Раздел: Как поступить? (Пишу не в семейную... потому как семьи нет пока никакой.Дано: Я)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Быть или не быть

Пишу не в семейную... потому как семьи нет пока никакой.
Дано: Я, Работаю в москве, на хорошей должности, в крупной компании. На работу в Москву была переведена из регионального филиала полгода назад. Он - мой любимый мужчина, с которым мы сожительствовали на протяжении 3-х лет. Он остался в том городе где я жила до перевода. Не поехал со мной, т.к. испугался Москвы. Мне остаться не предлагал, напротив.
Дело в том, что еще до перевода я очень хотела от этого мужчины ребенка. Буквально накануне, перед тем как поступило приглашение на работу, любимый сказал, что тоже хочет ребенка, и перестал предохраняться.
Есть некие проблемы с зачатием, поэтому у нас сразу ничего не получилось... но по инерции мы продолжали стараться и когда я уже перехала в Москву. Ездила домой на выходные и праздники.
Итог. Я поняла, что сейчас мне ребенок совсем не вовремя. Что родив, я потеряю возможность работы в Москве, т.к. статистика знакомых подтверждает: все кто отваживался в Москве родить без бабушек и дедушек были вынуждены уехать в родной город... и остаться там.
Для меня это не вариант, потому, что я не люблю город, откуда переехала в Москву, и потому, что моя нынешняя работа позволяет мне приличные деньги перечислять в помощь родителям (им это сейчас жизненно необходимо). Жилья в Москве у меня нет. Квартиру снимаю.
Хочу советов и откровенных мнений на счет ситуации.

В том числе и с экономической точки зрения (например если любимый все же отважится переехать ко мне)
13.01.2008 17:58:50, Nata-cherepazhka

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У нас как раз родила девушка из провинции. Квартиру в Москве она снимает. Родила одна, мужа нет, ГМ тоже.

Расклад у нее такой:
1) медстраховку, роды и проч. оплачивает контора (серьезная социалка), до 14 ребенкиных лет ее не уволят, контора чтит ТК.
2) деньгами она получает ну тысячи две в месяц, может быть 2,5. Выплаты по родам, декретные - в полном объеме от оклада (контора доплачивает).
3) Приехала на помощь мама. После окончания отпуска по родам (140 дней который) девушка планирует вернуться на работу.

В общем, ИМХО, если не растеряться - вывернуться можно.

Другое дело - а оно вам надо? Наша девушка забеременела, так получилось, - ей уж некуда деваться было. Если вы сомневаетесь в том, что вам нужен ребенок сейчас и от этого МЧ, то зачем его рожать?

14.01.2008 11:25:34, вау
Согласна. Поэтому и решила, что буду предохраняься, пока любимый не определиться точно - приедет он ко мне или нет :)))
Но он вчера например сказала, что готов приехать и на первых порах, пока будет работу искать - сидеть с ребенком. (Ну разумеется придется и нян. подобрать, ибо ему наверняка будет очень тяжело, опыта общения смаленькими детьми унего вообще нет)
14.01.2008 11:41:16, Nata-cherepazhka
Ваша тема мне очень напомнила мои метания 7 лет назад. Я только-только устроилась в крутой Холдинг на супер-зарплату как раз через месяц активного планирования. Короче беременность и супер-работа совпали. Сколько же было волнений и метаний - смогу ли я потянуть одновременно эти несовместимые вещи. Муж тогда активно развивал свой бизнес, деньги в основном тратил:) и я как-то интстинктивно рассчитывала только на себя. На практике получилось так: я работала в прямом смысле этого слова до последнего дня, декрет не брала, через неделю после родов вышла уже проводить собрания рабочей группы (я проект вела), через 2 месяца на полный раб.день. С ребенком сидела няня. Кормила сама до 8 месяцев (доздравствует молокоотсолс!). Ну, короче, все совмещается при желании и денег мне хватало. Если у Вас з.п. порядка 2,5 тыс. долларов, то Вам тоже на все с лихвой хватит (1000 -няне, 800- за квартиру, 700- на жизнь), а если муж еще работать будет, то и меньшей з.п. хватит. Так что все возможно. Я, правда, люблю трудности преодолевать и детей люблю, но не так что б круглые сутки самой няньчиться, мне вполне хватает 2-х часов вечером и 2-х выходных. Так что я б рожала, работать можно всю жизнь, а рожать (тем более если не все гладко) только ограниченное время. Да и к чему себя ограничивать:) 14.01.2008 00:00:08, Kira Pechenkina
Большое спасибо за ваш ответ :) У меня действительно по деньгам так и получается. Придется правда перечисления родственникам огриничить. 14.01.2008 07:57:43, Nata-cherepazhka
вам 26? я бы на вашем месте подождала еще годик, по ходу и разобралась бы окончательно и с мужчиной, и с работой, и со своими желаниями. время у вас пока есть. 13.01.2008 22:48:39, Texas
а я вам в почту написала 13.01.2008 22:04:31, hippolady
спасибо 13.01.2008 22:11:57, Nata-cherepazhka
А у меня мой бывший мол чел (расстались по моей инициативе, или не инициативе - просто мой муж меня у него увел))) со мной на точно такую же тему советовался. У него была после меня девушка. Нравилась, но не так что б женится. Спрашивала совета на предмет - ее преглашают в Москву работать. МЧ прекрасно понимал,то есть я ему объяснила, что от него ждут не просто совета "Поезжай, любимая", а решения. Он решений не хотел, ему нравилось как было. Я ему посоветовала никак не влиять на решение девушки в таком случае. В результате девушка осталась. Они продолжали встречи и через полгода мол чел опять звонит советоваться "А сколько у женщин безопасных дней, а то как то часто стало можно". Ну я ему объяснила, что если он еще не понял - девушка хочет семью и детей с ним. Девушка забеременела. Исход благоприятный - дружная семья, дочке годик.
Но это ситуация, где женщина точно знала чего она хочет, а молчел - не знал, хочет ли он того же, но сильно не сопротивлялся. У Вас по-моему такой же молчел, и решать надо только вам - семья и дети у себя в городе или карьера и другой молчел (возможно) в Москве.
13.01.2008 20:51:16, Bumama
Жадная я. Мне надо семью с этим мужчиной и карьеру в Москве :) Но за пример спасибо. Очень хороший. 13.01.2008 21:05:00, Nata-cherepazhka
Знаете, что мне лично не понравилось, и о чем Я бы НА ВАШЕМ МЕСТЕ задумалась? : ) Какой-то мужчина - в Вашем изложении - получился немужчинский. Поводочный какой-то... Хотя кому-то, может быть, это подходит : ) Только имея отношение с таким мужчиной, стоит, наверное, приготовиться к тому, чтобы брать принятие всех решений на себя, и при этом еще думать о том, как бы не ранить при этом его нежную душу : )) Знакомые мне поводочные очень комплексуют на эту тему и стараются всем доказать свою мужественность : ))

А у Вашего мужчины брутальная внешность? Борода, усы, татуировки есть? А увлекается он чем? Оружие, ножи, мотоциклы? : ))
13.01.2008 20:05:32, облегченная версия
В точку. Внешность брутальная. Борода и усы. увлекался мотоциклами.
Только сейчас уже прошло все это. Сейчас гладко бреется, и на мотоциклы даже не смотрит.... Но когда познакомились - точь в точь. как вы описали... :)
По-поводу нерешительности... в общем есть такая проблема... Ему сначала любая идея кажется бредом.
13.01.2008 20:48:09, Nata-cherepazhka
Лучше не надо. Я-то рожала бы, но у меня это всегда было "хочу-не могу". А если есть сомнения, лучше подождать и быт наладить. 13.01.2008 19:28:57, Lyta
Я хочу-не-могу два с лишним года. Мужчина созрел только сейчас, когда я не уверена, в том, что правильно. 13.01.2008 19:56:15, Nata-cherepazhka
Ну, у меня няни практически всегда были, до 5 лет младшей дочки - и ниче, все дети выжили : )) 13.01.2008 19:16:21, облегченная версия
:) 13.01.2008 19:43:03, Nata-cherepazhka
от мужчины сильно все зависит. От ответов на вопросы типа: Он пьет? Работящий? Психика устойчивая? Сам знает чего хочет? Здоров? Профессия?
И еще нескольких, типа: -Вы действительно ХОТИТЕ ребенка? Вы действительно ХОТИТЕ ближайшие лет десять прожить с этим мужчиной?
13.01.2008 19:12:43, Лось-Анджелес
Он пьет? Нет
Работящий? Мужскую работу по дому выполняет. В хозяйстве помогает.
Психика устойчивая? Ага. отклонений нет. Хотя слишком эмоционален - но я такая же, на том и сошлись.
Сам знает чего хочет? ... Не уверена. Мне говорит, что хочет семью.
Здоров? Как бык.
Профессия? Подкачала... - Торговый представитель.
Вы действительно ХОТИТЕ ребенка? Да. Много думала, анализировала. Да
Вы действительно ХОТИТЕ ближайшие лет десять прожить с этим мужчиной? Ну.. я бы с ним и состариться непрочь... :)
13.01.2008 19:47:25, Nata-cherepazhka
Детей имеет смысл рожать (если процесс еще обратим и их можно не рожать) только в случае, если ребенка маме хочется до невозможности. Если есть хоть какие-то сомнения, а тем паче "поняла, что ребенок мне сейчас совсем не вовремя", то немедленно начать тшательно предохраняться. Если любимому ребенок жизненно необходим, то пусть ОН и устраивает все вокруг так, чтобы вы тоже поняли, что очень хотите и можете рожать.
Если бы речь шла о делать аборт-не делать, то другие соображения могут вмешиваться, а на уровне планирования беременности - поука можно не рожать, нужно не рожать.
13.01.2008 19:11:13, nastena
Предохраняться начну. Уже решила, благодаря реге (решение мое, просто подстегнули некоторые вопросы).
Но не хотелось бы затягивать. Я хочу быть матерью..
13.01.2008 19:50:23, Nata-cherepazhka
а если это самое "хочу немогу ребенка до невозможности" вызвано гормональным сбоем? Я - за планирование головой и подавление "хочу немогу", по себе знаю, что они ( иногда) накатывают, как душевная болезнь, без причины и совсем не вовремя. 13.01.2008 19:33:16, NatalyaLB
Если с желанием можно бороться, то это не "до невозможности":) 13.01.2008 20:02:53, nastena
? А как бороться? 13.01.2008 19:56:50, Nata-cherepazhka
не знаю, либо сходить к гинекологу, либо как и сейчас - терпеть. Я выше прочитала про " я уже хочу-не могу 2, 5 года" - да вы молодец. Когда на меня " это" накатило в 26, у меня не было ни жилья, ни работы, ни МЧ.... правда, деньги были в банке. Так я и не думала сопротивляться - решив, что это " судьба", перестала предохраняться и стала ждать залета от первого попавшегося, чтобы растить потом самой. ЭТо сейчас я смотрю назад и понимаю, что от гормонов крыша поехала, а тогда все казалось таким логичным....
Мне повезло: 2 года попыток забеременнеть не увенчались успехом, а когда получилось, был муж :)
Но все могло бы быть иначе .
13.01.2008 20:05:38, NatalyaLB
Но в общем-то я эти годы тоже не предохраняюсь... Но у меня желание возникло от этого конкретного мужчины. 13.01.2008 20:53:59, Nata-cherepazhka
Если б так было, люди давно бы вымерли : ) Я не могу сказать, что мне когда-либо хотелось ребенка до невозможности. И времени такого, чтоб беременность была вовремя, не помню. Все время как-то некстати - то одно, то другое... Просто они получались. Потом оказывалось, что получились неплохие : ) Потом уже с ними просто прикольно : )) 13.01.2008 19:26:17, облегченная версия
Никуда б они не вымерли:) Большинству людей планирование глубоко чуждо, они просто принимают навязанные им обстоятельства и решения, в том числе "ах, не знаю как получилось, но у нас будет ребенок". И это вполне удачнеый стиль жизни. Но если решение принимается самостоятельно, оно должно быть очень сильно подкреплено эмоционально и не вызывать сосмнений, иначе потом можно сгрызть и себя, и ребенка. 13.01.2008 19:51:54, nastena
Спасибо. Вот этого и боюсь, что ребенку моему может со мной не очень комфортно потом быть :( 13.01.2008 19:58:01, Nata-cherepazhka
Так если бы он уже получился, и разговор другой был бы. А тут-то именно про планирование речь. 13.01.2008 19:32:32, Lyta
Да я не к основному топику : )) Про основной топик вообще говорить странно - только сам человек может решить. Если есть сомнения - наверное, не надо детей бы. А может, наоборот надо - для воссоединения семьи. Автору виднее - она знает себя и своего мужчину. Любые факты можно изложить по-разному, и даже в этом случае каждый прочтет свое. 13.01.2008 19:39:13, облегченная версия
<Если б так было, люди давно бы вымерли> процесс вымирания людей довольно-таки длителен. Можно сказать, что Россия уже прошла если не пол пути, то треть точно. 13.01.2008 19:30:44, Трепетная Лань (ex drekoziabla)
Интересно, какой ответ может быть в данной ситуации?
Да, ребенок не вовремя, следовательно зачинать его сейчас не стОит, а стОит предохраняться. Тщательно.
Если любимый не готов и боится ответственности переехать в другой город на более перспективную должность, то наверняка не способен нести ответственность за ребенка. ИМХО, рожать детей лучше от мужчин с хорошей генетикой и ясными перспективами - потомство будет здоровее.
13.01.2008 19:10:29, Трепетная Лань (ex drekoziabla)
+1 13.01.2008 23:40:33, Катер'ОК
Если вы сейчас не беременны (сделайте тест), то начните по-быстрому предохраняться. Потому что вы еще очень молоды для сознательного одинокого материнства, а ваш любимый, как мне читается в посте, уже не так вам дорог и вашим нынешним планам скорее помеха. 13.01.2008 19:08:55, Чернобурка
Ой... страшно, но похоже оно так и есть... Просто может с моими планами и ценностями что-то не то? 13.01.2008 19:52:27, Nata-cherepazhka
посадите дома любимого с лялей новорожденной. а сами на работу. вполне себе вариант. он даже в декрет может пойти за вас. будет получать копеечки, пить пиво на свои. пока он в декрете, адаптируется к москве и запросится на работу.
вот увидите.
а там и в сад сдадитесь или на няню заработаете
13.01.2008 18:40:13, Золотое Сечение
Мужчины вообще способны такое выдержать? Это реально? 13.01.2008 18:55:01, Nata-cherepazhka
Редко. Я б с таким жить не смогла. А Вы? 13.01.2008 19:30:53, облегченная версия
Я наверно да. 13.01.2008 19:58:52, Nata-cherepazhka
к тому же это не на всю жизнь 14.01.2008 08:07:30, Золотое Сечение
? что значит не на всю жизнь? Я думала лет 25 еще проживем как минимум... 14.01.2008 09:10:25, Nata-cherepazhka
Так дети вырастают. 14.01.2008 09:11:49, Sofia
Ага... И это наверно хорошо :))) 14.01.2008 09:27:40, Nata-cherepazhka
Да. 13.01.2008 19:24:15, Фяка-Пфяка, практик
а вы попробуйте.
я минимум 2их знаю, один сам себе декрет на работе оформил. правда ему в 1993 году з.п в НИИ полгода не выплачивали. а декретные собес отвалил. жена была секретаршей в инофирме, получала 100 баксов. с ее доходов они потом квартиру купили, а муж поднялся до собственного приличного бузинесса
правда это люди 1966 г.р. можетс ейчас все по другому.
ну и личный мой муж отсидел свое при нашем ребенке, когда мне платили больше чем ему. готовил, стирал, водил в сад гулял.
--------
а в скандинавских странах к примеру, это обычная практика. у нас ген. дир, скандинав, иногда приходил на работу с семимесячной дочкой в корзинке. и рулил себе.
что наши, хуже что-ли?
(правда их дети почему-то орут значительно меньше.)
13.01.2008 19:07:28, Золотое Сечение
ММММ мне тоже нравится этот вариант... Вот интереснро. как понять - сможет мужчна вот таким адекватным отцом быть? 13.01.2008 19:41:59, Nata-cherepazhka
жизнь полна импровизаций и мало кто знает как оно выйдет. бывает и так и этак. 13.01.2008 19:53:43, Золотое Сечение
<а вы попробуйте>
А если не получицца?
13.01.2008 19:11:58, Трепетная Лань (ex drekoziabla)
да ланна 13.01.2008 19:13:45, Золотое Сечение
Конечно "ладна". Свои дети у нас уже есть :) 13.01.2008 19:17:50, Трепетная Лань (ex drekoziabla)
а чЁ? у моей сестры муж с ребенком сидит... а она работает... 13.01.2008 19:05:18, Ветер Перемен
Моя ситуация - помощь мужа (сожителя, любимого). Детей двое, квартиру снимаем. Оба немосквичи, бабушки далеко.
Всяко было: и няня, и дочка старшая у бабушки полтора года жила, и с двоими я одна управлялась (в режиме - маленькая в кенгуру, старшую - в садик, на подготовку к школе, на горные лыжи), и дома подрабатывала.
Смогла бы я одна без мужа или к родителям уехала - не знаю, ибо пока не пришлось.
Есть знакомая девочка (с Украины, без мужа), у которой сын с мамой на Украине живет, а она здесь, в Москве, работает.
Есть знакомая девочка, которая живет в Москве с сыном (без мужа) на съемной квартире, работает, няня, недавно садик появился.
Но, имхо, всё же разные вещи - выкручиваться в Москве с УЖЕ имеющимся младенцем или же планировать его...
13.01.2008 18:39:22, Лягушка
Ну да... Но мне казалось, все распланировать и продумать - очень важно. В принципе так и было. пока это предложение по работе не свалилось :-\ 13.01.2008 18:56:46, Nata-cherepazhka
а мне вот интересно.... вы еще такая молодая, согласно возрасту в вашей реге... зачем вам заведомо заводить ребенка, не имея отца, как будто это ваш последний шанс?
у вас как минимум лет 15 на то, чтобы обзавестись полной семьей и у ребенка отец будет... все-таки нельзя переоценить важность отца для ребенка...
13.01.2008 18:31:50, Ветер Перемен
Я против поздних детей. я вообще хотела в 25 родить. Но любимый был не готов. 13.01.2008 18:36:32, Nata-cherepazhka
Я тоже хотела:) Пораньше, много - сколько родится. Но к 26 не родилось, а после 26 перехотелось - и детей, и семью вообще. Сейчас почти 35 - и не жалею нисколько, что детей нет. Захочу вдруг - ещё успею. 13.01.2008 18:45:54, поздняя
Боюсь... у меня к тому же все идет... 13.01.2008 18:57:37, Nata-cherepazhka
Ну и расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни:) 13.01.2008 19:01:24, поздняя
Не получается :( 13.01.2008 19:25:02, Nata-cherepazhka
"Любимый", судя по поведению, и сейчас не готов. Зачать - не значит быть готовым иметь детей. 13.01.2008 18:41:32, Nanik
Я его распрашиваю, постоянно уточняю. осознает ли он ответственность.
Он хочет. Очень. Готов или нет, мне кажется заранее не узнать....
13.01.2008 18:58:40, Nata-cherepazhka
а что плохого в поздних детях? :-) и с какого возраста детей можно называть поздними? 13.01.2008 18:38:50, Ветер Перемен
плохое в поздних детях практически только одно - то что их может уже и не быть.
если автор уже сейчас пишет о проблемах с зачатием - то если делать еще и аборты, проблема может только усугубиться. и никаких поздних детей может и не быть.
но именно от такого нерешительного и слишком "долгопланирующего" мужчины я бы все равно никого не рожала. лучше - как Эден советует - просто снова начать предохраняться.
13.01.2008 19:03:40, нет здесь реги
Да... боюсь что тоже в итоге к этому выводу приду... 13.01.2008 19:40:00, Nata-cherepazhka
В детях ничего плохого. А вот выносливость мамы снижается. Я в 20 могла по трое суток к ряду не спать... а сейчас уже не потяну... ну и здоровье с годами не улучшается... Я боюсь, что чем позднее тем тяжелее мне будет даваться воспитание ребенка. а перед глазами полно примеров, где потом матери своих детей этим тыкали... Что мол здоровье на них положили и пр...
Ну и чем больше разница, тем меньше понимания...
13.01.2008 19:01:11, Nata-cherepazhka
мне кажется все, что вы перечислили это свойства личности, а не возраста...
я раньше 32х лет и не могла себя матерью представить...
13.01.2008 19:06:25, Ветер Перемен
Я раньше тоже. А вот в 25 вдруг как прошибло. :) 13.01.2008 19:39:07, Nata-cherepazhka
про "прошибило" я выше пишу, гормоны это. 13.01.2008 19:50:50, NatalyaLB
+150 ( можно 150 раз подпишусь, ну можнооооо?) 13.01.2008 19:35:31, NatalyaLB
А если это любовь?? 13.01.2008 18:33:03, Ольга-13, оно, конечно, так, но...
Гммм, любовь какая-то странная, если это так. И что, если любовь - то надо нарожать детей полон дом сразу? Как одно с другим соотносится? 13.01.2008 18:38:46, Nanik
Не, я про то, шо если это любофф, то других претендентов на роль папаши пока не рассматриваем. Даже на будущее. 13.01.2008 18:40:28, Ольга-13
Не рассматриваю. (Хотя не так: более подходящего по моим внуренним ощущениям еще не встречала) 13.01.2008 19:02:41, Nata-cherepazhka
Ыыыыыы........ 13.01.2008 18:42:58, Nanik
Ну, чо ты??? Я же пишу - ПОКА:-))) 13.01.2008 18:45:32, Ольга-13
это-то понятно, просто роль МЧ какая-то неявная... :-) 13.01.2008 18:35:05, Ветер Перемен
Просто очень долго прописывать, все варианты что мы обсуждали. Например. он хочет построить дом, где бы мы с детьми жили. И он тоже хочет много детей. Трех по крайней мере.
И да. Это любовь точно. Мы через многое прошли - расстаться не можем - не выходит... никак... знаю 100% что он верен мне. Знаю что ждет и хочет со мной быть. Просто он не хочет растить детей в Москве...
13.01.2008 18:39:50, Nata-cherepazhka
а зачем тогда вы соглашались на работу в Москве? Вот чесно, не понимаю..... 13.01.2008 19:36:52, NatalyaLB
Карьерный рост. возможность деньгами помогать близким
(это очень важный момент). Ну и еще. первоначально любимый сказал, что вместе поедем. Потом, когда он передумал - отказываться было поздно.
13.01.2008 20:00:38, Nata-cherepazhka
Он начал строить дом? 13.01.2008 18:49:01, Gnum
Ну там. как-то движется все... Но вообще-то вяло... как мне кажется. Неоправданно вяло. 13.01.2008 19:38:16, Nata-cherepazhka
+1 к вопросу 13.01.2008 18:50:08, Ветер Перемен
ой, какие злыи деффки:-)))))) 13.01.2008 18:51:49, Ольга-13, в сторону
а у себя на родине вы не можете что-то похожее в плане работы найти или свое дело завести?
если честно, москва, по крайней мере с точки зрения экологии и населенности, не лучшее место растить детей...
13.01.2008 18:41:38, Ветер Перемен
Согласна. Работа у меня была очень хорошая. Но в регионах зарплаты по сути низкие. Родителям я помогать деньгами не смогу. А им именно деньги щас нужны... 13.01.2008 19:14:05, Nata-cherepazhka
и что, теперь хватает на все их нужды? Представте, завтра понадобится в 20 раз больше. И что?
Я против решения проблем родителей за счет отказывания себе в детях.
На вашем месте ( прочитав более менее все детали) обговорила бы с любимым дату свадьбы, каждый для себя решает, как максимально он готов терпеть этот " воскресный брак". Например, он говорит " еще 2 года и ни днем больше", вы торгуетесь " давай поженимся 1.10.2010".
Разберетесь с датой, обмениваетесь обещаниями: он - пусть поживее строит, вы - обещаете после свадьбы забить на Москву и жить с ним и рожать детей НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. Вот где то так, но я ко всему подхожу очень практично, а вы там выше пишите, что оба эмоциональные...
13.01.2008 19:58:38, NatalyaLB
Спасибо большое. Мы практично эмициональные... В смысле темпераментные, но практичные... Вот.
А вообще вы в точку попали. Он сейчас позвонил, сказал, что вариант его переезда в москву в принципе тоже нормальный... чтоб мне с ребенком помогать....
13.01.2008 20:56:27, Nata-cherepazhka
Зато лучшее место найти денежную работу 13.01.2008 18:46:23, Ольга-13
Дык вот я про то немного ниже и спрашиваю - почему они на эту тему ВМЕСТЕ не думают:-)) 13.01.2008 18:37:29, Ольга-13
То есть мужчина собирается бояться Москвы и после зачатия совместного ребенка? И продолжать существовать как самец-осеменитьель на выходные? А принимать участие во взращивании не собирается?

Я б вообще задумалась, сильно ли мне надо с таким субъектом общих детей заводить.
13.01.2008 18:22:51, Nanik
Нет. Он готов приехать, если это будет необходимо. Но вообще это делема, и мы только ищем компромис. 13.01.2008 18:41:22, Nata-cherepazhka
А так его устраивает, что у него "любовь на выходные". Понятно. И никакой необходимости что-то менять и нести ответственность. Класс. 13.01.2008 18:42:38, Nanik
необязательно, мы же всей информацией не располагаем... :-) 13.01.2008 18:44:43, Ветер Перемен
Именно так: слишком много "но". Он там тоже не без дела сидит. И очень мне помогает. Плюс занимается подготовкой к строительству дома - а это очень много нервов и времени отнимает... (техприсоединение, проект, согласования и пр, и пр) 13.01.2008 19:12:55, Nata-cherepazhka
а может вам денег подкопить и переехать обратно? отложить рождение ребенка на пару лет... в здоровье за это время ничего не изменится... 13.01.2008 19:18:15, Ветер Перемен
ММММ че-то копить не получается. Но вариант реальный.... 13.01.2008 19:37:10, Nata-cherepazhka
вот и я о том же. хотя возможно автор просто еще ничего не успела написать о том, как будет участвовать ее любимый в судьбе ее и их ребенка. 13.01.2008 18:24:51, нет здесь реги
А хорошая должность не позволяет взять няню? Если родителям жизненно необходима Ваша помощь может и они помогут, мама приедет, например? 13.01.2008 18:11:52, Люблю Крым
Няню позволяет... Но страшно ведь чужого человека с крохой оставлять. Если положим я на второй-третий месяц после родов на работу выйду.... 13.01.2008 18:16:31, Nata-cherepazhka
Офигеть...
Делать аборт из соображений "страшно с няней оставлять"...
логика мне недоступна совершенно:-(
13.01.2008 18:55:10, Aquila
Какой аборт? Вы что? Оборт. я точно делать не буду... Я ж еще не беремена:) 13.01.2008 19:35:58, Nata-cherepazhka
Тараканы, однозначно. Лечите (:
Зайдите в детские конференции и поговорите с мамами - узнаете много интересного. И про кто когда на работу вышел, и про нянь, и про одна с ребенком в другом городе.
13.01.2008 18:22:45, мимо пробегала
Для начала надо здорового ребенка родить. А то ведь бывает по-разному. Ничего плохого автору не желаю, не подумайте! 13.01.2008 18:40:20, Sofia
Я даже боюсь допустить такое... страшно. ОЧЕНЬ 13.01.2008 19:10:15, Nata-cherepazhka
тут еще вопрос действительно ли ваш бюджет позволяет вам именно такую няню - которая выйдет на работу к двух-трехмесячному ребенку. такие няни ОЧЕНЬ дорого стоят. больше чем просто няня к ребенку. плюс вам еще квартиру снимать и дальше. и еще какие-то траты.
повторюсь: а как ваш любимый все это планирует? как он будет помогать? и др.
13.01.2008 18:19:04, нет здесь реги
Ну в общет-то это наши общие вопросы. Он тоже не может выбрать вариант. Тяжелове решение.
А про няню спасибо. Я не знала. Посоветуюсь в детской.
13.01.2008 18:35:18, Nata-cherepazhka
В том то и дело в наших разговорах рассматривался только вариант моего возвращения. 13.01.2008 18:29:50, Nata-cherepazhka
<такие няни ОЧЕНЬ дорого стоят. больше чем просто няня к ребенку.>
Не намного дороже.
13.01.2008 18:29:28, Ольга-13
Вот я и думаю... Это ведь вариант? может есть примеры, как это в реальности у кого-нить получилось? 13.01.2008 18:15:08, Nata-cherepazhka
Что вариант? Взять наню? У многих няни. Что тут необычного-то? 13.01.2008 18:22:40, Люблю Крым
Это вариант. Только это очень-очень тяжело, и вам нужно все очень хорошо просчитать - так, как будто вы живете и растите ребенка без участия этого мужчины. Потянете или нет?
А вообще в вашем случае лучше предохраняться, имхо.
13.01.2008 18:18:45, Eden
работа, карьера - это понятие временное
ребёнок - постоянное

"Можно опаздать на всю жизнь!" (Паровозик из Ромашково)
Но вы мой совет читайте учитывая мой многодетный статус.
13.01.2008 18:09:42, ПривеТ.Т.
Интересно, как это работа стала временной? Потом случается чудо и деньги сами на голову валятся? 13.01.2008 18:31:16, Nanik
потом наступает старость и пенсия :) 13.01.2008 18:36:56, ПривеТ.Т.
Во-во... А на старости и на пенсии твоим бывшим работодателям, для которых ты работал как лошадь, будет на тебя плевать с высокой башни... 13.01.2008 19:09:28, Nata-cherepazhka
Они и сами будут уже "на старости" и "на пенсии". 13.01.2008 19:23:59, Sofia
Я всегда мечтала быть многотетной мамашей :) 13.01.2008 18:12:29, Nata-cherepazhka
ДА???
я только потом , когда было уже двое
13.01.2008 18:15:36, ПривеТ.Т.
Я тоже так думала, а потом мне подарили дневник, который я вела в 15 лет. Оказывается, я хотела иметь 5 или 6 детей : ))) И даже имена им придумала. Ни одного попадания - по именам : ))) 13.01.2008 19:14:35, облегченная версия
Блин, я не вела! теперь ничего не узнаю ;)

А в дневнике мужа совпадения по именам были? ;)
13.01.2008 19:22:25, ПривеТ.Т.
Вряд ли муж вел дневник : )))))))) Он неромантичный вьюнош : )) 13.01.2008 19:41:54, облегченная версия
я прочитала все но так и не поняла: вы уже ждете ребенка и думаете, избавиться от него или нет, или пока только планируете? а то не совсем понятно в каком русле надо выразить свое мнение. 13.01.2008 18:08:45, нет здесь реги
Мы просто не предохраняемся. и это может произойти, если уже не произошло, в любой момент. 13.01.2008 18:13:08, Nata-cherepazhka
а каким ваш любимый видит ваше совместное будущее? если ребенок все-таки родится - где вы будете тогда жить и др.? 13.01.2008 18:15:23, нет здесь реги
Он хочет, что бы я вернулась, но согласен, что терять такую работу как у меня нельзя... В общем тупик. 13.01.2008 18:33:14, Nata-cherepazhka
А задать любимому вопрос - как он видит ваше общее будущее после того как вы сделаетесь беременны?
Не пробовали?
По-моему, логично именно с этого начать было, если вашими отношениями и вы и он дорожите.
13.01.2008 18:36:32, Ольга-13
Я хочу сначала сама посмотреть какие могут быть варианты. А вообще как раз сегодня хотела ему задать этот вопрос. Но сначала пошла сюда за опытом и информацией. 13.01.2008 19:08:28, Nata-cherepazhka
а если абстрактно - я бы на вашем месте именно от этого мужчины ребенка не рожала. не совсем ясно действительно ваше будущее именно с ним. если для него уже сейчас важнее его "страх перед Москвой" чем вы. 13.01.2008 18:10:35, нет здесь реги
Ну не знаю. меня тоже Москва не очень привлекала, поскольку суетно... И я его понимаю... Но опять же вопрос... А если я вернусь в город, если проживу там до трехлетия ребенка - каковы потом шансы снова достичь чего-то в карьере, восстановиться... Лет к тому времени мне будет уже за 30.
Тоже интересно, если кто опытом поделится.
13.01.2008 18:19:31, Nata-cherepazhka
вот понимаете - очень трудно что-то советовать именно в вашей ситуации. поясню почему.
с одной стороны вы все время упоминаете любимого мужчину, ссылаетесь на него.
с другой стороны все планируете как-то уж слишком "без него". не пишете ничего про ЕГО планы - типа "а потом он женится на мне и переедет ко мне" или "ко мне он переехать не может но будет помогать мне финансово".
он наверное просто женат? или я ошибаюсь?
13.01.2008 18:23:50, нет здесь реги
Нет не женат. Женится хочет на мне. Просто он по природе 7 раз подумает, 1 сделает, а я наоборот, привыкла интуитивно и ориентируясь на собственные желания.
Я просто оставляю в своих мыслях воможность, что не все наши СОВМЕСТНЫЕ планы могут быть реализованы, т.к. именно совместные почему-то растягиваются надолго. Я так не привыкла. Если у меня появляется обдуманный план, я бросаю все силы на его реализацию.... В общем. мне нужен резервный план. на случай, если совместные не воплотятся в жизнь.
13.01.2008 18:46:17, Nata-cherepazhka
Резервный план очевиден - ждать другого трамвая\другой любови. Она может привалить:-))) 13.01.2008 18:48:09, Ольга-13
Не. такой резрвный план мне не подходит... Единственного нормального мужика упущу :)))) 13.01.2008 19:34:32, Nata-cherepazhka
да нормальных мужчин полно вокруг 13.01.2008 21:21:37, plushka-ulia
ну-ну. Только семью не со всеми строить хочется. :)
Да ладно у меня вопрос то был экономического плана скорее, насколько это реально вообще.
13.01.2008 21:30:53, Nata-cherepazhka


Глупости какие, право слово. Приезжие не размножаются, точно. Без бабушек-дедушек ребенка не вырастишь.
13.01.2008 18:07:55, мимо пробегала
Во-во... Такое же открытие я сделала для себя... На карьере придется поставить крест. 13.01.2008 18:14:11, Nata-cherepazhka
намылила. 13.01.2008 20:11:22, Пионерка
Вообщето я имела ввиду прямо противоположное. На этом сайте очень много девушек, котрые приехали в Москву, живут, рожают и воспитывают детей не имея бабушек-дедушек. И никто еще не умер от этого 13.01.2008 18:19:55, мимо пробегала







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2018 23:10:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!