Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про любимчиков.

Вот что бы вы сделали, если бы свекры демонстративно предпочитали одного из трех внуков? Явно демонстративно. То есть, двум дарят книжки даже на праздники, а третьему - очень дорогие подарки просто так. То есть, натурально - очень-очень дорогие. В тысячах суммы исчисляются. Двух в гости не зовут, а третьего зовут постоянно.
Этот, которого предпочитают - он самый удобный на данный момент. У него нет переходного возраста и противного характера, он положительный, с ним не надо "строить" отношения - достаточно дать книжку и он сидит и читает. И марки собирает.
Вообще, раньше со внуками в принципе практически не общались, потому что их вообще никто, кроме них самих, не интересует, а тут вдруг такой всплеск...
Да, еще они демонстративно суммы объявляют. Приходит ребенок и говорит: "Сегодня мне купили марок на четыре тысячи шестьсот двадцать рублей пятьдесят копеек" - и чек показывает. Нормально?
У меня есть горячая мысль пресечь это безобразие... Или забить?
16.12.2007 21:37:54, ЛибИдиная ПесТня

253 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если вы о своиx детяx. И любимыи внук - девочка и младшая, то может быть и забить. Старшие поимут.
17.12.2007 16:48:36, .....
поxоже что среднегп одаривают.
Тогда или самои сказать свекрам или сделать так, чтобы среднии мальчик сам сказал дарителям при получении подарков, что-то типа "я поделюсь подарками с братом и сестрои. Хорошо? Им тоже xочется"

17.12.2007 16:59:48, .....
с "удобными" оно конечно удобнее:)) моя мама выбрала средненького по "похожести и удобности".
к счастью тогда мы очухались и врнули Женьку от маман. пару лет восстанавливали ребеночка. сейчас он адекватен относительно семьи и бабушки.
Да и бабушка стала адекватнее намного. несравнимо.
Рули сама. Если очень хочется "укусить" свекров - можешь им зацитировать что-нибудь из Семейного Кодекса про подарки несовершеннолетним отпрыскам - там точно про это есть...Только нужно ли это?
говори с детьми, наверно. Объямсняй им. а время покажет.
... Мой дядька был "перспективным". Дед возлагал надежды, посылал денег. учил. Ждал, что дядька будет продолжателем рода. Но увы. надежды не оправдались...я - единственная продолжательница рода...
17.12.2007 09:32:13, Пионерка
пресекла бы немедленно. Это отрава, такие "отношения". 17.12.2007 07:53:47, Nastasja
я бы пресекла. На корню. Думаю, даже не надо объяснять , почему, и так понятно... 17.12.2007 00:46:47, Сима Полосатая
А как вы собрались "это безобразие" пресекать? 17.12.2007 00:45:55, Mrs. John
чудесатенько. надо бы регламентировать их подарки.
вообще-то прослеживается какая-то война с тобой. по моему. или младшая им уж очень сильно не нравится, вот и избрали иезуитское оружие, знают чем тебя можно задеть.
в любом случае гадко, как минимум бестактно, надо бы вам с мужем сесть с ними вместе и обсудить.
17.12.2007 00:42:21, Аура Успеха
у меня свекровь была старшим неродным ребенком в новой семье. после нее родилось еще двое детей. и любимецей там была младшая сестра (а средний -брат). т.е там это подчеркивалось, что младшая- любимица. и обида у свекрови до сих пор. она очень заботливая по отношению к своим брату и сестре, о маме своей именно она из всех троих заботится в основном. и в то же время ей обидно, что не она-любимица. мне кажется, что твоему старшему такая ситуация наиболее обидна. я не знаю, что бы я сделала, случись такое у меня, но просто так , оставлять все как есть, не стала бы. в самом запущенном случае- свекры невменяемы, муж устранился от этой проблемы- говорила бы об этом со старшим. объясняла свою позицию в этом вопросе. у тебя по сравнению с мой свекровью ситуация лучше в том плане, что выделяют среднего дед с бабкой, а у нее- родители. 17.12.2007 00:07:07, Евa
Я бы общение не пресекала, но подарки строго регламентировала: запретить свекрам дарить их вообще или дарить дороже, чем на определенную родителями сумму и с частотой, превышающей установленную родителями. В том, что у детей будут разные кргуи общения, ничего плохого я не вижу: вряд ли вы настаиваете, чтобы Юлины подруги играли и с Димой тоже?:) а подарки - да, засада. 16.12.2007 23:44:14, nastena
не пресекла бы. так, по крайней мере, ситуация контролируется. или видимость контроля все же существует, если хотите. а после тн пресечения свекрами будут изобретаться другие способы воздействия на ребенка. утомительно это. для всех. 16.12.2007 23:07:29, Dafna
самое лучшее, это быть единственной дочкой и внучкой :). тогда никто не делит :))) 16.12.2007 23:01:04, virus
я к тому, что это неизбежно. Родители тоже редко детей одинаково любят. 16.12.2007 23:14:09, virus (теоретик)
Это ты что предложила сейчас сделать? Обратно их засунуть? 16.12.2007 23:12:33, ЛибИдиная ПесТня
промахнулась с ответом (он выше). чтио делать - не знаю, опыта нет. Но варианта два: либо ссориться со свекрами, либо одаривать старшего самостоятельно. 16.12.2007 23:16:52, virus
Я вот как раз была самая любимая внучка у бабушки с дедушкой из нас троих (у меня сестра и брат). В чем это выражалось не могу сказать, но всем было известно, что я - любимая внучка, а они просто внуки очередные. Правда мы всю жизнь все вместе жили с бабушкой и дедушкой в одной квартире, и подарки они нам делали примерно одинаковые и занимались с нами тоже одинаковое количество времени. Единственнно, что все сбережения их были на меня единолично оставлены. Но я их все равно на троих поделила. 16.12.2007 23:00:00, Ольга*
Я тоже из всех внуков была самая любимая, мне это говорили и серьезно я верю и знаю. Но как ни странно, дачи и квартиры достались не самым любимым внукам. 17.12.2007 17:53:46, Вика Сергиенко
а наш герой не делится, как следует из темы. 16.12.2007 23:02:29, Фэя Шэмаханская
А остальные обижались? Как отношения? 16.12.2007 23:02:05, ЛибИдиная ПесТня
Я не помню кто тогда на что обижался. С сестрой нормальные отношения, а с братом практически не общаемся, но на это совершенно другие причины. Кстати, эти дедушка с бабушкой были родителями нашей матери. Т.е. все им родные внуки. Но у нас с сестрой был один отец, а у брата другой. Вот тут уже совершенно другие отношения. Бабушка с дедушкой (по отцу) нашего брата всегда считали нас чужими детьми. На сколько я помню, они никогда не дарили нам подарков и мы с сестрой никогда не бывали у них в гостях. С братом (своим внуком) же они встречались регулярно, покупали ему дорогие игрушки и одежду, всегда давали деньги. Честно говоря, я вообще не помню, чтобы мы на эту тему переживали. Мама один раз объяснила нам, что это именно его родственники, а не наши. Вот и все. Свою бабушку по отцу мы вообще с сестрой видели один раз в жизни, когда уже учились в институте. Она вдруг изъявила желание с нами увидится. Естественно никаких подарков и денег ей и в голову не пришло нам дарить.
Если у Ваших детей на всех троих не один отец, то вполне нормально, что бабушка с дедушкой выбирают своего внука.
16.12.2007 23:19:07, Ольга*
А с кровным родством (я извиняюсь, если лезу не в своё дело, конечно) - у них как? Они все этим свёкрам кровные внуки? 16.12.2007 22:51:43, Отдыхающая
Я пока на эту тему теоретизирую, конечно, но если кто-то из "ненужных" внуков им кровно не родной, то вот тут бы (как мне сейчас кажется :-)) я не требовала бы ничего, и не вмешивалась бы, а попробовала бы этому ребёнку как-то помочь с "бабушками" с той стороны.
Ну и в любом случае - говорить с детьми (всеми) побольше об этой ситуации, о своих чувствах и своём видении этой ситуации.
16.12.2007 22:56:06, Отдыхающая
Не прецедент : ) Если б из троих внуков привечали только кровного - я б поняла причину. Тут причины нету. 16.12.2007 22:54:35, ЛибИдиная ПесТня
Почитала ниже про "похож на свёкра" - а у них (ну свёкры, они разные бывают) не может быть случаем сомнений в "кровности" младшей? У людей иногда такие странные идеи в голове застревают... особенно, если невестка не совсем симпатична... 16.12.2007 23:01:46, Отдыхающая
Бредить не надо тут : ))) 16.12.2007 23:13:11, ЛибИдиная ПесТня
Я не брежу - я выдвигаю гипотезу :-))
Это "мамам девочек" всегда понятно, откуда внуки, а у свёкров всегда есть поле для сомнений на этот счёт.
Но вполне может быть, что в данном случае - совсем другие мысли в их голове к такому поведению приводят.
16.12.2007 23:36:02, Отдыхающая
Я насчет этих самых сомнений читала, не помню уж где -- что по какой-то еще дореволюционной статистике выживаемость внуков, за которыми смотрела "мамина" бабушка была заметно выше, чем если "папина" -- и объяснялось это там именно такой уверенностью. А мне таааак странно. 16.12.2007 23:46:44, Трилистник
ничего себе... 17.12.2007 00:51:30, Сима Полосатая
О! Вспомнила. У моего папы так было. Его обожал дед, тоже считал него перспективным. А его младшего брата не любил - говорил, фигня из его вырастет. А с папой занимался, в лес ходил, ну и т.д. В деревне это еще было. В итоге папа любит своего деда, всегда им гордился, он ему как бы родного отца заменил, который его бросил. А у его младшего брата уже другой папа был. Что имеем сегодня: папа в свои 60 активно работает, перспективность по жизни проявилась в полной мере, а младший брат умер от алкоголизма в 30 с небольшим. Но тут нюанс: дед именно воспитывал как бы, личным примером, отношением к жизни. Что чувствовал младший брат и занимался ли с ним дед вообще - не знаю. Но не любил его точно, чего и не скрывал. Но то было в деревне, там нравы проще и в чем-то жестче. 16.12.2007 22:40:27, Бландынко
: ))))))))))) Спасибо, добрая женщина. Вряд ли общение с демонстративной тратой денег в течение двух часов пару раз в месяц сильно скажутся на характере ребенка. 16.12.2007 22:47:59, ЛибИдиная ПесТня
Да я только то рассказала, что про деда-внука вспомнила. Один в один не было ситуации. 16.12.2007 22:48:46, Бландынко
Вообще, полное равенство детям всё равно не обеспечить. Не свёкры, так ещё где-то как-то в жизни проявится, в школе, во дворе, в компании...Рано или поздно.
И как раз на таком примере это очень хорошо детям объяснить и продемонстрировать. Они же просто не понимают пока, что не все и не всегда их будут одинаково любить и баловать. Такое возможно только в семье.
16.12.2007 22:34:43, Aquila
а бабушка с дедушкой- это не семья? 16.12.2007 22:37:05, Альт
В нашем случае никогда стремления стать семьей не было - ни с одной стороны. 16.12.2007 22:51:19, ЛибИдиная ПесТня
ну и тем более нефиг. имхо. 16.12.2007 22:52:45, Альт
В данном случае - нет.
Поскольку они действуют вопреки воспитательным принципам семьи. Имеют право, но при этом и к ним необходимо применять отношения не особо семейные.
16.12.2007 22:45:06, Aquila
вот тут и противоречие. мне было бы сложно объяснить детям, что родители их отца- это не семья. я постаралась бы ограничить общение. 16.12.2007 22:47:29, Альт
Нормально, ага:
- Вот эти люди, деточка, - твоя семья. Поэтому мы с ними общаться будем поменьше и в гости к ним не пойдешь.
16.12.2007 22:52:12, Aquila
пресечь, конечно, можешь.
но в нашем случае началась тайная политика. настраивание детей друг против друга. ты же не сможешь контролировать каждую секунду. телефонные звонки, вливание яда в уши, сунутые втихомолку подарки и деньги - только маме не говори...
много неприятностей может быть. лучше уж пусть это происходит на твох глазах, а с детьми вести разговоры. например, это не потому, что вы плохие, а он (она) хорошая, вот бабушка такая...
не настраивая против свекров, а просто объясняя.
как-то так
16.12.2007 22:25:12, Lyta_
Ну, они знают, что свекры - очень специфические люди. Мне ж приходилось объяснять, почему бабушка с дедушкой интересуются внуками не чаще двух раз в году... 16.12.2007 22:28:23, ЛибИдиная ПесТня
ну так и хорошо.
а теперь с нашей бабушкой, дети, вот такая странность случилась...
16.12.2007 22:35:51, Lyta_
так подарки пару раз в году всех напрягают? 16.12.2007 22:29:18, Фэя Шэмаханская
Нет. Я ж говорю - у них приступ случился. Причем не разовый. И не знаю, на долго ли. Где-то в сентябре мужу сказали, что они считают Саню наиболее "перспективным". Ну, и теперь они, видимо спонсируют наиболее удачный из трех, по их мнению, проект : )))
Это очень для них типично. Потому что детолюбия там никогда не наблюдалось.
16.12.2007 22:33:41, ЛибИдиная ПесТня
я почему-то решила, что они Юлю выбрали :) 16.12.2007 22:39:42, Lyta_
Нет. Юля неудобная - к ней нужен подход. И ее нужно развлекать. 16.12.2007 22:48:40, ЛибИдиная ПесТня
А ты им намекни, что они не доживут. До перспектив. 16.12.2007 22:38:08, Фунтик (злой)
то есть нет любви но есть здравый цинизм? а в мальчике? 16.12.2007 22:35:52, Фэя Шэмаханская
Ну, а как Вы думаете, если он в 5 лет сказал дедушке: "А я Вас знаю - Вы у нас на даче живете". Сейчас ему 8. Что могло за три года измениться, кроме того, что он понял, что этот дядя, мелькавший на соседней даче - дедушка? Собственно, с ним и начали общаться из-за этой фразы - очень уж свекра она задела. Общались, не совру - два раза в год. До этого года. Им некогда - у них вечный дачный сезон... Ну, и потом, хорошие дети - это которые тихо читают в углу, играют в шахматы и хорошо кушают. От остальных болит голова и поднимается давление.
К Юле, к слову, они ездили на дачу мимо - два раза в неделю. Не заехали ни разу.
16.12.2007 22:45:06, ЛибИдиная ПесТня
окей, ну к ним пусть и относится цинично :) но вот как быть с братом-сестрой?

он своих "меркантильных" соображений не осознает что ли? (мне его возраст неизвестен)
16.12.2007 22:50:50, Фэя Шэмаханская
Как это не осознает? Он так живет, и считает это нормой. 16.12.2007 22:55:41, ЛибИдиная ПесТня
вот это нехорошо... 17.12.2007 00:54:44, Сима Полосатая
вопрос: кто считает старшего ущемленным - он сам? вы? вы оба?

кто больше если оба?
16.12.2007 22:59:52, Фэя Шэмаханская
Я считаю ситуацию просто дурацкой. Мне было намного удобнее, когда они вообще не общались с детьми.
А старший сегодня сказал, когда Саня про марки сказал: "Я бы на эти деньги купил 8 дисков, и мне этих подарков хватило бы на год".
То есть, счет уже пошел.
А когда муж сказал: "Какие проблемы - тебе никто не мешает к дедушке с бабушкой в гости съездить", он сказал: "Не хочу я, как-то это на оплату похоже", но объяснить не смог.
16.12.2007 23:10:33, ЛибИдиная ПесТня
<То есть, счет уже пошел.> - вот реальная постановка вопроса: деда с бабкой он не любит а бонусы от них иметь не прочь? :) 16.12.2007 23:13:44, Фэя Шэмаханская
Не прочь, но прогибаться не хочет. Саня с Юлей тоже их не любят - они, в общем, чужие люди. 16.12.2007 23:22:13, ЛибИдиная ПесТня
"Саня с Юлей иx тоже не любит" - но Саня подарки на крупные суммы оxотно принимает и xвастается ими? Может, нужно "работать" не только со старшим? 16.12.2007 23:36:46, Tomsik
Ну, я так понимаю, ничего странного в том, что восьмилетний ребенок охотно принимает подарки, нет?
16.12.2007 23:52:57, Трилистник
;-) Само по себе - нет ничего странного в том, что восьмилетний ребенок оxотно принимает подарки. Но если он дарителей "не любит", то не столько странным, сколько заслуживающим внимания родителей становится и "поездка за подарком", и момент сознательного xвастовства перед братом и сестрой суммой, на которую были сделаны подарки. 16.12.2007 23:57:39, Tomsik
Тут -- согласна.
Скорее была бы понятна ситуация, при которой ребенок бы честно на эти подарки купился бы -- ну, в смысле, любил бы сильнее за то, что подарки дарят, метод положительного подкрепления в действии :)
17.12.2007 01:25:09, Трилистник
хорошо сформулировала, подпишусь 17.12.2007 00:56:51, Сима Полосатая
дети - разные... что ж тут странного? 17.12.2007 00:01:40, Фэя Шэмаханская
;-) Фэй... я ж русским языком пишу - "не столько странным, сколько заслуживающим внимания родителей". 17.12.2007 00:08:08, Tomsik
не внимания, а ПОнимания :) 17.12.2007 00:10:31, Фэя Шэмаханская
;-) Внимания. Не будет внимания - откуда придет понимание? ;-) 17.12.2007 00:29:04, Tomsik
внимания и так хоть отбавляй как я погляжу :) 17.12.2007 00:31:02, Фэя Шэмаханская
;-) 17.12.2007 00:38:07, Tomsik
Видимо, да. 16.12.2007 23:40:37, ЛибИдиная ПесТня
во! пошла речь о взрослых в общем-то выборах. из-за своего выбора он готов ссориться сбратом? 16.12.2007 23:26:04, Фэя Шэмаханская
Перспективный - это институт хорошо закончит, а потом станет директором или президентом? Так? 16.12.2007 22:35:27, Бландынко
Скорее всего свекры (свекр?) видит его переемником в своем бизнесе? 16.12.2007 22:43:01, Лось-Анджелес
Ну вот это и есть перспективность, да, в плане наследования. Я просто не читала у автора, есть ли у деда бизнес. 16.12.2007 22:44:15, Бландынко
Я тоже не читала. Что делать? Приходится дорисовывать образы. :-))) 16.12.2007 22:50:17, Лось-Анджелес
:))))) 16.12.2007 22:50:55, Бландынко
+1 16.12.2007 22:27:44, Лось-Анджелес
а я бы не лезла. Дети, хотя и родные братья/сестры - все равно все разные, и потребности у них разные. И даже отношение родителей к ним тоже разное. Не может так быть, что дома средний недополучает вот этого "любимчиковского", а ему - нужно? Старший - это первенец, младшая - это девочка. А средний - сбоку-сприпеку? 16.12.2007 22:21:39, Лось-Анджелес
кстати, в этом что-то есть...А не говорю, что у Ани именно так, но читала исследование на эту тему - что если детей в семье трое, самый ущемлённый (невольно) -именно средний 17.12.2007 00:58:51, Сима Полосатая
:-) ага, брат моего мужа этот тезис всегда подтверждает ;-) Он как раз средний. Говорит, что с момента появления младшей сестренки себя "ущемленным" и "недослушанным" чувствовал. А сестренка говорит, что он просто тираном был (они долгое время в одной комнате обитали) 17.12.2007 01:08:08, Tomsik
вот тут и задумаешься- рожать ли третьего:)))...При младшем-любимчике:) 17.12.2007 02:26:05, Сима Полосатая
я с этим давно живу, причем как со сввекрами, так и со своими родителями. Любовь навязать нельзя ИМХО. Пусть дарят подарки и любят хотя бы одного 16.12.2007 22:20:55, Полевка
угу. а с годами начинаешь и кучу плюсов в этом находить. 16.12.2007 22:30:27, Lyta_
А дети не ссорятся? 16.12.2007 22:56:27, ЛибИдиная ПесТня
из-за этого? нет конечно. давно уже принимают как факт.
но вот сейчас, годы спустя, я жалею, что шла на конфликт. потому что моя мать все равно свою политику проводила тихой сапой, но злобы в ней стало больше.
лучше бы я поступала так, как написала тебе выше
16.12.2007 23:26:53, Lyta_
ты мудрая Лит, а я бы тоже ссорилась...не могу смолчать в таких случаях 17.12.2007 01:00:13, Сима Полосатая
А по-моему, трудно это -- принимать. Я вот вся киплю, что мой папа к Мишке относится заметно хуже, чем к Ленке, а вроде бы у него полное право, тем более, что она все же девочка :) 16.12.2007 23:54:20, Трилистник
Так и я кипела. У нас это вообще началось с моих выкидышей, когда говорилось "Вот и хорошо, и не нужно вам это".
Когда узнали, что двойня будет - просто идиотство какое-то наступило с завываниями "У вас же есть уже ребенок! Вы хотите детства его лишить, жизнь ему загубить??"
И потом все приезды - первый вопрос "Тебя тут не обижают?"
И так 17 лет уже :))
17.12.2007 09:52:21, Lyta
представляю, как это трудно, когда еще дети растут вместе, все у них общее...

мне проще, у моих детей очень большая разница в возрасте. и они мне оба родные, так что я могу им компенсировать негатив, исходящий от неумеющих себя контролировать родственников.
17.12.2007 00:18:27, Маграт
Понимаешь, даже не то, что сильно хуже -- и ему скажи, он возмутится и ответит, что ничего подобного. А со стороны-то заметно :(
Причем не только мне, пристрастной тут стороне, но и маме нашей, и Таньке. Даже посторонним знакомым иногда -- ко мне тут подруга как-то приходила, мы все вместе чай пили, а потом она меня потихоньку спросила -- а что твой папа так с Мишкой разговаривал, он на него сердится за что-то?
Не всегда так, но чаще, чем хотелось бы :(
17.12.2007 00:49:49, Трилистник
Из-за этого - нет. Старшая с особенностями развития (что-то типа аутизма), она им неудобна, они не знают, что с ней делать, потому и не любят. Она все понимает, но думаю, ей моей любви хватает выше крыши. Обижается, конечно, но не на сестру, а на бабушек-дедушек. А младшая еще не понимиает, что ее выделяют. 16.12.2007 23:11:48, Полевка
Я бы наблюдала, интереснее не вмешиваться :) 16.12.2007 22:18:57, Ррозовая
а если дети рассорятся? 16.12.2007 22:22:08, Фэя Шэмаханская
Очень хороший повод поучить детей нет завидовать чужим радостям 16.12.2007 22:31:31, Ррозовая
Это прокатит только для детей, которых любят одинаково сильно и у которых нет проблем с самооценкой. Если у детей автора это так, то почему бы и нет. Хотя автор писала, что старший все же обижается. Значит, уже опасно... 16.12.2007 22:34:49, Бландынко
так надо тогда со старшим разбираться, а не со свекрами, нет? 16.12.2007 22:36:33, Ррозовая
Любить детей надо, вот. 16.12.2007 22:41:03, Бландынко
так я тоже так считаю :) и другим позволять любить, как умеют уж :) 16.12.2007 22:42:51, Ррозовая
мне на вопрос в очень похожей ситуации пришлось сказать "решай сам что делать" 16.12.2007 22:45:02, Фэя Шэмаханская
А что сказать старшему ребенку, у которого такая проблема не с дедом-бабой, а с мамой-папой? 16.12.2007 22:46:02, Бландынко
что сказать младшему, у которого такая проблема с папой? 16.12.2007 22:51:40, Фэя Шэмаханская
Так, давайте-как по порядку, а то щас запутаемся)) 16.12.2007 22:52:44, Бландынко
)) 16.12.2007 22:44:25, Бландынко
да. но веру в справедливость Вселенной хорошо потерять бы не на родных по крови людях :) 16.12.2007 22:38:31, Фэя Шэмаханская
а при чем тут вера в справедлдивость??? 16.12.2007 22:41:01, Ррозовая
я добавила: Вселенной ;) обида ведь нелогична по определению. 16.12.2007 22:42:33, Фэя Шэмаханская
справедливость вселенной это вообще для меня абракадабра :)))
о чем мы говорим? об обиде старшего? и он теряет чувство справедливости вселенной???? потомучто его брату дарят что-то дороже чем ему? в этом справедливость вселенной - получать всего поровну????
16.12.2007 22:47:47, Ррозовая
3 ха-ха! ))) ясное дело я так не думаю :) но что творится в голове у старшего?! 16.12.2007 22:53:54, Фэя Шэмаханская
то же что и у его мамы :) они такие-сякие, тут не сделали, тут не заехали, там не заметили, не вникли, не..., не... 16.12.2007 22:56:55, Ррозовая
а у среднего, обласканного? :) 16.12.2007 23:00:50, Фэя Шэмаханская
представления не имею :) 16.12.2007 23:04:39, Ррозовая
зато мама евойная может и знает ;) 16.12.2007 23:07:00, Фэя Шэмаханская
может и знает 16.12.2007 23:08:48, Ррозовая
а может боится думать... а может бояться-то нечего? 16.12.2007 23:10:27, Фэя Шэмаханская
я склоняюсь, что нечего. Все нормально. 16.12.2007 23:22:44, Лось-Анджелес
Это важный коммунистический тезис. Как говорил дедушка Ленин, работать, работать, работать, ну и все такое)) 16.12.2007 22:49:37, Бландынко
ну вот в этом конкретном случае действительно надо работать... но над собой, столько претензий к свекрам... никому от этого не лучше :) 16.12.2007 22:52:36, Ррозовая
мне кажется тут больше беспокойства за старшего чем претензий за избирательную расточительность 16.12.2007 22:57:18, Фэя Шэмаханская
то есть, оградив среднего от свекров, можно избавить старшего от зависти? не думаю... в другом месте вылезет... повот задуматься, а не отмахиваться от проблемы (со старшим) 16.12.2007 23:00:44, Ррозовая
мне вот интересно еще почему средний не делится? 16.12.2007 23:03:12, Фэя Шэмаханская
потомучто вот такой :) имеет право :) 16.12.2007 23:08:16, Ррозовая
да... договориться по-родственному им в голову не приходит... 16.12.2007 23:09:50, Фэя Шэмаханская

Показано 118 комментариев из 253

Всего ответов: 253 Страницы: 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 17:58:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!