Раздел: Как поступить?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Здравствуйте, читаю постоянно ,пока нет

Здравствуйте, читаю постоянно ,пока нет реги,т.к. почти не пишу.Может быть кто то найдёт время подсказать по моей проблеме .Много было обсуждений на темы близкие по смыслу..Но увы,мне ,видимо,индивидуальн­о нужно услышать.Постараюсь покороче,тем более способностей к описанию-ноль.
Есть семья –родители+2е детей.Живём в городе где можно реально зарабатывать.Моя мама живёт в моём родном городе N ,неплохом ,но с работой по специальности -почти никак.
С рождения моих детей мама живёт по 6-7 мес с нами-помогает, дала возможность мне сделать карьеру,полностью посвящает время внукам.Внуки и зять относятся к ней очень хорошо.
Но внуки вырастают из сказок-игр и заводят уже свою жизнь потихоньку,где и нам ,родителям,многое не понятно,а иногда и не нравится..Что уж говорить о бабушке (ей под 70,образование высшее,но в социальном плане никогда не была устроена-никаких карьер,путешествий,х­обби.Главный девиз-служить семье.Муж умер ещё до внуков)
Сейчас мама реально заскучала .Да и меня упрекает,что совести у меня нет,мать одну оставила..
Хотя за все годы мы ни разу не ездили куда-то отдыхать кроме как в город N, да и то ,какой это отдых –подправлять хозяйство там,т.к. не кому заботиться.
Сейчас старший ребёнок заканчивает школу.Так как маме всё труднее ездить к нам ,да и жизнь не такая притягательная стала с нами (мы ,сделав какьеру,одновременно с этим стали больше тратьть время на работе,а ,главное -в заботе внуки всё меньше нуждаются ,выросли ) ,решили отправить его в город к бабушке-поступать в институт и соответственно жить там. Сын ,хоть и понимает всё,но в раздрае –с родителями жить ему лучше,расставание с друзьями,да и ВУЗ не очень там..
Перехать к нам мама даже не рассматривает-может жить только там,где её корни ..Родных практически нет там. Между нашими городами-большое расстояние.
Я же..ложусь спать и просыпаюсь с мыслями-правильно ли я поступаю.
Расставание с сыном для меня-даже не знаю,как и описать это чувство..Очень грустно..
С одной стороны сваливаю на сына свои проблемы ,лишая его многого,с другой стороны –если я начну решать эту проблему сама и оставлю сына на месте–это значит я должна буду ехать и находится с мамой,я практически буду очень редко видеть детей ,мужа,доход семьи от моей ЗП сократится на 25% (а надеяться нам не на кого) ,да и я могу поставить крест на карьере. Да и на семье,видимо..
Что вы думаете по этому поводу? Сама я запуталась и живу как во сне,жду какой то развязки...
20.05.2010 12:27:30, вот и мой черёд спросить совета..

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А у мамы не интернета? Может, сделать ей и научить?... Пусть общается, в том числе и с вами, и с внуками... 20.05.2010 22:27:21, Нетолько
А ребенок в своем городе совсем не может поступить ни в какой ВУЗ? 20.05.2010 20:07:17, Stolichnaya
Вы предложили маме приехать? Не едет - значит, вы ей ненастолько нужны. 20.05.2010 16:03:02, Русская пианистка
эээ. а каждый живет своей жизнью не прокатит?
сын поступает туда, куда хочет ОН. и учится там, куда поступил
вы работаете сколько хотите ВЫ
мама живет там, где хочется ЕЙ

есть у вас возможность предоставить ей жилье недалеко от вас - хорошо. не хочет ехать - это ее решение.
20.05.2010 15:35:19, ОООльга
Такого СУПЕРэгоизма я здесь давно не встречала((
Выгнать из дома подростка, всучив его скучающей бабушке вместо игрухи...ради своей карьеры, удобства и спокойствия
Жуть какая-то(
20.05.2010 14:42:10, Дина (Джума)
Вы,наверное,не совсем поняли -я просто из 2х неизбежных зол (отъезд сына или меня )пыталась выбрать наменьшее зло именно для семьи ,в том числе и для детей .Вижу,что по всякому плохо получается... 20.05.2010 14:49:12, автор..
ну ни фига себе "наименьшее зло"...вы вообще-то о сыне говорите, его будущее, перспективы, учеба и т.д. - не в счет? вы точно его мама? 21.05.2010 09:48:41, Верушка
Отъезд сына - неизбежен в качестве "наименьшего зла для семьи"? Ну Вы даете... 20.05.2010 20:30:53, Хомяк Абрикосовый
Для меня даже с объяснениями эгоистично и нелогично
1. "Неизбежными" эти золы считаете только ВЫ. То есть только ВАМ важно, чтобы кто-то развлекал маму
2. "Меньшим" злом считаете выкинуть сына, чем уехать самой
Так вот для меня это чистый эгоизм. "Для МОЕГО спокойствия надо поехать жить к маме. Но я ехать не хочу (хотя и готова послать нах семью, чтобы маму повеселить.. Пусть поедет сын. "
Все стараются что-то дать ДЕТЯМ. Бабушки съезжаются, родители выделяют квартиры, деньги на обучение...
А Вы отдаете молодость сына на потеху эгоистке. Еще худшей, чем Вы
КАК конкретно Вы себе представляете этот тандем?
Ваш сын сутками вьется вокруг бабушки подать-принести? А она в своем репертуаре придирается по каждой мелочи?
Или Ваш сын посылает ее куда подальше и приходит домой только ночевать в конце концов?
Или идет учиться, ему объясняют, что жизнь ЕГО и он имеет ПАСПОРТ. И посылает он уже вас всех- маму, которая его БРОСИЛА и наплевала на все его будущее, слабака папу, который не защитил и уж точно доставшую его бабушку. Переводится в Москву, живет самостоятельно от сдачи стеклотары и больше никакого отношения к вашей семейке не имеет, потому что ОН там не нужен и ВЫ ему больше не нужны
Вы действительно решаете СВОИ проблемы за ЕГО счет
И Вы действительно готовы потерять СВОЮ семью, решая выдуманные проблемы мамы?
20.05.2010 16:05:35, Дина (Джума)
а как вы бы остальным членам своей семьи объяснили что уезжаете? что мама грустит и поэтому вы туда поедете?
а муж скажет - и я тоже загрущу если ты уедешь. и дети тоже скажут.
Их мнение учитывается?
20.05.2010 14:59:54, London
странно вы формулируете...
это не эгоизм, просто автор всю жизнь живет под девизом "чтобы маму не расстроить". чудом вот удалось замуж выйти и уезхать, но все равно ею же только эта мыссль руководит
20.05.2010 14:45:37, London
Это да,так и есть.. Но ,как мама 2х детей, я не считаю девиз -чтобы маму не расстроить-чем то чудовищным..Или я и здесь не права? 20.05.2010 14:51:32, автор..
Неправы. Вот, кстати, если Лида не возражает - очень рекомендую Вам почитать ее статью здесь на сайте. Про развод с мамой. 20.05.2010 15:00:45, Lyta
ого, так это была статья Лиды?? ооо, респект. статью помню, но не знала, чье это. 20.05.2010 15:39:18, Rumba*
спасибо:))
там же написано - Лида. Лондон.
20.05.2010 15:44:25, London
да мне-то что- конечно не возражаю:))
только она не всем нравится (статья)
20.05.2010 15:06:00, London
Угу, я помню, кому она не нравится.
И это, я считаю, высшая оценка! :))
20.05.2010 15:09:05, Lyta
:))))) 20.05.2010 15:19:53, London
да это не плохой девиз. только мало кому его удается реализовывать совместно с другими девизами - чтобы мои дети были счастливы. Или чтобы моя семья была счастлива.
когда интересы одного человека ставятся выше интересов других - это как-то не есть гуд...
ну если только это не есть общее добровольное решение, без манипулирования. типа как тебе не стыдно сынок, бабушка там от тоски заболеет, а ты не хочешь туда поехать
имхо.
20.05.2010 14:58:02, London
Если уездный город - Новосибирск или... Кембридж))) то мальчика можно отослать. А так - нет. Мама посидит-посидит и приедет в конце концов. 20.05.2010 14:17:35, Sloe
Интересные такие комментарии здесь - я читаю и поражаюсь! Даже в "клинике" Вас обвинили! Потому, что ВАШЕЙ МАМЕ плохо, а Вы - вот ненормальная! - чувствуете себя виноватой!
Я Вас понимаю очень хорошо. Сама вышла замуж-уехала от мамы, родила... Почти похожая на Вашу ситуация. Я думаю - сына туда не надо. Надо, по-моему, маму к вам и найти ей обязанности какие-нить и занятия. Мне кажется, у женщин, даже пожилых, с этим проблем чаще всего не возникает. Дома всегда есть, что делать
20.05.2010 14:05:14, сочувствующая
спасибо за сочувствие..Я ,если честно, уже прикидывала-что бы я сделала на её месте. И точно знаю, что предпочла бы быть рядом с детьми и внуками. 20.05.2010 14:42:00, автор..
в самом деле (открою вам страшную тайну), даже если случится чудо, вы вдруг найдете отличную работу в мамином городе, поменяете туда жилье и всей семьей переедете туда жить и будете каждый день с ней ходить гулять (или что она захочет), очень большая веротяность, что она все равно будет недовольна.
ну, может пару месяцев помолчит, но потом же опять найдет повод.
или я ошибаюсь - были длительные периоды в ее биографии (когда вы уже были взрослой), когда она была всем довольна? Или хотя бы Вашим отношением к ней?
20.05.2010 14:53:15, London
Нет,не всегда она была довольна ,а по последнему пункту-моё отношение к ней -не довольна точно.Временами звучит упрёк-я мать на деньги променяла. Это очень больно.. На мои доводы,что я семьёй живу и даже при нашем переезде туда возникнет столько проблем у семьи,что мы вряд ли их расхлебаем -звучит упрёк насчёт моего выбора. Семье нашей 19 лет . 20.05.2010 14:59:18, автор..
С ума сойти. "Мать променяла" Поищите что ли психолога, у вас на самом деле серьезная проблема, мама настолько топорно манипулирует вами. 20.05.2010 15:21:20, Kiara
а почему вы думаете, что если человек 19 лет вами недоволен, то он в результате одного техничегого решения (перемещения вашего сына), вдруг станет вами доволен? 20.05.2010 15:01:59, London
:) Каким образом "маму к Вам", если мама не хочет, а хочет, чтобы к ней? 20.05.2010 14:19:31, Hel
Ну.... Как-нить... :-)
Смотря, с какими аргументами она отказывается ехать. Кроме, конечно, "МОГУ ЖИТЬ ТОЛЬКО ТАМ, ГДЕ МОИ КОРНИ!" :-)
Моя вот, например, в качестве последнего аргумента при нашей очередной антиманипулятивной беседе, заявила, что "куда же я кошек дену?" (у нее кошка ста-а-аренькая и кот). Я говорю: с собой бери - ладно уж. А она: "Ага!!! еще чего выдумала!". И все.
Но у меня, все-таки, другая ситуация: у моей мамы там куча родственников, два внука, работа. Но вот и она меня также, как автора пилит своим "ты меня бросила".
Все понятно, конечно - что это ЕЕ особенности характера, и в принципе, не мои проблемы, а ее, мне навешиваемые. Но ведь, это мама, я ее выращивала и воспитывала, как в той статье, на которую здесь ссылаются. "Проблем" у нее - куча: она, например, практически постоянно находится в состоянии обиды на кого-то из наших родственников. Только фокус перемещается: то на меня, то на моего брата, то на свою сестру... Причем обиды - по полной программе: с полным погружением в жаление себя и с выискиванием тайных знаков всеобщего заговора против нее.
У автора, похоже, похожая ситуация. Я для себя сейчас вижу один выход: эмоционально немножко отстраняться (а то свихнусь от того, что я всем должна). Маме звоню часто. Если она начинает жаловаться - не даю углубляться, пытаюсь преподнести ситуацию в комичном свете - обычно, доводя образы до гротеска. И все остальное, как с детьми и заказчиками: в конце беседы - обязательно о хорошем; какая-нибудь просьба, типа: где-то у тебя, помню, был рецепт... послезавтра позвоню - поищи-продиктуй... Внучка из кофты выросла - вяжи следующую... Это, чтобы чувство собственной важности поддерживать. И все в том же духе.
Ну, и конечно, если она вдруг захочет к нам - пож-ста.
Всего того же и автору советую.
20.05.2010 15:00:40, сочувствующая
очень мудро написано, соглашусь.
про находится в обиде - я это называю "назначить врагом".на той неделе врагом была назнчаена тетя Зина, а до празников - было соседка Марь Иванна
20.05.2010 15:05:15, London
Во-во! Очень точно и про нас! Читала когда-то, что есть ряд особенностей характера, которые формируются в раннем детстве. Их потом можно всю жизнь сознательно корректировать, но в стрессе и в старости они все равно вылезут. Эта потребность "назначить врага", видимо, из этой оперы. Думаю, нам с автором здесь остается только "купировать симптомы" в меру своих сил и не расчитывать на "полное выздоровление". Потому как - хроника :((( 20.05.2010 15:21:02, сочувствующая
похоже, что да.
но на мой взляд, ваша позиция - это трезвый взгляд взрослого человека. при такой позиции есть возможность хотя бы жертвы минимизировать
20.05.2010 15:26:02, London
если честно, меня давно уже тут никакие темы не шокировали. но сейчас читаю - и выражение "волосы дыбом" уже не кажется преувеличением.
И самое ужасное - что вы можете изрядно если не поломать, то потрепать жизнь своему сыну НИ РАДИ ЧЕГО. просто так. по собственной, уж простите, недалекости. И под крайне благовидным фасадом "сохранить семью, на благо матери".
Грош цена той семье, в которой сына нужно сбагрить в бесперспективный городок N в угоду скучающей манипулирующей бабушке. Из-за неумения мамы решить эту несложную проблему.

А Каролина правильно там удивилась про возраст и успешную карьеру. При таких-то вопросах.
20.05.2010 13:49:01, Rumba*
***...Из-за неумения мамы решить эту несложную проблему....*** .
Вы всё правильно говорите .Но я обратилась с просьбой помочь решить эту ** несложную проблему**..
20.05.2010 13:52:38, автор..
"помочь решить": никто никуда не едет - вы при своей семье, мальчик - дома. С мамой начинаете работать. Да, мам, если скучно - приезжай, сходи в кино. Хочешь, мы тебе соберем фильмов, книг интересных - тебе каких хочется? Приехать когда сможем? Ну вот дела разгребем и постараемся вырваться. Если скучаешь - приезжай, ты же знаешь, мы очень рады тебя видеть!
Ни в коем случае не потакать всем этим "скучно, меня все бросили и пр." потому что, на самом деле, она не только Вас обрабатывает, но и себя, это такой способ самовнушения. И сама в это после разговора с Вами свято верит. Вы же ей и помогаете.
Четко держаться одно линии поведения - так, как это удобно Вам и вашей семье, чтоб ничьи интересы не ущемлялись, особенно, 18-летнего юноши! Мама прекрасно поймет и приспособится. Но не сразу.
Ни
20.05.2010 14:02:18, Anitobus
так вам уже достаточно сказали по теме. было б желание это увидеть. 20.05.2010 14:00:40, хатуль мадан
Да,я ,конечно,поняла.просто оглушённость какая то...Я вижу,что все считают моё решение ошибкой. Думаю,поговорить с мамой,может смогу убедить .. 20.05.2010 14:04:53, автор..
пустое дело... 20.05.2010 14:09:07, хатуль мадан
в чем?! маму в чем убеждать? 20.05.2010 14:06:57, Anitobus
Убедить её оставить всё как было -ради нас всех ,пусть приезжает,мы можем сами ездить за ней ,чтобы не было проблем с поездками..Я просто ,видимо,боюсь озвучить это ей -очень боюсь сделать ей больно..Буду набираться сил на это... 20.05.2010 14:15:23, автор..
Ни в коем случае! Только отвечать на конкретно поставленные вопросы. 20.05.2010 14:23:34, Барокко
вы, главное, жизнь сыну не ломайте... 20.05.2010 14:20:43, Anitobus
я вообще удивляюсь автору. прочитать сто раз одно и тоже - и всё равно ничего не понять. 20.05.2010 14:11:53, хатуль мадан
Пожалуйста ,если вы чувствуете мою беспомощность -напишите по пунктам,что реально сделать..Если не трудно .Буду очень благодарна. 20.05.2010 14:17:41, автор..
сказать маме в ответ на "сижу и смотрю на стены" - иди погуляй. сказать что сын не приедет, так как у него свои планы и своя жизнь. сказать что вы всегда рады видеть маму у себя, если она пожелает приехать. 20.05.2010 14:23:03, хатуль мадан
ППКС 20.05.2010 14:49:49, Lyta
Спасибо за конкретность. 20.05.2010 14:27:56, автор..
а если мы тут напишем, а вы так и не наберетесь смелости это осуществить? что скорее всего и будет... 20.05.2010 14:19:21, natmet
Знаете,до этой темы у меня было подсознательное чувство,что наши планы -ошибочны и разговор с мамой также будет ошибкой . При 100 % несогласием с моим решением ,вероятность появления у меня мужества на этот разговор возросла... 20.05.2010 14:24:43, автор..
ну вот вам уже сто человек сказали, что за счет сына эту проблему решать не надо. предлагают иные способы. как угодно - но НЕ ТАК. но нет же - вы упорно цепляетесь за уже продуманный вариант - отправить сына в эту ссылку. и приводите аргументы, оправдания в пользу этого решения. 20.05.2010 13:56:38, Rumba*
Многовато Вы на сына навешали :( как бы не пришлось разгребать потом проблем посерьезнее, чем Ваше чувство вины по отношению к маме. 20.05.2010 13:25:24, Небесная Лиса
Я вот чего не понимаю, если ваша мама, выбирая между "переехать к вам" и "жить одной там",
выбирает "жить одной там", то значит ей "там" лучше. А если ей лучше, то о чем вы так уж переживаете?
Вы ведь ей предоставляете выбор?
Гнобить жить ребенка или рушить свою семью? Вы считаете это оправдано?
20.05.2010 13:22:01, Вынос мозга
не стала бы сына "отправлять" к бабушке. Только на лето. 20.05.2010 13:21:44, Лось_Анджелес
Я бы думала вперед лет на -цать...

Приоритетом должны быть учебы сына и его будущая профессия, перспективы. Это ведь и ваше будущее.
Или сын уедет в N, выучится в N и женится в N, внуки:)) И будете вы потом уже туда ездить к нему, как ваша мама?

Надо ли вообще бабушке ждать ночами студента, который ведет свою студ. жизнь? В случае серьезных проблем с бабушкой внук на 100% не поможет, дочь нужна.

Нужен компромисс, внук может туда ездить, вы иногда, иногда мама к вам.
20.05.2010 13:14:21, Питерская
"Вам и не снилось". Там тоже к бабушке сына против его воли отправляли - бабушке плохо, кому-то надо ее поддержать (там девочка, конечно, еще была). Пожалейте мальчика. Как я поняла, его жизнь - там, где он обитает сейчас, здесь его друзья, родители, стены. А Вы пытаетесь свои проблемы, таки да, переложить на его плечи. 20.05.2010 13:05:45, Anitobus
Да,но ,если он не поедет,может быть вероятность,что он замучается в свою очередь угрызениями совести...
Впрочем,может быть я накручиваю всё...
20.05.2010 13:10:56, автор..
Что ж Вы с сыном делаете :( 20.05.2010 13:30:30, Lyta
ОН будет так чувствовать?! Вообще-то, это Вы должны ехать к маме. И ее там развлекать. А если мальчик может почувствовать себя виноватым, то он уже накручен Вами! Откатите назад, переложите бремя ответственности с его плеч на свои, как минимум. Он не виноват, что вы с мамой решили воспользоваться его жизнью. 20.05.2010 13:22:12, Anitobus
Я не отказываюсь изменить свою жизнь ради мамы..Но мой отъезд будет также болезненным для всех.Младшему -11 лет,ему нужна мать.Муж тоже остаётся один (насколько я понимаю,он к этому не стремиться -живём хорошо )..Где же относительно правильноу решение? 20.05.2010 13:35:59, автор..
вам-то зачем ехать??? 20.05.2010 13:39:23, хатуль мадан, практически орёт
Я просто сама боюсь одиночества ,и ,дейсвительно,сочувс­твую ей.. 20.05.2010 13:47:46, автор..
Если вы отправите сына против его воли к вашей матери - таки да, вероятность вашего одиночества в старости значительно возрастет. Он же вам не простит. 21.05.2010 15:01:25, Иоанна
а, так вам хочецца помучицца? и максимально испортить свою жизнь? тогда да. надо ехать. 20.05.2010 13:55:31, хатуль мадан
Да и автор не должна вообще-то.
Я понимаю, если б мама там при смерти лежала, в параличе, ухаживать некому.
А то - на стены ей скучно смотреть. Вот горе-то...
20.05.2010 13:31:43, Lyta
ну при выборе между замуровыванием сына и себя, мне кажется, разумнее приносить себя в жертву.
В нормальной ситуации - да, ни самой, ни тем более ребенка туда отправлять не надо. Отношения надо было выстраивать давно и серьзно отстаивать свои интересы. У нас бабушка 80-с лишнем-летняя так себя ведет с папой - мне НАДО, чтоб ты приехал, мне - по списку: плохо, лампочку ввернуть, хлеба нет, лекарства закончились (все это сделано накануне, но ей скучно, надо чтоб развлекали). И вот если на это не вестись, очень славно отношения складываются, а если вестись, то требования нарастают. Но чтоб уметь защищаться, нужно уметь разговаривать, а в данном случае, как мне показалось, автору проще кем-то (не собой), грубо говоря, дыру заткнуть. С мамой работать нужно.
20.05.2010 13:47:02, Anitobus
А прикинь - автор сына в тот город отправит, запихнет его туда, и мама будет ей звонить и говорить "сижу одна, смотрю на твоего сына, такая тоска". Вот это будет поворот сюжета. 20.05.2010 13:36:36, Mercury
А и прикидывать нечего, ежу понятно, что так и будет.
Более того - ей и смотреть на него не придется. Найдет друзей, через некоторое время не придет ночевать и т.д., и т.п...
Что он, совсем дурак, бабушку развлекать сутки напролет?
20.05.2010 14:07:48, Lyta
Он себя неправильно ведет, возвращается поздно, моих нервов на него не хватает и т.д.
Твое место здесь, воспитывать ребенка!
20.05.2010 13:46:04, Вынос мозга
а еще "ты его плохо воспитала"... угу. 20.05.2010 13:52:59, Anitobus
Да ,я уже здесь слышу это -внук не такой ,как хотелось бы ...Не читает,в компе много сидит,короче ,не соотвествует её идеалу-участник передачи **умники и умницы**. Хотя,нормальный во всём парень... Да ,он не читает почти,но у него присутствует врождённая мудрость ,я это очень ценю.. 20.05.2010 13:59:37, автор..
да она ему весь мозг выест. я бы пожалела ребенка. 20.05.2010 15:36:37, ОООльга
не, будет еще хлеще - мама будет упрекать автора, что внука великовозрастного НА НЕЕ навесили:( - после того как испечет пару раз внуку сырники на завтрак. и он ее "не так" развлекает, у него же студенческая жизнь будет. 20.05.2010 13:41:59, Rumba*
Ага. С какой стороны ни посмртри - классное решение проблемы, никому скучно не будет, только успевай разруливать. 20.05.2010 13:47:53, Mercury
если вы не будете считать его виноватым, то и он не будет. 20.05.2010 13:17:48, Вынос мозга
а откуда эти угрызения? вот прямо сам он все таким образом воспринял? без вашего участия? 20.05.2010 13:16:49, Шерлок
да ладно :) 20.05.2010 13:17:44, хатуль мадан
зачем вы на него это вешаете??? 20.05.2010 13:15:42, Рене с раб
он не замучается, если вы не будете постоянно стенать ему об этом.
вообще мучаться от того, что кому-то где-то скууучно - это извините клиника..
20.05.2010 13:14:18, хатуль мадан
сына к бабушке в какой-то город N (небольшой я поняла городок) - в тот момент когда он жизнь свою строить начинает, в ВУЗ поступает и т.д. мне это решение кажется странным, по меньшей мере...
второй момент - неизвестно как сложатся его отношения с бабушкой, когда он будет жить в ее доме (она ведь наверняка будет пытаться контролировать великовозрастное дитя, а это и родителям бывает не под силу)...ну, вы понимаете - пойдет гулять заполночь - чего в студенческие годы не бывает, бабушка ведь стара уже для таких вот переживаний ...
ну и много еще НО, я б не отправила...пожалела бы и маму свою и ребенка совего
20.05.2010 12:58:24, Верушка
Да Вы что. За что ж так ребенка-то. ВУЗ так себе, а у него вся жизнь впереди. 20.05.2010 13:00:09, чешка
вот и я о том же...оставте мальчика в покое...вот чесслово, и в голову б не пришло портить будущее свои детям из-за того, что бабушке "скучно"...автор, проснитесь уже, вам все говорят одно и то же 20.05.2010 14:44:16, Верушка
Я бы отправила сына, только если бы он этого действительно хотел и это было бы дучше для НЕГО. 20.05.2010 12:56:29, Lyta
+ 1 20.05.2010 13:31:36, ландыш
а как мама сама представляет иделаьное т.с. развитие ситуации? ну, т.е. вы например все перезжаете в ее город. или ваш сын едет туда. или вы туда приезжаете на каждый праздник.
или она ограничивается общими фразами? или вы не спрашивали?
20.05.2010 12:56:24, London
Если честно,всё обсуждение заканчивается упрёком в том,что я вышла замуж не так как надо было -за жителя своего города,который в 90х научился крутиться (почти никто не работает по специальности ) и обеспечивал бы семью в том городе..Вместо этого я связалась с человеком,котрый совсем не умеет крутиться и уехал в город ,где его родные поддержали его и дали возможность устроиться и ему и его семье. Но мы давно самостоятельны абсолютно. 20.05.2010 13:03:54, автор ...
а, так это вы 20 лет уже "виноваты" 20.05.2010 13:06:33, Ci Sara
И кто разваливает семью? 20.05.2010 13:05:40, Hel
у мамы своя жизнь, у вас - своя.
Если мамино здоровье не внушает тревоги, я бы поговорила с ней и прямо объяснила это.

Смысл своей жизни человек может придать только сам.
20.05.2010 12:54:53, Ольга-13
да. я еще не поняла, что значит "Перехать к нам мама даже не рассматривает-может жить только там,где её корни", если она по 6-7 месяцев жила у вас? 20.05.2010 12:50:40, Шерлок
Да так и понимать -домом она считает ТАМ. То есть уже через 5-6 мес. требует её отправить туда. 20.05.2010 12:57:19, автор..
ну и? поживет с вами и обратно. какие проблемы? 20.05.2010 12:59:11, Шерлок
С каждым годом тяжелее становится... 20.05.2010 13:05:34, автор..
тяжело слушать упрёки? 20.05.2010 13:10:54, Вечная Весна
скоро наступит такой возраст, когда она уже не сможет ездить сама так часто. 20.05.2010 13:05:17, Маграт
Вот наступит - тогда и надо это решать.
Зачем сейчас думать о проблемах, которых еще нет?
20.05.2010 13:35:07, Lyta
а потом поздно будет думать. надо будет все бросать и ехать, уже на самом деле, а не в мыслях. 20.05.2010 14:07:09, Маграт
зачем бросать и ехать? маму перевезти к себе. 20.05.2010 14:19:59, Rumba*
иногда старики становятся нетранспортабельными. причем внезапно. 20.05.2010 14:30:38, Маграт
Что это значит? На аппаратах каких-нибудь? Так значит - они в больнице лежат. Во всех остальных случаях можно перевезти. 20.05.2010 15:03:56, Lyta
я, конечно, не врач, но нетранспортабельность обычно на долго не затягивается.
человеку либо становится лучше, либо он умирает.
имхо
20.05.2010 14:32:28, Вынос мозга
моя бабушка лежала парализованной больше 15 лет.
не дай бог конечно, но такие случае не редки.
20.05.2010 14:35:27, London
Аналогично с бабушкой мужа. Но при этом ее прекрасно возили то в Москву, то на дачу. Где семья, там и она лежит. 20.05.2010 15:02:53, Lyta
Кстати, мою парализованную бабушку тоже постоянно перевозили. она примерно по полгода жила у каждой из дочерей - их было трое.
на сиделок денег осбо не было, а ухаживать годами в одни руки за лежачей больной - очень тяжело
20.05.2010 15:08:11, London
Однако транспортировать ее лежа было наверное возможно. Нетранспортабельные - это кто умрет при переезде. 20.05.2010 14:52:59, пчела Майя
да, не права я 20.05.2010 14:54:03, London
да, парализованная, но не нетранспортабельная же.

это разные вещи.
сочувствую.
у меня бабушка лежала 10 лет.
20.05.2010 14:38:13, Вынос мозга
значит останется навсегда 20.05.2010 13:08:33, Шерлок
вопрос, где ее застанет этот момент. 20.05.2010 13:14:06, Маграт
а какая разница? 20.05.2010 13:15:52, Шерлок
вот ссылочка, тут, на конфе нашла буквально сегодня. ну чисто про вас. почитате! 20.05.2010 12:48:42, Ci Sara
Спасибо,я её скопировала ещё в топике другого автора .. 20.05.2010 13:41:26, автор..
Не только про нее! 20.05.2010 12:58:36, чешка
да про всех :) 20.05.2010 13:00:22, Ci Sara
и еще не поняла. ваша мама последние лет 16-17 живет на два дома. (по полгода у вас). да она уже почти к вам переехала. тем более, что друзей у нее ни там ни там нет. 20.05.2010 12:47:40, Ci Sara
Да так и есть... 20.05.2010 12:49:45, автор...
Тогда за что вы решили сына в ссылку отправить? 20.05.2010 12:51:33, Nanik
откупиться от чувства вины, навязываемого мамой. как раз все понятно. 20.05.2010 12:53:56, Ci Sara
за счёт сына. очень удобно. 20.05.2010 13:00:31, хатуль мадан
А перед сыном самой не стыдно, интересно? 20.05.2010 12:57:44, Nanik
Господи,да я поэтому и написала здесь...Чувство вины -перед матерью, что её бросила..Перед сыном тоже..Мне совет бы какой услышать .Или помощь в осознании ситуации... 20.05.2010 13:08:31, автор..
разбирайтесь со своим чувством вины, зачем оно Вам? 20.05.2010 13:27:15, Небесная Лиса
Совет – перестать себя накручивать и вестись на мамины манипуляции. Если ей нужна помощь – забрать к себе. Хочет капризничать – это пожалуйста, но сама с с собой в своем городе. А сына отправлять учиться туда, где ему комфортно и хочется. А е нянькой-скоморохом к бабушке. 20.05.2010 13:19:04, Nanik
такое избирательное чувство стыда... 20.05.2010 13:08:01, Барокко
а она решает по мере поступления... 20.05.2010 13:03:10, natmet
Вы поступаете не правильно. Если сын сам туда не хочет ехать, то не надо его туда посылать.
Я очень во многом Вас понимаю: мы живем с моей мамой, которая нам очень помогала с нашим сыном. У нее также девиз служить семье, и также отношения со внуком изменились, когда он вырос. Она может жить с нами, может уезжать к себе в город (правда, это всего в 200 км от Москвы), она сама теперь выбирает.
А Вам решать проблемы свои и вашей мамы за счет сына не стоит. В дальнейшем, если взруг что-то у него в жизни будет не получаться, он будет Вас попрекать этим. Обиду может держать внутри. Зачем Вам это?
20.05.2010 12:45:27, Молекула
Ради заботы о душевном состоянии бабушки, которая просто не хочет переезжать, изначально портить своему ребенку жизнь? Я не понимаю..
Мама может приезжать на зимние месяцы, например. Я знаю пару семей, где так организовали жизнь. Дети летом месяц проводят с бабушкой, месяц она с ними в Москве с родителями, потом родители и дети ездят вместе отдыхать. Зимой бабушка живет со всеми в Москве.Расстояние между городами -1000 км.
20.05.2010 12:42:54, Hel
В чем смысл потакания капризам мамы, не старой еще женщины, в ущерб молодому сыну?

Маме скучно – давайте развлечем ее студентом? А ее это точно развлечет? Она ж заведет песню "свалила на меня, старую, этого оболтуса".

Одиноко – пусть переезжает к вам. Не хочет – значит, не одиноко.
20.05.2010 12:42:01, Nanik
+100 20.05.2010 12:46:04, Черепашка Тортилья
пожалейте сына-зачем ему вуз "не очень", город "не очень", без родителей, быть бабкиным развлечением?????? 20.05.2010 12:41:28, Рене с раб
Считаю, что вы поступаете категорически не правильно, отправляя сына в какой-то малоперспективный город. Сын должен жить и учиться с вами. Там где ему привычно и у него есть друзья. Ваша мама пусть живет самостоятельно до тех пор пока сможет, а потом заберете ее к себе. Тут уж она должна под вашу жизнь подстраиваться, а не вы под ее. 20.05.2010 12:40:18, Ольга*
+100 20.05.2010 12:42:11, Moon
за что же вы так с сыном? 20.05.2010 12:34:08, Шерлок
А какой смысл сейчас кому-то переезжать к маме? Ей не так много лет, она сама себя обслуживает и в целом здорова. Нет необходимости в присутствии. А тем более отправлять туда сына. 20.05.2010 12:34:01, Барокко
Мама ,когда мы говорим по телефону ,на вопрос как у тебя дела -часто отвечает -а какие могут быть дела в полном одиночестве,смотрю на стены...Это очень тяжёлые моменты.. 20.05.2010 12:43:06, автор..
Вот с этим и разбирайтесь. Книги, языки, компьютер, фильмы. Хорошо бы было договориться, о том, что надо целенаправленно организовывать досуг.
Это местная проблема, проблема, которую мама должна решать сама с собой.
20.05.2010 14:26:32, Kiara
это шантаж... Увы. 20.05.2010 13:07:03, Anitobus
Это у нас бабушка такая же. Говорим с ней по телефону, а она-вот сижу одна, все уехали, одну оставили.
А переезжать категорически не хочет.
20.05.2010 13:03:27, чешка
Перестаньте относиться к этому всерьез и воспринимать как тяжелые моменты. 20.05.2010 12:53:18, Барокко
мамы они все такие! моя тоже любит подобное говорить, она правда работает и моложе. брат зимой ей ноут купил и инет провел, теперь меньше скучает 20.05.2010 12:47:32, Рене с раб.
Предложите ей компанию у вас в городе. Будет ей полон дом народа.

Это ж чистой воды манипуляция. Даже как-то странно, что в 40+ это вызывает вопросы.
20.05.2010 12:46:02, Nanik
Вот-вот.Меня тоже удивила автор,учитывая возраст и карьеру:) 20.05.2010 12:47:45, Karolina
Как показывает практика, под словом "карьера" люди понимают ооочень разные вещи :-) 20.05.2010 12:49:38, Nanik
это разве ваша проблема, что мама не может найти себе дело? 20.05.2010 12:45:49, Вечная Весна
знаешь, у меня папенька после смерти мамы и выхода на пенсию, тоже стал вот таким вот в какой-то степени.
"у меня нет цели в жизни, мне все надоело, я стал совсем старый, ничего не могу, ой, что будет с деньгами... "
плохо себя чувствует - к врачу не идет
нет работы - плохо, работу предлагают - я уже старый и больной

депрессивное такое состояние.

думаешь, это не моя проблема?
20.05.2010 12:58:44, Анитка
Нет, не Ваша, это проблема папеньки. И своим потаканием вы только растяните это его состояние на неопределенный срок. Эта слабость его нормальна, но он должен из нее выходить. 20.05.2010 13:16:17, Барокко
я не особенно и потакаю.
но даже выслушать его - тяжелый труд и обязанность.
20.05.2010 13:25:07, Анитка
Зависит от частоты его "излияний".
Ведь по большому счету, что Вы можете для него сделать? Вы не замените ему семью в том понимании, к которому он привык. Все равно он будет ощущать себя несчастным, пока его жалеют и выслушивают. Донести до него наконец, что Вам тоже тяжело после смерти матери, пусть посмотрит вокруг себя, это поможет ему не зацикливаться на своей проблеме.
20.05.2010 13:37:30, Барокко
я про тебя ничего не думаю.

А про случай автора уже сказала.
Моя двоюродная сестра кстати 2 года жила с бабушкой после смерти деда, та не могла одна находиться в доме. Но они именно жили вместе, внучка ей была не для заполнения пустоты.
20.05.2010 13:07:48, Вечная Весна
просто легко сказать, что это не проблема автора.
на мозг это давит, и очень сильно.

отправлять сына к маме я бы не стала 100%. но своей проблемой не считать не смогла бы.
20.05.2010 13:19:05, Анитка
Само собой, давит
Пока моя мама работу не нашла, она меня чуть не каждый день терзала по телефону. Хотя это больше на уши было давление, чем на мозг.

Я бы такую проблему решала с сыном, если бы видела необходимость. И конечно, освободившись внутренне от морального давления. То есть, по фактической необходимости.
20.05.2010 13:23:15, Вечная Весна
Так пусть займется чем-то, а не смотрит на стены. Носки вяжет, например. 20.05.2010 12:45:35, Ольга*
я так поняла - чисто для развлечения бабушки... 20.05.2010 12:37:59, ТепаКозявкин
а сможет ли сын, у которого уже "своя жизнь" развлечь бабушку-то? 20.05.2010 12:41:40, Ci Sara
Я тоже так поняла. Но это ведь не повод мучиться. 20.05.2010 12:40:11, Барокко
я бы дала возможность сыну самому выбирать себе ВУЗ, тем более, что в том городе, гда живет ваша мама он "не очень". Это совсем не шутка - будущее сына. 20.05.2010 12:33:55, Lumine
неправильно Вы поступаете.
это если мягко сказать.
20.05.2010 12:33:16, Неточка Незванова
я думаю, что это (простите уж) идиотизм. на месте сына я бы не поехала категорически. 20.05.2010 12:31:51, хатуль мадан
не поняла одного - вы сына спрашивали? что он сам говорит? 20.05.2010 12:31:29, Вечная Весна
Сын понимает,что его отказ = см. выше 2й путь решения проблемы.Помогает сохранить семью. 20.05.2010 12:38:00, автор..
Бабушка манипулирует Вами, а Вы манипулируете сыном :( 20.05.2010 16:46:31, --
? Это Вы 18-летнего мальчишку делаете ответственным за соxранение Вашей семьи? И преподносите это, как его СОБСТВЕННЫЙ выбор = добровольную помощь маме??? 20.05.2010 15:26:30, Хомяк Абрикосовый
Очень странная ситуация, вернее, странный у вас подход. Вы же не отказываете маме в помощи, вы готовы ее принять у себя (что в наше время не часто встречается). Но у мамы некий каприз - не хочу оставлять родные места. Но если при этом у нее девиз "служить семье", пусть воспримет это как своеобразную жертву со своей стороны, пожертвует своим "не хочу" ради семьи, чтобы не разлучать ее, не вырывать из нее внука или свою родную дочь. Ведь это реально лучший выход из положения, тем более, если, живя у вас, она уж совсем заскучает по родному городу, то всегда сможет съездить туда. Попробуйте поговорить с ней и сыграть на этом: мама, ради нас, чтобы всем нам было хорошо, и тд. и т.п. 20.05.2010 12:53:03, Молекула
тем более в родном городе друзей нету. Так какая разница, где жить. 20.05.2010 12:55:18, Вечная Весна
что-то автор не договаривает.. 20.05.2010 12:53:53, Karolina
Просто, я знаю что такое принцип у пожилых людей, людей старой закалки, "служить семье". Они что угодно готовы сделать ради детей-внуков. У меня мама такая, если я ее о чем-то попрошу и скажу, что нам это нужно, она горы свернет и будет гордится своей жертвенностью.
А здесь и делать-то ничего не надо, просто продолжай жить, как жила: полгода у дочери, полгода в родном городе. Тут действие в обратном: не поеду больше к вам? Эгоизм какой-то.
20.05.2010 12:59:12, Молекула
какую семью? 20.05.2010 12:46:05, Шерлок
Семью его родителей. То есть,я должна буду ехать туда. 20.05.2010 12:52:07, автор..
Много у Вас долгов, да все не те. 20.05.2010 13:17:00, Барокко
С какой стати?? 20.05.2010 13:09:15, Lyta
вовсе нет 20.05.2010 12:52:59, Hel
да почему должны-то? 20.05.2010 12:52:47, Шерлок
где таких детей берут, расскажите?
моему 11, быстренько всех в сад отправит, если что не по его
20.05.2010 12:44:49, Неточка Незванова
Их производит мой муж.))Он за всю нашу семейную жизнь ни разу не попрекнул тёщей.В начале семейной жизни готов был экономить ,только бы собрать на билет ей,чтобы приехать к нам ,и нам летом -к ней.. 20.05.2010 12:55:05, автор ..
странно было бы попрекать человека, который занимается детьми и дает родителям делать карьеру 20.05.2010 12:58:28, Шерлок
Вы правы,но всякое в жизни бывает ..Среди знакомых и немногочисленных родственников с моей стороны наких попрёков полно.. 20.05.2010 13:26:15, автор..
то есть личным примером воспитывал? 20.05.2010 12:57:37, Неточка Незванова
хороший муж и хороший сын! Но это не тот случай, чтоб благородничать. Ну совсем не тот. 20.05.2010 12:56:44, Вечная Весна
и молодец, раз отправит! А другой будет идти на поводу у мамы/бабушки, а оставшуюся половинц жизни причитать, как не удалась жизнь. 20.05.2010 12:55:03, Барокко
Сохранение семьи путем принесения в жертву сына? Мдя...Хорошая семья. 20.05.2010 12:40:55, Черепашка Тортилья
нет, что он сам говорит-то на это? Одно дело не перечить, другое самому хотеть.
Я не вижу ничего страшного, если это помощь бабушке. Но если посредством сына вы спасаете свою семью, то это действительно не тогось.
20.05.2010 12:40:42, Вечная Весна
Не совсем так..Сын не загоняется силой туда,но понимает,что ,если я поеду-произойдёт так-то,если он поедет -так то...Он готов на жертвы,но ему 18 ,может быть он по молодости заблуждается.А я по глупости.. 20.05.2010 12:47:57, автор....
А ВЫ, взрослая женщина, не понимаете, что это не "он готов на жертвы", а ВЫ его в жертву собственной устроенности приносите??? Манипулируя его любовью к Вам, брату, отцу... 20.05.2010 15:28:51, Хомяк Абрикосовый
глупые жертвы и глупые идеалы, имхо. 20.05.2010 12:55:45, Барокко
жертвы дело благородное. Но жертвы ради маминой скуки я не понимаю.
И ваше желание ставить под удар семью, чтобы развлекать не старого ещё человека тоже не понимаю.
20.05.2010 12:50:56, Вечная Весна
Я бы сына к маме не отправляла, ничего xорошего из этого все равно, имxо, не выйдет.
Маму все равно рано или поздно придется брать к себе.
20.05.2010 12:30:29, Jules
Я,конечно,не знаю,что у Вас за "карьера"(?) такая удачная(?)..Но Вы ТАКИМИ вопросами "мучаетесь" и "запутываетесь",что... сильно удивляет:( 20.05.2010 12:30:08, Karolina
А почему Вас только слово карьера заинтересовала?
Ничего особенного,просто по этой специальности в моём городе нечего делать.Ну т.е. если мы переедем в город к маме-доход наш будет в 10-15 раз ниже,да и то,если возьмут куда в 40+...
Вопрос не про это..
20.05.2010 12:34:25, вот и мой черёд спросить совета..
Ну потому что я б поняла,если б Ваша мама написала такой топик:))Но женщина,которая по жизни чего-то "добилась" кроме семьи? 20.05.2010 12:45:50, Karolina
А что,женщины,которые добились чего то легче бросают мать в одиночестве?или ей некогда подумать об этом? Я ,извините,не очень увидела связь.. 20.05.2010 13:45:28, автор...
они не считают Вашу жизнь "бросанием матери в одиночестве", имхо. 20.05.2010 14:00:02, ландыш



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2017 02:28:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!