Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

плохо мне, плохо..... :(

Извините, что в пятницу и с серьезным, но заснуть не могу, плохо мне......
Ниже была тема про "мужу предлагают командировку в Китай на 2 года, поехали бы", там все, у кого любимая работа, ответили "нет".
А у меня следущее : мужу предлагают работу и ПМЖ в Англии, он едет - 100%, всю жизнь мечтал, сын ( недавно 10 исполнилось) тоже хочет ехать, а я не хочу!!!!!! Не хочу там искать работу неизвестно где неизвестно кем (я медсестра, мой диплом так никому не нужен, а санитаркой попы старушкам подтирать.... что то не хочется).
Не хочу сидеть без работы - муж жмотливый, у нас раздельный бюджет.
Тут у меня чудестная работа и коллектив. И друзья......
Терять сына ( фиг с ним, с мужем, нового найти можно, но сын у меня один)?
Ехать через " нехочу?"
ЧТО делать ТО?

30.04.2010 23:06:48, -автор-

226 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Насчет проблем с головой - я очень вас понимаю. У меня был аналогичный опыт - передоз наркоза в 20 лет, разбудили через 6 часов после операции. Если до этого стихи запоминала со 2-го - 3-го прочтения, то после пришлось доучиваться в другом вузе, где нагрузка на память была поменьше. Курсы интенсива (франц.язык) пришлось бросить по той же причине. Дело усугубилось двумя последующими кесаревыми (под общим наркозом, естественно) и еще одной операцией (общий + эпидуральный). Ухудшение памяти я сначала с наркозами не связывала, это мне в 40 лет объяснили, что наркоз "садит" не только печень, но и кору головного мозга. Не обижайтесь на нападавших на вас тетенек; кто сам через "посаженную" память не проходил (и слава богу! врагу не пожелаю), никогда не поймет. Как с этим бороться, точно я тоже не знаю. Была мысль попробовать голодание, но для практического применения так и не дошло... Будет желание - напишите мне. 08.05.2010 00:55:14, AuntHelen

А я бы посмотрела на это как на начало нового этапа в своей жизни тоже. И в жизни сына, разумеется.
И поехала бы, просто впереди мужа побежала бы. Медсестра - это же здорово! Да, возможно, придется с поп чужих начать, но какие Ваши годы? У Вас будет новая работа, обзаведетесь коллегами и знакомыми, а сюда будете приезжать в гости. Сын будет рядом с Вами.

Моей дочке 7,5 лет, воспитывается в большом уважении к английскому языку и европейским стандартам:) Надеюсь, уедет когда-нибудь. Только вот локомотива в виде папы у нее нет, поэтому ей придется самой, и ее путь будет длиннее.
Да, любимая работа у меня имеется. Но такой шанс все изменить в жизни я бы не упустила. И ради себя, и ради дочки.

04.05.2010 13:23:45, Мышикова мама

упс. давайте я вместо вас поеду. и сыночку 10-летнего возьму, и мужа, и попы старушечьи.
меня ничо не пугает. 03.05.2010 20:13:42, Матушка Мидоус

Конечно, интересно было бы послушать мужа автора. узнать его точку зрения на то, кто виноват и как они дошли до жизни такой.
А автору, перечитав всю ветку, скажу: "Хочешь удержать - отпусти".
Если Вы силой удержите сына, он может потом не простить Вам этого. А если отпустите - он, пожив без Вашей любви, без вашего тепла (которые сейчас кажутся ему само собой разумеющимися), может ппереоценить ценности и потянуться к Вам.
И в любом случае через 20 лет он будет не с Вами. У него будет работа, семья, свои дети... А у Вас? 02.05.2010 11:05:10, маугленок

А нельзя ли Вам как-нибудь обговорить условия вашего соглашения. "Я соглашусь поеxать при условии, что я не буду работать/ самостоятельна в принятии решения о работе/ определенная ежемесячная сумма денег, выдаваемая им на семью.
В Америке, кажется, есть виза без права на работу. Вот бы вам такую :) 01.05.2010 19:33:01, milkyw

Наверное я эгоистка.... Я бы отпустила сына. А сама занялась собой. Мне кажется, что женщина больше нуждается в любимом мужчине, чем даже в самом любимом ребенке. Сын подрастет, рано или поздно женится и, как это не грустно, все равно уйдет от Вас. А так, у Вас есть шанс поддерживая замечательные отношения с ребенком (ведь когда он будет далеко от Вас, шансов на конфликтые ситуации намного меньше. Значит та неделя-месяц, который Вы будете проводить вместе будут попыткой только радовать друг друга) заняться своей судьбой. Реализоваться как Женщине. Не терпеть мужчину рядом, а любить и быть любимой.
ИМХО полнейшее. 01.05.2010 19:15:18, КленовыйЛис

прочла тему. стираю. 02.05.2010 00:06:16, Оладушек с сахаром

мужественное решение. Не для всех. 01.05.2010 20:17:32, ZOla

Англия конечно страна хорошая. Но подумайте серьезно: муж едет, сын с ним - каким образом папа собирается организовывать жизнь с ребенком? Если, допустим, он будет целыми днями работать - кто будет с ребенком? Здесь (я живу в Лондоне сейчас) нельзя оставлять детей дома одних, по крайней мере лет до 12-13. Значит ему придется брать кого-то присматривать за сыном - а это сооовсем недешево. Если он жмотливый, его такие расходы просто выбьют нафиг из колеи. Я уже не говорю о том, что ему придется самому вести все хозяйство, кормить-одевать ребенка, обеспечивать все его прочие нужды - вот скажите, будет ваш жмотливый муж все это делать? Сильно сомневаюсь. Так что вы кивайте и соглашайтесь - я думаю, в итоге папашка сам от идеи откажется. 01.05.2010 18:30:49, Барабашка

ИМХО, он в отношении жены "жмотливый". В отношении сына он таким не будет. 01.05.2010 19:02:23, Эйлин О'Коннор

Мне Вас жалко. Честно. По существу мне вам нЕчего сказать. Но я Вам сочувствую, правда. Боюсь, что придется вам отпустить сына и остаться. Утешение одно - судя по всему, сыну будет неплохо там с отцом.
Говорить о том, что надо было раньше делать - не буду. Вы и сами всё знаете. Задним умом мы все крепки. Если даже и не выпустите сына - он может вам этого не простить.
Удачи Вам. 01.05.2010 18:05:48, Иоанна

мне кажется, можно было бы поехать и осмотреться. Полгода-год достаточно быстро пролетят, можно перетерпеть, наверно, даже если тяжко будет. Заодно и законы местные изучите и с юристом сможете посоветоваться лично :)

Потеряете эту хорошую работу - найдете другую хорошую, если решите возвращаться. Если не сразу или не такую - ну, другую, что ж, нереально всю жизнь цепляться за одну должность. ИМХО.

Вы думаете, в случае развода ребенку лучше остаться с отцом или с Вами? Вряд ли на этот вопрос можно ответить беспристрастно, конечно. Если Вы откажетесь от борьбы за ребенка, то именно от бессилия или от подспудного понимания, что так действительно лучше? 01.05.2010 17:44:42, ZOla

"найдете другую хорошую, если решите возвращаться" - такую не найду, она особенная
"в случае развода ребенку лучше остаться с отцом или с Вами" - каждый думает, что он лучше, естессно, беспристрастно тут никто не ответит.
Понимаете, мы с мужем очень разные, у него всё вокруг денег крутится, люди делятся на " хороших" и "плохих" в зависимости от их умения заработать ( легально или нет, не важно).
Я вот тут поняла, в чем моя проблема - в связи с разговорами о переезде я вдруг разглядела, что сын вырос "в папу", ему тоже всегда милее тот, кто больше зарабатывает, прав всегда тот, кто больше зарабатывает и т д 01.05.2010 18:02:42, -автор-

Если у мужа "всё вокруг денег крутится", значит деньги у мужа есть. Я правильно понимаю? А если деньги у мужа есть, то неужели для него настолько важны те 5-6 фунтов в час, которые вы можете заработать, работая уборщицей. Где его честолюбие и амбиции?
Если у мужа "всё вокруг денег крутится", то почему он женился на простой мед. сестре, а не на дочке Абрамовича?
Что останавливает мужа от развода с Вами. Ведь не боязнь же, что сын, в случае развода, выберет Вас, останавливает его. Сын, насколько я поняла, выберет его.
Любовниц, насколько я понимаю у него нет?

Во всём сочувствую Вам. "Созависимость" рулит.
Вы, главное, осуждений не бойтесь. Любое решение - будет Вашим решением.
Удачи Вам! 01.05.2010 18:39:37, milkyw

Денег у него никогда нет, он тратит больше, чем зарабатывает, любит жить "на широкую ногу". Берет кредиты без конца, меня достает своими "дай денег, НАМ нужно отдавать кредит".
Почему женился на мне? Во первых, я тогда хорошо зарабатывала работая не по специальности, во вторых, " такие, как мне нравятся, на меня даже не смотрят" - это он мне после 2х лет брака выдал, когда я спросила " а почему на мне?"
От развода останавливает купленная в браке квартира, раньше еще и что сына присудят мне. Сыну недавно исполнилось 10 лет, я думаю, он и раньше в любой момент мог уехать - он работает на англ компанию, но ждал 10ти лет сына.
Любовниц нет, у него вообще очень низкое либидо, мне 12 лет назад это даже нравилось - " не будет за каждой юбкой бегать", потом поняла, что в этом есть свои недостатки, но это ж "потом".

[ссылка]

01.05.2010 20:30:40, -автор-

вообще, патриотизма у меня маловато - если есть возможность, детей надо отсюда вывозить :) Тем более, не на пустое место, а под папочкино крыло. 01.05.2010 18:20:13, ZOla

я вот все прочитала и молчу, моё видение жизни автору точно не понравится :) 01.05.2010 19:56:51, NatalyaLB

ну, понравится - не понравится, а часто любое мнение интересно :) Мне было бы интересно :) 01.05.2010 20:16:08, ZOla

в 2х словах? до сих пору маме не могу простить, что после развода к папе в Москву ( из нашей ненавистной мне провинции) не отпустила жить, я ребенка автора прекрастно понимаю - "рыба ищет где глубже, а человек где лучше".
Я в 18 лет свалила к папе и с мамой общение свела практически к нулю. 01.05.2010 20:46:08, NatalyaLB

Наверное, вы перестали общаться с мамой не только потому, что она не отпустила вас жить к отцу? 02.05.2010 00:13:47, Оладушек с сахаром

ох :( 01.05.2010 21:00:31, ZOla

Прочитала я всю ветку и подумалось мне: раз уж автору хватило терпения на 12 лет такой жизни, то ехать с мужем, потерпеть там еще некоторое время, а потом разводиться. Там. Где работают законы. И где муж вынужден будет платить ей, бывшей жене, алименты (не на ребенка, на нее!), всю оставшуюся жизнь. И от алиментов там не шибко побегаешь, и доходы там особо не укроешь, и размер алиментов там обычно устанавливают таким, что прожить на них можно... Останется только вопрос с любимой работой. Но если будут деньги на прожитье, может, и работа нужна не будет? 01.05.2010 09:31:03, Чиффа

а я тоже прочитала всю ветку, включая фразу автора "понятно, лишь бы вякнуть", и подумалось мне вот что: всё муж делает правильно. И если бы ему вздумалось сына вывезти по поддельным документам, то я бы его со всех сторон одобрила. Странно ещё, что он так долго терпел. 01.05.2010 16:21:58, Эйлин О'Коннор

согласна 01.05.2010 19:23:30, ландыш

Ну, расскажите мне доходчиво, что я делаю не так.
Обисняю: как все молодожены, была " добрая, мягкая, пушистая и т п"
С годами ( подчеркиваю, после нескольких лет, когда тебя гнобят, а ты хлопаешь глазами и молчишь) превратилась из "овцы" в "озлобленная и закостенелая".
Муж, бедненький, терпит, что жена в ответ на его наезды огрызаться научилась? Так учите, что делать в ответ на наезды, я послушаю. 01.05.2010 16:30:19, -автор-

хлопание глазами и молчание не имеют никакого отношения к доброте. 01.05.2010 19:26:43, ландыш

поправлю: расскажите мне доходчиво, что я СЕЙЧАС делаю не так 01.05.2010 16:35:10, -автор-

По тому, как вы разговариваете с незнакомыми людьми, я могу сделать вывод о том, как вы разговариваете со своей семьей.

Во всём этом топе вы ни разу не сказали никому слово "пожалуйста". 01.05.2010 19:00:07, Эйлин О'Коннор

За речью следите. Остальное всё - так. :) 01.05.2010 18:42:43, milkyw

Я англ. законы,можно сказать, не знаю, хотя у меня там достаточно много знакомых, уже получиывших англ. гражданство. Но ведь именно, что законы будут распространяться, когда это гражданство есть. Так что надо не только туда уехать, но еще и гражданство получить. На это надо достаточно много времени или очень много денег (если закон не отменили, то при наличии определенного качества жилья, гражданство выдают) 01.05.2010 15:28:59, v_pupkina

Вы плохо осведомлены об англ законах 01.05.2010 13:33:22, -автор-

Вы изучили английские законы? 01.05.2010 14:09:52, ленивица

я там ниже писала - у меня одноклассница там живет, вышла замуж, развелась..... алименты жене положены только если она
1. инвалид
2. сидит дома с маленькими детьми
Дальше, даже если назначили алименты, они будут около 500 фунтов в мес, то есть сумма именно на "прожить, не умереть с голоду", что то неохото мне от хорошей жизни здесь переезжать в квартал для бедных там и трястить над каждой копейкой.
Да, если ты нашел работу, алименты теряешь автоматически, то есть "алименты+зарплата" не получится. 01.05.2010 14:26:24, -автор-

Понятно, знания получены от одноклассницы:) 01.05.2010 14:44:59, ленивица

Вы изучили английские законы? 01.05.2010 15:00:56, milkyw

А зачем мне их изучать? Я же не планирую требовать алименты с мужа по законам UK:) 01.05.2010 15:04:50, ленивица

понятно, лишь бы вякнуть 01.05.2010 15:26:17, -автор-

Очень грубо(:
Или Вы так привыкли разговаривать?
Тогда не удивляюсь Вашей семейной ситуации... 01.05.2010 15:33:28, ленивица

"Или Вы так привыкли разговаривать?" - с анонимами в интернете - да, в реале - нет 01.05.2010 16:36:23, -автор-

<Озлобленно и окостенело>. С анонимам в интернете и еще с мужем. Главное, найти врага? 01.05.2010 18:42:37, ленивица

прикольно от анонима читать такую отповедь анонимам же :) 01.05.2010 17:34:59, ZOla

А автор в душе или по факту - не аноним. Забыл, что анонимно пишет. 01.05.2010 17:40:01, :)))

Всё неправда. 01.05.2010 12:54:59, milkyw

не хотите, не езжайте.
Почему вы сына-то потеряете? приедет к вам на каникулах же. 01.05.2010 00:10:16, Вечная Весна

Маловато..... работа - любимая, сын - любимый, начинаю понимать, что чувствуют дети когда разводятся родители и спрашивают "ты с кем жить хочешь, с папой или с мамой"? 01.05.2010 00:12:03, -автор-

у вас родители разводились? 01.05.2010 00:14:37, Вечная Весна

Да, но я маленькая была, я папу очень смутно помню. Я просто читала, что есть дети, кто и правда выбрать не может. 01.05.2010 00:19:19, -автор-

мои разводились когда я была большой. Я чувствовала облегчение "ну наконец-то!"
у них тоже был раздельный бюджет, кстати. 01.05.2010 00:21:26, Вечная Весна

Про такое я тоже слышала, когда один "козел", не разрываешься между " люблю" и "тоже люблю".
Но я сейчас именно разрываюсь.
Да, если честно - сейчас сильнее хочу сохранить работу, но через 20 лет захочу сына, а "поезд ушел". 01.05.2010 00:24:45, -автор-

Не надо заглядывать так далеко. Возможен любой вариант, от того, что через 20 лет у Вас будет другой муж и еще пятеро детей :), до того, что, оказавшись в чужой стране без Вас, Ваше ребенок изменит свои взгляды. 01.05.2010 00:35:30, маугленок

Других детей не будет точно - были осложнения в родах, удалили матку. А верить в сказки я уже старовата. 01.05.2010 00:39:45, -автор-

так не было козла-то. Был тандем с пружинкой. Потом она критически сжалась и упс - всё развалилось.
Что через 20 вы захотите, то вы знать не можете. 01.05.2010 00:26:46, Вечная Весна

А вы сможете вернуться на свою любимую или такого же плана работу, если сделаете перерыв на несколько месяцев? Если да, то вы ничего не теряете, съездите, осмотритесь. У страха глаза велики, может оказаться, что вам там так понравится, что самой не захочется возвращаться.
Что в этой ситуации хочет муж? Чтобы вы ехали? Обсудите ваши условия там. 30.04.2010 23:31:48, Вероятность

Не смогу. Муж хочет чтоб я ехала и там работала "хоть кем", хоть туалеты мыть.....
Муж не понимает слов "любимая работа", у него отец был военный, а мать за ним везде ездила и работала " хоть кем". 30.04.2010 23:36:23, -автор-

фигассе, "хоть туалеты мыть" :( А зачем ему это? ваше мытье туалетов? 01.05.2010 06:53:40, Nastasja

money-money-money-money....... 01.05.2010 13:35:04, -автор-

тоже при раздельном бюджете? Я как раз сторонник раздельного, но и именно по этой причине никогда не поеду за кем-то куда-то, где мне не гарантировано заработать столько, сколько считаю нужным (или для этого надо дополнительно рвать попу).

Уж или содержит полностью + еще и позаботится на что я буду кушать, если с ним что (т.е. имеется хорошая такая страховка) или все свои хотелки пусть засунет куда подальше.

Хорошо товарищь устроился. 01.05.2010 00:05:40, WildStitch

ну работу медсестры вы тут себе всяко найдете, если придется возвращаться, нет? 30.04.2010 23:26:03, Крапива

Работу "просто медсестры", с неизвестно каким коллективом и зарплатой в 2-3 раза меньше сегодняшней? да, всегда найду. У меня "волшебная" работа, второй такой я не найду. 30.04.2010 23:30:44, -автор-

Еxать. Там и мужа нового найдете.
Медсестрой работу найдёте. Вопрос времени. 30.04.2010 23:24:50, //////////

Ох, аГличане они ну ооооочень своеобразны... :)))) 30.04.2010 23:46:52, Катер'ОК

да в Лондоне такой интернационал! 01.05.2010 00:47:23, arte

У меня одна знакомая медсестра вышла туда замуж, 10 лет прошло, пока их диплом получила.
По поводу "мужа нового найдете" - вы там хоть раз были, в этой Англии? Я была (в Лондоне), там ВЕЗДЕ, куда не глянь, толпы молоденьких симпатичных полячек, чешек, прибалток... и все ищут "местного" мужа, я по сравнению с ними стара и страшна как Баба Яга 30.04.2010 23:28:48, -автор-

Я в 35 приехала в Лондон и прям на улице нашла мужа :) Несмотря на кучу молоденьких чешек и прочих полячек. Так что не все потеряно! ;) 01.05.2010 18:34:42, Барабашка

Забавно 30.04.2010 23:33:32, ///////////

зачем неизвестно где неизвестно кем?
было бы желание, хорошую работу можно найти всегда и везде30.04.2010 23:17:09, arte 
Только желание нужно, вы уверены? Дипломов/стажа/мозго­в не надо?
У меня мозги сегодня не как в 20 лет, я уже учиться ни на кого не смогу :(
30.04.2010 23:19:16, -автор-

ну, у меня мама переехала в 50 лет
переучиваться и доучиваться пришлось, это да, и язык учить-совершенствовать
недавно рассказывала - пришла к ней пациентка (мама - врач) с комментом "мой домашний врач сказал, что Вы - лучший специалист в нашем городе в этой области"
так что дерзайте :)))
(скромно: у меня все еще шоколаднее :)))
30.04.2010 23:28:19, arte 

У меня органические нарушения головного мозга после наркоза, я действительно не смогу учиться новому, я все забываю/путаю и т д
Язык я знаю на достаточном уровне чтобы няней или сиделкой, например, работать. Но не хочу!!!!!
30.04.2010 23:38:43, -автор-

это самое... как же тогда вы работаете медсестрой, если всё забываете и путаете?01.05.2010 00:08:14, Вечная Весна 
Там, где я работаю, каждый день одно и то же, год за годом.... кое что забываю и путаю, но мне прощают
01.05.2010 00:13:58, -автор-

если вы типо патронатная сестра, то да, одно и тоже. Но если вы всякие манипуляции делаете, то странно...01.05.2010 00:15:55, Вечная Весна 
У меня "странная" работа, гадайте, не гадайте, не угадаете.
Факт, что мне очень нравится коллектив и зарплата, и работа нравится тем, что не сложная.
01.05.2010 00:21:23, -автор-

не, я не гадаю, просто удивляюсь, что за медсестра такая, которой можно всё забывать.01.05.2010 00:22:24, Вечная Весна 
не "всё всегда", а "иногда кое что"
01.05.2010 00:28:17, -автор-

ладно-ладно, пусть будет так))

А почему при плохой памяти вы не забываете, что у вас раздельный бюджет? Такой шикарной возможностью не пользуетесь соединить дензнаки...01.05.2010 00:31:05, Вечная Весна 
А как это на деле делается? Муж то не забывает, что его деньги - это только его деньги.
01.05.2010 00:32:53, -автор-

ну и пусть помнит)) Главное, чтоб вы забыли что они только его.01.05.2010 00:37:13, Вечная Весна 
Прийти к нему на работу и попробовать получить за него зарплату? Нанять гипнотизера, ктр выyдит у него код от кредитной карты? У нас нет в доме налички, и никогда не бывает.
01.05.2010 00:41:33, -автор-

как вы умеете усложнять простые вещи, это что-то!01.05.2010 00:54:50, Вечная Весна 
Так никто же не обьясняет "как", вот и гадаю.....
01.05.2010 00:59:21, -автор-

это вам мама должна была объяснять, а не чужие люди.
Вы же с мужем как с врагом отечества. С чего бы ему расслабляться и оголять тылы в виде кредиток.01.05.2010 01:03:09, Вечная Весна 
Я ниже написала - я с ним СТАЛА как с врагом после 2х лет совместного бюджета, где мне ничего никто не давал, а пилил "иди заработай", а я была вся такая влюбленная и нуждающаяся. Другие рецепты есть?
01.05.2010 01:06:01, -автор-

совместный бюджет - когда вместе деньгами распоряжаются. А не когда кому-то чего-то не дают.
Вы женились на каких условиях? Что каждый будет зарабатывать на себя сам или как?01.05.2010 01:12:22, Вечная Весна 
Нет, что "всё общее".
Муж сказал "после свадьбы откроем счет в банке, который будет общим, куда будет поступать твоя и моя зарплата...", а потом "передумал".
Вы не слышали про людей, которые говорят одно, а делают другое?
01.05.2010 01:18:32, -автор-

Вот от вас слышу, что бывают такие.
А почему он передумал?01.05.2010 01:20:59, Вечная Весна 
Ну, он не сказал "я передумал", он всё время находил какие то отмазки "надо долг отдать" ( а сам брал тут же новый кредит), "времени нет выбрать банк", времени нет пойти в банк"....
Например, для малыша приданное готовить не помогал - " денег нет, надо долг отдать", я все запесплатно по знакомым пособирала.....
Я "ушла в декретный" ( ушла с работы, так как работа была " черная", никаких декретных), доела свои накопления, и вот когда мне стало даже еды не начто купить, он стал проявлять агрессию " как это"дай"? пойди заработай!"
Пока я не вышла на работу, покупалось минимум еды и то с постоянными упреками, что " вот другие работают, а ты...." и что ему не по карману нас кормить, что ( отвечаю на ваш вопрос) "возникли непредвиденные расxоды"
01.05.2010 01:30:03, -автор-

Слушайте, а замуж вы за такого зачем пошли?
Только не говорите, что до свадьбы он был совсем другим.
Про то, зачем вы с ним оставались после постоянного "денег нет" и зачем от него рожали, я уж и не спрашиваю01.05.2010 01:34:58, Вечная Весна 
Был другим не только до свадьбы, а до рождения ребенка ( ну, кроме пары мелочей, ну он же не говорил " не дам денег!" он говорил "временно нет, скоро всё будет").
Зачем осталась - потому что подумала и решила "скоро я выйду на работу, проблема денег будет решена". Вроде ребенок уже есть, жилье вместе купили, разводиться сложнее чем забить на " некие странности".
 Проблема денег и правда для меня решена - мне сейчас на себя хватает.
01.05.2010 01:41:22, -автор-

вот-вот01.05.2010 00:39:58, ландыш 
да он автору темы банально не даёт денег, вот и все дела. Кошелек у него, он ее кормит порционно. Остальное тратит на себя.

Если я правильно понимаю расклад..
01.05.2010 00:44:04, Эйлин О'Коннор 

да я вижу как на рентгене этот расклад ))
но расклад же мы сами клепаем, вот этими самыми ручками. Один склепали, можем и другой склепать.01.05.2010 00:48:36, ландыш 
Как?
01.05.2010 00:49:49, -автор-

мужа полюбить, раз
в деньгах начать нуждаться, два
всё! Элементарно.01.05.2010 00:52:38, ландыш 
имхо моё таково, что это - утопия, к сожалению. Автор не из тех людей, кто сможет повернуть реку вспять, иначе давно бы это сделала.

Я вижу в этой ситуации один выход: пригрозить мужу, что она не выпустит мальчика за границу. Если только он не... - и дальше написать условия, которые её устраивают. Договором это все оформить - и переезжать, помолясь.

Или же, играя крайний вариант, решить, что не надо портить сыну жизнь, оставляя его в России с малозарабатывающей инертной мамой, и, благословив мальчика и прослезившись, отправить его в Лондон. А самой остаться на любимой работе. Но одной.
01.05.2010 00:59:24, Эйлин О'Коннор 

утопия - потому что автору это не нужно. А если было бы нужно - все это доступно простому человеку.01.05.2010 19:27:39, ландыш 
"не выпустить" невозможно, я ниже написала. Выбор стоит "отпустить" или "ехать самой и там мучиться "ради ребенка" ( нелюбимая страна, нелюбимая работа, коллектив ), то есть выбор " ребенок или работа".
Да, теоритически возможно, что я отпущу, а ему не понравится и он через мес вернется.
Да, теоритически возможно, что там мне работа попадется еще интереснее, люди там лучше, страну я полюблю.
 Теоритически возможно всё, и метеорит на голову в 2012 и " все умрем", , и "у вас умер троюродный дядя и оставил вам в наследство 50 миллионов".
01.05.2010 01:04:08, -автор-

знаете, что меня несколько удивляет?

из первоначального топика складывается образ мягкой безвольной женщины, полностью зависимой от мужа (и в близком будущем - от сына), имеющей проблемы со здоровьем, да ещё и попавшей в тупиковую ситуацию. Ключевые слова - мягкой и безвольной.

Однако в самой теме вы проявили себя с другой стороны, жестко, а местами и агрессивно отбрыкиваясь от рекомендаций. Всем советчикам вы отвечаете по схеме "да, но..." - это означает, что у вас есть в голове готовый ответ, и вы не собираетесь от него отходить. И вот как-то у меня не состыкуется первое со вторым...

Я это совсем не к тому, что вы все выдумали. Напротив, я считаю, что ваша история правдива.
01.05.2010 01:13:17, Эйлин О'Коннор 

Потому что пока что всё, что мне предложили, я и сама успела обдумать, а то и претворить в дело, и "отбрыкнуть", как " не работает".
Жду, пока предложат что то, чего я не пробовала.
Да, я СЕЙЧАС "озлобленная и закостенелая", после 12 лет брака, но был у нас и "медовый месяц" когда "люблю, ты самый, самый", вспоминаю о нем как о периоде, когда об меня вытирали ноги а я тащилась и говорила " ещё!", к нему возвращаться не хочу, а другого что то никто не предлагает.
01.05.2010 01:23:45, -автор-

Не нужно вам сейчас вспоминать медовый месяц. Вам сейчас нужно расставить приоритеты.
01.05.2010 16:12:23, milkyw

выбор стоит из 2х: работа или ребенок, ПОКА сама выбрать (расставить приоритеты) не могу, пришла за советом, а мне вместо ответа на простой вопрос " что бы вы выбрали, первое или второе" рассказывают, что надо было делать 10 лет назад ( я и сама СЕЙЧАС знаю, что надо было, но машины времени у меня нет) и "если все будут соблюдать законы, у вас всё будет шоколадно" - это я тоже и сама знаю, но я не живу в каком то абстрактом мире, где все соблюдают законы, я живу в реальном мире.
01.05.2010 16:33:32, -автор-

Решение за вас никто не примет. Ответившие вам подводят вас к принятию решения.
На мой взгляд, так ни одна работа ребенка не стоит.
01.05.2010 17:44:38, milkyw

Я сама к противоположному решению практически пришла - что ребенка я уже потеряла ( в смысле, он стал "как папа" - смотрит на меня как на человека второго сорта, потому что не зарабатываю, как папа) и никакие жертвы ничего не изменят.
01.05.2010 18:06:43, -автор-

Может быть Вы и правы. Решите для себя готовы ли быть с ребенком ещё несколько лет. Дальше-то он все равно пойдет своей дорогой.
01.05.2010 18:18:40, milkyw

Развестись?01.05.2010 01:39:00, Катерина Матвевна 
Что я выигрываю? Он то все равно уедет, ребенок поедет с ним
01.05.2010 01:43:17, -автор-

Я вам уже написала, что очень маловероятно, что ребенок поедет. А вот развестись в такой ситуации я бы советовала. Потому что скорее всего вы с ребенком останетесь дома, и он будет платить вам официальные алименты. Чем плохо?01.05.2010 18:39:51, Барабашка 
Мальчик при разводе может выбрать отца. Тем более, если папа компьютер новый купит и Англию пообещает.
01.05.2010 18:46:12, milkyw

Свободу от садиста? Про заберет ребенка мы уже обсудили, не надо заново.01.05.2010 01:51:49, Катерина Матвевна 
Ну, над этим я сейчас и думаю - что выбрать, свободу или ребенка....
Я ОООООООООчень не хочу ехать, но, боюсь, мне без ребенка потом эта свобода как петля будет
01.05.2010 01:56:17, -автор-

Приоритеты расставьте правильно. Свобода от мужа и такой жизни, свобода с ребенком( хрен он уедет без Вашего согласия).01.05.2010 02:02:59, Катерина Матвевна 
"хрен он уедет без Вашего согласия" - люблю оптимистов :)
Нет, я не пессимист, я реалист - я ЗНАЮ людей вокруг меня, в отличие от вас, для кого они все какие то виртуалы.
01.05.2010 02:06:47, -автор-

Но героиня страшна своей озлобленностью и закостенелостью.
 Вот тебе образ :)01.05.2010 01:17:27, Катерина Матвевна 
как "озлобленная и закостенелая" довела ситуацию до такого рубежа? Не понимаю.
01.05.2010 01:19:32, Эйлин О'Коннор 

Так потому и довела.01.05.2010 01:22:25, Катерина Матвевна 
я такую историю и в жизни знаю.01.05.2010 01:17:05, Вечная Весна 
чем закончилась?
01.05.2010 01:18:10, Эйлин О'Коннор 

ничем. Продолжается вовсю.01.05.2010 01:24:01, Вечная Весна 
Мазохисты тоже люди, видимо.01.05.2010 01:39:38, Катерина Матвевна 
Любила, 10 лет назад, когда голодная сидела, не помогло. Нуждалась, тоже не помогло. Верю, что с вашим мужем это работает, с моим - нет.
01.05.2010 00:57:38, -автор-

скажите, как согласуется то, что вы 2 года сидели дома с ребёнком и раздельный бюджет? Что вы кушали эти 2 года? как это физически происходило - муж ужинает, а вы сидите воду пьёте, что ли?01.05.2010 01:01:31, Вечная Весна 
Нет, он какой то минимум покупал, со стонами "иди работай". Но это был такой минимум, что ни в страшном сне я не хочу к нему возвращаться.
01.05.2010 01:08:24, -автор-

я не про покупал, а как вы питались хочу узнать.
вот варите вы суп, из продуктов, которые муж купил. И как вы его делили?01.05.2010 01:16:22, Вечная Весна 
Каждый ел сколько хотел. А если муж после работы с коллегами в ресторане покушал, то я ела что найду в закромах - рис или макароны.
То есть что он покупал, " каждый ел сколько хотел", но он мало покупал, потому что часто ел с коллегами по работе.
Он мог 5-6 дней подряд есть только в ресторане с коллегами, и эти 5-6 дней ни денег не даст, ни в магазин не пойдет "для меня", в ответ на все мои " кушать хочу" - "иди заработай".
01.05.2010 01:33:50, -автор-

Господи, какой ужас! У меня просто слов нет. И вы по-прежнему с ним...01.05.2010 18:41:53, Барабашка 
Да, а на 7й день, в воскресенье, мы все или заказывали на дом пиццу или шли есть в китайский ресторан, потому что он любит китайскую кухню.
Посему я и не хочу сейчас возвращаться на "нераздельный бюджет" - с голоду то я не помру, но я хочу есть что хочу, а не пиццу/макароны/китай­скую кухню
01.05.2010 01:53:15, -автор-

Так занимайтесь семейными деньгами сами, а если мало будет, то пусть дает больше, не захочет - пусть шагает нафих.01.05.2010 02:06:06, Катерина Матвевна 
Вы тему читали? Тема вообще не про деньги.
01.05.2010 02:08:18, -автор-

Я, наверно, сильно тупая... обьясните мне как это ДЕЛАЕТСЯ - тратить деньги мужа без его на то согласия.
01.05.2010 00:42:48, -автор-

а почему Вы хотите тратить именно без его согласия? тратьте с согласием.01.05.2010 00:47:29, ландыш 
Так он его не дает - "сама заработай"
01.05.2010 00:49:15, -автор-

Ну так пусть сам на себя и моет-стирает-готовит-убирает-еду покупает-за квартиру платит-зашивает-ребенку все прелести бытия оплачивает.01.05.2010 01:01:58, Катерина Матвевна 
За кв ( все коммунальные услуги) он платит, готовить не готовит - пиццу закажет, и себе и ребенку, а я не хочу, чтоб ребенок каждый день только пиццу ел.
"моет-стирает-убирает" - ему не в лом, стирает стиральная машинка, если в кв грязно, он уберется.
01.05.2010 01:12:46, -автор-

А Вы рядом сидите и слюни глотаете? А на кашу с супом и свои хотелки з/п м/c хватит всегда. А там ему придется Вас кормить-поить-одевать по-любому.01.05.2010 01:20:47, Катерина Матвевна 
А я где то пожаловалась что мне СЕЙЧАС денег не хватает? Хватает, на кашу с супом и свои хотелки з/п мне сейчас хватает.
Топик не об этом.
01.05.2010 01:45:51, -автор-

никогда автор этого не допустит.01.05.2010 01:07:11, Вечная Весна 
:)) Ч.Т.Д.01.05.2010 01:11:03, Катерина Матвевна 
ну
тогда страдать не выйдет же. И злиться не на кого будет.01.05.2010 01:19:22, Вечная Весна 
Я последние 8 лет не злюсь и не страдаю, вы ж стали пытать "а как раньше было".
01.05.2010 01:58:20, -автор-

То-то.01.05.2010 01:23:02, Катерина Матвевна 
Показано 140 комментариев из 226

Вернуться в конференцию

плохо мне, плохо..... :(

Загруженные изображения