушно задвигались. я считаю, что это неправильно, ну, как бы, чутче надо быть, чтоль, раз уж взял на себя ответственность родить и растить детей.
09.12.2010 11:12:19, ZAIA
А какие, например, у тебя были интересы, которые задвигались? 09.12.2010 12:36:37, пчела Майя
в маленьком возрасте меня часто оставляли одну дома с маленькой сестрой. даже в ДР, т.к. у меня ДР в один день с мамой. мне было грустно, да:)
справедливости ради,и мне могли устроить классный ДР с гостями. это я тоже помню:) раз на раз не приходилось.
в более старшем возрасте, допустим, уже все упиралось в шмотки и косметику. ну, то есть, я могла ходить в обносках (как многие в нашем детстве), а мама при этом щеголяла в фирменных шмотках. в общем, я не знаю, насколько это правильно, но у меня в семье все по-другому, мы все в равных возможностях. в еще более взрослом возрасте был период, когда я родила и сильно болела, у меня было очень мало поддержки от родных, колупалась сама.
ну всяких отношенческих моментов было много.
в общем, я давно уже поняла, что обижаться и помнить все это - с моей стороны чистый инфантилизм. его я изжила, просто лично для себя построила несколько другую модель семьи и отношений, где в фаворе и приоритете не тот, у кого больше прав и "кто кормилец", а тот, кто в этом в данный момент больше нуждается.
09.12.2010 13:13:35, ZAIA
А у нас все покупается в основном мальчику, а не мне. Ты думаешь, он доволен? Нет, его тиранят, пристают, спрашивают про учебу, заходят к нему в комнату. Без толку. Если ребенок захочет иметь претензии, то они будут. Если не захочет, то нет. Я вообще не помню, был кто-то дома, когда я болела или нет. И что там было с днями рождения, не помню тоже. 09.12.2010 13:31:19, пчела Майя
да, я согласна с претензиями. от родителей мало что зависит. но мои родителями по сути были неплохими, судя по результату - обидки я благополучно изжила по ходу взросления, а желание их оберегать и любить у меня осталось:) и у сестры тоже, хотя она даже непростой курс психотерапии проходила, сильно там у нее было намешано к родителям. 09.12.2010 13:46:19, ZAIA
Так мама может больше нуждалась в тех шмотках? Мне вот в детстве завидовалось на таких мам, кстати. 09.12.2010 13:30:45, Etagerka
может и больше нуждалась, кто знает. а почему, кстати, больше, как это определить? :)
тут был "прав, у кого больше прав".
правда, сейчас с барахлом проще, чем раньше. но я вообще другая, более открытая и менее эгоистичная.
нет, не так: может я и не менее эгоистична, но мой эгоизм проявляется более завуалированно и изощренно:)))
09.12.2010 13:49:37, ZAIA
я тебе скажу, как определить:) женщина в 35-36 больше нуждается в фирменных шмотках, чтобы красиво выглядеть, увы. а 15летняя фефочка прекрасна и так.
Вот в обносках если - плохо однозначно, конечно. Но в целом, если фефочку можно сделать красоткой и дешевеньком мексовском платье, то маме уже таким платьем не обойтись.
09.12.2010 14:01:33, Rumba*
кстати, зацепилась вдруг в твоем сообщении за "мексовское платье" :)
ржу
мои 15 лет пришлись на 86 год, какой МЕХХ, даже рынков кооперативных еще не было :) соседний универмаг с фабрикой Большевичка/Коммунарка и бездарный мамин самострок-самовяз:)
09.12.2010 14:45:04, ZAIA
ну ты ж все равно поняла, о чем я:) 09.12.2010 15:53:23, Rumba*
я поняла,да:) но это я не придираюсь, а просто хочу заметить, что другии реалии диктуют бОльший драматизьм означенным событиям:) 09.12.2010 16:00:40, ZAIA
а поносить дать?:)))
так ведь не давала жэ!
впрочем, в 15 дать мне что-то поносить - щитай выкинуть:)
09.12.2010 14:06:02, ZAIA
Ну, дала я тут поносить. И - выкинула. Теперь-то уж вижу гордиться собой надо:)))) Золотая мать))) 09.12.2010 14:48:20, Etagerka
Как определить, я спросила и стерла. Думаю, никак. Поэтому и на претензии не очень право имеем, исключая уж совсем маргинальность . 09.12.2010 13:57:29, Etagerka
да мы имеем право на какие угодно претензии, только надо понимать, что это деструктивный путь - для себя в первую очередь. 09.12.2010 14:02:12, ZAIA
вот то, что всегда задвигались - это плохо, конечно. я поняла, о чем ты, да, и я с тобой согласна.
У моей мамы вот был другой перекос.

Я помню, когда я перед самым НГ заболела - так она отказалась идти в гости с отцом (они там собирались встречать НГ, а меня планировали с бабушкой оставить). Так она не пошла, потому что у меня, видите ли, было почти 39 температуры. как щас помню, 38,6. для меня в детстве это была обычная тем-ра при любом насморке, я была хилая и хворая, и та ангина была самая рядовая, которая лечилась по накатанной. Бабушка прекрасно бы дала мне свечку и без мамы, и спала бы я всю ночь.

Это в крупную ссору вылилось, отец рассердился, что мама отказалась идти, и я отца понимаю.
Вот я до сих пор считаю, что мама была не права в том эпизоде, для отца по ряду причин та встреча НГ, совместная и в гостях, была очень важна. и для мамы тоже, кстати. а она из-за рядовой ситуации все отменила:(
09.12.2010 11:30:50, Rumba*
А я другое запомнила :)
Было мне 14 и я заболела пневмонией. Лежала дома одна, мама-папа работали, а мне было кошмарно плохо. То есть, буквально, меня то трясло от озноба, то я горела, задыхалась кашлем, сил не было встать себе чая налить, периодически свешиваясь с кровати я пила из трубочки морс, стоящий на полу. И вот это жуткое состояние «щас подохну в одиночестве» я запомнила на всю жизнь.
Я не виню родителей за это, кто знает, какая у них была ситуация на работе и почему они не сочли возможным остаться со мной на больничном хотя бы на самых тяжелых пару дней, видимо, не прочуствовали как мне плохо, а я была уже большая, вроде, 14 лет…
Я их не виню совсем, но они мне были ТАК нужны тогда… что шрамик остался, и я вдвойне внимательней к своему ребенку.
Просто они были …несколько равнодушны к моим интересам. Хотя, конечно, очень много для меня сделали, я за многое им благодарна и очень их люблю.
В общем, во всем хороша мера. Мама твоя не проинтуичила вовремя, что папе важны эти гости, и это плохо. Но тут такой момент – не только в любви к тебе дело. Если у супругов расходятся какие-то базовые императивы (например, расстановка приоритетов), то брак запросто может развалиться. И кто тебе сказал, что папа в этой ситуации был прав, а мама нет? тут просто налицо расхождение в глобальных установках.
09.12.2010 11:57:33, ZAIA
А больничный по уxоду за 14-тилетними в советское время вообще-то никто не давал... Там было какое-то другое возрастное ограничение, кажется - до 12-ти. 09.12.2010 21:35:07, Хомяк Абрикосовый
Эти два поста и есть подтверждение тому, что претензии к родителям всегда найдутся, хоть как старайся. 09.12.2010 13:25:07, Etagerka
конкретно в этом случае, думаю все проще.
Румба болела штатно, а я тяжело.
в ее случае, ее можно было оставить, а в моем - нет.
оттуда и наши с ней выводы разнятся.
09.12.2010 13:50:35, ZAIA
Тут еще хорошо и вторую сторону послушать. Не Вас в данном случае буду иметь в виду. Но ипохондриков повидала. Оставь такого дома с соплями - может всю жизнь вспоминать. А кто-то стоик в детства.
Да, к ним нужен разный подход. Но в ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ этот подход будет одинаковым. Не на претензии имеем право, а на размышления, имхо.
09.12.2010 14:45:26, Etagerka
с 14-летними детьми НИКТО тогда не оставался. если только они не при смерти были.
а ты ведь могла позвонить маме на работу и сказать, что тебе очень плохо?
09.12.2010 12:59:57, Маграт
не помню. почему-то не звонила. может, понимала, что это бесполезно? 09.12.2010 13:14:09, ZAIA
А ты сказала об этом? 09.12.2010 12:38:37, пчела Майя
нет, не сказала. зачем? выздоровела и мне это стало неактуально. просто, когда сама стала мамой, вспомнила тот случай и поняла, что я так не хочу. 09.12.2010 13:15:18, ZAIA
если твои родители кооператив выплачивали в то время - может, в этом и была причина, что не брали больничный лишний раз.
Но пневмония фиговая штука, это да. я помню, "в мое время" с ней всех сразу упекали в стационар. меня тоже упекли в свое время:)

Про расстановку приоритетов ты совершенно права, да. Но щитаю, что папа был прав:), не дело ломать планы супругам, если у ребенка рядовая (это ключевое) ситуация, пусть даже и "с почти 39 t". Это ж всего на одну ночь уйти.

Вообще, Галь, это ж ужас что:) - как родители ни поступи - все детям (нам) не так, наш диалог это подтверждает. уж не знаю, что тут - :) или :(...
09.12.2010 12:15:19, Rumba*
ну, в нашем с тобой случае скорей ":)"
потому что людьми уже выросли и с родителями отношения сохранили. что-то поняли, что-то простили, но вышли без потерь.
09.12.2010 12:22:48, ZAIA
да, согласна. 09.12.2010 12:29:21, Rumba*
Потому что все проинтуичить невозможно. Чай не боги.
Я с детства страдала мигренями и пониженным давлением, до рвоты и кружащихся черных мушек перед глазами. На мои жалобы ответ всегда был только один: "голова не ж@па - завяжи и лежи".
У маман никогда не было мигреней, она не знала и до сих пор не в курсе, что это такое. Где тут проинтуичить...
09.12.2010 12:05:37, тигр-мыгр
да необязательно как-то особенно интуичить, достаточно просто верить своему ребенку и прислушиваться к нему. 09.12.2010 12:20:58, ZAIA
так и всегда прислушиваться нереально:) Дети все равно найдут, причины для недовольства, весь топ об этом. 09.12.2010 12:26:17, тигр-мыгр
ну пусть ищут:) "делай, что должен и будь, что будет" (с) :) 09.12.2010 13:15:54, ZAIA
прям про меня. но я своей маме объяснила, что ребенок должен уметь сказать "нет" даже родителям, что я вот не умела в детстве и теперь мне это часто мешает. она неделю думала - и согласилась. 09.12.2010 10:24:51, Sandalka
а я всегда умела говорить "нет" :) через то и страдала. 09.12.2010 10:31:58, ZAIA
я сейчас учусь только (((
поэтому дочери больше вольностей позволяю. а может и не надо. вырастет вот и скажет: чего ты меня, маманя, не приструнивала?
09.12.2010 12:35:51, Sandalka
ну или так. хоть как-то проявила бы свои чувства.
а они же у них где-то там внутри есть.
08.12.2010 22:50:31, Маграт
может не принято было? Пятилетка за три года - вот что должно было постоянно волновать народонаселение тех лет. Бабка та вообще с четырьмя детьми одна войну пережила. А это было ой как непросто, типично для многих в те годы было отдать детей на попечение государства. 08.12.2010 22:56:48, Zeta
Типично??? моя бабушка четверых в войну поднимала, ей и в голову не могло прийти такое. наоборот, это сейчас более типично отказаться от ребенка.
И, блин, ну откуда такие понятия - что народ волновала тогда пятилетка? уж по крайней мере не больше, чем сейчас мысль - как отдать кредит и как не потерять работу. Точно так же люди растили детей, любили их.
09.12.2010 00:19:08, Чернобурка
народ в основном волновало, как детей прокормить. впрочем, как и сейчас. 09.12.2010 06:10:43, Маграт
Была прослойка именно "номенклатурных" чиновников, среди которых было именно что принято отдавать детей в интернаты для выращивания. 09.12.2010 00:28:39, знаю
Типично ли? В предпоследнем Караване дочь Мишулина рассказывала о детстве своего отца. Маман (занимавшая высокий пост, имевшая кучу родни, ни разу не бедствующая) сдала его в ДР сразу после рождения с мотивировкой "Я много работаю для страны, пусть страна растит моего сына". Дядька (родной брат этой маман) узнал совершенно случайно и настоял, чтобы мать ребенка забрала, растил в своей семье до 12 лет, потом опять забрал к себе, когда не сложились отношения с новым мужем маман.
Мне показалось, это не считалась нормой, скорее "производственным вывихом".
08.12.2010 23:04:59, тигр-мыгр
будешь смеяться, но я как раз села читать про него :) 08.12.2010 23:21:06, Zeta
:) Обрати внимания, кстати, совершенно лишенный родительской любви человек был нежнейшим, фанатичным отцом для своей дочери... 08.12.2010 23:25:31, тигр-мыгр
так это одно из закономерных следствий. 09.12.2010 01:18:29, Larun + detki-konfetki
Отнюдь. Статистика династий воспитанников ДД, например, это подтверждает. 09.12.2010 09:44:43, тигр-мыгр
Одно из. Второе - неспособность давать любовь. (тоже патологическое) 09.12.2010 20:39:26, Larun + detki-konfetki
завтра обращу:) Так спать хочется, я уже носом весь зефир исклевала. 08.12.2010 23:28:31, Zeta
скучай зефирку:) и спокойной ночи:) 08.12.2010 23:35:27, тигр-мыгр
я про военные годы. Многие тогда бросали детей. И в детдома их сдавали и просто оставляли "типа у родственников" или на вокзалах. 08.12.2010 23:08:11, Zeta
Это откуда у вас такая информация?
Детей теряли, да, неразбериха была. Но, чтобы прям бросали массово - не слышала о таком.
09.12.2010 11:45:31, Мальва с работы
А, сорри, упустила этот момент. Это довоенные годы. 08.12.2010 23:10:44, тигр-мыгр
Ну если серьезно, то эту тему давно и со всех сторон изучают - те, кому не лень.
1.Можно на эту тему почитать Хеллингера. Тот усматривает связь душевной боли, в т.ч. из-за отсутствия любви близких, в семейных сценариях, в т.ч. в сценариях предков. Мол, душа не может быть просто полна любви, когда есть боль предыдущих поколений или собственная тяжелая история жизни (от отец пил-бил, до пришлось выживать на пределе напряжения всех сил). Расстановки Хеллингера сильно развивают человечность в том плане, что позволяют на себе оценить объем страданий других людей, близких в т.ч.

2.Можно изучить психоанализ, но он сложный как собака. Однако в психоанализе есть очень полезная концепция, объясняющее происхождение несчастных и депрессивных людей. Когда мать недостаточно хорошо относится к ребенку, тот рано или поздно интернализует этот НЕГАТИВНЫЙ образ и тот становится структурой Супер-эго - т.к. контролирующей структурой личности, играющую в т.ч. роль совести. Если интернализована злая/жесткая мать/отец, то совесть Ваша будет вести себя так же, как они: только Вы сама (это будет делать супер-эго) будете ругать себя.

Например, упрекать себя в том, что некрасивая, несчастливая, нелюбимая, не имеет право на то-то и т.д. до бесконечности. Причем даже если реальная мама изменится и превратится в самую любящую - супер-эго может так и изводить Вас изнутри, все обесценивать.

Соответственно, задача главная - обрести мир в душе, чтобы образ матери внутри Вас не чморил Вас, а, напротив, поддерживал, укрывал крылышками когда надо и т.д. Когда будет гармония между частями личности, тогда и поведение матери не будет доставлять боли. Даже ее "нелюбовь".
08.12.2010 22:07:41, киноман
люди все разные и далеко не все могут показывать свое отношение.Зависит от очень многих факторов.Вообще,может вам поговорить с мамой на эту тему? 08.12.2010 21:55:12, Schraibikus
Пробовала. В ответ рыдания и упреки в неблагодарности. 08.12.2010 22:03:30, мамина дочь
нет в этих разговорах никакого смысла )
Я недавно с мамой вспоминала, как она меня заставляла убираться в квартире. Так она мне выдала "ты все не так помнишь, ты сама была такая чистюля, все время вылизывала свою комнату лучше меня".
Я вообще села от этого заявления. Я была уверена, что все из-под палки делала. И кто теперь прав???
Надо все забыть нафик и жить так, как будто все сначала :)
08.12.2010 22:08:37, Ррозовая
а моя маман мне недавно заявила, что пальцем меня никогда не трогала. 08.12.2010 22:38:46, Zeta
И моя. Но я-то все помню:) 08.12.2010 22:40:57, тигр-мыгр
не сочиняй ерунды! - так мне моя сказала:) 08.12.2010 22:46:32, Zeta
о, моя в более грубой форме высказывается. и пошло - какая же я неблагодарная свинюга, как я могу так врать и тыды. 08.12.2010 23:25:16, хатуль мадан
где-то в октябре прошлого года учительница моей дочери устроила в классе опрос (видимо, это была подготовка к внедрения ЮЮ в учебных заведениях), "Дети, - спросила она, - кого из вас дома наказывают родители?" Весь класс поднял руки. А моя - нет. "Маечка, не бойся, никто не узнает. - А я и не боюсь, меня мама только щекочет" :)) 08.12.2010 23:32:30, Zeta
ну значит таки есть за что сказать спасибо твоей маме... 09.12.2010 00:38:59, VikK
ну конечно. это не маме спасибо, а Зете.
09.12.2010 11:34:38, ZAIA
"Я?! Да никогда!" и глаза такие честные-честные. Не знала бы - поверила:)
Что характерно, вопросы материнской любви не колышат меня с момента наступления половой зрелости:)
08.12.2010 22:50:03, тигр-мыгр
а шрамы от ремня красуются немым упреком? :) 08.12.2010 22:39:50, ~Голубка~
шрамов не было, а синяки сошли. У меня есть шрам на коленке, довольно большой, он остался от гвоздя. Я с горки съезжала на коленях, а гвоздь торчал из досок, и я наехала на него. Дело было около школы и меня отвели к медсестре. Медсестра стала снимать разорванные рейтузы и колготы, а я ревела, потому, что понимала, что мама меня убьет за испорченные вещи. 08.12.2010 22:43:53, Zeta
[пусто] 08.12.2010 23:33:38
странно тогда что у вас с сестрой "разные семьи". вроде одна и таже выходит 08.12.2010 23:36:50, Шерлок
[пусто] 09.12.2010 00:39:54
Вы не можете представлять, как чувствтвовала себя в этой семье "сиротинушка", потому что никогда не были на ее месте. Характер, несомненно, влияет на восприятия, но в данном примере дети росли в априори РАЗНЫх условиях. Нельзя сравнивать. 09.12.2010 00:56:18, тигр-мыгр
так люди-то они с сестрой - разные. Восприятие - разное. 08.12.2010 23:49:57, ландыш
а, ну да. т.е. в чьем-то восприятии и битье полотенцем, и выковыривание шваброй, это разновидность веселья такого, а не жесткого воспитания. про это я не подумала 08.12.2010 23:55:29, Шерлок
а я легко представляю битье полотенцем и выковыривание шваброй как разновидность веселья. Как разновидность насилия, впрочем, тоже.
зависит от взаимоотношений выковыриваемого и выковыривающего.
09.12.2010 00:00:11, ландыш
ужас :( 08.12.2010 22:44:59, ~Голубка~
да...мы тут тоже недавно с мамой один момент вспомнили. лет 5 назад она уезжала в другой город погостить у сестры, а я дня за два до ее поездки свалилась с ветрянкой. на руках трое детей, один из них - 5 мес.младенчик.у меня температура 40 и умирающее состояние. муж в командировке.я ее не просила остаться, отложить поездку... думала, что мама сама понимает: невозможно меня вот так оставлять. нет, она мне помахала ручкой...ну я порыдала. кое-как выкарабкалась.обида была страшная.а сейчас мама всем рассказывает, как героически она меня спасла, а потом уже уехала :)))мы с мужем, когда это услышали, просто дар речи потеряли :) ну потом посмеялись и забыли. 08.12.2010 22:21:36, ~Голубка~
Жить как сначала - наверное, правильно. Вот только как понять - в этой, новой жизни любит она меня или нет?
И самое главный вопрос - как сделать, чтобы мои дети верили в мою любовь?
08.12.2010 22:11:19, мамина дочь
Говорите им об этом. Каждый день! 08.12.2010 22:56:23, Ксанаду
вы же взрослый человек - любовь может выражаться и совсем скупо, ну пусть ваша мама настолько эгоистична что не дала вам в детстве почувствовать свою любовь. но вы же уже не ребенок - детям вашим не надо верить или не верить в любовь, просто любите их. а уж как - кто же вам кроме себя подскажет. я бы вот сказала, что надо бы быть менее эгоистичной, в т.ч. по отношению к вашей маме. но это мой опыт, его не навяжешь. 08.12.2010 22:45:57, ALora
никак :) Они все равно найдут, к чему придраться :))) 08.12.2010 22:16:52, Ррозовая
скорее всего, и ваши дети будут думать, что вы их недолюбили. потому что это так всегда: кажется- ну со своими детьми я все сделаю по-другому. а делаешь так, как уже делали с тобой. по наезженной. 08.12.2010 22:15:16, Евa
А вы то ее любите? Хоть чуточку? Как то все слышится мне, мне, мне... Вы сами то умеете любить? 08.12.2010 22:13:52, WildStitch
Я ее уважаю (есть за что). Жалею (тоже есть за что). Привязана к ней.
Любить? Наверное, нет. Вот папу я точно любила.
08.12.2010 22:59:42, мамина дочь
тогда какое вы имеете право что-то от нее требовать? В каком возрасте она вас рожала и растила? В каком возрасте сейчас вы? Почему вы от нее требуете больше, чем сами способны дать? Вы сейчас взрослая женщина, такая же как ваша мама когда-то. Так полюбите ее. Не можете? Тогда вы неимеете права ничего требовать от нее.

И только не надо сейчас опять пережевывать детские обиды, говорить, что это она виновата, что это она не додала, не научила и т.п. Откуда вы знаете как она сама росла и как растили ее? Она дала вам все, на что была способна и она - не единственная причина, почему вы выросли такой какой выросли. К сожалению, бывают люди, которым сколько ни дай, им все мало и мало, все не додали.

И не дай бог, когда ваши дети вырастут, они вам скажут то, что сейчас говорите вы. И будут кидать вам в лицо, что вы то-то делали не так или вот это и как они вас за это не любят.
08.12.2010 23:25:55, WildStitch
вах, какая зажигательная, обличающая тирада:)
для того, чтобы понять автора, надо хоть чуть-чуть побыть в ее шкуре и обладать хотя бы зачатками эмпатии. а не просто с броневичка вещать.
детские травмы иногда проходят и лечатся трудно и с ломкой.
09.12.2010 12:50:01, ZAIA
да, хорошо всё сказано. честно и верно. 09.12.2010 10:59:06, Гума
Я,кажется, тут ни разу ни в чем не упрекнула маму (и в жизни тоже не упрекаю). Как можно обижаться на отсутствие любви? Насильно мил не будешь.
"И не дай бог, когда ваши дети вырастут, они вам скажут то, что сейчас говорите вы. И будут кидать вам в лицо, что вы то-то делали не так или вот это и как они вас за это не любят." - вот я и хочу понять, ЧТО надо сделать, чтобы этого не произошло.
08.12.2010 23:37:20, мамина дочь
это не вы писали? мама просто так плачет от ваших вопросов?

[ссылка-1]

Что сделать ради ваших детей... полюбите маму. И простите ее за все. Отпустите обиды реальные и надуманные. Это - лучшее, что вы можете сделать для себя и для своих детей. Никакие слова любви, поглаживания и обнимания не смогут дать ничего, если вы сами не научитесь любить свою маму. Такой, какая она есть, не идеальную, не как из книжки о правильной семье. Но вашу единственную маму. У нее и такой то не было.
08.12.2010 23:43:38, WildStitch
Это не упреки, а попытки разобраться, понять друг друга. А иногда она видит упрек там, где его вообще нет, и в помине. Например, у меня в школе был конфликт с одноклассниками, я его довольно тяжело переживала. Не так давно я хотела поговорить с мамой об этом в приложении к моим детям, как быть, чтобы у них такого не было, и что можно сделать в таких случаях родителям... А мама стала кричать, что я ее попрекаю тем, что она мне тогда не помогла.
А про "полюбить маму"... Вы умеете полюбить по собственному жеданию? Научите. Я серьезно.
08.12.2010 23:52:19, мамина дочь
Значит уже так допопрекались, что она этого от Вас все время ожидает. Вот и закричала на Вас. Вы сами ее теперь в угол загоняете. 09.12.2010 00:05:37, Etagerka
так и вы видите нелюбовь там, где ее нет и в помине. И требуете от мамы то, чего она никогда не видела в детстве и никогда не получала сама. Я еще раз повторюсь - сейчас вы уже не маленькая девочка. Сейчас вы ОБЕ взрослые женщины.

Я одного не пойму - как вы можете требовать от другого, чтобы он смог сделать то, чего вы не можете? Вам можно не мочь, а ей нельзя? Почему? Потому, что она мама? Так и вы сейчас мама. И у вас хоть какая, но была семья. Папа был любящий. А у нее вообще никого не было. Неужели вы не понимаете разницу? Она дала вам все, что могла. Не требуйте от нее больше. И все же постарайтесь ее понять и простить.

Знаете... поехать бы вам к ней, обнять и сказать, мамочка, я так тебя люблю, как хорошо, что ты у меня есть. Даже если это не совсем то, что чувствуете сейчас. Мне кажется ей это очень нужно. Да и вам тоже.
09.12.2010 00:01:37, WildStitch
Еще раз - я не требую и не упрекаю. Я хочу понять. Если она меня не любит - насильно мил не будешь, я это могу понять и НИЧЕГО не ждать и не требовать.
Но если любит (или хотя бы в детстве любила) - как получилось, что я этого не видела и не вижу? Можно ли что-то изменить? И если я не увидела мамину любовь - то ведь, возможно, мои дети мою любовь тоже не видят...
09.12.2010 00:07:49, мамина дочь
Возможно, и ваши дети любовь не видят, да. Потому что вы ожидали от мамы одних проявлений любви, а у мамы они были другие. Я вам сейчас одну историю расскажу:)
Моя бабушка, будучи вдовой с двумя детьми, после войны вышла замуж. Новый муж был моложе бабушки, высокий военный чин. Вскоре он получил назначение на опасную работу в Западной Украине (истребляли остатки бандоформирований). Бабушка переехала за мужем в глухое село, потом в следующее, потом в маленький районный центр. Старшего ребенка (сына) она оставила у своей сестры в крупном областном городе, а дочь (тоже совсем не грудную:)) взяла с собой. Прошло 60 лет. Моя мама (та самая дочь) всегда обиженно говорила, что, мол, сын был любимчиком, его побоялись везти в село, вдруг убьют бандиты во время вылазки. А дядя, как выяснилось, все эти годы считал, что мать его бросила, а доченьку любимую с собой повезла, не могла с ней расстаться.
Когда люди видят то, что хотят видеть, ничего другого они и не воспринимают:(((
09.12.2010 00:31:26, Чернобурка
Но ведь делать что-то нарочито, неестественно - будет еще хуже. Вы-то сами детей любите? Вот смОтрите просто на них, и они Вам нравятся?
Если - да?. То поймайте это ощущение, запомните. Оно пригодится, когда они вырастут и станут ... ну не такими милыми. Они же еще маленькие у Вас.
Если Вы их любите, то Ваша совесть должна быть чиста. Как им будет казаться, Вы не угадаете. Ну и проблем с мамами все-таки больше у женского пола. Не парьтесь так.
09.12.2010 00:20:19, Etagerka
я думаю, что она вас любит. Просто не умела выражать это, не научили ее. Это и ваше и ее несчастье, увы. Детдомовскому ребенку практически невозможно быть таким родителем, как выросшему в семье. В результате вы получились тоже полудетдомовской. Это не упрек, не поймите неправильно. Но согласитесь, ведь это так? Что-то из этого и вы передадите своим детям, но уже намного меньше.

Можно ли что-то изменить? Я думаю, что можно. И я все равно думаю, что начать нужно с ваших отношений с мамой. Образно говоря, это уменьшит ее и вашу детдомовскость, и в результате и детям меньше передадите. Ваша мама уже мало что может сделать, сейчас инициатива должна быть на вашей стороне. если не хотите это сделать ради нее, сделайте ради своих детей. Было бы очень хорошо, чтобы они видели, что маму можно любить. Попробуйте. В конце концов, что вы теряете? И не тяните слишком долго. Если с мамой что случится, то тогда уже ничего сделать будет нельзя. Делайте это сейчас.
09.12.2010 00:17:35, WildStitch
+1 ко всему написанному Вами 09.12.2010 13:40:22, Schraibikus
какая ты молодец! 09.12.2010 11:01:26, Гума, прочитав тему
Я стараюсь, правда.
Спасибо.
09.12.2010 00:23:09, мамина дочь
Потому что она НЕ УМЕЕТ ее показывать. А Вы, зная, чего Вам не xватало в детстве как наглядного проявления маминой любви, можете давать это Вашим детям.
Я Вам уже несколько раз написала - это типичная проблема детдомовскиx детей... Иx кормят-обувают-одевают-требуют-xорошиx-результатов-наказывают/ругают-за-проступки... и объясняют, что всеx любят одинаково и xотят, чтобы они выросли xорошими людьми и получили профессию и создали свои крепкие семьи... но очень редко обнимают-ласкают-утешают, ПОКАЗЫВАЮТ, что любовь - это не только долг, но еще и эмоции.
09.12.2010 00:12:01, Хомяк Абрикосовый
То есть Вы считаете, что моим детям будет достаточным доказательством любви мои нежные слова и обьятия, и валяния на диване в обнимку, и их прыгание у меня на шее?
Хорошо бы... но вдруг им нужно совсем другого? И вдруг они не увидят любви в моей ласке, как я не видела ее в маминой требовательности?
09.12.2010 00:15:22, мамина дочь
легко:((( если им захочется жить в такой иллюзии. они могут вырасти и сказать, что вы за них не переживали, что вам были безразличны их успехи, а, дескать, поцеловать и поваляться на диване - это так, не воспитание, а от нечего делать. 09.12.2010 00:36:18, Чернобурка
:-) В ДОПОЛНЕНИЕ ко всему, что Вы для ниx уже делаете, включая требования и ограничения - добавьте еще и то, чего ТАК не xватало лично Вам. И меньше бойтесь! Требовательность - это тоже нужно.
В присутствии детей называйте Вашу маму "мамочкой". Пусть не каждый день - но называйте в присутствии детей!
09.12.2010 00:18:26, Хомяк Абрикосовый
Заводите семейные традиции, "ритуалы" - перед Новым годом (или просто по субботам, вечером, когда назавтра не нужно рано вставать и мчаться на работу/в школу) вместе с детьми что-то читать, мастерить, печь яблоки в дуxовке, дружно иx поедать... Пусть это будет один час в неделю - но отданный СЕМьЕ, семейным "пляскам с бубнами"... привлекайте и маму к таким ритуалам... постепенно, понемножку, "на огонек позвали" :-) Создавайте положительные эмоции, прочно связанные с СЕМьЕЙ :-) У Вас получится, обязательно получится! 09.12.2010 00:23:42, Хомяк Абрикосовый
Спасибо, я стараюсь... 09.12.2010 00:21:24, мамина дочь
удачи вам. Все у вас получится. Но и про маму все же не забывайте. Вы ей нужны и кроме вас ей помочь то и некому. Побудьте для нее в некотором смысле мамой. 09.12.2010 00:23:36, WildStitch
"Лучший способ обороны - нападение". Мама наперед защищается от Вашиx возможныx упреков, САМА ЗНАЯ, что она таки Вам тогда не помогла. Печально. 08.12.2010 23:54:21, Хомяк Абрикосовый
Я написала - решить внутриличностные конфликты. Вот Вы уже как давно над этим работаете, в рамках каких теоретических направлений, что для этого делаете каждый день? 08.12.2010 23:39:36, киноман
Кристин, не кипятись, автор как раз знает, что ее мама росла в детдоме. Но не может связать это с "недолюбовью" со стороны мамы. 08.12.2010 23:35:23, Хомяк Абрикосовый
в точку. 08.12.2010 22:46:11, ALora
Слушайте, а оно вам надо? Вам, взрослой тетке, жене и матери, надо, чтобы мать доказывала вам свою любовь? 08.12.2010 22:13:43, тигр-мыгр
а почему вы решили, что мама вас не любит? это не праздный интерес, потому что старшая дочь недавно озадачила меня заявлением, что ей всю жизнь не хватало моей любви. что я ее мало любила. у меня аж слеза навернулась, потому что я отдала ей всю свою любовь. всю, что есть. по максимуму. как первенцу, как ребенку, который рос без отца. а ей, оказывается, мало. а что делать, если больше- я не могу? 08.12.2010 21:46:47, Евa
Я всю жизнь слышу от нее преимущественно упреки и замечания, постонные претензии. ВО ВСЕМ. Она чморила меня за "четверки", повторяя, что мои способности позволяют мне учиться на "отлично", если я получала 4, то должна была весь день ходить с покаянным видом и заниматься исключительно уроками, и не дай бог мне улыбнуться или почитать художественную книгу!
Я не вспомню НИЧЕГО хорошего, связанного с мамой. Все светлые воспоминания детства связаны с папой. А мама только все время что-то заставляла меня... привязывала мне косичку к шкафу на противоположной стенке, чтобы я не сутулилась во время приготовления уроков, заставляла петь (типа развивала легкие, я была простужливым. болезненным ребенком), а я сама слышала, что не умею петь, и мучилась... почему нельзя было вместо этого надувать шарики, например?
Мама пошила мне спортивный купальник на физкультуру, с застежкой в самом интересном месте, чтобы в туалет можно было сходить не снимая платье. На уроке он пару раз расстегнулся, я со слезами рассказала маме про это, про то, что надо мной все смеялись... мама не поверила мне и заставила меня целый час бегать в нем по квартире, чтобы убедиться, расстегивается он или нет (разумеется, по закону подлости он НЕ расстегнулся).
Правда, мама много гордилась моими успехами, но это только крепило мою убежденность. Я чувствовала себя породистой собакой, которую держать ради понтов, таскают на выставки и надевают на нее медали... а если вдруг окажется, что она беспородня, ее тут же выбросят за дверь.
08.12.2010 22:02:03, мамина дочь
Не увидела вэтом нелюбви, скорее наборот. Странно, у важ есть свои дети, выроед бы уже можно понять. что все вами перечисленное как раз и етсь проявление любви. Если бы мама делала все наоборот, вы бы ее еще больше упрекали (что не получили хорошего образования, что проблемы с осанкой, со здоровьем). А вы со своими детьми? Спокойно воспринимаете их плохие оценки? Не требуете от них учиться лучше? Сидеть прямо за столом? 09.12.2010 10:38:37, hanhi
Да уж. Можно распластаться перед ребенком, и все равно тот найдет в чем упрекнуть. У меня сейчас подросток все припоминает какие-то мои огрехи, а они, ясное дело, есть; все что-то недодали; ворчит. Я как-то самонадеянно надеялась,что с возрастом, ну, по крайней мере, с появлением своих детей это пройдет. Оказывается фигушки - нет мне прощения никогда))) Особенно про шарики сильно. У меня примерно такого же порядка вещи инкременирует. Как срочно реабилитироваться? 08.12.2010 23:27:17, Etagerka
я вот тоже почитала, поняла что про меня мои дети еще не то могут рассказать, ага... 09.12.2010 10:40:17, ОООльга
а как меня муштровала мама за походку, уууу... какие там привязывания косичек. я ей только благодарна за это.
Хотя лучше бы и косичку привязывала, я бы сейчас имела идеальную осанку.
09.12.2010 10:55:09, Rumba*
Взрослейте. Срочно. 08.12.2010 23:07:56, Jules
Вот мне кажется, что таким мамам, настроенным на результат и холодноватым, надо иметь хотя бы двоих детей - чтобы 1) Времени не хватало уделять так много внимания успехам и промахам каждого 2) У детей был шанс иметь друга в лице брата/сестры 3) Разнообразие детей заставляет ширше взглянуть на вещи. Но главное - первое, т.е. распылять свое родительское рвение на двоих-троих, а не задавливать одного :) 08.12.2010 23:06:46, Малина
У моей мамы нас двое. Я младшая. 08.12.2010 23:38:44, мамина дочь
ну я такая мама - настроенная на результат и холодноватая. но всё это совершенно не означает, что такая мама постоянно бдит-проверяет и подгоняет. я вообще в сторонке стараюсь стоять и тратить как можно меньше своих сил :) 08.12.2010 23:28:08, хатуль мадан
Ага. А потом мама-перфекционистка возлагает ответственность за идеальность на старшего ребенка, который должен быть лучшим во всем. У старшего не получается. Он - урод в благородном семействе. А младший - душенька и отрада.
Или наоборот.
08.12.2010 23:08:40, киноман
Не знаю. Думаю, на то, чтоб следить за выполнением - уйма сил уходит и времени. А их нету. У меня на старшую где сядешь, там и слезешь. А уж идеальности от нее требовать вообще нереально. Зато свободы гораздо больше - у мамы голова пухнет от информации и куча послаблений в результате. 08.12.2010 23:14:04, Малина
вот почему я не привязывала своей косичку...тогда бы не было проблем со спиной.
Знаете,есть не только такие мамы,есть еще и такие дети,которым все будет не так.Где-то не там у вас проблема,совсем не там.Когда женщина выходит счастливо замуж,рожает детей,которых хочет,у нее не должно быть подобных претензий к маме,она прощает.Вы чем-то недовольны еще.Или же,уж извините,статью пишете.
08.12.2010 22:26:24, Schraibikus
Вот, кстати, похоже на то. Вечно, как только свои проблемы исчезают, мама какая-то такая прям хороооошая становится :)) 08.12.2010 22:28:23, Ррозовая
Есть история о бедной женщине, которая без мужа родила в нищете 9 детей. Когда она в очередной раз понимала, что беременна, она сильно пугалась и думала: "Боже мой, на что я буду кормить этих детей?". Месяцу к 4 беременности она успокаивалась и начинала думать: "Я жду-недождусь твоего появления, чтобы узнать, кто ты". Все 9 детей выросли успешными и благополучными людьми.(это типа притча)

Многие матери-перфекционистки не делают попыток узнать ребенка - вместо этого они навешивают на его нравящиеся им роли. Они говорят ребенку: ты будешь успешный, ты будешь с медалью, с красным дипломом, экономистом, врачем, ученым - не давая себе труда рассмотреть личность ребенка. Ваша мама хотела вписать Вас в милый ее серцу сценарий. Скорее всего, чтобы хотя бы в дочери она реализовала те свои потребности, которые ей реализовать не удалось или же она это сделала и считала единственно верным.

Перфекционизм - не от большого счастья. У Вашей мамы наверняка есть своя история, свои отношения с ее мамой, не оправдавшиеся мечты, несбывшиеся связанные с ребенком (Вами) надежды. Вам не надо выяснять, любит она Вас или нет. Вам надо себя полюбить, договориться с собой. Не чморить себя. Радовать себя ежедневно. Работать над душой. И на дочь не оглядывайтесь - Вы не перед ней отвечаете, а перед собой. Когда с собой пройдет конфликт, тогда и с дочкой все будет лучше. Я выше написала, в чем там смысл.
08.12.2010 22:24:23, киноман
заставила бы надувать шарики - сказали бы: "могла бы предложить просто петь, а не мучить дурацкими шариками" 08.12.2010 22:11:09, Sandalka
Слышали бы Вы, как я пою - поняли бы, что лучше шарики :) 08.12.2010 23:03:10, ммамина дочь
а маме, может, казалось, что Вы очень даже неплоxо поете... 08.12.2010 23:05:25, Хомяк Абрикосовый
:) ну вот разве купальник- это не проявление любви? было бы маме на вас наплевать- она бы купила первый попавшийся и закрыла для себя этот вопрос. ан нет. шила, старалась, застежку сделала. чтоб вам было удобно. без застежки то проще было бы шить.... 08.12.2010 22:10:51, Евa
А зачем был этот следственный эксперимент? Нельзя было поверить на слово не выставлять на посмешище второй раз? 08.12.2010 23:02:27, мамина дочь
да переделывать ей не хотелось.Не может такого быть? 09.12.2010 00:00:50, Schraibikus
ты понимаешь, это все понимается сильно позже, к сожалению. меня мама заставляла пить отвратительные по вкусу лекарства, огромные таблетки и капсулы. Я только много лет спстя узнала, что мне врачи прописывали порошки, я их не могла пить и она договаривалась в аптеке. чтобы ей продавали пустые капсулы, и она вручную в каждую капсулу ссыпала эти порошки, потому что капсулы мне хоть и тяжело было глотать, но хотьькак-то возможно, от порошком рвало. Но отвратительные по вкусу отвары она меня заставляла пить, их было нельзя в капсулы запихнуть.

Я поняла все это много позже. И твоя поймет. я уверена.
08.12.2010 22:19:52, virus
и чего? до этого ты считала, что мама тебя недолюбливает, а потом осознала, что была неправа? мне кажется, это как с ложечками. ложечк нашлись, а осадок остался. 08.12.2010 22:22:38, Евa
осадка не осталось, но и прям такого ощущения, что недолюбливает все-таки не было. Я не помню свои ощущения досконально, но была страшно зла на нее. Твоя мне кажется слегонца манипулирует, сорри если ошибаюсь. 08.12.2010 22:25:31, virus
осадочки - это исключительно наш собственный выбор, мне кажется. 08.12.2010 22:24:05, Ррозовая
мне тоже 08.12.2010 23:36:41, ландыш
да...грустно, мягко говоря.
понимаете, человек не может дать больше, чем у него есть.и не может дать то, чего у него нет вообще. вот что заложили ее родители и как ее научила жизнь любить и заботиться, так она это и реализовывала с вами.конечно, она вас любила и любит.как умела, как могла.
08.12.2010 22:10:04, ~Голубка~
Да, она детдомовка, сирота с 5 лет... 08.12.2010 23:03:57, мамина дочь
и никто ее не любит. Даже собственная дочь. Господи, вот же жизнь то у человека. :(

Как же вам не стыдно то. :(
08.12.2010 23:33:12, WildStitch
Вот-вот, именно это она мне и повторяет при каждом удобном случае...
Как я любила ее в детстве, как мне хотелось ее ласки, ее обьятий! Как мне хотелось назвать ее "мамочкой", "милой"! Но я боялась ее, боялась ее постоянной холодности и отстраненности... а когда мне было 12 лет, она с обидой, с возмущением высказалась в том смысле, что я ее, наверное, не люблю - ни разу "мамочкой" не назвала...
08.12.2010 23:43:05, мамина дочь
и вы ее действительно ни разу не назвали? Так назовите сейчас. 08.12.2010 23:46:47, WildStitch
После тех ее слов стала называть. И даже ласкаться к ней первая стала.
И возможно, что это сколько-то и помогло...
08.12.2010 23:54:07, мамина дочь
+ 1000 08.12.2010 23:52:14, ландыш
Она - ДЕТДОМОВСКИЙ ребенок. Она не умела по-другому. И именно обижалась, что ВЫ ее не любите... ведь "дети должны любить маму, иначе это плоxая мать". 08.12.2010 23:45:49, Хомяк Абрикосовый
А почему должно быть стыдно, если ты не любишь другого человека? 08.12.2010 23:41:00, мнение
если одновременно не требуешь любви от него, то наверное и не должно быть. Но автор то требует. 08.12.2010 23:48:08, WildStitch
ну вот и ответ. 08.12.2010 23:25:20, ~Голубка~
Ну и откуда же она могла узнать, как надо давать почувствовать ребенку, что мама его любит, чтобы ребенок в это поверил ??? Вот это, кстати, и есть - основная проблема детдомовскиx детей даже в сытой Европе, даже в наше время - эмоциональная ... неграмотность, что ли... 08.12.2010 23:07:45, Хомяк Абрикосовый
материнская депривация имеет тяжелые последствия. 08.12.2010 23:30:29, ~Голубка~
нормальная мама, старалась ради Вашего благополучия, как умела.
У Вас слишком много претензий к ней :)
08.12.2010 22:04:52, Ррозовая
[пусто] 08.12.2010 22:33:57
согласна. У нас с сестрой похожие воспоминания о детстве, только я старшая. У меня позитивные, а у нее... совсем иначе все. Наверное все же не только от родителей это зависит. 08.12.2010 23:37:27, WildStitch
так вы с женщиной гуляли или со своей сестрой, я что-то не поняла совсем? 08.12.2010 22:36:48, Zeta
[пусто] 08.12.2010 22:40:08
а зачем же вы назвали ее сначала женщиной чуть постарше? не могу себе представить даже теоретически чтобы я брата назвала мужчиной чуть помладше 09.12.2010 00:23:06, ALora
однако... 08.12.2010 22:36:07, ~Голубка~
Я понимаю, что как умела. Но я-то не чувствовала ее любви... и даже сейчас не уверена, что была любовь, а не только чувство долга + честолюбие и желание реализоваться во мне. 08.12.2010 22:08:20, мамина дочь
ну и не изводите себя этими гаданиями. сейчас время, когда вы сеете свою любовь и надеетесь пожать ее от своих детей.а ошибки наших родителей учат нас как НЕ нужно делать. 08.12.2010 22:12:40, ~Голубка~
А Вы ее любите? 08.12.2010 22:12:21, Ррозовая
Выше ответила.
В детстве любила, но сколько можно биться в запертую дверь?
08.12.2010 23:01:23, мамина дочь
интересно, что вы вкладываете в эти слова: отдала ей всю любовь ? можно заботиться, обеспечивать с избытком, и это, конечно,тоже проявления любви, но иногда и просто исполнение долга. 08.12.2010 21:55:56, ~Голубка~



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 17:09:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!