смешно-умности

1. Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
2. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
3. Если вы не страдаете паранойей, это еще не значит, что они за вами не следят...
4. Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина -- мужчину.
5. Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
6. Почему студент не может жениться? Потому что: Будет заниматься только учебой - появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта.
8. Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... - для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.
9. "Подчиненный перед лицом начальствующим вид должен иметь лихой и слегка прдурковатый, дабы разумением своим не вводить в смущение начальника". (Из Указа Петра I, 1708 г.)
10. Снимаю, порчу.
11. Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.
12. Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается...
13. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
14. Что мешает танцору, то помогает певцу...
15. Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.
16. Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури натыкается на противопехотную мину.
17. "Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!"
18. Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
19. Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
22. Адpеналин стекал в ботинки...
24. "Чтоб ты так доехал, как заплатил!" (Плакат в одесском автобусе)
25. Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
26. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
27. Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
29. Как стало известно, на ядерном чемоданчике две кнопки. Одна кнопка - "Да-а-а!". Вторая - "Ой, нет, блин, блин, стоп, а-а-а, б#я... не туда..."
30. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
31. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
32. Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить!"
34. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
35. Господи, дай мне терпения... немедленно!
36. В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.
37. Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала...
38. Теперь питание компьютера можно съесть...
39. Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.