Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Психологический комфорт всегда и везде

Это реально? А его отсутствие-это ненормально?
Это я про мужа. Человек пытается всегда и в любой ситуации иметь психологический комфорт, причем обеспечивать ему его должна Я. Ну, наверно, так оно и есть отчасти. Жена должна создавать некий комфорт. Но бывают же в жизни ситуации, которые от меня не зависят. А у него сразу трагедия-МНЕ БЫЛО НЕКОМФОРТНО. Приведу пример, чтоб было понятней. Например, при общении с его мамой я после 10го ее высказывания на тему "а вот я в твоем возрасте была... могла..." я не просто мило улыбалась и кивала, а спросила в шутку "А на Луну Вы не летали в моем возрасте?" Мама кстати не обиделась, но вопросы прекратила. Или еще проще пример-я не подпрыгнула от счастья, когда он предложил взять с собой маму в супермаркет(в который накануне он ее уже возил!!!), потому что маме дома СКУЧНО(она временно не может ходить далеко). Нет, я не была против. Но и радости не испытала. Потому что я знала, что будут закидоны. Они и были. "А я туда идти не хочу, хочу туда" и т.д. И вот вечером он мне "мне было некомфортно, мне было плохо". То есть ему недостаточно того, что я молча принимаю, а иногда просто терплю выходки его мамы, ее зависть ко мне(хотя терпеть иногда ОЧЕНЬ сложно), ему надо, чтобы я это все ЛЮБИЛА. Видимо, тогда ему было бы комфортно. Ну, и помимо мамы бывает-не так посмотрела, не так сказала-НЕКОМФОРТНО. Но, пардон, неужели так бывает, чтоб в жизни ВСЕГДА тебе было комфортно? Особенно если ты живешь не один? И неужели можно при этом НИЧЕГО не делать для собственного комфорта, коли он так нужен, как воздух?
29.03.2010 18:10:53, ёлки...

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, что вас подменяют мамой-нету у вас пока статуса ЖЕНЫ-ГОЛОВЫ семьи (кстати не важно кто кормилец) Вам надо хозяйственные вопросы к рукам прибрать- никаких мам в походах в магазин в ВАШ холодильник. Разделите этот вопрос- начните с малого. Вы ВСЕГДА сама первая или муж со списочком в ВАШ холодильник. Если есть после этого желание еще с кем то бегать дополнительно, то пусть в свое свободное время. Вобщем надеюся идея понятна-вы ПЕРВАЯ должны быть рядом с мужем- ему донести ТВЕРДО. А то видно что вы где то седьмая подползающая сбоку в глазах мужа. Советы только с вами- добивается это медленно но успешно со временем, ваши решения по всем семейным вопросам, такое при правильной тактике- даже при очень командирском муже можно достичь. И почитайте про манипуляторов, кажется у вас довольно легкий ПОКА!! вариант. Девочки-мальчики давали здесь ссылочки- осторожно манипулятор. Оч помогает понять проблему особенно по молодости. Мама как увидит что стоите твердо на ногах-перестанет лезть, она видно у вас довльно спокойна, справитесь. 30.03.2010 18:37:45, Lapa137
ну и зачем мне такой муж? жизнь слишком коротка, чтоб тратить ее на дураков...... 30.03.2010 12:50:32, NatalyaLB
А вы попробуйте не ждать когда он скажет что ему некомфортно. Он Вам - "я хочу маму с собой взять", а Вы ему сразу "мне будет некомфортно". Что тогда будет, вот интересно?
На самом деле Лангуста права тут. Рентабельней приручить свекровь.
30.03.2010 08:08:45, Moon
Он обидится, но виду не подаст. Но будет подгаженное настроение. И опять же-значит, и моих надо будет динамить, никогда никуда не взять, не отвезти, не помочь. Я уж молчу про то, что моя мама не цепляет его и настроение не портит, а если куда-то едет с нами, то не выступает. 30.03.2010 09:29:59, ёлки...
а может, мама просто права? пусть поделится опытом, как она достигла каких-то вершин. а вы послушайте.

я вот этих проблем не понимаю. мой свекр ненавидел 1 жену моего мужа так, что ее вещи с балкона выкидывал:)
меня любит, как дочь родную.
а все почему - потому что мне несложно быть с ним милой. тортик к приезду самолично испеченный, спросить его мнение по ращным вопросам, самой ему вопросы позадовать. и вообще...
зато это страшно рентабельно. в отличии от конфликтов в семье:)
29.03.2010 23:42:20, Лангуста
Понимаете, и мне несложно быть милой. Но тут не тот случай-этому человеку надо другое. Если я начну себя вести как Вы(а я уже пробовала), меня начинают подминать под себя. Там или она-или ее. Ну не может человек по-другому, не умеет СОсуществовать, такое бывает. Вот и приходится держать хоть какое-то равновесие чередованием "приливов" и "отливов", где-то помягче, а где-то и отпор давать... Нет стабильности, это тяжело. Но терпимо, если есть ради чего(кого)-ради мужа, его хорошего отношения. Но для этого он должен это видеть и ценить, а он нихрена не видит. Или делает вид. Ему-то с моими не надо напрягаться-никто не клюет. 30.03.2010 09:35:40, ёлки...
вещи с балкона выкидывать это ИМХО по-любому неадекват. 30.03.2010 08:06:45, Moon
добавлю, что и в контрах быть - не просто "не рентабельно", а во вред. 30.03.2010 00:07:59, Мадам Шредингер
"зато это страшно рентабельно. в отличии от конфликтов в семьё)"

:-) Как всегда в этом вопросе - с тобою согласна. Причем "рентабельно" - вовсе необязательно в материальном плане ;-)
29.03.2010 23:49:03, Tomsik
и я 30.03.2010 03:04:20, arte
естественно. но когда она в моральном плане рентабельно, оно потом и в мат. фактор тоже переходит, незаметно так. Даже по мелочам - и то радость. 29.03.2010 23:54:49, Лангуста
:-) Опять согласна. 30.03.2010 10:50:28, Tomsik
Вот чтоб мой сын так со мной нянькался, когда вырастет... 29.03.2010 21:29:23, Мечтательно
я со своей маман так нянькаюсь))))) если мама звонит - то все дела, все мужья иду нафиг сразу. Ибо мама - это святое.

жен,мужей может быть скока угодно. а мама - одна.
29.03.2010 23:40:01, Лангуста
Правильно. Но все хорошо в меру, даже это. Перегибать палку стоит, только если ты готов на всю жизнь остаться один. На всякий слуай готов. Потому что есть пределы, которые НИКТО терпеть не будет. 30.03.2010 09:38:14, ёлки...
А почему Вы это Лангусте объясняете, а не собственному любимому мужу? 31.03.2010 02:45:45, Tomsik
Не ломайте сыну жизнь, если любите его... 29.03.2010 23:03:11, ёлки...
не, ну зачем же сразу про Луну спрашивать? Мужа вашего и понять можно, если вы вот так, чуть что сразу про Луну. :). 29.03.2010 20:35:19, трошина
Не чуть что, а на 10 раз... 29.03.2010 20:53:36, ёлки...
все равно, зачем? чего вы добились этим? 29.03.2010 20:57:44, Мадам Шредингер
Данный человек прекращает провоцировать только тогда, когда видит отпор. Пусть такой, в шутку, но понимает, что хватит. Добилась прекращения "а я была лучше тебя". 29.03.2010 21:18:08, ёлки...
Если отпора и реакции вообще нет, провокаций тоже не будет.
Отпор скорее и есть цель провокации.
29.03.2010 21:21:46, Мадам Шредингер
Понимаете, она со всеми так. Ей постоянно нужно самоутверждаться, неважно, как. Я ее не виню в этом, но я живой человек, а не тренинговый аппарат. И на мне тренироваться не надо. 29.03.2010 23:04:32, ёлки...
Я это понимаю, но ваши взбрыки как раз дают почву для самоутверждения. 29.03.2010 23:45:45, Мадам Шредингер
Если нет отпора, она идет дальше-подминает под себя в психологическом плане, а этого я не допускаю. 30.03.2010 09:39:42, ёлки...
Вы сколько времени женаты? 29.03.2010 19:40:04, Мадам Шредингер
(шепотом - я уже внизу спрашивала - не ответили-с...) 29.03.2010 19:44:14, Tomsik
Не успели-с. 4 года. 29.03.2010 19:50:07, ёлки...
И все 4 года так? динамика есть какая-то? 29.03.2010 19:52:02, Мадам Шредингер
Не, сначала было иначе. Он мне комфорт пытался обеспечить. 29.03.2010 19:56:27, ёлки...
ну всё времена прошли, власть сменилась. 29.03.2010 20:42:40, трошина
пы-тал-ся? И сдался вскоре после начала попыток? А что оказалось "непреодолимым препятствием"? 29.03.2010 20:02:29, Tomsik
каким образом? 29.03.2010 20:00:57, Шерлок
а почему у него не получалось? 29.03.2010 19:59:23, Мадам Шредингер
Почему не получалось? Получалось. 29.03.2010 20:54:08, ёлки...
потом перестал просто? почему? 29.03.2010 20:56:28, Мадам Шредингер
Не знаю. Надоело, наигрался? 29.03.2010 21:18:54, ёлки...
думаете, не любит уже?
А вы его любите?
29.03.2010 21:22:02, Мадам Шредингер
Не любила бы-давно бы бросила. 29.03.2010 23:05:17, ёлки...
пытался 29.03.2010 19:57:37, Янyшка, подчеркиваю
еще спрашивали, "недавно - я ошибаюсь?" ответили- "ошибаетесь".
но опять же, у всех разные понятия давности :)
29.03.2010 19:48:34, Янyшка
вово, мне тут рассказывали, что два года это ужас как много. 29.03.2010 19:49:21, Мадам Шредингер
да прям. щас. 29.03.2010 19:51:49, Янyшка
Ну просто очень похоже на первые годы- попритираться, порассуждать о комфорте, "пиписьками померяться". Да и мама, которая не отпускает, туда же.
В общем, переходный возраст :)
29.03.2010 19:47:44, Мадам Шредингер
Так так-то оно так - так не отвечают же! ;-) Причем поxоже, что достаточно давно для того, чтобы наконец-то надоело "прогибаться", а как НЕ прогибаться - еще неизвестно. 29.03.2010 19:48:33, Tomsik
:)) соглашусь 29.03.2010 19:52:12, Янyшка
а почему Вас так парит, что он что-то излагает насчет комфорта? 29.03.2010 19:32:07, ландыш
А Вас бы не парило, если б Вам муж говорил, что ему с Вами некомфортно? Причем ЛЮБИМЫЙ муж, которму не скажешь так просто "не нравится-на все 4". 29.03.2010 19:51:36, ёлки...
меня бы не парило. Я бы старалась, чтобы ему было комфортно. Я, собственно, и стараюсь. В меру сил. Ну а если моих стараний недостаточно - что ж, я же не волшебница.
Вы, наверное, просто не в курсе. Комфорт - это не выполнение всех желаний. Это принятие без упреков человека таким, какой он есть. Например, ноющего и претендующего.
29.03.2010 20:02:50, ландыш
А если ЛЮБИМОГО мужа не парит, что ВАМ с ним некомфортно? ЭТО Вас не парит? Меня бы парило... 29.03.2010 19:53:29, Tomsik
а вы ему говорите- чтт вам некомфортно? ну хоть иногда? и как он реагирует, если говорите? а если не говорите- почему? вам всегда хорошо? или стесняетесь? 29.03.2010 19:09:42, W.i.t.c.h.
Мне если некомфортно по независящей от меня ситуации, то я просто стараюсь встать поудобнее. Чтобы максимально комфортно было. Как в метро-какой смысл орать "мне неудоообно"?
Не, ну когда совсем категорически-так и говорю.
29.03.2010 19:11:54, ёлки...
средой кто то из вас не вышел. :) 29.03.2010 20:44:32, трошина
говорю говорю говорит
он мне говорит
я говорю

а я вот, знаете, ничего не говорю. Беру - и из вагона ВЫХОЖУ. Или в другую сторону вагона ПРОХОЖУ. Молча так.
29.03.2010 19:24:13, Янyшка
))) 29.03.2010 19:37:56, ландыш
наш человек 29.03.2010 19:29:21, Лось_Анджелес
Так тут и научили :) 29.03.2010 19:30:29, Янyшка
мне кажется это врожденное :) научить - сложно 29.03.2010 19:35:33, Лось_Анджелес
Ну ... научить сложно, да. А вот навести на мысль о себе, о том, что тебе нужно - тут могут. Чем мы собственно теперь касательно автора и занимаемся. :) 29.03.2010 19:44:46, Янyшка
он - вам. а вы что в ответ? 29.03.2010 19:01:39, Шерлок
Что я стараюсь все сглаживать, но я не виновата, что он это видит. И что можно было бы ценить то, что я сглаживаю углы и не довожу до конфликтов, а не ныть "некомфортно". 29.03.2010 19:04:39, ёлки...
принцесса, чистой воды - принцесса 29.03.2010 20:45:59, трошина
а почему бы не сказать, что и вам не комфортно? и вы того же от него ждете. или это не так? 29.03.2010 19:11:56, Шерлок
От него этого ждать бессмысленно, он не умеет приспосабливаться. 29.03.2010 19:13:54, ёлки...
не умел бы - не выжил 29.03.2010 20:54:23, трошина
В физическом смысле умеет и выживает. В психологическом-ему тяжело "выжить", в том-то и дело. 29.03.2010 21:20:20, ёлки...
странно тогда и другого ждать. тоже бессмысленно. но вы же ждете? 29.03.2010 19:16:44, Шерлок
зажрался парниша, имхо :-) скалочки или сковородки давно не пробовал :)
на самом деле я бы (если напрягает) перешла в наступление на том же фронте (или другом): требовала бы чего-нибудь, нагло, капризно и постоянно. Замучался бы с моими капризами и забыл бы о своих.
29.03.2010 19:10:28, Лось_Анджелес
А я бы разрыдалась. При маме. В магазине. Пусть бы потом она попробовала еще раз со мной в магазин пойти. Рыдала б и всхлипывала :))) Еще б и скорую вызвали. Пару штук-с.
но я и вопросы такие не задаю.
29.03.2010 19:22:03, Янyшка
Ей все равно, если я разрыдаюсь. У виска покрутит и назовет истеричкой. Муж взбесится от моих слез Оно мне надо? 29.03.2010 19:24:18, ёлки...
какая лапочка. (Это я о муже) 29.03.2010 20:37:29, трошина
Извините, я совсем другой вопрос задам - а ЗАЧЕМ Вы именно за него замуж выxодили? То есть, я не прошу и не жду от Вас тут открытого и честного ответа на него - а вот Вы сами себе этот вопрос задайте -
для того, чтобы его ублажать любой ценой, страдать от его неудобств и создавать ему - и ТОЛьКО ему - псиxологический и прочий комфорт? Т.е., "для служения кумиру"?
Для того, чтобы он Вас "обеспечивал материально", а остальное, в том числе - Ваше псиxическое здоровье - второстепенно?
Для того, чтобы быть партнерами/поддержко­й друг другу?
Для того, чтобы он наконец-то принадлежал только Вам?
Для того, что "пришла пора - она влюбилась"?
Потому что - "он - прекрасная партия, жалко упускать"?
Для того, чтобы "иметь семью и детей, как все нормальные люди"?
Для того, что Вам персональный псиxологический вампирчик необxодим для острыx ощущений?
"Она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним"?
Для чего-то еще?
Вот совсем честно ответьте себе на этот вопрос. Да, и еще - Вы себя когда-нибудь ЛЮБИМОЙ чувствовали? Или только "нужной для жизни"? Не только в отношенияx с мужем...
29.03.2010 19:35:26, Tomsik
Именно потому, что была ЛЮБИМОЙ. 29.03.2010 19:53:20, ёлки...
(совсем осторожно) - это Вы в этом уверены или это Вам так объяснили ПЕРЕД ЗАГСом, а ПОСЛЕ ЗАГСа об этом забыли? Странно, что ЛЮБИМОЙ с первыx лет совместной жизни предъявляют обвинения в "несоздании комфорта", в "создании НЕкомфорта" и "не парятся" тем, что НЕкомфортно ЛЮБИМОЙ и бесятся, если сами же доводят любимую до слез...
Если это так - почему бы не напомнить (ессно с глазу на глаз, а не при маме) о том, что он вообще-то просил стать его женой ЛЮБИМУЮ женщину, а не "удобную служанку"?
29.03.2010 20:00:35, Tomsik
Напоминала. Согласился. Сказал, что не, служанка ему не нужна. 29.03.2010 20:55:57, ёлки...
ух ты! Нашала минимум четыре пункта, зачем мне муж (тоже, как и у автора, не без особенностей) и еще даже один добавлю
"персональный вампирчик, манипулирование которым удовлетворяет мой персональный инстинкт дрессировщика хищников" :)))
это захватывающее занятие напоминает, наверное, объездку диких лошадей
29.03.2010 19:45:02, Лось_Анджелес
:-)))))))))))))))) 29.03.2010 19:45:41, Tomsik
и от меня спасибо, ога. 29.03.2010 19:49:03, Янyшка
:-)Так это ж даааалеко не все варианты ответа - это тока примеры ;-))) 29.03.2010 19:50:52, Tomsik
и все равно. Ты, конечно, пиши еще :) оно ценно. 29.03.2010 19:54:38, Янyшка
Кому? :-) 29.03.2010 20:02:52, Tomsik
мне в данном случае. ну и другим. у меня вот сложности с составлением такого рода списков. однако, это полезно :) 29.03.2010 20:07:24, Янyшка
Вот взбесится - глядишь и призадумается, надо ли вас нерврировать.
(воинственно) взбесится он, ишь! хрена он у меня взбесится! Будет вокруг бегать и водички предлагать!

а вообще, это только вариант.
Вы - ищите свой.

Я однажды с дочкой мужа и им самим поехала в магазин. Села там на досочку и сижу. Муж мне - чего. Я молчать. Он мне - ты что? плохо? я молчать. Раза с четвертого говорю, а? что?! и глазами на мокром месте- хлоп хлоп. Он все побросал, в машину усадил. Больше дочку в магазин со мною не гуляет. Ну вот плохо мне стало! Дущно и душно и тяжело. Устала за день. А тут поход в магазин. Так еще и ОН оказался виноват - что мало мне внимания уделил, в магазине чуть не потерял! А если бы потерял? а вдруг телефон бы не сработал? Да чужие бы люди меня подобрали?! Нет нет нет, меня надо бдить. Точно вам говорю. Какие такие мамы?! :))
29.03.2010 19:28:34, Янyшка
конечно надо. Пусть перебесится.
Знаете, чем больше прогибаешься - тем сильнее прогибают, не слышали?
А потом от постоянно проявляемой "дипломатичности" болезни всякие начинаются и красота вянет, не слышали разве?
29.03.2010 19:27:42, Лось_Анджелес
а так он бесится по другому поводу)))
оно вам надо?
29.03.2010 19:25:19, natmet
Народ, не углубляйтесь в тему мамы. Я не для этого писала. Это-как пример. У меня конкретный вопрос-бывает так, чтобы ВСЕГДА тебе было комфортно, может ли один человек другому такое создать? 29.03.2010 18:52:25, ёлки...
Может. Мне было в одной семье очень комфортно. Очень. Но их сын мне категорически :)) не нравился. 29.03.2010 19:16:23, Янyшка
а вы приведите пример без мамы. а то у вас оба примера с мамой - и как тут не углубляться? 29.03.2010 19:15:18, Ci Sara
Вполне может.Лично я очень часто такое слышу о себе.Что я очень комфортная,никогда не раздражаю,со мной спокойно(!) и так далее:).
Но не со всеми,конечно,а с кем хочу такой быть.
С кем не хочу - я просто изначально не общаюсь.
29.03.2010 19:01:21, Karolina
Лена, можно вопрос Вам приватно задать? подника нет( 30.03.2010 10:18:51, NoBo
Можно:))вот в этом сообщении подник 30.03.2010 18:22:25, Karolina
БЫВАЕТ
но это, имхо, не создается, это или есть в принципе, или нет
29.03.2010 18:59:26, arte
может. Но...
Поскольку это дико скучно, то в реальности мало кто стремиться реализовать, ИМХО. Все-ж таки интересней, когда один постоянно требует комфорта или еще чего (типа луны с неба), но постоянно "недополучает", а другой прыгает-прыгает-прыгает чтобы эту луну достать.... Хорошо, если это развлекает обе стороны
29.03.2010 18:57:25, Лось_Анджелес
а в какиx еще ситуацияx выдвигаются обвинения в дискомфорте? 29.03.2010 18:54:33, Jules
В основном в таких. В кажущейся ему моей "не такой" реакции на разные провокации. Специальные и случайные. 29.03.2010 18:57:35, ёлки...
да трус он. Всего боиться и хочет еще и из вас сделать такую же. 29.03.2010 19:01:50, Лось_Анджелес
чего это трус? Простой любитель комфортной жизни 29.03.2010 20:47:06, трошина
а отпустить мужа с мамой и списком вы не могли?
29.03.2010 18:44:22, Музейная редкость
off: кстати, это ты переживала, что младенец мацу не ест?
и не зря! смотри, что о ней пишут в кулинарной, а там-то люди знают толк в продуктаx :)
29.03.2010 18:48:59, Jules
Ага. И маца-то... страшное зло, и майонез-то - молочный продукт... и ортодоксальный еврей кушает в доме нееврея некошерную пищу... (xотя это как раз еще и от воспитания и благоразумия гостя зависит)... Кулинарная рулит на этот раз! ;-) 29.03.2010 20:06:28, Tomsik
ну правду сказать, в промышленном майонезе в составе иногда бывает молочный порошок.
остальное жуткий сюр, конечно :)))
29.03.2010 21:23:14, Мадам Шредингер
миф живуч :(((( 29.03.2010 19:55:04, Мадам Шредингер
а я давно знала, что её изготавливают из крови невинных христианских младенцев. :-))))
29.03.2010 19:39:17, Музейная редкость
И это еще не все, там дальше еще круче, тот же автор 29.03.2010 19:31:59, маца
гм... А то такие последователи Моисея? Это которые соблюдают "Не убий, не укради" и т.д.? 29.03.2010 21:24:07, Мадам Шредингер
сходила прочла прям передернуло меня :( что за вопиющая глупость. правильно, что я туда не ходю. 29.03.2010 18:53:50, Янyшка
Ого. Так вот чем меня коварная Галка-Сотис кормила целую неделю... 29.03.2010 18:51:20, Lyta
была б ты мужиком, отвалилось бы у тебя кое-что... 29.03.2010 21:24:41, Мадам Шредингер
Смотрите ниже мой ответ. Я не могу каждому, кто не читает, отвечать одно и то же. 29.03.2010 18:46:02, ёлки...
да вы профессионал в создании дискомфорта. 29.03.2010 20:41:34, трошина
В чем же мой профессионализм?:) Нет, правда. 29.03.2010 20:56:56, ёлки...
да вот опять всеx про Луну спросили :) 29.03.2010 21:01:23, трошина
Хорошо. Ваши действия на бесконечные(бесконеч­ные) наезды и подколы свекрови. Причем на Луну никто не обиделся, а муж, по-моему, так и не слышал. 29.03.2010 21:23:27, ёлки...
а почему, кстати, не можете? это было бы комфортно для каждого, кто не читает... 29.03.2010 19:49:03, ландыш
*отчитываюсь* прочитала. :-) я бы дома лучше осталась, чем страдать от неприятной мне компании. :-) для чего вам эти страдания нужны?

29.03.2010 18:48:27, Музейная редкость
Да не страдаю я. Я туда за своим поехала. 29.03.2010 18:50:16, ёлки...
судя по тому, что Вы написали, ни Вы, ни Ваш муж не умеете обстановку разряжать. это, конечно, неудобно для жизни, но не страшно
вопрос в другом - кто создает напряжение? eсли Вы - я понимаю Вашего мужа, он не умеет "разруливать", ну дык он и не "рулит"
если Вы на все реагируете так же недипломатично, как с Луной, то с с большой долей вероятности именно из-за таких моментов напряги и возникают.
если же проблема не в Вас, то, имхо обеспечивать комфорт в общении всегда должно в первую очередь "связующее звено", т.е. в треугольнике Вы-муж-его мама - безусловно, муж
29.03.2010 18:34:03, arte
а у меня ощущение, что вы все время молчите и со всем соглашаетесь. Ведь это вам некомфортно в этих ситуациях. И было бы неплохо ему объяснить, что вы чувствуете в такие моменты. А то как в анекдоте получается "улыбаемся и машем" 29.03.2010 18:33:48, Топочка Веталя
Ну и пошел бы он вдвоем с мамой в супермаркет, а вы бы дома остались. 29.03.2010 18:25:58, пчела Майя
Он уже в пути предложил. И накануне они уже ездили ТУДА же ВДВОЕМ! 29.03.2010 18:42:23, ёлки...
Нет, мне не жалко, поймите. Мне просто надоело слышать про "некомфорт". Я как могу, так и выхожу из неловких ситуаций, которые мне создают. И надо сказать, выхожу умело-без психов. Другая б давно нахрен послала или прекратила бы навсегда общение с мамой. 29.03.2010 18:44:12, ёлки...
Некомфортно же мужу, а не маме. Что толку прекращать с ней отношения, муж-то останется. 29.03.2010 18:45:27, пчела Майя
Дык его напрягает наша реакция друг на друга с ней. А по мне-это лучшее, что возможно с его мамой. "Улыбаемся и машем"-это то, что ей надо. В любом другом случае-война. 29.03.2010 18:47:23, ёлки...
Тогда он поступает крайне неумно, организовывая дополнительные "поxоды втроем" - и САМ себе создает "некомфорт". А потом сваливает все на Вас. А Вы "умеете с этим справляться"... 29.03.2010 18:48:48, Tomsik
Если его напрягает только это, то вам проще всего с ней не пересекаться. 29.03.2010 18:48:46, пчела Майя
Роль поездки в супермаркет мне непонятна. Я думала, там еду покупают, а у вас это выглядит как экскурсия. 29.03.2010 18:43:55, пчела Майя
"Дело было вечером, делать было нечего", супермаркет-это Мега, Икея, Ашан и ты ды. 29.03.2010 18:45:19, ёлки...
Затейливо как люди живут... 29.03.2010 18:48:41, Lyta
ужос. 29.03.2010 18:47:00, Jules
чур меня ж Г.ди. Езжал бы с нею. Я лучше дома. В парк сходю, опять жо. 29.03.2010 18:54:45, Уггу
+1 29.03.2010 18:39:32, Лось_Анджелес
Так он прямыми словами говорит, что это ваша вина? 29.03.2010 18:24:14, Jules
Да! 29.03.2010 18:40:10, ёлки...
Выхода вижу два
1. строите из себя дуру, киваете и делаете по-своему. В супермаркете теряетесь (вам это зачем? вам доехать что ли туда муж нужон?) телефон не работает (почему, не знаю, ну не работал - выключаете) набираете все что надо. Встречаетесь на выходе.
Надеюсь, Вы достаточно интересны мужу, чтоб он без вас не свинтил.
2. Вы таки не едете. Говорите дадада. А по дороге - ой милый голова болит, помираю, вези взад. дадада ах как жаль, что я не повидаюсь с мамой. (да, так - с Мамой!)
Ну опять таки, я надеюсь, что он отвезет Вас домой. Да? Вы ведь практически при смерти. Надо срочно домой. Если уж не в больничку (конечно, лучше б в больничку, но тут тако дело: не все могут себе позволить)

либо 3. полюбить его маму. А я так поняла, что дело в ней. Сможете? Оно надо?

вариант 4.переделывания мужа вами я даже не рассматриваю.
29.03.2010 18:57:14, Янyшка
Эээ... А если я Хочу туды поехать? 29.03.2010 19:01:57, ёлки...
тода либо едете сами, либо в другой раз. мужу следует давать понять, что комфортно - вам. и что за это вы будете играть. 29.03.2010 19:17:41, Янyшка
А Вы ему о своих представлениях о Вашем личном комфорте когда-нибудь рассказывали?
А вообще создается впечатление, что вы совсем еще недолго вместе. Или я ошибаюсь?
29.03.2010 18:15:47, Улица
Ошибаетесь. Да он прекрасно понимает, что мне некомфортно, когда меня постоянно пробуют на зуб с разных сторон, но я умею с этим справляться и не психовать. Научилась. 29.03.2010 18:41:32, ёлки...
А зачем Вам лично это надо? Чтобы Вас "постоянно пробовали на зуб", ЗНАЯ, что Вам это "некомфортно" - а Вы "умели с этим справляться и не псиxовать"? 29.03.2010 18:46:08, Tomsik
Кто сказал, что мне это надо? Просто я не собираюсь ломать семью из-за мамы. 29.03.2010 18:48:04, ёлки...
вы же сказали, что слово "мама" под запретом в этой теме 29.03.2010 20:49:30, трошина
Так Вам таки нравится, когда ВАС "ломают" и давят? Тогда "обеспечивайте мужу его комфорт" в ситуацияx, которые он САМ создал и для себя, и для Вас. 29.03.2010 18:50:44, Tomsik
Предложите выход, с удовольствием послушаю. Может, воспользуюсь. 29.03.2010 18:53:31, ёлки...
Скажите мужу, ЧТО Вы об этом думаете и что это ОН создает "некомфорт" всем троим, а потом делает Вас единственно виноватой. И что ВАМ некомфортно, когда ОН "пробует Вас на зуб". Предложите найти разумный компромисс в отношении частоты определенныx ситуаций. Вы вообще-то сколько лет замужем, если не секрет? ;-) 29.03.2010 18:55:48, Tomsik
Не он пробует на зуб, мама его. Она всех так. Ну такой человек-сама не замечает порой. Я сначала бесилась, потом поняла-бесполезно и перестала. 29.03.2010 19:02:59, ёлки...
Значит. Перестаем общаться с мамой. И все! 29.03.2010 19:18:29, Янyшка
Дык ему это не то, что некомфортно, а неприемлемо. И еще-я тогда вообще мужа видеть не буду. 29.03.2010 19:22:24, ёлки...
а зачем вам такой муж? Деньги его нужны? Жилплощадь? 29.03.2010 19:38:16, Лось_Анджелес
Не то и не другое. Ответила Томсику выше. 29.03.2010 19:54:09, ёлки...
Да и х. с ним. Быстрее нового найдете. Комфортного :) и некапризного, что еще привлекательнее :)

Этава. Я стесняюсь спросить. Ммм. Ночью вы его тоже... не видите?
29.03.2010 19:25:18, В каждой шутке доля шутки
Отчего ж. Вижу. Но я еще и днем хочу. Мне тока ночью мало. Видеть в смысле. 29.03.2010 19:33:20, ёлки...
А. А дети у вас есть? Они чем заняты в моменты обеспечения Вами папеньке комфорту? 29.03.2010 19:46:02, Янyшка
Нет. Может, в том и проблема. С детьми не до таких заморочек. 29.03.2010 19:54:40, ёлки...
:))) ага, точно. при детях он бы либо вел себя так, чтобы от него польза была, либо бы получил коленом под зад при первом же закидоне.
Рассматриваем в отрыве от материальной зависимости, конечно. Т.е. рассматриваем случай, когда у новоиспеченном мамочки есть свое жилье, и свой источник существования
29.03.2010 21:57:45, Лось_Анджелес
дети не решают никаких семейных проблем, а создать могут 29.03.2010 20:14:30, Мадам Шредингер
Вот-вот. Отвлекаясь на их проблемы, блажью заниматься некогда. 29.03.2010 20:57:50, ёлки...
Отчасти Вы правы. Но только отчасти. 29.03.2010 19:56:54, Янyшка
т.е. вы только втроем время проводите? и если не втроем, то он с мамой? 29.03.2010 19:24:17, Шерлок
дада, и на ком он после этого женат?
детей йим надо выдать. пусть гуляют :))
29.03.2010 19:29:03, Янyшка
Так дело все-таки "в его маме"? Скажите ему, что ВАМ НЕкомфортен тот факт, что он делает ВАС виноватой в том, что должен разруливать ОН сам - в качестве любящего сына и любящего мужа ;-) И опять же - предложите найти разумный компромисс относительно количества создаваемыx ИМ ситуаций и количества делаемыx ВАМ замечаний и ВАШЕГО псиxологического комфорта. Не псиxуя. Послушайте его мнение на этот счет. 29.03.2010 19:14:45, Tomsik
PS - Вам пока никто не предлагал "ломать семью ИЗ-ЗА МАМЫ". Вас только спрашивают - зачем Вы "жуете кактус"... 29.03.2010 18:52:46, Tomsik
В смысле зачем с мамой общаюсь? Затем, что не представляю семьи, где родственник любимого человека тебе-враг. 29.03.2010 18:55:05, ёлки...
да не враг вы ей, просто испытательный полигон. :-))
я вас уверяю, что можно прекрасно не общаться с родственниками мужа, если это не доставляет удовольствия. :-)
29.03.2010 19:22:23, Музейная редкость
Нет, зачем покорно терпите обвинения мужа в том, что ВЫ "создаете некомфорт" и "обижаете его маму" - и "учитесь справляться и не псиxовать" ;-) 29.03.2010 18:58:04, Tomsik
А кормилец кто? 29.03.2010 18:12:14, Karolina(ну не могу не спросить)
и нет тебе ответа... 29.03.2010 18:51:37, natmet
в 99 случаяx из 100 это мужчина. 29.03.2010 18:55:26, Jules
да ладна.... В 99% "оба бедные, живут от зарплаты до зарплаты" 30.03.2010 13:15:52, NatalyaLB
я знаю))) 29.03.2010 18:59:55, natmet
ну в жизни бывает всякое.А в ТАКИХ топиках - практически ВСЕГДА кормилец не автор. 29.03.2010 19:02:53, Karolina
все же интересен ответ автора, да?))) 29.03.2010 19:09:15, natmet
нет, потому что молчание означает согласие :) 29.03.2010 19:19:16, Янyшка
ИМХО,но мне уже все ясно. 29.03.2010 19:11:23, Karolina
это другой вопрос)))
мне тоже.
29.03.2010 19:14:57, natmet
Так чего б с мамой кормильца в магазин не сходить? делов то.Не понимаю,в чем проблема. 29.03.2010 18:59:31, Karolina
Каролина, а кто у Вас в семье кормилец, а то даже интересно, у Вас любой вопрос на этом завязан:) 29.03.2010 19:07:29, ёлки...
Были разные периоды,ибо прожито почти 25 лет:))и так и сяк и наперекосяк:)
Самое лучшее для меня и сейчас - это когда поровну,но иногда муж больше:))
29.03.2010 19:12:36, Karolina
Ну, а когда муж зарабатывал больше, Вы были покорной молчаливой женой? 29.03.2010 19:16:51, ёлки...
А что такое - молчаливая жена ?
Внешне - я сама покорность и почтение:))
30.03.2010 18:24:04, Karolina
Вообще, идея в том, чтоб всегда быть покорной молчаливой (читать: радующей мужа) женой. А делать все себе в удовольствие при этом :) 29.03.2010 19:23:13, Янyшка
ага:) 30.03.2010 18:24:22, Karolina
"покорная молчаливая" = "радующая мужа"? Мдя... 29.03.2010 19:24:20, Tomsik
у меня нет. но у всех по-разному. 29.03.2010 19:29:24, Янyшка








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.08.2017 09:15:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!