Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про наказание за ночное гуляние

Прочитала всю тему про дочь 15 лет, не пришедшую на ночь в отель, и мнения про возможную реакцию. Рассказываю ситуацию с подробностями. Дело было не недавно, а в 90-х, мобильных тогда еще не было. Канары. Остров Тенерифе. Вечером кучка подростков из отеля ушла гулять, на дискотеку. Собственно, я не мама, а та дочь, просто интересно кто что сделал бы. Так вот, с дискотеки вернулись относительно рано (до 2 ночи где-то, хотя уже не помню). Я пошла не в номер, а сидела с девочкой в отеле и разговаривала до 7 утра (тем, кто писал, что поднял бы на уши милицию, посольство и т.д. - холл был один, поэтому при желании нас можно было там найти, ну это к слову).
Пришла домой в 7 утра. Реакция мамы: наорала, обзывала всякими словами типа бл-дь, шл, и проч. и проч, в общем подробное описание моих моральных качестве. Надавала по морде. Потом пошли на пляж. Мама перешла в стадию игнора, зло молчала. Я собственно этого не вынесла, ну спишем на особенности психики. Пошла обратно в номер отеля. Зашла к соседу по номеру, сказала, что покупаем куртку и маме в магазин надо донести денег. Взяла деньги, поймала такси и уехала в конец острова (а остров небольшой-то, с него никуда не денешься). Зашла в аптеку, по англ. сказала, что моей маме надо снотворное. Продали. Купила таблетки, позвонила папе. Как ни странно, хотя был рабочий день, папа оказался дома. Я плача ему рассказала, что мол ночью общалась с девочкой, утром пришла домой, мама наорала, я уехала, купила таблетки и хочу их сейчас выпить.
Папа разговаривал спокойно, не злился. Сказал, что глупостей делать не надо, меня любят, чтобы нашла полицейского и попросила отвезти в отель. В общем, во время разговора монеты закончились. Я села там же в кафе на улице, взяла пиво, сидела плакала, выпила 2 таблетки (прям совсем умирать было страшно, поэтому всю пачку не выпила).
Потом пошла по улице, дошла до пляжа. Таблетки были сильные, как собаки, я легла на траву на газоне (откуда был виден пляж, и туристы на той траве тоже были местами), заснула. Сколько-то проспала, потом встала и помаленьку пошла обратно к отелю (такси увезло на край острова, и идти можно было только обратно). Шла, шла, по пути позвонила знакомой девочке, или сразу маме, не помню. Мама уже спокойно сказала, чтобы я возвращалась. В общем, я вернулась, мама спросила, где я была и на что потратила деньги. Я ей сказала, что мол уехала, купила таблетки. Мама спосила, зачем таблетки. Я ответила, чтобы умереть. Мама схватила пачку, заперла меня в номере и пошла на консультацию как раз к тому соседу, он вроде врач был. Вернулась, дальше я особо не помню, только помню что вот потом мама была как шелковая, душевно со мной беседовала, не ругалась.
Из анамнеза. Т.к. держали меня строго, то меня родители вообще никуда в 15 лет ни пускали - ни с друзьями гулять (их не было), ни на дискотеки (так что это был первый поздний приход, а не систематический). Мама была строгая, я была в общем забитая.
Вроде, все изложила, ничего не забыла.
16.05.2009 22:46:02,

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
День Рождения (aka Иринкин)
Я, честно говоря, решила бы, что у ребёнка не в порядке с психикой и дома под благовидным предлогом посетила бы с ней психиатра. То, что не вернулась вовремя - плохо. Кушала таблетки - ещё хуже. Но то, каким способом она их добывала, внушает (лично мне) опасения. А по поводу непосредственной реакции: обзываться бы не стала, но уже вечером накануне весь отель бы стоял на ушах и искал "ребёночка". Встреча ребёночку была бы устроена неласковая, хотя и без оскорблений.
Такой подростково-закидонистый поступок, в общем. Эгоцентрический. "Вокруг только я и мои переживания" называется. Лечится активным участием в делах семьи: вскапыванием грядок, мытьём посуды. помощи в планировании отпуска, походом в магазины, сидением с младшим ребёнком, например. Но это при контакте с родителями, конечно.
18.05.2009 15:55:01, День Рождения (aka Иринкин)
Я бы, наверно, не орала и не била, в такихситуациях у меня наступает стопор. Но дочка улетела бы завтра первым рейсом домой и до тех пор, пока не сама не осознает, что совершила, будет дома сидеть под домашним арестом - никаких развлечений, никаких поездок, ничего... Ну и сама бы прочувствовала, что значит сидеть дома и ждать родителей, которые должны вот-вот вернуться с работы, а сами не придут до следующего утра.

Видимо, родители тоже в чем-то виноваты, раз ребенок в 15 лет может предположить, что его внезапное отсутствие до 7 утра в чудой стране будет воспринято как нормальное событие :-(
17.05.2009 22:54:28, Polett
Нет, воспитывали вас нестрого. Говорю как по-настояющему строго воспитанный ребенок.
Строго воспитанному ребенку в такой ситуации:
1. в голову не пришло бы загулять;
2. если уж и случилось так, что загулял (ну, за временем не уследил и увлекся беседой - допустим), чувствовал бы себя виноватым и понимал бы, что мама страдает. И тут уж было бы не до глотания таблеток.
17.05.2009 19:11:10, Mrs. John
День Рождения (aka Иринкин)
И я подписываюсь. Вот именно что "в голову бы не пришло", в таком-то возрасте. 18.05.2009 15:46:42, День Рождения (aka Иринкин)
<Вроде, все изложила, ничего не забыла>
Самое главное вы и не рассказали.
17.05.2009 12:11:28, :((
Если не секрет, что именно? 17.05.2009 19:34:25, Mrs. John
УникаЛьнаЯ
в 15лет можно было быть хоть немного умнее... Маму Вашу понимаю, хоть и не согласна по форме. После такого завиха с отъемом денег у постороннего дяли, побегом, снотворным и т.д вообще бы дочку перевела в разряд "детей", по крайней мере год, деточка имела бы отношение как к первоклашке со всеми вытекающими. Возможно, по приезде домой - к врачу-психиатру сводила.
я серьезно.
17.05.2009 10:46:17, УникаЛьнаЯ
NatalyaLB
я, наверно, чего то недопонимаю, но кому это сейчас надо? начало 90, мама с ее коммунистическим воспитанием, решившая загулять дочка.... сегодняшним днем надо жить, однако 17.05.2009 02:28:22, NatalyaLB
ZAIA
я тоже иногда люблю пораздумывать над тем, что было.
из этих вещей и складывается опыт, который потом помогает жить.
17.05.2009 12:23:44, ZAIA
ЕЕ
Согласна.
Мне кажется, вообще замечания типа -а зачем вы это написали? некорректны.
Конфа вообще затем, чтобы читать и писать. Вот как-то так.
17.05.2009 12:59:40, ЕЕ
Anykey
Тем более, что тема, действительно, интересная. Да и актуальности, вообзе-то, не утратила. 17.05.2009 13:18:16, Anykey
ZAIA
во-вот, именно
каждая из нас может оказаться в такой ситуации со стороны мамы :(
17.05.2009 13:26:12, ZAIA
а потрындеть?) 17.05.2009 02:29:16, автор...
Этот текст похож на методические рекомендации "Что делать, если ваш безмозглый ребенок-подросток поступил как последний ____ (все равно модераторы замодерят), а вы не смейте ему слова сказать, а то натура нежная, пойдет и повесится".
Что замечательно из сего поста. Девочка, якобы находящаяся в шоке и неадеквате от маминой реакции на свои выходки, целенаправленно лжет соседу по номеру,(ей наверно не говорили, что к взрослым мужикам-соседям по номеру нефиг заходить без ведома родителей), берет деньги, ловит такси, целенаправленно едет в дальнюю аптеку, покупает снотворное. Звонит папе, которого дома не должно быть, но оказался ж, вот неожиданность. Перевирая ситуацию, описывает папе, как мама ее довела, и сообщает, что хочет нажраться таблеток от невыносимости своей тяжкой жизни. Это все мало тянет на неадекват, скорей на искусную манипуляцию. Папа каменным голосом уговаривает дочку, при этом вешает трубку и не звонит жене в отель, что деточка продолжает выкаблучиваться. Монетки позвонить знакомой девочке у нее находятся потом, будем считать сдачей с пива. Потом является в отель, как ни в чем не бывало рассказывает маме про свои закидоны. А тут еще и сосед оказывается врачом-психиатром, тут же делает маму шелковой. Да зашибись картина. С трудом верится. Если все это правда, то дочка лживая избалованная дрянь, уж простите. К тому же - безголовая напрочь. Вы еще и на маму пытаетесь вину переложить - захотела б, нашла, холл один. Ну-ну. Пороли вас мало, явно.
Меня тоже мало куда отпускали родители, вернее, дедуля. Допрос был обязателен - куда, с кем, во сколько вернешься. Но я понимала, что такова сумасшедшая любовь ко мне, не сбежать:)). Звездюлей я тоже однажды получила. В 16 лет. Во время путча в Москве мы с подругой, пропустив смену власти мимо ушей, утопали на Калининский проспект в кинотеатр "Октябрь", смотреть "Унесенные ветром". Идя по проспекту, увидели БТРы. Ошалели слегка. Вспомнили, что мама мне утром что-то там про смену власти говорила. Плечами пожали и пошли дальше в кино. Кто же знал, что фильм столько идет. Да еще и позвонить ни до, ни после окончания сеанса нельзя было - телефон у нас дома был все время занят, и часть таксофонов не работала еще. Ох, ну я и получила. До сих пор помню. Дедуля орал на весь проспект, мама была в отключке. Кстати, ваша мама могла бы у моего деда поучиться лексикончику. Но мне в голову не пришло травиться на публику. Потому что поняла, голова безмозглая, как все это выглядело со стороны. В стране переворот, а девчонки нет, и неизвестно, где она. Понимала, что у родных так психоз выходит.
В свете ваших уточнений - моя дочь получила бы по самые помидоры от таких выходок.
17.05.2009 00:32:31, Эристейя
Cима Пoлoсатая
Всё правильно. Автору не понравилось - а кому правда понравится? Но про анализ (беспристрастный) ситуации - всё отлично описано. 17.05.2009 01:20:11, Cима Пoлoсатая
Почему не понравилось? Очень даже понравилось, ярко описано и по сути верно. И про манипуляторство, и про прочее. Небольшой вопрос возник по поводу агрессивной реакции, но Эристейя не одна считает ее уместной. Пост и был написан, чтобы узнать, кто что думает про реакцию. Так что мама поступила правильно - большинство тут и написало, что наорали бы. 17.05.2009 01:35:47, автор...
А кому ж правда нравится:))))) 17.05.2009 01:24:52, Эристейя
kolbol
Восхищаюсь вами!!! Я так по-полочкам до сих пор не научилась разгребать все. Но я вот струсила звездюлей по самые помидоры сыну давать - предоставила это мужу пока сама валялась и пыталась наладить свое психологическое равновесие. 17.05.2009 00:43:47, kolbol
Я не первый раз читаю на 7е весьма агрессивные посты от вас. У вас все в порядке? Я серьезно. Просто дочку тут не одобрил никто, а столь яркий по эмоциональному накалу пост написали вы одна. 17.05.2009 00:37:37, автор...
В порядке, не волнуйтесь, характер тигриный просто. 17.05.2009 00:58:05, Эристейя
Это хорошо. А я вот иногда даже сомневаюсь, хорошо ли это, что ни с кем не конфликтую. Если что не нравится - ухожу, но вроде это незрелый и детский метод решения проблем. Увы, орать не могу хронически - ни разу ни на кого не орала, даже если хотелось. И как научиться, хз. 17.05.2009 01:02:02, автор...
Cима Пoлoсатая
а не надо -ни конфликтовать, и орать, надо стараться _понять_... 17.05.2009 02:15:14, Cима Пoлoсатая
А я тоже ни с кем не конфликтую. Я вообще добродушная дама по жизни. И орать не умею, горло сразу срывается. Вот только если мне на хвост наступить, тогда ой, это да. Но нефиг дергать за хвост спящего льва, ну и тигра тоже:)))) 17.05.2009 01:15:57, Эристейя
Ну вот видите, вы можете. А я как-то нет. Но у меня зато вся семья огненная, эмоциональные. В принципе, я тоже могу громким голосом что-то заявить. Но в ситуации серьезного конфликта - неа, не могу орать, хоть убей, хотя внутри все может кипеть. А говорят, полезно уметь эмоции выплеснуть. 17.05.2009 01:18:53, автор...
NAD
Врёте про весьма агрессивные посты, ну, врёте. И вообще, примитивный приёмчик, и сразу сводит на нет имидж безэмоциональной особы, изучающей реакции конфы :). Про себя сразу скажу: у меня всё в порядке. 17.05.2009 00:57:03, NAD
Да у меня тоже в порядке, чему и рада) 17.05.2009 00:59:12, автор...
Фяка-Пфяка
Только захотелось почему-то вспомнить эпизод двадцатилетней давности... 17.05.2009 01:29:54, Фяка-Пфяка
Потому что текущих проблем никаких давно уже нет, ТТТ. А потрындеть хочется. 17.05.2009 01:40:15, автор...
NatalyaLB
а что, надо обязательно о своих трындеть? можно о всеобщих " ой, девочки, Брюсик то Виллисик как постарел, полысел, уж слеза наворачивается...." 17.05.2009 02:30:18, NatalyaLB
я тут лет 7, чаще просто читаю. фотки брюсиков вот на днях смотрела тут, ага) 17.05.2009 02:35:21, автор...
Sara Barabu
вот неплохой текст на тему, кто что говорит, и что при этом разумеет. само по себе - жесть. а у в вашем случае - еще и + стресс.
********************­***************

Сын: - Мам, я пойду гулять.

Сын подсознательно разумеет: «Мне скучно, мой мозг в застое, мои нервы и мускулы ищут работы, мой дух томится»
Мама подсознательно слышит: «Не хочу ничего делать, я безответственный лентяй, мне лишь бы поразвлекаться»

Мама: - Уроки сделал?

Сын подсознательно слышит: «Не забывай, что ты не свободен».
Мама подсознательно разумеет: «Тебе хорошо. А мне еще стирать твои штаны»

Сын: - Угу.

Сын подсознательно разумеет: «Помню, разве ты дашь забыть»
Мама подсознательно слышит: «Смотрел в книгу, а видел фигу»

Мама: - Чтоб через час был дома.

Сын подсознательно слышит: «Не верю тебе по-прежнему и не надейся, что когда-нибудь будет иначе».
Мама разумеет: «Можешь погулять и подольше, у меня голова болит. Хоть бы побыстрей вырос что ли».

Сын: - Ну, я пошел.

Сын подсознательно разумеет: «Не надеяться невозможно. Ухожу собирать силы для продолжения сопротивления».
Мама подсознательно слышит: «Ты отлично знаешь, что я вовремя не вернусь, а проверку уроков замнем».

Мама: - Надень куртку, холодно.

Сын подсознательно слышит: «Не забудь, что ты маленький и останешься таким навсегда».
Мама подсознательно разумеет: «Глупыш, я люблю тебя».

Сын: - Не, не холодно. Витька уже без куртки.

Сын подсознательно разумеет: «Ну когда же ты наконец прекратишь свою мелочную опеку? Я хочу наконец и померзнуть».
Мама подсознательно слышит: «Есть матери и поумнее».

Мама: - Надень, тебе говорю, простудишься.

Сын подсознательно слышит: «Оставайся маленьким, не имей своей воли».
Мама подсознательно разумеет: «Пускай я не самая умная, но когда-нибудь ты поймешь, что лучшей у тебя быть не могло».

Сын: - Да не холодно же! Ну не хочу! Отстань!

Сын подсознательно разумеет: «Прости, не могу выразить это иначе. Не мешай мне тебя любить!»
Мама подсознательно слышит: Ты мне надоела, ты глупа, я не люблю тебя».

Мама: - Что? Ты опять грубишь?

Мама подсознательно разумеет: «У тебя все-таки характер отца».

© "Нестандартный ребенок" Леви
17.05.2009 00:00:24, Sara Barabu
kolbol
!!! А я вот что нашла. Это кстати и по теме двойных стандартов. Длинно, но очень познавательно.
Т. В. Драгунова «Кризис» объясняется по-разному
(Драгунова Т. В. Подросток. М., 1976.)
Проблема «кризиса» в подростковом возрасте приковывала внимание и интересовала ученых прежде всего и больше всего. Ее теоретическая разработка началась на рубеже XX века. В это время господствовало представление, что источником «кризиса» и специфических особенностей подростка являются биологические моменты, генетически предопределенные изменения в подростке. Поэтому появление новых психологических особенностей рассматривалось как явление неизбежное и универсальное, т. е. присущее всем подросткам. А из этого следовал вывод: трудности надо, так сказать, перетерпеть, вмешательство с целью что-то изменить, исправить нецелесообразно и бесполезно — природу не изменишь! Эта ложная и вредная педагогическая позиция прямо вытекала из представления о биологической обусловленности развития и психических особенностей подростка.
Однако это представление постепенно расшатывалось, так как опровергалось фактами новых исследований и практикой воспитания подростков. Психологи. пришли к выводу о зависимости существенных особенностей подростка от социальных условий... Психологи П. Л. Загоровский и И. А. Арямов исследовали большую группу школьников и не обнаружили у многих подростков особенностей и трудностей, которые считались типическими для детей этого возраста... Важные факты обнаружили американские антропологи, которые изучали так называемые примитивные цивилизации. М. Мид детально исследовала жизнь и особенности девочек-подростков острова Самоа. Никакого кризиса в их развитии она не обнаружила, а нашла и описала противоположное — гармоничное, бесконфликтное протекание подросткового периода. Она даже пришла к выводу, что этот период у самоанской девочки — наиболее приятный и свободный по сравнению с детством и взрослостью. М. Мид и другие антропологи установили, что подростковый период может иметь разную длительность, а в некоторых племенах он ограничивается несколькими месяцами.
Антрополог Р. Бенедикт, сравнивая воспитание детей в разных обществах, пришла к выводу, что во многих культурах нет подчеркивания контраста между взрослым и ребенком, который существует в американской системе воспитания. В этих культурах дети с младого возраста включены в труд взрослых, имеют обязанности, несут ответственность. С возрастом то и другое увеличиваются, но постепенно. Физические наказания отсутствуют. Во многих племенах вообще отвергается идея о детском послушании. В отношениях взрослого и ребенка существует взаимосвязь. У детей всячески стимулируют и поощряют поведение, которое высоко оценивается у взрослых. Поведение не поляризуется: одно — для ребенка, другое — для взрослого. Это позволяет ребенку с детства приобретать умения и представления, которые будут ему необходимы в будущем. В таких условиях переход от детства к взрослости протекает плавно, ребенок постепенно учите способам взрослого поведения и оказывается приготовленным к выполнению требований статуса взрослого. Иначе протекает переход от детства к взрослое в условиях, когда важные требования к детям и взрослым не совпадают, являются противоположными (например, в обществах с высоким промышленным развитием). В результате этого складывается неблагополучная ситуация: в детстве ребенок усваивает то, чему не пригодится как взрослому, и не учится необходимому для будущего. Поэтому он оказывается не подготовленным к нему при достижении «формально? зрелости. В этих условиях возникают разные сложное в развитии и воспитании подростка. А общий вывод Р. Бенедикт таков: переход от детства к взрослости происходит в разных обществах по-разному.
Немецкий психолог К. Левин сделал следующий важный шаг в анализе причин конфликтного типа развития подростков. Он констатировал, что в современном обществе существуют как самостоятельные груш взрослых и группа детей. Каждая обладает привилегиями, которых не имеет другая. Специфика положен подростка состоит в том, что он находится между этими двумя группами, так как он уже не хочет принадлежать к группе детей и стремится перейти в груш взрослых, но они его еще не принимают. В этом положении неприкаянности Левин видел источник специфических особенностей подростка. Он считал, что чем больше разрыв между двумя группами и длиннее период неприкаянности подростка, тем с большими трудностями протекает подростковый период.
Л. С. Выготский полагал, что «кризис» переходного. возраста связан с двумя факторами: возникновением новообразования в сознании подростка и перестройкой отношений между ребенком и средой: эта перестройка составляет главное содержание «кризиса».
Таким образом, в науке постепенно накапливались теоретические обобщения и разные факты, говорящие о том, что особенности проявлений и протекания подросткового периода определяются конкретными социальными обстоятельствами жизни и развития подростка, его общественным положением в мире взрослых.
17.05.2009 00:09:41, kolbol
Мэри Мид - это что-то с чем-то. Языков не знала беседовала с помощью переводчика, причем только с подростками, они ей вываливали такие фантазии, что их бы родители выпороли. Она глотала все, все принимала за чистую монету и писала-писала статьи, которые другие психологи\антрополог­и тоже хавали на полном ходу. Потом написала ряд статей по русской психологии. Ни одного живого русского она в глаза не видела, языка русского не знала, но, как вы заметили, ей это сроду не мешало. Так что свои психологические обобщения о русских строила на основании прочитанного в переводах Толстоевского (Толстой+Достоевский­)Но - до сих пор имеет авторитет видного детского психолога.
Интересно, что бы сказали англичане, если бы вышла статья русского психолога о том, что они(англичане)отдают своих мальчиков на воспитание медведям - ведь мы все читали "Маугли" и "Винни-Пуха"?
17.05.2009 01:44:12, ПСИХОЛОГ, блин
kolbol
Ну она ж не одна такая дура или умная.... 17.05.2009 02:10:17, kolbol
Полевка
а мне вот до сих пор стыдно, что я лет в 16 до утра с компанией прогуляла, а мама до утра меня ждала с котом на балконе. Хотя б-ю меня никто не называл и не орал. Хотя забитой я никогда не была. Просто не предупредила, что вернусь не в 12, а к утру. 16.05.2009 23:34:51, Полевка
kolbol
Вот видите вам стыдно! А мне в аналогичной ситуации как-то не очень стыдно. Было бы стыдно, если бы мать просто ждала и переживала, но не унижала. 16.05.2009 23:37:54, kolbol
Полевка
то есть вы до сих пор не можете понять и простить, что ваша мама просто перепсиховала и сорвалась? То есть то, что вы сделали из-за этого имеет оправдание? 16.05.2009 23:47:59, Полевка
Я вот до сих пор не могу простить, что мне в почти 18 лет не разрешили на ночь остаться в гостях. И считаю себя дурой, что послушалась и вернулась часа в 3 ночи домой. Кстати, вернуться в 3 ночи было разрешено, а остаться до утра почему-то нет. И в поездки меня отпускали.
Но обида осталась. Так что дочь буду отпускать рано.
17.05.2009 11:10:59, Самка катинелис
kolbol
Я не сделала, а собиралась...Я не автор поста, но у меня близкая ситуация. А понять могу - написала про сына ниже. Простить не могу - как бы ты не переживал не унижай достоинства своего ребенка! 16.05.2009 23:52:16, kolbol
Ну тут есть тонкий момент. Надо различать, когда достоинство унижается в рамках форс-мажора (раз в 10 лет ребенок не пришел), а когда ежедневно. У вас было, видимо, ежедневно, потому и простить не можете. 16.05.2009 23:56:20, автор...
Полевка
+1 17.05.2009 00:01:11, Полевка
kolbol
В мои 14 лет это был первый раз... но вы в чем-то правы - потом это повторялось регулярно и по любому поводу. 16.05.2009 23:59:43, kolbol
Что, вас по любому поводу называли бл. и другими нехорошими словами? Да, это плохо, когда девочкам так говорят. 17.05.2009 00:00:35, автор...
kolbol
Как я вас понимаю!!! Я правда не нашла с чего начался весь этот разговор, но мне оч-ч-ч-чень знакома описанная вами ситуация. А мораль для меня во всем этом такова, что ни в коем случае нельзя обзывать сбою дочь б-ю, иначе может ведь все закончиться не только суицидальными попытками - так как в вашей ситуации. Когда это произошло со мной в 14 лет, то я захотела из чувства подростковой обиды и чего-то там еще оправдать материнские надежды. Пошла к своему знакомому мальчику и предложила провести вместе время где-нибудь у него. Благо мальчик порядочным оказался и поинтересовался о мотивах. Но с матерью у меня с тех пор до сего момента отношения плохие. Я поняла, что она никогда не интересовалась моими истинными побуждениями и подоплекой событий, а всегда жила чем-то своим. 16.05.2009 23:28:17, kolbol
На самом деле это смешно)) На тот момент бл. я не была, ни с кем не спала. 16.05.2009 23:31:34, автор...
kolbol
Извините, может не совсем точно выразилась...Я и не имела ввиду ваши моральные качества. Я пыталась только сказать, что для обычного ребенка, росшего в тепличных условиях это всегда сильный стресс, который может довести до необдуманных поступков. Я тоже на тот момент, когда со мной это происходило не была и не спала. 16.05.2009 23:35:45, kolbol
Да вообще это в любом возрасте не очень приятно - наезды, тем более когда "ты не баран". Правда, порог чувствительности у каждого разный. Кому-то трагедия, а кому-то как с гуся вода. 16.05.2009 23:43:44, автор...
у меня такое ощущение, когда я читаю Ваш текст, что и сейчас это пишет всё тот же самый пятнадцатилетний подросток. Любящий себя, эгоистичный, совершенно инфантильный, находящий оправдание любому своему поступку. 16.05.2009 23:24:17, Эрва Шерстистая
RED-BLUE
+1 16.05.2009 23:37:39, RED-BLUE
Нет, я просто изложила факты. Без оценок, эмоций, только факты. Оценки и мнения интересны ваши. Маму я понимаю прекрасно, тут даже без комментов. 16.05.2009 23:26:19, автор...
да что тут можно оценивать? Можно Вас и Вашу маму только пожалеть от души, понадеяться, что из-за этой ситуации Ваши отношения не поломались и Вы выкарабкались из нее без плохих последствий. 16.05.2009 23:33:25, Эрва Шерстистая
Отношения вполне себе хорошие. Мне было интересно, как другие мамы повели бы себя в аналогичной ситуации. 16.05.2009 23:35:33, автор...
Cима Пoлoсатая
Вы сейчас с мамой живёте? 17.05.2009 03:12:06, Cима Пoлoсатая
мне про свою семью сложно сказать. Я была ребенком, очень любящим родителей, и у меня был другой страх - я боялась, что не смогу предупредить, и они будут волноваться. Поэтому отзванивалась как штык со всех возможных точек, где только был телефон :).

Но у Вас совсем другой склад характера, Вы дорвались до свободы и не хотели ее потерять.
16.05.2009 23:55:42, Эрва Шерстистая
Да, и очень жаль, что это был единственный эпизод подросткового общения со сверстниками в компании. В книгах пишут, что подростки должны общаться в компаниях и учиться строить отношения с членами группы. А у меня была школа-первая парта-домой, и жутко хотелось иметь друзей. Сейчас друзья и круг общения есть, конечно, но не так чтобы близкие. 16.05.2009 23:59:49, автор...
Cима Пoлoсатая
вот в этом - что Вас лишали нормального общения со сверстниками - я Вам сочувствую. А какие были причины для этого? 17.05.2009 01:56:54, Cима Пoлoсатая
Родители строгие - раз. Ну и в школе отношения не складывались как-то - два. Более бойкие дети, которые умели за себя постоять, отшивали обидчиков и их типа уважали, ну или считали равными. А я никогда не могла никого отшить (нахамить, обозвать, побить, поставить на место, как хотите), и вот в классе находилось 1-2 человека, которые отравляли жизнь там. Друзей в школе не завелось. А после школы (вечером) куда-то сходить, даже на ту же дискотеку - не пускали родители. Вот и сидела дома. 17.05.2009 02:02:30, автор...
Cима Пoлoсатая
и что -НИ ОДНОЙ близкой подруги не было в школе или вне её?? да,это грустно. 17.05.2009 02:16:58, Cима Пoлoсатая
Ни одной. Близкой - и сейчас нет. 17.05.2009 02:18:09, автор...
Cима Пoлoсатая
сочувствую. Это важно в жизни... 17.05.2009 02:25:17, Cима Пoлoсатая
Если привык без этого, то важности уже не понимаешь. Если только из книг о ней узнаешь) 17.05.2009 02:27:35, автор...
[пусто] 17.05.2009 02:22:16
О своих переживаниях я не говорю, их давно нет. Я описала ситуацию и действия ее участников. Спросила, как бы кто поступил. 17.05.2009 02:26:55, автор...
А о чьих же? И раз вспоминаете, значит, память это удерживает зачем-то? И о маминых переживаниях за прошедшие 20 лет ни одной мысли не возникло. А она,мб, не самый лучший, но все равно живой человек. 17.05.2009 03:02:05, alter
а какая была договоренность с мамой? 16.05.2009 23:11:41, Шерлок
Такая, что мы компанией пошли гулять и подразумевалось, что вернемся, но не утром же. Наверно, в 12 или в час, где-то так. 16.05.2009 23:14:15, автор...
и что помешало предупредить маму? 16.05.2009 23:21:11, Шерлок
В общем ничего. Я еще ниже Ольге ответила, что думала тогда на этот счет. 16.05.2009 23:22:40, автор...
т.е. мама бы обратно не отпустила? 16.05.2009 23:29:18, Шерлок
Дело не в том, отпустила бы или нет. А в том, что скорее всего девочка не стала бы меня ждать. И да, была вероятность что и мама не отпустит. Хотя получилось так, что мы на самом деле заболтались без умысла сидеть вот прям до 7 утра, а потом уже и светать начало. В общем, за временем не следили. 16.05.2009 23:32:37, автор...
Cима Пoлoсатая
т.е. какая-то там девочка, недавняя знакомая оказалась важнее душевного спокойствия мамы?..Ну-ну:((.. 17.05.2009 01:03:19, Cима Пoлoсатая
бывает. мама не сдержалась. вы тоже выдали. хорошо еще, что все так закончилось 16.05.2009 23:37:16, Шерлок
Ну я все-таки оптимист по жизни (сейчас особенно). Т.е. вот ну чтобы совсем себя убить - это скорее нет, чем да) 16.05.2009 23:44:37, автор...
Anykey
Да что Вы себя убить не собирались, это-то как раз понятно. Но бывают и другие плохие концы - например, что маму могла кондрашка шандарахнуть, об этом Вы, видимо, не задумывались и до сих пор... 17.05.2009 09:40:29, Anykey
Ольга-13
а после дискотеки нельзя было зайти в номер и предупредить?
16.05.2009 23:07:35, Ольга-13
Ну это ж 15 лет...) А если серьезно, то пойти в номер означало расстаться с девочкой, т.к. она пошла бы тоже к себе. А у меня это был вообще первый опыт общения в компании, ибо в школе друзей не было, вне школы тоже, родители никуда не пускали. Кстати, потом года 4 я вспоминала этот отпуск - я имею в виду отпуск, где у меня впервые была компания, где ко мне относились как к равной, не гнобили, даже комплименты делали - как единственный эпизод счастья, ну в общем для меня это было ОЧЕНЬ важно тогда. Я имею в виду важно вот это общение с ровесниками, эти разговоры. А так до поступления в институт я всю школу была одна. 16.05.2009 23:13:28, автор...
Ольга-13
в мои 16 лет, накануне моего выпускного экзамена в школе по истории, мои родители пошли провожать гостей до остановки троллейбуса, часов в 6-7 вечера.
и вернулись... после полуночи:-(( (остановка в пяти минутах ходьбы).
оказывается им пришло в голову продолжить общение (заодно и не мешать мне готовиться к экзамену) и они поехали в гости к тем гостям. меня не предупредили и оттуда позвонить не догадались.
первый час я, конечно, занималась, да.
а потом... мне даже не хочется описывать что со мною было, что я передумала и пережила.
но с тех пор я всегда и всех предупреждаю - где я и что со мною, иначе не могу
16.05.2009 23:25:50, Ольга-13
Cима Пoлoсатая
Вот! Детям иногда очень не вредно хоть раз побывать в шкуре "родителя" и как следует прочувствовать, что это значит - беспокойство за родного человека:(( В 15-17 это мало кто понимает:( 17.05.2009 01:06:48, Cима Пoлoсатая
Орешник
Вот примерно также - пришла однажды из школы (12 лет, 6-й класс), а мамы с мелкой сестрой нет (ей тогда пара месяцев было), а по времени - должны быть дома, кормиться и всё такое. Полчаса наслаждалась покоем, потом начала дёргаться. Отлетевшее колесо коляски, попали под машину - чего только в голову не лезло. Поняла в раз, отчего близкие волнуются, когда я опаздываю или не предупреждаю о времени возвращения. А тогда мама просто ушла выгуливать сестру буквально перед самым моим приходом, сбился режим у детки.
Сейчас, слава Богу, все телефонизированы, можно предупредить или узнать где близкого человека носит...
17.05.2009 00:09:51, Орешник
kolbol
Телефоны не всегда спасают! У моего (еще не подростка!!!) когда случилась ситуация - я писала чуть ниже, то он сказал что ну ни-и-и-как не мог позвонить, вроде как батарейка разрядилась. А вот сейчас уже после того случая он всегда находит возможность и если разряжается, то просит мобильник у одноклассников или учителя. 17.05.2009 00:15:04, kolbol
Ольга-13
да! мобильники - это счастье!:-) 17.05.2009 00:11:23, Ольга-13
Слушайте, но если бы мама автора захотела дочь найти, то сделала бы это очень быстро, судя по описанию. Тут именно принцип воспитания *в строгости* главнее получается. 16.05.2009 23:38:07, Елна
Не знаю, а я вообще человек спокойный. За других без повода не трясусь и когда одна куда-то еду, тоже не понимаю, зачем звонить и т.д. Нет, я конечно сообщаю близким, что вот добралась, то-то и там-то. А так мне в голову не приходит думать, кто, где и во сколько. Исхожу из того, что все идет так, как должно быть, и если даже близкий где-то и умер, значит умер и я об этом узнаю. А если все ок - значит, ок. В моей семье ни разу не было случаев пропаж/избиений/смер­тей/ушел и не вернулся. Но у всех свой опыт, я понимаю. 16.05.2009 23:30:25, автор...
Фяка-Пфяка
Любопытно, вот это "умер, и фиг с ним" - как называется это свойство психики? Эмоциональная незрелость? 16.05.2009 23:35:05, Фяка-Пфяка
Ну вот пример даже с собой. Допустим, я всегда езжу за границу одна. И часто от людей слышу что-то типа: как, девушка и одна? А не боишься? И т.д. Ну вот таки-да, я еду одна, и вполне предполагаю, что могу и не вернуться. Что могут убить, изнасиловать, посадить в тюрьму и т.д. Теоретическая вероятность есть, это факт. Но эмоционально я никогда не переживаю на тему а вдруг не будет мест в отеле (если еду не по путевке), вдруг не найду жилье, вдруг меня подпоят чем-то, вдруг меня изнасилуют, вдруг ограбят, вдруг заболею и т.д. ТТТ, всегда все ок. Один раз внезапно попала в больницу - тоже ничего страшного. Просто я как-то исхожу из того, что нет смысла переживать на пустом месте - что что-то вдруг случиться. Потому что независимо от переживаний оно может случиться - выйдешь утром на работу, собьет машина, или хулиганы побьют, собака покусает и т.д. С людьми всякое случается. Я это знаю точно.
И считают, что нет никакого смысла думать, завтра ОНО случится или нет. Так я отношусь к себе и своему здоровью (не накручиваю). Про других думаю так же - человек живет, и пусть себе живет. Будет проблема - будем думать. Правда, в эмоц. холодности меня упрекали, это да. Ну это голова так устроена.
16.05.2009 23:42:12, автор...
Тогда вам просто надо принять как факт, что другие - переживают. И если эти другие - ваши близкие, то надо научить себя считаться с иx чувствами. 17.05.2009 12:24:14, :((
Cима Пoлoсатая
я ещё не всё ниже прочитала - Вам лет сколько? А дети есть? Если есть -то и за них ВООБЩЕ не переживаете??.. 17.05.2009 01:09:52, Cима Пoлoсатая
Детей нет, но на пустом месте я о близких не переживаю и за себя не волнуюсь. Ну бывало например, что вот должен мч приехать, и нет его (много часов прошло), и телефон не отвечает. Спокойно занималась своими делами. О близких тоже не думаю "ой, а вдруг что-то случилось". 17.05.2009 01:16:26, автор...
Дети будут - прочухаете :) Хотя я, в отличие от остальных ораторов, ничего патологического в ваших ответах не вижу. Люди-то разные. Вот у меня муж такой. Он очень всех нас любит, но живет так, будто мобильники еще не придумали и предупреждать никто никого никогда не должен. 17.05.2009 10:23:27, Малина
Cима Пoлoсатая
вот это и называется "эмоциональная холодность"...Не понимаю. Когда , к примеру даже не ребёнок (тут у меня вообще крышу сносит, если её мобильник не отвечает какое-то время), а муж задерживается допоздна и я не могу дозвониться, я ОЧЕНЬ переживаю, мне НЕ всё равно, где он и что с ним..
Но вообще люди разные.. И даже может быть таким как вы где-то легче живётся - не надо душу тратить на других.. Но я бы так не хотела, и не хотела бы, чтобы кому-то из моих близких было всё-равно где я, и что со мной..
17.05.2009 01:28:13, Cима Пoлoсатая
Фяка-Пфяка
+ эгоизм, угу.
Я не про вас интересовалась, а про ваше отношение к неприятностям с тем, кого вы сильно любите. Если любите, конечно.
16.05.2009 23:49:39, Фяка-Пфяка
Я не могу переживать из-за гипотетических ситуаций. Вот уезжают у меня родители, или допустим сестра младшая одна начала жить - и что, рвать на себе волосы а вдруг родители разобьются, вдруг инфаркт, вдруг сестра свяжется с плохой компанией и т.д. Ну как так можно? Вот родители уезжают допустим, сами звонят. Я им не звоню и не звонила бы за границу, т.к. не вижу смысла. Умрут или заболеют - узнаю, не умрут - чего звонить. Хочу напомнить, что сам факт звонка никак не помогает предотвратить смерть или болезнь близкого. Вот вы сами писали, что с 14 лет вас родители отпускали куда угодно. Так что, Ваша мама должна была не спать, а трястись, пить таблетки, звонить в милицию? Если да, то назовите возраст, до какого она должна это делать? 16.05.2009 23:54:55, автор...
Фяка-Пфяка
То есть, как NAD и предполагала, детей у вас нет? Тогда понятно, почему вы и сейчас считаете, что во всем виновата мама.

Меня - не отпускали. Моя мать во второй раз вышла замуж, отправила меня к бабушке и более мной не интересовалась.
17.05.2009 00:00:21, Фяка-Пфяка
Вот, а ваша мама могла бы звонить (писать письма) каждый день бабушке и спрашивать, как вы.
Где я писала, что мама виновата? Дайте цитату. Я написала, как было.
17.05.2009 00:05:38, автор...
Фяка-Пфяка
особенно письма писать, ага. И отправлять по почте. :)) 17.05.2009 00:08:36, Фяка-Пфяка
Ну или приезжать. Меня мама в 7 лет отдала жить в другое место, так приезжала на машине проведать. А 14 - это вообще уже взрослая. 17.05.2009 00:10:05, автор...
Фяка-Пфяка
То есть вы в 15 были уже совершенно взрослая и не считали нужным предупреждать свою мать о своем возможном отсутствии ночью, и ее реакция была для вас бесконечно удивительна, и решение наглотаться таблеток по этому поводу тоже было совершенно взрослым и взвешенным? 17.05.2009 00:19:59, Фяка-Пфяка
Это вы вообще к чему? Свое поведение я тогда я вообще не обсуждаю - как было, так было, мозги были другие. Сейчас я родителям по их просьбе сообщаю, что я добралась туда-то и все ок. По поводу 15 лет было так. С 7 до 12 лет я жила не дома, потом дома. Из дома меня пускали только в школу, друзья, дискотеки и т.д. были исключены, поздних приходов не было ни одного. На юге был прецедент, как я описала. Какой смысл говорить сегодняшним умом, как НАДО БЫЛО БЫ поступить тогда? Сегодня-то я звоню. 17.05.2009 00:24:18, автор...
Фяка-Пфяка
А к чему вы тогда эту тему завели, если ваше поведение мы не обсуждаем? 17.05.2009 00:26:47, Фяка-Пфяка
Я описала свое поведение и мамы - как было. Мне было интересно узнать, как в аналогичной ситуации поступили бы другие. Сами видите, ответы очень разные. 17.05.2009 00:28:57, автор...
ZAIA
участников обсужнения немного покоробило то, что вы не дали своему (мягко говоря) ужасному поведению никаких моральных оценок.
логичней с ваше стороны было бы предаться самобичеванию и обличению:)
а вы сухо и безымоционально изложили факты.
вот народ и взбунтовался:)
17.05.2009 12:19:48, ZAIA
Cима Пoлoсатая
а это потому, что девушка и сейчас не считает, что была тогда не права. 17.05.2009 13:01:44, Cима Пoлoсатая
ZAIA
я этого не заметила.
девушка не выносит оценок ни себе ни маме
а всем срочно надо заставить ее посамобичеваться.
17.05.2009 13:22:41, ZAIA
хм. у меня месяц назад мама уезжала путешествовать. звонила каждый день. а как-то не позвонила. и телефон молчит, и все такое. мы волновались, пытались выяснить что и как. через некоторое время мама отзвонилась, все хорошо, с телефоном были проблемы. но мы переволновались. 16.05.2009 23:59:20, Шерлок
Ну если принято звонить каждый день - то да, волнительно. Если раз в неделю - то раз в неделю. Как повелось. 17.05.2009 00:01:19, автор...
Фяка-Пфяка
Но у вас в семье было принято, насколько я понимаю, чтобы вы в 15 лет ночевали дома? Почему вы не подумали, что матери - "волнительно"? 17.05.2009 00:24:35, Фяка-Пфяка
Подумала, но решила, что если я ничего такого с девочкой не делаю, то в общем все ок. 17.05.2009 00:29:57, автор...
Cима Пoлoсатая
а мама - телепат?? Должна была сама догадаться? Что вы с девочкой, а не с мальчиком, не валяетесь в канаве вообще бездыханная, и т.д. нужное подставить??
Блин. Сочувствую вашей маме, если честно.
17.05.2009 01:16:34, Cима Пoлoсатая
ZAIA
Сим, это тебе наглядный пример, что бывает с детьми, которых долго держат на коротком поводке.
расти девочка в более свободном режиме, такой ситуации точно бы не случилось - вот лично мой сын обязательно бы забежал в номер отпроситься - потому что его ОТПУСКАЮТ везде, где можно, и в общении он не ограничен. И ему проще "ритуально ОБОЗНАЧИТЬСЯ", чем потом огребать.
Вобщем, все там хороши.
17.05.2009 12:30:30, ZAIA
Ну зато это был единственный случай, а так меня вообще никуда не пускали, да и некуда было. Никаких встреч с друзьям, дней рождений, дискотек и т.д. Допускаю, что те дети, которых отпускали гулять и по дискотекам, были приучены звонить или точно сообщать время прихода. А то что никто никогда не ошибается - это вряд ли. Хотя я никоим образом не оправдываюсь, на характер мне указывали всегда. 17.05.2009 01:25:40, автор...
Фяка-Пфяка
Любопытно, как вам удавалось сочетать характер со своей "забитостью"? 17.05.2009 01:27:37, Фяка-Пфяка
Забитость - это в школе я ни с кем не общалась, ну или со мной не общались. В общем, школу ненавидела. За себя постоять не могла. А характер - это ж не в плане, что сильный, а в плане, что плохой и неудобный. В общем, ругали за то, за се. Хотя по моим ощущениям я никогда ничего не планировала делать плохого. 17.05.2009 01:31:46, автор...
NAD
И где при таком режиме девочка выучилась пить пиво в 15 лет? :) 17.05.2009 01:29:15, NAD
Дома и пробовала. 17.05.2009 01:42:56, автор...
NAD
и мама не возражала? 17.05.2009 01:53:06, NAD
Когда-то мама не знала, когда-то родители сами давали попробовать алкоголь за столом. 17.05.2009 01:55:54, автор...
NAD
Строгие родители - и не замечали от ребёнка запаха алкоголя? И как же это они давали попробовать, если ребёнок решил, что самое правильная запивка таблеток - пивом в кафе. Не, тут нужен другой опыт :) Не сходится. 17.05.2009 02:13:29, NAD
Вы читали, что я Фяке писала? С 7 по 12 лет я не жила дома, не хочу вдаваться в подробности, так что там много еще чего в анамнезе, того самого другого опыта. Конечно, пить я начала не в 15, а раньше. 17.05.2009 02:20:17, автор...
Cима Пoлoсатая
Вы всё равно анонимно пишете, можно и прояснить, а то загадки одни.. 17.05.2009 02:29:40, Cима Пoлoсатая
Да зачем? пора уже спать. и вообще, все это в прошлом давно) 17.05.2009 02:36:37, автор...
NAD
ууу, тяжёлое детство, скользкие подоконники... Вы сказали, пробовали ДОМА. Не путайтесь уж в показаниях :) 17.05.2009 02:25:20, NAD
Пила дома, как с родителями, так и одна. Я не на суде, чтобы давать показания. 17.05.2009 02:28:48, автор...
NAD
Ещё краше - семейка алкоголиков :) 17.05.2009 02:32:38, NAD
ZAIA
я не пойму, вы на чем автора хотите поймать?
у меня ощущение, что она не хочет выкладывать слишком много подробностей личной жизни. но это совсем не повод делать собственные выводы на недостатке фактуры,к тому же ложные и оскорбительные.
17.05.2009 12:47:45, ZAIA
NAD
Вы снова меня читаете, мерзкую и депрессивную? :) 17.05.2009 13:14:40, NAD
ZAIA
я частенько вас читаю :) а вы рассчитывали на обратное? не дождетесь...:) тем более уж в родной конфе.
кстати - "мерзкая" - это вы загнули, вот насчет второго спорить не буду.
17.05.2009 13:30:52, ZAIA
Откуда такой вывод? 17.05.2009 02:35:51, автор...
ZAIA
имхо, вас всей веткой пытаются вывести из эмоционального равновесия :)
ну прет народ, что вы, совершив ряд вопиющих поступков, можете об этом рассказывать без надрыва и пафоса:)
17.05.2009 12:51:26, ZAIA
Фяка-Пфяка
То есть сообразить, что мама не в курсе, делаете или нет, и живы ли вообще - это было никак? 17.05.2009 01:14:43, Фяка-Пфяка
Соображение было, но рассуждала я не с точки зрения мамы ("мама волнуется"), а с точки зрения подростка, дорвавшегося до свободы ("мне хорошо здесь и сейчас"). Вы думаете, все подростки сознательные? 17.05.2009 01:20:17, автор...
Фяка-Пфяка
Я думаю, что Эристейя совершенно права в своем анализе. 17.05.2009 01:23:20, Фяка-Пфяка
Безусловно, все так. Собственно к анализу претензий нет. 17.05.2009 01:32:34, автор...
kolbol
С детьми, надеюсь у вас по-другому будет. Я вот тоже за родителей никогда особо не переживаю, только уж если действительно повод есть 16.05.2009 23:57:01, kolbol
NAD
У человека детей нет и не было :) 16.05.2009 23:37:30, NAD
Sara Barabu
откуда сие известно? я вот на другую участницу подумала, вполне себе детную... 16.05.2009 23:38:13, Sara Barabu
NAD
Известно? Помилуйте. Я согласна с Эрвой - пишет подросток. Как зовут - вообще не думала. 16.05.2009 23:40:41, NAD
Sara Barabu
ааа. я думаю, что взрослая женщина тоже может застрять в "подростковости". иметь детей и все такое, а вот это - не изжить... 16.05.2009 23:42:14, Sara Barabu
kolbol
У меня сын недавно подобную штуку отмочил. Имея мобильник!!!! Ушел из школы и поперся куда-то (а ключей у него от дома нет). Так я пока его бегала искала и ездила на такси та-а-а-а-аким себя подростком почувствовала. Потом просто вспомнила свою подростковую ситуацию, когда мать меня опускала ниже плинтуса и найдя-таки его просто всю дорогу до дома молчала, чтобы лишнего не наговорить. 16.05.2009 23:47:24, kolbol
NAD
Насчёт женщины и всего такого, соглашусь. Про детей - нет. 16.05.2009 23:44:53, NAD
И в чем мораль, скажите пожалуйста? было бы гораздо умнее, вернувшись с дискотеки, зайти к маме в номер и сказать - мама, я пришла, хочу еще в холле посидеть, не волнуйся. И я думаю, вопрос был бы закрыт. А вот эти детские представления с таблетками и прочими выкрутасами - просто детство, и толку, что 15 лет уже. Я надеюсь, вы теперь тоже мама, и в состоянии понять по прошествии времени, как волновалась ваша мама тогда? 16.05.2009 23:05:44, =Алина=
Да мораль ни в чем, это просто ситуация. Как раз те подробности, исходя из которых можно думать, как реагировать. 16.05.2009 23:09:06, автор...
а как Вам удалось снотворное без рецепта купить, когда там слабительное и аспирин без рецепта не купить (я утрирую, конечно, но тем не менее)? 16.05.2009 22:49:55, virus
Не знаю. Продали. Может, тогда законы были не такие строгие. 16.05.2009 23:09:28, автор...


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!