Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеято семейной

Скажите, а почему судьба бывшей жены мужа и его детей от первого брака должна быть второй жене небезразлична до такой степени,что она и их совместные дети должны принимать участие в лишениях в сложной финансовой обстановке, только вот бы бывшую семью обеспечить?

Не, я все понимаю - все кушать хотят, алименты надо платить, вышла замуж за человека с мешком проблем, терпи -- это все хорошо в теории.

А меня вот чисто человеческий аспект интересует -- я вот лично не могу себе представить, что меня взволновала бы судьба ьывшей жены и детей моего мужчины. Так же я бы очень удивилась если бы настоящая жена моего БЖ гипотетического обо мне и детях беспокоилась:))

Скажите, новые жены:), а вас вот беспокоит судьба бывших и их детей до той степени, что прям себе откажете, а им супу нальете?:)))А почему?

Мнение бывших жен мне не очень интересно - сразу скажу. Они, обычно, злобноватые и им кажется, что им все должны:)))(судя по Семейной - я туда раз в год захожу, пугаюсь и отползаю:)
27.10.2008 14:59:45, Лангуста

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я - нет, совершенно не беспокоюсь(если только не касается смертельной опасности). По той простой причине, что когда первая жена и ее муж принимали решение о рождении ребенка, а потом и о разводе - меня не было еще и в помине в их жизни. Так по какой причине я должна об этом волноваться? Точно также, как находясь сейчас в стадии развода с этим же мужчиной, заботу о своих двух детях я ни на кого не перекладываю, и уж очень глупо ждать от его очередной супруги того, что она будет беспокоиться о ЧУЖИХ ей детях. И те, кто утверждает, что в ущерб себе и своим детям беспокоится о детях мужа от предыдущего брака - не поверю ни разу... Скорее, делают вид, чтобы заработать очки перед любимым мужем, да и себя обезопасить на случай развода - дескать, я, дорогой, беспокоилась о малышах от первого брака, и пусть твоя третья жена волнуется о наших детях. Чтобы иметь какие-то рычаги давления на супруга... 28.10.2008 11:50:15, На стадии развода
вот что-то из этой серии мне тоже в голову пришло:) 28.10.2008 21:54:50, Лангуста
Если меня имеете в виду, что заботой о неродных детях я очки перед мужем зарабатывала, то скажу Вам, что муж сделал все, чтобы на момент начала наших с ним отношений я знала как можно меньше о его прошлой жизне и наличии детей. Про ребенка от первого брака врал, что БЖ эмигрировала в Германию и он им шлет деньги. Ну шлет и шлет, хорошо. Потом по ходу пьесы выясняется, что БЖ и ребенок давно из Германии вернулись и уже года три как пытаются разыскать папашу, который усиленно шифруется от них и получить с него алименты и что ни в Германии, ни в России не содержал он ребенка ни разу, потому как "бывшие жены и дети-это вчерашний день, у меня сейчас новая жизнь" (слова супруга). И супруг совсем не обрадовался, когда я стала поднимать все эти ситуацйии и выяснять, а как же было на самом деле.
Также выяснилось, что за год до рождения нашего общего ребенка его прежняя дама родила дочь, но в силу разных причин он на ней не женился. В начале наших отношений сказал, что расстался с ней, но не уточнил, что она ждет от него ребенка. Не соврал ведь, немножко только недоговорил:))
Так что моя любознательность супруга ни разу не порадовала.
28.10.2008 13:17:17, КатяМ
Тут зарекаться не надо, бывших жен, не бывших жен. Сегодня ты действующая жена, а завтра бывшая:)) Я, например, беспокоилась о ребенке своего мужа от первого брака.
Причем больше, чем его родные мама и папа. Отношение моего мужа к своим бывшим детям меня насторожило и как показала жизнь, совершенно не напрасно.
Благополучие детей от первого брака и предыдущей незарегистрированной связи волновало не по причине большого альтруизма, а потому, что глядя на безразличное отношения отца к своим детям и скромное материальное участие в их жизни понимаешь, что сегодня плюнули на этих детй, а завтра плюнут на твоих. Пытаешься мужчине сорока лет объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Закончилось это тем, что при моем разводе с мужем его детям совсем ничего не стало перепадать, потому как раньше я его пинала на эти темы, а теперь нынешняя дама сердца придерживается других взглядов на вопрос:)) Ну ничего, жизнь это поправит:)) Я и для ее будущего ребенка готова помогать взыскивать алименты:))
28.10.2008 11:24:26, КатяМ
вот вам скучно, что так развлекаетесь...сочувствую... 28.10.2008 21:54:03, Лангуста
От принудительного участия в развлечениях не застрахованы даже те, кто считает себя сильно продуманным:) тем более, когда есть, что делить, тут развлечения в особо извращенной форме :)) 29.10.2008 09:33:21, КатяМ
вы теоретик, да?:) насчет того, что когда есть, что делить?:) 29.10.2008 16:23:01, Лангуста
Практик, к сожалению:)) К сожалению не потому, что не поделила в свою пользу, а к тому что муторно это. 30.10.2008 09:19:02, КатяМ
А еще у мужей бывают мамы, которым тоже требуются забота и финансовые вливания, их тоже неплохо бы из списка исключить -нафига он сдались? Правда?
Если дама выходит замуж за мужчину "с историей" -надо понимать во что ты вляпываешься и не тащить тогда "рубашку что ближе к телу", а то порваться может. Выходить замуж надо за "чистеньких", а еще лучше за сироту, для верности- и проблем не будет.
28.10.2008 10:01:15, Атом
я совершенно согласна:) только так и делаю во всех своих браках:)))настоящих и будущих:)чужие проблемы мне лично не нужны:) 28.10.2008 21:53:14, Лангуста
Все-таки жизнь полна парадоксов. Папа Каролины поступает в полной соответствии с изложенной Лангустой теорией. У него новая семья, новая жена, новая дочь, и его новую жену, видимо, вообще не парят проблемы детей от первого брака, т.е Каролины. Она, НЖ, о своей дочке думает, как ее обеспечить. И видно, успешно думает, раз папа Каролины в нужном ей ключе и действует - все, что есть, отдает дочке от нового брака.
И кто теперь, в свете этого топа может сказать, что папа Каролины со своей женой поступают неправильно? Мне так отсюда видится, он безупречно воплощает эти идеи.
28.10.2008 09:25:52, Mercury
Ситуации всё-таки немного разные, вот если в исходнике НЖ требовала(или просто хотела, считала правильным) от БЖ содержания детей отца от НЖ по причине "трудностей и беды" - вот тогда была бы полная аналогия. 28.10.2008 09:48:57, Нуга
Эгоистичные размышлизмы самодовольной дамы, не понимающей,
что такое быть ребенком без отца...

Что вы хотели этим топом сказать?

Что вам чужды ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ законы жизни?

Все имеет оборотную сторону.

Пожалуй, в будущем буду обходить стороной ваши сообщения. Неприятный осадок

28.10.2008 08:27:36, Мур-мур
я не переживу,что кто-то ( а вы хто?:)) мои сообщения обходить стороной будет:))
меня просто заинтересовал этот вопрос. и в отличии от многих я могу себе позволить говорить то, что думаю:)
28.10.2008 21:48:38, Лангуста
Нну, я этот самый ребенок без отца. Поэтому я родила столько детей и тогда, чтоб ни на кого не надеяться в процессе их выращивания, папы приходят и уходят, знаете ли...
Но оборотная сторона этой медали выглядит именно так - из своих денег я ни копья не потрачу на решение чужих проблем. С какого перепугу? Если я решаю свои вопросы сама, я ожидаю, что и другие люди поступают так же, а значит, без меня справятся? Да и решение чужих проблем моими ручками может получиться только за счет моих же детей - оно мне зачем?

Другое дело, меня никогда не интересовали мужчины с явной гнильцой в этом смысле; если субъект хоть намеком давал понять, что он рад своих бывших прокатить, он для меня вычеркивался из списка живущих. Именно из соображений человеческих законов - о детях должны заботиться ИХ родители, кто этого не делает, тот не человек, а в качестве животного в доме мне коты больше нравятся.
28.10.2008 15:25:23, Фяка-Пфяка
В обсуждаемой теме как раз отец у ребёнка есть, но он такой, какой есть, как большинство отцов не идеальный и не всемогущий. А отнимать кусок у своего ребёнка, чтобы отдать "первенцу" - это так же ненормально, как и равнодушие. Трудности отца - это трудности всех его детей без исключения.
Дети от второго брака также не имеют отца в тот момент, когда он занимается первым ребёнком. Причём ребёнок от первого брака получает значительно больше времени отца один-на-один, индивидуально, остальным больше "в куче" достаётся, по остаточному принципу.
Путь новой семьи тоже не только розами усыпан.
28.10.2008 08:58:15, Нуга
Если ты не всемогущий, то не фига детей клепать в разных браках. Как у мусульман-женись четыре раза, не вопрос, только ответь в равной степени за всех жен! и детей, в том числе, ответь материально. Очень мало кто решается на четырех жен, потому как если будешь рассуждать, что это, мол, ребенок от первого брака и он меня не особо интересует, быстро подвесят за одно место.
28.10.2008 11:29:09, КатяМ
Иллюзии это, про мусульман. Там отец содержит детей как может. Если мало модет дать, значит так оно есть - судьба ВСЕХ членов семьи. И никто не выкамаривается там, что именно ребёнком съедено - жареное мясо или горсть риса. У нас-то все претендуют на "достойное" содержание. 28.10.2008 12:03:57, Нуга
дело в том, что бедный мускльманин соизмеряет свои возможности и не женится четыре раза, а пытается свести концы с концами в рамках одной семьи и детей плодит в одной семье именно потому что знает, что за 4 семьи с детищами ему не ответить. А у нас можно наплодить хоть сотню и кинуть всех с молчаливого одобрения государства и общества.
Ну хрен с ним, государством, когда сильно оно о людях думало.Меня улыбает позиция НЖ, которые считают, что это бывшая жена-лохушка и так ей и надо, пусть разгребает проблемы и ни разу не приходит ей в голову, что может быть кинута точно также с детьми. На женские чары тут некоторые рассчитывают, я угораю просто.
С годами красавицы превращается в пожилых барби, но свято верят, что их место в сердце мужа незыблемо и нету молодых,зубастых и беспринципных, которые их подвинут и не заморочатся судьбами их детей. Блажен, кто верует, тепло ему на свете:))
28.10.2008 12:59:28, КатяМ
дорогая бывшая:) для того, чтобы этого не случилось, надо с самого начала четко знать, что тебе достанется при разводе:) чтобы оптом не было неприятных сурпризов:) ну это.конечно,когда есть, что делить...:)
вот мое место в сердце мужа незыблемо:) ему слишком сложно и дорого будет со мной разводиться:)))а мужчины ленивы...:))
28.10.2008 21:51:21, Лангуста
Наверно, очень бодрит мысль, что с тобой живут потому, что разводится муторно. 29.10.2008 09:14:47, КатяМ
почему? бодрит мысль, что у моего ребенка есть любящий отец рядом:)))а со мной живут - потому что я звезда и неповторимая:) и очередь еще стоит - со мной пожить, но я вот пока не согласна:) у вас тоже все так хорошо,надеюсь?:) 29.10.2008 16:22:10, Лангуста
Очередь-то она конечно, очередь, но с возрастом-то задумываешься уже не о том, что ты получишь в результате согласия своего, а о том, чем придется пожертвовать в этой связи:)) Когда сильно долго думаешь, очередь потихоньку редеет,но я не тороплюсь:)) 30.10.2008 09:27:06, КатяМ
10 рублей на 10 детей - это без разницы в скольких они семьях. у мусульман разница есть, так как он не только детей, но и ВСЕХ членов семьи должен содержать ( и женщин и стариков и слуг).
У автора в семейной вопрос стоял о том, что БЖ тоже должна содержать(кормить) ребёнка, хотя бы в данное трудное время,
а НЕ ТОЛЬКО отец:)
28.10.2008 14:11:51, Нуга
Тогда сразу встает вопрос, насколько общий у супругов бюджет:) Если супруг-сирота, ни копейки не несет в дом, а жена с хорошим доходом правопреемница по его обязательствам, тогда это жесть:)) 28.10.2008 14:22:55, КатяМ
Зря вы так, у меня муж со сложным переломом голеностопа 5 месяцев без зарплаты был и особо ничего делать не мог, ни в магазин сходить. Да, жили на мою зарплату всей семьёй и сами всё делали по дому. Это всё преходяще - и трудности и излишества. 28.10.2008 18:50:53, Нуга
Волнует, не волнует...
Мои ресурсы принадлежат мне и моим детям.
Точка.
28.10.2008 07:52:18, Фяка-Пфяка
Интересовало, как ни странно. В смысле, состояние детей. Потому что понимала, что мужа это волнует. ну, и наверное, чувство вины тоже говорило. 27.10.2008 18:46:12, Чернобурка
Если мужа это волнует, пусть он и решает проблемы. 28.10.2008 07:53:35, Фяка-Пфяка
Детей - да, ну не до самоотречения, конечно, но хотелось бы, чтобы у его дитя все хорошо было. потому что иначе любимому человеку будет плохо, а я этого не хочу. судьба БЖ, признаться, не волнует. 27.10.2008 18:16:51, Гарпия
Я вот тему завела, а сама пошла на пляж спортом заниматься - фигуру поддерживать, загорать:))

Ладно. почему я тут спросила --- я никогда не была в роли второй жены, где у мужа есть обязательства по отношению к первым женам (т.е. я оба раза была второй женой, но отношения с первыми закончились ваще задолго до меня).
Но, зная себя, я вот точно, могу сказать прямо, легла бы костьми, но себя и своих детей бы ни в чем не ущемила. используя всё свое влияние на мужа. Потому что своя рубашка ближе к телу. Потому что мне лично было бы глубоко наплевать на всех бывших родственников мужа в комплексе. Потому что то, что прошло - то прошло. И муж бы в моих глазах не пострадал бы, если бы не интересовался своими детьми от предыдущего брака,ага:)И интересы женщины,которая не смогла удержать рядом мужа, но почему-то упорно хочет НАШИХ (уже наших:)) денег, мне были бы тоже параллельны.
Но хорошо, конечно, что тут собрались такие понимающие люди, если они только не кокетничают:)). Я в этом вопросе только теоретик,конечно....
27.10.2008 17:44:19, Лангуста
отношения заканчиваются, только дети не заканчиваются...

а я бы не смогла никогда строить отношения с человеком, которому наплевать на родного ребенка, пусть и от самой ужасной женщины на свете
27.10.2008 18:03:13, Katerine
почему? жизнь многогранна -- некоторым наплевать на одних детей, а над длругими всю жизнь те же люди трясутся.... 27.10.2008 18:08:23, Лангуста
Да, жизнь многогранна... С какой стороны сегодня открылись народные любимицы Каролина и Лангуста.... 28.10.2008 00:29:11, Задумалась
С обычной. Те, кто с крыльями, обычно, ни любимицами не являются, ни просто интересными:), мой дорогой трусливый , но типа пытающийся думать,аноним:)) 28.10.2008 06:10:13, Лангуста
тогда у меня было бы ощущение, что трясутся только до поры до времени. а если придет новая любовь с новым ребенком, так и старый ребенок станет не нужен...

в общем, я в равнодушии к детям от предыдущего брака вижу "системный брак" мужчины.
27.10.2008 19:08:11, Ящер
Примерно так же. 28.10.2008 13:20:47, Tomsik
может и так. Не знаю, не сталкивалась совсем никогда. Но я вот точно знаю, что если мне человек нужен, то его отношение к бывшей семье мне будет все равно, как и многое другое:) 28.10.2008 06:11:38, Лангуста
Это точно. Если всерьез накроет, то вообще ни до чего дела не будет :)))) 28.10.2008 12:44:04, Ящер
я в роли второй жены не была, но я исхожу из того, что я не очень верю в так сказать "локальное благоденствие". то есть я бы для какой то "небесной гармонии" или чего то типа этого считала бы детей мужа частью своей вселенной и проявляла бы к-то заботу о них. так же как я сейчас считаю семью мужа этой частью (хотя я не особо люблю брата мужа и его семью) и многие наши действия идут с учетом их существования по меньшей мере. тактику "рубашки ближе к телу" я считаю недальновидной. но это мое личное имхо, и вообще я в этом вопросе больше теоретик. 27.10.2008 18:00:09, КориЦЦа
Я замужем почти 10 лет, семья брата моего мужа меня не волнует ну никак. Т.е. мы в хороших отношениях - раз в год созваниваемся:) а какие у них там проблемы...я тут ни при чем....ну и они к нам ни при чем, конечно. И никто от этого совершенно не страдает, судя по всему.
У моей мамы с семьей ее брата точно также -- очень мило общаются раз в год, но не более того.Квартиру им тогда мы купили,/ но чисто из соображений, чтобы они были рядом с дедом и маман моя этим вопросом себе голову не забивала.
Ты знаешь, я вот всегда готова "пообщаться", но без финансовой составляющей в отношениях:))) вот как она появляется - так я прям напрягаться сильно начинаю:)
Но в отношении детей от пре. браков - я, повторюсь, только теоретик. Может, наоборот, у меня было бы озарение и я прям начала бы о них резко заботится..:)но не думаю:)
27.10.2008 18:05:55, Лангуста
я замужем 15 лет: ))
у нас нет особой финансовой составляющей. хотя есть общие (оч умеренные) расходы на дачу свекрови, пока никого не напрягает. общаться - вот уж это я как раз пас - настолько скучно, что увольте. но если у них будут какие то проблемы с детьми - я точно знаю, что и муж, и я будем помогать. но это в случае серьезных проблем. а так на шею мне конечно никто не сядет. я свою шею берегу.
27.10.2008 18:31:05, КориЦЦа
Ты знаешь, я первоисточник (тему в семейной) поняла так, что муж ВРЕМЕННО лишился дохода (и временно не может платить алименты).А жена не желает (не может)отвечать по ЕГО алиментным обязательствам.Ничего аморального (в поведении жены) не вижу - у нее нет обязательств.Хочет-делает, не хочет - не делает. 27.10.2008 18:13:35, Евра
Если супу налить, то почему б и нет. Но вот когда БЖ звонит и просит подкинуть денюжку со словами "ребенку одеть нечего" - не верю, детка учится в частной школе, вокруг целый клан богатеньких родственников и одежка покупается далеко не на китайском рынке. В данной ситуации переживать за детей от первого брака не приходится. Другое дело, еслиб детка осиротела, взяли бы к себе не раздумывая. 27.10.2008 17:22:16, Саблезубая Белка
А все таки интересно биопапа не является тем самым родственником которому бы тоже следовало приложить усилия по обучению ребенка в школе (а хоть бы и в частной) и вообще в содержании ребенка, ЕГО заметьте ребенка, не перекладывая эту обязанность на других (я думаю не столь близких для ребенка) родственников. 27.10.2008 20:29:31, Лорелея
Меня не так собственно судьба того ребенка беспокоила бы. Мен больше беспокоило бы то, что думает мой (теперь уже мой) муж о своих обязанностх перед своими детьми. 27.10.2008 17:18:14, маугленок
Меня волновала бы судьба любых близких моему мужу людей, его родственников, а дети тоже родственники и не бывает бывших жен бывают первые вторые итд. Волновала бы в силу моей природной доброты и присущего мне сострадания к людям. Но волновало бы теоретически. А жертвовать, делиться мне уже сложнее. 27.10.2008 16:36:31, Вика Сергиенко
хорошая дама эта НЖ.
Но в той теме главное - позиция мужа. Дети - его, и я согласна, что он должен как угодно вертеться, но хотя бы на еду детям своим денег найти.
Если бы в гипотетически смоделированной ситуации мой мужчина возложил бы все проблемы выживания на свою БЖ, то я бы крепко задумалась. Деньги на депозите - это отмазка. В общем, деньгами на жизнь я бы поделилась точно. А вот всякие "жиры" типа кредита на машину - это в сложной финансовой ситуации вряд ли.
27.10.2008 15:57:27, Крапива
Я в семейной уже высказалась по этому поводу..Была я, к сожалению,в такой ситуации.Муж только в Питер переехал, с первой работой неудачно получилось - полгода поработал и уволили /уволился (я так и не поняла что там было).Я - на больничном (декретном). Вот на мои декретные и жили с новорожденной дочкой где-то месяц-два.Слава Богу, декретные приличные были,в те времена соцстрах еще не грабил.Никакого желания помогать кому-то не было (честно говоря - и нечем было). Судьба экс-семьи меня все таки беспокоит..потому как экс-супруга моего мужа не работала ни дня в своей жизни..Что будет, когда перестанет работать экс-тесть - ХЗ...А содержать ребенка и содержать ребенка+экс-жену+экс-тестя/тещу (которая тоже никогда не работала) - это многовато, ИМХО... 27.10.2008 15:53:00, Евра
Я дочка человека, имеющего вторую жену. Как она злилась и бесилась, когда папа помогал нам, своим детям(совсем ей не в ущерб)!!!Это что-то! При этом бесилась от того, что ее первый муж ее ребенку не помогал вообще! Сама она, кстати, к нам относится неплохо!Тоже...аспект проблемы. 27.10.2008 15:51:55, Арлекина

Показано 50 комментариев из 207

Всего ответов: 207 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

Про квартиру и сестру [571] Не скажу, а то и здесь все отвернутся


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.02.2017 05:58:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!