Раздел: О, женщины, коварство ваше имя!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

тоже навеяно

Как кстати этот топик про кока колу и маму... я вот буквально на днях задумалась, как найти здоровую границу между "вседозволенностью" и " как в концлагере". Если по велению души, но у меня будет как в концлагере - меня любой громкий шум раздражает, болтовня ни о чем тоже, не люблю, когда меня трогают тискают и т п Все это ребенку запретить? Понятно, надо иногда над собой делать усилие. Но с другой стороны.... сын ( 7 лет) взял дурную привичку чуть ли не на все реагировать криком и хлопаньем дверями своей комнаты, а недавно... очень удивил меня одной "игрой": я лежу на диване, читаю книжки, он типа играет: "я сильнее, смотри!" и кулаком как бы бьет меня в лицо, но перед самым лиуом меняет траекторию и бьет в подушку. Снова и снова. и как тут реагировать? Смеяться , потому что "игра"? Или говорить " прекрати", а за непослушение ( а он никогда с первого раза не слушается) лишать всего на неделю, как вы ниже советуете?
Я не могу следовать примеру своих родителей - росла только с мамой и как то она меня с пеленок вымуштровала, что я даже заговорить первой лишний раз боялась, не то, что ослушаться.
У меня нет проблемы наказать и добиться послушания, у меня всегда проблема с тем, что я толком не знаю, за что надо наказывать, а что - разрешать, пусть мне это и неприятно.
Кто что может посоветовать?
Грубо говоря, как по вашему, мальчики ( интересует мнение мам мальчиков) имеют право выплескивать свои эмоции, а где уже надо "закручивать гайки".
Лично Пфяке: теория, что если не научишь с пеленок вести себя как надо, в 10 лет поздно мне как то не очень подходит. Я считаю, что всему свое время - чему то учишь в первые 5 лет, что то он сможет понять только в 10, что то только в период от 12 до 18, мне кажется, учишь все время и разными методами, а не "если в 5 лет ребенок не тише воды ниже травы, можно сдавать в колонию для малолетних преступников" - мнение моей мамы.
Принимаю любые аргументированные точки зрения :)
28.11.2007 22:13:10, можно, скроюсь?

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня тоже были строгие родители, а я была очень хорошая девочка, и наблюдала других таких же -хороших. Мои выводы -мы вообще не знаем, как реагировать, поскольку наши границы так нарушались в детстве, что нам просто неизвестно где они. Детям с безграничными родителями тяжело, и они ударяются в истерики, и достают нас всеми способами. Могу вам предложить мой личный способ - я внимательна стала к своим реакциям. Я просто реагирую, если мне неприятно. значит, мои границы нарушают. В случае с подушкой - конечно это не игра - а проверка до какой степени можно вас доставать. Я так и говорю -мне сейчас неприятно. У меня не просто мальчик - у меня мальчик с сдвг -контролер и манипулятор. Те кто пишет , что к 10 годам дети должны знать, как надо- это отличная мысль, но если вы это умеете - вы молодец, а кому то надо всю жизнь этому учится. а дети наши учителя, это несомненно. Вы с вашим ребенком не справляетесь. И плохо от этого не только Вам -но и ребенку. что он Вам демонстрирует своим поведением -это интересный вопрос. И искать на него ответ лучше со специалистом. И вам нужно что то менять. нет желания ходить к психологу или денег на психолога -читайте книги. есть много прекрасных книг. мне помогла дети с небес. Кому то -какие то другие помогают. 01.12.2014 12:01:30, smith_ok
У меня ребенок маленький - 4 года. Во-первых, стараюсь понять, чем вызвано буйное поведение. Возможно, он устал, иследующим этапом будут слезы. Возможно, ему не хватает родительского внимания - я занята, а он хочет, чтобы его заметили. Возможно, в доме посторонний, и ребенок выделывается перед ним. Либо его обидели (например, в саду), и он таким образом выплескивает негатив. Когда угадал причину, разрешить ситуацию проще. Нужно помочь ребенку реализовать потребность другим способом. И, конечно, уделить ему время и внимание. :) Запрещать, давить и наказывать - заявка на будущие проблемы. 29.11.2007 11:06:56, Место под солнцем
Для начала скажу,что "я в танке":)),так что помидоры мне нипочем:))
Имхо все:
я люблю с Илькой потискаться:и обниматься,и цемкаться,и катать его (с годами,правда,это все тяжелее:)),и держать за руку,когда гуляем,и видеть,как он просыпается и шепчет "привет,мамочка"...для меня это очень важно и нужно-как и ему,впрочем.
Далее:существуют вещи,которые делать нельзя:замахиваться на маму (даже если трясет его от обиды).Да,я могу очень строго говорить,обьясняя что-то в 5 раз,могу шлепнуть по заднице,но... у нас через 10 минут происходит перемирие-ни я,ни он не держим обиды друг на друга.
По поводу скачек по квартире,прыгания на кровати...ну,что делать-я скажу,если меня это достанет,а так-ну что,он не человек,что ли:)))
Я знаю,что мое мнение для него очень важно.Что любой рисунок,поделка,успехи в плавании,в занятиях по русскому и математике-это в первую очередь показывается мне.Обиды,несправедливости,конфликты в группе-тоже рассказывается все мне и мы вместе обсуждаем,что можно сделать в том или ином случае.
Я очень ценю вот это доверие.И считаю,что только при том,что он будет знать на 100%,что я всегда рядом и что я люблю его в любой ситуации,поможет сыну стать человеком.
У него есть свои домашние обязанности (к примеру,мусор по утрам выбрасывает он).Уже сейчас он может приготовить мне завтрак:пусть это сейчас чашка чая и творог,но само желание ("лежи,мамочка,я тебе сейчас все принесу":))) дорогого стоит:)))
Я всегда говорила (и здесь-не раз),что я люблю сына.Но это не "жизнь положу,но ты ни в чем не будешь знать отказа",а та модель,которой я все-таки не получила в своем детстве (не важно,что и как было).
29.11.2007 11:04:23, ВедьМа
+1
Лучше не скажешь.
Сама стараюсь проводить такую же политику.
У ребенка должна быть твердая уверенность в том, что я его люблю - всегда, любого и при любых обстоятельствах. НО - Это не значит вседозволенность.
И еще - он должен понимать, что мама тоже человек. И она тоже устает,болеет, раздражается и т.д. И ей надо помогать.
29.11.2007 12:57:10, Lout
Наверное, рискую нарваться на много помидоров, но для себя решила, что дома всем должно быть комфортно. И мне, и мужу, и ребенку. И никто из нас не имеет права ущемлять других для себя любимого. Мой сын любит и шуметь, и драться, и скакать по мебели, и бороться подушками, и кататься на нас туда-сюда. Ему 5лет.
Папа не переносит шум, я- вранье и изредка тяжело воспринимаю активные игры с моим участием.
В результате я стараюсь снизить громкость ребенка, параллельно поддерживаю папино душевное равновесие когда чувствую, что его сейчас начнет раздражать, папа договаривается с ребенком о честных ответах если что (редко, но бывает).
Кроме того, мне неинтересно читать детские книжки и играть в машинки- это делает папа, я просто отказываюсь и все- так сыну и говорю- не хочу, мне неинтересно. Естественно, у ребенка в связи с этим возникают некие права, например, в выборе телевизионной передачи при общем просмотре (сыну не интересно, значит ищем что-то общее, на троих). Папе неинтересно с ним драться- все драки со мной.
Хочу добавить вот что.. У меня с родителями особо телесных контактов не было. С взрослением остались дежурные поцелую, поздравления, но не более того. Мне даже противно было к ним прикасаться- к родителям... Маленьких детей в свою очередь никогда не любила, не понимала вот этого тискательного рефлекса некоторых мамашек, и теперь не понимаю какого фига посторонние тянут свои руки к моему ребенку..ну да ладно. Хотя сильно подозреваю, что некоторые проблемы в сексуальной жизни были у меня именно от нереализованности этих самых телесных контактов.
А потом тело проснулось. Я благодарна сыну за это, за удовольствие от наших драк, от поцелуев, от тискания, от его ласковости и нежности... Возможно, уже поздно- Ваш вырос, но уверена, что Ваш сын мог бы во многом Вам помочь- разобраться с Вашими собственными проблемами и комплексами, жаль что не воспользовались..
Они вообще многому могут научить, дети... Конечно, если их не забивать и не одергивать постоянно
29.11.2007 09:27:58, Джума
А какие можно найти в телевизоре передачи, одновременно интересные и взрослым, и пятилетнему ребенку? 29.11.2007 09:42:56, пчела Майя
:-) "Папины дочки" по СТС. Вообще сериалы по СТС - да, вот такой у меня вкус - мы с 5летним сыном часто смотрим вместе :-)
Но я и его мультики люблю.
29.11.2007 13:37:53, Неведома Зверушка
Замечательный мультфильм "Кураж-трусливый пес".Мы его смотрим вместе-каждый день.По cartoon network,перед сном.
Еще Animal planet.
Еще можно вместе играть в компьютерную игру-мы в "Сталкера" играем.Или в Half life.
29.11.2007 11:08:24, ВедьМа
Речь про телевизор. Там не показывают каждый день один и тот же мультфильм, причем именно который нужен (а может и показывают? я мультфильмы не смотрю и не знаю) 29.11.2007 11:16:13, пчела Майя
Конечно,это не один и тот же мультфильм.Разные серии каждый день:))) 29.11.2007 11:58:46, ВедьМа
по ТВ кстати каждый день симпсонов показывают, вот:) 29.11.2007 11:47:23, Гермиона Грейнджер
А это кому - пятилетнему ребенку или взрослым? 29.11.2007 12:11:10, пчела Майя
А этот мультфильм смотрит мой брат почти 16 лет.Его-прикалывает.
p.s.ни я,ни мой сын Симпсонов не смотрим.
29.11.2007 12:17:55, ВедьМа
звездный десант, индиана джонс, юрский период, послезавтра ну и мало ли 29.11.2007 10:49:28, Гермиона Грейнджер
И где оно по телевизору? 29.11.2007 10:57:06, пчела Майя
вполне бывает 29.11.2007 11:46:31, Гермиона Грейнджер
Аnimal Planet, например. 29.11.2007 09:57:04, тигр-мыгр
Разве что. Если ребенок усидчивый. 29.11.2007 10:09:59, пчела Майя
ну..у автора вон по несколько раз в неделю один в комнате сидит - значит усидчивый.. 29.11.2007 15:08:50, тигр-мыгр
Лена в два года Итоги очень любила )) И новости с Жанной Агалаковой. 29.11.2007 09:51:00, Sofia
Я валяюсь: 7 лет ребенку - "поздно, вырос". Это потому что вашему 5:) 29.11.2007 09:32:30, тигр-мыгр
Я написала "возможно"- обратили внимание?
Во-вторых, некоторые ласковые/нежные/внимательные сыновья до старости, а некоторые уже и в 3года не хотят ласкаться-тискаться
29.11.2007 11:39:54, Джума
Обратили. Ребенок требует от матери внимания, да не абы какого, а подходящего именно ему. Это точно признак того, что уже "поздно. он повзрослел"? 29.11.2007 15:10:58, тигр-мыгр
Не об этом речь совершенно, Вы не поняли 29.11.2007 15:24:46, Джума
Если маме неприятно то, чем в данный момент занимается ребенок (а объяснить почему ей неприятно она не может), есть простой выход: поручите ребенку какое нибудь дело. Например, пропылесосить ковер. Очень помогает.
Добиваться послушания надо всегда. Если я не права, сначала послушайся, а потом качай права. Потом это не возбраняется.
Тискаться и трогаться с ребенком надо обязательно и как можно больше. Никогда не отстраняйтесь от ребенка в таких случаях. Если не нравится, как он тискает Вас, тискайте его так, как это нравится Вам.
В противном случае огребете такой букет комплексов и неврозов, что мало не покажется. Или будущая жена ребенка огребет, если вообще будет жена.
29.11.2007 02:14:19, LenaKopt
Еще подумалось..Внизу прочитала, что папа в такие игры с сыном играет с удовольствием. Так можно же говорить ребенку, что в такие игры играешь с папой, а со мной в другие, без борьбы..Я женщина и со мной так нельзя.
Еще прочитала, что не любите телесного контакта, всяких поцелуев-обниманий..Знаете, они быстро растут, к сожалению. И оглянуться не успеете, как перед Вами окажется здоровый лоб, который с недоумением посмотрит на попытку мамы его обнять, поскольку с детства этого не было. А Вам может этого захотеться:) Время же будет упущено. Стольких объятий и поцелуев Вы себя лишите сами..Я как представила себе в свое время эту картину, так скорее наверстывать бросилась, чтобы не опоздать:) Сейчас он может этого хотеть сам и позволять себя тискать..а потом уже все..тискать его будут другие женщины:)
29.11.2007 00:10:46, Hel
+1000 29.11.2007 02:15:23, LenaKopt
Мне вот тоже подумалось... Моя мама была очень сухая и черствая. Никогда не ласкала нас. Однажды она погладила меня по голове и у меня полились слезы.. сами собой. К сожалению, иногда узнаю ее в себе...
29.11.2007 00:52:30, Маковка
с чего оно вдруг захочется? Мне не хочется, и я этого тоже не люблю. 29.11.2007 00:14:38, пчела Майя
Я пишу "может захотеться". 29.11.2007 00:26:55, Hel
Моя маман долго не любила, а в мои лет 10 ее прорвало:) Я тоже не любила, но постепенно вошла со вкус:) 29.11.2007 00:25:55, тигр-мыгр
А мне как-то большого мальчика совершенно не хочется тискать. Маленького там еще можно было по спинке погладить или не по спинке, но с большим у нас совсем не такие отношения. Даже в голову не приходит. 29.11.2007 00:29:57, пчела Майя
Большой уже и не дастся. А мелкого в кайф, да. У автора еще мелковатый, 7 лет.. 29.11.2007 00:32:22, тигр-мыгр
Большой тоже может даться:)И по спинке погладить, и в макушку чмокнуть:) 29.11.2007 00:38:44, Hel
У меня большой (который еще не шибко большой:) дается только в преддверии болезни или после долгой разлуки, а так мы все из себя взрослые и независимые:)
Я на мизере отрываюсь:)
29.11.2007 00:45:54, тигр-мыгр
Мой спокойно относится, я же не обцеловываю его с ног до головы:) 29.11.2007 00:51:23, Hel
гм..я б такого, как у тебя, зацеловала, да:)))) 29.11.2007 00:53:07, тигр-мыгр, густо покраснев..
:) Когда бритый, это приятно, не спорю:) 29.11.2007 01:00:46, Hel
:) Там поди уже очередь из целовальщиц стоит...:) 29.11.2007 01:04:16, тигр-мыгр
не, одна:)Уже долго достаточно..На фотографиях со своей группой часто в окружении девушек оказывается..то голову ему на плечо положат, то обнимут:)) Смешно ужасно..:)) 29.11.2007 01:16:31, Hel
Я не проверяла, мне ни к чему. 29.11.2007 00:39:32, пчела Майя
Может, купить ему маленькую боксерскую грушу? Бывают такие, на подставке:)
Игра, когда замахиваются на кого-то, а потом попадают в подушку или в стену (не кулаком), есть. И в моем детстве в нее играли спокойно.Не с родителями, правда, а друг с другом. Там нет агрессии, поскольку нет злости и желания ударить. Есть желание попасть мимо, показав свою ловкость. Поэтому, я бы попробовала рассмотреть эту игру с этой стороны. Если маме неприятно - надо прекратить, предложив ребенку другое занятие, например. Или сказать, что не хочется играть, хочется читать.
28.11.2007 23:08:42, Hel
Внизу написано, что у ребенка нет друзей. Конечно, ему скучно ужасно. Груша может не спасти, если долбать ее в одиночку. 28.11.2007 23:23:03, Ольга*
внизу написано, что друзья есть, но в школе. Домой не приглашает, но и ребенок еще маленький для этого. 28.11.2007 23:26:41, Hel
В 7 лет маленький????? Может, конечно, у меня какие-то не такие взгляды про друзей. Мой завел себе первых настоящих друзей в ясельной группе, когда им всем было по 2,5 - 3 года. Дружат и сейчас, практически как родственники. У нас было принято как раз с 3-х лет. Мы каждый вечер ходили друг к другу в гости. То они к нам, то мы к кому-то. А в выходные так вообще компашка 5-6 человек собиралась. Они сидели и играли в игрушки все вместе. (Сейчас вместе выпивают практически в том же составе :)) На дому собираться перестали лет в 12-13, когда стали активно в компьютерный клуб ходить.
Что такое друзья в школе? Когда там общаться, там ведь сплошные уроки.
28.11.2007 23:36:35, Ольга*
В 7 лет их обычно разбирают по домам мамы-няни-бабушки. Еще компанию с собой тащить? По выходным и к нам приходил мальчик, с которым тоже с детского сада дружил, или мы приводили к ним домой, но одноклассники компанией стали приходить уже в средней школе, а не в 7 лет. 29.11.2007 00:01:47, Hel
Мои, кстати, давно приводят друзей. Потом их родители забирают. Мне иногда в напряг после работы. Хочется одеть халатик, макнуть морду в салат и лечь на диван, но я молчу. Опять же, моя мама терпеть не могла когда ко мне приходили подружки. А подружки моих детей считают, что я кул:-) Я их за стол сажаю покормить, обсуждаю их проблемы. А дети семей эммигрантов восхищаются моим английским:-) Если надо, то я своих могу отвезти-забрать.
29.11.2007 00:25:53, Маковка
Трудно сказать..все же другая страна. После школы обычно еще дополнительные занятия какие-нибудь, музыка, секции, кружки. Уроки нужно делать..посреди недели сложно каждый день с компаниями где-то быть. Остаются выходные.. 29.11.2007 00:37:36, Hel
Есть еще пятница:-) Договариваются они заранее. Еще такой ньюанс. У них бывают совместные проекты. Тогда без вариантов вообще. Надо либо тащить, либо забирать, либо развозить. Т.к. у всех что-то после школы, то найти день сложно. Если они договариваются между собой, то мы развозим как-то.
29.11.2007 00:43:15, Маковка
Да, вот это было.Но уже когда постарше стали, в первом классе совместных проектов не было в нашей школе 29.11.2007 00:52:37, Hel
Стыдно сказать, не помню когда начались... Но у меня детки большие уже.
29.11.2007 00:53:40, Маковка
Так вы сначала говорите, что ребенок слишком маленький, а потому уроки-кружки. Наши с 3=х лет ходили друг к другу в гости и что характерно - никаких уроков у них не было, чтобы этому помешать (Они правда и потом ходили, так как кружков и уроков нв все дни недели у них опять не было, но это уже другой вопрос). 29.11.2007 00:41:44, пчела Майя
Я говорю, что ребенок маленький, чтобы к нему приходили после школы друзья или он сам часто ходил по гостям.Потом добавляю, что это еще связано с тем, что их обычно забирают из школы и ведут на дополнительные занятия, а так же дома с ними делают уроки. Ребенку автора нужно общение и игры 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.Автор утрирует, но смысл понятен. Каждый день принимать у себя чужих детей или своего туда-сюда таскать - сил не напасешься. Одному ходить в гости - для этого он еще слишком мал.Для Вас специально добавляю, что это мое мнение.

29.11.2007 00:58:35, Hel
есть желание не попасть мимо, а высянить - отклонится ли партнер, испугается ли он или нет. Смысл игры именно в пугании, а не в демонстрации ловкости. 28.11.2007 23:10:52, AleXXX
нельзя отклоняться, иначе может промахнуться. Это его задача- попасть мимо, а не того, с кем так играют.Не играл так -не спорь! 28.11.2007 23:15:43, Hel
А ты играла, но сути не понимала :) Неужели так сложно НЕ ПОПАСТЬ кулаком по морде, в чем тут смысл? А вот как проверка смелости - вполне. 29.11.2007 09:52:19, AleXXX
Можно и таким образом воспринимать..смотря с какой стороны ты находишься.."пугаешь" или "пугаешься". Но отклоняться все же не стоит 29.11.2007 11:37:45, Hel
У меня 2 сына. Я не бывала в описанных ситуациях. Я не могу представить чтобы кто-то из них мог на что-то отреагировать криком и хлопнуть дверью. Или вот так кулаками махать перед лицом. Или вылить мне на голову колу и быстро убежать. Про границы - придерживаюсь мнения, что к родителям нужно относиться с уважением и бережно. Если родителя что-то расстраивает - надо прекратить это делать. Какими методами - не знаю, у нас как-то интуитивно, видимо, получилось передать это понимание детям... 28.11.2007 23:05:23, Наташа С.
конечно они могут выплескивать свои эмоции , но смотря как. если он кричит на вас - то это неприемлемо .для меня , так точно. Вообще я все истерики пресекала сразу , с самого начала и жестко. поэтому проблем с детьми в общественных местах у меня не было вообще. Им хватало даже взгляда. Сейчас возжи отпустила . потому-что уже достаточно большие и понимают сами , что можно а что нельзя. только иногда корректирую. Да и старшему уже 11 , тут надо быть осторожной.

Лично мое мнение , воспитывают с пелёнок и до 5 лет . В 5 лет у ребенка есть уже чувство собственнго достоинства и тут надо уже быть очень осторожными. Кстати Спок дает очень дельные советы, правда их надо понимать не так утрированно и применять в разумных пределах и всё будет классно. Кстати тут вот передачка была , где супер няня перевоспитывала "трудных" детей - так вот делала она это по Споку!
28.11.2007 23:02:53, masyanya белая и пушистая
Я наказываю очень редко по той же причине что и Вы. Меня строили, били ремнем и наказывали. При этом я росла тихой послушной девочкой и хорошо училась в школе. Но синдром остался по сей день. Наказываю за вранье и плохие отметки только. А остальное обсуждаю. Но у меня девочки.
28.11.2007 23:02:24, Маковка
прикольно как, я как раз за это никогда не наказываю. Не учу " не врать" - учу, что " врать надо уметь", рядовые плохие оценки сами по себе не считаю трагедией, если будут годовые - накажу летом, проведенным за занятиями с репетитором вместо каникул. 28.11.2007 23:09:58, автор_
а пока учебный год скорректировать учебу никак? 28.11.2007 23:49:22, masyanya белая и пушистая
а учитель на что? у нас особенная школа - маленькие классы, индивидуальный подход, корректировка рядовых ошибок входит в план занятий 29.11.2007 01:26:00, автор_
Я терпеть вранье не могу. Сo мной можно обсудить. Я могу согласиться или нет, но делать что-то за моей спиной и врать... Может, я и неправа с отметками, но для меня это важно.
28.11.2007 23:38:40, Маковка
"Я терпеть вранье не могу. Со мной можно обсудить" - вы о вранье вообще или только вам, маме? Я - вообще. 29.11.2007 01:27:43, автор_
Наказывать учебой точно нельзя, это ж глупость. 28.11.2007 23:14:49, Nanik
пофигизм и равнодушие как основа воспитания? 28.11.2007 23:11:45, AleXXX
история....длинная....
Едем к морю, семья 4 человека и бабушка с дедушкой. при виде моря старший 14лет запевает песню "моооре, мооооре" антонова, 1,2,3,...10 раз. Быбушку начинает трясти от злости... Замодчи пожалуйста... Еде уговариваю бабушку прекратить злиться, а лучше подпеть ребенку, она честно пытается. но продолжает злиться от того, что ребенок не слушает ни приказов, ни просьб..."чего он меня злит" главный аргумент... Я еле разрулила...
Через неделю те же едут туда же.... При виде моря ребенок снова запевает ту же песню (многолетняя привычка кстати:)... Бабушка и в ус не дует, улябается сидит... Говорю, мам, ты че не злишься-то? ОНа отвечает, да у меня настроение хорошее чего злиться-то....
СТОП говорю, так в прошлый раз ты злилась не от того, что он пел *он и сейчас поет), а от того, что у ТЕБЯ настроение было плохое.... задумалась и говорит "а ведь и правда"....
И ВНИМАНИЕ, ребенок спел песню ровно 5 раз, больше ему было неинтересно :))))
фуф...
мое совершенно непокобелимое мнение, воспитывать надо прежде всего себя :)))
Учиться доброжелательности... при любых обстоятельствах :) Дети подтянутся сами :)
28.11.2007 22:58:48, Ррозовая
вот именно. 29.11.2007 00:34:36, Маро
Замахиваться - это вообще за гранью.. дверями хлопать, выражаю свое неудовольствие - это уже неприемлемо. Мои дети знают, что и разговор на чуть повышенных тонах с родителями недопустим. Без всяких силовым мер, сказано было один раз, но усрово, чтоб уж без недопониманий 28.11.2007 22:58:13, Гадкий лебедь
а вас так же воспитывали? 28.11.2007 23:02:09, автор_
если и употребляется слово "воспитывали" то подразумевается чт на родиетелй нельзя поднимать ни руку ни голос. Если что-то поднимается, значит - не воспитывали.

Так мы договоримся до того, что детей вааще бить нельзя.
28.11.2007 23:07:06, AleXXX
мне вообще такие шалости в голову не приходили - я добрая :)
Если серьезно, растила нас с сестрой бабушка, и любили мы ее до потери пульса,а она нас:)Да, наказания не в ходу у нас в семье вообще. и меня тоже не наказывали
28.11.2007 23:05:04, Гадкий Лебедь
Я девицу в основном стряхиваю с головы, ловлю её пятки у своего носа и т.д. Но ей пока 3. Надеюсь. подрастет-поумнеет. А сынку отучала делать больно и неприятно лет до 5. Сейчас 8 - нежный мальчик, ненарадуюсь. Надо воспитывать в мальчиках нежность к женщине. Невестки скажут нам спасибо:)) 28.11.2007 22:53:52, Лютик
:))) 28.11.2007 22:58:48, ПривеТ.Т.
Офф - писем нет. 28.11.2007 22:57:26, Nanik
Если до 7 лет ребенкиных нет представлений о воспитании (собственных) и порядка в своей голове, своих границ, что можно, а что нельзя, то требовать акого-то осмысленноо поведения от сына странно. При этом наплевательско-пофигистичное отношение папы к ребенку (маме?) - это ж вообще не с методики воспитания надо начинать, имхо, а с ВАС. Причем хорошо так, всерьез и целенаправленно. Попробуйте об этом подумать. 28.11.2007 22:53:16, Nanik
можно на примере девочек? - вылезла за "границы" - получила. Хороший вариант для моих - минут на 5 привязать к стулу поясами или шарфами. хватает одного раза.
Прошу не обвинять в садизме, привязывала не крепко, просто показывала границы
28.11.2007 22:52:58, Полевка
А что мешает перехватить его руку и спокойно, но уверенно и твердо глядя в глаза сказать "мне не нравится такая игра!". Иногда читаю и фигею - дети для своих мам словно инопланетяне какие..:)
Вообще-то мальчишки рассматриваемого возраста, особливо тактильные товарищи любят всякого рода "возню", а-ля борьба, нападение/отражение этого нападения e.t.c. и не всегда чувствуют грань когда возня становится неприятной игрой.
Мой старшенький этой грани не чувствовал абсолютно и я четко давала понять когда мне уже больно, неприятно и играть совсем не хочется. Постепенно он научился за эту грань не переходить. Вы ребенку сигнал-то подайте,а?:)
28.11.2007 22:51:35, тигр-мыгр, с мальчиками
ходили к психологу в его 4 года по причине того, что меня удивила зацикленность на желании играть всегда в одну и ту же игру - "бороться". Психолог тоже сказала про он как раз "особливо тактильный" и что его надо много целовать-обнимать. Проблема в том, что я - полная противоположность, не люблю физ. контакта и для меня лучшее место для этого сигнала (неприятно и играть совсем не хочется) когда он в 50 см от меня :(
Я больше интересуюсь какими то общепринятыми нормами, меня им никто не научил.
28.11.2007 23:07:06, автор_
поэтому и Гиппенрейтер показалась вам дебильной... 28.11.2007 23:23:17, Маграт
В сад психологов. Абсолютно нормальная игра, если играть ПО ПРАВИЛАМ.
А почему, кстати, любовь к этой игра заставила вас тащить дитя к психологу, сформулировать можете?
Сорри за допущение, но сдается мне, вам не физ.контакта, а контакта с ребенком в принципе хочется минимально. Нет? Так было всегда или это временное явление?
Общепринятые нормы всяко не допускают размахивания руками у лица другого человека. Если это не объясните вы, объяснят другие люди. Не исключено, что вполне себе "физическим контактом"..
28.11.2007 23:20:50, тигр-мыгр
по фразе "контакта с ребенком в принципе хочется минимально" - я люблю настольные игры, поделки делать, рисовать... все новое люблю. А oдну и ту же игру 350 раз по одному и то му же сценарию не люблю. 29.11.2007 01:22:14, автор_
а он все вышеперечисленное любит? 29.11.2007 09:24:25, тигр-мыгр
поделки не любит вообще, рисовать или настольные игры - временами, то несколько дней подряд рисует, то 2 мес карандаш в руки не берет. 30.11.2007 00:32:25, автор_
а товарищ скорее всего кинестетик, да? Если совсем не в состоянии гулять ,могут спасти игры типа "твистера" - мама может лежать на диване и отдавать приказы, а дитя скидывать энергию, пытаясь эти приказы выполнить, возможно, в процессе возникнет желание присоединиться:)
Но улица зимой, имхо, самый безболезненный вариант.
30.11.2007 09:52:59, тигр-мыгр
ваша фраза "заставила вас тащить дитя к психологу" говорит о вашем отношении к этой профессии. Так говорят " невыносимая боль заставила пойти к дантисту". Я хожу к дантистам раз в год для профилактики, ребенок тоже, и с удовольствием. К психологу мне захотелось пойти, потому что мне было непонятно, почему мой реб снова и снова хотел играть в одно и то же - была зацикленность на 2х играх ( еще на игре в дочки-матери человечками из playmobil был зациклен, представте себе одно и то же, снова и снова, месацами), на все остальное ( давай почитаем, поиграем и т п) был ответ " нет, поиграй со мной в...". 29.11.2007 00:55:45, автор_
Свое отношение к психологам я выражала здесь неоднократно и вполне конкретными фразами, т.ч. столь глубинный анализ излишен:) Мы ведь не мою ситуацию обсуждаем:)
Ему от вас что-то было нужно, смоделировать ситуацию, увидеть ваш отклик на нее, а вы этого не позволяли. Гештальт не завершался:)
29.11.2007 01:02:41, тигр-мыгр
Я вижу жест отчаяния. Привлечь внимание к своим потребностям любыми средствами, возможно, силой. Мне ребенка в такой ситуации сразу жалко. 28.11.2007 23:14:29, Лось-Анджелес
Я просто не скрываю своих чувств в таком случае. Расстраиваюсь, спрашиваю "ты что, мечтаешь меня побить?" и подобное. 28.11.2007 22:51:08, Лось-Анджелес

Показано 90 комментариев из 230

Всего ответов: 230 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2017 07:05:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!