Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Послушные дети

Были ли Вы в детстве "послушным ребенком"? И как во взрослой жизни - стали вдруг "непослушным ребенком", или так же все - хорошая, примерная девочка? Каким ребенком Вы хотели бы видеть своего - послушным или нет?

12.12.2008 01:25:52, V

100 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, как про меня пишете. Жалею, что была примерной и послушной. во взрослой жизни очень мешает, все на тебя свешивают, а ты все пытаешься оправдать чьи-то надежды и вести себя правильно, чем другие и пользуются. сейчас в саду ребенка моего начинают ломать и я явственно вспомнила себя в своем детстве. нет, я ему такого не желаю 17.01.2019 04:59:31, Ната_та

Я была послушной. Слушалась, терпела, и мечтала скорее стать взрослой и не подчиняться маме. Лет с 10ти мечтала. Закончила вуз, стала работать, захотела жить своей отдельной семьёй. Познакомилась с парнем, он снимал квартиру, зарабатывал мало, любовь-морковь, короче уговорил переехать к нему. Да, еще предложение сделал незадолго до этого. Поставила родителей перед фактом, что я теперь с ними не живу. И переехала к нему. В тот же день узнала, что беременна. На 5м месяце беременности вышла за него замуж. Потом мы стали жить с моей очень пожилой бабушкой, родился сын, лет до 2,5 мама приходила несколько раз в неделю играть с ним, я терпела ее советы, я и муж с ней ругались, просили не приходить больше - всё равно приходила. Потом я поругалась с ней окончательно, она больше к ребёнку не приходит, мне иногда звонит, спрашивает как дела, дарит подарки деньгами. И отец деньгами помогает, они с матерью отдельно живут, с папой у меня хорошие отношения.
И еще подумала... в школе я была отличницей, серебряная медаль, красный диплом со средним баллом 5,0. Это всё тоже от того, что я послушная: дали мне задание книжку прочитать - я прочитаю, сказали задачу решить - разберусь и решу. А на встрече выпускников оказалось, что бывшие троечники - на иномарках, а я - сижу с ребенком и если и найду работу, то офис-менеджера или оператора ПК. Потому что всю жизнь только и делала, что слушалась и выполняла указания. Плохо быть послушной :(
Ребёнка воспитываю, чтобы он был со мной на равных, он хотя бы не боится мне возражать. А я стеснялась иногда спорить со взрослыми. На счет того, каким бы я хотела его видеть - наверное есть золотая середина. 12.12.2008 19:09:28, Мамашка Любашка

Не знаю, как оценивать "послушный-непослушный", для меня важен такой критерий, как "беспроблемный". Я была беспроблемным ребенком, то есть домой приходила вовремя, после школы не задерживалась, уроки делала без напоминаний, на собрания в школу классе в 7 мама просто ходить перестала, скучно ей там было. Родители из-за меня никогда не расстраивались, сердце у них не болело, что такое милиция и всякая прочая шняга они тоже не знали. То есть для меня беспроблемный ребенок - это тот, который живет сам, и жить дает другим:))) Без проблем.
У меня два сына. Один разгильдяй, шалопай и врун. Второй беспроблемный. Со вторым проще в сто раз. С ним я отдыхаю, даже когда он дома:))) Первый стоит двух:) И вы еще спрашиваете, какими бы я хотела их видеть??? Если бы оба были беспроблемными, я бы еще и третьего родила... 12.12.2008 13:29:47, Баунти

слушай, а про которого ты пишешь в связи с легким СВДГ - про первого?
хорошо сказала - живет сам и дает другим. 12.12.2008 14:48:55, Золотое Сечение

в детстве я была послушной,
отбуянила свое с 19 до 25.
относительно ребенка - пусть его непослушание не покидает пределы дома. т.к. дорого обходится выпендреж в школе и общественных местах. мне рентабельней послушного растить.
ну и границы свободы ребенка не должны превышать границ чужой свободы. это мое кредо воспитательное, если можно так выразиться. 12.12.2008 12:33:48, Золотое Сечение

"в детстве я была послушной,
отбуянила свое с 19 до 25." -
я с 19 начала буянить и еще в процессе) не хочется заканчивать))
12.12.2008 12:36:01, V

[пусто] 12.12.2008 13:08:55

стирай, не знаю, где стыдобища)))
классно тебе было, по-моему 12.12.2008 14:27:27, V

с моим имиджем теперешним не очень вяжется. впрочем перебеситься всем полезно. 12.12.2008 14:50:02, Золотое Сечение

Я была послушной, но в то же время и настырной. Если чего захочу - добьюсь. Мои дети, тоже похожи пошли в меня...

12.12.2008 12:17:38, Любимая мама

Мне кажется, да, послушная:) Мама не совсем согласна, т.к. в подростковом возрасте я была ерепенистая. Охотно верю. Мой утверждал как-то, что я всегда добиваюсь того, что, по моим понятиям, надо. А мне-то казалось, у нас демократия... Все как в гос-ве. На словах я демократ, а на практике - то?!:)) 12.12.2008 11:43:26, Пару слов

я была "себе на уме". но правила жизни в социуме понимала и соблюдала. договориться со мной можно было.

своего ребенка мне хотелось бы видеть не упрямым. открытым к диалогу. а еще умным, сильным, красивым и веселым :))

зы. кстати, когда в младенчестве старшего я вывела эту формулу, я обратила внимание, что там нет слова "послушный". попыталась вставить - не вставляется. так и живем с тех пор )) 12.12.2008 11:23:04, Sara Barabu

отличные формулировки! :) 12.12.2008 11:29:40, Багирра

:-) Я была "чертенком" и "послушным ребенком" одновременно - в зависимости от обстоятельств :-) А насчет "своего ребенка" - ну... яблочко от яблоньки ... ;-))) Хотя он по-моему, послушнее... 12.12.2008 11:21:30, Tomsik

Я была в детстве ужасно послушным ребенком,потом годам к 14 стала кошмаром,сейчас вроде ничего)).Говорят,переходный возраст случается в любом возрасте-и в 5,и в 15,так лучше в 5)).Дочка-тихий,послушный ребенок,но с выкрутасом иногда.Жду ее 15ти лет)) 12.12.2008 11:15:08, Летающий домик

Да! Во взрослой жизни - трудно сказать, но наверное. тоже скорее - да, никаких выдающихся эскапад за собой не припоминаю. А нет, "плохое поведение" - в семье, часто срываюсь на близких, теперь - на детей. Детей - конечно, хотела бы, но на людях они такие и есть- сущие ангелы. Дома - тоже самое, что и мама, шумим все вместе: от осины не родятся апельсины. 12.12.2008 11:10:28, hanhi

я в детстве была ужасным ребенком, делала ровно то, что хотела, при этом молча, без обяснения причин (сказала не хочу, значит не буду). Если не хотела идти в музыкалку, могла в лужу на дороге лечь, например. Потом как-то прошло, годам к 10 я стала супер-ответственной, обязательной и т.д. Такой в принципе и остаюсь, разве что пофигизм в себе развиваю. При этом все мои близкие знают, что если на меня давить, то просыпается та самая девочка, которая сделает все наперекор, даже если себе во вред.
Дочь моя не послушна, имеет на все собственное мнение. Я пытаюсь только причесать внешние проявления этого мнения - типа не корчи бабушке рожи и высказывайся споконым тоном, не переходя на личности. 12.12.2008 11:00:42, Велена

в детстве не была никогда, со временем родители начали побаиваться то ли меня то ли за меня :) но поскольку я жила всегда своим умом то осознанно их старалась уберечь от знания о моем непослушании да и вообще.

я так и осталась кошкой которая гуляет сама по себе и никогда не делала того что мне советуют из соображений "сделай каклучше". каклучшисты хотя бы поневоле но всё же свою выгоду обычно преследуют в советах

из двоих сыновей, уже взрослых, непослушный оказался порядочным человеком, а послушный изрядно сократил мне жизнь :( потому что непослушный слушает только свою совесть, а послушный - советы кого ни попадя. 12.12.2008 10:56:47, Багирра

написала тебе кой-чиво 12.12.2008 11:31:40, Ольга-13

вижу. 12.12.2008 11:33:59, Багирра

я была скорее беспроблемная, чем послушная. Старалась маму по главным для нее вопросам не нервировать, а в остальном как хотела, так и вела. Своего сына хотела бы тоже видеть беспроблемным. Пусть озорует в рамках конечно, но жаловаться ко мне не ходить на кого-то! 12.12.2008 10:38:53, изюминка

Пай-девочкой не была никогда. Слушалась в той степени, в которой получаемые указания совпадали с моими внутренними установками. Детей своих хотела бы видеть такими же. Да, собственно, такие и получились. 12.12.2008 10:37:36, Чиффа

я была наверно послушным, но себе на уме, и мне это здорово в жизни помогает.
наверно так и осталось...
вот в дочке не знаю есть ли...
мне кажется д.б. обязательно такое внутреннее знание:"что тебе на самом деле надо"
12.12.2008 10:35:36, Гвоздич-ка

неа, не была я послушным ребенком. И сын мой не послушный, и слава Богу. Послушных нам не надо :) 12.12.2008 10:33:30, drekoziabla

В детстве была послушным ребенком, подростковый возраст пережила без кризиса, поскольку не знала, что он должен быть.
Ну а теперь бушую на тему Химкинского леса, вон на последней передаче подписей ДАМу человек 20 омоновцев прибежало, первый раз было всего пяток ментов. Ну а вчера в Мосгордуме вообще поняла, что я жуткий бунтарь, все так спокойно относятся к тому, что транспортники не в состоянии строить одновременно 2 тоннеля, поскольку по их словам установка ОДНА на всю страну. И удивляет до бешенства это только меня, е-мое, ну неужели при таких бюджетах они не в состоянии вторую купить? 12.12.2008 10:24:27, Kira Pechenkina

скажем так: я была неконфликтным ребенком. И договориться со мной можно было.
Своего сына тоже хочу видеть таким же, открытым для диалога. При этом некоторые (немногие) наши с мужем установки он должен принимать беспрекословно ("не обсуждать, а выполнять"), а по остальным - будем обсуждать.:) 12.12.2008 10:23:17, Rumba*

я была из серии "но если к этой Любочке вы придете в дом, там вы эту девочку узнаете с трудом":))
от детей не требую 100% послушания, даже наверное хотела бы от них больше...своенравия что ли. но наверное так давлю на них, что пока они послушные. но они и маленькие пока, что будет дальше, посмотрим. 12.12.2008 09:27:33, Tигровая Mышь

Эх если бы я была "послушной" я бы вообще не выжила)))) у меня родители сами как дети малые были((( одна больная другой спился((( так что некого мне было слушаться. Для бабушки с дедушкой, которые меня любили и заботились я была нормальным любимым ребенком, а для родителей, которые считали что я им что-то "должна" - ужас-ужас. да и вообще большой вопрос, что считать нормой послушания? тупо исполнять указания? быть не проблемной? тогда для кого и для чего? 12.12.2008 09:06:16, Ирэна

сначала надо в терминах определицца... 12.12.2008 08:54:54, AleXXX

Я была очень послушным ребенком и достаточно сложным подростком, особенно в период 16-18 лет.
Характер моих детей не предполагает послушности:) - они очень отличаются от меня в детстве и это хорошо:) 12.12.2008 07:59:04, Иртим

я была очень послушным ребенком. Для меня до сих пор загадка - КАК можно было меня ТАК задавить?! меня воспитывали все родственники - я была единственная у всех дочка-внучка-племянница.Мне кажется, что из-за этого я очень многого в жизни не умею и боюсь.
Не, видеть своих детей ТАКИМИ ЖЕ - очень не хотелось бы. Пусть уж все будет в меру. И послушание и своеволие некоторое. Чтоб голова своя работала и за последствие своих действий умела отвечать. 12.12.2008 07:24:07, Ранетка:))))

Я была послушным ребенком. В определенной мере им и осталась. Теперь мама сетует на мою безинициативность и готовность плыть по течению, не понимая, что это - другая сторона той же медали.
Сына НЕ ХОЧУ видеть послушным. Хочу видеть его разумный и сознательным. 12.12.2008 03:43:26, маугленок

я была очень послушной, но меня невозможно назвать "безинициативной и готовой плыть по течению", даже с натяжкой...

так что это разные вещи. 12.12.2008 10:22:03, ОООльга

у Вас какое-то странное понятие послушности... Вы изначально исходите из того, что взрослые неправы.

меня мама называла идеальным ребенком и поясняла это так "с тобой с пеленок можно было договориться". по-моему, если родитель не ставит задачи задавить ребенка требованиями, а постараться с ребенком договориться - это более разумный подход к вопросу.

и учитывая, что я - хоть убей - не помню, чтобы мне приходилось слушаться заведомо бредовых требований, видимо, я таки была послушным ребенком разумных родителей.

с моим у меня те же самые отношения - если я что-то требую, я поясняю, почему. и если ему не удается доказать мне, что я не права, ты мы ОБА приходим к решению, что ему стоит меня послушаться.12.12.2008 02:43:58, Ромолетта 
У Вас все было идеально, и я рада за Вас.) 
12.12.2008 02:46:47, V 

:))) спасибо, доктор! :)))

я просто такую модель, как Вы описываете, скорее отнесла бы к армейской - старший чин всегда прав и его приказы обязательны к исполнению и не обсуждаются. это уже не про послушание - это про дисциплину, видимо... как-то у меня послушание - это что-то из более мирного лексикона :)
12.12.2008 02:53:42, Ромолетта 

так родителей не выбирают...12.12.2008 02:56:43, NatalyaLB 
Я бы сказала "детей":-)
Я вот тоже с пеленок с детьми договаривалась, и мама со мной. Это приятно и удобно. А теперь оказалось, что это мне повезло:-)таких детей выдали... А бывают дети, которым можно двадцать раз объяснить разумность своих требований со всех сторон, а в ответ получить вагон совершенно фантастических и бредовых контраргументов:-(12.12.2008 03:15:37, sacha 
это как? в смысле, как это "бывают дети"? они ж не бывают такими с рождения - их же такими делают. все те же родители. просто Вы видите уже результат - Вы, видимо, пропускаете тот момент, когда эти "несчастные" родители показали этим детям, что такое может прокатить. ладно, я уже смирилась с теорией "гиперактивных детей" - возможно, физические параметры ребенка могут быть заложены генетически. но интеллект-то развивается с опытом, и если ребенок нигде не видел и не слышал подобных аргументов в действии, с какой стати он вдруг сам станет таким мудрым?... 
12.12.2008 03:37:47, Ромолетта 

Это я тот несчастный родитель:-) Жила со старшими тихо-мирно, действовала убеждением, аппелировала к разумности. С младшей не прокатывает:-( С интеллектом у ребенка все в порядке, какие прекрасно логичные, чудесно изощренные версии она изобретает, чтобы обосновать свою позицию:-) Она просто не может себе позволить оказаться неправой. Интеллект развивается, да, уже примерно в 1 случае из 10 мне удается услышать "хорошо, ты права", надеюсь на лучшее:-)12.12.2008 04:06:35, sacha 
:))) счастливый, почему несчастный-то? раз все-таки прогресс налицо ;)
12.12.2008 04:08:59, Ромолетта 

Так я ж вас процитировала:-)
Достает просто по десять раз на дню спорить из-за очевидной ерунды. Я периодически перестаю, а потом сомневаюсь, может она поэтому такая самоуверенная:-)12.12.2008 04:18:30, sacha 
я тоже так думала, долго, пока не родился вот этот красавчик. 
12.12.2008 03:51:25, Арина Нырялкина 

Позволь с тобой не согласиться. Мне выдали двух детей сразу, и вот по ним уже сейчас, в их полтора года прекрасно видно, что ВСЕ у них разное, изначально заложенное.

Если не лень, пробегись по фоткам и посмотри, насколько у них уже разный темперамент и характер.12.12.2008 03:45:54, SVETKA 
разный темперамент и характер требует разных подходов и методов для достижения одних и тех же результатов - вот и все... Просто некоторым родителям и детям (именно в совокупности) повезло, что родители владеют теми методами воспитания, что подходят их детям, а некоторым не повезло - методы из аресенала родителей не подходят (категорически не подходят/противопоказаны) их детям, и не у всех родителей есть желание/силы/терпение (да даже и понимание) искать и осваивать новые педагогические приемы...
Собственно, я "повезло с детьми" отношу именно к этому - повезло родителю и ребенку совпасть... С тем же самым ребеноком другому родителю могло бы и "не повезти"
12.12.2008 06:29:25, мышка на сервере 

Согласна с оговоркой "для достижения РАЗНЫХ" результатов. Потому что не факт, что "те же результаты" с разными детьми в принципе можно будет достигнуть.12.12.2008 12:06:10, SVETKA 
пожалуй, да) приемлемых, но вполне возможно, разных.
12.12.2008 14:40:05, мышка на сервере 

:)))))обожраться можно с ними!!! :)))))

нет, я тебя понимаю, темперамент и характер разные - это действительно видно. но твоя способность с ними договориться этим все равно не исключается. просто к ним нужен будет разный подход. и это зависит только от тебя - будешь ты мучиться и искать этот подход, или решишь, что дело тухлое, вот с тем, который слева :))), который спокойный, как удав, тебе будет проще, просто потому, что он будет реже попадать в ситуации, где надо договариваться, а со вторым - жуть, как тяжко, так и фик с ним, сам набьет шишек и разберется. так тоже можно подходить - это твой выбор. но не надо за это перекладывать ответственность на них. я тебя уверяю, мое чадо тоже мне давало прикурить, бо с мыслительной деятельностью у него все в порядке, и его контраргументы побить было, мягко говоря, непросто. ну, значит, искала как, или соглашалась. так или иначе - договаривалась. и это абсолютно реально с любым человеком - даже если он по размеру ближе к кукле ;)))
12.12.2008 03:54:13, Ромолетта 

Это я к твоему аргументу, что "их такими делают родители". Мы еще и сделать ничего не успели, а он уже "такой". Няня на Севу шумит, что же нельзя делать то-то и то-то, кто тебе разрешил? А Севочка не моргнув глазом отвечает - "папа". И это ему еще полутора лет не было...
Понятное дело, что будем договариваться, "куда ж мы денемся с подводной лодки". : )12.12.2008 03:58:39, SVETKA 
не, взрослым с детьми все равно легче, чем наоборот12.12.2008 03:27:45, NatalyaLB 
ага, и самое печальное, когда один из самых популярных контраргументов - кулаком в лоб :(
12.12.2008 03:25:12, Арина Нырялкина 

и еще раз - как это? ребенок в качестве контраргумента выдвигает кулаком в лоб? и ему это позволяется????? ему не смогли объяснить, что драться нельзя? тем более с родителями? так это не ребенок такой - это родители не смогли объяснить, не надо валить с больной головы на здоровую...
12.12.2008 03:39:42, Ромолетта 

смешно :) Нет, ему это не позволяется. Но попытки продолжаются непрерывно.
12.12.2008 03:53:07, Арина Нырялкина 

Вы, ради бога, не обижайтесь на меня - я никого не хочу ничему учить и, тем более, давать оценки. я просто реально не могу себе представить, чтобы ребенок не понял, что драться нельзя. попытки возможны - но, рано или поздно, он же должен понять, что этого делать нельзя. у каждого свой метод это объяснить, но объяснить же можно - или я уж совсем избалована своим и чего-то не понимаю ключевого?

не обижайтесь, я серьезно не хочу ссориться :)
12.12.2008 03:57:36, Ромолетта 

ничего обидного не заметила ни в Вашем, ни в своем посте :) И ссоры назревающей тоже не заметила :) 

Конечно поймет, и именно что рано или поздно. Кто-то раньше, кто-то позже. Конечно, еще зависит от того, кто объяснять будет. Я вижу некоторые свои ошибки, и я над этим работаю. А тут я просто жалуюсь, потому что устала :) 
12.12.2008 04:08:54, Арина Нырялкина 

на самом деле, договориться можно не со всеми. Договориться можно со здоровыми, а еще есть больные, их лечат... то есть добиться от реб изменения поведения можно всегда, только методы разные. У очень многих родителей проблема в том, что они ко всем детям применяют один и тот же метод, потом плачутся - "все дети разные! и изменить их нельзя! доказательство - то, что работало со старшеньким, абсолютно не работает с младшеньким"12.12.2008 04:03:19, NatalyaLB 
Мой - здоров, у меня и справка есть :)) Договориться с ним пока нельзя, зато его можно отвлечь, но на это нужно много энергии. Эх, поздновато я его родила...
12.12.2008 04:10:18, Арина Нырялкина 

:)))) Вы - прелесть! :))) это я на счет справки :))))

так он у Вас кроха совсем, да? ну так это он не дерется - это он выясняет возможности физической составляющей аргументов ;)))). а то Вы так прям устрашающе - в лоб и все! :)))) 
12.12.2008 04:14:57, Ромолетта 

ну вот это Вы подтвердили наш со Светой разговор там чуть выше. с кем-то проще, с кем-то сложнее, с кем-то это занимает больше времени и сил, но договориться можно - было бы желание.:)
12.12.2008 04:07:37, Ромолетта 

ему сейчас сколько? 17 с половиной?12.12.2008 03:55:38, NatalyaLB 
это-то да, но тут же еще и был вопрос о себе. так почему нужно хотеть видеть ребенка "поперечником", вместо того, чтобы научиться с ним договариваться уже самой - учитывая возможные ошибки своих родителей?... это-то уже вопрос нашего выбора...
12.12.2008 02:59:41, Ромолетта 

это да... я вот честно признаюсь - хочу своего видеть на 5ку, потому что он очень часто оказывается прав. Но я об этом узнаю только после того, как он мне обьяснил 12.12.2008 03:08:39, NatalyaLB 
ну так это Вы просто не поняли - у Вас уже все хорошо :). если Вы в итоге все-таки разбираетесь и договариваетесь, если одному из вас удалось доказать свою правоту, а другой ее принял, то вот вы уже и договорились :). просто Вам обидно, что правы не Вы ;) - ну так это не страшно, главное, чтобы в итоге результат был положительным :)
12.12.2008 03:41:22, Ромолетта 

мне не обидно, я горжусь  :)
это ж страшно как - знать, что за все достижения и ошибки твоего реб ответственен только ты12.12.2008 03:54:30, NatalyaLB 
а Вам же получается легче - он у Вас и сам с усам ;) и вообще - мы ответственны за ошибки, это да, а их достижения, чаще всего, совершенно самостоятельны :)..
12.12.2008 04:00:54, Ромолетта 

по десятибальной шкале послушания была примерно на восьмерку.
ребенок. Я хотела бы, чтобы она выросла приличным человеком, если для этого ей надо быть непослушной, согласна потерпеть:-)), но конфликтов не хотела бы, не люблю:-(( 12.12.2008 02:19:25, Ольга-13

а она у тебя какая, если исходить из твоей 10 балльной шкалы? 12.12.2008 02:23:29, V

пока на пятерочку:-((( с минусом:-((( с большиииииим...
12.12.2008 02:28:06, Ольга-13

у меня на 3-чку... с большиииим -. я восхищаюсь. может, дура я , что восхищаюсь, но вот этот вдумчивый подход ко всему, что говорят взрослые - оценочный такой - меня радует, почему-то 12.12.2008 02:30:30, V

у моей не вдумчивый, у моей - игнор.
чо не хочет слышать, то и не слышит. вообще:-)) 12.12.2008 02:35:32, Ольга-13

мож, это ты думаешь, что она не слышит? по воспоминаниям моих родных, я так же реагировала на крик: "Ори - не ори, она даже ухом не поведёт". а я слышала и ор, и эту вот фразу "Ори-не ори...", просто отстранялась как бы. это не ко мне, это к другой девочке. Я когда меня в сад отдали, так научилась. 12.12.2008 02:41:29, V

была упрямой, "себе на уме" ( если самого послушного по 10ти бальной системе оценить на 10, то я была где то на единичку). Своего хотела бы видеть где то посерединке, пока оправдывает.
Брат, наоборот, был очень послушным "идеальным" ребенком, вырос нормальным, так что не в послушности дело - мы еще оба вумные сильно, это спасает :) 12.12.2008 02:13:21, NatalyaLB

Была просто мегапослушной) до поры до времени. Потом несколько удивила...
Каким хочу видеть своих детей? да что тут от моего желания зависит, у меня старшая, это такая самостийность, что пока подход найдешь... сто потов сойдет. Про младшую пока неизвестно) Главное были бы здоровы, ну и без крайностей. 12.12.2008 01:48:40, foster

самостийность берегите)) 12.12.2008 01:49:28, V

Послушным не обязательно. Главное, чтобы при этом собственный вектор был правильный. 12.12.2008 01:42:38, Вероятность

собственный вектор не может быть правильным... он может только иметь направление... 12.12.2008 01:46:18, V

не помню про послушность, мне всегда вменяли в вину, что я скрытная. И сейчас продолжают все так же вменять и грустить по этому поводу, призывая меня наконец измениться. 12.12.2008 01:39:21, Арина Нырялкина

Вы не хотите меняться?) 12.12.2008 01:40:31, V

тому есть ряд причин, объективных и субъективных :)) 12.12.2008 01:43:38, Арина Нырялкина

В детстве я была послушным ребенком, спокойным и вежливым. К подростковому возрасту несколько испортилась, в сторону нежелания слушать и подчиняться указаниям.

Хочу, чтобы дети были позитивными и конструктивными. Что бы они ощущали себя счастливыми и любимыми. 12.12.2008 01:34:42, SVETKA

послушание при этом обязательно? или нет? они могут считать конструктивом нечто отличное от Вашего конструктива 12.12.2008 01:36:52, V

Мне важно сотрудничество. Если их конструктив действительно конструктивен, я постараюсь найти в себе достаточно разумности, чтобы принять его за основу.

Я не считаю себя "истиной в последней инстанции" чтобы меня слушались безусловно по любому поводу. 12.12.2008 01:40:44, SVETKA

я поняла так: принять не только то, что Вы считаете конструктивом для себя на данный момент, но и рассмотреть с критической точки зрения то, что они будут принимать за таковой, и не препятствовать в этом их становлении
нет? 12.12.2008 01:45:13, V

Да, где-то так. Потому что очень легко сползти в состояние "я прав потому что я прав", и многим родителям, в том числе и моим это было свойственно. Хочу попробовать больше уважать своих детей как личности, даже в ущерб определенному собственному удобству. Посмотрим, что получится из этих "благих намерений". 12.12.2008 01:52:12, SVETKA

Надо же :) А я наоборот пытаюсь воспитать в себе как в родителе состояние "я прав потому что я прав". Оно для меня искусственное, но мне кажется, что оно должно быть. А то я вечно думаю, что должна как-то аргументировать, убеждать, а на самом деле иногда надо просто приказать и заставить. 12.12.2008 01:54:54, Арина Нырялкина

А зачем? 12.12.2008 01:56:39, SVETKA

это здоровее. Вот и психологи говорят - должна быть красная зона, в которой вы не должны ничего аргументировать, а можете просто запретить. Есть желтая, в которой можно спорить и обсуждать. И есть зеленая, где ребенок может решать совершенно самостоятельно. А если красной зоны нет вообще, ребенку ее не хватает, и от этого у него возникает беспокойство и неуверенность. 12.12.2008 02:00:06, Арина Нырялкина

Красная зона есть в любом случае. Это вопросы здоровья и безопасности, вопросы выходящие за рамки понимания ребенка на его текущем уровне развития, вопросы личной жизни и персонального пространства родителей. 12.12.2008 02:02:50, SVETKA

хм. Это у вас наверно так. У нас как раз эти вопросы пока в желтой зоне, и я их пытаюсь перевести в красную. 12.12.2008 02:04:44, Арина Нырялкина

Что значит "послушная девочка?:)) Я была практически идеальным ребенком для одителей - спокойная, прекрасно училась, не грубила старшим, сторонилась плохих компаний и е имела склонности ко всредным привычкам. А про то, что я убегала к железной дороге и подкладывала там пробки на рельсы, уезжала "зайцем" на электричке за пирожками и про разные другие поступки, они и не знали))) И во взрослой жизни я очень примерная и послушная (главное, знать, кого слушаться):))))
А детей я хочу видеть хорошими:) 12.12.2008 01:31:56, Чернобурка

Быть послушной - значит, слушаться взрослых и не сметь возразить, даже если считаешь, что происходящее неправильно 12.12.2008 01:35:32, V

То есть быть овцой, аха. Спасибо, не надо. 12.12.2008 08:08:05, Фяка-Пфяка

собссно, часть вопроса как раз в том, может ли вырасти из овцы не-овца 12.12.2008 09:33:57, V

Овца - не врожденное, мне кажется, а благоприобретенное. С помощью воспитания, хотя обязательно на фоне подходящего характера.
У меня младшая - потенциальная овца. Исправляется потихоньку. :) 12.12.2008 09:50:03, Фяка-Пфяка

нет, почему же. Послушные дети вполне могут возразить, но при этом они слушают доводы и некоторые из этих доводов принимают. А непослушные - ничего не слушают или ни с чем не соглашаются. Вот у меня младший такой - никакого пиетета :( А со старшей вполне можно договориться, мне это в ней очень нравится. Я не могу сказать, что она меня "слушается", но она ко мне прислушивается. Младший вообще никого не слушает, он родился самым умным и сам все знает и всех учит. 12.12.2008 01:52:24, Арина Нырялкина

Интересно, сколько младшему? Я так понимаю, это с ним с "красной зоной" проблемы? Просто у меня такая же младшая - сама все знает и учит всех жизни... 12.12.2008 02:28:10, sacha

почти три. Авторитетов не признает вообще. Дерется :( 12.12.2008 02:31:10, Арина Нырялкина

А, может это пока этот, как его... "кризис двух лет", или как там это называется, когда ребенок осознает себя отдельной личностью... Наша вот конкретно всем объясняет как надо поступать и что говорить, причем как о том, что касается лично ее, так и том, о чем она понятия не имеет. А уж "Мама, Я лучше знаю, что МНЕ надо" - любимая фраза:-) 12.12.2008 02:41:10, sacha

Младший у Вас по натуре - бунтарь, значит) с ними непросто 12.12.2008 02:26:30, V

Вернуться в конференцию

Послушные дети

Загруженные изображения