не знаю как вы, а я очень люблю полезные анекдоты :))) такие, чтоб с моралью
давайте делиться народной мудростью в таком ключе :))))
Вот пример
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А можно с моралью, но не еврейский?
Сидит на берегу моря бедный рыбак-итальянец. Подходит к нему американец.
-Почему ты не ловишь рыбу?
-Да я сегодня уже наловил корзинку, сейчас продам, и на хлеб хватит.
-А если снова закинешь сеть, то поймаешьь еще?
-Конечно.
-Так лови! Наловишь много рыбы, продашь, купишь новые сети!
-Зачем?
-Ну как же? Наловишь еще больше, продашь, купишь новый катер!
-Зачем?
-Наловишь еще больше рыбы, продашь, получишь много денег, наймешь кучу народу, они будут ловить рыбу, а ты будешь только сидеть на берегу смотреть на солнышко!
-А я и так сижу смотрю на солнышко...
Последняя фраза для меня стала чуть ли не девизом. 11.04.2009 16:07:16, маугленок
я как раз с моралью и просила, а не еврейские :))
я его в варианте с бананами знала. 11.04.2009 20:40:21, Мадам Шредингер
Сидит на берегу моря бедный рыбак-итальянец. Подходит к нему американец.
-Почему ты не ловишь рыбу?
-Да я сегодня уже наловил корзинку, сейчас продам, и на хлеб хватит.
-А если снова закинешь сеть, то поймаешьь еще?
-Конечно.
-Так лови! Наловишь много рыбы, продашь, купишь новые сети!
-Зачем?
-Ну как же? Наловишь еще больше, продашь, купишь новый катер!
-Зачем?
-Наловишь еще больше рыбы, продашь, получишь много денег, наймешь кучу народу, они будут ловить рыбу, а ты будешь только сидеть на берегу смотреть на солнышко!
-А я и так сижу смотрю на солнышко...
Последняя фраза для меня стала чуть ли не девизом. 11.04.2009 16:07:16, маугленок
я его в варианте с бананами знала. 11.04.2009 20:40:21, Мадам Шредингер
Хороший такой, позитивный анекдотец еврейский , стоит у меня в профиле на одном сайте
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 10.04.2009 23:20:00, Деванька
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 10.04.2009 23:20:00, Деванька
ночь. абрам ворочается, уснуть не может. сара, спросонок, недовольно:
- чего ты вздыхаешь?
- да вот, уснуть не могу
- чего?
- да я изе 100 баксов должен, а отдать - не могу!
сара громко стучит кулаком в стену:
- изя! тебе абрам 100 баксов должен?
- да!
- так вот он тебе не отдаст!!!
повернувшись к абраму:
- спи! теперь пусть изя не спит! 10.04.2009 19:02:58, Sara Barabu
замечательная тема:) Спасибо!
10.04.2009 17:46:53, Ящер
я знаю очень короткий анекдот, в нем практически все уже сказано.
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Рыбка пристально всматривается в лицо мужчины и говорит: "Еврей?" Он отвечает: "Да". Рыбка просит: "Лучше зажарь меня". :-) 10.04.2009 16:54:20, Шаффи
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Рыбка пристально всматривается в лицо мужчины и говорит: "Еврей?" Он отвечает: "Да". Рыбка просит: "Лучше зажарь меня". :-) 10.04.2009 16:54:20, Шаффи
Спрашивают у попа, муллы и раввина о том, как они распределяют деньги, приносимые прихожанами.
Поп отвечает: я черчу на полу в церкви круг, встаю в него, подбрасываю деньги в воздух, всё что упало в круг - богу, то что за кругом - мне.
Мулла: я черчу на полу в мечети черту, становлюсь на неё, подбрасываю деньги в воздух, что упало направо - богу, что налево мне.
Раввин: Я становлюсь посреди синагоги, подбрасываю деньги в воздух, что упало, беру себе, а остальное - богу. 10.04.2009 16:11:30, Даритта
Русский вариант - про получку: бросить монетку: если орел - пропьем, если решка - в заначку, а если в воздухе зависнет - жене отдам.
10.04.2009 22:32:37, hanhi
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг. 10.04.2009 16:18:44, Мадам Шредингер
Опять же поп, опять же раввин. Спорят, кто может бОльшую карьеру сделать. Долго спорили, потом раввин спрашивает - а Богом ты можешь стать? Поп - "нет". Раввин - "А один из наших смог". 10.04.2009 17:13:10, Zeta
Фидель Кастро сидит у себя в резиденции, курит сигару и пьёт ром. Вдруг к нему залетат замминистр.
- Вива команданте, народ собрался на площади у дворца!
- И что они хотят?
- Они говорят что не будут больше курить кубинские сигары!
- Да? А что они ещё говорят?
- Они говорят, что больше не будут пить кубинский ром?
- Да? А что они ещё говорят?
- Фидель, они говорят что больше не будут танцевать твой любимый танец "Мачамба"!!!
Фидель задумчиво поднядся с кресла, прошёлся и вышел на балкон.
- Народ мой!
- Да, Фидель!!!
- Ия слышал, что вы больше не хотите курить кубинские сигары?
- Да, Фидель - мы больше не хотим курить кубинские сигары!!!!
- Мой народ, ещё я слышал, что вы больше не будут пить кубинский ром?
- Да, Фидель - мы больше не будем пить сраный кубинский ром!!!!
- А ещё ия слышал что вы не хотите танцевать мой любимый танец "Мачамба"?
(Народ поднимая вверх руки и раскачиваясь в танце) - Да мы не хотим танцевать танец Мачамба! Да, Фидель!! Мы не хотим танцевать танец Мачамба!! Да, Фидель......
10.04.2009 16:03:19, Маграт
:))) хоть кто-то на самом деле незнакомый мне анекдот рассказал, спасибо!
10.04.2009 16:05:30, Мадам Шредингер
- Вива команданте, народ собрался на площади у дворца!
- И что они хотят?
- Они говорят что не будут больше курить кубинские сигары!
- Да? А что они ещё говорят?
- Они говорят, что больше не будут пить кубинский ром?
- Да? А что они ещё говорят?
- Фидель, они говорят что больше не будут танцевать твой любимый танец "Мачамба"!!!
Фидель задумчиво поднядся с кресла, прошёлся и вышел на балкон.
- Народ мой!
- Да, Фидель!!!
- Ия слышал, что вы больше не хотите курить кубинские сигары?
- Да, Фидель - мы больше не хотим курить кубинские сигары!!!!
- Мой народ, ещё я слышал, что вы больше не будут пить кубинский ром?
- Да, Фидель - мы больше не будем пить сраный кубинский ром!!!!
- А ещё ия слышал что вы не хотите танцевать мой любимый танец "Мачамба"?
(Народ поднимая вверх руки и раскачиваясь в танце) - Да мы не хотим танцевать танец Мачамба! Да, Фидель!! Мы не хотим танцевать танец Мачамба!! Да, Фидель......
10.04.2009 16:03:19, Маграт
А можно еще! Очень понравилось.
10.04.2009 15:30:51, petrochinina
от левитаса другой
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? 10.04.2009 15:35:12, Мадам Шредингер
я вообще люблю "анекдоты о маркетинге", даже коллекционирую их :))
но почему-то они же оказываются еврейскими, прям беда.
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих и будем молится. Даст Б-г, кто-то выживет. Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молится чтоб попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
-------
Одесса, 1920-е. На Большой Арнаутской стоит Рабинович и громко причитает: -Ой-вэй цу мир! Шо за жизнь такая!!! Хлеба - нэт, мяса - нэт, и гыбы тоже нигдэ нет... "
К нему подходит чекист:
- Рабинович, будешь тут контру разводить, я твою голову прикладом маузера размозжу!!!! Понял?!
- Понял, понял, тавагиш чэкист, я усё понял...
С криками "Я усё понял" Рабинович бежит домой, прибегает, кричит Саре:
- Сагочка, я понял, я усё, наконец, понял - патронов у них тоже нет.
----------
Вывеска на двери иерусалимского кафе:
Мокка - 10 шекелей
Мокка тонкого помола - 15 шекелей
Мокка первый класс - 20 шекелей
Ой, что за мокка!! - 30 шекелей
----------
У Рабиновича в Бердичеве свой гешефт - завод по производству гвоздей и магазинчик при заводе.
Как-то раз Рабинович собрался с женой на отдых на море и оставил присматировать за хозяйством старшего сына - Изю.
Не проходит и двух дней, Изя звонит отцу:
- Папа, у нас скупили все имевшиеся на складе гвозди, мы не успеваем производить - их сразу же покупают. Надо расширять производство. Срочно приезжай.
- Изя, что произошло? Как так у тебя получилось?
- Приезжай, сам все увидишь.
Рабинович возвращается в Бердичев и видит, что по всему городу развешаны рекламные щиты следующего содержания: Распятие с Иисусом и написано: "его распяли гвоздями от Рабиновича, и вот, он до сих пор на кресте".
Рабинович в ужасе прибегает домой:
- Изя, Изя, ты шо с ума сошел? Ты понимаешь, что наделал? Как все это понравиться гоям? Завтра же начнуться погромы... Срочно убирайте эту рекламу, и чтобы никакого Ешу!
- Спокойно, папа, я завтра же повешу новую рекламу, и там не будет Ешу.
На следующий день Рабинович выходит на улицы Бердичева и видит рекламные плакаты следующего содержания:
Пустой крест и надпись: "Надо было прибивать гвоздями от Рабиновича". 10.04.2009 15:34:02, Мадам Шредингер
да это тоже из еврейских анекдотов :)))))))
но я тоже хочу новых анекдотов! 10.04.2009 15:39:48, Мадам Шредингер
Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что! 10.04.2009 16:28:52, Мадам Шредингер
:-) Я тока про "не жалейте заварки" тут могу рассказать ;-) Ну и еще, может, про крашение яиц...
10.04.2009 15:46:14, Tomsik
:-) Потому я и ограничилась ключевыми словами ;-))) - уже ведь как-то рассказывала оба.
10.04.2009 15:48:14, Tomsik
они старше меня :)))
Я просила не еврейские, а "маркетинговые", вроде верхнего от Левитаса :)))) 10.04.2009 15:50:21, Мадам Шредингер
;-) Ну, "не жалейте заварки" - это вполне себе маркетинговый ;-))))). А второй - тоже маркетинговый, только "от противного" - "погубить конкурента" ;-)))
10.04.2009 15:53:26, Tomsik
где там конкурент-то?
скорее пиарский :)) создание доброго имени без вранья 10.04.2009 15:54:59, Мадам Шредингер
да нет, я про молоко.
про крашеные яйца - вообще не знаю как приплести
разве что разность культур 10.04.2009 15:58:00, Мадам Шредингер
ладно, тогда аттрацкион неслыханной щедрости специально для вас (я этот анекдот уже тут писала, а вас раньше не видела)
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву
и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его
опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы
его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...... 10.04.2009 15:46:39, Мадам Шредингер
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? 10.04.2009 15:35:12, Мадам Шредингер
но почему-то они же оказываются еврейскими, прям беда.
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих и будем молится. Даст Б-г, кто-то выживет. Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молится чтоб попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
-------
Одесса, 1920-е. На Большой Арнаутской стоит Рабинович и громко причитает: -Ой-вэй цу мир! Шо за жизнь такая!!! Хлеба - нэт, мяса - нэт, и гыбы тоже нигдэ нет... "
К нему подходит чекист:
- Рабинович, будешь тут контру разводить, я твою голову прикладом маузера размозжу!!!! Понял?!
- Понял, понял, тавагиш чэкист, я усё понял...
С криками "Я усё понял" Рабинович бежит домой, прибегает, кричит Саре:
- Сагочка, я понял, я усё, наконец, понял - патронов у них тоже нет.
----------
Вывеска на двери иерусалимского кафе:
Мокка - 10 шекелей
Мокка тонкого помола - 15 шекелей
Мокка первый класс - 20 шекелей
Ой, что за мокка!! - 30 шекелей
----------
У Рабиновича в Бердичеве свой гешефт - завод по производству гвоздей и магазинчик при заводе.
Как-то раз Рабинович собрался с женой на отдых на море и оставил присматировать за хозяйством старшего сына - Изю.
Не проходит и двух дней, Изя звонит отцу:
- Папа, у нас скупили все имевшиеся на складе гвозди, мы не успеваем производить - их сразу же покупают. Надо расширять производство. Срочно приезжай.
- Изя, что произошло? Как так у тебя получилось?
- Приезжай, сам все увидишь.
Рабинович возвращается в Бердичев и видит, что по всему городу развешаны рекламные щиты следующего содержания: Распятие с Иисусом и написано: "его распяли гвоздями от Рабиновича, и вот, он до сих пор на кресте".
Рабинович в ужасе прибегает домой:
- Изя, Изя, ты шо с ума сошел? Ты понимаешь, что наделал? Как все это понравиться гоям? Завтра же начнуться погромы... Срочно убирайте эту рекламу, и чтобы никакого Ешу!
- Спокойно, папа, я завтра же повешу новую рекламу, и там не будет Ешу.
На следующий день Рабинович выходит на улицы Бердичева и видит рекламные плакаты следующего содержания:
Пустой крест и надпись: "Надо было прибивать гвоздями от Рабиновича". 10.04.2009 15:34:02, Мадам Шредингер
Ой, спасибо. "Как мы будем жить под водой" - это мой жизненный девиз )))) Этот анекдот подружкин папа рассказывал.
Еще мне очень нравится фраза, от него же услышанная: "Если есть молоко и время, отчего же не накормить ребенка" 10.04.2009 15:38:37, Escape
Еще мне очень нравится фраза, от него же услышанная: "Если есть молоко и время, отчего же не накормить ребенка" 10.04.2009 15:38:37, Escape
но я тоже хочу новых анекдотов! 10.04.2009 15:39:48, Мадам Шредингер
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что! 10.04.2009 16:28:52, Мадам Шредингер
ну надо же:)))
а вообще - большое, конечно же, спасибо вам за такую тему! Я всё-всё сохраню ;0) себе на память, класс, класс!! 10.04.2009 22:52:15, Яхта
а вообще - большое, конечно же, спасибо вам за такую тему! Я всё-всё сохраню ;0) себе на память, класс, класс!! 10.04.2009 22:52:15, Яхта
Я просила не еврейские, а "маркетинговые", вроде верхнего от Левитаса :)))) 10.04.2009 15:50:21, Мадам Шредингер
скорее пиарский :)) создание доброго имени без вранья 10.04.2009 15:54:59, Мадам Шредингер
про крашеные яйца - вообще не знаю как приплести
разве что разность культур 10.04.2009 15:58:00, Мадам Шредингер
У меня с этим плохо как-то, Вы уж меня извините, может кто другой.
10.04.2009 15:45:11, petrochinina
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву
и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его
опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы
его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...... 10.04.2009 15:46:39, Мадам Шредингер
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
