Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как выгнать мужа?

Может,есть у кого опыт..
Я поняла,что не хочу больше жить со своим мужем.
Шла к этому долго,кто прав,кто виноват - не важно уже. В общем, наверное,просто не люблю..
И вот я ему это сказала.
А он меня чуть не убил.Правда-правда. На глазах у детей.
Ну,если муж бьет в прямом смысле - до синяков,тут все советуют моментально с ним расходиться.
А у меня все не как у людей - бьет,но не уходит.
Да,квартиру мы снимаем,причем плачу за квартиру я. И за все остальное - тоже я. Собственно ,это мне и надоело.
Чего делать - ума не приложу.
Неуходит он. Некуда ему,это понятно.
Но я ему срок давала, дескать определись , я подожду.. Никакой реакции.

28.11.2001 11:00:59, непонимающая

223 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Делим проблему на части по мере важности:
1. Решить вопрос с детьми. Так и не увидела ответа, сколько детям лет, но если хотя-бы 9-10 лет есть, можно построить разговор так.
а) На один листик написать все крупные ежемесячные траты (оплата квартиры, счетов за телефон и т.д. + сумма на еду + что там еще найдется). Посчитать итог. На второй листик написать зарплату (крупно). На третий, список того, что дети просили, но Вы не смогли им купить из-за отсутствия денег. Объяснить, что если бы папа работал, то это можно было бы купить.
б) Действительно очень хороший совет - сравнение со сверстниками. Пусть поспрашивают у кого папа не работает.
в) Вы уже "ляпнули" про "не люблю", отыграть это можно только так. "Да, я не люблю папу, но мы не чужие люди и я хочу, чтобы мы постоянно не ругались. Дляя этого нам нужно пожить отдельно, подумать. Папа будет приходить в гости, вы будете ездить в гости к нему. Он все равно останется вашим папой"
2. Пойти к хорошему юристу и посоветоваться насчет развода. Не исключено, что муж попытается отсудить как минимум часть мебели и бытовой техники, под предлогом совместно нажитого.
3. Найти психолога или хотя бы подружку, которой можно было бы плакаться и которая бы полностью поддерживала Вас в принятом решении разойтись.
4. Пойти познакомиться с участковым. Объяснить ситуацию, предупредить, что в процессе развода возможна агрессия со стороны мужа, взять телефоны дежурного по участку, участкового и какие еще дадут (потом их еще и не потерять).
5. Запастись любым успокоительным.
6. после выяснения всех вышеописанных проблем подать документы на развод. Сразу же сообщить мужу о принятом решении и о том, что он должен будет покинуть квартиру максимум после развода.

Дальше сжать зубы, пить успокоительное и ждать. В случае проблем вызывать милицию. Будет трудно, но если пойдете на попятную - будет еще хуже.

Еще вдогонку. Если за эти 2-3 месяца до развода муж найдет работу и "исправится" - придется оценить насколько хватит его рабочего энтузиазма. Не исключено, что как только Вы простите его он тут же бросит работу и уляжется обратно на диван.

Сочувствую, но ситуацию надо как-то решать, "Вы же женщина, а не лошадь" 28.11.2001 15:32:29, ТаВи

Так. Предлагаю вариант, но предупреждаю сразу он затратный по деньгам.
1. Приобрести второй холодильник с замочком, есть такие, надо поискать, кажется у Боша. Все продукты туда. 
2. Придется все делать самой, т.е. не просить и не ждать помощи от мужа, следовательно нужны мамки-няньки, их оплачивать.
3. Не кормить мужа совсем.
4. В одну из комнат врезать замок и перенести туда телевизор.
5. Лишить мужа ВСЕХ дотаций.
6. Если есть машина, забрать от нее ключи, ездить самой или пользоваться общественным транспотром.
7. Через неделю, масимум месяц, муж должен или вымереть, как таркакан, или уйти куда глаза глядт, или может быть пойдет и найдет работу.
8. Все это проделать со словами: "О тебе же забочусь. Все ради твоего блага". И сказать это все искренне.28.11.2001 13:54:17, Безаева Оксана 
а в глазах детей как будет выглядеть такая мама?
Я предлагаю спокойно подумать. Сейчас не получится, потому что обида слишком сильна. Потом, спокойно, твердо и взвешенно, если все равно, даже в спокойном состоянии решение не изменилось, сказать о нем мужу. Поставить в известность и не вступать в споры и скандалы.
Но кажется мне, что история таким финалом не закончится.
28.11.2001 14:14:48, Hel 

Да уж... Про детей - чистая правда... Я пробовала таким образом выжить мужа. Ну и что прикажете отвечать сыну, когда садясь за стол он спрашивает с невинными глазками: "А папу звать?" Или пропылесосив в нашей с ним комнате (ушла спать к сыну), тащил пылесос в комнату мужа и приговаривал: "И папину комнату пропылесосим! Или, когда после недельного хождения пешком в школу (25 минут, а транспорт ждать еще больше), сын по утрам мученически спрашивал: "Опять пешком пойдем?" Когда, подав документы на развод, после жутких скандалов и разборок, все для себя уже решив, не можешь членораздельно объяснить сынуле, почему папа скоро не будет жить снами...Долго можно продолжать... Не знаю, есть, наверное, сильные женщины, которые могут выгнать мужа, даже несмотря на то, что сын против...Но среди моих знакомых нет таких... Многие из них доходили до последней черты, готовы были на все, но так и смогли переступить ее, потому что рядом были дети...
28.11.2001 15:13:38, не сейчас...

а мне кажется, что дети - это отмазка. Когда невыносимо будет ТЕБЕ, то ты и не вынесешь... А пока выносишь, значит, ВЫНОСИМО... :-)))
И еще похоже на то, что дети просто включились в эту игру - манипулирование - им просто так проще, ведь сохранять статус кво для них сейчас важно.
А важно потому, что они не видят ПЕРСПЕКТИВЫ.
Но ты-то ее можешь увидеть, если захочешь. Осталось только захотеть...
Представляешь, через 10 лет ты обнаружишь, что твои дети считают такую модель отношений НОРМАЛЬНОЙ - когда один пашет как лошадь, а другой этим пользуется...
Что касается того, что делать с мужем, то мне кажется, надо принять для себя решение не сгоряча, хорошенько подумав, озвучить его и  ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАТЬ  так, как решила.
Например, спокойно говоришь мужу, что тебя не устраивает такая жизнь как сейчас, но он тебе родной человек, дети общие, поэтому на улицу не выгонишь. Но проблемы его решать больше не будешь. Даешь ему срок (месяц, два) для того, через который выносишь его вещи из квартиры. За этот срок он сам пусть решает, что ему делать - искать работу, жилье, другую женщину, обращаться за помощью к родственникам-друзьям и т.д... Это не твои проблемы.
Но уж обязательно сделать так, как сказала.
Если передумаешь, то больше он не поверит в СЕРЬЕЗНОСТЬ твоих намерений.
Нельзя заставить человека измениться СЛОВАМИ, только твои ПОСТУПКИ могут иметь значение. Вот такое мое мнение... Уж извини за категоричность.28.11.2001 15:30:45, Ant 
Мое мнение надо или жить с открытыми глазами или расходиться так же, а не рубить хвост по кусочку. А ребенок выростет и действительно поймет надо ли было пылесосить папину комнату или нет. Мужчины зачастую сами больно делают своим детям, чтобы досадить жене и, уж поверьте, их совершенно не мучают подобные мысли.28.11.2001 15:21:54, Безаева Оксана 
Да вырастет он, конечно, куда денется. Но живет-то он СЕЙЧАС...И модель поведения в семье СЕЙЧАС на себя примеряет...
А то, что мужчины делают больно своим детям, чтобы отомстить жене - Бог им судья, но не уподобляться же им...
29.11.2001 08:45:06, не сейчас...

Абсолютно согласна. Мой папочка после развода с мамой любил повторять мне: «Купим попугая, когда мама к нам вернется», «Поедем в Питер, но только вместе с мамой» и т.д. У меня в мои 12 лет было стойкое убеждение, что мама бросила НАС, то есть, и меня в том числе :-(
28.11.2001 16:06:44, Матрешка 

Дети потом припомнят!!!!!!Если папик им под нужным соусом преподнесет!28.11.2001 14:23:11, Чичундра 
Да он уже приподносит.Я выгляжу как жадная и богатая,а папа бедный,больной,добрый(а чего злым-то быть от такой жизни?) ...
28.11.2001 14:29:32, непонимающая

А где же контр-пропаганда?28.11.2001 14:44:22, Безаева Оксана 
Предлагаю, потому что знаю такие варианты. Есть у меня одна семья, которые уже несколько лет так живут. Мать развелась с отцом. Квартира маленькая, хорошо не разменять, на разные виды размена обязательно находится не согласный. Вот и живут все вместе, как в коммуналке. Т.е. я предлагаю ту же коммуналку, что в этом такого? Причем здесь дети, если мужа ни каким способом из дома не выкурить? Так можно всю жизнь на них оглядываться. В спокойном состоянии можно только рукой на все махнуть и оставить как есть, потому как тупик - не силком же его выгонять или братков нанимать. Хотя такой вариант я тоже придлагала уже.28.11.2001 14:22:16, Безаева Оксана 
Боже мой, что вы предлагаете!? Это же мука мученическая - видеть каждый день, сталкиваться с тем, кто уже умер для тебя... А дети - это же для них вообще катастрофа. Они ведь еще не могут адекватно оценить, что между папой и мамой, недавно совсем живших вполне дружно (ну или делающих вид на детях) - все кончено. Это для них раздвоение сознания: два самых любимых человека - и врозь. А бытовая сторона - поделить кастрюли, чашки. ложки, замки на холодильник - она только добавит страданий. У меня так было. Мне было его жаль, его каждодневных пельменей, того, как он гладит рубашки и тд и тп... 
28.11.2001 15:25:32, не сейчас...

Вот в этом вся загвоздка, не чувствуете в себе сил что-то изменить - не начинайте. Нет возможности разбежаться, терпите то, что есть.28.11.2001 15:42:56, Безаева Оксана 
Так-то так..Только у нас съемная квартира. Платить -то как?В твоем варианте?(мне он нравится,кстати).
28.11.2001 14:30:46, непонимающая

Я так понимаю, что убытки придется все-таки нести тебе, с мужа же, как с козла молока.:( Но думаю, что долго на хлебе и воде он не выдержит. А если это его не проймет, то можно и дальше пойти.28.11.2001 14:43:22, Безаева Оксана 
Ну, он воровать начнет  меня. Холодильник мой вскроет(жуткий юмор). 
28.11.2001 14:47:22, непонимающая

Поставь холодильник в комнату и комнату закрывай на замок. Коммуналка или нет? Или думаешь в коммуналках не воровали? Усиль меры предосторожности, если это тебе, конечно, надо.28.11.2001 14:53:51, Безаева Оксана 
А чем,если не секрет, закончится история? Ваши предположения?
28.11.2001 14:20:59, непонимающая


 


 


 
устаканится ситуация и останешься ты с мужем и детьми:)
Встряска иногда бывает полезна, дает возможность понять, насколько люди нужны друг другу и близки.
Не верится мне почему-то, что ты разведешься..не знаю, почему..
28.11.2001 14:35:56, Hel 

НЕ ХОЧУ!!!
28.11.2001 14:37:31, непонимающая

эмоции это..сейчас эмоции. Накручиваешь сама себя, сама себя пытаешься убедить в правильности решения, припоминаешь все обиды за все годы..Тем более, сейчас "подпитываешься" поддержкой решения уйти от других.Помнишь то самое "манипулирование"? Вот оно, в чистом виде. Ты почитай свой изначальный топик и последние выражения..Просто кипишь от праведного гнtва сейчас, вон, кричишь даже:) А уходить тебе, а не другим. А ты попробуй вспомнить хорошее, ведь оно было! 
И уйди сейчас из Инета..отключись, успокойся, подумай.
28.11.2001 14:43:36, Hel 

Лен, ты считаешь,что надо сохранять семью?С человеком,которому говорю,не люблю,уйди,а он сидит? 
28.11.2001 14:49:11, непонимающая

я думаю, что надо все же разобраться, может быть, с помощью психолога,нужна ли тебе семья, нужна ли ему семья и что вы оба под этим понимаете. Пока же ты, как мне кажется, приняла это решение под действием эмоций. Поскольку, насколько я понимаю, такие спады и взлеты в семейных отношениях были у вас и раньше.
И насчет любви..я вот тоже мужа временами прям ненавижу, что там говорить о любви:) Но все равно, понимаю, что родной он и близкий, несмотря на мое отношение в данным момент. А ведь тоже, чуть не до драки:) и не до развода..проигрываю, по крайней мере, эти варианты в мыслях:)

28.11.2001 15:05:09, Hel 

Думаю, что Лена предлагает тебе остыть и подумать над тем как тебе уйти от такого человека, если будешь чувствовать в себе силы.ИМХО.28.11.2001 14:55:57, Безаева Оксана 
Смешно, но все так и есть уже. Ну,небольшие детали,но в целом политика такая. Не уходит.Может, времени мало прошло? 
28.11.2001 13:58:12, непонимающая

Не поняла, а как же тогда курица, которую ест все семейство?28.11.2001 14:13:51, Безаева Оксана 
Уже не ест.
28.11.2001 14:16:24, непонимающая

А что он ест, ежель не секрет? :-)
28.11.2001 14:07:21, Чудик 

Ну, покупает на улице хлеб и колбасу.
Наверное,просто мало времени прошло,такой политики. 
28.11.2001 14:17:21, непонимающая

А деньги он где берет, на паперти стоит? Какая такая колбаса? Времни точно прошло слишком мало.28.11.2001 14:24:51, Безаева Оксана 
на какие деньги покупает???
28.11.2001 14:22:03, Зая

Ну мало ли, на сдачу от порученных покупок.
28.11.2001 14:27:37, непонимающая

Это означает - пусти козла в огород. Все самой, никаких денег в мужнины руки.28.11.2001 14:45:37, Безаева Оксана 

О детях :-).
Практика показывает, что с детьми лучше говорить не о собственно деньгах, а о своих ЧУВСТВАХ. По поводу денег, папы и своей жизни в целом.
У меня была сложнее задача, имхо. Мне надо было объяснить неродному одинадцатилетнему сыну, почему я решила расстаться с ЕГО папой. Причем так, чтобы и не поливать папу грязью (т.к. на это у меня никаких прав не было, естессно!), и чтобы ребенок не почувствовал СЕБЯ отвергнутым, и чтобы он тоже меня как бы отпустил с миром.
Вроде бы вышло. (Про свою дочку не говорю, она по определнию на моей стороне).
Так выходом было именно о чувствах говорить. У меня вообще образное мышление, так вот я эти образы и озвучивала. Что я чувствую себя лошадью, которая везет воз по глубокому снегу, и каждый шаг дается с трудом. Что чувствую себя гребцом в лодке, которая тонет, а остальные пассажиры смотрят на меня... и ничего не делают.
Что перестаю быть собой, а становлюсь машиной для решения проблем, и в эту машину все подбрасывают и подбрасывают новые пачки проблем, и она вот-вот перегреется и взорвется.
Ну и так далее...
Еще у нас на внутренней двери туалета всегда висел "билль о права личности" и я на него ссылалась регулярно.
Короче, я не обвиняла мужа, а говорила о своих потребностях и объясняла, почему и насколько они для меня важны. Приводила в пример собственные потребности ребенка. К примеру, в какой-то момент ему были очень нужны определенные "крутые" джинсы, это было для него значимо. Я, ссылаясь на этот опыт, объясняла, что и мне точно так же НУЖНО покупать себе какие-то там вещи.
Еще он (ребенок) очень любит рисовать. Я просила его представить себе, что ему рисовать запретили, не дают красок. Представил? Вот теперь представь, что именно _так_ я себя чувствую, когда мне не дают возможности побыть одной, отдохнуть.
Ну и так далее и в таком духе :-))) 28.11.2001 13:38:54, Чудик

Поняла,спасибо. Интуитивно так я и поступала..Но пока,наверное,мало говорила ...
А как ЭТО привело к самоуходу мужа? Ну,с детьми разеремся. А муж? 28.11.2001 13:53:49, непонимающая

Мне кажется, что, когда Вы разберетесь с детьми и не будете мучаться по поводу того, что они не разделяют Ваше стремление к разводу, тогда Вы будете способны на самые решительные меры в отношении мужа. И не будете ждать, пока он самоликвидируется. 28.11.2001 14:06:32, Матрешка

В общем, правильная мысль :-).
Идея в том, что пока внутри себя ты ПРИНИМАЕШЬ мысль о том, что ты обязана его содержать или не имеешь права бросать; пока ты "ведешься" на обвинения мужа, что он когда-то там что-то для тебя сделал, а ты вот теперь его бросаешь; пока ты внутренне болезненно реагируешь на то, что дети считают тебя плохой и корыстной - вот пока всё это так, ты ОСТАЕШЬСЯ донором, даже если на холодильнике - три замка в ряд :-)).
А отваливается человек-паразит :-)) САМ только в том случае, если тот, кого он использует, перестает быть донором по своей СУТИ. Внутри перестает :-).
Я, например, очень долго "велась" на разговоры Леньки о его проблемах. Для меня это было даже более серьезно, чем денежные дела (он же всё-таки хоть 200 уёв зарабатывал), но он из меня просто кровь пил своим постоянным унынием и постоянными просьбами (то воды налить, то носки поискать, то отпроситься с работы и подежурить в суде за него).
Ну да я отвлеклась :-)).
В общем, однажды он начал привычно мне объяснять, что он не может жить без детей, что ему не хватает молока, не нравится работа, жмут ботинки и пр. и пр. Раньше я начинала чувствовать себя виноватой и раздражалась. А потом злилась на него за то, что чувствую себя виноватой и чувствовала виноватой за то, что злюсь :-)))). В общем, шла некая предсказуемая цепная реакция моих ЗАВИСИМЫХ чувств и эмоций.
А однажды цепочка оборвалась. Он говорил и ВИДЕЛ, что я не реагирую. Мне просто всё равно, искренне и честно. Нет ни вины, ни злости, ни-че-го.

Вот. Дальше уже было просто :-))))
Но без своей психологини я бы долго еще к этому состоянию шла :(((((
28.11.2001 14:23:06, Чудик

Чудик,
а не могли бы Вы порекомендовать Вашего психолога, а заодно проинформировать о стоимости одной консультации (примерно).

Может, кто еще поделится аналогичной информацией из своего опыта ?

Спасибо 29.11.2001 10:37:59, Karina M

Напишите мне на мыло в регистрации, скину телефон :-).
А цена - 10 уёв за час (для справки - таки психологи как Леви и Нарицын берут 100-150 уе за одну встречу). 29.11.2001 11:02:07, Чудик

Поняла.Хоть и дура,но такие вещи быстро схватываю. В общем, мне надо дойти до состояни своей невиновности. Не считать себя виноватой. Я уже и не считаю,правда(или так думаю? что не считаю).
А дальше все само решится?Появятся силы?У меня? 28.11.2001 14:26:54, непонимающая

Ты как раз считаешь :(((
Извини, но это видно :((((
А как перестанешь считать - так он это УВИДИТ. Просто по глазам. Понимаешь, по большому счету, вот с точки зрения стороннего наблюдателя, чего он заслуживает, когда ведет себя таким образом? Мало не покажется, да? :-)
Но пока ты "ведешься" на его точку зрения, он чувствует себя в безопасности. Потому и не уходит никуда.
Как только ты перестанешь "вестись", он об этом узнает и тут уж его чувство безопасности испарится в момент.
И уйдет тогда. Я знаю, чего говорю :-)))) 28.11.2001 14:32:39, Чудик

Попробую. 28.11.2001 14:36:29, непонимающая

Не переживайте так из-за детей. Конечно, это больно и обидно, что дети не понимают, но ведь они не навсегда останутся детьми. Просто сейчас ситуация видится им по-другому. Но когда они немного подрастут, они сами разберутся, кто был прав – кто виноват.
Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Ситуация у них была абсолютно такая же, как у Вас, - мама давно созрела уходить, а отец не хотел отпускать. Только причины были другие. Я как-то сразу стала на сторону отца – мама «плохая», она разлюбила папу, не хочет больше с ним жить, поступает с ним жестоко. Кроме того, это подогревалось отцом и бабушкой – дедушкой с папиной стороны. Мама очень переживала, хоть я ей никогда этого не говорила. А сейчас я не только прекрасно понимаю маму, но и удивляюсь, как ей удалось прожить с ним до этого 13 лет :-( 28.11.2001 13:07:46, Матрешка

Вы меня очень поддержали.Спасибо. 28.11.2001 13:10:15, непонимающая

если ты точно расходиться решила (ничего, что на ты?), то на развод подавай. рано или поздно тебе это надо сделать 28.11.2001 13:05:25, Ория

Я думаю, что ему с Вами удобно... пригрелся значит... Так что по-хорошему вряд ли получиться... 28.11.2001 12:38:54, olgarm

Делюсь опытом :-)).
Итак, человека можно выгнать пинками, но это скандал-беда-тарарам, а хочется, чтобы ушел по доброй воле. При этом еще хочется идиллических отношений после этого.
У меня и правда получилось, чтобы ушел сам и без всякого скандала. Правда, потом идиллических отношений не получилось - они просто заглохли в течение двух месяцев. Но это не суть, имхо.
Честно скажу - мне помогла психолог, без её поддержки едва ли у меня получилось бы держаться так уверенно и спокойно - а это половина дела.
И муж тоже посетил этого же психолога, всего один раз, правда.
Безусловно, то о чем я говорю - это манипуляция чистой воды, но имхо в данном запущеном случае она оправдана. Идея в том, чтобы человек, по жизни, мягко говоря, не гордый :-)), на какой-то момент почувствовал себя именно гордым. Таким, который УХОДИТ с достоинством, а не которого выгоняют.
Вот.
А на мыло не хотите написать? :-)) 28.11.2001 12:24:22, Чудик

Сейчас напишу.Спасибо. 28.11.2001 12:34:20, непонимающая

Мудро! 28.11.2001 12:32:38, ЛяМур

Дык! %-) 28.11.2001 12:39:43, Чудик

На какой адрес можно написать? Который под регистрацией? 28.11.2001 12:40:43, непонимающая

Тихо-тихо снять ДРУГУЮ квартиру, вывезти детей и личные вещи. Не получится? 28.11.2001 12:15:39, Скарлетт

Очень-очень сложно, см. мой ответ внизу другому оппонету. 28.11.2001 12:36:45, Безаева Оксана

Вот именно. Нас совсем недавно хозяйка вроде выгоняла(ей самой нужна квартира). Так и не смогли найти,три недели проискали. Я уж не говорю, какие это расходы.Еще агенству отдай месячную плату. И опять я.
В общем, можно все это сделать. Плюнуть на деньги, на агенства и плату..
Но вот не верю,что это что-то изменит. Припрется он опять,припрется. 28.11.2001 12:39:48, непонимающая

Если опять припрется, это уже дело второе, коли квартиру найдет, можно ведь и нетрадиционными способами мужа отвадить, были бы деньги.:( 28.11.2001 12:59:02, Безаева Оксана

Я думаю, поймет, если начнешь процедуру официального развода. 28.11.2001 12:10:11, Ленка

Что-то я не понимаю. Слова "Уходи из моего дома" на него не действуют? Странно...мой бы точно ушел в сию секунду. Если это так, то у него нет гордости, чувства соб.достоинства, и для Вас он потерян. И с таким мужчиной можно только силой, так как уговоров и разговоров он не поймет. Может, Вам подать на развод и одновременно поговорить с детьми по душам. Сказать им все, как на духу. Если, им больше 10 лет, предложить выбрать, с кем хотят остаться. Думаю, что выберут Вас, так как оставаться с безработным папой-нахлебником им вряд ли захочется. Это они говорят, что Вы не правы, что выгоняете папу, так как надеются, что Вы помиритесь. А вы скажите, что точка, что ничего помирить маму с папой уже не может, пусть мама не права, но она не хочет жить с таким человеком, и объясните, почему.И скажите, что с папой они будут видится вне дома, ходить гулять и т.д. Детям будет горько, но они поймут, не сразу правда. После разговора с детьми врежьте новый замок, а мужу дайте денег на первое время, чтобы хватило снять комнату на месяц и средне питаться на месяц (к примеру 200$). И Все. Дальше пусть сам живет с этими деньгами. А суд Вас разведет. И еще учитывайте, что у него может возникнуть желание забрать детей силой (маленьких). Так что будьте аккуратны, попытайтесь это предотвратить и в тоже время разрешайте детям с ним видеться, чтобы они не думали, что Вы такая плохая. 28.11.2001 12:03:42, Катринка

А нет ли какой женщины, к которой он захотел бы уйти? Или такое "счастье", что никто не возьмет? Или Вы такая, что от Вас уйти невозможно?28.11.2001 11:56:17, Ярослава М. 
Нет женщины. Не все же такие дуры. Дура,похоже,я одна. Он и сам мне это говорит.
28.11.2001 12:20:18, непонимающая

Не вы одна такая. Читаю - и прям почти моя ситуация
28.11.2001 13:12:52, M.

А у Вас как дела продвигаются? Не уходит никак тоже?колько пытаетесь?
Чтоб хоть знать,к чему готовиться..
28.11.2001 13:14:32, непонимающая

У меня в чём-то проще, в чём-то сложнее. Он работает, но получает мало (гос. служащий), с работы не уходит - говорит, опыта набирается. Денег - 100$ в месяц приносит. Девица там ещё какая-то в перспективе маячит (на работе). Работа рядом с домом его родителей, которые данное обстоятельство обыгрывают в свою пользу - у них ещё свои дети, поздние. Маленькие пока. То с детьми посидеть. то детей отвезти куда-либо. То помочь чего-нибудь просто... У родителей своя машина есть, но если есть мальчик, да ещё и на машине... Машину кстати напополам покупали, большая половина из которых - моя. Ездит он почти всё время. Деньги на ремонт, бензин, страховку, антикор и т.д - с меня. Я просила хотя бы работу сменить - чтоб территориально в другом районе (от родителей и девушки этой подальше) - говорит что если менять будет - то только летом... ;-(( Есть плюс один - он на все руки мастер - и готовить умеет, и в сантехнике разбирается, и всякие домашние работы - ремонт там или гвоздь прибить, как говориться.... И машину сам чинит, если что... Обижает только, что у родителей время проводит, которое мог бы проводить со мной и с ребёнком.. 
28.11.2001 13:58:09, М.

А мой был только в сексе мастер  :(((28.11.2001 14:20:33, Чичундра 
Хи, мой может и не профан, но мне лично безразличны его приемы и находки в этой области. Секс - он от головы идет...Чего мне его выкрутасы,когда во всем остальном такая безнадега. Еще хуже получается, кк буд-то альфонс какой-то.
28.11.2001 14:23:44, непонимающая

Совершенно верно. Этот муж для нимфоманки предел мечтания, а не для нормальной женщины.28.11.2001 14:47:11, Безаева Оксана 
Мой не особый мастер, но зато душевно ;-)) По два раза на день, а по выходным и ешо больше. Как заводной апельсин
28.11.2001 14:36:14, М.

Где ж вы время и место при таком раскладе находите на эти дела?:)28.11.2001 14:57:45, Безаева Оксана 
Ночью. И с утра пораньше. Иногда в середине ночи, если проснёмся
28.11.2001 15:07:00, М.

Видать мои потребности иные, спать хочу ночью, просто не могу.:))28.11.2001 15:12:52, Безаева Оксана 
Я когда (редко) на машине на работу езжу, всё боюсь заснуть в пробке где-нибудь ;-)) Можно окно приоткрывать -так высыпаешься лучше и за меньшее время. Ещё с утра можно собираться на работу быстро - я уже на сборы 25 минут трачу. (Из них 10 с собакой гуляю)
28.11.2001 15:29:17, М.

Сдуреть, тихо себе представляю как можно за 15 мин. собраться на работу, я только из кровати 15 мин. собираюсь ставать.:)) Правда, у меня собаки нет и никогда не будет по понятной причине.:)28.11.2001 15:44:57, Безаева Оксана 
У меня рожа такая, что можно не краситься особо. А муж с утра овсянку варит - он одевается быстрее, времени меньше тратит. Я одеваюсь-умываюсь - как раз щавтрак готов. Быстро съесть - и собакой, потом на работу.
28.11.2001 16:01:30, М.

Видимо Вы яркая женщина, раз покраска не требуется.:) А Вы еще и завтрак успеваете заглотить? Это вообще супер. Мне это не удается, дома не завтракаю.28.11.2001 16:18:02, Безаева Оксана 
Его же готовить не надо, только заглотить. А к достоинствам типа яркой внешности всегда недостатки прилогаются. Как продолжение этих самых достоинств. Я своим домашним такое наговорить могу, что кто-нибудь чувствительный это воспринял бы как повод для суицида ;-)) Иногда, если чусвую, что настроение угрюмо-боевое - прихожу домой и рот пластырем заклеиваю. Правда отдирать потом больно.
Но если муж такое видит - сразу сдирает - говорит, нельзя себе рот затыкать ;-)) Вот так и живём.
28.11.2001 16:27:07, М.

Какая прелесть. И Вы ему позволяете?ВЫ его хотите?
28.11.2001 14:38:37, непонимающая

Хочу. Я же живая. Если есть возможность, тем более с такой интенсивностью, как мне нужно - что же не пользоваться? К тому же меня другие мужики как-то не привлекают. Да и геморой это -искать кого-то, редкие встречи, опять же женатые все, значит кому-то плохо делать (женам чужим,  всмысле) Они то ни в чём не виноваты, если у них мужья такие и что мои такие потребности - нормальны (для меня)
28.11.2001 14:54:03, М.

Короче, Вы тоже на крючке, только на другом.:(28.11.2001 15:05:05, Безаева Оксана 
Это не особо хитрый крючёк. Если работы много или контракт закрывать надо - так у меня все потребности пропадают. Только работа остается. А работы, как известно, никогда мало не бывает. Ещё у меня друзья есть, чтоб в гости ездить, на курсы на какие-нибудь пойти можно, хотя бы тот же англий ский подтянуть или фламенко заняться. Есть много способов с пользой и удовольствием убить время, не только секс
28.11.2001 15:18:11, М.

Но все же, на какое место Вы бы поставили секс + все Вами перечисленных вещи? Проранжируйте, пожалуйста.28.11.2001 15:30:23, Безаева Оксана 
Про место я как-то не думала никогда. Друзья и интересы - это одно. Секс - это другое ;-)) Совсем другое. Если есть постоянный партнёр, но он чем-то занят (работает, в командировке, или по каким-то причинам временно не может) - я подожду. Если партнёра нет - найду нового. Вопрос про приоритеты никогда не возникал. Это непересекающиеся прямые.
28.11.2001 15:55:51, М.

А как долго готовы ждать?28.11.2001 16:18:46, Безаева Оксана 
Если я точно знаю, что этот человек со мной - я буду ждать сколько потребуется (если причина - работа или болезнь).
Если в командировке и вырваться ко мне не может - еду к нему.
28.11.2001 16:33:53, М.

OFF: О, М., подскажите плзззз, где в Москве можно заняться фламенко и сколько это стоит. Очень хочется, но не могу никак школу выбрать. Спасибо :)
28.11.2001 15:24:16, Чудик 

В Сокольниках занимаются, на Новослободской, ещё на Парке культуры есть, кажется. Одно занятие - 80-100-150р. Различие цен зависит от аренды помещения. www.flamenco.ru - посмотрите, там много всего.
28.11.2001 15:35:08, М.

Спасибо :-)
28.11.2001 15:49:00, Чудик 

А Вас это не устаивает? Меня вот не устраивает..Совсем не устраивает?
 А Вы своего выгоняли?Или планируете только?
28.11.2001 14:00:40, непонимающая

Пыталась выгнать. Только идти ему некуда - родители сказали,что им в доме он не нужен - и так тесно. Это при том, что по любому зову он бежит их распоряжения выполнять.. На такую зарплату квартиру он не снимет. Девице этой с работы, как я понимаю - он тоже не нужен - как ремонтник-сантехник-наладчик ПК-водитель с машиной - да, а как человек -нет... Я уже вяло на всё это реагирую - вот сказала, что он будет жить на свои, я на свои, на ребёнка - напополам. Посмеялся - говорит -как половину определять будем. Ещё говрит -что я одна не проживу, так как к грамотному ведению домашнего хозяйства не способна... Опять же живём мы с моей мамой и её сёстрами(так сложилось, что все они в одной квартире живут) - старые они уже, у них свои бзики... За чистотой особо не следят, опять же... И вообще, дом такой, что туда особо не тянет. С садом для дочки не подсуетились, поэтому бабушка нужна непременно. Квартиру снимать - это лишний груз на мои плечи.. Не говоря о том, что поисками квартиры этой опять же мне заниматься. Замкнутый круг какой-то. Мне уж на всё наплевать, сижу на работе как можно позже иногда, лишь бы домой не идти
28.11.2001 14:28:50, M.

Ох, вот и я сижу..Наверное, так и придется.. Хоть карьеру сделаю..
28.11.2001 14:32:16, непонимающая

Я ишо на старой работе над начальниками хихикала - что сидят долго -значит дома нелады. А оно правда, оказывается...
28.11.2001 14:43:12, M.

Может быть, попробовать стать такой, что ему самому не захочется быть с Вами? Есть же что-то, чего он не любит в женщинах?28.11.2001 12:26:10, Ярослава М. 
Не знаю,чего он не любит. Все перепробовала.И измены,и скандалы.
28.11.2001 12:47:13, непонимающая

ДА, нас таких много :)), от которых не уходят бывшие мужья.
28.11.2001 11:58:59, Натали_ДНИ

вспомнилось "Москва слезам не верит" : Уж сколько лет в разводе а ты все никак дорогу ко мне не забудешь! Гурин перестань сюда таскаться!!!
28.11.2001 12:08:28, Маруся-Ягуся 

Вот те на! И у тебя с этим проблемы? :(((( Ты ж сама мне помогала развестись...28.11.2001 12:01:04, Кириллна aka Ирка 
Ирка, моим проблемам второй год. Ты просто забыла, мы как-то обсуждали вскользь.
28.11.2001 12:18:21, Натали_ДНИ

Было у меня такое-один в один.Процесс избавления от мужа занял около года. 28.11.2001 11:48:37, Чичундра

Счастливица, только год. 28.11.2001 11:49:35, Натали_ДНИ

Поделитесь рецептом. Чего ждать, откуда опасность приходит:) 28.11.2001 11:49:34, непонимающая

Опасность приходит в звонках посреди ночи,в дверь и по телефону.Повод может быть такоим:Забыл вещи.Причем вещи ищутся в местах потенциального места схрона "заместителя" мужа :)) (под диваном даже,я не вру).Настраивание ребенка против,только наш был маленький тогда.Грязные намеки на вашу новую личную жизнь.Нежалание уходить от вас.Давление на вас воспоминаниями о теплых моментах общей жизни,что он был хорошим мужем,любовником и отцом,а вы -злобная сволочь,эгоистка,не думающая о последствиях."Мальчики по вызову 02" тоже часто приходили мне на помощь,поскольку я бы с ним не справилась,а двери у меня тонкие,выломать можно. 28.11.2001 12:04:32, Чичундра

Показано 100 комментариев из 223

Вернуться в конференцию

А как выгнать мужа?

Загруженные изображения