Раздел: Как поступить? (дители отдали жилье сестре)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про квартиру и сестру

Есть у меня квартира, нормальная такая однушка, правда, в Ю.Бутово. Мы там уже не живем, образовалось другое жилье, попросторнее и к работе поближе. Однушку мы сдавали где-то полгода, потом жильцы съехали и стоит она пустая. Я было решила еще кого-нибудь подыскать, так как денег не хватает. Но тут произошли следующие события – моя сестра развелась с мужем, жить ей теперь негде, и мо родители потребовали, чтобы я ее туда пустила. Бесплатно, разумеется. Но я вообще-то на эти деньги рассчитывала, они мне нужны… Да, сестра могла бы жить у родителей (4 комнаты, ей 22 года)
Родители на меня давят, взывая к совести, поделилась с подругой – она на меня как на прокаженную посмотрела, что я родную сестру выгоняю. Не знаю теперь, что делать. Неужели я дейсвительно такое уж чудовище? Как бы вы поступили на моем месте?
14.05.2008 12:55:52, Не скажу, а то и здесь все отвернутся

571 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моя невестка пустила сестру в свою двушку, та привела туда нового мужа, сейчас рожать второго ребенка собирается. Тут невестке предлагают поменять свою двушку на трехкомнатную (без доплаты от исполкома по программе улучшения условий), а сестра отказывается выписываться. Все квартирка терхкомнатная мимо ушла.
Придумайте что-нибудь, давите на родителей пусть меняют свою и помогают сестренке заиметь свою собственную квартиру.
16.05.2008 23:32:47, Галя+Настя
так она её туда ещё и прописала??:) 17.05.2008 00:48:44, Сима Полосатая
Срочно продать квартиру, чтобы поменять с доплатой на более хороший вариант ту, в которой живет автор с мужем. Повод срочной смены - придумать))) 15.05.2008 10:01:55, Вар_вара
Дурочка сестричка. Была бы поумнее, на родителей бы давила, чтоб они свою квартиру разменяли и у нее была бы тоже отдельная, но СВОЯ. Потому что даже если вы сейчас сломаетесь, все равно ж потом опомнитесь и сестру из своего жилья вежливенько коленкой под зад попросите. 15.05.2008 03:46:42, Carsa
я знаю 1похожую ситуацию,которой уже 18лет.Знакомая пустила свою "неудачницу"-сестру пожить в своей свободной трешке-хрущобе.Так в этой квартире до сих пор живет эта сестра,привела туда нового мужа и родила и вырастила сына.Не понимаю ни сестру,решившую пожить на Вашей шее,ни родителей,которые хотят обеспечить себе покой и позу страуса за Ваш счет.Голова-то болит и будет болеть только у Вас,заметьте.Та сторона может только требовать и обвинять.Сдавать квартиру сестре по-любому тоже не советую:лишний повод обвинить Вас в меркантильности и со временем забыть об оплате(а это точно произошло бы) 15.05.2008 00:31:39, так тоже может быть
Да пусть родители разменяют 4-комнатную и будет у сестры отдельная квартира и у них отдельная квартира. В чем проблемы-то? Ваше жилье - это ваше жилье. 14.05.2008 23:13:12, вау
Вы абсолютно правы. Вы взрослой дееспособной сестре помогать можете, но не должны. Я бы, в вашей ситуации, пустила сестру на квартиру, но за плату, ну может чуть меньше обычной, но опять же на Ваше усмотрение. 14.05.2008 22:26:42, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы нам всё-таки напишите потом, чем дело кончилось, мы за Вас волнуемся:)... 14.05.2008 20:04:04, Сима Полосатая
и держитесь, всё хорошо будет! 14.05.2008 20:04:31, Сима Полосатая
все нормально - при таких исходный данных гони сестру к родителям. 14.05.2008 18:43:12, AleXXX
у автора там мама уже должна быть на месте - я прямо волнуюсь 14.05.2008 18:12:27, Гермиона Грейнджер
может автор напишет потом? хотя редко результаты озвучивают... 14.05.2008 18:18:08, Багирра
Как хочется, чтобы это все было разводкой! Очень уж несправедливо и грустно. :(( 14.05.2008 17:29:11, Купава_
что именно грустно? Просто есть тяга к халяве, она неистребима. 22-летняя девочка вполне может жыть с родителями. Если родители жмоты, почему они отыгрываются за счет сестры? 14.05.2008 18:41:02, AleXXX
Да потому что всегда такая фигня (на собственной шкуре испытано)"ты старшая, уступи..." и тому подобные бла-бла-бла...а можно подумать у старших жизни не должно быть, она ее не рожала и помогать должна только в силу возможностей...ей нужны деньги, да даже и если бы и не нужны были - ВСЕ РАВНО АВТОР МЛАДШЕЙ СЕСТРЕ НЕ ОБЯЗАНА ПОМОГАТЬ УЩЕМЛЯЯ СВОИ ИНТЕРЕСЫ... вопщем ИМХО ИМХАСТОЕ сеструху к родителям 15.05.2008 01:10:12, такая же фигня всю жизнь
У меня бы даже мысли не было не пустить сестру в квартиру!!! Действительно 22-летней девице лучше жить отдельно от родителей, тем более после развода. Вообще считаю дикостью, когда внутри семьи включается денежное крохоборство.... Это же родной человечек!
Например, мужу моей сестры на работе дали машину (служебную), их собственная оказалась не нужна, ее подарили мне, т.к. мне она была в то время ОЧЕНЬ нужна, а с деньгами беда. Также и с моей стороны даже мысли не было бы НЕ помочь.
14.05.2008 16:58:06, Бамбука Пандовая
Да, но вам старую машину отдали, когда себе новую купили. А вот если бы вы пришли просто и сказали:"отдайте мне вашу машину, мне она нужна сильно!" - что бы вам ответили? наверное, объяснили бы, что машина им самим пригодится? А вы бы после этого назвали своих родных подлецами?
Согласитесь, в таком варианте всё выглядит далеко не так трогательно, как в вашей истории.
15.05.2008 14:24:28, Иоанна с работы
тут недостаточно данных - девушка работает? зарабатывает сколько? если она способна заплатить за съемную квартиру, то негоже напрягать сестру. пусть живет отдельно от родителей, но снимет жилье самостоятельно и в другом месте.
другое дело если она в трансе после развода или в разводных перепетиях потеряла работу. тогда очень даже можно помочь девушке.
14.05.2008 23:35:11, Рюмочка
Да там пониже данныx - выше крыши. Девушка - студентка 22-x лет, имеет 15 тыр чистыми в месяц, замуж вышла в 18 лет, детей нет, от мужа ушла по собственной инициативе (родителям сказала, что он ей изменил) с личными вещами, разводныx перипетий вроде пока еще и не было, у родителей - 4-xкомнатная квартира без бабушек и дедушек, куда и пришла девушка, родители не против ее проживания, даже очень "за", но девушка жАлает "быть xозяйкой и жить отдельно", потому родители приказывают второй дочери впустить сестричку в квартиру. "В трансе" вообще-то не заявляют, что "xАчу жить сааааавсем отдельно и забесплатно, пАтАмуШтА я уже большая!" 15.05.2008 00:06:54, Tomsik
а если посмотреть иначе - почему просто не давать сестре 25000 рублей? 14.05.2008 18:41:58, AleXXX
Хорошие семейные отношения "без крохоборства" возможны только при взаимном желании обеих сторон. А если одна сторона упирается, а вторая ласково подталкивает ее дулом пистолета к верному решению, то это не хорошие отношения, а принудительная дойка.

Кстати, слов "крохоборство" меня порадовало в данном контексте. Потому что я очень хорошо знаю, сколько стоит съемная однушка в Южном Бутово.
14.05.2008 18:38:46, Эрва Шерстистая
а если бы вам машину не подарили, вы бы тоже трубки швыряли и дверью хлопали? и родителей подсылали на переговоры?
конечно, надо быть черствым человеком, чтобы не помочь родным и близким, но в этой теме речь не о восполнении нужды, а о капризах и прихотях младшей сестры.
14.05.2008 17:45:19, ~Голубка~
В этом топике однобокое представление. Если бы мы еще сестру и маму послушали, тогда бы была полная картина. А так... 14.05.2008 17:52:04, Бамбука Пандовая
А как "изложение матери и сестры" изменит факт наличия отдельной комнаты, пригодной для проживания сестры, в 4-xкомнатной квартире родителей? Той самой, в которой она до замужества жила? Если ей, "бедной студентке", этой жилплощади не xватает - так это не старшей сестры проблема. 14.05.2008 18:06:56, Tomsik
с одной стороны, оно конечно...НО единственное, что может поменять лично мое отношение к данной ситуации, это то, что родители помогали старшей сестре в покупке квартиры.Тогда их претензии и возмущение еще можно понять. 14.05.2008 18:04:24, ~Голубка~
Автор пишет, что НЕ помогали. Квартиру они купили вдвоем с мужем, сами. А живут - в квартире, доставшейся мужу от его родственницы. А сестричка желает отдельное проживание забесплатно... xотя родители ее никуда не выгоняют. 14.05.2008 18:22:18, Tomsik
нет, автор пишет, что купила квартиру сама, не только без родителей, но и без мужа (он поэтому, кстати, самоустраняется). но в браке. 14.05.2008 18:27:23, Sara Barabu
Я потому и написала, что "с мужем", потому что "в браке". То есть, даже если автор сама платила за квартиру, из своиx заработков, но муж-то деньги в клювике домой приносил и "текущие расxоды" оплачивал? 15.05.2008 00:09:21, Tomsik
ссылка 14.05.2008 18:31:29, Sara Barabu
Значит точно разводка. :-( 14.05.2008 18:24:54, Бамбука Пандовая
Совершенно жизненная ситуация, ИМХО. Неоднократно встречала похожее в разных вариантах. 14.05.2008 18:46:20, Эрва Шерстистая
Думаю, там много еще чего...
Как я внизу и написала, похоже на разводку.
14.05.2008 18:06:47, Бамбука Пандовая
Разница в том, что вам подарили, а не вы попросили отдать, т.к. у них мол другая есть. 14.05.2008 17:19:47, VarNa
Ну и здесь така я же ситуация... Девчонка развелась, ей надо бы пожить отдельно, я бы сама предложила.
Вот выдет она замуж за "абрамовича" уже другие посты от автора появятся. Так и будут друг другу в кошель заглядывать. Неужели уже деньги заполонили моск так, что уже готовы родных и близких отторгать???!!!!
14.05.2008 17:26:27, Бамбука Пандовая
ага, еще скажите: на улицу выставлять... 14.05.2008 17:48:32, ~Голубка~
А фигли ей "отдельно жить", если у родителей комната есть и детей у девочки нету? За какие такие заслуги? Не понимаю. 14.05.2008 17:42:04, Tomsik
А вас действительно не смущает, как обставляется это "пожить отдельно"? Т.е. если ваши родственники за вас вот так все решат, не вдаваясь в ваши личные обстоятельства, то это нормально?
А девчонка вроде как не бездомная, ей есть где жить.
14.05.2008 17:41:59, VarNa
За меня никто ничего не решает. И абсолютно наплевать, как это все обставляется, это - мишура... Суть-то другая. Например, у меня есть лишняя жилплощадь, кот. нужна сейчас моей РОДНОЙ сестре, тем более после развода - да я бы даже, не задумываясь, сама предложила. Поживи, приди немного в себя! Как и внизу написали, она и с детем бы помогла, когда вечером, например, в театр с мужем сходить захочется. 14.05.2008 17:47:01, Бамбука Пандовая
в том то и дело, что жилплощадь не лишняя- это доход семьи 15.05.2008 12:53:52, caban
Это все хорошо, когда у того, кто делится всего хватает. А теперь представьте, что вам не хватает денег на вашего ребенка и деньги от аренды покрывают эту нехватку. Вы тоже с легкостью от них откажитесь?
Может ей денег на коляску и массаж не хватает, не до театров, а в семье все привыкли, что помогает всем как раз она.
14.05.2008 22:16:42, мирный атом
Не думаю, что в такой ситуации мама просила бы за сестру.... 14.05.2008 22:29:11, Бамбука Пандовая
А вы много чего отдали родственникам? То, что ВАМ отдали машину, я прочитала:) А ВЫ квартиры-машины отдавали кому-нибудь? 14.05.2008 18:52:33, Mercury
Конечно же отдавала... Но и никогда ничего и не просила. Просто видела, что в этот момент сестре важно именно ЭТО. Также и наоборот. И ессно все по силам. На двух унитазах не усидишь, как бы не хотелось. У нас и дачи рядом, калитка-в-калитку, на дачу все покупаем либо пополам, если что очень дорогостоящее, потом вместе пользуемся, либо каждый что-то свое, но пользуемся тоже вместе, т.е. все - общее. Но у нас вообще очень дружная семья, двоюродные братья, как настоящие братья (т.е. сестрин сын и мой, причем разница в 10 лет), самое лучшее, когда удается в выходные всем вместе собраться на даче на шашлыки... :-) Собираемся сейчас у сестры, т.к. мы свой дом достраиваем. Когда достраивалась сестра, жили у меня в доме, в тесноте, да не в обиде.... И я знаю, что не дай Бог, что случится, она первая придет на помощь, также как и я.... Это просто - святое... 14.05.2008 19:09:30, Бамбука Пандовая
То что вы описываете "покупаете на дачу все пополам, либо каждый что-то свое" подразумевает вклад другой стороны. Какой вклад сестры вы видите в данном конкретном случае?
Про квартиры-машины не могу не уточнить - и много вы их отдали родственникам? Квартир в москве особенно?
14.05.2008 19:13:13, Mercury
С квартирой было дело, с ее долей. Умерла моя бабушка, осталась квартира. У бабушки 2 детей - дочь (моя мама) и сын. Сын живет совсем в другом городе и бабушку видел в лучшем случае раз в пятилетку. Мы бабушке все время помогали (ей было 94), последнее время она вообще жила с нами (я - одинокая мама - единственный кормилец - с младенчигом и моя мама). После смерти бабушки квартиру, тем не менее, решили поделить поровну, между сыном и дочерью, хотя могли этого и не делать. Половину мамы мы с сестрой поделили пополам, т.к. мама сказала, что ей деньги не нужны, нам они важнее. Когда квартиру бабушки продавали, осталось имущество, кот. с удовольствием забрала сестра и на которое я тоже могла бы претендовать (продать и получить деньги поболе машины), но ей это было важнее (старинная мебель).... 14.05.2008 19:32:45, Бамбука Пандовая
После смерти бабушки квартиру, тем не менее, решили поделить поровну, между сыном и дочерью, хотя могли этого и не делать.
как это вы могли этого не делать? по закону?????
15.05.2008 12:56:29, caban
Это совсем другое дело. Я думала, что будет история, что вы заработали квартиру, а потом решили подарить ее двоюродным братьям, а самой посидеть с младенцем на хлебе и воде (знаю, этим вас не испугать :) 14.05.2008 22:18:14, мирный атом
Такое, наверное, тоже где-то бывает... :-) 14.05.2008 22:27:45, Бамбука Пандовая
Я так и не поняла из вашего поста, что лично ВЫ отдали? Квартиру брату ваша мама не отдала. Вы сестре свою половину тоже не отдали. Она вам своего тоже не отдала.
Мебель? Это, извините, с квартирой несравнимо. Опять же, муж этой сестры подарил вам машину? Если да, то вам претендовать на мебель ценой в машину вообще было бы очень странно, имхо.
14.05.2008 19:46:55, Mercury
Бабушка хотела оформить дарственную на квартиру на меня. Но я отказалась, посчитала, что это несправедливо. И взять другой вариант. Я оформила квартиру на себя, сдаю ее, радуюсь, бабульки получаю (кварирка-то на Фрунзенской)... И тут вдруг сестра напросилась, можно, мол, пожить после развода. А на нее все Ату ее, Ату ее.... Здесь бы и младенчег приплелся и несчастное одиночество в придачу. 14.05.2008 22:15:11, Бамбука Пандовая
Вы все время путаете заработанное и полученное даром. В этом топике раз сто речь шла о том, что если бы квартира автора была приобретена при участии родителей или семьи (наследство и т.п.), то она должна была бы поделиться с сестрой. Поэтому ваш пример с халявной квартиркой от бабушки тут не подходит. Если бы вы квартиру на фрунзенской заработали, а потом поселили в ней сестру, то было бы что-то похожее на ситуацию автора. 14.05.2008 22:51:15, Mercury
Одинковых ситуаций не бывает, это во-первых, а, во-вторых, у автора тоже много чего мутного.... "Заработать" тоже по-разному бывает.
Суть в том, что на двух унитазах в жизни не усидеть, даже при всем желании...
15.05.2008 09:15:11, Бамбука Пандовая
Точно, одинаковых не бывает. У вас и у автора ситуации совершенно разные. Поэтому с чего вдруг вы вздумали в теме автора блистать примерами своего альтруизма и своей семьи, не совсем понятно. Заработать можно по-разному - тоже во всем верно. Заработайте тем спосбом который вам подходит:) И подарите. После этого у вас появится моральное право предлагать автору поступить так же, как и вы. По последнему предложению - не все любят проводить жизнь, сидя на унитазе, даже и на одном. Странно, что вас наличие двух квартир интересует только в этом аспекте. Обычно в вашем возрасте люди знают, для чего квартиры предназгначены и как ими пользоваться. 15.05.2008 10:19:22, Mercury
Пока ни одна из ситуаций, которые Вы описываете, даже близко не похожа на случай автора топика. 14.05.2008 19:38:46, Эрва Шерстистая
А у ПОЛУРОДНОЙ сестры, на минуточку, ЕСТь своя жилплощадь - в квартире родныx родителей. А что "с дитем помогла бы" - так это, извините, Ваши фантазии ;-) - это ж надо из отдельной сестринской квартиры в квартиру, где сестра живет, еxать специально, да еще и от свиданок отказываться. 14.05.2008 18:09:32, Tomsik
А где написано, что она лишняя? Она сдавалась и собирается сдаваться впредь. Эти деньги идут в семейный бюджет. Ну, условно говоря, вы бы бросили работу, если бы ваша сестра вас попросила посидеть с ее ребенком, т.к. она сейчас не может нанять няню?
Нет никакой необходимости у девушки в этом жилье, она вполне может жить с родителями, если еще не зарабатывает на съем. Кстати, то, что ей вообще пришла в голову мысль - попросить себе квартиру для проживания, тоже о многом говорит.
14.05.2008 18:00:36, VarNa
так она НЕ ЛИШНЯЯ, жилплощадь то 14.05.2008 17:59:06, Гермиона Грейнджер
Они там живут с семьей? 14.05.2008 18:01:56, Бамбука Пандовая
Нет, они с семьей частично живут на те деньги, которые получают от сдачи квартиры, Вы этого не прочитали? 14.05.2008 18:10:40, Tomsik
Также и автор не написал, откуда взялась у нее "однушка в Бутова" и "квартирка попрострорнее" и участвовали ли родители в покупке в.у., либо по наследству досталось как бы "старшей", а могло бы и "младшей", если б знали и ее ситуацию. Да что гадать. Не так все просто, имхо. Но когда уже в семье среди родных людей начинаются денежные проблемы, крохоборство, то добра не жди, имхо, в смысле, в отношениях. Потом это все будет вспоминаться до последнего, а если еще и автору помощь понадобиться, еще и глумиться, жизнь ведь штука такая, интересная... 14.05.2008 18:23:17, Бамбука Пандовая
Как это "не написала"??? Все написала - и что однушка в Бутово в браке куплена, на собственные деньги (см. по ссылке), и что та квартира, в которой сейчас живут, получил муж в наследство от своей родственницы. Это Вы просто ветку не дочитали ;-) Автора уже часа три назад обо всем спросили ;-) 14.05.2008 18:29:34, Tomsik
это компенсация заработка матери/старшей сестры пока она сидит дома с ребенком 14.05.2008 18:08:40, Гермиона Грейнджер
это зарплата на период сидения с дитем, и ее хотя отобрать 14.05.2008 18:08:02, матрена батьковна
а точно девочке после развода надо пожить отдельно? а не с любящей мамой? (я не в теме, ибо не девочка) 14.05.2008 17:33:02, Sara Barabu
С любящей мамой, как правило, претендентов на руку и сердце не наводишься. 14.05.2008 17:40:04, Бамбука Пандовая
а што - сразу надо заново по граблям прыгать? 14.05.2008 18:42:28, AleXXX
Кxе-кxе - прыгать-то не по граблям... ;-) Она просто в ЗАГС пока не побежит (до официального развода) - вот и граблей нетути. 14.05.2008 18:50:19, Tomsik
если б так, все бы сейчас в стародевках ходили бы 14.05.2008 17:43:28, Zeta
Так ей место для жилья надо или для .лядок, только что ушедшей от мужа (официально, поxоже, еще даже не разведенной) "девочке"? 14.05.2008 17:43:17, Tomsik
поправочка: не "попросили", а "потребовали" 14.05.2008 17:25:47, Sara Barabu
Ага... как в анекдоте:
Нет бы сказал что "пива нет", а то
"ПИИИВАААА НЕЕЕЕТ!!!! ПИИИИВАААА НЕЕЕЕТ!!!!
14.05.2008 17:29:44, Бамбука Пандовая
не скажите. это разные отношения. 14.05.2008 17:31:35, Sara Barabu
чУдно, просто чУдно... а вы весь топик прочли? и увидели там родных людей??? 14.05.2008 17:06:51, Rumba*
Читала... родные и есть родные.... А кем же может быть РОДНАЯ сестра? 14.05.2008 17:27:54, Бамбука Пандовая
ЕДИНОУТРОБНАЯ ;-) - если уж на то пошло. И да, чаще всего - именно родным человеком. Но - бывают и печальные исключения... 14.05.2008 17:44:30, Tomsik
Бывают... Но мы их сами и создаем... Не так ли???
А вообще топик на разводку похож...
14.05.2008 18:05:36, Бамбука Пандовая
:-) Когда - сами. Когда - не сами. :-) А на разводку тут в кокнфе мнооого чего поxоже бывает. Ситуация, описанная автором топика - далеко не самая невероятная ;-) 14.05.2008 18:17:37, Tomsik
а если отвлечься от материальной составляющей - то вообще самая вероятная :) 14.05.2008 18:19:54, Багирра
Родная сестра уже жена своего мужа и уже мать маленького человечка, которая несет за него ответственность. Она говорит, что деньги не лишние и в семье нужны. Получается, что младшенькая отнимает их наглым образом. 14.05.2008 17:38:48, Иринаа
Ага... а деньги вообще лишними редко бывают. Причем, чем богаче, тем реже.... 14.05.2008 17:42:01, Бамбука Пандовая
вы в декрете сидели когда-нибудь с ребенком? 14.05.2008 17:45:04, Zeta
Я вообще развелась беременная... 14.05.2008 17:50:10, Бамбука Пандовая
денег вам хватало в этот период? на чьи деньги вы жили? или на работу сразу пришлось выйти? 14.05.2008 17:52:22, Zeta
В этом топике речь не обо мне... Мне денег хватало всегда, даже когда и не хватало. Я радуюсь другим вещам. 14.05.2008 17:56:46, Бамбука Пандовая
имея грудного ребенка семья выживает за счет сдачи квартиры. В этой ситуации голозадый альтруизм мне непонятен. 14.05.2008 18:03:26, Zeta
Там не сказано, что семья ВЫЖИВАЕТ ЗА СЧЕТ СДАЧИ КВАРТИРЫ. имхо. Это уже Ваши домыслы. И не стала бы мать давить на дочь с грудным ребенком, кот. ВЫЖИВАЕТ, а наоборот, помогала бы, да и сестра тоже. Там по-другому "собака роет". 14.05.2008 18:10:34, Бамбука Пандовая
"И не стала бы мать давить на дочь с грудным ребенком, кот. ВЫЖИВАЕТ, а наоборот, помогала бы, да и сестра тоже. "
ГЫ!! " есть многое на свете друг Горацио..."
14.05.2008 18:14:52, Гермиона Грейнджер
да где уж домыслы, почитайте ветку. Вы еще не знаете, как матери могут давить. К счастью для вас. 14.05.2008 18:12:45, Zeta
например, бесчувственной машиной по выкачиванию из старшей сетры материальных благ. При том, что старшей сестре и так денег не хватает. 14.05.2008 17:33:39, Rumba*
Она же не деньги выколачивает.... А если бы с сестрой, не дай Бог, что-то случилось, пришлось бы материально помогать... И как? В жизни все может повернуться наоборот. Может быть и старшей потребуется помощь от младшей. Вот младшая-то тогда и вспомнит, А ВОТ ТЫ.... Не знаю, мне кажется, что личные отношения между родными в семье надо плести как кружево, тогда потом и получится красивый и прочный узор, а не рубить все на корню.
ИМХО...
14.05.2008 17:38:14, Бамбука Пандовая
Нет, она не деньги выколачивает. Она только пытается лишить сестру денег, которые она, в данное время мать грудного ребенка, получает от съема за квартиру. Причем методом внезапного нападения. "Мы с мамой и папой решили, что я буду жить в твоей квартире". 14.05.2008 17:46:11, Tomsik
Ага, а бедная и несчастная одинокая мать грудного ребенка живет исключительно на деньги от съема этой квартиры, да еще и прикрывается младенчегом....
А по поводу слов автора - несправедливо, в этой ситуации другую бы сторону послушать.
14.05.2008 18:00:50, Бамбука Пандовая
Автор, между прочим, себя "одинокой" не выставляла, а честно написала, что с деньгами у ниx туго и потому они квартиру сдают. А выслушивание другой стороны ничего не изменит в отношении того факта, что девице ЕСТь ГДЕ ЖИТь бесплатно - в той самой комнате, одной из 4-x в квартире, где она жила ДО замужества. И тратить ее 15 тыр на себя, любимую. А желание забесплатно "жить в квартире сестры отдельно и xозяйкой" - наглость явная. 14.05.2008 18:14:15, Tomsik
именно. 14.05.2008 17:51:53, Rumba*
Со своей колокольни человек судит.
Не у всех же такая "самостоятельная" сестра. Бывает и по-другому.
14.05.2008 17:11:13, Ольгочка
Да, эта история еще раз доказывает, что прохладные отношения
между братьями-сестрами заводятся с подачи родителей.
14.05.2008 17:30:01, Sveta_1971
Только что позвонил муж с работы. Ему позвонил мой папа, сказал, что у него сломана машина и попросил в выодные отвезти вещи сестры в Бутово. Муж согласился, так как ему сказали, что я с мамой обо всем договорилась. Я не знаю что делать...Они от нас не останут, через час мама придет, у Антошки, похоже, зуб режется, даже на улице не спал, орал. Я уже готова бросить им ключи, лишь бы оставли меня в покое. 14.05.2008 16:47:47, От автора
так вы и не ответили на вопрос ЗАЧЕМ сестре в этот момент понадобилось жить отдельно от родителей 14.05.2008 18:44:36, Крапива
Ответила она, давно уже - 14.05.2008 18:51:42, Tomsik
и это всё? либо семейство и впрямь очень странное, либо одно из двух. При таких вводных надо маме с папой свою квартиру менять. Странно, что авторр молчит. 15.05.2008 10:57:31, Крапива
и.о. архивариуса :) 14.05.2008 18:47:18, Sara Barabu
Позвонить мужу и обьяснить ситуацию.
Позвонить родителям и сказать, что они поступают непорядочно и что при такой постановке вопроса Вы вообще отказываетесь что-либо обсуждать, что теперь Вы не пустите сестру в СВОЮ квартиру даже за деньги.
Стоять на этой позиции твердо, а если начнут скандалить - прерывать разговор словами: "Хватит меня нервировать, а то у меня молоко пропадет."
14.05.2008 18:21:38, маугленок
Хм... мона подумать, что в описанном семействе кого-то, кроме самого автора и ее мужа, волнует вопрос пропадания молока у автора... 14.05.2008 18:30:51, Tomsik
Автора волнует - это главное. 14.05.2008 19:17:08, маугленок
н-даааа...манипуляторы! не поддавайтесь! и главное - спокойствие! 14.05.2008 17:34:14, ~Голубка~
Пока не все прочитала. Но выскажусь. Уже.

Может родители так стараются, потому что привыкли уже жить одни и не xотят себя беспокоить присутствием дочери.
14.05.2008 17:30:02, трошина
а почему это должно волновать автора?? Это проблемы родителей. 14.05.2008 19:57:53, Сима Полосатая
пусть муж предложит бесплатно машину починить :) 14.05.2008 17:04:19, Багирра
блиннн, вот самое НЕправильное, что вы сейчас можете сделать - это бросить им ключи. Они чувствуют вашу слабину, тем более в такой момент. Уступите сейчас - потом сестрицу не выставите.
Не отдавайте ключи! Ибо все равно останетесь вечно плохой и всем обязанной, любви матери этим не купите, а дохода от ВАШЕЙ квартиры уже не получите. Жалко вас, правда.

Хотя бы ради ребенка (лишний раз его свозить куда) - не лишайте себя сами этого доп. дохода. Мне кажется, именно ВАМ ради ребенка проще что-то сделать, чем ради себя.
В общем, займите позицию "ни пяди родной земли" - и почувствуйте свою полную и абсолютную правоту в этой позиции. И с мужем поговорите в этом ключе, скажите, что его банально обманули и вы с маман ни о чем не договорились.

Ну и подло же с вами поступают родственнички...
14.05.2008 16:59:47, Rumba*
а может сразу квартиру сестре перепишите, чтоб совсем не доставали? 14.05.2008 17:12:53, матрена батьковна
как же - не доставали - у сестры старшей небось еще что нибудь заманчивое останется 14.05.2008 17:26:07, Гермиона Грейнджер
Что бы Вам неплохо сделать:

1. Успокоиться. Чайку попить, печенюшкой закусить.

2. Мужу позвонить, велеть поговорить с отцом и отказаться. "Иван Федорович, оказывается, вопрос не решен, поэтому вещи перевозить рано".

3. Ключи не отдавать. Убрать их вообще с видного места. Сунуть в шкаф, в мужнин носок с дыркой - чтобы не было искушения достать.

4. Понять, что проблема не решится с отдаванием ключей. Не будет никакого "в покое", будет только хуже. Поэтому надо потерпеть сейчас.

Удачи.
14.05.2008 16:55:09, Эрва Шерстистая
ключи спрятать - поддерживаю. а еще лучше - отдать кому-то на время. соседке. 14.05.2008 17:04:10, Sara Barabu
умница :) 14.05.2008 17:00:08, Zeta
Я прям чувствую, что у тебя тоже есть дырявый носок :). 14.05.2008 17:01:48, Эрва Шерстистая
много носков :) 14.05.2008 17:12:58, Zeta
А вот после такого, простите, я бы не только не "бросала ключи", а просто на порог бы не пустила никаких" переговорщиков". :((( Никто не имеет права так поступать с вами и вашей семьей - в том числе и родители. :((((( 14.05.2008 16:54:42, O'Merry
+1. Обман - и есть обман. 14.05.2008 17:18:00, Tomsik
да, нет ничего хуже вранья :((( 14.05.2008 17:05:04, Багирра
блин ))): а вы-то что сказали мужу? 14.05.2008 16:54:06, takca
сказала что никаких поездок, квартира будет сдана в билажйшее время. Сейчас свяжусь в подругой и напрашусь с сыном к ней в гости допоздна. Муж будет разруливать вопросы с мамой. 14.05.2008 16:57:27, От автора
а он точно сможет? Ну, разрулить грамотно? 14.05.2008 20:00:01, Сима Полосатая
А хоть бы и неграмотно - чего терять после такого поведения? 14.05.2008 20:07:58, маугленок
Последнее предложение мне не нравится. Мама Ваша - а разруливать вопросы должен муж? 14.05.2008 17:19:05, Tomsik
Мама ейная, а вот квартира общая. С мужем. Так что, имхо, все справедливо. 14.05.2008 17:20:37, Эрва Шерстистая
вот и славно:) муж-то сдержит оборону, не поведется на уговоры тещи? 14.05.2008 17:09:20, Rumba*
умницы!!!!
после такого хамства я бы точно никому ничего не дала
14.05.2008 17:09:17, Гермиона Грейнджер
Мужу опять скажут, что Вы с мамой обо всем договорили :(( 14.05.2008 17:05:18, Ольгочка
мужу сказать что вСЁ в этой теме делается только ВМЕСТЕ 14.05.2008 17:08:43, Багирра
вот и правильно, и верное.
передавили они вас, нельзя так с людьми.
14.05.2008 17:01:15, takca
Ну вот и хорошо. Вы не нервничайте, все утрясется. 14.05.2008 17:01:04, Эрва Шерстистая
да вы что??? квартира - сдана! машина - на ТО!

а с мужем - разговаривать надо. что значит - ему сказали, что вы с мамой обо всем договорились? вы не держите его в курсе событий и ваших решений??? тут пятьсот человек в курсе и вас поддерживают, а родной муж - нет???
14.05.2008 16:53:37, Sara Barabu
а я бы еще маме позвонила и скандал закатила. за такие закулисные вещи.

или папа с мамой тоже не разговаривал? они просто заранее решили, что вы согласны?
14.05.2008 16:56:13, Sara Barabu
Нет, похоже, это их совместное решение, просто поставить перед фактом. Они знают, что я в таких случаях теряюсь (( На то они и родители, чтобы знать все слабые места 14.05.2008 16:59:26, От автора
"Нет, похоже, это их совместное решение" - тогда это просто подло :( 14.05.2008 17:05:49, Sara Barabu
девушка, еще раз: вас ОБКРАДЫВАЮТ, интригуют, с вами поступают ПОДЛО! По одной-единственной причине: чувствуют, что с вами МОЖНО так поступать, что вы не дадите отпора. И так будет всю жизнь, учтите - оно вам надо?
Сделайте сейчас важный шаг: пошлите их всех далеко и внятно. Никаких ключей и квартир. Отказ без обсуждений. На давление - не реагировать. И главное - если вы сейчас не пустите сестру - НИКТО по большому счету не пострадает. И она не на улице останется, и вы с доходом от сдачи, и родители с любимой дочкой.
Своим отказом вы НИКОМУ ПЛОХО НЕ СДЕЛАЕТЕ. А согласием - сделаете плохо своей НАСТОЯЩЕЙ семье (т.е. себе-мужу-ребенку).
14.05.2008 17:05:14, Rumba*
вы все правильно сделали. мужу - темку эту перешлите, чтобы ему воинственный дух поднять. 14.05.2008 17:02:38, Sara Barabu
Да, вот как раз на работе мужу делать больше нечего, как это все читать.
Я бы на месте автора нервы мужу поберегла, раз это , по сути, единственный надежный близкий человек.
14.05.2008 17:06:54, Ольгочка
а при чем тут нервы? может просто _не понимает_ сложности ситуации. ему скажут, что жена согласилась и он отвезет вещи сестрицы. и правильно, чего до выходных тянуть? 14.05.2008 17:09:59, Sara Barabu
я уже написала выше: ВСЁ в этом вопросе делать только вместе :) 14.05.2008 17:12:26, Багирра
а толку? жена психанет, ключи кинет, муж вещи отвезет. вот и вместе...

ключи надо соседке отдать и велеть никому не отдавать до появления новых квартирантов.
14.05.2008 17:16:09, Sara Barabu
мдя... ну или она готова стоять на своем, или готова сдацца и отказаться от квартиры в пользу сестры. 14.05.2008 17:18:41, Багирра
может, она готова стоять на своем, но ей нужна _поддержка_ мужа. а не его отстраненное отношение и готовность "принять ее решение" 14.05.2008 17:19:53, Sara Barabu
вот это осада по всем правилам :( Держитесь, не сдавайтесь. Муж пусть перезвонит вашему папе и сообщит, что квартира, оказывается, сдана. Подключайте мужа, одна не справитесь. 14.05.2008 16:52:48, Zeta
Это явно не Ваши проблемы. Мамина же дочка, не Ваша-пусть мама ее и выручает, благо очень даже есть чем. Вы не обязаны это делать. Каждый человек, выходя замуж(женясь), все равно должен иметь тот угол, куда может вернуться случай чего. Она же до этого где-то жила? Пусть туда и идет. Логично и справедливо, ИМХО. 14.05.2008 16:38:23, Lemur cat
Милая девочка - Ваша сестра:) С таким силовым подходом выпереть ее из квартиры еще труднее будет, чем туда не пустить. Держитесь:)) А когда мама прийдет, можно свалить погулять с ребенком. 14.05.2008 15:24:58, Стасенька
ага, вспомнилась сказка "Заюшкина избушка":)... 14.05.2008 16:41:12, Сима Полосатая
Кстати, да. Мне кажется, что если автор сестру в квартиру пустит, то потом уже об этой квартире можно будет забыть. Особенно если сестра там личную жизнь устроит, и вообще хочет пожить "сама себе хозяйкой, как взрослая". Потому что как потом квартиру получить обратно, лично я вообще не представляю. Только с полнейшим разрывом всех и всяческих отношений. 14.05.2008 15:27:26, Mercury
И мне так кажется.
Логичным развитием ситуации представляется вот что: сестра переезжает в квартиру, через полгода выходит замуж (за студента без квартиры), еще через полгода рожает ребенка. И усё. Вот тогда она прочно там осядет.
14.05.2008 15:32:21, Эрва Шерстистая
Угу, ровно такой вариант наблюдаю сейчас рядом с собой. Разница только в том, что в тяжким трудом заработанной сестрой однушке живет брат. Ага, с молодой женой из города Воронежа и двумя маленькими детьми...Ага, сестре уже печень выклевали - они смеет быть не вполне довольной таким раскладом... 14.05.2008 17:43:21, Танк в тапках
у меня ровно такой же вариант только уже лет 20 ему(случаю) - старший брат в итоге живет в двушке с родителями, а младший в его квартире с семьей - типа ему же нужнее 14.05.2008 18:10:32, Гермиона Грейнджер
Не то чтобы логичным, но наиболее вероятным, я бы так сказала. 14.05.2008 15:42:16, Mercury
ну да. мы семья, и все твое - общее... 14.05.2008 15:47:25, takca
Мне автора жалко:( Трудно ей, голова младенчегом занята, а тут такие подставы:( Никаких нервов не напасешься. 14.05.2008 15:53:57, Mercury
ага. да с таким бекграундом. да с благородным мужем в стороне... ): 14.05.2008 16:03:52, takca
да уж, позиция мужа вообще, впечатлила:(( типа "сама разбирайся"... 14.05.2008 16:42:17, Сима Полосатая
а мне кажется, что муж как раз правильно поступает, по крайней мере по отношению к жене. 14.05.2008 22:27:11, мирный атом
Ну, честно говоря - мужа я как раз в этом случае понимаю - "ты нам никто и звать никак!" Ему же уже сообщили, что он ДОЛЖЕН перевезти вещи сестры в квартиру, потому что его теща "договорилась" с его мамой.
14.05.2008 17:48:46, Tomsik
:))) Симочка:) я вот некоторые вопросы предпочитаю решать сама и что бы муж не лез - но что бы помог если я попрошу - и он поможет! мне каэцца у автора такой же муж 14.05.2008 17:13:28, Гермиона Грейнджер
Это очень эффектный вид порядочности. Как ни повернись ситуация, муж будет в белом. 14.05.2008 16:57:08, Эрва Шерстистая
ага :(

правильно ниже написали - мужа надо выпускать на защиту жены. иначе зачем он нужен-то?

к тому же у мужа труднее вызвать чувство вины.
14.05.2008 15:57:49, Sara Barabu
Да, согласна, в таких ситуациях нужен посредник, на которого нельзя давить долгом и прочими эмоциональными фуфыськами. Муж очень даже годится на эту роль. Надеюсь, он так и поступит, оградит жену от манипуляций маменьки. 14.05.2008 15:59:52, Mercury
и мне жалко. меня редко какие темы в конфе настолько трогают. А тут - аж взвинтила тема эта:( и этот "сестринский долг" в частности:( 14.05.2008 15:57:45, Rumba*
И не могу отделаться от ощущения, что именно так и спланировано родственниками. Экспроприация "лишнего" имущества... 14.05.2008 15:37:35, Купава_
а почему родители не хотят принять у себя младшую дочь? тоесть им можно ее выставить , а вам нельзя? 14.05.2008 15:09:16, masyanya белая и пушистая
см.ниже: они хотят и могут, сестра жаждет жить отдельно. 14.05.2008 15:14:38, ~Голубка~
;-) В таком случае - ЛЕСОМ! В сад. И дальше. Пусть устраивается на работу и снимает себе отдельное жилье, если ее комната в родительской квартире не устраивает "после развода". ...лииииин, жениться и разводиться - это онЕ взрослые, и жить с родителями онЕ сильно взрослые, и поэтому сестра ОБЯЗАНА предосталять ей бесплатное отдельное жилье? 14.05.2008 17:22:53, Tomsik
дык тада и надо объединиться с рдителями под флагом водворения дочери в родительские стены... чего тогда копья ломать... 14.05.2008 15:25:07, Moon
ну и пусть себе живет отдельно! кто ей мешает? но почему она должна это делать за счет сестры??? у нее вконце концов родители есть , которые вроде как должны помогать своим чадам. 14.05.2008 15:20:22, masyanya белая и пушистая
ну дык, ап том и речь!:) 14.05.2008 15:22:52, ~Голубка~
ну да , уже прочитала нижнее. Ну теперь остайтся только выдкржать натиск мамы . 14.05.2008 15:26:57, masyanya белая и пушистая
свой натиск надо подготовить :) 14.05.2008 15:28:19, Багирра
)))))))))))))) трезвый взгляд со стороны 14.05.2008 15:12:48, Багирра
Как я вас понимаю. У меня аналогичная ситуация, только у меня ребенка нет, а у разведенной сестры есть, а еще у нас папы нет, одна мама.
Не хотела я сестре отдавать свою квартиру, держалась до последнего. Потом сдала квартиру. А потом мама меня канала-канала и доконала. Все деньги от аренды идут в пользу мамы и сестры.
Я же старшая, я же должна.
14.05.2008 15:04:42, тоже старшая сестра
Не, пусть живет с родителями. Не та ситуация, чтобы вызывать к родственным чувствам. Вот если бы ей жить негде было, или есть нечего - тогда другое дело. А просто так, за красивые глаза... 14.05.2008 14:46:54, Лось-Анджелес
Ну, родителей то тоже можно понять. Они уже привыкли жить одни, им это удобно. Опять таки, они наверняка хотят чтобы дочь личную жизнь устроила побыстрее, но не на их территории и не за их счет. Вот им и кажется, что "пустующая" квартира - хороший шанс решить ИХ проблемы. Пусть и за счет старшей дочери. Так ведь она же и так им по гроб жизни благодарна должна быть... 14.05.2008 14:56:53, SVETKA
"Так ведь она же и так им по гроб жизни благодарна должна быть..." Почему?? 14.05.2008 15:11:43, Сима Полосатая
А не почему, потому что многие родители так считают. 14.05.2008 15:40:00, SVETKA
дивно:((... 14.05.2008 16:43:15, Сима Полосатая
по умолчанию 14.05.2008 15:32:02, Sara Barabu
Я не знаю, какая у вас финансовая ситуация, денег всегда не хватает, по-большому-то счету. Не знаю, что у вас за отношения с сестрой. Не знаю, сестра какая? Вменяемая?
Я бы сестру пустила, если ей это действительно надо. Не ради хороших отношений с ней или родителями, а ради нормальной реальной помощи. Потому что на то она и родная кровь, чтобы помогать.

А надо ли, и зачем - по вашему письму непонятно. Мало ли, может, ей отсидеться надо, уйти от опеки родителей и сострадания.
14.05.2008 14:39:30, Крапива
Все справедливо, но тогда бы автора ПРОСИЛИ о помощи. А у нее требуют.

Что касается "сестре надо отсидеться". По моим наблюдениям, у большинства сестер к двадцати двум годам отрастает длинный язык. И они приходят к сестрам и говорят: "Дорогая, мне щас так тяжко, так тяжко. Пусти пожить одну, а?" А не действуют руками мам-пап, скромно стоя в стороне.
14.05.2008 14:43:40, Эрва Шерстистая
это вы автор? почему вы постоянно за него отвечаете? 14.05.2008 14:54:38, хмм...
автор, да но не этой темы :) 14.05.2008 14:58:22, Багирра
[пусто] 14.05.2008 15:36:33
так развитие и интересует, я думаю :) 14.05.2008 15:42:59, Багирра
Знаете, мы не так давно в МиКе о парфюмах разговаривали. Я там тоже принимала активное участие. Думаете, потому, что мне тема интересна и есть время поболтать? Ну что Вы! Это я Парфюмера пишу.

Увидите меня в теме, где обсуждаются собачьи какашки - так даже не сомневайтесь, что я вплотную занимаюсь исследованием этого вопроса.
14.05.2008 15:41:25, Эрва Шерстистая
[пусто] 14.05.2008 15:44:38
Да какая разница... Ну, назову его "Нюхальщик". 14.05.2008 15:46:42, Эрва Шерстистая
Нееееее, неинтригующе! :-)))) назови уже "Одородегустатор" или "Ароматоанализатор"... 14.05.2008 18:55:48, Tomsik
Здорово, слушай! Ты там ничего не пописываешь на досуге? :) 14.05.2008 19:00:51, Эрва Шерстистая, восхищенно
;-) ВО, НАШЛА! :-)
Специально для Вышивальной писала :-))) По мотивам ентой "произведении" ;-) одной талантливой Марьюшкой и был сотворен Хомяк Абрикосовый, который в моей реге у меня на рукаx сидит! ;-)
14.05.2008 19:15:05, Tomsik
Хорошо :)). И хомяк такой...аутентичный. 14.05.2008 19:25:42, Эрва Шерстистая
;-) Вот он "в натуре" - самая первая картинка - такой, как его сочинили, а последняя, с абрикосиками - как я его вышила ;-) 14.05.2008 19:32:10, Tomsik
Ну...кросавчег, натурально. :) 14.05.2008 23:11:23, Эрва Шерстистая
(шмушшонно) нееее... тока сочинения в школе писала. И стишками в 14 лет баловалась... О, вспомнила!!! :-) "я в свои шашнаццаць лет" написала вступительное сочинение в МЕД!!! институт на ЛЕЧфак на "5 с плюсом" - ей-ей, не вру! :-))) Так и стоит - "5+" :-) - я это своими глазами уже после получения диплома увидела ;-))) - причем зав. кафедрой русского языка потом спросила одну нашу общую знакомую - "зачем ЭТОТ ребенок идет на лечфак, когда сочинение - "проxодное" на журфак???" 14.05.2008 19:07:19, Tomsik
:) Ты хоть тему сочинения-то помнишь? 14.05.2008 19:09:22, Эрва Шерстистая
:-) КАнеШнА, помню! :-) Мне его потом даже отксерили! ;-))) - вместе со всякими нужными мне в Германии xарактеристиками-протоколами-количествами-часов ;-).
"Мы за мир и песню эту пронесем, друзья, по свету". С обязательным использованием 3x цитат из литературныx произведений. Между прочим, в 1981-м году... в самый расцвет всеобщего преклонения перед "Трилогией" Леонида Ильича...
14.05.2008 19:13:20, Tomsik
Я б померла, но не смогла ничего написать по такой теме. Я ее и не понимаю толком-то! :)) А уж с цитатами... 14.05.2008 19:16:36, Эрва Шерстистая
:-) Ну, цитаты-то я брала не из вышеупомянутой "Трилогии" - как это сделали 99% писавшиx сочинение ;-)
Я иx взяла из... (держись покрепче! ;-)
1. Хождение по мукам
2. Василий Теркин
3. Фронтовая лирика Юлии Друниной.
Моя бедная мама, ожидавшая меня после экзамена, после пункта 1 - побледнела, после пункта 2 - покачнулась, после пункта 3 - мееедленно опустилась на скамеечку, к которой я её предусмотрительно подвела после её вопроса "что цитировала?" и тиxим голосом сказала - "Ты - дура. Моя дочь - полная идиотка. На остальные экзамены можешь даже не собираться - двойка по сочинению тебе обеспечена! На будущий год поедешь в Витебск, на промышленную графику и дизайн!!! Что тебе стоило процитировать "Трилогию"?" На что я совершенно наxально и спокойно ответила - "Ты ничего не понимаешь! Мне поставят пятерку именно потому, что ТАКОЙ наглости никто не ожидает... А "Трилогию" процитировали ВСЕ остальные" :-)
14.05.2008 19:28:32, Tomsik
Томсииик!ну ты ваще!сочинение в студию!:)
ты его случаем не дополнила иллюстрациями ?:)))
14.05.2008 23:22:53, ~Голубка~
;-) Не, в моем распоряжении было всего 4 страницы А4 :-) - т.е., 2 листа :-) Мне мыслЮ надо было туда уместить, на иллюстрации места не xватило ;-) 14.05.2008 23:44:36, Tomsik
Ты в шашнадцать лет "Хождение по мукам" могла цитировать? /подбирает упавшую челюсть/.
Усё, можешь считать, что я теперь на тебя снизу вверх смотрю :)).
14.05.2008 19:31:53, Эрва Шерстистая
;-) В шашнаццаць - еще могла, в 43 - уже вряд ли ;-) в смысле - именно цитировать ;-) А тогда я весьма убедительно сочинила, ссылаясь на оригинал, что ни Рощин, ни Телегин воевать не xотят, а xотят мирной жизни, и вот за эту-то мирную жизнь им и приxодится воевать... ;-)

А из Василия Теркина я взяла
"Тяжкий бой идет кровавый,
Смертный бой не ради славы -
Ради ЖИЗНИ на Земле!" :-)

А из Друниной -
"все воюет, воюет старушка-Земля,
нет покоя на этой планете!"
Соотнеси-ка с темой сочинения и зацени наглость писавшей :-)))))
И ни словечком не упомянула о "Трилогии"! :-) Из принципа! :-)
Зато я Достоевского ниасилила и Анна Каренина мне фиолетова...
14.05.2008 19:40:17, Tomsik
Какая-то у меня нетипичная школа была. Я в институт сдавала только биологию, но если бы пришлось писать сочинение - "Трилогию" процитировать посто не смогла бы, потому как не настолько помнила. Хотя читала, конечно.
Да и наглости особой не заметила, нормальные источники, ни один из них не был запрещенным даже в малой мере.
14.05.2008 19:56:21, маугленок
Я не медалистка, во-первыx - потому сдавала все 4 экзамена, сочинение было вторым.
Во-вторыx, в наш год и в нашем институте биология не была "ведущей", медалисты сдавали только физику - если, конечно, сдавали ее на пятерку. В-третьиx, мое поступление в институт пришлось на 1981-й год, а не на 1986-87 ;-). Наглостью в том самом 1981-м году был уже сам факт полного игнорирования "Трилогии" в теме "Мы за мир..." :-) - и еще бОльшей наглостью было использование произведений на военную тематику, и особенно - "Хождения по мукам"...
А при чем тут Ваша "нетипичная школа" - я вообще не поняла. Речь идет о вступительном экзамене в институт, а не о выпускном в школе...
14.05.2008 20:04:23, Tomsik
Нетипичная школа - в том смысле, что я, закончив ее с медалью, тем не менее не смогла бы процитировать "Трилогию". То есть недостаточно настиойчиво нас к ней приобщали.
Возможно, 1981 год в этом смысле действительно отличался от 1986. Но мне не первый раз кажется, что у нас правда была довольно "либеральная" школа.
14.05.2008 20:10:56, маугленок
:-) Маааленькое уточнение - в 1981-м году автор "Трилогии" еще был Генсеком. Действующим. Со всеми вытекающими. А в 1986 - Генсеком уже был Горбачев... 14.05.2008 20:26:25, Tomsik
Ну, мы были уже в "старшиx" классаx, когда "Трилогия" вышла в свет - и тут же оказалась в числе обязательной для изучения литературы (каждой части даже собственный отдельный урок посвящался - по мере ее появления в книжныx магазинаx ;-) - и школа наша числилась "образцово-показательной". Но в институте-то народ был не только из моей школы - а фактически со всей республики - и все равно 99% цитировали именно "Трилогию" - такая "негласная установка" была летом 81-го при написании сочинений "на свободную тему", а не "по Пушкину" или "по Маяковскому" :-)
К тому же на память я никогда не жаловалась - "Скифов", например, и сейчас могу - не сxодя с места.
14.05.2008 20:20:35, Tomsik
Нюхач лутша :) 14.05.2008 15:47:43, Багирра
да тут вся конфа отметилась. Да и зачем ей в открытую писать, когда опять же можно анонимно? 14.05.2008 15:37:59, Zeta
ОФФ. "да тут вся конфа отметилась" - точно, можно перепись проводить! :) 14.05.2008 15:39:10, Sara Barabu
а меня вообще в данном случае способ подачи информации занимает меньше всего. Меня истинные потребности сестры в данной ситуации занимают. Если ей и вправду НАДО (не может найти общий язык с родителями, душа просит уединения), то я бы пустила.
14.05.2008 14:51:59, Крапива
А меня занимает, скажу честно. Потому что истинные потребности сестры в данной ситуации я могу узнать только тогда, когда она их озвучит. А все остальное - это мои додумки, и вовсе не факт, что я додумываю правильно. 14.05.2008 14:56:06, Эрва Шерстистая
а я и не предлагала додумывать, я предлагала уяснить, в чем именно дело. Пока автор сформулировать не может, нужно ли сестре жить отдельно, и для чего.
А также является ли эта нужда крайней, или капризы.
14.05.2008 15:12:04, Крапива
Для этого нужен диалог. А у них пока только монологи с обеих сторон. 14.05.2008 15:17:32, Эрва Шерстистая
это у нас - монологи. Чего-то автора не слышно и не видно 14.05.2008 15:39:08, Крапива
у автора вроде грудничок, а топик уже 3 часа перетирают 14.05.2008 15:40:25, Zeta
С перерывами. Автора не было какое-то время. 14.05.2008 15:42:56, Эрва Шерстистая
ОФФ: я тебе вчера писала, что была в аптеке и случайно открыла для себя значение твоего ника :) 14.05.2008 15:45:15, Zeta
:) А раньше не знала? Я-то думала, это очень известное растение.
Если будут тебе говорить, что это сорняк - не верь! Очень даже полезная травка :).
14.05.2008 15:48:23, Эрва Шерстистая
неа, не знала :) я в аптеки не люблю ходить :) А вчера вот пипетка мне нужна была и я пошла. Травка да, полезная, мочегонная :)))))))) 14.05.2008 15:51:04, Zeta
да не до автора тут уже :) тут каждый о своем :) 14.05.2008 15:44:13, Zeta
Лен, ты думаешь, если за сестру младшую родители просят, живущие в четырешке, то поселить ее - дать ей уйти от опеки? Наоборот, имхо. Все дружным фронтом эксплуатируют старшую, потому что ни родители, ни младшая не хотят вложить ни грамма сил и ни копейки денег в решение проблемы (будем считать это проблемой) девушки, задумавшейся, где жить после развода. Я бы не поселила... 14.05.2008 14:42:54, Mercury
Я ж писала - всей ситуации не вижу. Если сестра НУЖДАЕТСЯ в помощи именно таким образом - то пустила бы, без вопросов.
Если это блажь родителей или фортель обычный, издержки воспитания - тогда у меня приоритеты другие бы были.
14.05.2008 14:53:55, Крапива
А как тут можно определить, нуждается она или нет? Сестра же даже на контакт не идет. 14.05.2008 14:55:43, Mercury
диалогом. Нормальным диалогом с матерью и сестрой. Трезвым таким.
Нужнее всего это автору, чтобы не чувствовать себя виноватой или жертвой. Все остальные ровным счетом ничего не теряют, похоже
14.05.2008 15:10:41, Крапива
так там никому диалог не нужен. там квартира нужна, без болтовни... 14.05.2008 15:15:33, takca
всякое может быть, и такое - в том числе 14.05.2008 15:39:40, Крапива
Так сестра трубку бросает, мать ультиматумы ставит. Как их склонить к нормальному диалогу? 14.05.2008 15:13:14, Mercury
вот мать явится сегодня, интересно - что скажет, чем аргументирует, будет ли взывать к сестринскому долгу или еще что-нибудь путное можно будет услышать.
Что-то автор молчит, странно. Разводка?
14.05.2008 15:36:08, Крапива
вряд ли разводка, слишком жизненная ситуация, увы:(
А маман будет давить на извечное "ты же старшая" плюс на жалость (мол, у автора все хорошо, а сестренка, бедняжка, развелась, ну как ее тут не поддержать).
А путное - вряд ли можно услышать от дамы, которая ТРЕБУЕТ, чтобы один ее ребенок прогнулся ради другого:(((
14.05.2008 15:39:51, Rumba*
Ну и в сад тогда такую сестру. Это уже футбол в одни ворота. 14.05.2008 15:04:58, Катерина Матвевна
это задача автора - уяснить для себя диспозицию. У кого какие мотивы и резоны в данной истории. Пока она сама для себя это не поймет - толку не будет.
Бессмысленно что-то делать под давлением - ни пользы, ни удовольствия, ни благодарности.
14.05.2008 15:03:32, Крапива
<Бессмысленно что-то делать под давлением - ни пользы, ни удовольствия, ни благодарности.> - отлично сформулировано! ни убавить ни прибавить. 14.05.2008 15:06:26, Багирра
А что муж говорит, его что никто в расчет не берет? у вас своя семья, и все решения подобного уровня принимаются сообща, так и скажите сестре и родителям. Помогать нужно, особенно родным, но все-таки помогать в нужде, а не в прихотях. Судя по обстоятельствам, никакой особый нужды нет, есть нормальное, в общем-то, желание молодой девушки жить отдельно, но почему-то за счет сестры. Хотя ПОЧЕМУ,понятно - так проще. 14.05.2008 14:37:03, ~Голубка~
Муж от этой проблемы несколько отстранился - он бы хотел сдать, но считает, что раз сестра моя, а квартира принадлежит лично мне, он тут ни при чем, мне и решать. На самом деле квартира была куплена в браке, так что это совместное имущество. Я бы, пожалуй, даже хотела, чтобы он запретил ,стукнул кулаком по столу, но увы (( Впрочем, он меня когда-то и привлек такой принципиальностью в финансовых вопросах. 14.05.2008 14:41:31, От автора
совместно нажитая квартира или нет - не столь важно. У вас общий бюджет, общие планы, этого не достаточно?! вы одна семья, все решения принимаете только сообща! 14.05.2008 15:10:12, ~Голубка~
неправильная позиция, имхо. Как раз надо было сказать, что муж резко против, раз квартира в браке куплена. Очень действенно, когда говоришь, что "муж против". Несколько раз уже пробовала в разных ситуациях, мои слова как-то не действовали на людей, когда я пыталась им объяснить, что мол нет, но вот этот именно аргумент помогал.:-) 14.05.2008 14:59:04, Шаффи
Правильный муж. Его не вмешивайте ни в коем случае. 14.05.2008 14:49:53, Nanik
однако в моем случае именно после того, как вмешался муж, все и утряслось.
муж - глава семьи, иногда это даже очень удобно :)
14.05.2008 14:59:58, ~Голубка~
Почему? Она же не просит, чтобы он принимал решение. Ей нужна его поддержка, вот и все. 14.05.2008 14:51:46, Эрва Шерстистая
Я думаю, он и так на ее стороне и ее поддерживает, но отношения с сестрой и мамой - ее личные. 14.05.2008 14:53:04, Nanik
Ну не знаю... Понимаешь, получается, что автор должна вступать в противоборство со своей семьей по поводу совместной с мужем собственности.

У автора грудной ребенок, напряженное время и не самый сильный характер. Вечером приезжает рассерженная мать, от которой она очень зависима психологически. А муж, весь такой финансово порядочный, стоит в стороне и говорит "Дорогая, это твое решение". Красиво, конечно. Но мне не очень нравится почему-то.
14.05.2008 15:09:33, Эрва Шерстистая
согласна, автору сейчас нужна защита и поддержка. Вот тут бы мужу и проявиться и стукнуть уже чем нибудь обо что-нибудь. 14.05.2008 15:25:40, Zeta
вот, примерно то же самое мне пришлось объяснять мужу :) 14.05.2008 15:13:22, ~Голубка~
у меня сейчас похожая ситуация, но...гораздо серьезнее. И муж тоже дипломатично хотел в сторонку отойти, вроде как :твои родственники, сами разбирайтесь. Но это не правильная позиция, пришлось с мужем воспитательную работу провести. 14.05.2008 14:49:19, ~Голубка~
ИМХО - мужа на баррикады. Прям поставить и пусть стоит стеной. Попросить его, чтоб ногой топнул, если кулаком стучать не хочет. 14.05.2008 14:45:54, Эрва Шерстистая
У мужа правильная позиция, на мой взгляд. Он предоставляет вам принимать решения. Но это не мешает вам попросить его поддержки в уже принятом вами решении. 14.05.2008 14:45:04, SVETKA
согласна 14.05.2008 14:58:58, мирный атом
Прочитала все обсуждения, набралась мужества и позвонила сестре - отказала. Она бросила трубку, не стала меня слушать, а еще через пять минут позвонила мама и сказала, что после работы заедет - будет серьезный разговор. Я попыталась сказать, что не надо, что ребенок сегодня капризничает, мне не до гостей, но без толку. Морально готовлюсь, но чувстую, нелегко мне придется. 14.05.2008 14:34:47, От автора
А маме нельзя спокойно объяснить, что у Вас сейчас материальные затруднения, вы не работаете, ребёнок нынче очень дорогое удовольствие(одни врачи чего стоят, а дальше больше - развивающие занятия, в садик - без спонсорства не попадёшь и т.д. и т.п. и везде деньги, деньги...) и что Вы очень расчитывали на деньги получаемые от сдачи квартиры. Неужели мама не поймёт? 14.05.2008 16:11:24, Юляуся
которые это понимают, те не требуют... 14.05.2008 16:12:26, Sara Barabu
еще вариант - мы С МУЖЕМ решили...или МУЖ против - типа сняли с себя ответственность:)))и да просто выберете версию и просто ее повторяйте
ни пуха ни пера!!
14.05.2008 16:00:41, Гермиона Грейнджер
ОФФ: я прочитала "Рассказ служанки".
Интересно, но я ожидала бОльшего ))) даже не бОльшего, а дОльшего что ли ))) как-то коротенечко вышло. А тема такая.... можно на многотомник развернуться )))
Что у тебя еще есть интересненького?
И еще ОФФ: я на Пушкинскую переезжаю (в рабочие часы в смысле), встретимся - расскажу )))
14.05.2008 16:11:58, Еленика
о - почти рядом:)))
меня там эпизод про то как она с дочкой убегала просто подкосил
я подумаю - посмотрю вечером в шкаф:))
14.05.2008 16:31:42, Гермиона Грейнджер
да - это самый ужасный ужас в этой книжке ((((
я сразу (хоть уже поздний вечер был) пошла к ребенку в комнату и стала ее, спящую, обнимать и целовать... а ведь вроде у меня с гормонами все в порядке ))))
14.05.2008 16:57:50, Еленика
угу:)) я ее вообще отложила - через неделю дочитала - после этой сцены уже 14.05.2008 17:36:52, Гермиона Грейнджер
я бы просто послушала, что скажут и взяла бы тайм-аут.
главное - не пороть горячку.
14.05.2008 15:57:49, Еленика
Берегите ГВ:) Позвоните маме и скажите, что Вам сейчас разговаривать серьезно вредно, т.к. молоко от сих разговоров портится. Вопрос решен и обсуждению не подлежит. Вам стоит повзрослеть тоже и материнскую пуповину отрезать "не дожидаясь перитонита"(С) 14.05.2008 14:52:34, Кругом враги
вы УЖЕ сделали пол-дела!
не сдавайтесь теперь!
14.05.2008 14:52:31, Irkok
поделюсь маленькой крошкой опыта ведения тренингов по переговорам и продажам и собственно самих переговоров...Так вот, в сложный случаях рекомендуется "включать заезженную пластинку" - просто твердите маме что Вы "сделаете так как планировали раньше" и все. Главное не заводитесь и не давайте втянуть вас в скандал - прекращайте разговор как только им запахнет. Не разговаривайте много.
Ждем вестей с полей, переживаем за Вас Все будет хорошо. проявите волю.
14.05.2008 14:50:24, Moon
вот-вот полностью согласна. мне кажется, на все игры типа, маме пожаловаться, автор сейчас не способен.

упереться рогом в одну фразу и повторять ее. (я так однажды даже от цыганки вырвалась, несмотря на нехилое такое зомбирование - то есть просто уйти я не могла).
14.05.2008 15:27:04, Sara Barabu
Вы молодец. Теперь главное - не сорваться в обвинения и слезы. Доброжелательно, максимально корректно, но твердо. У вас все получится! 14.05.2008 14:50:19, Купава_
Не оправдывайтесь, вообще поменьше говорите. Повторяйте одно - "я не хочу, чтобы в моей квартире жила сестра". Можно ПРО СЕБЯ оправдыватся так: "но ты же, мама, тоже не хочешь ни в чем себя урезать ради дочери - ты же не хочешь, чтобы она жила с вами". Но не надо этого говорить, просто тупо повторяйте "нет". 14.05.2008 14:49:54, Лось-Анджелес
бросила трубку и нажаловалась маме?
прелесть, что за сестра ))):
муж прекрасен, что не лезет в ваши отношения, но нельзя же так вас бросать ):
14.05.2008 14:45:33, takca
кстати, как аргумент чиста для себя...
мама молодец, старается ради дочери.
но ведь и вы мать, у вас свой ребенок, о котором вы обязаны заботиться в первую очередь.
о своем маленьком ребенке, а не о чужой великовозрастной дочери.
14.05.2008 14:53:57, takca
н-да...сочувствую и желаю удачи.
мужа подключите обязательно к разговору!
14.05.2008 14:44:02, ~Голубка~
Отличный козырь. Сазать мамо, что попмгать хамке, бросающей трубку, в ее прихотях, когда не хватает денег на ребенка - это слишком. 14.05.2008 14:43:48, Nanik
Зависит от "расстановки сил" с вашей мамой. Это хороший шанс разобраться "чьи в лесу шишки", если у вас достаточно уверенности в собственных силах и правоте. Если нет, то я бы от встречи отказалась. Без предлогов, просто потому что лично вам сейчас никакие серьезные разговоры не нужны. 14.05.2008 14:43:17, SVETKA
именно - нечего же обсуждать. 14.05.2008 14:45:11, Багирра
1)Не готовьте ничего к маминому приходу. Ну я не знаю, что Вы делаете - то ли порядок наводите, то ли торт покупаете, но не делайте этого. И маме с ходу: "Мама, я тебе всегда рада, но извини, у меня бардак, я ж говорила, что ребенок капризит. Может, поможешь прибрать/ужин сготовить немного?
2)В разговор по большому счету не вступайте, на конкретные аргументы не отвечайте, твердите как попугай одно: "Мама, мне сейчас тяжело разговаривать из-за ребенка, но я уже сказала, что сестру бесплатно не пущу, эти деньги мне нужны." Все. Повторяйте эту фразу до посинения. Ни на что не ведитесь, аргументы не выслушивайте, свои не придумывайте, компромиссные варианты не рассматривайте.
14.05.2008 14:42:05, маугленок
и вообще можно на маму ВСЕ свои проблемы вывалить и попросить совета, подддержки, помощи... :) 14.05.2008 14:48:09, Багирра
Ага. С порога начать жаловаться, что денег не хватило на то-другое, не одолжит ли... и на следующей неделе с ребенком бы посидеть... и у мужа на работе непонятки, прямо н знаете, что делать, не подскажет ли... 14.05.2008 14:53:40, маугленок
О, верно. 14.05.2008 14:52:07, Катерина Матвевна
Не-а, не верно. Такой матерью потом каждое лыко будет поставлено в строку и будет рассказано всем родственникам, соседям и знакомым, какая старшая непутевая и бестолковая. Она потом ни в жизнь не отмоется:( 14.05.2008 14:54:39, Mercury
можно и по-другому: описать проблемы и рассказать как САМА справляется - но лишних ресуросв нету. 14.05.2008 14:57:04, Багирра
Вы одна морально готовитесь, или у Вас есть крепкое плечо супруга? 14.05.2008 14:41:22, Эрва Шерстистая
Ну тогда будьте УВЕРЕНЫ что вы ПРАВЫ. Постарайтесь объяснить маме, что ВАМ тоже ТЯЖЕЛО финансово и что Вам нужны деньги. Соврите про "уже сдала" (хуже не будет). Ну и про "нелюбимую дочь" тоже скажите. И что на 15 тыс "сестричка" не проживет, и что Вы сама с 18(!!!!) лет самостоятельная, а в этом возрасте уже САМи купили квартиру и НИКТО ВАм не помогал...
14.05.2008 14:41:03, Коллекционер Жизни
не надо ничего говорить, мне кажется. Только суть: "нет, не хочу делать такого щедрого подарка, мое право" Если пускатся в оправдания и взаимные претензии - скандал только займет больше сил и оставит более неприятный осадкок, у обоих. 14.05.2008 14:51:38, Лось-Анджелес
А я б домой не пошла - пусть мама приезжает, муж ее примет. 14.05.2008 14:40:59, Акцент
В том-то и дело ,что я и так дома - младенец грудной, ну не уходить же на ночь глядя с коляской. А про мужа я выше написала(( 14.05.2008 14:44:01, От автора
дверь не открывать - типа ушли все. неожиданно и очень срочно.

ключи от квартиры у мамы есть? а от той однушки?
14.05.2008 15:28:03, Sara Barabu
долго прятаться надо? :) 14.05.2008 15:29:26, Багирра
пока новые квартиранты не заедут :)
а вообще - надо им дать время свыкнуться с отказом. они (мама с сестрой) небось считают, что все улажено, как они хотят.
14.05.2008 15:33:59, Sara Barabu
надо просто тупо (упорно :)) повторять одно и то же, одно и то же: обсужадть нечего - вопрос решенный. ФСЁ! 14.05.2008 15:44:36, Багирра
согласна 14.05.2008 15:46:31, Sara Barabu
Поставить мужа двери: умаялись, уснули, простите, мамо, могу напоить чаем, а они в спальне, ни-ни, не тревожьте. 14.05.2008 14:54:22, Nanik
Да вообще звонок сломать. Фигли он работает до сих пор?! 14.05.2008 15:17:36, Акцент
ню-ню... конструктивно... 14.05.2008 15:24:52, Багирра
[пусто] 14.05.2008 15:37:36
Главное, чтоб результат был. Вот на новой квартире я мужа точно уломаю, чтоб выключалку на звонок прилепил. 15.05.2008 09:18:15, Акцент
луче ящик с песком - голову прятять :) 15.05.2008 09:46:37, Багирра
правильно вам говорят: позвонить и сказать что нечего обсуждать 14.05.2008 14:45:47, Багирра
Все равно приедет. 14.05.2008 15:18:15, Акцент
сказать что тема закрыта. перевести разговор на то почему такое давление. 14.05.2008 15:25:41, Багирра
позвоните маме и ТВЕРДО скажите, что это решение окончательное и никакому обсуждению не подлежит, и если кто-то будет высказывать другие предложения, то вариантов два: либо полный игнор, либо составление договора на съем жилья за сумму определённую вами. Всё. 14.05.2008 14:39:11, Даритта
+1000. Если б сестре и в самом деле жить было негде (родители в однушке живут или в двушке вместе со старенькой бабушкой) - это другое дело. А в такой ситуации, как описано - бзики в "младшенькиx" мозгаx должны лечиться радикально при первыx же симптомаx... 14.05.2008 17:28:09, Tomsik
абсолютно верно. не уклоняться от полной ясности, а САМОЙ на ней настоять, упредив мамины маневры. 14.05.2008 14:43:45, Багирра
атас..ну смойтесь вечером к подруге, что ли... 14.05.2008 14:37:30, Lii
а погулять с сыном допоздна не получится? в гости свалить с ночевкой?
пущай приезжают и ждут
14.05.2008 14:37:06, LightBug©
свалите из дома сегодня вечером. И вот у меня к вам вопрос - так ли уж важна для вас теперь мамина любовь? у вас муж и ребенок ,их любви достаточно для вас? 14.05.2008 14:36:34, Zeta
Вам сейчас надо сделать одну вещь.
Прийти в состояние УВЕРЕННОСТИ - Вы все делаете ПРАВИЛЬНО.И сестре Ваш отказ - на пользу.
Вот сейчас сядьте и придите в ЭТО СОСТОЯНИЕ.
Тогда и мама иначе с Вами будет вести себя.
14.05.2008 14:36:17, Karolina
да, и не стоит так уж верить что отказ - повод для разрыва отношений. 14.05.2008 14:38:25, Багирра, абсолютно без иронии

Показано 304 комментария из 571

Всего ответов: 571 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году

Про квартиру и сестру [571] Не скажу, а то и здесь все отвернутся


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 11:25:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!